Venga, un poquito de humor!!!.

UNA DE RISAS............

Un elefante pregunta a un camello:-"Por qué tienes las tetas en la espalda?"-"Extraña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."

-Me he aprendido la guía telefónica entera- ¿De memoria?- No, razonándola, no te jode....

Un tío en un prostibulo le pregunta a la "madame"- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?- Depende del tiempo- Bien...... Digamos que llueve..

- Doctor, me tiemblan muchos las manos- ¿No será que bebe demasiado alcohol?- Que va, ...si lo derramo casi todo

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."-"Y también domina el francés"-"Si es que mi madre es francesa..."-"Y habla perfectamente alemán"-"Si, es que mi padre nació en Munich..."-"Y también conoce el italiano..."-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."-"Y también el portugués"-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:-Conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?-"¿Yo? En follar, como todo el mundo

Telepizza, ¿qué desea?- Magdalenas... ¡No te jode!

Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un pedito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:-¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!-Pero el hombre agitando las manos dijo:-¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

Dos amigas conversaban animadamente-Hola! Ccuéntame, cómo te fue con tu cita de la otra noche?-Horrible. No sé qué pasó...-Pero ¿por qué? ¿No te dio ni un beso?-Si....besar, me besó. Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo de adelante.-¿Y?... ¡No me digas que terminó así!-No, claro. Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque se me estaba aplastando el botox.-¿Y qué hizo?- Se puso a acariciarme las piernas, y lo frené porque me acordé de que no había tenido tiempo para depilarme.-¿Y después que pasó?-Se puso a tomar champagne en mi zapato...-¡Qué romántico!....-¿Romántico? ¡Casi se muere! Se tragó el corrector del callo.-¡Ay!..¿Y después qué hizo?-¡¿Puedes creer que se fue?!.... Para mí que era maricón .....

Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros.....

Pregunta el Fiscal:- ¿Es cierto que Ud. El día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?Respuesta del acusado:- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:-Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:-Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) -Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

-"Almirante, quince carabelas aproximándose."-"¿Una flota?"-"No, flotan todas."

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.