Poslední letošní silvestrovské vtípkování

„Máslo je dneska dražší,” upozorňuje dědu prodavačka v

potravinách.„Nevadí,” praví stařík, „dejte mi

včerejší.”!

Povídají si dva kamarádi:

"Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku

červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazený, tak si dám rum."A kdy piješ

vodu?"

"Tak takovou chorobu jsem ještě neměl."

Babičce je sedmdesát a poprvé si dá sklenku koňaku a diví se:

"Chutná to úplně stejně jako ta medicína, co ji dědeček užívá už

třicet let.""

Matka telefonuje učitelce:

"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých

láhev piva stojí korunu sedmdesát. Manžel pak nemohl

celou noc usnout!"

"

"Pane Nováku, mám tomu rozumět tak," povídá doktor, "že alkohol je ve

vaší rodině dědičný?"

"Ale kdepak, pane doktore, nic jsem nezdědil. Všechno je jen za moje těžce

vydělaný peníze."

....

Bezdomovec v USA sedí na ulici a natírá si na chleba bahno. Uvidí ho Obama a říká mu: „Proboha, to snad ne, jak to můžeš jíst, vždyť nejsme země, kde by jsme na tom byli tak zle. Podívej, tady máš pět set dolarů a jdi se najíst do nějaké luxusní restaurace.”Bezdomovec v Rusku sedí na ulici a natírá si na chleba bahno. Uvidí ho Putin a říká mu: „Proboha, to snad ne, nejsme na tom tak zle. Tady máš sto stravenek, ty ti vystačí na celý měsíc. Tak se dobře najez.”Bezdomovec v Česku sedí na ulici a natírá si na chleba bahno. Jdou okolo Nečas s Nagyovou a povídají mu: „No tak, ne tak velkou vrstvu! Musíš myslet i na zítřek!”

"

Přijde muž domů a volá na manželku "Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!"  Manželka šťastně: "A které, miláčku?" "Všechny a vypadni..."

Povídá lékař pacientovi: "Když trpíte nespavostí, předepíši vám prášky, které

stačí na čtrnáct dní."

Nemocný ihned reaguje: "Tak dlouho přece nemohu spát, pane doktore!"

Příjde babka po dlouhé době k lékaři

a doktor se jí ptá:

"Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?" "

Já jsem byla nemocná, pane doktore..."

Nashle po novém roce.