XXXVIII

NOVOGODIŠNJI

SATIRIKON

Selektor: Vitomir Teofilović

ETNA, Beograd – 2019.

2

3

PRIZNANJE "PRIJATELJ SATIRE"

UREDNICIMA "DANASA" I "UŽIČKE NEDELJE"

(Saopštenje za javnost)

Beograd, 14. decembar - Beogradski aforističarski krug

danas je odlučio da dodeli Plakete "Prijatelj satire"

urednici za kulturu dnevnog lista "Danas" Ivani Matijević

i glavnom uredniku nedeljnog lista "Užička nedelja”

Toniju Stankoviću.

Upravni odbor Beogradskog aforističarskog kruga, na

čijem čelu je Slobodan Simić, doneo je jednoglasnu

odluku da se priznanje dodeli poznatim novinarima za

dugogodišnju "afirmaciju i popularizaciju književnog

satiričnog stvaralaštva".

Ivana Matijević i Toni Stankoviću su kontinuirano,

objektivno i sadržajno informisali o novim knjigama

srpskih satiričara, zbornicima i antologijama u kojima su

zastupljeni, promocijama njihovih dela u zemlji i

inostranstvu, prevodima na strane jezike, festivalima

humora i satire, obeležavanju Dana satire i saradnji sa

kolegama u svetu. Tako su doprineli da se šira javnost

upozna sa stvaralaštvom domaćih satiričara i recepcijom

njihovih radova.

Laureatima Ivana Matijević i Toni Stankoviću priznanje

će biti uručeno na tradicionalnom 38. Novogodišnjem

satirikonu u sredu, 26. decembra u Maloj Sali Kolarčeve

zadužbine, sa početkom u 19 časova i 30 minuta.

4

Na ovogodišnjem Satirikonu učestvuje tridesetak srpskih

satiričara i humorista koji će govoriti svoje najbolje

aforizme, kratke priče i satirične pesme nastale u godini na

izmaku. (kraj)

BEOGRADSKI AFORISTIČARSKI KRUG

5

KRAJ POČETKA

Branku Ćopiću

Šta ja ovde radim Kad mog oca nema

Dok zablude sadim Kazna mi se sprema

Bol je uvek brži Da kajanje skrije

Ko me ovde drži Kad mi majke nije

Nema nade nema Iskrene milote

Kazna mi se sprema A rđe se kote

Koga ovde čekam Kad me Ljubiš zove

Da se razdalekam Da prizovem snove

Pa da sanjam sanjam Sve što neću biti

Svrha postojanja Nije hod ka smrti

Šta ja ovde imam Senka ludog pretka

Dok panično snimam Kraj svoga početka

Ljubivoje Ršumović

6

Aforizme o političarima pišem u klozetu.

Inspiracija samo izlazi.

Možemo mirno da spavamo.

I Bog nam je rekao laku noć.

U vlasti nema mnogo lopova,

ali daju sve od sebe da se taj manjak ne oseti.

Mafijaši su vrlo predusretljivi.

Čim se neko požali da na ugovoru nema pečata,

oni ga odmah overe.

Radnik u fabrici pašteta

upao je u mašinu za mlevenje mesa.

A bio je dobar čovek, na leba da ga mažeš.

Znamo da je od deset obešenih jedan nevin,

ali ne znamo koji.

Odgovor na to pitanje visi u vazduhu.

U braku imam sva prava.

Jedino što mi žena ne dozvoljava da ih koristim.

Srbija je lepa i očuvana zemlja,

čije su granice određene Ustavom.

Moguć dogovor.

7

Srbija mi je majka.

Zapad mi nije otac,

ali obavlja sve bračne dužnosti.

Džaba sam kupio diplomu.

Kod nas se znanje malo ceni.

Đorđe Otašević

8

Sve se može kad se hoće,

posebno ako muškarac može, a žena hoće.

Za brak je potrebno dvoje luđih od ludog kamena.

Jedina uteha onima koji se žale na tašte je,

da je muškarcima u istopolnom braku tašta svekrva.

Ja, i kad tražim đavola,

tražim onog kome rogovi dobro stoje.

Iza svakog uspešnog muškarca stoji žena.

Dok on ne padne.

Ne iznenađujte se kad neko umre.

To se svakome desi.

Udovice duže žive.

Isključiće ti struju ako imaš dug.

Pa posle neka neko kaže da dužina nije bitna.

Jedan je koliko juče hteo da se ubije zbog ljubavi,

a danas mu je već bolje.

Svi na odeljenju ga vole.

Kad neki zapadni političar kaže da mir nema alternativu,

ja pustim goluba.

Ne čekajte da komšiji crkne krava. Pomuzite!

Marina Aristo Marković

9

Nušić je neponovljivi komediograf,

ali mu se komedije ponavljaju.

Imamo jedinstvenu vlast.

Svi misle kao jedan.

Srbi uvek misle svojom glavom.

I to bez razmišljanja.

Uselio se u predsedničku vilu na dedinju,

pa ni vilama ne mogu da ga oteraju.

Odrekao se predsedničkog mandata,

pa sad živi kao car.

Ko završi školovanje pre vremena,

ima više vremena da traži posao.

Izvozimo pamet, jer nemamo veze s mozgom.

Trebalo bi povećati broj broj narodnih kuhinja.

Narod je to zaslužio.

Bili bismo mi odavno u evropi

da se naši stari nisu žestoko branili.

Neke naše vladike jure nevernike džipovima

da ih vrate bogu.

10

Kada god napišem dobar aforizam

jave se njegovi autori.

Žene imaju veliko srce.

U njega može da stane više muškaraca.

Žena je najbolji lek za dušu.

Uzima se više puta na dan.

Nema te žene koja neće kada joj se hoće.

Od tašte sam dobio košulju na poklon.

Ludački se osećam u njoj.

Milivoje Jozić

11

Kad je na Trgu Republike miting u čast vođe,

to je milion građana.

Kad isti trg ispune protestanti,

to je – šaka jada.

Domanovićev vođa je bio slep,

a današnje vođe vide i što ne vide,

znaju i što ne znaju.

Mi smo najbolji na svetu,

ali ima domaćih izdajnika

koji misle da nismo ni drugi,

ni treći – čak ni deseti!

Pola Srba je nepismeno,

a još nemamo usmenu ćirilicu!

Mi probleme ne prebijamo preko kolena

već ih rešavamo temeljno i natenane.

Celog života kako da preživimo.

Tapkanje u mestu je najbolja strategija za očuvanje

identiteta i kontinuiteta.

Lako je hvaliti se kad smo najbolji.

Na muci se poznaju junaci!

Nisu krivi Englezi, Nemci i Francuzi što nisu Srbi.

Takva im sudbina.

12

Mi ćemo u Evropu preko Azije.

Preko preče, naokolo bliže.

Evropa bi nas primila,

ali još nije zaslužila.

Ako ovaj haos ne pređe u Treći svetski rat,

gotovi smo!

Vitomir Teofilović

13

Žale se neki, kobasice imaju ukus čamove strugotine...

a šta bi hteli za te pare, strugotinu od mahagonija?

Krenuo ja da kupim "Roleks",

a oni traže još dva dinara za kesu.

E, ne dam!

Aleva paprika više nema isti ukus,

izgleda da su u nju počeli da dodaju

neku jeftiniju tucanu ciglu.

Ima li do Nove godine dovoljno vremena

da se kroz "Beograđanku" odozgore provrti rupa,

pa tu da se pobode onaj jarbol?

Nije sve u Beogradu.

Na primer, Niš se u celini nalazi u Nišu.

Turisti posebno podvlače da je,

kad god su išli od Slavije prema Kalemegdanu,

palata Beograđanka bila sa leve strane,

a u povratku ih je dočekivala sa desne,

što svedoči o neviđenoj brzini izvođenja

građevinskih radova.

Ne shvatam zašto Francuzi ne prodaju

Ajfelovu kulu našem investitoru.

To da se sruši, kakvo bi to bilo građevinsko zemljište!

Najčešća informacija koju turisti u Beogradu traže je

"A kako se odavde odlazi?"

14

U inostranstvu mnogi rade nešto što bi im

u njihovim zemljama bilo nemoguće.

Ja, primera radi, u Beogradu nikad nisam uspeo

da uđem u Luvr.

I pored svih poboljšanja na mnogim mestima u Beogradu

još se nalaze Lokacije.

Ovo uništavanje Beograda se oteglo

zato što mi nemamo pri ruci vulkan,

kao Pompeja, nego sve moramo sami.

Zoran Stanojević

15

Isti nas vode godinama unazad.

Nije važno pobediti,

važno je stići do prvog.

Ipak nije sve za ljude,

jer najmanje su ljudi oni koji imaju sve.

Kad se jede ne priča se.

Pogotovo kad se jede ono što se ne jede.

Jedni u istoriji ostave dubok trag,

a drugi gomilicu.

U ludnici se družim sa Odri Hepbern i Merilin Monro.

Pa nisam ni ja lud.

Otkrila mi je svoju prirodu.

Najviše mi se svideo žbun.

Nađite mesto za onu stvar

i sve stvari će biti na svom mestu!

Pitao sam ženu da izađem sa društvom u grad.

Ko pita ne skita.

Lako je postati neko mudo.

Samo odlučiš hoćeš li levo, ili desno.

16

Ko zadnji izađe iz Srbije

neka ugasi novogodišnju rasvetu.

Ostajte ovde.

Odoh ja!?

Goran Radosavljević

17

ALEKSA U ZEMLJI ČUDA

Vredno uvežbava svoj novi govor

Ispred ogledala.

To nije šala!

Tako se mora!

Najvažnije je držanje govora.

Namršten je, al’ bira reči!

Podiže tenziju, sada već dreči,

Zapalio se, važna je tema!

Treba rešiti more problema,

A onaj odraz u ogledalu

Blene k’o tele u šarena vrata!

Aleks mu kaže:

„Hej, nije vreme za šalu!

Ja sam ozbiljan i bes me hvata!

Slažeš mi tu nekakve face,

A smeškao si se glupljim i gorim.

Kažeš da pola u vodu bace

Od onoga o čemu ja govorim.“

Aleksi je prekipelo...

Prvo aperkat, pa onda kroše

I već se oseća mnogo bolje,

A osećao se tako loše...

Obezbeđenje vadi pištolje...

Prodrla desna, prodrla leva,

Komadi stakla, srča po svuda...

Da li to mali Aleks sneva?

Ušao je u zemlju čuda!

Kad tamo – ima šta da vidi!

Fabrički dimnjaci, brze pruge,

18

Nema sirotinje nema tuge,

Nema korupcije, nema mita,

Preziru lopove i lažove,

Narko dileri – evo vam kita!

Ne znaju šta je pranje love.

Nestvarno visoke penzije, plate –

Veće no ikada.

Sa druge strane, kao što znate,

Nezaposlenost pada li, pada...

Potpuno zbunjen, gleda Aleks.

Sve što smo želeli, sve što smo hteli,

Ma dok se okreneš, dok kažeš – keks!

Promenio se život celi.

U zemlji čuda fontane pevuše,

U zemlji čuda je snažan dinar,

Šeici grade, fantomi ruše,

A jedan gorostasni četinar

Raširio se za sve pare.

Pod njim se Nova godina čeka

Od rane jeseni do proleća.

U zemlji čuda vlada sreća,

Tu krave daju više mleka,

A ovce daju više vune,

Tu su parkovi prepuni cveća

I zlatnih ribica reke su pune.

Tu svaka svinja ima najmanje četiri buta!

Tu sočno voće zri pokraj puta!

Aleksa začuđen protrlja oči.

Sam sebi kaže: „Aleks, prikoči!

Zemlja čuda je zemaljski raj!

Lepota, sreća, bogatstvo, sjaj...“

19

Aleksa, tebi beskrajno hvala!

Sad vidiš da je vredelo truda.

Mi ćemo od sad pažljivo gledati u ogledala,

A ti, molim te zauvek ostani u zemlji čuda!

Simonida Banjeglav

20

Kriminalci su nam obogatili kalendar.

Pored prostih, imamo i njihove prestupne godine.

I stari i Novi kalendar smo okačili o zid.

Mi sve radimo na svoju ruku.

Gladni su maštoviti.

U praznom tanjiru vide i ono čega nema.

Vlastodršci su zadužili svoj narod.

Narod će im to vratiti, čim ugrabi priliku.

Starleta je imala uspešnu promociju erotskog romana.

Prisustvovala je njena brojna klijentela.

Junaci viceva Sosa i Lala su privilegovani.

Valjda su i političari zaslužni za ovu našu smejuriju.

U Balkanskoj zemlji je uspešno sprečen državni udar.

Babi teroristi je oduzeta metla.

Političari nisu prevrtljivi.

Njima su stalne čak i fiks ideje.

Srbiji je obećano da će kad-tad biti primljena

u Evropsku Uniju.

Taj kratki rok će je zateći nespremnu.

Seks i krađa nisu više stidne radnje.

Sada se jedino tajno glasa.

21

Budna kosovska policija je otkrila uljeza.

Srpskog zvaničnika.

Balkanski političari su vešti pregovarači.

Ne vode dramske dijaloge,

već jedni drugima upadaju u reč.

Miroslav Sredanović

22

Došlo vreme da i ležeći policajac

mora da se učlani u stranku

ako neće da izgubi posao.

Priključio sam televizor na detetktor laži.

Crče detektor!

Sinoć smo slavili dvadest godina mature.

Od celog odeljenja samo razredni radi.

- Koleginica nam je zatrudnela.

- Šta će da dobije?

- Otkaz.

Kamere su snimile lopova.

Dok je držao konferenciju za štampu...

Vidi se da je intelektualac.

Ima naočare za čitanje.

Ko se useli u državni vilu,

ni vilama ga više ne možeš izbaciti!

Kupili smo jutros pola litre jogurta.

To je naše porodično pakovanje...

Najopasnija vojska na svetu je

narod naoružan prosjačkim štapovima...

Ovo je vreme tankih televizora i debelih laži...

23

Budale niču i tamo gde ih ne seješ,

jer naše podneblje izuzetno pogoduje razvoju

i širenju ove sorte...

Zinule su mi cipele.

Valjda neće da lanu nešto protiv vlasti...

Da nema svakodnevnih ubistava,

Beograd bi bio najbezbedniji grad u regionu.

Sto puta ponovljena laž postaje istina.

Ali su naše informativne emisije dokazale

da to može i brže!

Došlo nam je bolje sutra.

Ali nemamo čime da ga poslužimo...

Poštovani gledaoci, patrijarh je zatražio zabranu

rijaliti programa.

Da pobedi patrijarh, pošaljite SMS na broj telefona...

Bio je vođa navijača Crvene zvezde,

ali se onda promenila sistematizacija radnih mesta u BIA,

pa je sad vođa navijača Partizana.

Od svih drugara iz kraja

prvi sam se setio da kupim diplomu.

Što se njih tiče, ja sam đak generacije!

Dobar aforizam je kao večernje odelo.

Svakoj vlasti lepo stoji.

Bojan Ljubenović

24

NA MALI BOŽIĆ

Danas je Mali Božić, pa se gleda u plećku, pogađa

sudbina… ili je to bilo juče?

Baš nekako u ovo vrijeme, prošle godine, zaboljelo

me lijevo rame.

Ne znam što lijevo, ne znam i zašto rame, mnogo

više koristim neke druge organe, a obično ili gledam

pravo, ili zanosim nadesno… ali koštani doktor odredi da

30 dana idem na terapiju. Svaki dan, po dvaput.

Karta bijaše do Slavije 75 dinara, od Slavije do

Banjice još 75, u povratku duplo, znači 150, pa pomnoži

sa dva, pa još ljekaru 2000 dinara za participaciju što te je

puštio da uđeš, pa svakoj sestri napolitanke i 200 grama

kafe – e ne boli me baš toliko. I odoh samo taj prvi dan.

Poslije dva dana uvijanja po kući, prelomi se nešto

u mene i – odoh.

Na Slaviji nikako da dođe taj autobus. Kad neđe

oko podne, evo ga. Ja onako skoren, sleđen, uđi, sjedi po

sredini. Unutra još troje, ma najviše četvoro. Ne prođe ni

prva okuka, kad oni što uđoše kao putnici izvukoše glave

iz okovratnika, skidoše kape i pojaviše se – kontrolori!

Okreni se oko sebe, a ono ja jedini omrčeni putnik. Da me

kontrolišu.

- Kartu na pregled?

- Ide li ovo u onaj ortopedski, za slomljene kosti?

Ili đe drugo… pokušavam da vidim ili me to oči vraju. Đe

pogiboh danas.

- Da … Vašu kartu!

25

- Nijesam imao kad ni da se raskopčam, a kamoli

da kupim kartu. A jakna ima, brat bratu, osam dugmadi...

Uostalom, dajte mi tu jednu kartu – do kraja.

- A ne, mi ne prodajemo. Trebalo je ranije da

mislite. Ako nemate kartu, platite kaznu.

- Čekaj, mladiću, zar do juče ne prodavaste karte

šetajući kroz narod. Ne može čovjek da zna koji zakoni

vam važe, a koji ne važe dok je vozilo u pokretu. Nikad ne

znam što me čeka kad me vi sretnete.

A onda odlučih da zaigram na drugu kartu.

- Ja i nijesam odavde pa ne znam đe se to kupuju

karte.

- Evo, sve vam lepo srpski piše. Automat. Poništite

u poništivač…

- Ada, ne vidim ti ja ta sitna slova… – Pa da ga

ganem – a i imam samo ove naše strane pare: evre.

- Primamo mi sve.

- Primate? E ajde da siđemo, da se ne vozimo

zajedno, da ti račun platim.

Oni vozaču – stani. Stadosmo. Oni vozaču – otvori-

zatvori.

Siđosmo, a ja se mislim, kako ću sad – njih su

trojica, a unaokolo snijeg ubijelio.

Samo, reko, da nađem kakvu prodavnicu, ajte za

mnom, imam pokrupne pare.

Oni se zgledaše, sad smo svi na čistini, nemaju

dokaza da sam putnik, da smo se ikad sretali. Ne ispuštaju

im se evri, vide da oću da platim, al nijesu više na svom

terenu, a ja im se poizmakao.

Oni za mnom...

Ja uz ono brdo... i oni.

26

Ja pruži korak, a oni uspori…

Ajte, pohitajte.

Oni – plati!

Idoh, idoh, a kad se okrenuh, kontrolori odustali. I,

prođe godina… evo, sad me zaboljelo rame, i to ne lijevo,

nego i lijevo i desno.

Dragan Uskoković

27

Mi smo velika zemlja. Tu nijedan zakon ne važi na celoj teritoriji.

Ne robujemo navikama.

Ne jedemo svakog dana.

Nije tačno da se kod nas ništa ne menja.

Menjaju se godišnja doba.

Duhovna hrana je najeftinija

jer je niko ne konzumira.

Od kad smo ostali bez posla,

ne pitam ženu šta kuva.

To je bespredmetno pitanje.

Mi smo uporan narod.

Dok nas služe noge, klečaćemo.

Onima što ulaze bez kucanja

sva su vrata otvorena.

Vođa ima fobiju od visine –

ne sme da pogleda dole u narod.

Sami smo krivi što ne živimo k’o na filmu.

Slabo glumimo.

U našoj familiji se jede po tri puta na dan.

Danas ja, sutra žena, prekosutra deda...

28

Diplomirao sam, magistrirao

i doktorirao u jednom danu.

Nisu imali da mi vrate kusur.

To što ne bacamo jaja i paradajz na političare

nije odraz naše kulture, već bede.

Mile Đorđijoski

29

Da li je prazan prostor ispod vešala

vratolomna visina?

Nesreća ne dolazi sama.

Često joj prethode slobodni izbori.

Narod je umišljeni bolesnik.

Stalno umišlja da je gladan.

Satiričar ne može da proguta mrak,

ali mrak može da proguta satiričara.

Provalija je naš manevarski prostor.

Cenzura se služi hladna.

Naše filozofsko pitanje: šta je starije,

kontejner ili penzioner?

Lako je leteti.

Nezgodno je kada se zemlja približi.

Put do pakla popločan je dobrim namerama.

A katkad i lošim asfaltom.

Da li je ljudožder koji ne pohvali večeru neuljudan?

Društva koja su izgubila kompas

orijentišu se pomoću balvana.

Aleksandra Filipović

30

Snalazim se kao riba u vodi.

Svaki put se upecam.

Statistika kaže da se može živeti sa tri dolara dnevno,

ali odakle Srbinu toliko dolara?

U Srbiji je ove godine najviše gostiju iz Turske.

Takva poseta nije zabeležena još od 1389. godine.

Srbi su se podelili: neki su izabrali lekare,

a neki su izabrali pacijente!

Posle vladinih podsticaja za rađanje više dece,

sirotinjska zabava može u Srbiji da donese

pravo bogatstvo.

Svaki Amerikanac ima svog psihijatra.

Srbi su ih potpuno izludeli!

Mnogo više ljudi bi glasalo,

kad bi se umesto zaokruživanja,

imena kandidata precrtavala.

Crkao mi je televizor.

Nije preživeo Pink, Hepi i Studio B.

Vlast sve radi da nas usreći,

ali ne damo se ni mi.

31

Bravar je bio bolji.

On nije kupio diplomu.

Ako ste spremili plavu kovertu,

adresa je u ministarstvu.

Nije prepisao doktorski rad od slova do slova,

jer neka slova ne zna.

Jedan ministar u Nemačkoj

podneo je ostavku zbog plagijata.

E, naši ministri to ne plagiraju.

Naša skupština nema gornji i donji dom.

Ima samo podrum.

Srbija ostaje bez molera, keramičara, vozača...

Odoše svi u političare.

Aleksandar Čotrić

32

Zapamti koga treba da zaboraviš!

Država je sve dovela u red.

Nekad duži nekad kraći.

Potrošačka korpa, socijalna korpa, korpa!

Na udžbeniku istorije treba da stoji „rok trajanja“.

Menjamo dvanaest stolica za dve fotelje.

Iljf i Petrov.

Ugledan domaćin je prodao kravu,

da bi imao za hleb i mleko.

Uskršnji post traje sedam nedelja.

Penzionerima je produžen na neodređeno vreme.

Od izvora dva prutića vode na dve strane: Zapad i Istok.

Novi direktor došao je odozdo.

Postavljen je odozgo.

Otkad pišem po diktatu,

živim od pisanja.

Bolje se smejati na svoj račun,

nego plakati nad svojim računom.

Da li ste za ili protiv EU-tanazije?

Radovan Ristović

33

Stižemo Japance.

Sve smo žući.

Ne prekidaj ženu – dok ćuti!

Ako svi lepo govore o vama,

proverite da li ste živi.

Muškarci su sve kulturniji.

Posle seksa se obavezno – izvinjavaju.

Tuširanje hladnom vodom je zdravo,

jer para kvari čoveka.

Muškarci su kao crno vino.

Što su stariji, sve su crnji.

Islednik me pohvalio.

Sve sam znao.

Da komšiji živi tašta!

Bog je čoveku podario razum,

i ženu- da mu ga oduzme!

Moram da jedem puževe.

Brza hrana nije zdrava.

Kada policija juri prostitutke,

puši se na sve strane.

34

Ljubite ženu,

manje će da priča.

Popilo se, ne povratilo se!

Mitar Đerić Laki

35

Poručujemo svima koji žele da naprave haos u Srbiji:

Dolazite na gotovo!

Narodu se ne sme govoriti istina.

Ako je lud nije glup.

A kad su u koaliciju ušli niko i ništa

postali su sve i svja.

Žao mi je, ne možete na lekarski pregled.

Nemate overenu štednu knjižicu.

Srbija podseća na plavušu.

Lepa a glupa.

Nije svejedno ako je sve jedan.

Vođa provereno nije slep.

Oftalmolog ga je prosledio kod psihijatra.

A kad su se venčavali jad i beda,

Srbija je uhvatila bidermajer.

Slobodan Simić

36

Bio jednom jedan car...

Ma šta jednom – sada!

Vođu su izabrale široke narodne mase.

I šta sad hoće građani!?

Vlast je pokazala svoje...

tako što je uzela naše.

U našoj skupštini nema više Roma,

ali cigančenje je ostalo.

Na delu je jednopartijska diktatura nad proleterijatom.

Guraju nas napred,

da bi nam radili iza leđa.

Šta će nama saveznici?

Mi svaki poraz obavljamo samostalno.

Kosovo je srce Srbije.

Severna Mitrovica je baj-pas.

Etničko čišćenje je kad Crnogorac

ubije Srbina u sebi.

Junaci smo bili pre sto godina.

Ne može se više, ostarilo se.

37

Sloboda govora je zagarantovana,

zapečaćena i ostavljena za neka bolja vremena.

Natalitet nam je u padu,

jer umesto Tole Dačića

imamo jednog drugog Dačića.

Dok glancamo prošlost,

zarđaće nam budućnost.

Beograd ima izabranog lekara na čelu.

Vesić mu dođe kao glavna sestra.

Dragutin Minić Karlo

38

Vođa je egzaltiran svojim uspehom.

Uspeo je da napravi i proda sirotinju.

Mi smo primer zadovoljne nacije.

Mazohističke.

Kad izdaš knjigu ti si umetnik.

Kad izdaš državu - bestseler.

Otišli smo dođavola.

Primio nas je kao najrođenije.

Ljubav prema vođi teško je opisati.

Tu pamet staje!

Bio bi on otac nacije

da mu drugi ne prave decu.

Ministar ne može da podnese ostavku,

jer je to lični, moralni čin.

Vlada nam je obezbedila jeftin hleb -

i so za ranu.

Idemo u bolju budučnost.

Spremili smo lanč paket.

Ima problem sa alkoholom.

Muž joj sve popije.

Vesna Denčić

39

DERBI

Mirnu prolećnu noć uznemirio je jauk policijske

sirene. Uniforma iz interventne brigade otvorila je gepek.

„Pištolj, rezervni okvir, prigušivač“, nabrajala je

uniforma.

Iz gepeka prešao je na zadnje sedište.

„Kalašnjikov, hekler, optički nišan, uređaj za noćno

izviđanje“, uniforma je nastavila niz.

Onako, uzgred u pretincu uniforma je našla dve

kašikare i pancirni prsluk ispod vozačevog sedišta. Sladeći

se nenadanom ulovu i tolikom nedozvoljenom oružju,

/obaška bez oružanih listova i dozvole za nošenje i

posetovanja istog,/ uniforma je rekla drugoj uniformi iz

patrole da legitimiše vozača, pre nego što ga privedu.

Posle, činilo se, rutinske kontrole podataka druga

uniforma se ušeprtljala. Šapat prvoj uniformi bio je

dovoljan da se i prvi uozbilji.

Odlučnim korakom seo je u vozilo uključio rotaciju

i dodao :

„Oprostite, gospodine, na zadržavanju. Noć je,

nisam Vas prepoznao. Znam da ste u žurbi, tim za koji

navijam i čiji ste Vi predsednik večeras igra derbi. Da ne

biste zakasnili na utakmicu, sledite me!“

/Turiranje gasa i zavijanje sirene ostaviše mirnu

prolećnu noć./

Nenad Vučetić

40

Živi svaki dan kao da ti je poslednji.

Jednom će ti se posrećiti.

Moj kum je izgubio vid čitajući knjige.

Ali zato ja vidim kao soko sivi.

Kad imam šta da jedem, ja jedem.

Kad nemam, ne jedem.

Mogu kako hoću.

Ako danas nemate mogućnosti

da jedete tri puta dnevno,

ne sekirajte se.

Nećete moći ni sutra.

Mi smo sebi najveći neprijatelj,

koji vreba sa svih strana.

Ja imam neko opšte obrazovanje,

ali ne moram baš da znam i šta je naslikao Makijaveli.

Stavio sam prst na čelo,

ali nije pomoglo.

Izgleda da je prst bio pogrešan.

Imam pametan mobilni telefon.

Kad zove moja žena,

on odgovara da nisam u kafani.

Čujem da me žena vara.

Nisam gluv.

41

Nikako ne uspevam da završim misao,

jer me vi već godinama prekidate.

Ako padnete lekarima u ruke,

pravite se mrtvi.

Možda i preživite.

Pacijent je napredovao u očima doktora.

Postao je klijent.

Na akciji su i plazma keks i plazma televizori.

Odlučio sam se ipak za keks, manja je rata.

Komunisti su se prerušili u demokrate,

ali im varka nije uspela.

Narod ih je prepoznao i opet glasao za njih.

Sreo sam svog profesora posle trideset godina.

Poznao sam ga po kaputu.

Ja sam njega kamenom,

a on mene nije hlebom.

Vidite kako su se ljudi iskvarili.

Ako je grešiti ljudski,

ja sam čovek i po.

Zoran T. Popović

42

Srbi vole sneg.

On je jedini koji siđe sa planine u grad

a ne postane direktor.

Urednici naših medija toliko poštuju slobodu govora,

da se ne mešaju čak ni u svoj posao.

Beograd ima najbolji saobraćaj.

To stoji.

Dobio sam otkaz

jer u ovoj zemlji ne mogu da ti oproste uspeh.

Uspeo sam da zapalim fabriku.

U našim supermarketima uvek radi samo po jedna kasa

jer u Srbiji niko ne sme da bude građanin drugog reda.

Žena me tera da veš u mašini raspoređujem po bojama.

Koji rasizam!

Srbija je država socijalnog blagostanja.

Kod nas ni asfalt ne može da završi na ulici.

Ja nisam ratni profiter!

Pokvarilo mi se svih 15 frižidera ako lažem!

Pola života tražimo radno mesto

a pola grobno mesto.

Između tražimo parking mesto.

Nas Srbe bre ne drži mesto!

43

Mi se iz bitke uvek vraćamo dignute glave!

Tako se najbolje zaustavlja curenje iz nosa.

Smrdibube ubijam dnevnim novinama.

Klin se klinom izbija.

I za kraj, svim našim prijateljima želim srećnu Novu a

svim našim neprijateljima želim Srpsku novu godinu.

Miodrag Stošić

44

Poznata beogradska dama

organizovala je promociju svoje knjige

na koju je došlo celo njeno selo.

Savremeni muškarci sve više liče na žene.

Za razliku od žena.

Maler je ako mladoženja vidi mladu pre venčanja.

Još je veći ako je viđa godinama posle.

Stradalima za njihovu veru obećavaju raj i 72 device.

Ko je ikada bio i sa jednom devicom,

zna da to i nije neki poklon.

Na srpskoj estradnoj sceni nema prostitucije.

Ali zato sve pršti iza scene!

Poznati dizajner oštro je demantovao glasine

da je homoseksualac.

Isto je uradio i njegov bivši dečko.

- Tata, sećaš li se dana kada si upoznao mamu?

- Ne, sine, daleko bilo!

Podigao sam kredit.

Tip: dok nas smrt ne rastavi.

Više puta ponovljena laž postaje predizborni program.

Kada sam video cene

shvatio sam da za zimnicu mogu da složim

samo kiseo osmeh.

45

Moj prvi razgovor sa ocem o seksu počeo je ovako:

sine, ovi sa vlasti nam jebaše majku!

Prvi lekarski pregled,

nakon što je postao predsednik,

prošao je dobro.

Sada bi trebalo pregledati

i one koji su za njega glasali.

Vladimir Ćalić

46

Pišem, pišeš, piše.

Ne čitamo, ne čitate, ne čitaju.

Nekad su pisci potkupljivali kritičare,

sad moraju i čitaoce.

Ko mene kamenom,

ja njega aforizmom.

Nemam hleba za bacanje!

Državni fakulteti su usmereni ka Bolonji,

a privatni se drže klasične latinske devize:

dođi, vidi, diplomiraj!

Rusi su izašli iz Gogoljevog šinjela,

Srbi iz Nušićevog šešira.

Srpski pandan švedskom stolu je klin-čorba.

Uskrs je toliko veliki praznik

da okupi celu moju porodicu.

Na fejsbuku.

Ako na dnu čaše leži istina,

na dnu bureta čuči genije.

Ajnštajn bio toliko genijalan

da se oženio genijalnijom osobom od sebe.

Srpkinjom.

47

Dobićemo NOVU GODINU,

ali zadržaćemo stare probleme,

jer velike promene su opasne po zdravlje.

Oliver Janković

48

Desničar je doživeo šlog,

a dobro je prošao.

Oduzeta mu je samo leva strana.

Naša vlast brine o svakome.

Posebno ugađa mazohistima.

Ako ste bili budni kad ste im dali vlast,

vratiće vam je u snu!

Ušao sam u vladajuću stranku.

To mi je bio jedini izlaz.

Važno upozorenje:

Ko nije platio članarinu,

nema pravo da krade.

Naša vlast ima ogroman potencijal.

Može da bude deset puta bolja.

Impotencija je (na)opaka bolest.

Muž boluje, a žena pije lekove.

Sve je po pravilniku:

Poslanici podnose amandmane,

a narod podnosi poslanike.

Ko jedno misli, a drugo govori,

ima najviše istomišljenika.

Kad dva političara blate jedan drugoga,

obojica su u pravu.

49

Najstarija žena je priznala da ima stočetiri godine.

Bože, koliko li tek ima?!

Najbolje bi bilo da nije ovako kako je!

Savo Martinović

50

51

XXXVIII NOVOGODIŠNJI SATIRIKON

Selektor: Vitomir Teofilović

Priprema i slog: Vesna Denčić

Elektronsko izdanje

Januar 2019. br. 173. – Dodatak

© ETNA – Elektronski časopis za satiru

www.aforizmi.org/etna

Urednik

Vesna Denčić

ISSN 2217– 8902 (Online)