空中大學愛情心理學

第五章

本週的主題

• 愛情宿舍：第五集【愛情裡的衝突與分手藝術】

• 導讀

• 愛情裡的衝突

• 衝突的解決之道

• 愛情的終點

• 約會暴力

• 分手後的調適

前言

• 你過往的衝突經驗有哪些？

• 人際關係中一定會發生衝突嗎？

• 衝突是件好事嗎？

衝突的意義

• 兩個或兩個以上的人/團體/事件/選擇• 特徵

– 異議性– 不相容性– 匱乏性– 對立性– 阻撓性

• 形式多元：– 直接、間接– 公開、暗地

• 表現敵對的態度或行為

衝突的來源

• 個人內在衝突

• 人際衝突

• 人與社會環境的衝突

心理學中的衝突理論

• 社會心理學家勒溫Lewin

– 雙趨衝突

– 雙避衝突

– 趨避衝突

– 雙重趨避衝突

雙趨衝突

趨近 趨近

想要的正向目標A

想要的正向目標B

雙避衝突

逃避 逃避

不想要的負向目標

A

不想要的負向目標

B

趨避衝突

趨近

逃避

目標同時具備有正向與負向

特質

雙重趨避衝突

趨近

逃避

B目標同時具備有正向與負向特質

A目標同時具備有正向與負向特質

趨近

逃避

人際衝突的類型

• 假性衝突– 揶揄、調侃

• 內容衝突– 訊息的正確性與理解

– 溝通不良產生的爭論

• 需求衝突– 一方的行為妨礙另一方需求的滿足

• 價值觀衝突– 優勢價值互相抵觸

• 自我/自尊衝突– 輸贏做為自尊的標準

衝突的過程

認知與個

人介入

行為階段結果

潛在對立

溝通不良、兩人的背景因素、個

人因素感覺到對立、衝突的存在

做出阻擾他人達到目標或得利的行動

影響兩人的關係

在愛情裡最容易發生衝突的議題

• 生活雜事– 食衣住行育樂

• 價值觀– 彼此的價值觀– 運用錢的方式– 對未來的規劃

• 人際影響– 家庭關係– 友伴關係

• 工作

衝突代表什麼？

不滾！

滾出去！

衝突的作用

• 負面意義

– 製造問題

– 製造雙方對立

– 阻礙溝通

– 減弱了對感情目標的努力動力

– 影響了我們對自己和對方的正常、理性看待

– 降低了愛情的品質

衝突的作用

• 正面意義

– 增進溝通

– 激發創造力

– 改善關係的品質

– 加強彼此的關係

– 重新認識自己與對方

衝突是一種錯誤？

• 責任在誰的身上？

在愛情裡發生衝突的目的

分手

認識對方

愛情裡衝突解決的模式

你同意嗎？

中國人人際和諧與衝突的動態模式黃曬莉(2006)

• 實性和諧：– 成員間關係真的相當和諧

• 虛性和諧：– 彼此產生不信任，仍勉強壓抑這些事實，維持成員

間的關係，營造表面和諧

• 實性衝突：– 明顯的正式衝突，使得衝突轉變成為真實衝突

• 關係斷裂：– 真實衝突後雙方雖溝通，但彼此互相指責，導致衝

突更加激化，此時關係變成破裂的情形

中國人的衝突解決方式

• 「忍讓」– 自我壓抑。

• 「欺騙」– 事實被揭露更糟。

• 「抗爭」– 對指控予以反擊，並反控其他成員對自己的孤立與排擠。

• 「退讓」– 自願損失自己的利益，避免玉石俱焚。

• 「協調」– 協調者介入，大家願意採用，並透過妥協與談判的進行，而在形

成共識後解決問題。

處理衝突的方式Verderber, R. F. & Verderber K. S. (1995)

• 撤退（withdrawal）

• 放棄（surrender）

• 攻擊（aggression）

• 說服（persuasion）

• 問題解決的討論（problem-solving

discussion）

（一）撤退

方式：

– 被動的行為反應的形式。

– 抽離衝突情境，暫時維持關係

影響

– 不直接面對問題，有時會讓問題更難處理。

– 有時使用撤退有其作用：

• A、讓衝突降溫

• B、使用在兩個少有交集互動的人發生衝突時

（二）放棄

方式：

– 改變自己原有的立場，避免衝突發生。

影響：

– 對於人際間和諧的重視程度，遠大於自己目標的完成與否。

– 放棄不見得是好的：

• A、我們理應按照自己的實際需要來做決定

• B、放棄不一定會如預期（讓彼此關係維持和諧）

（三）攻擊

方式：

– 直接攻擊與間接攻擊，運用脅迫身體、心理或其他行為來達到目的之方式。

• 直接攻擊：身體和語言的暴力。

• 間接攻擊：無法直接針對衝突對象表達意見，採取其他方式讓對方知道自己的不滿

影響：

– 被攻擊者當時較弱，隱忍然後伺機反擊，實力相當者可能立即反擊，最後形成雙輸。

（四）說服

方式：

– 試圖改變別人的態度或行為，彼此取得協調。

影響：

– 企圖改變他人，但未必聽到他人的心聲

– 說服溝通

– 過於強勢可能得到反效果

（五）問題解決式的討論

處理衝突的最佳模式

方式：

– 仔細考慮衝突問題為何，以及可能的解決方案和潛在正負兩面的結果。

影響：

– 雙方是平等的，能開放思考更多可能的解決方案。

– 過程中牽涉到意願、控制情緒、客觀表達問題、坦誠面對自己的想法與感受，必須放下我執，最終達到雙贏局面。

妥善處理彼此間的衝突

1.確認我們都願意解決衝突

妥善處理彼此間的衝突

2.我們的衝突是哪一種？– 假性衝突避開衝突的陷阱，幽默對待

– 內容衝突放下衝突點，確認彼此要傳達的訊息，和接收理解的訊息是否一致

– 價值觀衝突接受我們是有差異的事實，接納、妥協中建立共識

– 自尊衝突拉回內容衝突的層次，別讓情緒過渡涉入

妥善處理彼此間的衝突

3.雙贏代替競爭

– 當愛情的贏家，不是要爭得你死我活

– 別翻舊帳、別羞辱對方

– 權力平衡，別有受害人出現，別強迫對方

妥善處理彼此間的衝突

4.運用幽默

– 降低壓力、緩和氣氛、減緩對立情緒

– 放鬆才能專注傾聽對方

妥善處理彼此間的衝突

5.直接溝通

– 用自己的話重新復述一遍對方的語意。

– 努力表達自己的正面態度與感受。

– 道歉應該要真誠且瞭解對方需要與想法

妥善處理彼此間的衝突

6.從經驗中學習

– 承認自己的弱點：

發現對方不足，同時也敢正視自己的缺點

分手前的檢視：愛情變淡？

讓愛回溫

– 找回相愛的線索，記住特別的地方，增加彼此愛的厚度

– 細數相愛的軌跡，讓愛進來關係中

– 回憶愛的過程，增加對愛的信心，讓愛有動力

分手前的檢視：真的不愛了？

• 重新檢視你們的關係– 如何相遇？– 一開始他最吸引你的是？– 第一次約會的經過– 何時覺得你們的關係在你心中有所不同？– 為什麼覺得你們的關係是特別的？– 你的朋友對你們關係的看法？– 你的家人對你們關係的看法？– 為了在一起，你們走過什麼難關？– 如果你們結婚了，什麼原因讓你決定跟他共度一生– 你最喜歡你們溝通模式哪一點？– 你們喜歡一起做什麼事？– 你如何讓你的伴侶明白你有感受到他對你的愛與關懷？– 你們如何照顧彼此？– 你覺得你們關係特別好的地方是什麼？– 這段關係是否讓你走出過往某些傷痛？– 上次兩人心意相通是何時？你們正在做什麼？

Barbara Markway（2013）. 16 Questions That Can Revive Your Relationship.資料來源：https://www.psychologytoday.com/blog/living-the-questions/201303/16-questions-can-revive-your-relationship

分手的因素 柯淑敏(1994)

• 內在因素：

– 年齡差異

– 外表吸引力差異

– 投入程度不同

– 依附程度不同

– 性格

– 價值觀差異

– 智商差異

分手的因素 柯淑敏(1994)

• 外在因素：

– 父母反對

– 時間距離

– 空間距離

– 第三者介入

– 文化差異

大學生分手高峰期柯淑敏(1994)

• 長假期間

時空距離，外力介入，產生差異

• 開學之初

新環境適應與新人際關係的建立

新的壓力

• 重大節日

價值觀差異的衝擊

分手爛理由

1. 因為你很好，我配不上你！2. 來自星星的我，要回家了。3. 我欠一屁股債，我會拖累你。4. 其實我是同性戀！5. 祖先託夢跟我說我們不適合。6. 我得了絕症，你還是離開吧！7. 我要一個人到世界看看走走。8. 我們全家要移民到隱密的地方。9. 我看破紅塵要剃度出家。10. 我是童養媳，我必須完成婚約。11. 我失憶了，我們有在一起嗎？12. 我去算命，算命師說我們相剋。

課程中想想

• 你認為最佳的分手理由是什麼?

分手的方式

• 沈默式分手

• 宣洩式分手

• 協議式分手

• 談判式分手

你選擇的分手方式為何？

62.6%的網友傾向以不見面的方式分手：

1.手機簡訊 5.線上即時通

2.明信片 6.寫信或E-MAIL

3.當面懇談或談判 7.電話

4.逃避等待自然情感消逝 8.其他

你有戀愛分手的問題時會詢問誰的意見?

• (73.2%)表示若能重新來過，

會在分手前找朋友同學討論

• (11.2%)選擇「祈禱告解、拜

神抽籤、聽天由命」

• (8.5%)的網友會找專家或輔導

老師討論

以上顯示，面對愛情議題，網

友寧可聽天由命，也不願意尋

求專家意見。

1.找朋友同學談，聽取意見

2.找父母親談，聽取意見

3.找熱線服務專家，或專業

機構協助，聽取意見

4.找輔導老師談，聽取意見

5.祈禱告解、拜神抽籤，

聽天由命43

如何避免分手過程的傷害長庚精神科張學岭醫師

• 戀愛時:

– 1. 避免讓對方在金錢上作過多投資

– 2. 觀察對方有無暴力傾向

– 3. 體認對方的佔有欲是否過強

– 4. 瞭解對方有無精神疾病的傾向

– 5. 避免自己成為別人的第三者

分手的時候可以掌握幾點原則

• 討論分手時：– 不要惡言相向

– 不要獨自前往

– 不宜在密閉的空間

– 要看清對方攜帶的器物

• 面對分手時：– 不要自我貶抑

– 對自己負責任

– 心情低潮的時候，用健康的方式轉移注意力

國內大學生分手方式李玉珊(2006)

• 調查發現女性大學生

大部分會選擇主動分手方式

或者是協議分手

• 男性大學生則會

選擇被動分手

給主動提分手的人

• (1) 保持腦筋清醒

• (2) 注意溝通技巧

• (3) 掌握現場狀況

• (4) 謝謝對方付出的愛

• (5) 還是朋友

給被分手的人

• (1) 注射戀前強心劑

• (2) 結算愛的成績單

• (3) 敲鑼打鼓的宣傳

• (4) 跟別人比較治療

• (5) 轉個環境，換個心情

• (6) 退一步，海闊天空

分手的意義

• 感情終了

• 一種學習

分手的心態

• 溝通分析學派 (伯恩Berne)

• 心理地位

I’m OK, You‘re OK.由「成人」的自我狀態理智的抉擇而採取。在基本上是信任的，是有意義生活的最好方式，也是最後達到的。在這種情形下的人是成功的，感覺自己是勝利者，也較能與人相處

I’m not OK, You‘re OK.人常覺得自己是沒有價值、沮喪的，與人比較時覺得無力、易於退縮，討好他人以尋求關愛。

I’m OK, You‘re not OK.此種地位之發展乃是個體對「自己不好」感覺的過度反應。在這種情況下的個人是較有攻擊性、推卸責任、責備他人、自大並且孤獨的。不過從好的面向看來，亦有可能成為助人者。

I’m not OK, You‘re not

OK.

分手調適的歷程

• 震驚、否認

• 憤怒

• 討價還價

• 放棄

• 承認分手

• 真正接受

• 再建構自我的認同

分手後的調適方法

• 替代法

• 認知改變法

• 勵志法

• 諮詢法

分手後的調適方法

• 替代法– 做運動、聽音樂或逛街紓解情緒– 想一些開心的事，讓自己心情好些– 投入工作– 飼養寵物或與朋友聯絡

• 認知改變法– 從分手過程中尋求意義與教訓，避免下次重蹈覆轍– 分析問題，設法找出分手的原因。

• 勵志法– 告訴自己經歷此事可以讓自己成長。– 透過各種方式鼓勵自己可以度過或過得更好

• 諮詢法– 告訴朋友心裡的感受– 尋求專業助人工作者協助

分手後的調適

• 時間可能可以沖淡受傷的感受

– 三個月內不責怪彼此

– 六個月內逐漸減少與對方接觸

• 真正放下，偶爾跟對方聯繫

• 如果無法釋懷，拉長彼此的距離與互動

分手

• 相愛靠緣分，分手靠智慧

• 分手是

– 一段過程，不是永遠的失敗

– 是一段關係的結束，也是跟自己相處的開始

– 是與對方新的關係的開始

約會暴力

• 親密關係暴力

• 發生在親密關係

伴侶間的暴力行為

戀愛暴力現況

• 美國、香港的調查顯示：16～24歲的年輕女性最容易遭受戀愛暴力，而最嚴重

的暴力則發生在分手的過程。

• 現代婦女基金會發現：

– 每月平均有14.7 件戀愛/分手暴力和情殺新聞

– 每2天就發生1起 戀愛暴力與情殺案件

– 每月至少有 3件 情人殺人未遂、致死的案件發生

– 有44%民眾曾在交往中遇過愛情恐怖份子

約會暴力的特質

• 普遍性：年齡、職業、性別

• 多樣性：肢體、精神、情緒、口語、性

• 循環與增強性：蜜月期-潛伏期-風暴期

• 隱藏性

親密關係暴力定義

在浪漫的關係裡，不論是發生在異性或同性戀上，舉凡任何

過度控制 或 攻擊行為，無論藉著言語、情感、身體、性關

係、或綜合的形式出現，可稱為戀愛暴力。

1.身體暴力 3.心理暴力

2.言語暴力4.操控暴力

5.性暴力

常見的約會暴力樣態

暴力本質—權力與控制

• 暴力的核心問題是「權力控制」，「發洩」不能再是冠冕堂皇的說辭

資料來源：1.內政部家庭暴力及性侵害防治委員會（2008）我可以做什麼─協助兒童遠離家庭暴力。台北：內政部。2.DAIP，Domestic Abuse Intervention Programs,

Duluth, MN., Retrieved

Jan. 15. 2012, from

http://www.duluth-

model.org/

權力與控制輪

被害人與行為人的羈絆關係

被害人難以決定離開行為人，有三個基本的原因：

1. 傳統性別角色影響

2. 害怕離開的後果

3. 無助感

暴力創傷影響

最令人迷惑的暴力、也往往是最恐怖的心靈控制，暴力循環裡愛與恨交織的訊息，常讓被害人感到

迷失而焦慮：

生理方面 認知觀念扭 曲

情緒問題 行為問題

人際關係

「暴力循環」理論

• 一旦暴力發生，而加害人沒有受到阻止或懲罰，就會引出下一次暴力循環。

• 且每一次循環的時間會縮短，虐待暴力期也會提早，蜜月期則會縮短甚至消失，便會變成虐待暴力期的無限延續。

• 暴力成為常態、正當、例行的行為。

婚姻暴力

的

循環歷程

壓力期

爭執

期

蜜月期

虐待暴力期

大學生約會暴力的經驗

• 沈瓊桃（2013）研究發現：– 曾遭受約會暴力施暴經驗的受訪者高達59%

– 常見的因應方式• 和對方理論

• 想想對方和這段感情的美好之處

• 尋求朋友協助

• 忍耐

遭到精神暴力 遭到肢體暴力 遭到性暴力

55.5% 18.6% 7.6%

資料來源：沈瓊桃（2013）。大專青年的約會暴力經驗與因應策略初探。中華心理衛生學刊，26:1，P1-31。

• 你應該：• 保護自己，

遠離這樣的情人

• 尋求專業人士、老師、或警察司法保護

「親密關係-初期暴力」預防概念

• 我們以為暴力會終止，但暴力總是循環。

• 我今天收到花了… 既非我的生日，也不是什麼特殊的日子…

• 他說了很多很多殘忍的話…他對我拳打腳踢 …

• 他又揍我了，而且比之前更狠…我怕他，也怕離開

• 今天是我出殯的日子…昨晚，他終於殺了我了…

如果我有夠多的勇氣及力量離開他，我今天就不會收到

他的花了…

預防約會暴力

• 衡量你們兩人的關係是否平等？是否相互尊重？

• 認清暴力並非愛的表達方式

• 一有暴力的徵兆，立即反應並尋求協助

初期暴力發生

找出潛在危險因子，阻斷暴力

• 二級預防主要強調「致力於辨識潛在的危險因子，並尋求

早期有效的介入」。

• 當二人交往已發生暴力警訊，尤其是首次發生時，二人面

對問題的態度，深深影響暴力問題的變化。

• 早期有效介入，不容忍、不讓暴力合理化，更不因分手而

發生致命危險事件，只有勇於認錯及面對處遇治療，才能

有效終止暴力行為。

男人的養成

男人的養成即是暴力的養成？人身安全犯罪大多是男性。

1. 幾乎所有的社會，都要求男人要能使用體力的潛能，

以作為一種合法解決衝突的方法。

2.很多男人並沒有被教導，如何決定暴力可被接受範圍的

方法；也沒有被教導，在不訴諸壓制的情況下，如何解

決衝突？

親密關係暴力加害人的特質

• 權力感：我打他/她是一種教育的權力

• 責任感：無法喘息，憤怒發洩，都是你們害的

• 把別人當作物體的能力：不是人而是日本鬼子、蕩婦

• 阻斷感：不重視自己的感覺（曾經有受虐經驗）

• 目標導向：為了解決問題，若原因來自伴侶會從伴侶下手

• 意識型態比人更為重要：某些意識型態（信念）比生命重要

• 強權即公理：衝突會是危險的，面對衝突只能更強權

如果真的忍無可忍了

• 保護自己為首要

• 尋求法律的協助

• 尋求社會支持與協助• 113專線

• 各地方政府家庭暴力暨性侵害防治中心、婦女暨家庭服務中心

• 社會福利團體：例如：現代婦女基金會、勵馨基金會、婦女權益促進發展基金會、婦女新知基金會、婦女救援社會福利事業基金會、晚情婦女協會、南洋臺灣姊妹會….

第一部曲：注意親密關係－初期暴力的警訊

你是對方的戀愛事務機嗎？

1. 影印機（複製心中完美伴侶-心理虐待）

2.GPS衛星定位器（掌控追蹤你的行蹤-行動控制）

3.拳擊機（拳打腳踢暴力發洩-肢體暴力）

4.電子寵物機（任意使喚專屬於他-孤立對待）

5.電視機（掌控你心賺你熱淚—情緒控制）

6.提款機（你存他提只進不出—經濟控制）

7.大聲公（咄咄逼人出口成髒--言語暴力）

8.情趣用品（想到用時隨手可得—性虐待）

遠離危險關係──愛情的七大警訊1：旋風般的激烈開端 ：愛情開始於瘋狂的追求，讓人毫無招架之力。但過度瘋狂的追求與奉承討好，可能都潛藏危機，代表對方想不擇手段，快速達到目的。代表一方不尊重另一方的隱私與感受，在日後可能會成為施虐者。

2：佔有欲強 ：一方想操控另一方的時間、空間、身體、穿著、居住環境、情緒和人際關係。在他們的世界中「只有我倆」，排除其他人事物的存在。操控者的需求得擺在第一位，而另一方的感受與自主性總是被忽略。

3：激烈的情緒轉變 ：強烈的情緒轉變常讓人措手不及，行為也有很大的變化，如原本好好的人，會突然大吼大叫或兇暴無理。雖然每個人都有情緒起伏的時候，但他們的反應與變化過於誇大，和正常人不相稱。

4：什麼事都怪罪別人 ：他會把所有的錯誤或自身的挫敗，都怪罪到別人身上，特別是另一半。他的感受與情緒最重要，不管怎麼樣，他都會讓自己的感受成為焦點，但是，他對於造成別人的痛苦卻漠不關心，這在關係發展的初期會愈來愈明顯。

楊芷菱譯（2002）諾愛爾‧尼爾森(Noelle Nelson）原著：遠離危險關係──愛情的七大警訊」。台北：張老師。

遠離危險關係──愛情的七大警訊

5：言語暴力 ：貶抑、輕視、潑冷水、打擊另一半的弱點，在暴力關係的發展中，會先出現語言暴力，之後才是肢體攻擊。通常是施虐者缺乏安全感，他們不懂得用愛把人留在身旁，而是用破壞的方式控制另一半。

6：對別人的反應與需要冷漠 ：不在乎對方過得好不好，也對別人的痛苦無動於衷，缺乏同理心。會忽視或虐待小動物或小孩，也不在乎別人的財物，甚至會破壞，這些都代表他沒辦法尊重別人。

7：過去與現在曾發生暴力行為：要看到他未來會不會有家暴或分手暴力，就是看他過去或現在有沒有發生過，這是最準確的預測，但不幸地，很多受虐者不願承認對方的施虐現象，讓狀況惡化下去。踹人、丟東西、手足鬩牆、或將人逼到牆角，都是蛛絲馬跡與開端。

楊芷菱譯（2002）諾愛爾‧尼爾森(Noelle Nelson）原著：遠離危險關係──愛情的七大警訊」。台北：張老師。

第二部曲：愛情反恐CSI守則，你千萬要知道

• Consult：尋求『商談』與協助

• Safety：『安全』才是上策

• Implement：要求對方『履行』改善的行

動

親密關係初次暴力發生，雙方都有責任面對!

第三部曲：面對危險情人，分手也要安排計畫

第一步：他是危險情人嗎？

• 觀察：

• 平時互動中是否有不妥的行為或是不當的言詞

• 關係中的權力控制：

– 控制行為可能包含你應該穿什麼衣服、和什麼樣的人做朋友、維持什麼樣的外表等。

• 口語上的指責往往會被解讀為「愛」與「關心」的表現

• 從對方的待人處事裡也能察覺，觀察他和朋友、家人的互動，以及面對壓力情境時第一時間的情緒、行為反應等。

第三部曲：面對危險情人，分手也要安排計畫

第一步：他是危險情人嗎？所謂「危險情人」，是指：

• 性格不成熟、舉止衝動，有過度批判的反社會人格

• 自我，時常堅持己見、不容易妥協、喜歡控制別人

• 對女性充滿貶抑歧視，經常以不堪字眼辱罵女性

• 常用暴力解決問題，甚至被激怒後易有攻擊行為

• 平常有酗酒、吸毒或虐待小動物的習性

第二步：沙盤推演！～「分手角色扮演」

• 想好分手的理由，理由盡量減少傷害性。

• 考慮對方的個性、兩人交往的深度，及對方可能的反

應等，準備好自己說的方式、態度和理由。

• 找朋友角色扮演，了解分手時可能會有的反應，並討

論解決策略。

• 慎選談分手的時間和地點。

• 告訴他人你要談分手的『人、時、地、事、物』

• 若看見對方手拿物品、器械，切勿讓對方靠近

• 分手當天避免飲酒

• 分手談判時，千萬不要以言語或行動激怒對方

第三步：讓對方滿意、讓自己安全～「分手情境安排」

第四步：報警、聲請保護令有必要～「分手安全計畫」

• 分手後讓雙方冷靜，避免再有聯繫或牽扯

• 分手後有持續的騷擾時，可報警，避免單獨外出

• 分手後仍過度追求，可提出性騷擾申訴

• 雙方若曾同居，可在傷害或騷擾發生時，提出保

護令聲請或傷害告訴，並擬定分手後安全計畫。

請注意不當追求/約會暴力/分手暴力的法律責任

• 糾纏或跟蹤與偷拍(妨害秘密罪，三年以下有期徒刑)• 恐嚇(恐嚇罪，二年以下有期徒刑)• 散佈猥褻言論(社會秩序維護法或性騷擾罪)• 傷害或重傷害(三年以下，三年以上十年以下)• 將私密照片或電話號碼傳送至網路上(二年以下有期徒刑，

加重者五年以下)

• 散布誹謗言論(二年以下有期徒刑)• 強制性侵害（妨害性自主罪，三年以上十年以下有期徒刑）• 強制猥褻（妨害性自主罪，三年以上十年以下有期徒刑）• 不當追求、性騷擾、性侵害（具學生身份時，學校可依照性

別平等教育法處理）

提醒

• 讓自己在夠好的狀態，才能吸引合適的人

• 愛情是相互的尊重、健康的依附與信任、共同努力與學習

中文參考文獻

• 曾端真、曾玲珉翻譯（1996）。Rudolph F. Verderber、Kathleen S. Verderber原著： 人際關係與溝通。臺北：揚智。

• 陳皎眉（2013）。人際關係與人際溝通二版。臺北：雙葉書廊。• 游梓翔、溫偉群、劉文英等翻譯（2012）。 Julia T. Wood原著：人際關係與溝通

技巧二版。臺北：雙葉書廊。• 傅清雪（2016）。人際關係與溝通。高立圖書。• 宋鎮照（2007）。團體動力學。臺北：五南。• 李玉珊（2006）。大學生的分手方式、個人特質與分手衝擊之相關研究。國立高

雄師範大學輔導與諮商研究所碩士論文，未出版，高雄市。• 內政部家庭暴力及性侵害防治委員會（2008）我可以做什麼─協助兒童遠離家庭

暴力。台北：內政部。• 沈瓊桃（2013）。大專青年的約會暴力經驗與因應策略初探。中華心理衛生學刊，

26:1，P1-31。• 柯淑敏（1994）分手經驗的個人意義─一種故事的觀點。輔仁大學應用心理學系

碩士論文，未出版，新北市。• 黃曬莉（2006）人際和諧與衝突：本土化的理論與研究。台北市：揚智。• 楊芷菱譯（2002）諾愛爾‧尼爾森(Noelle Nelson）原著：遠離危險關係──愛情的

七大警訊」。台北：張老師。

英文參考文獻

• Kurt Lewin(1997). Resolving Social Conflicts ; Field Theory in Social Science. Amer Psychological Assn .

• Barbara Markway（2013）. 16 Questions That Can Revive Your Relationship.資料來源：https://www.psychologytoday.com/blog/living-the-questions/201303/16-questions-can-revive-your-relationship

• DAIP，Domestic Abuse Intervention Programs, Duluth, MN., Retrieved Jan. 15. 2012, from http://www.duluth-model.org/

• Robbins, S. P. (1992). Organizational behavior. Englewood Cliffs, NJ: Prentice-Hall Inc.

• Verderber, R. F. & Verderber, K. S. (1995). Interaction: Using inter-personal communication skills. Wadsworth: A Division of International Thomson Publishing Inc.