una familia libre de violencia: promoviendo una cultura de paz

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Módulo de Capacitación

GUÍA DE CONTENIDOS

Una Familia Libre de Violencia: Promoviendo una cultura de paz

MÓDULO DE CAPACITACIÓN


GUÍA DE CONTENIDOS

Este material ha sido elaborado en el marco del proyecto: “Una Vida Libre de Violencia en Adolescentes Escolares de Lima Metropolitana”

FOVIDA – Fomento de la VidaAv. Horacio Urteaga 1727, Jesús María. Lima.Teléfono: 2001700www.fovida.org.pe

ACCION Y DESARROLLOJr. Tiahuanaco 654 – Urb. Zarate, San Juan de Lurigancho. Lima.Teléfono: 2539128www.accionydesarrollo.org.pe

ALTERNATIVA - Centro de Investigación Social y Educación Popular.Jr. Emeterio Pérez 348 – Urb. Ingeniería, San Martín de Porres. Lima.Teléfono: 4811585www.alter.org.pe

CALANDRIA – Asociación de Comunicadores Sociales.Jr. Tacna 1144, dpto. 3, Magdalena. Lima.Teléfono: 4811585www.calandria.org.pe

Elaboración de contenidos: Ana María Acevedo TovarLuis Quispe NuñezYanet Palomino M.Martiza Caycho Figueroa Carol Ruiz Morán

Adaptación de contenidos:Carol Ruiz, Lourdes Sandoval, Maritza Caycho

Tiraje: 1,000 ejemplares

Hecho el depósito legal en la Biblioteca Nacional del Perú N° 2015-01002

Diseño e Impresión: Gama Gráfica S.R.L. Jr. Risso N 560 Lince, Lima

Esta publicación ha sido posible gracias al apoyo de:

Lima, Perú.Noviembre 2014

INTRODUCCIÓN

COMO USAR ESTA CARTILLA EDUCATIVA PARA MADRES Y PADRES

UNIDAD TEMÁTICA 1 VIOLENCIA ESCOLAR: FACTORES DE RIESGO Y SU PREVENCIÓN

I. DIFERENCIA ENTRE CONFLICTO Y BULLYING

II. ACABAR CON EL CÓDIGO DEL SILENCIO

III. MECANISMOS PARA LA PREVENCIÓN Y ATENCIÓN DEL BULLYNG

UNIDAD TEMÁTICA 2 LA ADOLESCENCIA Y SUS DERECHOS

I. LA ADOLESCENCIA

II. UNA MIRADA POSITIVA AL/A ADOLESCENTE

III. DERECHOS DEL ADOLESCENTE

IV. DEBERES DEL ADOLESCENTE

UNIDAD TEMÁTICA 3 RELACIONES EN LA FAMILIA PARA LA PREVENCIÓN DE

LA VIOLENCIA

I. LA FAMILIA

II. FAMILIA Y VIOLENCIA

III. ESTILOS PARENTALES Y PRÁCTICAS DE RELACIÓN EN LA FAMILIA

IV. CRITERIOS PARA EL ESTABLECIMIENTO DE NORMAS

UNIDAD TEMÁTICA 4 COMUNICACIÓN Y RESOLUCIÓN DE CONFLICTO EN LA FAMILIA

I. LA COMUNICACIÓN

II. CÓMO FOMENTAR EL DIÁLOGO ENTRE PADRES E HIJOS

III. CONSEJOS PARA FOMENTAR LA COMUNICACIÓN ENTRE PADRES E HIJOS/AS

IV. RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS

V. VALORES Y SOPORTE FAMILIAR

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CONTENIDO

Esta Guia de Contenidos forma parte del Módulo Educativo “Una familia libre de violencia: Pro-

moviendo una cultura de paz”, y ha sido elaborada en el marco del proyecto: “Una Vida Libre de

Violencia en Adolescentes Escolares de Lima Metropolitana” ejecutado por el consorcio integra-

do por las instituciones FOVIDA – Fomento de la Vida; Acción y Desarrollo; ALTERNATIVA – Cen-

tro de Investigación Social y Educación Popular y CALANDRIA – Asociación de Comunicadores

Sociales Calandria, y cuenta con el apoyo técnico y financiero del Fondo Italo Peruano – FIP.

Con esta Guía de contenidos, queremos promover que padres y madres de familia aprendan a

desarrollar conocimientos y habilidades emocionales, que les permitan facilitar el diálogo con

sus hijos/as adolescentes; así como puedan desarrollar estrategias para la resolución de con-

flictos en el hogar; y, tengan las condiciones para fortalecer e incorporar prácticas democráticas

y el buen trato en sus familias para una convivencia en paz y en armonía.

Para las madres y padres la crianza y formación de un/a hijo/a conlleva muchas responsabili-

dades; por ello, ponemos en tus manos este material para que puedas apoyarlos en la reflexión

sobre la grata labor de ser madre y/o padre.

Consorcio FOVIDA

Introducción

Como usar esta guía de contenidos del módulo educativo:

Todos los padres y madres quieren que sus hijos e hijas tengan éxito en la vida; por ello, esta

Guía de Contenidos está diseñada para apoyarte con conceptos, ideas, consejos que te ayudarán

a reforzar la relación de los padres con sus hijos/as adolescentes.

Ideas:Las ideas te ayudaran a reforzar algunos conceptos importantes que deben

quedar en los padres y madres de familia. Para mejor orientación de las ideas

que te ofrecemos, las encontraras en recuadros con el símbolo del foquito.

Consejos:Los consejos, permitirán dar ideas a los padres y madres de familia sobre como

relacionarse mejor con sus hijos e hijas. Para mejor ubicación de los consejos

los encontraras en recuadros con el siguiente símbolo.

Preguntas:Las preguntas que se plantean, posibilitan una mayor reflexión sobre la forma de

relación entre padres, madres e hijos/hijas adolescentes. Úsalos para motivar al

debate.

8 PROYECTO: “UNA VIDA LIBRE DE VIOLENCIA EN ADOLESCENTES ESCOLARES DE LIMA METROPOLITANA”

UNIDAD TEMÁTICA 1

VIOLENCIA ESCOLAR: FACTORES DE RIESGO Y SU PREVENCIÓN

9PROYECTO: “UNA VIDA LIBRE DE VIOLENCIA EN ADOLESCENTES ESCOLARES DE LIMA METROPOLITANA”


¿Qué es un conflicto?

Existen diversas definiciones sobre el conflicto:

“El conflicto es una oposición entre grupos e individuos por la posesión de bienes

escasos o la realización de intereses incompatibles”

Raymond Aron.1

“El conflicto es una forma de conducta competitiva entre personas o grupos. Ocurre

cuando las personas compiten por recursos limitados o percibidos como tales”

Kenneth Boulding.2

“El conflicto se produce cuando hay un enfrentamiento de intereses o de las ne-

cesidades de una persona con los de otra, o con los del grupo o con los de quien

detenta la autoridad legítima”

Casamayor3

¿Qué es el bullying?4

Es una forma de violencia que tiene características muy peculiares como corrosivas y da lugar

a consecuencias sumamente perniciosas para los que se encuentran involucrados en ella en

forma directa o indirecta.

I. Diferencia entre conflicto y bullying

Pedro Valenzuela (2002). “La estructura del conflicto y su resolución” en Convivir una experiencia con comunidad educativa. Ministerio de Educación Nacional de Colombia. Bogotá.Ídem nota 4Casamayor y otros (2002). Cómo dar respuesta a los conflictos: La disciplina en la enseñanza secundaria. GRAO. BarcelonaCarozzo J. (2012). El Bullying no es un Juego. Lima.

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Violencia escolar: factores de riesgo y su prevención


Esta modalidad de violencia escolar ocurre esencialmente en los centros educativos, en sus al-

rededores, en el transporte escolar, así como en aquellos espacios externos del centro educativo

en donde se realizan actividades recreativas, culturales y deportivas propiciadas por la escuela.

Estas conductas agresivas tienen causas socioculturales puesto que están determinadas por

situaciones de discriminación de la identidad de las alumnas y alumnos, concernientes a: etnia,

discapacidad, sexo, orientación sexual, religión, entre los más conocidos.

No debe confundirse el bullying con actos antisociales, desacuerdo

entre las y los alumnos y alumnas o la indisciplina.

Pero, ¿Cuáles son las características del Bullying?

¥ Continuidad: las acciones de agresión son permanentes.

¥ Temporalidad: las agresiones tienen estabilidad en el tiempo, a veces dura durante toda la

etapa escolar.

¥ Intencionalidad: existe discriminación y propósito de daño.

¥ Desequilibrio de poder: se produce una relación de dominio (agresor/a) y sumisión (víctima).

¥ Contexto propicio: generalmente existe un contexto que tolera el maltrato.

También hay que tener en cuenta que la violencia en la escuela no es sólo de un momento:

� Es una violencia entre iguales, porque ocurre entre compañeros del mismo salón de clases.

Ocasionalmente el agresor o la víctima pueden estar en otra aula y otro grado.

� Es intencional, porque el agresor actúa con el claro propósito de ocasionar dolor y sufrimien-

to a la víctima.

� Es reiterativo en el tiempo, porque el agresor intimida y maltrata a la víctima en forma siste-

mática y sostenida durante un periodo de tiempo.



� Es silenciosa e invisible, porque los agresores se cuidan de que los profesores y los directi-

vos se percaten de sus actos de matonismo y porque la víctima y los espectadores guardan

silencio de las repetidas acciones de violencia que experimentan y perciben. Esto se conoce

como código del silencio.

� Desigualdad de fuerzas entre el agresor y la víctima, porque el agresor abusa de su mayor

poder físico o psicológico para intimidar y maltratar a su víctima, a quien causa variadas

formas de daño (físico, psicológico, social).

Personas implicadas en el Bullying

A diferencia de la violencia, donde generalmente se reconocen a dos protagonistas, la víctima y

agresor, en el caso del bullying encontramos a tres protagonistas:

¥ La víctima, que es quien sufre al maltrato y la intimidación.

¥ El/la agresor/a, que es responsable del maltrato y la intimidación.

¥ Los/las espectadores/as, que casi siempre se encuentran presentes en las acciones de intimi-

dación y maltrato.

Tipos de Bullying

Podemos hablar de varios tipos de violencia escolar que, a menudo, aparecen de forma simul-

tánea:

� Físico: empujones, patadas, agresiones

con objetos, etc. Se da con más frecuencia

en primaria que en secundaria.

� Verbal: insultos y motes, menosprecios en

público, resaltar defectos físicos, etc. Es el

más habitual.

� Psicológico: minan la autoestima del in-

dividuo y fomentan su sensación de temor.

� Social: pretende aislar al joven del resto

del grupo y compañeros.



Causas del Bullying

Las causas de este fenómeno de bullying o acoso escolar son múltiples y complejas. Hay que

tomar en cuenta que, desde la familia, también podemos favorecer que nuestros hijos e hijas

sufran esta violencia. Por otro lado, existen, en nuestra sociedad, ciertos factores de riesgo de

violencia, como la exclusión social o la exposición a la violencia a través de los medios de co-

municación.

Individual: A esto se suma que carecemos de ciertas condiciones protectoras que podrían mitigar

los efectos de dichos factores, como modelos sociales positivos y solidarios, contextos de

ocio y grupos de pertenencia constructivos o adultos disponibles y atentos para ayudar.

La familiaA través de la familia se adquieren los primeros modelos de comportamiento, que tienen

una gran influencia en el resto de relaciones que se establecen con el entorno.

Cuando los y las adolescentes están expuestos a la violencia familiar, pueden aprender

a ver el mundo como si sólo existieran dos papeles: agresor y agredido. Por ello, pueden

ver la violencia como la única alternativa a verse convertido en víctima.

Una situación de maltrato en la niñez y adolescencia, por parte de los padres/madres

contribuye a deteriorar la interacción familiar y el comportamiento del/a adolescente en

otros entornos:

Un importante factor de riesgo de violencia familiar son las condiciones de pobreza, ya

que esto aumenta el estrés de los padres y madres, que muchas veces es superior a

su capacidad para afrontarlo. Por ello, es necesario mejorar las condiciones de vida de

familias en graves dificultades económicas.



En la escuelaMuchas veces escuchamos a los escolares quejarse de que “el profesor me tiene cólera

o “mala leche” y tendemos a pensar que es una excusa para justificar una mala nota o

una llamada de atención. Sin embargo, estas situaciones pueden tener múltiples causas:

insatisfacción con la asignatura, con la personalidad del profesor o con la manera en que

está planteado el sistema educativo; pero también pueden ser una señal de una necesidad

de mayor atención por parte de profesores y padres.

Las y los estudiantes con buenas notas y buen comportamiento suelen recibir muchos

elogios y, los de bajas expectativas, muchas críticas. Así, la motivación de estos últimos

disminuye y se sienten discriminados respecto al resto de la clase.

Pero esto puede ser peligroso, una mala relación entre profesor y alumno/a, ya que puede

causar ansiedad y depresión en los y las adolescentes, así como de un descenso de su

rendimiento escolar.

Una de las posibles formas de mejorar las relaciones entre profesores/as y alumnos y, por

tanto, la convivencia en el entorno escolar, es reforzar las tutorías como medio para solu-

cionar las tensiones. También es necesario preparar bien a los profesores/as en cuestiones

de psicología y pedagogía

Medios de comunicación:Los medios de comunicación, sobre todo la televisión, nos exponen continuamente a la

violencia, tanto real (noticieros) como ficticia (películas o series), y por eso son conside-

rados como una de las principales causas que originan la violencia en los y las adoles-

centes.

Las imágenes que los y las adolescentes observan en televisión influyen en el compor-

tamiento, por lo que es necesario acompañar a sus hijos/as en su consumo, proponién-

doles ser más crítico con lo que ven. La influencia de la televisión a largo plazo depende

del resto de relaciones que el/la adolescente establezca, ya que interpreta todo lo que le

rodea a partir de dichas relaciones.

La repetida exposición a la violencia puede producir cierta tolerancia, y considerarla

como algo normal. Es importante promover en los y las adolescentes la reflexión respecto

a la violencia que nos rodea.

La incorporación de la tecnología audiovisual en la escuela podría ser de gran utilidad

como elemento educativo en la prevención de la violencia familiar y escolar.



II. ACABAR CON EL CÓDIGO DEL SILENCIO

Los espectadores de un acto de violencia desempeñan un papel muy importante en el fenóme-

no del bullying, por ello, se les debe prestar una mayor atención ya que hasta ahora sólo son

testigos de los actos de violencia que se producen en la escuela y suelen guardar silencio.

A esto se le denomina el código del silencio o la conspiración del silencio, esta situación

permite que los/as agresores/as tengan la seguridad de que sus actos son impunes, haciendo

que los y las víctimas se sientan indefensas y vulnerables.

Por esto es necesario, que los y las espectadores tengan una mayor sensibilización en el

trabajo de prevención, haciendo conocer los nombres de los/as agresores/as e identificando

los tipos de violencia. Asimismo, su intervención permitirá que el/la agresor/a no actúe libre-

mente.

Tener amigos/as y ser aceptado/a son factores protectores frente a

situaciones de violencia en la escuela.



Agresores y víctimas

A continuación presentamos los antecedentes y características que presentan, en general, los y

las adolescentes que ejercen o sufren la violencia:

Víctima pasiva

¥ Situación social de aislamiento. Con frecuencia no tiene un solo amigo entre sus com-

pañeros. Presenta dificultad de comunicación y baja popularidad.

¥ Conducta muy pasiva, miedo ante la violencia y manifestación de vulnerabilidad, alta

ansiedad, inseguridad y baja autoestima. Existe una tendencia a culpabilizarse de su

situación y a negarla por considerarla vergonzosa.

¥ Cierta orientación a los adultos, relacionada con una posible sobreprotección por parte

de la familia.

Víctima activa

¥ Situación social de aislamiento e impopularidad.

¥ Tendencia impulsiva a actuar sin elegir la conducta más adecuada a cada situación.

Disponibilidad a emplear conductas agresivas, irritantes, provocadoras. A veces, las

víctimas activas mezclan este papel con el de agresores.

¥ Un rendimiento peor que el de las víctimas pasivas.

¥ Parecen haber tenido, en su primera infancia, un trato familiar más hostil, abusivo y

coercitivo que los otros escolares.

¥ Situación más frecuente entre los chicos. Pueden encontrarse en ella, con frecuencia,

los escolares hiperactivos.



Agresores

¥ Situación social negativa, siendo incluso rechazados por una parte importante de sus

compañeros, aunque están menos aislados que las víctimas y tienen algunos amigos

que les siguen en su conducta violenta.

¥ Tendencia a la violencia y al abuso de fuerza. Impulsivos, con escasas habilidades

sociales, baja tolerancia a la frustración, dificultad para cumplir normas, relaciones

negativas con los adultos y bajo rendimiento.

¥ Carecen de capacidad de autocrítica, lo que se traduce en una autoestima media o

incluso alta.

¥ Ausencia de una relación afectiva cálida y segura por parte de los padres, sobre todo de

la madre. Tiene dificultad para enseñarle a respetar límites y combina la permisividad

ante conductas antisociales con el empleo de métodos coercitivos (incluido, en ocasio-

nes, el castigo físico).

¥ Podría establecerse una división entre agresores activos, que son lo que inician y diri-

gen la agresión; y agresores pasivos, que son los que les siguen y animan y que pre-

sentan problemas similares, aunque en menor grado.



III. MECANISMOS PARA LA PREVENCIÓN Y ATENCIÓN DEL BULLYNG


En la familia es necesario generar y mantener un clima de diálogo y atención hacia su hija e

hijo adolescente.

Como padres y madres, hay que estar atentos para reconocer si su hijo/a sufre

violencia:

Cómo ayudar a los y las adolescentes si están viviendo situaciones de bullying:

No quiere ir al colegio.

Para distraído(a), triste, irritable, sin hambre.

Su ropa vuelve a casa sucia, arrugada, rota.

Oculta moretones, rasguños.

No duerme, sufre pesadillas.

Tiene pocos(as) amigos(as).

Sus notas bajan.

Mantén la calma.

Hazle saber que cuenta con tu apoyo.

Dile que no tiene la culpa. Dile que ¡Es Único!

No busques venganza contra los agresores. Lo más probable es que también sean

víctima de la violencia escolar.

Reporta el incidente vía www.siseve.pe.

Anima a tu director a que afilie a tu colegio al www.siseve.pe.

Conversa con el Comité de Tutoría y Convivencia de tu colegio.

PAZ ESCOLAR (2013). Padres de familia. MINEDU. Lima, extraído en octubre del 2014 de: http://pazescolar.pe/consejos/padres-de-familia.html5



Y que acciones podemos hacer para prevenir la violencia en la familia:

Qué hacer s su hijo(a) recibe mensajes ofensivos

Qué hacer si su hijo/a es el agresor/a

Qué hacer para que tus hijos/as no sean agresivos/as

Conversa con él/ella.

Anímalo(a) a que haga deportes u otras actividades sanas/sociales después de clase.

Conoce a sus amigo(a)s.

Demuéstrale que puede contar contigo.

Incentívalo a reportar cualquier tipo de incidente de violencia escolar vía www.siseve.pe.

Anima a tu director a que afilie a tu colegio al www.siseve.pe.

Pregunta en tu colegio cómo trabaja el Comité de Tutoría y Convivencia.

No los borres. Haz una lista detallada (inc. las veces que fueron enviados y el número o

correo electrónico del que fueron enviados).

Reporta el incidente vía www.siseve.pe.


Reporta por escrito el incidente dirigido al director para dejar constancia de tu voz

Pídele que te cuente lo que ha hecho (desde cuándo, por qué y con quién lo hace).

Anímalo a ponerse en el lugar de su víctima. Pregúntale si cree que es gracioso.

Dile que “bulear” a un compañero trae consecuencias bastantes graves.

Anímalo a disculparse.

Dile que ni en casa ni en el cole, vas a tolerar la violencia.


Considera buscar apoyo de un psicólogo.

Nunca lo golpees, tampoco lo insultes.

Jamás lo(a) animes a pelearse. Eso solo genera más violencia, con consecuencias cada

vez más graves.

Dile que si es una broma, todos se ríen. Si no es así, que no lo haga.

No le compres juguetes o video-juegos violentos.



Para prevenir la violencia escolar es necesario un enfoque integral y sostenido. Es decir: com-

promiso político y financiero, sólida investigación y legislación explícita. Además es necesario

promover un trabajo coordinado entre escuelas, docentes, padres/madres e integrantes de la

comunidad, donde los adultos supervisan los espacios de entretenimiento, las víctimas y/o tes-

tigos reportan el incidente, la persona agresora repara el daño y las autoridades toman cartas

en el asunto. Prevenir la violencia escolar depende de todos y todas.

Por ello, es urgente promover un clima escolar positivo y la enseñanza de habilidades so-

cio-emocionales, ayudando a los y las escolares a que se lleven mejor consigo mismos, con

sus pares y adultos.

Deja de ver programas sexistas y/o violentos.

Pasa tiempo con él/ella.

Anímalo(a) a que haga deportes u otras sanas actividades sociales después de clase.



Ideas Fuerza

El bullying es un tipo de violencia que se da en la escuela reiteradamente por parte

de un o más alumnos (agresores) hacia otro alumno (víctima) frente a la indiferencia

de los demás alumnos que observan (espectadores). Existe una diferencia de poder

a favor del o los agresores.

Tipos de violencia escolar: no es solo FÍSICO (golpes), sino también y en mayor

frecuencia PSICOLÓGICO (insultos, apodos directamente o por el ciber-espacio), y

SOCIAL (exclusión, discriminación).

CÓDIGO DEL SILENCIO: Los espectadores cobran un papel crucial, y su complicidad a

modo de risas o silencio alimenta el problema. Por ello, la necesidad de trabajar no

solo con víctimas y agresores, sino con toda la comunidad educativa como medida

de intervención, pero sobre todo como prevención.

Cómo ayudarlos si sufren violencia: (1) Mantén la calma. (2)Hazle saber que cuenta

con tu apoyo. (3) Dile que no tiene la culpa. Dile que ¡Es Único! (4) No busques

venganza contra los agresores. Lo más probable es que también sean víctima de la

violencia escolar. (5) Reporta el incidente vía www.siseve.pe. (6) Anima a tu director

a que afilie a tu colegio al www.siseve.pe. (7) Conversa con el Comité de Tutoría y

Convivencia de tu colegio.


UNIDAD TEMÁTICA 2

LA ADOLESCENCIA Y SUS DERECHOS


La adolescencia y sus derechos

i. LA ADOLESCENCIAEs un periodo de transición, una etapa en el ciclo de crecimiento que marca el final de la niñez

e inicio de la adultez. Para muchas personas, la adolescencia es un periodo de incertidumbre e

inclusive de desesperación; para otros, es una etapa de amistades internas, de “rompimiento de

las ligaduras” con los padres y de sueños acerca del futuro.6

Estos cambios son provocados, en parte, por la madurez de sus órganos, pues el aumento de

niveles hormonales influye en sus reacciones emocionales.

Papalia, D. (2009). Psicología del Desarrollo. MCGRAU-HILL. 11° edición. México.6

El adolescente pasa por cambios físicos como: cre-

cimiento del pene y testículos, aparición de vello

(púbico, axilas, piernas y brazos) ensanchamiento

de hombros, engrosamiento de voz, aumento de estatura, etc.

La adolescente, pasa por los siguientes cambios físicos: ensan-

chamiento de caderas, aparición de la primera menstruación,

crecimiento de senos y vello púbico, entre otros.


•Losylasadolescentesestánenunprocesodedefinicióndequienessony

qué quieren hacer en este mundo; y para elegir buscan varias opciones, a

veces imaginadas y otras prácticas.

•Porelloesquecambiansuformadevestir,suspeinados,susgustosmusi-

cales y su apariencia corporal, entre otras.

•Sinembargo,algunossonmásvolublesqueotros,vaadependerdelaper-

sonalidad que pueda presentar hasta el momento; por ello, en algunos/as

adolescentes los cambios son más bruscos que en otros/as.

Por otro lado, el ¿Quién soy? Depende

del ¿Dónde estoy? Y ¿qué hago?, por

ello hay un mayor interés, de los y las

adolescentes, por estar más tiempo

junto a un grupo de amistades que

tengan las mismas afinidades en

vestimenta, música y pasatiempos.

A estos elementos se les denomina

el círculo de influencias mutuas, mu-

cho dependerá de las influencias ex-

ternas, significativas y progresivas (no radicales) que tengan los miembros del grupo para que,

en conjunto tomen identidades semejantes en función a su proyecto de vida.7

En algunos casos, muchos de los y las adolescentes atraviesan por un proceso de “incompren-

sión”, pues desarrollan un razonamiento hipotético-deductivo, con el que creen que tienen las

respuestas y soluciones para todo, algunos/as lo comunican y otros/as solo lo piensan. Y a ve-

ces, como padres y madres, esto no lo entendemos y los vemos como “problemáticos”. Hay que

recordar que en esta etapa, los y las adolescentes solo quieren cambiar la forma tradicional de

cómo se hacen las cosas, dándole su toque personal. Al no poder transformar su mundo sufren

frustraciones, ira y variaciones del ánimo.8


Papalia, D. (2009). Psicología del Desarrollo. MCGRAU-HILL. 11° edición. México.Piaget, J. & Inhelder, B. (2008). Psicología del Niño. Morata. 17° edición. México.

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Los y las adolescentes que han vivido en sumisión y poca autonomía, o haciendo lo que sus

madres y padres quieren, generan una mayor resistencia. En tanto, aquellos/as que quieren

tomar las riendas de sus vidas, pueden ser interpretados como rebeldes.

Algunos/as adolescentes pueden sentirse aburridos/as y no saber qué hacer, porque los intere-

ses que tenía cuando era niño/a ya no son vigentes y los de joven aún están por descubrirse.


II. Una mirada positiva de las y los adolescentes

¿Todo es malo en la adolescencia? No, en realidad son cambios, son diferencias. Y no debería de entenderse estos cambios y sus

características como “malas”.

Por ejemplo, si un/a adolescente fue criado/a teniendo en cuenta sus decisiones, en una familia

democrática, no manifestará cambios abruptos respecto a su autonomía; por lo contrario desa-

rrollará un perfil de líder o lideresa, debido a la confianza en sí mismo/a y tendrá un proyecto

de vida claro.

¿Qué hacer con los y las adolescentes?

A continuación te sugerimos algunas pautas a seguir para que puedan mejorar la relación con

sus hijos/as adolescentes:

¥ Educa con principios democráticos, teniendo en cuenta siempre su opinión: el/la adolescen-

te debe sentir que tiene voz, ello va a prevenir futuros conflictos de rebeldía, y mejorará su

sentido de independencia.

¥ Educa con valores, como el respeto y la responsabilidad: Los valores son una especie de

estructura base; al igual que un edificio, con una sólida estructura inicial de base, podrás

construir uno gigantesco, pero sin esa base todos tus intentos de construcción serán débiles

y caerá en cualquier momento.

¥ Mantén una comunicación constante y confiable (sin críticas) desde muy pequeños. Los

adolescentes necesitan ser escuchados y comprendidos; y en la medida de que hablemos de

cosas cotidianas con nuestros hijos e hijas, podrán ser más las cosas que conocemos de ellos

y valoremos lo que hacen.



¥ Enséñales a asumir las consecuencias de sus actos: Desde pequeños/as ellos/as deben de

asumir las consecuencias de cada conducta que tengan.

¥ Conoce su círculo de amistades: Las amistades representan un factor importante en la vida

de los y las adolescentes, crecer en valores hará que nuestros hijos e hijas prefieran un grupo

de amistades que compartan sus valores.

Algunos ejemplos:

¿Qué sucede cuando solo hablamos con él de obligaciones y falta de respon-

sabilidades? La/el adolescente pensará que el sinónimo de comunicación

familiar es sólo órdenes y críticas; por eso, no debemos expresarles solo

nuestra desaprobación, sino también valorar y afirmar lo que hace bien.

A veces, es inevitable llamarles la atención, pero debemos hacerlo en mo-

mentos adecuados, ya que él o ella pondrá en una balanza, por un lado

los acontecimientos críticos y desaprobaciones y por el otro los momentos

agradables en que se relaciona contigo. Asociará la comunicación a las si-

tuaciones que se presenten en mayor frecuencia, que puede ser casi siempre

gritándose y así, se rehusará a contarte sus inquietudes y vivencias.

Pero también, hay algunas madres que son “sobreprotectoras” que piensan

“pobrecito mi bebé, está arrepentido, no lo volverá a hacer” Luego, no nos

quejamos de por qué no siguen las reglas en casa a los 15 años, si les qui-

tamos la oportunidad de aprender a hacer las cosas correctamente.



El autoritarismo va en contra de una familia democrática, pero la autori-

dad (concepto diferente) no puede faltar en casa. El/la adolescente debe

de aprender a respetar las reglas de casa. Si la regla es que cada uno

debe lavar las vajillas que ensució al almorzar y el que no lo hace lavará

la vajilla de todos al díaa siguiente, puesta esta debe cumplirse, así este

arrepentido. Así estaremos formando a una persona responsable.

Es importante, conocer a sus amistades, no será complicado si se dan

tiempo y crean confianza entre ustedes; asi, el o ella, querrán invitar a sus

amigos/as a casa y sabrá elegir mejor a sus amistades.



III. DERECHOS DEL ADOLESCENTEA continuación haremos un rápido recorrido por los principales derechos de los y las adolescentes:

1. A la Vida e Integridad y a la atención por el Estado desde su Concepción.

El Art. 1ro. reconoce el derecho a la vida, como derecho fundamental de la persona humana

desde la concepción; esto es, que el concebido es sujeto de derechos y, como tal, debe ser pro-

tegido íntegramente. En consecuencia, se prohibe el aborto y la manipulación genética como

actos atentatorios contra el niño en gestación.

Para garantizar el derecho a la vida del concebido, debe otorgarse las

condiciones adecuadas a la madre durante su gestación, parto y periodo

post-natal.



Además, por mandato del Art. 2do. del Código del Niño, Niña y Adolescente, el Estado deberá

otorgar atención especializada a la adolescente madre, promoverá la lactancia materna y el

establecimiento de centros de cuidado diurno.

2. A vivir en un ambiente sano.

El Art. 3ro. consagra el derecho a vivir en un ambiente sano y ecológicamente equilibrado, ga-

rantía para el desarrollo saludable de las personas.

3. A la Integridad Personal

El Art. 4to. reconoce el derecho a la integri-

dad personal del niño y el adolescente, pro-

tección que comprende los aspectos físico,

psicológico e espiritual. Quedan por tanto

prohibidas la tortura, trato cruel o las for-

mas esclavizantes como el trabajo forzado,

la prostitución, la trata y/o venta y tráfico de

menores de edad.

4. A la Libertad

El derecho a la libertad, es un derecho fun-

damental inherente a la naturaleza del ser

humano que se sustenta en su misma dig-

nidad. Este derecho, supone la propia rea-

lización del niño y adolescente como persona humana, pudiendo decidirse por un proyecto o

proyección de vida, respetando el derecho de los demás.

Este derecho, en el Art. 5to., garantiza que ningún niño, niña o adolescente pueda ser detenido

sino por mandato de juez competente, como lo reconoce el artículo 2do. Inc. 24, literal f, de la

Constitución Política.



5. A la Identidad

El derecho a la identidad está consagrado en el Art. 6to. del Código del Niño, Niña y Adoles-

centes. Incluye el derecho al nombre, a tener una nacionalidad y, en la medida de lo posible,

conocer a su padre y llevar sus apellidos.

Es obligación del Estado preservar la identidad de niños y adolescentes,

sancionando a los responsables de la alteración, sustitución o privación

ilegal de la identidad.

El Código preserva, además, este derecho al establecer que solo podrá

separárseles de su familia por circunstancias especiales, previstas por la

Ley, y con la finalidad de protegerlos. Los padres están obligados a velar

por el desarrollo integral de sus hijos.

En relación con el derecho a la identidad, el numeral sétimo manda la inscripción de los niños y

niñas en el Registro Civil correspondiente, por el padre o la madre inmediatamente después de

su nacimiento. En caso de no hacerlo en 30 días se procederá a la inscripción de oficio.

En el certificado de nacimiento, deberá constar la identificación dactilar de la madre y la huella

plantar, pelmatoscópica, del recién nacido.

6. A Vivir en una Familia.

El niño, niña y el adolescente tienen derecho a vivir, crecer y desarrollarse en el seno de su pro-

pia familia. Los que carecieran de su familia natural, tienen derecho a crecer en un ambiente

familiar adecuado (hogar sustituto).



7. A la Libertad de Opinión

Como sujetos de derechos, el niño, niña y adolescente tienen derecho a que su opinión sea

escuchada en todo asunto que les competa. Las autoridades, están en la obligación de atender

esta opinión de acuerdo a su grado de desarrollo y madurez.

Así, en el Art. 9no. del Código, se establece que el niño, niña y adolescente que estuvieran en

condiciones de formarse sus propios juicios, tendrán derecho a expresar su opinión libremente

en todos los asuntos que les afecten y por los medios que elijan; y que se tenga en cuenta sus

opiniones en función de su edad y madurez.

8. A la Libertad de Expresión, de Pensamiento, Conciencia y Religión.

Estos derechos están reconocidos en los artículos 10 y 11 del Código, lo que evidencia un cam-

bio en la percepción tradicional que antes concebía a los menores de edad sólo como objeto

de protección.

Generalmente los y las adolescentes comparten los valores y religiones de sus padres, quienes

se constituyen en sus primeros maestros. Se respeta pues, en principio, el derecho de los padres,

o sus responsables, de guiar al niño y adolescente en este ejercicio.

Sin embargo el Código, siguiendo la doctrina que inspira la Convención Internacional de los

Derechos del Niño, ha previsto la posibilidad de que puedan profesar una religión diferente a la

de sus padres, debiendo respetarse su elección.


Es de trascendental importancia el reconocimiento de este derecho en

el Perú, para que las opiniones de los niños, niñas y adolescentes sean

escuchadas.


9. Al Libre Tránsito

El derecho a la libertad de tránsito es reconocido en el artículo 12, pero con las restricciones y

autorizaciones por los padres, para que puedan viajar fuera de su ciudad o al extranjero.

10. A la Asociación

Los adolescentes pueden constituir como personas jurídicas sin fines de lucro y los niños pue-

den adherirse a ésta sin requerir de la representación de los mayores de edad. Constituye una

modificación a las normas del Código Civil que declaraba como incapaces absolutos a los me-

nores de 16 años de edad.


Este derecho es de trascendental importancia para la protección de los

derechos del adolescente trabajador, particularmente en la constitución de

sindicatos para la autoprotección de sus derechos.

11. A la Educación.

El niño, niña y adolescentes tienen derecho a la

educación. El Estado debe asegurar la gratuidad de

la enseñanza para quienes tienen limitaciones eco-

nómicas. Ningún niño, niña o adolescente debe ser

discriminado en un centro educativo por ninguna

razón.

El Estado garantiza la Educación Básica, la que

comprende: el desarrollo de la personalidad y sus

aptitudes hasta su máximo potencial; el respeto a

los derechos humanos y libertades fundamentales;

la promoción y difusión de sus derechos, el respe-

to a su identidad cultural y culturas distintas a la

suya; la preparación para una vida responsable en

una sociedad libre, con espíritu de solidaridad, paz,


tolerancia, igualdad de sexos, amistad entre los pueblos y grupos étnicos; y el respeto al medio

ambiente.

Dentro de la misma perspectiva, está consagrado el derecho a ser respetado por sus educadores

y a cuestionar sus criterios valorativos; asimismo, a la protección por los Directores de los cen-

tros educativos en caso de: maltrato físico, psicológico o sexual; repitencia y deserción escolar,

consumo de sustancias tóxicas, desamparo o violación de sus derechos.


El Estado debe garantizar modalidades y horarios especiales que permitan

que los niños, niñas y adolescentes que trabajan, puedan asistir regular-

mente a sus centros de estudios.

Es responsabilidad del Estado, con el concurso de la sociedad civil, desarro-

llar programas para la reducción de las tasas de mortalidad y prevención

de enfermedades.

12. A la Salud

El niño, niña y adolescente tienen derecho a la atención integral de su salud, mediante condi-

ciones que permitan su desarrollo físico e intelectual.

Cuando se hallen enfermos, tengan limitaciones físicas o mentales o se trate de drogodepen-

dientes deberán recibir tratamiento y rehabilitación.

13. Al Trabajo

La protección del adolescente que trabaja por el estado está prevista en el Art. 22 del mismo

cuerpo legal. El propio Estado reconoce el derecho del adolescente a trabajar dentro de las nor-

mas de protección previstas por este Código, sobre todo en defensa de su salud, desarrollo físico,

mental, espiritual, moral o social.


Los niños y adolescentes tienen deberes y obligaciones que cumplir con su familia y la sociedad,

y son parte del reconocimiento de su condición de sujetos de derechos. Están recogidos en el

Art. 24 del Código:

IV. DEBERES DEL ADOLESCENTE

1. Respetar y obedecer a sus padres o responsables de su cuidado, siempre que sus órdenes no lesionen sus derechos o contraven-gan las leyes.

2. Estudiar satisfactoriamente.3. Asistir a sus ascendientes en su enfermedad y ancianidad.4. Prestar su colaboración en el hogar, de acuerdo a su edad.5. Respetar la propiedad pública y privada.6. Conservar el medio ambiente.7. Cuidar su salud personal.8. No consumir sustancias psicotrópicas.9. Respetar las ideas y los derechos de los demás, así como las creencias reli-

giosas distintas de las suyas, y10. Respetar a la patria, sus leyes, símbolos y héroes


14. Derechos de Niños y Adolescentes Discapacitados

El Art. 23 consagra que el niño, niña y adolescente discapacitado gozan de capacidades inhe-

rentes a su propia condición. El Estado garantiza la igualdad de oportunidades para acceder a

condiciones adecuadas a su salud, educación, cultura y capacidad laboral. Se asegura el pleno

desarrollo de su personalidad y el goce de una vida plena y digna.


Ideas Fuerza

El/la adolescente atraviesa por una fase de transición de la niñez a la adultez, lo

cual genera cambios, en ocasiones abruptos, en lo físico, psicológico y social. Los

padres deben de estar preparados para orientarlos.

El/la adolescente desarrolla un sentido de “autonomía” como representación de

ya sentirse un hombre o una mujer. Ello podría desencadenar en algunos la típica

“rebeldía” dejando de lado su sumisión infantil.

El sentido de “pertenencia” hace que muchos/as adolescentes le dediquen más

tiempo a su vida social, formando grupos según sus afinidades: misma vestimenta,

música, pasatiempos.

Los y las adolescentes cuentan con derechos tales como: A la vida, Integridad y

a la atención por el Estado desde su Concepción. A la libertad de Expresión, de

Pensamiento, Conciencia y Religión. A la identidad. A la educación, salud y trabajo.

Los y las adolescentes también tienen responsabilidades como respetar a los padres,

estudiar y/o colaborar en las tareas del hogar. Todos, padres, madres, hijos/as son

parte de una misma familia.



UNIDAD TEMÁTICA 3

RELACIONES EN LA FAMILIA PARA LA PREVENCIÓN DE LA VIOLENCIA


Todos y todas nacemos en un grupo social llamada Familia, y

en ella aprendemos a reconocer quiénes somos, aprendemos a

relacionarnos con los otros miembros de la familia, con nues-

tros amigos y con otras personas de la comunidad.

La familia es el conjunto de personas unidas por vínculos de

consanguinidad, matrimonio, afinidad y/o afecto. En el Perú,

nuestras familias tienen diversas formas: la familia nuclear (padre, madre e hijos); las familias

extensas (padres, madres, hijos, abuelos, tíos u otros parientes); familias con un solo padre o

madre; familias sin hijos, entre otras.

La familia, también es el primer espacio en el que se forman las personas; y en donde las nue-

vas generaciones asumen e interiorizan valores, creencias, patrones culturales del grupo y de

la sociedad.

Pero, la dinámica interna de las familias ha ido cambiando con el tiempo debido a cambios eco-

nómicos, sociales, políticos y culturales: padre y madre trabajan, hoy día se están aumentando

las separaciones o divorcios, el fuerte rol de los medios de comunicación, el internet, entre otros;

ha incidido en la cantidad y calidad de tiempo que la familia comparte así como la comunica-

ción entre sus miembros.

¥ Rol proveedor: Se refiere a las condiciones económicas (materiales) que garantizan la satis-

facción de las necesidades básicas de nutrición, salud, educación y vestimenta.

¥ Rol cuidador: Es la protección y cuidado que se brinda a los derechos de cada miembro de

la familia, con énfasis en aquellos/as más vulnerables como los niños, niñas, adolescentes,

adultos mayores, embarazadas, discapacitados y enfermos.

Entre los roles más importantes que cumple la familia, para sus miembros, tenemos:

I. LA FAMILIA

Relaciones en la familia para la prevención de la violencia

¿Qué roles cumple la familia en este contexto de cambios?9

Propuesta Plan Nacional de Fortalecimiento a las Familias 2013-2021. MIMP. 20139



¥ Rol socializador: En la familia aprendemos e interiorizamos valores y normas de la sociedad

y la cultura, que orientan la forma de cómo vamos a interactuar con otros y a ubicarnos en

la sociedad; por ejemplo, como se entienden los roles de género.

¥ Rol formador: Se refiere a la educación y el fortalecimiento de cada miembro de la familia

en su rol como ciudadanos y ciudadanas, promoviendo su desarrollo pleno como personas.

Hay tres características importantes que pueden marcar un cambio en las relaciones de los

padres con las y los hijos adolescentes:

La primera se refiere al distanciamiento que se produce en las relaciones de los adolescentes

con los padres; ya que con la llegada de la adolescencia ocurre un fenómeno que muchas veces

angustia a los padres y es la aparente pérdida del interés por parte del adolescente por comu-

nicarse con sus progenitores. Esto coincide con el valor afectivo que adquieren figuras fuera del

núcleo familiar, especialmente los amigos.

Décimo Sexta Política De Estado:

Fortalecimiento de la familia, protección y promoción de la niñez, la adolescencia y la

juventud.

“Nos comprometemos a fortalecer la familia como espacio fundamental del desarrollo in-

tegral de las personas, promoviendo el matrimonio y una comunidad familiar respetuosa

de la dignidad y de los derechos de todos sus integrantes. Es política de Estado prevenir,

sancionar y erradicar las diversas manifestaciones de violencia que se producen en las

relaciones familiares.”

Acuerdo Nacional 2002

Nuevas características en las relaciones de padres, madres e hijos/as adolescentes.

De la familia también se espera que brinde soporte emocional y el desarrollo de las capacidades

de sus miembros.

¿A qué rol se le da más fuerza en tu familia?



El aumento de la conflictividad en las relaciones ya que, aunque no lo queramos, es indiscutible

que los conflictos entre padres e hijos aumentan en la adolescencia. Ello también se complica

con los cada vez más limitados espacios de comunicación y de reunión familiar.

Finalmente, la tendencia a una mayor simetría o igualdad en las relaciones con los padres;

debido a que el desarrollo físico, intelectual y emocional del adolescente lo acerca mucho más

a los adultos en cuanto a habilidades, e incluso, en algunas áreas pueden superarlos. Esto trae

como consecuencia que empiecen a evidenciarse relaciones más simétricas con ambos padres;

es decir, aunque los progenitores continúan siendo las figuras de autoridad, hay una demanda

por más independencia, tomar decisiones propias y pasar de la imposición y de dar órdenes, a

una relación diferente.

A pesar de los cambios y desacuerdos que pudieran surgir entre padres

e hijos, si se mantienen abiertos los canales de comunicación, la

relación entre ellos no tiene por qué resultar afectada.


Tal como hemos visto, la familia tiene un rol muy importante en reproducir o modificar los

valores y las creencias, por lo que es importante autoevaluarnos y precibir como, de manera

cotidiana, nos expresamos en nuestro hogar ya que ahí es donde se aprende a:

¥ Naturalizar la violencia, porque están acostumbrados a siempre oír gritos, o a justificar si-

tuaciones violentas.

¥ Relacionarse autoritariamente, porque se aprende en el hogar que la imposición sobre otros/

otras es la única forma de lograr lo que queremos, sin asumir relaciones de iguales, sin pedir

por favor, sin dar las gracias.

¥ No respetar las diferencias, porque nos oyen que minimizamos a otros, y que usamos expre-

siones racistas o de discriminación.

Por otro lado, para muchas familias, el castigo físico sigue siendo una medida aceptada por pa-

dres y madres de familia10; sin embargo, el castigo y la humillación verbal no hace otra cosa que

reforzar la frustración y la agresividad, o disminuir la autoestima y expectativas de vida de las y

los adolescentes; convirtiéndolos víctimas fáciles de la violencia y los acosadores en la escuela.

Pero aun, en nuestra sociedad está presente todavía el hecho de considerar como algo nece-

sario la violencia entre pares para que los chicos aprendan lo que es la vida. Los acosadores

justifican sus acciones y minimizan la gravedad de las

agresiones entre iguales, considerándolas como inevi-

tables, o como problemas que deben aprender a resol-

ver sin que los adultos intervengan, para “curtirse”.

Asimismo la violencia de género,11 está basada en una

percepción de inferioridad, debilidad y sumisión de las

mujeres; y, a la vez, se refuerza en la idea de que la

II Familia y Violencia

Una de cada cuatro mujeres considera que algunas veces es necesario el castigo para educar a los hijos(as). Propuesta de Plan Nacional de Fortalecimiento a las Familias 2013-2021. Pag. 66Hacia el 2013 el 67.5% de mujeres señaló que sufrió violencia psicológica o verbal por parte de su pareja o compañero, mientras que el 37.5 de mujeres señalaron que sufrieron violencia física por parte de su esposo o compañero. ENDES 2013. INEI

10

11



fuerza, dureza emocional y al ejercicio de la violencia está vinculada a los varones. Esta y otras

discriminaciones, en donde se estereotipan y discriminan a las personas son base para la

violencia.

Para erradicar todas las formas de violencia, también la que se produce en la escuela y en la

familia, es preciso superar este tipo de creencias, tomando conciencia de las frecuentes con-

tradicciones que todavía siguen existiendo sobre estos temas, como cuando se justifica que se

pueda pegar a un niño para enseñarle. ¿Cómo ayudarle a entender entonces que nadie debe

pegar nunca a nadie? Para superar esta contradicción es preciso favorecer alternativas no vio-

lentas, basadas en la comunicación, con las que enseñar a respetar límites sin autoritarismo ni

negligencia.

Hay tres características importantes que pueden marcar un cambio en las relaciones de los

padres con las y los hijos adolescentes:

La primera se refiere al distanciamiento que se produce en las relaciones de los adolescentes

con los padres; ya que con la llegada de la adolescencia ocurre un fenómeno que muchas veces

angustia a los padres y es la aparente pérdida del interés por parte del adolescente por comu-

nicarse con sus progenitores. Esto coincide con el valor afectivo que adquieren figuras fuera del

núcleo familiar, especialmente los amigos.

Los cambios en las Familias con Adolescentes

¿Cómo era antes tu hijo/a adolescente y qué cambios físicos o

de actitudes haz notado? ¿Qué es lo que más te gusta y lo que

menos te gusta a ti como padre o madre?

La familia, tiene un rol muy importante en reproducir o modificar valores y creencias



Estrategias de comunicación para padres con hijos adolescentes. Susy Yolanda Alvarez Orozco. UADY. Facultad de Educación. Mayo 201112

Después de haber sido padres y madres de un niño o niña y conducidos bajo nuestras pautas

de crianza; ahora este niño o niña se ha convertido en un/una adolescente y los padres se dan

cuenta de que ya no pueden seguir ejerciendo su tarea del mismo modo. En efecto, la ado-

lescencia representa, en el ciclo vital de las personas, una etapa particularmente compleja en

la que el adolescente, sometido a una serie de cambios físicos, psicológicos y sociales, busca

construir y desarrollar su propia identidad mientras se prepara para ser una persona adulta. Este

desafío evolutivo significa para la familia, entre otras cosas, una redefinición de las relaciones

entre padres, madres e hijos/as, ya que se hace necesario generar nuevas reglas que faciliten el

desarrollo y crecimiento del hijo/a adolescente.

A este cambio en el ciclo de la vida, hay que agregar que ser adolescente hoy es estar, más que

antes, expuesto/a a la presencia masiva del mercado, a los medios de comunicación, las redes

sociales los cuales influencian en el qué hacer, qué consumir, a buscar poder, a probar diversos

tipos de experiencias, que promueven un tipo de consumo y una manera de ser para lograr ser

valorado por sus pares.

No olvidemos tampoco que “es irónico que las personas que están en las dos épocas de la vida

generalmente vinculadas con crisis emocionales, la adolescencia y la edad adulta intermedia,

con frecuencia viven en el mismo hogar”12. En efecto, al mismo tiempo que el adolescente vive

cambios propios, en muchos casos, los padres y madres están en la edad media o crítica de la

madurez, etapa de evaluación de la trayectoria de vida, del campo laboral, la relación de pareja,

etapa que también puede implicar ajustes en la dinámica y las relaciones familiares.

Por lo tanto, es preciso que padre y madre tengan un acuerdo de actitud en relación a su hija o

hijo adolescente, para responder adecuadamente a los desafíos de una nueva etapa de vida que

demanda por parte de las y los adolescentes mayor autonomía y a la vez los desafía a adaptarse

a nuevos contextos, grupos, formas de relación, con mayores incertidumbres y responsabilida-

des. En esa etapa de rápidos cambios, la familia cumple un rol fundamental en su desarrollo.



Una de las consecuencias de vivir en una época donde el concepto de familia sufre rápidos

cambios, es que muchos padres y madres no tenemos certezas respecto a la manera en cómo

educar a nuestros propios hijos. Muchos crecimos con un tipo de autoridad familiar que se

aceptaba sin observaciones mientras que hoy no se sabe cómo construir autoridad con nuestros

hijos.

Los estilos parentales son los modos en que los padres y madres educan a sus hijos, aplican

normas y ejercen un tipo de autoridad sobre ellos. Los diferentes estilos o modos de ejercer la

autoridad tienen una incidencia en el comportamiento de nuestros hijos, y para muchos espe-

cialistas estos estilos conjugan de diferente manera el control con la calidez afectiva.

III. Estilos parentales y prácticas de relación en la Familia

Alto control

Autoritario

Negligente,

indiferentePermisivo

Democrático

Afecto

PositivoIndiferencia

afectiva

Bajo control



Si bien no existen un tipo único y exclusivo, se proponen cuatro tipos de estilos parentales:

¥ Autoritario, el cual se refiere a los padres que utilizan exclusivamente la coerción para con-

trolar a sus hijos, en vez de razonar con ellos o elogiarlos;

¥ Permisivo, en el cual los padres no imponen límites, ni reglas y no tienen expectativas impor-

tantes con respecto a sus hijos;

¥ Democrático o responsable, aquí los padres mantienen un control firme sobre sus hijos ra-

zonando con ellos, en vez de utilizar la coerción.

¥ Indiferente, en el que los padres no observan a sus hijos, no tienen expectativas ni los apoyan

¥ Sobreprotector: aquel que hace todo por el hijo, impidiéndole asumir responsabilidades.

Cada tipo implica un efecto en nuestros hijos:



Asumimos que Autoridad, no es lo mismo que autoritario, la autoridad es la capacidad de ha-

cerse respetar y se consigue con la interiorización de reglas, valores y juicios.

Algunos de los retos más difíciles de la educación de los hijos en esta etapa son:

» renegociar la forma de relación con los hijos

» modificar las discusiones familiares, así como las normas y reglas

» negociar el nivel de supervisión y control, a su vez que se facilita la socialización del hijo

con su grupo de iguales.

» Cambios y retos de este tipo requieren de una modificación en las propias prácticas y estilos

parentales, de forma que éstos estén en consonancia con las necesidades cambiantes del

desarrollo de los hijos.



En ese sentido, es importante tener normas en la casa, pero antes de dar una,

hay que tomar en cuenta lo siguiente:

¥ Han de ser pocas, claras y comprensibles, pues de lo contrario tu hijo/a no sabrá

dónde está el límite

¥ Deben ser realistas, razonables y posibles de cumplir, pues de lo contrario pue-

den fomentar la desobediencia

¥ Deben ser consistentes. Y una vez establecido, se debe ser firme respecto a su

cumplimiento

¥ Deben ser coherentes, y cumplidas por todos los miembros de la familia.

¥ Deben establecer consecuencias si se transgrede la norma.

IV.CRITERIOS PARA EL ESTABLECIMIENTO DE NORMAS

El establecimiento de normas y límites en la familia, está más ligada al amor y la responsabili-

dad que se tiene como padres, que a un afán excesivo de control. En ese sentido, las normas

familiares facilitan la relación con los demás, transmiten valores y actitudes, y hacen más inde-

pendientes y responsables a los hijos e hijas, manteniendo un clima emocional positivo.13

MINEDU, NNUU y DEVIDA (2004). Aprendiendo en Familia.13



Para no llegar a los extremos autoritarios o indiferentes hay que encontrar el justo medio, por

ello las normas que propongamos tendrán algunas características:

¥ Fundamentales: Se caracterizan por ser pocas, muy claras, de obligado cumplimiento e

innegociables. Un ejemplo de esta clase de norma es tu postura respecto a la violencia o

al consumo de drogas.

¥ Importantes: Se caracterizan por ser pocas, muy claras y matizables en función de de-

terminadas circunstancias. De necesario cumplimiento, aunque admiten cierto margen

de negociación. Un ejemplo de esta clase de normas es la hora de llegar a casa luego de

una fiesta.

¥ Auxiliares: Se caracterizan por regular aspectos más circunstanciales; y aún cuando son

de alto valor educativo y socializador, son fácilmente negociables. Un ejemplo es mante-

ner limpia y ordenada la habitación.



Ideas Fuerza

Recuerda que la formación de las hijas e hijos empieza en casa, las madres y padres tienen el rol de brindar un ambiente familiar seguro, con capacidad de escucha para

que crezcan saludables, física y emocionalmente.

La conformación de una familia, ya sea con una madre soltera e hijos, con la presencia de un padrastro, de abuelo o abuela, u otros, no imposibilita dar una buena educación en

casa. Lo que sí determina su formación son los estilos de crianza.

Una convivencia familiar con intolerancia, sumisión y violencia en las relaciones de pareja y entre padres e hijos, genera mayor tendencia a ejercer o tolerar la violencia

por parte de los hijos e hijas.

Es importante que exista acuerdo en la pareja o tutores acerca de la mejor forma de educar al adolescente, siendo los padres y madres quienes deben practicar con el

ejemplo.

Los estilos parentales son los modos en que los padres y madres educan a sus hijos, aplican normas y ejercen un tipo de autoridad sobre ellos. Los estilos conjugan de

diferente manera el control con la calidez afectiva: los excesos de control sin afecto, o de excesivo afecto sin control o límites terminan convirtiéndose en estilos autoritarios,

permisivos o negligentes lo que afecta finalmente a los propios hijos o hijas.




UNIDAD TEMÁTICA 4

COMUNICACIÓN Y RESOLUCIÓN DE CONFLICTO EN LA FAMILIA

Comunicación y resolución de conflicto en la familia


La comunicación facilita la relación y el diálogo entre las personas; permite tomar mejores deci-

siones (conjuntas e informadas), definir prioridades, y fijar metas comunes y viables.

Nos comunicamos de forma oral, escrita, gestual, ahora empleamos medios físicos, virtuales,

presenciales, en todos los casos necesitamos conocer al otro(a) con el que nos estamos comu-

nicando, emplear el mismo código del receptor para que sea entendido. Desde que nacemos

aprendemos a comunicarnos de una manera u otra, los bebes se comunican o expresan lo que

sienten o lo que quieren mediante gestos y gemidos; y conforme van pasando los años aprende

más formas de comunicarse, a través de lo que se le ha enseñado en su hogar pero también de

lo que aprende en su comunidad y/o escuela.

I. LA COMUNICACIÓN

Cuando nos comunicamos usamos estrategias, métodos y recursos

comunicativos, que nos permiten expresarnos y dar a conocer nuestras

ideas y opiniones ante los demás, construir sentidos comunes respecto

al desarrollo que queremos.



Debemos partir diciendo que no existe una regla básica para mejorar la comunicación en una

família. Cada familia es un mundo distinto y tiene un lenguaje único. Sin embargo, deberían

existir, como forma para mejorar la comunicación, la voluntad, el interés, y la disponibilidad, por

parte de los padres, para que este espacio sea creado y vivido intensamente, en la medida de

lo posible. Si lo que se quiere es una familia unida, la mejor vía, el camino más acertado, es la

comunicación.

La mayoría de las personas nos sentimos perturbadas por los conflictos y tratamos de evitarlos.

Por lo tanto, en lugar de enfrentar los problemas directamente, a menudo desarrollamos formas

ineficaces de comunicación que hacen difícil resolver las situaciones complicadas con otras

personas. Cuando el desacuerdo ocurre entre un padre/madre y un hijo/hija, establecer una

comunicación efectiva es aún más difícil.

Sin embargo, debemos reconocer que el conflicto es una parte normal de la vida cotidiana; nos

ayuda a aprender y a madurar. Y cuando el conflicto se resuelve con inteligencia y tino, en vez

de debilitar, fortalece nuestras relaciones interpersonales.


II. CÓMO FOMENTAR EL DIÁLOGO ENTRE PADRES E HIJOS

Pero hay que saber distinguir entre comunicación e información, dos términos que, con frecuen-

cia, confundimos. La información se limita, básicamente, a la transmisión de datos de un emisor

a un receptor, mientras que la comunicación comprende un proceso mucho más complejo, que

se relaciona con el intercambio de ideas y conocimientos.

En cualquier caso, debemos recordar que, más allá de las múltiples posibilidades que la comu-

nicación introduce en el ámbito personal y comunal, es probable que su mayor aporte sea trans-

mitir conocimiento, permitirnos conocer la opinión y la verdad del otro, la realidad de todo lo

que nos rodea. Sólo de este modo podremos enriquecer y mejorar nuestras relaciones humanas.



Si usted y su hijo/a pueden trabajar de mutuo acuerdo para buscar

soluciones aceptables para asuntos complejos, ambos saldrán ganando.

Manejar una situación de esta manera elimina la discordia y fortalece

los lazos entre padres e hijos/as.

¿Pero que pasa cuando no nos comunicamos bien?

Si bien la comunicación, nos permite relacionarnos con otros/as, existen formas ineficaces de

comunicación, que son usadas por algunas personas. Estas formas negativas e ineficaces de

comunicación lo único que generan es una crisis.

Vea si usted se reconoce, o reconoce a su hijo/a, en cualquiera de las descripciones siguientes

¥ El gritón: A veces pensamos que cuanto más grito, tengo más posibilidades de ganar o

de lograr mis objetivos, apara ello además puedo usar la intimidación o generar miedo.

¥ El indiferente: Voy a ignorarte hasta que te sientas tan culpable y desdichado que termi-

nes por darme la razón.

¥ El manipulador: Voy a tergiversar los hechos y utilizar tus debilidades para sacar ventaja.

¥ El desentendido: Cuanto más ignoro el problema, más grande se vuelve. Pero voy a se-

guir insistiendo en que todo está bien.

¥ El llorón: Seguiré derramando lágrimas hasta que no puedas resistir verme llorar y final-

mente te des por vencido/a.

¥ El acusador: Si te sigo diciendo que eres el/la único/a culpable de la situación, a la larga

lograré convencerte de que es así.

¥ El quejoso: Al igual que el que llora, llegaré a agotarte con mis constantes quejidos y

lamentos.

¥ El mandamás: Yo gano automáticamente la discusión porque tengo la personalidad más

fuerte, o si no, porque soy yo quien dicta las reglas.



Vea si usted y su hijo/a pueden asumir algunos de los roles siguientes, y

resolver los conflictos de forma más efectiva:

¥ El atento: Presto atención a lo que estás diciendo, y te puedo explicar, en mis

propias palabras, que realmente comprendo la situación y tus sentimientos con

respecto a ella. No te voy a interrumpir cuando estés hablando, y pensaré bien en

lo que has dicho antes de responderte.

¥ El responsable: Reconozco que un problema tiene dos caras, y asumo respon-

sabilidad por mis palabras, actos y sentimientos. Haré comentarios utilizando la

palabra Yo, aceptando mi responsabilidad en lugar de culparte y ponerte a la

defensiva.

¥ El explorador: Conozco mi lado del problema, pero quiero comprender mejor el

tuyo. Te haré preguntas para entender mejor tu posición y te pediré que me ex-

pliques cuando me sienta confundido o cuando no esté de acuerdo.

¥ El apaciguador: Pese a que estamos enfadados, me comportaré de una manera

respetuosa. Hablaré en forma positiva y validaré tu posición cuando sea apropiado.

¥ El colaborador: Reconozca que el acuerdo mutuo es la clave para resolver un

conflicto; por eso me concentraré en unir nuestras fuerzas para encontrar la me-

jor manera de poner fin al forcejeo. Te pediré que ambos practiquemos la técnica

del toma-y-daca, y sugeriré soluciones justas para que podamos transigir y llegar

a buen arreglo.

Y si nos comunicamos bien!!

Afortunadamente, con un poco de esfuerzo los

métodos ineficaces de comunicación pueden

reemplazarse con métodos prácticos y funcio-

nales.



Una cosa está clara. Hoy más que nunca, es innegable que el saber comunicarse bien con los

demás, constituye una de las claves por excelencia para tener éxito. Ya sea para transmitir una

idea, un pensamiento o una propuesta, conseguir nuestras metas, dirigirnos a nuestros docentes

y/o padres, o, simplemente, para interpretar lo que alguien nos quiere decir, se ponen en funcio-

namiento diferentes fases dentro de la comunicación.

Para ello, la comunicación pone en nuestra mano todas las herramientas necesarias para lle-

gar a nuestros/as hijos e hijas de una forma satisfactoria. Tenemos que tener en cuenta que

todo lo que somos y hacemos forma parte de ese proceso ya que la comunicación no sólo se

compone de palabras, sino de actitudes, gestos, imágenes. Podemos afirmar que también nos

comunicamos, por ejemplo, con nuestras actitudes, gestos, forma de vestir, nuestro relación con

los otros(as), incluso, cuando compartimos nuestras ideas.

III.CONSEJOS PARA FOMENTAR LA COMUNICACIÓN ENTRE PADRES E HIJOS/AS

La comunicación se convierte en el eje central sobre el que giran las

relaciones humanas, con nuestros/as hijas y nuestros/as compañeros/

as y parejas u otras personas importantes en nuestras vidas.



A continuación, te presentamos algunos consejos prácticos para

mejorar la comunicación con nuestros hijos/as:

1. Observa el tipo de comunicación que llevas a cabo con tu hijo/a. Es im-

portante dedicar unos días de observación, libre de juicios y culpabili-

dades. Esto nos permitirá identificar el tipo de comunicación que vienes

teniendo con tu hijo/a, es decir, si te comunicas positiva o negativamente.

Además de conocer sus miedos, frustraciones, aspiraciones, etc.

2. Escucha activa y reflexivamente cada una de las intervenciones de tus

hijos/as. Valora hasta qué punto merecen prioridad frente a la tarea que

estás realizando; en cualquier caso, nuestra respuesta ha de ser lo sufi-

cientemente correcta para no menospreciar su necesidad de comunica-

ción.

3. Presta atención a las solicitudes y pedidos de tus hijos/as. Si no podemos

prestar la atención necesaria en ese momento, nos bastaría con decir

simplemente: dame unos minutos y enseguida estoy contigo. Recordemos

después agradecer su paciencia y su capacidad de espera.

4. Responde de maneras distintas. Evita el empleo del mismo tipo de res-

puestas de forma sistemática para que nuestro hijo/a no piense que siem-

pre somos autoritarios, que le hacemos sentir culpable, que le quitamos

importancia a las cosas o le damos sermones.

5. Deja las culpabilidades a un lado. Si hasta hoy los padres y madres no

hemos sido un modelo como comunicadores, pensemos que podemos

mejorar y adaptarnos a una nueva forma de comunicación que revertirá

en un bien para nuestra familia, suavizando o incluso extinguiendo mu-

chos de los conflictos habituales con los hijos.

6. Cambia o mejora hacia una comunicación más abierta. Es aconsejable

establecer un tiempo de prueba, como una semana o un fin de semana,

para valorar si funciona o no, o si debemos modificar algo más. Los

padres y madres tenemos los hábitos de conducta muy arraigados y cam-

biarlos requiere esfuerzo, dedicación y, sobre todo, paciencia (incluso con

nosotros mismos/as)



IV. RESOLUCIÓN DE CONFLICTOSLos conflictos surgen cuando dentro de las relaciones interpersonales suceden discrepancia de

opiniones, expectativas no cumplidas o por factores de la propia convivencia cotidiana.

El conflicto llego a nuestras vidas, y a nuestras familias:

Dentro del contexto familiar el conflicto se define como el desacuerdo entre los miembros de

una familia, o específicamente entre hijos y padres, sobre diversos asuntos de la vida familiar

cotidiana (normas, reglas, límites, comportamiento, formas de opinión, etcétera); así como las

discrepancias entre lo que los progenitores esperan de sus hijos/as y su comportamiento real.

Los conflictos entre padres e hijos surgen de forma cotidiana en

nuestras vidas, pero lo importante es la habilidad que tengan las

familias para abordarlos, enfrentarlos y resolverlos.



Cuando una familia no desarrolla habilidades que favorezcan la solución de los conflictos; en-

tonces se genera, con el paso del tiempo, una separación afectiva entre los miembros y la con-

vivencia se basa en emociones negativas como enojo, tristeza, rencores, etcétera. Los conflictos

en la familia no son sino el reflejo de la sociedad.

Recordemos, que nuestras familias son una estructura que puede cambiar en el tiempo y; por

lo tanto, pueden variar las relaciones entre sus integrantes. La aparición de un problema en la

familia, por lo general, coincide con algún cambio efectivo o previsto que amenaza con alterar

su equilibrio. Las familias entran en crisis por una desgracia inesperada, por la desaparición o

abandono de uno de sus integrantes, por problemas estructurales o por cambios en el ciclo vital.

Con la crisis del conflicto, se producen

ciertos cambios, como que se puede

flexibilizar las reglas y los límites; los

roles se confunden; las expectativas y

las prohibiciones se relajan, las metas

y los valores pierden importancia. Esto

genera que los conflictos no resueltos

se revivan, apareciendo la culpa y au-

mentando la tensión familiar.

En una relación equilibrada entre pa-

dres e hijos/as, el hijo o la hija tienen la

libertad para desarrollar sus intereses y

actividades, se identificará poco a poco

con sus progenitores; y, a medida que

van asumiendo sus propias responsabi-

lidades, siempre bajo supervisión, se va

fortaleciendo su autonomía. De esta ma-

nera, van preparando al hijo/a para el

papel que asumirá en el futuro. El buen

padre es el que ayuda a crecer y a separarse con independencia a los hijos e hijas.



Pero, ¿Qué elementos favorecen el conflicto?

Algunos de los elementos o factores que favorecen el conflicto son:

¥ Conflictos en la relación de pareja

¥ Poca flexibilidad para aceptar la opinión del otro/a

¥ Poca expresión de afecto entre los miembros de la familia

¥ Poca comunicación entre los integrantes de la familia

¥ Desacuerdo en la toma de decisiones

¥ Frustración e ira acumulada por conflictos no resueltos.

Además, debes prestar atención a la forma como te comunicas, a veces

decimos frases que lo único que hacen es acrecentar más el conflicto. A

continuación alguna de ellas:

¥ ¡Nunca haces lo que te pido!

¥ ¡Porque no aprendes de Fulanito!

¥ ¡Nunca me entiendes!

¥ ¡Crees que soy tu tonto(a)!

¥ ¡Siempre llegas hecho un asco!

¥ ¡Si te digo que no vas, es porque no vas!

¥ ¡Porque haces siempre esas cosas!

¥ ¡Hasta cuando te voy a repetir lo mismo!

¥ ¡Ya estoy harta/o de ti!

¥ La próxima vez ya no voy a hablar



Los conflictos entre padres e hijos son propios del proceso evolutivo de los adolescentes, en la

transición hacia nuevos niveles de autonomía. Aunque no lo crean los conflictos son más fre-

cuentes entre madres y adolescentes que entre padres y adolescentes. Sin embargo, las madres

continúan siendo durante la adolescencia, al igual que lo fueron durante la infancia, la fuente

de apoyo emocional más importante.

Los conflictos entre padres y sus hijos/as adolescentes pueden deberse a:

¥ Opciones y costumbres sociales: por ejemplo la elección de amigos y pareja, hora de volver

a casa, etc.

¥ Responsabilidad: por ejemplo la realización de tareas familiares, consumo y uso del dine-

ro, etc.

¥ Los estudios: debido al rendimiento académico, hábitos de estudio, etc.

¥ Relaciones familiares: cuando hay riñas con los hermanos, relaciones con los abuelos, etc.

¥ Valores morales: por ejemplo en la puesta en práctica de la honestidad, cumplimiento de

las leyes, etc.

¿Y qué podemos hacer juntos/as para evitar el conflicto?

Recordemos que los conflictos surgen en todas las familias. Algunas veces, los conflictos son

pequeños y pueden resolverse en cuestión de minutos. Otras veces, los conflictos son grandes y

toman meses o años en solucionarse.

Pero sin importar el tamaño de la pelea o del conflicto, siempre existirán for-

mas saludables y productivas de trabajar hacia la resolución de los conflictos

familiares.

Te proponemos algunos tips para aprender a resolver los conflictos:

1. Identifica el problema. Dile a tus hijos/as cuál es el problema de manera clara y

tranquila. Presta atención al tono de tu voz y a las palabras que eliges para expre-

sar tus sentimientos.



2. Conversa el problema. Todas las personas involucradas deben participar en la con-

versación.

3. Escucha con la mente abierta. Esto les ayudará a entender la situación completa,

desde las distintas posiciones de cada uno.

4. Tomate un descanso. Si la discusión se acalora y comienza a derivar en una pelea

suspendan la reunión para que todos puedan volver a la conversación con más

reflexión y, sobre todo, más calmados.

5. Encuentren una solución. Decidan colectivamente y pónganse de acuerdo en cuál

es la mejor solución para el problema.

6. Apliquen la solución. Simplemente contar con una solución no resuelve el conflic-

to. Tienen que aplicarla para que este se solucione. Es responsabilidad de todos los

miembros de la familia poner de su voluntad para evitar mayores conflictos.

7. Mantengan la mente abierta. A menudo existen diferentes puntos de vista en los

conflictos familiares, sobre todo si involucra a hijos e hijas. Cada uno de ellos es

un mundo aparte que debemos intentar comprender.

8. Sean pacientes. Tus hijos/as pueden no estar listos para discutir el conflicto. Dales

tiempo para que los reflexionen.

9. Manténganse calmados. Esto les ayuda a asegurar que el proceso completo de

resolución del conflicto se mantendrá calmado también.

10. No se apresuren. Si todavía se sienten lastimados, puede que no sean capaces de

expresarse de manera efectiva. Esperen antes de discutir abiertamente el problema

para evitar que esto suceda.

11. Tengan en cuenta el lugar y el momento para discutir los conflictos familiares. Una

ocasión feliz o festiva no es el mejor momento para sacar a la luz sus diferencias.



V. VALORES Y SOPORTE FAMILIARLa familia es el ámbito en el que su hijo/a se desarrolla y es por tanto el primero y el más im-

portante de los agentes educativos. Los valores, los hábitos y costumbres de la familia son esen-

ciales para el desarrollo de nuestros hijos/as, aunque en nuestros días la familia comparte con

otros agentes de socialización (amigos, escuela, medios de comunicación, internet, entre otros)

los aspectos básicos de la personalidad, como el auto concepto, la disciplina, las expectativas de

éxito, etc. se adquieren básicamente en la familia.

Pero, aunque exista desacuerdo sobre asuntos relacionados con la vida cotidiana (hora de lle-

gar a casa, forma de vestir, amigos, etc.), en la mayoría de familias los adolescentes mantienen

relaciones armoniosas con sus padres.

Las pautas educativas que facilitan el desarrollo de la personalidad

de nuestros hijos/as son las que se basan en el respeto a la persona

y en la autoridad de los padres basada en el diálogo y en el ejemplo.

Las pautas negativas serían tanto las basadas en el autoritarismo y el

castigo como las basadas en un exceso de permisividad.

¥ Recuerde que su hijo/a todavía está creciendo. Si usted lo trata como si

fuera inmaduro, se comportará como tal.

¥ También comprenda que su hijo/a lo ve a usted en una posición de poder

y tal vez ya esté a la defensiva.

¥ Sea comprensivo con sus ideas y sentimientos, y sea razonable cuando establezca

tanto expectativas como límites.

¥ Lo más importante es que usted es quien le dará el ejemplo en la resolución de un

conflicto; por eso debe tratar de mantenerse sereno/a, racional y respetuoso/a.

¥ El comportamiento y la forma de comunicación de su hijo/a se verán

directamente influenciados por sus propios actos y técnicas de

comunicación.



Los y las adolescentes que establecen vínculos seguros con sus padres, con toda probabilidad

iniciarán adecuadamente nuevas relaciones sociales fuera de la familia: amigos, compañeros y

primeras relaciones de pareja. A pesar de estas nuevas relaciones, mantendrán los lazos afecti-

vos con sus padres y éstos serán una de sus principales fuentes de apoyo emocional.

Ideas Fuerza

La comunicación facilita el diálogo y los esfuerzos de las personas y las comunidades para garantizar procesos sostenibles, que permitan tomar decisiones

conjuntas e informadas, definir prioridades, y fijar metas comunes y viables.

La información se diferencia de la comunicación; porque, cuando informamos, solo una de las personas (emisor) trasmite principalmente sus ideas. En la comunicación

ambos transmiten sus ideas sin restricciones.

Si queremos una familia unida, la mejor vía será emplear una buena comunicación, para ello el padre y la madre deben de promover espacios de diálogo, donde se

escuche atenta y respetuosamente lo que cada uno diga.

Es normal que el conflicto se presente (desacuerdos). Este no es negativo, pues si se resuelve con inteligencia y tino, en vez de debilitar, fortalece nuestras relaciones

interpersonales.

Una mala comunicación familiar la observas cuando uno de los miembros: (1) grita, (2) se rehúsa a escuchar, (3) impone sus reglas, (4) se queda callado (5) es indiferente, (6) se

queja de todo, etc.



“Si queremos solucionar el problema, antes que cualquier cosa, es necesario que nos comprometamos a: (1) escuchar

atentamente lo que vamos diciendo sin interrumpir, (2) evitemos gritar y (3) esperemos a que el otro termine de hablar para

nosotros poder recién hablar” -> RESPETO

Presta atención a las solicitudes y pedidos de tus hijos/as. Si no podemos prestar la atención necesaria en ese momento, dile simplemente: dame unos minutos y enseguida estoy contigo. Recordemos después agradecer su paciencia y su

capacidad de espera.

Estos son los pasos para solucionar los conflictos: (1) Identificar el problema, (2) Conversa con todos los involucrados, (3) Escucha a cada uno, (4) Piensen en varias soluciones, (5) Analicen cada solución viendo ventajas y desventajas, (6) Olvida tus

ganas de “tener la razón” y valoriza las ideas de tus hijos, (7) Elijan la mejor solución juntos.

Recuerda: Si tu familia no ha estado teniendo una adecuada comunicación, no esperes cambios rápidos y perfectos, el cambio será progresivo. Ten paciencia que lo

lograrás.

“Conozco mi lado del problema, pero quiero comprender mejor el tuyo. Te haré preguntas para entender mejor tu posición y te pediré que me expliques cuando me sienta confundido o cuando no esté

de acuerdo”.

“Pese a que estamos enfadados, me comportaré de una manera respetuosa. Hablaré en forma positiva y validaré tu posición

cuando sea apropiado”.

Como ejercicio puedes decir lo

siguiente para mejorar la

comunicación:


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Módulo de Capacitación

GUÍA DE CONTENIDOS


una familia libre de violencia: promoviendo una cultura de paz

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