0 mas humor chulo

8/18/2019 0 Mas Humor Chulo

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MÁS HUMOR CHULO

Marc V. Fons

© Marc Vidal Fons 2012

Reservados todos los derechos. Queda rigurosamente prohibida, sin la autorización del titular del copyright, bajo lassanciones establecidas en las leyes, la reproducción parcial o total de esta obra por cualquier medio o procedimiento, así

como la distribución de ejemplares mediante alquiler o préstamos públicos.

Contacto autor: http://aprendeseduccion.com

Portada diseñada por Artdisneys 2012 ©



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INTRODUCCIÓN

No es ningún misterio que el Humor Chulo funciona,

como dan fe montones de testimonios de lectores deAprende Seducción a la sección del consultorio yotros muchos emails que recibo regularmente a título

privado.

Como ya expliqué en su momento yo no soy elinventor del Humor Chulo sino que es algo tan viejocomo el mundo.

Tal vez no lo conocieras con ese nombre hasta queleíste mi material, pero estamos hablando ni más ni

menos que el típico “tirar la caña” que tu padreempleaba en sus años de ligoteo y que seguramente tuabuelo y bisabuelo también utilizaron en algunaocasión. Nada nuevo bajo el sol.

Creo que mi mérito en todo esto ha sido redescubrirloy adaptarlo al sentido del Humor español-latino.



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No soy el único experto en seducción que habla deltema, pero si mi anterior libro fue un éxito se debe sinduda a que estaba lleno de cosas que yo mismo heusado con chicas de aquí y han funcionado

excelentemente.

Otro importante factor que ayudó a las buenas críticasfue que sin duda alguna el material era en sí mismoera excelente, divertido en sí mismo (era un buen libro

para leer por echarte unas risas, por puroentretenimiento) y que no solo te proporcionaba frases para momentos determinados durante el procesoseductivo, si no montones de citas de cine con el querefrescar y mantener el interés en una conversacióncon una chica.

Pero !basta de hablar del otro libro! No importa que oscuente lo sumamente bueno que era por que no nosengañemos !si leéis esto es seguramente ya lo tenéis yos encantó y queréis más!. Y eso precisamente....!es loque tenéis entre manos!.

Ha sido complicado superarme pero creo que lo heconseguido, y no solo en calidad si no en cantidad:



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Más Humor Chulo es un título honesto que da lo que promete !más y más cantidad de Humor Chulo, frasesy humor específicamente diseñado para no dejarindiferente a las féminas!.

Mi objetivo ha sido aportar más buen material y sobretodo no repetirme volviendo a explicar qué es elHumor Chulo y dejar ese espacio a contenido útil que

puedas emplear lo antes posible.

No obstante es imprescindible hacer un par decomentarios e instrucciones para sacarle el mayor

partido posible a lo que viene a continuación:

-Este libro se puede aprovechar individualmente peroes mejor en conjunto con el anterior libro, así que siaún te quedan dudas sobre qué es y por qué funcionael Humor Chulo te recomiendo que te hagas con la

primera parte en donde se explica todo esto en profundidad.

-No debes de memorizarte y soltar el libro entero encada conversación, la forma correcta de utilizarlo es



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que primero le hagas una primera lectura relajada y enun papel de apuntes las frases que por tu particularforma de ser más se adapten a ti.

Piensa que sobre el papel algo puede ser la bomba, pero dicho por ti y en la situación menos oportuna puede ser una metedura de pata. Además de sabercalibrar cuál es el momento propicio procura que loque digas sea congruente con la personalidad que estás

proyectando.

-Adapta tus frases favoritas a tu forma de decir lascosas y antes de soltarlas a las chicas utilizalas enconversaciones con amigos y familiares de confianza.

Con la práctica te darás cuenta que incluso las frasesmás flojas ganan si sabes utilizar silencios en elmomento oportuna, alargas el suspense hacia el final osimplemente haces inflexiones o cambios en el tonode voz.

-Por mucho que te haga gracia algo, si a los demás nogusta !no lo utilices! No seas ese típico friki



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que se ríe solo de sus propios chistes !es muy triste yel valor social ganado anteriormente caerá en picado!.

-Hazte un buen repertorio en el que además deHumor Chulo hayan anécdotas personalesinteresantes. Hacer reír y crear atracción con ingenioestá bien, pero recuerda que el que quieres queseduzca es la persona que eres y no el personaje que

proyectas.

El Humor Chulo es una buena targeta presentación, pero luego tienes que ofrecer lo que de verdadimporta: tu mismo, quien eres, tus valores, a que tededicas, tus metas.

Con esto quiero decir que todo esto es uncomplemento, pero no puedes ni debes plantearte unaconversación basándote solo en hacer gracias, aunquetambién hay que decir que salpicando cualquierdiálogo con estas perlas es PURO ORO.

Pero sobre todo la regla primordial para que el HumorChulo funcione (bueno, y ahora que lo pienso también



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es válido para la seducción en general) es que debes pasártelo bien y disfrutar, tiene que ser algo quefomente un momento especial para ti y para ella, perodebes empezar contigo mismo.

Como explico en mi libro Aprende Seducción paraatreverte a soltar cosas subidas de tono o para entrar auna chica debes crear y mantener lo que en seducciónse llama Ánimo Divertido, que es ese estado mental en

el que te lo pasas bien y al mismo tiempo estásnaturalmente embriagado de tal buen rollo que tesientes con valor de hacer lo que sea.

Pues bien, es muy posible que te des cuenta quecuando estás en Ánimo Divertido no solo el HumorChulo es más poderoso, si no que sobre la marcha sete ocurren mil y una perlas buenísimas. Ese amigo míoes el Humor Chulo en estado puro, el que sale de timismo y es 100% original, y si lo experimentas

puedes darte con graduado con honores en launiversidad de la seducción.



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Pero !Hey! No hay nada malo en utilizar el materialque viene a continuación, hasta que no sepas llevar la

bici es correcto llevar las ruedecitas de atrás(realmente ellas ni lo saben ni les importa un bledo), y

creo que hay viene el último consejo: busca sercreativo dándole tu toque, pero no ser tremendamenteoriginal por que todo viene de algún sitio, todo estáinventado !y no dudes que algún amigo utilizará tumaterial para su propio repertorio.

Como siempre si tienes cualquier duda o consulta nodudes en escribirme a la dirección de contacto queaparece en mi web www.aprendeseduccion.com

Ahora lee y diviértete con Más Humor Chulo

Marc V. Fons



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AMIGOS

Mis colegas dicen que tengo mucho carisma y

magnetismo, por eso los muy cabrones me pegaron auna nevera y la tiraron al mar para gastarme una

broma. Ahí se pasaron un poquito...

"No te rayes", "Eso le pasa a todo el mundo", "Tú pasa", y otros super consejos de amigos

No eres amigo de otro si no vas a su casa a cagar y vessu foto de comunión

Los amigos son como los plátanos: si les quitas la piely te los comes, van y se mueren

Ya no hablo solo. Pero sólo porque discutí.Discutimos. Discutí. Lo que sea. Hasta que no medisculpe, no pienso volver a decirme NADA.

La clave del amor es que tu pareja te lleneemocionalmente y te seque físicamente



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Cuando un amigo te hace un regalo lo importante noes ni el dinero ni la intención...lo importante es elticket !siempre el ticket!

Tengo una idea que será una bomba pero necesito aalguien de confianza que esté a la altura...mínimo 1,80m.

El perro es el mejor amigo del hombre... que no tieneamigos humanos

"Yo sólo digo que..." Y así empiezan los discursos de

cuatro horas de Fidel Castro y los del amigo borrachoque trabaja en un banco.

En cuanto vea a este amigo que ha tenido su segundohijo, le pregunto qué piensa hacer con el viejo.



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Los amigos verdaderos se pueden contar con los dedosde una mano...si eres tan capullo de necesitar la mano

para contar uno

Hola. Soy tu mejor amigo. Ahora tengo novia y pasode ti. Ahora me ha dejado, y volvemos a ser amigos

Si queréis saber quiénes son vuestros amigos deverdad, no hace falta que os pase nada chungo. Deciden alto la palabra MUDANZA. Esperad

AMOR

Amor es no tener que decir: ME HACES LA VIDAIMPOSIBLE Y TE ODIO HIJADEPUTA!

Mi parte favorita del amor es la de:-¿Qué te pasa?-Nada.

-¿Me das un beso?-No.



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Uno de mis vecinos llama a su perra Laura. Eso esllevar bien un divorcio y lo demás tonterías

HUEVOS: Llegar tarde a casa apestando a cerveza y a perfume de mujer. Darle una palmadita en el culo a tuseñora y decirle: ¡Ahora vas tú!.

Cuando dos personas se enamoran una tercera seemborracha

Si tenéis la suerte de encontraros un amante en bruto procurad no pulirlo en matrimonio

Me has pedido fuego. Ahora tendremos que casarnos

Hoy te quiero más que ayer pero menos que borracho

¿Amor eterno? PFFF, lo único eterno en esta vida, es

la Duquesa de Alba



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No es una relación de pareja estable hasta el día enque uno se refiere al otro como "este subnormal"

Llamadme romántico, pero soy de los que abren la puerta del coche a su mujer. En plena autopista y a160 km/h

Sal (hijodeputa egoísta) con tus amigos (gilipollas y borrachos) a mí me da igual (esta semana no follas)

La mejor manera de mantener una amistad entrehombre y mujer sin que la estropee el sexo es casarse

El amor es como un pedo, si lo fuerzas es una mierda

Me quiere por lo que soy...Rico

Estaba claro que la relación con mi ex-novia no iba a

funcionar, al fin y al cabo yo soy Piscis, y ella unazorra hija de la gran puta.



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Fases de una relación: 1. No cambies nunca 2. Tienesque cambiar 3. Has cambiado FIN

¿Sabías que la palabra “Amor” viene del latín “Mecago en tus muertos”?

Los celos son malos, sobre todo esos que venden enlos chinos que se joden en una semana

Tengo novia, bueno, todavía no, aún no nos hemosacostado juntos como agradecimiento a que la sacarade su coche en llamas. Por cierto ¿Alguien tiene unmechero?

-Cariño, tengo que decirte que tengo un retraso -No pasa nada tontita, yo te quiero igual

Cuando me encuentro a un chino de las rosas les suelocontestar “No gracias, ya hemos follado”

Regalar ropa interior de color carne es una forma sutilde decir que quieres cortar



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Amor es ir con tu pareja al Ikea, comprar una mesa,montarla y acto seguido montarla a ella encima

Tranquila, si entre ella y yo no puede haber nada ¿nosabes que estamos casados?

Por fin he encontrado a una mujer que me quiere pormi cuerpo. Además, tiene estudios porque dice que esantropófaga, nada menos.

Yo en la primera cita o beso, o follo. Pero las doscosas no. No quiero que piensen que soy un salido

Tengo una relación muy liberal, el otro día le dije a minovia si podía follar con otras y me dijo que me deja

Perder la virginidad después del matrimonio está muyvisto. Ahora se lleva perderla después del funeral. Dealguno de los dos.



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No puede evitar llorar en las bodas...es que lo lamentomucho por los novios.

CHISTES CORTOS

-Yo me llevo bien con todo el mundo. -Sí. -Porquesoy una persona de trato agradable. -Sí, sí... Pero porfavor, baja esa pistola.

-Soy moro

-Pues yo frambueso.

-¡Mira mamá! ¡Nieve! ¡Jajaja! ¡Nieve!-¡Andreíta! ¡Coño! ¡Deja mi pollo!

-¿Cual es tu sueño? -Un beso bajo la lluvia, ¿y eltuyo? -!Que comience una lluvia ácida, a ver si temueres, orca de Mordor!



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-Y tú ves bien de noche con las gafas de Sol?

-Soy invidente..

-Ah ok...puedo hacerte una pregunta?

-Sí, dime

-¿Volveré a encontrar el amor?

- ME ESTÁ TOCANDO LOS COHONES YA.

- Es mi trabajo, soy su urólogo.- Y un poco de vicio también,confiesa.- Calla golosón. Loco me tienes

-Si alguien tiene algo en contra de esta unión, quehable ahora. AHORA. POR FAVOR. -Juan: eso lodice el cura, no el novio. Y no llores.

- Defínase en dos palabras:- Rubia

-Hola, soy celíaca -¿Que tal?, yo soy Pepeniaco



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-Pedro, hace horas que no sales del despacho… —Estoy en internet, viendo sexo en Nueva York. —¡Pero si no te gusta esa serie! —¿Qué serie?

-No me ha tocado el gordo, pero lo importante es lasalud. ¿Verdad, doctor? -Sí, sí... Acabo su certificadode defunción y estoy con usted.

"No se dice foie, se dice fuá" "Vale, pues ayer me fuáa tu hermana"

-Doctor, ¿qué tal han salido mis análisis? -Bien, bien,no se preocupe. Usted relájese y ya le explicaré los

detalles a su viuda.

-Yo soy más escéptico que tú. -No lo creo. -No creoque no creas. -Pues yo no creo que no creas que nocreo. (Y así hasta la embolia).

-Eres tonto del culo . No entiendes nada de lo que tehe dicho. -¿QUÉ INZINÚAH?



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-A veces me gustaría saber lo que piensa la gente demí. -Perdona, ¿tú quién eres?

-Que gane el mejor. -Eso me parece super injusto. ¿¡YYO QUÉ!?

-Compréndanlo... No soy quién para juzgar a nadie...Esto es muy incómodo...

-Señoría, por favor, llevamos así siete horas.

-Alto o disparo!.-Ummmfff uuumfff, lo intento, perono puedo, no puedo crecer maaasss...!no me mate!

- Tengo un trancazo...- Has tomado frenadol?- De qué me estás hablando, puta? !Abre bien la boca!

-Creo que lo nuestro... En fin, lo nuestro no funciona.-Papá, no empieces otra vez.



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-Tu cara me suena.

-Claro. Me estás pegando con una campana ¿Duele?

-Ñe...

Un señor con un pato pegado a la cabeza y el médicodice ¿qué ha pasado? Y el pato, no sé, empezó con ungrano en el pie

¿Te sabes el del El beduino que va a un club deintercambio de parejas con 20 cabras, 38 camellos yun microbús vacío?

-Describa su vida sexual en dos palabras:

-"¿Mi qué?"

-Es que no me gusta dar órdenes..

-Mi general, nos están acribillando, tiene que decirnosalgo ya

-¿Votamos?



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¿Te sabes el del que va a un club de intercambio de parejas con su mujer, dormida, en un moisés gigante,llama a la puerta y sale corriendo?

¿Te sabes el del que va a un club de intercambio de parejas con una oveja y pregunta en la puerta si es allídonde el trueque?

¿Te sabes el del que va a un club de intercambio, sesaca la colección de la Liga Panini 94/95 y al serexpulsado grita !ME FALTA CHENDOOO!?

-Lo siento, pero nada de sexo antes del matrimonio.

-¡Pero si es nuestra noche de bodas!

-No hablaba del nuestro

-Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos

JJOO. -Majestad,es una convención gitana-Joder,con tanto chándal y tanto oro me he liado...



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-Domina 5 idiomas. Tenía 2 carreras, 3 masters yvarios años de experiencia ...¿Y Ud. a qué aspira?

-Pues a follar, como todo el mundo...

-Dios está contigo

-¡Quítamelo! ¡Quítamelo!

CIENCIA Y TECNOLOGÍA

Dicen que avanza mucho la ciencia y tal, pero todavíano hay ningún libro que cure el resfriado...menudaestafa...

Intentas enchufar una USB. No entra. La giras. Noentra. La vuelves a girar. Sí entra. MAGIA

No existe película de terror que supere aquellasensación de tocarse el bolsillo y no sentir el móvil



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Limpiar las gafas, y pasar de VGA a Full HD

Yo hago lo que me da la gana. ¿Tengo ganas de estaren Facebook? PUES VOY A FACEBOOK. ¿Tengoganas de comer pipas? COMO PIPAS. ¿Tengo ganasde follar? PUES VOY A FACEBOOK

Esa gente que si miras un periódico durante dos horasno dicen nada y si miras el móvil 15 minutos sueltan:"Estás enganchado ¿eh?"

-Doctor, no puedo levantar la vista, me rio solo y pasode hablar con la gente ¿qué tengo?

-Un Iphone

¿SABÍAS QUE… si extiendes la piel de una personaadulta y mides su superficie sobre un plano lo más

probable es que vayas a la cárcel?

Irónico estar usando el programa PADRE, y estaracordándome continuamente de su puta MADRE



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¿Soy el único que cuando está con los auriculares puesto, siente como si todos te estuviesen llamando?

Apple lanza el iHo iHo, la tableta para enanitos

Una vez pensé en instalarme el Linux en elordenador...pero poco después perdí la virginidad yme olvidé del tema.

Que mal rollito hacer limpieza en tu habitación, quitartoda la ropa de encima de una silla y encontrarte aStephen Hawking

No cabrías en esos pantalones ni comprimida en Zip

Google es mujer. No te deja terminar una frase y ya teesta dando sugerencias

Un día en Mercurio dura 1409 horas...igual que elúltimo día antes de vacaciones



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Tenía dos discos duros, uno para las pelis porno y elotro para las pelis guarras que no le cabían en el otro

Me fascinan que esos mapas de "Usted está aquí"nunca fallen ¿Como deben funcionar, por satélite oGPS?

Profe, es que un hacker se metió en mi pc, eliminó losdeberes y me grabó porno hardcore japones.

Tenemos que quedar un día para tomar un café y quecada cual mire su whasap

Odio el Iphone, soy más de salir con mi tocadiscos portátil y mi mochila de vinilos.

He leído en una revista que las antenas de telefoníamóvil son dañinas para la salud...sobre todo cuando sete caen encima.



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Empezando la jornada con optimismo: voy al médicoy el cabrón me dice “!Qué sorpresa! No esperabavolver a verte”

- ¡Qué poca vida tienes, mirando siempre el móvil y elordenador! dice ese familiar que se pasa el día viendola tele.

Mucho Iphone y mucha mierda de tecnología pero delas gafas para ver desnuda a la gente ni una noticia.

CERDISMO

Uno se cree gracioso hasta que escucha a alguien queva a cagar decir que “va a sacar a Obama de la casa

blanca”

"Cómo me pica el culo. Creo que es el hamster, quequiere salir." Es una frase que yo la uso mucho paraligar



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Luke, vení, vení aquí, sentate y platiquemos, vos sosmi pibe ¿sabes? ¿viste? ¡yo soy tu papá!

CULTURA

Soy culto, cultísimo, siempre me verás con un libro enla mano, bueno, es siempre el mismo libro, se llama“Cuadernos Rubio” es que estoy aprendiendo a leer

Académicos de la RAE borrachos como cubasllamando a porteros automáticos de madrugada ygritando vulgarismos: ¡Amoto! ¡Cocreta!.

He visto a un mimo en el metro haciendo como quetiraba de una cuerda. Me ha gustado tanto, que hehecho como que le tiraba una moneda.

Las tildes, esos palitos graciosos son nuestros amigos.Te pueden hacer pasar de estar en Escocia a estarescocía. No los menospreciéis.



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Soy más culto desde que empecé a leer camino deltrabajo...lastima la cantidad de gente que atropello...

¿Alguna vez has probado a leer un libro? Dicen que escomo el Facebook pero con sentido...

Tolkien palmó describiendo al médico de urgenciasqué le dolía

DEPORTE

No me dejan poner una cesta rosa en la bici estáticadel gimnasio, así no hay quien se motive...

¡A ver si con la alegría de ganar la liga se os va aolvidar ir a sellar el paro!

Menudos imbéciles los que apuntan con el láser a los jugadores y luego no disparan.



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Solo me interesaba el tour cuando los corredores sedrogaban

Será interesante ver que empresa farmacéutica ganamás oros en las próximas olimpiadas

Estoy viendo las Olimpiadas desde 1972 paraenterarme bien del argumento de las de este año

DINERO

Un yate es un bien de primera necesidad, sobre todo si

te lo quitan de golpe en alta mar

He metido dinero en la bolsa. En una bolsa de plástico. Y ahora, a la frontera de Andorra

Anoche entraron unos ladrones a mi casa a robar, buscaban dinero. Me levanté y me puse a buscar conellos.



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El dinero nunca me alcanza y mira que corro poco

Si quitan el euro, espero que sea para poner aquellas

fichas con forma de galleta que te daban los gitanos enlos coches de choque

Cuando me encuentro dinero me gusta pensar que lavida me premia por ser tan cabrón

EDAD-TIEMPO

Cuando yo era joven todavía había gente en blanco y

negro

Soy tan viejo que podría hacer de adolescente en“Física y Química”

… y como mi ultima voluntad, quiero que en mientierro suene la música del Tetris cuando bajen miataúd al hoyo



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Puede calcularse fácilmente la edad de una personamediante el número de cargadores Nokia que acumulaen su casa.

Lo bueno de envejecer es que puedes pedir la barra de pan "tostadita, ¿eh?" con tono muy autoritario.

Ir a un crematorio en plena incineración y acercar lasmanos al fuego diciendo: ¡Con este tiempo se quedauno tieso!

Me han dicho que tengo alzheimer...no corrijo, me handicho alzheimer

Sabes que te has hecho viejo cuando esperas losresultados de los análisis como si fuesen las notas deJunio

En mi 10 cumpleaños pedí un caballo...y una barbacoa

muy grande



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Con el pasar de los años, tu media naranja se puedeconvertir en tu media sandía

La idea de que acabaré mis días en un asilo rodeadode abuelos con piercings y tatuajes semiborrados meangustia.

ENTRETENIMIENTO

La radio ganaría mucho si salieran más tetas

Si los productos del teletienda fueran eficaces existiríauna raza superior, hombres musculados, con penes de

24cm que saben hacer zumos

Estoy jugando al ajedrez con una máquina...pero comono soy muy bueno que digamos he empezado con latostadora.

Me he comprado un ajedrez, pero viene sin pilas. Ysin dados...lo voy a devolver



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Si mi madre me dobla la ropa yo me cabreo mucho!siempre es mejor en versión original!

ESPAÑA

España es ese país en donde un tío que dice Fumbol puede llegar a presidente de un equipo de Fútbol de primera

En 3 años sólo habrá dos tipos de Español, el quesaldrá en "Callejeros" y el que saldrá en "Españoles

por el mundo".

El problema de España no es el de los cerebros que sevan. Es el de los cerebros que se quedan.

Da igual que seas japonés o coreano, aquí en Españasiempre serás chino

Si cuando se apaga la luz de repente no gritas"UEEEEEE" no eres español. Esto es así.



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Lo que de verdad sería exótico: un programa titulado'Españoles en su puesto de trabajo'.

Sabes que una encuesta está hecha en España si lasopciones son: 1. Si 2. No 3. No sabe pero contesta

España se hunde...putos gordos...

Un Español de verdad no dejaría abortar a su mujer,eso es pecado...antes la tirarían por la escalera

En Español se dice "por favor" pero se pronuncia "ya

que estas"

Cariño, estoy indignado, !indignadísimo!...me voy al bar, no me esperes levantada.

Como en los contenedores del Mercadona de Españano se comen en ningún sitio



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FAMÍLIA

A los 9 años me enteré de que no me llamaba

!CIERRA LA BOCA!

Lo que más me gusta de mi madre es cuando le digo,"No me estás escuchando", y me contesta, "Ya"

Mi madre es cinturón negro en káyate!

Si después de comerte medio pollo asado con patatasfritas no te dice, "Te has quedado con hambre? Te frío

un huevo?", no es tu abuela

No acudas nunca a la primera llamada de ''¡¡ACOMEEEEEEEEEEEEEEEEER!!'' Es una trampa

para que pongas la mesa.

Mi madre siempre decía que me echara una muda. Mi padre también



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Una buena madre, en su agenda, tiene a todos loscontactos en la "M": "Mi Paco", "Mi Raúl", "MiAna"...

Típica conversación con los padres: “-Lentejas siquieres te las comes, y si no las dejas. -Ah, pues lasdejo. -No, te las comes ahora mismo o te las pongo decenar!”

-¿Cómo le llamarías a tu hijo?

-Pues por teléfono al orfanato para ver si el chaval está bien y tal

Un día espero poder decirle a mis padres que son producto de mi imaginación

-Cariño, que he venido pronto del trabajo, hoy meencargo yo de los niños, a ver, ¿cómo se llama este?

A mí no me importa tener hijos. Si muero sin saberlo,claro



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En navidad los más afortunados cenarán con sus seresqueridos. El resto tendrá que conformarse con lafamilia.

Dicen que si a un gemelo le pateas las pelotas, el otrote sujeta mientras el primero te pega. Eso me pasó elMartes.

!Venga hombre! Según tu los Reyes Magos no existen por que no pueden repartir juguetes en todo el mundoen una noche...pero mis padre si ¿no?

Si no sabes cuál de los miembros de tu familia es elloco oficial, es que eres tú.

FILOSOFÍA-RELIGIÓN

El hombre es un Opel Kadett de segunda mano para elhombre



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¿Los que se tatúan una estrella en el codo son de unasecta o algo así?

A ver, tengo una duda: ¿Los vagos vamos al infierno…o nos vienen a buscar?

Dos tías disfrazadas de monjas me han pedido limosna para las hermanas de Cristo. A mi no me la dan. Cristofue hijo único. Es para drogas!

Los pecados capitales son ese chiste moral que igualacomer mucho con matar a la gente

Ir a comulgar y hacerle la cobra al cura.

Lo que nos distingue a los mediocres es que nuncaolvidamos pero nunca aprendemos

Cuando me hacen alguna pregunta trascendentalsiempre respondo con un "¿Puedo lamerte la cara?"mientras me froto muy fuerte la entrepierna.



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La gente tiende a creer que una discapacidad se suplesiempre con alguna atractiva virtud: ciego? pianista.manco? poeta. cojo? pollaza

¿Si te subes a un taxi y el conductor va marcha atrás tetiene que pagar el a ti?

Los pecados capitales son ese chiste moral que igualacomer mucho con matar a la gente

No sobrevive el más fuerte, si no el que mejor seaparta

No tengo argumentos para rebatir lo que dices, perodéjame en paz, que tú no tienes ni idea

No es maravilloso cuando viajas y te quedas derepente mirando un paisaje precioso y piensas: "joderhoy tampoco he cagado"?



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Las cosas más ridículas y humillantes no las hacen losenamorados, sino las mujeres muy gordas y loshombres que se están quedando calvos

La vida es siempre matarse tratando de conseguir loque a otro subnormal no le ha costado una mierda

Mamarracho no, nihilista, que tengo estudios

La vida se basa en 3 principios básicos: 1. El mundoes mío 2. Ni se te ocurra tocarlo 3. Quita coño, que nosabes

Escucha chico, yo a tu edad era igual pero mírameahora en mi puesto de pipas con una botella escondida para mear !persigue siempre tus sueños!

La nostalgia de antes !esa si que estaba bien y no lamierda de ahora!

-Mi vida es como una peli porno continua

-¿Te pasas el día follando?



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-Naah, más bien por que no hay trama y los diálogosridículos.

Lo del duelo me parece una tontería. Cuando a uno sele muere un ser querido no está como para peleítas aespada.

La humildad es la virtud que nos distingue de lachusma

Trabajar está muy bien, pero en la vida hay cosasmejores como no trabajar. Roncar está también muy

bien, y las empanadillas ni te cuento.

Me gustaría vivir cada día como si fuera el último:rodeado de enfermeras y en la cama

FRIKI



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SOY FRIKI NIVEL... Aparcar derrapando en la plazadel pueblo y salir del coche diciendo a la gente: -"Rápido, ¿En que año estamos?!!"

Ley de los RPG artículo 7: En una casa o sitio público, se procederá del siguiente modo: Robar,romper, robar, hablar con los NPC.

Los abuelos viven en una aventura gráfica constantedonde buscan cosas

¿Que pasa si un vampiro y un zombie se muerden a lavez?

Trabajas menos que el guionista de Pikachu

Todo familiar tiene el superpoder de acercarse a timientras juegas a un videojuego y provocar tu muerteen segundos. "Anda, te han matado"

-Tienes que salir más a la calle, relacionarte con gente,hacer algo de deporte.



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-Bueno.. te haré caso, calcetín con ojos con el quehablo

¿Si hubieran Transformers mujer se convertirían enThermomix?

Mientras navego The Internet hago efectos sonoroscon la boca: click es "tk", abrir pestaña "woosh!",cerrar pestaña "tonk!", F5="pirubiru!"

A veces soy como la pieza larga del Tetris, cuando alfin aparezco no encajo en ningún sitio...

-¡Qué gracioso tu hijo, lo bien que imita a Chewbacca!-Es que es sordomudo...

Tuve que superar tres laberintos, resolver dos puzles,vencer al guardián de la puerta y usar la llave dorada.

Pero al final me la follé.



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Decirle 'Vale' muchas veces a tu madre y sentirtecomo cuando le dabas a la 'A' muy rápido en elPokemon para no leer lo que te decían.

GASTRONOMÍA

La comida para llevar me gusta, pero lo que es lacomida para comer vamos, !es la leche!

La caja de la pizza es cuadrada, la pizza redonda, eltrozo de la pizza es triangular !no entiendo nada!

Eres más inútil que la tapa del McFlurry

Hoy me dio por asustar a niños desconocidosdiciéndoles: "Soy tu yo del futuro, como sigas yendoal McDonals mira en que te vas a convertir"

Si cabe en una tostadora, puedo cocinarlo



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Mi único dios es el cuchillo de cocina manchado de Nutella a punto de ser lamido

Mercadona pasará a llamarse "Hacendado Store". ELPÚBLICO DE PIE, APLAUDIENDO, CONLÁGRIMAS EN LOS OJOS

Existen 2 tipos de personas: los que pronuncian 'pizza'y los que dicen 'pitsa'. Bueno... y después están losque dicen 'picha'.

Madurar es darte cuenta de que la Nutella sabe mejorque la Nocilla

Ir a McDonalds y pedir una ensalada es como ir a un puticlub y pedir un abrazo

¿Por qué decís 'muffin'? ¿Es que os da reparo pagar 3 pavos por una magdalena? !Vivís en una mentira!

HOMBRES



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El objetivo vital de todo hombre es follar todo lo quese pueda...lo demás es paja

Los hombres podemos follar con muchas pero soloquerer a una. Las mujeres pueden querer a muchos yno follar con ninguno.

Vas por la calle de haragán te cruzas con una pareja detu edad la chica es muy fea miras al chico te mira vesen el sus ojos LA DESOLACIÓN

El unicoño, muchos hombres lo buscan pero pocos loencuentran

Ya no quedan hombres como Chelo García Cortés…

-Eres feo de cojones

-Bueno pero de cara soy guapo, ¿no?



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Yo en casa soy el que llevo los pantalones ¿que tecrees? Los llevo al tinte, barro, friego, hago decomer...

Un hombre de verdad te hace mojar las bragas, no losojos

Una mujer sola y aburrida es una florecilla a rescatar.Un hombre solo y aburrido es una mierda en elcamino, un psicópata a evitar.

Voy a ir por ahí enseñando un poco de pene yofendiéndome si me lo miráis ¿es así como funcionanlos escotes?

Chicas, sólo hay 3 cosas en el mundo capaces de hacerque un hombre haga lo que queráis: vuestras tetas,vuestro culo y el "No hay huevos!".



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MUJERES

Es que es tímida...por eso lleva 4 kilos de maquillaje...

Una mujer es capaz de ver una mancha de pintalabiosen tu camisa desde 1km ...Pero le es imposible ver unacolumna por un espejo retrovisor!

Tener 5 conversaciones, y que 4 de ellas sean paracomentar la otra, es muy de tener vagina

Hola, soy mujer, hazme algo de caso, pero no tantoque me agobias, pero no te vayas, quiero mimos y me

empalaga que seas tan moñas, te dejo

Mujer te depilas con cera, te pinchas botox, te operaslas tetas y te destrozas los pies con tacones. Eso si, porel culo no, que te duele!

Los que dicen que las mujeres son el sexo débil es porque no han intentado recuperar la manta o eledredón que van robando mientras duermen



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La inteligencia de una mujer es inversamente proporcional a la amplitud de la paleta de colores desubrayadores que despliega en su mesa.

Desmontando mitos: la regla la padecemos NOSOTROS !Vosotras sólo sangráis!

¿Ese fantasmita del Mario Bros que cuando le mirasse queda parao y cuando le das la espalda se teabalanza to loco? METÁFORA DE "MUJER"

Los borrachos, los niños y los leggins. Siempre dicen

la verdad.

Eres tan fea que te tropiezas, caes y el suelo se aparta

No sé guisar ni un huevo, pero trabajo como una mula para comer fuera a diario y sentirme una mujer adultay activa



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Chicas, se que os gustan los hombres sensibles,románticos y detallistas. El problema es que este tipode hombres se gustan entre ellos

Dos de cada tres mujeres están poniendo a caldo a latercera

Las mujeres saben lo que quieren en todo momento, pero a cada momento se trata de algo distinto.

Lógica femenina: "¡¡Feminismo al poder, queremosigualdad!! ¡¡No puedo cargar con las 8 bolsas de lacompra, soy una mujer!!"

Revistas para mujeres que te dicen que te quieras a timisma y en el siguiente artículo como puedes perder35 kilos

Las mujeres no quieren nuestra opinión, sino la suya

pero en una voz más grave



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-Cariño, ya he terminado de arreglarme ¿estoy guapao que?

-Que

Los hombres van de flor en flor, las mujeres decapullo en capullo

-Cariño ¿Con que me quedaría bien este pantalón?

-Umm, tal vez...con otro cuerpo

-Doctor, tengo complejo de fea

-Complejo dice..JAJAJAJA

Sabes que estás fracasando como ex novia cuando laactual novia de el no te acecha por Facebook

Te echas novia. Todo parece ir bien. Al cabo de un parde meses ella empiece a llamarte "amore"



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Chica...no sonreías así cuando tenías 25 porque NOTE HACÍA FALTA

-Tía, he perdido cinco kilos, ¿sabes como?-Mmmm... ¿Te has desmaquillado?

Hay chicas que dicen que los hombres solo las quieren para el sexo !quejaros cuando os queramos solo para

hacer la mudanza!

Llamo cariñosamente a mi ex “arpíabrujarepugnante”

Todos los hombres se creen buenos conductores y

todas las mujeres buenas felatrices

Eres lo mejor que me ha pasado de largo

Hola soy la mujer de tu vida. Pero no me quieras, queestoy loca . No espera hazme mimos. Me agobias,vete. Pero no lejos que me quedo sola!



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MÚSICA

Hola, Soy Amy Whinehouse, he roto una cadena deemails y ¿ves? No me ha pasado nada...

Hola. Soy la radio y pondré tu canción favorita justo

cuando vayas a salir del coche

Por favor, que alguien le diga a Maná que elcastellano tiene más palabras que 'amor', 'mariposa','lluvia' y 'corazón'.

Cada vez que en una canción de Andy y Lucas se diga"niña" cambia dicha palabra por "ninja". Lascanciones mejoran mucho.

He escuchado esa canción tantas veces que me hadenunciado por acoso.



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Qué placer, escuchar una pieza de ópera y al final,emocionado, levantarme y gritar "RABO" a pleno

pulmón

Maté a mis padres porque Carlos Jean me hipnotizó bailando. Bueno, fueron sus tetas, sus enormes tetas bailonas

Si recibes un correo con el asunto "ENTRADASGRATIS PARA BISBAL", no lo abras, podríacontener entradas gratis para ver a Bisbal.

-¿Y esa camiseta? ¿Te gustan Los Ramones? -Si tío,me encantan la ropa que hacen. -Vale tío...entiendo.

A Falete le llamáis gordo, pero él prefiere que lellamen para comer.

NATURALEZA



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Si alguien dice que es "amante de los gatos", o de los perros, o de los animales en general, ¿habla de sexo,de comida o de las dos cosas?

-¡Tío, tío! ¡Tu pez baila break!-¡PERO MÉTELO EN LA PECERA, GILIPOLLAS!

Lo mejor del campo es que al final te vas

Que alguien me explique como coño hacen las palomas para cagar negro en los coches blancos ycagar blanco en los coches negros

No sé que pasa que siempre se me mueren losgatos...!y eso que les doy la gasolina más cara!

¿Cómo me va a gustar el campo? !Ni siquiera hayenchufes para recargar el teléfono! Hacen faltareformas ya...!y que barran todo ese polvo!

RELIGIÓN



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Una gruesa cascara para proteger las nueces y una fina bolsa de piel para proteger los cojones. Dios, ese grandiseñador...

Me he cruzado con unos curas comprando lotería parael sorteo del niño... verás qué risa cuando se enterende que lo que toca es dinero

SALUD

El asma mató a mi madre...y violó a mi padre

Estornudos en los que sólo falta un cura a tu ladogritándote "¡ABANDONA ESE CUERPO!"

Si ya es bastante triste ser niño y estar en un hospitalimagina que encima los atormenten con PAYASOS

Si HOUSE fuese un medico español cada episodiosólo duraría 2 minutos y todos los diagnósticos serían"eso es un virus que anda por ahí"



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Qué haces cuando no puedes dormir: 1%: Intentardormir. 99%: Calcular cuanto tiempo dormirías si tedurmieras justo en ese momento

Tu no estás gorda, es tu constituPERO DEJA DECOMER MIENTRAS TE ESTOY HABLANDO,GORDA ASQUEROSA!!!

Ir al médico. Que te pregunte qué te pasa. Mirar a tumadre para que hable ella

¿En qué idioma piensa un sordo de nacimiento?

El médico me dijo que tenía que dejar demasturbarme...más que nada por que si no lasradiografías salían movidas

-Doctor Muerte, acuda a Pediatría. -Joder, vaya

nombre. -Sí, entre nosotros lo llamamos "donde losniños", así no se nos traba la lengua.



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Tengo una muy buena...muy buenaaa...¿como era? Ahsi! Muy buena memoria

Los niños en el asiento de delante pueden causaraccidentes y los accidentes en el asiento de atrás

pueden causar niños

Esta barriga cervecera no es mía, se la estoyguardando a un amigo

SEXO

Quien dijo por primera vez “Primero Paz y después

Gloria” en realidad solo estaba aclarando el orden porel que se las iba a follar

Existen tíos con la fantasía sexual de hacer un trío !untrío, yo ya me conformaría con un dúo!

- Tu cuando follas con tu mujer gritas mucho?- No que va, no vaya a ser que se despierte



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Se que os gustan los chicos con barba de 3 días. A mi,lo que me gustan son las chicas con ganas de follar de1 mes

-Pues yo a tu ex-novia me la follaba.-Esta buena. ¿Eh?-No me has entendido

Pues si ahora se folla poco ya veréis cuando saquen lalefa en polvo

No importa que mi novia no esté, mi mano derecha yyo sabemos cómo divertirnos solos. ¡Noche desombras chinescas!

Stephen Hawking follando es una máquina.

Soy muy tierno. Después de hacerlo, me quedo unosminutos besándola y acariciándola. Entonces ella

despierta y llama a la policía...



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-Ayer me comí un coñazo de película.-¿Cual era? Para no descargármela.-No me has entendido.

El último polvo que me echaron fue talco

La mejor manera de mantener una amistad entrehombre y mujer sin que la estropee el sexo es casarse.

Donde caben 2, no es virgen. Fijo

Mi preliminar favorito es disponer meticulosamentelos kleenex

Tus tetas extienden cheques que tu culocarpeta no puede pagar

Los de Cuenca ¿cómo las ponéis? ¿Boca abajo?

¿Por que todas las muñecas hinchables tienen cara desorpresa? ¿Que esperaban? ¿Una cena con velas?



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Lo malo de follar es acostumbrarse

La "operación salida" consiste en ligarse a la más feade la discoteca

Respeto tu opinión pero prefiero tus tetas

"Si quieres que las cosas se hagan bien, hazlas túmismo". Y de ahí la popularidad de la masturbación

La culpa es de las putas, que se visten como niñas

Todas mis relaciones terminan igual. Apagando elordenador

Se empieza poniéndote un anillo vibrador Durex en la polla para complacer a tu novia y se termina tejiéndole

gorritos a tu bebé...que es negro



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Te quiero del verbo “Te voy a montar la nata delcoñejo a vergazos”

El puticlub de mi barrio, "Agujero 9" , se acaba decambiar el nombre por "Erasmus"

Te tengo un respeto que no te va a caber en la boca.

Tu novia antes molaba. Pero ahora folla con todos. Seha vuelto comercial

Lo bueno de tirarse a la Duquesa de Alba es que puedes comerle el conejo y las tetas al mismo tiempo

Hay mala gente que solo folla por joder

¿Vosotros qué hacéis cuando se os cruza un conejo enla carretera? Yo paro y pregunto que a cuánto un

completo.

Con esas tetazas tendría que ser ciego para poder oírte



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Follo tan poco que de golpe y sin estudiar heempezado a hablar en Euskera

-¿Donde está el tocador de mujeres? -!Yo mismo!

¿Te invito a un café? -Uff, es que hace mucho calor -!que si quieres FOLLAR atontada!

¿Qué si soy bueno en el catre? Prepárate !te voy dar elmejor minuto de tu vida!

Tengo síndrome de Peter Pan. Me gusta follar

campanillas.

No recuerdo haberme acostado con ninguna fea, perome he levantado con cada callo...

A veces está bien levantarse por la mañana a mear ydecirle a tu polla “¿Lo ves cabrona? !Cuando tu lonecesitas YO SI ME LEVANTO!



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Mi novia y yo hemos grabado un porno: salgo yofollando 2 minutos y 30 pidiendo perdón

Según un estudio después del sexo un 10% se fuma un piti, un 20% se pone a dormir y un 70 limpia elhistorial del navegador

Tengo una piedra guardada en casa...me gustaría quete pasaras por ella.

Para retrasar el orgasmo suelo pensar en mi mujer

Ni el IVA se me declara...

Hace tanto que no mojo que he llegado a pensar quefornicar es un concesionario.

He ligado el metro...vamos que una chica se ha puestoa mi lado...de pie...



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Ser optimista significa comprarte la caja de Durex de12 unidades

Me he follado cosas que ni cagaría...

Llamadme romántico y eso...pero me gustaría pasar lanoche escuchando poesía a la luz de la luna llenamientras dos pelirrojas me la comen a dúo

Tal vez finjas los orgasmos, pero yo finjo los besos

-Chica a ver si sabes que es esto: 4, 8, 15, 16, 23...

-!Ah!, los números de Perdidos

-!No, mi polla al verte!

Incluso si ellas no lo saben, si el cubata vale 12 euroses un puticlub

¿Por que no pones tu culo en mis manos y fingimosque esto nunca sucedió?



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Soy tan bueno pajeandome que cuando termino losvecinos se fuman un cigarro a mi salud

Entonces ella me explicó que “Dieron Indiana Jonesen la Tele y se la tragó entera” !me encanta comocambia de tema en la misma frase!

“¿Es que soy negro o que?” como respuesta a “No veoel condón, ¿ya te lo has puesto?”

Si un tío se lo hace con muchas es un héroe, si lo haceuna chica le llaman bollera !injusticia! !doble moral!

Pues la tía aquella me denunció por un inocente besoen la mejilla...bueno, tal vez era el culo y conlengua...a veces me confundo

Mi novia está buena con cualquier cosa que se quite

!Como esa tía no deje de mirarme el culo yo...creo quevoy a ponerme estos pantalones cada día....



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TELEVISIÓN Y CINE

Un reality donde un experto en relaciones va a casa de

un matrimonio, se folla a la mujer delante del maridoy le grita !ASÍ! Y el otro contesta “Gracias, ha salvadonuestro matrimonio” !Éxito seguro!

Estar mirando una película, que se muera alguien yfijarte a ver si respira

Un debate moderado por Pedro Piqueras:Espeluznante alegato, dantesca réplica, horripilantecomentario, brutales candidatos, y vísceras.

Veré "Sálvame" cuando los contertulios puedan llevararmas de fuego

Hoy en "Barrio Sésamo" aprenderemos la diferenciaentre que te dé un tirón por correr, correr porque te

den un tirón y correrte del tirón



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Guionistas de Lost fumaos: -Ala tío, te imaginas queeste humo... ¿nos atacase? -Hostia que guapo,apúntalo eh? Ya lo explicaremos si eso...

!Pobre hijo de Javier Bardem! En el colegio todos lellamarán hijo de Pe...

Presentarse al Certamen de Miss España y ganar eltitulo de Miss Simpatía, es forma elegante que tiene el

jurado de decir “Contigo no, bicho"

He visto todos los capítulos de la abeja maya, y nodice nada del fin del mundo

Mi parte favorita de “Jurasic Park” es cuando sale laDuquesa de Alba agitando las manos y le escupe algordo

En el 99% de las películas que se hacen en España al

final, en vez de FIN, debería poner PERDÓN



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Mi actor favorito de televisión de todos los tiempos essin duda “Also Starring”

TRABAJO-ESTUDIOS

“Mamarracho nivel usuario”

Admítelo. A ti también te hacía ilusión cuando tu

nombre salía en algún ejercicio en clase

Siempre que mis padres me decían "¡Estudia!" yoentendía "¡Es tu día!" y salía de copas.

Ir a un examen. Ver "Nombre". Escribir tu nombre yapellidos. Ver en la siguiente línea: "Apellidos".Sentirte retrasado

Ese momento en que te ha ido mal un examen, le

preguntas a un compañero qué tal, te dice que mal, yte sientes mejor



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Ese momento de odio cuando no recuerdas larespuesta en un examen, pero recuerdas perfectamenteen qué parte del libro está

Siempre empiezo mi currículum con un mayúsculo:ME HAGO LA CAMA

"Nivel medio de inglés oral y escrito" es la formaelegante de decir "Creo que dinero se dice dinner"

Entrar a una entrevista de trabajo y decir: "¡Coño,mesa de caoba! Aquí manejáis pasta, eh hijos de

puta."

Tengo otra entrevista de trabajo por Skype. Me pondré, como siempre, americana, corbata y loshuevos al aire. Para eso sirve la tecnología.

- ¿En qué trabajas?

- Hago esculturas para rotondas.- HIJO DE PUTA.



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- ¿Se considera usted bueno trabajando en equipo?- Pues mire usted, depende de lo gilipollas que sea elresto del equipo

-Estudio Bellas Artes

-Pues yo estudio Difíciles Ciencias

"Nivel medio de inglés oral y escrito" es la forma

elegante de decir "Creo que dinero se dice dinner"

Mi madre ha entrado de golpe en la habitación y meha pillado delante del ordenador estudiando...paradisimular me he puesto un video porno y me heempezado a tocar el rabo, no se si ha colado...

Poner en el currículum, nivel de inglés: Pitbull, ya túsabeh you know

Voy a tenerme que poner a trabajar ya, mis padres yano se creen lo de los 150 euros semanales parafotocopias



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Hay gente tan tonta que se saca el DNI a la segunda

El otro día en la entrevista de trabajo me ofrecieron 8horas por 600 euros, les dije que no, que tendría

problemas para conciliar mi vida laboral y comer.

El otro día hice la declaración de la renta me ha salidoa emigrar

La vida del estudiante es genial, llena de retos ydivertida...hasta que de golpe un día te tienes que

poner a estudiar.

Lo que más me gusta de madrugar es que me da mástiempo para llegar tarde al curro

Yo vivo de mi cuerpo...pruebo medicamentosexperimentales para rebajar el tamaño del pene

El trabajo genera riqueza. No necesariamente la tuya



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VICIO

Uno sabe que alguien está borracho cuando grita NOVOY PEDO, CONDUZCO YO, DAME MISLLAVES, CONDUZCO YO TE DIGO

No es puta, es de clítoris sociable

Drogado nivel: Dar de hostias a tu coche al grito de"sé que eres un Transformers"

Soy más de bar que de montaña

'Un clavo saca a otro clavo; la resaca del viernes, lasaco con la del sábado'

Voy tan ciego que no me queda saldo ni para hacerte

un mirada perdida

El alcohol es como la versión líquida de Photoshop



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Lo llevas mal cuando abrazas más váteres que personas.

Beber así es morir de ardor

Me gasto nueve euros diarios en tabaco pero miro mala la gente con ropa de marca

-Buenas noches papá.

-Un momento ¿De dónde vienes con esos ojos tanrojos?

-Me has pillado, es que...me he fumado un porro

-¡Y UNA MIERDA, TÚ HAS LLORADO SOMOÑA!

El tabaco no es más peligroso para la salud que porejemplo un hamster...hasta que te lo pones en la boca

y los enciendes, claro

Si aún te acuerdas de tus últimas vacaciones enAmsterdam...es que fuiste con tus padres



82

-!Deje a mi hija so guarro!

-Usted perdone, tal vez no he entendido bien las

señales...-¿Que señales, ES EPILEPTICA?

Soy capaz de mantener mi erección aunque caigainconsciente por borrachera...lo llamo licor mortis

Entonces empecé el juego “Ponte hasta las trancas yhaz llamadas de las que al día siguiente tearrepientes”.

VIOLENCIA

Odio la violencia a no ser que mi enemigo seaenano...y con asma...y anemia...y sin brazos

Tener una discusión en tu cabeza con alguien y llegara enfadarte tú solo



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Estar en el super. Que la cajera te pregunte: "¿Vas acomprar todo esto?". Responder: "NO, VOY AROBARLO. PERO PRIMERO TE LO ENSEÑO..."

-Cariño, ¿voy guapa?

-Depende

-¿Depende de qué?

-De si la fiesta es en Mordor o aquí

-Tengo una aplicación en el móvil que te hace ver fea.-¿Ah sí? ¿Cómo se llama? -Cámara de fotos

Eres tan feo que ni las amigas de tu abuela te dicen"Guapo"

Ver una pareja besándose. Interrumpirlos gritando:"¡¡Cariño!! ¿Qué haces con otro? ¿Cómo has podido?

¡Yo te quería!". Y te vas corriendo



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Soy la gorda menopáusica con problemas demovilidad que se convierte en la hija del vientocuando ve un asiento vacío en el metro

Para mí el desayuno es sagrado. Donde "sagrado"quiere decir que en cada desayuno sacrifico a una niña

peruana y me como su hígado.

-Qué canción tan pegadiza

-Sí, como tu ex

Se necesitan 43 músculos para ponerle mala cara aalguien y solo seis para darle una hostia. Por unmundo mas sencillo.

A veces me levanto a media noche y le grito a midespertador: "¡¡QUE CABRÓN!!¿¿CÓMO TESIENTES??"



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No es venganza, es odio bien gestionado

Mi vecino se volvió loco anoche a las 4 de la

madrugada golpeando la pared, me asusté un poco, pero seguí tocando la batería

Dos no discuten si te parto las piernas

Eres tan joven y tan guapa que seguramente nuncanadie te ha dicho que eres imbécil

Cuando dices "Pero eres tonto o qué". O qué ¿qué?

Mirar a unos niños en un parque. Esperar a que unamadre se te acerque a preguntar cuál es el tuyo.Responder que aún no has elegido.

-¿Qué tal tu sarcasmo? -Pues mira, follando con tu

puta madre

-¿Has visto eso?



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-¿El que?

-Nada, nada, dame dos cupones...

-¿Has estudiado solfeo?

-!Y tu so gorda!

Los niños pueden ser muy crueles...pero yo más

-Tienes cara de no haber dormido

-Pues no, he dormido bien

-Ah vale, lo que pasa es que eres fea...

No ofende quien quiere sino quien se caga en tu putamadre, mientras te mira mal y escupe en un ojo

No soy un borde, solo soy simpático hacia dentro

Salir del Burguer King y decirle al segurata “Disculpa,¿me pones el sello?



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Como me gustar ir a un decampado donde van las parejas a follar, ponerte al lado de un coche al azarcon el intermitente puesto y gritar “DISCULPA ¿TE

VAS?”

Es impagable la cara de la gente dormida en el metrocuando se despiertan y les dices “¿Te ha gustado,echamos otro?”

He vuelto a matar antes de follármela !malditadislexia!

O eres feliz ahora mismo o te clavo un tenedor en el

ojo

La venganza es un plato...que te haría tragar de unmamporro

No soy borde, soy ancho de collejas



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Oiga señor asesino que me apunta con una pistola:vale lo de cavar mi tumba, pero esto de construirmeun ataúd...

-¡Calientabraguetas! ¡Te odio! ¡Te mataré!

-¿¡Quieres dejar la manta eléctrica tranquila!? ...Ydevuélvele el caniche a ese señor. -...

No me gustan las despedidas. Por eso, cuando uncompañero deja el trabajo le pego un tiro y le entierroen el bosque, de esa forma nos separarán nunca.

Han muerto Wally. Estaba en el programa de protección de testigos y sin querer todo el mundo haestado ayudado a la mafia



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Pues bien, la primera en la frente ¿vosotros sabéistodos esos tipos graciosos que se dedican a la comediaen la televisión o a los tipos de los monólogos?

Da la casualidad que por razones que ahora no vienena cuento conozco a unos cuantos en su vida privada y!oh sorpresa! Son los tipos más serios del mundo, aveces incluso llegando a ser casi aspergers, vamos,unos rancios de tres pares de narices.

Si además tenéis como yo cierta edad conoceréis aactores cómicos como James Belushi o Chris Farley,ambos genios del arte de la risa, ricos, famosos yambos unos tremendos tímidos en su vida normal quenecesitaban de las drogas para vencer su timidez y

salir al escenario a darlo todo.

El punto es: no hace falta ser un alegrías para tenersentido del humor y ser capaz de hacer partirse de risaa los demás, sino INTELIGENCIA.

Si, es verdad que hay gente con una gracia naturalcapaz de hacer desternillar a todo el mundo incluso



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leyendo un listín telefónico, pero...ni suelen ser lanorma ni tu tienes que ser uno de ellos.

Yo creo que es mejor tener inteligencia que gracia para el humor, tener memoria para tener siempre en larecamara una respuesta rápida y certera en elmomento preciso, ser metódico a la hora de apuntartetodo lo que pueda ser utilizado y que escuches encualquier momento, calibrar la situación para saber

cuando ser más blando o un poco más hardcore...

El talento natural es importante...pero tanto en elhumor como en la seducción creo que estásobrevalorado y el hábito del trabajo duro y sermetódico SIEMPRE tiene su recompensa.

Siguiente punto y aprovechando que he sacado el temade los cómicos: esto es humor chulo, el humor chuloes para ligar o las ocasiones en las que tienes quelucirte un poco entre un grupo de desconocidos, pero

TU NO ERES CÓMICO.



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Es decir, si eres una persona seria y no te gusta hacerchistes, si la idea de mantener una conversacióningeniosa te da palo y no tienes sentido del humor, daigual que la gente que no es como tu tenga más éxito

!busca otras formas de darte valor social de cara a lasmujeres!.

Es decir, yo creo que a la larga y como suele decirse“la cabra tira al monte”, así que si eres alguien serio,

te pones a decir cosas graciosas y atraes a una chicaque busca a un chico que le haga reír a menudo !lotienes muy mal!.

Ser culto, estar en forma, ser alguien consecuente, servaliente, leal, saber tocar un instrumento o tener dotes

artísticas...no todo empieza y termina en el sentido delhumor y no tienes que forzarte a ello si realmente nova contigo...aunque ya que te has leído este libro!tampoco te va a ir mal tener un poco!.

Otro factor que creo importante a la hora de teneréxito con el humor es entender que este a veces es unvehículo o resultado de ser transgresor, y para sertransgresor debes ser capaz de saltarte



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momentáneamente las normas sociales y ser políticamente incorrecto.

De hecho algunas veces lo correcto es ser incorrecto ysoltar con las palabras más crudas posibles algunaverdad incómoda que todo el mundo tiene en lacabeza pero nadie se atreve a expresar.

Piensa que puedes decir la mayor burrada que se teocurra si la dices en el momento preciso y con el tonoadecuado, no existe nada sagrado ni tabú de lo que no

puedas hacer chanza.

!Ojo! No digo que siempre tengas que buscar la

provocación (te advierto desde ya que por pocomordaz que busques ser SIEMPRE hay alguien que seofende por cualquier motivo, justificado o no), pero sisiempre optas por el humor “blanco” y “correcto” lomás que vas a conseguir es una media sonrisa decumplí-miento y una palmadita en la espalda.

En mi caso personal puedo decirte que las mujeres sonnormalmente muy sensibles a temas como la obesidad,



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el machismo o el sexo oral...pero AMAN que un tipoaborde esos temas con gracia por que de alguna formales estás diciendo “Oye, nadie es perfecto, no teagobies !ríete y relájate un poco!”

El humor es una válvula de salida del mal rollo (elllamado humor negro), incluso de temas normalmenteintocables como la muerte, la pobreza, diferenciasraciales, religiosas o de opción sexual, los tópicos

nacionales, el terrorismo, etc.

Siempre te vas a encontrar a algún capullo/a que nocapte el chiste e incluso se ofenda (refugiándose en lo“políticamente correcto” o mostrándose como unaespecie de autoridad moral con capacidad de hacerte

un juicio sin apenas conocerte), pero en general y buena compañía siempre se agradece que alguien tirela primera piedra sobre algo “demasiado tabú”.

Fijaos si es necesaria la transgresión en el humor que

en la edad media los reyes tenían en su corte bufonescon potestad de reírse incluso del propiomonarca...Dicho en otras palabras, alguien tiene quedecir de alguna forma aquello desagradable que todo



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el mundo piensa pero no se atreve a decir, si ademásse hace con acierto la risa es doble: por la ocurrencia y

por el alivio.

Un último consejo sería sobre la forma de incorporartodo este material. Desde luego la peor opción estratar de memorizarlo todo y soltarlo como un

papagayo cada vez que hables con alguien, eso es mal.

La forma aconsejable (tu haz lo que quieras) es quecada día incorpores alguna cosa que te haga especialgracia y trates de meterla en la conversación de forma

sutil, por ejemplo en donde estudias o trabajas, con tufamilia y amigos, etc.

La idea es:

-Congruencia: al leer el chiste piensa si va con tuforma de ser ¿el chiste refleja una opinión acorde contu personalidad y valores? ¿va con tu estilo de humor?Si eres un cínico sutil no empieces a soltar frases de



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gordas, pedos y eructos, y si tu humor es más biengañan deja de lado los dobles sentidos elaborados,

porque no nos engañemos, seguramente tu audienciaes un poco bastante como tu.

-Ver si algo tiene gracia: Si nadie se ríe algo siquieraal principio !destartalo! Es un problema común queincluso a mi me pasa de que algo funciona mejor

escrito o dicho por otro que por mi, cosas para utilizarhay millones, así que no te obsesiones en algo que nidesde un principio produce reacciones positivas.

Una pista: la mayor parte de las veces no es el chisteel problema sino la incongruencia.

-Practicar el tono e interpretación: esto es vital en unchiste, donde las pausas, el ritmo, el tono y el ponervoces divertidas es esencial.

Aunque si no se cumple lo primero no hay mucho quese pueda hacer a no ser que seas un tipo con auténtica



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gracia, aunque ese case se reirán contigo aunque lesleas El Quijote.

-Adaptación: Una buena gracia no es exactamenteigual cuando empiezas a soltarla que la vez 20, elhecho de contarlo produce un feedback deinformación que te sirve para cambiar cosas, sobretodo recortar, adaptarte a tu audiencia o dar énfasis alo gracioso.

-Calidad SIEMPRE: El eterno debate resuelto ¿esmejor tener 100 chistes mediocres o 20 buenísimos?!menos es más!.

Lo bueno de un buen chiste es que su efecto esduradero durante días, así que puedes dar por seguroque si a una chica algo le hizo especial gracia te lorecordará de alguna manera la próxima vez que te vea,de forma que cómo mínimo has calado en su memoriay ya no eres un tipo más !objetivo conseguido!.



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Hay otro peligro asociado al hecho de ser un showmany es lo que en la web llamo el síndrome del exceso deatracción.

Recuerda que la seducción tiene una serie de fases(explicadas ampliamente en mi libro “AprendeSeducción” y en la web) una de las primeras es

precisamente crear atracción e interés hablando dondeentre otras cosas entra en juego el humor chulo, tu

presencia, actitud, etc.

El síndrome de exceso de atracción viene cuando loestás haciendo tan bien y tienes tantas expectativas deéxito que te quedas haciendo gracias en vez de sacar ala chica de su grupo de amigos y/o escalar físicamentea beso.

Es el típico caso de ese chico que se pasa la nochehablando y hablando confiado en que tiene el trabajohecho para encontrarse con que el primer borracho

con morro que le dice algo a ella...!se morrea encuestión de minutos!.



Así que como último consejo: recuerda que el humorchulo es una técnica de atracción, pero esta es solo el

preámbulo de pasar a una fase de intimidad en dondees vital atreverte a tocar y arriesgarte a ser rechazado.

Bueno no, permítete esta vez si darte el último y mejorconsejo: ser divertido es sobre todo ser una personadivertida, no alguien que dice solo dice cosasgraciosas, así que preocupate de ser tu siempre el

primero y último que ria y disfrute.

Así que ahora sal ahí fuera, ríe, disfruta !y muchasuerte en tus seducciones!.

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