Módulo I : Relaciones InterpersonalesIntroducción

Este módulo busca que los estudiantes adultos y adultas pongan en práctica competencias que les permitan desarrollar y fortalecer relaciones interpersonales que contribuyan a mejorar la calidad de vida al interior del grupo familiar, en el trabajo y en el seno de la comunidad o localidad en la que viven.         Dado que los seres humanos somos esencialmente sociales, desde que nacemos estamos insertos en un entorno social. En la relación con los demás vamos encontrando respuesta a nuestras necesidades más básicas. Dentro de estas necesidades, las referidas al ámbito emocional, afectivo y relacional son fundamentales,ya que necesitamos vincularnos afectiva y socialmente con otros. Es desde estas necesidades que vamos construyendo redes sociales que permiten y se transforman en un elemento central para el desarrollo de las personas. Sin embargo, estos lazos, estas redes no se construyen desde la nada; se requiere el desarrollo de diversas habilidades sociales para ello.           Entre ellas se encuentran la capacidad de escuchar, de comprender a los demás, de ponerse en el lugar del otro y la de aproximarse respetuosa y asertivamente a los demás, habilidades indispensables para el fortalecimiento de las relaciones interpersonales.Las relaciones interpersonales se desarrollan en distintos contextos y niveles. El más directo involucra al sujeto con sus familiares, sus padres, sus hermanos y hermanas, su pareja, sus hijos e hijas, docentes, amistades, etc. Otros contextos y niveles relacionan al sujeto con sistemas sociales más amplios: la escuela, la organización local, el mundo laboral entre otros. Es importante aprender a observar las características y estilos que predominan en este tipo de relaciones, las expectativas que surgen de ellas, la frecuencia con que éstas ocurren.   A partir de lo anterior, este módulo busca que los estudiantes adultos y adultas tengan la oportunidad de analizarse a sí mismos y a su entorno próximo, identificando situaciones que promueven o menoscaban las relaciones interpersonales en los ámbitos referidos. En este contexto se espera que conozcan y apliquen técnicas y recursos comunicativos eficaces para sostener una interlocución fluida que les permita llegar a acuerdos consensuados y participar en la creación y puesta en práctica de estrategias que favorezcan las relaciones interpersonales que promuevan el desarrollo humano.Al estimular o motivar reflexiones sobre conductas más adecuadas para promover una convivencia social fundada en el respeto por la dignidad humana, el foco genera oportunidades para reconocer al otro como un legítimo otro, favoreciendo el desarrollo de actitudes que expresen valor por la pluralidad de ideas, la diversidad social y cultural, la tolerancia y la no discriminación

UNIDAD 1: LOS DESAFIOS ASOCIADOS A LA CONVIVENCIAUnidad 1: Los desafíos asociados a la convivencia

Introducción

Convivir es connatural al ser humano. Esto supone una serie de desafíos, en la medida en que cada uno de nosotros o nosotras somos seres únicos y complejos, y que estamos inmersos en un mundo de conversaciones, historias y contextos. Esto hace que el relacionarnos con los otros no siempre sea una tarea fácil, porque lo hacemos en las condiciones recién descritas.Pese a esta complejidad, las personas nos complementamos con los demás; la vida social aporta al desarrollo de las personas, y permite llevar a cabo acciones en conjunto, es decir, construir. Para facilitar nuestra relación con los demás, han surgido ciertos acuerdos sociales, ciertas normas consensuadas para vivir en sociedad. Esto nos permite tener un rango de lecturas de la realidad, además de ayudarnos a entender cómo actúa el otro y entregarnos pautas para actuar similares, que nos llevan a relacionarnos de manera más sana y positiva.

A pesar que nos complementamos con los demás, y que estos consensos y acuerdos existen, de todos modos, cotidianamente, se presentan problemas a nivel de la convivencia o de las relaciones sociales entre las personas. Por ello es necesario, por una parte, lograr los aprendizajes que permitan distinguir una relación armónica y constructiva, de una que no lo es y, por otra parte, manejar herramientas que nos permitan fortalecer o mejorar aquellas relaciones en las que estamos inmersos día a día.

Actividad 1Lluvia de ideas. ¿Qué entendemos por convivencia social?

ASPECTOS DE LA BUENA Y MALA COMUNICACIÓNLa comunicación Uno de los componentes básicos de las habilidades sociales son las habilidades de comunicación. La comunicación se refiere al intercambio de información explícita e implícita, tanto intelectual como emocional y afectiva, entre dos o más personas. Cuando se trata de comunicación verbal, a los comunicantes se les llama interlocutores.

MODALIDADES DE LA COMUNICACIÓN : Los mensajes se intercambian tanto a nivel verbal como no verbal. En ambas modalidades se da tanto la comunicación explícita como la implícita; suele distinguírselas con las denominaciones de denotación y connotación, respectivamente. Por ejemplo, en la comunicación verbal, una frase como “Son las diez de la noche”, dicha por el padre al ver llegar a la casa a su hija de catorce años no sólo denota ‘información acerca de la hora’, sino que puede connotar “molestia”, “enojo” o “amenaza”, si el permiso era sólo hasta las nueve. Las connotaciones, esto es, la comunicación implícita, depende de todo un contexto anterior a la frase (un compromiso, por ejemplo: “No llegues más tarde de las nueve”, “sí, papá”), pero también depende de la entonación, la intensidad, la mirada, un gesto amenazador de la mano, etc. Todos estos últimos pertenecientes a modos no verbales de comunicación que se combinan con la comunicación verbal, matizándola. Pero hay también modos de comunicación no verbal claramente denotativos: negar o afirmar moviendo la cabeza, desaprobar con meneos de la cabeza y sonidos como ‘ts ts ts’, llamar o despedir con movimientos de la mano, amenazar agitando el ‘dedo del padre’, etc., son mensajes absolutamente claros e inequívocos. Por otra parte, mensajes verbales aparentemente inequívocos, como los aprobatorios “¡Claro!” o “¡Cómo no!”, pueden significar exactamente lo contrario si se les emite con una entonación burlona o con algún gesto que equivalga a esta entonación.

LA BUENA Y MALA COMUNICACIÓN: Una buena comunicación es aquella en que los mensajes que un interlocutor emite son muy parecidos a los que el otro interlocutor recibe. Eso es lo que se describe como una comunicación funcional. Sin embargo, hay muchas situaciones en las que a pesar de la intención de comunicarse bien hay una dificultad para entender y hacerse entender por el otro interlocutor.

Muchas veces los mensajes que se emiten simultáneamente por el medio verbal y por el no verbal, en vez de reforzarse y complementarse aclarando la comunicación, la complican a través de mensajes contradictorios, constituyéndose en una fuente de incomprensiones, sospechas, desacuerdos y derogaciones mutuas. Otras veces interpretamos lo implícito o connotativo a partir de nuestros prejuicios acerca del otro, del no reconocimiento o valoración de las cualidades, condiciones o situación del otro, motivados por prejuicios o estereotipos que imponemos a los demás, y desde los cuales los interpretamos y juzgamos. De aquí suelen producirse diferencias de puntos de vista y desacuerdos de diversa gravedad que son fuente de conflictos. Identificarlos, reconocer los puntos desde los que se generan, identificar los prejuicios y la realidad, permitirá, si se ponen en práctica estrategias comunicativas honestas y apropiadas, un tratamiento positivo de los desacuerdos mediante la búsqueda de

sentidos compartidos. (En los acápites siguientes “Puntuación de la comunicación” y “Contexto de la comunicación”, se abunda algo más sobre este tema).

INCONGRUENCIA :En la comunicación existen a veces contradicciones entre lo que decimos verbalmente y la información que estamos entregando a través de nuestra postura y tono de voz. Eso es lo que se llama una comunicación incongruente, en que lo que se dice y cómo se dice apuntan a significados diferentes y contradictorios. Por ejemplo, cuando una persona cuenta algo muy triste, sonriendo, o cuando un adulto felicita a un niño con expresión enojada, o cuando alguien le llama la atención a otro, riéndose. Estas incongruencias inducen confusión en la comunicación, ya que quien escucha debe decidir si presta atención a los contenidos verbales o los aspectos no verbales del mensaje. FALTA DE CLARIDAD: Otra dificultad en la comunicación ocurre cuando los mensajes que se mandan son poco claros o poco directos (comunicación confusa o comunicación indirecta). La comunicación poco clara puede deberse a varios aspectos. Uno se relaciona con el lenguaje que ocupa el emisor para mandar sus mensajes verbales; un ejemplo extremo sería hablar en un idioma que el otro no comprende, ejemplos más cercanos se refieren a utilizar palabras o términos muy complicados que el interlocutor no conoce y que por lo tanto dificultan la comunicación.La claridad de los mensajes que se emiten está muy relacionada con lo claro que se tenga aquello acerca de lo cual se habla. Es imposible ser claro al comunicar un contenido que uno tiene poco claro o que no sabe. Un ejemplo de esta situación puede darse cuando tenemos que hablar sobre algún tema que no manejamos bien, o tratamos de comunicar a otro sentimientos que tenemos confusos. ES IMPOSIBLE NO COMUNICAR: En la medida en que la comunicación es un intercambio de mensajes a nivel verbal y a nivel no verbal, cada vez que hay dos personas en interacción se están comunicando. Es imposible no comunicar, ya que el sólo hecho de estar frente a otra persona está comunicando algo, aun cuando no haya intercambios verbales. Por ejemplo, cuando estamos en una misma habitación con otra persona y no queremos contactar con ella, hacemos una serie de gestos y tomamos actitudes como mirar por la ventana, ponernos a leer, no contestar sus preguntas o desviar la mirada. Esas conductas no verbales están comunicando al otro que no tenemos la intención de mantener un intercambio verbal con él o con ella. Esos gestos y actitudes tienen un sentido comunicacional porque están enviando mensajes que el otro capta. Es importante considerar que aun antes de decir la primera palabra en una relación interpersonal, ya está ocurriendo un intercambio de mensajes que son, por lo tanto, comunicación.

PUNTUACIÓN DE LA COMUNICACIÓN: En la comunicación el intercambio de mensajes es recíproco, aunque sea sólo una de las dos personas quien habla, porque como ya se dijo anteriormente, el intercambio de mensajes no verbales es recíproco y constante. En ese sentido se pueden distinguir secuencias de interacciones, en que cada interlocutor reacciona a lo que el otro dice, tanto a nivel verbal como no verbal. Uno de los problemas que puede surgir en la comunicación es que cada uno de los interlocutores piense que su participación en la interacción es una reacción a lo que el otro dice. Esto es especialmente cierto cuando hay conflictos o intercambios agresivos. Cada persona piensa que su comportamiento es una reacción a las palabras del otro, es decir, cada uno puntúa o interpreta la secuencia de comunicación desde un punto de vista distinto. La diferencia en los puntos de vista desde los que se establece un intercambio comunicativo es uno de los motivos más frecuentes de problemas de comunicación entre personas que tiene una relación estable en el tiempo. Por ejemplo, en una discusión o en un intercambio agresivo, cada uno siente que su intervención es sólo una respuesta a la conducta del otro, y así pueden culparse recíprocamente sin llegar a un acuerdo. Cada uno acusa al otro de estar equivocado o de ser malintencionado. La única salida que tienen estos problemas de comunicación es poder darse cuenta que ninguno y ambos tienen la razón, y que el problema está en los distintos puntos de partida que ambos tienen para puntuar la secuencia de intercambios.

CONTEXTO DE LA COMUNICACIÓN: El contexto en la comunicación se refiere tanto al contexto social en que ocurre la interacción como al contexto temporal o de historia de las interacciones en que ocurre determinada secuencia de interacción. Algunos contenidos no son inadecuados en sí, o conflictivos en sí, sino que lo son en determinados contextos y en determinados momentos de la relación. Uno puede calificar de tonto a alguien en un momento de broma y este contenido es aceptable y no tiene mayores consecuencias en la relación, sin embargo va a tener un efecto distinto si se lo dice en un momento de molestia, en que el tono de la interacción puede subir llegando a una escalada de descalificaciones que incluso pone en riesgo la permanencia de la relación.

ASPECTOS RELACIONALES DE LA COMUNICACIÓN: También es diferente si quien emite un determinado mensaje es una persona cercana o alguien que se nos cruzó en la calle. Esto constituye el aspecto relacional de la comunicación. Los mensajes enviados y recibidos no sólo tiene una intención informativa, sino que además tienen un efecto de definir connotativamente el tipo de relaciones. No se habla del mismo modo entre amigos, como se le habla a un profesor, o como se le habla a un niño. Cada uno de esos ejemplos suponen tipos de relación o, como se dice en

teoría de comunicación, definiciones de la relación distintas. La definición de la relación se refiere a cómo se estructura la relaciónentre dos personas, básicamente, si ambas establecen una relación de igual a igual (relación simétrica) o si ambas establecen una relación en que una están en status superior a la otra (relación complementaria). Ejemplos de relaciones simétricas son las relaciones entre pares, entre amigos, en la relación de pareja. Ejemplos de relaciones complementarias son la relación entre profesor y alumno, entre padres e hijos, entre jefe y subalterno. La definición de la relación entre dos personas, es decir, si estas dos personas se relacionarán como iguales o como perteneciendo a distintos niveles, es algo que debe estar claro antes de comenzar los intercambios de información. La forma de hablar, el tono de voz, la postura, la forma de mirar o no a los ojos,son indicadores comunicacionales que hemos aprendido socialmente para establecer distintas definiciones de la relación.

Preguntas

1. ¿En qué consiste la incongruencia y la falta de claridad en la comunicación?. Escribe 2 ejemplos para la incongruencia y 2 para la falta de claridad en la comunicación (ejemplos originales)

2. ¿Por qué se afirma que es imposible no comunicar? Señale un ejemplo

3. ¿Qué es la puntuación en la comunicación y cuándo influye en la mala comunicación?

4. ¿Por qué el contexto influye en la comunicación? Señale dos ejemplos

5. Identifique y ejemplifique los aspectos relacionales de la comunicación?

Actividad: Problemas de comunicación; Posibles soluciones

Trabajo en grupos de 3 alumnos máximo

Indicar Nombres y curso en la parte superior de la hoja

1. Lea atentamente los siguientes casos de mala comunicación,y luego identifique las causas, consecuencias, personas involucradas.

2. Proponga una solución para cada caso considerando lo visto en clases, como por ejemplo la comunicación, la empatía y la asertividad

3. Al final del trabajo, Invente y escriba un caso de mala comunicación, incluya uan solución al caso inventado

1° Caso: Mala comunicación en la pareja

Exposición del problema

“En los 23 años que llevamos casados, no hay forma de ponernos de acuerdo mi marido y yo. Cada vez que intentamos hablar de algún tema, por tonto que sea, al final siempre terminamos mal, bueno, fatal.Parece como que la única solución es la separación pero ninguno de los dos deseamos eso. Necesito ayuda porque quiero poner orden en mi mente y en mis sentimientos. Gracias. ”

Exposición Cuando esta pareja acudió a terapia la queja por la que acudían era evidente. Resultaba imposible que se pusieran de acuerdo en algo. Se tapaban el uno al otro, no se dejaban hablar. Las interrupciones eran continuas, resultaba imposible llevar una conversación algo continuada y por supuesto llegar a un entendimiento era algo en lo que no se podía pensar.

2° Caso: Desorganización

Exposición del problema“AL comienzo de ir a vivir juntos todo parecía ir bien pero a medida que pasaba el tiempo las cosas se iban poniendo peor, el desorden que había en casa era tan grande que no éramos capaces de encontrar nada cuando se buscaba algo. Con todo este jaleo las discusiones son constantes. Ya no aguantamos más y eso que nos queremos profundamente.¿Esto tiene solución? Gracias. ”

Exposición Cuando Pablo y Sara acudieron a terapia ya daban todo por perdido. La relación entre ambos parecía insostenible. Se acusaban el uno al otro de no hacer las cosas de la casa, de la desorganización que allí había y de las cosas negativas que esto había supuesto para la pareja.Ambos alegaban que como trabajaban fuera de casa a ninguno le apetecía trabajar cuando llegaban, el caso es que al principio sí hacían cosas pero si Sara lavaba los platos y veía que Pablo nunca lo hacía, dejó de hacerlo ella.Toda esta desorganización en la casa llevo a una desorganización de la pareja en general, ya no hacían cosas juntos como antes.

3° Caso: Adolescente rebelde antes sus padres

Exposición del problema“De un tiempo a esta parte nuestro hijo de 14 ya no nos hace caso ni a su padre ni a mi, se toma todo como imposiciones y no quiere ayudar en casa. Simplemente pedimos que arregle su habitación, que estudie…en definitiva que nos respete.

Ha llegado ya a un punto que le decimos que venga a una hora y viene cuando a él le parece bien sin importarle si estamos preocupados o no.La casa ha llegado a ser un infierno. ”Exposición Cuando llegan a terapia se ve que el hijo está separado de los padres. Su actitud es de no cooperar desde que llega.

En el momento que los padres exponen lo que les está ocurriendo en casa el hijo que hasta entonces estaba distante saltó en su defensa.Es evidente que la visión de las mismas cosas entre padres e hijo, nada tiene que ver,es como si hablaran de cosas diferentes.La comunicación es bastante mala y el grado de rebeldía del hijo es bastante grande. Cuanto más se rebela él más sufren sus padres. Una vez estudiado el caso vemos que el mayor problema es la falta de límites por parte de los padres hacía el hijo de 14 años.

Se explica y se evalúan los puntos donde fallan esos límites educacionales. Una vez realizado este paso se llega a un punto intermedio entre los miembros de la familia, ya que los padres no deben ser ni muy permisivos ni muy severos

4° Caso: Falta de control en discusiones

Exposición del problema

“Hola, mi nombre es Ana y tengo 25 años. No recuerdo desde cuando, creo que de toda la vida, pero tengo un problema y es que a la hora de discutir o cuando alguien me dice algo malo, me lo tomo de forma muy personal, aunque estén poniendo un ejemplo de algo, hay no sé qué dentro de mi que me dice “Ana esta llamándote tonta” o lo que toque en ese momento. El problema es que no soy capaz de decir nada, me enfado y me marcho, vamos que no arreglo ninguna situación.

Más de una vez son mal entendidos pero luego con el tiempo no me atrevo a hablar con la persona y aclararlo, es decir que paso del mosqueo a la timidez, más que nada por si de verdad me llaman tonta jajajaja. Quisiera poder aprender a expresar mis sentimientos cuando algo me molesta y no tomarme las cosas de forma personal cuando no estén hablando de mí, pero es que no puedo evitarlo. Gracias”

Exposición del tratamiento

El principal problema de Ana era su bajo autoconcepto. Utilizaba la huida como método de defensa en las situaciones que le resultaban opresivas en lugar de resolver ya que no se sentía segura de sí misma. El objetivo de la terapia se enfocó en su autocencepto y en aprender una serie de habilidades sociales para poder expresar sus sentimientos de manera adecuada hacía los demás y a ella misma.

Las habilidades sociales involucradas en la convivencia socialIntroducciónEl establecimiento de relaciones interpersonales positivas requiere del desarrollo de determinadas habilidades sociales, las que permitirán que estas relaciones sean fluidas y satisfactorias. En las relaciones interpersonales, una pieza fundamental depende de nosotros mismos.Las habilidades sociales que facilitan el establecimiento de relaciones positivas involucran tanto la aproximación asertiva al otro, como el desarrollo de la capacidad de ponerse en el lugar del otro y escucharlo. Las personas podemos hacer cosas para establecer positivas relaciones interpersonales. En ese sentido, una pieza fundamental en ello depende de nosotros mismos. Ser asertivos implica expresar sentimientos y creencias de forma honesta, directa y apropiada, sin agredir o descalificar a los demás. Por otro lado, escuchar es una habilidad compleja, que puede ser intencionada y se puede entrenar. Escuchar se distingue del oír, este último resulta ser un fenómeno natural que ocurre por el hecho de tener el órgano receptor del oído y tener determinada capacidad o nivel auditivo.Escuchar “de verdad” implica ser capaz de poner en paréntesis la propia conversación interna que fluye naturalmente cuando interactuamos con otra persona. Es decir, escuchar efectivamente lo que nuestro interlocutor o interlocutora nos está expresando, es hacer el esfuerzo consciente de que nuestros juicios, interpretaciones o análisis no influyan en el contenido del mensaje o comunicación que nos están dando.Al escuchar activamente, no sólo escuchamos lo que se nos dice, sino que también ponemos atención a gestos, movimientos, posturas corporales que expresan un contenido al conversar con alguien. Para desarrollar la habilidad de escuchar con comprensión, es fundamental la empatía. Esta habilidad consiste en la capacidad de ponerse en el lugar del otro. A partir de ella, en una relación interpersonal,podemos hacernos conscientes de lo que la otra persona nos está diciendo realmente. Otro elemento importante para establecer relaciones interpersonales positivas es la capacidad de identificar claramente lo que nos provocan las interacciones con los demás y, a su vez, poder expresar de manera regulada y pertinente la emocionalidad que vivimos al relacionarnos con otros.

A continuación se presentan documentos y presentaciones sobre las habilidades sociales que permiten una buenacomunicación en

La Importancia de las habilidades sociales y La Empatia

 Una habilidad social  que reune las capacidades   anterioeres y aporta nuevas competencias es al  Inteligencia emocional que combina el control de las emociones y la racionalidad para establecer relaciones interpersonales  provechoza.

Luego de conocer la Empatia como la habilidad de captar las emociones y pensamientos de los demás, nos concentramos en una habilidad que esta relacionada con la autoestima, es decir con el reconocer las necesidades personales, conocida como la La asertvida

 ¿Qué es la asertividad?La asertividad es un modelo de relación interpersonal que consiste en conocer los propios derechos y defenderlos, respetando a los demás; tiene como premisa fundamental que toda persona posee derechos básicos o derechos asertivos. Como estrategia y estilo de comunicación, la asertividad se sitúa en un punto intermedio entre otras dos conductas polares: la pasividad que consiste en permitir que terceros decidan por nosotros, o pasen por alto nuestras ideas, por otro lado tenemos la agresividad que se presenta cuando no somos capaces de ser objetivos y respetar las ideas de los demás. Suele definirse como un comportamiento comunicacional en el cual la persona no agrede ni se somete a la voluntad de

otras personas, sino que manifiesta sus convicciones y defiende sus derechos. Es también una forma de expresión consciente, congruente, directa y equilibrada, cuya finalidad es comunicar nuestras ideas y sentimientos o defender nuestros legítimos derechos sin la intención de herir o perjudicar, actuando desde un estado interior de autoconfianza, en lugar de la emocionalidad limitante típica de la ansiedad, la culpa o la rabia. Contar con un criterio propio dentro de la sociedad es indispensable para comunicarnos de una mejor manera

Hay quien considera que asertividad y habilidades sociales son términos sinónimos. Sin embargo, vamos a considerar que la asertividad es solo una parte de las habilidades sociales, aquella que reune las conductas y pensamientos que nos permiten defender los derechos de cada uno sin agredir ni ser agredido.

Pongamos un ejemplo: Usted se sienta en un restaurante a cenar. Cuando el camarero le trae lo que ha pedido, se da cuenta de que la copa está sucia, con marcas de pintura de labios de otra persona. Usted podría:

a. No decir nada y usar la copa sucia aunque a disgusto.

b. Armar un gran escándalo en el local y decir al camarero que nunca volverá a ir a ese

establecimiento.

c. Llamar al camarero y pedirle que por favor le cambie la copa.

Este ejemplo ilustra los tres punto principales del continuo de asertividad:

 

Estilo pasivo    Estilo asertivo   Estilo agresivo    Ni a) ni b) sean conductas apropiadas en esa situación si lo que pretendemos es reducir nuestro estrés.

Estas formas de comportarnos nos hace a veces ineficaces para la vida social, generandonos malestar. Sin embargo, como cualquier otra conducta, es algo que se puede ir aprendiendo con la práctica.

Una de las razones por la cual la gente es poco asertiva, es debido a que piensan que no tienen derecho a sus creencias, derechos u opiniones. En este sentido, el entrenamiento asertivo no consiste en convertir personas sumisas en quejicas y acusadoras, sino a enseñar que la gente tiene derecho a defender sus derechos ante situaciones que a todas luces son injustas. Expongamos aqui una serie de ideas falsas y el derecho de la persona que es violado:

No hay que interrumpir nunca a la gente. Interrumpir es de mala educación.

- Usted tiene derecho a interrumpir a su interlocutor para pedir una explicación.

Los problemas de uno no le interesan a nadie más y no hay que hacerles perder el tiempo

escuchandolos.

- Usted tiene derecho a pedir ayuda o apoyo emocional.

Hay que adaptarse a los demás, si no es posible arriegarnos a perder una amistad.

- Usted tiene derecho a decir "NO".

Cuando alguien tiene un problema hay que ayudarle.

- Usted tiene el derecho de decidir cuando prestar ayuda a los demás y cuando no.

 Los casos en los cuales no es aconsejable defender nuestros derechos en ese preciso momento son aquellos en los cuales corremos peligro de agresión física o violemos la legalidad (ej. "Skin-heads" que nos insultan por la calle o superior que nos arresta en el ejercito). Recuerde: para todo hay un momento, y saber encontrar el momento adecuado para decir las cosas es también una habilidad.

Hay muchas técnicas para ser asertivos. Una de las técnicas que mejor funcionan es desarmar antes al otro con un cumplido o un reconocimiento de su labor, de su persona o de su tarea, para después pasar a expresar lo que necesitamos.Vamos a ver un ejemplo ilustrativo de lo que queremos decir:

Mujer: "Paco, ¿podrías ir a recoger a los niños al colegio?, tengo aun que preparar la lección

para mañana y creo no medará tiempo."

Marido: "Los siento María, pero acabo de volver del trabajo y estoy muy cansado, ve tu."

Mujer: "Se que estás muy cansado, normal porque te esfuerzas mucho en tu trabajo. Tu jefe

debería de darse cuenta de eso y no cargarte con tantas tareas. Pero te pido el favor de que

recojas los niños, ya que tengo que hacer este trabajo para mañana. Luego podremos

descansar."

En este ultimo ejemplo se defienden los propios derechos (derecho a pedir ayuda y a expresar las opiniones) sin vulnerar los derechos del otro, puesto que no hay ningún tipo de orden, menosprecio o agresividad hacia la otra persona. Ser sertivo es expresar nuestros puntos de vista respetando el de los demás.

RECUERDE: Ser asertivo no significa querer llevar siempre la razón, sino expresar nuestras opiniones y puntos de vista, sean estos correctos o no. Todos tenemos también derecho a EQUIVOCARNOS

ESTABLECIENDO COMPROMISOSUnidad 3:     Estableciendo compromisos

Introducción

El vivir en sociedad se ha ido complejizando a medida que construimos nuevos aparatos, herramientas y relaciones de poder más complejas entre nosotros. Sin embargo, lo que siempre ha existido con mayor o menor complejidad es la necesidad de coordinarnos con otros para el logro de nuestros objetivos.         Estas coordinaciones pueden ser implícitas o explícitas. Las implícitas son todas aquellas que tiene que ver con las costumbres, con las normas básicas de convivencia, por ejemplo, el cuidado de los niños por parte de los adultos. Las explícitas, corresponden a aquellas que acordamos con otros para el logro de un propósito determinado.  Lamentablemente no siempre los compromisos y coordinaciones que realizamos con otros se cumplen de acuerdo a lo planificado, muchas veces no nos cumplen, no somos capaces de cumplir o surgen imprevistos que hacen que esto ocurra. Por ello, es fundamental aprender a establecer compromisos de manera precisa, realista y rigurosa, especialmente en aquellos ámbitos de vida que nos resultan trascendentes (por ejemplo: familia y trabajo). Conocer cuáles son los elementos básicos para el establecimiento de compromisos, nos ayuda a participar en procesos de negociación de condiciones, ya que solo si sabemos lo que queremos y lo que el otro está en condiciones y ganas de entregar, podemos entrar en una negociación informada.

Módulo II Resolución Pacífica de Conflictos

Resolución pacífica de conflictos

IntroducciónA través de este módulo se busca formar a los estudiantes adultos y adultas en un conjunto de habilidades sociales y procedimientos que les permitan enfrentar y resolver pacíficamente los conflictos. Para ello, se les invita a observar su realidad personal y su entorno, identificando distintas situaciones de conflicto y formas de resolverlos.         Se espera que las personas del curso reconozcan que los conflictos que se dan en el plano social son el resultado de la natural interacción entre los seres humanos. Desde esta perspectiva, interesa que los adultos y adultas asuman que los conflictos no son, per se, una situación social negativa que arrastra graves consecuencias, sino que por el contrario, bien canalizados, pueden conducir a un desarrollo positivo de la sociedad y, concretamente, a mejorar la calidad de vida. Por lo tanto, la orientación no apunta a negar o rehuir las situaciones conflictivas, sino más bien a conducirlas por los canales más apropiados y evitar l violencia.         El encarar y resolver pacíficamente los conflictos demanda el manejo de herramientas o procedimientos que permitan lograrlo. Las competencias que el módulo promueve, abordan técnicas y mecanismos para ayudar a mejorar la convivencia al interior de la familia, el trabajo o la comunidad, y también se hacen cargo de procedimientos para manejar situaciones más complejas que permitan encauzar los conflictos por la vía del derecho, cuando ello así lo amerite.

Unidad 1: Los diferentes componentes y etapas del conflictoUnidad 1: Los diferentes componentes y etapas del conflicto

Introducción

El conflicto entre las personas no es algo nuevo, es un fenómeno natural de la convivencia humana, se producen en todos los ámbitos de la vida, en las relaciones de pareja, con hijos e hijas, con amigos y amigas, los vecinos, en el trabajo. Es habitual que en nuestras

vidas nos veamos involucrados en diversos conflictos. Pero el problema no está en el conflicto mismo, sino en la forma en cómo lo enfrentamos. En nuestra cultura, existe la tendencia a asociar el conflicto como algo malo, negativo y desagradable. Se asocia el conflicto a sentimientos como antipatía, hostilidad o temor.Sin embargo, el conflicto es necesario para la vida social, ya que a través de éste se expresan las contradicciones internas y externas. Con ello, se busca la superación y se logran mejoras para el crecimiento personal, grupal o social.Pero, hay que distinguir entre lo que es un problema y lo que es un conflicto; el primero, se refiere a un suceso que rompe el orden esperado, por ejemplo, no saber cómo hacer algo, no tener dinero para pagar una cuenta. En cambio, un conflicto puede entenderse como la divergencia o contraposición de intereses respecto a cómo enfrentar un problema.

Existen diversos modelos o estrategias para resolver conflictos de manera pacífica, pero todos requieren requisitos previos que tienen relación directa con las habilidades sociales desarrolladas en el módulo anterior: escuchar activamente, ser empático, respetuoso, expresar y reconocer sentimientos y saber establecer compromisos. También es necesario dedicar tiempo a la búsqueda de soluciones. Los conflictos no se resuelven por arte de magia, implican trabajo, reflexión, conversación e imaginación; y a veces, aunque todos estos elementos estén presentes, aún así no se logra llegar a una solución entre las partes. En esos casos, existe una última salida que es la mediación, donde se le solicita a un tercero que analice la situación y busque una salida justa para los involucrados.

Actividad 11. Escriba 5 ejemplos de problemas y 5 de conflictos2. Nombren las principales causas o razones de estos conflictos cotidianos. Por ejemplo: búsqueda de poder.3. Nombren algunos “indicadores” que nos permitan comprender en estas situaciones, que estamos viviendo un conflicto. Por ejemplo: declaraciones públicas fuertes.4. Cuándo un conflicto es destructivo y Cuándo  es constructivo. Escribe un ejemplo para cada caso.5.Analiza las etapas o pasos que son necesarios para resolver un conflicto.6. Analizan y establecen conclusiones respecto a los diferentes resultados de las siguientes actitudes  en la resolución de  conflictos:a. Una situación en la que uno gana y el otro pierde.b. Una situación donde para resolver el conflicto, yo “entrego mi posición”, mientras el otro “gana”.c. Una situación donde ambos cooperamos, para que nuestras posiciones puedan mantenerse.d. Una situación en que no enfrentamos el conflicto, “lo ponemos en el congelador”.e.  Una situación de negociación: ganamos y perdemos, ambos cedemos un poco.

Actividad 2Lea atentamente el siguiente conflicto y responda las preguntasEnvie el trabajo al siguiente correcto con su nombre, apellido y curso:instrumentalceia09@gmail.com

En un matrimonio con dos hijos que asisten a la Educación Media, la esposa –que estaba cumpliendo funciones de dueña de casa– le dice a su marido que quiere tener otro trabajo que le permita desarrollarse en otros ámbitos, y que incluso ya tiene conseguido un potencial empleo que traerá beneficios económicos para toda la familia. El marido se niega a aceptar que su mujer trabaje fuera del hogar, porque argumenta que su labor es muy necesaria al interior de la casa y en la educación y cuidado de los hijos. Así estima que este cambio traerá más costos que beneficios a la familia.

Preguntas

1. Identifica las causas y coloca un título al conflicto2. Identifica los objetivos comunes y particulares de las personas que participan en el conflicto3. Imagina y presenta 3 propuestas de solución al conflicto, considera las 5 actitudes tratadas en clases frente al conflicto

(descritas al final de esta página)4. Elige una solución de las descritas y enumera las condiciones para realizarlas5. El conflicto como proceso

El conflicto no es un momento puntual, es un proceso.Tiene su origen en las necesidades (económicas, ideológicas, biológicas,...), sería la primera fase. Cuando éstas están satisfechas, bien porque no chocan, o bien porque hemos conseguido unas relaciones lo suficientemente cooperativas o sinérgicas, no hay lo que hemos denominado problema.

6. Cuando las de una parte chocan con las de la otra, cuando las convertimos en antagónicas, surge el problema, segunda fase. 

7. El no enfrentarlo o no resolverlo,nos llevará a que comience la dinámica del conflicto. Se irán añadiendo

8. elementos: desconfianza, incomunicaciones, temores, malentendidos, etc. En un momento dado, todo esto estallará en lo que llamamos la crisis, la tercera fase, que suele tener una manifestación violenta y es lo que mucha gente identifica como conflicto. No hay porque esperar a esta fase para enfrentar los conflictos. De hecho se trata del peor momento para resolver conflictos de una manera creativa y noviolenta y todavía peor para intentar aprender a hacerlo.Es el momento en el que no se dan ninguna de las condiciones para hacerlo de una forma positiva: falta el tiempo, la tranquilidad, la distancia,... Es el momento en el que el conflicto se ha hecho más grande e inmanejable, se nos viene encima y tenemos que darle respuesta inmediata. Esto nos lleva a no reflexionar, a no analizar qué es lo que pasa y por qué, a no mirar qué recursos tenemos ni a buscar alternativas de solución, respondiendo casi siempre de la forma en que tradicionalmente hemos visto, aunque sea negativa y no nos guste. A veces esa reflexión no la hacemos ni siquiera después.

Actitudes ante el conflicto:9.

Hay cinco grandes actitudes ante el conflicto. Descubrir las propias y las de los demás será un trabajo previo importante a hacer en resolución de conflictos.Cuando analizamos nuestras propias actitudes, muchas veces descubrimos con sorpresa como nuestra actitud ante los conflictos es la evasión o la acomodación, y cómo de ahí se deriva que nuestros conflictos no se resuelvan.

a) Competición (gano/pierdes): nos encontramos una situación en la que conseguir lo que yo quiero, hacer valer mis objetivos, mis metas, es lo más importante, no importa que para ello tenga que pasar por encima de quien sea. La relación no importa. En el modelo de la competición llevada hasta las últimas consecuencias lo importante es que yo gane y para ello lo más fácil es que los demás pierdan. Ese perder, en ocasiones, se traduce no ya en que la otra persona no consiga sus objetivos sino en que sea eliminada o destruida (la muerte, la anulación,...). En el terreno pedagógico, buscamos la eliminación de la otra parte no con la

muerte, pero sí con la exclusión, la discriminación, el menosprecio, la expulsión, etc.

b) La acomodación (pierdo/ganas): con tal de no confrontar a la otra parte yo no hago valer o ni planteo mis objetivos. Es un modelo tan extendido o más que la competición a pesar de que creamos lo contrario. A menudo confundimos el respeto, la buena educación, con no hacer valer nuestros derechos porque eso pueda provocar tensión o malestar. Vamos aguantándonos hasta que no podemos más y entonces nos destruimos o destruimos a la otraparte.c) La evasión (pierdo/pierdes): ni los objetivos ni la relación salen bien parados, no se consiguen ninguno de los dos. No enfrentamos los conflictos, metemos "la cabeza debajo del ala", por miedo o por pensar que se resolverán por sí solos. No obstante, como dijimos anteriormente los conflictos tienen supropia dinámica y una vez iniciada no se para por sí sola.

d) La cooperación (gano/ganas): en este modelo conseguir los propios objetivos es muy importante, pero la relación también. Tiene mucho que ver con algo muy intrínseco a la filosofía “noviolenta”: el fin y los medios tienen que ser coherentes. Es el modelo hacia el que vamos a intentar encaminar el proceso educativo. Es un modelo en el que sólo sirven soluciones gano-ganas, se trata de que todos y todas ganemos. Cooperar no es acomodarse, no puede ser renunciar a aquello que nos es fundamental. Sin ceder se puede llegar a negociar, de hecho hay que aprender a NO ceder en lo fundamental. Otra cosa diferente es que se puede ceder en lo que es menos importante.

e) La negociación: llegar a la cooperación plena es muy difícil, por ello se plantea otro modelo en el que se trata de que ambas partes ganen en lofundamental, ya que no pueden llegar al 100%. Hay gente que cuando habla de negociación, en realidad está pensando en una mera táctica del modelo dela competición. Si una de las dos partes no se va con la sensación de que ha ganado lo fundamental, no estamos en este modelo, sino en el de la competicióno en la acomodación.

Modulo II Unidad 2: Lo legal como salida al conflicto

IntroducciónNo siempre es posible arreglar los conflictos directamente, muchas veces los involucrados no tienen la predisposición para hacerlo y cuando se trata de temas relevantes como los referidos a los derechos de las personas que están siendo transgredidos, es necesario recurrir a mecanismos formales de resolución de conflictos.

La justicia chilena tiene definidos diversos ámbitos y mecanismos de intervención para la resolución de conflictos, entre ellos se cuentan: 

• Conflictos laborales.• Conflictos relativos a la propiedad (herencia, límites de propiedades, arrendamiento).• Conflictos de familia (violencia intrafamiliar, tuición, pensión alimenticia).• Conflictos relativos al consumo.

Actividad 1. Investiga uno de los conflictos judiciales arriba señalados y prepara una disertación

Para abordar estos distintos tipos de conflicto, cuando no se llega a un acuerdo entre las partes, puede recurrirse a organismos públicos especializados o a los tribunales de justicia ordinarios. Ejemplos de organismos públicos que participan en la resolución de conflictos son la Inspección del Trabajo, para el caso de conflictos laborales, y el SERNAC, para conflictos relativos a consumo.

Para las situaciones de familia, están los Tribunales de Familia.

Actividad 2.

Los derechos individuales garantizados por la Constitución Política.Con el objetivo de conocer los derechos individuales contenidos en la Constitución Política de Chile y los recursos constitucionales que salvaguardan estos derechos, se solicita a los estudiantes adultos que, reunidos en grupos, lean y analicen el artículo 19 de nuestra Constitución Política, que sinteticen en un listado los derechos individuales contemplados en dicho artículo, y que seleccionen y comenten ante el curso aquellos que les parezcan más importantes.Luego,  lean y analicen y comenten los artículos 20 y 21 de la Constitución. Los estudiantes realizan una definición del recurso de amparo y del recurso de protección.

Puedes ver en la Web;   El capítulo III ,artículo 19, 20 y 2 1   de la Constitución Política de Chile o bien descargar el documento desde  Archivos adjuntos