ASERTIVIDADAseverar significa, declarar o afirmar

positivamente, con seguridad, sencillez o con fuerza.

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La persona asertiva posee cuatro características:

Se siente libre para manifestar “Este soy yo, Esto pienso, siento y quiero “.

Puede comunicarse con personas de todos los niveles (amigos, familiares, extraños) y ésta comunicación es abierta directa, franca y adecuada.

Tiene una orientación activa en la vida. En contraste con la persona pasiva que espera a que sucedan las cosas, intenta que las cosas sucedan.

Acepta sus limitaciones, comprende que no siempre puede tener éxito, Sin embargo siempre lo intenta.

 

La conducta inadecuada en un área tiene repercusiones en otras áreas, lo que hace surgir ansiedades, temores o depresiones adicionales e influyen en la sensación de confianza en otras situaciones. A éste efecto se le llama espiral neurótica:

  ACCIONES INADECUADAS

DUDAS ACERCA DE UNO MISMO

SENTIMIENTOS DESEQUILIBRADOS

ACCIONES INADECUADAS

DUDAS ACERCA DE UNO MISMO

SENTIMIENTOS DESEQUILIBRADO

Señales que indican que sé esta en esta espiral neurótica en relación con la aserción son:

Mostrarse conciliados con los demás por miedo a ofenderles.

Permitir que le impliquen en algo que no es de su agrado.

No poder expresar sus verdaderos sentimientos.Creer que los derechos de los demás son más

importantes que los suyos.Sentirse tímido ante superiores.Ofenderse por lo que los demás hacen y dicen con

demasiada facilidad.Sentirse triste y no saber por qué.Dejarse dominar siempre por los demás.Sentirse solo por carecer de relaciones íntimas.Sentirse inferior.

TIPOS DE PROBLEMAS DE ASERCIÓN 

1. - El tímido.- Se deja atropellar por todos y se muestra pasivo.2. - La persona con dificultades de comunicación.  Comunicación tortuosa: El que habla demasiado sin centrarse en lo que desea. Comunicación deshonesta: Tipo vendedor o político. Comunicación inadecuada: Por falta de dominio de la realidad de las relaciones sociales,

dice lo que piensa en concreto en el momento más inadecuado. 3. - Hay quien falla en un área de la aserción y triunfa en otra. Puede expresar ternura pero no

cólera o viceversa. Un hombre puede ser pasivo en la oficina y un tirano en casa.4. - La persona con déficits de conducta.- Carece de habilidades para llevar una conversación

intranscendente o para el contacto social.5. - La persona con obstáculos específicos.

Sabe lo que debería hacer pero su temor al rechazo, la cólera o la ternura le impide obtener lo que desea.

Tiene ideas equivocadas de la realidad social, no comprende que existen diferentes clases de relaciones con personas distintas. Cree que es obligado el tratar a un extraño como un amigo.

Ideas equivocadas de la realidad psicológica. Hay que comprender que la vida nos presenta problemas en los que la ansiedad no es la reacción adecuada.

No admite la independencia en los demás. En tanto tenga razón, el otro ha de seguir la dirección que usted le marque.

Cree que mientras haga lo más correcto ha de conseguirlo todo.

6. - La persona cuyos hábitos interfieren en sus deseos.7. - La persona que tiene problemas de aserción con sus propios hijos.

Principios básicos para el que aspira a ser asertivo:

Recuerde su propio yo todo lo posible.Trate de expresar todos sus sentimientos: cólera o

ternura.Actúe de modo que aumente su autoestima y respeto

de sí mismo.Examine su propia conducta y decida las áreas en las

que le gustaría ser más asertivo.Preste atención a lo que usted podría hacer de modo

distinto, sin confiar en que el mundo podía ser distinto.

No confunda aserción con agresión. La agresión es un acto contra los demás. La aserción es la defensa

adecuada de uno mismo.Practique la aserción en asuntos triviales.

 

UN PROGRAMA DE METAS:La vida como un proceso de elecciones.

Para ser asertivo hay que desarrollar metas.

Las metas dirigen, sin ellas se carece de un propósito en la vida.

Las metas motivan si se fija una meta, a medida que se acerca, a ella, se sentirá más motivado para alcanzarla.

Las metas refuerzan la autoestimación, la consecución de una meta.

 

UN PROGRAMA DE METAS:

1). Fíjese metas a lo largo plazo. ¿Qué clase de vida quiero llevar yo? Como me gustaría que fuera mi vida dentro de 10 años (familia, vida social, intereses vocacionales y profesionales). No ignorar la fantasía.

2). Fíjese una serie de metas secundarias: Así verá los progresos y la consecución de cada meta secundaria le dará la sensación de un logro personal.

3). Piense en una imagen idealizada de sí mismo. ¿Qué clase de persona me gustaría ser? Piense todos los rasgos y cualidades que le gustaría poseer. Escriba una descripción de la persona que le gustaría ser. Sea concreto. Haga una lista en orden de importancia para usted de 8 a 1o cualidades. ¿Cree tener alguno de esos rasgos? Sino. ¿Qué cree que puede hacer para conseguirlos?

4). Admita sus limitaciones. Fije las metas contando con su capacidad auténtica. Acepte las limitaciones propias de su edad y de acuerdo con sus talentos.

5). Al ir cambiando usted (por su vida o sus actos) su meta a largo plazo puede cambiar también.

DECIR QUE NOLa incapacidad de decir que no tiene varias

consecuencias.

Le llevan a actividades que le hacen perder el respeto por sí mismo.

Le distrae de lo que realmente quiere conseguir.

Como permite que los demás le exploten, el resentimiento crece y a veces pierde el control de modo inadecuado.

Contribuye a la falta de comunicación entre usted y los demás.

EL CIRCULO SOCIAL

Todo círculo social satisfactorio posee ciertas características comunes

Supone una base de seguridad: se siente que se pertenece a él y los demás miembros lo saben y lo

aceptan.

Incluye diversos tipos de relaciones que van de las más superficiales a las más íntimas.

Responde a sus necesidades específicas.

Cambia con el curso de la vida.

EL CIRCULO SOCIAL

Los que no poseen un círculo social satisfactorio pueden agruparse en cinco categorías:

1. El solitario: hombre o mujer que vive aislado.2. Personas que no tienen un círculo social pero sí relación esporádica con otras

personas.3. Parejas aisladas.4. Persona encerrada en sí misma incapaz de compartir sus cosas más íntimas.5. El que carece de respuestas emocionales no comprende bien los distintos tipos

de relación. Cree que los otros le rechazaran si no hace relaciones personales en el primer encuentro y siempre se siente dolido. Estas personas no comprenden los hechos de la vida social: no entienden los rituales que sirven para romper el hielo, la función de la conversación intranscendente. Tienen conceptos equivocados de como suceden las cosas. Las personas interesantes no aparecen porque sí en la vida.

  Tienen miedos sociales a:  -quedar en ridículo.

-al rechazo a la intimidad. 

MEJORAR LA CONVERSACIÓN:A. Desarrollar el uso de la conversación intranscendente. Es artificial, pero sirve para ampliar el

círculo social. Limite las revelaciones demasiado personales. Invite a su interlocutor a hablar de sí mismo. Hable de sí mismo si el otro se lo sugiere, cambie de tema si percibe que su interlocutor está

ausente o esta incómodo. Aprenda a poner fin a una conversación (ej.. "necesita el hielo", etc.)

 

B. Iniciar una conversación: prepare una o dos frases que pueda utilizar con soltura:

"Me gusta tu vestido". "Es usted socio, de éste club".

 

C. Unirse a las conversaciones de los demás: No pregunte acerca de lo que están hablando. Permanezca un poco en la periferia.

Una vez que haya logrado captar el sentido de la conversación, aprovecha alguna observación que acaben de hacer y ofrezca cierta experiencia personal que atraiga la atención sobre usted y mediante la cual los otros le consideren parte del grupo y de la conversación ya iniciada.

 

D. Mantener y dirigir una conversación. No empiece a interrogar a la gente con una pregunta. Primero diga algo personal y luego haga la

pregunta. Vaya con algo concreto que decir, con ideas que desea comentar. Si la conversación toma un giro que le aburre, cambie a otro tema en el que se sienta más cómodo. Cuente las historias de un modo interesante: prepare una historia por adelantado. Haga comentarios sobre la información recibida. Continúe haciendo preguntas: - concretas (personales o puntuales) - profundizando motivos, etc.

GUÍA PARA RESPONDER A OBJECIONES.

En una situación de esta clase, para que la relación resulte menos destructiva para las dos partes se requiere algún otro estilo de reacción aparte de la actitud defensiva y la negación del error, ya sea éste real, imaginario o sugerido. Un tipo de comportamiento que constituya una reacción eficaz, asertiva y no manipulativa frente a la crítica comprenderá los siguientes elementos:

La reacción asertiva frente al gran manipulador. LAS CRITICAS

1. El comportamiento adecuado nos enseñará a distinguir entre:

a) Las verdades que los demás nos dicen acerca de nuestra conducta, y

b) la etiqueta arbitraria de bondad o maldad que los demás pueden pegar a las verdades acerca de nuestro comportamiento, sobre entendiendo o sugiriendo que obramos - “mal” aun sin decirlo abiertamente.

2. El comportamiento adecuado nos enseñará a sentirnos cómodos cuando se nos dice una verdad acerca de nuestra conducta de manera crítica y la otra persona no expone abiertamente la calidad de “bondad o maldad” de nuestro comportamiento, sobre entendiendo, por su tono de crítica, que nos hemos comportado “mal”. al no sentirnos tan ansiosos frente a la crítica, no debemos reaccionar en absoluto ante las sugerencias o indirectas sobre un “mal comportamiento” y nos basta con ocuparnos de las verdades que nos dicen los demás acerca de nuestra conducta. (Ej. "De verdad, estuve trabajando muchas horas en el coche”.

3. El comportamiento adecuado nos enseñara a sentirnos cómodos, cuando una verdad acerca de nuestra conducta es interpretada abiertamente como un mal comportamiento dentro de la forma arbitraria en que la otra persona estructura su existencia, al no sentirnos tan ansiosos frente a la crítica, no tenemos por qué aceptar automáticamente la estructura “moral” arbitraria de la otra persona y podemos, en cambio, poner en tela de juicio esa estructura e inquirir que hay de malo en nuestro comportamiento (Ej. “No comprendo; ¿qué hay de malo en pasarse horas arreglando el coche?”) de ésta manera se pone fin al empleo de la estructura manipulativa y se obliga a la otra persona a declarar que es lo que desea:

(“Es que yo quiero que salgamos a visitar a los amigos

en lugar de quedarnos en casa todo el fin de semana “).

4. El comportamiento adecuado nos enseñará a distinguir entre:

a) las verdades que los demás nos dicen acerca de nuestros errores y nuestras faltas (olvidamos de nuevo cerrar el tubo dentífrico)

b) la calificación moral arbitraria que los demás pueden poner a las verdades acerca de nuestros errores y nuestras faltas (está mal olvidarse de cerrar el tubo dentífrico).

5. El comportamiento adecuado nos enseñara a sentirnos cómodos pese a nuestros errores, y aunque los errores y los defectos y las faltas son ineficaces, entrañan un derroche, son generalmente pero no siempre improductivos y estúpidos y suele valer la pena corregirse de ellos; en realidad, sin embargo no tienen nada que ver con el bien o con el mal, es decir. “Si, es verdad, es estúpido (ineficaz, derrochar, etc.) por mi parte volver a dejar el dentífrico sin cerrar”.

GUÍA PARA RESPONDER A OBJECIONES 1. Critica injustificada.2. Critica justificada pero expresada de modo

exagerado o improcedente.Si cree que alguien le rebaja con sus palabras,

respóndale.Haga una pausa momentánea y medite una

respuesta efectiva.La primera frase de la respuesta no debe

contener las palabras “yo”, “me”, “mi” o “porque”. Parecería que está a la defensiva o disculpándose. El criterio para una respuesta ha de ser: ¿aumentar mi auto estimación?

GUÍA PARA RESPONDER A OBJECIONES

TÉCNICAS.El banco de niebla. Enseña a aceptar las críticas manipulativas reconociendo

serenamente ante nuestros críticos la posibilidad de que haya parte de verdad en lo que dicen, sin que por ello abdiquemos de nuestro derecho a ser nuestros únicos jueces. Esta técnica nos permite recibir las críticas, sin sentirnos violentos ni adoptar actitudes ansiosas o defensivas y sin ceder un ápice frente a las que emplean criticas manipulativas.

1. - Convenir con la verdad: Podemos reconocer cualquier verdad con tenida en las declaraciones que los demás emplean para criticarnos.

2.- Convenir con la posibilidad: Podemos reconocer la posibilidad de ser verdad lo que nos dicen, “puede que tenga usted razón”.

3.- Convenir en principio: Podemos reconocer la veracidad general de las declaraciones lógicas que la gente emplea para manipularnos.

Aserción negativa.- Nos enseña a aceptar nuestros errores y faltas (sin

tener que excusarnos por ellos) mediante el reconocimiento decidido y comprensivo de las críticas, hostiles o constructivas, que se formulen a propósito de nuestras cualidades negativas. Nos permite sentirnos aspectos negativos de nuestra personalidad, sin tener que adoptar actitudes defensivas o ansiosas, ni vernos obligados a negar un error real, consiguiendo al mismo tiempo reducir la ira o la hostilidad de nuestras críticas.

 

Si no nos comportamos asertivamente en relación con nuestros errores, podremos ser manipulados por otras personas no asertivas a través de nuestros sentimientos de culpabilidad y de ansiedad y ser inducidos así a:

1. Pedir perdón por nuestros errores y buscar la manera de compensarlo en cierto modo, o bien a

2. Negar nuestro error adoptando una actitud defensiva y contra critica que proporciona a nuestro crítico hostil un saco de arena contra el que desahogar agresivamente sus propios sentimientos de frustración.

En ambos casos reaccionamos lamentablemente y nos sentimos peor.

Elementos fundamentales del proceso de hacer una crítica.

 1. Discriminar señales que nos indiquen si es un momento

adecuado o no. 2. Dar información de la situación o conducta problema. No

catalogar o hacer juicios, insultos, etiquetas, etc., (ej.. “Cuando...)

 3. Expresar los sentimientos (ej.: "Me siento...."). 4. Ponerse en el lugar del otro (ej.. "Yo comprendo...."). 5. Sugerir alternativas. 6. Reforzar: en el momento y después (Planificación del

refuerzo temporalmente - cuando - como

Elementos no verbales - Tono de voz, contacto ocular, etc.

- Contacto físico, etc.  

 

Así plantear un problema _ Definir el objetivo._ Hablar de un solo problema._ Empezar de forma positiva._ Ser especifico._ Explicar qué te gustaría que ocurriera._ No hablar del pasado._ Describir los sentimientos._ Ser breve._ Vigilar la comunicación verbal y no verbal._ Elegir el momento oportuno._ Dar una alternativa de solución.

Comunicación

VERBAL + NO VERBAL

E-------------------->M------------------------> R

Emisor Mensaje Recepción Objetivo Contenido Interpretación

(Intención) y

Forma

1ª Ley de la Comunicación: Tener claro el objetivo.

Comunicación no verbal:Contacto ocular.Expresión facial.Tono y timbre.Gesticulación.Postura.

Tipos de comunicación NO VALIDOS:

•Ordenar•Chantaje•Moralizar•Criticar•Destructivo•Desprecio

Operativamente hablando :_ Que desea decir.

_ Por qué va a decirlo.

_ Como va hacerlo.

Qué va a decir (contenido).

Porque va a decirlo (objetivo).

Como va a decirlo (forma).

→ 0 No hablar del pasado

→ +1 Ser especifico

→ +2 Ser breve

→ -3 Evitar expresiones tipo "Nunca”, "Siempre".

→ -4 No emitir juicios de valor

→ +5 Ser flexibles

→ +6 Ser positivo

→ +7 Escuchar sin interrumpir

→ +8 Límites de la sinceridad

Evitar insultar o atacar al frustrador 

Persistir. Repetir su idea principal, el objeto de la aserción Discrepar. Expresar en forma directa, llanamente (“No estoy de acuerdo”) Enfatizar sentimientos o pensamientos.

Refuerza tus sentimientos o pensamientos sobre el comportamiento o la situación dando más detalles o llamando la atención sobre su importancia(“Esto es importante para mí “).

 Acordar... pero...

Estar de acuerdo con los derechos de la persona a tener ciertos sentimientosy a extraer determinadas conclusiones , pero disentir de ella en la idea de queusted debe abrigar los mismos sentimientos o extraer las mismas conclusiones.

 Descartar.

Ignorar por completo el comentario elusivo o- mejor aún - negarle rápidamente relevancia con respecto al problema de que se trata ( “ Eso no es lo que está endiscusión).

 Redefinir.

No aceptar el mote negativo de nadie con respecto a la conducta: definenuevamente tu comportamiento en términos positivos.

 Responder rápidamente.

A veces resulta más conveniente responder con un simple no o si o con algunaotra replica breve, concisa , de modo de proseguir con el tema..