desarraigo emocional

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Detachment

DESARRAIGO EMOCIONAL







Muchos se acercan, algunos se involucran, pero ya casi nadie se compromete

.







“…Lamentablemente cada día más personas se viven en Desarraigo Emocional, a veces por falta de tiempo, otras

por experiencias anteriores, o

simplemente por miedo al sufrimiento. . .”







Es la incapacidad o dificultad que tiene una persona para involucrase sentimental o afectivamente con otra. Puede deberse a diferentes causas, como falta de tiempo, prioridades profesionales o laborales, sin embargo el la mayoría de los casos puede deberse a una experiencia previa de decepción, traición, desilusión, abandono, tristeza, etc. Experiencias que pueden venir desde la niñez o de las primeras relaciones amorosas. Guardando en el subconsciente la sensación vivida y como medida de protección a volver a padecerla. Desde luego esto no es consciente ni controlable, al menos que se trabaje en un proceso terapéutico. Efectivamente la persona se protege de un sufrimiento, no se expone a otra desilusión, pero también se priva de entregarse al amor, de manera madura, equilibrada o con el riesgo de un peligro que también puede ser una de las oportunidades más bellas de la vida, “comprometerse con alguien”







Es el extremo opuesto del Desarraigo Emocional. La Dependencia Emocional es con la que nacemos, dependiendo de nuestros padres, o de las personas que nos cuidan, cambian y alimentan; lo normal sería que a medida que vamos creciendo, vayamos dependiendo menos y siendo más autosuficientes, pero cuando esas primeras experiencia no son del todo nutricias, no fluyen con normalidad y no se satisfacen nuestras necesidades básicas de afecto, crecemos buscándolo a través de ceder nuestras decisiones y acciones a la voluntad de alguien, con el deseo de ser aceptados y amados. Lo triste es que no sólo no se logra nuestro deseo, sino que terminamos por sofocar a la otra persona, dándole responsabilidades sobre nuestro ser que no le corresponden y termina apartándose o abusando.







Es el punto medio, el punto balance, el punto sano, entre el Desarraigo Emocional y la Dependencia Emocional. Podría equipararse a la madurez emocional, el momento en el que somos capaces de amar con libertad, de querer al otro con sus virtudes y defectos, sin pretender cambiarle y donde tenemos la certeza de que somos “amables” y “aceptables” tal como somos, sin pretender ser como el otro quiere o creemos que espera que seamos. Independencia no se refiere a frialdad ni a desarraigo, se refiere al hecho de ser una persona completa que puede integrarse y relacionarse con otra persona completa. Es más fácil ser emocionalmente independiente cuando las experiencias primarias han sido armónicas y cuando en el transcurso de la vida no se han vivido relaciones desgarradoras, sin embargo la independencia emocional más que un objetivo es un camino de vida.







INDEPENDENCIA

EMOCIONAL

Ni Desarraigo

Ni Dependencia

Emocional







A lo largo de la vida podemos oscilar entre el desarraigo y la dependencia por periodos breves, antes de alcanzar la independencia o aun después de haberla logrado. Lo importantes es no estancarse en uno y otro polo de manera indeterminada, pues de esta forma no podrán desarrollarse relaciones sanas y duraderas.

Si pensamos que el amor sólo tiene “100”, es decir amor al 100%, esto quiere decir que si son dos partes, entonces es de esperarse que ambos aportasen el 50%, con variables y oscilaciones leves dentro de la relación que son perfectamente normales. Pero si uno de los 2 permanentemente da el 80, al otro sólo el 20, tarde que temprano esto deja de ser satisfactorio para ambos. El que da de más se cansa, el que da de menos se siente sofocado por el otro.







El desarraigo parece liberador, quizá muy respetuoso de los espacios ajenos, pero llega a generar una sensación de vacío, pues cuando requieres de una compañía cálida, sólo tienes cerca personas prácticas, frías, tal como las habías necesitado, ¿Cómo saber si yo vivo en el desarraigo?

1. Soy agradable, pero no me involucro 2. Salgo con alguien de vez en cuando, pero conozco poco de él o de ella 3. Hace más de 6 meses que no tengo pareja y no me interesa 4. Me incomoda cuando alguien me pregunta cosas como qué siento, o cómo fueron mis relaciones anteriores. 5. Tengo parámetros demasiado elevados de mi pareja, los cuales en la práctica resultan inalcanzables







6. Conozco alguna persona que pudiera ser interesante y al menor detalle la descarto 7. No involucro a la persona con quien salgo con mi familia 8. Me incomoda que la persona me quiera involucrar con su familia 9. Me gusta que en una relación las cosas se hagan como yo digo y de no ser así prefiero cortar por lo sano 10. Me resulta difícil mirar a los ojos por más de 3 segundos 11. No me interesa contactar con el latido de su corazón en un abrazo 12. Si hay intimidad procuro no recordar el momento, para que “no me vuelva vulnerable” 13. Si surge alguna dificultad no me interesa profundizar para resolverla 14. No tienes tiempo para una relación por el exceso de trabajo 15. Estás estudiando y no encuentras el momento para relacionarte en pareja







Si respondes afirmativamente al menos a 10 de estos enunciados, seguramente vives en desarraigo emocional. Ahora conviene revisar cual es la razón, que puede ser reciente o muy antigua, generalmente por experiencias no procesadas, no digeridas y que siguen ahí latentes, lastimando de manera silenciosa, “protegiendo”.







La dependencia emocional es una de las cosas que vuelve más difícil la convivencia, termina por sofocar la relación. Generalmente se da cuando uno de los dos es controlador o dictatorial y el dependiente tiene una fuerte necesidad de aceptación, inseguridades generalmente causadas por la sensación de no ser lo suficientemente amado, o bien de no ser lo suficiente como para ser amado, entonces haces méritos toda tu vida por alcanzar ese estándar de amor que crees que necesitas.







Cuando se habla de adicción, por lo regular, pensamos en fármacos, en licores, en cosas o posesiones materiales, pero la co-dependencia también se da hacia personas que puede ser la pareja, los hijos o los padres, pero ¿cómo saber si soy co-dependiente?

1. Cuando voy a comprar ropa necesito que alguien me acompañe 2. Si voy solo o sola de compras, salgo y le pregunto a la señorita su opinión, llamo por teléfono a alguien y le comento mis opciones 3. Me resulta imposible ir a solas al cine, a tomar un café o a leer a un parque 4. No salgo de casa si alguien no aprobó mi apariencia 5. En cuanto llega mi pareja le pregunto cómo me veo 6. Hago planes por los dos y doy por hecho que el otro estará de acuerdo.







7. Si él o ella sale sin mí, la angustia me sofoca, le estoy llamando constantemente a ver cómo van las cosas 8. Uso los perfumes que a el o ella le gusten aunque no sean mis preferidos. 9. Prefiero los modelos o colores que él o ella eligen para agradarle 10. Siempre tengo la sensación de que no me quiere lo suficiente 11. Me culpo por ser tan torpe y no hacer siempre lo que el o ella espera 12. Mi vida gira alrededor de sus actividades, mi reloj biológico se detiene cuando es la hora en que debiera llegar y no llega ni se reporta 13. Si voy a la farmacia, necesito avisarle, para que sepa en donde estoy 14. Todas las reparaciones de mi coche o de la casa, se las dejo a él o ella, porque sabe mejor en donde o con quien hacerlas. 15. Si cambio de corte de pelo o tinte y no le gusta, de inmediato lo cambio por el que más le agrade.







Si respondes afirmativamente al menos a 10 de estos enunciados, seguramente vives en una codependencia emocional, que te mantiene constantemente angustiado. Sería muy bueno revisar cual es la razón, tal vez naciste cuando tu padres ya eran muy mayores, o querían un género distinto al tuyo, o bien, no fueron suficientemente expresivos en cuestiones afectivas, o tal vez fueron muy severos o estrictos. En cualquiera de los casos conviene tomar un proceso para soltar esas experiencias y empezar a tomar el control de tu vida.







Una persona independiente, descontrola a los posesivos y sorprende a los desarraigados, se relaciona porque es libre, porque se siente completo o completa y no busca completarse en los otros. ¿Cómo saber si tienes autonomía emocional? 1. Tienes tus gustos bien definidos y decides ceder en algo por amor a la otra persona sin que esto tenga nada que ver con la aceptación 2. Te sabes dueño de ti y te aceptas como eres 3. Conoces tus errores y también tus aciertos, no te cierras a ser mejor, pero estás cómodo como eres 4. Respetas los tiempos de tu pareja y sus espacios 5. Difícilmente tienes celos 6. No temes mostrarte tal como eres 7. Sabes que en toda relación puede haber un fracaso y estás dispuesto a asumir el riesgo 8. Si te nace decirle “te quiero”, lo dices, independientemente de lo que el otro pueda pensar.







9. Tus limites son claramente definidos, y equitativos con los de tu pareja 10. Te incomoda que te adule demás 11. Te incomoda que siempre busque tu aprobación 12. Te sientes orgulloso de caminar de su mano 13. Si por algo no pueden verse, tienes otras alternativas por hacer 14. Caminas a su lado, no delante ni detrás 15. Sus éxitos los vives como tuyos

Si al menos tienes 8 de estas afirmaciones, eres una personas con autonomía emocional, ¡felicidades!







desarraigo emocional dependencia emocional

Una persona con desarraigo emocional, se siente sola, insatisfecha de la mayoría de sus relaciones, si bien vive sin compromiso, a la vez nadie se compromete con él o ella. Le cuesta trabajo adaptarse, ceder; en la mayoría de los aspectos de su vida que tengan que ver con relaciones sociales tiene dificultades. Podría compararse con un ermitaño en medio de la multitud. Esto no quiere decir que de vez en cuando y por etapas especificas no podamos vivirnos en este aislamiento, que todos alguna vez hemos tenido. Más bien quiere decir que no nos atoremos ahí, pues el vacío puede hacernos infelices.

La persona codependiente vive buscando ser suficientemente buena, atemorizada de perder a su pareja, suplicando más amor del que recibe, pues no lo cree o no le es suficiente, generalmente son personas que pasan de una relación a otra sin darse el tiempo de vivir el duelo, pues no pueden estar solos o solas. Suelen tener relaciones intensas pero efímeras.







independencia emocional

Vivir hacia la independencia emocional y digo “hacia”, porque esto es un camino de vida, genera estabilidad, paz, capacidad para no temerle al sufrimiento ni a la pérdida, ofrece la oportunidad de entregar en la relación a una persona completa, que es por sí misma o no, a partir de la otra persona. Suele dar mucha seguridad a su pareja y generalmente lleva relaciones armónicas. No podría llevar una relación estable con alguien desarraigado o con alguien codependiente, al menos que conscientemente decida ayudarle a dar el paso. Una persona con independencia emocional esta mucho más cerca de la felicidad que cualquier otra y tiene más posibilidades de una relación de esas que se dicen “para siempre”







Del Desarraigo a la independencia emocional

Primero que nada es necesario hacerte consciente de la situación, y ser honesto con los pretextos, una vez que queda claro que hay algo por mejorar, conviene agradecer las experiencias anteriores, pero soltarlas y continuar a partir de ellas. En la certeza de que los seres humanos nos construimos y reconstruimos todos los días. Si aprendimos a ser desapegados, a no involucrarnos, también podemos aprender a involucrarnos y a vivir lo hermoso de dar y recibir. Salir del desarraigo implica surgir a partir de la destrucción, renacer una y otra vez y todas las que sean necesarias.







De la Dependencia a la independencia emocional

Al igual que en el punto anterior, lo primero es darse cuenta y después hacer algo por cambiar. En terapia generalmente conviene acompañarse de un coterapeuta con la especialidad en adicciones, en mi experiencia es más difícil avanzar de la codependencia que del desarraigo. Pues quien vive en desarraigo pide a gritos no ser lastimado, mientras que el codependiente quiere siempre más y más, más amor, más control.







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Nombre del autor: Yolanda Valencia Carranza

Puesto o especialidad: Máster en Terapia Familiar Sistémica, especialidad en Psicología Laboral y en Manejo adecuado del Estrés, Docente Posgrados Univa, Maestra de Meditación y creadora de Técnicas de relajación como el psicomasaje corporal “Diálogos con tu espalda “y la de relajación “Alpha-Omega”.

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Teléfono: 333441 78 17 / 3616 4071

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