Không có tội gì cảTrong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:

- Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp.- Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói: Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn.

Đi thẩm mỹ việnLão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm

mỹ viện…- Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à?- Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD.

Kén chọnMột phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày. Sau khi đã xem hàng

chụcđôi, bà ta bảo với người bán: “Cô ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợpnhất, cô đưa lại cho tôi xem”.

- “Thưa bà, thật đáng tiếc”, người mậu dịch viên xua tay: “Một bàkhác đã mua cách đây 3 tiếng rồi.

Vận đenHai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Hồi này cậu thế nào?- Đen đủi lắm! Hôm nọ, tớ cho một cô gái đi nhờ xe, sau đó, cô ta lại còn kiện tớ, buộc tớ tội quấy rối tình dục. Tòa án bắt tớ phải nộp tiền phạt. Nhưng khi trông thấy cô ta, tòa lại còn phạt thêm tớ về tội lái xe trong tình trạng không tỉnh táo…

1

Hai chiếc va-liMột người xách hai va-li to tướng đến gặp một ông chủ gánh xiếc để

xin việc làm. Ông chủ hỏi:- Anh biết làm trò gì?Anh ta mở một va-li, lấy ra những viên đá rất to, ném lên không trung rồi đưa đầu ra hứng. Ông chủ gật gù:- Được đấy. Thế còn chiếc va-li kia, anh đựng gì vậy?- Thuốc giảm đau ạ!

Rửa tayTrong hiệu cắt tóc gội đầu, một ông khách thấy hai bàn tay của người

thợ cắt tóc rất bẩn bèn hỏi:- Sao ông lại để tay bẩn thế kia?- À, tại vì từ sáng đến giờ chưa ai yêu cầu tôi gội đầu.

Căt tóc miên phiMột người dắt đứa bé trạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu cắt tóc sang

trọng. Ông ta tỏ ve vội vàng và bảo người thợ cắt cho ông trước rồi cho thằng bé sau.- Nó chờ được mà, ông cắt cho tôi trước đi ông ta nói.Người thợ làm theo lời. Khi hoàn tất, người khách ra khỏi ghế và cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải có việc ra ngoài và sẽ quay lại sau vài phút.Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng:- Sao bố cháu mãi chưa quay trở lại?- Ông ấy đâu phải bố cháu đâu ạ. Cháu đang chơi ngoài đường thì ông ấy tới bảo: “Đi theo bác, cháu sẽ có một mái tóc miên phí tuyệt đẹp”.

2

Biết tôi la ai không?Jim đang thử việc ở một công ty đa quốc gia. Vào ngày làm việc đầu

tiên, anh gọi điện cho phòng phục vụ và lớn tiếng nói vào ống nghe: “Mang cho tôi một cốc cà phê ngay”.Đầu dây bên kia liền trả lời:- Nhầm số rồi. Anh có biết anh đang nói chuyện với ai không?- Không.- Tôi là giám đốc quản lý.- Thế anh có biết tôi là ai không? – Jim lớn giọng quát.- Không.- Tốt. – Jim thở phảo và bỏ ống nghe xuống.

Hâm nóngSau 50 năm kết hôn, hai vợ chồng quyết định tổ chức một đám cưới

vàng đơn sơ, chỉ có 2 người và tình yêu. Giữa bữa tiệc, men tình đắm say lại nổi lên như ngày nào và hai người từ từ trút bỏ xống áo.Người vợ thầm thì:- Mình ơi! Em lại thấy bầu ngực nóng ran chờ đón mình như ngày này 50 năm về trước…Ông chồng mỉm cười:- Không nóng làm sao được! Một bên ở trong bát súp, bên kia ở trong tách cà phê.

Dị nhân

3

Một tuần dương hạm ghé vào một hải cảng và xả trại, cho tất cả thủy thủ lên bờ chơi. Không may cho họ, một con khỉ trong vườn bách thú gần đó xổng ra, leo lên tàu, lần theo ống khói và tụt xuống phòng máy.Ở đó, con khỉ bắt gặp một bảng điều khiển đang mở để bảo dưỡng. Không đọc được tấm bảng báo nguy hiểm, nó táy máy nghịch và gây ra đoản mạch, làm hệ thống điện nổ tung và con tàu chìm trong bóng tối.Một lát sau, hai thợ vỏ tàu lần xuống phòng máy để sửa chữa và bắt gặp thân hình cháy đen của con khỉ. Họ lướt ánh đèn pin dọc theo cánh tay dài ngoẵng, lông lá đen thui của con khỉ rồi đưa mắt nhìn nhau. Không nói được câu nào, họ tiếp tục lia đèn xem đôi chân ngắn ngủn với bàn chân dị hợm của con vật rồi lại nhìn nhau, đầy băn khoăn.Cuối cùng một người nói:- Thằng cha này nhiều lông quá, chắc chắn không phải là một thợ điện. Chân hắn lại quá ngắn nên không phải là thợ vỏ tàu. Hắn cũng không phải là thủy thủ vì trên người không có hình xăm… Cậu thử gọi lên phòng chỉ huy xem thuyền trưởng có bị mất tích không?Tay nghề

Một bác sĩ phụ khoa sau nhiều năm hành nghề cảm thấy chán ngấy công việc của mình và quyết định đến với một sự nghiệp mới. Ước mơ thuở bé của ông là trở thành kỹ sư. Vì vậy, ông ghi danh vào một trường kỹ thuật.Sau 2 năm miệt mài, cuối cùng thì kỳ thi tốt nghiệp cũng tới. Đề thi yêu cầu thí sinh phải tháo rã hoàn toàn một cỗ máy rồi lắp lại mà nó vẫn hoạt động trơn tru như mới. Vị cựu bác sĩ hoàn thành bài thi và về nhà thấp thỏm chờ đợi kết quả.Ngày nhận được phiếu báo điểm, ông bác sĩ nhảy ngược lên vì ngạc nhiên: bài thi của ông đạt tới 150% số điểm tối đa. Thắc mắc, ông gọi điện tới vị giám khảo để hỏi và được giải thích:- Với việc lột trần cỗ máy một cách tỉ mỉ, anh xứng đáng được hưởng 50% số điểm tối đa. Tôi cho anh 50% số điểm nữa vì đã lắp nó lại một cách hoàn hảo. Còn 50% điểm thưởng là vì anh đã thực hiện tất cả các kỳ công đó qua cái lỗ thăm dầu.

4

Đổi tôngAnh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối

cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?Anh chồng liền bảo:- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu?

Mới nổiMột người mới giàu mua được chiếc RollsRoyce nên hết sức hãnh

diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn.Chơi xong thì có ke xin quá giang về thành phố, ông ta nhường cho người nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh ông ta. Dọc đường, ông nhà giàu hỏi người kia:- Lần đầu anh ngồi chiếc xe như thế này hở?- Lần đầu ngồi cạnh tài xế thì đúng hơn, trước kia đi xe này tôi toàn ngồi ở phía sau – Người kia trả lời.

Trả đũa- Hôm nay là ngày sinh nhật vợ tôi, ông có thể bán cho tôi một cành

mà không có… hoa được không?- Ông… tàn nhẫn quá…- Ồ, ông không cảm thông được cho tôi đâu, sinh nhật tôi, bà ấy đã tặng tôi một cái chai mà không có rượu!…

5

Không có gì cảMột phụ nữ bước vào tiệm tạp hóa và hỏi chủ cửa hàng:

- Ông có sổ tay loại nhỏ không?- Xin lỗi bà! – Chủ tiệm đáp – Chúng tôi vừa hết hàng xong.Người phụ nữ nhún vai, hỏi tiếp:- Thế ông có bút chì kỹ thuật không?- Không, loại đó chúng tôi không nhập – Chủ tiệm trả lời.Đột nhiên, người phụ nữ cảm thấy đói bụng. Bà ta hỏi:- Thế ông có bánh ngọt Doritos hay Nachos không?Chủ tiệm nhún vai:- Xin lỗi! Không có nốt thưa bà!- Ôi Chúa ơi! – Người phụ nữ kêu lên – Nếu cái gì cũng không có như vậy thì ông đóng quách cửa tiệm lại cho rồi.Chủ tiệm thản nhiên:- Không có chìa khóa, thưa bàTu ti tu tu tu tu

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói:- Tu ti tu tu tu tu!Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:- Tu ti tu tu tu tu!Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:- Tu ti tu tu tu tu!Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: “Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !” (Two tea to Two Two Two)

6

Trùng hợpỞ quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini

tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Ông ta quay sang bắt chuyện:- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.Người phụ nữ đáp:- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đe, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đe được vậy?- Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác!- Thật là trùng hợp!..

Chuẩn bị quá kỹMorris là chủ một tiệm kim hoàn. Một hôm, ông gọi cảnh sát để báo

về một vụ cướp trắng trợn.- Anh sẽ không tin được đâu, anh cảnh sát ạ – Morris nói – Một chiếc xe tải to tướng đỗ trước cửa hàng tôi. Cửa xe mở và một con voi lao ra. Nó đập vỡ các tủ kính, thò vòi vào, cuốn sạch đồ trang sức và chui trở lại xe. Cửa đóng lại và chiếc xe lao đi.Nhân viên cảnh sát hỏi:- Ông có thể cho tôi biết, để chúng tôi nhận dạng rằng, đó là voi Ấn Độ hay voi châu Phi không?- Bằng cách nào?- Voi châu Phi có tai rất to còn voi Ấn Độ thì tai nhỏ.- Trời ơi, tôi không thể nhìn thấy tai nó – Morris nhăn nhó – Nó đội bao bố trùm đầu mà.

Thấu hiểu

7

Một nhân viên bước vào phòng sếp với ve mặt rất căng thẳng và đau khổ. Anh ta tiến lại trước mặt sếp của mình, cố trấn tĩnh để một cách lê độ nhất có thể:- Xin lỗi vì tôi đã làm phiền ông. Nhưng vợ tôi muốn tôi yêu cầu ông tăng lương cho tôi ngay lập tức. Nếu không cuộc sống của tôi không được yên.Sếp đáp lại với ve thông cảm:- Tôi hiểu hoàn cảnh của anh lắm chứ. Nhưng tôi không thể thực hiện yêu cầu này của anh nếu bà nhà tôi chưa cho phép.

Hiểu tinh sếpNhân viên tới gặp sếp, gãi đầu gãi tai: “Thưa sếp, ngày mai nhà em

tổng vệ sinh. Em được vợ giao nhiệm vụ dọn dẹp toàn bộ nhà cửa, bếp núc, giặt rèm cửa, lau chùi cửa chính, cửa sổ, dọn vườn…”.- Nhưng ngày mai công ty cũng có rất nhiều việc, tôi không thể cho anh nghỉ việc được!- Cảm ơn sếp. Em biết sếp lúc nào cũng có quyết định sáng suốt!

Tiền sửa xe- Alô, có phải nhà bà Smith đó không?

- Phải, tôi là chồng cô ấy. Có việc gì thế?- Tôi là nhân viên của garage mà bà nhà vừa sửa xe ở đây rồi đi luôn. Ông vui lòng thanh toán.- Tất nhiên, tôi sẽ trả tiền sửa xe…- Không ạ, tiền sửa tường gara và viện phí cho 2 nhân viên bảo vệ ở cổng ra vào.

Thanh công

8

- Nói tóm lại – nhà báo phỏng vấn một tỷ phú – Sự thành công cùng tiền bạc mang lại cho ông điều gì mãn nguyện nhất?- Đó chính là việc vợ tôi không vào bếp nữa.

Băt xe ômMột người đàn ông từ quê lên thành phố để thăm con gái. Sau khi

xuống tàu, ông định bắt xe ôm về nhưng sợ bị “chém tiền” nên ông quyết định đứng quan sát cách người ta bắt xe ôm. Đàu tiên, ông thấy một người thanh niên đến bắt xe nói rằng:- 20 – Lê Hồng PhongTiếp đó có một người đàn bà cũng đến bắt xe:- 52 – Lý Thường KiệtNgười đàn ông suy nghĩ rằng họ nói tuổi trước rồi nói tên và ung dung đi bắt xe ôm, nói:- 63 – Đỗ Văn Tèo!!!!

Thuyết giảng về rượuĐêm khuya, một bợm nhậu khật khưỡng đi trên phố. Viên cảnh sát

chặn anh ta lại hỏi: “Anh đi đâu?”- Tôi đi nghe thuyết giảng về tác hại của rượu – anh chàng khề khà đáp.- Vào lúc 2h sáng thế này? Ai thuyết giảng cho anh?- Vợ tôi và mẹ vợ tôi.

Khoảnh khăc huy hoangCuối tháng, chồng đi làm về, mặt vênh váo, hùng hổ gọi vợ ra quát

nạt.- Bây giờ tôi hỏi cô: Cái nhà này ai làm chủ?

9

Cô vợ tát nhẹ vào má chồng, nựng yêu:- Thôi đi nỡm… Tháng này có lương rồi hả!Phim hay

Một người đàn ông đi ra khỏi rạp chiếu phim, anh ta thong thả đến chỗ tấm áp-phích quảng cáo bộ phim vừa xem.Trên tấm áp-phích có dòng chữ: “Cấm tre em dưới 16 tuổi”.- Bọn tre sướng thật đấy! – anh ta thở dài và đi về nhà.

Lời khuyên của chồngNgười vợ đạp phanh hết sức nhưng không ăn thua, chiếc xe vẫn lao

rầm rầm trên phố.Hai vợ chồng David và Molly vừa rời một bữa tiệc và Molly quyết định cầm lái, chở chồng về nhà. Cô lái xe một lúc và hoảng hốt phát hiện ra rằng phanh xe không hoạt động.Nhấn phanh hết sức có thể nhưng vẫn không ăn thua, chiếc xe vẫn lao rầm rầm trên phố.- Ối, ối – Molly kêu lên – David, em phải làm sao bây giờ?- Trời đất – David hét – Cố đâm vào cái gì re re đi em!Mèo

Chồng đi làm về có ve mệt mỏi, đứng thay quần áo mặc trong nhà. Vợ thấy vậy hỏi: “Anh yêu, sao lưng anh đầy những vết xước thế kia?”- Anh nói chắc em không tin nổi đâu! Hôm qua, anh đang đi ngoài đường thì có con mèo từ trên ban công ngã xuống trúng anh. Đây là những vết cào của nó đấy.- Em tin anh chứ! Nó còn để lại trên lưng anh dòng chữ “Con mèo nhỏ của anh” viết bằng son môi kia kìa.

Không cần bánh xeMột người để xe ở ngoài sân. Để đề phòng ke cắp lấy mất bộ phận gì

đó, anh ta dán thông báo.

10

Trên tờ giấy ghi: “Thùng xăng không còn giọt nào, các đồng hồ đo đều không có, động cơ đã bị lấy mất”.Sáng hôm sau, anh ta ra chỗ để xe thì thấy bánh xe không còn. Bên cạnh tờ thông báo của anh ta có một tờ giấy khác ghi: “Vậy ông còn cần đến bánh xe làm gì?”

Vợ đảmBill đi làm về thấy Ann, vợ anh, đang ngồi khóc sụt sùi. “Em thấy thật

tồi tệ”, Ann nói.- Em đang là bộ vest duy nhất của anh thì làm cháy một lỗ to tướng ở đầu gối quần.- Thôi, không sao – Bill an ủi – Em có nhớ không, anh có chiếc quần dự phòng cho bộ vest mà.- Em nhớ, và thật may là anh có chiếc quần dự phòng đó – Ann nói và lau nước mắt – Em đã cắt nó ra để vá lỗ thủng, trông cũng không kinh khủng lắm.

Cao mưuBill thường xuyên sử dụng điện thoại công cộng tại bến xe. Anh rất

không vui khi chiếc điện thoại này bị hỏng.Anh gọi đi gọi lại đến công ty điện thoại nhưng tất cả những gì anh nhận được chỉ là những lời hứa. Điện thoại vẫn hỏng.Sau vài ngày, Bill gọi lại cho công ty điện thoại và bảo họ rằng thôi không cần vội nữa. Vì bây giờ chiếc điện thoại vẫn hoạt động, chỉ có trục trặc là tất cả tiền xu sau khi nhét vào để gọi điện lại chui ra, sau khi người gọi đã hoàn tất cuộc gọi.Và thế là một thợ sửa điện thoại đã đến ngay lập tức.

Tri nhớ của sếp

11

Hai nhân viên nói chuyện với nhau: “Sếp của tớ có trí nhớ siêu ghê…”- Năm vừa rồi tớ lỡ đi muộn có 2 lần mà kỳ họp cơ quan nào ông ấy cũng cứ nhắc!- Chưa bằng sếp cũ của tớ. Tớ chuyển cơ quan 5 năm rồi, lại thay đổi chỗ ở đến hai, ba lần, vậy mà hồi cưới vợ cho con, ông ấy vẫn tìm đến nơi được để đưa thiệp mời.

Chỉ la thử nghiệmMột con tàu cập cảng đúng lúc thủy triều lên cao. Thủy thủ bắc một

tấm ván hẹp ngang từ thành cầu xuống bến để hành khách bước xuống. Mọi người nín thở hồi hộp khi một phụ nữ 70 tuổi bước xuống tấm ván.Xung quanh chừng còn chỗ nào để người khác đứng đỡ bà hành khách già. Vì thế, bà phải lách đi chậm chạp, run rẩy, và cuối cùng cũng đáp được xuống bến an toàn. Mọi người đều thở phào sung sướng. Đặt chân xuống bến, bà quay lại nhìn về đầu cầu bên kia hét lớn:

- Được rồi đấy mẹ ạ! Mẹ xuống luôn đi!

Kiếp lừaMột con lừa gõ cửa nhà trời, vị thần giữ cửa mở cổng cho nó và hỏi

nó mong ước điều gì?- Kiếp sau tôi muốn trở thành một cầu thủ bóng đá ngôi sao – con lừa nói.- Sau đó thì sao?- Sau đó thì yêu và cưới một cô gái xinh đẹp và cưới cô ta làm vợ.Vị thần tỏ ve thương hại:- Thế thì con vẫn làm thân lừa thôi chứ có khác gì kiếp này.

Vụ án đám cướiMột cặp tình nhân sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng đã quyết định tổ

chức đám cưới thật hoành tráng.

12

Đó là một đám cưới theo nghi lê truyền thống, rượu chảy như suối, thịt chất như núi và rau thì bạt ngàn như những cánh rừng. Hai họ chúc tụng đến say mèm.Thế rồi, không biết vì sao hai họ lại lao vào đấm đá nhau tơi bời. Khi cảnh sát đến nơi thì khắp nơi hoang tàn như bãi chiến trường, ai nấy máu me đầy người nằm la liệt vì ai cũng say. Cảnh sát quyết định đem cả hai họ về đồn nghỉ ngơi cho giã rượu rồi sẽ xét xử tội gây mất trật tự công cộng.Hai hôm sau, tại tòa án. Quan viên hai họ vẫn còn phảng phất hơi men, vừa nhìn thấy nhau đã lao vào đấm đá túi bụi. Chủ tọa phải vất vả lắm mới ổn định được tình hình. Khi trật tự vãn hồi, mặc cho hai họ gầm gừ nhìn nhau, chủ tọa hỏi anh chàng phù rể vì thấy anh ta có ve tỉnh táo nhất:- Anh hãy thuật lại câu chuyện cho rành rọt.- Vâng. Sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng hai người bạn của tôi đã quyết định tổ chức đám cưới thật hoành tráng. Đó là một đám cưới theo nghi lê truyền thống, rượu chảy như suối…- Cái đó tòa biết rồi, hai họ say mèm chứ gì?- Vâng! Nhưng tôi không say, vì theo truyền thống phù rể phải tỉnh táo để nhảy với cô dâu. Đáng lẽ sau bản nhạc thứ nhất tôi phải nhường cô dâu cho chú rể, nhưng bản nhạc vừa chấm dứt thì bản thứ hai vang lên. Chú rể thì ở góc xa đang chúc tụng hết chén này đến chén khác…- Cho nên anh vẫn nhảy tiếp với cô dâu?- Đến bản nhạc thứ ba thì… đang dập dìu khiêu vũ với cô dâu chợt tôi thấy chú rể mặt mũi đỏ gay, xông tới như một con sư tử rồi lấy hết sức bình sinh đá thẳng vào ngực cô dâu.- Đá thẳng vào ngực cô dâu? – Tòa hỏi lại anh chàng phù rể.- Vâng!- Vậy thì đau lắm?- Đau là thế nào? Phải nói là chết điếng người ấy chứ. Tôi bị gãy tới ba ngón tay đây này.

Mong ước giản dị

13

Ba người đàn ông lớn tuổi trò chuyện với nhau về cách bước sang thế giới bên kia. Người đầu tiên: “Tôi muốn được chết trong một tai nạn ôtô lúc 80 tuổi”.Người thứ hai:- Tôi muốn đó là tai nạn máy bay lúc 85 tuổi.- Tôi thì chỉ ước mong giản dị. Đó là được chết vì phát súng của tình địch lúc 90 tuổi – ông thứ ba chậm rãi.

Tiên cũng la phụ nữCặp vợ chồng nọ đã sống hạnh phúc và hòa thuận 30 năm, một ngày

kia được bà tiên hiện ra ban thưởng.Bà tiên nói với họ:- Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước.- Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. -Người vợ liền nói.Bà tiên nâng đũa thần lên và “bụp”, hai vé bay đã sẵn sàng trên tay người vợ.Đến lượt ông chồng nói:- Con muốn có người vợ tre hơn con 30 tuổi.Bà vợ tỏ ve bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành một ông lão 90 tuổi.Bài học từ câu chuyện trên: Đàn ông cũng có người không ra gì, nhưng các bà tiên mãi mãi vẫn chỉ là phụ nữ.

Ăn thịt sinh viênMột thổ dân bộ lạc ăn thịt người đang lôi ai đó về. Bạn anh ta trông

thấy, hỏi: “Cậu kiếm được ai về thế này?”- À, một sinh viên.- Cái gì? Lại một sinh viên à? Thôi, bỏ hắn đi!- Tại sao?

14

- Hôm qua, tớ cũng bắt được một sinh viên. Thế mà khi đem nấu, nước chưa kịp sôi hắn đã ăn hết cả khoai tây trong nồi.

Đánh dấu lãnh thổMột chàng vừa lấy vợ không lâu kể với đám bạn độc thân: “Vợ tớ cứ

luôn dùng nước xả vải khi giặt. Tớ chả bao giờ biết được thứ nước đó có tác dụng gì cho tới một ngày…”Đám bạn nhao nhao:- Đến ngày nào?- Đến một hôm tớ đi siêu thị, tớ thấy một cô gái lại gần tớ, ngửi ngửi rồi nói: “Có vợ rồi”. Hóa ra các bà vợ dùng nước xả vải để đánh dấu lãnh thổ các cậu ạ!

Tình yêu bi mậtMorris kể với bạn: “Mình đang thích một cô gái tên là Freda, nhưng

bố mẹ cô ấy không đồng ý nên mình phải giữ bí mật”.- Thế ư? – cậu bạn đáp – Mình cũng đã từng ở trong tình huống đó nên mình có thể cho cậu một lời khuyên giá trị đây…- Gì vậy? – Morris hỏi.- Thế này nhé, cậu tuyệt đối không được nói cho ai biết về chuyện của cậu. Như thế thì chỉ có cậu, Freda và tất cả bạn gái của cô ấy biết mà thôi.

Dư vị hôn nhân1. Một thông báo treo tại cửa văn phòng tư vấn hoà giải: “Chúng tôi giải lao ăn trưa. Trong lúc chờ đợi, xin suy nghĩ lại!”.

15

2. Hỏi: “Sự khác nhau giữa hôn nhân và cái chết”? Đáp: “Sau khi chết người ta được tự do”.3. Một nữ tu thắc mắc: “Nếu một người đàn bà kết hôn với Thượng đế, sau khi ly hôn bà ấy có được chia tài sản là một nửa vũ trụ?”.4. Vợ tôi không thèm quan tâm tôi đã làm gì khi ra khỏi nhà, miên là tôi đừng hứng thú gì…5. Vợ tôi có 2 tính cách khác hẳn nhau: tôi chẳng thích cái nào.6. Vợ tôi đã bỏ tôi để chạy theo thằng bạn thân của tôi, quái thật, tôi thấy nhớ gã ấy!7. Toàn bộ ý kiến của tôi là của vợ tôi. Cô ta còn bảo là tôi may mắn đấy!8. Hôn nhân là nguyên nhân chính của việc ly hôn.9. Mất một người vợ là một điều đau khổ. Trong trường hợp của tôi, đó là điều không tưởng!10. Nếu anh sợ cô đơn thì đừng kết hôn.11. Tôi làm chủ toàn bộ cuộc đời tôi. Nhưng bí mật đấy, đừng nói vợ tôi biết!12. Đàn ông độc thân: là người duy nhất chưa từng nói dối vợ.13. Một người đàn ông ga lăng là người đàn ông không bao giờ văng tục với vợ trong khi những phụ nữ khác đang đứng xung quanh.14. Đúng là con người sinh ra tự do và bình đẳng. Nhưng rồi một số người đi lấy vợ…15. Hôn nhân là tình yêu. Tình yêu là mù quáng. Kết luận: Hôn nhân là mù quáng.Xe buýt

Cô gái tóc vàng lộng lẫy mặc chiếc váy ngắn cũn để hở cả đùi khi trèo lên xe buýt. Một phụ nữ đi ngang qua phẫn nộ bảo chồng:- Anh không thấy việc đàn ông cứ hau háu nhìn mông con bé đang lên xe buýt kia là đáng xấu hổ à?- Xe buýt nào cơ?

Tay chơi gôn tồi

16

Mike và Joe là đồng nghiệp tại một cơ quan. Cả hai cùng thích chơi gôn nhưng Mike thường chơi với Bob còn Joe hay đi đánh với Bill.Một hôm Joe sang nhà Mike, hỏi:“Sao cậu không chơi gôn với Bob nữa?”Mike: “Thế cậu có chịu chơi gôn với một người luôn mồm chửi rủa sau mỗi lần đánh, đánh ăn gian ở hố cát rồi ghi lận điểm vào the của hắn không?”.Joe: “Tất nhiên là không”Mike: “Ừ, cả thằng Bob cũng không”.Rồi Mike quay sang hỏi Joe:“Thế còn cậu, tại sao lại không chơi với thằng Bill nữa?”Joe: “Cậu có chịu được cái cảnh phải chơi gôn với một người luôn rủ cậu tạt vào quán bar sau khi chơi, sau đó chuốc rượu cho cậu say mèm rồi dìu về nhà cậu, để mặc cậu ngủ trên ghế và tâm sự với cô vợ của cậu trên giường của chính vợ chồng cậu không?”“Làm gì có thằng chó nào chịu được như thế!”, Mike hét lên.Joe: “Đúng, và thằng Bill cũng thế!”.

KhenTrong một bữa tiệc, nhiếp ảnh gia khoe với chủ nhà mấy tấm ảnh mới

chụp.- Mấy tấm ảnh này đẹp quá, chắc là cái máy chụp ảnh của anh phải xịn lắm. – Bà chủ nhà trầm trồ.Trước khi ra về, nhiếp ảnh gia quay lại nói với chủ nhà:- Bữa tiệc tối nay ngon quá, chắc mấy cái nồi của bà phải xịn lắm?

Bình tĩnh chờ cứuMột số lính mới gia nhập không quân tham gia chuyến bay huấn luyện

đầu tiên. Chiếc máy bay mới cất cánh được một lúc thì đột nhiên một động cơ ngưng hoạt động và một cái khác thì bắt đầu bốc khói.Điều chỉnh lại dây dù, người huấn luyện cố gắng bình tĩnh như không có chuyện gì xảy ra, đoạn ông ta tiến ra cửa máy bay.

17

- Bây giờ tôi muốn các bạn hãy cố giữ bình tĩnh – Ông ta nói – Trong lúc đó tôi sẽ đi kêu cứu !!!

Xúc phạm nghề nghiệpMột anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba

giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : “Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa”.Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi.Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to :- Tôi đoán ông là một luật sư?- Không – anh ta trả lời – Tôi là một người chăn lừa.

Nấu ănHai vợ chồng hái nấm trong rừng. Trông thấy một cái nấm to, vợ hỏi:

- Anh yêu, cái nấm kia có ăn được không?- Được chứ, em yêu, chừng nào em còn chưa chế biến nó thành món ăn.

Chao đảo do mặt đườngMột cái xe chao đảo chạy tới, viên cảnh sát giao thông ra hiệu cho xe

dừng lại, lè nhè hỏi:- Ông uống rồi hả?- Không một giọt!- Thế thì thở vào đây – viên cảnh sát chìa ống thử cồn ra…Không có phản ứng. Thày đội nghĩ thầm: “Mình nhầm hay dung dịch thử bị hỏng?”. Sau đó, tự mình thổi vào ống nghiệm và lẩm bẩm:- Không, vẫn tốt… Có lẽ xe hắn chao đảo là do mặt đường thôi!

18

Khám nghiệmSau khi khám, bác sĩ bảo bệnh nhân: Với biểu hiện như thế này, có thể

khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiêm độc rất nặng.- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiêm chất độc gì ạ?- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.

Ba ngay trên thiên đườngHai bác sĩ và một giám đốc bảo hiểm y tế (nước ngoài) đến trước cửa

thiên đàng. Thánh Peter hỏi họ đã làm được công trạng gì để xét xem có thể qua cửa hay không.Bác sĩ nhi khoa nói: Tôi đã cứu hàng trăm tre em bị bệnh hiểm nghèo.- Tốt lắm – thánh Peter bảo – Ông có thể hưởng phúc trên thiên đường.Bác sĩ tâm lý khoe: Tôi đã giúp hàng nghìn người có cuộc sống tốt đẹp hơn.- Thật là tuyệt, ông có thể qua cửa.Tới lượt giám đốc bảo hiểm y tế, ông này kể: Nhờ có tôi, không biết bao nhiêu người được chữa bệnh với chi phí hầu như không đáng gì. Nếu không có bảo hiểm y tế, họ không thể nào đặt chân vào nổi bệnh viện.- Rất hay – ông thánh trả lời – Ông có thể ở đây, nhưng chỉ 3 ngày thôi. Sau đó thì mời ông xuống địa ngục.

Đừng hi vọng vao điều đóMột sĩ quan cảnh sát bắt một người lái xe dừng lại vì anh ta đang

phóng quá tốc độ trên đường, anh ta phân giải:- Nhưng thưa ông, tôi có thể giải thích?- Im lặng, tôi sẽ nhốt anh vào nhà giam cho đến khi thủ trưởng quay lại.- Nhưng, thưa ông, tôi chỉ muốn nói…- Tôi đã nói là yên lặng, anh sẽ phải vào trại giam. – Một vài giờ sau, sĩ quan cảnh sát nhìn phạm nhân và nói:- Rất may mắn cho anh, thủ trưởng đang ở tiệc cưới con gái của mình, nên

19

ông ấy sẽ rất vui khi quay lại.- Đừng hi vọng vào điều đó, tôi là chú rể đây!

Con nit răc rốiTrong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet và

nhìn thấy một thằng bé đứng khóc.- Sao cháu khóc, ông ta hỏi.- Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá…Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ – thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và ông nọ đành phải giúp thằng bé.- Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.Ông nọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng… Bé múa ngoan ngoan…”Nghe vậy thằng bé thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị”.

Thiên thần nhỏ nói…- Mẹ ơi, mẹ yêu con thật không mẹ?

- Yêu chứ, con trai.- Thế thì mẹ hãy lấy cái chú bán kem ở góc đường kia nhé.

Khoảnh khăc tuyệt vờiChú bé chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường:

“Mau lên! Gấp lắm!”“Có chuyện gì thế?” Ông chủ vội vàng hỏi.“Bố cháu cắt nhánh cây bị cây móc vào thắt lưng đang lơ lửng trên cao.”“Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở?”“Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim. Lắp vào máy chụp hình cho cháu mau lên!”Miếng cao su

20

Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt. Một ông già mù đứng cùng vào với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt đến.Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa tre. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:- Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt rồi thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên.Ông già mù đáp:- Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe buýt rồi, thế nên đừng có ý kiến gì cả.

Thiên thầnCậu con trai băn khoăn hỏi mẹ: “Có đúng là thiên thần có cánh và bay

lượn được không hả mẹ?”- Đúng, con ạ.- Sao chiều qua con thấy bố gọi cô oshin nhà mình là thiên thần nhưng cô ấy có biết bay đâu?- Vậy à, thế thì mẹ hứa sáng nay cô ấy sẽ bay!

Nghệ thuật la gì?Tại phòng tranh vẽ của một họa sĩ, mọi người đang tranh luận về nghệ

thuật. Một kịch sĩ nổi tiếng không tham gia bàn cãi, bỗng nhiên nói với mọi người:- Khỏi bàn cãi. Tôi sẽ chứng minh thế nào là nghệ thuật.Sau đó, mọi người chờ đợi, nhưng kịch sĩ nổi danh lại đi ra, rời khỏi phòng. Một lúc sau ông trở lại, mặt tái nhợt, tóc rũ rượi, môi ông mấp máy như nói không ra hơi:

21

- Cháy nhà!Ai nấy hốt hoảng, sợ hãi.Và đột nhiên sự sợ hãi biến đi trên gương mặt của kịch sĩ. Ông cười:- Ðấy, nghệ thuật đơn giản thế thôi!

Xui rồiMột người đàn ông bước vào quán bar, và hỏi một bồi bàn:- Ở đây có cần người làm rất khoe mạnh không?- Có. Nhưng tôi chưa biết anh khoe tới đâu?Người đàn ông liền bước tới bàn gần nhất, nhấc bổng một ông đang uống rượu ở đay, ném ra cửa.- Sao, anh thấy thế được chưa?- Ông hãy chờ một chút. Ông chủ quán quay vào và sẽ quyết định…

Lấy ở đâu raThuyền trưởng hỏi thi một thí sinh của trường hàng hải :

- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì ?- Tôi sẽ thả neo.- Từ phía mũi tàu ?- Tôi thả neo thứ hai.- Từ phía đuôi tàu ?- Tôi thả cái neo nữa.- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế ?- Thế thưa thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy ?

Kinh áp tròngGiám đốc cần tuyển nhân viên, vừa vặn có 3 cô tóc vàng hoe đến ứng

cử. Để thử trí thông minh của các cô, giám đốc đưa ra một bức ảnh nhìn nghiêng của một người đàn ông và bảo từng cô cho biết họ nhìn thấy gì ở đó.

22

Một cô nói: Tôi thấy anh ta chỉ có một mắt.Giám đốc cáu lắm: – Nhìn nghiêng thì tất nhiên anh ta có một mắt rồi. Và cô này bị loại.Cô thứ hai: Tôi thấy anh ta có một tai.Giám đốc càng ngán ngẩm hơn, và hỏi đến cô thứ ba. Cô này nghĩ một lúc rồi nói: Tôi nghĩ anh ta mang kính áp tròng.Giám đốc rất ngạc nhiên và cho kiểm tra lại thì quả nhiên người trong ảnh mang kính áp tròng. Ông bèn hỏi cô thứ ba vì sao biết được điều đó.- Thì anh ta làm sao mà đeo kính có gọng được, khi chỉ có một tai?

Bao nhiêu tuổiTrên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với

nhau. Một phụ nữ hỏi:- Chị bao nhiêu tuổi rồi?- Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô?- Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai “cô gái”. Sau khi chiêm ngưỡng hai “thiếu nữ” 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất. Hai bà giật mình kêu lên.- Anh từ đâu ra thế này?- Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra.

Kẻ lười biếng nhấtMột chủ trại có mười người làm công trong nông trại, bởi vì không có

người nào năng nổ được như ông ta tưởng, ông bèn nảy ra một kế mà ông tin là sẽ trị cho họ bỏ tật lười biếng. Một hôm, ông bảo:- Các anh này, tôi có việc dê dàng, thoải mái cho người nào lười biếng nhất

23

nông trại này. Một người nào lười nhất bước ra phía trước?Ngay tức khắc chín người trong bọn cùng bước lên.- Tại sao anh không bước ra phía trước cùng những người khác? – Ông chủ trại hỏi người còn lại.Người này đáp:- Mất công quá!

Có biết la ai khôngMấy anh chàng tán gẫu với nhau. Một người hỏi:

- Các cậu có biết Gutenberg là ai không?- Không – những người khác đáp.- Nếu chịu khó đi học buổi tối như tớ, các cậu sẽ biết Gutenberg là người đã sáng chế ra máy in. Còn Parmentier, các cậu có biết là ai không?- Không – những người khác đáp.- Nếu đi học buổi tối, các cậu sẽ biết Parmentier là người đã tìm ra khoai tây. Không chịu đi học buổi tối, các cậu sẽ ngu dốt suốt đời.Nghe vậy, một người bực tức nói:- Được rồi, chúng tớ không biết Gutenberg và Parmentier. Nhưng cậu, cậu có biết Totoche là ai không?- Không.- Thế này nhé, Totoche là thằng cha vẫn đến với vợ cậu trong lúc cậu đi học buổi tối…

Cách mượn đồ hang xómCứ mỗi lần người đàn ông nhà bên đến gõ cửa nhà Robinson là y như

rằng ông ta sẽ mượn một thứ gì đó.- Lần này ông ta sẽ không có cơ hội mượn được thứ gì nữa đâu – Robinson lẩm bẩm nói với vợ – Xem đây này.- Ơ, tôi tự hỏi không biết sáng nay anh có dùng cái cưa máy hay không? – Người hàng xóm bắt đầu.- Ôi, tôi rất tiếc – Robinson nói – Nhưng thật sự thì cả ngày hôm nay tôi phải

24

dùng đến nó rồi.- Nếu vậy thì anh sẽ không cần những cây gậy chơi gôn đâu nhỉ, anh có phiền nếu tôi mượn chúng không? – Người hàng xóm hỏi.

Dai hơnHai chàng trai cùng đến nhà cô gái chơi nhưng cô đã đi vắng. Cả hai

ngồi chờ, người nào cũng muốn cho địch thủ về trước. Một anh hỏi:- Mấy giờ rồi?- Chín giờ rưỡi. Chắc anh bận lắm?- Không. Tôi chỉ sợ anh về muộn.Nghe vậy, anh này liền lấy từ trong cặp ra một quyển tiểu thuyết dày cộm, ung dung ngồi đọc. Anh kia vẫn thong thả nói:- Anh đọc xong, cho tôi mượn đọc với nhé!Lý tưởng

Hai cô gái nói chuyện với nhau.- Này, tại sao con Maria chưa lấy chồng nhỉ?- Nó chờ người đàn ông lý tưởng của nó.- Người đàn ông lý tưởng ấy phải như thế nào?- À, đó là người muốn lấy nó.

Bằng chứng thuyết phục- Làm thế nào mà ông có thể mua được tòa biệt thự sang trọng này

trong khi thu nhập của ông rất thấp? – Kiểm toán viên thuế vụ chất vấn.- Ô! Tôi đâu có mua! – Người đóng thuế đáp – Hè năm ngoái tôi đi câu và bắt được con cá vàng to. Khi tôi gỡ nó ra khỏi lưỡi câu, nó mở miệng nói: “Tôi là một con cá có phép thuật. Hãy thả tôi về với biển cả, tôi sẽ ban cho ông một ngôi biệt thự tráng lệ!”. Tôi ném con cá xuống biển và được tòa biệt thự này…Kiểm toán viên nóng nảy ngắt lời:- Làm sao ông có thể chứng minh chuyện như vậy là có thật chứ?- Bằng chứng đấy! – Người đóng thuế vừa nói vừa chỉ vào ngôi biệt thự.

25

May cho nóNgười vợ kể chuyện với chồng:

- Hôm qua em vào vườn bách thú chơi, một chuyện khủng khiếp đã xảy ra. Có một con sư tử chẳng biết làm thế nào đã ra khỏi chuồng. Em đã đối mặt với nó, đúng lúc nó chuẩn bị nhảy xổ vào người em thì…Người chồng hôi hộp:- Thì sao?- … Thì người nuôi dạy thú kịp thời vào dẫn nó đi…Người chồng thở hắt kết luận:- Vậy là may cho nó đấy!

Mới cướiMột đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù đang

say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ:“Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi”.“Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?” – cô vợ hỏi.“Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia”.“Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?”Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,…Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: “phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu… em biết không… người ta có những cái cốc lạnh băng…”Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:“Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?”Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó. Anh chồng đã hơi tái tái, nói: “Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon… Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa,

26

đồng ý nhé?”“Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?”Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 nón nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng…“Nhưng, nhưng mật ong của anh…ở quán rượu, em biết không… có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế”.Cô vợ trả lời: “Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?… Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?”… và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi.

Ống khói tăcMột người trông thấy ông hàng xóm ngồi trong vườn rau cạnh nhà ăn

cơm một mình. Bác ta ngạc nhiên hỏi:- Sao bác lại ngồi ăn ở đây mà không mang vào trong nhà?Ông hàng xóm ngập ngừng một lúc nói:- Trong nhà khói quá, ống khói nhà tôi bị tắc.- Tai hại quá, ta vào xem đi, tôi sẽ sửa giúp bác.Nói xong làm ngay, ông ta bước vô mở cửa. Đúng lúc ấy bị ngay một cái chổi giáng xuống đầu và tiếng đàn bà tru tréo lên:- Lão già đốn mạt, cút ngay đi không bà giết bây giờ!Ông chạy nhanh ra khỏi nhà và đến bên ông hàng xóm ông đặt tay lên vai bạn và nói:- Không hề gì ông bạn ạ, ống khói nhà tôi thỉnh thoảng cũng bị tắc thế đấy.

Ai lấy?Anh chồng nọc mấy đứa con ra khảo:

- Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:- Sao anh không nghĩ là em lấy?

27

- Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!- Tại sao?- Bởi vì vẫn còn lại một ít.

Phi lờiĐang nói chuyện điện thoại thì có người thập thò ngoài cửa, chị vợ

vội bảo đầu dây bên kia tạm ngừng giây lát:- Này, có chuyện gì thế anh?- Dạ, tôi đến để sửa điện thoại ạ.- Sửa điện thoại? Anh không thấy tôi đang cầm máy nói chuyện sao? Tôi gọi cho chồng tôi, ông ấy nhấc máy nói chuyện và từ lúc ấy đến giờ tôi đã đặt máy xuống đâu. Làm gì có chuyện máy hỏng?- Đúng là lúc chị quay số gọi cho anh ấy thì máy vẫn còn tốt. Nhưng đang nghe được chừng nửa tiếng thì anh ấy thấy mất tín hiệu. Biết là máy ở nhà hỏng, anh ấy báo cho chúng em đến sửa keo chị không biết, cứ nói mãi thì nó phí đi.

Sẽ phải giải thichNgười thuê nhà mới trong một khu nhà tập thể đã vô ý lên nhầm lầu

và tra chìa khóa vào ổ khóa mà anh ta ngỡ rằng căn hộ của mình. Khi anh ta lắc lắc cánh cửa và vặn tới vặn lui chiếc chìa khóa thì một người tiến đến sau lưng anh ta nói:- Ông cần gì ạ?- Không ạ! – Người đàn ông thứ nhất nói – Không hiểu sao cái ổ khóa chết tiệt này, hình như nó bị hóc ấy mà!- Ờ – Người đàn ông kia bảo – Nếu như nó không bị hóc và nếu như chiếc chìa khóa đó mà mở được cánh cửa đó thì cả ông lẫn bà xã tôi sẽ có nhiều chuyện để giải thích cho rõ ràng!

Bằng lòng

28

David là một người bố rất chiều vợ và con. Ông có một cô con gái xinh đẹp đang ở tuổi đôi mươi và đương nhiên, cô bé đã có người theo đuổi.Một buổi tối, David gọi con gái lại:“Người yêu của con vừa xin phép bố cho cưới con. Bố đã bằng lòng. Chúc con hạnh phúc”.Cô bé phản ứng lấy lệ: “Kìa bố, con muốn sống với mẹ…”.“Bố cũng bằng lòng luôn. Con cứ đưa mẹ theo”.

Say quá thểBa người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn

nhà, một gã đập vào cửa và hét lên:- Ông Tư ở đây phải không ?Tiếng phụ nữ trả lời:- Phải.- Bà… bà là ai ?- Tôi là vợ ông Tư.- Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, đưa ổng vô nhà để mấy người kia còn về nhà nữa chứ…

Tri thông minh của phụ nữMột phụ nữ đang lái xe trên đương thì bị một viên cảnh sát chặn lại.

Anh ta yêu cầu cô gái xuất trình bằng lái xe vì cô đã chạy xe quá tốc độ.Cô gái đáp:- Thưa ông cảnh sát, tôi không có bằng lái. Người ta đã tịch thu nó trong lần thứ tư tôi bị bắt quả tang lái xe trong tình trạng say rượu.Viên cảnh sát nghiêm mặt:- Việc này nghiêm trọng đây, hãy cho tôi xem đăng ký xe!Cô gái trả lời:

29

- Tôi không có giấy lái xe vì đây không phải là xe của tôi. Tôi chôm nó từ ga-ra của ông chủ sau khi giết chết ông ấy. Xác ông ta vẫn trong cốp xe đây này!Viên cảnh sát choáng váng lùi lại, đặt tay lên báng súng và dùng bộ đàm gọi tiếp viện. Khi lực lượng hỗ trợ có mặt, cảnh sát trưởng tiến đến gần cô gái, súng lăm lăm trong tay, yêu cầu cô rời xe. Cô gái vui ve tuân lệnh. Cảnh sát trưởng hỏi:- Thưa cô, viên sĩ quan này nói rằng cô thông báo có xác chết trong cốp xe. Xin vui lòng mở nó ra.Cô gái mở cốp xe, giả bộ ngạc nhiên khi thấy nó trống rỗng. Cảnh sát trưởng cũng ngạc nhiên không kém, hỏi tiếp.- Đề nghị xuất trình bằng lái xe và giấy đăng ký xe!Cô gái mở ví và đưa cả hai loại giấy cho ông ta. Cảnh sát trưởng xuống giọng:- Mong cô thứ lỗi, tôi không biết nói gì bây giờ. Viên sĩ quan ở đằng kia nói với tôi rằng cô không có bằng lái, không có giấy đăng ký xe và trong cốp xe chứa một xác chết.Cô gái mỉm cười, nhún vai:- Chắc anh ta cũng bảo với ông rằng tôi lái xe quá tốc độ, phải không?

Chẳng nghe thấy gì cảThầy giáo tre hỏi học sinh:

– Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?– (Im lặng)– Thầy cao giọng hỏi đầy ve ám chỉ: Nào Peter, em có biết không?– Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.- Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không?– Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già?– Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.

30

Khó cứuHai chiếc xe máy đâm sầm vào nhau, tài xế văng ra mỗi người một

góc, bất tỉnh.Người đi đường thấy vậy bèn vực một người dậy, trấn an:– Ông bị thương nặng rồi, nhưng yên tâm, tôi sẽ đưa ông tới nhà bác sĩ. Chỉ cách đây 50 mét thôi.– Ôi, đó chính là tôi đấy – nạn nhân thều thào.– Không sao, đầu đường bên kia cũng có một bác sĩ rất giỏi.– Ông ấy nằm ngay kia kìa.

105-kg-vangNửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy

họng súng đen sì gí vào đầu:- Các ông cần gì ạ?- Vàng- Bao nhiêu?- 100 kg- 105 kg được không?- Quá tốt- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này!

Ai lăng nhăngMột đôi nam nữ đang ngủ như hai đứa tre vô tội. Tới ba giờ sáng, đột

nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài. Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên với người đàn ông,“Chết rồi! Chồng em về đấy!”Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường trong trạng thái trần như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ô tô.Vài phút sau, anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ: “Tôi là chồng cô

31

đây, đồ hư hỏng!”Người phụ nữ hét lại: “Ờ? Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng!”

Người chủ gia đìnhÔng chồng đọc xong quyển sách “Người chủ gia đình” cảm thấy hào

khí ngút trời. Ông ta xồng xộc đi vào nhà, tiến đến trước mắt vợ, chỉ tay vào mặt cô ta và ưỡn ngực cất giọng sang sảng.- Từ giờ trở đi, tôi muốn cô biết rằng tôi là người chủ của gia đình này và mỗi lời tôi nói ra đều là mệnh lệnh. Tôi muốn cô nấu cho tôi một bữa thật ngon tối nay. Khi tôi ăn xong, món tráng miệng phải được lập tức mang ra. Rồi kế đó, cô phải mở vòi nước vào bồn tắm để tôi thư giãn. Và, khi tôi tắm xong, thử đoán coi ai sẽ là người mặc đồ và chải tóc cho tôi?Người vợ nhướng lông mày:- Người liệm xác, phải không?

GấpTrước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại

nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: “Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ”. Mọi người tỏ ve thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: “Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai…bao cao su”…

Ân hậnHai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ

bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi: - Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không? Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời: - 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi

32

không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi

Yếu nhânGiáo Hoàng vừa kết thúc chuyến nghỉ mát và đang trên xe limousin

tới sân bay. Chưa bao giờ lái một chiếc xe như vậy, ông yêu cầu tài xế lái xe cho mình lái một lúc. Tài xế chuyển ra đằng sau và Giáo Hoàng cầm tay lái.Khi bắt đầu phóng đến 90 dặm một giờ, Giáo Hoàng bị đội tuần tra giao thông bắt tạt vào lề. Người cảnh sát đi đến cửa sổ xe, nhìn vào trong một lúc, rồi nói:- Đợi một lúc, tôi cần phải gọi điện.Cảnh sát gọi điện và yêu cầu được gặp sếp. Anh ta báo cáo:- Tôi đang xử lý một yếu nhân phạm luật và tôi muốn biết mình phải làm gì.Sếp hỏi lại:- Ai thế? Một thượng nghị sĩ chăng?- Không, còn quan trọng hơn thế nữa.- Đó là ngài thống đốc phải không?- Không. Quan trọng hơn.- Tổng thống?- Không. Quan trọng hơn.- Vậy thì tóm lại đó là ai mới được chứ?! – Đầu dây bên kia mất bình tĩnh la lớn.- Tôi không biết! – Viên cảnh sát nói. – Nhưng Giáo Hoàng làm tài xế cho anh ta.Ý nghĩa của giấc mơ

Sáng thức giấc, vợ nói với chồng: “Em vừa mới nằm mơ là anh mua tặng em một cái vòng cổ bằng ngọc trai nhân dịp sinh nhật em. Anh nghĩ rằng như thế là nó có nghĩa gì?”- Đến sinh nhật em em sẽ biết. – Chồng đáp.Vào ngày sinh nhật của vợ, người chồng về nhà với một cái hộp nhỏ và đưa nó cho cô ta.

33

Rất vui sướng, cô mở nó ra, và chỉ tìm thấy một quyển sách nhỏ với tựa đề: “Ý nghĩa của những giấc mơ”

Hang siêu mỏngMột người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood

với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.- Cái này giá 200 đô. – Cô ta nói- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.- Đây, cái này giá 250 đô.- Tôi cần loại mỏng nữa.- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.- Được! Tôi lấy cái này!Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu”.Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không… mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:- Anh thấy thế nào?- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là cái áo đi chứ nhỉ?

Tuyển tập VôVaVào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:

34

- Đố các em cái gì nhẹ nhất.Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâuCô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.- Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạCô giáo đỏ mặt:- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tườngVova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.Cô giáo lại đố:- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhấtCả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồiYên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu- Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được.

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?- Bê tông ạ!Cô giáo:- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?- Con bò ạ!

35

- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:- Đúng là lũ điên!Cô giáo:- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?Vova:- Thế em hỏi cô một câu được không?Cô giáo thận trọng:- Em thử nói đi!- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.Vova xoa xoa má:- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa.

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.Vova:- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ...- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

36

Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.Thầy hiệu trưởng:- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy? Vova:- 9!- Đúng rồi! Thế 6x6?- 36!- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyểnVova lên lớp 3!Cô giáo:- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?Vova thoáng nghĩ và trả lời:-Chân!-Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2chân?-Bắt tay!-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:- Cái túi!Cô giáo:-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!Hiệu trưởng:- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng,đến tôi thậm chí còn nhầm!

37

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.-Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.

Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị Maria!- Không phải nói to vậy, này cho em 2 rúp.- Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa.- Thừa ???- Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 1 rúp.

Cô giáo nói với học sinh:- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái "C".Vova giơ thẳng tay :- Thưa cô em ạ!Cô giáo:- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái "B".

Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?Bé Vôva nhanh nhảu:

38

- Cái ghế ạCô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn.Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:- Thưa cô, con chó ạ.- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo co.Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài,tròn tròn , đầu đỏ đỏ...Chưa nói hết câu, cô giáo đă nổi giận ngắt ngang:- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậyNước mắt lưng trong, bé Vôva thút thít trả lời:- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.- Ở đâu ra thế?- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!

Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:- Mẹ ơi tre con sinh ra như thế nào?Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:- À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ.

39

Vova chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:- Thấy chưa, thế mà ấy cứ lo. Lại nhé!

Vova học lớp một. Cô giáo lên lớp đứng trên bục giảng sơ ý thả một tiếng thơngọt ngào "pứ". Xong cô giáo giả vờ làm rơi phấn, rơi thước ke, xoa xoa gót giầy xuống sàn, di di tay lên bảng... hòng che đi.Vova ngồi ngay bàn một, thấy cô giáo làm nhiều trò quá thản nhiên thốt ra buông thõng một câu: "Đếch giống!"

Vova hỏi mẹ:- Mama, Có phải sự thật là chúng ta được chúa nuôi không?- Nói chung là vậy.- Còn tre con thì được sinh ra bằng rốn!.- Hiển nhiên.- Còn quà thì được ông già tuyết tặng?- Đúng.- Vậy thì chúng ta cần Papa để làm gì?!!

Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúicho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này

40

cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:"Không mở được cửa sổ!"

Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi:” Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."

Cô giáo mặc mini jupe bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:- Natasha, sao em cười ?- Thưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!- Ivan, sao em cười ?- Thưa cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!- Ruka, sao em cười ?- Thưa cô... vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:- Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về?- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!

41

- ...

Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.- Vì sao vậy?- Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy

Một hôm, cô hàng xóm gọi vôva sang và hỏi:- vôva nếu cô cho cháu chọn giưa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào!vôva cười: -cháu lấy 1 đồng ạ! cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng! cả tháng sau ai ai cungthử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng : thằng vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng! tin đến tai mẹ vôva, bà liền nọc vôva ra đánh 1 trận rồi than:-trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ k0...vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm,:-khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé!

Đã từ lâu vào mỗi đêm Vôva vẫn thường nghe mẹ đay nghiến ông bố vô dụng (lúc xung trận thì toàn bắn đạn lép) híc híc... mặc dù là tre con nhưng Natasa là bạn của Vôva cũng đã cho cậu biết thế nào là đạn xịt...+ Bỗng một hôm Bố Vôva gọi cậu ra và nói ... "mẹ con đã có em bé, con sắp

42

được làm anh roài... và ông cười mãn nguyện..Nhưng ngược lại Vôva lại rất đăm chiêu, thấy vậy Bố Vôva liền hỏi:- Con sao vậy ? không thích có em à?....- Con rất thích , nhưng bố đã nghi cho ai chưa?-Vôva hỏi lại

Mẹ của Masha chạy sang than phiền với bố của Vô va- Ông sang mà xem kìa, con trai ông đang chơi trò bác sĩ với con gái tôi kìa- Ồ... Chúng nó lớn rồi, tìm hiểu về sinh lý cũng là chuyện bình thường, có gì phải lo lắng?! - bố Vô va vừa đọc báo vừa thản nhiên trả lời- Trời ơi! Tìm hiểu sinh lý thì đã đành, đằng này con trai ông đang mổ ruột thừa cho con gái tôi đây này.

Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?- Cháu lên tám. - Vôva đáp.Cô thu ngân hỏi tiếp:- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ

Vova 5 tuổi đi dạo phố với mẹ, bỗng thấy giữa đường có 2 con chó, 1 trên 1 dưới.

43

Vova lấy làm lạ hỏi:- Mẹ ơi, 2 con chó nó đang làm gì vậy hở mẹ?- Ờ...........ờm............nó đang cõng nhau đó con....- Thế nó cõng nhau đi đâu vậy, mà con kia đâu có què đâu sao mà phải cõng?- À.......... thì con trên bị bệnh nên con kia cõng nó đi chữa bệnh đó con.Vova reo lên:- À , con biết rồi.... con đó nó bị bệnh kinh phong phải không? Hèn chi nó cứ giựttới giựt lui hoài... kinh quá

Nhà VoVa chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!Nhưng dở cái là VoVa bắt đầu đi học, cái tuổi ti hí đang kỳ sung mãn, đâm ra bố mẹ rất khó xử!Hôm ấy, vào dịp nghỉ lê, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào VoVa được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho VoVa cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng.....

Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo VoVa ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng..... VoVa ok liềnThế là công vụ bắt đầu :VoVa : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng.....Bố : Hự.... ự....ừ còn gì ko?VoVa : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắngMẹ : Á.....a.....còn gì nữa con?.....nữa.....Vova : Hết rồi, con vào nhé?Bố, Mẹ : Từ từ đã ...... nhìn sang nhà bác Ivan xem nào?VoVa : À, hai bác ấy đang " xxx "

44

Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?Vova: À, Con Natasa cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!

Một buổi sáng, vợ chồng quên đóng cửa buồng khi ''ân ái'', Vova đi qua thấy lạ bèn hỏi mẹ: ''Mẹ đang làm gì thế?''Mẹ Vova vốn thông minh nên nhanh nhảu đáp: ''à, bố mày bụng to quá, mẹ phải ngồi lên như thế này cho ông ấy bớt bụng to ấy mà''Vova đáp: ''Mẹ làm thế chỉ vô ích thôi vì hàng ngày khi mẹ vừa đi khỏi nhà là bà hàng xóm lại sang thổi bụng bố con to thêm a'!''.

Bé Vova đi học lớp 1. hôm nay cô giáo dạy vẽ và kêu mỗi bé hãy tự vẽ một bông hồng theo cách suy nghĩ và trí tưởng tượng của mình. Và Vova nắn nót vẽ để nộp bài cho cô giáo như các bạn.Cô gíao say sưa chấm bài, hết bài này đến bài khá, bỗng nhiên cô dừng lại và ánh mắt tỏ ve ko hài lòng. Cô kêu tên Vova lên và cô hỏi:" Cô thật bất ngờ trước bức tranh bông hồng của con. Hãy nói cho cô biết đã bao giờ cô dạy con vẽ bông hồng có chân ko?"Vova ngây thơ mắt ngấn lệ : thưa cô vì tối qua con nghe ba con nói với mẹ con rằng "bông hồng bé nhỏ của anh ơi, em hãy... dang hai chân ra đi!"

Mẹ Vova sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vova quát.- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả comdom mà lại!. .

45

Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa tre ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!" Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.

Vova chạy lai hỏi mẹMe ơi, tre con có sinh em bé được không?- KhôngNó liền quay sang nói voi Natasa- Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn ke ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.- Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?- Cô giáo : Chắc chắn

Vô va đi học về, mặt buồn thiuBố hỏi: Vô va, sao buồn thế?

46

Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục- sao lại bị điểm0, con giỏi thể dục lắm cơ mà- Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc".Bố Vova: Thế thì đứng bằng chim à!!?Thì con cũng nói với cô thế Vova trả lời

Một hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova:- Tớ biết người lớn làm thế nào để đe con rồi.Vova tặc lưỡi:- Tưởng gì... Tớ còn biết làm thế nào để không đe nữa kia!

Vô va đi học về, mặt buồn thiuBố hỏi: Vô va, sao buồn thế?- Con bị điểm 0 môn Văn- sao lại bị điểm 0 hả?- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo- Thế con đặt thế nào?- Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!-???- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.

Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:

47

- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?Natasha băn khoăn đáp:- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?

Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đánh liều nói 1 câu :- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.Bỗng Vova cười ha hả:- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!

Cô giáo hỏi Vova:- Tại sao hôm qua em không đi học?Vova giải thích:- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.Cô giáo:- Được rồi.Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi: - Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?Vova:- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.

Cô giáo vào lên lớp không thấy Đima đâu liền hỏi Vova:- Đima đâu rồi?

48

- Thưa cô em và Đima thi xem ai thò đầu ra cửa sổ nhiều hơn và cuối cùng bạn ấy đã thắng ạ!!

Băng trên sông sắp tan. Có một cậu bé đang chìm dần xuống nước. Vôva nhảy ngay xuống nước và kéo được cậu bé đó lên.Trong giờ học cô Ivanova nói:- Các em, Vôva của chúng ta đã lập một chiến công - cứu người! Giờ thì bạn ấy sẽ kể cho chúng ta nghe câu chuyện đó.Vôva- Ơ, biết kể cái gì bây giờ? Thôi được rồi. Đầu tiên em cho cái thằng ngu đó mượn bánh xe trượt băng....

Vôva và cả lớp được đi ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?- Cô ấy có cánh tay đẹp.- Cô ấy có đôi chân dài- Cô ấy có khuôn mặt khả ái- Cô ấy có bộ ngực đẹpVasia, em thích cái gì?- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.- Vôva, em đi đâu?- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.

49

Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!Giọng Vova:- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!

Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xâyxuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?- Chú ấy bảo : Thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.

50

Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.- Thật không? Tại sao?- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.

Cô giáo:- Petia, bố em làm nghề gì?- Kỹ sư- Lena, thế bố em làm nghề gì?- Giám đốc nhà hát- Vova, thế còn bố em?- Ông ấy chết rồi.- Thế ông ta làm gì trước khi chết?- Rên rỉ

Một lần Vôva hỏi đứa bạn gái cùng lớp 1Mình tè bằng chim còn bạn tè bằng gì?Đứa bạn trả lời (mình tè bằng B...)Vôva lại hỏi, không biết Cô giáo tè bằng cái gì nhỉ?Đứa bạn gái của Vôva liền chạy đi xem, lúc sau nó chạy lại và thì thầm:Tớ thấy cô giáo tè bằng gì rồi "Cô ấy tè bằng bàn chải"

Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trể, cô giáo hỏi- mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trể vậy?Vôva: Dạ sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau ạ!cô giáo: hàng xóm cãi nhau thì mắc gì em đi trể?Vova: Dạ một chị đòi lột quần chị kia nên em cứ chờ mãi ạ!

51

cô giáo: ????

Bài tập làm văn của Vôva chỉ viết mỗi một dòng: "Cô ơi, em yêu cô!".Cô giáo đọc xong rồi viết lại: "Nhưng mà cô không thích tre con".Vôva lại viết tiếp: "Cô đừng lo, chúng ta sẽ phòng ngừa đàng hoàng chứ"!!!

Vova và Natasha, bạn thân lớp mẫu giáo của mình, ở nhà xem phim với ông nội. Đến đoạn xxx, ông nội bắt hai đứa quay đi. Vova còn hỏi vọng lại:- Họ đang làm gì đấy hả ông?- À, người ta đang chữa một căn bệnh nào đó.Vova quay sang thì thầm với Natasha:- Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá. Hay chúng mình nói cho ông biết là bệnh gì đi?

Trong tiết Tập làm văn, thấy Vova luôn là người hăng hái, cô giáo gọi Vova lên bảng:- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn...Vova bắt đầu hồn nhiên:- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em....- Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắpnơi.... - Tuyệt vời..., thật tuyệt... - lại tiếng xuýt xoa.- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái....

52

- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay... - cô giáo hoảng hốt.- Nhưng chú gà trống nhà em đâu có chịu xuống ngay, thưa cô...? - Vova vẫn hồn nhiên trả lời

Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Vova và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính, Masa bảo:- Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt.- Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó

Hôm sau nữa, vô va đi học về mặt vẫn buồn thiu. Bố hỏi:- Vô va sao con lại buồn thếVô va: con bị 0 môn sinh vật- Sao lại bị 0- cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay.- ví dụ 1: con dơi - giỏi lắm - ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!

Hằng ngày khi Vô-va đi học về đều bị mẹ hỏi han về chuyện trong lớp. Hôm nay vừa về đến nhà mẹ nó cũng hỏi vậy và Vô-va trả lời: "Mẹ, hôm nay con có 1 màn thoát y với cô giáo!" Bà mẹ lập tức nổi khùng:"Đi về phòng, chờ đến khi nào bố mày về bố sẽ cho mày 1 trận!" Vậy là cu cậu đi về phòng và cuối cùng bố Vô-va cũng đi làm về và lên phòng Vôva.Cậu bé lặp lại :"Bố, hôm nay con đã có *** với cô giáo". Bố Vô-va rất tự hào về thằng con mình "Làm tốt lắm, con trai! được Để bố dẫn con đi mua chiếc xe đạp màu đỏ mà con thích" Hai bố con liền đi ra tiệm và ông bố mua

53

cho Vô-va chiếc xe đạp. Sau đó ông nói "Thế nào, con có muốn chạy nó về nhà không?" Vô-va " Không đâu,mông con vẫn còn đầy lằn roi!"

Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố tò mò hỏi.Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại được nhưng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng.""Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trớc cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trớc cửa là mẹ tặng con đấy."

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"Vôva trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang.Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói:"Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"Vôva lầm bầm:"Em đâu biết rê nó dài đến thế"

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:

54

- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?Vova giơ tay:- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p!Cô giáo không kìm chế nổi:- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?Vova đã ra tới cửa:- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

Thầy giáo cảnh cáo học sinh:-Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra ví dụ?-Em ạ -Vova đứng dậy- Cô em luôn hôn con vẹt của mình.-Thì sao??...-Con vẹt phát điên.

Cô giáo gọi bố Vova đến và nói:- Con ông đấy, Nó doạ là sẽ làm thịt tôi- Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn? Ông bố có ve quan tâm- Thằng bé, thằng Vova ấy- Vova à, Thằng này mà đã nói là nó làm thiệt đóNói đoạn ông bỏ ra về.

Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.Thầy giáo hỏi :- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??Vova nhìn lên trần nhà và đếm:

55

- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!- Sai rồi, có năm cái.Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!Vova thản nhiên đáp :- 5 cái ạ!!!- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!- Em mang thưa thầy!!!Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!

Hãi quáHai người bạn gặp nhau, một người hỏi: - Thế nào, chuyến đi nghỉ của

cậu tốt đẹp chứ? - Thời tiết tuyệt vời, nhưng việc ăn uống tệ quá! Tớ đã phải về sớm hơn dự định. - Cậu bị ốm ư? - Không. Tớ trọ tại nhà một nông dân ở trên núi. Ba ngày đầu, toàn ăn gà, vì đàn gà bị rù, phải giết gấp. Ngày tiếp theo, con bê của gia chủ bị ốm, thế là lại phải ăn thịt bê một tuần liền. Nhưng đến đầu tuần này, bà mẹ vợ ông chủ lại ngã bệnh. Vì vậy tớ phải chuồn gấp!

Thâm Người phục vụ vô cùng ngạc nhiên khi thấy vị khách thì thầm điều gì

đó với con cá chiên đang được đặt trên chiếc đĩa trước mặt ông ta. - Xin lỗi vì hơi tò mò, nhưng ông nói chuyện với cá đấy ạ? - Vâng. - Lạ thật. Thế nó có hiểu ông không? - Có chứ! - Ông hỏi nó điều gì? - Thì... về bà con thân thuộc của nó. - Rồi nó nói sao? - Chẳng có gì đặc biệt. Nó nói rằng nó không biết gì, vì nó rời sông đã cả tháng nay rồi.

Lợi dụng

56

Trong một toa tàu, cô gái bực mình nói: - Cái anh này kỳ ghê, ngủ mà cứ dựa vào mình người ta, lợi dụng hả? - Xin lỗi cô em! Nếu cô em không vừa ý, cô em có thể lợi dụng lại tôi.

Huấn luyện Nhà bác học nuôi 2 con thỏ, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì

bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công. Một ngày nọ, 2 con thỏ nói chuyện với nhau: - Mày thấy không, mình đã huấn luyện được gã đó, mỗi lúc bấm nút là gã lại đem đồ ăn đến cho mình!

Con bò Có một anh chàng đang đeo đuổi tán tỉnh cô nàng nọ. Một hôm, chàng

rủ nàng đi uống nước, họ kêu hai chai sữa tươi. Vì đây là lần đầu tiên hẹn được nàng nên anh ta không biết phải nói gì. Đột nhiên, nhìn thấy hình con bò trên chai sữa, chàng mới hỏi: - Đố em, giữa em với con bò có cái gì giống nhau? Cô gái rất bất ngờ về câu hỏi nên không biết trả lời thế nào. Chàng nói: - Đó là, con bò đeo vòng cổ, còn em thì đeo dây chuyền. Sự so sánh của chàng trai làm cô gái thẹn đỏ mặt và giận dữ. Nàng mới hỏi: - Anh có thấy anh và con bò khác nhau chỗ nào không? - Không, anh không thấy. - À, dĩ nhiên là không khác nhau rồi.

Gara ôtôNhà kia có hai vợ chồng tre và một đứa con trai chừng 3-4 tuổi.Một

đêm nọ chờ cho thằng con ngủ thật say,hai vợ chồng tranh thủ"hoạt động du kích". Thằng con đang ngủ bỗng nghe thấy tiếng "lục cục,lịch kịch",nhưng vì nhìn xung quanh tối đen như mực nên nó liền hỏi: -Ai đó? Bố nó liền trả lời: -Bố đây. Nó lại hỏi: -Bố đang làm gì vậy? Bố nó lại nói:

57

-À bố đang cho ôtô vào gara con ạ. Thằng con vẫn còn đang mơ màng ngái ngủ nên hỏi lại bố: -Thế bố cho con gửi nhờ cái xe đạp của con có được ko? Bố nó liền nói: -Không được đâu con ơi, gara nhỏ lắm ôtô bố vào mà còn để hai bánh sau ở ngoài đây này.... Con:...???!!

Bã thuốc Trong cung vua Càn Long, mấy chục cung tần mỹ nữ đang độ xuân

sắc, đầy khát khao... nhưng mỗi ngày một héo hon vì vua hầu như chẳng dòm ngó tới. Một hôm Càn Long tới thăm thấy tình cảnh như thế mới hỏi vị thái y đi cùng tại sao lại như thế và giao cho vị thái y tìm cách chữa trị cho họ keo phí ...của trời. - Bệ hạ yên tâm, hạ thần đã có thuốc đặc trị! Đúng một tháng sau, vua quay trở lại thăm thì thấy thấy tất thảy cung tần mỹ nữ trước kia héo hon nay tươi cười, hồng hào, quyến rũ lạ thường. Vua mừng lắm mới hỏi vị thái y: - Nhà ngươi có thuốc gì mà hay vậy? Vị thái y chỉ vào góc nhà. Có mấy cụ già lụ khụ đang nằm dặt dẹo, thở hắt ra ở xó nhà... - Thưa bệ hạ, kia là bã thuốc đấy ạ!

Giọt máu của trang sinh viên Chàng sinh viên nọ đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi

nhằm cánh tay chàng xông tới . Muỗi ta đốt được một lúc thì bị phát hiện, chàng sinh viên giơ tay lên định đập, con muỗi cất tiếng run run nói: - Xin chàng hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình... giọt máu của chàng! Nói xong, muỗi ta... lặc lè bay đi!

58

Sinh viên Việt Nam giỏi nhất Một cuộc thi nhịn đói được tổ chức. Thành phần tham dự gồm: một

nhà sư Trung Quốc, một tu sĩ Ấn Độ và một sinh viên Việt Nam. Mỗi người sẽ bị nhốt trong một căn phòng đóng từ bên ngoài và sẽ phải nhịn ăn, nhịn uống hoàn toàn; nếu ai không chịu đựng nổi nữa thì bấm một nút ở trong phòng, sẽ có người cho ra. Ai chịu được lâu hơn thì thắng. Cuộc thi bắt đầu... Nhà sư Trung Quốc biết võ Thiếu Lâm nên đã vận dụng khí công, người này chịu được mười lăm ngày thì bỏ cuộc. Tu sĩ Ấn Độ rất quen với những kiểu hành xác nên nghĩ rằng mình đã chắc phần thắng. Được một tháng, tu sĩ Ấn Độ ấn nút và thực sự kinh ngạc khi anh sinh viên Việt Nam vẫn chưa ra. Một tháng 5 ngày, vẫn chưa thấy dấu hiệu gì từ anh sinh viên. Một tháng 10 ngày, vẫn vậy. Đến một tháng 15 ngày, ban tổ chức vì sốt ruột nên quyết định tự mở cửa để chúc mừng người thắng cuộc. Trong phòng là một hình người da bọc xương, miệng thều thào: - Cái...cái...nút...hư...hư...rồi!!!

IT girl Lần đầu làm chuyện ấy với bạn gái là dân IT đặt tay lên ngực nàng,

chàng khẽ hỏi 1 cách tò mò: - Cái gì đây?- Dàn loa 2.1, Cô nàng khúc khích trả lời. - Cái gì đây? - Nút chỉnh volume - Sao anh vặn max mà không có tiếng? - Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ.

59

Mua thuốc 3 đứa tre vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam

thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì- Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.

Không đề Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ

trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhem, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán nghĩ bụng: "Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấyBa Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!". Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui...^_^Chưa bao giờ

Có 1 thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm. Thế là nó bị các nhà sư đánh cho 1 trận . Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó ra . Bố nó gặp nhà sư và nói: Tại sao ông chửi con tôi?Thiện tai thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ, nhà sư nói. Thế sao ông đánh con tôi?Thiện tai thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ .Cái ông này, đã đánh con tôi sao còn kô nhận. Có giỏi thì đánh tôi đây này. Nhà sư trả lời: Thiện tai thiện tai, bần tăng chưa ngán ai bao giờ .^_^

60

Chang Rể Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm,

nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng. Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang: Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho. Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói: - Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây. Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp: - Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi. Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo: - Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ". Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên: - May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất. - Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn. Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn: - Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ! Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát: - Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.

Má không cho

61

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : - Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : "7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé" 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : " sao bà không ra" Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : " má không cho em đi!

Tau chệch đường ray Một chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cực cao thì trật đường ray.

Nó lao xuống một cánh đồng và chạy thẳng vào rừng. Nhân viên soát vé chính chạy vào khoang lái, hỏi bác lái tàu: - Anh đang làm gì thế hả? - Thưa sếp, có một thằng dở hơi nằm trên đường ray. - Sao anh không cán cho nó chết đi cho xong? - Thì tôi đang cố đuổi kịp nó đây.

Chỉ đến măt cá Có hai anh chàng nọ leo lên mái nhà để gắn anten, loay hoay làm sao

thì làm ngã cây thang. Cả hai chờ đến tối mà chẳng có ai đi qua để nhờ dựng cây thang lên giùm nên hai anh quyết định tìm chổ nhảy xuống. Cuối cùng, chỉ có cái thùng ủ phân của chủ nhà là có thể nhảy xuống được. Một anh nhảy xuống thùng phân trước. Anh còn lại hỏi bạn mình: "Phân có nhiều lắm không?". Anh bạn trả lời:"Chỉ ngập đến mắt cá thôi." Anh còn lại bèn nhảy xuống thì bị phân ngập đến mũi, bèn trách bạn: "Ngập đến mũi mà cậu nói chỉ đến mắt cá.". Anh kia trả lời: "Tớ cắm đầu xuống trước." hehee

Trên xe bus

62

Có một người phụ nữ dẫn con đi lên xe buýt. họ ngồi gần ông tài xế. Ông tài thấy đưa bé liền chê: -Tôi chưa từng thấy đứa bé nào xấu thế này! người phụ nữ kia tức lắm bèn bỏ xuống dưới ngồi gần một người đàn ông nọ và kể hết nỗi bực dọc cho người kia nghe. Nghe xong người đàn ông có ve phẫn uất: -Đồ vô liêm sỉ! lão này phải xử mới được. chị cứ lên trút giận vào lão, đánh cho lão một trận cho thoả cơn tức đi. còn con khỉ này cứ để tôi canh cho...!

Chuyện họp hanh Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới

ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói: - Mả cha các đồng chí... Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp: - Mả ông các đồng chí... Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Ông lại tiếp: - Mả cụ các đồng chí... Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói: - đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh ...Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta!

Tâm thần đi chơi. Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân

công : - Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế - OK Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng : - Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên. - Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn...

Hai con ma

63

Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ô tô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn. Chợt một con ma bảo: - Chờ tao chút- rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ - Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vây?- Con ma kia ngạc nhiên hỏi - Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à ???

Con ga trống Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà

mái rồi tới vịt mái khiến chúng đe liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà trống mở hé mắt nói: - Ông đi chỗ khác đi keo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ

Không thể băt chước Trong toa tàu nọ có sáu vị khách, ba người là kế toán và ba người là

luật sư. Trong chuyến đi, ba vị kế toán mua đủ ba vé còn ba vị luật sư chỉ mua chung một vé. Đến lúc soát vé, cả ba vị luật sư đứng lên đi vào nhà vệ sinh, người soát vé gõ cửa, một vé được chìa ra khe cửa. Chuyến đi đến đích an toàn. Chuyến về, ba vị kế toán rút kinh nghiệm chỉ mua một vé cho cả ba. Còn ba vị luật sư lại không mua vé. Khi người soát vé chuẩn bị đến, ba vị kế toán đứng dậy vào nhà vệ sinh, ba người luật sư cũng đứng lên vào nhà vệ sinh bên cạnh, nhưng một người trước khi vào đã gõ cửa phòng vệ sinh có ba vị kế toán. Cạch... cạch... một tấm vé chìa qua khe cửa, vị luật sư cầm lấy và bước nốt vào nhà vệ sinh!?

Ngoan đạo

64

Chủ nhật đẹp trời, mục sư quyết định vào rừng đi săn. Qua khúc quanh nguy hiểm, ông va phải một con gấu lớn và ngã lăn xuống sườn núi. Khẩu súng văng xa còn ông bị trẹo cả hai chân. Con gấu hung tợn xồng xộc lao tới trong khi mục sư không thể chạy trốn. "Lạy Chúa! - ông cầu nguyện - Xin Người hãy tha lỗi cho con đã trốn buổi lê chủ nhật để đi săn. Giờ đây con chỉ xin Người một ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành một con chiên ngoan đạo. Chúa ơi! Con xin Người!..." Phép mầu đã xảy ra. Ngay lập tức, con gấu quỳ gối bên cạnh ông mục sư, chắp đôi bàn chân trước đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện: "Tạ ơn Chúa! Xin cảm ơn Người đã ban cho con bữa ăn ngon lành này!...".

Bai diên văn hay chết người Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi

dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết. Ai sẽ là vật tế thần đây? Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to: - Hy sinh cao đẹp là bất tử! Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!

Cao tay Có ba shop thời trang nằm kề nhau nên cạnh tranh kịch liệt, shop bên

phải trưng bảng quảng cáo: "Chuyên bán thời trang cao cấp dành cho nghệ sĩ". Ngày hôm sau shop bên trái cũng dán một tấm bảng: "Chuyên bán thời trang môđen dành cho những cô gái tre xinh đẹp nhất". Và hôm sau cái shop bị kẹt ở giữa treo ở cửa một tấm bảng to đề hai chữ: "Lối vào".

Còn xanh

65

Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi: - Các anh làm gì ở trên đó thế? Các bệnh nhân đồng thanh nói: - Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết. Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói: - Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò "chín" đi. Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : "Tao chín rồi, tao rụng đây" , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh "bộp" một cái, mỉm cười thú vị. Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: "chín rồi", và buông tay rơi xuống đất. Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu: -Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được. Thế là các bệnh nhân nói: "Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng" và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi!

Chuột say Trên bàn nhậu, ba con chuột lè nhè với nhau. - Tớ rất thích các loại

bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách tập thể dục , con thứ nhất nói.

- Còn tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ hay xay nhuyên rồi uống chung với cà phê mỗi sáng , con thứ hai nói.

- Xin lỗi, tớ có hẹn với đi chơi với một con mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được, con thứ ba nói trước khi bỏ đi.

Thay đổi ý kiến Một người lính tương lai biết rằng mình sắp phải sang Việt Nam nên

quyết định tự tử bằng cách lên cầu Brooklyn ở New York. "Dừng lại, chàng trai." Một người đàn ông chặn anh ta lại. "Hãy nói chuyện với ta đi. Có thể rồi cậu sẽ thay đổi ý định đấy." Họ nói chuyện với nhau trong nửa giờ. Sau đó cả hai cùng nhảy xuống nước.

Lời nguyền

66

Ở một làng nọ có một gia đình mới cưới vợ cho con. Sau một thời gian, người con dâu có mang và đe một đứa con trai rất khỏe mạnh. Trong ngày đầy tháng của cháu bé, gia đình quên mất mời một người già trong làng. Bà cụ rất tức giận và nói một lời nguyền: "Đứa bé gọi tên ai trong gia đình, người đó sẽ chết." Khi đứa bé biết nói thì cả gia đình đã quên lời nguyền kia. Một hôm đứa bé gọi "Bà ơi", thế là hôm sau bà ngoại nó chết. Khi đứa bé gọi "Mẹ ơi", thì người mẹ cũng ra đi ngay trong đêm ấy. Hôm sau nữa, đứa bé gọi "Bố ơi", người bố chán nản, chẳng thiết ăn thiết uống, lên giường nằm chờ chết. Nhưng sáng hôm sau, ông ta thức dậy, thấy mình vẫn sống sờ sờ. Chợt nghe tiếng khóc bên hàng xóm, thì mới hay. Người hàng xóm đang khỏe mạnh thì bỗng chết sáng nay.

Thờ ơBush và Powell đang ngồi trong quán bar. Một anh chàng bước vào và

hỏi người bồi, "Có phải Bush và Powel đó ko?". Người phục vụ đáp, "Đúng, họ đấy". Thế là anh chàng kia bước đến và nói, "Xin chào. Các ngài đang làm gì vậy?" Bush nói, "Chúng tôi đang chuẩn bị kế hoạch Chiến tranh thế giới thứ III". Anh chàng kia hỏi, "Thật thế à? Điều gì sẽ xảy ra vậy?" Bush nói, "Chúng tôi sẽ giết 10 triệu người Afganistan và một người sửa xe đạp." Anh chàng kia la lên, "Tại sao các ngài lại giết một người sửa xe đạp?!" Bush quay sang Powel và nói, "Thấy chưa, tôi đã bảo ông là không ai lo lắng cho 10 triệu người Afganistan kia đâu mà!"

Phân biệt

67

Hai chú bé một da đen, một da trắng vừa sinh ra đã chết, linh hồn cả hai bay lên thiên đàng, gặp thánh Pie. Thánh nhìn chú da trắng rồi mỉm cười thật dê thương : con mới sinh ra đã chết, ta sẽ cho con một đôi cánh, con sẽ làm thiên sứ. Quay sang chú đen, thánh mỉm cười còn dê thương hơn : ta cũng cho con một đôi cánh. Chú đen mừng rơn. Con cũng làm thiên sứ??. Không con sẽ làm con muỗi.

Thông minh John và Cathy đang ngủ với nhau thì John nói -Cathy em có biết là có

117.000 con bò xạ ở Alaska không? -Không em không biết, dời ơi anh thông minh thật, Cathy đáp -Và Cathy, em có biết là có 482.000 con gấu xám Bắc Mỹ sống ở Alaska không? -Không em không biết, anh thông minh thật. -Và Cathy em có biết là có hơn 2 triệu con tuần lộc sống ở Alaska không?-Không, Cathy nói, làm sao mà anh thông minh đến thế? John đáp -Em có nhớ mùa đông vừa rồi khi chúng ta hết giấy vệ sinh và phải dùng giấy lấy từ tạp chí ra không? -Có, em nhớ, Cathy nói. -Ừ, và em vẫn còn trang 63 của tờ Ðịa lý quốc gia dính ở đằng sau đấy.

Bi Quyết Có hai bí quyết để thành công:

-Đừng bao giờ nói hết những gì mình biết. -...

Không ngờ .. -Cậu sao thế này? Lại bị vợ đánh nữa à? Sao cậu bảo sẽ cho cô ta một

trận ra trò cơ mà? -Ừ,nhưng tớ không ngờ cô ta ra đòn nhanh đến thế...Có cơ sở

68

Vào tháng mười, những người da đỏ hỏi Tù trưởng của mình xem mùa đông sắp tới có lạnh hay không. Vì không thực sự rõ lắm về câu trả lời, vị tù trưởng đáp lại rằng mùa đông sẽ lạnh và dân chúng trong làng nên thu nhặt củi để chuẩn bị. Là một người lãnh đạo tốt, ông ta sau đó liền tới bốt điện thoại, gọi Ban theo dõi thời tiết của Quốc gia và hỏi, "Mùa đông này liệu có lạnh không?". Người đàn ông cầm điện thoại đáp, "Mùa đông này quả thực là sẽ rất lạnh." Thế là Tù trưởng quay về khuyến khích mọi người tiếp tục thu nhặt thêm củi nữa để chuẩn bị. Một tuần sau ông ta lại gọi đến và hỏi, "Có đúng là mùa đông này rất lạnh không?", "Ðúng," người đàn ông đáp, "nó sẽ là một mùa đông cực lạnh." Tù trưởng quay về yêu cầu mọi người đi và mang về bất cứ mẩu củi nào mà họ tìm thấy. Hai tuần sau ông ta lại gọi điện hỏi lại, "Anh có hoàn toàn chắc chắn là mùa đông này sẽ rất lạnh không?" "Chắc chắn", người kia trả lời, "những người da đỏ đang thu nhặt củi đến phát điên lên đấy!".

Sống được bao lâu Lou tới phòng khám của bác sĩ và phàn nàn rằng mình không cảm

thấy khoe lắm. Bác sĩ kiểm tra một hồi trong vài phút. Sau đó ông ta nói, "Lou, hãy ngồi xuống. Tôi có tin xấu đây. Anh không còn nhiều thời gian để sống nữa đâu." Lou dĩ nhiên rất lo lắng và hỏi "Tôi còn bao lâu nữa thưa bác sĩ?" Bác sĩ nói "10". Lou hỏi, "10 gì? 10 tuần...10 tháng...hay 10 năm?" Bác sĩ đáp, "9...8...7..."

Nói thẳng

69

Môt giáo sư tuyên bố với sinh viên của mình rằng kỳ thi bị hoãn lại. Chàng trai nọ mạnh dạn đứng lên thưa : -Hoãn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến việc ôn tập các môn khác. -Anh tên gì nhỉ? - Giác sư nghiêm giọng.-Thưa thầy, Peter ạ. - Chàng trai bình tĩnh trả lời. -Thôi được! Này Peter, tôi cho em điểm tốt môn này. Em khỏi cần thi vì em đã có gan nói thẳng. Chàng trai kia mau miệng : -Nếu thế thì thưa thầy, tên thật của em là Robert ạ.

Nạn nhân Một người đàn ông đi ngang qua nhà thương điên. Bỗng nhiên ông ta

nghe thấy tiếng ai đó lảm nhảm đằng sau tường rào : - Chín mươi chín, chín mươi chín, chín mươi chín.. Tò mò, ông leo lên tường, nhìn vào và ....."Bốp!!" - nhận được một cây gậy giáng vào đầu. Ðau quá, ông ta rơi xuống đất và lại nghe thấy tiếng người đó nói : - Một trăm, một trăm, một trăm..

Mơ Đó là một buổi tối mùa đông rất lạnh, ba anh chàng vô gia cư ngủ

cạnh nhau cho ấm. Buổi sáng dậy, anh chàng bên trái bảo "Tôi nằm mơ là có ai đó kéo cái 'ấy' của tôi". Buổi sáng dậy, anh chàng bên phải bảo "Tôi nằm mơ là có ai đó kéo cái 'ấy' của tôi". Anh chàng ở giữa nói: "Hôm qua tôi nằm mơ đi trượt tuyết".

Ớt đông lạnh

70

Một gã đàn ông bước vào trong một quán ăn. Gã chú ý ngay đến một món ăn đặc biệt hôm nay của quán là ớt đông lạnh. Vì thế khi người phục vụ đi lại thì gã đặt ngay món ăn đó. Người phục vụ trả lời: "Tôi rất tiếc, thưa ông. Quý ngài ngồi kế bên ông vừa đặt phần ăn cuối cùng rồi ạ" - ồ, vậy tôi chỉ uống một ly cà phê thôi. Sau đó một lúc, gã nhận thấy người ngồi bên cạnh hình như đã ăn xong bữa mà tô ớt đông lạnh vẫn còn đầy ắp. Gã hỏi: "Ông có định ăn nữa không ?" Người kia trả lời: "Không" - "Ông bán lại tô ớt đông lạnh cho tôi được không ?" - "Ông có thể dùng miên phí nếu ông thích" Gã đàn ông liền lấy tô ớt đông lạnh và bắt đầu ăn. Khi gã ăn được gần nửa tô thì thấy một con chuột chết ở trong đó. Lập tức gã ói ngược phần ăn trở lại tô ớt. Người đàn ông ngồi kế liền nói với giọng đầy ve thông cảm : -Lúc nãy tôi cũng vừa ăn đến đó.

Con chó Một phụ nữ tre đi ngang qua phố chợt để ý đến một đám tang rất kỳ

lạ. Hai chiếc quan tài màu đen nối đuôi cách nhau khoảng 15m. Ngay theo sau cỗ quan tài thứ hai là một goá phụ mặc đồ tang đi cạnh một con chó chăn cừu trông rất hung dữ. Góa phụ và con chó này đang dẫn đầu một đoàn người phía sau khoảng 200 người toàn là phụ nữ. Không thể ngăn nổi trí tò mò, người phụ nữ xáp lại bên góa phụ và hỏi: "Tôi biết đây là lúc không nên hỏi, nhưng tôi chưa bao giờ nhìn thấy một đám tang kỳ lạ như thế này. Bà có thể cho tôi biết đám tang này là của ai không ạ ?" - Quan tài thứ nhất là của chồng tôi - Ðiều gì đã xảy ra với ông nhà ạ ? - Con chó của tôi đã tấn công và giết chết anh ấy - Góa phụ thở dài trả lời. - Thế quan tài thứ hai là của ai ? - Của mẹ chồng tôi. Bà ấy đang cố kéo chồng tôi ra thì con chó quay sang tấn công bà ấy. Sau một hồi im lặng ra ve cảm thông, người phụ nữ tre chợt lên tiếng: - Bà có thể cho tôi mượn con chó không ạ ? Nghe vậy phía dưới chợt nhao nhao: - Xếp hàng đi cưng !Con vẹt của thuyền trưởng

71

Một nhà ảo thuật trình diên trên một chiếc tàu ở vùng biển Caribê. Mỗi tuần khán giả lại khác nhau nên nhà ảo thuật có thể sử dụng cùng một mẹo hết lần này đến lần khác. Chỉ có một rắc rối: con vẹt của thuyền trưởng được xem buổi biểu diên mỗi tuần và bắt đầu hiểu nhà ảo thuật đã làm những gì. Mỗi khi hiểu được, đang buổi biểu diên nó hét toáng lên: Xem kìa, không phải là cái mũ đấy đâu, Nhìn kìa ông ta đang giấu những bông hoa ở dưới bàn! Này, tại sao tất cả các quân bài đều là át bích? Nhà ảo thuật rất tức giận nhưng không thể làm gì được, suy cho cùng đấy là con vẹt của thuyền trưởng. Một ngày nọ chiếc tàu gặp nạn và chìm. Nhà ảo thuật thấy mình đang bám vào một tấm ván giữa đại dương cùng với, tất nhiên là con vẹt. Họ nhìn nhau căm giận nhưng không thốt ra một lời nào. Một ngày trôi qua, một ngày và lại một ngày nữa. Sau một tuần cuối cùng con vẹt nói: OK tôi chịu thua. Ông đã làm gì với cái tàu vậy?

Hợp lôgic Trên một mộ chí có khắc hàng chữ:

Mẹ yêu ba Ba yêu phụ nữ Mẹ bắt gặp ba đang tắm với một người trong số đó Và giờ ba nằm đây.

Thịt bê -Anh yêu, em làm món thịt bê cho anh đây.

-Cái này đâu phải bê, là thịt bò mà cưng? -Đâu có, nó là bê thật mà, em thề là em đã chính mắt thấy nó chạy theo con bò mẹ trên đồng cỏ sáng nay! -Có thể nó đã làm như thế thật.. nhưng chắc chắn không phải là vì sữa.

Đặc ân

72

Tổng thống đang đi thăm một khu dân cư và mọi người đều diện bộ quần áo đẹp nhất của mình. Tất cả đứng dọc hai bên đường đi để mong nhận được sự quan tâm của ngài. Một người dân địa phương mặc bộ quần áo đi lê đẹp nhất của mình và đinh ninh Tổng thống sẽ ngừng lại và nói chuyện với mình. Ông ta đứng cạnh một ke vô gia cư rất hôi hám. Chợt Tổng thống đi ngang, kề vào tai gã vô gia cư thì thầm câu gì đấy rồi đi ngang tiếp. Không thể tin được là Tổng thống lại không thèm đếm xỉa đến mình, ông bèn đến bên ke vô gia cư nọ và nhanh chóng thương lượng đổi bộ quần áo xịn của mình lấy bộ đồ rách rưới của ke khốn cùng, các thêm tất cả số tiền đang có trong ví. Mặc bộ quần áo hôi hám ấy vào, ông ta chạy như bay xuống phố, vòng ra phía trước đón đầu Tổng thống để mong có cơ hội được diện kiến và tiếp chuyện. Vừa may Tổng thống đi đến, nhác thấy ông ta, ngài tiến lại gần, ve mặt cực kỳ niềm nở làm người đàn ông như nở từng khúc ruột. Thế rồi, ngài kề vào tai ông ta thì thầm: Lúc nãy ta đã bảo ngươi cút khỏi đây với mớ gie rách khốn kiếp này rồi mà!

Quảng cáo Đọc được trên tấm biển trước cửa quán rượu ở Texas:

"Tiết mục đặc sắc 8 giờ tối thứ bảy. 50 cô gái đẹp trong 49 bộ cánh sặc sỡ."

Khởi nghiệp Một thanh niên hỏi một ông lão giàu có làm giàu bằng cách nào. Ông lão vuốt chiếc áo vest sang trọng của mình và kể: -Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu. Sau đó cha vợ lão qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đôla.Khách quen

73

Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói: - Chào Dave! Anh khoe không? Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa. - Ồ không! - Dave nói. - Anh ta ở trong đội bowling của anh mà. Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn: - Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser? - Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ. Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ: - Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không? Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ những câu bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ ve thông cảm: - Dave à! Có ve như tối nay anh vớ phải một ả cave xỉn đến phát điên rồi!

Thử thách Cô đào Bardot chết và lên thiên đàng. Thượng đế nhìn cô lắc đầu: -

Chà, con phải trải qua một cuộc thử thách. Con phải đi trên một thanh gỗ. Nếu con nghĩ đến chuyện yêu đương một lần thôi thì con sẽ rơi xuống địa ngục. Bardot đi và thượng đế đi sau để kiểm tra. Ði được một nữa đoạn đường Bardot quay lại thì không thấy thượng đế đâu cả.

Hình phạt

74

Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái tre trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiêm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái: - Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!

Lịch sự tới tận phút cuối "Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị

đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ. Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy. Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống. Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không. Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui ve!".

Vệ sinh

75

Một anh chàng vào quán rượu để uống ...bia. Vừa uống vừa nhậu, 1 lúc thì đầy bụng muốn trả lời tiếng gọi của thiên nhiên Thằng bồi bày cho anh ta ra sau quán mà giải quyết. Ra rồi anh ta thấy cái biển thông báo: Wc nhà hàng hỏng, tuy nhiên quý khách có thể ra bụi rậm đằng kia mà làm, sau đó dùng tay mà vệ sinh rồi quay lại đây, cho cái ngón tay đã dùng vào cái lỗ này, sẽ có 1 thiết bị làm sạch ngay tay quý khách. Anh chàng làm theo chỉ dẫn, và khi cho tay vào cái lỗ thì bị giáng cho 1 búa. Đau quá, theo phản xạ, anh ta đưa tay lên mút lấy mút để

Ngôn ngữ học Một giáo sư ngôn ngữ học trên đường trở về nhà sau buổi dạy. Qua

một góc tối, ông bị tên cướp nọ chặn lại. - Giơ tay lên! - Tên cướp rít qua kẽ răng. Giáo sư điềm tĩnh: - Anh phải nói là: “Giơ hai tay lên!”, chứ nếu anh nói “Giơ tay lên!” thì tôi chỉ giơ có một tay thôi! Tên cướp cười nhạt: - Thế là đúng đấy. Giơ một tay lên và đưa ví cho tôi bằng tay kia!

Quá đáng Trong giờ giảng về sinh học tại một trường y nọ, giáo sư hỏi một nữ

sinh viên: - Cô hãy cho tôi biết bộ phận nào trên cơ thể con người mà khi bị kích thích nó có thể nở to gấp 6 lần thể tích ban đầu? - Ðang là giờ học và em không trả lời những câu hỏi thiếu nghiêm túc như vậy, thưa giáo sư! - Sau một thoáng bối rối nữ sinh viên trả lời ve bực tức. - Thưa các anh các chị, đó chính là đồng tử của mắt người khi ta tức giận - Giáo sư vẫn bình thản đáp và quay về phía nữ sinh viên nọ - Còn cô, cô cũng không nên mong đợi quá nhiều như vậy!

Hình phạt nhẹ nhang nhất

76

Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Ðến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy. Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng rỡ, nói với quỷ sứ: - Thôi được. Tôi chọn hình phạt này. Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm. Vừa lúc ấy, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát: - Hết giờ giải lao. Nào, tất cả hãy cắm đầu xuống!

Sự Chao Đón Bất Ngờ Mỗi tối sau bữa ăn, Harry lại đi đến quán rượu và chỉ trở về khi đã

quá nửa đêm trong tình trạng say mèm. Anh ta thường không thể tra nổi khóa vào cửa và lần nào vợ anh ta cũng phải ra mở giúp. Rồi cô ta chửi mắng chồng liên tục mà Harry vẫn tính nào tật nấy. Một ngày nọ, cô vợ tuyệt vọng tâm sự với bạn về ông chồng của mình. Cô bạn nói: "Tại sao bạn không đối xử với anh ấy khác đi mỗi khi anh ta trở về. Thay vì nhiếc móc anh ấy, hãy nói những lời ngọt ngào và đón chào anh ấy bằng một nụ hôn. Có thể anh ấy sẽ thay đổi". Cô vợ cho đó là một ý kiến hay. Tối hôm đó, Harry lại bỏ đi sau bữa ăn và trở về lúc nửa đêm trong tình trạng quen thuộc. Vợ anh ta nghe thấy tiếng liền vội vàng ra mở cửa. Thay vì lu loa như mọi lần, cô nàng dìu anh ta vào phòng, đặt lên ghế rồi cởi giày cho anh ta. Vừa nắn bóp, cô vợ vừa thì thầm vào tai Harry: "Anh yêu, đã muộn rồi, chúng mình lên gác ngủ nhé anh". Harry trả lời với giọng nói ngắc ngứ: "Ừ, thế cũng được. Đằng nào về nhà con vợ anh cũng không tha cho anh".

Trứng voi Một anh nông dân lên rừng nhặt được một cái trứng voi, anh ta đem

về nhà khoe với vợ. Hai vợ chồng bàn tính để làm sao cho trứng nở. Cuối

77

cùng anh ta nghĩ ra "chiêu" ấp trứng bằng cách leo lên giường ôm trứng trong lòng và... lấy mền trùm lại. Cùng lúc đó, bà hàng xóm qua chơi, thấy lạ mới hỏi người vợ, người vợ kể lại đầu đuôi câu chuyện. Nghe kể xong bà hàng xóm tự nhiên thấy nôn nóng, muốn biết con voi mới nở như thế nào. Thế là bà ta đưa tay vào để kiểm tra. Kiểm tra xong bả mừng rỡ chạy ra nói với bà vợ : Voi nở rồi! Voi nở rồi! Tui mới đưa tay vô trúng cái vòi của nó.

Chổi Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng

xin gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì sao thì nàng vừa khóc vừa đáp: - Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời.... - Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem... Cô bé bèn vạch ra chỉ vào......... Đó ông thấy không. Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc: - Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi, lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không tin ông cho xem nè.... Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to hơn: - Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi...... không thì mọc hết sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con.... hu hu.....

Pháo binh Cô hoa hậu dẫn đoàn phụ nữ địa phương đi thăm các thương binh ở

quân y viện - Nhiệm vụ của anh là gì ? - Giao liên - Vậy thì em hôn lên đôi hài vạn dặm của anh - Nàng nói rồi hôn lên bàn chân Tiếp đó, cô tiến đến giường bên hỏi : - Còn anh ? - Sĩ quan tham mưu - Ôi, cho em hôn bộ tổng tham mưu của anh. Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, cô Hoa Hậu dạn dĩ nựng yêu : - Nào chàng trai dũng cảm, nói cho em biết binh chủng của anh Cậu lính tre hốt hoảng, co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng lắp bắp : - Em.. em xin chị.... đừng...em ở bên .. pháo binhHoang tưởng thị dâm

Johnny đi khám sức khỏe và trắc nghiệm tâm lý. Ông bác sĩ vẽ một đường vòng tròn rồi hỏi: - Tôi vẽ cái gì đây? Một cô gái… khoả thân!

78

Bác sĩ vẽ một hình vuông: - Thế còn đây? Một cô gái khỏa thân nằm ngửa!Bác sĩ vẽ một hình tam giác và hỏi: - Còn bây giờ? Anh chàng đỏ mặt, đập bàn: - Ông không xấu hổ khi vẽ ra những thứ đó à? Thật trơ trẽn và pậy pạ.... Bác sĩ ghi vào bệnh án: "Mắc bệnh hoang tưởng thị dâm". Johnny nhìn thấy, gầm lên: Này, ai bệnh? Những thứ đó là ông vẽ hay tôi vẽ?

Cô bé quang khăn đỏ Cô bé quàng khăn đỏ vào rừng...Cô bé thấy con sói già đang núp

trong lùm, cô la lên _ Ê Sói Già Ác Độc, ta thấy mi rồi Con sói tức giận nhảy ra lùm cậy và chạy mất lát sau, cô bé quàng khăn đỏ lại thấy con sói già đang núp núp sau một gốc cây, cô bé lại la lên _ Ê! Sói Già Ác Độc, ta thấy mi rồi! Con sói nhảy ra khỏi gốc cây và bực bội bỏ chạy đi lát sau, cô bé quàng khăn đỏ lại thấy sói đang ngồi hụp sau một bức tường đổ nát, cọ bé lại la lên _ Ê Sói Già Ác Độc, ta thấy mi rồi Sói già lần này nhảy ra khỏi bức tường và nhìn cô bé quảng khăn đỏ...nó rít lên _ Mày có muốn tiêu đời không hả? Sao không để yên cho tao đi "ị" hả?

79