As I’m sure you are all aware, there has  been  a  recent  brash  of  thievery  on campus.  Chalkboard  erasers  are  disap‐pearing  left  and  right.  Professors  are continually  left  having  to  use  nearby students to remove their mistakes from the  board,  and  as  I’m  sure  you  can  all imagine,  this  is  quite  embarrassing  for said  students. Who wants  to  be  picked up by a professor and rubbed against a chalkboard,  not  to  mention  the  un‐sightly butt‐chalk  that  is  sure  to  result. It’s settled then, the eraser thieves must be  stopped.  They  are  leaving  our  stu‐dents  in  a  precarious  position,  and we won’t  stand  for  it  anymore.  I  believe that  we  should  pressure  the  police  to step up and do something. My personal preference, exploding erasers. That will both make  it  easy  to  catch  the  culprits and  punish  them  for  their  horrible crimes  thus  killing  two  birds  with  one eraser  (which  I  might  add  is  another possible use for these erasers).  

For  some  reason,  the  police  won’t listen to me about my idea though. They keep ignoring me and telling me to “get help”  and  “shut  up”  and  “get  off  their cars.” They have no respect  for me and my ideas, so I need you to harass them* as  I  have  been,  and maybe,  just maybe we can get  them to see  it our way, and these  criminals  will  have  their  hands blown off just like they deserve. Also, on an  unrelated  note,  it  has  been  discov‐

ered that a certain former student body president  is  actually  smarter  than  he looks. I know you have all seen Mr. Cho‐mout  around  campus  and  thought  to yourself, “How did he ever make it into college?”  I’ve  thought  the  same  thing, and I’m still perplexed as to how some‐one  who  looks  so  stupid  can  be  so smart, but it turns out he is. I mean, he’s not that smart, but compared to how he appears, he’s a stinking genius.  It  turns out  he’s  actually  very  near  earning  a degree  in  math.  I  mean  wow!  Who would have ever looked at this guy and thought it was possible, I know I didn’t. Now, let’s not count our chickens before their hatched, he still has to pass Analy‐sis, and that’s not walk in the park even for  really smart people, but  I  just  think he may  do  it.  To  the  amazement  of  us all, but it might happen, just watch. Any‐way, back to the eraser thieves. Anyone who  steals  erasers  deserves  to  have their hands blown 

Continued on page 3

By: Samuel Clemens

Volume 7, Issue 3 National Respect Day September 18, 2009 

Angelo State’s Finest Paper Since Fall 2006 

From the wall of 

Chef Jason’s Deli 

Picture of the week

Problem With Thieves

“Don’t make me do stuff” –George W. Bush (Family Guy)

Quote of the Week

2

George Ferguson’s Ramdiculous Reader Involvement 

Each week, or occasionally, our old  “rant man” G‐Ferg will be challenging you,  the Ramdiculous Readers  to write  an article  about  a RANDOM  topic.  Are you ready to take the challenge?  You will win things, you never know, it  could  be  a  t‐shirt  or  a  trip  to  the  Bahamas  or  even  a  new  CAR!!!    The choice  to participate  is  yours  and yours  alone… now enter  the Temple  of George Ferguson’s nightmares, here is your first challenge... 

What do you think about aliens? If you can write us a great article

we will give you a gift card...

O b a m a F i l e s President Obama needs to be stopped. He’s on a killing spree. He’s out for blood, and his thirst for it cannot be satiated. I heard he killed another fly the other day at the Whitehouse. How is there not bigger outrage about this? He his taking away those flies’ God‐given right to life! It’s an abomina‐tion. We have to stop him or else he will keep on 

killing. And it won’t end with flies. Next he will start killing lady bugs, then caterpillars, then frogs, then lions, then before you know it he’ll try to kill babies!  

So  my  inbox  was  com‐pletely  empty  this  week  to  the point  that  I  wonder  if  you  (the unfortunate  reader  of  this  arti‐cle)  have  just  bluntly  avoided my  email  when  you  got  on  the web.  Did  you  put  a  firewall around  it  or  something  cause  I am offended. I mean none of my friends keep up with my article (Most  haven’t  even  read  it).  I know I am a crazy guy that talks through his fingers to much to a large  group  of  people  that  fell for  the subliminal messaging  in this  article  and  the ones  before it  but  come  on  I  need  love  and Ritalin too. I get  lonely too. The reason I think none of you write a  complaint  or  propose  a  chal‐lenge  of  words  is  that  you  all know that you will lose horribly against me. Yea that’s it you fear the  definite  failure  that  comes with  challenging  me.  You  all should get down on the ground and worship this article now as if  it  where  a  god  because  it  is the work of a god with a habit of 

cuddling  with  small  fluffy  ani‐mals. Fear me as dogs  fear vac‐uum  cleaners.  I  the  almighty and  powerful,  The  ruler  of  the seven  seas,  The  Captain  of  the Ship  the  Dirty  Whore,  The Atolla  of  Rock  and  Rolla,  The Dean  of  Mean,  The  Thunder  to the  Dome,  The  pirate  of  Portu‐gal,  here  by  challenge  you  the reader  to  deify  my  will  and wont.  My  any  of  you  that  be brave  enough  and  not  fear death  by  herring  try  to  outwit my  logic.  My  many  maidens weep at your demise and death for  none  shall  defeat  me  the lord  of  the  word  of  the  space provided to me by the Ramdicu‐lous  Gods.  I  laugh  in  your  cats face, I fart in your general direc‐tion, I dare you to dare the dar‐ing of my dare yea who be faint of heart. For those that are hard of  reading my  email  address  is fuzzybeard@ramdiculous.com. May those of higher power pity you for I wont.  

‐Captain FuzzyBeard   

The Madness of Men

3

off.  Also,  on  another  unre‐lated  topic,  our  normal  front page  writer  took  the  week off,  so  if  you’re  sitting  there 

thinking, “Good Lord, this article sucks,” don’t blame me, I did my best.  It’s not my fault we’ve all grown accustomed to his brilliance. Hopefully next week he will be back, and you won’t have to read my crap.

*Ramdiculous  does  not  condone  the  harassment  of  law enforcement officers 

Continued from cover

Crappy Article

Rattlesnakes die  Chipmunks cry  Bullwinkle’s antlers        have begun to dry  Marshmellows fry  Anteaters eat lye  I don’t ever        want to die   

We are your voice, the voice of the Students of Angelo State.  Be heard, we would like to know what you love about ASU, what you hate about ASU and what you think needs to be changed around here.  We are here for 

YOU!  

If you have a comment, complaint, concern, or question, don’t hesitate to contact us.  Via email sga@angelo.edu, via phone  

(325) 942‐2063, via our suggestion box in the UC, in our office UC 133 or even come attend our meetings at 6 PM on Monday nights. 

Dearest  College  of  Science Students: 

If you are interested in writing Knowing Knature for the Ram‐diculous  Page,  please  contact Dr.  Toni  Sauncy  @ toni.sauncy@angelo.edu  (or call  her  at  home,  325‐223‐2292, as found on the  website http://people.yahoo.com/)  or the  Ramdiculous  Page  @ page@ramdiculous.com.   

We need a student that is good a  science,  no  writing  experi‐

ence  necessary,  and  wants  to have funnnnn. 

—EDITOR RAMDICULOUS 

 

Thoughts to Ponder Why does the word "Filipino" 

start with the letter F? 

If you had x‐ray vision and you could see through anything, 

wouldn’t you see through every‐thing and see nothing at all? 

Isn't Disney World a people trap operated by a mouse? 

Why don't they just make mouse‐flavored cat food? 

So what's the speed of dark? 

If Fed Ex and UPS were to merge, would they call it Fed UP? 

Why is the man who invests all your money called a broker? 

Where do forest rangers go to "get away from it all?" 

Can vegetarians eat animal crackers? 

Classifieds

For Sale New Bump It

$15 Call (325) 245-3400

50 Golf balls

$5 Call (325) 514-5619

Mug W/ Yogi Tea

$1 Call (325) 212-0379

Bubble Wrap

$1 Call (325) 212-0379

Jeep Bikini Top

$10 Call (512) 567-4460

Large Ramdiculous Shirt

Free (one only) Call (512) 567-4460

Classifieds

We are now running classi-fied ads in the Ramdiculous Page, this is a service to the students of ASU, please email ads@ramdiculous.com to insert your free classifieds (max one per student)

Poetry Time

4

A girl at the public pool is looking "really good" in her string bikini until someone notices the string from her tampon is hanging out of her swim suit. No one tells her, even though

everyone sees.

Awkwardness... now an

interactive

media

experience

ramdiculous.com/store 

A STRANGE TURN OF EVENTS Ya  know  how  we're  all  al‐

lowed to have a 10 gallon  fishtank in our  room? And  in  said  fishtank, we're  only  allowed  to  have  fish. Are narwhals considered fish? I am seriously  considering  breeding some  miniature  narwhals  to  keep in  my  10  gallon  fishtank.  Goldfish are just plain boring. But miniature narwhals are guaranteed to jazz up a  dorm  room  with  their  freakish appearance! Something that would be even more of a treat would be a seahorse/narwhal hybrid. It would be  like  a  sea unicorn!  Just  imagin‐ing  a  bunch  of  little  sea  unicorns floating around in a fishtank in my dorm  makes  my  cerebrum  vortex nearly  implode  out  of  sheer  de‐light!  

Speaking  of  sheer  delight,  I recently  went  on  an  excursion  to Whataburger.  I  ate  a  very  tasty cheeseburger. I was amazed by the quality  of  the  cheeseburger  be‐cause it was 2 in the morning on a weekday.  I  assumed  that  the  only people working at a  fast  food joint that  time  of  night  on  a  weekday would  be  pissed  off  middle‐aged shrews  that  would  like  nothing more  than  to  make  poor  quality cheeseburgers  for  the  unsuspect‐ing late‐night customers. Boy, was I wrong!  That  burger  was  nothing less than fantasmic. 

Speaking  of  fantasmic,  I  no‐ticed  the  other  day  that  the  pat‐terns on the tables  in  the cafeteria are  quite  intricate.  I  got  quite friendly  with  one  of  those  tables when i nearly passed out on it due to  sleep deprivation.  I  figured  that because I fell into a bubbling vat of toxic  waste  the  other  day  and  am now a cyborg, that i wouldn't need as much sleep as i used to. But alas, I was wrong once again. Turns out that cyborgs need their beauty rest as  well.  Remember  that  little  les‐son the next time that you fall into a vat of toxic waste. It will come in handy, mock my words... 

Speaking  of  lessons,  here's one for you: Don't text while you're at  work.  I  have  a  friend  that  was taken  to  the  hospital  last  week because, while he was texting, 300 pounds  of  steel  cable  fell  on  him. He was luckily wearing a hard hat, but he still got a minor concussion and  dislocated  his  shoulder.  An‐other friend of mine was texting at work  and  accidentally  ran  into  a door. His  only  injuries were  to his pride.  Either  way,  texting  at  work is  a  bad  idea.  Bad  for  your  health and bad for your ego. Just take that bit of information and chew it over like a stale piece of cud.  

Happy pondering to all of you!  

—Pseudo Nim 

5

ADVERTISE WITH US. If you would like your ad to appear in the  

Ramdiculous Page, please contact us at ads@ramdiculous.com   

Advertising Guidelines 1.  Deadline  for  ads  to  be  submitted  is  1:00pm  the  Tuesday 

before publication. 2.  Ads will be received only if they are complete. Ramdiculous 

Page will not create any ads. 3.  Ad size will not exceed one‐quarter of a page. 4.  Organizations/events may have more  than one ad, but no 

organization/event will be allowed more than one‐quarter of a page in ad space. 

 Ramdiculous Page will not advertise  for any off‐campus event except  in  certain  circumstances,*  or  anything  of  questionable nature. This includes but is not limited to: 

alcohol 

drugs 

tobacco 

illegal activities *Exceptions  to  this  rule  will  be  determined  the  staff  of  Ramdiculous Page 

Katherine  (or  Katie  as  she likes  to  be  called)  is  quite  a person.  She’s  majoring  in math,  she’s  an  R.A.,  and  on top of both of those she regu‐larly  takes  in  sick,  homeless monkeys  and  nurses  them back to health. She’s not per‐fect  though,  I’m  pretty  sure that she has O.C.D. Try mark‐ing  on  her  notes,  or messing something  up  in  her  room, and  see  the  look  she’ll  give you.  Katie  is  an  awesome person  though and  fun  to  be around,  you  just  have  to  be careful  because  she’s  a  red head,  and  we  all  know  red heads are  really  just blondes with high blood pressure.  

RAM OF THE WEEK

Katherine Eyre

PA

VIL

ION

6

http

://w

ww

.ram

dic

ulo

us.c

om/d

r

Top Ten

10. luvuohsowell   Jessica Holbrook 9. gmoreno3     Gil Moreno 8. mylederhosen   Kelsey McAwe‐

someFace 7. GaryTAllen     Gary T. Allen 6. Tazhimself     Taylor Cambre 5. 1SamMendoza   Sam Mendoza 4. kara_peil     Kara Peil 3. Gushnahalla    Brandyn Tulp 2. kristaBentrup   Krista Bentrup 1. tamflower589   Tamara Caldwell 

Ramdiculoholics on Twitter 

Imagine This By: Sandy Arbor

La

st

W

ee

ks

S

ud

ok

u S

ol

ut

ion

Kanye West dressed as the clown from “It” and singing some crazy song in a chipmunk voice 

If Cameron from "Ferris Bueller's Day Off" pushed Ferris off the float and started singing "Twist and Shout: in a screamo voice and making exaggerated dance movements 

If Judd Nelson's "The Breakfast Club" character had gone into detention streaking and yelling at the top of his lungs like Kevin from "Home Alone" and run back out   

7

The Incredible Question

Where in the World is Carmen San Diego? 

Well, she’s no longer on televi‐

sion, that’s for sure  —Greg Hickey 

Back in 1999, where I left her on my floppy drive  —Sarah Sanchez 

Hopefully at the South Pole, fixing global warming —Jaymie Trimble 

With Waldo   

—Spenser Smith 

Who’s This?  

Jump online to tell us 

who this is…  RAMDICULOUS.COM 

Last Weeks Correct Submissions 

Kamerin Mote 

Slappy the Squirrel 

In Canada  —Aaron Glass 

R A M D I C U L O U S   P A G E   P O L I C Y Published every Friday and available to students on campus.  This newspaper does not express the opinions of any writer, editor, or anyone affiliated with Angelo State University or the Texas Tech University System or this newspaper.  We welcome all letters.  Please include your name, position, and an email address.  All submissions are considered property of the Ramdiculous Page and will not be returned. Submit your letters via our email, page@ramdiculous.com or website www.ramdiculous.com.  Opinions in any letter or writing are not necessarily those of the staff, nor should any opinion expressed in a public forum be construed as the opinion or policy of the administration or the Ramdiculous Page.  By submitting anything to the Ramdiculous Page, you are giving the Ramdiculous Page permission to use your Facebook and/or Myspace profile in any way the Ramdiculous Page deems usable, unless expressed in writing.  If you are an professor you need not worry, we will not use your profiles. 

Sudoku

Ramdiculous Observances Saturday

Responsible Dog  Ownership Day 

(I’m not responsible enough) 

Sunday

Women’s Friendship Day (Interesting this is on a Sunday) 

Monday

World’s Alzheimer’s Day (Don’t forget) 

Tuesday Hobbit Day 

(Ice Cream anyone?) 

Wednesday 1st Beer Day 

Thursday 2nd Beer Day 

(there are actually 3 beer days… next Friday is the 3rd) 

SORORITY ROW 

1:10 4:15 7:45 10:40

I CAN DO BAD  ALL BY MYSELF 

1:00 4:00 7:00 10:05

WHITEOUT 1:25 4:30 7:30 10:25

9 - CinéArts  

2:15 4:45 7:15 9:55

INGLOURIOUS  BASTERDS 

4:05 8:05 9:50

THE TIME  TRAVELER'S WIFE 1:05 4:10 7:55 10:45

GAMER  

2:25 4:55 7:35 10:10

ALL ABOUT STEVE   2:20 4:50 7:20 10:00

Movie Times

WRITE FOR THE RAMDICULOUS!!! 

 Contact us at: 

page@ramdiculous.com  

PERKS FREE FOOD Fun activities 

Sweet name badges Participate in podcasts 

Resume builder Ride in limos 

Go sledding in spring Play Ramdiculous golf