tesis codependencia
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La Codependencia
INTRODUCCION
El término codependencia, es sin duda alguna un concepto novedoso, acerca del
cual la mayoría de los seres humanos no tienen ni idea a que se refiere, mas sin
embargo es en los años 60’s cuando se empieza a utilizar dicha palabra para hacer
referencia a personas cuyas relaciones personales o sociales se veían afectadas por
el hecho de estar cerca de familiares, amigos, vecinos, hijos, esposos o esposas con
algunas adicción ya sea a las drogas o alcohol.
Es decir, un codependiente era una persona que no se ocupaba de si misma sino
se ocupaba arreglar o solucionar la vida de otras que padecían alguna enfermedad
atribuida a sustancias tóxicas. Pero conforme pasaban los años, se encontró que
existían otros tipos de adicciones o excesos como: apostar, comer en exceso, ciertas
conductas, por lo que también las personas cercanas a estas sufrían en cierto grado
una codependencia.
Sin embargo hay quienes afirman que la palabra codependencia surge o nace en
los 70’s pero era conocida como coadicción, con esta expresión se describía
aquellos individuos que mantenían una relación muy estrecha con personas
alcohólicas, con trastornos psicológicos como la depresión, problemas de conducta,
trastornos alimenticios. Lo que se observo en aquellas épocas fue que los hombres
que convivían junto aquellos que presentaban problemas terminaban imitando los
comportamientos de los enfermos.
Vernon Jonson, 1973, crea el término co-alcoholismo, y plantea la necesidad de la
intervención familiar en el tratamiento y recuperación del alcohólico. En los años 80 el
término codependiente comienza a ser usado para describir cualquier acercamiento a
la persona dependiente a sustancias, y de allí no tardará mucho en aparecer el
término codependencia.
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La Codependencia
Como se observa la historia de la codependencia es un poco incierta, no se sabe
exactamente cuando tubo sus inicios porque hay quienes afirman que fue en la
década de los 60’s, otro que fue en los 70’s y hasta en los 80’s. Más sin embargo es
un término nuevo del cual conocemos muy poco.
Lo que si es preciso afirmar que en 1986 es fundada la Institución CoDA (Co-
dependents Anonymous) y en 1990 es fundado el Concejo Nacional sobre
Codependencia o NCC (National Council on Co-dependence), ambas instituciones en
USA, que tienen como misión brindar información y recursos varios sobre
codependencia y rehabilitación (C. Whitfield, 1991).
Considerando la poca información que tienen los seres humanos en relación a
esta temática y todas las dudas que surgen al escuchar de ella, ha despertado el
interés por realizar una investigación más a fondo para conocer y analizar ¿Qué es la
codependencia? ¿Cuáles son las principales causas? ¿Quiénes son las personas
propensas a ser codependientes? ¿Cuáles son sus sintomas? ¿Qué características
tiene un individuo codependiente? ¿Cuáles son los tipos de codependencia que
existe? ¿Existe algún tratamiento para la codependencia? ¿Cuáles son? ¿En que
grado afecta la vida de los seres humanos y sus relaciones con la sociedad? ¿Se
presenta con frecuencia?, etc.
Puesto que la codependencia es una problemática relacional, sólo en la relación
puede obviarse y manifestarse, y las relaciones se manifiestan y expresan en otro
orden que el cotidiano. Así pues resulta de interés clínico el estudio del entorno
familiar de origen de las personas codependientes con la finalidad de entender el
proceso por el cual la codependencia emerge como problemática nosológica.
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La Codependencia
Es importante dar respuesta a todas y cada una de las interrogantes planteadas y
analizar todo lo que esta alrededor de la codependencia ya que nadie asegura que
alguna vez podemos estar cerca de un familiar, amigo o conocido codependiente,
vale mas estar informado para saber como actuar y corregir dicho problema en caso
de que se presente a nuestro alrededor.
A continuación el presente trabajo nos presenta información mas precisa acerca
de la codependencia, sus características, además nos describe quienes son los
principales protagonistas de este problema y la frecuencia con que se presenta.
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La Codependencia
OBJETIVOS
Este trabajo tiene varias finalidades.
- Conocer que es la codependencia.
- Saber cual es la principal causa de la codependencia.
- Reconocer quien es más propenso a volverse codependiente.
- Averiguar principales síntomas de la codependencia.
- Encontrar posibles soluciones o superación de la codependencia.
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La Codependencia
HIPOTESIS.
En base a esto, pretendemos realizar un estudio sobre las relaciones de
Codependencia en la pareja del drogodependiente, en este partiremos de las
siguientes hipótesis:
1. Si aparecen más relaciones de Codependencia en la mujer que en el
hombre.
2. Si existe un cambio y evolución en la relación de Codependencia a lo
largo del proceso de adicción.
3. Si la relación de Codependencia implica un factor de riesgo en el
proceso de tratamiento.
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La Codependencia
DESARROLLO
CONCEPTO DE DEPENDENCIA O CODEPENDENCIA.
Empezaremos por definir ¿Qué es dependencia?
• Esta palabra indica que se depende o confía en otra persona o cosa para el apoyo
o subsistencia personal.
• A menudo, la dependencia es una adicción a las personas, objetos o a ciertos
comportamientos que representan el deseo subyacente de cubrir nuestras
necesidades emocionales.
Es posible depender de:
Personas = la dependencia emocional es tratar de encontrar la identidad propia en
otra persona. Consiste en esperar que ella llene nuestras necesidades de amor,
significación y seguridad.
Cosas = es la adicción a las drogas, el alcohol, el tabaco, la pornografía, la comida, o
las posesiones.
Comportamientos = son las adicciones al sexo, las apuestas, a gastar en exceso, al
perfeccionismo, la adicción al trabajo o a los estallidos violentos de cólera.
La codependencia se presenta en todos los países del mundo y México no es la
excepción, día a día existen personas afectados por esta enfermedad. De acuerdo
con datos del Centro de Ayuda contra la Violencia Intrafamiliar, en México (CAVI),
tres de cada cinco familias sufre las consecuencias de patrones patológicos de
relación (codependencia).
Si bien es cierto la codependencia es un proceso que esta presente en todos lo
niveles de las relaciones humanas, es una manifestación de las relaciones enfermas
que hoy en día parecen ser promovidas por quienes consideran que el desarrollo
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humano es un estorbo para quienes quieren el poder total. Por lo tanto la
codependencia es la conformación de relaciones entre personas controladoras,
sumisas, manipuladoras y sin identidad propia.
En este contexto, se presentan aquí algunas definiciones del concepto de
codependencia:
¿Qué es codependencia?
• El prefijo co- significa “con” o “junto”, “es alguien que se asocia con la
acción de otro”.
• La palabra codependiente se usó por primera vez en los años setenta para
describir a los miembros de una familia que convivían con un alcohólico.
• El término codependencia se convirtió en el término que describe la
conducta disfuncional de los miembros de una familia que tratan de
adaptarse a comportamiento negativo de un alcohólico.
• La codependencia es una adicción a las relaciones. Así como el alcohólico
depende del alcohol, el codependiente depende de la relación con el
alcohólico.
• En la actualidad, la palabra codependiente se refiere a cualquier persona
que depende de otra al grado de estar controlada o manipulada por esa
persona. En muchos casos, una de ellas está esclavizada por un
comportamiento negativo.
“Un estado emocional, psicológico y conductual que se desarrolla como resultado
de que un individuo haya estado expuesto prolongadamente a, y haya practicado,
una serie de reglas opresivas, reglas que previenen la abierta expresión de
sentimientos al igual que la discusión abierta de problemas personales e
interpersonales” (Robert Subby).
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“Aquel comportamiento desprovisto de autodefensa y que se caracteriza por la
incapacidad de poder iniciar o conducir por un camino independiente una relación
sentimental” (Ernie Larsen).
"Aquella (persona) que ha permitido que la conducta de otra persona le afecte, y
que está obsesionada con controlar la conducta de esa persona” (Melody Beattie)
“Trastorno individual específico, configurador de la identidad del individuo,
caracterizado por un intenso temor al abandono (exclusión o descalificación) y un
girar en torno a otro. Su génesis se asocia a una dinámica interaccional, que surge
frente a una respuesta familiar disfuncional ante un determinado tipo de enfermedad
o trastorno de otro de sus miembros” (A. Coddou, M. Chadwick, 1996).
Existen miles de definiciones de codependencia pero si bien es claro todas nos
establecen que se trata de un trastorno de identidad y conducta que presenta un
indifividuo en su afán de controlar la vida de otro. La otra persona puede ser un niño
o un adulto, un familiar o algún amigo íntimo; puede ser alcohólica, fármaco
dependiente, mental o físicamente enferma. Ese otro puede ser inclusive una
persona considerada normal, ya que el énfasis se pone en la obsesión de la persona
por controlar, es decir, en la dedicación y la gran energía que pone tratando de forzar
que las cosas sucedan.
El codependiente controla portando el amor como estandarte y considera que lo
que hace lo hace por ayudar, convencido de que él está bien y el otro está mal.
En una relación de codependencia, el codependiente está convencido de que
puede hacerse cargo de la cura del otro, de cuidarlo, aunque él mismo se convierta
en víctima. He encontrado que, en los vínculos de codependencia al parecer es una
enfermedad seria a la cual estamos expuestos y no sabemos como enfrentarla.
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La Codependencia
¿QUIÉNES SON CODEPENDIENTES?
Son codependientes aquellas personas que han vivido con alcohólicos,
drogadictos, jugadores, comedores compulsivos, fanáticos del trabajo, del sexo,
criminales, adolescentes en rebelión, neuróticos u hombres violentos durante algún
tiempo prolongado.
La codependencia puede ocurrir en cualquier persona que está en contacto con la
adicción de otra persona, ya sea un familiar, amigo, compañero, pareja o cliente que
sufra de adicción. Además existen otros desordenes de conducta y enfermedades
que pueden generar codependencia, tales como la esquizofrenia, la violencia, el
maltrato y las neurosis. Toda persona expuesta a estos desórdenes, puede
desarrollar codependencia.
Muchas veces alguien que ha desarrollado codependencia por crecer en una
ambiente disfuncional adictivo, no manifiesta grandes síntomas hasta que se casa o
forma una relación de pareja. Por otro lado, con mucha regularidad las hijas de
adictos, terminan casándose con otros adictos, aún sin que esto sea una decisión
conciente.
Se dice que la codependencia es una manera de satisfacer las necesidades que
no satisface las necesidades. Se hacen cosas incorrectas por los motivos correctos.
¿Se puede cambiar? ¿Se aprenden conductas más sanas?. Quizá no puedan
aprender la total salud mental, espiritual y emocional pero si conductas más sanas,
pueden aprender a hacer las cosas de otra manera. Se puede cambiar, la mayoría de
la gente quiere estar sana y vivir sus vidas lo mejor posible. Pero no saben actuar de
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La Codependencia
otra manera, no saben qué hacer, la mayoría de los codependientes han estado
ocupados respondiendo a los problemas de otras personas y no han tenido tiempo
para ocuparse de sus vidas.
Los codependientes tienen mucha dificultad de reconocer sus sentimientos: están
habituados a sacrificarse por los otros y ni se dan cuenta de que, en vez de controlar
su propia vida, dedican todo su tiempo a controlar la vida de los otros. Como
codependientes, decimos si, pero en realidad queremos decir no; hacemos cosas
que no queremos realmente hacer, o hacemos lo que cabía a los otros hacer. Una
actitud codependiente puede parecer positiva, paciente y generosa, pues está
basada en la mejor de las intenciones, pero, en realidad, es inadecuada, exagerada e
intrusa. La cuestión es que los codependientes están imbuidos en la vida ajena y no
saben más vivir la propia. Adoran dar, pero detestan recibir, sea atención, cariño o
ayuda. De esta forma, cuanto más se dedican a los otros, menos auto-confianza
poseen. Al final, desconocen sus propios límites y necesidades.
La codependencia se inicia cuando una persona, en una relación
comprometida con un dependiente, intenta controlar su comportamiento con
esperanza de ayudarlo. Como consecuencia de esa búsqueda mal orientada de
control de las actitudes del prójimo, la persona termina perdiendo el dominio sobre su
propio comportamiento y vida. En otras palabras, si al dedicarnos a los otros
estuviéramos abandonándoos, más adelante tendremos que confrontarnos con las
consecuencias de nuestra actitud ignorante. Reconocer nuestros límites y
necesidades es tan saludable como la motivación de querer superarlos. Sentir el
dolor del otro no quiere decir tener que repararlo. Este es nuestro gran desafío: sentir
el dolor con la intención simplemente de aproximarnos a el, en vez de querer
transformarlo de manera inmediata.
Tipos de parejas
Dice un dicho popular: "Nadie da lo que no tiene". Y, desde la elección
de pareja nos vamos inconscientemente condenando muy posiblemente a
depender de otras personas
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En el noviazgo, el origen de la pareja influye fuertemente en el destino
de la misma.
Así, existen parejas en donde uno de los miembros domina: matriarcado
o patriarcado. También las hay en donde uno es el poderoso y el otro se
deja rescatar y ayudar. Y, tal como un espejo invertido lo disfuncional de
todos los pares posibles se sintetiza en un par: "dominantes y dominados".
RELACIONES EN QUE SE PUEDE DESARROLLAR LA CODEPENDENCIA
UN MARIDO con una esposa obesa.
UNA ESPOSA con un marido adicto al trabajo
UN MARIDO con una esposa que gasta demasiado
UNA MUJER con un esposo adicto al juego y las apuestas
UN HOMBRE con una esposa perfeccionista.
UNA MADRE con un hijo drogadicto.
UN HIJO con un padre iracundo y abusivo.
UN EMPLEADO con un jefe que le hace exigencias exageradas.
UN AMIGO de una persona muy celosa.
UN CONSEJERO con un aconsejado que es emocionalmente
dependiente.
UN DISCIPULADOR con un nuevo creyente excesivamente devoto.
UNA VÍCTIMA con la persona que abusa de ella.
PERFIL DE LA RELACIÓN CODEPENDIENTE
• Ambos tienen una baja autoestima
• Ambos experimentan que han perdido su identidad personal.
• Ambos violan su conciencia.
• Ambos tienen problemas para establecer relaciones saludables e íntimas.
• Ambos controlan y manipulan.
• Ambos son celosos y posesivos.
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• Ambos le temen al abandono
• Ambos experimentan altas y bajas extremosas.
• Ambos se sienten atrapados en la relación.
• Ambos son maestros de la negación.
• Ambos tienen un falso sentido de seguridad
• Generalmente, ambos tienen otra adicción aparte de la relación.
Estas son algunos pensamientos o creencias que dominan el mundo de los
dependientes:
“Soy demasiado para mí”: Las personas dependientes no se consideran
capaces de hacerse cargo de sí mismas y necesitan alguien más fuerte
sicológicamente, para que les ayude con la tarea.
Amor eterno: Anhelar una vida de pareja estable no implica apego, pero
volverse obsesivo con la ruptura, sí. La historia de estas personas está
marcada por rechazos o infidelidades que no han podido procesar.
“No valgo un peso”: Creen, de manera errónea, que todo lo que piensan y
hacen los demás está bien o mejor que lo de ellos. Una persona que no se
quiere a sí misma, proyecta ese sentimiento; sin embargo, en cuanto llega
una propuesta afectiva y la aceptan, el apego se dispara porque “por fin,
alguien se fijó en mí”.
El bienestar, su religión: A través del sexo, las caricias y la afinidad de
gustos, estas personas se apegan a la convivencia. Su incapacidad de
afrontar lo desagradable las lleva a ser dependientes.
Un mal de familia: Una persona no puede modificar aquello que desde su
gestación y parto contribuyó a que viniera al mundo con cierta
dependencia; no obstante, si lo conoce puede elegir un estilo de vida en el
cual su predisposición no actúe en su contra. Además, debe evitar que en
la familia se refuerce esa tendencia. La dependencia también se suele dar
en los hogares donde hay un adicto.
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El papel del inconsciente: Una trivialización de sus sentimientos, que no
fue atendida en su momento, se guarda en el inconsciente; eso le llevará a
tener miedo al abandono, ansiedad y urgencia de aprobación y cariño.
Pasar del inconsciente al consciente, es la elección para ser autónomo,
pero requiere el valor suficiente para revivir lo que en su momento le
pareció insoportable.
“¿Estoy bien? ¿cómo me veo”: Lo que piensen de ellos los demás es uno
de los más importantes reguladores de su autoestima.
Prohibida la frustración: Esperan satisfacer de inmediato sus necesidades
y no saben resignarse cuando no hay nada que hacer. Se sienten
incapaces de lograr sus metas a partir de sus recursos. Atribuyen sus
fracasos a los demás, eso los lleva a crear sentimientos de culpa en los
otros o a seducirlos para que hagan las cosas por ellos.
PERFIL DE LA PERSONA CODEPENDIENTE
“¿Me siento responsable de los sentimientos, necesidades y
acciones de otra persona?”
“¿Trato de arreglar los problemas de otra persona en detrimento
de mi bienestar?”
“¿Hago cosas por otros que ellos pueden hacer perfectamente?”
“¿Me enojo cuando mi ayuda es rechazada?”
“Según quienes me observan, ¿soy rígido y criticón?”
“¿Soy más duro para juzgarme a mí mismo que a los demás?”
“¿Oculto mis verdaderos sentimientos y necesidades?”
“¿Me siento culpable cuando me defiendo?”
“¿Me siento mejor dando que recibiendo?”
“¿Trato de ser perfecto para evitar la ira y críticas de los
demás?”
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“¿Busco mi autoestima en la aprobación de los demás?”
“¿Me siento atraído por personas necesitadas y ella se sienten
atraídas por mí?
Según el” Consejo Nacional de Codependencia”, las características de las personas
codependientes:
Baja autoestima. La persona codependiente tiene baja autoestima. Lleva un vacío
dentro de sí, que pretende llenar con una luz que viene de fuera. Muchas de sus
actuaciones parten de la creencia “yo soy malo(a)” o “ No soy lo suficiente”. Si una
persona le dice que cometió un error, escuchan “Soy un error”, por la vergüenza que
tiene internalizada. Se ofenden con facilidad ante la menor critica, por que su valía
como persona esta en juego cada vez que alguien lo juzga. No se ve como una
persona valiosa, se siente incomodo si le hacen cumplidos y se siente solo y vacío la
mayor parte del tiempo. Se juzga duramente, nada de lo que hace le satisface por
completo o es lo suficientemente bueno. Valora más la aprobación que le dan los
demás por su comportamiento, ideas y sentimientos que la de sí mismo. Teme ser
abandonado, esta idea lo acompaña constantemente y siente pánico cuando la
persona que ama lo deja o amenaza con hacerlo. Se siente atraído a personas que
son narcisistas, frías, no lo entienden y lo usan.
Control. El codependiente no se dejan conocer fácilmente, le cuesta trabajo pedir
ayuda, tiende a aislarse y deprimirse cuando esta mal. Se desespera al sentir que no
está en control y no está dispuesto a soltar el control que ni siquiera tiene. Piensa
que algunas personas no son capaces de cuidarse a sí mismos y trata de decirles
que deben pensar o sentir y cuando el otro no se deja ayudar, lo resiente. Se desvive
por hacer regalos a quien quiere y favores a quienes se lo piden.
Necesidad de complacer; El codependiente confunde intimidad con apego, amor
con necesidad, pasión con dependencia y adicción. Se funde con el otro hasta perder
su propia identidad y teme expresar cualquier sentimiento negativo de rabia, dolor y
sufrimiento por temor a que el otro se enoje, evitando así el conflicto y la
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confrontación, sin darse cuenta que negar el conflicto supone negar la intimidad.
No se puede tener una relación íntima con alguien con quien no se puede discutir un
problema o algo que nos hace enfadar. No hay manera de resolver un conflicto si una
de las partes prefiere ignorarlo y la relación sólo puede darse a un nivel superficial.
El codependiente se siente culpable si dice "no". Piensa que hacer cosas para sí
mismo, es ser egoísta, por ello hace lo que su pareja o amigos quieren que haga en
vez de lo que él quiere por temor a desagradarlos.
Relaciones; Para el codependiente no suficiente sentirse amado, es necesario
sentirse también necesitado, hasta el punto de centrar su vida en el otro y olvidar la
propia. Sufre enormemente pero no puede salir de relaciones porque "le ama",
cuando en realidad es porque lo necesita; necesita alguien que dependa de él o ella
tanto como para no poder abandonarle nunca. Establece relaciones con personas
que lo necesiten de un modo exagerado. No cree que alguien le pueda querer por
quien es y basa su relación en una dependencia mutua. Su autoestima aumenta
cuando ayudan a otros a resolver sus problemas y se recientes cuando otros no
siguen sus consejos o no le permiten ayudarles o no reciben de otros la ayuda que
esperaba.
El codependiente piensa que sus problemas se resolverán si consigue que su
pareja cambie y no puede sentirse bien consigo mismo cuando su relación de pareja
no va bien. Quiere rescatar o salvar a las personas que están a su alrededor y pone
toda su energía mental en esto. Confunde una relación intima con apego y fusión y
empieza a depender emocionalmente de las personas que están alrededor, se puede
llegar a volver obsesivo tratando de controlar a las personas o situaciones, su
energía física, mental y emocional están dirigidas solo a eso.
Por otra parte, además del miedo al abandono, teme también perder por completo
su identidad, cada vez que renuncia a sus propios valores, principios o aficiones,
para adoptar los de su pareja. Para el codependiente, lo que recibe nunca es
suficiente, siempre quiere mas, mas amor, más dedicación, mas tiempo; "quiéreme
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como yo te quiero", “dame como yo te doy”, “necesítame como yo te necesito”, quiere
que el otro llene todos sus necesidades.
Contradependientes, Alguno puede reaccionar aterrado ante esta dependencia y se
transforma en contradependiente. Teme a la intimidad porque sabe que al temer
limites tan débiles, puede llegar a perderse en su pareja de nuevo si se enamora.
Teme volver a sufrir y entonces se aleja del amor y de la gente. Dice no necesitar de
nadie, no necesitar amor, encerrándose en la soledad o tal vez rodeado de gente,
pero sin dejar que se le acerquen, evitando llegar a algo más íntimo. Perciben la
cercanía de los demás como amenazadora por que piensa que le harán daño.
Conformidad, Es sumamente leal y permanece en situaciones dañinas demasiado
tiempo. Frecuentemente teme expresar sus opiniones, especialmente si difieren de
los otros. Cuando pelea con su pareja, no soporta el aislamiento y soledad y corre a
fusionarse de nuevo a el o ella. Va de la fusión a la soledad y de la soledad a la
fusión y se queda en las relaciones aunque sean abusivas y dañinas.
POR QUE SE HACE UNA PERSONA CODEPENDIENTE
Hay unas necesidades básicas que todos niño necesita, unos la necesitan más que
otros.
1. Relación segura, estable, predecible y de aceptación por parte de sus padres.
2. Autonomía y sentido de identidad
3. Amor atención y nutrición
4. Aceptación y reconocimiento
5. Empatia
6. Guía y protección
7. Validación de sentimientos y necesidades.
8. Espontaneidad y juego.
9. Libertad para expresar sentimientos y emociones
10. Límites realísticos y auto control
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La interacción entre el temperamento del niño y el ambiente en el que crece,
puede resultar en frustración en lugar de gratificación. Estas necesidades básicas,
pueden faltar o pueden ser dadas en exceso al niño, lo cual también generara un
problema, pues no aprenderá a depender en él mismo.
Desafortunadamente en muchas familias por varias razones, los niños no pueden
depender de sus padres y las necesidades básicas se quedan sin llenar, impidiendo
que se forme un apego saño y satisfactorio entre padre e hijo, especialmente entre la
madre y el hijo. Para que el niño se pueda desarrollar sanamente es importante que
primero dependa de otros, para luego si depender de el mismo, permitiéndole tener
relaciones de interdependencia; depender de otros y depender de el sanamente.
Cuando esto falta, la persona crece creyendo que sus necesidades de estabilidad,
seguridad, nutrición, amor y pertenencia nunca van a ser llenadas. La persona
buscara relaciones con personas distantes, frías, narcisitas, que no lo valoran y que
harán que sienta de nuevo el abandono que sintió de niño(a).
Cuando no se puede depender de otro o en si mismo, no confiara en los propios
sentimientos para que guiar la propia vida. La manera de compensar estas carencias
y falta de confianza será volverse excesivamente dependiente de personas
inadecuadas y cosas externas para llenar el vacío del alma, como comida, trabajo,
juegos, gastando mucho dinero, drogas, etc. o permitir que otros dependan en el o
ella. El depender de algo externo para llenar el vacío, se convierte en una adicción.
Codependencia es la perdida de identidad y es la base para la adicción (Kellog
1990). La inhabilidad de depender de manera apropiada en sí mismo y en otros,
hace que se dependa en personas o cosas externas de manera destructiva para el
ser.
¿CUALES SON LOS SÍNTOMAS DE LA CODEPENDENCIA?
La codependencia se caracteriza por una serie de síntomas tales como:
1.- Dificultad para establecer y mantener relaciones intimas sanas
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2.- Congelamiento emocional
3.- Perfeccionismo
4.- Necesidad obsesiva de controlar la conducta de otros
5.- Conductas compulsivas
6.- Sentirse sobre responsables por las conductas de otros
7.- Profundos sentimientos de incapacidad
8.- Vergüenza tóxica
9.- Autoimagen negativa
10.- Dependencia de la aprobación externa
11.- Dolores de cabeza y espalda crónicos
12.. Gastritis y diarrea crónicas
13.- Depresión
Estos síntomas se presentan primero en la relación enferma que produce la
tensión, pero luego se transfiere a las demás relaciones del codependiente,
principalmente a la familia.
La codependencia es la enfermedad de la familia y de las personas íntimas de la
persona que tiene adicción. La codependencia es producto de la manera de procesar
del cerebro de la persona afectada con la enfermedad. Si el cerebro de la persona
enferma procesa de modo diferente, todas sus funciones empiezan a deteriorarse.
De esta manera, se deterioran las relaciones familiares, las sociales, las económicas,
las laborales; en sí, todo lo relacionado a los procesos cerebrales.
Esto desemboca en que la persona enferma tenga una mala imagen de sí mismo,
como que si todo lo que hace, dice, piensa y siente está "mal".
De igual modo, con el tiempo los familiares comienzan a deteriorar sus
sentimientos, actitudes y pensamientos del mismo modo que la persona que padece
la enfermedad. Ahí surge la incomprensión. Es cómo si se hablara en diferentes
idiomas y los familiares, al igual que la persona enferma, comienzan a sentirse mal
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por sus comportamientos que, sumados al sentimiento de culpa hace de las
relaciones y de la vida un "infierno".
COMO CURAR O TRATAR LA CODEPENDENCIA
Sugerencias para el cambio
- El primer paso es reconocerse codependiente, "no se puede cambiar lo
que no se hace consciente".
- Aprender a cuidar y hacerse responsable de sí mismo.
- Permitir a los otros ser como son.
- Vivir la propia vida y no la de los otros.
- Abandonar el pasado y vivir el aquí y el ahora.
- Hacerse responsable de su propio cuidado: físico, espiritual, financiero y
psicológico.
- Se puede acudir también a una ayuda profesional.
La codependencia es muy difícil de tratar ya que nadie puede dejar de relacionarse.
Pero lo que se tiene que aprender es a no relacionarse con tanto apego. No se trata de
dejar de verlo sino de no involucrarse tanto emocionalmente. Lo que hay que cambiar es
esa estructura adictiva, porque de lo contrario puede generar nuevas patologías.
Las personas que más problemas tienen son las que tienen parejas que sostienen
esos lugares de enfermedad, intentando rescatarlos y controlándolos.
Muchas veces, el adicto para darse cuenta debe tocar fondo, saber que su vida se
vino abajo. Tiene que conseguir despegarse del otro para pedir ayuda. Igualmente el
proceso de curación es largo y tiene muchos altibajos. Lo primordial es escuchar al otro,
no rescatarlo, ponerle ciertos límites, comunicarse sin ser la “niñera”.
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Para recuperarse lo ideal no es hacerlo solas. Lo ideal sería iniciar una psicoterapia y
concurrir a grupos de autoayuda que ayuden a controlar esas actitudes. Aunque muchos
expertos aseguren que la cura definitiva no existe, aconsejan concurrir a estos grupos
terapéuticos.
La familia juega un rol muy importante dentro de la recuperación de la persona
que sufre de adicción a sustancias, comportamientos y descontrol de las emociones.
Por ello, es necesario que la familia se informe de cómo está relacionada y afectada
por la enfermedad de su ser querido.
El tratamiento de la codependencia puede consistir en una mezcla de psicoterapia y
asistencia a grupos de autoayuda, hasta sesiones estructuradas de terapia familiar.
Muchas veces la recuperación de una familia afectada por la adicción, comienza con
la recuperación de los codependientes, sin embargo es necesario que el
codependiente ponga el foco en su propia recuperación y cuidado personal, para que
esto ocurra.
Los grupos de autoayuda para familiares de adictos, tales como: Familias
Anónimas, Alanon y Codependientes Anónimos son de gran utilidad en el proceso de
recuperación familiar y de la codependencia.
La codependencia es el resultado del impacto de la adicción en la familia. Esta
codependencia se manifiesta a través de patrones de conducta y relación que son
disfuncionales y que facilitan el desarrollo de la adicción. La codependencia es
tratable y la recuperación es posible.
POR LA IN...DEPENDENCIA DE LOS CODEPENDIENTES:
El auténtico amor no está infectado de adicción: Olvídese de la creencia de
que el desapego es propio de las personas frías e insensibles. No ser
dependiente es una manera sana de relacionarse.
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No espere a desenamorarse para terminar una relación: Una reestructuración
afectiva real exige superar los miedos ocultos detrás del apego sin dejar de
sentir lo que siente por él o ella.
Bienvenido el riesgo: Las personas arriesgadas tienen más tolerancia al dolor,
a la frustración, y pueden encontrar nuevas fuentes de disfrute, más allá de su
pareja.
Usted puede con usted: Para ser autónoma, aprenda a no delegar, a no
consultar todo, a equivocarse y a disfrutar de la soledad.
Primero su autorrealización: Es la manera de aprender a manejar la soledad y
el abandono. No distorsione la realidad: Una de las tendencias de los
dependientes es negarse a ver la verdad de su pareja y de su relación.
Entrene su autoestima: Para estar en capacidad de tomar decisiones
independientemente de la opinión de los demás.
Ponga en práctica hábitos “rompedependencias”: Lleve una vida propia, tenga
una práctica espiritual y no se enganche en los juegos de ser víctima o
salvadora.
Acuda a un tratamiento: Sugerimos tomar una terapia que abarque las
siguientes perspectivas: Biológica: si requiere medicación. Sicodinámica: para
que esté dispuesta a sanar las heridas de su infancia. Interpersonal: para
superar la incapacidad de decir “no”. Afectiva: para afrontar la baja autoestima.
Cognitiva: para que reconozca la idealización que hace de su pareja
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RESULTADOS.
Después de la investigación efectuada nos damos cuenta que la codependencia
es una enfermedad que afecta a un gran numero de seres humanos en el mundo, no
importando la edad, el sexo ni mucho menos la raza. Por lo que afecta tanto a
hombres como a mujeres.
La persona codependiente no se da cuenta que se esta afectando así mismo
buscando el bien o el control de la vida de otras personas, pues se interesa tanto en
ayudar a los demás que no se ayuda o se ocupa de su persona.
El codependiente posee una muy baja autoestima ya que, tiene gran dificultad
para expresar sus propios sentimientos, se siente preocupado por la reacción de los
demás hacia su persona por temor a ser rechazado lo que lo lleva a no poder tomar
decisiones por si mismo. Es decir, valor más las opiniones ajenas que las propias.
A consecuencia de esta enfermedad las personas afectadas viven y se cargan de
las emociones de otros individuos, todo lo busca en el exterior, se sienten vacíos y
buscan como llenar eso que sienten.
Este problema puede llevar a la persona a un estado de confusión mental y
emocional, así como también a un grado de desesperación que en ocasiones no ve
otra salida que la muerte debido a un gran cansancio emocional que padece.
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Como vemos la codependencia es un desorden emocional terrible que quizás
traemos desde la infancia y afecta a todas las personas que están a nuestro
alrededor, pero ser o poseer conductas de codependencia no quiere decir que
seamos malos seres humanos al contrario es cuando mas se necesita de las
relaciones familiares, de los amigos, de la pareja porque con su ayuda y su
comprensión y una buena terapia podremos salir adelante.
La recuperación de la codependencia trae consigo muchas cosas buenas por la
simple y sencilla razón que permite a la persona ser ella misma con su esencia que
la caracteriza, la ayuda a pensar, sentir y expresarse libremente sin miedo al rechazo
y por su puesto aprende a dar y recibir amor de los demás.
Mas sin embargo nadie dijo que la recuperación seria fácil, es difícil, pero no
imposible, el primer paso para lograr esa estabilidad emocional es el despego, es
decir el afectado debe aprender primero a dejar fuir la vida y dejar de preocuparse
por controlarlo todo; logrando esto la persona sentirá serenidad, paz interior, tendrá
la capacidad de dar y recibir amor, pero sobre todo ya no sentirá preocupaciones.
A medida que el codependiente aprende a preocuparse por sus propias
necesidades y satisfacerlas se siente más feliz por lo que y por lo que tiene.
Entonces el codependiente puede salir delante de dicha situación lo único que
tiene que hacer reconocer su problema y aceptar que necesita ayuda. Con
constancia dedicación y ganas de salir adelante todo se puede lograr, sin dejar de la
mano el apoyo familiar y profesional.
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CONCLUSIONES.
Depender de la persona a quien se ama es una manera de enterrarse en vida;
un acto donde se ofrenda y regala de manera irracional el amor propio, el
autorespeto y la esencia de uno mismo.
Muchas personas se dan cuenta que la relación que tienen no es sana, pero
no logran entender completamente la razón. Se dan cuenta que su pareja
tiene problemas con sus actitudes o con sus emociones. Sin embargo, podrían
no darse cuenta que ellos mismos sufren de un problema llamado
codependencia.
Como co-dependientes, decimos si, pero en realidad queremos decir no;
hacemos cosas que no queremos realmente hacer, o hacemos lo que cabía a
los otros hacer.
La codependencia puede provocar también una serie de síntomas, dolores de
cabeza, desarreglos digestivos menstruales, insomnio o trastornos
psicológicos o enfermedades como la depresión, la obesidad, la bulimia. Los
primeros síntomas de alarma serían no estar a gusto, no sentirse feliz, no
querer llegar a casa, no sentir deseo. Ante esto siempre cabe preguntarse a
uno mismo que me pasa.
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La Codependencia
El vínculo que establece el codependiente está colocado en la preocupación
por lo que el otro piensa, en el miedo a la pérdida de la relación, sintiendo y
vivenciando la culpa y siempre tratando de reparar. Por eso, su sintomatología
se caracteriza por la necesidad de controlar a las personas y por hacer propios
los problemas del otro, por una baja autoestima, por un locus de control
externo, por un autoconcepto negativo, por la represión de emociones, por la
evasión y negación del problema, por las ideas obsesivas y conductas
compulsivas y por el miedo al abandono, a la soledad o al rechazo.
Hay muchos tipos de codependencia, la más común es la de una pareja que
unos de sus miembros sufre una enfermedad o una adicción (alcoholismo,
ludopatía, drogas), el otro dedica su vida a cuidarle y a ayudarle pero sin dejar
que se cure completamente, ya que, lo que da sentido a su vida es sentirse útil
y necesitado. Esto explica que hay personas que tienen un rasgo común en
todas sus relaciones, siempre se enamoran de alcohólicos, personas sin
trabajo que hay que mantener, personas que necesitan algún tipo de ayuda.
Son personas que sienten la satisfacción y necesidad de resolver la vida a su
pareja, esto les hace sentir bien e importantes.
En la palabra “control” está la característica principal de esta adicción. Los que la
padecen tratan de controlar todo, y tienden a tratar de resolver los problemas
ajenos antes que los propios.
El dependiente emocional no nace, se hace y, por lo tanto, puede curarse.
Una persona dependiente se caracteriza por solucionarle las cosas a los
demás, aunque no le hayan pedido su ayuda, porque su incapacidad de
conectarse con sus propias emociones y responsabilidades los lleva a asumir
las de los demás.
La codependencia es una adicción como las drogas, el alcohol, comer en
exceso que afecta a cualquier persona, actualmente el 96% de las personas
en el mundo sufren de este problema.
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Amar en exceso es peligroso. No sólo es perjudicial para la persona que ama
sino también para el que está siendo amado. Al igual que una droga, esta
adicción elimina la capacidad de elección y la propia identidad.
No todo en la codependencia es malo también existen algunos aspectos
positivos de las personas con esta enfermedad.
Inicialmente el dar, esta contaminado con el deseo de ser necesitado, de no
sentir la soledad y la baja autoestima, por ello cree que lo que da a otros, no
es valioso. Una vez la persona codependiente supera el temor al abandono y
encuentra el valor dentro de sí misma, se da cuenta que es una persona
noble, amable, incondicional, leal, dulce, buena amiga, digna de confianza,
justa, tiene en cuenta la opinión de los demás, está ahí cuando se le necesita
para lo que sea, bueno o malo. Crea y fomenta buenos sentimientos alrededor
de el o ella.
La familia como en todos los aspectos de nuestras vidas juega un papel
primordial en el tratamiento de esta enfermedad al brindar al enfermo un
apoyo directo para su superación.
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GLOSARIO.
Adicción: Hábito de quien se deja dominar por el uso de alguna o algunas drogas tóxicas, o por la afición desmedida a ciertos juegos. Alanon: es una organización mundial fundada en 1951 que cuenta con más de 26 mil grupos en 115 países del mundo y ofrece un programa de ayuda para las personas afectadas por el beber de un familiar o amigo, ya sea que éste reconozca o no que tiene un problema con la bebida.
Autoestima: Valoración generalmente positiva de sí mismo.
Codepedientes anónimos: institución dedicada a la ayuda de personas con problemas de dependencia emocional.
Cognitiva: Perteneciente o relativo al conocimiento.
Cólera: Ira, enojo, enfado.
Crónicas: Dicho de una enfermedad
Depresión: Síndrome caracterizado por una tristeza profunda y por la inhibición de las funciones psíquicas, a veces con trastornos neurovegetativos.
Desprovisto: Que carece de algo
Disfuncional: Desarreglo en el funcionamiento de algo o en la función que le
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corresponde.
Emerger: Brotar, salir a la superficie del agua u otro líquido
Empatía: Identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro.
Espontaneidad: Expresión natural y fácil del pensamiento.
Esquizofrenia: Grupo de enfermedades mentales correspondientes a la antigua demencia precoz, que se declaran hacia la pubertad y se caracterizan por una disociación específica de las funciones psíquicas, que conduce, en los casos graves, a una demencia incurable.
Fármacodependiente: es un estado psicofísico causado por la interacción de un organismo vivo con un fármaco, caracterizado por la modificación del comportamiento y otras reacciones, generalmente a causa de un impulso irreprimible por consumir una droga en forma continua o periódica, a fin de experimentar sus efectos psíquicos y, en ocasiones, para aliviar el malestar producido por la privación de éste
Frustración: Relacionado a la ira y la decepción, que surge de la percepción de resistencia al cumplimiento de la voluntad individual
Génesis: Serie encadenada de hechos y de causas que conducen a un resultado.
Gestación: Preparar o desarrollar algo, especialmente un sentimiento, una idea o una tendencia individual o colectiva.
Imbuido: Infundir, persuadir.
Narcisistas: es una enfermedad psicológica. Deriva del mito de Narciso, quien tenía amor a la imagen de sí mismo.1 Amor que dirige el sujeto a sí mismo tomado como objeto.Neurosis: Enfermedad funcional del sistema nervioso caracterizada principalmente por inestabilidad emocional.
Neuróticos: que padece neurosis.
Nosológica: Parte de la medicina que tiene por objeto describir, diferenciar y clasificar las enfermedades.
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Patológicos: Que se convierte en enfermedad.
Predisposición: Preparar, disponer anticipadamente algo o el ánimo de alguien para un fin determinado.
Relacional: El que indica la posesión, propiedad o pertenencia a una o varias personas o cosas de lo significado por el sustantivo a que se refiere.
Psicodinámica: Dicho de un sistema psicológico: Que trata de explicar la conducta por motivaciones o impulsos.Subyacente: que subyace o se encuentra debajo de algo.
Sumisa: Obediente, subordinado.
Trivializacion: Quitar importancia, o no dársela, a una cosa o a un asunto.
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