11 consejos para mantenerlos en el molde
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en el molde
no tener…
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Preparale algo liviano a ver si baja la zapán.Es una forma de dejarle saber que, si sigue empeñado en morfar, te vas con el personal trainer del gimnasio. ENSALADA!!!
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Retocá el maquillaje, pintate las uñas, depilate, perfumate.
Cuando vuelve le pedís guita para la lipo…
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Ser Gauchita???Hoy no mi amor, me duele la cabeza…
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Limpiá el chiquero que deja cuando juega en la PC…
Cerdo apestoso!!!
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Repetile 20 veces cuánto adorás ir a cenar a lo de tu suegra y cuán maravillooso es que deje los calzones tirados…
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Ellos deberán ayudarte a cargar todos los autoregalos que te hiciste con SU tarjeta de crédito. con tus hijos la excusa
perfecta para que nadie se pise en la “mentira piadosa”…
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Y quien limpia??? MAGOYA!!!!
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Él es tan buen marido que contrató un reidor para los momentos tensos: “Me acosté con otra”.(RISAS)
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Funciona con frases como: “Ajam”, “Correcto”, “Así es”, “No”, “No lo creo”, “Estás equivocado”, “Ni loca”, “Me estás cargando???”, “#0KFajlkdshfak…”El mejor truco
es no dejarlo siquiera hablar!!!
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Puede tener entre 40 a 44 neuronas desperdiciadas allí abajo y cinco dedos que no le sirven ni para espiar.Con eso: Juega al fútbol; camina descalzo por toda la casa y después se sube mugriento a la cama; llega embarrado y pisa todo el piso recién fregado;
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Del dicho al hecho hay un largo trecho.Vos, tenés que ir directo a los bifes:RAJALO A LA MIERDA!!!!Agarrá todas sus camisetas de los 360 clubes de fútbol, los 20 calzones que le regala la madre para navidad y las 2 remeras agujereadas que no quiere tirar y lanzalas sin culpa por la ventana!
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