actividades para desarrollar la asertividad. · les explico que es asertividad intentar conseguir...

ACTIVIDADES PARA DESARROLLAR LA ASERTIVIDAD.

Con estas actividades nos entrenamos para responder a dificultades de autoafirmación sin agredir a nadie.

Más información sobre Regulación de conflictos interpersonales enhttp://www.educarueca.org/spip.php?article691

A PARTIR DE SIETE AÑOS.

1. COSQUILLITAS.

Énfasis: Asertividad.

Pedimos dos niñas voluntariasque quieran hacer algo de teatro.

Las indico que una hacecosquillas a la otra.

En la espalda, en los costados,en la tripita, en el cuello, . . .

Analizamos lo que pasó.Repetimos la actividad con otra

pareja.

Nos damos cuenta:

¿Qué os ha parecido? ¿Os habéis sentido a gusto? ¿Os ha molestado algo?¿Cómo os gustan las cosquillas?¿Qué cosquillas son las que no

os gustan? ¿Cuándo os hacéis cosquillas? ¿Quién os las hace?¿Os habéis dado cuenta que

cada persona tiene unos gustosdiferentes y todos son respetables?

¿Qué cosas os molestan? ¿Qué podemos hacer cuando

alguien nos hace algo molesto?Cuando algo molesta a alguien

tenemos que dejar de hacerlo.

A PARTIR DE OCHO AÑOS.

2. LA PALABRA NO.


Presentamos al grupo un cartelcon la palabra NO.

Colocamos el cartel en un lugarvisible de la clase y pedimos que noscuenten situaciones en que alguien lesdice NO.

Nos damos cuenta:

Conversamos sobre ello. ¿Cómo nos sentimos?¿Cuándo sucede? ¿En qué lugares? ¿Qué personas se lo dicen?¿Por qué sucederá todo eso?¿Cómo reaccionamos?¿Qué hacemos?¿Podemos hacer alguna otracosa diferente?

Continuidad:

Les pedimos que nos cuentensituaciones en que las personas delgrupo dicen NO.

Actividades para estudiar el manejo de la ASERTIVIDAD.

Nos damos cuenta:

¿Cómo nos sentimos cuandodecimos NO?

¿Cuándo sucede? ¿En qué lugares? ¿A qué personas se lo dicen?¿Por qué sucederá todo eso?¿Cómo reaccionamos y cómoreaccionan las personas a lasque decimos NO?

¿Qué hacemos en esassituaciones?

¿Podemos hacer alguna otracosa diferente?

Continuidad:

Podemos escenificar yrepresentar teatralmente algunas deesas situaciones y darnos cuento delo que sucede en esos casos.

- ¿Puedo ir al baño?- NO.

- ¿Me dejas la pintura?- NO.

- ¿Me das la mano?- NO.

Una niña, en un determinadomomento no quiere jugar contigo ydice NO, y es que no.

Podemos averiguar con respetopor qué será.

Una niña no te deja elrotulador y dice NO. (¿Será que noha terminado su dibujo?)

A alguien le molestan y diceNO.Hablamos de alguna vez que lo hautilizado papá, mamá, las hermanas,las amigas, . . . .

Conclusión:

La señora NO nos ayuda adecir a las demás que hay cosas quenos molestan, que nos hacen daño,que no aceptamos, . .

Nos ayuda a protegernos ydefendernos.

No debemos utilizarlo parasalirnos con la nuestra.

Aparece cuando ya hemosdicho de otras maneras lo quepensamos y lo que queremos sinconseguir que nos respeten.

Si una persona dice siempreNO, se queda sola.


3. LA HISTORIA DE JOSÉÁNGEL.http://www.youtube.com/watch?v=vFzC0cJU730


Pido dos personas voluntariasque les guste hacer teatro.

Le indico a una niña que pida aotra una pintura:

-¿Me regalas una pintura?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Esperamos a que ellasdesarrollen el dialogo libremente y loanalizamos.

Nos damos cuenta:

¿Qué os parece? ¿Cómo se desarrolló el diálogo? ¿Cómo os habéis sentido? ¿Se ha resuelto la dificultad? ¿Se ha creado alguna dificultad?¿Cómo hubierais reaccionado de

otra forma?¿Pedís algo cuando lo

necesitáis?¿Os podéis negar cuando

necesitáis negaros?

Variación de continuidad:

Repetimos la escenificación conotras dos participantes.

En este caso a quien recibe lapetición le digo en privado que no se ladeje bajo ningún concepto.

Y le digo en privado a quien pideque reaccione de forma agresiva.


Repetimos la escenificación conotras dos voluntarias.

En este caso a quien recibe lapetición le digo en privado que no se ladeje bajo ningún concepto.

Y le digo en privado a quien pideque reaccione de forma pasota,pasiva.

Reflexionamos sobre lo sucedido ysacamos conclusiones.


Repetimos la escenificación conotras dos voluntarias.

En este caso a una y otra lesdigo en privado que reaccionen deforma asertiva, pidiendo sus derechossin agresión y sin ceder de manerapasiva.

Reflexionamos sobre lo sucedido ysacamos conclusiones.

FUENTE: J. Á. Paniego. 2005

Nos damos cuenta:

¿Queréis comentar algo? ¿Qué os pareció? ¿Qué hemos aprendido?Les explico que es asertividad

intentar conseguir lo que necesitas sinagredir a la otra persona.

Escribimos:

Cuando necesito algo, tengoderecho a pedirlo sin usar violencia.

4. EL DISCO RAYADO.


A veces nos piden que hagamoscosas que no están bien.


O a veces tenemos presionespara hacer algo que no queremoshacer.

¿Conocéis algún ejemplo?¿Qué pasó?¿Qué os dijeron?¿Cómo respondisteis?

En esos casos escuchamos lapetición, consideramos la validez desus argumentos y decidimos pornosotras mismas actuando enconsecuencia y negándonos.

Podemos transmitir la negaciónmediante la repetición serena depalabras que expresan nuestrosdeseos o pensamientos sin enojarnosni levantar la voz.

Elegimos la frase que expresenuestro deseo, aunque no dédemasiadas explicaciones, sobre unaspecto concreto. La repetimos una yotra vez pero no de forma mecánica.

A veces estamos ante unasituación a la que hemos dichomuchas veces que no y pensamos queya no debemos dar ningunaexplicación o justificación.

Nos negamos diciendosimplemente una de las siguientesfrases.

”No”.

“Que no.”

“No quiero . . . . “

“Te digo que no.”

“No, que va.”

“Lo siento, pero ya sabes que no.”

“Pues a mí no me gusta . . . “

“No, no me gusta . . . . “

“Te digo que no me gusta.”

“Ni hablar, de eso nada.”

Escenificamos.

Animamos a dos participantespara que escenifiquen una situación.

Una persona pide a la otra quehaga algo que no le parece bien.

La otra se niega con negacionessimples.

La primera insiste.La segunda repite siempre la

misma respuesta elegida entre las quetenemos en la lsita.

Practicamos:

A. -Dice que le pongas un pájaromuerto en el hombro a Ofelia.

B. Dice que no con una de las frasesque tenemos.

A. Lo pide de nuevo varias veces. B. Repite siempre la misma respuesta.

Practicamos:

A. -Dice que le quites el rotulador decolor brillante a Ernesto.

B. Dice que no con otra de las frasesque tenemos.


Practicamos:

A. -Dice que le le digas jili. . . .eso aFátima.

B. Dice que no con otra de las frasesque tenemos.


A: Te pide que le acompañes a casa.A. Dame tu número de teléfono.A. Te pide que fumes un cigarro.

Nos damos cuenta:

¿Qué nos parece? ¿Cómo nos sentimos?


¿Siempre que nos piden algotenemos que decir que sí?

¿Tenemos derecho a decir queno?

¿Es útil esta forma deresponder?

¿En qué ocasiones?¿Cuando debemos decir que no?¿Qué otras formas de responder

podemos usar?

Continuidad:

Pedimos que nos cuentensituaciones reales. Las escenificamosy analizamos.

A PARTIR DE NUEVE AÑOS.

5. DECIR LO QUE PIENSAS.


A veces nos resulta difícil decirlo que pensamos porque puede serque nos miren mal o piensen quesomos tontas.

¿Alguien quiere poner unejemplo?

A veces nos da miedo decir loque pensamos y entonces noscallamos.

Vamos a intentar decir cosasque pensamos y que a veces nos haresultado difícil decir.Por ejemplo:

No me gusta rezar.

A veces nos da vergüenza decirlo que pensamos. Por ejemplo:

Te quiero.

A veces no decimos lo quepensamos para que no se ofenda otrapersona. Por ejemplo:

No entiendo las explicaciones dela profesora.

Buscamos ejemplos desituaciones en las que nos resultadifícil decir lo que pensamos yestudiamos la manera de decirlo deforma constructiva.

“¿Quieres que te diga una cosa?Yo sobre esto. . . Y en cuanto a eso otro. . . “

“Yo creo que. . . . ““Quiero aprender bien las

matemáticas y me frustro cuando no loconsigo pero la verdad es que noconsigo entender cómo se hace la reglade tres.”

Nos damos cuenta:

Es importante tener lacapacidad para decir lo que pensamoscon serenidad, sin agresividad, . . .

Un primer nivel de asertividades simplemente decir lo que unapiensa.

Para eso, a veces, necesitamosentrenarnos un poco.

Aprendemos a aclarar nuestrasideas, serenarnos, pedir el turno depalabra si no resulta fácil hablar.

Expresamos nuestros propiospensamientos, hablando de nosotrasmismas, no de las otras personas.Manifestamos respeto por susnecesidades.

6. EJERCICIOS DEASERTIVIDAD.



Hacemos estos ejercicios demanera escenificada.

En cada escena hay dospersonajes.

Elegimos dos participantes quepuedan escenificar una situacióndada. Se ponen delante del grupo.

Cada situación la representamostres veces. Una pasiva, otra agresiva yotra asertiva.

El orden puede ser aleatorio.Mejor la asertiva al final.

En general una persona pide y laotra se niega excepto en la primerarepresentación que la segunda puederesponder libremente.

La primera vez dejamos que lasintérpretes reaccionenespontáneamente a la propuestainicial.

Las otras dos veces procuramosque se realicen mostrando reaccionesno vistas en las representacionesanteriores.

Hemos de reflexionar sobre cadauna de las escenficaciones.

Posibles escenas:

Pide prestado a alguien un pañuelopara limpiarse la nariz.

Pide una parte de desayuno a lapersona que está a tu lado.

Dile a una compañera que tedevuelva la pintura que la necesitas.

Pedir que te ayuden a atarte elcordón del zapato.

Llevo mucho tiempo pidiéndote queme escuches.

Que no me ponga la mano en elhombro.

Pide a alguna compañera lejanaque te ponga la mano en la frentepara ver si tiene fiebre.

Pedir a la profesora que revise unacorrección que creo que tengo bienhecha la actividad.

Pide permiso para ir a beber agua.

Pide permiso para entrar al bañoen un lugar desconocido.

Dile a la profesora que se haequivocado en un número.

Menganita habla y habla sin parar.Tú también quieres decir algo.

Quiero bailar.

Nos damos cuenta:

¿Cómo te sientes en estas cadauna de estas situaciones ymodalidades?

¿Cómo nos sentimos en cadauna de las escenificaciones?

¿Cuáles son las reacciones quenos llevan a una situación mássatisfactoria?

¿Somos capaces de defendernuestras necesidades cuidandotambién las necesidades de la otrapersona?

¿Te ha dado vergüenza algunavez hacer algo?

Compromiso:

Ponemos como tarea practicaralguna de estas actividades en la vidaordinaria.

7. DIFERENTES FORMAS DEHACER PETICIONES.


¿Alguien quiere pedir algo?¿Nos hacen un ejemplo

escenificado?

Pueden realizar unaescenificación teatralizada entre dospersonas recordaron cómo lo hicieronen la vida real en cierta ocasión.

Insistiremos en que lo que vienees puro teatro. Hacemos como quehay un telón, unas luces, . . . .


Dos participantes se colocan alfrente del grupo.

Una de ellas tiene un libro.Las propongo el siguiente

diálogo:

A:-Dame el libro. (Lo dice con fuerza.)

B:. . . . . . . . . . . . . . . . . (Responde libremente.)

No necesitamos que B hablemucho ni que el diálogo siga pues enesta actividad vamos a poner muchaatención en la forma de PEDIR lascosas.

Nos damos cuenta:

¿Cómo nos sentimos cuandopedimos las cosas de estamanera?

¿Cómo nos sentimos cuando nospiden las cosas de esta manera?

¿Alguna vez hemos pedido lascosas de esta manera?

¿Alguna vez nos han pedido lascosas de esta manera?

¿Se pueden pedir las cosas de otramanera?

Les pedimos que repitan la obrade teatro pero en esta ocasión quienhacía el papel de A hace el papel de By viceversa.

Analizamos de nuevo losucedido.

Les animamos a quieneshicieron teatro a que realicen ungesto mutuo de estima (abrazo, . . .)

Ponemos otras dos personas arealizar una nueva escenificación.

En esta ocasión les indico que elguion de la obra de teatro es:

A:-¿Me das el libro?


En este momento no es necesarioque la escenificación se prolongue.

Analizamos lo sucedido denuevo.

Ponemos otras dos personas arealizar una nueva escenificación.

En esta ocasión les indico que elguion de la obra de teatro es:

A:-La profesora me ha mandado que

estudie. Por favor ¿me das el libro?


Nos damos cuenta:

¿Cómo nos sentimos cuandopedimos las cosas de esta manera?

¿Cómo nos sentimos cuando nospiden las cosas de esta manera?

¿Alguna vez hemos pedido las cosasde esta manera?

¿Alguna vez nos han pedido lascosas de esta manera?

¿Se pueden pedir las cosas de otramanera?

Durante el proceso de resoluciónde conflictos pasamos por diversasetapas, partiendo por la observación fielde los hechos, pasando por la escucha yexpresión de los sentimientos ynecesidades, y a menudo finalizandocon una petición.


OTRA VERSIÓN:

A:-¡Ven! (Lo dice con fuerza.)


A:-¿Puedes venir?


A:-Necesito que vengas. ¿Puedes venir un momento, porfavor?


Haremos una actividad deestima con quienes participaron en elteatro.

Estructuramos las peticiones siguiendounas pautas:

Buscamos expresar la petición creandodiálogo, es muy importante expresar lapetición evitando la exigencia. Ej: ¿Estás de acuerdo en ... ?

Antes de realizar la petición debemostener claro qué estamos viviendo, esnecesario traducir los juicios ennecesidades y entender qué intencióntenemos y qué buscamos después dehaber analizado nuestros sentimientos ynecesidades.

· Es negociable: acepto que el otro puedadecir “no”.

· Buscamos realizar una petición en baseal momento presente.

· Tratamos de expresar siempre lo quepedimos y deseamos, no lo que nopedimos o no deseamos. Enfatizamospor lo tanto en una expresión positiva yno negativa.

· Es concreta, precisa, dirigida a alguien.Es realista y realizable, desde mi puntode vista.

· Propone un proceso paso a paso (por elmomento y no para siempre)

Antes de expresar una petición, estoyinvitado a verificar que me sientodispuesto a privilegiar la calidad deconexión antes que el resultado. Si no es el caso, será útil recibir empatía,de mí misma/o o de otra persona, antesde ir hacia el otro/a.

En efecto, es la calidad de conexión queva a permitir la apertura y la creatividadnecesarias para poder reconocer ysatisfacer las necesidades de cada una.

Escribimos:

CUANDO QUEREMOS PEDIR ALGO,TENEMOS MEJORES RESULTADOS

SI LO PEDIMOS POR FAVOR Y DE MANERA DIALOGADA.

8. ESTRELLA Y LEÓN.


Vamos a trabajar algunasituación de asertividad.

Vamos a realizar unaescenificación leída.

Hago dos copias del siguientediálogo.

Pido dos personas que puedanleer alto y claro.


A cada una le doy una copia deldiálogo en la que esté remarcada laparte que ha de leer su personaje.

ESTRELLA:-León, solo piensas en ti.

LEÓN:-¿Qué estás diciendo, Estrella?

ESTRELLA:-Que solo piensas en ti. Te hascomido la manzana y no me hasinvitado.

LEÓN:-No te he invitado a comer lamanzana porque es unamanzana vieja que está a puntode dañarse. Pensé que te podíahacer daño.

ESTRELLA:-Eres un egoísta, León.

LEÓN:-Me duele mucho que digas eso,Estrella. Me comí la manzanapara que no te hiciera daño a ti.

ESTRELLA:-. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

LEÓN:-. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Nos damos cuenta:

¿Cómo se sentía Estrella?¿Cómo se sentía León?¿Cómo se sintieron quienes

escuchaban?¿Creen que hubo agresividad?¿Expresaron realmente lo que

querían decir?¿Se escucharon con atención?

¿Alguna vez han tenido unasituación similar?

¿Qué sucedió?¿Cómo lo resolvieron?¿Cómo se sintieron en esa

situación?Recordamos brevemente lo que

es asertividad.

Propuesta de continuidad:

Podemos pedir a otras dospersonas que repitan la situaciónanterior sin leer el diálogo eintentando desarrollarlo de la mejormanera posible.

O podemos pedir a otras dospersonas diferentes que reproduzcanuna situación similar que les sucedió.

En ambos casos debemosrepetir la reflexión después de laescenificación.

Conclusiones y compromisos deconducta:

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

A PARTIR DE DIEZ AÑOS.

9 MAGDA Y MARCELINO.


Vamos a trabajar algunasituación de asertividad.

Vamos a realizar unaescenificación leída.


Pido dos personas que puedanleer alto y claro.

A cada una le doy una copia deldiálogo en la que esté remarcada laparte que ha de leer su personaje.


MAGDA:-¿Qué vas a hacer, Marcelino?

MARCELINO:-Voy a visitar a Benita.

MAGDA:-¿A Benita?

MARCELINO:-Sí, Magda. Me ha dicho que quiere

hablar conmigo.

MAGDA:-¿Y me vas a dejar a mí?

MARCELINO:-No, Magda. No te voy a dejar. Peroella quiere hablar conmigo.

MAGDA:-Me siento muy mal. No quiero quevayas a ver a Benita.

MARCELINO:-Lo siento. No tienes porqué

preocuparte. Pero voy a visitar aBenita porque necesita hablar.

MAGDA:-. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

MARCELINO:-. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Nos damos cuenta:

¿Cómo se sentía Magda?¿Cómo se sentía Marcelino?¿Cómo se sintieron quienes

escuchaban?¿Creen que hubo agresividad?¿Expresaron realmente lo que

querían decir?¿Se escucharon con atención?¿Alguna vez han tenido una

situación similar?

¿Qué sucedió?¿Cómo lo resolvieron?¿Cómo se sintieron en esa

situación?Recordamos brevemente lo que

es asertividad.


Podemos pedir a otras dospersonas que repitan la situaciónanterior sin leer el diálogo eintentando desarrollarlo de la mejormanera posible.

O podemos pedir a otras dospersonas diferentes que reproduzcanuna situación similar que les sucedió.

En ambos casos debemosrepetir la reflexión después de laescenificación.

Conclusiones y compromisos deconducta:

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

10. EXPRESAR Y MANTENERTU NEGATIVA. (I)


¿Alguna vez os han dicho quehagáis algo que no queréis hacer, queno os gusta, que no está bien, que esmalo?

Le pido a alguien del grupo quele de un golpe a alguien del grupoporque habla mucho.

Veamos qué respuestas yacciones encontramos en la persona ala que se lo pedí.

Nos damos cuenta de lossentimientos y las reacciones de cadaparticipante.


A continuación proponemoshacer alguna escenificación.

Alguien te pide que hagas algoinconveniente y tú le dices que no lohaces.

Quien te lo pide lo hace variasveces y de diferentes maneras.

Quítale el bolígrafo a Yerli y me loregalas.

Ven conmigo a dar una vuelta por elpasillo.

Vamos a hacer ruido con golpes delpie.

Dame dinero que necesito compraralgo.

Nos damos cuenta:

¿Cómo se ha sentido cadapersona participante?

¿Cómo reaccionaron cada unade las personas participantes?

¿Os habéis sentido presionadas algunasveces para hacer algo que no os parecebien?

¿Os parece fácil mantenervuestra propia opinión?

Conclusión y compromiso:

Sacamos entre todas laspersonas alguna conclusión de laactividad y escribimos uncompromiso:

SIN AGREDIR A NADIE NOS NEGAMOS A HACER ALGO.

11. REACCIÓN PASIVA,AGRESIVA Y ASERTIVA.


Les pido que me cuenten algunasituación en que alguien les ha pedidoque hagan algo y necesitaban decirque NO, . . . .

Alguien (A) quiere exigir algo aotra persona. .

-Cora, vete a la cama. Es hora dedormir. . . . .

Si está en el grupo la otrapersona de referencia, la pedimos quesalga al frente para responder lasdemandas.

Si no está, pedimos algunavoluntaria para que respondalibremente.

Esta actividad habremos derepetirla al menos tres veces con tresprotagonistas diferentes o también se


puede representar el mismo conflictopromoviendo en privado reaccionesfinales de tres tipos distintos (pasiva,agresiva, asertiva).

A la persona que responde a laqueja le podemos indicar en privadoque responda de manera PASIVA,agresiva o ASERTIVA. Cada vez deuna de estas maneras diferentes.

Haremos reflexión al final decada una de las versiones.

Si no nos cuentan problemassuficientes, les podemos dar algunosinventados.

Hacemos dos copias de cadauno de estos guiones y se lasentregamos a quienes van a realizar laescenificación.

Guion número Uno frente altelevisor:

ÚRSULA:Felisa. Necesito que apagues el

televisor.

FELISA:Espera un poco

ÚRSULA:Que apagues el televisor.

FELISA:Bueno, perdona. Lo siento si te he

molestado. Ya lo apago.

_________________________________

Guion número Dos frente al televisor:


televisor.

FELISA:

No te tolero que me hables de esamanera. No lo voy a apagar.

ÚRSULA:Te digo que apagues el televisor.

FELISA: Ni lo pienses. Voy a seguir viendo

televisión.

____________________________________

Guion número Tres frente altelevisor:


televisor.

FELISA:Perdona. Ahora no puedo. Están

presentando un reportaje que necesitoconocer para mis estudios.

ÚRSULA:Pero es que yo quiero dormir y no

lo consigo con el sonido del televisor.

FELISA:Quizás podemos encontrar otra

solución buena para ti pero yo necesitover este reportaje.

Después de escenificar cada unode los guiones reflexionamos.

Nos damos cuenta:

¿Cómo se han sentido laspersonas implicadas?

¿Qué os parece? ¿Os parece bien esa manera de

resolver las cosas?¿Qué diferencias hay entre

cada una de las escenificacionesanteriores?


¿Se os ocurre otra forma dereaccionar?

¿Nos lo explicáis y loescenificamos?


Definimos las conclusiones.Las escribimos.

Asertividad es defender nuestros derechos y necesidades

sin perjudicar los derechos y necesidades

de las otras personas implicadas.

Podemos tener respuestasPASIVAS, AGRESIVAS o ASERTIVAS.

Nos comprometemos a mejorar. . . .

Continuidad:

Podemos realizar la actividadcon otras situaciones.

Por ejemplo:

Guion número Uno con el besito:

AMANDA:Fernando. Dame un besito en la

mejilla.

FERNANDO:No seas descarada. No te voy a

dar un beso. (Le da un puñetazo aAmanda en el brazo.)

____________________________________

Guion número Dos con el besito:


mejilla.

FERNANDO:La verdad es que no me apetece.

Pero bueno, no es tan importante. Vale.(Le da un beso.)

____________________________________

Guion número Tres con el besito:


mejilla.

FERNANDO:La verdad es que no quiero darte

un beso. Lo siento. Si quieres te ayudo enalguna otra cosa.

Reflexionamos de nuevo.Sacamos conclusiones ycompromisos de conducta paranuestra vida.

Para saber más:

Podemos comentar lossiguientes aspectos teóricos:

REACCIONES EN EL COMPORTAMIENTO PASIVO.

Comportamiento verbal:Vacilante:

“Ejem. . . bueno, quizás. . . talvez. . . “

“No, si yo. . . quizás. . . Bueno. . . enrealidad no es importante”

“No. . . no te molestes. . . ““Quizás”“Supongo que . . ”

Con parásitos verbales: “Ejem, yo. . . “

Comportamiento no verbal:Postura cerrada y hundida de

cuerpo.


Movimientos forzados, rígidos einquietos. Se retuerce las manos.

Posición de cabeza a menudo haciaabajo.

Ausencia de contacto visual.Miradas bajas.

Voz baja. Tono de voz vacilante.Movimiento del cuerpo tendente a

alejarse de las otras personas.Puede evitar totalmente la situación.

Otras características:Deja violar sus derechos.Baja autoestima.Pierde oportunidades. Deja que las

demás personas elijan por ella.Se siente sin control.No suele lograr sus objetivos.

REACCIONES EN EL COMPORTAMIENTO AGRESIVO.

Comportamiento verbal:Impositivo, agresivo:

“Tienes que. . . ““No te tolero. . . ““No te consiento. . . “Interrumpe a las demás.Da órdenes.

Comportamiento no verbal:Postura erecta del cuerpo y

hombros hacia atrás.Movimientos y gestos amenazantes.Posición de cabeza hacia atrás.Mirada fija.Voz alta. Habla fluída y rápida.Movimiento del cuerpo tendente a

invadir el espacio de lainterlocutora.

Otras características:Viola los derechos de las demás.Baja autoestima que supera

aparentando lo contrario.Pierde oportunidades. Se mete en

otras elecciones.

Se siente sin control.Puede lograr algunos objetivos, pero

dañando las relaciones (humilla.. . ), por lo que no logra susobjetivos.

REACCIONES EN EL COMPORTAMIENTO ASERTIVO.

Comportamiento verbal:Firme y directo, sin vacilación y sin

agresión: “Deseo. . .”Opino que. . .”Me estoy sintiendo. . . ““¿Qué piensas?”. . .

Comportamiento no verbal:Expresión social franca y abierta

del cuerpo.Postura relajada.Ausencia de tensión muscular.Movimientos fáciles y pausados.Cabeza alta y contacto visual.Movimientos del cuerpo y cabeza

orientados hacia la otra persona.Tono de voz firme.Espacio interpersonal adecuado.

Otras características:Protege sus derechos y respeta los

de las demás.Logra sus objetivos sin ofender a

las demás.Se siente satisfecha consigo misma.

Tiene confianza en sí misma.Elige por sí misma.Permite a la otra persona saber que

se le comprende y cómo sesiente.

Establece su posición o lo quequiere con claridad.

Ofrece una explicación cuando esposible.


A PARTIR DE ONCE AÑOS.

12. EXPRESAR Y MANTENERTU NEGATIVA. (II)


¿Alguna vez os han dicho quehagáis algo que no queréis hacer, queno os gusta, que no está bien, que esmalo?

Le pido a alguien del grupo quele robe el dinero (o algo) a otrapersona del grupo.

Veamos qué respuestas yacciones encontramos en la persona ala que se lo pedí.

Nos damos cuenta de lossentimientos y las reacciones de cadaparticipante.

Les pido que escriban:

CUANDO NOS PIDEN QUEHAGAMOS ALGO INCORRECTO ,

DECIMOS QUE NO.

A continuación proponemoshacer alguna escenificación, algo deteatro.

Pido a alguien que quieraparticipar y se coloca delante delgrupo conmigo.

Yo le digo mostrando unlapicero:

Toma este cigarro para quefumes.

La voluntaria responde aldiálogo libremente y analizamos elresultado.

Pregunto qué les ha parecido yles recuerdo que cuando nos pidenque hagamos algo incorrecto ,decimos que NO.

Hacemos otra escenificaciónmás

Pido a alguien que quieraparticipar y se coloca delante delgrupo conmigo.

Yo le digo:

Dibuja una grosería en eltablero. Verás qué divertido.

La voluntaria responde aldiálogo libremente y analizamos elresultado.

Pregunto qué les ha parecido yles recuerdo que cuando nos pidenque hagamos algo incorrecto ,decimos que NO.

Podemos hacer otrasescenificaciones.

Dale un golpe a Lucrecia con lamano en el cuello para que nohable tanto.

Ponte de rodillas delante de mí siquieres jugar conmigo.

Vente conmigo a robar a la gentey fumamos marihuana.

Aunque no nos conocemos,monta conmigo en la moto y tellevo a dar una vuelta por laciudad.

Dame un beso si quieres que tedeje salir.

Nos damos cuenta:

¿Cómo se ha sentido cadapersona participante?

¿Cómo reaccionaron cada unade las personas participantes?

¿Os habéis mirado durante laconversación?


¿Cómo ha sido el volumen y eltono de voz?

¿Influye en vuestra conversaciónla mirada y el tono de la voz?

¿Qué conseguimos cuandoelevamos la voz y manejamos lamirada?

¿Os habéis sentido presionadasalgunas veces para hacer algo que noos parece bien?

¿Os parece fácil mantenervuestra propia opinión?


Podemos hacer una copia de lasiguiente información y repartir algrupo para leer entre todas:

Cuando necesitamos decir NO auna propuesta o petición, podemosprobar alguna de estas conductasverbales sin necesidad deenfrentarnos a la otra persona eintentando mantener nuestra propiaafirmación personal.. . . .

Respondemos después de haberescuchado la propuesta.

Mantenemos la mirada, latranquilidad y seguridad.

Sonreímos.

Contestamos sin gritar con unvolumen de voz controlado.

Utilizamos un "No" que no seaagresivo ni cortante.

Usamos frases de introducción: "Losiento pero ..." o similares,empatizando con la interlocutora.

Decimos "No", pero ofrecemossugerencias alternativas parasolucionar el problema.

Demoramos la negativa.Retrasamos la respuesta.

Utilizamos un "No" razonadodejando claro nuestro objetivo.

No manifestamos excesivasexcusas ni justificaciones falsas.

Decimos NO y cambiamos de tema.

Le decimos que le entiendes y teinteresa a pesar de decir que No.

Pedimos a las personas queescriban en su cuaderno la conductaprouesta que más les ha llamaod alatención y comentamos las eleccionesrealizadas.

Sacamos entre todas laspersonas alguna conclusión de laactividad y nos comprometemos adecir que NO CUANDO NOS PIDENQUE HAGAMOS ALGO INCORRECTO.

13. TU PROPIA OPINIÓN.


Preguntamos si saben calcularlo que es un metro, medio metro, diezcentímetros. Ponemos algunosejemplos.


Pedimos a una personavoluntaria que salga un momento dela sala para hacer un experimento.

Dibujamos sobre la pizarra unalínea de 50 cm. de larga.

Pedimos al grupo que todas laspersonas manifiesten públicamentesin dudar y sin equivocarse que esalínea tiene entre un metro y metro ymedio de largo.

Pedimos a la persona que salióque entre a la sala.

Preguntamos a las personas delgrupo que nos digan cuánto creen quemide esa línea (habrán de decir entreun metro y metro y medio).

Hacemos la misma pregunta enúltimo lugar a la persona que saliófuera de la sala para el experimento.

Nos damos cuenta:

¿Alguien quiere comentar algo? ¿Cómo se sintieron cada una de

las personas a lo largo de la actividad?¿Qué pasó finalmente?¿Es fácil mantener nuestra

propia opinión en contra de un grupo?¿Nos ha pasado algo parecido

alguna vez? ¿Siempre es correcta la opinión

de la mayoría? ¿Alguna vez hemos hecho algo

mal al dejarnos llevar por la opiniónde otras personas?

14. PROPONEMOSSUGERENCIASALTERNATIVAS.


¿Alguna vez os han pedido quehagáis algo que no queréis hacer?

Les pido que escriban:

CUANDO NOS NEGAMOS A HACER ALGO,

A VECES PROPONEMOS UNA SUGERENCIA ALTERNATIVA.

Les digo que vamos a hacer algode teatro.

Pido a alguien que quieracolaborar. Le doy una copia delsiguiente diálogo.

La voluntaria lee la parte deAmado.

Yo leo la parte de Chencha.

AMADO: - Toma este dulce.

CHENCHA: - No, gracias. Se lo puedes dar aManoli.

Pregunto qué les ha parecido yles recuerdo que cuando nosnegamos a hacer algo, a vecesproponemos otra posibilidad.

Pido otras dos personasvoluntarias para hacer unaescenificación teatral.


Una persona representa a Visi yla otra a Baudilia.

VISI: - Deja ya el teléfono.

BAUDILIA: - No. Déjame diez minutos más ydespués te ayudo a preparar la cena.

Pregunto qué les ha parecido yles recuerdo que cuando nosnegamos a hacer algo, a vecesproponemos otra posibilidad.

En estos momentos les preguntosi alguna vez les ha pasado algo


parecido. Se han negado a algo y hansugerido otra posibilidad.

Repetimos escenificaciones conotros diálogos más.

Pido participantes voluntarias yhago copias de los diálogos porduplicado de manera que puedo daruna copia a cada uno de lospersonajes de cada actuación.

PACÍFICO: - Ponte la camisa de rayas azules.

EMILIANA: - No. ¿Qué te parece si. me la pongomañana.. . .?

FELISA: -Vente a jugar conmigo a casa estatarde.

EVARISTO: - No me gusta. Prefiero que vayamosal parque.

PROFESORA: -Tienes que redactar en la computadoraun texto escrito de veinte líneas.

ALUMNA: - No lo puedo escribir en lacomputadora. Prefiero escribirlo a manosobre papel.

Nos damos cuenta:

¿Cómo os habéis sentido laspersonas participantes en cada una delas escenificaciones?

¿Es fácil o cómodo negarse aalgo que te piden?

¿Algunas vez habéis tenido unasituación similar?

Cuando os negáis a algo que ospiden, ¿ofrecéis una posible propuestaalternativa?

Continuidad:

Podemos pedir que nos sugieransituaciones similares y lasreproducimos en escenificación.

Compromiso:

Nos comprometemos en los díasde esta semana a dar propuestas osugerencias alternativas cuandotenemos que decir que NO.

A PARTIR DE DOCE AÑOS.

15. ¿CÓMO TE SIENTES ANTE ESTAS SITUACIONES? (II)


Las respuestas y puesta encomún de este cuestionario nos puedeservir para debatir sobre laimportancia, las dificultades y lasformas de desarrollar nuestraasertividad.

Elegimos algunas de lassiguientes preguntas. Pregunto algrupo en general.

¿Hay alguien que . . . .

. . . insiste en que otra persona decasa haga las tareas domésticas?

. . . dice algo a otra persona cuando elhace esperar demasiado?

. . . .le cuesta mirar a los ojos a unapersona cuando habla con ella?

. . . . dice algo cuando le llama otrapersona por teléfono y no para dehablar y no te deja hablar?


. . . .es capaz de rechazar peticionesque no puede o quiere realizar?

. . . . es capaz de pedir pequeñosfavores a sus amigas, dinero, ayudaen las tareas escolares, . . . ?

. . . . recrimina a su padre que lecambió la cadena de televisión sinconsultar?

. . . . . . se queja cuando su amigallega tarde a una cita que hanquedado para estudiar?

Si no entiendes lo que te dice unapersona, ¿se lo dices o haces comoque entendiste?

¿Terminas tú las frases de otrapersona que está hablando?

Cuando un vendedor de unapromoción insiste ¿te cuesta decirque no si no te convence?

Cuando compras algo en malascondiciones ¿vuelves a protestar?

Puede ser convenienteescenificar de manera improvisadaalguna de estas situaciones.

Ponemos atención a tres formasde resolver conflictos: Cediendo en tusderechos, agrediendo a la persona quete exige, exigiendo tus derechos sinagredir.

Nos damos cuenta:

¿Cómo te sientes ante estassituaciones?

¿Qué sueles hacer en estoscasos?¿Respondes con agresividad?

¿Pasas de lo que te dicen ycedes en tus necesidades?

¿Estás a gusto con tusreacciones?

¿Hay otras situaciones en lasque te pasa algo de esto?

¿Cual sería la reacción másadecuada?

¿Alguna vez te has defendido sinagresividad?Propuesta de continuidad:

Escribimos:

ASERTIVIDAD es exigir nuestrosderechos y necesidades sin

violencia.

16. EL COLCHÓN.


¿Alguna vez os han criticado?¿Cómo habéis reaccionado?

Pido una pareja que salga alfrente del grupo.

Una intenta criticar a la otra poralguna cualidad o hábito. Por ejemplo:

Eres una comilona. No paras decomer.

Siempre vienes con la ropa sinplanchar.

Bailas de una manera muy rara.Eres muy tímida.

La persona criticada contestarásiempre defendiendo su postura conuna de las siguientes respuestas. Ledoy una copia de las expresiones.

“Bueno.”“Es cierto”,“Es lógico.”“Es posible”.

Hacemos varias escenificacioneso pedimos a todo el grupo que secoloque por parejas y haga alguna delas escenificaciones.

Nos damos cuenta:

¿Qué os ha parecido?


¿Cómo os habéis sentidocuando criticáis a alguien?

¿Cómo os habéis sentidocuando alguien os critica?

¿Cómo se podría hacer parasentirse bien ambas personas?

¿Os parece importantemantener siempre vuestra propiaposición?

¿Alguna vez os ha pasado algoparecido?

¿Cómo os sentisteis?¿Cómo reaccionasteis?¿Por qué esta actividad se llama

colchón?¿Sois capaces de amortiguar las

críticas con las palabras que os hedado?


Es conveniente repetir laactividad cambiando los papeles entrelas personas anteriores.

Se puede escenificar de maneraimprovisada alguna situación realpropuesta por alguna de lasparticipantes:

Eres muy gordita.Eres bajita. -. . . . . . . . .

Debemos terminar estaactividad con un abrazo cálido entrelas dos personas que hicieron laactividad.

17. ASERTIVIDAD POSITIVA.


Elijo dos personas que puedanhacer una representación teatral deuna escena muy sencilla.

A cada una le doy un papelito conel guion correspondiente a su partepara que lo lea con voz alta y clara.

Puede ser interesante que latallerista escenifique uno de los dospersonajes.

Escena 1ª:

EUFRASIA:-Mira, Lorenza. Ya he resuelto elproblema de matemáticas que tepuso la profesora en el colegio. Lopuedes llevar resuelto.

LORENZA:-Muchas gracias, Eufrasia. Pareceque lo has hecho muy bien. Peroquería haberlo resuelto yo mismapara desarrollar algo más mishabilidades.

Escena 2ª:

ANIBAL:Leonor. Te llevo a tu casa en el

automóvil

LEONOR:Muchas gracias, Anibal, pero yo

quiero ir caminado sola.

Escena 3ª:

PETRA:Mira, Asdúbal. Ya te he preparado el

desayuno.

ASDRÚBAL:Te agradezco mucho que me hayas

preparado el desayuno, Petra. Lo hicisteexcelente. También me gustaría que medediques un tiempo a escuchar mispreocupaciones.


Nos damos cuenta:

¿Cómo se sintió cada personaje?¿Qué pasó?¿Qué reacciones hubieron?¿Hay alguna otra manera de

expresar lo que necesitamos sinofender a la otra persona?

Para saber más:

Explicamos al grupo que:La persona asertiva está

dispuesta a reconocer generosamentelo bueno y valioso de la persona queayuda y también a indicar sus propiosgustos o necesidades.

Continuidad:

Pedimos a otra pareja que repitala actuación de memoria, sin leerningún papel y procurando que eldiálogo sea más positivo yconstructivo.

Pueden representar lassituaciones las mismas personas quelo hicieron anteriormenteintercambiándose los papeles.

Podemos pedir que escenifiquensituaciones de la realidad en que unapersona reconoce el favor que le hacenpero lo necesita de otra manera.

Otros posibles ejemplos:

Escena 4ª:

LUCRECIA:-¿Te sientas a mi lado?

CASTO:-Gracias por tu oferta .pero me voy

a sentar al lado de Justino.

Escena 5ª:

PASTORA:- Mira. Te he traído estos dulces.

EULOGIO:- Ay, muchas gracias. Qué buen

detalle. Pero no puedo comer duces.

Nos damos cuenta de nuevo :

A PARTIR DE TRECE AÑOS.

18. ¡QUIERO HABLARCONTIGO!


¿Alguien de este grupo quierehablar con otra persona de estegrupo?

Les pido que hagan un ejemplo de diálogo y lo escenifiquen.

Reflexionamos sobre cada una de las escenificaciones.

Nos damos cuenta:

¿Cómo se sintieron?¿Cómo debieran hacerlo para

sentirse bien con la otra persona?Pedimos otro ejemplo y

reflexionamos.La tercera vez le indico en

privado a quien es solicitado paradialogar que se niegue.

Nos damos cuenta:

¿Cómo hacemos cuandoqueremos decir que NO?


¿Lo podemos hacer de otramanera?

Propongo a dos participantes elsiguiente diálogo para que aporten unfinal.

Hago dos copias de cada guion ydoy una copia a cada actuante paraque hagan teatro leído.

PITIPÍN:- ¡Quiero hablar contigo!

PATAPÁN:- Ya estás hablando conmigo!

PITIPÍN:- Vamos al parque y hablamos.

PATAPÁN:- Mira, tengo mucho que estudiar.

Quiero preparar unexamen. . . . . .

Lo repetimos varias veces con distintas entonaciones, distintos finales . . .

PITITÍN:- ¡Quiero hablar contigo!

PATATÁN:- Dime. . .

PITITÍN:- Tengo que contarte lo que mepasó ayer.

PATATÁN:- Perdona. Pero es que no tengotiempo ahora. Lo siento de verdad .. . . .

Nos damos cuenta:

¿Qué os pareció?¿Cómo os habéis sentido?

¿Podemos negar algo a alguien cuando nos pide algo?

¿Nos ha pasado alguna vez?¿Cómo lo hemos solucionado?


Intentamos sacar algunaconclusión de esta actividad entretodas las personas del grupo.

Y nos comprometemos a (loescribimos):

Cuando tengo que decir queNO a una petición, lo haré sinagresividad y con amabilidad.

19. DIFERENTES ESTILOS DEFRASES ASERTIVAS.http://youtu.be/cSR-W4wqKEYhttp://youtu.be/WyfMVw2Oju0http://youtu.be/PGwyX9alj5E


Les digo que quiero ver sisaben dialogar.

Pido dos personas voluntariasque salgan al frente del grupo y lesindico el siguiente guion.

Ellas han de desarrollar eldiálogo. libremente

CONSTANCIA.:-Quiero estar contigo.

ESPERANZA:-. . . . . . . . . . . . . . . . . (Respuesta libre)

CONSTANCIA.:-. . . . . . . . . . . . . . . . .

ESPERANZA:-. . . . . . . . . . . . . . . . .


Nos damos cuenta:

¿Qué os pareció?¿Cómo se sintieron?¿Se entendieron bien?¿Os parece que la conversación

se podría hacer de otra manera mejor?

Continuidad:

Les cuento que cuando nospiden algo, a veces necesitmaos decirque NO procurando que la otrapersona no se sienta mal o agredida.

Eso se llama ASERTIVIDAD.Podemos escribirlo.

Pido dos personas más parahacer una escenificación.

Hago dos copias del guion y doyuna a cada participante para que lorealicen de manera teatral.


ESPERANZA:-. No.

Nos damos cuenta:

¿Qué os pareció?¿Cómo se sintieron cada uno de

los personajes?¿Se entendieron bien?¿Os parece que la conversación

se podría hacer de otra manera mejorpara que Constancia no se sientaagredida?

Continuidad:

Les digo que esto se llamaASERTIVIDAD SIMPLE.

Y les pido que escriban:

ASERTIVIDAD puede ser:SIMPLE.


Hago dos copias del guionsiguiente y doy una a cadaparticipante para que lo realicen demanera teatral.


ESPERANZA:-No. Ya sé que quieres estarconmigo pero no puedo.

Reflexionamos de nuevo sobreesta escenificación

Les digo que esto se llamaASERTIVIDAD EMPÁTICA.

Esto significa que digo a la otrapersona que la entiendo pero quetengo que decir que NO.


ASERTIVIDAD puede ser:SIMPLE.EMPÁTICA.




ESPERANZA:-No. ¿Podrías estar con otra detus amigas?


Les digo que esto se llamaASERTIVIDAD CON PREGUNTA.

Esto significa que digo a la otrapersona que NO y a contunuación la


hago una pregunta que le ayude abuscar una solución.


ASERTIVIDAD puede ser:SIMPLE.EMPÁTICA.CON PREGUNTA.




ESPERANZA:-No. Ayer me dijiste que ya noeres mi amiga..


Les digo que esto se llamaASERTIVIDAD CONFRONTATIVA.

Esto significa que digo a la otrapersona que NO y la recuerdo que loque me pide está en contradicción conalgo anterior.


ASERTIVIDAD puede ser:SIMPLE.EMPÁTICA.CON PREGUNTA.CONFRONTATIVA.




ESPERANZA:- No. La verdad es que en este

momento necesito estar a miaire tranquila, relajada y sola.Lo siento.


Les digo que esto se llamaASERTIVIDAD COMPLETA.

Esto significa que digo a la otrapersona que NO y la explico losmotivos que tengo pAra decir eso.


ASERTIVIDAD puede ser:SIMPLE.EMPÁTICA.CON PREGUNTA.CONFRONTATIVA.COMPLETA

A continuación realizamos otraserie de escenificaciones y en estaocasión después de cadaescenificación pregunto al grupo quétipo de asertividad representa.

Comentamos las respuesta queva diciendo el grupo.

Hacemos dos copias de cadadiálogo y las repartimos a las dospersonas participantes.

BAUDILIA:-Deja de hacer ruido, por favor.

ENCARNACIÓN (Hace ruido dando golpes con un objeto):

-No. Ahora no puedo.

_______________________________



ENCARNACIÓN (Hace ruido dando golpes con unobjeto):

-No puedo dejar de hacerruido. ¿Podrías ir a otrolugar?

________________________________



-No. Ya veo que te molesta elruido pero en este momento nopuedo dejar de hacer ruido.

________________________________



-No. Entiendo que el ruido temolesta y no puedesconcentrarte en tus tareas peroyo necesito hacer ruido.

________________________________



-No. En tu casa siempre hay ruidoy nunca he visto que te hayasquejado.

Nos damos cuenta:

¿Qué os pareció?¿Cómo se sintieron los

personajes?¿Se entendieron bien?¿Podríamos encontrar una

manera mejor de que ambas personasse sientan bien?

¿Os parece que la conversaciónse podría hacer de otra manera mejor?

Sugerencias:

Podemos pedir en cadaescenificación que la repitancambiando los papeles.

Podemos hacer escenificacionescon situaciones reales que noscuenten las personas participantes delgrupo.

Podemos pedir que desarrollenpor escrito un diálogo asertivo y loanalizamos en grupo.

Podemos ver algunos videos delos muchos que hay en internet sobreel tema.

Otros posibles guiones:

FE:-Deja de hablar, por favor.

CARIDAD:-. . . . . . . . . . . . . . . . . (Respuesta libre)

_______________________________


CARIDAD:-No. Tengo muchas cosas que

decir.

_______________________________



CARIDAD:-No. Ya sé que quieres hablar pero

yo tengo muchas cosas quedecir.

______________________________


CARIDAD:-No. Tengo muchas cosas quedecir. ¿Puedes escucharme?

_______________________________


CARIDAD:-No. Ayer me dijiste que me ibas a

escuchar.

______________________________


CARIDAD:-No. Necesito decir todo lo quepienso en este momento. Si nopuedes escucharme, buscamosotro momento. Después teescucharé yo.

_______________________________

Si no nos cuentan suficientessituaciones de su vida real, lespodemos dar algunos inventados:

Préstame un lapicero. Deja de darme patadas. Ven conmigo a robar cosas. Llámame por mi nombre.

Compromiso:

Durante estos tres días vamos aponer mucho cuidado y cuando nospidan algo que no podemos o debemosaceptar, contestamos de la maneraque la otra persona no se sientamolestada.

Para saber más:

Asertividad simple:Expreso un hecho, una opinión, unsentimiento, una observación, unanecesidad.

“No te puedo oir.” “Pásame la sal, por favor.” “Necesito estar a solas.” “Me molesta que me interrumpasconstantemente.” Tengo miedo de que te enfades.

Asertividad empática:Una frase que afirma tu propiapostura a la vez que reconoces lasnecesidades y la postura de la otrapersonas.

“Ya sé que no tienes micrófono.Quiero oir lo que dices.” “Mari. Perdona que teinterrumpa. ¿Me pasas la sal?” “Ya veo que te gusta la fiestapero yo estoy muy triste y megustaría que me acompañes a casa.”


“Veo que tienes muchanecesidad de dar tu opinión. Quieroterminar de exponer mi punto devista brevemente y luego teescucho.”

Asertividad con pregunta: Un mensaje que afirma tu personaseguido de una pregunta o petición.

“No puedo oirte y quiero saber loque dices. ¿Puedes hablar másalto?” “Quiero irme pronto para llevar ami hija a la doctora. ¿Es eso pocotiempo para ti?” “Yo creo que necesitamos másvariedad en el menú. ¿Cuál es tuopinión?”

Asertividad confrontativa:Una frase de discrepancia seguida delas necesidades de quien habla.Remarca la diferencia entre lo quedijiste y lo que has hecho.

“Me dijiste el lunes que podíajugar con el videojuego si meaprendía la tabla de multiplicar. Nome has dado la llave del armariopara cogerle.”

Asertividad completa y compleja: Es una frase asertiva que se usacuando mis derechos están siendoviolados. Incluye mis sentimientos, tuconducta y (a) lo que prefiero esperarde tí o (b) el efecto concreto de tuconducta en mi vida.

1. “Estoy molesta y a vecesresentida cuando me criticas enpúblico. Me gustaría que loscomentarios negativos me los dijerasen privado.”

2. “Me sienta fatal que me critiquescontinuamente delante de todo elgrupo porque parece que no te gustanada de lo que hago.”

FUENTE de esta actividad: Antons,Práctica de la dinámica de grupos.

Editorial Herder.

20. ASERTIVIDADPROGRESIVA.


Le cuento al grupo que a vecestenemos dificultades para decir queNO.

A veces una persona me pideque haga algo.

Yo no se lo puedo conceder. Selo digo de manera empática.

Ella insiste con fuerza enpedírmelo.

Pero no se lo puedo conceder.

Si la primera persona noadmite mi respuesta y continúainsistiendo en la petición, mecorresponde responder con mayorfirmeza y sin agresividad.

Hagamos un ejemplo con latécnica de teatro leído.

Pido dos personas que leanbien. Se ponen delante del grupo.

Hago dos copias del siguienteguion y doy una copia a cada una.

Han de leer alto y claro. Sinprisa.

AUGUSTA:Constancia, acompáñame esta

tarde al parque.


CONSTANCIA:Lo siento, Augusta. Tengo una

tarea importante y no puedo acompañarte.

AUGUSTA:Necesito que me acompañes. Si

realmente eres buena amiga, tienes queacompañarme.

CONSTANCIA:No puedo, Augusta. Si quieres te

ayudo de alguna otra manera. Pero estatarde es imposible que te acompañe.

Nos damos cuenta:

¿Qué os pareció?¿Cómo os habéis sentido?¿Podemos negar algo a alguien

cuando nos pide algo?¿Nos ha pasado alguna vez?¿Qué pasa cuando insisten de

nuevo?¿Cómo lo hemos solucionado?

Continuidad:

Pedimos que repitan laescenificación cambiando los papelesy reflexionamos de nuevo.

Les pedimos después queintenten representar la escena sin leerel papel y con sus propias palabras.

Podemos pedir que representenun ejemplo real: Alguien me pideamistad, . . . .


Averiguamos a ver si podemosconseguir agún aprendizaje de estaactividad y escribimos un compromisopara tenerlo en cuenta en nuestraconducta.

A PARTIR DE CATORCE AÑOS

21. CÓMO HACER FRASESASERTIVAS.


Le cuento al grupo que vamos arealizar algunas escenificaciones paratrabajar la asertividad.

Una de las personas pide algo.La otra necesita negarse a la peticiónsolicitada.

¿Cómo lo hará? ¿Cómo podemosdefender nuestras necesidades sin quela otra persona se sienta violentada?

Hago dos copias de cadaescenificación y le doy una copia acada una de las personas que actúan.

Escenificación número Uno:

PERSONA A:-¿Me das 1.000 pesos? Los necesito

urgentemente.

PERSONA B:(Solo tienes mil pesos. La niegas su

petición. Díselo a tu manera)

Escenificación número Dos:

PERSONA A:Acompáñame a casa, por favor.

PERSONA B:(Tu abuelita está sola en casa. La

niegas su petición. Díselo a tumanera)

Escenificación número Tres:

PERSONA A:-Quédate para asear el salón.


PERSONA B:(Estás demasiado cansada. Laniegas su petición. Díselo a tumanera)

Escenificación número Cuatro:

PERSONA A:-Cuídame la mochila aquí un

momento. Voy a buscar a mi amigaque está en la calle.

PERSONA B:(Esa persona no es tu amiga. Laniegas su petición. Díselo a tumanera)

Escenificación número Cinco:

PERSONA A:-Toma este dulce.

PERSONA B:(No quieres comer dulces. La niegassu petición. Díselo a tu manera)

PERSONA A:-Eres muy aburrida. Está muy rico.

PERSONA B:(Te niegas de nuevo.)

Escenificación número Seis:

PERSONA A:-Estamos jugando al fútbol. Pasa la

pelota.

PERSONA B:(Quieres practicar el manejo del

balón. Le niegas su petición. Díseloa tu manera)

Después de cada escenificación,conversamos sobre lo que nos damoscuenta.

Puede ser interesante realizarcada escenificación dos veces. Una talcomo está escrita y otraintercambiándose los papeles

Nos damos cuenta:

¿Qué os pareció?¿Cómo se sintió cada una de las

personas participantes?¿Qué dificultades hubo?¿Qué respuestas o reacciones os

parecen más adecuadas?¿Se os ocurre alguna otra

manera de responder sin agresividad?¿Podemos defender nuestras

necesidades sin agredir a nadie?


Revisamos las conclusiones yescribimos nuestro compromiso:

A veces necesitamos negarnos a loque nos piden. Lo haremos sin

agresividad.

22. ESCENA EN EL MERCADO.


Pido dos personas voluntariaspara que representen esta escena real.

A cada personaje le doy unacopia del guión explicando lo quetienen que hacer y decir. Acontinuación pueden desarrollar eldiálogo y la acción de maneraespontánea.

Colocamos una mesa simulandoel estante donde Isidora mira losobjetos de ferretería.


ISIDORA.Estas en una ferretería del mercado.Quieres comprar un muelle. Tienesmucha prisa.

Delante de ti hay un señor muy lentomirando cosas en el mostrador ypreguntando mucho pero muydespacio. ;ira, remira. Pregunta.

Tú no consigues ver nada. Miras porsu costado derecho. Miras por sucostado izquierdo.

Parece que ha terminado.Se va.

PACHO.Estás viendo los artilugios de laferretería despacio. Te gusta verlo ymirar y preguntar. Hay alguiendetrás que también quiere mirarpero tú estás primero y te quedastodo el tiempo que quieras.

Te vas y dices: - ¡A ver si pides permiso, gilipollas!¡Tonta del culo, qué mala educación!

ISIDORA. . . . . . . . . . . . . . . . .

Voy narrando al grupo grande loque va sucediendo:

Pacho es un señor muy lento.Está mirando cosas en el mostradorde una tienda del mercado ypreguntando mucho pero muydespacio. Mira, remira. Pregunta.

Pacho es un señor muy lento.Está mirando cosas en el mostradorde una tienda del mercado ypreguntando mucho pero muydespacio. Mira, remira. Pregunta.

Isidora está llega a la ferreteríadel mercado. Quiere comprar unmuelle. Tiene mucha prisa. Pero elseñor no la deja mirar nada.

Pacho no la deja mirar nada delmostrador y se queda mucho tiempo.Finalmente se va y le dice a Isidora:

¡A ver si pides permiso,gilipollas!

¡Tonta del culo, qué malaeducación!

Entonces Isidora . . . . . . . . .

Nos damos cuenta:

¿Qué os pareció?¿Cómo se sintió cada personaje?¿Cómo se sintieron las

espectadoras?¿Cómo terminó?¿Qué otras formas de terminar

podemos encontrar?


Debiéramos repetir laescenificación de manera quepodamos observar tres tipos diferentesde respuesta: Pasiva, agresiva,asertiva.

23. ESCENIFICACIONESIMPROVISADAS.


Para estudiar más a fondo laASERTIVIDAD podemos realizarescenas dramatizadas medianteimprovisaciones.

Voy buscando personas quequieran escenificar cada una de lassituaciones siguientes procurandodiferentes estilos de soluciones.

Planteamos el escenario dealgunos problemas como lossiguientes:

Me cruzo en la calle con alguien a quienno quiero saludar.


Me encuentro con alguien que no mequiere saludar.

Alguien se cuela en la fila para entrar alcine (entrar a clase).

Eres una chica nueva en el colegio. Tegustaría conocer a alguien. Intentashablar con . . . ..

Alguien te pide que despeines a unaamiga que lleva el pelo muy bienpeinado . . ..

Cuando estás viendo una película, tupadre te cambia el canal de televisiónsin consultar.

Un compañero de clase ha hecho algo yte gustaría saber cómo lo ha hecho: Unproblema de matemáticas, unexperimento, cuidar gusanas deseda, . . ..

Una niña quiere jugar fútbol y solamentehay chicos en el equipo.

Vas a sentarte en clase y tu silla estáocupada.

Llegas tarde cuando se está hablandode la excursión que va a hacer el grupoal día siguiente o se habla del examendel día siguiente. No quieres perderinformación.

Te invita a pasear una gran amiga. Perosi aceptas tendrás un gran problemacon otra gran amiga con la que te vesfrecuentemente.

Tengo que hacer una pregunta en vozalta ante todo el grupo.

Tengo que preguntar dónde está unacalle a una persona desconocida.

Me gusta mucho estar con una personay quisiera que lo sepa.

Hace una semana le dejé 5 euros a miamigo Eduardo porque él me dijo queme los devolvería en dos días y no melos ha devuelto.

Que el profesor de lenguaje me hamandado leer en voz alta delante detodo el grupo.

Con mis padres siempre estoydiscutiendo por el tema de los estudios.A ellos siempre les parece poco y a mímucho.

Hay una persona que me quiere muchopero yo no entiendo cómo esa personapuede quererme y tengo miedo ahacerle daño.

Hace dos o tres meses la relación conmis padres se distanció aún más de lo


que estaba. Yo soy una persona muyindependiente y por el contrario, ellosson muy hogareños. Yo necesitabalibertad total y les comenté que mequería ir de casa. Ellos no se lo tomaronnada bien. Dejaron casi hasta dehablarme.

Yo siempre todos, todos, todos, todos,todos los días y siempre, siempre,siempre, siempre, siempre todos losdías tengo que ir a por el pan y ya estoyharta de esta situación injusta.

Voy a coger una galleta para comérmelay mi padre me las quita de la manobruscamente. . . . .

Elegimos personajes einventamos diferentes finales condistintos estilos de reacción: pasiva,agresiva y asertiva.

Analizamos después en cualesnos sentimos mejor y cuáles son máseficaces para avanzar hacia un finalsatisfactorio para las diferentespersonas que intervienen.

A PARTIR DE QUINCE AÑOS

24. ASERTIVIDADCONFRONTATIVA.


Les cuento que a veces alguiennos dice que va a hacer algo que nosafecta y hace otra cosa diferente.

¿Cómo reaccionamos en esasituación?

Vamos a hacer un poco deteatro.

Hago dos copias de cada guion. Pido personas voluntarias que

quieran hacer teatro leído.

Les doy una copia a cadaparticipante para que lean alto y clarola parte que corresponde a cada unode los personajes.

Balbino y Toribio han acordadoverse a las cinco de la tarde parahacer juntos un trabajo importante.

Pero Balbino llega muy tarde.¿Cuál será la forma más convenientede responder?

Guion número uno:

TORIBIOHola, Balbino. Has llegado muy

tarde. Dijimos que nos veíamos a las cincode la tarde.

BALBINO:Sí, bueno. Pero es que me ha

cogido la tarde.

TORIBIOBueno, está bien. No pasa nada.

Vamos a trabajar.

BALBINO:. . . . . . . . . . . . .

Pueden seguir el diálogo contexto libremente elegidoesporádicamente

Guion número dos:

TORIBIOBalbino, pero ¿qué es esto? Dijiste

que nos veíamos a las cinco de la tarde.


cogido la tarde.

TORIBIO(Gritando) Yo no aguanto esto.(Toribio levanta los brazos con

fuerza).


Me la vas a pagar. (Toribio agarra de los dos brazos a

Balbino y lo zarandea.)

BALBINO:. . . . . . . . . . . . .


Guion número tres:

TORIBIOBalbino, pero ¿qué es esto? Dijiste

que nos veíamos a las cinco de la tarde.


cogido la tarde.

TORIBIOSí, claro y yo aquí esperándote. Me

has hecho perder una hora. Ya nopodemos hacer el trabajo que tenemosque hacer.

BALBINO:Lo siento. Me he despistado un

poco. No me he dado cuenta de qué horaes.

TORIBIOEstoy muy disgustado contigo. He

estado muy nervioso esperándote unahora aquí de pie.

BALBINO:Perdóname. Tendré más cuidado la

próxima vez. Voy a hacer todo lo posiblepor cumplir con mis compromisos para nohacerte daño.


Nos damos cuenta:

Después de cada representaciónreflexionamos.

¿Cómo se ha sentido cadapersonaje?

¿Cómo han sido las reacciones?¿Qué respuesta es la más

satisfactoria para ambas partes?¿Cómo nos gustaría que fuera el

diálogo?

Continuidad:

Es muy importante repetir lasescenificaciones con las mismaspersonas y los mismos guiones perointercambiando los papeles yrepitiendo las reflexiones.

Después reflexionamos de nuevopara darnos cuenta.

Continuidad:

Pido que me cuenten otrassituaciones en que hay diferencia entrelo que dicen que van a hacer y lo quehacen.

Intentamos escenificarlas.Por ejemplo:

Tu padre dice que va a lavar la ropay no la ha lavado. Entonces no puedesponerte el pantalón para ir a la clasede Educación Física. Le dices a tupadre que . . . . . . .

Nos damos cuenta:

¿Qué os pareció?¿Se solucionaron los problemas

de esa manera, con ese diálogo?

Conclusiones y compromisos:

Hablamos sobre las conclusionesy aprendizajes que podemos sacar deesta actividad.


Podemos escribir la manera dehacer un diálogo con el que nosenfrentamos a otra persona.

Lo escribo en el pizarrón y elgrupo lo copia.

1. Se describe lo que la otra dijo queharía y lo que realmente hizo.

2. Con serenidad en la voz y en laspalabras,3. Sin tono de acusación o decondena, 4. Nos limitamos a averiguar, apreguntar, 5. y luego expresamosdirectamente un deseo legítimo,proponemos un cambio, unasolución o un compromiso.

Continuidad:

Intentamos representar lasiguiente situación u otra que ellaspropongan siguiendo los pasos delesquema anterior:

Tu hermana te dijo que te dejaría labicicleta el sábado por la mañanapara ir con tus amigas al parqueLoranca. Finalmente no has podido irporque ella dejó la bicicleta en casa dela abuela. Tú le dices a tuhermana . . . . . . . . .

Reflexionamos de nuevo

y hacemos un compromiso.

Podemos copiar el siguiente textomientras lo comentamos:

Cuando tengo un problema con otrapersona a veces reacciono demanera PASIVA sin defender misderechos o necesidades.

Otras veces reacciono de maneraAGRESIVA molestando a la personacon la que tengo el problema.

Puede ser conveniente reaccionar demanera ASERTIVA defendiendo mispropios derechos pero sin agredir ala otra persona, inclusoreconociendo los derechos que ellatiene.

A PARTIR DE DIECISÉIS AÑOS.

25. HAY UNA FORMAASERTIVA DE REACCIONAR.


Objetivo:

Aprender a usar formas correctasde comunicación para resolver losconflictos con ASERTIVIDAD.

Alguien describe una situaciónconflictiva o una conversación difícilque haya tenido con otra persona.

Podemos escenificar lassituaciones.

Analizamos a ver cómo fueron lasreacciones: ¿Asertivas, pasivas,agresivas?

Si nadie lo hace, sugerimossituaciones propuestas. Procuramos


que sean escenificadas por dospersonas participantes.

Una persona me sigue continuamente,siempre quiere estar conmigo. Nopara de acompañarme.

Yo quiero estar tranquila para hacer miscosas a mi manera.

Llego a casa y no hay nadie.En la puerta de casa hay una persona

desconocida que quiere entrarconmigo.

Voy por la calle.Una persona desconocida muy

simpática me quiere regalar algo.

Una persona de confianza te invita a verfotografías en su cuarto y te dice quecierres la puerta de la habitación.

Tú . . .

Mi amiga me pide que ponga un chiclemascado en el asiento de laprofesora.

Yo . . . .

Una amiga me dice en la entrada delcolegio que no entre. Que me vayacon ella al parque.

Yo . . . .

Estudiamos y ensayamos otrasposibles formas de reaccionar que nosparezcan más satisfactorias.

Cada situación se puedeescenificar de manera PASIVA,AGRESIVA, o ASERTIVA.

En privado se les puede daralgunas indicaciones a algunaspersonas actuantes para que aparezcanestas diferentes formas de reaccionar.

Nos damos cuenta:

¿Cómo se ha sentido cadapersonas en cada una de estassituaciones escenificadas?

¿Cual de estas reacciones(pasiva, agresiva, asertiva es más útilpara resolver el conflicto?

Para saber más:

Iniciamos unas explicacionesconversadas con base en lasescenificaciones o en situacionesreales sobre diferentes reacciones.

A) PASIVA.

–Dejamos que las demás personasviolen nuestros derechos

–Evitamos la mirada de quien noshabla.

– Apenas se nos oye cuando hablamos–No respetamos nuestras propias

necesidades.–Nuestro objetivo es evitar conflictos a

toda costa.– Empleamos frases como:

“Quizá tengas razón”, “Supongo que será así”, “Bueno, realmente no es

importante”, “Me pregunto si podríamos...”, “Te importaría mucho...”, “No crees que...”, “Entonces, no te molestes”,...

– No expresamos eficazmente nuestrospropios sentimientos ypensamientos.

B) AGRESIVA.

–Ofendemos verbalmente (humillamos,amenazamos, insultamos,...)

–Mostramos desprecio por la opiniónde las demás personas.

–Estamos groseras, rencorosas omaliciosas.

–Hacemos gestos hostiles oamenazantes


– Empleamos frases como:

“Esto es lo que pienso, eresestúpida por pensar de otraforma”,

“Esto es lo que yo quiero. Lo quetú quieres no es importante”

“Esto es lo que yo siento. Tussentimientos no cuentan”,

“Harías mejor en...”, “Ándate con cuidado...”,“Debes estar bromeando...”, “Si no lo haces...”, “Deberías...”

C) ASERTIVA.

Una situación conflictiva o unaconversación difícil que hayas tenidocon otra persona y en la que no hasreaccionado de forma pasiva nitampoco agresiva. Más bien de formapositiva:

–Decimos lo que pensamos y cómo nossentimos

–No humillamos, desagradamos,manipulamos o fastidiamos a losdemás.

–Tenemos en cuenta los derechos delos demás.

–No siempre evitamos los conflictos,pero sí el máximo número de veces.

– Empleamos frases como:

“Pienso que...”, “Siento...”, “Quiero...”, “Hagamos...”,“¿Cómo podemos resolver esto?”, “¿Qué piensas”, “¿Qué te parece?”,...

–Hablamos con fluidez y control,seguros, relajados, con posturarecta y manos visibles.

-Utilizamos gestos firmes sinvacilaciones, miramos a los ojos.


26. ENSAYAR LACOMUNICACIÓN ASERTIVAINTERPERSONAL.


Esta actividad realizada alcompleto es algo larga.

Hablamos de los sentimientos yemociones y elaboramos con el grupouna lista.


Preguntamos cómo se sienten.Preguntamos si alguien siente

alguno de esos sentimientos.Preguntamos si alguien quiere

salir ante el grupo para expresar algode los sentimientos de la lista.

Preguntamos si alguien tienealgún sentimiento especial con alguiendel grupo.

Pedimos su presencia a ambaspersonas para que se expresen.

La comunicación se harámirándose ambas personas a la cara:

-"Fulanita, cuando hablo contigo,yo siento . . . . . . . . .(emoción)"

-"Fulanita, cuando hago algocontigo, yo siento . . . . . . . . .(emoción)"

o

-"Fulanita, me siento mal cuandoestoy contigo porque . . . . “

La persona aludida puede responder:

-Muchas gracias, muy amable.

o

-Lo siento, perdona. Intentarécambiar.

Intentamos ayudarles a quereconozcan variados detalles deemociones y sentimientos de la listaque tenemos.

Animamos a varias parejas departicipantes a realizar este ejercicio.Incluso personas que no tienenmucha relación pueden manifestarsensaciones o sentimientos que lestransmiten.

Procuramos que tras unaemoción negativa hay otra positiva.

Nos damos cuenta:

¿Cómo se ha sentido cadaparticipante en la actividad?

¿Somos capaces de decir a otrapersona cómo nos sentimos con ella?

¿Nos molesta que alguien nosdiga cómo se siente con nosotras?

¿Cómo reaccionamos?¿Es posible que nos digan cómo

somos sin ofendernos?


Conclusión:

Continuidad:

Es muy importante hacer unaactividad de ESTIMA a continuacióncon todo el grupo.

EL ÑERO. Habitante de la calle.http://youtu.be/mpqgHS2dpOc

Cómo quejarse? Reclamar?Un apersona va a comprar un quilo detomates.Le dan tomates muy grandes y verdes.¿Asertividad?¿Agresividad?¿Pasividad?


LA ASERTIVIDAD.La asertividad suele definirse como un comportamiento comunicacional en el

que la persona ni agrede ni se somete a la voluntad de otras personas, sino queexpresa sus convicciones y defiende sus derechos.

Se trata de una categoría de comunicación vinculada con la alta autoestima yque puede aprenderse como parte de un proceso amplio de desarrollo emocional. Ladefine como una forma de expresión consciente, congruente, clara, directa yequilibrada, cuya finalidad es comunicar nuestras ideas y sentimientos o defendernuestros legítimos derechos sin la intención de herir, actuando desde un estado interiorde autoconfianza, en lugar de la emocionalidad limitante típica de la ansiedad, la culpao la rabia.

La asertividad impide que seamos manipulados por las demás en cualquieraspecto además de valorar y respetar a las demás recíprocamente.

Todas las personas tenemos derecho a ser tratadas con cortesía y respeto. Cuando defendemos nuestros derechos nos respetamos a nosotras mismas y

obtenemos el respeto de los demás. Cuando hacemos lo que es correcto para nosotras, nos sentimos mejor con nosotras

mismas y tenemos una relación más auténtica y satisfactoria con nosotras mismas. Al sacrificar nuestros derechos, estamos entrenando a otras personas para que nos

traten de forma incorrecta. Ganaremos mucho de la vida si somos libres y capaces de defender nuestros

derechos a la vez que potenciamos los mismos derechos en las demás personas. Tenemos derecho a expresarnos mientras no violemos los derechos de otras

personas. Si no decimos a las demás cómo nos afecta su comportamiento, les estamos

negando la oportunidad de cambiar. Cuando no permitimos que conozcan nuestros sentimientos, de alguna manera,

estamos manipulando a la otra persona. Todo el mundo se beneficia del comportamiento asertivo.

Analiza en pequeño grupo estas afirmaciones contrastándolas con situaciones dela realidad.


La asertividad comienza con la creencia de que todas las personas tienenDERECHOS BÁSICOS incluyendo los siguientes:

1) Ser tratadas con respeto y consideración.2) Tener y expresar directamente opiniones propias y sentimientos, incluido el

enfado.3) Expresar talentos propios e intereses a través de cualquier medio.4) Equivocarse.5) Marcar sus propias prioridades para satisfacer sus necesidades.6) Ser tratada como persona adulta capaz sin paternalismos.7) Ser escuchada y tomada en serio.8) Ser independiente.9) Pedir a alguien que cambie su conducta, cuando viola los derechos ajenos.10) Cambiar de opinión.11) No saber o no entender algo.12) Decir no sin sentirse culpable o egoísta.13) Pedir algo.14) Supone una orientación activa hacia la vida.

No debemos olvidar que todo derecho tiene la correspondienteresponsabilidad de respetar el uso de los mismos derechos por parte de lasdemás personas.

La conducta PASIVA:

Es aquel estilo de comunicación propio de personas que evitan mostrar sussentimientos o pensamientos por temor a ser rechazados o incomprendidos o a ofendera otras personas. Infravaloran sus propias opiniones y necesidades y dan un valorsuperior a las de los demás.

No defiende sus intereses. Hace lo que le dicen sin importar lo que piensa. Conducta no verbal: Ojos hacia abajo, voz baja, vacilaciones, gestos desvalidos,

quita importancia a la situación, risitas falsas. Volumen bajo de voz, vacilaciones, silencios, poca fluidez... Poco contacto ocular, mirada baja, postura tensa , incómoda...


Conducta verbal: “Quizás.” “Te importaría mucho. . ..” “No te molestes.” “Realmenteno es importante.” “Me pregunto si . . . .”

Efectos: Irritación, resentimiento, baja autoestima, lástima, disgusto. Emocionalmente: Deshonesto consigo misma, inhibida y autonegativa. Inseguridad en saber qué hacer y qué decir. Sienten que es necesario ser querido por todos (pacientes, compañeros, etc.) Sensación constante de ser incomprendidos, manipulados y no tenidos en cuenta. Se presentan sentimientos de impotencia, culpabilidad, ansiedad y frustración. Pérdida de autoestima / pérdida de aprecio y/o falta de respeto de los demás.

La conducta AGRESIVA:

Este estilo de comunicación se sitúa en un plano opuesto a la pasividad,caracterizándose por la sobrevaloración de las opiniones y sentimientos personales,obviando o incluso despreciando los de los demás.

Piensan que si no se comportan así, son demasiado vulnerables. Sitúan los patrones de comportamiento en términos de ganar-perder. Piensan que hay gente que merece ser castigada. Pelea, acusa, interrumpe, amenaza, agrede a las demás sin tener en cuenta sus

sentimientos. Conducta no verbal: Mirada fija, voz alta, gestos de amenaza, habla rápida y fluida,

mensajes impersonales, postura intimidadora. Volumen de voz elevado, poca fluidez, interrupciones. Contacto ocular retador, cara y expresión tensa. Tendencia al contraataque. Conducta verbal: “Di no tienes cuidado.” “Deberías.” “Harías mejor en . . . .” “Malo.”

“Debes estar bromeando.” Efectos: Tensión, descontrol, culpable, mala autoimagen, soledad, hiere a las

demás, frustración. Actitud de las demás hacia el sujeto: Enojo, deseo de venganza, resentimiento,

humillación. Sienten ansiedad creciente, soledad, sensación de incomprensión, culpa,

frustración. Baja autoestima y sensación de falta de control. Honestidad emocional: expresan lo que sienten y piensan, “no engañan a nadie”. Producen rechazo en los demás.

La conducta ASERTIVA:

Es aquel estilo de comunicación abierto a las opiniones ajenas, dándoles lamisma importancia que a las propias. Parte del respeto hacia los demás y hacia unomismo, aceptando que la postura de los demás no tiene por qué coincidir con la propiay evitando los conflictos sin por ello dejar de expresar lo que se quiere de forma directa,abierta y honesta.

No van a ganar, sino a llegar a un acuerdo.


Una persona asertiva suele ser tolerante, acepta los errores, propone solucionesfactibles sin ira, se encuentra segura de sí misma y frena pacíficamente a las personasque les atacan verbalmente.

Expresar, al máximo de nuestras posibilidades, lo que queremos y deseamos de un modo directo, honesto, de forma adecuada, que claramente indica lo que deseamos de la otra persona pero mostrando respeto por ella, con el mínimo coste emocional, manteniendo una buena relación con las personas implicadas.

Discrepa abiertamente, pide aclaraciones, dice “no”, sabe aceptar errores. Defiende sus propios intereses. Expresa opiniones y sentimientos libremente.

Expresa sus deseos y necesidades. No permite que las demás se aprovechen. Escapaz de elogiar a las demás. Sabe pedir favores y hacer peticiones.

Conducta no verbal: Contacto ocular directo, habla fluida, gesto firme, mensaje enprimera persona, respuestas directas, verbalizaciones positivas. Conoce susderechos y los defiende.

Habla fluida, seguridad, contacto ocular directo, relajación corporal. Expresión de sentimientos tanto positivos como negativos, se defienden sin agredir. Conducta verbal: “Pienso . . . .” “Siento .. . . ” “Quiero . . . . “ “Hagamos. . . .” “¿Cómo

podemos resolver esto?” “¿Qué piensas?” “¿Qué te parece?” Efectos: Satisfecha, segura, relajada, autocontrol, autovaloración y respeta los

derechos de las demás. Resuelve los problemas. Sensación de control emocional.

LA COMUNICACIÓN ASERTIVA.

Una gran cantidad de incomprensiones, desencuentros y conflictos entre laspersonas, se origina por nuestra escasa o nula preparación para conectar con loque estamos sintiendo cuando observamos un hecho o procesamos unainformación.

La sociedad occidental es muy racionalista y se nos suele educar pararazonar (a menudo, ni eso) y no tanto para ser conscientes de lo que sentimos. Elplano emocional, que tiene una gran importancia en nuestros procesos mentales,aunque es determinante en la creación de nuestras ideas y en el procesocomunicativo, suele quedar fuera de nuestra consciencia.


Su funcionamiento se vuelve automático e inconsciente. Por si esto fuerapoco, tampoco se nos educa para saber expresar nuestras emociones, y de hecho,hay cierta presión social a no aceptar que las personas hablemos de lo quesentimos.

La comunicación asertiva nos propone el reto de invertir nuestro procesoeducacional, para poder encontrarnos desde nuestras emociones, y dejandomomentáneamente aparcado el pensamiento racional.

Es corriente que en caso de conflicto la emocionalidad negativa sentida porlas partes enfrentadas sea intensa, dando lugar a todo un mundo de sentimientosque tienen como raíz dos emociones básicas: el miedo (la inseguridad) y el odio(rencor).

Estas emociones de malestar, que a menudo ni siquiera se viven de formaconsciente, suponen un importantísimo obstáculo para la comunicaciónconllevando multitud de formas incorrectas de expresarse y la construcción detodo tipo de barreras defensivas y de mecanismos de evasión.

Esas formas incorrectas de expresarse, en forma de juicios, y esas barreras yevasiones (excusas, victimismo, huida...) se construyen con argumentosracionales. Por ello es por lo que vamos a dejar nuestra comunicación racionalmomentáneamente en el área de descanso para centrarnos en el encuentro desdeaquello que sentimos.

La comunicación asertiva la podemos utilizar para abordar un conflicto, conel método que veremos a continuación.

También, por cuestiones de higiene interpersonal, dos personas o un grupopueden realizar este proceso de compartir sus emociones de forma periódica.

¿Cómo se hace la comunicación asertiva?

a/ Es preciso crear, por parte de cada persona, un silencio interior, unarelajación, una desconexión, que nos permita desenchufar en la medida delo posible los pensamientos que llenan nuestra cabeza. Nos daremos eltiempo personal necesario (media hora, una, dos tres, un día...) para poderpensar tranquilamente en cuáles son los hechos concretos del periodo queanalizamos (nuestra relación en el último trimestre, el conflicto que estamostratando...) que nos generan emociones. Hemos de ser exhaustivosrecordando y enumerando cada uno de esos hechos, tratando de evitar que sequede alguno por aflorar. Todo lo que vamos recordando lo anotamos en unpapel. A continuación hemos de hacer un ejercicio de introspección paraintentar averiguar qué sentimientos y qué emociones concretas (negativas ypositivas) nos provoca cada uno de esos hechos. Deberemos ponerles susnombres de la forma más exacta posible. Aquí también tenemos que serexahustivas y para ello nos podemos apoyar en una tabla de emociones.

b/ Ahora viene el momento de expresar lo anotado a la o las personasconcretas con quienes estamos realizando el ejercicio. Elegiremos el métodoque queramos: aleatorio, una rueda, diciendo primero todo lo negativo y


luego todo lo positivo... Siempre se hablará en segunda persona y mirando ala cara a la persona a la que se habla. La forma de expresarse será: definir elhecho de la manera más neutra, objetiva y completa posible, evitando todotipo de interpretación, valoración o juicio. Y a continuación, nombrar todaslas emociones experimentadas. Por ejemplo: "Te habías comprometido ahacer tal cosa y no la has hecho. Es la tercera vez que pasa. Eso me hacesentir decepción, rabia, desconfianza e impotencia". Lo que no cabe decir es,por ejemplo, "Eres una persona irresponsable que casi nunca hace las cosas alas que se compromete, y eso me hace sentir tal cosa".

c/ La persona que escucha (lo ideal es que sean todas por turnos) tiene unatarea también muy difícil, ya que es normal que algunas de las cosas que sedicen, le duelan, le sorprendan o le resulten injustas. Su principal trabajo esgestionar el mundo emocional que va a vivir en esos momentos, evitando quesus sentimientos menoscaben su capacidad de escucha y empatía. Comodecíamos, es normal, cuando alguien experimenta emociones de inseguridad,buscar escapatoria o construir barreras defensivas. En este caso, la personaque escucha evitará estos riesgos con el simple mecanismo de guardarescrupuloso silencio. No tratará de explicar nada, defenderse, o aclararposibles malos entendidos. Se limitará a escuchar y a dejar que aquello queescucha se pose en su interior. Suele ser habitual que cosas que nos dicen (yque de primeras nos inspiran rechazo) al paso de los días, cuando la emociónsentida se ha enfriado, comiencen a resultarnos razonables y nos sirvan paramodificar actitudes. En caso de existir realmente un malentendido, siempredebe darse a la persona afectada la oportunidad de resolverlo, de formainterpersonal o grupal. Pero siempre en un día distinto al de la reunión decomunicación asertiva, para no interferir en la dinámica.

Un par de detalles más:Confidencialidad.

Antes de comenzar la dinámica, todas las personas participantes secomprometerán a no comentar nada de lo que se comparta en la reunión conterceras personas.

Evaluación. Es más que recomendable terminar la dinámica con una rueda en la que

cada cual comparte cómo se ha sentido tanto al expresar como al escuchar (volvera evitar juicios, justificaciones y aclaraciones; hablar sólo de emociones).

Tampoco viene mal terminar con algún juego de distensión.


LA COMUNICACIÓN NOVIOLENTA EN LA PRÁCTICA.

La comunicación noviolenta parte de la comunicación asertiva y trata de irmás allá.

Igual que ésta, trata de separar los hechos concretos, de su interpretación yde las emociones que genera.

Sigue los siguientes pasos:

1º- Determinar los actos concretos que observamos: Es crucial separar laobservación de la valoración. Para esto hay que eludir prácticas que suelen serhabituales como son los juicios o las generalizaciones. Al señalar el hecho quenos afecta, cabe ser lo más precisos posibles en la definición: veces que haocurrido, personas implicadas, duración...

2º- Qué emociones percibimos que ha provocado el hecho que acabamosde definir (usar tabla de emociones).

3º- Qué necesidades, valores y deseos notamos que empujan a lossentimientos. Como ya hemos comentado, detrás de cada sentimientooriginado por un hecho concreto, hay un cúmulo de circunstancias quedeberemos ir esclareciendo.

Es muy útil el empleo del método mayéutico: "Siento esta emoción, pero ¿por qué la siento? ¿Qué impulsos (necesidades y

deseos) o qué valores propios me empujan a sentirme así? ¿Cual es su causa, su origen último en relación con todo lo que ocurrido yocurre en mi vida? Si investigamos a partir de estos elementos en uno mismo, después de unareacción, estamos realizando un proceso de autoconocimiento. Si realizamos la misma introspección pero preguntándonos esas cuestionessobre la otra persona después de habernos puesto en su lugar y sentir susituación, estamos dando un paso más en nuestro ejercicio empático-comprensivo. No conviene tener prisa al realizar este proceso si deseamos profundizarrealmente."Detrás de todas las palabras que hemos permitido que nos intimiden no haymás que seres humanos con necesidades insatisfechas (…) cuando intentamosescuchar sus sentimientos y necesidades, ya no vemos al otro como unmonstruo." M.B. Rosemberg

4º- Compartir desde el diálogo. En la comunicación, cualquierespeculación sobre el otro es un conocimiento incompleto. Si tenemosbuena voluntad, nos puede ayudar para no reaccionar rápidamente y entrar enuna catarata de descalificaciones y juicios. Pero es en el diálogo donde se puede avanzar hacia un mayor grado deconocimiento y la comunicación puede desarrollar sus potencialidades. El esfuerzo por comprender al otro nos ayuda a saber cuándo, cómo y por quécosa preguntar y también cuando es mejor callar y simplemente escuchar.


5º- Tiempo de maduración y posterior toma de decisiones. Es bueno dejar"posar" todo lo que se ha puesto en común, para que cada persona puedadescubrir aquellas de sus actitudes que desea trabajar y modificar si le esposible.Una formula sencilla que puede ayudar a ambas partes a hacer estediscernimiento podría ser la que sigue:“Cuando ocurre-haces (...) me siento (...) porqué yo (...) y por eso me gustaríaque...”Un ejemplo (rol de emisor, expresión directa a un receptor):

“Cuando por las mañanas, al levantarte y salir a toda prisa, dejas tus cosasescampadas por la casa, me sienta fatal y se me queda un resquemor defrustración y rabia. Creo que es porqué soy una persona que valora mucho elorden, quizás porqué soy alguien bastante cuadriculado, seguramente por laforma en que fui educado (mi padre era militar) y por haber tenido unainfancia con algunas carencias afectivas. Me gustaría, si fuera posible que, porlas mañanas, al menos recogieras tu ropa e hicieras tu cama, y sobre todo, queno fueses dejando tus cosas de cualquier manera por las zonas comunes".Otro ejemplo (rol de receptor, diálogo interno): "Vaya, mi pareja me está poniendo de vuelta y media. Desde que he llegado noha hecho más que gritarme: que si paso de todo, que si no le tengo en cuentapara nada, que voy a mi bola... Me da la impresión de que se ha enfadado tantopor el hecho de que he llegado muy tarde esta noche. Y la verdad es que van yaunas cuantas este mes. Y ella siempre se queda sola en casa viendo la tele. Esposible que detrás de sus palabras haya un sentimiento de abandono, desoledad... Quizá necesite más compañía y que yo la tenga más en cuenta. Enparte tiene razón, porque la verdad es que esto no se está pareciendo muchoúltimamente a la convivencia de dos personas que se quieren..."

C o m u n i c a c i ó n a s e r t i v a

Al acto de defender nuestros derechos sin violar los derechos de los demás sele denomina asertividad. Estos derechos incluyen cosas fundamentales como: “El derecho a rehusar solicitudes sin tener que sentirse culpable o

egoísta". "El derecho a afirmar que nuestras necesidades son tan importantes

como las de los demás". "El derecho a cometer errores" y "El derecho a expresarse en tanto no violemos los derechos de los

demás”. (Jakubowski, 1973).


La comunicación asertiva es entonces la capacidad de decir lo que pensamos,sentimos, queremos o creemos, de una manera en la que tratamos a lasdemás personas con respeto, sin negar nuestros propios derechos.

Existen tres estilos de comunicación que revelan de qué manera estamosinteractuando con la otra persona, cada uno de estos estilos supone algunasconductas, pensamientos y sentimientos que están ocurriendo en ese precisomomento:

1. Estilo de comunicación pasiva o sumisa: Una persona que asu-me este estilo evita hablar. Se pliega a lo que dicen los demás. No defiendesus puntos de vista

2. Estilo de comunicación agresiva: Ofende, se impone por lafuerza. Juega al yo gano - tú pierdes. No escucha sugerencias.


3. Estilo de comunicación asertiva: Habla con efectividad y propie-dad. Expone sus ideas en forma lógica y sin contradicciones. Juega al yogano - tú ganas.

En el campo laboral, algunas personas que ocupan una posición de poder (jefes,ejecutivos de alto nivel), minusvaloran y humillan a las personas que están bajosu cargo, a veces para sentirse más importantes o simplemente porquedesconocen cómo comunicarse de forma asertiva recurriendo a un estilo agresivode comunicación. Al utilizar este estilo agresivo sienten que tienen más autoridady control, cuando en realidad lo único que logran en cerrar la puerta a todacomunicación. Una comunicación asertiva sólo se da cuando las dos partes sesienten seguras. Tan pronto como una persona empieza a sentirse criticada yhumillada pueden ocurrir dos cosas:

1. Esa persona se esconderá detrás de un muro invisible que lo deja incomu-nicado, aunque su cuerpo siga allí, mental y emocionalmente se retirará deesa conversación, asumiendo una actitud pasiva o sumisa

2. Esa persona reaccionará de forma violenta y agresiva Aunque es menos común, también hay jefes que debido a su inseguridad se muestran sumisos ante sus empleados. Ya sea que uno se encuentre en una posición de poder o si es un subordinado debe aprender a comunicarse de manera asertiva.

A continuación, se presentan cinco calves sencillas sobre cómo comunicarse de manera asertiva:

1. Describe hechos concretos y no juicios2. Manifiesta tus sentimientos y pensamientos3. Describe las consecuencias de esos hechos o acciones4. Pregunta por la versión del otro5. Pide de forma concreta lo que quieres (clarifica bien tu demanda). Propone

una solución

Manuel he notado que últimamente estás entregando tus proyectos tarde (1. Describe hechos concretos y no juicios) lo que me tiene bastante


preocupado (porque da la sensación de que todo el departamento es muy desorganizado (2. Manifiesta tus sentimientos y pensamientos). Te recuerdo que tu contrato estipula que debes cumplir con tus productos a tiempo, corres el riesgo de ser sancionado (3. Describe las consecuencias). ¿Puedes explicarme que está pasando? (4. Pedir la versión del otro). Quiero pedirte que a partir de ahora procures ser más puntual en la entrega, te recomiendo que organices mejor tu tiempo y priorices la entrega de los proyectos (5. Pide de forma concreta lo que quieres. Propone una solución).”

Ejercicio 8.1 Considera los siguientes ejemplos de un jefe llamando la atención a un subordinado. Discute en tu grupo las respuestas a las preguntas que se presentan después de cada ejemplo.

Ejemplo 1.

MANUEL, ¡ESTOY HARTO DE TU COMPORTAMIENTO!, ERES UN HOLGAZÁN E INCOMPETENTE, NUNCA TERMINAS TUS TRABAJOS A TIEMPO. ALGUIEN COMO TÚ NO DEBERÍA TRABAJAR EN ESTA EMPRESA, LO ÚNICO QUE LOGRAS ES HACERNOS QUEDAR MAL. ¿QUÉ PRETENDES, QUÉ YO HAGA TU TRABAJO? SOLO ESO FALTABA. NO QUIERO ESCUCHAR TUS EXCUSAS. ¡SI ESO VUELVE A SUCEDER SERÁS DESPEDIDO! YA SABES QUE AQUÍ YO SOY EL JEFE Y SI QUISIERA DE CORRO AHORA MISMO.

¿Qué tipo de comunicación está utilizando el jefe de Manuel?__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

¿Qué cosas crees que hizo mal o bien el jefe de Manuel?____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

¿Cómo crees que se sintió Manuel en esta situación? ¿Cómo crees queafectará el desempeño de Manuel en su trabajo?_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Ejemplo 2

Manuel, ehhh, ¿tienes tiempo? Quiero decirte algo, pero no quiero molestarte, tú sabes que somos amigos, no quiero que pienses que soy un jefe gruñón o algo así, jejeje. Ehhh, ¿será que ya terminaste el proyecto que


teníamos que presentar la semana pasada? Me imagino que tuviste algún problema, ¡pero sabes qué!, yo te puedo ayudar si quieres. para eso estamos los buenos jefes ¿verdad? Jejeje. Me avisas como te ayudo. ¿Te puedo acompañar al almuerzo? Así hablamos… bueno eso si quieres.



¿Cómo crees que se sintió Manuel en esta situación? ¿Cómo crees queafectará el desempeño de Manuel en su trabajo?_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Ejemplo 3

Manuel, he notado que últimamente estás entregando tus proyectos tarde, lo que me tiene bastante preocupado, porque da la sensación de que todo el departamento es muy desorganizado. Te recuerdo que tu contrato estipula claramente que debes cumplir con tus productos a tiempo, por lo que corres el riesgo de ser sancionado ¿Puedes explicarme que está pasando? Tienes hasta mañana al medio día para ponerte al día. Quiero pedirte que a partir de ahora procures ser más puntual en las entregas. Te recomiendo que organices mejor tu tiempo, anotes las fechas de entrega y no dejes las cosas para última hora.



¿Cómo crees que se sintió Manuel en esta situación? ¿Cómo crees queafectará el desempeño de Manuel en su trabajo?________________________________________________________________________________________________________________________________________________


E j e r c i c i o d e e s c r i t u r a .¿Has tenido recientemente dificultades para hablarle alguien asertivamente? Si lo deseas, puedes escribir aquí lo que le dirías a esa persona utilizando las cinco claves de la comunicación asertiva.

Para dudas, preguntas, sugerencias y más información:[email protected]


ACTIVIDADES PARA DESARROLLAR LA ASERTIVIDAD.

Número Título A partir de X años

1. COSQUILLITAS. SIETE años.2. LA PALABRA NO. OCHO años.3. LA HISTORIA DE JOSÉ ÁNGEL. OCHO años.4. DISCO RAYADO. OCHO años.5. DECIR LO QUE PIENSAS. NUEVE años.6. EJERCICIOS DE ASERTIVIDAD. NUEVE años.7. DIFERENTES FORMAS DE HACER PETICIONES. NUEVE años.8. ESTRELLA Y LEÓN. NUEVE años.9. MAGDA Y MARCELINO. DIEZ años.10. EXPRESAR Y MANTENER TU NEGATIVA. (I) DIEZ años.11. REACCIÓN PASIVA, AGRESIVA Y ASERTIVA. DIEZ años.12. EXPRESAR Y MANTENER TU NEGATIVA. (II) ONCE años.13. TU PROPIA OPINIÓN. ONCE años.14. PROPONEMOS SUGERENCIAS ALTERNATIVAS. ONCE años.15. ¿CÓMO TE SIENTES ANTE ESTAS SITUACIONES? (II) DOCE años.16. EL COLCHÓN. DOCE años.17. ASERTIVIDAD POSITIVA. DOCE años.18. ¡QUIERO HABLAR CONTIGO! TRECE años.19. DIFERENTES ESTILOS DE FRASES ASERTIVAS. TRECE años.20. ASERTIVIDAD PROGRESIVA. TRECE años.21. CÓMO HACER FRASES ASERTIVAS. Catorce años.22. ESCENA EN EL MERCADO. Catorce años.23. ESCENIFICACIONES IMPROVISADAS. Catorce años.24. ASERTIVIDAD CONFRONTATIVA. Quince años.25. HAY UNA FORMA ASERTIVA DE REACCIONAR. Dieciséis años26. ENSAYAR LA COMUNICACIÓN ASERTIVA

INTERPERSONAL. Dieciséis años


Actividades de ASERTIVIDAD.

Años Cantidad de actividades

Siete 1Ocho 3Nueve 4Diez 3Once 3Doce 3Trece 3Catorce 3Quince 1DIeciséis 2TOTAL 26


actividades para desarrollar la asertividad. · les explico que es asertividad intentar conseguir...

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