Carlos, eu at compreendo que vocs (e sim refiro-me a vocs, tu e a Tamara) que vocs tenham minimizado o impacto que estas coisas poderiam ter em mim mas no compreendo como que no pensaste que poderia ser algo que me incomodaria e como tal no tenhas tido o trabalho de me explicar, esclarecer e de me mostrar o quanto importante poderia ser para ti fazer isso (que eu continuo sem perceber como algo assim poderia ser to importante ou sequer estar relacionado com a tua felicidade, como me disseste). verdade que isto tomou propores dentro de mim que nem eu estaria a espera mas sabia que no iria lidar bem com isso. Tu prprio sabias. Nunca me falaste que seria importante para ti e como te disse continuo sem perceber como que algo assim pode sequer ser importante e estar relacionado com a tua felicidade, sei que nunca vou perceber. Fico muito, muito triste e magoado com o facto de nunca vocs terem percebido que era algo irracional e como lhe chamaste uma fobia quando sempre usei palavras como, no consigo, faz-me imensa impresso, deixa-me mal disposto e sabiam que eu fugia, evitava o contacto ou at a ideia. Sempre vos disse que at o maldito zzzzzz me incomodava e que no era algo que controlava. Sabendo disto como nunca perceberam que era algo irracional?? Como no perceberam que me atingia a esse ponto se at a minha vida em casa era alterada por causa disso?? claro que sempre tentei respeitar o trabalho da minha companheira de casa mas nunca escondi o que sentia. No percebo e s consigo concluir que sempre minimizaram e desvalorizaram o que sentia, o quanto me incomodava e sim, isso deixa-me muito triste e magoado. Mais do que da Tamara esperava uma muito maior compreenso da tua parte e um muito maior cuidado quando tomaste essa deciso. Quando te dizia que deverias ter-me preparado, era sabendo disso e talvez assim as coisas no tivessem tomado a proporo que tomaram (sei que provavelmente o momento que estou a passar e a distncia impulsionou toda esta situao mas tu sabias que no estava bem e nem assim). Essa marca no teu corpo vai estar eternamente relacionada com este momento e com estes sentimentos de mgoa, tristeza e incomodo, nunca vo desaparecer e s de pensar em olhar para ela fico a tremer. Continuo muito incomodado com esta situao e a tristeza no me abandona, tenho tido momentos muito maus, crises de choro e de desespero incontrolaveis e felizmente a Chris tem sido a minha coluna de suporte aqui. Sei que nunca vou esquecer isto infelizmente e pensar na tattoo que fizeste faz-me sentir muito muito mal. Sei que no vou esquecer isto, sei que essa tattoo vai-me sempre lembrar destes momentos e que vai estar sempre ligada a algo que me magoou profundamente e vai sempre me incomodar. Acredito que nunca vou conseguir desligar-me disto e o facto que continuo a no conseguir pensar em ti sem me sentir com nauseas e com tremors e imediatamente as lgrimas e o choro compulsivo recomea. No consigo separar-te a ti disto tudo e no consigo sequer tentar imaginar-te com isso. Estou mesmo muito afectado por isto tudo, nem imaginas o quanto. Estes timos dias representam a pior fase da minha vida e olha que eu acreditava que j tinha sofrido muito mas nunca nada assim. Uma deciso que ir afectar o teu corpo para sempre e estando tu numa relao de quase 2 anos, sabendo que me afectaria no mau sentido, no foste capaz de me incluir ( e naturalmente no era quando a estivesses a fazer), de me tentar incorporar nissofaz-me chorar, deixa-me de coracao apertado.Referes em termos que lidar com isso, pois o que tenho tentado fazer na ltima semana e no continua nada fcil, e exactamente por isso que te peo tempo, distncia. No sei que possas fazer (s se a removesses e sei que isso practicamente impossvel) mas sei o que posso tentar fazer e tentar desligar-me de toda esta situao mas h coisas que nunca vo desaparecerinfelizmente. O sentimento de que no fui tido em conta, a tristeza e desiluso vo estar sempre presentes e ligados a essa coisa que tens agora.Para alm de que no te consigo relacionar com isso, O Carlos pelo qual me apaixonei no teria uma tattoo como algo ligado felicidade, a tua simplicidade e at inocncia que sempre foi o que mais me cativou em ti foi muito, muito afectada por isto. Sinto que j no s a mesma pessoa, que perdeste muito daquilo que me mais me cativava e atraia em ti quero acreditar que no, que continuas o mesmo mas no fcil atendendo ao que se passou. Tenho feito um esforo diria incrivel para no acreditar nisto mas no est fcil. Espero, e repito que quero acreditar que conseguirei ultrapassar pelo menos uma parte disto mas no sera nunca fcil e imediato.Por duas vezes nos ltimos 4 dias, e por me sentir um pouco mais calmo e sereno, tentei masturbar-me a pensar em ti e no consigo. As imagens de sangue e tinta mantm-se presentes provocando-me nauseas e mau estar. Tenho sonhado todos os dias, TODOS e tu sabes que normalmente me raro sonhar. O meu subconsciente est muito forte e no me deixa ultrapassar isto. O facto de teres algo para vida contigo que me faz sentir assim e que me trar para sempre pssimas memorias muito dificil de ultrapassar e sei que h coisas que nunca vou ultrapassar.Perguntavas como est a minha vida, est uma merda, tudo est horrvel sinto-me no limite e sem foras, sem vontade de continuar e a tua deciso precipitada e inconsequente s ajudou a alimentar tudo isto.Nuno