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Consejo Nacional de Población
CUADERNOS DE POBLACIÓN
Relación de pareja
Consejo Nacional de Población
LIC. FRANCISCO LABASTIDA OCHOASecretario de Gobernación yPresidente del Consejo Nacional de Población
EMB. ROSARIO GREENSecretaria de Relaciones Exteriores
LIC. JOSÉ ÁNGEL GURRÍA TREVIÑOSecretario de Hacienda y Crédito Público
LIC. ESTEBAN MOCTEZUMA BARRAGÁNSecretario de Desarrollo Social
M. en C. JULIA CARABIAS LILLOSecretaria de Medio Ambiente, Recursos Naturales y Pesca
ING. ROMÁRICO ARROYO MARROQUÍNSecretario de Agricultura, Ganadería y Desarrollo Rural
LIC. MIGUEL LIMÓN ROJASSecretario de Educación Pública
DR. JUAN RAMÓN DE LA FUENTE RAMÍREZSecretario de Salud
LIC. JOSÉ ANTONIO GONZÁLEZ FERNÁNDEZSecretario del Trabajo y Previsión Social
DR. ARTURO WARMAN GRYJSecretario de la Reforma Agraria
ING. CUAUHTÉMOC CÁRDENAS SOLÓRZANOJefe de Gobierno del Distrito Federal
LIC. SOCORRO DÍAZ PALACIOSDirectora General del Instituto de Seguridad yServicios Sociales de los Trabajadores del Estado
LIC. GENARO BORREGO ESTRADADirector General del Instituto Mexicano del Seguro Social
LIC. FERNANDO SOLÍS CÁMARA J.C.Subsecretario de Población y de Servicios MigratoriosY Presidente Suplente del Consejo Nacional de Población
DR. RODOLFO TUIRÁNSecretario General del Consejo Nacional de Población
CUADERNOS DE POBLACIÓN
Relación de pareja
Consejo Nacional de Población
Coordinación GeneralRodolfo Tuirán
Coordinación operativaElena Zúñiga
AutorLuz María Chapela
Diseño de la colección Olivia Rojo
Diseño, formación, diagramación y selección deilustraciones para este títuloOlivia Rojo
Primera edición 1999
ISBN: 970-628-363-3 (de la colección)ISBN: 970-628-360-9 (de este título)
D.R. © Consejo Nacional de Población, 1999Ángel Urraza 1137Col. del Valle, C.P. 03100Ciudad de MéxicoE-mail: [email protected]://www.conapo.gob.mx
Derechos reservados conforme a la leySe permite la reproducción parcial o total sin fines delucro, citando la fuente
La producción de este Cuaderno de Población contó con el apoyo financiero de Pathfinder International.
Impreso y hecho en México
Capítulo 1
Tu, yo y nosotros
Capítulo 3
Selección de pareja
Capítulo 4
Comunicación en pareja
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• Índice •
Capítulo 2
Fusión de dos en uno:Idea acariciable
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Lectura
Canciones para cantar en las barcas
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Apéndice
Enfermendades detransmisión sexual
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1Tú, yo y nosotros
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Tu, yo y nosotros
Tírame una lima
tírame un limón,
tírame la llave
de tu corazón
H ablar de la pareja es hablar al mismo tiempo deencuentro y desencuentro, de diálogo y debate,de sí y no, de búsqueda y descubrimiento, de
soledad y compañía.
Hablar de la pareja es hablar de personas, proyectos,relaciones, momentos, historias, espacios ycircunstancias.
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Ahí donde existe una pareja existe un movimientoconstante de dos voluntades que se relacionan entre sí,dos conjuntos de valores, dos puntos de vista, dosbiografías, dos conjuntos de conocimientos, con vida yrumbo propios.
Italo Calvino dice en su Caballero inexistente: "combatiral lado de un compañero es mucho más hermoso quecombatir solo: alienta y consuela". Formar parte de unapareja es tener esa doble sensación de energía quealienta y calidez que consuela. Es tener un espejo quenos refleja con defectos y cualidades, conaciertos y equivocaciones.
Cuando formamos parte de una parejatenemos la posibilidad de relatar nuestrodía, explicar nuestras dudas, compartir
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nuestras emociones. Al hacerlo tenemos la posibilidadde comprendernos mejor y comprender mejor al mundoque nos rodea. También tenemos la posibilidad deescuchar otro punto de vista que nos permita enriquecerel análisis que hacemos de nuestros actos.
En pareja ejercitamos nuestra capacidad de escuchar,preguntar, tolerar, ceder, revisar, o expresar cariño; asícomo nuestra capacidad de desviar la mirada denosotras y nosotros mismos para mirar al otro.
Formar parte de una pareja implicatambién la necesidad dedefinirnos con precisión, dereflexionar acerca de nuestraidentidad, de lo que noshace ser nosotras ynosotros mismos, deidentificar con claridadnuestros valores yproyectos personales.Implica la necesidad deconstruir y desarrollar
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habilidades que nos permitan atendermejor a la persona que es el otro yencontrar maneras de acercarnos a ese otro con armonía, con respeto, con tiempo y con interés auténtico.
Como en las parejas hay cercanía yfrecuencia, y como las personas somoscomplejas y, en ocasiones, indescifrables,la vida en pareja lejos de ser un asuntosencillo es todo un arte.
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Una vez que se establecen, lasparejas no pueden guardarse enun cofre de seguridad como sifueran objetos preciosos. Tienenque cuidarse como se cuida atodo lo que tiene vida: diaria,inteligente, generosa ycariñosamente.
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Quien con respeto y verdadhabla de un tú y un yo contiempos y espacios propios, yademás habla de un nosotros,sin duda se refiere a unapareja.
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2Fusión de dos en uno:
idea acariciable
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Fusión de dos en uno:idea acariciable
Zacatito verde
lleno de rocío
el que a nadie quiere
se muere de frío
E xiste un deseo, una ilusión, una pulsión que seinstala en las mentes y en los corazones dequienes se enamoran: el sueño peregrino de
llegar a fundirse con la persona amada, de llegar aconvertirse en uno, de dejar de estar separados. Lapoesía universal está poblada por versos amorosos quedescriben esta ilusión.
Todas y todos los que han estado enamorados conocenbien estos sentimientos y saben bien de lo quehablamos. Seguramente muchos tienenpor ahí, ocultos, sus propios poemas quecantan al deseo de convertirse en un soloser con la persona amada. Sin embargo,
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es un hecho contundente que no podemos fundirnos,que no podemos convertirnos en una sola persona, aúncuando lo deseemos.
El deseo de fundirse, según los diferentes momentos porlos que pasa una pareja, puede responder, por ejemplo,a la ilusión de tener siempre cerca al otro, o al deseo deque la piel desaparezca y la sangre circule por un solocircuito compartido. O tal vez responda, si la relaciónpasa por un momento difícil, al temor de que la otrapersona se aleje de nosotros, al temor de perderla.
También puede deberse a que, por inseguridades,experiencias previas o egoísmos, nos parezca más fáciltener a la vista y bajo nuestro control a quien decimosquerer: para que nadie le hable, para que nadie se leacerque, para que todos sepan que nos pertenece.
Sea como sea y de acuerdo a lo que dice la realidad,que siempre tiene la útima palabra, la fusión de dos esimposible. Esto es así por muchas y muy diversasrazones biológicas, existenciales, factualesque comprendemos cuando, por unmomento, dejamos a un lado elcorazón para que la razón hable.
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Una vez aceptado este dato, nos queda elpositivo recurso de analizar y descubrir lasposibilidades que, paradójicamente nosofrece la propia imposibilidad de fundirnosdos en uno.
Como personas nos pide reconocimiento sincero ycuidadoso de lo que somos, de lo que deseamos, denuestra historia y de nuestros proyectos: para saber quépapeles podemos jugar al relacionarnos y saber dentrode qué límites y según qué principios podemos jugarlos.
Nos pide que ejercitemos la capacidad de interesarnospor el otro, por la otra, de escucharlo, de comprenderlo,de preguntar lo que no entendemos, de considerar conatención sus puntos de vista (muchas veces distintos delos nuestros), de darle tiempo al diálogo.
La imposibilidad de fundirnos nos demanda quedesarrollemos nuestra asertividad, es decir, la capacidadde identificar nuestras ideas y sentimientos, detraducirlos en palabras claras y sencillas, de buscar elmomento oportuno para expresarlos con confianza, conseguridad y con respeto.
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Finalmente, nos invita a construir un proyecto de pareja en el que quepan muchos de los deseos y lascapacidades de ambos. Nos invita a establecer unespacio común en el que se conjunten las voluntades,tiempos y recursos de dos y en el que se fundan en unsolo proyecto de pareja algunos de nuestros recursos
valorados como energía, principios o ilusiones.
Bien lo dice Mario Benedetti cuando, alromper con todas las leyes de la aritméticaasegura:
[...] en la calle, codo a codosomos mucho más que dos.
Entendida de esta manera, la relación de pareja tienemagia: ofrece a las personas la sensación de estarfundidas, al mismo tiempo que las invita a ser cada vezmás ellas mismas.
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La relación de pareja nos recuerda el compromiso quetenemos con nuestra propia esencia, al mismo tiempoque propicia el respeto por la otra persona, laconfianza, la camaradería, la solidaridad y la empresacompartida.
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Una pareja será más rica en la medida que cada una delas personas que la integren sea ella misma, tenga supropia autonomía y conozca sus recursos y sus límites.Dos idénticos pueden darse uno al otro dos veces lomismo. Dos distintos pueden poner entre sus manosunidas, diversas posibilidades.
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3Selección de pareja
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Selección de pareja
Dime cómo te llamas
para quererte,
porque no puedo amarte
sin conocerte
S i la relación de pareja establece sus bases enun proyecto compartido, es obvio que entrelas primeras preguntas que podemos hacernos
al seleccionar a una compañera o a un compañeroestán las siguientes: ¿cuáles son sus principios yvalores? ¿cuáles son sus proyectos y sus ilusiones?¿hacia dónde mira?
Por supuesto que los principios, las ilusiones olos horizontes de alguien vienen envueltos en uncuerpo que puede o no parecernos atractivo ydeseable. Jamás imaginaríamos relacionarnos enpareja con alguien por quien no sintiéramos atracción o,peor aún, con alguien que nos produjera rechazo. La vidaes generosa: siempre habrá alguien que nos guste y alguiena quien gustarle.
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La atracción mutua es indispensable para elegir, pero esnecesario distinguir esta atracción del deseo deestablecer un proyecto de vida en conjunto, una relaciónde pareja. La atracción y el proyecto de pareja son doscosas diferentes y tenemos que aprender a distinguirlos:por nuestro propio bien y por el bien del otro, de la otra.
Aprender esta diferencia es un proceso lento, muchasveces difícil porque, en ocasiones, la atracción física estan intensa que confunde nuestros pensamientos.
En estas ocasiones podemos recurrir al diálogo con losamigos, a la reflexión sincera, a la revisión de nuestrasilusiones, al viejo diario en el que hemos anotadonuestros proyectos de vida, a un especialista o un adultocercano. Podemos también, como dice el poema, tenerla “sabia virtud de conocer el tiempo”, él es uno de losmejores y más acertados consejeros.
Lo importante es no tomar la decisión de unirnos enpareja sin haber elegido, además del físico, a la personaque está dentro del cuerpo: con ideas, valores, anhelos yproyectos de vida propios.
Así que para elegir pareja hay que tener lamente alerta, el corazón centrado en losvalores y la certeza de que, como dice el
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refrán, tenemos que “darle tiempo al tiempo”, tenemosque resistir ansiedades.
La selección de pareja es una de esas decisiones quemarcan gran parte de nuestra vida. Es una de esasdecisiones que, sin temor a exagerar, pueden llevarnosal reino estéril del dolor y la tristeza o al reino de laalegría y la satisfacción fructífera.
Anotamos aquí, en una breve lista, algunas (no todas)consideraciones básicas relacionadas con la selecciónde pareja.
Y Nadie puede elegir por nosotros y nosotras. Noscorresponde por derecho humano y constitucional, elegir por nosotras y nosotros mismos a nuestrapareja. Elegir es nuestro compromiso y, al mismotiempo, nuestro privilegio.
Y El deseo, la atracción física, forman una parteimportante de la vida en pareja.
Y Además del deseo, necesitamos buscarcoincidencias en cuanto a principios, valores yproyectos de vida.
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Y No siempre la persona que elegimos nos elige.Puede aparecer ante nosotros el ser más maravillosode la tierra y puede no querer convertirse ennuestra pareja. Está en su derecho.
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4Comunicación en pareja
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Comunicación en pareja
Allá te mando un suspiro,en un abrazo enredado;recíbelo con amor,desátalo con cuidado,y verás tu corazónen mi pecho retratado
L a comunicación, como aquí la entendemos, esun flujo constante que va y viene, que circulallevando y trayendo mensajes: ideas, propuestas,
preguntas, puntos de vista, avisos, solicitudes,invitaciones, o proyectos, por nombrar unos cuantos.
La comunicación es una de las herramientasfundamentales de la vida. Las células que forman losaparatos y los sistemas de nuestro cuerpo no sólo secomunican entre sí y con sus vecinas, sino que tienenmensajeros que "salen" a comunicar datos o solicitudesy a recoger respuestas. Desde la distancia, las abejasmandan señales al resto del enjambre cuandodescubren un banco de flores. Sabemos que las ballenasplatican entre sí a millas de distancia. Y las pinturas
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rupestres son elocuentes indicadores de la capacidadde hombres y mujeres ancestrales de lanzar susmensajes por el túnel del tiempo.
Las personas nos comunicamos porque queremospertenecer, porque queremos escuchar a los otros paraentenderlos, porque necesitamos querer y ser queridas.
También nos comunicamos porque queremos seguirsiendo nosotras y nosotros mismos. Porque queremosexplicarles a los demás quiénes somos y quénecesitamos, para poder crecer y desarrollarnos conrespeto y solidaridad.
Identidad
La comunicación se construye sobre basesfundamentales: identidad, mismidad,autoestima, proyecto de vida.
La identidad tiene que ver con nombrarnos,con conocer nuestra esencia, con tenerpresente nuestra propia estructura y tambiénnuestros límites y posibilidades. La identidadimplica un diagnóstico maduro, informado yasumido de lo que somos.
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La mismidad está íntimamente relacionadacon la identidad y se construye al mirar a losotros, al distinguirlos de nosotros, al
encontrarlos diferentes, al poner sobre nuestraidentidad la certeza de que nadie es como
nosotros, de que somos nosotras y nosotros mismos y nootros.
La autoestima es compleja y en ocasiones malinterpretada, mal entendida. En ocasiones a laautoestima se le confunde con la vanidad, o el egoismo.Por eso es que la construcción de la autoestima, enocasiones, camina "cuesta arriba", porque muchas veceslos adultos tenemos la tendencia a reprimir lasmanifestaciones de admiración, respeto o cariño quepuedan tener por sí mismas o por sí mismos los niños ylos jóvenes.
Como su nombre lo dice, la autoestima es el amor poruno mismo, si consideramos la palabra amor en sudimensión más amplia y con todos los elementos que laconforman: conocimiento, atención, tolerancia,solidaridad, afecto, admiración, tiempo, o respeto.¿Cómo podríamos comunicar nuestros mensajes si –pornuestra falta de autoestima– los consideramosinadecuados, impertinetes o triviales?
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Quienes se especializan en asuntos de comunicaciónsaben muy bien el papel que juegan dos elementos: a) los objetivos claros, la propuesta expresa de lo queproponemos o anhelamos; b) la pasión, la convicción,la dosis de ilusión con la que avanzamos en pos denuestros propósitos.
Una persona que tiene un proyecto de vida claro puedeañadir a sus mensajes estos dos elementos, para volverlosmás brillantes, más asertivos, más comunicables. Para lacomunicación entre las personas, el proyecto de vidarepresenta una catapulta que lanza con fuerza y hacia unblanco fijo los propios mensajes.
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Temas de comunicación
Antes se pensaba que era "educado" quien se reservabaalgunos temas para sí mismo, quien hablaba sólo de loque era "conveniente". Ahora sabemos que, cuando dospersonas se comunican en pareja, pueden hablarexactamente de lo que quieran. No hay materias másimportantes que otras, no hay asuntos triviales. En unarelación íntima de dos, todos los temas merecen supropio tiempo y todos los temas "se valen".
Pongamos como ejemplo algunos temas posibles: elpropio estado de ánimo, un recuerdo de infancia, unareacción ante determinada situación, un miedo que
surge de pronto o un miedo antiguo, una dudaante una conversación escuchada o un
texto leído, un deseo nuevo o un deseoantiguo, la sensación de no entender loque el otro está sintiendo en lo que anosotros se refiere, la inquietud porconocer algunos de lo proyectos delotro, la solicitud de recibir una opiniónante una situación o una duda, unapetición de silencio temporal, unatregua, el deseo de un beso o una
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caricia, o la posibilidad de asistir juntos a un evento,por nombrar unos cuantos.
La comunicación no sólo ocurre cuando las parejas sesientan a debatir o a dialogar, también ocurre cuando,de manera conjunta, participan en un partido de pelota,una clase, un taller, un debate público, una empresaproductiva, o un proyecto social, por ejemplo.
Las personas, al convivir, mandamos una serie demensajes que hablan acerca de nosotras y de nosotrosmismos y que ofrecen a quienes nos rodean, elementos que les permiten –diríamos en lenguajesde comunicación– decodificarnos, es decir,entendernos, conocernos, estar un poco más concientes de nuestros principios y modos personales de entender y ver la vida.
Por eso, una pareja que desea establecer nivelesprofundos de comunicación, puede sentarse confrecuencia a decir, proponer, explicar, o pedirexplicaciones. Y también puede buscar oportunidadesde compartir múltiples actividades.
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Distintos “formatos” de la comunicación
La comunicación es un espacio amplio, abierto,variado. Está poblado por mensajes variados que semueven como un flujo constante con muchos rumbos ycadencias y en muchas y muy diversas situaciones. Poreso es que, cada paquete constituido por (mensaje-momento en el tiempo-circunstancias) puede viajar condistintos formatos.
Pregunta-respuesta
Algunas veces las circunstacias indican que el momentono es adecuado para establecer un diálogo. Algunasveces, las circunstancias dicen que lo mejor puede serformular una buena pregunta: clara, precisa, referida aun sólo tema importante y –sin hacer ni pedircomentarios–, esperar un tiempo antes de solicitar larespuesta.
Una de las claves relacionadas con el arte de preguntar,es el saber esperar. Es el considerar un tiempo abierto,suficiente para que la otra persona formule su respuesta.
Al preguntar, la ansiedad es el enemigo a vencer. Valela pena esperar porque, si la respuesta llega ya madura
(es decir reflexionada, asumida), el diálogo siguientetendrá cimientos sólidos y será fructífero.
Diálogo
En el diálogo circulan, de manera respetuosa yhorizontal (de igual a igual), ideas y sentimientos.
Lo importante en el diálogo es tomar turnos respetuosospara decir y para escuchar. Es atender lo que el otrodice sin pasarlo de inmediato por el filtro de los juiciosy los prejuicios. Es mantener una postura abierta einteresada por lo que dice el otro. Es recordar que cadaquien es diferente y que, inevitablemente, siente ypiensa de manera distinta.
Cuando dialogamos, tenemos que perder el miedo a ladiversidad, tenemos que tener presente la identidadpropia para enriquecerla con algunas de las ideas y lossentimientos que el otro, a través del diálogo, compartecon nosotras, con nosotros.
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Debate
En el debate "chocan" ideas y sentimientos no siempreopuestos, pero sí diferentes.
Cuando se entra en un debate se sabe de antemano que,quienes se comunican, tienen posiciones distintas.Cuando se quiere debatir es importante establecer,desde el inicio, que lo que se pretende es unaconfrontación de ideas y sentimientos diversos,contrastantes, diferentes.
Quienes debaten, echan mano de su mejorconocimiento, de su astucia, de su pasión, para quesus ideas surjan victoriosas. Quienes debaten tienenque trabajar y pulir las ideas y los sentimientos quequieren "hacer chocar" contra las ideas y lossentimientos de la otra, del otro.
Para la comunicación en pareja es fundamentaltener claro cuándo se tiene que establecer undebate, para estar preparados a escuchar,negociar, reflexionar, argumentar o disentir.Para no asustarse o caer en crisis emocional alcomprobar que el otro tiene puntos de vista oideas diferentes.
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Como los debates son delicados (enellos se ponen en juego proyectos,ideas o sentimientos), es importanteelegir el momento, el tiempo y el sitioadecuados.
El mejor momento puede ser cuando alos dos miembros de la pareja lesinterese debatir y cuando ninguno delos dos esté enojado.
En algunas ocasiones necesitamosdiscutir algunos temas que paranosotros son importantes, pero nonecesariamente lo son para nuestra pareja. Entonces,tenemos que establecer con firmeza nuestra necesidadde debatirlos, tenemos que solicitar a nuestra pareja quehaga un esfuerzo y busque un momento paraescucharnos.
A muchas personas les ayuda debatir –con discreción–en lugares públicos: la banca de un parque, el patio derecreo o la mesa de un restaurante. Porque ahí tienenelementos de la realidad que los ayudan a ubicarse.
En relación con el tiempo, con frecuencia resultaconveniente fijar de antemano un tiempo límite para el
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debate. En este caso, hay que respetar el tiempoestablecido, aunque no se haya alcanzado acuerdoalguno. Siempre es posible poner una nueva fecha para continuar con lo iniciado.
En un debate hay "reglas del juego". Cada pareja puedeponer sus reglas particulares. También hay algunasreglas universales. Anotamos aquí algunas de las reglasuniversales básicas que rigen esta importante estrategiade comunicación que conocemos como "debate".
❂ Escuchar con atención, no interrumpir, permitir queel otro termine de poner "sobre la mesa de ladiscusión" una idea completa, un argumento
terminado.
❂ Meditar acerca de lo que el otro dice haciendo un esfuerzo por reaccionar únicamente a lo que está puesto "sobre la mesa de la discusión".
❂ Luchar por mantener a raya el cúmulo de ideas y sentimientos que –aunque sean legítimos y nuestros–
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no están directamente relacionados con la materiadel debate.
❂ Contrastar las ideas y los sentimientos que el otronos expone con nuestras propias ideas ysentimientos.
❂ Pedir más información, más detalles, si creemosque los necesitamos para formarnos una mejoropinión personal.
❂ Responder con lealtad, es decir, reconociendoabiertamente que le concedemos la razón al otro (sien efecto creemos que la tiene), o explicando conrespeto que seguimos pensando de maneradiferente, a pesar de las razones que el otro nospropone.
Al salir de un debate no siempre se acuerdan lossentimientos o las ideas. Se puede pedir una tregua, sepuede proponer una nueva fecha para continuar eldebate. También se puede concluir un debate con laconvicción de que teníamos razón. Un debate bienpuede fortalecer nuestras posturas iniciales.
Aunque difícil de entender y manejar, el desacuerdo esuna parte importante de la diversidad.
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Asesorías
La asesoría también puede entendersecomo comunicación en pareja.
En estricto sentido, una conferencia a laque asisten ambos miembros de unapareja (que dialogan y debaten loscontenidos escuchados), puede ser una estrategia decomunicación, una forma de compartir principios, ideasy sentimientos.
Las consultorías especializadas (sexualidad,planificación familiar, nutrición, bolsas de trabajo,orientación vocacional, violencia intrafamiliar,adicciones, enfermedades de transmisión sexual, entreotras), cuando se reciben en conjunto, son unaestrategia directa de comunicación en pareja y nutrencon abundantes elementos al diálogo y al debate.
Entrevista
Algunas parejas encuentran gratificante el realizar juntosentrevistas a personajes o personas cercanas: un maestroo una maestra que comparten, el abuelo o la abuela dealguno de los dos, un tendero que conocen desde queeran chicos, por ejemplo.
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Al formular sus preguntas, al realizar comentarios, alpedir opiniones a sus entrevistados, las parejas tambiénse están comunicando.
Baile
Nadie sabe quiénes fueron los primeros que bailaron enla historia. Pero todos sabemos que el baile logramaravillas en todos las personas y pueblos de la tierra.El baile es una forma exquisita (delicada, profunda,precisa, diversa, gratificante) de comunicación. ¿Quiénno ha logrado "decir" algunavez, bailando, lo que no habíapodido decir antes con palabras?
La danza es utilizada pormuchas culturas como reportecomunicacional de suscostumbres, de sus valores. Losantiguos mexicanos bailabanpara comunicarse con los astros.Los creadores de los grandesbalés ”hablan” con su auditoriocuando los bailarines danzan.
El baile es la celebración denuestra capacidad de
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comunicarnos en muchas dimensiones: con la música,con el pulso y el ritmo propios, con nuestro propiocuerpo, con el espacio en el que nos movemos, con lapersona con quien tejemos nuestro baile en un tiempopreciso, en un espacio dado, en un momento que se vay, al mismo tiempo, permanece, memorable.
Quien sea fanático de la comunicación en pareja: ¡quebaile!
Materia de la comunicación
Como sabemos, los mensajes estánformados por un conjunto de ideas,valores, emociones y propósitosque viajan moviéndose en unespacio lleno de otros mensajesque también se mueven.
Emociones
Podemos coumunicaremociones. Las emociones sonsentimientos, sensacionesafectivas de todo tipo y color:tristeza, angustia, miedo, alegría,rabia o esperanza, por ejemplo.
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Además de ser materia de lacomunicación, las emociones le dantextura. Pueden hacer muy fácil yagradable un debate o un diálogo, opueden volverlos sumamente difíciles. Lasemociones pueden envolver a las ideas hasta ocultarlaso volverlas invisibles.
A las emociones personales nadie las puede ni negar, nidiscutir, ni cuestionar. Se puede dialogar acerca de lacausa de las emociones. Se puede explicar que unosiente una emoción diferente ante un mismo hecho. Sepuede decir que uno no comprende la emoción delotro. Pero nadie puede hacer un juicio de valor sobrelas emociones de los otros.
Es un derecho de cada quien tener y expresar demanera respetuosa los sentimientos propios.
Valores
Los valores representan la carga ética que las personasdamos a los hechos, a las conductas, a las relacionesque ocurren entre las personas, o entre las personas ylas cosas o la naturaleza.
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Existen valores sociales, culturales, valoresparticulares: una determinada manera deconversar, dialogar, o saludar; o una manerade dirigirse a los ancianos, o una manera depensar en la naturaleza, por ejemplo.
Existen valores universales reconocidos poruna gran mayoría de pueblos y personas dela tierra: libertad, justicia, verdad, belleza,salud, solidaridad, paz, democracia. La vidamisma es uno de los valores universales.
Como todas y todos somos diferentes todasy todos tenemos valores particularesdiversos. Esos no podemos imponerlos, nopodemos exigirlos. Podemos explicarlos,podemos proponerlos a nuestra pareja, peroel otro o la otra –de acuerdo con susprincipios y su cultura– puede elegir noasimilarlos.
En cambio, sí podemos lograr en pareja (através de la comunicación y a través demuchas otras maneras de vivir la vidacotidiana) respeto por los valores
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universales. Estos valores pueden sentar las bases detodos las propuestas, acuerdos, desacuerdos, ofertas ycompromisos de pareja.
Deseos
Las personas tenemos un rumbo y un motor constituidospor nuestros deseos, por nuestras ilusiones. Volteamoshacia el rumbo que éstos nos marcan. Invertimosenergía y nos arriesgamos siguiendo nuestros anhelos.Conseguimos recursos, armamos estrategias, hacemosproyectos, convocamos voluntades en favor de nuestrasilusiones.
Por eso es que, en pareja, resulta fundamental escucharcon atención y hablar con claridad de los deseos y delos proyectos propios. No porque creamos que el otrotiene que satisfacerlos nuestros anhelos de inmediato,no porque esperemos que el otro deje a un lado suspropios deseos para asumir los nuestros. En pareja, esimportante hablar de lo que anhelamos para que el otrosepa qué nos mueve.
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Hablar de nuestros deseos es hablar denosotras y nosotros mismos. Es darle
elementos al otro para que nos comprenda ynos conozca mejor. Es darnos y darle al otro laoportunidad de construir juntos estrategias paracristalizar algunas de las más queridas ilusiones.
Ideas
Las ideas son productos muy personales. Surgen de unamezcla de factores, como información, conocimiento,proyectos, emociones y posturas propias, entre otros.
Por eso es que, como somos individuos, tenemos ideasdiferentes y propias. Pero como también somos seressociales, tenemos una gran cantidad de ideas quecompartimos con otros.
La comunicación en pareja puede poner sobre la mesadel diálogo o el debate diferentes tipos de ideas.
❃ Ideas propias, específicas, personales.
❃ Ideas compartidas, ideas que son de ambos.
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❃ Ideas que todavía no son ni de uno ni de otromiembro de la pareja. Ideas que se han leído oescuchado, que no son propias, que soninteresantes y se juzgan dignas de reflexión, diálogoy debate.
nRecapitulemos
❊ En relación con nuestro propio ser, en relación connuestra propia vida, necesitamos autoestimarnos yser nosotras y nosotros mismos.
❊ Al ser distintas, las personas no nos podemos fundiruna en la otra. Sin embargo, podemos aproximarnosy podemos compartir proyectos, ideas, emociones oexperiencias.
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❊ La comunicación en pareja,al mismo tiempo, nospermite ser cada vez másnosotras y nosotros mismos(nos conocemos máscuando hablamos de lo quenos define); entender más laidentidad, la diferencia del otro;encontrar tiempos, proyectos y espacios mutuos enlos que ocurra "lo nuestro".
❊ No siempre nos podemos comunicar con el mismo"formato". Hay situaciones, temas y momentos quenos invitan al diálogo, otros requieren debate, unaasesoría compartida puede considerarse como unaestrategia de comunicación y ni qué decir del baile.
❊ Entre otros, son materia de comunicación: lasemociones, los deseos, los proyectos, las ideas, losvalores.
❊ Todo lo anterior: reunido, intersectado,interrelacionado y en perpetuo movimiento, es loque ponemos en juego cuando nos comunicamosen pareja. Por eso, esta comunicación es un artebello, complejo, delicado, interesante. Y, al mismotiempo, es una de las mejores herramientas que
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tenemos cuando queremos que nuestra mismidad,nuestra otredad, nuestos proyectos y nuestraautoestima encuentren espacios de "fusión" con lamismidad, la otredad, los proyectos y la autoestimade la persona con la que formamos una pareja.
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Enfermedades de transmisión sexual
Es posible curar muchas enfermedadespero no el SIDA.El SIDA no tiene curay causa la muerte.
Infecciones
Las infecciones son enfermedades "adquiridas","producidas" por microbios como virus y bacteriasdañinas que entran en nuestro organismo, se establecenen él y ahí mismo crecen y se reproducen, causándonostrastornos que conocemos como enfermedades. A lainfección también le podríamos llamar invasión.
En una infección, los microbios dañinos sientan susreales en nosotros, nos vuelven su vivienda, su centrode alimentación, su base de operaciones, el lugar en elque se reproducen y cumplen sus objetivos particulares.Viven a costa nuestra y de nuestra salud. Algunosejemplos de enfermedades infecciosas son la gripe y laneumonía, la tuberculosis, la amibiasis o la sífilis, pornombrar unas cuantas.
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Los microbios dañinos pueden entrar en nuestrosorganismos a través de cualquier orificio: la nariz, laboca, los ojos, los oídos, una costra caída, una heridaabierta, el ano o la vagina. También pueden entrar através de araños con vidrios o metales infectados y através de piquetes, rasguños o mordeduras de animales.
Para que nos infectemos, tienen que entrar en nuestrocuerpo microbios dañinos (hay microbios que puedenentrar y, de hecho, entran en nuestros cuerpos, sinhacernos daño: los que conocemos como microbios noinfecciosos, no dañinos).
Enfermedades de transmisión sexual
Llamamos enfermedades de transmisión sexual (ETS) aaquellas infecciones cuyos microbios productores logranentrar en nuestros organismos durante los contactossexuales.
Para que ocurra esta entrada (también llamada infeccióno contagio) es necesario que los microbios habiten elcuerpo de la persona con la que nos relacionamos.Como la relación sexual ocurre con humedad entonceslos microbios pueden viajar en los líquidos de uncuerpo al otro, de manera relativamente sencilla.
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Actualmemte la mayoría de las ETS son curables, si sonatendidas oportunamente por un médico. Hay otrasenfermedades de transmisión sexual que, como el SIDA,nunca se curan y producen la muerte.
El SIDA es una enfermedad de transmisión sexualcausada por un virus conocido como virus deinmunodeficiencia adquirida (VIH).
Este virus –por la ruta sexual– se transmite básicamentea través del semen, los líquidos vaginales y la sangre.(La transmisión no sexual ocurre, por ejemplo, a travésde agujas o navajas contaminadas, cuando una heridade una persona sana entra en contacto con la herida deuna persona que tiene en su sangre el VIH, portransfusiones de sangre contaminada, o –en el caso delos bebés– durante la gestación, cuando la sangre de lamadre tiene el VIH). Por eso es tan importante usarcondones cuando no estamos seguros de que laspersonas con las que tenemos relaciones sexuales estánlibres del VIH. Hay personas que, sin estar enfermas,tienen VIH en su sangre. Se les conoce como sero-positivas. Todavía no se ha descubierto por qué el virusenferma a unos y a otros no. Sin embargo, estaspersonas pueden transmitir el virus y este virus puederesultar dañino para sus nuevos portadores.
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Cuando el virus daña, causa la enfermedad queconocemos como SIDA (síndrome de inmunodeficienciaadquirida). Básicamente, el VIH daña porque, primero, disminuye y, luego, aniquila la capacidad que tiene el cuerpo de combatir cualquier tipo deinfección, así sea una simple gripe. Por eso, las personas con SIDA sufren tanto, porque su cuerpo no puede defenderse de nada. Las enfermas y losenfermos de SIDA se desgastan hasta la muerteluchando contra gripes o enfermedades que, en otrascircunstancias, podrían combatir con facilidad si susistema de inmunidad (representado básicamente porsus glóbulos blancos) no estuviera alterado por el virus.
En el momento de escribir estas líneas podemos decirque contra el SIDA no hay remedio alguno. Ojalá muy pronto los científicos nos indiquen que yapodemos corregir esta frase. Por el momento tenemosque asegurar que el SIDA es una enfermedad mortal yque puede ocurrirnos a todas y a todos, si no tenemoslos cuidados necesarios.
Síntomas
Cada enfermedad de transmisión sexual produce suspropios síntomas: abundancia en las secreciones del
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pene o la vagina y comezón, nacimiento de úlceras osalpullidos en las zonas genitales, deseo frecuente de orinar o ardor al hacerlo, dolor en los huesos y las articulaciones de piernas y brazos, inflamación de los ganglios de la ingle, fiebre, cansancio y malestardesconocidos, o dolor intenso en el bajo vientre, entreotras.
Cuando una persona se enferma de SIDA, comienza a enfermarse de todo: gripes, diarreas, úlceras, oconjuntivitis, entre otros y comienza a darse cuenta de que le cuesta más tiempo y más trabajo que antessanar y reponerse.
Los síntomas son señales que "trabajan" a nuestro favor:nos avisan que, en nuestro cuerpo, ha ocurrido unainvasión. Nos avisan que hemos sido infectados y que, a esa invasión, tenemos que responder de inmediato y de manera inteligente, informada, dialogada yasesorada.
Por ningún motivo tenemos que negar los síntomas, por ningun motivo tenemos que ocultarlos. No tenemos que fingir que nuestros síntomas se deben a un raspón o a una gripe, porejemplo.
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Lo importante y vital (lo que nos acerca a la vida) esasumir la infección y llamarla por su nombre. Esreconocer los síntomas y pedir, de inmediato, asesoría yapoyo en un centro de salud (ahí la ayuda es gratuita).
Para diseñar, junto con los especialistas, una estrategiamédica que nos permita combatir la infección, paraconseguir los medicamentos prescritos, para tomarloscon puntualidad y durante el tiempo indicado, pararegresar a la clínica las veces que sean necesarias hastaasegurarnos que nuestros cuerpos están libres de losmicrobios invasores.
También para entender lo que nos está pasando y poderexpresarlo.
Un paso indispensable es avisar de inmediato alcompañera o a la compañera que se ha adquirido unainfección. Para que él o ella también vaya al centro desalud a revisarse. Para que, juntos, recuperen de nuevola salud de sus cuerpos.
Prevención
La prevención contra las enfermedades de transmisiónsexual es cuádruple, tiene cuatro estrategias básicas:
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• Cuidar la nutrición propia, fortalecer al cuerpo conejercicio, y darle descanso.
• Mantener una intachable higiene personal.
• Acudir de manera sistemática a revisiones médicaspara asegurarnos de nuestro estado de salud y paradetectar con oportunidad cualquier tipo deinfección que pueda ocurrirnos.
• Utilizar condón cuando no estemos seguras oseguros de que la persona con la que tenemosrelaciones sexuales está libre de enfermedades de transmisión sexual.
Es importante recordar que todas y todos podemoscontagiarnos. Que todas y todos podemos contraerinfecciones. Prever es mantener una actitud alerta, uncuidado inteligente, un amor por la vida.
Prever es mantenernos informados. Es hablar de lasenfermedades de transmisión sexual con naturalidad. Esrecordar que en este diálogo podemos incluir a nuestroscompañeros, compañeras, maestros, familiares y amigos,que podemos establecer con ellas y con ellos un diálogoabierto, público, social, que propicie el que todas ytodos podamos ejercer nuestra sexualidad de manerasana, satisfactoria y segura.
Canciones para cantar en
las barcas(Trilogía)
José Gorostiza
1. ¿Quién me compra una naranja?
¿Quién me compra una naranjapara mi consolación?
Una naranja madura en forma de corazón?
La sal del mar en los labios¡ay de mí!
La sal del mar en las venasy en los labios recogí.
Nadie me diera los suyospara besar.
La blanda espiga de un besoyo no la puedo segar.
Nadie pidiera mi sangrepara beber.
Yo mismo no sé si correo si deja de correr.
Como se pierden las barcas¡ay de mí!como se pierden las nubesy las barcas, me perdí.
Y pues nadie me lo pide,ya no tengo corazón.
¿Quién me compra una naranjapara mi consolación?
2. La orilla del mar
(fragmentos)
No es agua ni arenala orilla del mar.
El agua sonorade espuma sencilla,el agua no puedeformarse en orilla.
Y porque descanse en muelle lugar,no es agua ni arenala orilla mar.
Las cosas discretas,amables, sencillas;las cosas se juntancomo las orillas.
Lo mismo los labiossi quieren besar.
No es agua ni arenala orilla del mar.
y 3. Se alegra el mar
(fragmentos)
Iremos a buscarhojas de plátano al platanar.
Se alegra el mar
Iremos a buscarlas en el camino, padre de las madejas de lino.
Se alegra el mar
Porque la luna (cumple quince años a penas)se pone blanca, azul, roja, morena.
Se alegra el mar
Porque la luna aprende consejo del mar,en perfume de nardo se quiere mudar.
Se alegra el mar
Latrilogía "Canciones para
cantar en las barcas" de JoséGorostiza (1901–1973), aparece edita-
da por el Fondo de Cultura Económica enMuerte sin fin y otros poemas, un libro con movimiento circular, cuidado y lúcido en el que el gran poeta tabasqueño
demuestra que la inteligencia, cuandole da la mano a la poesía, logra
maravillas.
Relación de parejase terminó de imprimir
en marzo de 1999.
La edición consta de15,400 ejemplares.
Éste no es un texto aislado. Forma parte de la bibliotecallamada Cuadernos de Población, que el Consejo Nacional dePoblación preparó para las y los jóvenes de nuestro país.
El material que da vida a estos textos es rico y variado.Población, género, familia, territorio, migraciones, curso devida, planificación familiar y ciudadanía son algunos de lostemas que conforman la biblioteca.
El Consejo Nacional de Población invita a las y los jóvenes aanalizar cada Cuaderno de manera particular, a relacionar suscontenidos con los contenidos de otros, a descubrir resonanciasy complementariedades, a construir por sí mismos, por símismas, el dinámico y multiestructurado concepto depoblación.
Los Cuadernos de Población nos invitan a reflexionar y adialogar de manera abierta e informada con amigos, familiares,maestros, vecinos o compañeros de trabajo para que, a travésdel intercambio de ideas y puntos de vista, contribuyamos aextender y arraigar una nueva cultura demográfica, sustentadaen nuestra toma libre, informada y responsable de decisiones.