nos hemos separado ¿ y nuestros hij@s ?. guia de actuacion para progenitores

7/31/2019 Nos hemos separado y nuestros hij@s ?. Guia de actuacion para progenitores

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Noshemos

separado

ynuestroshij@s?

Guadeactuacin

paraprogenitores


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Edita: Gobierno de AragnDepartamento de Servicios Sociales y FamiliaDireccin General de Familia

Coordina: Servicio de Prestaciones y Orientacin Familiar

Diseo y maquetacin: DOGO creatividad estratgica

Depsito Legal: Z-2224-10


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PROGRAMA DE ORIENTACIN Y MEDIACIN FAMILIAR

Lidia Rodrguez Benito.Psicloga. Mediadora familiar.

Soa Espada Giner.Abogada. Mediadora familiar.

Laura Calvo Estan.Trabajadora Social. Mediadora familiar.


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En estas pginas encontramos unas pautas sobre como

abordar una separacin y la orma de plantersela a nuestros

hijos. El cambio que se produce en la vida de todos requiere

un periodo de adaptacin y nuevas normas de convivencia.

Esta gua prctica surge de la experiencia cotidiana de

sus autoras desde el Servicio de Orientacin y MediacinFamiliar del Departamento de Servicios Sociales y Familia.

Este Servicio orienta y ayuda precisamente a aquellas pa-

rejas que han decidido separarse, para que lleven a cabo su

proceso de la orma menos conictiva posible y llegando a

acuerdos con la ayuda del mediador en cuestiones unda-

mentales, como es el bienestar de los hijos.

Con esta gua pretendemos orecer un apoyo a los padres

que desean que, a pesar de las difcultades, sus hijos con-

tinen con su desarrollo personal y emocional. A travs

de estas pginas encontrarn pistas y aclaraciones que les

ayudarn a superar momentos y conictos. Esta gua es

tambin para los hijos, para todos los nios y nias que en

esta Comunidad, viven una situacin similar.

ROSA PONS SERENA

Directora General de Familia

La amilia constituye el ncleo social bsico de conviven-

cia. Su estructura y las relaciones que dentro se producen

son undamentales para el desarrollo del individuo y a la

vez, confguran la sociedad. Una amilia es algo vivo, cam-

bia y evoluciona, y le aectan las decisiones que dentro de

ella se toman, ya sean individuales o de todo el grupo.

Una separacin orma parte del recorrido de muchas ami-

lias y, cada vez ms, est considerada como algo cotidiano.

Sin embargo se convierte, en la mayora de los casos, en

una experiencia dolorosa con consecuencias aectivas y

materiales. Y al revs, en ocasiones la perspectiva de pasar

por un proceso de separacin complicado y sin recursos

personales para superar los momentos diciles, obliga a

muchos a mantener una situacin amiliar sin desearlo.

Los hijos son, adems de una parte undamental de la a-

milia, una de las principales preocupaciones que surgen

a la hora de arontar una separacin. La ruptura puede

producirles un uerte impacto emocional porque, lo que

consideraban un lugar clido y seguro en el que crecer,

se convierte para ellos en un lugar solitario en el que no

saben ubicarse. Esto, sin duda, depender de la orma en

que los padres expliquen la ruptura.

Presentacin


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1. Introduccin 7

2. Cmo aecta la ruptura de pareja en los padres y madres y sus reacciones ante los hijos 9

2.1. Reacciones del padre o madre con quien los nios viven.

2.2. Reacciones del padre o la madre con quien los nios permanecen peridicamente

pero con quien no viven habitualmente.

3. Cmo puede aectar a los hijos la separacin de sus progenitores 15

3.1. Menores de 3 aos.

3.2. De los 3 a los 5 aos.




3.6. De los 18 aos en adelante.

4. Cmo inormar a los hijos de la separacin de los padres 25

5. Factores que acilitan la adaptacin de los hijos a la separacin de sus padres 29

6. Los nios y la relacin con la amilia extensa 33

7. Los nios y el colegio 35

8. Las nuevas parejas de los padres y madres 37

9. Parentalidad compartida 39

10. Ayudar a los progenitores en mediacin 43

11. Eplogo 45

12. Bibliograa 47

I

nd

ic

e


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Mantener la convivencia amiliar por el bien de los hijos

puede tener, igualmente, consecuencias negativas para

ellos porque puede ocurrir que el padre o la madre adop-

ten una actitud de resentimiento hacia ellos al considerar

que son el motivo de que no puedan separarse, con la con-

siguiente insatisaccin personal del progenitor.

En defnitiva, lo que realmente perjudica y resulta traum-

tico para los hijos no se centra en la nueva situacin de

separacin o divorcio, sino en la posible acumulacin de

situaciones en las que alta el cario y el respeto mutuo, y

donde reina un clima lleno de hostilidad y rencor.

En algunas situaciones en que la tensin amiliar y la in-

tensidad del conicto son insostenibles e insoportables,

los hijos viven la separacin de sus progenitores casi con

alivio, aunque sea de manera inconsciente.

Por tanto, los eectos de la separacin, sea legal o de he-

cho, en los nios y tambin en los adultos parece que est

ms relacionado con el estilo o con la orma de llevarlo a

cabo, que con el hecho de separarse en s mismo.

Por lo general la separacin o el divorcio es una experiencia

rustrante para todas las parejas aectadas y puede resul-

tar mucho ms dicil cuando se tienen hijos, sin embargo,

es una realidad que orma parte de nuestra sociedad. En

muchos casos viene a solucionar conictos que aectan

a toda la amilia derivados de una relacin de pareja in-

satisactoria, pero se corre el riesgo de que tenga conse-cuencias muy negativas para los hijos. Los menores son

los espectadores pasivos de la ruptura de la relacin de sus

padres, y con demasiada recuencia, las victimas inocentes

del comportamiento inadecuado de stos, as como de los

errores cometidos a lo largo del proceso de su separacin.

La separacin de los padres no siempre es algo negativo

para los hijos, ya que en muchos casos estarn mejor si

sus padres dejan de convivir. Residir en una casa donde

las discusiones son recuentes, puede ser peor que vivir

o relacionarse con los progenitores por separado tras la

ruptura. Una situacin con muchas separaciones tempo-

rales y reconciliaciones entre los padres tambin puede ser

muy perjudicial, puesto que los nios viven con la angus-

tia permanente de que su amilia puede romperse de un

momento a otro o con la esperanza de que reanuden su

relacin.

Introduccin1


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sus hijos a adaptarse a la nueva situacin de la orma ms

adecuada posible y a comprender que aunque vivan en do-

micilios dierentes siguen siendo sus padres.

La elaboracin de esta gua es ruto de las demandas de

los padres y madres usuarios del Servicio de Orientacin

y Mediacin Familiar de la Direccin General de Familia

del Gobierno de Aragn, en el que las autoras prestamos

el servicio desde hace varios aos. Y las preguntas y cues-

tiones que estos mismos usuarios nos han planteado en

relacin con sus hijos antes, durante, o despus de un

proceso de separacin o divorcio, son las que hemos to-

mado como reerencia para elaborar esta gua en la quese incluye la inormacin bsica que consideramos deben

tener los padres y madres que atraviesan por un proceso

de estas caractersticas y poder abordarlo de una manera

adecuada y satisactoria.

El objetivo de esta gua que se presenta es orecer una

serie de pautas o consejos prcticos sobre como abordar y

mitigar los eectos de esta circunstancia en los hijos, bus-

car soluciones a los problemas que se plantean en relacin

con ellos, y resolver todas las dudas que la nueva situacin

les puede generar, ya que la alta de inormacin y la in-

certidumbre que ello supone, es una de las ms perjudicia-

les consecuencias para el nio, y le conduce a la conusin

y al miedo.

Cuando un padre y una madre rompen su relacin, dejan

de ser pareja, pero siguen siendo una amilia, aunque con

unas caractersticas dierentes a las que tenan antes dela separacin. Esta circunstancia les obliga a todos a re-

organizar sus relaciones amiliares y a realizar los ajustes

necesarios para una correcta adaptacin.

Por tanto, a travs de las recomendaciones que contiene

esta gua se pretende que los padres y madres ayuden a


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Cmo afecta la ruptura de

pareja en los padres y madresy sus reacciones ante los hijos2

La separacin o el divorcio es un acontecimiento crucial y

decisivo para hombres y mujeres, que recuentemente nor-

maliza el estado de discordia existente en la pareja y supone

una liberacin del clima crispado que la disputa ha origina-

do, dando paso a un cambio de vida, a un estado dierente

que aecta a todos los aspectos de su vida. Al principio, la

separacin de la pareja supone, tanto para los nios comopara los adultos, un estado de incertidumbre, pero con el

paso del tiempo no debera seguir sindolo, porque se trata

de una situacin que tiene como objetivo aportar una solu-

cin cuando otras alternativas son inviables.

No se puede negar que la ruptura genera dolor en todos

los miembros de la amilia y especialmente en los hijos,

pero sus consecuencias no deben considerarse nicamente

como nocivas o perjudiciales. Es necesario que los padres y

madres realicen un esuerzo importante, que tenga como

objetivo alejar el conicto conyugal de la continuidad de

las unciones como padres y evitar que sus hijos se vean

implicados y arrastrados en sus propias luchas.

No es dicil observar en aquellos que se separan o di-

vorcian, numerosos cambios en sus actitudes y compor-

tamientos que a menudo tienen su raz en un trasondo


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emocional. La mayora de padres o madres expresan senti-

mientos de enojo y odio hacia sus exparejas, concentrando

sus esuerzos en convencer a sus hijos de que el otro pro-

genitor es incapaz de comportarse como un buen padre

o una buena madre, as como insistir en advertirles de

los peligros que representa para ellos, presentndoles una

visin optimista y eliz si se quedan a vivir a su lado.

Otro cambio emocional caracterstico que puede surir al-

guno de los progenitores es la tristeza, la pena, la depre-

sin en una palabra.

Pero sobre todo hay que destacar una reaccin emocional quesuele aparecer en este periodo y que tiene que ver con la inse-

guridad de empezar una nueva vida y el miedo a la soledad, con

la tarea de abrirse a otras perspectivas y que a veces les empuja

a una bsqueda precipitada, sumergindose en una intensa ac-

tividad social y de nuevas relaciones sentimentales.

No slo existen cambios emocionales despus de una

ruptura de pareja, ya que los presupuestos amiliares se

resienten y el cambio econmico suele ser brusco. La ma-yora de las mujeres que no desarrollaban una actividad

laboral durante la convivencia amiliar tienen que hacerlo

posteriormente, y las que trabajaban a media jornada tie-

nen que pasar a realizar una jornada completa.

Por otra parte, uno de los progenitores, o a veces los dos,

deben cambiar de vivienda y sacar a sus hijos del centro

escolar donde hasta el momento cursaba sus estudios.

Unos suren nicamente pequeos cambios en la rutina

diaria y otros soportan cambios mayores trasladndose

de vecindario, barrio o incluso a distinta ciudad. Es cil

entender que todos estos cambios aecten a los nios y

habitualmente les generen altos niveles de ansiedad.

Numerosos estudios han demostrado que los nios cuyos

progenitores perciben su separacin como la mejor solu-

cin a sus problemas amiliares, tienen menos difcultades

La ruptura genera dolor

en todos los miembros

de la amilia y especial-

mente en los hijos, pero

sus consecuencias no

deben considerarse ni-

camente como nocivas o

perjudiciales.

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psicolgicas y se ajustan mejor a la crisis; sin embargo los

que no estn de acuerdo con esta decisin perciben en sus

hijos un mayor surimiento.

Por tanto, es muy importante que los progenitores tengan

presente que el nivel de enado que manifesten, va a ser

determinante para el grado de estrs que padezca el nio.

Es conveniente, en general, evitar expresar abiertamente

el odio hacia el otro progenitor delante de sus hijos, ya

que especialmente aquellos que tienen entre ocho y nueve

aos mantienen sus trastornos psicolgicos de orma pa-

ralela al odio que se manifesta al otro progenitor.

En los casos de separacin es recuente utilizar a los hijos

como intermediarios entre sus padres, colocndoles entre

dos bandos opuestos. Se les adjudica por tanto un papel de

mensajero cuando la comunicacin directa ha quedado

cortada. El nio en esta circunstancia es el encargado de

reclamar la manutencin, el pago del colegio, los atrasosde las mensualidades, etc., siendo habitual que el conteni-

do de estos mensajes sea hostil y a veces agresivo.

No se dan cuenta los adultos de que sta es una de las or-

mas de originar en el nio problemas de lealtad, y de que

llegue a pensar que sus padres no se preocupan de verdad

por l, sino que le utilizan como medio de comunicacin,

sintindose inseguro y abandonado.

Los arreglos de tipo econmico deben resolverse entre los

padres, como adultos que son, y mantener al margen a sus

hijos de estas cuestiones recurriendo a los proesionales

en busca de orientacin.

Otra de las reacciones recuentes de los adultos, que no

benefcian en absoluto a los menores, tiene que ver con

el interrogatorio, a veces casi policial, al que se les somete

cuando regresan de estar con el otro progenitor, y que tie-

Es necesario que los

padres y madres realicen

un esuerzo importante

que tenga como objetivo

alejar el conicto con-

yugal de la continuidadde las unciones como

padres y evitar que sus

hijos se vean implica-

dos y arrastrados en sus

propias luchas.


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ne como nico objetivo obtener inormacin acerca de su

estilo de vida y de sus posibles relaciones sentimentales, o

la bsqueda de hbitos o pautas que se consideran nega-

tivas, y as confrmar el mal estado en que se encuentra el

menor cuando acude con ste ltimo.

Es muy importante que ante la angustia de los nios cuan-

do tienen que acudir con el progenitor con el que no con-

viven, y que a veces manifestan incluso con reacciones

corporales, no se les sobreproteja en exceso e incluso se

les impida realizar la visita. El progenitor con el que vi-

ven habitualmente debe respetar ese tiempo y ese espacio

que no le pertenece, y aunque el nio se niegue, puede serescuchado, pero sin llegar a ser un pretexto para evitar

encontrarse con su padre o con su madre.

Finalmente, algunos padres o madres intentan ganarse a

sus hijos colmndoles de regalos, y acceden a todos sus

deseos como una orma de conseguir que estn a su lado

y se sientan elices cuando permanecen juntos. Comprar

el aecto no ayuda a omentar una buena relacin ma-

terno o paterno flial, pudiendo llegar a asociarse cario

con materialismo o consumismo y conseguir que el nio

se convierta exigente y manipulador.

A continuacin pasamos a describir las reacciones ms comu-

nes de los progenitores ante sus hijos y segn la circunstancia

en la que se encuentre cada uno de ellos tras la separacin.

2.1. REACCIONES DEL PADRE O MADRECON QUIEN LOS NIOS VIVEN.

Es habitual que entre los progenitores que viven con sus

hijos se den las siguientes reacciones:

Pueden sentirse abrumados por el reto de la responsa-

bilidad de ser un padre o madre solos. Miedo ante la

escasez de tiempo.

Numerosos estudios han

demostrado que los ni-

os cuyos progenitoresperciben la separacin

como la mejor solucin

a sus problemas ami-

liares, tienen menos

difcultades psicolgicas

y se ajustan mejor a lacrisis; sin embargo los

que no estn de acuer-

do con esta decisin

perciben en sus hijos un

mayor surimiento.


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Pueden sentirse abrumados porque sienten que tienen

que hacerlo todo ahora en vez de dividir el peso de las

responsabilidades. Angustia por no hacerlo bien.

Tienen que ser las personas que cran y en las que des-cansa el mayor peso de las obligaciones y decisiones, a

la vez que deben mantener la disciplina.

Si es una de esas madres o padres que se quedaban en

la casa y se dedicaban a las tareas domsticas, ahora tie-

nen que mantener un trabajo uera de casa para poder

hacer lo necesario para sobrevivir. Angustia por carecer

de dinero.

Puede ser que pierdan calidad en la relacin con sus

hijos (tienen menos tiempo para estar con ellos).

Puede ser que vean al otro padre o madre libres de res-

ponsabilidades y que tengan resentimiento sobre l o

ella por tener tiempo para desarrollar amistades nuevas

y establecer una nueva vida.

Puede ser que se sientan agobiados, limitados y sin

tiempo libre para s mismos. Miedo a organizar una

nueva vida.

Sentimiento de culpa por quedarse su hijo a vivir con l

o ella sin el otro progenitor.

Preocupacin por cualquier problema que pueda tener

su hijo y suponer que estn abandonados. Miedo a no

controlar lo que se hace con el menor cuando no estn

con l o ella. Miedo a que el otro no lo eduque bien o lo

malcre. Miedo a posibles traumas en los hijos.

Miedo a convertirse en la gura del polica. Miedo a no

poder rehacer su vida. Miedo a tener que buscar ayuda ex-

terna para poder atender a sus hijos (abuelos, canguros).

Es muy importante que

los progenitores tengan

presente que el nivel de

enado que manifesten,

va a ser determinante

para el grado de estrs

que padezca el nio.

Es conveniente, engeneral, evitar expresar

abiertamente el odio

hacia el otro progenitor

delante de sus hijos.


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2.2. REACCIONES DEL PADRE O LA MADRECON QUIEN LOS NIOS PERMANECENPERIDICAMENTE PERO CON QUIENNO VIVEN HABITUALMENTE.

Entre los progenitores que no viven habitualmente con sus hijos,

las reacciones ms recuentes son las siguientes:

Puede ser que se sientan como un extrao con su propio hijo.

Miedo a perder el papel de padre o madre, en cuanto a ser in-

ormados o a tener difcultades para tomar decisiones acerca

de su educacin o su salud.

Pueden estar preocupados por no tener mucha inuencia so-bre los nios debido al poco tiempo que pasan con ellos. Pien-

san que le van a querer menos y en consecuencia se vuelcan

en exceso con ellos.

Puede ser que se sientan tristes porque extraan a los nios.

Miedo a la soledad.

Puede que se sientan engaados y deprimidos por vivir en so-

ledad. Qu les va a contar el otro de m? Tal vez le ponga en

contra ma Les va a educar a su manera. Que la persona que

permanece con ellos ms tiempo difculte la comunicacin de

los nios con el otro. Quiz otra pareja se instale en el domicilio

de los hijos y haga de padre o madre, sustituyndole.

Puede haber desarraigo de la familia. Prdida de contacto con

los abuelos de alguno de los progenitores, normalmente de

aquellos con los que menos tiempo pasa. Puede que tengan

que discutir de los temas concernientes a los hijos con perso-

nas ajenas (con los abogados), ya que la comunicacin entre

los adultos se ha roto. Creer que cuando vengan conmigo se

van a sentir de visita, no es su casa.

Puede ser que se estn sintiendo culpables porque tienen ms

tiempo libre, no se lo pueden dedicar a sus hijos, y sienten que

les altan responsabilidades para cuidar de ellos.

Puede ser que tengan momentos en que se sientan con ganas

de rendirse. Es muy tarde. Quizs no me echen de menos, de

todas maneras, Los nios quizs estn mejor sin m.

Puede ser que se sien-

tan como un extrao

con su propio hijo.

Miedo a perder el papel

de padre o madre, en

cuanto a ser inormadoso a tener difcultades

para tomar decisiones

acerca de su educacin

o su salud.

Pueden sentirse abru-

mados por el reto de laresponsabilidad de ser

un padre o madre solos.

Miedo ante la escasez

de tiempo.


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do protegerse a s mismos, antes que al nio. Aunque no

siempre las reacciones de los hijos se corresponden con su

edad cronolgica, es importante que los proesionales que

trabajan con padres conozcan las etapas de la evolucin

inantil y juvenil, as mismo es undamental que intenten

entender la personalidad de cada nio y la cultura, historia

y circunstancias amiliares.

Muchos nios nos cuentan que se sienten ms tranquilos

desde que sus padres ya no viven juntos. Sorprendente-

mente, cuentan tambin que pueden pasar ms tiem-

po con cada uno de ellos, comparado con el tiempo que

compartan antes, y que pueden estar con ms alegra y

tranquilidad.

Otros comentan que estn mas tristes desde que sus pa-

dres se separaron; a veces dejan de comer, o tienen proble-

mas para dormir, su rendimiento escolar baja y extraan a

sus padres continuamente, deseando que se reconcilien y

vuelvan a vivir todos juntos. Pero conorme va pasando el

tiempo los sentimientos negativos se van disipando hasta

que desaparecen. Una ayuda importante en este sentido la

protagonizan otros compaeros del colegio o amigos que

estn pasando por la misma situacin, esto supone para

ellos un alivio que les permite normalizar lo que sienten y

no considerarse as unos bichos raros.

Generalmente, los adultos subestiman la capacidad de sus

hijos para entender la dinmica de las relaciones y los sen-

timientos involucrados. Con recuencia piensan que son

demasiado pequeos para comprender lo que est pasan-

do y les ocultan la situacin, realmente estn intentan-

Cmo puede afectar a los

hijos la separacin de susprogenitores3

Cuando los hijos estn

tratando de superar la

situacin sin sufciente

apoyo, muchas veces

muestran su angustia a

travs de su conducta y

no de las palabras.


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Cuando los hijos estn tratando de superar la situacin

sin sufciente apoyo, muchas veces muestran su angustia

a travs de su conducta y no de las palabras. La manera

en que exteriorizan sus sentimientos puede causar difcul-

tades aadidas, porque cada progenitor suele interpretar

dierentemente su comportamiento y culpar al otro de ser

la causa de los problemas.

A continuacin se enumeran y describen las reacciones

inantiles ms comunes halladas por unas importantes in-

vestigadoras caliornianas, Wallerstein y Kelly. Debe subra-

yarse que no todos los nios manifestan estas reacciones

y, como ya hemos mencionado, todo depender de cmoaronta cada progenitor la separacin, y de cmo ambos la

manejan en lo que a sus hijos se refere.

3.1. MENORES DE 3 AOS.

Cualquier nio, independientemente de su edad, puede ex-

perimentar las secuelas de la separacin de sus padres. Los

padres suelen creer que los nios menores de tres aos no

se dan cuenta de lo que est ocurriendo entre ellos porque

son demasiado pequeos para comprenderlo. Sin embar-

go, durante este periodo de rpido desarrollo es cuando

ms dependen de sus padres y por tanto se ven aectados,

igualmente, por su comportamiento.

Los bebs no sienten su propia angustia, sino la del proge-

nitor con quien viven y con quien permanecen ms tiempoo es su cuidador principal; si este progenitor est tenso y

distrado no podr proporcionarle la cantidad de atencin

y estmulo necesarios para su desarrollo cognitivo y emoti-

vo. No podemos olvidar que de la consistencia y calidad de

su primer apego depender su sentimiento de seguridad.

La ruptura de pareja plantea en esta etapa dos serios pro-

blemas. Uno de ellos ocurre cuando el cuidador principal,

que suele ser la madre, siente pnico ante la idea de que le

Durante este periodo

de rpido desarrollo es

cuando ms dependen

de sus padres y por

tanto se ven aecta-

dos, igualmente, por su

comportamiento.


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arrebaten a su hijo y se aerra a l respondiendo de manera

excesiva, a veces de manera enermiza. El segundo riesgo

ocurre cuando adems de ormarse un apego con la perso-

na que le cuida, le encanta tambin ver al otro y jugar con

l y or su voz, que le lance al aire, le tenga en brazos, que le

cuente un cuento cuando se va a dormir y de repente ste se

va de su lado y siente su prdida sin comprenderla.

3.2. DE LOS 3 A LOS 5 AOS.

Con recuencia los nios pequeos tienen ms difculta-

des para expresar emociones o pensamientos, y suelen

reaccionar ante la situacin de ruptura de la relacin desus padres con respuestas psicosomticas, sobre todo en

ocasiones determinadas, como cuando acude con el pro-

genitor con el que no convive habitualmente. Qu quiere

decir esto?: que puede vomitar, tener dolores de barriga, de

cabeza, febre o dolores en las rodillas, etc. Es una orma de

que su cuerpo exprese lo que les ocurre cuando no pueden

hacerlo con las palabras.

Este tipo de comunicacin no verbal, las reacciones psico-

somticas, no siempre es una seal de preocupacin, sino

un lenguaje que debe descirarse y que aporta inormacin,

pero a veces no se interpreta de manera correcta y la madre

3.1.1. SUGERENCIAS A LOS PROGENITO-

RES PARA EVITAR O MODIFICAR LOS

EFECTOS DE SU SEPARACIN

Es importante no perder de vista que a estas edades

los bebs necesitan la presencia activa de am-

bos progenitores para conseguir un desarrollo

armnico. Las bases de la personalidad del nio

y de su organizacin mental estn prcticamenteestablecidas al fnal del tercer ao, y de ah la im-

portancia de que, al menos uno de ellos, se haga

cargo de l. La ausencia del cuidador principal para

un beb tiene una trascendencia enorme, ya que

ante su alta de comprensin y su incapacidad para

tolerar la rustracin, puede sentir que su padre o

su madre le han abandonado.

Pero tambin es muy importante que con aquel

progenitor con quien no vaya a convivir, pueda

compartir recuentes periodos de tiempo para

garantizar el apego con los dos, y que estos

periodos de tiempo estn sujetos a una rutina

que permita establecer un hbito. Tanto los pe-

diatras como los psiclogos siempre recomienden

horarios regulares de comida y sueo.


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o el padre pueden creer que el nio se pone enermo cuan-

do acude a casa del otro debido a que no le cuida conve-

nientemente, o que simplemente rechaza el encuentro con

l. Esta orma de reaccionar no siempre es atribuible a las

personas en concreto, sino a la peculiaridad de la situacin.

Vamos a poner un ejemplo. Si un nio vive con su madre,

puede resultarle muy dicil tener una buena relacin con

su padre, debido a que la manera en que su madre le hace

vivir la relacin con l le inquieta e incomoda, transmi-

tindole que es peligroso o que no se ha ocupado nunca

de l. Hay padres que durante la convivencia amiliar han

dejado en manos de las madres los cuidados de los bebsy comienzan a ocuparse de los nios en una edad ms

avanzada. Esto no signifca que no se les quiera o no se

interese por ellos sino que se han repartido los roles entre

los progenitores de esta manera; una vez que la conviven-

cia ha terminado, el padre deber aprender a cuidar de sus

hijos y atenderles a cualquier edad y en cualquier aspecto,

lo que requerir un tiempo de adaptacin.

A continuacin se describen las reacciones ms recuen-

tes de los nios de esta etapa ante la separacin de sus

padres:

Confusin, ansiedad y miedo: estn muy descon-certados e inseguros rente a los cambios en su vida

amiliar, porque con recuencia los propios padres no

saben muy bien como explicar a nios de esta edad lo

que est pasando. Adems a estas edades tienen difcul-

tades en dierenciar la antasa de la realidad y esto les

hace especialmente vulnerables. Las rabietas, tozudeces

y trastornos del sueo son alteraciones propias de estos

nios; se niegan a ir a la guardera y se resisten a dejar lacasa, a esto le denominamos ansiedad de separacin,

llegando hasta el pnico por no querer desprenderse de

los seres queridos.

Fuertes fantasas de reconciliacin, se aerran a la

esperanza de que sus padres volvern otra vez a estar

juntos e inventan antasas que los consuelen. Son pro-

ducto de su limitada capacidad para entender los con-

usos acontecimientos que le estn sucediendo y de sutemor ante la observacin de las rias amiliares, si a

esto le aadimos que los adultos no les explican nada

de lo que pasa, es normal que no acierte a comprender

el presente y mucho menos el uturo.

Aumentodelaagresividad: muchas veces el enojo in-

antil proviene de sentimientos de prdida y rechazo. La

sensacin de prdida del padre o de la madre cuando, amenudo inexplicablemente desaparece de su vida, puede

hacerle reaccionar con agresividad hacia los hermanos,

los padres y los compaeros de escuela. Es posible, in-

cluso, que el otro progenitor est tan preocupado por su

situacin personal que orezca menos atencin al nio,

aumentando as su sensacin de prdida y rechazo.

Sentimientosdeculpa: muchas veces los nios ima-

ginan que son culpables de que sus padres no sigan

Con recuencia los nios

pequeos tienen ms

difcultades para expre-

sar emociones o pensa-mientos, y suelen reac-

cionar ante la situacin

de ruptura de la relacin

de sus padres con res-

puestas psicosomticas.


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A estas edades los nios son ms conscientes de los moti-

vos y razones que tienen sus progenitores para separarse,

pero quiz lo ms caracterstico en esta etapa es el riesgode presentar conictos de lealtades reaccionando deen-

sivamente, pudiendo negarse a mantener la relacin con

uno de ellos. A veces, son estos nios los que mantienen

ms antasas de reconciliacin.

Tristezaysufrimientosprofundos: Suelen estar rela-

cionados con el nivel de conusin en la casa; muchos

nios estn intensamente tristes incluso cuando su pa-dre o su madre no lo estn.

juntos, suponiendo, por ejemplo, que han sido abando-

nados a causa de su propia desobediencia.

Regresin: en algunos casos demuestran su ansiedad

e inseguridad mediante retrocesos en el aprendizaje deconductas que ya tenan adquiridas, como el control de

sus esnteres, volviendo a mojar la cama, o mostrando

conductas excesivamente dependientes.

Incrementodelosmiedosoaparicindeproblemas

alimentarios. Los padres, sometidos ya a una gran ten-

sin, pueden encontrar estos comportamientos muy

diciles de entender y tolerar.

3.2.1. SUGERENCIAS A LOS PROGENITO-

RES PARA EVITAR O MODIFICAR LOS

EFECTOS DE LA SEPARACIN:

1. Asegurar al nio que no va a ser aban-

donado. Decirle que sus padres conti-

nuarn ocupndose de l y le seguirnqueriendo.

2. Explicarle la situacin de una manera

sencilla, concreta y clara. Decirle que uno

de sus padres saldr del domicilio amiliar,

cmo y cundo lo har.

3. Reiterarle que l no es responsable de la

ruptura.

4. Mostrarle el sitio donde vivir el otro

progenitor y decirle de qu modo

seguir vindole. Si va a vivir tempora-

das en esa nueva casa, puede decorar su

habitacin con la ayuda del progenitor

que vaya a vivir all.


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20

Aoranzadelprogenitorausente: similar al duelo por la

muerte, pero con mayores sentimientos de rechazo. Este

estado de tristeza es consecuencia de la elaboracin de

un proceso de duelo y precisan de un tiempo para re-

solver adecuadamente la etapa de luto emocional.

Sentimientosdeabandonoymiedo: a menudo existe

el temor de ser olvidados y de perder tambin al otro

progenitor.

Enojo: con recuencia dirigen su rabia contra aquel a

quin creen responsable de la ruptura y normalmente a

aquel con quin residen, creyendo que ha echado al otro

uera de casa.

Conictosdelealtad: se encuentran en medio de dos

personas que son las que ms quieren y que hasta ahora

les han orecido seguridad y estabilidad, pero no sa-

ben cmo ser feles a ambos. Muchos nios se hallan

bajo una uerte presin por parte del padre o madre con

quien habitualmente viven, con el objetivo de que dejen

y olviden al otro, sin embargo y a pesar de todo siguenleales a los dos, a menudo a costa de un gasto emocio-

nal inmenso.

Preocupacinporlaincapacidaddelospadres: cuan-

to ms conscientes son de los problemas de los adultos

para enrentarse a la separacin, ms aumenta el temor

de que el progenitor en el que confaban no sea ya capaz

de cuidar de ellos, especialmente ante la desorganiza-

cin amiliar.

Fantasasdereconciliacin. Son continuas a estas eda-

des, creen frmemente que su padre y su madre volvern

a unirse, algunos nios lo creen con tenacidad, y muchos

progenitores se muestran preocupados por ello.

El riesgo de presentar

conictos de lealtadesreaccionando deensiva-

mente, pudiendo negarse

a mantener la relacin

con uno de ellos. A veces,

son estos nios los que

mantienen ms antasasde reconciliacin.


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21


Este es un periodo de rpido crecimiento y los nios a esta

edad adquieren nuevas capacidades para comprender la

realidad. En esta etapa son ms conscientes de las causas

y consecuencias de la separacin de sus progenitores, pero

tambin es ms probable que tomen partido en los conic-

tos parentales porque tienen un sentido ms estricto del

bien y del mal, mostrndose enadados con su padre o con

su madre si no acta como consideran que debe hacerlo. En

este sentido pueden tratar de culpabilizar a uno de sus pro-

genitores, considerando al otro como inocente o vctima.

Sueleaorarelsentimientodeenfado,iraextrema,

rabietas de mal genio, conducta exigente.

Sentimientosprofundosdeprdida,rechazo,impo -tencia y soledad.

3.3.1. SUGERENCIAS A LOS PROGENITO-RES PARA EVITAR O MODIFICAR LOSEFECTOS DE LA SEPARACIN DE LOS

PADRES EN ESTA ETAPA:

1.Tomarsetiempopararesponder, porque

a esta edad es mayor la exigencia de

explicaciones y les inquieta saber cmo

les aectar personalmente la separacin.

2. Multiplicar las muestras de aecto y

amor. Recordarles que se les quiere igual

que antes de la separacin.

3. Comprender al nio y permitirle expre-

sar sus miedos.

4. Expresarle repetidamente que su padre

y su madre le seguirn queriendo.

Sentimientosdevergenza,indignacinmoralyresenti-

miento rente al comportamiento de sus progenitores.

Miedos,fobiasyrechazo.

Aumentodedolenciaspsicosomticas: dolores de ca-

beza, de estmago, trastornos del sueo. Sntomas que

expresan un alto nivel de ansiedad.

Emisindejuicios. Identifcan un progenitor como el

bueno y al otro como el malo, rechazando a ste ltimo.

Alianza con un progenitor, no necesariamente con

quien se sienten ms unidos. Se suelen constituir uertesalianzas con el que no conviven.

Prdidadelaautoestima.Puede tener difcultad de con-

centrarse en la escuela y obtener un bajo rendimiento.

Malaconductadealgunosnios, sobre todo varones, y

pueden mostrar comportamientos delictivos.


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3.4.1. SUGERENCIAS A LOS PROGENITORES

PARA EVITAR O MODIFICAR ESTOSEFECTOS:

1. Animar al nio a que exprese sus sen-

timientos.

2. Explicarle que su padre y su madre

no vivirn juntos pero que seguirn

ocupndose de l.

3. Permitirle tener recuentes contactos

con el adulto con el que no conviven

habitualmente.

4. Ayudarle a mantener hbitos de vida

regular.

Los nios son ms cons-

cientes de las causasy consecuencias de la

separacin de sus pro-

genitores, pero tambin

es ms probable que

tomen partido en los

conictos parentales.


En esta etapa es destacable un sentimiento de prdida que

se manifesta como rebelda, difcultad de concentrarse, a-

tiga crnica, pesadillas, etc. Son reacciones y sentimientoshabituales en los adolescentes, no slo en aquellos que sus

padres se han separado, y que signifca la prdida de la in-

ancia y de la seguridad que ello supona. A estos sentimien-

tos de prdida, propia de la etapa de la adolescencia, hay

que aadir el de la ruptura de la relacin de sus padres. Por

tanto, nos encontramos en este periodo con las siguientes

reacciones emocionales y conductuales ms signifcativas:

Prdidadelainfancia: los hijos mayores pueden ad-

quirir nuevas responsabilidades rente a sus hermanos

menores o rente a las pretensiones de un progenitor

emocionalmente dependiente.

Presinparatomardecisiones:algunos padres espe-

ran que los hijos tomen sus propias decisiones sobre las

visitas al otro progenitor o sobre la eleccin del proge-

nitor con el que quieren vivir. Otras veces se comportande manera adulta y responsable y entienden la sepa-

racin, no tomando partido por ninguno de los dos.

Conicto entre los deseos de ver al progenitor con el

que no conviven y de continuar realizando actividades

con sus amigos y compaeros. En ocasiones se enadan

o se encierran en s mismos y reaccionan descargando

emocionalmente (discusiones) su contrariedad ante la

separacin de sus progenitores.

Preocupacinporeldinero: resentimiento por recibir

menos que sus amigos, presiones sobre los padres para

que compensen la situacin que estn viviendo con una

mayor generosidad material.

Mayorconcienciayturbacinfrentealaconducta

sexual de sus padres y a la vinculacin de stos con

nuevos compaeros.


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A estos sentimientos

de prdida, propia de laetapa de la adolescen-

cia, hay que aadir el de

la ruptura de la relacin

de sus padres.

Celosdelanuevaparejadeunprogenitor.

Miedodeestablecerrelacionessentimentalesalargo

plazo y de confar en las personas.

Depresin: introversin, negativa a comunicarse.

Delincuencia: hurto, robo, consumo de drogas.


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3.6. DE LOS 18 AOS EN ADELANTE.

En muchas ocasiones los jvenes quedan uera de las dis-

cusiones mantenindoles al margen de la problemtica a-

miliar, a causa muchas veces de que son econmicamenteindependientes y de que los padres consideran que resultan

menos aectados por su separacin que los nios ms pe-

queos. Estas suposiciones pueden estar equivocadas. Los

estudiantes universitarios, por ejemplo, todava necesitan

una casa a la que regresar y generalmente dependen de

la ayuda econmica parental. Adems, muchos jvenes se

preocupan muchsimo por sus padres y algunos estn muy

involucrados emocionalmente en los problemas de stos.

Algunos progenitores dependen en alto grado de sus hijos

mayores, buscando en ellos un soporte emocional y una

ayuda activa. A veces se invierten los papeles en la rela-

cin parento-flial y el joven acepta conscientemente la

responsabilidad de cuidar de un padre enermo o inca-

paz de cumplir sus unciones debidamente. Cuidar de un

progenitor emocionalmente dependiente supone una gran

carga, y si los hijos son sensibles y responsables les puederesultar muy dicil librarse de esta presin y seguir ade-

lante con sus propias vidas.

3.5.1. SUGERENCIAS PARA LOS PROGENITO-RES CON EL OBJETIVO DE EVITAR O

REDUCIR ESTOS EFECTOS:

1. Discutir abiertamente la ruptura con el

adolescente.

2. Tenerencuentasuopininenlos

temas que le conciernen.

3. Ayudarle a determinar sus propias

necesidades.

4. Escucharle y saber estar disponible.


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Cmo informar a los hijos de

la separacin de los padres4


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Lo esencial es que los

nios estn al corrientede lo que se decide.

Una de las preguntas ms recuentes que los padres suelen

hacernos, debido a la gran preocupacin que les genera, es

cmo comunicarles a sus hijos la decisin que han tomado

de manera que el impacto que produzca en ellos sea lo

menos doloroso posible.

Lo esencial es que los nios estn al corriente de lo que

se decide, aunque se trate de nios que an no hablan o

caminan. El nio debe or las palabras exactas sobre las

decisiones tomadas por sus padres.

Les aconsejamos en primer lugar que inormen conjunta-

mente a sus hijos con el fn de que no crean que uno de

ellos sea culpable, reconociendo si es preciso, que lamen-

tan no poder vivir juntos y continuar siendo elices en esa

situacin. Es importante explicarles las circunstancias de talorma que los nios puedan comprenderlas independiente-

mente de la edad que tengan, ya que la inormacin siempre

se puede adaptar en uncin de su desarrollo cognitivo y

utilizar un lenguaje apropiado a su etapa evolutiva.

Es necesario animarles a que pregunten y manifesten

sus pensamientos y sus sentimientos, ayudarles a ex-

presar su malestar y no negar que pueden tener emocio-

nes negativas como rabia, miedo o ira.

Aunque la decisin de la separacin la suele tomar uno de

los progenitores, conviene decirles a los nios que es una

decisin del padre y de la madre, muy pensada y medi-

tada para que todos salgan benefciados y sobre todo que

es una decisin frme y que no va a haber reconciliacin.

Tampoco conviene presentar la separacin como algo trivial

y que se supera rpidamente, ya que mostraremos una visin

muy poco realista de la situacin, procurando aclarar que

ante la nueva situacin a todos les costar adaptarse pero

tambin es importante explicarles las posibles ventajas con

las que se van a encontrar en la reorganizacin amiliar.

Cuando los nios se encuentran en la etapa preescolar con-

viene evitar conceptos desconcertantes como pensin de

alimentos o visitas para no conundirles con cuestiones

que nunca antes haban odo. Igualmente y teniendo en

cuenta la vaga idea que tienen del concepto tiempo, hablar-

les de que vern a pap o a mam fnes de semana alternos

o cada tres das o mitad de vacaciones puede desorientarles,

es mucho ms tranquilizador disipar esas inquietudes di-

cindoles con ejemplos concretos qu actividades conti-nuarn haciendo con cada uno de ellos, y quien les llevar

al colegio y les ir a recoger, o quin les contar el cuento al

acostarse, etc., como siempre. Hay que asegurarles que la

casa donde va a vivir el otro progenitor ser su casa tambin

y tendr una habitacin para l, con sus juguetes y sus cosas

personales, donde acudir recuentemente y permanecer

todo el tiempo que decidan.

Posteriormente, conorme se van haciendo mayores, ali-

viarles el dolor que sienten cuando sus padres no van a

vivir ms juntos no es cil, y es conveniente aplicar el

sentido comn. Por ello los expertos sugieren que se ha-

ble con los nios acerca de la separacin, al menos una o

dos semanas antes de que se produzca, para darles tiempo

a adaptarse e ir disminuyendo el golpe que ello supone,

as como suavizar el sentimiento de abandono que pueda

producir.


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Las razones de la ruptura deben ser expuestas en trmi-

nos que puedan entenderlas para no culpar a uno de sus

progenitores o a s mismo, es importante que se vaya ms

all de la simple explicacin de ya no nos queremos, aun-

que procurando no entrar en detalles que puedan daar laimagen del otro; es decir los deectos de los progenitores

deben ser compensados tambin con cualidades positivas.

Y sobre todo hay que dejarles muy claro que ellos han sido

muy importantes en la vida de sus padres y que su naci-

miento es lo mejor que les ha ocurrido.

Si tienen edad sufciente pueden preguntar por las activi-

dades y costumbres que les gustara mantener, especial-mente con el que se ir de casa. De igual modo, en todos

aquellos acontecimientos importantes para ellos como

cumpleaos, festas escolares, bautizos o comuniones es

aconsejable que los padres estn presentes de manera

conjunta.

En la etapa de la adolescencia, la sinceridad de los pa-

dres es undamental, porque a esta edad son capaces de

comprender que a lo largo de la vida hay difcultades y pro-blemas en las relaciones, aceptando las razones por las que

sus progenitores han decidido separarse ya que algunas de

esas razones las estn experimentando en sus propias vidas

o probablemente las vivirn. De esta orma, pueden llegar

a considerar esta nueva situacin como una solucin a un

problema que no puede ser resuelto de otra orma.

En general, tengan la edad que tengan los nios en el

momento de la separacin o el divorcio, los padres no

deben escatimar explicaciones a sus hijos acerca de la

decisin que van a tomar, y que es de una gran tras-

cendencia en sus vidas.

La incapacidad o reticencia de los padres a dar explica-

ciones puede combinarse con la tendencia de los nios a

esconder sus sentimientos, construyendo un muro de si-

lencio en torno a aquel que ha dejado la casa. Cuanto ms

tiempo se mantenga este muro, ms dicil ser derribarlo.

Es comprensible que muchos padres se sientan incapaces

de hablar de la separacin con sus hijos a causa del propio

dolor y de la preocupacin que les embarga. Cuando se

pregunta a los nios sobre lo que podra haberles ayudado

en tal situacin, casi siempre contestan que habran pre-

cisado de ms inormacin, explicacin y seguridad de laque realmente recibieron.

Hablar con los nios

acerca de la separacin,al menos una o dos

semanas antes de que

se produzca, para darles

tiempo a adaptarse.

Hay que dejarles muy

claro que ellos han sido

muy importantes en lavida de sus padres y que

su nacimiento es lo me-

jor que les ha ocurrido.


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genitores y stos tienen la obligacin de proporcionr-

sela. Es responsabilidad suya tambin, evitar e impedir

que ningn adulto (abuelos, tos, hermanos o amigos)

hable negativamente del padre o de la madre, ya que

estos comentarios son los que ms dao ocasionan a

los hijos, que no pueden entender que alguien descali-

fque o destruya la imagen de quienes son sus modelospersonales. Es importante para el desarrollo personal de

Algunos de los actores que contribuyen a una correcta

adaptacin amiliar se han ido comentando a lo largo de los

anteriores captulos, pero conviene recordarlos, y al mismo

tiempo servirn de pautas a seguir para los padres:

Evitarlasdiscusionesentrelospadresenpresenciadel

nio ya que lo que ms le ayuda en la adaptacin a

lanuevasituacinvaaserlaausenciadeconictos

entre dos personas a las que quiere. Para ello, deben an-

teponerse los intereses como padre y madre a los intereses

personales y evitar discusiones, especialmente sobre temas

relacionados con la custodia, rgimen de visitas y manu-

tencin de los hijos. El dilogo es el mejor camino para

resolver cualquier conicto de una manera adecuada.

Informarlessobreloque estocurriendo. Ante todolos hijos necesitan, por un lado entender los que est su-

cediendo, con explicaciones apropiadas a su edad y a su

capacidad de comprensin y, por otro, seguridad sobre la

continuidad del amor y del cuidado para con ellos.

Nohablarmalasuhijodesuexpareja,seancua -

les sean sus sentimientos personales hacia l o ella,

porque esa persona es su padre o su madre. Los hijos

tienen derecho a tener una buena imagen de sus pro-

Factores que facilitan

la adaptacin de los hijosa la separacin de sus padres5

No hablar mal a su hijo

de su excnyuge, sean

cuales sean sus sen-timientos personales

hacia l o ella, porque

esa persona es el padre

o la madre de su hijo.


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los nios que la imagen que tienen de las personas ms

relevantes en su vida, sus progenitores, sea lo ms posi-

tiva posible y no se vea ensuciada precisamente por el

otro progenitor o su entorno.

Mantenerlacomunicacin,sobretodoencuestiones

que aectan a los hijos, para responder de una manera

adecuada a las necesidades de los mismos. Cuando se

produce una ruptura, es la pareja la que rompe su relacin

como tal, pero no se separa de los hijos; la amilia por tan-

to no desaparece sino que de alguna orma se reestruc-

tura. Finaliza el rol de pareja pero no el de progenitores y

como tal deben continuar comunicndose y acordando lo

mejor para sus hijos, como ocurra anteriormente.

Losniosdebenmantenersuslazosyrelacionescon

ambos progenitores y con otras personas importantes

en sus vidas. A menos que existan contraindicaciones

por riesgos o daos reales al nio, deben tener contacto

regular y recuente con el progenitor que deja la casa,

incluyendo pernoctas y vacaciones. Muchas investigacio-

nes han mostrado la importancia que tiene para los hijospoder continuar contando con dos progenitores que les

cuiden y que sean capaces de cooperar entre s en lo que

les aecta.

Mantenerhastadonde sea posiblesupropia rutina

diaria, tanto en la escuela como en casa. Si es posi-

ble, necesitan permanecer en un ambiente que les resul-

te amiliar. En algunos casos es inevitable y los nios se

adaptan a los nuevos cambios, pero requiere un mayor

esuerzo para ellos cualquier reorganizacin sobre cam-

bios de casa y de colegio, sumndose a la conusin y

tensin que pueden vivir por la separacin de los padres

y aumenta la sensacin de prdida que experimentan.

Evitar las conductas sobreprotectoras o demasiado

permisivas hacia los hijos, consintiendo comporta-

mientos o actitudes que no habran sido tolerados

Mantener la comuni-

cacin, sobre todo encuestiones que aectan

a los hijos, para respon-

der de una manera ade-

cuada a las necesidades

de los mismos.


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Los nios deben mante-

ner sus lazos y relacio-nes con ambos padres y

con otras personas im-

portantes en sus vidas.

antes de la separacin. La pareja separada est muy

preocupada por proteger a sus hijos y demostrarles cun-

to les quieren y todo lo que hacen les parece insufcien-

te. Una proteccin desmedida puede ser daina para el

desarrollo normal de un nio. Los nios excesivamenteprotegidos suelen comportarse de una orma caprichosa

y exigente.

Asegurarlesquesusnecesidadesvanaestarcubiertas.

Los hijos necesitan saber que cada progenitor tiene capa-

cidad para arontar la nueva situacin, an cuando ya no

vivan juntos.

Eltiempoquepermanezcanconsushijos,losadultos

deben dedicarse a disrutar de su compaa. Deben

escucharles pero no utilizarles como correo ni como espa

para intentar saber lo que hace o no hace su expareja.

Los hermanosdebenestar juntoselmayor tiempo

posible. Los padres y madres no deben intentar ganarse

a uno de sus hijos especialmente, ya que el avoritismo

introduce una nota de discordancia en el grupo amiliar

que les va a hacer surir. Por el contrario, lo hermanos

estando unidos pueden apoyarse mutuamente y superar

la situacin con mayor xito.


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advertir a los progenitores separados de la cautela con la

que deben actuar a la hora de decidir cortar las relaciones

con otros parientes, porque aunque parezca que no deja

Cuando los adultos rompen su relacin de pareja, la segu-

ridad y estabilidad de un nio se tambalean y es precisa-

mente en esta circunstancia tan dicil cuando los abuelos,

tos u otros parientes, desempean un importante papel.

Algunos nios que viven cerca de sus abuelos pueden be-

nefciarse de ello y pueden aliviar su soledad.

Los abuelos, son por tanto, piezas clave en la vida amiliar,

transmitiendo experiencias a sus nietos, inculcndoles va-

lores tradicionales e incluso ayudando al nio a asumir el

hecho de que sus progenitores estn separados.

Tambin es sabido que tras la separacin a veces los nios

pierden dos abuelos, generalmente los paternos o los de

aqul que no vive habitualmente con ellos. Para la madre

o el padre que vive con los nios la separacin le lleva acortar la relacin con sus suegros como orma de romper

el vnculo, y es recuente que a los nios se les impida

esa relacin, con el surimiento que supone tanto para los

nietos como para los abuelos. Es undamental evitar que

una de las amilias desaparezca de su vida.

Hay casos en que el padre o la madre corta con su pro-

pia amilia de origen porque sta no ha comprendido su

separacin y se han puesto en su contra. Es importante

Los nios y la relacin con

la familia extensa6

Cuando los adultos

rompen su relacin de

pareja, la seguridad y

estabilidad de un nio

se tambalean y es preci-

samente en esta circuns-tancia tan dicil cuando

los abuelos, tos u otros

parientes, desempean

un importante papel.


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poco aptos para el cuidado de los nios, y ellos adopten el

papel de padres ante sus nietos.

Una cosa es que los abuelos presten un servicio momen-

tneo a su hija o a su hijo, ayudndoles en situacionescrticas y otra, muy perjudicial, que los abuelos se con-

viertan en los padres que quieren educarles. Por tanto, tan

negativo es que un nio se relacione con unos abuelos que

critican delante de l a sus progenitores por haberse sepa-

rado, como aquellos abuelos que aprovechan la oportuni-

dad para ejercer un rol que no les corresponde anulando el

de su padre o el de su madre.

secuelas emocionales en los nios, no es as, repercutiendo

en la edad adulta.

Los parientes, bien sean abuelos o tos, pueden, adems

en un momento dado convertirse en amilias sustitutaspasando los nios temporadas en sus casas y siendo con-

fados a ellos por su padre o su madre.

Algunos adultos cuando se separan regresan con su ami-

lia de origen y puede ocurrir que se conviertan otra vez en

nios para sus padres, lo cual supone una inversin en los

roles que estaban desempeando. Y ante esta circunstan-

cia, puede ocurrir que los abuelos consideren a sus hijos

Es recuente que a los

nios se les impida re-

lacionarse con los abue-

los, con el surimiento

que supone tanto para

los nietos como para losabuelos.


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A muchos nios la ansiedad y la preocupacin por la se-

paracin de su padre y de su madre les produce problemas

de concentracin, a veces los proesores coinciden en decir

que parece que estn en la luna o en las nubes. En los

ms pequeos es evidente la tristeza que muestran jun-

to con los problemas de concentracin o de ensoacin y

todo ello puede provocar una disminucin del rendimientoescolar; otra consecuencia importante que suelen detectar

los proesores o tutores es el deterioro en la relacin con

los compaeros.

La escuela es la encargada de colaborar en la educacin de

los nios con la amilia, y recuentemente es en el centro

escolar donde se expresa lo que sucede en casa. Muchos

problemas podran evitarse si se tuviera al corriente al pro-

esor o tutor de la nueva situacin, ya que actuar ore-ciendo su apoyo y se mostrar comprensivo.

Cuando los progenitores se separan y el que queda al cui-

dado del nio se encuentra deprimido y desorganizado, se

aprecia un claro descenso de la capacidad del nio para

concentrarse; por otro lado si el nio est preocupado y

volcado en conseguir que su padre y su madre se reconci-

lien, sus antasas y alsas esperanzas sern prioritarias e

intererirn en sus actividades escolares.

Los nios y el colegio7

La escuela es la encar-

gada de colaborar en la

educacin de los nios

con la amilia, y re-

cuentemente es en el

centro escolar donde seexpresa lo que sucede

en casa.


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36

Los proesores acostumbran a saber lo que les pasa a los

alumnos que atraviesan este proceso de separacin, lo de-

tectan incluso antes de que sus progenitores tomen alguna

decisin. Su capacidad y experiencia les permite observar

si la concentracin o la motivacin decaen y comparan laconducta del nio con la que tena antes de la ruptura o

con la del resto de la clase.

Una gran parte de los progenitores cree que es una intro-

misin en la intimidad de sus vidas el confar esta inor-

macin a los proesores, lo cual es un error ya que ante la

deteccin de cambios en el nio y el desconocimiento de

su origen, el proesor o tutor no podr aportarle la ayuda

que necesita.

Es importante, por tanto, que se mantenga inormados a

los proesores o tutores de la decisin que los adultos van

a tomar para que se pueda ayudar de orma conveniente a

los nios y que la crisis que est atravesando en su vida no

repercuta en su comportamiento y rendimiento escolar.

Entre los nios que uncionan peor a nivel escolar nos en-

contramos con los que tienen entre 13 y 16 aos. Esta

ranja de edad pertenece a los que estn ms enadados

con la ruptura de sus padres y que tienen serios compor-

tamientos disruptivos en clase y con los compaeros, as

como altas injustifcadas.

Sin embargo hay que dierenciar a los alumnos que ya iban

mal en los estudios antes de la separacin, y aquellos que

presentan racaso escolar como consecuencia de la sepa-racin; tambin habra que mencionar a los que iban algo

justos y empeoran a consecuencia de esta circunstancia.

Entre las causas del deterioro escolar, es decir de aquellos

alumnos que empiezan a racasar tras el divorcio, la ms

recuente es la de la convivencia del menor con un proge-

nitor alterado y una gran desorganizacin en el hogar.

Es importante que se man-tenga inormados a los

proesores o tutores de la

decisin que los adultos van

a tomar para que se pueda

ayudar de orma conve-

niente a los nios y que la

crisis que est atravesando

en su vida no repercuta en

su comportamiento y rendi-

miento escolar.


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37

La mayora de los nios experimentan cambios importantes

en su vida cuando uno o ambos adultos vuelven a casarse o a

compartir su vida sentimental con otra pareja. Estos cambios

son ms notables si el que vuelve a iniciar una nueva relacin

es aqul con el que conviven y adems la nueva pareja aporta

otros hijos de su anterior relacin. La transicin no es cil ni

para los nios ni para su padre o su madre; an as, por lo

general y con el tiempo, la mayora no se arrepiente del paso

que han dado.

Lo primero que se ha de tener en cuenta es que una integracin

armoniosa supone el reordenamiento de la estructura amiliar

y, como en todo proceso esto lleva tiempo. A veces los adultos

tienen prisa e intentan crear una nueva amilia por medio de

una integracin instantnea y esto es un grave error.

Conviene establecer una relacin, en principio, con los hijos

tras la separacin sin imponer la presencia de terceros. Y pre-

sentar a la nueva pareja cuando se considere que es estable y

siempre preguntando qu sienten por esta persona y asegu-

rando que no va a sustituir a su madre o a su padre.

Los problemas de una integracin armoniosa suelen surgir, o

bien porque no se involucra a la nueva pareja lo sufciente-

mente con los hijos, o bien porque se traspasan demasiado

Las nuevas parejas

de los padres y madres8

La mayora de los nios

experimentan cambios

importantes en su vida

cuando uno o ambos

padres vuelven a casar-

se o a compartir su vida

sentimental con otra

pareja.

rpidamente los lmites y se cambian los hbitos de cuidado

parental del progenitor ausente. Es importante que los adul-

tos respeten y valoren las actividades rutinarias que unen a

padres y a hijos ya que stas suponen la estabilidad de la re-

lacin flial. De esta manera conviene que el cnyuge recin


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llegado no se apresure a usurpar unciones que realizaba su

padre o su madre, como por ejemplo leer determinados cuen-

tos o realizar actividades de juego, etc.

Otras veces, los problemas vienen originados por los celos del pro-genitor que vive con el nio de manera habitual cuando el otro ha

iniciado una nueva relacin, o cuando aqul con el que no convive

tiene otro hijo con su nueva pareja. De todas maneras, los nios tie-

nen necesidad de que varios adultos de sexos dierentes se ocupen

de l y les alegra la presencia de varias fguras cuidadoras.

La situacin, en cualquier caso, variar dependiendo de cada nio y

segn el compaero o compaera. El nio lo que necesita es que ese

adulto no le impida mantener una intimidad total con su progenitor.

Tampoco hay que obligar a llamar pap o mam al pa-

drastro o a la madrastra a un nio mayor, pero si lo hace un

nio pequeo de orma espontnea puede ser seal de buena

integracin. Cuando un nio o nia llama pap al amigo

de su madre, Qu puede haber de malo en ello? Como dice

Franoise Dolto, es preerible que un nio diga tengo tres pa-

ps y no mi mam vive sola, no tengo pap. No obstante, es

undamental que el menor tenga identifcado a su progenitor

y que no le suponga conusin.

Algunos nios muestran contrariedad cuando su padre o su

madre reanudan una relacin de pareja. Ante esta situacin

se les debe responder que no mantienen esa relacin para

molestarles o astidiarles sino porque quieren a esa persona

y que aunque sea muy lamentable que no les guste, tienen

derecho a rehacer su vida. Con el tiempo se acostumbrarn.

Los nios que responden de esta manera suelen seguir siendo

inmaduros durante mucho tiempo porque sus padres a veces

les obedecen y se sienten culpables por reanudar su vida sen-

timental con otra persona. Lo verdaderamente penoso es que,

cuando esto sucede, a veces la madre o el padre le reprocha a

su hijo que en el pasado tuvo que sacrifcarse por l, creando

un sentimiento de culpabilidad en el menor y de resentimien-

to e insatisaccin en el progenitor.

Conviene que el cn-

yuge recin llegado nose apresure a usurpar

unciones que realizaba

su padre o su madre


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Parentalidad compartida9

L di id i l Q l i d d di idi i d


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Custodia compartida no

quiere decir que los hijos

pasen exactamente el mis-

mo tiempo con el padre

y con la madre sino que

ambos contribuyen a sumantenimiento, crianza y

educacin en orma pro-

porcional a sus recursos, a

los del otro progenitor y a

las necesidades del nio.

La custodia compartida es un trmino conuso que en algu-

nas ocasiones se refere a la responsabilidad conjunta y en

otras a la localizacin sica, o a ambas. Se basa undamen-

talmente en el concepto de coparentalidad, es decir, igual

implicacin de los dos progenitores en la crianza de los hijos(Heterington y Stanley-Hagan, 1997, 1999).

Custodia compartida no quiere decir que los hijos pasen

exactamente el mismo tiempo con el padre y con la madre

sino que ambos contribuyen a su mantenimiento, crianza y

educacin en orma proporcional a sus recursos, a los del

otro progenitor y a las necesidades del nio.

Hay que dierenciarlo, por tanto, del trmino custodia sicacompartida, segn este arreglo los hijos reparten su tiempo

de residencia en las casas de cada padre, a menudo un cin-

cuenta por ciento de su tiempo en cada una de ellas.

Que los nios puedan tener dos casas y dividir por mitad su

tiempo entre ambos padres es controvertido. Algunos pro-

genitores insisten en que la relacin con los hijos debe ser

idntica en todos sus aspectos, incluso la cantidad de tiem-

po que pasan con cada uno. Como resultado, algunos niosalternan una semana o parte de la semana con el padre y

con la madre, a veces los padres se turnan para vivir en el

domicilio amiliar con sus hijos. La equidad y el equilibrio

entre los padres parece razonable, pero existe el riesgo de

que esta igualdad se traduzca en un ir y venir continuo de

sus hijos que les impida asentarse en algn lugar.

Los nios tienen un proundo sentido de la igualdad y quie-

ren ser justos con sus padres, por ello en algunos casos sa-

crifcarn sus propias necesidades con tal de ser feles a am-

bos y ellos mismos solicitarn residir el mismo tiempo con

cada uno de ellos. Algunos nios quieren pasar ms tiempo

con un progenitor en una ase particular de su desarrollo,

sin por ello rechazar al otro, pero temen herir a uno de ellos

si lo plantean.

Moverse recuentemente entre la casa de los padres puedeser benefcioso en cuanto permite continuar en estrecho

contacto con ambos, especialmente durante la inancia, sin

embargo, es posible que un acuerdo que resultaba operativo

en una primera etapa tenga que modifcarse posteriormente

cuando los hijos son adolescentes.

La guarda y custodia compartida requiere respeto mutuo,

armona y colaboracin entre los excnyuges, para que

puedan resolver las cuestiones relacionadas con los hijos sindemasiados conictos. Por ello, a la hora de adoptar con las

mximas garantas un sistema de estas caractersticas, es

preciso tener en cuenta una serie de presupuestos bsicos

de tipo psicosocial, de los que segn diversos estudios de-

pende el xito:

D b d d ti t t l it


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- Debe proceder de un eectivo pacto entre los progenito-

res. Dada su complicacin, este sistema no puede impo-

nerse contra la voluntad de uno de ellos.

- Un alto nivel de cooperacin y comunicacin entre el pa-

dre y la madre, y claridad sobre quien es responsable encada momento de cada actividad.

- Que los progenitores tengan buena predisposicin para

entenderse respecto de los problemas y responsabilidades

suscitados por los hijos. Y que cada uno de ellos perciba

al otro como alguien competente e importante para los

menores.

- Buena disposicin de ambos a ser exible, dentro de unaestructura clara y consistencia en las pautas educativas.

Es decir, un estilo de crianza paralelo entre los padres, so-

bre todo cuando los hijos son adolescentes.

- Proximidad geogrfca para reducir el tiempo de viaje y el

cansancio del nio, adems de la importancia de residir

cerca el uno del otro o como mnimo en la misma pobla-

cin para evitar el desapego en los ms pequeos.

- Liberar al nio de preocupaciones sobre ser equitativocon ambos.

- Solucionar los aspectos prcticos: tener algunas cosas

por duplicado en cada casa evita que el nio tenga que

llevar sus pertenencias de un lado para otro.

- Respeto por las amistades y actividades del nio: cada vez

adquieren ms importancia a medida que crece.

- Escuchar al nio y poder percibir cundo el acuerdo nece-sita ajustes.

Por otra parte los inconvenientes observados tienen que ver

con la sobrecarga de tener que vivir en dos domicilios, la

conusin y la ansiedad que les produce la anticipacin de

los cambios, especialmente en los nios muy pequeos.

No obstante, cuando el nivel de conicto es bajo, puede en-

riquecer el mundo social, aectivo y amiliar de los menores

teniendo la oportunidad de adaptarse a dos ormas de ver la

vida, adquiriendo una visin ms amplia y constructiva desu personalidad.

La guarda y custodia

compartida requiererespeto mutuo, armona

y colaboracin entre

los excnyuges, para

que puedan resolver las

cuestiones relacionadas

con los hijos sin dema-siados conictos.


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A d l it10


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La guarda y custodia compartida no supone la panacea ni la

solucin para todos los problemas que se suscitan entre las

parejas separadas o divorciadas que tienen hijos bajo su res-

ponsabilidad. Tampoco todas las parejas estn capacitadas para

asumir tal tarea sin un previo y completo proceso inormativo.

Es importante que exista un acuerdo mutuo sobre esta deci-

sin, sin l carecera de sentido cualquier imposicin judicial.

En este sentido, consideramos que la Mediacin Familiar

es hasta el momento una de las opciones ms adecuadas

para que la pareja pueda organizar su vida en el uturo

tras la separacin, nadie mejor que ella conoce las nece-

sidades de sus hijos y sus peculiaridades, por tanto quien

mejor puede alcanzar acuerdos que tengan que ver con el

bienestar de sus hijos.

La Mediacin Familiar promueve el mantenimiento de unas

relaciones de cooperacin, primordiales entre el padre y la

madre, para acilitar un correcto ejercicio de sus respectivos

roles y una implicacin directa.

La Mediacin Familiar es una orma de abordar la separacin

o el divorcio, tambin en parejas que no han contrado ma-

trimonio legal, con la ayuda de proesionales especializados.

Permite arontar responsablemente una nueva situacin a-

miliar con la preocupacin esencial de garantizar el uturo

de los hijos en la pareja separada. Facilita la superacin de

los problemas amiliares y la toma de decisiones, pudiendo

llegar a acuerdos sobre todas aquellas cuestiones que tienen

que ver con sus responsabilidades parentales.

Ayudar a los progenitores

en mediacin10

La Mediacin Familiar

promueve el manteni-

miento de unas relaciones

de cooperacin, primor-

diales entre el padre y lamadre, para acilitar un

correcto ejercicio de sus

respectivos roles y una

implicacin directa.

En Mediacin Familiar, adems, se puede acilitar que los capacidad de enrentarse a sus propios sentimientos de ma-


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En Mediacin Familiar, adems, se puede acilitar que los

adultos debatan sobre temas que les resultan diciles, como

lo que deben decir a los nios, quien lo har, cundo y cmo.

Los mediadores pueden ayudar a los progenitores a preparar

una explicacin consensuada apropiada a la edad del nio,que pueden dar por separado o conjuntamente, sin contra-

decirse ni denigrarse mutuamente rente a los nios y que

tenga como objetivo tranquilizarles con explicaciones tales

como la continuidad del amor y del cuidado por parte de

ambos an cuando ya no vivan juntos.

Los mediadores pueden ayudarles a prevenir las posibles

reacciones de un nio en particular, y a plantearse por an-

ticipado como responderan ante ellas. Quienes se han pre-parado mejor estas cuestiones con sus hijos tienen mayor

capacidad de enrentarse a sus propios sentimientos de ma

nera que puedan apoyarse mutuamente y evitar las peleas

ante los nios.

La Mediacin Familiar descansa sobre una serie de presupues-

tos bsicos que podramos resumir de la siguiente manera:

1. La separacin o el divorcio no han de supo-

ner para los hijos la prdida de alguno de susprogenitores, debiendo conservarse intactos los

vnculos entre aquellos y stos. La amilia en cri-

sis se reestructura de orma que pueda avanzar,

aprendiendo a comunicarse y a manejar los con-

ictos, es decir, ayuda a construir relaciones en

lugar de destruirlas.

2. Las parejas que se separan pueden encontrar

por s mismas las bases de un acuerdo queha de regir sus relaciones posteriores. Es decir,

mantienen el control sobre las consecuencias de

sus actuaciones, en lugar de ceder a terceros el

poder sobre la toma de decisiones.

3. Los procesos judiciales contenciosos enren-

tan a las partes y provocan una mayor con-

ictividad,que no avorece el entendimiento yla comunicacin entre los padres separados o di-

vorciados respecto de sus hijos. Por tanto, con la

Mediacin se consigue un menor coste desde el

punto de vista de la salud mental: tanto los adul-

tos como los nios asumen mejor la separacin.

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Las amilias necesitan apoyo en el instante en que toman la

decisin de romper su relacin de pareja y necesitan ayuda

para llevarla a cabo, porque tiene que ver con la organiza-

cin de sus vidas en el futuro. Tambin necesitarn ayuda

para adaptarse a los cambios, cuando los hijos van crecien-

do y sus circunstancias amiliares tambin evolucionan.

Como dice Judith Wallerstein (1983), necesitamos aprendermucho ms acerca de la separacin o divorcio, necesitamos

aprender cmo y por qu las cosas a veces allan y sus resul-

tados no han sido los que esperbamos y necesitamos saber

cmo disminuir el surimiento, el rencor y la decepcin, tan

habituales en las relaciones entre hombres y mujeres.

Crecer es inevitablemente una tarea ms dura para aquellos

nios que sus padres deciden separarse, ya que deben hacer

rente a problemas psicolgicos que no deben arontar los

que no estn en esa circunstancia. Segn Wallerstein una

adecuada adaptacin de los nios a la separacin compren-

de complejas tareas psicolgicas:

a) Comprender la ruptura de la relacin de pareja: Es la

ms importante de todas las tareas y consiste en hacer

comprender a los nios de orma realista qu signifca la

separacin para la amilia y cules sern sus consecuen-

cias. Hemos visto cmo los nios ms pequeos experi-

mentan antasas y miedos a perder a sus progenitores y

estos temores pueden desvanecerse si ayudados por los

adultos comienzan a comprender la realidad y a adaptar-

se a los cambios reales que provoca esta situacin.

Eplogo11

Las amilias necesitan

apoyo en el instante en

que toman la decisin

de romper su relacin depareja y necesitan ayuda

para llevarla a cabo, por-

que tiene que ver con la

organizacin de sus vidas.

b) Arontar el enojo: por haberse enadado y por sentirse d) Elaborar la culpa: Necesitan librarse de la culpa que les


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culpables al no haber podido salvar la relacin de sus pro-

genitores. Superar ese enado y reconocer que son seres

humanos, que pueden cometer errores y respetarlos por

sus esuerzos. La disminucin de la rabia y la ira est aso-ciada a la madurez emocional del hijo y a su capacidad

para apreciar las necesidades de los miembros de su a-

milia. Cuando los hijos perdonan a su padre y a su madre,

se perdonan a s mismos.

c) Apostar por el amor: Los hijos tras la separacin deben

aceptar que existen posibilidades de xito y de racaso y

apostar por el amor. Deben aerrarse a la idea positiva de

que pueden amar y ser amados.

ata demasiado al padre o madre apenado y deprimido, y

deben continuar sus vidas aunque sientan pena y compa-

sin por ellos.

e) Aceptar el carcter permanente de la separacin: La

antasa de la reconciliacin se instala proundamente en

los nios y experimentan una gran necesidad de negar la

separacin de sus progenitores. Esta negacin inicial pue-

de ser el primer paso de la aceptacin del proceso y les

puede ayudar a arontar la realidad de la separacin poco

a poco, ya que no pueden hacerlo de manera repentina.

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ciones segn la edad, Editorial Diana, Mxico, 1990.

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Bibliografa12


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nos hemos separado ¿ y nuestros hij@s ?. guia de actuacion para progenitores

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