Nadie se imagina, la rabia que siento. Ayer fue un da pesado, todo me sala mal, me senta como una mierda de persona. Tengo muchas cosas en la cabeza que no s a quin ni como decir. Es difcil, porque poco a poco pierdo la fe en las personas. Curioso, no? Antes deca tener tantos amigos, tantas personas a mi alrededor, y ahora ninguna de ellas esta. No s a qu se debe, no quiero hacer mucho drama y decir que es por mi culpa, porque creo que es parte de la vida. Pero me es tan difcil a m, doy todo mi cario, mi corazn, a las personas. Trato de ser una mejor persona, para poder ser aceptada, aparte de que no me gusta ser mala, cuando llego a serlo me siento mal, no me siento a gusto. Me gusta ayudar a los dems, me gusta hacer rer a los dems, me gusta caerles bien. Pero es tan difcil hacer amigos de verdad. Unos te traicionan, otros te mienten, otros te dejan sola, otros te cambian por alguien ms, o simplemente se alejan. Y no entiendo por qu, por qu comportarse as con alguien que te ha demostrado lo contrario, con alguien que ha dado lo mejor de s mismo para que ests bien, no entiendo. Nadie se da cuenta el dao que me hacen con sus palabras. Ya no s si soy dbil o fuerte. A veces me siento dbil, porque caigo, porque me lastiman muchas cosas, porque lloro. Y otras veces me siento fuerte, s que lo soy, porque otras personas en mi caso, no hubieran aguantado tanto. Desprecios, indiferencias, egosmos, gritos, insultos, ofensas, maltratos; solo una persona fuerte es capaz de seguir de pie aun cuando ha y est viviendo todo eso. A lo mejor las personas no me creen, las personas dicen que es mentira todo lo que me pasa. Es tan fcil para ellos, decirte que tienes que seguir, es fcil para ellos decir que hay personas con ms problemas. Que no le tome importancia, que no haga esto y aquello, y que solo as podre ser feliz. Pero no es tan fcil, cuando todos los das es la misma basura. No dir que no tengo das buenos, claro que s. Pero desgraciadamente son ms los das malos que paso. Tengo que reconocerlo, soy una persona que no olvida nada. Desde la infancia me han marcado tanto con comparaciones, con palabras que me han lastimado. Y pareciera que las personas no se dan cuenta. Es difcil, intentar ser y estar bien. No se cmo salir de apuros, de problemas, si nadie me ha enseado cmo hacerlo. Nadie me ha dicho que hacer en estos caso. Pero ya para que, ya no importa, yo misma he aprendido, aunque solo tenga 17 escasos aos, he aprendido tantas cosas. Las personas se pueden burlar, les puede molestar el hecho que haga ciertas cosas, y dicen que solo quiero llamar la atencin. Ellos no saben nada, no saben porque no lo han vivido. Si yo quisiera su atencin hara hasta lo imposible, como muchas personas que conozco. Pero no, cuando me siento mal casi nunca hablo, y si llego a escribir, es porque lo necesito, no porque quiero que ellos me hagan caso. Han sido muchos das, en lo que quisiera expresarme y no lo hago, porque s que a la mayora no le importa. As que prefiero callarme, y tragarme mi dolor, para despus salir, y que me miren bien.