revista fun time - nr. 2 - decembrie 2012
DESCRIPTION
Revista de umor distribuita gratuit in locatii selectateTRANSCRIPT
4
SERGIU- Salut Sergiu! Vai, de când nu ne-am mai văzut! Ai terminat Dreptul?- Da, sigur, sunt licenţiat! Am mai făcut și ASE-ul apoi...- Bravo, mă bucur! Vreau şi eu un meniu Big Mac mare…
XEROXCând şi-a văzut nepoţelul pentru prima dată, soacra dezamăgită îi spune norei:- Nu seamănă deloc cu fiul meu.Atunci nora şi-a ridicat fusta şi i-a zis:- Auzi, mamă soacră, asta nu e Xerox.
EURO- Draga mea, azi am vândut trei saltele şi douăzeci de perechi de chiloţi şi-am câştigat 100 de euro.- Iubitule, eu în schimb cu o saltea şi fără chiloţi, am câştigat 1000...
ORGASMNevastă-mea mă loveşte în rinichi şi-mi dă palme ori de câte ori are orgasm. Nu mă deranja
prea tare, până când am aflat că le simulează.
6
GIGEL- Gigele, cum ai reuşit să iei nota 1 la compunere? Citeşte-mi tema! Citeşte Gigel tema: - " Eram pe o potecă în pădure când văd un rahat verde; era rahatul lui Marcel. Mai merg
eu şi văd un rahat negru; era rahatul lui Costel. Mai încolo era un rahat galben; era rahatullui Vlăduţ.
- Gigele, ce-i asta? Ce temă ai avut de făcut? întreabă tatăl oripilat.- Păi, o compunere cu titlul " Să cunoaştem nevoile prietenilor noştri "...
LOTOBulă primește un telefon de la organizatorul unei loterii la care el participase:- Vă felicităm! Tocmai ați câștigat un milion de euro!!! Veți primi în fiecare an câte un euro,
timp de un milion de ani...
FRIGIDER- Azi dimineață mi-am dat seama că frigiderul meu e fată.- Asta cum?- Nu avea ouă.
ALEGEREAm fost pus într-o bună zi în situaţia să aleg dintre două rele. Fireşte, am ales-o pe cea
mai mică dintre ele... Aia mai tânără şi mai frumoasă şi cu sânii mai mari.
8
DISCUȚIEDoi prieteni discută:-Imaginează-ți, soția îmi spune ieri: merg
în bucătărie să gătesc ceva gustos!-Și?-Am râs amândoi!
VALI- Fetelor, voi faceţi sex cu persoane necu-
noscute?- Nu!!!- În cazul ăsta, sunt obligat să mă prezint.
Eu sunt Vali.
SEX ÎN TREIVorbesc doi prieteni:- Ia zi, ce cadou ţi-a făcut nevastă-ta de
ziua ta?- Mi-a propus o partidă de sex în trei cu
oricare din prietenele ei!- Şi?!
- S-a supărat când i-am zis "Oricaredouă?"
MACHIAJMamă, am împlinit 16 ani! Înseamnă că
pot să mă vopsesc, să mă coafez, să mă ma-chiez, să-mi fac un iubit...
- Știi, Fuego... nu trebuie...
FLORIEa: – A trecut ceva vreme de când mi-ai adus
flori ultima oară.El: – Ce vrei, dragă, ne-am mutat, nu mai lo-
cuim lângă cimitir…
VĂDUVĂ- Sexul după înmormântare e normal?- Da, dar atenție, să fie cu văduva, nu cu
răposata !
10
DONAȚII- Părinte, mi-a plăcut slujba de azi, a fost
pi**oasă rău de tot!- Mulţumesc dar te rog să vorbeşti frumos
în casa Domnului.- Atât de mult mi-a plăcut încât am pus
500 de euro în cutia milei.- Hai, mă, coa’, vorbeşti serios?!?
BULĂBulă este Bucureştean prin excelenţă.Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă.Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă.Dacă ar fi din Ploieşti, s-ar numi probabil
Paul.
BĂLĂCEALĂÎntr-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus
să culeagă niște fructe din livada de lângă
lac. Când a ajuns acolo a observat niștefetișcane care se scăldau. Fetele când l-auvăzut au intrat repede în apă până la gât șiau strigat la el:
-Nu ieșim din apă până nu pleci boșorogpervers!
-Stați liniștite, zice bătrânul, nu sunt aici casă vă văd dezbrăcate. Am venit doar să daude mâncare la crocodil.
SOACRAAstăzi soacră-mea a venit pe la noi şi mi-a
zis ca îi plac foarte mult muşcatele.Am vrut să-i fac pe plac, aşa că i-am dat un
pic drumu' la Rottweiler...
ANUNȚAnunţ: Vând sicriu second-hand. Prezintă
doar câteva zgârieturi pe interior.
12
AMANȚI
Într-o zi soțul vine mai devreme acasăși uimit o găsește pe nevastă-sa cuamantul ei în pat.
Surprins, acesta îi spune amantului:- Sunt un om relativ calm. Hai în ca-
mera cealaltă să discutăm.Amantul bucuros că nu are probleme
se duce în camera de alături și stă devorbă cu soțul femeii ca de la bărbat labărbat.
- Fii atent cum facem, zise soțul calm,voi trage două focuri de armă în aer și nevom preface că suntem morți. La cine vaveni nevastă-mea, acela o va păstra.
- OK.Soțul trage două focuri de armă și din
camera alăturată se aude:- Costele, ieși de sub pat că s-au îm-
puşcat fraierii ăia.
INFORMARE
Într-o întreprindere de producție:„Stimate lucrătoare,Dacă purtați halate lungi și largi, feriți-vă
de organele în mișcare ale utilajelor.Dacă purtați halate scurte și strâmte, feriți-
vă de organele în mișcare ale mecanicilor deîntreținere.
Vă mulţumim!”
LA SPITAL
Într-un spital:- Ce s-a întâmplat cu mine? – bolborosea
un tip, revenindu-şi după o operaţie chirur-gicală.
- Aţi avut un accident rutier şi tocmai aţifost operat.
- Înseamnă că sunt în spital?- În mare parte, da…
14
ȚIGARASe apropie o doamnă de un grup de băr-
baţi:- Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus
pentru o doamnă frumoasă?Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţi-
gară şi zice:- Dar de ce nu a venit ea singură şi te-a tri-
mis pe tine?
IONESCU- Alo, Ionescule, ai reuşit să faci aspirato-
rului modificările de care-mi spuneai ?- Sigur că da, doar de la el vorbesc.
POLIGONBucătăreasa unei cazărmi, la un consult gi-
necologic.-Cum se face că nu vă creşte nici un fir de
păr aici?-Aţi mai văzut cumva poligon de tragere pe
care să crească iarbă?
16
Ursul şi iepuraşul, prieteni din copilărie, seîntâlnesc după mulţi ani. Iepuraşul era lacostum, cu o maşină mişto, iar ursul un beţiv.
-Bă, iepuraşule, da’ ce bine îţi merge ţie.-Da, mă, ursule, dar eu nu beau banii ca
tine! Ia lasă-te şi tu de băut şi să vezi ce bineo să-ţi meargă şi ţie.
După alti câţiva ani, iarăşi se întâlnesc: ie-puraşul cu o maşină şi mai mişto, iar ursul totbeţiv:
-Ce-ai făcut, mă ursule, tot nu te-ai lăsat debăut. Ia uite, eu nu beau şi ia uite ce bine oduc.
-Bine, mă iepuraşule, o să mă las de băut.După alți câţiva ani, când se întâlnesc, ie-
puraşul cu altă maşină mai mişto, ursul lacostum, cu elicopterul etc.
-Vezi, mă ursule, dacă te-ai lăsat de băut,că îţi merge şi ţie bine!
-M-am lăsat pe dracu’ de băut. M-am dusşi am vândut sticlele goale!
20
ULUITOREl:- Este uluitor! Dar ULUITOR cum cele mai
frumoase femei se mărită cu cei mai maritâmpiţi din lume!
La care ea:- Dragă ăsta este cel mai frumos compli-
ment care mi l-ai făcut de ani de zile!
GINECOLOGConsultaţie la ginecolog:- Trebuie să vă previn, domnule doctor, că
soţul meu vine după mine peste o jumătatede oră!
- Dar nu fac nimic condamnabil!- Tocmai… şi timpul trece!
GHICITOAREAO femeie se duce la o ghicitoare.-În curând soţul tău o să moară, îmi pare rău.
-Nu îmi spune ceea ce ştiu deja, spune-midacă o să fie vreo anchetă!!
SĂRUT-Dragul meu, sărută-mă...Ah, ce bine! Iar
acum scoate ţigara din gură şi mai încearcăo dată!
ACCIDENTESoţia: - Uite ce scrie în ziar : cele mai multe acci-
dente se petrec în bucătărie.Soţul: - Ştiu, doar eu le mănânc.
OCHELARI-Oh, scuze, era cât pe ce să mă aşez pe
ochelarii tăi.-Nici o problemă, au văzut ei lucruri mult
mai nasoale!
22
CINEMAUn tip cu o tipă la cinema. El deja de o oră
cu mâna sub fusta ei. Ea cu un geamăt:- Ohhh, sper că ceasul tău este rezistent la
apă!
EXTRATEREșTRIÎntrebare: -Este adevărat că extratereştrii sunt anti-
Băsescu?Răspuns: -Cei cu antene, da.
REGRETEDiscuție între fete:- În sfârșit mi-a trecut! L-am uitat complet,
nu mă mai gândesc la el!- Ce bine ! Mă bucur pentru tine. Vrei un
pahar cu apă?- Offf....! Și el obișnuia să bea apă!
MASTERCHEFTânăra soţie către soţ:- Eu ştiu să gătesc bine doar prăjitură şi
peşte.- Nu-ţi face griji, cu timpul vei învăţa. Însă
acum spune-mi ce este în farfurie: prăjiturăsau peşte?
RUJ- Nesimțitule, de unde ai ruj pe cămașă?- M-am șters cu ea la p*l@!
BĂTAIEUn tip vine la muncă dis de dimineaţă cu
un ochi umflat, schiopătând şi cu mâna înghips. Şeful mirat, îl întreabă ce s-a întâm-plat.
-A, nimic deosebit, răspunde tipul.-Cum nimic deosebit, când eşti rănit în
halul ăsta?!-A, nimic deosebit şefu’! Nişte golani, m-au
prins la nevastă-mea!
24
POLIȚISTÎntr-un autobuz. Ultima staţie. Un poliţist
vede un student adormit, cu o carte pe ge-nunchi: “Teoria câmpului magnetic”.
Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune:- Scoală, agronomule, am ajuns…
GERMANIAÎn Germania copiii nu privesc filme porno
deoarece le este frică să-şi vadă părinţii!
CERNOBÎLÎntrebare:- Cum numără copiii de la Cernobîl până la
100 ?Răspuns:- Pe degete!
SHARON STONE- Dragul meu, îţi aminteşti de Sharon Stone
în "Basic Instinct", când în secţia de poliţieîşi pune picior peste picior?
- Bineînţeles că da.
- Deci, imbecilule, de ea îţi aminteşti. Înschimb, de faptul că trebuia să cumperipâine când ai venit acasă ai uitat, da?!
DEOSEBIRE-Prin ce se deosebeşte un prezervativ de
o paraşută?-Dacă se rupe paraşuta moare un om, iar
dacă se rupe prezervativul se naşte unul!
VISE- Nu toate visele se îndeplinesc, de exem-
plu, eu când eram mic, îmi doream să mă facbucătar, a zis Bill Gates.
MADE IN CHINAPrima ţară în care ajunge Moş Crăciun este
China...Pentru a-şi umple sacii cu daruri!
CUCDacă nu mai suportaţi ceasul cu cuc, în-
toarceţi-l cu faţa la perete şi veţi avea ceascu ciocănitoare!
26
TENISTatăl strigă:- Încetează să te mai uiţi la filme porno...
se aude până la mine în cameră! Fiul: -Tată... nu mă uitam la filme porno, e Maria
Sharapova, joacă tenis!
DRAGOSTE- Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu în-
drăgostit de aceaşi femeie.- Mi se pare un lucru admirabil!- Dar şi periculos… Dacă află nevastă-mea,
mă omoară!
UN SCOȚIANUn scoţian la toaletă îşi face nevoile. Între
timp din buzunarul lui cade o liră în toaletă.Se uită la liră şi se întreabă dacă merită să-şi murdărească mâinile. După un timp degândire… scoate 10 lire din buzunar şi learuncă în toaletă, spunând:
- Acum, da… merită să-ţi murdăreşti mâi-nile pentru 11 lire.
DOI SCOȚIENIDoi scoţieni se plimbă prin pădure. Pe
unul îl apucă nevoile şi se duce sub uncopac.
După câteva minute, îi spune amiculuisău:
- Ai la tine un pic de hârtie?- Da de unde, îi răspunde acesta. Lasă-l
acolo!
șOFERIE-Ce trebuie arătat unei femei care con-
duce 10 ani fără accident? -Viteza a doua!
ANALIZĂŞeful intră în birou şi spune:-Deci, stimaţi colegi, secretara noastră a
născut ieri. Am hotărât să dăm toţi câte 100lei şi analiza ADN!
28
FRIZERIE
Într-o zi un florar amers la un frizer pen-tru o tunsoare. Dupătunsoare, el a între-bat despre facturalui, iar frizerul a răs-puns, "Eu nu pot ac-cepta bani de la tine,eu fac asta în folosulcomunităţii înaceastă săptă-mână."Florarul a fostmulţumit şi a plecatdin magazin.
A doua zi când fri-zerul a mers să des-chidă atelierul său agăsit la uşa lui un"mulţumesc", cărţi şiun buchet mare detrandafiri roșii, pen-
tru el. Mai târziu, un mili-
tar vine pentru o tun-soare, şi atunci cândel încearcă să plă-tească factura lui, fri-zerul a răspuns dinnou: "Eu nu pot ac-cepta bani de la tine,eu lucrez în folosulcomunităţii înaceastă săptămână."Militarul a fost feri-cit şi a părăsit maga-zinul.
A doua zi când fri-zerul a mers să des-chidă atelierul său, agăsit la uşa lui un"mulţumesc", cărţi şio duzină de gogoşi,pentru el.
Apoi, un politiciana venit pentru o tun-soare, şi când a vrutsă plătească facturalui, frizerul a răspunsdin nou: "Eu nu potaccepta bani de latine. Eu lucrez în fo-losul comunităţii înaceastă săptămână."
Politicianul a fostfoarte fericit şi a pă-răsit magazinul.
În dimineaţa urmă-toare, când frizerul amers să deschidăatelierul său a găsit oduzină de politicienialiniați, în aşteptarepentru o tunsoaregratis.
30
MIRCEA- Tu eşti Mircea ?- Da-mpărate !- Vrei shaorma cu de toate ?
OAU-Vă rog... cât costă rochia aia albastră?-1400 lei, doamnă.-Oau !... Dar cea roşie?-Oau + Oau.
LA VOLANDacă nu înjuri când conduci, înseamnă că
nu eşti atent la drum...
BANANAPentru a nu părea disponibilă de la prima
întâlnire, tipa a mâncat banana cu furcu-liţa....
DOUĂ PRUNEBulă vede pe eticheta sticlei cu ţuică două
prune -Cum vine treaba asta să facă din 2 prune
1l de ţuică...??-Ce te miri?! Taică-tău n-a făcut 7 copii din
2 ouă?
32
CALUGĂRÎn staţia de autobuz unui călugăr i se fură
portofelul.Singurul care vede faza e un beţiv. Apropi-
indu-se de călugăr îi spune:- Batman, m-ai dezamăgit!
PUșCĂRIE-De ce ai ajuns în puşcărie?-Pentru o distracţie. Era o procesiune şi toţi
aruncau flori de la balcoane. Pe nevastă-meao chema Margareta.
MOKAToată viaţa am crezut că aerul e moka...
până am cumpărat o pungă de chipsuri...
SCUFIȚA ROșIEScufiţa roşie şi lupul:- Lupule, lupule ce ochi albaştri ai!- Coasta de Azur- Lupule, lupule ce dinţi mari ai !- Coasta de Fildeş
- Lupule, lupule ce chestie mare ai !- Cu asta ţi-o trag!
AșA șI AșA- Deci, maşina asta frumoasă e a ta?- Aşa-şi-aşa.- Cum adică? E, sau nu e?- Păi, la coafor şi cumpărături, e a nevestei
mele. La-ntâlniri şi chefuri, e a fiului meu. Laservice şi Peco, da, e a mea.
DATORIE- Iartă-mă, te rog, dar trebuie să-ţi reamin-
tesc că-mi datorezi 1000 de lei.- Te-am iertat demult.
PACIENTDouă asistente din spital, în dialog :- Nu cred că pacientul de la salonul trei
mai are mult de trăit !- Aş! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat
şi m-a . . .- Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa !