humorističko - satirični list Godina XIV/2020. brojPrigodno izdanje. Samobor, 14. veljače 2020.

Na spomen našem dragem varošanu Josipu Kompareu kaj je Samoborskem fašniku od davne 1860. dal jen vekši značaj delajuči povorke i spelancije kakti “šmalcanje baba”, “mađaronski ministri z brnjicama, “mlačenje prazne slame v Saboru” itd. Privatno je vodil dnevnik šaljivega sadržaja “Ričet z domače kujhne”.

14

RIČETz domače kujhne

ISSN 1846-3932

Vu ovem Ričetu:

GDO SPOD DRUGEG JAMU KOPA...

PRILIKA MLADIMA: PLAĆE OD 8.000 ¤

HOROR VIJEST: ISKUSNI PLANINAR ZALUTAO

NA PALAČNIKU

KORUPCIJA SVIMA, A NE SAMO NJIMA!!!

ETNO-MANIFESTACIJA: KAJ BUDU JELI NAŠI MLADI???

ANALIZA PREDSJEDNIČKIH IZBORA

GDO SE MAČA LAČA...A KAK JE VAMA DRUGI DAN???

PREŠLA BABA S KOLAČI...(Nekem se vedri, a nekem oblači!)

ČRNO JAJCEITD. ITD. ITD.

PREDSJEDNIČKI IZBORI

PRIJELOM 2020.indd 1 2.2.2020. 18:11:23

stranica Korupcijska črna strana2UGOVOR O NEDJELUJANKO DIMNJAKOVIĆ

- Slijedeći molim!- Vi ste gospodin Alphonse Capone iz

Chicaga?- Tako je. Za prijatelje Al.- Dakle, gospodine Al, moram Vam reći

da mi je vrlo drago što su i američki poslovni krugovi prepoznali korisnost investiranja u našu zemlju. Dosad smo imali uglavnom europske investitore, a američki su nam pravo osvježenje.

- Gospođo, ne bih htio da me zamijenite s nekom multinacionalnom kompanijom. Moj biznis nije velik, ali se radi iznimno kvalitetno. Moji su djelatnici vrlo pažljivo odabrani.

- Naravno, meni je jasno da Vi niste onako velik investitor kao one velike američke kompanije kojih su pune novine, ali i manji dotok kapitala nama jako mnogo znači. Mi smo mala država, ali mogućnosti – uvjerit ćete se – neizmjerno su velike. Tvrtke vape za dobrim likvidatorima... A mi ovdje imamo sustav »Hitro« koji birokratske zapreke za poduzetnike svodi na minimum. Ne moram Vas, dakako, ni pitati – vi naravno imate potpune kvalifikacije za bavljenje Vašom djelatnošću?

- Gospođo, uvjeravam Vas da imam bogato iskustvo o kojem drugi slični poduzetnici mogu samo sanjati. Mislim da će se ovime uvelike podići razina kvalitete usluga u Vašoj zemlji.

- I nije bilo prigovora na obavljanje Vaših usluga?

- Ali gospođo, na moje usluge nikad nije bilo nikakvih primjedbi! Dapače, korisnici usluga šute kao ribe!

- Još Vas moram pitati radi li se o onom što u širem smislu nazivamo »tihi obrt«? Dakako, ne bi bilo zgodno da obavljanje bilo

BETEGA Moraš delati po cele dane,

delaš na svetke, na imendane, na rođendane i na se blagdane.

Teško je kruha pošteno zaslužiti, a nemaš se komu zapraf potužiti.

Jako teško je biti siromak, no glavno je da si poštenak.

No, od poštenja se ne živi i duboka starost ne doživi. Češće si gladen neg si sit,

Bogek je rekel da tak mora bit.Ne živiju si po Božjim pravilima, a zakaj se to događa baš njima? Pa nisu oni od Boga odabrani,

a nama siromakima se to brani.Od kuda njima takve vile,

a njima tulko svile? Od kuda njima takvi auti, to bi štel jako rada čuti.

Kad vidim kakve imaju hiže, se me nekaj vu zrak zdiže.

Kome se to dupe liže i kak dojti tam, malo bliže?

Pa kaj se ne bojidu Boga, njegva su pravila jako stroga.

Dal nam je deset zapovedi, bilo koja, za sakega vredi.

Sam ih je napisal i potpisal, a Mojsije ih je donesel na karneval,

gdi su mesto Boga imali metal, a tak je valda, započel kriminal.

Nemreš biti jeben i pošten, kad si pred Bogom kršten. V pravim božim pravilima, nema mesta ništavilima.

Morti se Bogek predomislil,

kad je ovakvo sranje dopustil. Morti je nekaj drugo zmislil, morti je sad takov Bogumil.

Ipak nemrem verovati, da je i Bogek počel srati.

Nemre se tak predomišlati i takve na nebo k sebi zvati.

Zaslužni za uspjeh u kampanji, prvi su pri obilnoj kopanji.

Kad na vlast dojde zebrana vlada, takve ima posebno rada.

V svojoj upriličenoj maškaradi, mi smo za njih jato magaradi,

koje se hrani z travom na livadi, a oni se vesele takvoj paradi.

Za takve ni straha pred Bogom, njegve zapovedi pehaju z nogom.

Izokreću ih kak im pašeju i se pred sebom mičeju.

Oglodaju te do gole kože, kaj ti veliš na to, oj Bože?

Kaj buš sada poduzel, jel im buš dostojanstvo oduzel?Još ih v crkvi v prvi red mečeš,

zakaj im ti niš nečeš? Nisu valda i tebe kupili

i mesto vu vladi ti ponudili?Više nemam povjerenja u nikega,

pa nis valda izdan i od dragega Boga? Kakva je to snaga mito i korupcija,

užarena ko vulkanska erupcija. Ipak nam je Bogek nekaj ostavil,

ipak se je nam siromakom smiloval. Betegu je sima nama jednaku podaril

i ž njom još ni niko zagospodaril.

Menjaju se doktore po svetu i nadaju se ozdravljujućem krevetu.

Takvima je najteže v jamu prejti jer moraju na nepoznat teren dojti.

Tu ostaviti veliki, bogati kapital i prejti čez dugi črni kanal. Ze sebom ga nemreju zeti,

jer tam nemreju banku otpreti. Probali su i betegu, podmititi,

da fkrađene novce mogu iskoristiti. Tu, na sreću, tapkaju u mraku i njih mečeju v grobnu raku.

Došli buju i oni na red, onda im više ne bu mleko i med. Možda je to sve ipak Božji plan,

jer nigdar z te jame nemreju van!

Erupcija Sam pri nami ti je tak

da se pravopis stalno mejna pak su se neke besede zgubile,

a neke premenile, a neke bormeš lepo skrile.

Evo, na primer,

naša lepa domača reč pozornica postala je stage, reč odmarati se

zgubila je se pak se furt pitam

kad mi netko veli da odmara - kega to odmara?

Nogu, ruku il pak celo telo? Il´ još bolše kad mi veli da čila-

ak´ si čila - kaj se onda počivaš? Niš ja to više ne razmem.

Il´ kad mi veli kak je lepi song. Osečam se kak bedak

il´ da sam nisam na svom. Razmem ja se, razmem da si živimo na istom

Planetu, al´ kaj onda ne bi drugi naše besede zeli

pak namesto stranjskih - naše reči vu besedu deli?

Jeee, al´ to valda ne bi bilo cool

i si bi bili kak fool. A zakaj onda mi mislimo da nismo bedaki,

kad puščamo da nam se vu jezik petla saki? Se više i više te stranjske besede

pak za leto dan ne bum više razmela ni susede. Pak si furt gruntam kaj nam to se treba?

Jedina reč kaj bi ju ja premenila il´ bole povedati - nekak skrila,

je ona kaj stalno raste i se je veča, a si se ponašaju kak da je ni.

E pa kad je tak, bole ju je z rečnika maknuti pak se pravom poslužiti.

Korupcija? E, ta! Si veliju da tega pri nami ni

pak ju treba vun hititi! Onda nek bu erupcija = korupcija,

pak smo vu pravu si!

koje djelatnosti izazove uznemiravanje susjeda.

- Gospođo, moja je djelatnost apsolutno tiha! Uostalom, to je stvar profesionalnog ponosa: imam najsuvremenije alate koji, uvjeravam Vas, ne proizvode nikakvu buku.

- U redu. Tako sam i mislila. Sada ću Vam objasniti koja Vam je dokumentacija potrebna u kontaktu s našim uredom. Budući da ste slobodan poduzetnik, ali u ugovornom odnosu, sve fakture trebate nam slati u dva primjerka u A-4 formatu s iscrpnim opisom usluge. Taj isti sadržaj treba biti i na magnetskom mediju – recimo disketi – koju ćete priložiti uz primjerke u A-4 formatu.

- A nije li točno da uz elektronički potpis nije potrebno slati tu gomilu papira?

- Ma znate – ja se zaista ispričavam – nešto nam nije u redu s tim elektroničkim potpisima. Znate, ta moderne tehnologija...

- I to su ove kutije krcate papirima koje stoje posvuda oko Vas?

- Ma da, vidite kakvu gomilu posla mi imamo... Čovjek ne stigne ni odahnuti... Ali moram Vas upozoriti: kad šaljete fakturu, svakako pazite da točno ispunite svih trideset devet rubrika – naravno, i u pisanom i u magnetskom obliku – jer ćemo Vam u protivnom pošiljku morati vratiti na ispravak, pa nam je Vi šaljete još jednom, što jako produžava cijelu stvar i stvara dodatni posao.

- Ne razumijem. U mojoj zemlji...- Ali gospodine, dokumentacija je važ-

na stvar! Rekla bih čak, ključna! Znate li koliko propisa Europske unije mi moramo usvojiti? Mi ovdje imamo desetke ljudi koji ne rade drugo nego provjeravaju

dokumentaciju i odmah ju vraćaju ako se potkrala kakva pogreška! Zato morate jako paziti na tu pisanu komunikaciju s nama, a o magnetskom mediju da se i ne govori! Osobito morate paziti da ne pogriješite u datumu, jer to također povlači za sobom vraćanje fakture... Gospodine Al, što to radite?!

Kad je njegov pomoćnik Martin ušao u njegovu sobu, inspektor Rudolf Gorjanac iz kangeonske policije imao je nelagodan osjećaj da se na njihovom području opet zbila neka komplicirana nasilna smrt.

- Tko je to ovaj put? – odmah upita.- Jedna službenica Ureda za gospo-

darstvo, šefe.- Trideset mu tisuća mravljih jajašaca!

– iznenadi se inspektor. – Službenica Ureda za gospodarstvo? A kako?

- Ustrijeljena na svom radnom mjestu. Kao i obično, nitko nije ništa vidio – objasni Martin.

- Ali u Uredu za gospodarstvo trebalo bi se muvati dosta ljudi, zar ne?

- Čini se da u tom trenutku nije bilo nikoga u blizini. A vjerojatno je pucano iz pištolja s prigušivačem, pa se ništa nije čulo.

- I nemate sumnjivca?- Naprotiv! – Martin je sav zasjao. –

Već smo uhitili jednog jako sumnjivog tipa.- Sumnjivog po čemu?- Vrzmao se unaokolo i nešto zapisivao

u bilježnicu.- Ime, prezime?- Zove se Anto Gardaš...- Anto Gardaš, Anto Gardaš – ponovi

inspektor. – Ime mi je nekako poznato...- Uglavnom, ja sam ga već preliminarno

ispitao – pohvali se Martin. – Kaže da je iz Bosanske Posavine, ali već dugo živi ovdje. Dobro, to što je netko iz Bosanske Posavine ne čini ga automatski sumnjivim, ali...

- A što kaže o zločinu? – upita inspektor, koji nije dijelio Martinove geografske predrasude.

- On, naravno, tvrdi da se slučajno tamo zatekao, da je skupljao materijal za novu knjigu. Zamislite taj izgovor – za novu knjigu!

- Sada sam se sjetio – lupi se inspektor po čelu. – Pa on je pisac!

- Ali ja nikad nisam čuo za nj – prijekorno će Martin.

- Ništa čudno – odvrati inspektor. – Nije to kao kod piva ili šampanjca – kvaliteta koja se čuje. Ova kvaliteta se ne čuje. Valjda znate da kultura nije prva nego posljednja vijest u TV-dnevniku.

- Ali ni u knjižari nisam vidio...- Koliko je meni poznato – reče in-

spektor – naši nakladnici objavljuju ili knjige dobro etabliranih stranih autora – tipa Paula Coelha – na kojima ne mogu izgubiti, ili pak tiskaju djela svojih prijatelja. Dakle, moguće je da je ovaj gospodin Gardaš zaista skupljao materijal za knjigu. Kakav bi motiv imao da ustrijeli službenicu Ureda za gospodarstvo?

- Ali to što je netko pisac ne znači da ne može pucati na nekoga!

- Tako je – ali pisac koji ide uokolo noseći pištolj s prigušivačem? Ja znam da naši književnici teško podnose jedan drugog – ali tako daleko još nismo došli. No zar nemamo nikakvog drugog sumnjivca?

- Netko je vidio jednog krupnog tipa, čini se Amerikanca, kako napušta zgradu.

- I zašto ga nismo ispitali?- Znate, inspektore, kako je to nezgod-

no. Amerikanac – možete misliti što bi nam radio američki veleposlanik. Znate kako oni tetoše svoje građane u inozemstvu. Možete zamisliti naslove u »Glasu Kangeona«! A mi se taman zapalili za euroatlantske integracije!

- Euroatlantske integracije nisu naša prva briga. Sada nam je prva briga ono truplo u kangeonskoj mrtvačnici.

- I što ćete učiniti, šefe?- Kao prvo, pustiti tog sirotog Antu

Gardaša. Prilično sam siguran da je on zaista pisac i da nema veze s tim slučajem. A kao drugo, pronaći tog Amerikanca, ili što je već. Možda i nije krivac, ali nam može dati, kako se to lijepo kaže, podatke korisne za istragu. Kao treće, pronaći oružje kojim je zločin počinjen. Možda ga je ubojica negdje odbacio.

- Mislite li da će to biti kompliciran slučaj, šefe?

- Već jest – uzdahne inspektor Gorjanac. – Ali nas u Kangeonu ništa ne smije iznenaditi. A sada na posao!

BOŽIDAR LAUŠIN

ZU

MB

UR

KA

NO

VO

OD

SELI

Ć

PRIJELOM 2020.indd 2 2.2.2020. 18:11:24

3Črni politički kal stranica

O KOEFICIJENTIMAFrku digli prosvjetari,

dramatičnu na momente:neće siću ispod stolanego – koeficijente!

O NESHVAĆANJUPremijer rad Vlade hvali,

o uspjehu stalno trubi,ali narod ga ne shvaća pa izbore stalno gubi.

O KOLAČIMA

Kolači, to povijest zbori,nezgodna su hrana vrlo:Kolinda ih spominjala,

pa joj zapeli u grlo!

O MLADIMASvi kukaju i nariču,

za mladima suze rone...Ali kažu: Nema para!

A kupuju avione!?

Grmoja i Njonjo»Ali što očekivati od Branka Bačića koji je nosio crne torbe u aferi Fimi Media,

od čovjeka za kojeg je Wikileaks kazao, za Gordana Jandrokovića Njonju koji je radio protiv hrvatskih interesa u BiH, što očekivati od Josipa Borića...«, nabrajao je povišenim tonom Grmoja kojem je potom usred nabrajanja predsjednik Hrvatskog sabora Gordan Jandroković isključio mikrofon.

»Stani govoriti sada... čuj... prestanite molim Vas... prestanite... čujte dragi kolega Grmoja, reći da ste smeće je malo«, kazao je Jandroković Grmoji.

(sjednica Sabora 09.05.2019.)

Panj o Njonji »...A ti si dobio glasova manje nego ja u selu. A predsjednik si Sabora. Ti si

jedan obični sluga Sanaderu, Karamarku, Kosorici i sad Plenkoviću. S 200 glasova ti si predsjednik Sabora. Je li ti sramota meni kazat koji sam dobio 11.000 glasova, a za župana 62.000. Kandidiraj se ti protiv mene, lolo«....

Da dođe sultan, da dođe ISIL, Njojno bi tom sultanu virio iz guijsce! S turbanom na najveće. Toliko o predsjedniku Sabora!

Miro Bulj , (sjednica Sabora 09. lipnja 2017.)

De rerum...

MI SMO ZBOGRADIJACIJE ISELILI350.000 LJUDI...

ZASTO VAM JETREBALA

RADIJACIJA?

IVO I ZSOLTIvo i Zsolt prijatelja dva, igrali se s puno novaca. Malo tebi, malo meni, malo kćerki, malo ženi. Brojali, brojali pa sve izbrojali, u se i poda se sve sakrili. Al´ joj i jao, snimili ih tad pa njih obojicu obuzeo jad.Jednako imali, jednako skrili,

al´ nagrade različite dobili. Jedan samo dvije, a drugi sedam i pol, šest i pol pa šest i još k tome pravi rešt. Nit je pravde, nit pravice, a nama opet samo bol, jer da im je i stoput gore, naša nije INA MOL.

ZUMBURKA NOVOODSELIĆ

IZ STRANEGA TISKA

PRIJELOM 2020.indd 3 2.2.2020. 18:11:25

ZORAN MILANOVIĆ U LIJEVO!

KOLINDA GRABAR-KITAROVIĆU KOLAČE!

MIROSLAV ŠKORO UUU...SKORO!

MISLAV KOLAKUŠIĆU DEMAGOGIJU!

DARIO JURIČANU SRIDU!

DALIJA OREŠKOVIĆUZALUD!

IVAN PERNARU PRKNO!

KATARINA PEOVIĆU AFŽ!

DEJAN KOVAČ U PRAZNO!

ANTO ĐAPIĆU

NEDJELJKO BABIĆU NIŠTA!

REZULTATI PREDSJEDNIČKIHPRIPETAVANJA

stranica Analiza predsjedničkih izbora4

PREDIZBORNA MAGLA I PRAŠINA

Otvorit ću nova radna mjesta! Tvrdim da se to može jer već imam dogovore s nekim državama, da nam Hrvati odu na obuku negdje drugdje i da se vrate u Hrvatsku, da rade preko Interneta u nekoj drugoj državi, a u Hrvatskoj zarađuju osam tisuća eura. Zamislite što to znači za naše mlade, osam tisuća eura...

Kolinda Grabar Kitraović ...Živimo u jednom sustavu koji se zove parlamentarna

demokracija, a sada svi skupa znamo da to nema veze s parlamentarnom demokracijom, nego je to jednostavno činjenica u kojoj šef vladajuće koalicije, odnosno pobjedničke stranke, nakon što formira liste, kad osvoji dovoljan broj mandata u Saboru, provodi samovolju - od postavljanja ustavnih sudaca do naplatnih kućica u Šestanovcu. I to bi bilo dobro popraviti.

Mi smo sekularna država i Crkva je odvojena od države. Politika ne bi trebala biti u Crkvi, ne bi trebala biti u gospodarstvu i sudstvu. Petlja se ona svugdje, petljat će se još par dana, a onda ćemo istinom u ovoj slobodnoj državi raspetljati tu situaciju. Maknut ćemo politiku iz tih segmenata društva i dovesti se u situaciju da sposobnost bude mjerilo

Miroslav Škoro

... Datum izbora je sramota, puno ljudi neće glasati jer će kuhati sarmu.

Zoran Milanović

... Živjet ćemo na Pantovčaku. Nećemo raditi probleme pa da zgradu u kojoj živimo opkoljava 15 ljudi. Očekujem plaću od minimalno 70.000 kuna, ali smatram da i na drugim pozicijama plaće trebaju rasti barem tri puta, ali i da uposlenih treba biti barem tri puta manje.

...Povjerenje koje mi pruže na ovim izborima, morat će potvrditi i na predstojećim parlamentarnim izborima, a ja se obvezujem da ću u roku od 90 dana provesti sve potrebne reforme i to bez ikakvih zadrški ili bilo kakvog kompromisa prema bilo kome.

Mislav Kolakušić

Korupcija svima, a ne samo njima! Dario Juričan alias Milan Bandić

GLASAT ĆU ZA HDZDOK SAM ŽIVA

I POSLIJEĆEŠ BAKO

IZ STRANEGA TISKA

PRIJELOM 2020.indd 4 2.2.2020. 18:11:26

PAK IZBORI

Si bi šteli vu politikuzato v onom drugomišču falingu i kritiku.Saki se od njih hrustikak bu on bole delal,

gda Kolinda dvore napusti.Za sakega je tokrumpir vruči,

si pripovedaju i študiraju:kak Hrvatsku z dreka zvuči?Oni kakti imaju visoke škole

od Kolinde znaju bole,moš mislit;

šteli bi vu banske dvore!A ona se šepuri

kak Zagorski purani ne bi štela ziti

z Pantovčaka van.Sim nam je dost slatkih reči

to pela nas v propast,a ne k sreči.

Ne razmem se baš vu politiku,al´ zato se razmem v kritiku.

Dost je kaj vidimda dobro ne delaju

da nas žedne čez vodu pelaju.Delaju z nas norce,

kradeju državi naše novce!Deneju v banku na decu, vnuke

jer to kakti ni njihovo i nema bruke.Nisu ni nam pesi pamet pojelii mi bi v banku nekaj deti šteli.

A kaj vu banku deti kad živimo na kreditkaj ga nemreš vrnit?

I kega zaokružit od dva zla?Hmm...

Ono manje, a koje je to?!Za pet let bum vam povedalaako bude sreče, jel´ je ovo zlo

manje ili veče?!

ZA IZABRANU ILI IZABRANOG

Pred izbore sve se čini lako,(po)vratit narod htio bi sva’ko.Povisit plaće, smanjit’ daće,da ne treba stalno krpat hlače.

A kad’ krugovi izbora prođui stari obrasci na vidjelo dođu,tad sjena se neka javii teško je biti pravi.

U moru zakona i akata,uz pregršt odavno utvrđenih fakata,teško je ne-tonut’ u živo blato,teško se izvuć’ kad’ napada jato.

I bori se čovjek, bori kol’ko može,al’ dan za danom brige se množe,tereti prošlosti sjedaju na leđa,pa te svaka bud… još k tome vrijeđa.

Tko god izabran je sada,nek’ pošteno i pametno vlada,da nam od svih ovih jadane ostane opet samo – nada!

NAUTILUS

I ovo leto je vu Nautilusu puno tega rečeno, ali je se prešišal povremeni gost Gvido gda je tumačil di je Bipa. Jen ga je Rakovčan teri dalše od Podmornice nigdar ni bil pital kak se do tam dojde, a Gvido mu je rekel da treba iti od placa prema tržnici i da je Bipa mam desno iza onih ormariča di su reklame za mrtvace. Na drugem mestu rangliste je konobar, inače Cerjan, kaj pripoveda da je negov tatek Zagorec z Međimurja.

FAŠNIČKA PAPAZJANIJAVu Hadezeu si su živčani.Kolinda je zgubila.Banderasa za frenda dobila.Črni labud gnijezdo savil.Plenkiju problem napravil.Puca glava od Njonjinih analiza.Prava škoda da je vmrla teca Liza.Brkić Vasi narasla brada.Črni labud nadrapal je sada.Baš je simpa Krešo Beljak.Tak bi trebal zgledat vsaki seljak.I Jakov bu Mikiju kolače nosil.Purgeraj za razumijevanje prosil.Plenki priča da bu kohabitacija trda.Između dva agramerska brda.Se si gruntam da se ipak radi o stolici.A morti o kutiji viagre na polici.Ljubim fašničku sraku.Jedva čekam da ju kušnem vu mraku.

Kad si na vlastiuvijek si u pravu.Kad izgubiš vlast,izgubiš i slavu,a neki i - glavu! -Vinske mušicei moj susjedimaju isto ispasište –u klijeti! -Kod naših političarafleksibilan je samo – jezik!

BANDUŠEVAC Zagrebački holding je jednoglasno (Mikijevim

glasom) odlučio da se glavni grad u spomen na brojne hrvatske banderase (stupase) i bandidose oduži tako da se centralna fontana u njemu preimenuje u Banduševac. Istovremeno su stanovnici glavnog grada UE i zastupnici europarlamenta predložili da se fontana s malim bezobraznim pišonjom u Bruxellesu zatrpa, a da se pišonja s novom, Mikijevom glavom, postavi na Banduševac, te da mlaz pitke vode bude trostruko jači, kako bi brojni turisti, obožavatelji, migranti i prebjezi u svako doba mogli napuniti svoje plastične bočice. Raspisan je i natječaj za duševno, idejno i umjetničko rješenje Milanove glave.

NORMALNONa predsjedničkim izborima Zoki je pobijedio

sa sloganom NORMALNO, što je i normalno. Plenki je nešto brundao pa ga je Krešo pozvao u Samobor na kremšnite, što je za pohvalu i normalno. A u Samoboru je puno toga normalno. Imamo stari grad koji je svake godine sve stariji, svako malo se na nekoj od ulica stvori nova rupa koja se sanira, nogostupa više nema nego ima, nemamo starački dom, imamo staru tržnicu, građani uredno odvajaju otpad, a Komunalac ga lijepo složi u jedan kamion. Da život u gradu bude kvaliteniji imam i dva prijedloga. Prvo da Samobor kao grad prijatelj djece otvori prvi u svijetu dječju kladionicu pod nazivom kinderbet.com i drugo da se od sljedeće godine doček Nove godine održava na autobusnom kolodvoru koji ionako noću zjapi prazan.

stranica Analiza predsjedničkih izbora Domače teme stranica 5NADA BOŠKOVIĆ

ZUMBURKA NOVOODSELIĆ

IFČA ŠPITZMAHER

IVEK MILČEC

IVAN DUJMOVIĆ

A KAK JE VAMA DRUGI DAN???

Dojde Ivek nakresan doma, a Barica mu počne

priguzati i kričati:- Pak si se nažrl kak živina, norec stari!

- Dej čkomi, baba, kaj ni dost kaj te vidim duplo!

GDJE SMO TO?

NEKOLIKO DANA KASNIJE

NASLAVAGORI

IZ S

TRAN

EGA

TISK

A

Štef i Ivek sediju v kleti vuz kupicu, pak Štef pita

pajdaša: - Zakaj ti navek piješ z

zaprtimi očima?- Zato kaj mi je doktor

rekel da ne smem ni pogledati alkohol.

VINSKI BRZOPOTEZNI

PRIJELOM 2020.indd 5 2.2.2020. 18:11:27

stranica Zdravlje i kultura

PRIJEDLOG ZDRAVSTVENE REFORME

Uvodi se: 1. Kozmetički salon na rendgenu 2. Automat za prodaju prezervativa na gerontologiji 3. Teretana na Odjelu za anoreksiju 4. Prvenstvo neurologije u pikadu za parkinsonce 5. Kviz »Tko želi biti milijunaš« na Odjelu za Alzheimerovu bolest 6. Tjedan meksičke kuhinje na gastroenterologiji 7. Tjedan slavonske kuhinje s degustacijom vina i rakije na nefrologiji 8. Osnivanje pjevačkog društva na laringologiji 9. Osnivanje plesačkog ansambla na ortopediji10. Tečaj akrobatskog rock´n´rolla na endokrinološkom odjelu za pretile11. Tečaj hrvanja u blatu na zaraznom odjelu12. Botanički vrt na Odjelu za alergologiju13. Štanga za striptiz na ginekološko-porođajnom odjelu14. Tjedan filmova strave i užasa na kardiologiji15. Frizerski salon na onkologiji16. Herr Frankenstein za noćnog čuvara na Odjelu za patologiju

Prijedlog sastavila: prof. dr. sc. Vlasta Mažuranić

WALL ART6

ZODIACMliječna staza

na njoj vesele kravevabe BIKA

uzalud snube BLIZANCI Veneru

RIBE se smiju

Zvjezdane stazenemilice brsteći

čisti JARAC

ŠKORPIONmilo draška Venerupo njenom brijegu

puče DJEVICIVODENJAK a RAK i LAV

se čudom čude

crnu rupupromašio STRIJELAC

kolajna osta san

OVAN na VAGIdesetak kilograma

mora kalirati-----------------------

Zvjezdano seloKOSCI pokosilikumovu slamu

Planet majmunaHaDeZe i eSDePe

koaliraju

Sedma od deveti Crveni patuljak

piju gemište

Osmog putnikauhvatio bez karteZetov kontrolor

na Voyagerujutarnju gimnastiku

vodi R2D2

talent showDarth Vader pjeva

podoknice

Sedam vlašića plus sedam patuljaka

je četrnaest

KVAZI HAIKU ZNANSTVENE FANTASTIKE

Ivo MarkulinPredaje učiteljica djeci u školi o zdravstvenoj kulturi, pa ih

pita znaju li nabrojati neke lijekove i reći čemu služe. Odmah se javi Štefek i veli: - Znam ja! Aspirin, služi protiv glavobolje. Iza njega digne ruku Ivica pa kaže: - Brufen, upotrebljava se kad bole leđa.

Zatim Perica ispali: Viagra - protiv proljeva!Učiteljica se malo zbuni, pocrveni, a onda se obrati Perici: -

Ne razumijem, Perice, kako to viagra služi protiv proljeva??? A Perica će: - Učiteljice, ni ja ne razumijem baš, ali sam čuo mamu više puta kako kaže tati prije spavanja: Daj popi tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne!

PRIJELOM 2020.indd 6 2.2.2020. 18:11:28

Iz starih albuma stranica7

Gospođa Ruža bila je u zrelim godinama, sama i usamljena, pak se je javila vu agenciju Usamljena srca. Tri dana Ruža je sedela doma kraj telefona, nikam ni išla osim na zahod. A gda je odlučila da ide vu dučan, zazvonil je telefon. Bila je to voditeljica agencije Usamljena srca, koja joj je rekla: Molim Vas dođite u agenciju na upoznavanje s gospodinom koji se javio na Vaš oglas. Gospodin je situiran, šarmantan i u dosta dobroj kondiciji. Prema našim izračunima, on je k´o stvoren za Vas! Znak raspoznavanja je, prema Vašoj šifri, crvena ruža. Za oko dva sata on

će biti u agenciji, pa ako možete, dođite. Ruža je od uzbuđenja ostala bez teksta. Bez reči je poklopila slušalicu. Na brzu brzinu se vmila, oblekla i odjurila vu agenciju. Sva zadihana je uletela nutra: Do...bar dan! Op...ros...tite, jako sam uzbuđena. Kaj mislite, jel bum mu se dopala? Znate kaj, ja se bum skrila tu iza. Malo bum prisluškivala i škicala. Kad obavite razgovor, onda me pozovite.Voditeljica se složila i rekla: Samo se smirite, sve će biti u redu. Samo kaj se Ruža skrila, u agenciju je ušetal gospodin s crvenom ružom, naklonil se, poljubil voditeljici ruku i rekel: Dobar dan, ja sam Jurica. Moja šifra je Crno jaje.Voditeljica ga je zamolila da sedne i malo pričeka te otišla po Ružu. Ali Ruža se ni štela upoznati jer da on ni njezin tip, da su mu črna jaja, a i kakav je to muž kaj se zove Jurica.Voditeljica se nasmijala i rekla: Joj, gospođo, krivo ste razumijeli. Crno jaje je njegova šifra. Ali Ruža i dalje ni štela pak je rekla nek si ga ona zeme. Voditeljica se vrnula i rekla gosponu Jurici da je gospođa Ruža odustala. Gospon Jurica je uzdahnul i rekel: Šteta! Ne preostaje mi drugo nego da kuću, auto i vikendicu na moru darujem državi, a ja ću ostati u stančiću od pedeset i osam kvadrata. – Baš mi je žao, a tako ste dragi i šarmantni – samilosno je rekla voditeljica. Kad je to čula Ruža, brzo je zišla iz zaklona i rekla: Ma kaj se vi sad tu ulizujete? Ja sam platila oglas, ja imam rožu i imam prednost. Malo

ŠTIKLECI O VIŠEMANJE POZNATIMA

BALERINKEKak pucice, sve smo se zatelebale v dva najlepša

mlada zagrebečka pijanista. Jen je bil plavolasi z lepim nosekom, a drugi črni z jako črnimi očimi. I onda posle dojdem ja delat na televiziju. Prvi posel, prvo pripremanje za veeeliku glazbenu emisiju. Ide se od temelja, prvo tonsko snimanje, cela ekipa i glazbeni urednik, onaj črnolasi. Ja sam se zbigecala, po svojemu. Onda oprem vrata, zajdem v tonski študio, a črnolasi me premeri i odmah veli:

- Jezuš na, ja bi takve cipele obul samo kak mrtvac! Nis mogla ni pozdravit od tih prvih reči meni

namenjenih, tim više kaj su črne starinske balerinke z velikom šnalom i mašlekom bile baš v modi. Potem smo on i ja fest skup delali, sprijateljili se i viceve si povedali (on je znal sak dan novega), a tek nakon deset let rekla sam mu kakvi mi je bil doček na prvom poslu. Komentiral je:

- Kaj sam ja zbiljam bil takav konj???

HIŽA OT MRAMORAGazda pri kojemu smo stanovali sako leto na

poslu v Dubrovniku bil je jen od tri brata kaj se do svojih sedamdesetih nisu oženili. Naš Jakov oženil je Jakicu, medicinsku sestru, kat je ona otišla v penziju pa skinula opatičku obleku. Srednji mu se brat ni nikat ženil. Ali najmlajši si je zel 39-godišnju pucu pa su se svi čudili kaj bu z toga zišlo. Kad je mlada ostala trudna, celo se bokokotorsko mesto, otkud su dečki bili doma, podsmehivalo, jer da je za simsigurno neko drugi puci dete naredil! Onda je novorođena curica zafrknula sve zločeste. Kaj je bila veča, više je tateku sličila. Pljunuti otec! Pak kaj bi onda tata i stričeki naredili, nek da joj za inat selu zgradiju najlepšu hižu na kat i to od bračkoga kamena.

ORKESTARSKI FAČUKJena lepa puca iz orkestra jako se je zatelebala

v svecki slavnoga dirigenta, al je on bil oženjen. Svi su se pitali jel kaj i jel bu kaj med njima il ne. Tajna se nikad ni otkrila. Onda se najemput vidlo da je noseča. Svi su se domišljali ak bu ordinirala dirigentova žena? Malo po malo zlobni jeziki su rekli da ne bu nikakvoga kravala, jer puca nema ništ z dirigentom. Čak, kaj je zvišega, ima ona posla z dva druga orkestraša, isto oženjena. A morti su se njih dva lepo dogovorili, tak da bi pri ženama doma lahko onoga drugoga potvorili za kvar. I ondak su se na probama v orkestru fest dugo kladili da čije je dete. I ni se zeznalo dok dečec ni zrasel. Isti tata. Tanke nogice, prazne hlače bez riti.

PURJE JAJESlavni televizijski režiser, veliki esteta,

eksperimentator, ali i galantni gospon na pulskom filmskom festivalu jako je svojoj partnerici, ženi i prelepoj glumici i pevačici zameril kaj mu je v javnosti prigovorila da preveč troši novce na kajgod. (Bokibogme, za njegovim stolom ženske nikad nisu smele same platiti svoju večeru!) Pocrvenil je od jada i ni zdržal da joj ne veli: - Bolje da ne žlabraš, ti, purje jaje!

I zbiljam kad je diva na te reči pobledila, tak su joj se lepo vidle zomeršprosne na noseku, da joj ni šminka ni spasila lepo lice.

GENERALIĆOld Vic teater s Laurenceom Olivierom gostoval

je v Zagrebu. Pa su ih vodili da vide naše lepote, med njima i slavni Samobor. U to je doba slava hrvatske naive bila jako „en vogue“, svi su se ž njom spšreštimavali, a slavni velikan bil je jako radoveden da kak to zapravo zgledi, ta naša naiva? Pak se je odbor za doček domislil da jen samoborski profesor ima doma jenega fest lepoga Generalića.

- Daj odi doma, pa ga donesi, da buju gospon Olivier i njegova ženica vidli kak je naša naiva vrhunska!

I čim je slika došla, gospa Vivien, ona glavna glumica z filma „Pomel ih je veter“, zalepila je sliku na svoje cice, stisla ju z rukama kak z kleščima, zatreptala svojim izražajnim okicama i bilo je jasno da ju više ne bu pustila. Navodno je bila jako iznenađena z tom gestom domačih, a zapraf je svikla da ne pita kaj to košta i jel’ to uopče poklon. Odboru za doček ni bilo niš čudno, mislili su da je i profesor jako sretan da opče more nekaj dati najvekšima od svetskog filma.

ŠIFRA •CRNO JAJE•

RECIKLAŽA

Jagica je vredna žena,za posel navek spremna:

čisti, pere i reciklira,navek doma nekaj prebira,

nigde nikad nema mira.Čak i senja da sortira!

Jemput je vu snuta reciklaža prijela nju:

kak je trdo spalakaj dela ni znala,

muža je med noge prijelai rekla: »Kam bi to dela?«Mužu se je zbudila nada

pak je rekel: »Deni kam spada!«Na pol se je razbudila

i v polusnu ovak odgovorila:»Ma tomu ni tablete ne pomažu,

to je tak samo za reciklažu!«

ZDRAVKO ŠKRAPEC

ZLATA BUJAN-KOVAČEVIĆ

ZDRAVKOŠKRAPEC

iznenađena, voditeljica je odgovorila: Oprostite, ali vi ste rekli da nije vaš tip, pa ne znam što sad hoćete? Kak je to izgovorila, voditeljica se okrenula i otišla vu drugu prostoriju. Dalje je razgovor tekel ovak:

Ruža: Sad kad vas ovak malo bole vidim, čistam ste mi hercik. Jurica: Pa nemam što za reći. Dobar ste komad žene. Nego, recite, vi ste u mirovini? Ruža: Jesam! I mirovina je čistam dobra. Ali kaj mi to znači kad sam jako usamljena. Jurica: Mislite li da bismo nas dvoje mogli živjeti od vaše mirovine? Ruža: Jeee,a kaj vi nemate svoju mirovinu? Jurica: Ah, imam ja dobru i našu i njemačku mirovinu, ali mi je račun blokiran jer nisam dvjema bivšim ženama plaćao otpremninu i alimentaciju. Jedna je još živa, ali ne bu dugo, pa kad nje više ne bude , mi bi mogli lijepo živjeti. Ruža: Kaaaj? Ti pokvarenjak jen stari! Vrak ti se v šakicu posral! Ti bi na mojoj grbači živel? Rajše bum sama! Odi ti lepo otkud si i došel! Jurica: Ah, vi žene! Ako si dobro stojeći, onda si lijep i šarmantan, a ako ne, onda si samo jedno obično crno jaje.

Ali, čini mi se sigurno da je ta vaša ruža više crna nego crvena. Ruža: Da znaš, moja ruža je još lepo crvena, ali ti to sigurno ne buš videl! Onda mu je prišla, šupila ga, ritnula med noge i odlazeći rekla: Tak! Sad imaš crvenu ružu i bar jeno črno jaje!

IZ STRANEGA TISKA

PRIJELOM 2020.indd 7 2.2.2020. 18:11:29

Ričet uredili i uneredili (se): Von der Leyen Uršulinka, Vladek Putin Kaljinka, Emči Macron Mančo, Pedro Sánchez Sančo, Boris Johnson Zurka, Recep Tayyip alla Turca, Donkey Trump Bari, Meggy i Harry, kraljica majka, Exkolinda pevaljka, Lepa Brena Cajka, Bero Crveni zmaj, Zoka Milanović Vlaj, Tonči Kotroman Vlašina, predizborna magla i prašina, Kača Peović AFŽ, nevinosti presumpcija, Milan Juričan Korupcija, izborna ševa, gdo to tam popeva?, Miroslav Škoro Skoro, Noga Nogalo Boro, Črni labud, mudo labudovo, Vaso Bezmudić Brko, Plenky se smrko, Karlek Ressler Odan, Stevan Cuki Prodan, Njonjo Jandroković Isil, Filip Hrga Cocco Bill, Ivo ljubitelj vekera, nosač državnog cekera, Đuro Sessa Kesa, gulaš bez mesa, Goga Kurjaković Banka, dečki sa šanka, Diki Čuljak Kljova, Štef Marović Lova, Štef Rački Žaga, Darkić Kuzma Vaga, Sale Madžarević Škegro, Žika Semenić Negro, Pero Grgečić Galica, Miljac Beljak Ralica, Svjetlana Borek Kavica, Pero Gundić Struja, Zdrava Škrapec Žuja, Čaki po šumi baulja, Riki se vuz njeg šulja, Alisa i kuja, Črna Pepa, bažul i repa, Renči Samsvojmajstor Loto, Lana Voce Sotto, Darko i Marko Spaček, Krešo Črleni Maček, Videk Tušinec Mirovina, Joža Penzić Sirovina, Verči Otpremnina, Milonije Šlus, Matija Cu´fus, mladima perspektiva je grda, nešči im se sprda, zato nam je ajajaajaaj i tu je priči kraj.

Ričet z domače kujhne, humorističko-satirični list - Izlazi prigodno. Adresa uredništva: 10430 SAMOBOR, Trg Matice hrvatske 5, p.p. 62 - Tel/fax: +(0)1 3363-637 - Web: www.ogranak-mh-samobor.hr - E-mail: info@ogranak-mh-samobor.hr - Nakladnik: Ogranak Matice hrvatske u Samoboru – Za nakladnika: Gordan Črpić - Glavni i odgovorni urednik: Zoran Perović - Grafički urednik: Božidar Krajačić Klax - Lektura i korektura: Lada Lokmer - Uredništvo: Ivo Markulin, Božidar Krajačić Klax, Lada Lokmer, Marijana Obad Slamar i Zoran Perović - Likovna oprema, karikature i fotografije: Branimir Dorotić, Zoran Duniskvarić, Miro Georgijevski, Ana Gezi, Borislav Hegedušić, Ivica Jambrešić, Dado Kovačević, Zlatko Krstevski, Krešimir Kveštek, Mojmir Mihatov, Damir Novak i Zoran Perović - Suradnici na tekstovima: Nada Bošković, Zlata Bujan-Kovačević, Janko Dimnjaković, Božidar Laušin, Ivan Dujmović, Lada Lokmer, Ivo Markulin, Vlasta Mažuranić, Ivek Milčec, Zoran Perović, Živko Prodanović i Zdravko Škrapec.

Naklada 1000 komada - Tisak: Edok d.o.o Samobor - Izdano u suradnji s Turističkom zajednicom Grada Samobora.

FAŠNIKVeljača lažliva stigla

naša Sraka rep je zdigla,brbla, kriči fejst se dere

pazi da te ne posere!V Samobor se navrnulai na Trgu gnezdo svila.

Čeg je ova tica glasnik???Zna se – stigel nam je Fašnik!

Dok se Sraka po jnem šetaSamobor je centar sveta!Vnogi budu k nama pošli

i vsi buju dobrodošli!Čudaj maski vsake fele:črne, žute, plave, bele,

žbiri, tati i mudraci,opatice i pajaci,

Indijanci, beduini,kauboji i serafini

i još druge larfe vnogek nam buju protegle noge.

Pak bu tanca i norije,popevke i bedarije,

dobre vole, šale, smeha,drobnih prevara i greha,

jela, pila – vse brez mere...Gda je Fašnik – nek se dere!

Če negdo podoji bika –to je Fašnik, tak se šika!

Ve su cajti, ve je horanavada se čuvat mora!Vu se, na se i poda se,

em je Fašnik, ljudi, zna se!!!

REŠEJNE FAŠNIČKEGA PROBLEMA

Od jene misli nemrem se otrečia to je – kak se za Fašnik obleči? Tak sem šetal i zašel vu bertiju

i onda mi je došla misel – vu kutiju!Lepo je vreme, ni treba velike obleke,

dosta bu omotati se vu dve deke:ne bu mi zima, a i mogel bum pitiili se pak z kakvom vu kutiji skriti.

Mislim, mislim i vidim da zapreke nema...Maaa daaa, vu birtiji je navek rešejne

problema!!!Jedinu kaj vu sem tom mi smutnju dela:

a kaj ak´ zaspim, pak me Komunalac na smetje otpela???

Čist račun, seks bez granica.

Izvršen je dvostruki pritisak na sud. I u eurima i u kunama.

Kakvi smo i propast svijeta ćemo sfušati.Nije strančko zlato sve što stranački sija.Osnovali su vladu u sjeni. Kriminala.

Prvo, pa zasada muško.Što se mora, nije teško, reče krvnik.

Tajkunima i ratnim profiterima domovina je prisvojni pridjev.

Uzdaj se u se i u ono što si dao sucu.Znanje je moć. Ako znaš odakle vjetar puše.

ZORAN PEROVIĆ ŽIVKO PRODANOVIĆAFORIZMI

ZDRAVKO ŠKRAPEC

PRIJELOM 2020.indd 8 2.2.2020. 18:11:30