Violencia verbal

Introducción

Me atrevería a asegurar que todos, en algún momento de nuestra vida, hemos sufrido este tipo de violencia. El maltrato verbal suele ser tan sutil que a veces no nos damos cuenta cuando lo realizamos o cuando lo padecemos. Quién va a pensar que un miembro de nuestra familia (a quien queremos y quien, sin lugar a dudas, nos quiere) nos está descalificando o maltratando. Este tipo de conducta deja heridas muy profundas en quien las recibe, y puede llegar a condicionar todas nuestras acciones.

Gracias a una excelente iniciativa, en estos días vemos por TV un anuncio que intenta concientizar acerca del maltrato verbal, en este caso, a los niños (puedes ver el video aquí). Lógicamente, los niños son los más afectados por este tipo de actitudes, ya que ellos creen todo lo que los adultos les decimos. Si un niño crece pensando, por ejemplo, que no sirve para nada, que su hermano es más inteligente que él o que es un tonto, pues reflejará esto (y más) en su vida adulta. Adoptará conductas para validar esto que le han dicho sus mayores.

Asimismo, me parece importante prestar la debida atención a las dos aristas de esta problemática.

Por un lado, está el maltrato verbal que una persona ejerce, en muchos casos, sin darse cuenta del mal que realmente está causando. Quien descalifica a su semejante, desmerece sus logros e incluso le falta el respeto, ya sea como intento de manipulación, de mostrar su supremacía, de dependencia o la razón que

fuera, no será por esto alguien con más poder real ni aumentará su importancia: lo hará ver como una persona mediocre que solo proyecta sus inseguridades de mala manera. Si en algún momento te das cuenta de que estás tratando a alguien de una manera que no desearías y lo lastimas con tus comentarios, pues bien vale la pena hacer el esfuerzo e intentar darle buen trato por uno o dos días… verás el hermoso resultado que obtienes.

Por el otro lado, quienes sufren de violencia verbal desarrollan sus personalidades como pueden, más que como quisieran, suelen ser personas inseguras, en casos retraídas, con baja autoestima (ya que, con el tiempo, se convencen de que lo que les dicen es verdad), con vacíos internos que intentan subsanar de distintas maneras (por ejemplo, buscando una pareja que las siga maltratando). La firme determinación de cambiar este patrón es el primer paso hacia una vida más plena, ¡bien posible! Hay muchos centros de ayuda y

profesionales dispuestos a extender la mano para que la pesadilla quede, definitivamente, en el pasado.

Pero alguna vez te has preguntado ¿Qué actitud tomas frente a la violencia verbal?

Violencia verbal, heridas invisibles

La palabra tiene poderoso efecto en la conducta, ya que influye sobre quien la pronuncia y afecta e involucra a quien la recibe, penetrando en sus emociones. Cuando en un diálogo de pareja predominan frases ofensivas, burlonas o humillantes, estamos frente a violencia verbal.

Es como una paliza que no deja evidencias a la vista, y la víctima que la vive es perseguida con amenazas, injurias, calumnias, gritos, insultos, descalificaciones, desprecios, burlas, ironías, críticas permanentes y acciones para socavar su seguridad y autoestima.

Estamos acostumbrados a pensar que violencia es algo que se refiere únicamente a los golpes, a las agresiones físicas. Sin embargo, dejamos de lado una forma mucho más directa y cotidiana que tiene que ver con nuestra manera de hablar. No sólo nos referimos a lo que decimos, sino a cómo y con qué intención lo hacemos.

“El abuso verbal puede ser directo o sutil, y los comentarios se pueden hacer de manera hostil, con enojo o, incluso, con una sonrisa. Debemos entender este punto, porque cuando nos abusan ‘cariñosamente’ nos duele, pero no sabemos bien por qué”, explica el Dr. Noel Arce Noriega, especialista en Psicología Clínica egresado de la Universidad Nacional Autónoma de México, en el Distrito Federal.

Oculto, pero hiriente

La violencia verbal es más difícil de percibir porque no deja cicatrices físicas, amén de que suele efectuarse en privado. Con frecuencia, la víctima es mujer y el perpetrador del abuso es varón, cuyo objetivo es hacer que la otra persona se sienta humillada, equivocada o mal, mientras que él se siente mejor.

De acuerdo con la estadounidense Patricia Evans, especialista en relaciones interpersonales y autora del libro El abuso verbal, este tipo de violencia se caracteriza por:

Atacar la naturaleza y las capacidades de la pareja, lo que ocasiona que con el paso del tiempo, la persona agredida comience a creer que hay algo malo con ella o sus capacidades.

Ser abierto (mediante insultos y arranques de ira) o encubierto (a través de comentarios sutiles, con un efecto similar a un “lavado de cerebro”). El primero suele incluir reproches y acusaciones, en tanto el segundo es agresión oculta para ejercer control sin que la pareja se dé cuenta.

Ser manipulador, pues pueden hacerse comentarios despectivos en forma sincera e interesada.

Ser imprevisible, lo que ocasiona que la pareja quede aturdida, atónita y desestabilizada por el sarcasmo, frase hiriente, desprecio o comentario injurioso.

Expresar doble mensaje, ya que existe incongruencia entre la manera en que habla el abusador y sus verdaderos sentimientos. Por ejemplo, puede sonar muy sincero y honesto mientras está diciendo a su contraparte lo que tiene de malo.

Aumentar en intensidad, frecuencia y variedad: la violencia inicia con frases despectivas, disfrazadas de chistes, y puede escalar hacia el abuso físico, comenzando con empujones “accidentales”.

Categorías

Existen diversas formas de ejercer la violencia verbal. De acuerdo con el Dr. Arce Noriega, se agrupan de la siguiente manera:

Retener. Si una pareja retiene información y sentimientos, entonces el vínculo matrimonial se debilita. El abusador que se rehúsa a escuchar a su pareja le niega la experiencia y la deja aislada.

Rebatir. Quien ejerce la violencia verbal ve a su pareja como adversario, por lo que con frecuencia se le corrige en todo lo que dice y hace.

Rebajar. Puede ser una forma sumamente insidiosa de abuso verbal, porque niega y distorsiona la percepción real de la pareja del abuso, lo cual es sumamente destructivo. A veces va disfrazada con humor, pero su efecto humillante hiere a la persona.

Bloquear y desviar. El abusador verbal rechaza todo tipo de comunicación, dictamina lo que puede ser discutido o retiene información. Puede impedir toda posibilidad de resolver conflictos mediante el aislamiento y el desvío.

Acusar y culpar. Se le responsabiliza a la pareja de hacer algo malo o alguna violación de los acuerdos básicos de la relación.

Juzgar y criticar. El agresor juzga a su pareja y luego expresa su juicio en una forma crítica. Si ella objeta, puede decirle que simplemente está señalando algo para ayudarle, aunque en realidad la está descalificando.

Trivializar. Es un intento por tomar algo que se ha dicho o hecho y convertirlo en insignificante. Cuando se hace esto en forma franca y sincera, puede ser difícil de detectar. A menudo, la pareja queda confundida y cree que no ha explicado eficazmente a su compañero la importancia de algunas cosas para ella.

Socavar. Se retiene el apoyo emocional y erosiona la confianza y determinación. A menudo se aplasta una idea o sugerencia con un único comentario.

Amenazar. Se manipula a la pareja haciendo que surjan en ella sus mayores temores.

Ordenar. Niega la igualdad y la autonomía de la contraparte, tratándole como esclava o subordinada.

¿Qué hacer?

“Es fundamental que la pareja reconozca las características de la violencia verbal, pues cuando hay abuso de este tipo en una relación, por lo general se trata de un problema mutuo, no sólo de una de las partes”, enfatiza el terapeuta.

Si está en una relación abusiva verbalmente o descubre que se engancha a menudo en relaciones de este tipo, busque atención psicológica con un especialista en salud mental, quien tras estudiar su caso y mediante terapia le ayudará a cambiar ese patrón de conducta.

Finalmente, considere que una descarga diaria de palabras hirientes conduce a la depresión y, cuando ésta se agrava, puede derivar en el suicidio. Ponga un alto, analice su situación y resuélvala con ayuda de un especialista; tome en cuenta que el amor no es sinónimo de sufrimiento.

Violencia verbal en la familia

Mucho se dice sobre la violencia física y sobre la mujer golpeada, pero existe otra forma de agresión, mucho más sutil porque no deja marcas visibles, que

es el maltrato verbal: el insulto y la humillación hacen que la imagen de uno mismo se deteriore completamente.

Es la violencia más silenciosa, la que menos lleva a la denuncia a nivel judicial, la que incluso se admite socialmente y la que, no por eso, se sufre menos: una casa en la que uno de los miembros de la pareja humilla al otro y/o a los hijos, es un ambiente en el que se construyen imágenes distorsionadas y que deja huellas en el psiquismo de los adultos y, fundamentalmente, de los niños.

En la violencia verbal el violento intenta degradar al otro llevándolo lo más bajo que pueda para hacer con él lo que desee. Cuanto más lo degrada, más siente que vale, es una relación especular, de vida o muerte, donde el violento vive gracias a que tiene a otro a quien denigrar en función de sus preconceptos, señalándole permanentemente lo que le falta o lo que hizo mal.

A diferencia de la persona golpeada, que obliga a un tercero -sea un profesional o no- a declarar en defensa de la víctima, en la violencia verbal a lo sumo se puede hacer un comentario condenatorio y, cuando hay gritos, se recurre a los vecinos para que testifiquen.

La violencia verbal implica una manera de relacionarse en la que no hay un tercero que legalice, porque la verdad es que no se puede decir todo ni de cualquier manera y no de cualquier manera nos relacionamos con los otros ni nuestra palabra es la única ni la más valedera, pero el violento cree que él tiene la verdad y lo que el otro diga no tiene ningún valor. A veces ocurre que la persona de un tercero -como un hijo- despierta la violencia que hasta ese momento no existía, pero hay indicios que se pasan por alto, que no se toman en cuenta y el violento avanza en la medida en que el otro lo deja hacer.

En un noviazgo puede haber indicios de violencia verbal que se van agravando en el matrimonio, sobre todo cuando se tiene a la persona más encerrada. El tema es cuando la violencia verbal recae sobre los hijos, el producto de su vientre o de su simiente, ahí hay que preguntarse por qué en lugar de alentar se menoscaba y se basurea.

Para un chico la verdad es la que le dicen los padres y si le dice “basura” el chico se va a identificar con un objeto de desecho, porque es el lugar en el que el otro lo posiciona. Se va a ofrecer al mundo como tal y va a encontrar siempre en la escena social otros que lo van a confirmar en esa posición.

En el caso de los chicos es más grave porque ellos crecen con una imagen de sí absolutamente deteriorada y después pueden manifestar desde una terrible agresión hasta una gran inhibición: hacer lo que les hicieron a ellos u ofrecerse a la denigración de otro.

Por lo general los que están en medio de esta violencia verbal no se dan cuenta y suele ser un tercero el que ‘despierta’ y muestra que esto no es

normal, es raro que surja de la persona porque lo está viviendo. Es muy importante que la persona que padece esta situación pueda hacer un recorrido analítico, porque no se sale sólo con la denuncia, la separación o el tomar distancia, sino entendiendo por qué se permitió y se vivió en esa escena violenta.

Violencia verbal en los jóvenes y escuelas secundarias: Palabras que duelen

Investigaciones sugieren que en planteles educativos el 83% de violencia es de tipo verbal, además habla de que se da una mayor incidencia de agresiones verbales, mayores niveles de discriminación, hostigamiento verbal y humillación escolar se verifican en los colegios secundarios privados de nivel socioeconómico alto, reveló una investigación divulgada ayer por el Fondo de las Naciones Unidas para la Infancia (Unicef) y la Facultad Latinoamericana de Ciencias Sociales (Flacso).

El informe sirve para “desmitificar que la violencia viene acompañada de la condición social de mayor vulnerabilidad”, afirmó Elena Duro, especialista en Educación de Unicef. “Hay mayores niveles de discriminación y humillación en los sectores de élite de escuelas privadas”, en tanto en los establecimientos públicos “es más frecuente el enfrentamiento físico entre varones”, precisó Duro.

Insultos, palabras soeces, respuestas agresivas ante un choque accidental en plena calle son manifestaciones de violencia cada vez más comunes en nuestras vidas. Hijos de padres agresivos verbales, imitarán este patrón cuando adultos, comenta Zulema Vivanco, directora de la Escuela de Fonoaudiología de la U. Andrés Bello.

En muchas oportunidades, producto del estrés al que estamos expuestos, es posible decir cosas con una alta carga de agresividad, lo que no es bueno para las relaciones interpersonales. A veces una simple entonación irónica o sarcástica que se agrega a una aseveración puede ser altamente dañina, no es necesario la burla o el insulto verbal para producir un daño psicológico.

"La ira o el enojo impiden pensar y se pueden decir expresiones inadecuadas producto de ello, pero hay otros casos en los que premeditadamente se intenta causar un daño psicológico en el oyente. Ambos casos son de agresividad verbal y producen lesiones psicológicas de diverso grado: leve, moderado o profundo dependiendo de la situación y el tipo de relación que exista entre el hablante y el oyente", explica Zulema Vivanco, directora de la Escuela de Fonoaudiología de la Universidad Andrés Bello.

Razones

Respecto a la agresividad verbal, los especialistas manejan la hipótesis que los hijos de padres agresivos verbales, imitarán este patrón cuando adultos, ya que es el modelo a imitar.

"Para estos jóvenes, lo más serio es el daño psicológico que acarrean: pueden tener baja autoestima, conducta social inadecuada y problemas de comprensión en lo pragmático", subraya la profesional.

La aplicación de castigos físicos desmedidos también genera en los niños conductas de agresividad verbal o bien de excesiva pasividad o apatía, ambas tampoco deseables para una relación sana.

Recomendaciones

"Es necesario colocar las emociones bajo el control de la razón, ya que autorregular la ira desde lo racional puede constituir una importante habilidad social. El propósito es ser más reflexivos en los momentos de enojo, midiendo nuestras palabras y considerando las consecuencias que pueden acarrear", dice la especialista.

El ejemplo de los padres es, sin duda, decisivo. Se debe evitar agredir a los niños física y verbalmente, mantener clima de discusiones en el hogar, establecer situaciones de competitividad, buscar culpables en lugar de soluciones, usar la disciplina como un castigo o emplear cualquier tipo de amenaza para hacerles obedecer.

Con la agresividad verbal, estamos destruyendo el valor de la persona que recibe nuestra agresión, la ridiculizamos delante de otros o delante de sí mismo.

Violencia Verbal en los estudiantes

Según un informe de la oficina del Defensor del Pueblo, redactado en colaboración con UNICEF, la violencia escolar afecta a la mitad de los alumnos de Secundaria. E1 30 por ciento de estos escolares españoles ha sido víctima o sufrido violencia: «Idiota, hijo de..., subnormal, foca...» son calificativos bastante frecuentes. Pero esto no debe extrañamos, porque las actitudes, formas, modales y expresiones de nuestra juventud no son sino el reflejo de las actitudes y formas de expresión de los modelos que aparecen en los medios de comunicación, y no me refiero sólo a la televisión ni a lo que vean en el hogar y en la escuela. Personas muy conocidas, importantes y famosas recurren con demasiada frecuencia a la violencia verbal, a las palabras groseras e hirientes y a la descalificación global de 1as personas.

No se limitan a razonar y argumentar por qué la forma de ser, pensar u obrar del otro parece censurable o detestable. De inmediato se cae en el insulto, en la ofensa directa y personal del sujeto en cuestión o de sus antepasados.

A principios de este mes, el propio congreso de los Diputados parecía un patio de colegio en el que se peleaban niños cargados de rencor, diciéndose los mayores y más groseros insultos. El presidente del Gobierno, de forma reiterada, fue vejado y calificado de «marrano», y de embustero. Los jóvenes con los que mantengo constante relación a través de 1os cursos, conferencias, cartas y encuentros, me expresan su decepción al ver estas lamentables actitudes y expresiones de personas tan destacadas y relevantes. Echan en falta el ejemplo de modelos vivos de autocontrol, mesura y serenidad, que saben estar y escuchar y hasta reconocer algo positivo y meritorio en el contrario. Sería deseable que las personas a quienes más se nos ve, escucha y lee: políticos, periodistas, escritores, pensadores... tuviéramos bien presente el perjuicio o el beneficio moral que podemos hacer a nuestros jóvenes y no cayéramos en el insulto fácil, en la descalificación y en la violencia verbal. Recuerdo a quienes practican esta violencia verbal, que con sus burdas y groseras descalificaciones, los primeros descalificados ante la sociedad son ellos mismos. ¿Es tan difícil respetar la dignidad de los demás?

Planteamiento del Problema

¿Qué es lo que voy a investigar?

Según muchas investigaciones realizadas por grandes instituciones como la Unicef o personal naturales, se habla de que la violencia verbal es aquella que tiene más índices de práctica respecto a las demás formas de violencia, y existe una gran incidencia en los planteles educativos, sobretodo los planteles secundarios donde el status económico y social es alto; por lo tanto la investigación tratara sobre:

Cuáles son los índices de violencia en el los jóvenes de 15 años, centrándose en el área del 4º Curso “E” y sus alumnos, averiguar por qué se la práctica y por qué es causada, además de descubrir cómo afecta a la víctima en las semana del 14 de diciembre al 21 de diciembre de 2011.

Objetivo General:

Descubrir lo que provoca el abuso y violencia verbal en el aula del Cuarto curso “E” del Colegio Municipal Experimental “Sebastián De Benalcázar” determinando una solución y reducción de este fenómeno que afecta a la institución y denigra al estudiante

Objetivos Específicos:

Analizar las razones y las causas de la violencia verbal, como se produce y cómo prevenir logrando establecer los pilares de este problema.

Implementar una campaña en contra de la violencia verbal centralizada en el cuarto curso E.

La Metodología

¿Cómo se investiga?

Para esta investigación se ha utilizado, tanto métodos deductivos como inductivos; ya que primero se toma en cuenta la existencia del Bullying en Ecuador para partir de este dato general hacia un dato más específico estudiando la influencia de este maltrato en el ámbito de violencia verbal en el cuarto curso “E” del Colegio “Sebastián de Benalcázar” llegando así a un dato particular, y por el método inductivo partiendo de nuestras propias encuestas realizadas a integrantes del propio curso en cuestión y obteniendo datos particulares para crear una generalización del índice de violencia en dicho plantel.

También se realizo una identificación y definición de la dificultad, observando y evaluando a distintos individuos para determinar ciertos aspectos sobre el tema de investigación.

Los Resultados

¿Qué se obtuvo de la información?

Se obtuvieron datos suficientes para la campaña y concientización sobre el problema de violencia verbal que existe en el colegio y en el curso; ya que podemos determinar según encuestas el 75% de los encuestados opinan que existe violencia verbal en el curso, y reconocen que causa un baja del autoestima y daño psicológico al individuo, y por lo menos un 50% de los encuestados aceptan haber recibido o visto este tipo de agresión; además 2 de cada 5 estudiantes reconocen un grado de humillación y degradación ocasionada por estos insultos y burlas.

Los datos revelan que esta falta a la integridad de la persona es ocasionada mayoritariamente por los mismos amigos y compañeros, pero un menor porcentaje incluye a los profesores; y se incluye que 4 de cada 5 alumnos creen haber causado o usado violencia verbal en clase utilizando de manera alarmante los insultos evaluándolos en un mínimo de 1 a 2 insultos por día. Por

ello concluimos la respuesta acertada que se necesita un programa contra la violencia verbal que en la mayoría de casos no se ha dado la respectiva importancia y la falta de conocimiento presentada da a conocer que solo 1 de cada 5 estudiantes saben reaccionar a la agresión de manera apropiada.

Se recepto muy buenos comentarios y apoyo en la disposición de dicha campaña ante la violencia verbal, dando como argumento el querer un ambiente de armonía para el estudio. Y no es eso lo que todo queremos, esperamos que así sea.

Conclusiones:

Según la investigación se estima que en el 4º curso “E” del Colegio Municipal Experimental “Sebastián de Benalcázar” existe un alto índice de violencia de tipo verbal, que ha sido observada, provocada o recibida por los encuestados

Los datos revelan que 2 de cada 5 estudiantes han sufrido algún tipo de humillación o degradación, mientras se le practicaba el abuso verbal.

Los índices de abuso verbal en el 4º curso “E” del Colegio Municipal Experimental “Sebastián de Benalcázar” son similares a los que enfrentan el resto de instituciones en América según la investigación realizada por la Unicef.

Muy pocos estudiantes saben cómo prevenir o reaccionar ante una situación de violencia verbal dándonos la penosa cantidad de uno de cada 5 estudiantes que si saben reaccionar o prevenir.

Los expertos dicen que para prevenir la violencia se empieza por el humor pues si se está de un buen humor difícilmente se practicara algún tipo de violencia, por ello se debe dormir bien y evitar el estrés.

Las víctimas de la violencia verbal sienten que su orgullo ha sido herido, se sienten menos que los demás, o algunas veces no les importa, pues se dicen que más depende del tono con que se diga el insulto.

Bibliografía:

http://www.google.com.ec/search?client=opera&rls=es-ES&q=violencia+verbal&sourceid=opera&ie=utf-8&oe=utf-8&channel=suggest

http://www.saludymedicinas.com.mx/centros-de-salud/centro-de-vitiligio/articulos-relacionados/violencia-verbal,-heridas-invisibles.html

http://www.mejoraemocional.com/superacion-personal/violencia-verbal/

http://www.ellitoral.com/index.php/diarios/2011/05/06/educacion/EDUC-01.html

http://www.portal-uralde.com/violenciaverbal.htm

http://www.oni.escuelas.edu.ar/2001/bs-as/violencia/paginas/violenci.htm