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Los niños y la separación

de los padres.

Es a partir de los cuatro o cinco años

cuando los niños son conscientes de que sus padres tienen

problemas y cuando sufren el divorcio. La primera reacción

de los hijos es el desconcierto por una situación que saben

que existe, pero que no entienden. Ellos han conocido a sus

padres siempre juntos y no pueden darse cuenta de los

problemas que provoca el hecho de que ahora comiencen a

ver menos a su padre o a su madre. El niño, además, suele

ser víctima de crisis nerviosas o depresivas si la tensión

entre los cónyuges se traslada a los otros miembros de la

casa por discusiones o enfrentamientos violentos.

Poco después, los pequeños suelen negarse a admitir lo que

ya es un hecho: insisten en la reconciliación de los padres o

protestan cada día porque no pueden ven al progenitor que

se ha ido de casa. Este periodo puede resultar más o

menos largo en función de la manera en que se haya

producido el divorcio; en definitiva, según los padres hayan

logrado explicar y hacer lo menos dolorosa posible la

situación.

Si realmente no se quiere hacer que el hijo sufra por los

problemas de sus padres es necesario excluirlo de la

tensión que se genera por esta causa; eso no quiere decir

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que no sepa que existen graves diferencias. Cuanto mayor

es el niño, mejor puede asimilar el hecho de que existen

problemas, siempre que no los perciba a través de gritos,

insultos y discusiones violentas.

Varios estudios de psicología infantil desarrollados en

Estados Unidos y la Unión Europea han demostrado que el

niño sufre mucho más en situaciones en que los padres son

infelices juntos que posteriormente, cuando vive sólo con

uno de los dos y ve al otro en un nuevo ambiente e,

incluso, con una nueva pareja. Estas reacciones no son

difíciles de entender: los niños quieren sentir que sus

padres son felices; lo contrario les provoca muchas

alteraciones.

Si la separación es amigable a sus ojos, la tensión

generada desaparecerá. El pequeño percibe que su papá y

su mamá ahora sonríen y juegan con él más que antes;

además ahora tiene dos casas que son suyas, dos cuartos,

dos armarios de juguetes y en cada visita su progenitor le

tiene preparado un programa de diversiones que antes,

cuando vivían juntos, solía disfrutar con mucha menos

frecuencia.

La Separación de los padres es siempre una situación

dolorosa para todos los miembros de la familia, por lo cual

es importante permitir a los niños manifestar sus

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sentimientos de rabia y frustración, acogerlos y no

enjuiciarlos.

Lo más recomendable es el contacto frecuente, al menos

conversaciones por teléfono, para que así la visita de fin de

semana no sea algo extraordinario. Considere además, las

cartas, los e-mails, que pueden ser herramientas

facilitadoras de la comunicación con los/as hijos. Que los

encuentros se destaquen por ser de buena calidad, es decir,

que se disfruten, que el niño esté bien, tranquilo, que se

sienta acompañado. Que sean instancias en las que exista

el diálogo entre padre/madre e hijo, que el niño pueda

hablar de su escuela, de sus notas, de algún paseo, de sus

amigos, de su casa, etc.

Es saludable que el niño conozca cómo es la vida diaria de

su papá o mamá (es decir, de aquél que no vive con él),

por ejemplo, que sepa sobre su trabajo, que conozca el

lugar donde vive, con quién vive, etc. esto le disminuirá el

nivel de ansiedad.

Cada vez que el papá -o la mamá- dice que viene y no lo

hace, o bien llega mucho más tarde de la hora que estipuló,

los niños vuelven a vivir el abandono que sintieron cuando

supieron que los padres se separaban. Ello les causa mucha

angustia y miedo a quedarse solos. Una situación similar se

produce cuando la madre o el padre, que vive con él/ella,

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se opone a que el/la niño vea a su progenitor, ya que lo

priva de un cariño necesario.

¿Cómo organizo las cosas después de la separación?

Aclare la situación y relación que los hijos tendrán con el

padre que deja el hogar. Si se comparte la tenencia de los

hijos, establezca las reglas del juego y que ellas sean

iguales con ambos padres. Conserve buenas relaciones con

las familias de origen de ambos (abuelos, por ejemplo).

Recuerde que ésta es una relación de apoyo para los hijos

en este momento.

Evite la sobreprotección del niño/a por pena; trátelo como a

una niña "normal" de su edad. Si no, no le ayudaremos a

crecer y acabará comportándose de forma inmadura y más

infantil de lo que le corresponde. Todas las personas tienen

virtudes y defectos; también los padres. Hable con el/la

niño/a del otro progenitor con argumentos reales, sin caer

en la ficción.

Los puntos más conflictivos de los padres tras la separación

suelen ser: los hijos, el dinero y las nuevas relaciones.

Trate de ser objetivo/a y no intente poner al hijo/a de su

parte. Hay que solucionar estas cuestione sin involucrar a

los niños.

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Es común que en la primera etapa de la separación los

niños sufran trastornos de sueño, sientan miedo al

abandono de ambos padres, estén irritables, o tengan

conductas regresivas. Asimismo pueden mostrarse más

retraídos o agresivos. También son esperables reacciones

de ansiedad, e incluso angustia. El llanto puede ser

frecuente, esto les tranquiliza y se hace necesario

acompañarles y favorecer la expresión del dolor que

sienten.

Pueden insistir una y otra vez en el deseo de que los padres

vuelvan a estar juntos. Hasta que no aceptan que esto no

es posible, se muestran muy tristes e infelices.

Algunos se acuerdan del otro progenitor, cuando el que

está con ellos les regaña; y desean tanto estar con el otro,

que incluso pueden llegar idealizar más al otro progenitor,

al ausente, pues sólo recuerda los buenos ratos pasados

con éste.

El divorcio es una situación frecuente que enfrentan las

familias actualmente. Los niños son los principales

afectados en estos casos y el deber de ambos padres es el

tratar de minimizar los efectos que su decisión producirá en

ellos.

Es ideal que los niños mantengan una relación con ambos

padres lo más similar a la previa al conflicto.

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Informe a sus hijos antes que se produzca la partida de la

casa de alguno de los cónyuges, hágalo de común acuerdo

con su ex-cónyuge en reunión conjunta. Háganles saber

que la decisión no tiene nada que ver con la conducta del

niño, ni que nada que ellos hagan va a cambiar la decisión.

Repítales reiteradamente que ambos los quieren y seguirán

queriéndolos igual, pese a que no estarán tan juntos como

antes.

Definan los días en que verán o saldrán con cada uno de

ustedes y respétenlos con las flexibilidades que favorezcan

la relación de ambos padres con el niño.

De común acuerdo con su ex-cónyuge decidan no utilizar a

los hijos para presionar al otro bajo ninguna circunstancia,

y respetar al cónyuge ausente en los comentarios y

conversaciones.

Los padres que se separan lo hacen por decisión

consensuada, también lo hicieron cuando decidieron

casarse, si UD. desprestigia a su ex-cónyuge se está

también auto desprestigiando, además de destruir la

imagen paterna o materna que son importantes para el

niño.

Aprovechen los tiempos libres para pasar junto a ellos y

manteniendo contacto en común en los diferentes aspectos

de la vida del niño: escuela, deportes, entretenciones, etc.

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Evítele nuevos cambios además de la separación,

manténgalo en el mismo colegio, casa, amigos, etc. El niño

no está preparado para tantos cambios como los que puede

haber en estas circunstancias.

Póngase de acuerdo con su ex-cónyuge y aplique normas

de disciplina similares en ambos hogares. No intente Ud.

hacer de bueno y que el otro es el malo. Piensen siempre

en el bienestar de su hijo y no en las rencillas propias.

No trate de compensar su presencia o salidas en conjunto

con regalos exagerados, sobre todo si Ud. puede hacerlos y

su ex-cónyuge no.

Si los padres quieren el bien del niño, deben ser aliados

distantes que tienen que colaborar en el objetivo común.

Evite pelear y discutir frente a sus hijos. Esto puede echar

por tierra todo lo conversado y logrado durante mucho

tiempo.

Si su ex-cónyuge tiene ventajas para cuidar de su hijo, déle

la custodia. Si Ud. cree tenerlas convenza y no litigue, sea

honesto en ese sentido y cautele el derecho y deber del

otro cónyuge a estar y convivir con el niño.

Si Ud. cree que la situación causa muchos problemas al

niño, es conveniente consultar con un especialista según el

consejo de su médico tratante.

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Uno de los sentimientos más comunes que los padres

tienen frente a sus hijos cuando comienzan a pensar en

separarse es la culpa, que tiene que ver con el no poder

darles una "familia ideal", la que tanto soñaron. Por eso son

muchas las parejas que intentan dilatar el momento de

ponerle fin al vínculo, pensando que de esa manera los

hijos estarán mejor, y solemos escuchar el "no me separo

por mis hijos". En estos casos, por lo general, casi siempre

hay un adulto que no sabe como resolver su vida y al que

le cuesta afrontar lo que debería hacer.

Lo importante es que, ante la decisión de separarse los

padres tengan claro qué motivos los llevaron a tomar esa

resolución, ya que es con la verdad con lo que deberán

manejarse a la hora de explicarle al niño el cambio que se

avecina en sus vidas. La verdad pone límites a las

fantasías, a las sospechas y a las conjeturas que los hijos

se hacen.

Orientaciones para explicar al niño lo que está sucediendo:

Resulta importante que le expliquen la situación las dos

figuras.

Es importante decir la verdad, no maquillar ésta mediante

mentiras que puedan hacer la situación más llevadera como

"Papá está de viaje" o "Mamá se ha ido a trabajar lejos",

este tipo de informaciones potenciará aún más la

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incomprensión por parte del niñ@, además que llegará un

momento en que comprenderá la situación, sin embargo,

no entenderá porque se le mintió.

Explicarle que sus papás se ha dejado de querer, lo que no

significa que dejen de quererlo a él, sino que son sus

padres y que lo seguirán queriendo siempre, jamás se

podrán separar de él o ella.

Insistir en que no tienen ninguna culpa de lo sucedido. Es

importante este aspecto ya que l@s niñ@s tienden a

completar mediante la fantasia aquellas cosas que no

comprenden y se pueden sentir culpables porque su

comportamiento no era adecuado, porque queria estar más

con papá o con mamá, aspectos que más tarde puede

relacionar de forma inconsciente con la separación de sus

padres.

Es importante anticiparle los cambios que van a suceder en

su vida, que tenga claro:

- Con quien va a vivir

- Cuando verá a la persona que abandona el hogar

- Todos aquellos cambios que van a suceder en su vida

Aunque consideremos que nuestr@ hij@ es pequeño para

comprender estos aspectos es preciso que se explique para

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ellos puedan terminar de cerrar su proceso y comprender la

situación.

Pautas para enfocar la separación o divorcio.

En primer lugar, los ACUERDOS SIEMPRE SE HAN DE

RESPETAR, especialmente los relativos al régimen de

visitas, puesto que sino pueden suponer cierta sensación o

sentimiento de abandono. Es bueno que el padre o madre

custodio se muestre un tanto flexible en las visitas que

puede realizar la otra parte, ya que l@s hij@s tienen

necesidad de ver a aquella figura que ya no está en casa.

Se ha de procurar mantener el máximo de ESTABILIDAD en

la vida cotidiana de l@s hij@s en relación al domicilio, la

escuela, el entorno, los horarios, hábitos y demás. Primero

hemos de dar tiempo a que se adapten a la nueva

situación, pueden tardar más de un año y progresivamente

ya iremos introduciendo cambios, siempre anticipándolos

convenientemente.

Debemos intentar NO HABLAR MAL de la otra figura

parental, ya sea enfrente él o ella con otra persona o bien

directamente con ell@s. Debemos tener en cuenta que para

ell@s es como si hablasemos mal de una parte suya, de

alguién a quien quieren mucho aunque les haya hecho daño

a la otra figura.

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Se debe procurar establecer unas PAUTAS COMUNES en

relación a la educación del hij@, puesto que ambos deben

querer lo mejor para él y ella, en este sentido conviene

tomar especial atención a:

- Escuela

- Exigencia y normativa

- Rutinas

- Aspectos de tipo material

Buscar el ACUERDO en todas las DECISIONES

IMPORTANTES para el niñ@. El punto más importante recae

en el hecho de que LOS HIJOS NUNCA DEBEN SER UN

ELEMENTO DE LUCHA entre los padres. Conviene tener en

cuenta que este aspecto es el más desestabilizador para

ell@s, ya que los pone en una disyuntiva muy difícil de

resolver, para la cual ningún niño se encuentra preparado.

Las disputas las deben resolver los padres entre ellos y no

tienen porque envolver a los hij@s, ya que las

consecuencias psicológicas para los ell@s son terribles,

entrando en una inestabilidad emocional muy difícil de

resolver.

En los casos en los que es más complejo llegar a una

situación de acuerdo, nosotros acostumbramos a

recomendar mediación familiar como una posible ayuda a

un acercamiento de posiciones, aunque depende mucho de

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la predisposición de los padres y de que entiendan que sus

hij@s no tienen que pagar sus platos rotos y tienen derecho

a crecer en un entorno de respeto y con unas relaciones

afectivas positivas con su padre y su madre.

Consejos para hablar de divorcio con los hijos.

- Comenta la situación con claridad. Explica a tu hijo

que papá y mamá ya no pueden y no desean vivir

juntos y, que a partir de ahora, vivirán en distintas

casas.

- Explícales qué es la separación y sus consecuencias.

Habla con tus hijos de la realidad de la separación,

teniendo el cuidado de no culpabilizar a nadie.

- Consolida lazos de amor y cariño. Asegura

repetidamente a tus hijos que ambos continuais

queriéndoles igual o más que antes. El padre o la

madre que no tenga su custodia podrá verles siempre

que ellos quieran.

- Respeta la rutina de tus hijos. Mantén sin cambios la

rutina habitual de tu hijo: domicilio, entorno,

relaciones con los amigos, colegio, horarios, etc.

- Evita culpabilizar. Asegura a tus hijos que ellos no

tienen ninguna responsabilidad en el divorcio. Ellos no

tienen la "culpa". La responsabilidad es de papá y

mamá por igual.

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- Habla de una situación definitiva. Explica claramente

que el divorcio es definitivo, que no existe la

posibilidad de volver atrás.

- Mantén opiniones positivas. Trata de proteger las

opiniones positivas que tu hijo tenga de ambos

padres.

- Facilita la relación de tu hijo con el otro progenitor.

Siendo flexible en los horarios de visitas y cediendo en

fechas señaladas, contribuirás a que tu hijo mantenga

sus referentes emocionales.

- Comparte preocupaciones y tareas. Trata con el

progenitor no custodio todo lo relacionado con la

educación y la salud de vuestro hijo.

Recomendaciones para los padres separados que no

viven con sus hijos.

- Los hijos no son objetos. Lucha no por apropiarte de

ellos y sí por su libertad.

- Cariño y presencia. Es necesario estar con ellos para

darles amor.

- Sigues siendo padre. Lucha por tus hijos movido por

tu amor y no por el odio o el rencor.

- Eres un ejemplo para ellos. Los hijos seguirán

aprendiendo de tu comportamiento. Pórtate bien. Si lo

que quieres es respeto, respeta a tu hijo.

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- Valora la importancia de ambos. Los hijos necesitan al

padre y a la madre. No importa lo humillado,

desprotegido que te encuentres, nadie puede darle a

tu hijo lo que necesita, sólo sus padres. Para ellos, el

padre y la madre son únicos e irremplazables.