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NOV-DIC | VIVE SAN LUIS 1

VIVE SAN LUIS | NOV-DIC 2012 2


PUBLICADA POR:Agustito Con La Vida S.A. de C.V

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Noviembre/Diciembre 2012

28 ¡Zombiecletos!El Ataque de los muertos ciclistas

-Manual de Identidad Potosina... eh, ¿en qué parte vamos?-Seis.-Ah, sí: Parte VI.

Lo dioy dioy es el Bike Polo, Como fut pero en bici y con bastón.

Contenido

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Para mas fotos : http://attitudesanluis.com/


Buen día… o tarde, noche. No sé qué día sea. No lo puedo saber todo, you know? Mejor para vernos generales y buena ondas diré “buena vida”. Sí, me gusta. Así inicio esta editorial manchada por el escarnio. Malditos reaccionarios. Estamos hartos de que nos quieran imponer opiniones y equipo de futbol. Pero más me da coraje que justo ahoritita la rodada nocturna me impide el paso. Bueno, tengo tiempo de sobra así que escribo la nueva edi-torial. Lo siento por Don Chema, aquí a mi lado en su tsurito que lleva más de media hora mentando madres. Ah, pues ora que lo pienso, ¿qué tal les caería que tocáramos el tema de las bicicletas?

Las hay chiquitas, grandotas, rojas, moradas, blancas, algunas sexys, otras no tanto. Pero lo que tienen en común es que al montarlas, la vida cobra sentido. Sí. Vive ya tiene tema para la edición de noviembre. Bienvenido pues a esta obra monumental de la industria editorial potosina: la número 32, ya casi a nada de cumplir ¡tres años!

En este pedazo de papel importado de la Extrangia, encontrarás temas muy monos, como ese que aborda a la molesta plaga de ciclistas vivientes que no te dejan ser. Si unos abogan por la paz, el ejercicio y la comunión, hay unos que lo hacen por tener libre acceso a sus casas luego de un día de extenuante trabajo, como el pobre don Chema. Míralo… ya hasta se orinó. ¡Se hubiera aguantado, Don! Ya nomás falta como medio kilómetro de desconsiderados ciclistas. Bueno. Hicimos un reportaje para contar la historia de esta en ascenso plaga que amenaza con destruir a San Luis intitulado ‘La invasión de los muertos ciclistas’, que de seg-uro ofenderá a más de uno, pero ¿guess what? No es nuestro pex.

Por supuesto esto no se queda sólo ahí: también hemos realizado la sexta y penúltima entrega del manual de identidad potosina parte VI que aborda los ícon-os populares y culturales más importantes de San Luis, esas marcas, personas o elementos visuales de la ciudad que sólo comprendería un potosino. Digamos que lo que nos une.

Y sería un pasado de lanza si no les hablara de más cosas: también encontrarás en estas finas hojas de papel cortado un Bici Kama Sutra para que le saques todo el jugo sexual a tu baika, y también –sí, así somos de atrevidos- nos dimos a la tarea de fumar yerba (pero tabaco, mal pensao, carajo, estoy harto de que todo mundo me vea cara de pacheco) para inspirarnos y sacar aparte más utilidades a ese instrumento en el artículo ‘Todo lo que no sabías que podías hacer con tu bici’. Muy recomendable sobre todo si ya te hartaste del FIFA 13.

Y ya, ya me cansé de escribir. Todo para que nadie lea esto. Carajo. Si tan sólo me pagaran diez pesos más la hora le echaría más ganas, jóvenes. Bueno, una última jalada:

Nah, qué hueva pensar. Confórmate con tener en tus manos una edición más de la única revista que no tiene un solo acento de pendeja.Comenzamos.

EDITORIAL


Si eres un fiel seguidor de Vive desde el principio (cosa que dudo porque no somos dignos de ninguna idolatría, eso le corresponde sólo a nuestro señor que hace siglos se dejó masacrar para que fueras libre de pecado... aunque, un momento... ¿si con él se expiaron nuestras culpas por qué seguimos siendo considerados culpables, y por qué tenemos que confesarnos y carcomer nuestra razón con sentimientos horrendos de culpabilidad? ¡Ah! ¡Me engañaron! Entonces Jesús, siguiendo esta lógica, fue crucificado en vano) sabrás que (de seguro ya perdiste el hilo de la lectura: regrésate hasta antes del párrafo, lees y luego te lo saltas) un argentino llamado Federico Uelschi y una potosina llamada Nuria Hernández se conocieron por esas cosas del destino en algún punto de Estados Unidos. Se enamoraron, y Él (con mayúscula porque es un Dios del tenis y la mercadotecnia) dejó todo y se vino a radicar a San Luis Potosí para no despegarse del gran amor de su vida. Ella (con mayúscula porque es la primera palabra de la oración) lo agradeció con mucho amor. También sabrás que hace no mucho le dio el anillo, que ella dijo que sí, que “órale, va”. Y que también se hicieron sus despedidas. Pues bueno, ahora ya llegaron a un nuevo capítulo: se casaron. Cientos de potosinos y otros tantos más argentinos se fusionaron para festejarlos, una combinación que no hizo precisamente click: potosinos, fieles a su mamuquería, quietecitos guardando las formas, y los ches brinque y brinque, cante y cante, como si estuvieran en el estadio Monumental de River. Pero lo importante ya estaba hecho: nuestros pecados expiados por una tranquiza. Digo... Nuria y Fede, felices por siempre. Y ahí estaremos para cubrir si no la luna de miel, al menos un bautizo o algo. Lo que ustedes gusten. :)

TEXTO Jacobo Estrella de Mar FOTO City

SOCIALES¡Como no te voy a querer!…Nuria y Fede, mucha boda y poca hinchada local


Bodirri para quienes surgieron de la nada...Leonardo de la Garza y Anayelly Sánchez

TEXTO Cristobal San Juan FOTO Benny Velázquez

Antes que nada quiero decir que esta reseña la escribo enfermo de la tos, así que no esperen la gran cosa a menos que el ángel de la inspiración (que en mi cabeza es Amy Adams) venga y me arranque las palabras a besos. Yo por lo pronto pretendo arrancarles suspiros al contarles la bonita historia de Leonardo de la Garza y Analley Sánchez, dos jóvenes que nacieron de la nada hace unos cuantos ayeres, se conocerían años después también de la nada, se besarían de la nada, y casualmente se casarían también en una decisión tomada de la nada. ¿Y por qué digo de la nada, querido lector, se ha de estar preguntando? Pues porque según Stephen Hawking todo esto que vemos brotó en algún momento de donde no había nada de nada. Sí: el Big Bang tuvo efecto, explotó y creo toda esta energía revuelta valiéndose... de nada. Fíjate, qué interesante. Mejor ya no escribo y me voy a leer. No, pérate... de esto comes. Un pequeño esfuerzo para que los interesados que lean la boda se sientan complacidos... bueno, les decía que de la nada organizaron su boda, aunque en realidad esto no es enteramente cierto. De verdad se gustaron, y se desearon, y se amaron, y de verdad sueñan con un matrimonio estable que les dure de perdis de aquí al próximo siglo (si la ciencia y los desarrollos tecnológicos de los cyborgs les dan licencia). Pero en lo que a él le ponen un corazón biónico y a ella un cerebro nanotecnológico, hicieron el pachangón allá en el club La Loma, justo en la Terraza. Fue un evento que reunió a 550 invitados, cosa de nada si tomamos en cuenta que en todo San Luis sin contar el área conurbada son cerca de 800,000 habitantes. Aunque bueno, eso también puede significar que tienen muchos amigos, lo que me lleva a envidiarlos harto porque yo sólo tengo un vaso de agua y un hamster que me hace piojito. Dicen las lenguas que estuvo ameno. Y si lo dicen las lenguas, les creo. Otra cosa sería que me lo dijera la nariz. Maldita mentirosa. ¡Me ha metido en cada lío! Bueno. Basta. Muchas felicidades y tantán.

SOCIALES



El Uro ya cumplió un año y lo celebró con una serie de eventos que sorprendieron a los potosinos. Primero una noche de mixología por el mixólogo Embajador del Gin Hendricks Joseph Morter, y amenizada por los Chaos Doctors. El ambiente muy de los 30s con Gin & Tonics y demás tragos coquetos que a más de uno hicieron bailar modestamente. Hasta after hubo, según dicen. Y por ultimo dos cenas de gala con invitados de lujo que quién sabe como le hicieron para traerlos: el chef Arturo Fernández del restaurante Raíz, la revelación culinaria del DF en este 2012, el Chef Paulino Cruz, y el Chef Antonio de Livier quien cocinó un pescado zarandeado que se llevó la noche y luego la regresó porque esas cosas no se hacen. Todos en conjunto con Patricio Gaona, el chef residente y autor de la comida del Uro, sirvieron un menú de 8 tiempos, todos maridados por sommelier Patricia Vélez, somelier del año por tercera vez consecutiva. Cerca de 120 potosinos pudieron probar entre otras cosas un ostión vivo con hueva de salmón, un pescado zarandeado con salsa de aguacate o el famoso plato Oro Negro del restaurante Raíz (frijoles negros con una cápsula de queso Oaxaca). Toda una experiencia culinaria que esperamos se repita, y Vive estuvo ahí para hartarse, tomar nota, foto, y contártelo. Ya saben, así somos de desinteresados. Un evento que deja en claro que en gastronomía, el Uro le lleva ya una buena delantera al resto en toda la ciudad: es alta cocina para quienes saben. Y los que no, también.

TEXTO Greta Vázquez Nonata FOTO Attitude

Alta cocina servida por los mejores...Uro: se llenó de chefs cracks


Pero champagne, por su graduación...

Los UNIDenses escupen en todas direcciones

Ahí se las paso al costo…

Beto Lozano

TEXTO Jacobo Estrella de Mar FOTO Raúl Serrano

TEXTO Cristobal San Juan FOTO Raúl Serrano

En la UNID ya se graduaron lo que significa que se acabaron los tiempos de gloria en los que podían dejar todos sus problemas para sus personalidades del futuro. Es decir, si faltaban a la clase de Conta por darse un jueves negro desde las diez de la mañana, podían decir con facilidad: “¡Bah! Si algún día tengo que hacer un balance financiero, será bronca del Yo del Futuro. Por el momento, beberé esta cerveza y celebraré que aún no tengo canas”. Pero el tiempo les cae a todos tarde o temprano en la choya como un yunque a la bugs bunny. Y hablando de entretenimientos infantiles, ¿sabía usted que el titiritero de Elmo está demandado por andar de coscolino con menores de edad? En fin, la inocencia de los héroes que nos dieron infancia va cayendo sobre nuestros ojos. Y es que los héroes sólo sirven para algo: para decepcionarnos al mostrarse tan humanos como don Chano el de las gorditas de horno. Y hablando de gorditas de horno hay unas de chicharrrón que andan saliendo malas. Yo nomás se las paso al costo. Y hablando de costco, qué buenas estás las pizzas del Costco, óigame usted. Si hasta parece que las hacen con todo el corazón. Y hablando de corazón, el mío fallece lentamente. No por amor, no por tristeza, sino por una maldita protuberancia de grasa en la aorta que ya me mandó al hospital siete veces. Y hablando del número siete, ¿sabía usted que si quiere dividir cero entre siete la calculadora le marcará como error semejante operación? ¿Y sabía que para graduarse los estudiantes de la UNID tuvieron que hacer muchas operaciones matemáticas? Por eso salen bien preparados, verdad de Dios. Muchas felicidad, jóvenes y jóvenas. Ahora sí, el mundo está a sus pies.

Dicen que si cumples años es porque naciste en algún lugar del tiempo, que si lo haces significa que estás aquí, que eres real, y que como todo lo que hay en este universo al que fuimos eyectados cual semen hirviendo, algún día habrás de morir. Ahora que si lo que realmente muere es un cuerpo hecho de materia en constante cambio, ¿qué ocurre con la conciencia? ¿Acaso desaparece con la descomposición del cerebro? ¿Acaso eso que llamamos conciencia es nuestra alma? Si es así, ¿qué aspecto tiene? ¿Será un fantasmita como esos de Scooby Doo que adoptan el aspecto del cuerpo que tenían en vida? Si esto efectivamente sucede, ¿cuál de todos los aspectos elige tener? ¿El de niño? ¿Adolescente? ¿El de quince años? ¿El de viejo, arrugado y decrépito? ¿O justamente el que tenía en el instante de su muerte? Esto significaría que el cuerpo modifica el alma, pero esto contradice aquella premisa que dice que un alma es forzosamente inmortal, y como todo lo eterno, no puede ser alterada. Si el alma realmente existe, y ha existido siempre, ¿por qué sólo ocupa un cuerpo una sola vez? ¿Acaso le tienen prohibido brincar de cuerpo en cuerpo, vida tras vida? ¿Acaso Dios le da un único boleto para treparse al intrincado universo de la materia sin oportunidad de repetir? Si allá junto a Dios todo es dicha, ¿pa’ qué fregaos nuestras almas vienen a este mundo en el que todo es miseria y miedo a la ineludible pérdida? ¿Han perdido la razón? ¡Almas dementes! ¡Dejen de venir y de alimentar este mundo triste y arránquennos de él para vivir dichosos en la gloria eterna! Pero bueno... Mientras tanto, festejaré como Beto Lozano esos pequeños momentos de felicidad que me hacen olvidar que algún día, este cuerpo del que tanto me he encariñado, habrá de morir.

EVENTO

EVENTO




Y nadie hace nada por frenarlas…Una más a las miles de quinceañeras: Espe Díaz de León

TEXTO Greta Vázquez Nonata FOTO Benny Velázquez

Una bella dama más que cumple quince años. A este ritmo nos vamos a infectar de quinceañeras. ¿Acaso será una especie de nuevo virus que anda rondando la ciudad, como el de los zombie-cletos? Porque no es la primera, y ciertamente no será la última. Berrinches, y ataques de ego, soberbia y megalomanía, son las características de este nuevo tipo de ser humano que los expertos ya han dado por nombrar Quinceñeritus Irritabilis Hígadus. Pero muchos creen que en realidad las quinceañeras no nacen ni se infectan, sino que se hacen. Los principales sospechosos de crear estos bellos (porque eso sí, bellos son) especímenes de la madre naturaleza son los progenitores, cuya desaforada preocupación por no ver sufrir a quien procedió de sus testículos y ovarios, los lleva a cumplir cualquier demanda siempre y cuando no exceda el límite de la tarjeta de crédito. Para fortuna de unos pocos siempre hay suficiente pasta para acatar las indicaciones de la festejada, incluso cuando como petición se tiene usar un vestido tejido exclusivamente de tela de araña reina del amazonas. Afortunadamente este no fue el caso, porque imagínense los miles de arácnidos que hubieran puesto a chambear cual menores de edad tailandeses que imprimen camisas de Justin Bieber. Y sobre la fiesta, pudimos constatar que Esperanza Díaz de León la pasó súper. Al menos así nos lo hizo ver su sonrisa, Y si no... qué poca. Me choca que me mientan. Y ahora, una pausa comercial cortesía de nuestros patrocinadores (ya paguen... no es cierto. Sí pagan. Así fue como compré mi felicidad).

EVENTO



Blog del Mes: LA VIVEwww.lavive.tvNo hay censura, no hay restricciones, no hay limitantes y no hay que apegarse a nada. Todo lo anterior parecerá una utopía en la vida de cualquier medio impreso, desde un periódico hasta una revista y todo lo que existe entre ellos; todas esas cosas que a nosotros no nos interesan. Es por eso que les presentamos un medio que se apega al primer renglón de este párrafo, porque el número impreso no es suficiente, hemos brincado a otro niv-el: les presentamos LA VIVE, el blog de los potosinos para los potosinos -Mirreyes, Hipsters, Indies, Geeks, Normales y Anormales, Fresas, Nacos, Desentendi-dos de etiquetas sociales… lo que seas: aquí siem-pre encontrarás algo acorde a tu estilo– siempre con esa redacción fresca y sin formalismos, con enfoques alternativos, información relévate del mundo de la música, arte y humor gráfico, fotografía, reseñas de cine y literatura, cosas curiosas y absurdas... en fin, puedes pasar de una entrada con las anécdotas e historias del Che Guevara en su empresa revolucion-aria a una entzzsta terminar con la simple foto de una cabra. Para reírse un rato, para informarse y conocer, para ver las propuestas que le andan dando la vuelta al mundo y también las propuestas de los potosinos. Cuando anden navegando por la red (oséase face-bukeando) dense una vuelta por el blog y conozcan este proyecto hecho para ustedes.

INTERNET

Twitter

#SANLAZARO1 de diciembre, 2012. A raíz de la toma de protesta de Enrique Peña Nieto como presidente de la República, miles de personas salieron a las calles a protestar. Un grupo de manifestantes hicieron destrozos a los alrededores (saquearon bancos,

restaurants y negocios en general). Se tuvo que hacer uso de la fuerza pública con granaderos. Entre rumores de heridos, detenidos y hasta uno que otro muerto, la

tarde transcurrió entre duda y discusión sobre las acciones que se tomaron.

#AgnusTJonesNi más ni menos que Jake de Two and a half men, se unió a la Iglesia Adventista del Séptimo día. En un video grabado por miembros del -culto- grupo, se le entrevistó y llamó al show “basura”, insistiendo que salía ahí sin querer ser parte de. El chamaco, quien gana $350,000USD por episodio, se disculpó por su declaración unos días después. Equis, es chavo, se le hace fácil.

¿Qué se leyó de hashtiante en estos días?

@danpalacios


Meme del Mes

YOLOConocido también como “el carpe diem de la gente estúpida”, son las siglas de la frase You only live once (sólo vives una vez), y es usada sobre todo como excusa para hacer cosas

irresponsables, peligrosas e idiotas en general.

El demográfico de los adeptos a esta mierda filosofía de vida es curiosa y decepcionantemente amplio; desde pubertines treceañeros pasando por los veintialgo y treintañeros en plena crisis. Visitan antros, toman, fornican, saltan, dicen groserías y no les importa nada que no sea parte

de su futuro inmediato.

Su uso en memes se extiende desde su uso “en serio” por adeptos al eslogan, y

su ridiculización con capciones e imágenes iróni-cas. Checa y prende tu SWAG:

INTERNET

VIVE SAN LUIS | NOVIEMBRE 2012 16

Halloween en La Lonja Dancing Club...

Aliens disfrazados de humanos se disfrazan

TEXTO Jacobo Estrella de Mar FOTO Benny Velázquez

Hay una teoría que ronda por ahí. En realidad sólo en nuestra oficina, a menos que alguien haya leído el ya lejano número 5 de Vive: que los distinguidos miembros de la Lonja son en realidad seres venidos de otro planeta cuya única intención es devolverle la vida a los muertos para apoderarse de San Luis. La madre nodriza y de donde se alimentan todos yace en aquella casa-ovini de Lomas. Todavía no hemos sido capaces de corroborar esto, pero al menos cada vez nos acercamos más a darla por cierta: en la noche de Halloween, todos los socios del club que es famoso por no admitir a árabes (pero ni quien quiera, diría mi cuate el Pato Linares, si para eso tienen el Club Libanés), se disfrazaron de vampiros, de alicias en el país de las maravillas, de feroces monstruos y -típico- militares con la intención de disimular que ellos mismos ya están disfrazados de seres humanos. Nuestra investigación nos llevó a los baños en donde líquidos de dudosa procedencia confirmaron en nuestros laboratorios lo que temíamos: lejos de ser vómito, aquella sustancia verde contenía mucho hierro y plaquetas, lo que nos lleva a la conclusión de que se trataba de sangre extraterrestre. Tomando en cuenta que se trataba del baño de mujeres, acordamos que varias de las versiones femeninas de esta raza se hallaban en celo. De lo que sí estamos seguros, es que incluso la gente proveniente de otra galaxia se sabe divertir. Ya al calor de las copas hice la pregunta franca a una mujer. Lo tomó como un piropo, y por más que le decía que era en serio mi pregunta, me llevó a la cama. Pero me escabullí. No quiero ni pensar lo que sería ser padre de un mitad terrícola, mitad E.T. Seguiremos informando.

EVENTO


Zombie Walk 2012...

Ya bailó Bertha: los zombies llegaron ya

TEXTO Jacobo Estrella de Mar FOTO Mireya Segovia

Lo sabía. Finalmente ocurrió. Me la pasé diciéndole a mi jefa, pero no me hizo caso. “Algún día, nuestros muertos se levantarán hartos de los malos tratos y se vengarán de todo, mamá. ¿Era necesario que escupieras el cadáver del tío Heberto?”. Pero le valió tres pepinos. Y míralos, ya están aquí: hasta cínicos los desvergonzados zombies se organizan sus fiestitas para caminar por el centro, cual Procesión del Silencio. Cientos, tal vez miles de estos comecerebros aterrorizaron todo Zaragoza al ritmo de pasito tuntún. Además su desfile fue un claro mensaje: empezó en La Caja de Agua, símbolo de la provisión del vital líquido, y terminó en la Plaza de Fundadores, el mismo lugar que rinde homenaje a quienes nos dieron ciudad. Es decir, los zombies planean secar el lugar de residentes potosinos vivos, para hacer de San Luis su propia capital universal. No sé por qué eligen San Luis, habiendo ciudades con más ventajas económicas como... no sé, Aguascalientes o Mérida, aunque quizá es por aquello de ser lugar de paso entre Matehuala y Querétaro. Y las autoridades ni sus fuckin’ luces. Mario García está más ocupado en honrar a sus propios muertos políticos que en limpiar nuestras calles de esta escoria. Y la culpa la tiene el Santos por su campaña pro-zombies. Aquí lo que me tiene muy consternado es la relación de todo este relajo con la Biblia. Es decir, ¿ahora que ya está ocurriendo la resurrección de los muertos por fin vamos a ver Jesús? Porque si es así, ya se está tardando, mira que tenernos a la espera de casi dos mil años... no se vale. Uno acá sufriendo en vida y seguramente Él (con mayúscula pa’ que no se enoje... respeto le sigo teniendo) jugando ‘Zombieland San Luis 4.0’. Y para los que aún no se mueren, no olviden tener una muerte no violenta. De por sí están feos, ¿pa’ qué quieren cicatrices de más? Por cierto, no les des vuelta a la página. Podrías morir.

EVENTO

NOVIEMBRE | VIVE SAN LUIS 17

SOCIALES¡Halloween! ¡Qué padre!

Las osamentas futuras de La Catrina

TEXTO Cristobal San Juan FOTO Raúl Serrano

Si de disfraces que nos recuerdan a la muerte (o a nuestro profundo miedo a ella) se trata, nada como organizarla en un lugar cuyo nombre haga referencia precisamente a la huesuda, es decir, a ese esqueleto que tenemos por dentro y que algún día será la única huella que le dejemos al mundo de nuestra existencia, eso si alguien del futuro se detiene un momento a pensar en nuestra osamenta (quizá desenterrada del suelo por un huracán) y la contempla a la vez que se pregunta: ¿de quién habrá sido este pedazo inerte de hueso? ¿Qué sueños habrá albergado? ¿Qué miedos? ¿Qué romances? ¿Cuántas cosas se habrá comprado por pensar que así resolvería los problemas de su vida? Sólo entonces sabremos, por esas casualidades, que ese cráneo nos perteneció a nosotros mismos y diremos: diantres, fui yo en una de mis vidas pasadas. ¿Y cómo nos reconoceremos? Por el tatuaje que nos habremos hecho en el fémur derecho. Sí. En no poco tiempo habrá el arte de tatuar en el hueso, tal como lo soñaste. Y aquella futura encarnación nuestra dirá: “ah, chirrrión, recuerdo clarito que yo mismo me hice este tatuaje de Vive, la magazine legendaria de una ciudad que solían llamar San Luis Potosí en lo que hoy no es sino un lago de lava hirviente”. Ya me perdí. Ah, sí, la fiesta de La Catrina estuvo de bolas. La gente comió, bebió, cogió, durmió, y despertó con el rímel corrido. Y luego agradeció a los organizadores de tan galana fiesta: Diego Miranda y Jorge Schekaiban. Besos muchos a sus trompitas-paraditas-chiquititas-cositas-preciositas-bonitas, mua.



¿Futbol? Cof cof, nenas, cof cof. Bike polo, eso sí es deporte de sementales embaraza-vacas. Aquí un recuento de todo lo que necesitas saber para entrar y salir de la cancha rodando sin tener que pedirle prestados la dentadura y el bastón a tu abuelito.

Con ustedes, un deporte de altura sobre ruedas: el Bike Polo.

Lo que necesitarás:

BikePorque tus piernitas de futbolista con depilación láser no son suficientes, para jugar Bike Polo necesitarás primordialmente una buena bike: de montaña, de ruta, urbana (bmx no, eso es para gente sin alma, esa gente puede quedarse limpiando parabrisas mientras monea) que te mantendrá rodando durante el 3-0-5 o hasta que alguien pierda un ojo o muera por traumatismo encefalocraneano y se acabe el juego.

FrenosComo sabemos que no conoces otro deporte que no sea el futbol, te lo ponemos de esta manera: el freno es a ti como el balón a Oliver Aton: tu mejor amigo. Si embarrado en la contención sin dientes pidiendo por tu mami a gritos hallarte no quieres, ajustar correctamente tus frenos debes.

MalletEl mallet consiste en un bastón de aproximadamente un metro de longitud con una punta cilíndrica. Aquí no basta correr como niño malito atrás de un balón, sino que pondrás a full tu coordinación óculo-manual al tiempo que pedaleas y frenas para no morir en el intento. Si esto te resulta imposible comunícate inmediatamente al DIF.

PelotasA diferencia (mucha) de tu futbol, para jugar Bike Polo necesitarás un par de pelotas macizas, pesadas y bien redondas, además de una pelota para polo que puedes adquirir en establecimientos deportivos especializados.

CanchaUna vez armado y convencido de que esto sobrepasa a un balón y un par de tenis y uniforme coloridos, habrás de tomar en consideración algunos puntos antes de adentrarte en las finas artes del pedal en cancha:

Reglas digamos que generales1. Porque dos son pocos y cuatro multitud, tu equipo estará formado únicamente por tres individuos.

2. Estás fuera de la jugada si tocas suelo con los pies hasta que regreses y toques mitad de cancha.

3. Es punto si la bola entra a portería empujada por la parte lateral de la punta de tu mallet.

4. No existe realmente un reglamento que dicte el tipo de falta que no puedes cometer, sin embargo es prudente no pegarle en la cabeza con el mallet a tu oponente o clavárselo en la espalda ya que podría considerase como homicidio en grado de tentativa y quizás tus amigos ya no quieran jugar contigo.

Es así, niños y niñas, como efectivamente y sin mucha complicación pueden causarse una hemorragia interna o quebrarse algunos molares, costillas, falanges, entre otros, a la vez que sienten el sudor correr por sus tejidos blandos expuestos como lo hacen en Vietnam. Pedicuras estropeadas, espinillas rasguñadas, uniformes rasgados, exceso de sudoración: de aquel lado, por favor.

Esto, niñas, se llama Bike Polo.

Texto: Gibrán Khalil


Foto: Julio Cesar Peña

Modelo: Ursula Naya


En el Halloween Fashion Show...

The rise of the gigantic and brilliant rats

El mejor concierto de este año...

Café Tacvba en San Luis

TEXTO Cristobal San Juan FOTO Benny Velázquez

TEXTO Greta Vázquez Nonata FOTO Rocío Contreras

¿Qué sería de Vive sin Trends Model Management? Yo te lo digo: todos los que trabajamos para esta noble empresa editorial no tendríamos modelos para la portada. Sin modelos para la portada, tendríamos que recurrir a piedras, sacapuntas, lechones y mazapanes para tomarles foto y colocarles encima el loguito de Vive, lo que redundaría en bajas ventas. Esto provocaría dos cosas: que nos derrumbáramos tristemente y nos quedáramos sin chamba. Sin Vive, nadie en San Luis sabría a dónde ir, y por lo mismo los negocios quebrarían. Las risas serían cambiadas por lágrimas amargas que se quejarían de los dolorosos sinsabores de la vida. El sol se oscurecería a causa de nuestras vibraciones oscuras, y el pasto dejaría de crecer. Los árboles se marchitarían. Las ratas en su afán por sobrevivir desarrollarían pulmones capaces de vivir bajo las inclemencias de un mundo al que el oxígeno se le ha acabado. Crecerían a nuestro tamaño y sus cerebros aumentarían de tal forma que a algunas de ellas les pesaría de más y caminarían de lado. Nos encadenarían y seríamos sus prisioneros, esto si es que logramos sobrevivir al cambio atmosférico. El mundo conocido dejaría de existir. Por eso, Trends Model Management merece un trato más que especial: son eslabón esencial en la cadena de la vida. Sin ellos, las ratas estarían al mando. Por eso en forma de agradecimiento... he aquí, el evento de eventos organizado por ellos para celebrar ese día en que las brujas salen a cazar bebés: el Halloween Fashion Show en el club Royal que contó con la presencia de chichas, chicas y más chicas, lo que hizo el deleito de chichos, chicos y más chicos. Qué muchachos estos, ¿verdad? Nomás piensan en el acto recreativo de la procreación. Pero bueno, ‘tan chavos. Disfruten mientras puedan. Ya ven a Pelé. Ay, wey... ¡Una rata gigante! ¡Auxilio!.

Creo que todo se resume en que a dos semanas de ver en vivo a Café Tacvba sigue replicando en mi mente ese “Paparupapa eu eo” con el que inician sus presentaciones. Habían pasado ya tres años desde la última vez que se presentaron en esta ciudad y definitivamente cada vez me sorprende más, que a pesar de los años encima de los integrantes, sigan teniendo la misma o más energía y entrega en cada presentación, tanto así que no hay necesidad de llegar a la típica petición de “¡otra, otra!”, dado que llegan, hacen lo que les divierten prenden al público y todos terminan tan extasiados que no nos queda más que hacer una reverencia (esta bien, exageré un poco, pero mi lado groupie sale a relucir). Los tacubos venían promocionando su nuevo material, sin embargo sólo tocaron el primer sencillo (‘De éste lado del camino’), dejando como siempre lo mejor y más conocido de ellos para sus fans, las canciones memorables y divertidas que te ponen de buenas en cualquier momento, desde ‘La ingrata’, ‘Las persianas’, ‘Las flores’, pasando por las inolvidables ‘Eres’ y ‘esa noche’ (que todos coreamos con júbilo y singular alegría), concluyendo con ‘Bar Tacuba’ que fue el cierre de lo que para mí ha sido, por sobre mucho, el mejor concierto que se ha presentado este año en el recinto (fans del Buki, no me odien por favor). En conclusión: tendrá que pasar algo muy catastrófico, como para que pueda borrar de mi mente ese 16 de noviembre de 2012.

EVENTO

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Hoy juguemos a no ser yo...

Rockabilly se llenó de negaciones y monstruos

TEXTO Greta Vázquez Nonata FOTO Benny Velázquez

Lo mejor de una fiesta de disfraces es que todos pueden alejarse de su principal miedo: ellos mismos. Por un día todos podemos pretender que no somos esa escoria llamada personalidad que hemos aprendido a odiar por resultarnos inútil: o unos se odian porque no son suficientemente altos para jugar en el equipo de básquet, u otros por no ser los suficientemente carismáticos para arrancarle miradas a todos. Por eso en Halloween, aunque sea por un día, podemos decir: a la mierda conmigo y lo que Dios o la física cuántica me dieron. Hoy seré un hombre lobo rompecorazones, o seré un idiota con peluca y botas de azafrán. Mientras, nuestro pequeño ego, herido de muerte, llora inconsolable en algún rincón del corazón, envidioso de Drácula o una enfermera psicópata sexual. Y para muestra, una deliciosa edición más de la fiesta de Día de Brujas en ese gran recoveco del centro de la ciudad llamado Rockabilly, cuyas paredes suelen alojar a algunas de las personalidades más complejas de este pedazo de tierra al que nuestros ancestros quisieron darle por nombre San Luis Potosí del Jarro. Ahí estaba por ejemplo este chavo al que le apodan el Bolas, y también la Yuyis, y el Sergio López (nunca ha tenido apodo, quién sabe por qué, y de hecho ni disfrazado iba... ¿será que él no teme enfrentarse a sí mismo? ¿será que está a gusto con sus pecas, su 1.63 de estatura y su robusta complexión? ¿será un iluminado? ¿será la nueva venida de Jesús? ¡Agárrenlo que lo quiero de mi gurú). La noche transcurrió entre otro de los trucos de los que se vale el ser humano para olvidarse de sí mismo: el alcohol. Una noche divina que culminó con blackouts, camas locas y vuelta gradual a enfrentarse sin disfraz el terror de verse a sí mismo en el espejo. Spooky. ¿Sintieron mello, verdad?

EVENTO



Se les deja ver los jueves, justo después de que el sol se esconde, y suelen atacar en grupo. El origen es un poco incierto pero se cree que el virus llegó procedente del espacio a bordo del meteorito bautizado como ‘Jipsta’ que no hace mucho chocó en el cerro de San Pedro. Poco a poco ha terminado por envenenar sus mentes y sus corazones.

Pero la pregunta importante es…

¿Qué es un Muerto Ciclista?

Hay que aclarar que hay personas que son inmunes al virus, sobre todo aquellas que tienen cuentas que pagar. Por el contrario, las personas vulnerables a ser contaminadas son aquellas que por general reúnen las siguientes

Características:-Urgencia de pertenencia.-Megalomanía.-Desconsideración por el prójimo.-Gusto por la música Indie.

El infectado suele presentar los siguientes… Síntomas:

-Unas ganas irreprimibles de comprarse una bicicleta.-Soberbia intelectual.-Falsa Consciencia Ecológica.-Irle a los Pumas, o -este síntoma varía- detestar el fútbol.

Una amenaza se cierne sobre San Luis Potosí y todo el país. Si no se frena a tiempo, puede terminar con el fin de la civilización conocida. Es el virus conocido como ‘rodadus pedantus’ que ha infectado a cientos de potosinos y que

los ha convertido en los tenebrosos…

¡Bola de Zombies todos!

Comportamiento:

-Se identifican entre ellos, es decir, saben cuando no eres un muerto ciclista y se juntan en caravana para hacerte frente. Esa es su fuerza: la montonería.

-Practican el ‘Bullying Vial’. Si por ejemplo, un automovilista intenta romper su caravana para llegar a casa luego de una extenuante jornada laboral, se le irán a las mentadas y a darle de zapes al auto.

-Poco respeto por la señalización: si tienen que pasarse altos, lo harán con la complicidad de las autoridades.-Valemadrismo humanista: si una ambulancia hace sonar su sirena a lo lejos, ni ellos ni las autoridades harán algo para permitirle el paso.

Texto: Greta Vázquez Nonata


Ante esto, las autoridades de la Madre Tierra anuncian la siguiente…

Cura-Tú, como posible víctima de los muertos ciclistas, debes tomar un bat de béisbol, ir a tu habitación, mirarte frente al espejo, y de un batazo, destruir de tu consciencia:

1) Tu intolerancia.2) Tu impaciencia.3) Tu propia megalomanía.4) Tu propio virus zombie.

Y es que recientemente se ha descubierto que…Todos somos zombies

-Sí: hay muertos abogados, muertos futbolistas, muertos estudiantes, muertos cocineros, y en suma, muertos todos.

Esto porque para ser un muerto viviente, sólo se necesitan tres…

Requisitos

-Tener una ideología o forma de pensar.-Creer que la nuestra es la única válida.-Odiar y destruir a quienes tienen una diferente.ç

En suma, el mundo, en realidad, ya está condenado a una…

Destrucción Global

El infierno ya está aquí. Todos somos zombies. Y nos odiamos a muerte.

Por eso, ya bájenle automovilistas y ciclistas, y mejor…

Dense Amor

Es más barato, garantiza orgasmos y es sabroso.

¡Bola de Zombies Todos!

Si no se encuentra la cura a tiempo, expertos prevén un…

Apocalipsis

-Escenario posible uno: Nadie podrá nunca llegar a su casa por la obstrucción vial y todos moriremos de hambre en nuestros coches aunque el semáforo esté en verde.

-Escenario posible dos: que el virus mute y afecte a todos. En este caso escucharemos Indie y pedalearemos no sólo los jueves sino las 24 horas del días, los 365 días del año, hasta que pase una de dos: o nos matamos de cansancio, o el cerebro nos explotará por sobredosis de música creada por bandas “que no son mainstream”.

-Escenario posible tres: En algún momento la demanda puede superar a la oferta en el mercado de bicicletas. Esto ocasionará que los ‘sin-bici’ tengan que recurrir a la tala de árboles masiva para hacerse las suyas propias, olvidándose así de su consciencia ecológica. La devastación de bosques no será gradual sino de golpe y el mundo se quedará sin pulmones como el Parque Tangamanga y la selva amazónica.

¡Bola de Zombies todos!


EVENTO

¿Sabes lo fregón que es tener en un solo lugar a empresarios emprendedores y profesionistas exitosos para que te cuenten sus proyectos y cómo llegaron a donde están? Pues sí, efectivamente es muy chido. Lástima que tú, mientras, estabas rascándote la nuca mientras escuchabas lo nuevo de Pitbull. Ni modo, hasta la próxima chavo. Yo les hablaré de cómo me fue el día que me tocó cubrir esta edición del aclamado evento. Antonio López nos recordó que la lealtad es imprescindible para el crecimiento profesional. Después la señora María Luisa Mosqueda ha pasado las claves para encontrar y conservar empleo en redes sociales. La primera ponente fue Carla Yashiro, la primera potosina en ganar un Emmy; nos hizo ver que los errores no tienen por qué convertirse en culpas, que las diferencias son lo que nos hace destacar. Al final del día, Miguel Rodríguez nos habló de Wegoo, su ambicioso y original proyecto que pretende revolucionar las aulas mexicanas. Inspirador y sobre todo alentador, EXIT te trae la perspectiva de quienes ya la armaron y la están armando en grande. Yo, como todavía no estoy ni comenzando ni tengo idea de cómo, me tuve que aventar la caminata de bajada desde el Tec hasta los cuarteles de la revista (¡el camión está bien caro!). Lo bueno es que traía mis audífonos y unas rolas de Sean Lennon. Chale, ¿por qué no lo pelan? Está muy chida su música; ya ni porque es hijo de su papá. Ni modo, a darle…

Acerca de cómo hacerse exitoso, ¿edá?…EXIT 2012

TEXTO Greta Vázquez Nonata FOTO Daniel Palacios


EVENTOY hasta allá mandamos representante…

Festival del Globo en Liooooooon

TEXTO Toño Kasis FOTO Samuel Romo y Lulú Alvarez

Parecía el parque Tangamanga en domingo, con todos esos potosinos dando la vuelta, haciendo picnic y tirando basura en todos lados menos en los adecuados, Sí, todo tan familiar, con un clima extremista, ya saben: un calorón de esos asfixiantes en las tardes y un frío intenso por las noches. El parque Metropolitano de León, Guanajuato, fue el campamento de más o menos la mitad de los jóvenes de San Luis; fue algo así como la usual ida al antro del viernes, sábado y domingo. Un viaje relativamente barato, $50 de entrada y $130 por la pulsera individual para acampar (aunque en algunos casos parecía que era una pulsera por 5 personas), los envases de jugo o refresco (con bebidas alcohólicas en su interior) y la comida. El paisaje era bonito, había que caminarle bastantito para llegar de un punto a otro, los conciertos agradables y de ambiente tranquilón, además de contar con buen sonido que llegaba a casi todos los rincones del parque. Muchas fogatas, mucho sexo, mucha maría y muchos flashazos de cámara. Los globos: impresionantes. El cielo realmente se pintó de colores mientras un sol rojizo comenzaba a salir. Mickey Mouse, Elvis, dos abejas enamoradas, Piolín, Darth Vader, el puerco araña, entre otros ingeniosos globos aerostáticos, invadieron el cielo mientras todos los humanos estábamos allá abajó con el hocico abierto.


San Luis Potosí

SÁBADOS =

Andador Plaza Lomas #Q1, Col. Lomas del TecReserva al tel. 151.11.11


San Luis Potosí

San Miguel de Allende

Andador Plaza Lomas #Q1, Col. Lomas del TecReserva al tel. 151.11.11

Calle Hidalgo #27 Zona Centro. San Miguel de Allende MX


No bien acaba octubre (cuando las brujas, vampiros, monstruos, momias y un sinfín de espeluznantes personajes aún recolectan dulces de casa en casa), empieza noviembre. Y cuando por fin nos encontramos totalmente entregados a los placeres del pan de muerto y el chocolatito, los tamales y las calaveritas, llega la Navidad a tomarnos por asalto. Y como cada año, de nuevo desprevenidos. Las calles de pronto se llenan de foquitos, renos, campanitas, copos de nieve, trineos, esferitas, villancicos y gente corriendo por doquier, desesperada, con las garabateadas cartas a un incomprendido Santaclós. Es entonces cuando El México de Frida te recibe con sus puertas abiertas, con sus sabores únicos, sus aromas llenos de color y sus bebidas que no precisan motivo alguno para la fiesta y el convivio. Ese lugar de siempre, detenido en el tiempo de nuestra Frida. Donde es válido no tener un solo pretexto para sentarte a disfrutar de un gran momento, pero es ideal para escapar y descansar de tanto evento. Date un respiro y huye. El México de Frida te ofrece un cálido abrazo muy mexicano en medio de todo el frío de las prisas, las compras, las fiestas y ese interminable Jingle Bells. No más tortura. Refúgiate en el lugar más mexicano de San Luis. Donde además de saborear este adorado México, te prometemos no poner un solo villancico.

TEXTO Jacobo Estrella de Mar FOTO Mreya Segovia

NIGHTLIFEPara quienes buscan saborear la mexicanidad...

Refúgiate en el México de Frida


Eso de que llevan la costa al centro del país, es neta: los del Costeño piensan en todo, caray, y por lo mismo este tiempo de frío ni cosquillas hace. Ahi como me ven, ando en chanclas gracias a su terraza cubierta y acondicionada para que no se metan los aires esos que siempre terminan por irritarte la garganta. Fíjate lo que son las cosas, el Costeñito tan exitoso, y uno acá derrumbado en una cuartito de 3 por 3 tratando de pagar el cable. Porque algo yo sí te digo: prefiero morir de hambre y que se me sequen las tripas, a quedarme sin mi Warner, sin mi National Geographic, sin mi MTV latino. Por eso hago pública una recolecta para pagarme el cable, y ya de jodido comprarle un par de aretitos a mi mujer. Así que si tú eres fan del Costeñito, cuando entres pregunta por tu servilleta. Te pasarán una lata donde podrás depositar un peso, o si quieres treinta para que no me quede sin un ciento de canales de los cuales realmente sólo veo como tres. O cuatro, contando el Cartoon Network. Ahora que si lo tuyo lo tuyo es mandarme al carajo, pues mándame al carajo, pero hazlo con estilo: unas tostadas de atún cubano, una michelada y de una vez una canastita de postre. ¿Qué? ¿Qué dices? ¿Que lo tuyo es paletear en los pres? Ah, pues no te vayas tan lejos, papá: el Costeñito se volvió quién sabe cómo en Pre favorito de aproximadamente dos mil de las mujeres más guapas de San Luis. Y mira que no lo digo yo: ah, no... sí, sí lo digo yo, porque las vi y conté con estos ojos que se ha de comer Balotelli (¡gusano infernal, aborrezco el día que te trajeron al mundo!). Y ya. Eso es todo. Para costeñizas, la única y la original, es la del Costeñito. Véngase a pasear, caray, que sí hay camarón.

TEXTO Greta Vázquez Nonata FOTO Mireya Segovia

NIGHTLIFE¿No me da para mi cablevisión?…

El Costeñito Social y Pre Club

VIVE SAN LUIS | NOVIEMBRE 2012 34

¡Malditos Conos hijos de su…!

Atlético Vive subcampeón

Y los que faltan...Lucky Wings: tres años de enchilarte a gusto

TEXTO Cristobal San Juan FOTO Chino Linares


El poderoso Atlético Vive, equipo patrocinado por este humilde revista, se alzó con el trofeo de segundo lugar del Torneo Indoor Lomas, culpa de un equipo rival que se hacía llamar Los Conos y que los muy muy resultaron buenos. Ahí los tenías: sus playeras naranjas y toda la cosa haciendo gala de buena técnica, condición y planteamientos tácticos pensantes. Del otro lado estaba el humilde, carismático y ‘venido-desde-abajo’ equipo de Vive. Un equipo que se armó con lo mejor que tenía a la mano: algunos de la famosa banda conocida como los Limones, y uno que otro exprofesional que presume haber entrenado con el San Luis en algún momento de sus extinta carrera. Pues bien, el torneo no era uno cualquiera: es uno que tiene fama de tener el mejor nivel de Futbol 7 en toda la ciudad. De nada sirvió el carisma, las historias individuales de nuestros jugadores (la vida de uno de nosotros dependía de un resultado positivo; lamentablemente pasó a mejor vida tras el resultado adverso; te vamos a extrañar ‘Pingüino’ Rodríguez), tampoco las porras a favor de cerca del 13% por ciento de los asistentes. De nada sirvió. Ganaron los villanos de la película. En la vida real no ganan los buenos. Nótese que de hecho la historia la escriben los ganadores. Si los nazis hubieran ganado, hoy habríamos sido educados desde otro punto de vista: veríamos a Hitler y a Goebbels como grandes héroes que defendieron al mundo de los diabólicos judíos. Hoy nos toca contar la historia como equipo vencido. Ellos contarán que era el Niupi, y que nosotros éramos comebebés, dirán que dábamos puros hachazos (perdón), que mentábamos la madre y escupíamos (otra vez perdón), que dijimos cosas tipo Cuauhtémoc Blanco como “pinche jodido” (no lo dije en serio, me cae)... pero nosotros sabemos que fuimos y seguiremos siendo los que ganamos. Y ustedes, siempre serán los que injustamente juegan mejor que nosotros. Por eso... felici... NO. No puedo. Odio perder. Coman popó.

Todos lo caminos llevan a Lucky Wings... literal, todos. Trata hoy: sal de tu casa. Maneja sin pensar a dónde vas a ir. Cuando llegues a una intersección, no te detengas a pensar hacia qué dirección girar: que sea intuitivo, como cuando juegas Xbox, a puro reflejo. Continúa tu rodar. A lo mejor, sin saber por qué, te hallarás en el Río Santiago a la altura de El Dorado. No importa. Si tu intuición te dijo que por ahí era el asunto, tú síguele haciendo caso. En menos de lo que te esperes, te encontrarás en avenida Salvador Nava. Verás el Parque pasar, y luego la uni... sin darte cuenta de pronto te hallarás en esa famosa plaza de Las Ranas, estacionado, y listo para subir al segundo piso y tomar asiento en ese sitio alitero que por excelencia es el número uno de la ciudad.Y este ejercicio lo puedes repetir todos los días. Siempre terminarás en él o en cualquiera otra sucursal. Es el inconsciente, mis chavos, el origen de este deseo mecánico que te impulsa a probar la salsa de sus exquisitas piezas de pollo. Y es que tres años no pasan en balde... ah caray, ¿ya dije que fue su tercer aniversario? No, ¿verdad? Ya son 1095 días de manipular tu inconsciente a base de calidad y buen sabor. Estas fotos que ves, de hecho, fueron hechas en el evento para conmemorar este acontecimiento que tuvo por principal variedad un concurso bastante pasado de lanza: el que se comiera 53 alitas ‘good luck’ (las más picosas) se llevaba 1000 pesos de consumo. ¿Pasas a creer? En fin, que el que ganó agujeró su estómago y ahora padece úlceras. No, no se crea. Nomás se quedó enchilado por cerca de tres semanas. Ah, mira usted lo que son las cosas: justo ahora ha dejado de tener la lengua irritada. El universo conspira de maneras incomprensibles para que tú y tus papilas gustativas no abandonen jamás el centro alitero por excelencia.

EVENTO

EVENTO

NOVIEMBRE | VIVE SAN LUIS 35


Y eso que estoy bien feo... STARTUP WEEKEND

Si parece que fue ayer cuando vi el pasado Startup, ese concurso para jóvenes emprendedores. Un momento... yo ni siquiera fui. ¿Tons por qué me acuerdo? Si clarito recuerdo haber visto la presentación de los proyectos, y la premiación, pero estoy seguro que nunca me paré ahí. A ver, tú, ¿pos qué me pasa? ¿Acaso me están saliendo poderes psíquicos? ¿Acaso mi conciencia se está liberando de la prisión del cuerpo? Ah, canijo... también recuerdo haber estado en el Titanic. Tenía delgada y fina figura y y mi pelo era rojo. Eso explica por qué me gusta Amy Adams. Y... y... también fui alguna vez un hindú místico que se alimentaba de migajas de pan en Nueva Delhi... y... y... y... fraile medieval... y lagartija, o algo así... ah, no... no... velocirraptor. Mira tú. Yo pensaba escribir la reseña del Startup y terminé descubriendo sin querer que efectivamente el renacimiento es neta. Ahora que ya vi que fui tantas cosas, ¿de qué me preocupo? ¿Morir? Pf. Ah, caray... incluso puedo ver mis vidas futuras. ¿Qué fregaos está pasando aquí? Ah, ahora entiendo... el tiempo es una ilusión de la mente. Ni pasado ni futuro existen. Bueno, ni presente, sino eternidad. Todo cuanto tiene que pasar, ya ha sucedido. Voy a ser cyborg... OMG. Cool stuff... y tú, y tú que lees esto serás comida de periquitos australianos que evolucionarán hasta convertirse en aves de cuatro metros y garras tan letales como la espada de Excalibur. N’ombre, qué fregón se va a poner. Y volviendo a lo trajido, Chencha... el Startup San Luis lo ganaron @carla_cordovab y @Abel7x con su proyecto Little Trades, una gran idea, por cierto: intercambio de artículos de bebés on line para que los papás ya no gasten tanto en tarugadas. Felicidades. Ellos serán sapo y banana en sus próximas vidas.

EVENTO

TEXTO Greta Vázquez Nonata FOTO Startup SLP


Dato: ¿sabías que Wings Army es uno de los restaurantes de alitas con más franquicias en toda la república? Se dice fácil, pero ¿te imaginas la friega que se han de haber puesto? Porque no creas que contratan mano de obra aquí y allá… no: literalmente todo un ejército de pollos es trasladado de ciudad a ciudad para que como hormigas, construyan piedra por piedra esos espacios que hoy conocemos como Wings Army. Claro que no todos los pollos son indultados: algunos son sacrificados por el bien de tu estómago. En San Luis ya hizo tantas raíces que la otra vez me fui de largo de jueves a sábado, sin sacar un pie del establecimiento. Cuando me percataba que iban a cerrar, me escondía en un recoveco cuya ubiación no revelaré para seguir haciéndolo a gusto cada fin de semana. Y ahí dormía, ahí despertaba y ahí soy feliz. Naturalmente esta reseña es anónima para salvarme de meticulosa vigilancia. Pero bueno, volviendo al tema alero, ya que irás hoy te recomiendo llegarle a las alitas Tesorito, que son picosonas… y para las fresas dulces, las Lucerito. Ahora que si lo tuyo lo tuyo es la res, podrás disfrutar de una fabulosa hamburguesa choncha acá y acá. Y para los vegetarianos, tomen jipis su plátano… No, no es cierto. Muchas ensaladas para cuidar su digestión. Los esperamos.

Wings Army…La historia de los pollos

constructores y sus deliciosas alitas

NIGHTLIFE



Agustín Lara estaría honrado de tan bello

tributo: Natalia Lafourcade crea su quinto álbum

‘Mujer divina’ con 13 increíbles covers del ‘flaco

de oro’. Las canciones del compositor veracruzano

siempre han sido hermosas, sin embargo, con el toque

de Natalia las hace aun más, y es por ese feeling que

le pone a la hora de cantarlas. Cada instrumento suena

a la perfección: se nota luego luego que le echaron

corazón a este trabajo. Todas las canciones son a

dueto, la acompañan León Larregui de Zoé, Meme de

Café Tacvuba, el gran Vicentico, Adrián Dárgelos de

Babasónicos, Miguel Bosé, Devendra Banhart, y Kevin

Johansen con la de ‘La fugitiva’, sin embargo hay otra

versión de esta misma pero con la impecable compañía

de Lila Downs. Si se sienten en un mood romanticón

este es el disco perfecto para que se acuerden de

Acapulco, de aquellas noches.

Por: Jéssica Hernando

En la mítica estación de radio KROQ de Los

Angeles, todos los sábados a la una de la mañana

entra al aire el programa de Rodney Bingenheimer, un

hombrecito flaco de voz pálida y tímida, que es por

mucho el DJ más importante de la historia del rock. En

algún tiempo, él fue el glamour en persona y miles de

adolescentes gringos y británicos hacían lo imposible

por hacerle llegar el demo de su banda. Si Rodney ponía

tu disco, tenías el éxito asegurado. Y hubo muchos

que tuvieron esa suerte: Oasis, Nirvana, Ramones,

Depeche Mode, No Doubt, The Cure, Sex Pistols, David

Bowie, Sonic Youth, Duran Duran, Coldplay, Blur… por

mencionar sólo a algunos. ‘Mayor of the Sunset Strip’

no sólo es un documental sobre su importancia en

la escena rockera, sino sobre el ser humano que se

esconde tras el micrófono: uno atormentado por las

inseguridades y que lo han sumido en la más infinita

de las tristezas. En varios pasajes vemos cómo varios

artistas le rinden devoción y agradecimiento, por lo que

nos cuesta entender que se encuentre atrincherado

en la pobreza y la soledad. Mick Jagger sin piedad

lo define: “el groupie que se volvió respetable”. Una

película necesaria para todo amante del rock y sus

buenas épocas. Se las paso al costo.

Hablar de Haruki Murakami es hablar de un clásico

contemporáneo, del escritor que ha hechizado a todo

tipo de críticos y que abruma las estantes de librerías del

mundo con auténticas obras de arte. Pero este libro no

es una novela. Ni siquiera es un intento estético, aunque

en realidad lo termine siendo por ser un alimentador del

alma. Cuenta la conversión de Murakami a dos artes, al

de correr y al de la literatura. Antes de escribir, Murakami

vivía de un establecimiento de jazz, pero en 1982 dejó

esa vida nocturna y bohemia para dedicarse únicamente

a escribir. Al mismo tiempo comenzó a correr. En un año ya

había corrido el tramo que separa a la ciudad de Atenas de

Maratón, el mismo trayecto de 42 kilómetros que dio origen

a esta competencia. Desde entonces ha corrido en un gran

número de carreras, a la par que obtiene reconocimientos

por su carrera literaria. ‘De qué hablo cuando hablo de

correr’ son sus experiencias y anécdotas relacionadas con

este deporte que se ha convertido en su estilo de vida y

que lo ha ayudado a mantenerse en sintonía con la vida.

Entrenamientos, observaciones e historias, mantienen al

lector inspirado para continuar o iniciar a correr. Es uno de

esos libros que de verdad cambian vidas. ¿Y tú qué esperas

para soltar la Tv Notas? La pista del cuarto de milla del

Tangamanga aguarda por ti.

‘Mayor of the Sunset Strip’

George Hickenlooper.

Mujer Divina : Tributo A Agustin Lara

de Natalia Lafourcade

Cine MúsicaLibros‘De qué hablo

cuando hablo de correr’

Haruki Murakami

Lo que se escucha en el mundo y San Luis…Tops

1. Rihanna // Diamonds2. Bruno Mars // Locked Out From Heaven

3. Ke$ha // Die Young4. Maroon 5 // One More Night

5. The Lumineers// Ho Hey

1.PSY // Gangnam Style2.Bingo Players//Rattle

3. The Wanted //Chasing the Sun4.Moenia //Morir 3 Veces

5.Ha-Ash// De Dónde sacas eso

1. Alex Syntek // La Tormenta2. Jesse & Joy // ¿Con quién se queda

el perro?3. Paty Cantú // Corazón Bipolar

4. DLD // Todo Cuenta5.PSY // Gangnam Style

1. David Gray // Sail Away2. Anouk // Mauvais Sang

3. WhoMadeWho //Every Minute Alone4. Le Youth //Dance With Me

5. Andre Crom // Tell Me (David Agoust

Remix)

1. Toy // Motoring2. Crystal Castles // Sad Eyes

3. ILLYA KURYAKI & THE VALDERRAMAS // Funky Futurista4. Dapunto Beat // Necesito Cambiar

5. Alt-J // Matilda

1. Tropical Forever // Los Ovnis2. Robolledo // Meet Me at Topaz Deluxe

3.Tame Impala // Keep on Lying4. Beneath Your Beautiful // Labrinth

feat Emeli Sande5.Hear Me // Imagine Dragons

Billboard Us EXA SLP

Mr . Falafel SLP OUI

Ibero 90.9

Revista Vive

RECOMENDACIONES

MÚSICA


Todo lo que no sabías que podías hacer

con tu biciPor: Vianney Hernández

Si alguna vez te preguntaste qué otros usos le puedes dar a tu rila aparte de pedalear, en los próximos renglones tendrás la oportunidad de vivir la experiencia de encontrarte un listado de razones de medios y de... de... de... de... ¡ps ya se me acabaron los ‘des’! Este breviario te puede ser útil para los días de hastío, y si no, ¿a quién le importa? No teníamos mejor cosa que hacer. Ni tú tampoco, así que deshazte de ese sandwich, de la insufrible de tu BFF, consíguete una bici y piérdete en

nuestras sugerencias:

•Instrumento decorativo a manera de atrapa-sueños. En vez de espantar pesadillas, aleja a los choferes de autobús, taxistas maniacos y madres en-

demoniadas.

•Arma defensora. La estafeta le fue entregada por la misma espada para contrarrestar los ataques de miles de mosquitos zombies del tamaño de... ¡el gato

voladoooor!

•Compañera fiel para las noches de rumba y danzón. ¡Auuch! (Por más que te enamores de su contoneo y suave asiento, recuerda que no tiene alma: es un frío y muerto ensamblaje de piezas muer-

tas que parecen vivas.... sí, ¡como tu cuerpo!).

•Tatuadora personal intransferible. Con el mis-mísimo sello de la llanta delantera. Tomas tu bici y te la pasas por tu cabeza, brazo o muslo, para obtener un peculiar diseño al último grito de la moda… de

cholos y ñeros. Simón ese.

•Abrelatas. Montas la bici, dominas bien tu equi-librio y te pones a dar vueltas sobre la lata que necesitas romper. Con suerte lo logras o por lo menos

te rompes un par de huesos.

•Capa mágica al estilo Harry Potter. Dice la ley-enda que después de las 4 am si sales a una de las escasas avenidas de la ciudad y te colocas tu bicicleta en la espalda, adquirirás un poder mágico infrahu-mano que te permitirá volverte invisible, tanto así que acabarás siendo atropellado por algún borracho que

recién sale de su antro favorito.

•Discípulo soplón de un cacahuate gigante. Así como lo lees. Tu bici puede servirte como espía de las grandes oci-osidades de un cacahuate gi-gante y de un pepino malhumo-rado, con lo cual tendrás acceso a un mundo desconocido poco explorado. Pero ahora, a punto de ser conquistado por ti. Mua-

jajajaja.


Duelo de titanes en el María Lee…Bruce Lee vs El Santo

NIGHTLIFE

¿Quién ganaría en un combate entre Bruce Lee y el Santo? A ver, seño Lilia, le doy chance, responda usted... ¿El Santo? ¡Come on! ¡Blasfemia! Argumento número uno: Bruce Lee era un entrenado en las artes marciales de verdad, y no sólo eso: inventó un nuevo estilo cuya técnica que cambió la forma de ver este arte para siempre. ¿Qué hizo el Santo por el contrario? ¡Ja! Hacer como que pelea. Sí, jóvenes, lamento decepcionarlos: no sólo Santa Claus no existe, sino que las Luchas de la AAA no son sino una farsa, pero aparentemente la gente de antemano acepta creer que son de verdad. Resultado: todos comparten la ilusión de que es real, y todos contentos. En cambio Bruce Lee noqueaba, literal, a hombres muchos más pesados y todo con la fuerza de la sabiduría oriental conocida como el Tao. Pero bueno, ahora supongamos que Bruce Lee y el Santo fueran cuates y ya las patadas no les dejaran ni para comer. ¿Se asociarían en alguna clase de negocio? Sí: harían un restaurante que incluyera lo mejor de la cocina mexicana y la china. El Resultado no podría ser otro que el María Lee, ese recoveco de fina cocina y bueno para echar copa que yace a un lado de la Casa de la Cultura. Claro que aquí no encontrarás ni hurracarranas ni patadas voladoras, pero sí platillos dignos de estos dos grandes íconos de las culturas mexicana y china. ¡Si tan sólo vivieran para ver su sueño hecho realidad, gracias a la visión de jóvenes empresarios potosinos! Eso no es todo, si Bruce Lee y el Santo hubieran tenido una hija le hubieran puesto María Lee. Ok. Eso ya no sonó bien. Pero bueno... comprueba mejor por qué es el lugar favorito de muchos para pasar las tardes entre chela y botana chino-mexicana, y que ambos países tienen más cosas en común de las que te imaginas.

TEXTO Cristobal San Juan FOTO Mireya Segovia

vive 32

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