Heloise s Abelard levelezseForrs: http://www.sacred-texts.com/chr/aah/aah01.htm Angolbl fordtotta: Hanny Norbert

ElszAbelard s Heloise levelei latinul rdtak az 1128-as v tjkn, s elszr Prizsban jelentek meg 1616-ban. Angliban 1628-ban publikltk a Levelek-et elszr az eredeti latin nyelven, ezt kveten szmos fordts napvilgot ltott, e nvtelen fordtst 1722-ben tettk kzz. Inkbb mfordts, mint fordts, de lendlete s mlyen trzett volta folytn a leghbben kzvetti az eredeti szellemisgt. E jeles szerelmesek trtnett sajt levelezsk mondja el, de letk folysa rviden a kvetkez: Abelard a logika professzora, a Notre Dame kanonoka, a leghresebb ember a maga idejben. 37 ves, korbban csupn az let szellemi oldalnak lt, megvetette a szenvedlyeket. Ekkor tallkozik Heloise-zal, a szp s tanult tizenkilenc ves nvel, s ktsgbeesetten szerelembe esik gy, ahogyan arra csak egy rett szerelmes kpes. Az szt s a vallst sutba dobja, felesgl szeretn venni, s a lny ugyanolyan rlt odaadssal szereti, mint . Mivel a hzassg vget vetne Abelard egyhzi elmenetelnek, gy Heloise elutastja a kezt, mgis nekiad mindent. Gyermekk szletik, Abelard ragaszkodik a titkos hzassghoz, de Heloise nzetlen rajongsban nem fogadja el a felesg rangjt, boldog a szereti cmmel. Fulbert, nagybtyja s gymja dhs; felbrel valakit, aki betr Abelard szobjba, s brutlisan megcsonktja s megszgyenti t. Abelard nem viseli el megfrfiatlantst, nincs btorsga szembenzni a dikjaival, nem kpes Heloise kzelben maradni, ezrt elhatrozza, hogy szerzetesnek ll. Ugyanakkor frfiknt elszr azt kveteli, hogy Heloise menjen apcnak, hogy ms frfi ne ismerhesse meg azokat a gynyrket vele, amelyekben rszeslt. Heloise kszsgesen hozzjrul, akkor 22 ves, Abelard pedig negyven. Tz vvel ksbb a kolostorban kezbe kerl egy levl Abelardtl, amelybl megtudja, hogy a frfi ugyangy nem boldog, mint . Megrja Abelardnak, mennyire szerette az nmegtartztats vei alatt mindvgig; a frfi vlaszban a valls s a sajnlkozs vltakozik nem fogadja el az elkerlhetetlent, nem elg btor, hogy szabadd vljon. Mg tovbbi ngy levelet vltanak, mindegyik egyre kevsb lelkeslt, mint az elz, majd vgl ismt hallgatsba burkolznak. Abelard 1142-ben halt meg 63 vesen, Heloise hsz vvel ksbb. A frfi mell temettk. Ezt kveten maradvnyaikat Pre Lachaise-ba vittk, srjuk ma is itt lthat. Abelard-nak, a nagy vezetnek s logikus gondolkodnak az rtekezseit elfelejtettk, filozfusi hrneve halott csak szerelmesleveleiben l. Heloise, a szp tuds, akit tudomnyban csak Sapho mlt fell, mr csupn a szenvedlyesen odaad n pldjaknt ismert. gy maradnak meg szmunkra, mint a szerelmespr skpei; Abelard frfii vezetni vgysval, Heloise ni vgyval, hogy odaadhassa magt. Nem rtak mg olyan szerelmes levelet, amelyben ne lettek volna kzs kifejezsek az itt tallhatakkal; ugyanakkor nem publikltak mg olyan szerelmes levelet, amely nyomba rhetett volna e leveleknek abban a rgi szenvedlyes trtnetben, amely a felejteni vgy megprbltatsairl szl hogy felolddhasson emberi szerelme az isteniben. H.M.

1

ABELARD S HELOISE LEVELEI1. LEVL Abelard Philintusnak Legutbb, amikor egytt voltunk, Philintus, beszmoltl szomor szerencstlensgeidrl; mlyen megrintett a kapcsolatod, s mint igaz bartod, hordoztam gyszodat n is. Mi mindent nem mondtam, hogy meglltsam a knnyeidet! Megosztottam veled az sszes rvet, amellyel a filozfia szolglhat, amelyekrl azt hittem, taln enyhtik a balszerencsd slyt. m mindezen trekvseim haszontalannak bizonyultak; a bnat, gy ltom, teljesen eluralkodott lelkeden, megfontoltsgod messze tnt, nem segt, ltszlag elhagyott. Mgis, az n eszes bartsgom rtallt egy kitra, amely megknnyebblst hozhat. Figyelj rm egy pillanatra, hallgasd meg sajt szerencstlensgem trtnett, s a tid, Philintus, semmiv lesz a szeret s boldogtalan Abelard-hoz kpest. Figyeld meg, krlek, milyen ron trekszem arra, hogy segtsek Neked, s ne hidd, ez csupn kis jele a szeretetemnek; olyan viszonyrl meslek, amelyre lehetetlen gy visszaemlkeznem, hogy trt ne dfnk a szvembe. Ismered a helyet, ahol szlettem, de azt taln nem tudod, hogy n is azokkal a temperamentumbli hibkkal szlettem, amelyeket klfldn nemzetnknek tulajdontanak knnyvrsggel, s nagy llhatatlansggal. szintn mondom, hogy e hibk sajtjaim, ugyangy, mint azok a j tulajdonsgok, amelyeket megfigyeltek bennem. Termszetes elevensggel szlettem, kszsggel minden finom mvszetre. Apm riember volt, sok jsggal; szerette a hbort, de klnbztt rzseiben sokaktl a szakmjban. Nem gondolta, hogy dicsret volna, ha valaki analfabta, de a tborban tudta, hogyan kell beszlgetni egy idben a mzskkal s Bellonval. Ugyangy kezelte a csaldjt is, gondoskodott rla, hogy gyermekei tanulmnyozzk a szpirodalmat is, mikzben katonai kikpzst kapnak. Mivel n voltam a legidsebb, s ebbl kvetkezen a kedvenc fia, kln gondot fordtott az oktatsomra. Termszet adta tehetsgem volt a tanulshoz, rendkvl sebesen haladtam. Mivel szerettem a knyveket, s mindenki csak dicsrt, arra trekedtem, hogy akadmikusknt szerezzek hrnevet. A testvreimre hagytam a csatk dicssgt s a gyzelem pompjt, st mi tbb, tadtam nekik elsszlttsgi jogomat s rksgemet. Tudtam, hogy a szksg nagy sztnzst ad majd a tanulsra, s fltem, nem rdemlem ki a tanult ember cmt mindaddig, amg csak abban klnbzm msoktl, hogy bsges vagyont rkltem. Az sszes tudomnyok kzl a logika llt hozzm a legkzelebb. n ebben a fegyvernemben akartam remekelni. Felfegyverkeztem az rvels eszkzeivel, s rmmel vettem rszt nyilvnos vitkban, amelyekben trfekat nyertem, s ahol csak hallottam, hogy ez a mvszet virgzik, hdtottam, mint Nagy Sndor, tartomnytl tartomnyra jrtam, kerestem az j ellenfeleket, akiken kiprblhattam ermet. Becsvgyam, hogy a logika bajnoka legyek, elvezetett vgl Prizsba, az udvariassg kzpontjba, ahol a tudomnyt, amelyet annyira szerettem, a legnagyobb tkletessgre vittk. Belltam Champeaux professzor tantvnynak, aki kora legnevesebb filozfusa lett, de csupn olyan negatv mrce szerint, hogy volt a legkevsb tudatlan! Tntet kedvessggel fogadott, de nem voltam annyira eljulva tle, hogy tl sokig a kedvben jrtam volna, mert tl jl ismertem a trgyakat, amelyekrl beszlt, s sokszor rcfoltam az elkpzelseire. Vitinkban gyakran annyira fejn talltam a szget egy j rvemmel, hogy annak minden finomsga ellenre sem tudta elkerlni az erejt. Kptelen volt neheztels nlkl figyelni, hogy sajt tantvnya fellmlja. Nha veszlyes, ha valakinek tl sok az rdeme.

2

Az irigysg a hrnevem arnyban ntt ellenem. Az ellensgeim igyekeztek megakadlyozni a haladsban, de rosszindulatuk csak feltzelte btorsgomat. Kpessgeimet fltkenysgkn mrtem le, s gy gondoltam, nincs szksgem a tovbbiakban Champeaux eladsaira, elg kpzett vagyok, hogy msokat olvassak. Elfogadtam egy megresedett posztot Melunban. Gazdm felhasznlta minden fortlyt, hogy meghistsa a remnyem, de hiba; ugyangy diadalmaskodtam a ravaszsgn, mint korbban az rvein. A sajt eladsaimon mindig zsfolsig megtelt a terem, s olyan szerencssen indult a plyafutsom, hogy teljesen elhomlyostottam becses mesterem hrnevt. E boldog diadalt kveten elkltztem Corbeilbe, hogy kihvjam az ottani mestereket is, s gy megalapozzam hrnevemet, mint a legtehetsgesebb logikus. Az utazs miatti rohans veszlyes mrtkben alsta egszsgemet, s mivel nem tudtam meggygyulni, az orvosaim, akik taln sszeszvetkeztek Champeaux-val, azt tancsoltk nekem, hogy kltzzem vissza hazai levegre. gy nknt szmztem magam nhny vre. Kpzelheted, hogy tvolltemet kicsit sem bnta az elkel npsg. Sok idbe telt, mire vgre visszanyertem az egszsgem, amikor is hrt kaptam, hogy a legnagyobb ellensgem szerzetesnek llt; azt hinnd, ez affle bnbnat volt a rszrl, amirt engem ldztek, de ppen ellenkezleg. Becsvgy volt, ugyanis elhatrozta, hogy megszerez nhny egyhzi mltsgot, rlp a kitaposott svnyre, s megjtssza az aszktt, mert ez a legegyszerbb s legrvidebb t a legmagasabb egyhzi mltsgok megszerzsre. Terve sikeres volt, megkapta a pspki cmet, mikzben nem tvozott Prizsbl, s iskoli vdszrnyai all: csak azrt ltogatta meg egyhzmegyjt, hogy bevtelhez jusson, de aztn visszatrt s a tbbi idejt azzal tlttte, hogy eladsokat olvasott fel annak a kevs diknak, aki kvette. Ezt kveten sokszor tallkoztam vele, s csak azt rhatom errl, amit Ajax rt a grgknek: Ha a tudni szeretnd, mily szerencst hozott az a nap, Amikor jobb kezemen mlott becsletetek, Nos, nem tudtam az ellensget megadsra ktelezni, De nem is menekltem el gyvn a harctrrl. Krlbell ebben az idben apm, Beranger, aki hatvan ves korig nagyon kellemesen lt, visszavonult a vilgtl, s bezrkzott egy kolostorba, ahol felajnlotta a mennynek letnek bgyadt maradkt, amellyel gysem tudott mr mit kezdeni. Anym, aki mg fiatal volt, ugyanezt tette. Vallsoss lett, de nem teljesen mondott le az let rmeirl; bartai folyamatosan ltogattk a rcsnl, gy a kolostor rendkvl hangulatos s kellemes helly vlt. Jelen voltam, amikor anymat felavattk. Amikor visszatrtem, elhatroztam, hogy tanulmnyozom a vallst, s megkrdeztem, ki tudna segteni ebben a tanulmnyomban. Egy bizonyos Anselmet ajnlottak, kornak nagy blcst, de hogy sajt vlemnyemet is elmondjam, inkbb kora s rncai miatt volt tiszteletre mlt, mint zsenialitsa vagy tanulmnyai miatt. Ha brmi nehzsg kapcsn konzultltam vele, biztos kvetkeztetsei mris bizonytalann vltak. Azok, akik csak ltsbl ismertk, csodltk t, de azok, akik rveltek is vele, rendkvl elgedetlenek lettek. Nagy mestere volt a szavaknak, s sokat is beszlt, aminek sok volt az alja. Beszde az a fajta tz volt, amely ahelyett, hogy megvilgtotta volna a dolgokat, elhomlyostott mindent a fstjvel; vagy mint az olyan fa, amelyet megszptettek a klnbz levelek s gak, de nem termett gymlcse. Azzal a vggyal kerestem meg, hogy tanuljak, de olyan volt, mint a fgefa az Evangliumban, vagy mint az reg tlgyfa, amelyet Lucan Pompeiushoz hasonlt. Nem sokig tartzkodtam az rnykban. Egyszer atykat vlasztottam vezetml s btran belevetettem magam a Szentrs cenjba. Rvid id alatt olyan nagy fejldst rtem el, hogy sokan engem vlasztottak mentoruknak. Tantvnyaim szma hihetetlenl megntt, hljuk hrnevem arnyban ntt. Biztonsgos rvbe rtem, elltek a viharok, ellensgeim dhe hats nlkl

3

maradt. Boldog voltam, mert tudtam, hogyan ljek ezzel a nyugalommal! De amikor az elme a legknnyedebb, akkor van leginkbb kitve a szerelemnek, s ekkor mg a biztonsg is veszlyes llapot. Most pedig, bartom, felfedem neked gyengmet. Minden frfinak, gy vlem, szksgszeren adznia kell valamikor, elbb vagy utbb, a Szerelemnek, s hibaval arra trekednie, hogy elkerlje ezt. n filozfus voltam, de ez a lelki zsarnok diadalmaskodott minden blcsessgemen; nyilai nagyobb ervel brtak, mint az okoskodsom, s des knyszervel arra vezetett, amerre csak akart. Az g, mindazon rengeteg lds kzepette, amellyel megajndkozott, egy nehz megprbltatst is utamba helyezett. l pldja lettem bosszjnak, s egyre boldogtalanabb is, hiszen megfosztott a kielgls eszkztl, s kitett bns vgyaim dhnek. Elmondom neked, kedves bartom, trtnetem rszleteit, s rd hagyom, hogy megtld, vajon megrdemeltem-e ilyen slyos korrekcit. Mindig idegenkedtem azoktl a knny nktl, akiket kergetni gyalzat; n magasra tettem a mrct, s azt kvntam, legyenek akadlyok, hogy azokat lekzdve mg nagyobb dicssgre s rmre jussak. Volt Prizsban egy fiatal teremts (, Philintus!), akit a termszet oly pazar mdon formlt meg, hogy az emberisgnek mr egy ksz kompozcit mutathasson: a kedves Heloise, Fulbert kanonok neves unokahga. Esze s szpsge felkavarta volna a legunalmasabb s legrzketlenebb szvet is, s kpzettsge is ugyanilyen csodlatramlt. Heloise a kultra s a mvszetek szerelmese volt. Kpzelheted, ez mennyire hozzjrult, hogy rabul ejtsen; meglttam, megszerettem, s gy dntttem, hogy elnyerem a szerelmt. A hrnv utni szomjsgom azonnal elmlt a szvemben, s minden szenvedlyem tadta a helyt ennek az jnak. Semmi msra nem tudtam gondolni, csak Heloise-ra; mindenrl az kpe jutott az eszembe. Magamba mlyedtem, nyughatatlann vltam, szenvedlyem oly hevess vlt, hogy nem trt korltokat. Mindig hi voltam, sokat gondoltam magamrl; azonnal a legvarzslatosabb remnyekkel kecsegtettem magam. A hrnevem elterjedt mindenhov; vajon egy ernyes hlgy kpes ellenllni egy olyan frfinak, aki zavarba tudta hozni kora sszes tanult embert? Fiatal voltam kpes egy hlgy rzketlen maradni olyan fogadalmakra, amelyeket a szvem soha nem tett senki msnak, csak neki? Elg elnys volt a klsm, s a ruhmrl sem gyantotta volna senki, hogy nem vagyok orvos, mrpedig a ruha, mint tudod, egyltaln nem mellkes a nknl. Emellett volt elg eszem ahhoz, hogy meg tudjak rni egy szerelmeslevelet, s remltem, ha valaha is megengedi, hogy szrakozott szemlyem a szrakoztatsra legyen, akkor lvezettel olvassa majd szvbl jv soraim. Csak arra tudtam gondolni, hogyan tudnm elrni, hogy beszlhessek vele. A szerelmesek vagy mindent egyszernek tallnak, vagy mindent azz tesznek. Kzs bartok rvn megismerkedtem Fulbert-rel, s ha hiszed, ha nem, Philintus, meghvott asztalhoz, s lakhatst biztostott a hzban! Fizettem neki, mghozz jelents sszeget, mivel az ilyen alakok, mint , semmit nem tesznek pnz nlkl. De ht ugyan mit nem adtam volna meg! Te, bartom, tudod, mi a szerelem; kpzelheted, mekkora rm volt egy szvnek, mely gy lngolt, mint az enym, hogy mindig ilyen kzel lehet vgya kedves trgyhoz! Boldogsgomat nem cserltem volna el a legnagyobb uralkodval a fldn. Lttam Heloise-t, beszltem vele minden egyes tettem, minden sszezavarodott pillantsom a lelkem bajrl rulkodott neki. pedig, a maga rszrl, remnyt keltett bennem nagylelksgvel. Fulbert megkrt, hogy tantsam Heloise-t

4

filozfira, gy mg lehetsgem is volt, hogy kettesben legyek vele, mgis n voltam minden frfi kzl a legflnkebb rzseim kinyilvntsban. Egy nap egyedl voltam vele. Bjos Heloise kezdtem elpirulva , ha ismern Magt, nem lenne meglepve, milyen rzseket bresztett bennem. Brmennyire is nem mindennapi, amit rzek, csak mindennapi szavakkal tudom kifejezni: szeretem, imdnival Heloise! Eddig azt hittem, a filozfia szenvedlyeink uraiv tett bennnket, s hogy menedket jelent az olyan viharokban, amelyekben a gyenge halandk hnykoldnak, majd hajtrst szenvednek; de Maga megsemmistette a biztonsgomat, s megtrte a filozfibl fakad btorsgomat. n semmibe veszem a gazdagsgot; a megbecsls s az ezzel jr hivalkods soha nem csbtott el, egyedl a szpsg kavarta fel a lelkem; boldog vagyok, ha Maga, aki felkavarta bennem ezt a szenvedlyt, szvesen fogadja ezt a vallomst vagy taln srtnek tallja? Nem felelte Heloise , az a hlgy, aki megbotrnkozna az n szenvedlyn, nagyon tudatlan lenne az n rdemeit illeten. De sajt nyugalmam rdekben azt kvnom, hogy br ne tette volna ezt a vallomst, hogy ne rezzem szksgt ktsgbe vonni az szintesgt! , isteni Heloise mondtam, a lba el vetve magam , eskszm, hogy Mieltt meggyzhettem volna rzseim szintesgrl, zajt hallottam; Fulbert volt az. Nem tehettem mst, erszakot kellett tennem a vgyaimon, s msik tmra vltanom. A ksbbiekben szmos alkalmat talltam, hogy megszabadtsam Heloise-t azoktl a ktsgektl, amelyeket a frfiak ltalnos hamissga bresztett benne; pedig nagyon is azt kvnta, hogy amit mondtam neki, igaz legyen, s hihessen benne. gy mlysgesen boldog megrts alakult ki kzttnk. Egy hzban lakva, ugyanabban a szerelemben osztozva egyesltek lelkeink s vgyaink. Hny gyengd pillanatot ltnk t egytt! Minden lehetsget megragadtunk, hogy kifejezzk egymsnak klcsns szerelmnket, s fortlyosan szmos olyan alkalmat teremtettnk, amelyekben indokolhatan tallkoztunk. Pyramus s Thisbe felfedezse a falon tallhat repedsrl nyomba sem rt a mi ravaszsgunknak a szerelemben. Az jszaka kzepn, amikor Fulbert s a cseldek mlyen aludtak, mi a szerelem dessgeivel mulattuk az idt; nem elgedtnk meg azzal, hogy zetlen cskokat adjunk a falnak, mint azok a szerencstlen szerelmesek kihasznltuk elragad tallkink minden pillanatt. Azon a helyen, ahol tallkoztunk, nem kellett flnnk semmilyen oroszlntl, a filozfia tanulmnyozsa szolglt rgyknt. Olyannyira messze kerltem attl, hogy brmilyen elrelpst tegyek a tudomnyokban, hogy elvesztettem minden rdekldsemet irntuk, s amikor el kellett engednem kedves rnm ltvnyt, hogy filozfiai tanulmnyaimhoz forduljak, azokat a legnagyobb sajnlattal s melanklival vgeztem. A szerelem nem kpes elrejtzni; egy sz, egy pillantst, st a csend is rulkodik rla. Sajt tantvnyaim fedeztk fel elszr; lttk, hogy mr nincs meg bennem a gondolatnak az az elevensge, amelynek fnyben minden dolog egyszerv vlik; nem tehettem mst, mint hogy verseket rjak rzseim csillaptsra. Hanyagoltam Arisztotelszt s szraz mondsait, inkbb a zsenilis Ovidius szablyait gyakoroltam. Nem telt el gy nap, hogy ne rtam volna szerelmes verseket; a szerelem volt az n inspirl Apollm. Verseim elterjedtek klfldn is, gyakran kaptam elismerst rtk. Azok, akik szerelmesek voltak, mint n, bszkn tanultk ket, gondolataim rvn olyan jutalmakhoz jutottak, amelyekhez maguktl taln nem jutottak volna. Szerelmnknek ez olyan hrt hozott, hogy Heloise s Abelard megjelent szinte minden beszlgetsben. A vrosi szbeszd vgl elrte Fulbert flt is; nagy nehezen adott csak hitelt annak, amit hallott, mivel szerette az unokahgt, s elfogult volt irnyomban; de kzelebbi vizsglat utn kezdett hinni a flnek. Egyszer meglepett minket az egyik benssgesebb beszlgetsnk

5

sorn. Milyen vgzetesek olykor a kvncsisg kvetkezmnyei! Fulbert haragja tlsgosan enyhnek tnt ez alkalommal, ezrt fltem, hogy a vgn kegyetlenl bosszt ll majd. El sem tudom mondani, mennyire fjt, amikor knytelen voltam elhagyni a kanonok hzt s az n kedves Heloise-omat. De ez a fizikai sztvlasztsa szemlynknek mg szilrdabban egyestette lelknket; ktsgbeesett llapotunkban egyltaln nem ksrelhettnk meg egyms irnt kzeledni. Szerelmi viszonyomat kicsit sem szgyelltem, st nagy becsben tartottam; gondold csak el, mit mondtak a vidm fiatal istensgek, amikor Vulkn elfogta Marsot s a Szpsg Istennjt a hljban, s mris megrted az n helyzetemet is. Fulbert meglepett bennnket Heloise-zal, de nincs olyan llekkel megldott frfi, aki ne viselt volna el brmi gyalzatot hasonl helyzetben! Msnap talltam magamnak szllst a szeretett hz kzelben, s eltkltem, hogy nem engedem el szvem vlasztottjt. Kivrtam az alkalmat, mieltt a nyilvnossg eltt mutatkoztam volna. ! Mily hossznak tnt nekem az a nhny nap! Amikor kiesnk a boldogsg llapotbl, mily trelmetlenl viseljk a szerencstlensget! Mivel nem tudtam elviselni, hogy nem lthatom Heloise-t, igyekeztem szolglja, Agata kegyeibe frkzni. Barna haj, szp alak hlgy volt, sokkal nagyobb mltsgot sugrzott, mint amire rangja felhatalmazta volna; a vonsai szablyosak voltak, a szeme csillog, knnyen szerelembe eshetett irnta minden olyan frfi, akinek szvt mg nem hdtotta meg ms. Titokban tallkoztam vele kettesben, s knyrgtem neki, hogy knyrljn meg egy szerencstlen szerelmesen. Azt felelte, vllal brmilyen szolglatot rtem, nmi jutalom fejben. Ezekre a szavakra kinyitottam a trcmat, s megmutattam neki a csillog fmet, amely elaltatja az rket, utat vg a sziklk kztt, s meglgytja a legmakacsabb szvet is. Flrert felelte mosolyogva, s megrzta a fejt. Nem ismer mg engem. Arannyal hiba ksrt. Egy gazdag apt elhagyta jszakai llomst, s nekelt nekem az ablakom alatt; felajnlotta, hogy elkld aptsgba, amely, mint mondta, a vilg legkellemesebb orszgban tallhat. Egy udvaronc is felknlt nekem egy jelentsebb sszeget, s biztostott, hogy nem kell flnem, mert ha a szerelmnk kvetkezmnyekkel jr, hozzad az egyik riemberhez, s jvedelmez foglalkozst biztost neki. Nem is beszlve arrl a fiatal tisztrl, aki itt jrrzik minden este, s minden elkpzelhet formban ostromol. Csak a szerelem vehette r, hogy kvessen, mivel nekem nincsenek gyrim vagy kszereim, mint a nagysgos asszonyoknak, amelyekkel elcsbthattam volna. Mgis, hiba ostromolt udvarlsval, tollas kalpagja s hmzett kabtja semmi krt nem tett a szvemben. Nem adom magam ilyen knnyen, tl hsges vagyok els hdtm irnt. Komolyan nzett rm, n pedig megvallottam neki, hogy nem rtem. Ahhoz kpest, milyen rtelmes s btor ember felelte , elg lass a felfogsa. Szerelmes vagyok nbe, Abelard; tudom, hogy imdja Heloise-t, amirt nem lehet hibztatni. Csak arra vgyom, hogy n lvezhessem a msodik helyet az letben. Ugyanolyan rz szvem van, mint rnmnek; minden nehzsg nlkl viszonozhatn szenvedlyemet. Ne gytrje magt agglyokkal; egy krltekint frfi szerethet tbb hlgyet is egyszerre, s ha egyik viszonya vget r, akkor sem marad szeret nlkl. Kpzelheted, Philintus, mennyire meglepdtem ezeken a szavakon; annyira szerelmes voltam Heloise-ba, hogy nem rdekelt, Agata sszeren beszlt-e, vagy sem, gondolkods nlkl fakpnl hagytam. Amikor kiss mr eltvolodtam tle, visszanzve lttam, hogy harapdlja a krmt dhben s csaldottsgban; megijedtem, hogy viselkedsem vgzetes

6

kvetkezmnyekkel jr majd. Fulbert-hez sietett, s elrulta, milyen ajnlatot tettem neki, mikzben nyilvn eltitkolta a trtnet msik felt. A kanonok soha nem bocstotta meg ezt a srtst; ezek utn rzkelhet volt, hogy komolyabban aggdik unokahgrt, mint valaha. Egy szeret se kvesse pldmat a jvben, mert az elutastott n felhbort egy teremts tud lenni. Agata jjel-nappal az ablakban lt abbl a clbl, hogy tvol tartson rnjtl, s lovagjainak is megadott minden lehetsget, hogy gyakorolhassa kpessgeit. Vgtelenl sszezavarodtam, nem tudtam, mit tehetnk; vgl Heloise nektanrhoz fordultam. A csillog fm, amely nem volt hatssal Agatra, ezttal bevlt: sikeresen elvitt egy szerelmes levelet a legnagyobb gyessggel s titoktartsban. Heloise megkapta, gy tallkozra hvhattam a kert vghez, ahov ktlhgcsn jutottam el, tmszva a falon. Megvallom neked sszes hinyossgomat, Philintus; milyen diadalmasan figyeltk volna ellensgeim, Champeaux s Anselm, hogy ez a flelmetes filozfus mennyire nyomorult llapotban van! Nos, tallkoztam lelkem rmvel az n Heloise-ommal! Nem fogom lerni neked az elragadtatsunkat, mivel nem volt hossz, Heloise els hrt hallva ugyanis hamar eltereldtt a figyelmem. Egy lebeg Delost kellett keresni, ahol biztonsgosan megszlhette a gyermeknket. Nem vesztegettk az idt, rvettem, hogy hagyja ott a kanonok hzt, s hajnalhasadtval induljon Bretagne-ba, ahol, mint egy j istenn, egy msik Apollt adott a vilgnak, akire aztn hgom viselt gondot. Heloise megszktetse elegend bossz volt Fulbert-en. A legmlyebb aggodalommal tlttte el, s megfosztotta mg attl a kis esztl is, amellyel megldotta t az g. Bnata s sirnkozsa alkalmat adott az t brlknak, hogy tbbet lssanak benne Heloise nagybtyjnl. Hamarosan sajnlni kezdtem a szerencstlensgrt, s belttam, hogy ez a rabls, amelyre a szerelem vett r, egyfajta ruls volt. Igyekeztem megbkteni haragjt egy szinte vallomssal, elmondtam neki mindent, ami trtnt, s szvbl felajnlottam, hogy titokban felesgl veszem Heloise-t. ldst adta, s lelsvel megerstette kibklsnket. De ugyan mennyire lehet megbzni egy tudatlan hv szavban? Mr akkor kegyetlen cselszvst forralt ellenem, mint ahogy azt a trtntekbl ltni fogod. Elutaztam Bretagne-ba annak rdekben, hogy hazahozzam kedves Heloise-omat, akit akkor mr a felesgemnek tekintettem. Amikor elmesltem neki, miben egyeztnk meg a kanonokkal, kiderlt, hogy ellenkezik a vlemnye az enymmel. Minden lehetsges mdon le akart beszlni a hzassgrl: kzlte, hogy ez a ktelk mindig vgzetes egy filozfus szmra, mert a gyereksrs s a csaldi rdekek teljesen sszeegyeztethetetlenek azzal a nyugalommal s hozzllssal, amelyet a tanuls ignyel. Idzett nekem mindabbl, amit a tmrl Theophrastus s Cicero rt, tovbb felhozta szerencstlen Szkratsz esett, aki az lett azrt vgezte be rmmel, mert gy vgre elhagyhatta Xanthippt. Vajon nem helyesebb-e szmomra kezdte , hogy a szeretdknt tekintsek magamra, mint hogy a felesgedknt? s vajon a szerelem nem hatalmasabb-e, mint a hzassg, hogy megtartsa szvnk szilrd egysgt? Ha az egyttltek dessghez csak ritkn s nehezen lehet hozzjutni, az mindig nagyobb rmmel jr, ezzel szemben minden, ami knny s tlagos, hamar llott s unalmass vlik. Ez az rvels nem hatott rm, gy Heloise rvette a nvremet, hogy beszljen velem. gy ht Lucilla (mert ez volt a neve) flrehvott, s azt mondta:

7

Mi a szndkod, testvr? Abelard, tnyleg komolyan gondolod, hogy felesgl veszed Heloise-t? valban megrdemli a tarts vonzalmat; tallkozik benne a szpsg, a fiatalsg s a mveltsg, mindaz, ami egy embert rtkess tehet. Csodlhatod ezrt, ha gy tetszik, de gondold csak el: mi a szpsg, ha nem egy virg, amely elhervad a legkisebb betegsgtl? Amikor vonsai, amelyekkel annyira rabul ejtett tged, megvltoznak, s bja odavsz, mr tl ks lesz, s hiba bnod, hogy olyan lncba verted magad, amely all csak a hall szabadthat meg. Szinte ltom, hogyan jutsz odig, mint a ns frfiak, akiknek egyetlen remnye marad: a tlls. Gondolod, hogy mveltsge miatt Heloise kivtel? Tudom, hogy nem tartozik azok kz a nk kz, akik llandan elnyomjk a frfiakat simulkony beszdkkel, szrs tekintetkkel, s egy rt csak elrt rdemei alapjn vlasztanak. Egy ilyen n a beszlgets hevben nem tiszteli sem a frjt, sem bartait s szolgit. Heloise nem esik ebbe a hibba, de azrt az zavar, hogy kevesebbre becsli egy felesg szerept egy szeretnl. Te azonban azt mondod, hogy biztos vagy Heloise szerelmben; hiszek neked; nem mindennapi bizonytkt adta ennek. Vajon abban is biztos lehetsz, hogy hzassgotok nem vlik szerelme srjv? Frjem, uram ezek a nevek nagyon slyosak egy nnek, s Heloise nem lesz az a Fnix, akinek most gondolod. Vajon nem lesz olyan, mint brmelyik asszony? Ugyan, ugyan, filozfus ltedre kevsb biztos az tleted, mint az tlagos frfiak! Nvrem gy belemelegedett a mondandjba, hogy mg szz hasonl rvvel akart elllni, de n dhsen flbeszaktottam, s csak annyit mondtam neki, hogy nem ismeri Heloise-t. Nhny nappal ezutn elhagytuk egytt Bretagne-t, s Prizsba jttnk, ahol tervem a vghez kzeledett. Az volt a szndkom, hogy hzassgunkat titokban tartjuk, ezrt Heloise bellt az Argenteuil apck kz. Azt gondoltam, Fulbert haragjnak vge, s bkben ltem, de jaj! Hzassgunk gyenge vdelemnek bizonyult bosszja ellen. Csak figyelj, Philintus, milyen barbrsgig kpes volt elmenni! Megvesztegette a szolgimat; egy brgyilkos lpett a hlszobmba jjel, borotvval a kezben, mikzben n mlyen aludtam. A legszgyenletesebb bntetst szenvedtem el, amit egy bosszll ellensg csak ki tud eszelni; magyarn, anlkl, hogy elvesztettem volna az letemet, elvesztettem a frfiassgomat. Ily kegyetlen tett nem maradt bntetlenl, a gazember ugyanazt a megcsonktst szenvedte el, mint n, de ez csekly vigasz egy ilyen helyrehozhatatlan gonosztett utn. Bevallom neked, inkbb a szgyen, mint az szinte bnbnat vett r, hogy elrejtzzem az emberek szeme ell, de Heloise-tl kptelen voltam elvlni. A fltkenysg elbortotta az elmmet, s az boldogsga rovsra intzkedtem, hogy minden rivlisom csaldjk. Mg mieltt kolostorba vonultam volna, rvettem, hogy lpjen be a rendbe az Argenteuil apck kz. Emlkszem, ms biztosan tiltakozott volna, hogy ilyen kegyetlen ldozatot hozzon, de Cornelia szavaival vlaszolt, miutn a Nagy Pompeius odaveszett: , szeretett uram, a mi vgzetes hzassgunk Hozta Rd e vszt, amelynek n vagyok az oka! Mg Te e szlssges sorsot magadra veszed, n is megosztom azt Veled, s bnhdm, szerelmem. E verssorokat szlva az oltr el vonult, s oly nagy hatrozottsggal vette fel a ftylat, amelyre nem szmtottam volna egy olyan n rszrl, aki ennyire elvezte azokat a testi rmket, amelyekrl mg nem kellett volna lemondania. Elpirultam sajt gyengesgemen, majd minden tovbbi tpelds nlkl elmentem, kolostorba vonultam, s elhatroztam, hogy legyzm haszontalan szenvedlyem. Arra gondoltam, Isten ily slyosan fenytett meg

8

engem, hogy megmentsen attl a rombolstl, amely minden bizonnyal elnyelt volna. Hogy ne lustuljak el, s ne gyrjn le a boldogtalansg a bns tett kapcsn, amely tnkretett engem a vilgban, igyekeztem visszavonultsgomban hasznt venni tehetsgeimnek, amelyekkel korbban oly cudarul bntam. Kzltem a novciusokkal azokat az isteni rendszablyokat, amelyek ellen sem a szent atyknak, sem a klrusoknak nem lehetett kifogsa. Idkzben j hrnevem rvn szerzett ellensgeim klnsen Alberic s Lotulf, akik mestereik, Champeaux s Anselm halla utn belefeledkeztek a tanulsba elkezdtek tmadni engem. Hamis vdakkal illettek, s hiba vdekeztem, elszrnyedve kellett ltnom, hogy knyveimet eltli a tancs, s elgettetik ket. Ez volt az igazi seb, amelyet elszenvedtem, s hidd el, Philintus, a korbbi szerencstlensg, amelyet Fulbert kegyetlensge miatt szenvedtem el, semmi nem volt ehhez kpest. Az j srts, valamint a szerzetesek botrnyos viselkedse tvozsra knyszertett, ezrt Nogent kzelben hztam meg magam. Egy sivatagban ltem, ahol azzal ltattam magam, hogy ha elkerlm a hrnevet, biztonsgban lehetek ellensgeim rosszindulattl. Ismt csalatkoznom kellett. A vgy, hogy tlem tanulhassanak, mg a korbbinl is tbb hallgatt vonzott hozzm. Sokan elhagytk a vrosaikat s a hzaikat, eljttek s storban ltek; a gygynvnyekbl ll tel, a drga tikltsg s a knyelmetlen szlls ellenre elhagytk a bsges asztal finomsgait s knny letket. gy tnhetett, mintha prfta lennk a pusztban tantvnyokkal krlvve. Eladsaimbl mindent kihagytam, amit az egyhz eltlt. Boldog idszak lehetett volna, ha magnyunk megkzelthetetlen marad az irigysg szmra! A jelents tmogatsbl, amelyet kaptam, felptettem egy kpolnt, amelyet a Vigasztal Szentllek nvre kereszteltem. Ellensgeim dhe jjledt, s arra knyszertettek, hogy felhagyjak elvonultsgommal. Ezt minden klnsebb nehzsg nlkl megtettem, de elbb Troyes pspke felkrt, hogy alaptsak ott egy kolostort, s bzzam szeretett Heloise-om gondjaira. Amikor tteleptettem oda, nem fogod elhinni, Philintus, de anlkl mentem el, hogy elbcsztam volna tle. Nem vndoroltam sokig. Amikor Bretagne Hercege hallott a szerencstlensgemrl, kinevezett Szent Gildas aptjv. Most itt vagyok, itt szenvedek mindennap friss ldztetst. Egy barbr orszgban lek, amelynek nyelvt nem rtem; nem tudok beszlgetni senkivel, csak a legdurvbb emberekkel. Stimat egy olyan tenger megkzelthetetlen partjn teszem, amely mindig viharos. Szerzeteseim csak zllttsgkrl ismertek, minden szably vagy rend nlkl lnek. Ha ltnd az aptsgot, Philintus, nem jnnl r, hogy az: az ajtk s falak dsztelenek, leszmtva a vaddiszn fejeket s a szarvaspatkat, amelyek fel vannak szgezve, az egyb flelmetes llatok brrl nem is beszlve. A cellkban szarvasbr lg, a szerzeteseket nem breszti harang, ezt a kakasok s a kutyk teszik meg helyette. Magyarn, idejket vadszattal tltik, s Istenemre, br ez lenne a legnagyobb hibjuk! Tivornyzsuk ezzel mg nem r vget, s hiba igyekszem a ktelessgkre figyelmeztetni ket, sszefognak ellenem, gy folyamatos bosszsgnak s veszlyeknek teszem ki magam. Minden pillanatban egy meztelen kardot ltok fggeni a fejem fltt. Nha krlvesznek engem s zaklatnak, nha magamra hagynak sajt knz gondolataimmal. Arra trekszem, hogy szenvedseimben rtelmet talljak, s ezzel megbkltessem Istent, aki dhs rm. Nha fj a Vigasztal Szentllek kpolna elvesztse, s jra szeretnm ltni. , Philintus! Heloise irnti szerelmem mg mindig itt g a szvemben! Mg mindig nem diadalmaskodtam e boldogtalan szenvedly felett. Visszavonultsgom kzepette shajtozom, srok, emsztem magam, kedves Heloise-om nevt ismtelgetem, mert rlk, ha hallhatom! Zgoldom az g szigorsga ellen, de ! Ne csapjuk be magunkat; mg nem rdemeltem ki a kegyelmet. Nagyon nyomorult vagyok; mg nem tptem ki a szvembl a bn mly gykereit, hiszen ha

9

megtrsem szinte volna, hogyan tudnk gynyrt lelni mltammal kapcsolatos hibimban? Nem tudnm knnyebben vigasztalni magamat a megprbltatsaimmal; nem fordthatnm elnymre Isten sajt szavait: Ha ldztek engem, titeket is ldzni fognak; ha a vilg gyll titeket, tudjtok, hogy gyllt engem is. Gyere, Philintus, tegynk erfesztst, fordtsuk szerencstlensgnket elnynkre, legyenek azok rdemek, vagy legalbb trljk el bneinket: hadd fogadjuk el, amit kapunk anlkl, hogy zgoldnnk, mi szrmazik az Isten kezbl, s ne ellenkezzen akaratunk az vvel. Isten Veled olyan tancsot adok neked, amit ha magam tudnk kvetni, boldog lennk!

10

2. LEVL Heloise Abelard-nak Heloise Urnak, Apjnak, Frjnek, Btyjnak; Abelard Szolgjtl, Gyermektl, Felesgtl, Hgtl, hogy kifejezze mindazt, ami szerny, tiszteletteljes s szeret az Abelard-jnak, ezrt Heloise a kvetkezket rja: Egy vigasztal levele kerlt nhny napja a kezembe, amelyet egy bartjnak rt; mivel felismertem az rst, s mivel szerelmes vagyok a kzbe, amely rta, nem tudtam ellenllni a kvncsisgnak, s felnyitottam. Hogy igazoljam magam eltt e tettemet, azzal hzelegtem magamnak, hogy szuvern kivltsgom van minden felett, amely ntl szrmazik. Sosem voltam tl szigor magammal j neveltetsem szablyait megszegni, ha hreket hallhattam Abelard-rl. Drgn megfizettem a kvncsisgomrt! Mennyire megzavart s meglepett, amikor kiderlt, hogy az egsz levl sajt szerencstlensgnk sajtos, melankolikus lersa! Szzszor tallkoztam sajt nevemmel; sosem tudtam rpillantani flelem nlkl, mivel mindig valami nagy csaps kvette. Az n nevt is ugyanilyen boldogtalanul olvastam. Ezek a szomor, de kedves emlkek gy felkavartk a szvem, hogy gy vlem, tl messzire ment egy bartja vigasztalsban nhny apr srelmet kveten, s tl vgletes eszkzket hasznlt azzal, hogy feltrta szenvedseinket s sorsunk gykeres talakulst. Mennyi nvizsglatot tartottam! Vgigltem a trtnteket ellrl, s reztem, hogy elnt ugyanaz a slyos bnat, mint amikor elszr kezdett rosszra fordulni a sorunk. Br az id elvileg begygythatta volna a sebeimet, de ltva, hogyan r rluk sajt kezvel, elegend volt ahhoz, hogy jra felszakadjanak s vrezni kezdjenek. Nem tudom elfelejteni soha, mennyit szenvedett rsai vdelmben. Sokszor eszembe jut a gonosz Alberic s Lotulf gyllkdse. A kegyetlen nagybcsi s a megcsonktott szeret kpe mindig jelen lesz fj szvemben. Sosem feledem, mennyi ellensget szerzett az n tanultsga, s milyen irigysget vltott ki az n dicssge. Nem feledem, hogy hrneve, amelyet mltn szerzett, hogy lett megtpzva az ltudsok krlelhetetlen kegyetlensge ltal. Kpesek voltak elgetni az n rtekezst a Divinitsrl! rks brtnbntetssel fenyegettk! n pedig hiba vdekezett, hogy ellenfelei teljesen ms jelentst tulajdontottak szavainak, mint amit n rtett alattuk. Hiba tlte el nzeteiket, nem tudta igazolni magt, s eretneknek nyilvntottk! Mennyi mindennel meg nem vdolta nt e kt hamis prfta, amikor olyan slyosan fellptek n ellen Sens Tancsa eltt! Mekkora botrnyt csaptak, csak mert a Vigasztal nevet merte adni a kpolnjnak! Micsoda vihart kavartak n ellen az alattomos szerzetesek, amikor n megadta nekik azt a megtiszteltetst, hogy testvrknek hvhattk! Szmos szerencstlensgnk trtnett olvasva megszakadt a szvem, klnsen gy, hogy ilyen igaz s meghat stlusban lettek paprra vetve. Nem tudtam feltartztatni a knnyeimet, amelyek elztattk az n levelnek felt; br elztattk volna az egszet, hogy ilyen llapotban kldhessem vissza nnek; akkor megelgedtem volna azzal a kevs idvel is, amg magamnl tarthattam, de gy tl korn elvettk tlem. Be kell vallanom, sokkal knnyebb volt a szvem, mieltt elolvastam volna a levelet. Bizonyra minden szerencstlensg, amely szerelmeseket csak rhet, le van rva benne: levelt olvasva reztem, hogy e szerencstlensgek fjdalma megjult bennem. Szemrehnyst tettem magamnak, amirt ilyen sokig nem tettem szv bnatomat, mikzben knyrtelen ellenfeleink dhe mg mindig azonos hfokon g. Az id mlsa ltalban enyhti a legersebb a gylletet is, de gy tnik, az vk csak slyosbodott; mintha elrendeltk volna, hogy addig kell ldzni nt, amg menekvst nem tall a srban de taln mg ott sem engedik, hogy hamvai bkben nyugodjanak! Hadd elmlkedjek rkk a

11

csapsokon, amelyek nt rtk, hadd tegyem kzz azokat az egsz vilgnak, amennyire ez lehetsges, hogy mindenki megtudja annak a kornak szgyent, amely nem ismerte fel az n rtkt. Nem kmlek majd senkit, mivel senki sem vette a fradsgot, hogy megvdje nt, bezzeg az ellensg fradhatatlanul tmadta az n rtatlansgt. , jaj! Teli vagyok az elmlt gonoszsgok keser emlkeivel; vajon a jv is tartogat mg nhnyat? Vajon sosem tudom az n Abelard-omat knnyek nlkl emlteni? Kedves nevt mindig shaj ksri majd? Lssa, krem, milyen nyomorult llapotba kerltem most; szomor vagyok, szenvedek, s nincs vigaszom, hacsak nem ntl rkezik. Legyen kedves, ne tagadja meg tlem, knyrgm, nyjtson vigaszt, hiszen csak n nyjthat. Hadd tudjak meg teljessggel mindent, ami nt rinti, legyen az mgoly szerencstlen. Taln, ha shajaim egyeslnek az nivel, enyhthetem szenvedseit, hiszen a monds is gy tartja, a bnat, amelyen osztoznak, knnyebb vlik. Ne mondja nekem knnyedn, hogy fogjam vissza a knnyeimet; azokat a knnyeket, amelyeket a nk egy szomor helyre zrtak s a bnbnatnak tartogattak, nem kell visszafogni. Ha arra vrna, hogy valami kellemesrl s szerencssrl rhasson neknk, tl sok kslekednk levelvel. A szerencse s a jlt ritkn ll az ernyesek oldalra, mivel a szerencse annyira vak, hogy a tmegben, ahol taln csak egy blcs s btor ember van, vrhatan nem tallja meg t. Inkbb rjon nekem azonnal, s ne vrjon csodra; a csodk ritkk, s tlsgosan megszoktuk a szerencstlensgeket ahhoz, hogy sorsunk jra fordulsra szmtsunk. Nekem mindig rmet okoz, ha brmilyen levelet kapok ntl, mert akkor tudni fogom, hogy mg emlkszik rm. Seneca (akinek rsait n ismertette meg velem), br sztoikus volt, gy tnt, oly nagyra rtkelte ezt a fajta rmet, hogy amikor felnyitotta Lucilius valamelyik levelt, ugyanolyan rmet rzett, mint amikor szban beszlgettek. Megfigyeltem, amita tvol vagyunk egymstl, hogy sokkal tbbre rtkeljk szeretteink kpeit, amikor messze vannak tlnk, mint amikor a kzelnkben vannak. Nekem gy tnik, minl tvolabb vannak, kpeik annl tkletesebbnek tnnek, annl nagyobb hasonlsggal brnak, legalbbis a mi kpzeletnkben, amely llandan megjelenti ket elttnk amiatt, hogy olyannyira szeretnnk tallkozni velk jra. A szeretet sajtos hatalma miatt gy tnik, a kp maga az let, de amint a szeretett szemly visszatr, megint nem ms, mint vszon s fak sznek. Az n kpe a szobmban van, sosem megyek el mellette anlkl, hogy meg ne llnk megnzni, de ha n jelen van, alig pihen meg a szemem rajta. Ha egy kp, amely nem ms, mint nma brzolsa egy trgynak, ekkora rmet okozhat, vajon a levl mi mindenre tud inspirlni? A leveleknek lelke van; tudnak beszlni; megvan bennk minden er, amellyel a szv ki tudja fejezni magt; magukban foglaljk szenvedlyeink tzt, fel is tudjk sztani ket annyira, mintha maga a szemly jelen volna; megvan bennk a beszdnek minden gyengdsge s finomsga, s nha mg a kifejezs merszsge is mindezeken tl. rhatunk egymsnak; ilyen rtatlan rmt nem tagadhatnak meg tlnk. Ne vesztsk el kzmbssgbl az egyetlen boldogsgot, amely megmaradt neknk, az egyetlent, amelyet gonosz ellensgeink sem ragadhatnak el tlnk soha. Olvasni fogom, hogy n a frjem s n is az n felesgeknt rom majd al a levelem. Minden szerencstlensgnk dacra leveleinkben azok lehetnk, amik csak akarunk. A leveleket elszr pp az olyan magnyos nyomorultak vigasztalsra talltk ki, mint amilyen n vagyok. Miutn elvesztettem azt az alapvet rmet, hogy lthatom s magamnak tudhatom nt, bizonyos mrtkig azzal az rmmel szeretnm ptolni ezt a vesztesget, amelyet rsaiban lelek. Olvashatom legszentebb gondolatait; mindig velem lehetnek, megcskolhatom ket brmelyik pillanatban; ha kpes brmi fltkenysgre, legyen fltkeny azokra a szvbl jv simogatsokra, amelyekkel leveleit halmozom el, s csak e rivlisaira legyen irigy. Mivel az rs nnek

12

igazn nem jelenthet nehzsget, rjon nekem felhtlenl, ne gondolkodjon sokat; jobban szeretnm olvasni azt, amit a szve diktl, mint amit az agya. Nem tudok tovbb lni, ha nem mondja nekem ismt, hogy mg mindig szeret engem; de e beszd oly termszetes kell, hogy legyen nnek, mintha nem is tudna msknt beszlni hozzm anlkl, hogy erszakot ne tenne magn. s mivel a bartjval val szomor levelezsvel fellesztette minden bnatomat, jogosan krem, hogy oszlassa el azokat vltozatlan szerelmnek vallomsaival. Ugyanakkor nem teszek szemrehnyst azrt az rtatlan lelemnyrt, hogy azzal igyekezte vigasztalni a bartjt, hogy megprbltatsait sszehasonltotta egy msik, sokkal nagyobb szerencstlensggel. Az emberi jtkonysg zsenilisan megtallja az ilyen jmbor eszkzket, dicsretes hasznlni ket. Ha pedig rlunk van sz, nemde jval tbbel tartozik kettnknek, mint bartjnak brmily benssges is a bartsg nk kztt? Nvreinek neveznek bennnket; mi az n gyermekeinek nevezzk magunkat, s ha ltezne olyan kifejezs, amely mg ennl is szorosabb kapcsolatra utalna, vagy mg ennl is szeretetteljesebb kapcsolatra s klcsns elktelezdsre kzttnk, azt hasznlnnk. Ha olyan hltlanok lennnk, hogy jogos ksznetnket nem fejeznnk ki n irnt, akkor ez a templom, ezek az oltrok, ezek a falak szemnkre hnynk hallgatsunkat, s beszlni kezdennek hozznk. De nekem nem kell erre hagyatkoznom, mindig rm szmomra, hogy elmondhatom, hogy egyedl n az alaptja ennek a zrdnak, kizrlag az n munkja. Azzal, hogy itt lt, hrnevet s szentsget szerzett egy olyan helynek, amely korbban csak rablsokrl s gyilkossgokrl volt hres. n a sz szoros rtelmben imahzz tette a tolvajok tanyjt. Ezek a kolostorok semmivel nem tartoznak a nyilvnos jtkonykodsnak; falainkat nem vmszedk uzsorjbl emeltk, s az alapokat sem alantas zsarolsbl befoly pnzbl fektettk le. Az Isten, akit szolglunk, csak rtatlan hvek s rtalmatlan gazdagok pnzt ltja itt. E fiatal szlltetvny csak nnek ksznheti ltt, s az n kivltsga, hogy gondozza s erstse; ez kellene, hogy lete egyik legfontosabb gye legyen. Br a mi szent lemondsunk, fogadalmunk s letvitelnk ltszlag megvd minket minden ksrtstl; br falaink s kapuink kizrnak minden betolakodt, mgis csupn a kls az, csupn a fa krge, amely vdett a srlsektl; az eredend bn nedve szrevtlenl elterjedhet bell, bejuthat a szvbe, s vgzetesnek bizonyulhat mg a leggretesebb ltetvnynl is, kivve, ha folyamatos gondozsban s vdelemben rszesl. Az ernyt bennnk thatja a termszet s a nisg; az elbbi vltozkony, az utbbi pedig gyenge. Az r szljt mvelni nem kis munka; miutn elltettk, sok gondoskodsra s szorgalomra van szksg. A pognyok apostola, brmilyen nagy munks is volt, csupn ltetett, Apoll ntztt, de Isten adta a nvekedst. Pl elltette az evangliumot a Korinthusiak kztt, Apoll, buzg tantvnya gondozta tovbb gyakori intelmek mellett; vgl Isten kegyelme, amelyet lland imikkal s knyrgskkel nyertek el az adott templomnak, tette mindkettejk munkjt egyarnt gymlcszv. Ez szolgljon pldul arra nzve, milyen magatartst tanstson velnk szemben. Tudom, hogy n nem rest, de jelenlegi munkja nem rnk irnyul; gondoskodst knytelen olyan frfiakra pazarolnia, akiknek csupn fldi gondolatai vannak, s emiatt nem fogja meg a kezt azoknak, akik tmogatsra szorulnak mennybe vezet tjukon, mert gyengk s botladoznak, s akik minden igyekezetk ellenre nehezen tudjk megakadlyozni, hogy elbukjanak. n gyngyt szr a disznk el, ha az evangliumrl beszl olyanoknak, akik vilgi dolgokkal vannak eltelve, s zsros fld tpllja ket; ekzben elhanyagolja az rtatlan brnyokat, akik, brmily ertlenek is, kvetnk nt akr sivatagon s hegyeken t. Mirt pazarol ennyi erfesztst a hltlanokra, mikzben egy gondolattal sem ajndkozza meg gyermekeit, akiknek lelke megtelne az n jsgval? De mirt is knyrgjek n az n gyerekeinek nevben? Flnem kellene brmitl, ha a sajt nevemben krem? Sajt imm nem elg, hogy

13

meggyzzem nt? Szent Austin, Tertullianus s Jeromos is rt Eudoxinak, Paulnak s Melaninak; kpes gy olvasni ezeket a neveket, br szentekrl van sz, hogy kzben nem jut eszbe az enym? Bn-e az, ha utnozza Szent Jeromost, s levelezik velem az rsokkal kapcsolatban; vagy ha utnozza Tertullianust, s az nmegtagadst hirdeti; vagy Szent Austint, s elmagyarzza nekem a kegyelem termszett? Mirt ne lhetnk n egyedl az n tanultsga elnyeivel? Ha r nekem, akkor a felesgnek r; a hzassg trvnyess teszi az ilyen levelezst, s mivel a legkisebb botrny nlkl teljestheti krsemet, mirt is ne tenn? Nemcsak fogadalmat tettem nnek, de bcsikm flelmt is ltom magam eltt. Nincs teht semmi, amitl flnie kellene, nem kell replnie a siker rdekben. Lthat engem, hallhatja shajaimat, tanja lehet minden bnatomnak a legkisebb veszly nlkl, hiszen csupn knnyeivel s szavaival enyhtheti bnatomat. Ha ms okbl vonultam is kolostorba, gyzzn meg, hogy odaadssal tudjak itt maradni. Minden szerencstlensgem nhz ktdik, krem ezrt, hogy minden vigaszom is n legyen! Nyilvn emlkszik (hiszen a szerelmesek nem felednek), milyen szvesen tltttem teljes napokat az n rtekezseinek hallgatsval. Mikor tvol volt, gyakran bezrkztam, hogy rjak nnek; mily nyugtalan voltam, amg kzhez nem kapta a levelet; milyen mvszi ravaszsgra volt szksg, hogy kzbestkre leljek! Ez a rszlet taln meglepi nt, s taln fjni fog nnek, ami ezutn kvetkezik. De n mr nem szgyellem, hogy rzelmeim n irnt nem ismertek hatrt, mert ennl is tovbb merszkedtem. Utltam magam, amirt szeretem; csaknem odig merszkedtem, hogy rks brtnbntetsre tljem magam, hogy n csendesen s nyugodtan lhessen. Semmi ms, csak az erny tud elrni ilyesmit, ha olyan szerelemhez csatlakozik, amely tkletesen elszakad az rzkektl. A bujasg sosem inspirl ilyet, az tlsgosan a test rabszolgja. Amikor szeretjk az rmket, akkor az letet szeretjk, s nem a hallt. g vggyal hagyunk ott olyanokat, akik mr nem gnek rtnk. Ez volt az n gonosz nagybcsim elmlete; ernyemet nemem gyarlsga alapjn tlte meg, s azt hitte, hogy nem az embert szeretem, hanem csak a frfit. De ok nlkl kvetett el bnt. Jobban szeretem nt, mint valaha; gy llok bosszt bcsikmon. Szeretni fogom lelkem minden gyengdsgvel egszen letem utols pillanatig. Ha korbban szerelmem n irnt nem volt kellen tiszta, ha a rgi idkben nemcsak lelkem, de testem is szerette nt, nos, n mr akkor is sokszor mondtam, hogy sokkal boldogabb tesz, hogy enym lehet a szve, mint brmi ms boldogsg, s hogy az n frfi mivolta volt a legjelentktelenebb szmomra. Kell-e annl meggyzbb rv, mennyire nem voltam hajland felesgl menni nhz, br tudtam, hogy a felesg sttusza nagy tiszteletben ll a vilg szemben, s a vallsban is szent; mgis, az n szeretjnek lenni nagyobb varzzsal brt szmomra, mert tbb szabadsgot reztem benne. A hzassg ktelkei, brmily tiszteletre mltak, az elktelezdst szksgszerv teszik, s n nem akartam szksgszeren rkk szeretni egy frfit, aki taln nem fog rkk szeretni engem. Megvetettem a felesg sttuszt, boldog lettem volna a szeretvel; ekkor lttam az n bartjnak rt levelben, hogy n nem felejtette el a szenvedlyt, amely mindig a legnagyobb gyengdsggel szerette nt ugyanakkor megmaradt bennem a vgy, hogy mg jobban szeressem nt! Jogos volt a megltsa levelben, hogy a nyilvnos mg a hall el nem vlaszt eljegyzseket unalmasnak tlem, mert ezek az letet s a szerelmet ugyanolyan boldogtalan szksgszersgg teszik. Azt azonban elfelejtette hozztenni, milyen gyakran emltettem, hogy vgtelenl jobb nekem Abelard szeretjeknt lni, mint brki ms mellett a Vilg Kirlynjeknt. Nagyobb boldogsg volt nekem nnek engedelmeskedni, mintha a Fld Kirlynak lettem volna trvnyes felesge. A szerelem varzst nem a gazdagsg s a pompa adja. Az igazi gyengdsg szemben rtkt veszti szerelmesnk kapcsn minden klssg: a sttusz, a vagyon, a munka csupn r, magra tekintnk.

14

Az nem szerelem, hanem csak a gazdagsg s pozci utni vgy, ha egy n elfogadja nemtrdm frje lelst. Az ilyen hzassgot nem a szerelem, hanem az ambci kti. Hiszem, hogy az ilyen hzassg is jr nmi megbecslssel s elnnyel, de nem gondolom, hogy ily mdon meg lehet tapasztalni a szeretetteljes egysg rmeit, vagy rezni azokat a titkos s bjos rmket, amelyeket kt szv hossz elvlsa utni egyesls okoz. A hzassg e mrtrjai mindig nagyobb vagyon utn sirnkoznak, s azt hiszik, hogy elmulasztottak egy mg nagyobbat. A felesg lt olyan frjeket, akik gazdagabbak, mint a sajt frje, a frj pedig olyan felesgeket, akik nagyobb hozomnnyal rendelkeznek, mint az v. Hzassgi fogadalmukat megbnjk, s a megbns gyllethez vezet. Hamarosan elvlnak vagy legalbbis vgynak elvlni. Nyughatatlan s gytr aranyvgyuk megbnteti ket, amirt a szerelmet ms clok elrsre fordtjk, mint magra a szerelemre. Ha van brmi, amit itt a Fldn tnylegesen boldogsgnak lehet nevezni, az egszen biztosan kt olyan ember szerelme, akik tkletes szabadsgban szeretik egymst, akiket titkos vonzalom egyest, s akik elgedettek egyms rdemeivel. Szvk tele van, nincs benne szabad hely ms vonzalomnak; rk nyugalmat lvezhetnek, mert elgedettek. Ha el tudnm hinni nnek, hogy ugyanannyira meg van gyzdve az n rdememrl, mint n az nrl, azt mondanm, volt id, amikor mi ilyen pr voltunk. , jaj! Hogyan lehetsges, hogy nem vagyok biztos az rzseiben? Mg ha valaha is ktelkedtem bennk, az n egyetemes megbecslse miatt az n javra tlnk. Melyik orszg, melyik vros ne hajtan az n jelenltt? Vajon kpes lenne valaha is visszavonulni anlkl, hogy az emberek szeme s szve n utn ne menne? Ht nem rlt mindenki, amikor lthatta nt? Mg a hlgyek is fellemelkedtek az illem szablyain, amelyeket a szoksok vetettek ki rjuk, s tbb rzelmet mutattak az n irnyban a puszta megbecslsnl. Ismertem nhnyat, akiknek bsgesen jutott frjk elismersbl, mgis irigyeltk a boldogsgomat. De ht ki tudna ellenllni nnek? Az n hrneve, amely akkora hatssal van nemnk hisgra, a lgkr n krl, a modora, a fny a szemben, amely elmje elevensgrl rulkodik, beszlgetsi stlusa, amely oly egyszer s elegns, hogy minden szavnak elismerst szerez egyszval minden nt magasztalta! Nagyon ms volt, mint azok a tudsok, akik minden tanultsguk dacra kptelenek egy knnyed beszlgetsre, s akik minden intelligencijuk dacra kptelenek megnyerni egy nt, aki sokkal kevsb eszes, mint k. Milyen knnyen klttt n verseket! Mgis, ezen tletes kis jtszadozsai, amelyek csupn kikapcsoldst jelentettek nnek, ma is rmet s lvezetet jelentenek a legjobb zlssel rendelkez embereknek. A legrvidebb dala, a legvzlatosabb kompozcija, amelyet nekem alkotott, ezer szpsggel br, s oly sokig gynyrkdtet engem, mg szerelmesek vannak a vilgon. Olyan dalokat, amelyeket n csak nekem rt, majd ms nk tiszteletre is nekelnek, s azok a gyengd s termszetes kifejezsek, amelyekkel szerelmet vallott nekem, msoknak is segteni fognak, hogy rzseikrl valljanak, sokkal elnysebben, mint k maguk tehettk volna. Milyen versengst eredmnyeztek az n versei nekem! Mily sok hlgy tartott ignyt rjuk! Olyan megtiszteltetsnek vettk ket, amellyel nszeretetk ldozhatott sajt szpsgk oltrn. Hny ilyen hlgyet lttam shajtva szerelmet vallani nnek, miutn n nhnyszor megltogatta ket, s valaki azt a bkot tallta mondani nekik, hogy ppen olyanok, mint Sylvia az n verseiben. Msok ktsgbeesskben s irigysgkben szemrehnyst tettek nekem, hogy az egyetlen vonz bennem az, amit az n szelleme ajndkozott nekem, s hogy semmiben nem vagyok tbb nluk, csak abban, hogy n szeret engem. Elhiszi nekem, ha azt

15

mondom, hogy nemem ellenre az tett boldogg, hogy szeretje lehetek valakinek, aki vonzerm miatt ktelezte el magt felm, s titkos rmmet leltem abban, hogy olyan frfi csodlatt lvezem, aki szeretjt brmikor istenni magassgba emelheti. Az n dicssgben frdve rmmel olvastam minden dicsrett, s nem trdtem vele, mennyire rdemlem meg azt, egyszeren elhittem magamrl, amit n lltott, mikzben tudtam, hogy ezzel nnek is rmt szerzek. De ! Hol van ez a boldog idszak? Siratom a szeretmet, s minden rmmbl csak a fjdalmas emlk maradt, hogy mr a mlt. Tudjtok meg mindahnyan, vetlytrsnim, akik valaha fltkeny szemmel figyelttek boldogsgomat, hogy az, akit egykoron irigyeltetek tlem, soha tbb nem lehet az enym. Szerettem t; az n szerelmem volt az bne s bntetsnek oka. Szpsgem egykor elbvlte t; egyms trsasgval elgedetten, nyugalomban s boldogsgban tltttk legfnyesebb napjainkat. Ha ez bn, akkor olyan bn, amelyre boldogan gondolok, s nem bntam meg semmit, kivve azt, hogy most akaratom ellenre rtatlannak kell lennem. De mit mondhatnk? Szerencstlensgemre kegyetlen rokonaim vannak, s az rosszindulatuk elpuszttotta a nyugalmat, amelyet lveztnk; ha beltak lettek volna, akkor most boldog lennk kedves frjem trsasgban. ! Mily kegyetlenek voltak, amikor vak dhkben felbreltek egy gazembert, hogy tmadjon nre lmban! Hol voltam n hol volt az n Heloise-a akkor? Mily rmet leltem volna szerelmem megvdelmezsben; megvdtem volna az erszaktl akr letem rn is. ! Mire nem ragadtat engem ez a hatalmas vonzalom? A szerelem megrendl e ponton, s a szernysg megfoszt a szavaktl. Krem, mondja meg, mirt hanyagol el engem, amita felvettek a rendbe? Tudja jl, hogy csak az n szerencstlensge vett r, hogy kolostorba vonuljak, s csak n miatt adtam beleegyezsemet. rulja el, mirt ilyen hvs velem, vagy engedje meg, hogy elmondjam, mi errl a vlemnyem. Taln nem az rm gondolata miatt ktelezte el magt mellettem? Taln nem a gyengdsgem oltotta ki az n vgyait azzal, hogy mindent megadtam nnek, amit csak kvnt? Nyomorult Heloise! Akkor szereztl rmt, amikor el akartad kerlni azt; akkor rdemelted ki a tmjnt, amikor a kz, amely felajnlotta azt, messze tvol kerlt tled; de amita szved meglgyult s megadta magt, amita odaadtad s felldoztad magad, azta elhagytak s elfeledtek! Meggyzdsem egy szomor tapasztalat alapjn, hogy termszetes ksztets bennnk elkerlni azokat, akik irnt tlsgosan el vagyunk ktelezdve, s hogy ez a ritka nagylelksg hla helyett elhanyagolshoz vezet. Szvem tl korn adta meg magt ahhoz, hogy kirdemelje a hdt megbecslst; minden nehzsg nlkl n lett, gy knnyedn flre is dobta. n hltlan velem, de n nem trdm bele ebbe, s br nem volna szabad kvnsgokat ddelgetnem magamban, titkon mg mindig arra vgyom, hogy n szeressen engem. Amikor megtettem szomor fogadalmamat, nlam voltak az n utols levelei, amelyekben azt rta nekem, hogy n mindenestl az enym, s csak azrt l, hogy engem szeressen. n csupn ezrt ajnlottam fel nnek magam; n volt a szvem, az n szve pedig az enym; ne krjen vissza tlem semmit! El kell viselnie a vonzalmamat, mint valamit, ami joggal az n, s amelytl semmi mdon nem szabadulhat. , jaj! Min ostobasg gy beszlni! Ha itt krlnzek, csak az Istensg nyomait ltom, mgsem foglalkoztat most ms, csak egy frfi! Az n kegyetlen magatartsa az oka ennek, Htlen Trsam! Ht ily vratlanul megsznt szeretni engem? Mirt nem vezetett flre legalbb egy kis ideig, ahelyett hogy azonnal magamra hagyott volna? Ha legalbb halvny jelt adta volna ml vonzalmnak, mr nagyra rtkeltem volna a megtvesztst. De hiba hzelgek magamnak, hogy n kitart tud lenni; semmi mentsget nem tud felmutatni elttem. szinte hajom, hogy lthassam, de ha ez nem lehetsges, berem pr sorral is a keztl.

16

Olyan nehz lenne valakinek, aki szeret, pr sort rni? Nem krek olyan levelet, amely teli van blcsessggel, s amelyet a hrnv rdekben rt; minden vgyam egy olyan levl, amelynek betit a szv diktlta, s amely betket a kz nem tudja elg gyorsan paprra vetni. Hogyan tudtam becsapni magam, azt remlve, hogy n teljes mrtkben az enym lesz, amikor magamra vettem a ftyolt, s elkteleztem magam, hogy rkk az n trvnyei szerint ljek? Mert amikor feleskettek, csak azt fogadtam meg, hogy kizrlag az n leszek, s nknt vllaltam az elzrtsgot, amelyet tlem megkvnt. Csak a hallommal hagyom el a kolostort, ahov helyezett; hamvaim itt maradnak, s az n hamvaira vrnak majd, hogy vgskig bizonytsam engedelmessgemet s odaadsomat n irnt. Mirt titkolnm n eltt elhivatottsgom titkt? Tudja jl, hogy nem a lelkeseds, s nem is az odaads hozott ide. Az n lelkiismerete tl hsges tan ahhoz, hogy tagadja a tnyeket. Mgis itt vagyok, s itt is maradok; erre a helyre krhoztatott egy szerencstlen szerelem, egy kegyetlen kapcsolat. De ha n nem visel tbb gondot rm, ha elvesztem a szerelmt, akkor mit nyerek a brtnbntetsemmel? Milyen krptlsban remnykedhetem? Szerelmnk szerencstlen kvetkezmnyei s az nt rt szgyen miatt fogadtam szzessget, de ettl mg nem bntam meg a mltat. Emiatt hiba kszkdm, hiba szenvedek. Olyanok kztt lek, akik Istennel hzasodtak ssze, de n egy frfi felesge vagyok; a Kereszt hsies tmogati kztt n az emberi vgy szolgja vagyok; egy vallsi kzssg ln llok, mgis egyedl Abelard-nak szentelem magam. Micsoda szrnyeteg vagyok! Vilgosts fel engem, Uram, mert nem tudom, hogy ktsgbeessem, vagy a Te kegyelmed hvja el ezeket a szavakat bellem! Bevallom, bns vagyok, de olyan bns, aki egyltaln nem bnei miatt sr, hanem csupn kedvese utn; aki nem irtzik bneitl, st arra vgyik, hogy mg tbbet adhasson hozzjuk; s akinek gyengesge mltatlan llapothoz, ezrt folyamatosan emlkezteti magt a mlt lvezeteire, ha mr gysem tudja megjtani ket. J Isten! Mi ez az egsz? Megrovom magam a hibimrt, vdolom nt a sajt hibirt, de ugyan mi clbl? Ftylat viselek, me, milyen koszba tasztott engem! Mily nehz a ktelessgnkrt harcolni a hajlamainkkal szemben. Tudom, milyen ktelezettsgeket r rm ez a ftyol, de ennl ersebben rzem, milyen hatalommal br rgi szenvedlynk a szvem felett. Legyztek az rzseim; a szerelem feldlja az elmmet, s megzavarja az akaratomat. Nha megingat a jmborsg hangulata, de a kvetkez pillanatban felmerl kpzeletemben minden gyengdsg s szerelem. Azt mondom nnek ma, amit tegnap mg nem mondtam volna el. Hiba hatroztam el, hogy nem szeretem tbb; hiba tettem fogadalmat, vettem ftylat, s gondoltam gy magamra, mint aki meghalt s eltemettk, vratlanul eltrt a vonzalom a szvem mlyrl, legyzte ezeket a gondolatokat, s elstttette az eszemet s vallsos elktelezdsemet. n olyan mly rtegeiben uralkodik lelkemnek, hogy fogalmam sincsen, hol vehetnm fel n ellen a harcot; amikor igyekszem megtrni a lncokat, amelyek nhz bilincselnek, csak becsapom magam, s minden igyekezetem csak azt ri el, hogy mg szorosabban megbilincseldm. , az g szerelmre, segtsen ennek a nyomorultnak, hogy lemondjon vgyairl nmagrl , s ha lehetsges, lemondjon nrl! Ha n szeretm vagy apm, segtsen szeretjnek, vigasztalja gyermekt! Ezek a gyengd nevek biztosan megindtjk nt; engedjen vagy sznalmnak, vagy szerelmnek! Ha kielgti krsemet, megmaradok a vallsos letben, s nem csfolom meg hivatsomat tbb. Kszen llok arra, hogy n s n alzattal megismerjk a csodlatos Isten jsgt, Ki mindent a mi megszenteldsnkrt tesz, aki az kegyelme ltal megtisztt mindent, ami gonosz s korrupt, s az irgalma ltal segt fellkerekednnk kvnsgainkon, s fokozatosan felnyitja a szemnket, hogy meglthassuk az nagylelksgt, amelyet eleinte nem tudtuk rzkelni.

17

Azt hittem, ezzel be is fejezem a levelem, de most, hogy ennyit panaszkodtam nre, szeretnm teljesen kinteni a szvem, s elmondani minden fltkenysgemet s szemrehnysomat. gy rzem, nem volt szp ntl, hogy amikor egyszerre kteleztk el magunkat, hogy Istennek szenteljk az letnket, n ragaszkodott ahhoz, hogy elszr n tegyek fogadalmat. Vajon Abelard azt hiszi mondtam magamban , hogy visszanzek majd, mint Lt felesge? Ha fiatalsgom s nemem alkalmat adhat a flelemre, hogy visszatrek a vilgba, a viselkedsem, a hsgem, s ez a szv, amelyet mr ismernie kellene, nem tanskodik elgg, hogy teljesen rtelmetlenek ezek a kicsinyes aggodalmak? Ez a bizalmatlansg srt mondtam magamnak. Volt id, amikor n megbzott minden szavamban; vajon most mr fogadalmakkal akar bebiztostani engem maga mell? Tettem-e brmit egsz letem sorn, hogy akr a legkisebb gyanval ljen velem szemben? Nem utastottam vissza egyetlen tallkt sem nnel, akkor mirt ne kvetnm a Szentsg Szkeibe? n, aki nem utastottam el, hogy az lvezetek ldozatv vljak, csak hogy rmet szerezzek nnek, ugyan mirt utastanm el, hogy a becslet ldozatv vljak, ha n ezt kvnja tlem? Vajon van-e a bnnek olyan varzsa a kifinomult lelkekre, hogy ha mr egyszer ittunk a bnsk kupjbl, elutastannk a szentek kelyht? Vagy azt gondolta magrl, hogy jobban tud bnre tantani, mint ernyre, vagy taln, hogy n jobban rdekldm az elbbi, mint az utbbi irnt? Nem; egy ilyen feltevs kros lenne mindkettnkre nzve: az Erny tl szp ahhoz, hogy ne leljk magunkhoz, miutn felfedte bjait, a bn pedig tl ocsmny, hogy ne iszonyodjunk tle, miutn megmutatkoznak torzulsai. Nem. Ha gy tetszik, minden kedves nekem, s semmi sem csnya, ha n velem van. n csak akkor vagyok gyenge, amikor egyedl vagyok, s n nem tmogat, s ezrt csak ntl fgg, hogy olyann tegyen engem, amilyenn csak akar. Adn az g, hogy ne legyen ilyen hatalma felettem! Ha addott volna olyan alkalom, amely flelemre adott volna okot nnek, taln akkor kevsb lenne ilyen hanyag. De ugyan mitl kellene flnie? Rengeteget megtettem mr kettnkrt, most mr semmi mst nem kell tennem, csak az n hltlansgt kell legyznm. Amikor mg egytt ltnk boldogsgban, taln eltndtt, hogy vajon az lvezet vagy a szerelem egyestett nnel, de a hely, ahonnan most rok, nyilvn eloszlatja minden ktelyt. Mg itt is ugyangy szeretem nt, mint amennyire valaha is szerettem kint a vilgban. Ha az lvezetek lennnek fontosak nekem, vajon nem talltam volna meg a mdjt, hogy kielgtsem magam? Mg 22 ves sem voltam, lett volna frfi, aki rdekldik irntam, miutn megfosztottak az n Abelard-omtl. n mgis lve eltemettem magam egy kolostorba, s diadalmaskodtam az let felett egy olyan korban, amely kpes kilvezni azt teljes mrtkben. nrt ldozom fel tmeneti szpsgem maradkait, zvegy jszakimat s unalmas napjaimat; s mivel n nem tud lni velk, elveszem ket ntl, hogy felajnljam a Mennynek, s gy, sajnos, szvem, napjaim, letem ldozata msodlagos csupn! Tudom, hogy a kelletnl hosszabban foglalkozom ezzel a tmval; kevesebbet kellene beszlnem az n szerencstlensgrl s az n szenvedseimrl. Az ember beszennyezi legszebb tettei dicssgt, ha sajt magt tapsolja meg rtk. Ez igaz, s mgis van id, amikor mi magunk is tisztelettel dicsrhetjk magunkat; amikor olyanokkal akad dolgunk, akik alapveten hltlanok velnk kbultsgukban ilyenkor nem tudjuk elgg dicsrni sajt tetteinket. Ha n is ide sorolhat, krem, szlljon magba! Brmennyire is ttova vagyok, mg mindig szeretem nt, pedig nem remnykedhetek semmiben. Lemondott letet lek, megfosztottam magam mindentl, de be kell ltnom, nem mondtam mg le, s nem is tudok lemondani az n Abelard-omrl. Br elvesztettem a szeretmet, mg mindig rzm a szerelmemet. fogadalmak! zrda! Nem vesztettem mg el embersgemet ebben a krlelhetetlen fegyelemben! Nem vltoztam mrvnny szoksaim megvltoztatsval; szvem nem kemnyedett meg brtnmtl; mg mindig rzkeny vagyok arra, ami megrintett, pedig sajnos, nem kellene annak lennem! Anlkl, hogy megsrtenm a

18

parancsait, engedje meg szeretjnek, hogy prbljon lelkesebben engedelmeskedni szigor szablyainak. Az n igja knnyebb lesz, ha az n keze tmogat; lelki gyakorlatai kellemesebbek, ha megmutatja nekem elnyket. A visszavonultsg s a magny nem tnik majd oly szrnynek, ha tudom, hogy mg mindig van helyem a szvben. Az olyan szv, amely annyira szeret, mint az enym, nem vlik egyhamar kzmbss. Sokig ingadozunk a szerelem s gyllet kztt, mieltt a nyugalomhoz rkeznnk, s mindig l bennnk az a ktsgbeesett remny, hogy nem fognak teljesen elfelejteni bennnket. Igen, Abelard, megidzem nt a lncok rvn, amelyeket magamon viselek, hogy knnytsek a slyukon, s hogy oly elfogadhatv tegyem azokat az n szmra, mint amilyen elfogadhatak nekem. Tantson meg az Isteni Szeretet elveire; ha mr elhagyott engem, hadd nyerjek dicssget azzal, hogy sszehzasodom az ggel! A szvem imdata csak ez, megvetek minden mst; mondja, hogyan kell tpllni ezt az isteni szeretetet, hogyan mkdik, hogyan tisztt meg? Amikor kivetettek bennnket a vilg cenjra, nem hallottunk semmi mst, csak az n verseit, amelyek kzkinccs tettk mindentt rmeinket s boldogsgunkat. Most, a kegyelem kiktjben nem illene megtantania erre az j boldogsgra, s mindarra, ami nveli vagy javtja azt? Legyen velem ugyanolyan szvlyes jelenlegi llapotomban, mint amikor mg a kinti vilgban ltnk! Anlkl, hogy megvltoztatnnk vonzalmunk hevt, vltoztassuk meg azok trgyt; hagyjuk el dalainkat himnuszokrt; emeljk fel szvnket Istenhez, s ne hevljnk msrt, csak az dicssgrt! Ezt vrom el ntl, nem tagadhatja meg tlem. Istennek sajtos joga van a nagy emberek szve felett, akiket teremtett. Ha gy tetszik Neki, megrinti ket, elragadja ket, hogy csak az dicssgt zenghessk s doboghassk. Addig pedig, amg a kegyelem el nem r bennnket, , krem, gondoljon rm ne feledjen el , emlkezzen szerelmemre, hsgemre s llhatatossgomra: szeressen, mint a kedvest, gondoskodjon rlam, mint a gyermekrl, a nvrrl, a felesgrl! Ne feledje, n mg mindig szeretem, br arra trekszem, hogy ne szeressem. Milyen szrny kijelents ez! Reszketek a megrzkdtatstl, s szvem tiltakozik mindaz ellen, amit mondok. Knnyekkel fogom elztatni levelem minden lapjt. gy fejezem be e hossz levelet, hogy, ha n is gy akarja (Egek, br kpes lennk ezt kvnni!), rkre bcst mondok nnek!

19

3. LEVL Abelard Heloise-nak Ha tudtam volna, hogy egy levl, amelyet nem Magnak rtam, a kezbe kerl, akkor lettem volna annyira vatos, hogy nem rok benne semmi olyasmit, ami felbresztheti Magban mltbli szerencstlensgnk emlkt. Merszen megosztottam balszerencsm rszleteit egy bartommal, annak rdekben, hogy kevsb rintse a vesztesg, amelyet elszenvedett. Ha e j szndk tettem megzavarta Magt, clom, hogy felszrtsam a knnyeket, amelyekre a szomor lers adott okot; szeretnk osztozni bnatban, s n is kintm a szvem: rviden, megosztom Magval minden bajomat, s lelkem titkt, amelyet hisgom miatt mindeddig elrejtettem a vilg tbbi rsze ell, de amelyet Maga most megkvetel tlem, annak ellenre, hogy megfogadtam az ellenkezjt. Igaz, hogy bizonyos rtelemben a megprbltatsok fnyben, amelyek megestek velnk, semmi vltozsra nem szmthatunk a helyzetnkben; hogy azok csodlatos napok, amelyek elcsbtottak bennnket, elmltak, s nem maradt ms feladatunk, mint kitrlni magunkbl, fjdalmas erfesztssel, minden jelket s emlkket. Azt kvntam, br tallnk gygyrt a filozfiban s a vallsban, amely orvosoln szgyenem; menedket kerestem magamnak, ahol biztonsgban lehetek a szerelem ell. Szomor ksrletet tettem, hogy fogadalmakkal kemnytsem meg a szvem. De mit nyertem ezzel? Ha vonzalmam korltozva is lett, gondolataim tovbbra is szabadok. Meggrtem magamnak, hogy elfelejtem Magt, mgsem tudok nem szerelemmel gondolni Magra. Szerelmem cseppet sem cskkent azon elmlkedseim rvn, amelyeket nmagam megszabadtsa rdekben teszek. A csend, amely krlvesz engem, rzkenyebb tesz a benyomsokra, s amikor nem foglalkozom ms gyeimmel, minden szabad gondolatomat ez teszi ki. Rengeteg hasztalan igyekezet utn kezdem beltni, hogy feleslegesen trekszem megszabadtani magam; s ha blcs akarok lenni, eltitkolhatom brki ell, csak Maga ell nem, milyen zavaros s gyenge vagyok. Azzal a szndkkal utaztam messzire Magtl, hogy elkerljem, mint valami ellensget; mgis szntelenl keresem Magt a lelkemben; elhvom a kpt az emlkezetemben, s szmos nyugtalan pillanatomban elrulom magam, s ellentmondok magamnak. Utlom! Szeretem! A szgyen miatt e kt oldal kztt ingzom. E pillanatban attl tartok, kzmbsebbnek tnhetek a valsgnl, mgis szgyellem felfedni bajomat. Mily gyengk vagyunk egymagunkban, ha nem tmogatjuk magunkat Krisztus keresztjvel! Ily btortalanok lennnk? Lehetsges, hogy a bizonytalansg, miszerint esetleg kt rnak szolglunk, amelytl Maga szvben olyannyira tart, befolysol engem is? Ltja, milyen zavarodott vagyok, hogyan hibztatom magam, mennyire szenvedek. A valls azt parancsolja nekem, hogy trekedjem az ernyre, mivel mr semmi remnyem a szerelemre. A szerelem azonban mg mindig uralkodik kpzeletemen, s mltbli rmkkel szrakoztatja magt. Emlkeim tltik be szeretm helyt. A visszavonultsgnak nem mindig gymlcse a jmborsg s a ktelessgtuds; mg a sivatagban is, ahol nem hull rnk az g harmata, azt szeretjk, amit nem volna szabad szeretnnk tbb. Vonzalmunk, amelyet felkavar bennnk a magny, kitlti a hallnak s csendnek e helyt; nagyon ritka, hogy kvetjk, amit itt igazn kvetnnk kellene, azaz hogy csak Istent szeretjk, s csak Neki szolglunk. Ha tudtam volna ezt korbban, jobb tanra lehettem volna. Mesternek nevez; igaz, valban az n gondjaimra bztk. Amikor meglttam, komolyan nekifogtam, hogy hibaval tudomnyokra tantsam; ez a Maga rtatlansgba, nekem pedig a szabadsgomba kerlt. Bcsikja, aki annyira szerette, az ellensgem lett, s rajtam llt bosszt. Ha most, amikor elvesztettem a kpessget vgyam kielgtsre, egyttal elvesztettem volna a szerelmet is Maga irnt, taln leltem volna nmi vigaszt. Akkor ellensgeim olyan nyugalmat adtak volna nekem, amelyet Origensz bnnel

20

szerzett meg. Milyen szerencstlen vagyok! Sokkal bnsebb vagyok most a Magval kapcsolatos gondolataimban, hiba srok, mint amikor mg teljesen szabadon birtokolhattam Magt! Folyamatosan Magra gondolok; folyamatosan elhvom emlkeim kzl a gyengdsgt. Az n llapotomban, Uram, ha oltrod el vetem magam, s arra krlek, hogy knyrlj rajtam, a Szellem tiszta lngja mirt nem fogadja az ldozatot, amelyet felajnlok? A bnbnat e formja, amelyet viselnem kell, nem szltja meg az Eget, hogy kedvezbb bnsmdban rszestsen? Nem; az g mg mindig krlelhetetlen, mert a szenvedly tovbbra is l bennem; a tzet csalka hamu fedi csupn, s nem olthatja ki ms, csak rendkvli kegyelem. Az emberek megtveszthetek, de Isten eltt semmi sincs rejtve. Azt mondja, csak miattam viseli az apcaftylat; mirt csfolja meg elhivatottsgt ilyen szavakkal? Mirt provoklja a fltkeny Istent istenkromlssal? Remltem, hogy miutn elvlunk, megvltoznak az rzsei; azt is remltem, hogy Isten megszabadt engem is rzkeim zavarodottsgtl. ltalban elmlnak az rzelmeink azok irnt, akiket nem ltunk tbb, s viszont; a tvollt a szerelem srja. De nekem a tvollt nyugtalan emlkezs mindarra, amit szerettem egykor, s ez folyamatosan knoz engem. Azzal ltattam magam, hogy ha nem ltom tbb, akkor sikerl gy megriznem az emlkezetemben, hogy nem zavarja meg a lelkemet; hogy Bretagne s a tenger ms gondolatokat sugall majd; hogy bjtlsem s tanulmnyaim fokozatosan kitrlik Magt a szvembl. De a komoly bjtls, a megktszerezett tanulmnyok s a 300 mrfldes tvolsg ellenre a kp, ahogyan lerja magt a ftyolban, mr meg is jelent elttem, s megzavarja minden elhatrozsomat. Mit meg nem tettem lelki bkmrt! Felfegyverkeztem magam ellen; folyamatosan frasztottam fizikai erm lland testgyakorlatokkal; rtekezst rtam Szent Plrl; megkzdttem Arisztotelsszel: egyszval mindent megteszek, amit azeltt tettem, mieltt megszerettem magt, de hiba; semmit nem tehetek Maga ellen. ! Ne jruljon hozz nyomorsgomhoz az llhatatossgval; felejtse el, ha tudja, milyen becsben tartom, s a jogot, amelyet felettem szerzett; engedje meg, hogy kzmbs legyek! Irigylem azok boldogsgt, akik soha nem szerettek; mily csendes s knny az letk! De az rm daglya mindig a kesersg aplyba torkollik; errl teljesen meggyzdhettem: s br mr nem tveszt meg a szerelem tbb, nem gygyultam ki belle. Br eszem eltli, a szvem ragaszkodik hozz. Sznalmas vagyok, mivel nem tudom megszabadtani magam egy olyan szenvedlytl, amelyet oly sok krlmny enyhthetne, mint pldul ez a hely, megvltozott szemlyem s szgyenem; megadom magam anlkl, hogy figyelembe vennm, hogy az ellenllsommal kiirthatnm mltam bneit, s rdemeket, nyugalmat szerezhetnk helyettk. Mirt hnyja szememre ily kes szavakkal menekvsemet s hallgatsomat? Ne emlegesse tallkinkat, s hogy milyen pontosan s hinytalanul eljtt rjuk; ilyen felkavar emlkek felidzse nlkl is pp eleget szenvedek. Mily nagy elnyket adna neknk a filozfia a tbbi emberrel szemben, ha tanulmnyozsval uralni tudnnk szenvedlyeinket? Milyen erfesztseken, visszaesseken s izgalmakon megynk keresztl! Mennyi ideig lesznk mg zavarodottak, akik kptelenek hasznlni az eszket, rendelkezni sajt lelkk felett, vagy uralkodni a vonzalmukon? Mily gondterhelt foglalkozs a szerelem! s mennyire rtkes az erny, mg sajt megknnyebblsnk tekintetben is! Ha emlkszik, milyen lelkesen feledkezett bele vonzalmunkba annak idejn, kitallhatja, mekkora zavarban vagyok most; csak gondolja vgig, mennyi kzs rmben s bnatban volt rsznk; mennyi gyengdsg s rm jutott akkor a tiszta szeretetre? Nagyon kevs! Mgis, br elbbiek csupn az igazi rm rnykai, mivel kapcsolatunk kezdetn ezekben volt rsznk, oly gyengk vagyunk egsz letnkben, hogy nem tudjuk megllni, hogy ne rjunk egymsnak, hiba hordunk zskruht s hintnk

21

hamut a fejnkre. Mennyivel boldogabbak lennnk, ha alzatossgunk s knnyeink rvn szinte bnbnatot gyakorolnnk! Az lvezet s gynyr szeretete nem trldik ki a llekbl, csupn rendkvli erfesztsek rn; oly ervel l mellkasunkban, hogy nehz eltlnnk azt magunkban. Hogyan tudnk undort rezni bneimrt, ha azok trgya mg mindig kedves nekem? Hogyan tudom elklnteni a szemlytl, akit szeretek, a szenvedlyt, amelyet utlnom kellene? Vajon a knnyeim elegendek-e ahhoz, hogy gylletess tegyk azt elttem? Nem tudom, mirt, de mindig van rm is abban, amikor egy szeretett szemlyrt srunk. Nehz megklnbztetni, hogy szomorsgunkban mi a vezekls, s mi a szerelem. A bn emlke, valamint a szemly emlke, amely elbvlt bennnket, tlsgosan szoros kapcsolatban vannak egymssal ahhoz, hogy azonnal el tudjuk klnteni ket egymstl. Tovbb, az Isten irnti szeretet kezdetben mg nem teljesen sznteti meg az egy teremtmnye irnt rzett szerelmet. Ugyan milyen mentsget ne tallnk Magban, ha a bn megbocsthat lenne? A hi becslet, a terhes gazdagsg soha nem ksrtettek: de a maga varzsa, szpsge, kisugrzsa, amely mg e pillanatban is ksrt, buksomat okoztk. Bntudatom a Maga szpsgvel vette kezdett; tekintete s beszde szvembe szrt; ambcim s hrnevem ellenre, amelyek megprbltak megvdeni, hamarosan rr lett rajtam a szerelem. Isten, hogy megbntessen engem, elhagyott. Maga mr nem vilgi ember, lemondott errl: n is a vallsnak lek, magnyosan; nem lenne jobb, ha kihasznlnnk letmdunk elnyeit? Tnkretenn jmborsgomat azok utn, hogy szinte csak most szletett meg bennem? Azt szeretn, hogy hagyjam el az aptsgot, amelybe csak most rkeztem? Vonjam vissza a fogadalmamat? Isten jelenltben tettem azt; ha megsrtem, hov meneklk az haragja ell? Engedje meg nekem, hogy ktelessgemben keressek enyhlst: br nehz lelni benne. Gyakran egsz napokon s jszakkon t egyedl vagyok ebben a kolostorban anlkl, hogy lecsuknm a szemem. Szerelmem mg hevesebben lngol itt, a boldog kznysk kztt, akik krlvesznek engem, s a szvembe egyszerre hast bele sajt bnatom, s a Mag. , micsoda vesztesget szenvedtem, ha belegondolok, milyen llhatatosan kitartott mellettem! Milyen rmkrl is mondtam le! Nem volna szabad e gyengesgemet bevallanom Magnak; tudom, hogy ezzel hibt kvetek el. Ha szigorbb tudnk lenni, taln sikerlne magamra haragtanom, s haragja taln elrn azt, amit ernye nem tudott. Ha a vilgban publikltam is gyengesgemet szerelmes dalok s versek formjban, nem kellene legalbb stt cellmban lepleznem ugyanezt a gyengesget jmborsggal? , jaj! Mg mindig ugyanaz vagyok, aki voltam! Vagy ha kerlm is a gonoszt, mg mindig nem tudom tenni a jt. Ktelessgtudat, sz s tisztessg, amelyeknek mskor oda tudom adni magam, ebben nem segtenek. Az evanglium olyan nyelven beszl, amelyet nem rtek, ha ellenzi vonzalmam. Az oltr eltt tett fogadalmam gyengnek bizonyul, ha Magra gondolok. A rengeteg hang kzl, amelyek arra krnek, hogy tegyem, amit a ktelessgem diktl, csak ktsgbeesett vonzalmam titkos kiltst hallom, s csak annak engedelmeskedem. Mintha nem is szeretnm mr az ernyt, mintha nem is rdekelne az llapotom, a tanulmnyaim, folyamatosan a kpzeletemben lek, pedig nem volna szabad, s nincs erm helyretenni magam. gy rzem, lland kzdelem zajlik hajlamaim s ktelessgem kztt. Sztszrt szeret vagyok, aki nyugtalan mg a csend s bke kzepette is. Mily szgyenletes egy llapot! Krem, ne tekintsen rm tbb gy, mint kolostoralaptra vagy mint egy nagy szemlyisgre; dicsretei nem illenek ssze szmos gyengesgemmel. Nyomorult bns vagyok, elesett a Nagy Br szne eltt, s amikor arccal a porba hullok, knnyeim a flddel keverednek. Lt engem a porba hullva, s mgis arra kr, hogy szeressem? Ht krjen, ha gy tetszik, s lljon kzm s Istenem kz, legyen az elvlaszt fal kzttnk! Krjen, hadd shajtozzam, hadd gondoljak mindig magra, s tegyek olyan fogadalmat, amelyet csak Neki volna szabad

22

tennem! Segtse a gonosz szellemeket, s legyen eszkze a rosszindulatuknak! Mit ne tudna elrni egy olyan ember szvben, akinek a gyengit ily tkletesen ismeri? Nem, inkbb vonuljon vissza, s jruljon hozz a megvltsomhoz. Engedje meg nekem, hogy elkerlhessem a romlst; knyrgk Magnak rgi gyengd vonzalmunkra s jelenlegi kzs szerencstlensgnkre hivatkozva! Tegyk semmiss a mltat; ezennel feloldom minden eskje s elktelezettsge all. Legyen Isten teljesen, legyen az tulajdona; sosem elleneznk ilyen kegyes elrendezst. Mily boldog lennk, ha emiatt kellene elvesztenem Magt! Akkor valban vallsos lennk, Maga pedig tkletes pldja a fapcnak. Tegye jv korbbi elkpzelst e dicssges vlasztssal, hogy ernye mlt lehessen mind az emberek, mind az Angyalok szne eltt! Legyen alzatos gyermekei kztt, kitart a klrusban, pontos a fegyelemben, szorgalmas az olvassban; mg kikapcsoldsait is tegye hasznoss. Taln oly knny volt rtallnia elhivatottsgra, hogy felesleges a legtbb elnyt kihoznia belle? Ha mr hagyta, hogy korbban hamis tantst adjak magnak, s a bn tjra vigyem, legalbb gy utlag ne lljon ellen a valban j tancsoknak, amelyeket a kegyelem s a valls inspirl bennem! Bevallom magnak, gy gondolom, eddig jobb tantja voltam a bnnek, mint az ernynek. Hamis kesszlsom csak hamissgot eredmnyezett. A szvem, amely megrszeglt a gynyrtl, csak olyan fogalmakkal llt el, amelyek a gynyrt propagltk. A bnsk kelyhe olyannyira tlcsordul a csodlatos dessgtl, s mi oly termszetessggel hajlamosak vagyunk megzlelni azt, hogy azt csupn fel kell ajnlani neknk. Msrszrl a szentek kelyhe tele van keser kortyokkal, amelyektl a termszet meneklni vgyik. Ennek ellenre Maga szemrehnyst tesz nekem gyvasgomrt, amirt e kelyhet elszr Magnak nyjtottam oda. Szvesen veszem e vdat. Nem tudom elgg csodlni a kszsget, amelyet Maga a vallsi szoksok elfogadsa irnt mutatott; viselje ht btran a Keresztet, amelyet ily elszntan vett magra. Igyon a szentek kelyhbl, igya ki fenkig anlkl, hogy bizonytalansgban felm fordtan a tekintett; hadd legyek messze Magtl, hadd engedelmeskedjem az apostolnak, aki azt mondta: Replj!. Arra kr, hogy trjek vissza Maghoz az odaads rgyvel. Komolysga ezt illeten gyant breszt bennem, s nem tudom, mit feleljek. Ha hibt kvetnk el, szavaim elpirulnnak, ha mondhatom gy, azok utn, amilyen szerencstlensg trtnt velnk. Az Egyhz fltkeny a becsletre, s azt parancsolja, hogy gyermekei gyakoroljk az ernyt, ernyes eszkzkkel. Amikor rtatlanul kzelednk Isten fel, akkor btran meghvhatunk msokat is Hozz. De hogy elfelejtse Heloise-t, hogy ne lssa t tbb, ez az, amit Isten elvr Abelard-tl, Heloisetl pedig azt vrja az g, hogy ne vrjon semmit Abelard-tl, hogy elfelejtse mg a gondolatt is. A szerelem esetben a felejts a legszksgesebb bnbnat, de egyttal a legnehezebb is. Knny felsorolni a hibinkat; hnyan szereztek maguknak msodjra is rmt indiszkrcijukkal, ahelyett hogy szinte alzattal vallottk volna meg ket! Az egyetlen mdja annak, hogy visszatrhessnk Istenhez, ha hanyagoljuk a lnyt, akit imdtunk, s imdjuk Istent, akit hanyagoltunk. Ez nehznek tnhet, de meg kell tennnk, ha azt akarjuk, hogy megmentsen bennnket. Hogy megknnytsem a dolgt, elmondom, mirt ragaszkodtam hozz, hogy elttem tegyen fogadalmat; elnzst az szintesgemrt, s azrt, ha kirdemelnm kznyt s gyllett azzal, hogy semmit nem titkolok el Maga eltt. Amikor szerencstlensgem megtrtnt, dhdten fltkenny vltam, s minden frfira rivlisknt tekintettem. A szerelemben tbb a bizalmatlansg, mint a bizalom. Nyugtalan voltam tbb okbl is, rszben szmos hibm miatt, rszben mert sajt pldmra alapozva elkpzeltem, hogy a Maga szve gy hozzszokott a szerelemhez, hogy kptelen sokig kibrni anlkl, ismt elktelezn Magt valaki ms mellett. A fltkenysg knnyen elhiszi a legszrnybb dolgokat is. Arra vgytam, hogy

23

minden ktsget kizrhassak Magval kapcsolatban. Hamarjban meg is gyztem, hogy az illem megkveteli, hogy Maga elrejtzzn a vilg tekintete ell; hogy ezt kveteli a szernysg s a bartsgunk; s hogy sajt biztonsga rdekben kteles gy tenni. Miutn rajtam kegyetlen bosszt lltak, Maga is arra szmthatott, hogy csupn egy kolostorban lehet biztonsgban. szinte leszek, nagyon knnyen hagyta meggyzni Magt. Fltkenysgem titkon rlt a maga rtatlan engedelmeskedsnek, s mgis, brmekkora diadalt is arattam, vonakod szvvel engedtem t magt Istennek. gy tovbbra is megtartottam az ajndkomat, amennyire csak lehetett, s csak azrt vltam el Magtl, hogy tvol tarthassam ms frfiaktl. Nem a Maga boldogsga miatt vettem r a vallsos letre, st szinte az ellensgeknt krhoztattam r, hogy ha mr nem lehet az enym, ms se lehessen. Maga mgis kedvesen vgighallgatta az okfejtseimet, nha knnyek kztt flbeszaktott, s arra krt, hogy ismertessem meg azokkal a kolostorokkal, amelyeket a legnagyobb becsben tartok. Ha tudn, milyen nyugalom tlttt el, amikor lttam, hogy elzrkzik a vilgtl! Megknnyebbltem, hogy tbb nem l vilgi letet a megszgyenlsemet kveten, s hogy soha nem is tr vissza a vilgba tbb. Ettl mg mindig maradtak ktelyeim. gy gondoltam, hogy a nk kptelenek kitartani elhatrozsaik mellett, kivve ha fogadalmak knyszertik ket. Azt akartam, hogy tegyen fogadalmat, s hogy az g vigyzzon Magra, hogy bzhassak Magban. Ti szent kolostorok s megkzelthetetlen parkik! Mennyi aggodalomtl megszabadtottatok engem! A valls s a jmborsg szigor r, rcsaival s falaival. Mily nyugodt menedk ez egy fltkeny lleknek! Milyen trelmetlenl trekedtem rjuk! Mindennap remegve sztnztem Magt erre az ldozatra, megcsodltam br akkor ezt nem mertem megemlteni egy j ragyogst a szpsgben, amelyet mg soha nem figyeltem meg korbban. Hogy ez nvekv ernynek volt a virgzsa, vagy csupn elre ltsa a nagy vesztesgnek, amely rm vrt, nem tudom, nem vizsgltam az okt, de mg inkbb arra sztnztt, hogy siettessem a bevonulst. Bevontam a fapct is bnmbe kenpnzzel, amellyel megvsroltam a jogot arra, hogy lve eltemessem Magt. A hz tbbi apcjt is megvesztegettem, hogy titkoljk el Maga ell minden hibjukat s skrupulusukat. Nem hagytam ki semmit, minden aprsgra s fontos gyre odafigyeltem; ha nem esett volna bele a csapdmba, akkor n magam sem vonultam volna el a vilgtl; eltkltem, hogy kvetni fogom mindenhov. rnykom mindig kvette volna a maga lpseit, ami folyamatosan zavart vagy a flelmet keltett volna Magban, de legalbb n nyugodt lettem volna. De, hla Isten, Maga elhatrozta, hogy leteszi az eskt. Odaksrtem az oltrhoz, s mikzben elre nyjtotta a kezt, hogy megrintse a szent tertt, tisztn hallottam, hogy kiejti azokat a vgzetes szavakat, amelyek rkre elvlasztottk a frfiaktl. Egszen addig azt hittem, hogy ifjsga s szpsge tnkreteszi a tervemet, s ismt visszatr majd a vilgba. Nem lehet, hogy egy apr kis ksrts megvltoztatta volna a dntst? Lehetsges, hogy valaki teljesen lemondjon a vilgrl huszonkt vesen? Egy olyan letkorban, amely a lehet legnagyobb szabadsgot kveteli magnak, hogyan gondolhatta, hogy a vilg mr nem mlt a figyelmre? Mekkora hibt vtettem Maga ellen, milyen gyengesggel vdoltam? A kpzeletemben Maga knnyvr volt, s llhatatlan. Vajon egy n a lngok zajt hallva s Szodoma bukst ltva nem nz vissza nkntelenl az emberek irnti sznalmban? Figyeltem a szemt, minden mozdulatt, a lgkrt Maga krl; beleremegtem minden rezdlsbe. Az ilyen nz magatartst rulsnak, hitszegsnek, gyilkossgnak is nevezhetn.

24

Az a szerelem, amely ennyire hasonlt a gylletre, a legnagyobb megvetsre s haragra mlt. Tudnia kell, hogy abban a pillanatban, amikor meggyzdtem arrl, hogy irntam val odaadshoz nem frhet ktsg, s lttam, hogy teljes mrtkben mlt minden szerelmemre, nos, ekkor gy gondoltam, hogy nem szerethetem tbb. gy reztem, ideje, hogy ne mutassam ki tbb szerelmemet, mivel mr Szent Jegyessgben jr, az g gondjaira van bzva, nem az enymre, hiba a felesgem. Fltkenysgem ltszlag megsznt. Ha Isten az egyetlen vetlytrsunk, akkor nincs mitl tartanunk, s mivel nyugodtabb voltam, mint valaha, mg imdkoztam is Hozz, hogy tntesse el Magt a szemem ell. Meggondolatlan ima volt, nem is kerlt meghallgatsra. A szksg s a ktsgbeess llt tettem htterben, gy imm inkbb srts volt a Menny szmra, mint ldozat. Isten elutastotta a felajnlsomat s az immat, majd meghosszabbtotta bntetsemet s szenvedsemet azzal, hogy nem mlt el a szerelmem. gy el kell viselnem a bntudatt nemcsak fogadalmnak, amelyet tett, hanem a szenvedlynek is, amely megelzte azt; gytrdnm kell egsz htralv letemben. Ha Isten gy szlna a Maga szvhez, mint egy vallsos emberhez, aki rtatlansgban elszr szvessgeket krt Tle, lenne nmi vigaszom; de gy, hogy mind a ketten egy bns szerelem ldozatai vagyunk, hogy ez a szerelem megrontja szoksainkat s tnkreteszi odaadsunkat, rmlettel tlt el, s reszketni kezdek. Vajon ez a krhozat egy formja? Vagy ez a kvetkezmnye a hossz megrszeglsnek, amelyben profn szerelmnk sorn rsznk volt? Nem mondhatjuk, hogy a szerelem mreg s rszegsg, amg meg nem vilgosodunk a Kegyelem ltal; addig ez egy olyan bn, amelyet blvnyozunk. Amikor ilyen hibt vtnk, nyomorsgunk tudata az els lps a jvttel fel. Ki ne tudn, hogy pp Isten dicssgre szolgl, hogy nincs ms oka az ember irnti irgalmnak, mint maga az emberi gyengesg? Amikor megmutatja neknk ezt a gyengesget, s mi bsulni kezdnk miatta, kszen ll arra, megmutassa a Mindenhatsgt s segtsgnkre siessen. Sajt vigasztalsunkra azt mondhatjuk, hogy amiben szenvednk, azon szrny ksrtsek egyike, amely mg a legnagyobb szenteket is megzavarta idnknt a hivatsban. Isten megajndkozhatja az embert a jelenltvel, hogy enyhtse a nyomorsgt, ha gy ltja jnak. rmmel ltta, amikor Maga felvette a ftylat, hogy megtrhessen Hozz az kegyelme ltal. Lttam a Maga szemt, amikor utoljra bcst mondott, s kzben a Keresztet nzte. Ez tbb mint hat hnappal azeltt volt, mieltt Maga levelet rt volna nekem, addig egyltaln nem kaptam semmilyen zenetet magtl. Csodltam a hallgatst, amit nem merek hibztatni, de kptelen voltam utnozni. rtam Magnak, de Maga nem rt vissza nekem: szve akkor bezrult elttem, most jra megnylt e hzastrsi kert, de Isten kilpett ebbl, s elhagyta Magt. Tvozsa prbattel; hvja t vissza, trekedjen r, hogy visszanyerje t. Szksgnk van Isten segtsgre, hogy elszakthassuk lncainkat; tlsgosan szerelmesek vagyunk ahhoz, hogy kiszabadthassuk magunkat. Bolondsgunk behatolt a szent helyekre; szerelmnk trtnete botrnyt kelt az egsz kirlysgban. Olvassk s csodljk; a szerelem, amely mgttk ll, tbbek ltal is rsos formt kapott. rkre vigaszt nyjtunk az ifjsg botlsainak; azok, akik vtkeznek utnunk, taln kevsb rzik majd bnsnek magukat. Bnsk vagyunk, akik elkstek a bnbnattal; ha mr gy van, az legalbb legyen szinte! Tegyk jv rossz tetteinket, amennyire csak lehetsges, s rjk el, hogy Franciaorszg, amely tanja volt bneinknek, elkpedjen bnbnatunk lttn. Szgyentsk meg mindazokat, akik utnozzk bneinket; lljunk Isten oldalra magunk ellen, s ezltal elzzk meg, hogy eltljen bennnket. Korbbi botlsainkat tegyk jv knnyekkel,

25

szgyennel s bnattal! Ajnljuk fel ezeket az ldozatokat a szvnkbl, piruljunk s srjunk! Ha e gyenge kezdet sorn, Urunk, a szvnk mg nem teljesen Tid, hadd rezzk legalbb, hogy gy kellene lennie! Heloise, szabadtsa meg Magt a szenvedly szgyenteljes maradkaitl, amelyek tl mlyen gykereznek! Ne feledje, hogy ha brmi ms jr a fejnkben, mint Isten, az mr htlensg. Ha ltna itt engem vzna arcommal, bskomor hangulatban, mikzben szerzeteseim zaklatnak, mivel aggodalommal tlti el ket hrnevem, s srti ket aszkta klsm, mintha reformcival fenyegetnm ket, mit mondana nyomorsgos shajaim hallatn, vagy hasztalan knnyeim lttn, amelyek becsapjk ezeket a hiszkeny embereket? , jaj! Engem a szerelem visel meg ennyire, nem a Kereszt! Knyrljn rajtam, s szabadtsa meg magt! Ha a Maga elhivatottsga, ahogy mondja, az n munkm, ne fosszon meg rdemtl folytonos panaszaival! Mondja, hogy h marad szokshoz, amely bels visszavonultsgnak ksznheten vdelmet nyjt Magnak! Flje az Istent, hogy megszabadulhasson gyengesgeitl; szeresse t, hogy megersdhessen ernyeiben! Ne legyen nyugtalan pp egy kolostorban, hiszen az a szentek bkjt nyjtja! lelje maghoz ktttsgeit, mivel azok a Krisztus Jzus lncai; majd enyht rajtuk, s magra veszi ket, ha alzattal fogadja ket. Ha nem tud szigor lenni a szenvedllyel szemben, amely mg mindig fogva tartja Magt, tanuljon sajt nyomorsgbl, hogy ezzel segtse gyenge nvreit; kegyelmezzen nekik azzal, hogy mrlegeli sajt hibit. Ha brmilyen rzki gondolat zaklatn, boruljon le a kereszt lbnl s knyrgjn kegyelemrt vannak sebek, amelyek azrt maradnak nyitva, hogy meggygyulhassanak; srja el panaszt a haldokl Istensg eltt. Egy vallsos trsadalom feje eltt ne legyen rabszolga, s miutn uralkodott kirlynkn, kezdjen el uralkodni Magn. Pironkodjk rzkeinek legkisebb lzadsn is! Ne feledje, hogy mg az oltr lbnl is gyakran hazug szellemeknek ldozunk, s hogy nincs kellemesebb tmjn az szmukra, mint az olyan fldi szenvedly, amely a vallsosak szvben l. Ha a vilgban val lete sorn lelke hozzszokott a szerelemhez, e szerelmet a tovbbiakban csupn Jzus Krisztus irnt rezze! Bnja meg lete minden pillanatt, amelyet a vilgra s az lvezetekre vesztegetett; kvetelje vissza ezeket tlem, mondvn: ez egy olyan rabls, amelyrt n a bns; btran s merszen tegyen szemrehnyst nekem rtk! Valban n voltam a Maga tanra, de csak bnt tantottam. Apjnak hv; mg mieltt kirdemeltem volna e cmet, mr enym volt az apagyilkos cm. A testvre vagyok, de a bn irnti vonzalmam helyez csupn ilyen megklnbztetett szerepbe. A frje lettem, de csak egy nyilvnos botrny utn. Maga visszalt szmos szent szerep szentsgvel a levelben, csak hogy kihangslyozza irntam tanstott megbecslst s hogy hzelegjen sajt szenvedlynek. Trlje ki ezeket a titulusokat, s rja helykre: gyilkos, gonosztev s ellensg, aki sszeeskdtt a Maga becslete ellen, megzavarta a bkjt, s elvette az rtatlansgt. Mindattl, amit Maga ellen tettem, elpusztult volna, csupn a Kegyelemnek ksznheti, hogy megmeneklt, n pedig elbuktam mesterkedseim kzepette. gy kellene gondolkodnia rlam, a menekltrl, aki szeretn megfosztani Magt a remnytl, hogy valaha is jra ltjuk egymst. De ha a szerelem egyszer szinte volt, mily nehz elhatrozni, hogy ne szeressnk tbb! Hisz ezerszer knnyebb lemondani a vilgrl, mint a szerelemrl. Utlom ezt a csal, hitetlen vilgot; nem gondolok ennl tbbet rla; de vndor szvem mg mindig, rkk Magt keresi, s telve van aggodalommal, amirt elvesztettem Magt, hiba rvelek az eszemmel. Kzben gyvn vissza kellene vonnom, amit most olvasott, s hatrozottan el kellene utastanom a Maga vonz gondolatait. Emlkezzen vissza, utols vilgi trekvseim azt cloztk meg, hogy elcsbtsam a szvt; Maga belepusztult

26

ebbe, s n is egytt pusztultam Magval: ugyanazok a hullmok nyeltek el minket. Kznysen vrtuk a hallt, s ugyanaz a hall krhoztatott minket ugyanarra a bntetsre. A gondvisels azonban kivdte a csapst, s hajtrsnk biztos szigetre vetett ki bennnket. Vannak olyanok, akiket Isten a szenveds segtsgvel ment meg. Legyen a megvltsom a Maga iminak gymlcse; hadd ksznjem azt a Maga knnyeinek s plds szent letnek. Br a szvem, Uram, egy teremtmnyed irnti szerelemmel van tele, a Te Kezed, ha Neked gy tetszik, eltrlheti ezt, hogy csak az Irntad rzett szeretet maradjon. Heloise-t szeretni azt jelenti, hogy bkn hagyni abban a nyugalomban, amely az elvonultsg s az erny gymlcse. Elhatroztam: ez a levl lesz az utols bnm. gy! Ha meghalnk itt, gy rendelkezem, hogy testemet vigyk a Vigasztal Szentllek kpolnba. Ha ezt kell ltnia ahhoz, hogy knnyeket hullasson rtem, akkor az mr tl ks; inkbb srjon rtem most, s oltsa el a tzet, amely get. Ha gy kell ltnia engem annak rdekben, hogy jmborsga megersdjk, ha ltnia kell ennek a testnek a borzalmt, akkor hallom taln elgg kesszlan elmondja majd, mivel kell dacolnia, ha igazn szeret valakit. Remlem hajland lesz arra, miutn tvozik e haland letbl, hogy mellm temessk. Hideg hamvainak akkor mr nem kell tartania semmitl, s srom annl gazdagabb s hresebb vlik.

27

4. LEVL Heloise Abelard-nak Abelard-nak Heloise-tl, akik olyannyira szeretik egymst a Krisztus Jzusban. Nagy trel