40 + 8 Ανέκδοτα Το βρήκα στο www.e-cool.gr και δημιουργήθηκε από τον

Delimicic@gmail.com !

1. Τρεις Μπογιατζήδες -ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και έναςΈλληνας- πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα" Καλώς τα Παιδιά επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι, ρε παιδιά θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου"* Για πες μου λέει του Αλβανού πόσα θέλεις για να την βάψεις ;* 600 ευρώ λέει ο Αλβανός* 600; πως τα λογάριασες;* Nα: 200 για μένα, 200 για τους φόρους και 200 τα υλικά.* Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;* 900 ευρώ: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.* Και εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις ;* 3.000 ευρώ Άγιε Πέτρο* 3.000; Τρελός είσαι; Πως τα λογάριασες;* Άγιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.Ο Άγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει άκουσε να δεις : 1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στον Γερμανό για να τοβουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την Πόρτα.

*********2. Ένας πούστης και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο πούστης είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν. - Τρελή του λένε είσαι; θα μας ακούσουν! Ο πούστης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά: - Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα; Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους.

Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει: - Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω. - Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον γαμάνε.

*********3. Πεθαίνει ο Ντε Κάρτ και πηγαίνει στον παράδεισο. Τον παίρνει ο Άγιος Πέτρος από τις πύλες για να τον οδηγήσει μέσα. Καθώς προχωρούσανε του λέει ο Ντε Καρτ:- "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Είμαι ο ιδρυτής ενός ολόκληρου φιλοσοφικού κινήματος και αυτός που είπε την ιστορική φράση "Σκέφτομαι, άρα υπάρχω"Οπότε ο Άγιος Πέτρος τον χτυπάει φιλικά στην πλάτη και του λέει:- "Δεν υπάρχεις, αλλά μην το σκέφτεσαι..."

*********4. Ο συμπαθητικός κυριούλης, μετά από ένα βράδυ παραμονής με τη σύζυγό του σε ξενοδοχειακό συγκρότημα πολυτελείας, πάει να πληρώσει τον λογαριασμό και του σηκώνεται η τρίχα κάγκελο: "Μα είναι δυνατόν να μου ζητάτε δύο χιλιάδες ευρώ για ένα βράδυ; Σε ένα απλό δωμάτιο έμεινα. Δύο χιλιάδες ευρώ ένα απλό δωμάτιο;", ρωτά έξαλλος για να τού απαντήσει ο ξενοδόχος:"Μα, κύριέ μου, δεν είναι μόνο το δωμάτιο. Το δωμάτιο 200 ευρώ το χρεώσαμε..."Πλέον ο τύπος έχει βγει από τα ρούχα του και ακολουθεί η εξής συζήτηση(όπου "Π" Πελάτης, όπου "Ξ" Ξενοδόχος):Π: Διακόσια; Και τα υπόλοιπα 1800 τι είναι; Νταβατζιλίκι;Ξ: Μη μιλάτε έτσι, κύριε. Σάς παρακαλώ. Μόνο το δωμάτιο είναι;Και το τένις; Πεντακόσια ευρώ κάνει το τένις.Π: Ποιο τένις, γαμώ το φελέκι μου; Έπαιξα εγώ τένις;Ξ: Εδώ ήταν το γήπεδο, κύριε. Ας παίζατε.Ο τύπος ποια είναι έξω ...φτερνών:Π: Καλά, ακόμα κι έτσι, τα άλλα 1300 ευρώ γιατί τα βάλατε στολογαριασμό;

Ξ: Τα 500 είναι για το μπάσκετ, κύριε.Π: Γαμώ τα υπουργεία μου, με βλέπεις, ένα και τίποτα είμαι.Κοντοδούρα. Είναι δυνατόν να παίζω μπάσκετ;Ξ: Δεν ξέρω, κύριε. Πάντως, το γήπεδο εδώ είναι, ας παίζατε.Ο τύπος πια, βλέποντας τον παραλογισμό, αρχίζει να τοδιασκεδάζει.Π: Να υποθέσω πως θα έπρεπε να παίξω και μπιλιάρδο. Είδα ένατραπέζι κάπου. Σωστά;Ξ: Μάλιστα. Εδώ ήταν το τραπέζι, ας παίζατε. Το είχαμε και σεκαλή τιμή. Μόνο 300 ευρώ σάς χρεώσαμε.Π: Και τα άλλα 500, λογικά θα είναι για την πισίνα. Παρότι δεν κολύμπησα ...Ξ: Ε, εκεί ήταν η πισίνα, ας κολυμπούσατε.Π: Μάλιστα. Και όλα αυτά κοστίζουν δύο χιλιάδες ευρώ. Άρα...Άρα μου χρωστάτε δύο χιλιάδες ευρώ!Ξ: Εμείς; Εσείς χρωστάτε, κύριε.Π: Όχι, κύριε ξενοδόχε. Εσείς χρωστάτε. Γιατί εγώ, όταν κάποιοςκάνει σεξ με τη γυναίκα μου, τον χρεώνω τέσσερις χιλιάδες ευρώ.Ξ: Ποιο σεξ, κύριε; Δεν έκανα σεξ με τη γυναίκα σας.Π: Εδώ ήταν η γυναίκα μου, ας κάνατε...

*********5. Mία αλογόμυγα, πάει και κάθεται πάνω στην μύτη ενός

λυκόσκυλου και το ρωτάει:

- Τι είσαι εσύ;

- Λυκόσκυλο.

- Και γιατί λέγεσαι έτσι;

- Γιατί ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μάνα μου

σκύλα. Εσύ τι είσαι;

- Αλογόμυγα

- Άσε ρε...

*********

6. Ήταν ο Τοτός στην 4η Δημοτικού μέσα στο μάθημα της

αριθμητικής. Κάποια στιγμή η δασκάλα pωτάει τους

μαθητές, αν κάθονται τρία πουλάκια πάνω σε ένα δέντρο

και ένας κακός κυνηγός σκοτώσει το ένα πόσα θα μείνουν

πάνω στο δέντρο;

όπως πάντα, υπερβολικό ζήλο σηκώνει το χέρι της η

μικρή Ελενίτσα φωνάζοντας, "κυρία, κυρία, κυρία..."! Δίνει

λοιπόν, η δασκάλα, τον λόγο στην Ελενίτσα η οποία με

θάρρος απάντα πως θα μείνουν δύο πουλάκια πάνω στο

δέντρο. "Μπράβο", λέει η δασκάλα στην Ελενίτσα, "Πολύ

σωστή σκέψη!".

Ο Τοτός όμως, που είχε τσαντιστεί με όλη αυτή την σκηνή

επίδειξης γνώσεων της Ελενίτσας, σηκώνει το χέρι του

και λέει στην δασκάλα,

- "Εγώ κυρία νομίζω πως δεν θα μείνει κανένα πουλάκι

πάνω στο δέντρο αφού και τα υπόλοιπα δύο θα

τρομάξουν και θα φύγουν".

Η δασκάλα απαντά, "Τοτό, εδώ κάνουμε απλή αριθμητική

αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεσαι".

Κάθεται λοιπόν ο Τοτός για λίγη ώρα σκεπτικός και

φανερά προσβεβλημένος, μέχρι που ξανασηκώνει το χέρι

του,

- Κυρία, να σας κάνω μία ερώτηση;

- Και βέβαια Τοτό, απαντά η δασκάλα.- Κάθονται τρεις

γυναίκες σε ένα πάρκο και τρώνε παγωτό χωνάκι. Η

πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει και η τρίτη

το χώνει όλο βαθιά μέσα στο στόμα, ποια από τις

τρεις είναι παντρεμένη;

- (Μετά από λίγη σκέψη) Υποθέτω αυτή που το χώνει

όλο μέσα στο στόμα της.

Λάθος, απαντάει ο Τοτός, είναι αυτή που φοράει βέρα

αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεστε !!!

*********7. Ο μπαμπάς Τάκης προσπαθεί ταΐσει το μικρό Γιαννάκη...

-Έλα Γιαννάκη, φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα

ποδαράκια σου.

- Όχι ζε σέλω....

- Φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια σου.

- Όχι ζε σέλω...

- Φάτο βρε αγόρι μου, να μεγαλώσει το πουλάκι σου.

Και η μαμά από την κουζίνα:

- Φάτο εσύ το αυγό Τάκη, θα φτιάξω κρέμα για το

παιδί...

*********8. Είναι ένας Γερμανός ένας πόντιος ένας χασικλης και

ένας παπάς μαζί με τον πιλότο σε ένα αεροπλάνο, το

οποίο όμως αρχίζει να χάνει ύψος. Υπάρχουν όμως μόλις 4

αλεξίπτωτα !

[Γερμανός] -παιδιά τι θα γίνει τώρα ? εγώ είμαι ένα

σημαντικό πρόσωπο στην χώρα μου πρέπει να ζήσω !

παίρνω το αλεξίπτωτο μου και φεύγω !!

και έτσι ακριβώς έκανε.

[πόντιος] εγώ την πατάω σε όλα τα ανέκδοτα !!!

βαρέθηκα πια !!! παίρνω το αλεξίπτωτο μου και φεύγω !!!

και έτσι ακριβώς έκανε.

[πιλότος] εγώ πρέπει να ξαναπετάξω, είμαι ο καλύτερος

πιλότος ! παίρνω το αλεξίπτωτο μου και φεύγω !!!

και έτσι ακριβώς έκανε.

[παπάς] τέκνον μου πάρε το αλεξίπτωτο και πέσε να

σώσω την ψυχούλα μου !!

[χασικλης] άραξε ρε να κάνω το τσιγάρο και τα λέμε !!

[παπάς] τέκνον μου σε παρακαλώ !!!

[χασικλης] άραξε γέρο !!!

[παπάς] να σώσω την ψυχή μου !!!

[χασικλης] άραξε ρε παππούλη !

[παπάς] γαμω την Παναγιά σου και τον χριστό σου πέσε

να τελειώνουμε να συναντηθώ με τον ύψιστο !!!

[χασικλης] άραξε ρε παππούλη ο πόντιος πήρε το sleeping

bag !!!

*********9. Γυναικείες ατάκες που άλλαξαν την ροή της ιστορίας*«Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;» - Εύα

«Και μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις τηνενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο» - Πηνελόπη

«Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιάθα αργήσουμε»- Μήδεια

«Άντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει τοφαγητό» - Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου

«Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!!» - Η γυναίκα του Ιούδα

"Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουντο δέρμα και δεν κάνουν αφρό» - Εύα Μπράουν 1940

*«Αγάπη, σήμερα λέω πάρουμε το κάμπριο» - Τζάκι Κέννεντι

1963

«…και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τοίχος και εμείςόχι» -Κυρία Ούλμπριχτ 1961

*«Γιώργο ο αχαΐρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει!» - Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973

"Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά - με διαφορετικέςόμως πτήσεις" - Η Κυρία Μπίν Λάντεν

*********10. Στο Λίβανο είναι νόμιμο οι άντρες να έχουν σεξουαλικέςεπαφές με ζώα με την προϋπόθεση να πρόκειται γιαθηλυκά ζώα. Το σεξ με αρσενικά ζώα τιμωρείται μεθάνατο!****Αντίθετα με τους ανθρώπους...

Στο Μπαχρέιν ένας γιατρός επιτρέπεται να εξετάζει ταγεννητικά όργανα μίας γυναίκας αλλά απαγορεύεται νακοιτάει απευθείας την εξεταζόμενη περιοχή. Μπορεί νακοιτάζει την αντανάκλασή στον καθρέφτη κι έτσι ναεξετάζει.****Προσοχή μην θολώσει...

Οι Μουσουλμάνοι απαγορεύεται να κοιτάξουν τα γεννητικάόργανα ενός νεκρού. Αυτό ισχύει και για τουςνεκροθάφτες, οι οποίοι υποχρεούνται να καλύπτουν τηνεπίμαχη περιοχή με ένα τούβλο ή ένα κομμάτι ξύλο.****Καλά το ξύλο, αλλά το τούβλο τι το 'θελαν...

Στην Ινδονησία η ποινή για τον αυνανισμό είναι οαποκεφαλισμός.****Και μετά λένε πως δεν βαράει στο κεφάλι...

Υπάρχουν άνδρες στη Γκουάμ, οι οποίοι έχουν ως εργασίαπλήρους απασχόλησης να ταξιδεύουν από χωρίο σε χωρίοκαι να κάνουν σεξ με νεαρές παρθένες, οι οποίες τουςπληρώνουν για να έχουν το προνόμιο να κάνουν σεξ για

πρώτη φορά.****Έφυγα...

Στο Χονγκ Κονγκ μία απατημένη σύζυγος έχει το νομικόδικαίωμα να σκοτώσει τον μοιχό άνδρα της αλλά μόνο εάντο κάνει με τα ίδια της τα χέρια. Η ερωμένη τουμοιχού, από την άλλη, επιτρέπεται να θανατωθεί μεοποιοδήποτε τρόπο.****Το νου μας μην έρθει αυτός ο νόμος προς τα εδώ...

Στο Κάλι, στην Κολομβία, μία γυναίκα μπορεί να κάνεισεξ μόνο με τον άνδρα της και την πρώτη φορά πρέπει ναβρίσκεται παρούσα και η μητέρα της ώστε ναπιστοποιήσει το γεγονός!****Και οι γείτονες, φωνάζοντας «Άξιος-Άξιος» !

Στο Μαίρηλαντ, είναι παράνομο να πωλούνταιπροφυλακτικά από αυτόματα μηχανήματα εκτός εάν αυτάβρίσκονται σε μέρη όπου πωλείται και καταναλώνεταιαλκοόλ.****Δηλαδή πρέπει να είσαι λιώμα για να γ....;

*********11. Στοιχείο : ΓυναίκαΣύμβολο : WoΕφευρέτης : ΑδάμΑτομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά.Γεωγραφική εμφάνιση : Άφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές.

ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.2. Δεν βράζετε με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.

ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:

1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων.2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.

ΧΡΗΣΕΙΣ:1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.

ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ:1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.

ΚΙΝΔΥΝΟΙ:1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.

*********12. Οι 16 πιο μισητές από τους άντρες, γυναικείες ατάκες κατά την διάρκεια του σεξ - «Πιο βαθιά!» (Μωρή, έχω κι άλλο και στο κρύβω)- «Μη σταματάς», Επιτακτικά..(Πόσο να αντέξω ο χριστιανός, άνθρωπος είμαι και εγώ, λύγισα)- «Όλοοο!» (Δεν θέλω να σε πονέσω, βρε κουτό, γι' αυτό δεν το ξεδιπλώνω!)- «Aαχ, συνήλθα!» (Ωχ, θα αρχίσει να μιλάει πάλι!)- «Θέλω να σε ακούσω όταν τελειώσεις» (Μα, έχω τελειώσει ήδη, γλυκιά μου!)- «Όχι, όχι τίποτα...Απλώς με το μαγιό φαινόταν μεγαλύτερο» (Ήταν που δεν είχα που να βάλω τα κοχύλια...)

- Χαϊδευτικά τύπου : - «Γουγούτσο/ τερατουλίνι/ τζουτζούκι» (Πόσο θα έπιανε αν την πουλούσα σε έναν Άραβα- «Δούλευέ το!» (θα μου κολλήσεις ένσημα όμως?)- «Κάρφωσε με!» (Γαμώτο, ξέχασα να φέρω και το πριτσινοπίστολο!)- «Τι θα κάνουμε μετά;» (Δεν ξέρω για σένα, εγώ λέω να περάσω μια βόλτα από την Φυλής.)- «Πρώτη φορά ένιωσα έτσι...»(Αν συνεχίσει να με δουλεύει, θα την χτυπήσω!)- «Τα' κάνες και με άλλες αυτά;» (Όχι βέβαια, για σένα τα φιλούσα!)- «Μ' ανατριχιάζεις» (Ξέχασα το παράθυρο του μπάνιου ανοιχτό.)- «Ναι, ναι, ναι, Aάαχ, ναι, ναι, ααάχ, ναι, ναι...» (Να το πάρω το τζιπ μαύρο ή άσπρο?)- «Τσούζει. Λες να έχω μύκητες;» (Τώρα έχω και εγώ...)- «Θέλω να βλέπω το πρόσωπο σου» (Πάλι δεν θα γυρίσει, γαμώτη μου!) Οι 18 πιο μισητές από τις γυναίκες, αντρικές ατάκες κατά την διάρκεια του σεξ - «Πες μου, πες μου, πες μου...» (Σπάω το κεφάλι μου, ρε γαμώτο, αλλά τίποτα έξυπνο δεν μου' ρχεται.)- «Σ' αρέσει, μωρό μου, σ' αρέσει;» (Αν βάλεις γλώσσα μέσα και σταματήσεις να με αποσπάς, μπορεί και να αποφασίσω.)- «Α, καλά το κάνεις!» (Μωρ' τι μας λες, μπράβο μου, τώρα μ' έφτιαξες!)- «Τι σου κάνω;» (Ε, τι μου κάνεις, τίποτα στην πραγματικότητα, αλλά μην το κάνουμε και θέμα.)- «Τι άντρας είμαι εγώ!» (Μαλ..ας.)- «Πως με θες;» (Ψιλοαβανταζέ, 30 μοίρες απόκλιση δεξιά, μια μερίδα βιδωτό με μια ιδέα από πλαγιομετωπικό, στη συνέχεια θέλω να τελειώσεις εκτός δωματίου και θα πάρω άλλη μια φέτα με ρίγανη, ευχαριστώ.)- «Παρ' τα μωρή άρρωστη/πουτ...να/καρ..λα/ξεσκι...ένη/κατσίκα κλπ» (Να σου πω, σε ποια νομίζεις ότι μιλάς, με ήξερες και από χθες?)- «Πως στον χώνω!» (Υπάρχει θεός και βλέπει.)- «Θα σε σουβλίσω!» (Τι; Με απειλείς κιόλας?)

- «Σιγά, παιδάκι μου, θα με φας!» (Ναι, έχω ένα πεινασμένο πιράνχας ανάμεσα στα πόδια μου και είναι η ώρα ταΐσματος του.)- «Αργκδμπιαααχ» (Εγώ φταίω που σου δίνω σημασία και προσπαθώ να βγάλω νόημα.)- «Θα στον βάλω μέχρι τ' αυτιά!» (Α, ωραία, γιατί είχαν βουλώσει από τα κενά αέρος.)- «Θα σου ξε...ίσω την μήτρα» (Θα σου κάνω μήνυση!)- «Aααχ, με καις μωράκι μου» (Το έχω από ώρα στον θερμοθάλαμο και τώρα το έβαλα στους 250.)- «Mη σταματάς, μη σταματάς, μη σταματάς!» (Ναι, τώρα το θυμήθηκες να αργήσεις που είμαι εγώ από πάνω η ξεγοφιασμένη.)- «Ο φίφης μου έγινε πέτρα/σίδερο/γρανίτης/σχιστό-λιθος/σκυρόδεμα/πλάκα Καρύστου/Πεντελικό/μω-σαικό κλπ» (Ταφόπετρα έγινε, αλλά θα μείνει μεταξύ μας.)- «Νιώσε το λοστάρι μου!» (Α, εσύ τα' χεις παίξει τελείως, αυτό ήταν, ΦΕΥΓΩ!)- «Aααχ, έρχομαι» (Δεν θα με βρεις εδώ.)

*********13. Πάει το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης:-"Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα" και μυρίζει την γραβάτα του γκαρσονιού.-"Μμμμ... λέει ο πελάτης σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκινιστό. Φέρε μου μια μερίδα". Το γκαρσόνι απόρησε. Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και παραγγέλνει μια μερίδα. Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε φασολάκια κλπ. Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο μ.... της και του τη δίνει να τη φορέσει.Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι:-Μα καλά τόσο καιρό δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;"

*********14. Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα. -Μπορώ να δω το δίπλωμά σας; -Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system. -Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;

-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα. -ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ; -Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου. -Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι; -Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ. -Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο ;;; -Σωστά, κύριε. Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση. -Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας; -Φυσικά, ορίστε, νάτο. -Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο; -Δικό μου είναι, να και η άδεια. -Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο; -Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα. -Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ; Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί. -Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε. -Άδειο κι αυτό !!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα. -Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα !!!

*********15. Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις... Ο πρώτος λέει:

- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια: - Για πες μας, για πες μας! - Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά. Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί: - Έχω Έιτζ ! Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!

*********16. Είναι δύο βλάχοι και συναντιόνται μετά από καιρό. -Ρέ συ μήτσου που χεις χαθεί? -Να Τάσου μου παου ταξίδια. -Και που πάεις ταξίδια? -Στην Αφρική και εικάνω σαφάρ. -Και τι είναι το σαφάρ? -Να που λες κατεβαίνουμε 5-6 νοματαίοι σε μία ρεματιά και κυνηγάμε άγρια ζουντανά. -Δηλαδή τι κυνηγάτε? κότες? πρόβατα? κατσίκια? -Όχι. κυνηγάμε λιοντάρ. -Και δηλαδής τι είναι το λιοντάρ? -Πρόσεξε να η δείς. Πως είναι το γαιδούρ. Βάλτου χαίτη, πιο κοντό, πιο άγριου κι με μεγάλη ουρά! -Α! Έτσι είναι το λιοντάρ? -Έτσι! -Και τι άλλο κυνηγάτε? -κυνηγάμε κιέ ελέφαντς. -και δηλαδής τι είναι ο ελέφαντς? -Πρόσεξε να η δείς. Πως είναι το γαιδούρ. Φούσκωσε του λίγο, πιο ψηλό, και με ένα ζωνάρι μπροστά στη μούρη του. -Α! Έτσι είναι ο ελέφαντς? -Έτσι! -Και τι άλλο κυνηγάτε? -κυνηγάμε κιέ βόες. -και δηλαδής τι είναι ο βόες? -Πρόσεξε να η δείς. Πως είναι το γαιδούρ. που είναι νταβραρισμένο την άνοιξη !ΕEΕ! Χωρίς το γαιδούρ !!!

*********

17. Είναι ένας αγρότης με την γυναίκα του στο χωράφι και τσαπίζουν για να σπείρουν. Ξαφνικά αρχίζει και βρέχει όμως συνεχίζουν χωρίς να ενδιαφέρονται. Πέφτει ένας κεραυνός σε ένα δέντρο κοντά τους. Κοιτάει με απορία ο αγρότης στον ουρανό και λέει: - Εεεε, ντε! Πέφτει και δεύτερος κεραυνός σε ένα άλλο δέντρο δίπλα τους. Αγανακτισμένος λέει ο αγρότης: - Εεεε, ντε! Ξαφνικά πέφτει τρίτος κεραυνός και χτυπάει την γυναίκα του, κοιτάει στον ουρανό ο αγρότης και λέει: - Άντε ντε!!!

*********18. Πως λέγετε το σκουλήκι που κάνει καταδύσεις; Σκουλικοειδυτης !!!

*********19. Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο internet. Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα από το e-mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο ,λιποθυμάει . Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. Το mail έγραφε:

Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα Θέμα : Έφτασα

Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δώ. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.

υ.γ : ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ !!!*********

20. Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το καινούριο "εργαλείο", μια γυαλιστερή R1. Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Με τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα...Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική. Εκεί που πήγαινε λοιπόν. σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! Ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...).Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο."Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει".Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και καναβούρι και περιμένει...Οι μέρες περνάνε...

Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει:"Όχι ρε π**στη μου, τον σκότωσα...."

*********21. Σ' ένα μπαρ στον 30ό όροφο ενός ουρανοξύστη καθόντουσαν και τα 'πιναν 2 τύποι. Ξαφνικά, γυρνάει ο ένας και λέει στον άλλο:- Ρε φίλε, βάζουμε στοίχημα 50 euro ότι τώρα όπως είμαστε, μπορώ να ανοίξω το παράθυρο, να βγω έξω και ο αέρας να είναι τόσο δυνατός ώστε να αποτρέψει το πέσιμό μου;- Μέσα, λέει ο άλλος απορώντας.Πράγματι, ανοίγει το παράθυρο ο πρώτος, βγαίνει έξω, στέκεται στον αέρα και ξαναμπαίνει μέσα εισπράττοντας τα 50 από τον έκπληκτο θαμώνα. "Αφού το έκανε αυτός, τότε μπορώ να το κάνω και εγώ" σκέφτεται ο δεύτερος.- Έϊ φίλε, πάμε στοίχημα 100 euro ότι μπορώ να κάνω το ίδιο?- Μέσα, λέει ο πρώτος.

Σίγουρος για τον εαυτό του ο δεύτερος ανοίγει το παράθυρο και βγαίνει έξω πέφτοντας 30 πατώματα προς το θάνατό του. Τότε γυρνάει ο μπάρμαν στον πρώτο τύπο και του λέει:- Α ρε Souperman, τί μαλάκας είσαι άμα σουρώνεις !!!

*********22. Ένας γέρος πάει στον παπά να εξομολογηθεί:-Πάτερ κατά την διάρκεια της Γερμανικής κατοχής,μια πολύ όμορφη Εβραία χτύπησε την πόρτα μουκαι με παρακάλεσε να την κρύψω από τους Ναζί.Κι εγώ την έκρυψα στο κελάρι.-Μπράβο, τέκνο μου, αυτό είναι μια καλή πράξη-Ναι, πάτερ, αλλά άρχισε να μου το ανταποδίδει με καλό σεξ...-Και οι δύο ήσασταν σε κίνδυνο και τόσο νέοι.Δύο άνθρωποι σε τέτοιες συνθήκες έτσι κάνουν συνήθως.

Συγχωρεμένος να είσαι.-Ευχαριστώ, πάτερ, πήρατε ένα μεγάλο βάρος από πάνω μου, αλλά έχω μιαν ακόμα ερώτηση-Και ποια είναι αυτή;-Μήπως πρέπει να της πω ότι ο πόλεμος τελείωσε;

*********23. Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:- "Aστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό."- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε.Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 20 euro στοιχίζει όλο κι όλο."- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω." - "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 20euro στην υποδοχή και περιμένει.Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."

Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μα***ία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 20euro και περιμένει.Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό.Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μα***ία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά."

*********24. Ένας Βλάχος έρχεται στην Αθήνα, μπαίνει σε ένα ΤΑΧΙ μάρκας ΜΕΡΤΣΕΝΤΕΣ, βλέπει το αστέρι μπροστά και ρωτάει τον ταξιτζή.– Δε μη λες πατριούτη; Τι είναι κείνο κι μπρουστά;– Α αυτό; Σκόπευτρο είναι φίλε μου.– Κι τι καν.– Βάζεις έναν πεζό στο μάτι και τον σκοπεύεις από εκεί μέσα για να τον πετύχεις.– Αχα.Καθώς πηγαίνουν λοιπόν, πετάγεται μπροστά στο αυτοκίνητο μια γριά, ο ταξιτζής κάνει δεξιά, κάνει αριστερά και τελικά την αποφεύγει, όταν ξαφνικά ακούει ένα δυνατό ντουπ.Κοιτάει από τον καθρέπτη και βλέπει την γριά στο οδόστρωμα, ακούει δε τον βλάχο να λέει από το πίσω κάθισμα.– Αϊντι, αϊντι αν δεν άνοιγα την πόρτα σκατά θα πυτίχηνες.

*********25. Σε ένα τσίρκο, ο θηριοδαμαστής έχοντας μπροστά του ένα λιοντάρι, με το μαστίγιο το χτυπούσε και του έδωσε εντολή να κάτσει.

Το λιοντάρι κάθισε. Το κοινό κατενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε. Απευθυνόμενος στο κοινό λοιπόν κάποια στιγμή, λέει: - "Όποιος μπορέσει να κάνει ο ίδιος το παρακάτω νούμερο που θα παρουσιάσω, θα κερδίσει 3000€ !" Το κοινό κατενθουσιασμένο άρχισε να χειροκροτά και να φωνάζει: - "Ναι, μπράβο, μπράβο !!!"

Ο θηριοδαμαστής λοιπόν λέει στο λιοντάρι: "Άνοιξε το στόμα σου!" Το λιοντάρι δεν υπακούει. Ο θηριοδαμαστής του ξαναλέει: "Άνοιξε το στόμα σου!" Το λιοντάρι δεν το ανοίγει. Αρχίζει λοιπόν ο θηριοδαμαστής να το χτυπάει με ένα ρόπαλο στο κεφάλι και να το διατάζει να ανοίξει το στόμα του. Το λιοντάρι μετά από αυτό, το ανοίγει. Το κοινό από κάτω φώναζε: "Μπράβο, μπράβο!" Ο θηριοδαμαστής ανοίγει το παντελόνι του, βγάζει το πέος του και το βάζει στο στόμα του λιονταριού. Στη συνέχεια διατάζει το λιοντάρι να κλείσει το στόμα του, αλλά το λιοντάρι δεν το κάνει, γι' αυτό ο θηριοδαμαστής αρχίζει πάλι να το ξαναχτυπάει στο κεφάλι με το ρόπαλο, οπότε το λιοντάρι το έκλεισε. Το κοινό κατενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε: "Μπράβο, μπράβο !!!" Αφού λοιπόν τελείωσε το νούμερο κι ο θηριοδαμαστής εξακολουθούσε να είναι σώος και αβλαβής, επαναλαμβάνει πως όποιος κάνει το ίδιο νούμερο θα κερδίσει 3000€. Κανένας όμως δεν απαντούσε. Επικρατούσε πλήρης ησυχία Ξαφνικά από το βάθος, πίσω σηκώνεται μια ξανθιά και λέει: - "Εγώ...μπορώ να το κάνω! Αλλά να μη με χτυπήσεις

πολύ δυνατά με το ρόπαλο!!!"*********

26. Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα, ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το μελάνι δεν κυλούσε στην επιφάνεια γραφής. Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την Andersen Consulting (Accenture σήμερα). Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια δολάρια. Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα σε νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλλου και σε θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου. Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν μολύβι...

*********

27. Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια: - Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα – Θεσαλλονίκη ; - Μισό λεπτό. - Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο.

*********28. ΠΥΡΓΟΣ ΕΛΕΓΧΟΥ: Πείτε μας το ύψος σας και τη θέση σας.ΠΙΛΟΤΟΣ: Είμαι ένα και εβδομήντα και κάθομαι αριστερά στο πιλοτήριο...

*********29. Ένας τύπος πεθαίνει και κάνει την πιο κάτω συζήτηση με τη γυναίκα του:- Τώρα που πεθαίνω θέλω να μάθω. Με έχεις απατήσει ποτέ;- Αντρούλη μου, μόνο 3 φορές αλλά πάντα για το καλό σου!- Για το καλό μου; Δηλαδή;- Ε, να. Θυμάσαι τότε που ήθελες να πιάσεις δουλειά στην τράπεζα και δεν σε ήθελε ο προϊστάμενος; Ε, δεν σε πήραν τελικά;- Γυναικούλα μου, έκανες αυτό το πράγμα για μένα; Και η δεύτερη;- Ε, να. Θυμάσαι τότε που δε σου έδιναν προαγωγή; Ε, δεν την πήρες τελικά;- Γυναικούλα μου, είμαι κατασυγκινημένος! Και η τρίτη;- Ε, να. Θυμάσαι τότε που κατέβαινες για δήμαρχος και σου έλειπαν 2000 ψήφοι;Εεε, δε βγήκες τελικά;

*********30. Με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω. Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη. Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω

στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό το εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι.

Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο: - Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα! - Τι μου λες μωρή καρακραγμένη που**άρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω; - Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari; - Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός. - Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ. Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου. - Έλα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου. Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει... - Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα του πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα... Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει... - Θα πάρεις τ`αρ**δια μου... και ο ομοφυλόφιλος... - Άκυρο Τάκη.. τα βρήκαμε...

*********31. Ήτανε μια φορά μια Θεσσαλονικιά έγκυος με τρίδυμα. Ήθελε να σιγουρευτεί ότι τα παιδιά της χαίρουν άκρας υγείας και μαθαίνει ότι υπάρχει ένας γυναικολόγος που ψηλαφώντας και μόνο την κοιλιά μιας εγκύου μπορεί να προβλέψει, όχι μόνο ότι το κυοφορούμενο παιδί θα μεγαλώσει σωστά, αλλά και τι θα γίνει όταν μεγαλώσει.

Πάει λοιπόν στο γιατρό και του λέει ότι επιθυμεί να μάθει το επάγγελμα των παιδιών που θα γεννήσει. Ο γιατρός ξαπλώνει την εγκυμονούσα, της ψηλαφεί την κοιλιά της και λέει:- Κυρία μου το πρώτο σας παιδί θα γίνει μεγάλος δικηγόρος. - Μα αυτό είναι καταπληκτικό !!! Ο άνδρας μου θα ενθουσιαστεί μόλις το μάθει. Πάντα ήθελα να έχουμε στην οικογένειά μας έναν δικηγόρο.- Το δεύτερο παιδί κυρία μου, θα γίνει κορυφαίος γιατρός.- Μα αυτό είναι και πάλι καταπληκτικό!!! Ο άνδρας μου δεν θα μπορεί να το πιστέψει ότι θα έχουμε στην οικογένειά μας ΚΑΙ έναν γιατρό και μάλιστα μεγάλο.- Το τρίτο σας παιδί κυρία μου, θα γίνει τραγουδιστής.- Τραγουδιστής; Άλλο πάλι και αυτό... Τι θα τραγουδάει;- Θα τραγουδάει... Κρητικά τραγούδια.- Κρητικά τραγούδια; Αν είναι δυνατόν!!! Μα εμείς είμαστε από τη Θεσσαλονίκη, πώς γίνεται να τραγουδάει Κρητικά τραγούδια;- Αυτό δυστυχώς δεν μπορώ να το ξέρω, ίσως αγαπήσει την Κρητική μουσική και θελήσει να ασχοληθεί επαγγελματικά.- Άκου να σου πω... εγώ αυτόν δε τον θέλω. Ο άνδρας μου αν ακούσει ότι ο γιος του θα τραγουδάει Κρητικά τραγούδια θα τα πάρει στο κρανίο!!! Πρέπει να με απαλλάξετε από αυτό το παιδί. Δεν ξέρω τι θα κάνετε αλλά δεν πρέπει να βγει ζωντανό από εκεί.- Τι λέτε κυρία μου!!! Αν είναι δυνατόν!!! Εγώ γιατρός είμαι, όχι φονιάς.Η κυρία ανένδοτη φωνάζει και χτυπιέται οπότε ο γιατρός δεν έχει άλλη επιλογή. Αποφασίζει να πάρει ένα σφυρί και να δώσει μια στο κεφάλι του τραγουδιστή. Ψηλαφεί την κοιλιά λοιπόν, σημαδεύει καλά και της δίνει ένα δυνατό κτύπημα ακριβώς στο δόξα πατρί του τραγουδισταρά μπόμπιρα.. Αμέσως η κοιλιά της μάνας αρχίζει να κουνιέται και ακούγεται μια φωνή να λέει:«Σκοτώσαν τ' αδελφάτσι μουτ' άμοιρο ζιατρουδάτσι,έεελα έεελα,τ' άμοιρο ζιατρουδάτσι”

*********

32. Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό. "Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;" "Ναι καλή μου." "Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL και υπάρχει ένα πανέμορφο μινκ προσφορά στη βιτρίνα." "Πόσο κάνει καλή μου;" "Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;" "Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;" "Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!" "Καλά, καλά, πάρ'το!" "Σ' ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ", πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο, με δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα χρυσό! Τι λες;" "Έλα τώρα γλυκειά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!" "Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!" "Πόσο κάνει;" "Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι!!!" "Καλά, καλά, άντε πάρ'το!" "Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις; Πουλιέται. Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!!!" "Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες;" "Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Να πάω να κάνω μια προσφορά; Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!" "Πόσο το έχουν;" "Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!" "Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000."

"Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!" "Τα λέμε το βράδυ καλή μου." Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά: "ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙANΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ;"

*********33. Σε ένα μικρό χωριό ο παπάς που εξομολογεί τις γυναίκες υποψιάζεται ότι ο καντηλανάφτης ,που είναι και μεγάλος κουτσομπόλης , υποκλέπτει τις εξομολογήσεις. Αποφασίζει να μαζέψει όλες τις γυναίκες του χωριού και τους λέει:- Ακούστε γυναίκες επειδή υποψιάζομαι ότι κάποιος με παρακολουθεί τη ώρα που σας εξομολογώ θα σας δώσω την παρακάτω συμβουλή : Όταν εξομολογείστε το αμάρτημα της μοιχείας δε θα λέτε «κεράτωσα τον άντρα μου» αλλά θα λέτε «γλίστρησα».Μετά από κάποια χρόνια και ενώ το τέχνασμα αυτό απέδιδε στην εντέλεια , ο παπάς αποφασίζει να αποσυρθεί και να εγκαταλείψει το χωριό. Ενημερώνει τον πρόεδρο του χωριού για τη σημασία της λέξης «γλίστρημα» στη εξομολόγηση και φεύγει.Όταν έρχεται ο νέος ιερέας να αναλάβει καθήκοντα ο πρόεδρος από αμέλεια δεν του υπενθυμίζει τη συνθηματική λέξη.Έτσι όταν ακούει τις γυναίκες του χωριού να «γλιστράνε» τους δίνει συμβουλές όπως «μη φοράτε ψηλά τακούνια» ή «να αποφεύγετε το περπάτημα μετά τη βροχή» κλπ.Υποψιάζεται όμως ότι κάτι τρέχει και τρέχει να πει τα συμπεράσματά του στον πρόεδρο.-Πρόεδρε, του λέει ,πρέπει να βελτιώσεις τα καλντερίμια του χωριού .Όλες οι πιστές μου παραπονιούνται ότι γλιστρούν συνέχεια.Ο πρόεδρος καταλαβαίνει την παρεξήγηση που έχει δημιουργηθεί και βάζει τα γέλια.-Πρόεδρε μη γελάς, του λέει ο παπάς, μη γελάς καθόλου. Το ξέρεις ότι η γυναίκα σου μόνο την περασμένη εβδομάδα γλίστρησε τρεις φορές?

*********34. Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία

ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας : «όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε. Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός. - Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος. Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος». Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια? φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη? ...φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος. Επόμενος, λέει ο Σατανάς . Βγαίνει ο Ινδός. - Τι θα έχεις για ασπίδα; - Τίποτα! (λέει ο Ινδός) 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ! Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς» Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς» Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς» - Α να πάρει!!! (κάνει ο Διάβολος) πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο. - ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει! - Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα? Ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος. Και απαντάει ο δικός μας:- Ε τι τι?...τον Ινδο φυσικά !

*********35. Μια χελώνα μπαίνει σε ένα Bar, πλησιάζει τον barman, και ανεβαίνει στηνκαρέκλα σιγά σιγά.-Δώσε μου ένα jack daniels.-Δεν σερβίρουμε χελώνες φύγε από εδώ.-Ένα jonie walker τότε...-Είπα φύγε από εδώ, θα σε πετάξω έξω.-Δώσε ότι θες εσύ τότε.Ο Μπάρμαν παίρνει την χελώνα και την πετάει έξω.Μετά από μια εβδομάδα έρχεται πάλι η χελώνα, πλησιάζει τον barman και ανεβαίνει στην καρέκλα σιγά σιγά.-Tώρα γιατί το έκανες αυτό;

*********36. Eνας τύπος , ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει:«Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει "Γύρω στις 2 ώρες". Ο τύπος φεύγει.Λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι «Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ήταν γεμάτο από κόσμο και απαντάει "Γύρω στις 3 ώρες". Ο τύπος φεύγει.Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι «Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει "Γύρω στη μιάμιση ώρα". Ο τύπος φεύγει.Ο κουρέας , τρελαμένος από περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει:"Ρε Βασίλη, άντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει"Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια. "Τι γελάς έτσι ρε Βασίλη" του λέει ο κουρέας,"Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;"O Βασίλης κοιτάει προς τα πάνω με δακρυσμένα μάτια από τα γέλια και απαντάει"Σπίτι σου."

*********37. Στη Σταδίου ένας τύπος σταματάει ένα Ταξί, μπαίνει βιαστικά μέσα και λέειστο ταξιτζή:- Μεγάλε γρήγορα στη οδό ... νούμερο ... Μόλις με πήραν τηλέφωνο και μουείπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει με κάποιον άλλο.Πράγματι ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του. Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:- Ρε μεγάλε δεν ανεβαίνεις και εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα;Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και

πραγματικά κάτω από τα κλινοσκεπάσματα είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα. Τραβάει τα κλινοσκεπάσματα και λέει:- Εσύ ποιος είσαι;Και ο εραστής:- Εγώ ποιος είμαι; Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 1.000.000 για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου. Εγώ είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 200.000 για το νοίκι. Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το Super marketκαι για την λαϊκή. Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου...Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:- Ρε αφεντικό, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο μη μας κρυώσει?

*********38. O Παπαδόπουλος ο υπουργός Υγειάς κάνει έφοδο στο Γενικό Κρατικό. Μπαίνει μέσα, κοιτάζει... ράντσα παντού. Επάνω σε ένα ράντσο βλέπει έναν τύπο να τον... παίζει κανονικά. Αρχίζει να ουρλιάζει: Tι είναι αυτά;... Nα έρθουν αμέσως οι υπεύθυνοι τώρα... Nα κατέβουν... Θα αποδοθούν ευθύνες, θα γίνουν απολύσεις! Όχι, όχι, του λένε οι γιατροί, υπάρχει μια ασθένεια... που έχει ο άνθρωπος στους όρχεις και πρέπει να εκσπερματίζει κάθε τόσο. Eν πάση περιπτώσει, το αφήνει. Στρίβει σε έναν άλλο διάδρομο και βλέπει έναν τύπο που τον έχει έξω... και μια νοσοκόμα του κάνει πίπα κανονικά... Σας παρακαλώ να έρθουν τώρα οι υπεύθυνοι, να αποδοθούν ευθύνες! Όχι, όχι, φωνάζουν οι γιατροί. Tην ίδια ασθένεια έχει στους όρχεις, απλά έχει καλύτερο ταμείο...

*********39. Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:1. ΕγγλέζοςΠετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια2. ΑμερικάνοςΒγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. ΚινέζοςΤρώει το έντομο και πετάει τον καφέ4. Εγκλωβισμένος ΠαλαιστίνιοςΠίνει τον καφέ μαζί με το έντομο5. ΣκωτσέζοςΠιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"6. Ισραηλινόςα. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζοβ. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνογ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέδ. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, η Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσειςμε όπλα μαζικών εντόμωνε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία,με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, τοολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ήνα πέφτουν μέσα στον καφέ του.η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει τηνεποικήσει, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στοπέρασμά του.θ. απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.7. ΈλληναςΡίχνει μια χριστοπαναγιά στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής !

*********

40. Στον ζωολογικό κήπο της Νέας Υόρκης, ένας πιτσιρίκος θέλει να ταΐσει μια μπανάνα στον μεγάλο γορίλα. Η μάνα του δεν τον αφήνει να πλησιάσει και αυτός έχει χαλάσει τον κόσμο με το κλάμα του. Και τελικά, όπως γίνεται πάντα δηλαδή, περνάει το δικό του. Όλο καμάρι ο μικρός πλησιάζει το κλουβί του μεγάλου γορίλα με την μπανάνα στο χέρι.Εκεί που πάει να του τη δώσει, κάνει μια ο γορίλας και χραπ αρπάζει τον μικρό και πάει να τον φάει! Κλάματα ο πιτσιρικάς, φωνάζει και ο κόσμος, χαμός. Εκεί γύρω ήταν σε περιπολία ο Superman, ο οποίος μόλις βλέπει τι πάει να γίνει, επεμβαίνει αστραπιαία και σώζει τον μικρό. Πανηγύρια, φωνές ζητωκραυγές το πλήθος που έσωσε τον μικρό. Έρχονται και οιδημοσιογράφοι και παίρνουν συνέντευξη από τον Superman.Πρώτος δημοσιογράφος.- "Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο Superman.- "New York Times!", λέει αυτός.- "Λέγε", απαντάει ο Superman.- "Φοβηθήκατε όταν σώσατε το παιδί;"- "Ναι, αλλά δεν με νοιάζει. Θέλω να βοηθάω τους ανθρώπους και δεν με νοιάζει για μένα." έρχεται η απάντηση του Superman.Επόμενος δημοσιογράφος.- "Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο πάλι Superman.- "Herald Tribune!", λέει αυτός.- "Λέγε!"- "Τι πιστεύετε για τα παιδιά;-"Πιστεύω ότι είναι το μέλλον της ανθρωπότητας και ότι όλοι θα πρέπει να φροντίζουμε για το καλό τους!" έρχεται η απάντηση.Τρίτος δημοσιογράφος.-"Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο πάλι σούπερμαν.-"Απ' τον Ριζοσπάστη!" λέει αυτός.-"Α παράτα μας, παλιοκομμούνι. Ο επόμενος." του αποκρίνεται ο Superman.Την άλλη μέρα γράφουν οι εφημερίδες:New York Times: "Ο SUPERMAN ΠΡΟΤΥΠΟ ΑΥΤΑΠΑΡΝΗΣΗΣ ΚΑΙ ΘΥΣΙΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΤΗΣ ΑΝΘΡΩΠΟΤΗΤΑΣ!"

Herald Tribune: "Ο SUPERMAN ΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΗΣ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ! ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΗ ΔΗΛΩΣΗ: ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΜΑΣ!"Ριζοσπάστης: "ΕΓΚΑΘΕΤΟΣ, ΑΚΡΟΔΕΞΙΟΣ ΦΑΣΙΣΤΑΣ ΣΤΕΡΕΙ ΤΡΟΦΗ ΑΠΟ ΝΟΤΙΟΑΦΡΙΚΑΝΟ ΜΕΤΑΝΑΣΤΗ".

*********41. Μηνύματα τηλεφωνητών

1. Αυτή τη στιγμή απουσιάζω, επειδή πήγα να αγοράσω καινούριο καναρίνι. Μετά τον ήχο άφησε ένα μήνυμα και θα επικοινωνήσω, οπωσδήποτε, μαζί σου. Α, θα σου δώσω και μια συμβουλή - ποτέ μην καθαρίσεις τo κλουβί ενός καναρινιού με ηλεκτρική σκούπα.

2. Γεια, είμαι ο Μάρβιν, ο αυτόματος τηλεφωνητής του Ρον και έχω τις μαύρες μου. Η μνήμη μου είναι 50.000 φορές μεγαλύτερη από την μνήμη του ιδιοκτήτη μου, και με έχουν μόνο για να απαντώ στο τηλέφωνο. Ζωή. Μη μου μιλάς για τη ζωή. Απλά άφησε το όνομα και το τηλέφωνό σου μετά τον χαρακτηριστικό ήχο. Έρχεται ο ήχος... πόσο τον μισώ αυτόν τον ήχο...ακούγεται τόσο χαρούμενος.

3. Γεια. Αυτή τη στιγμή είμαι στο σπίτι αλλά δεν μπορώ να βρω το τηλέφωνο. Αφήστε ένα μήνυμα και θα επικοινωνήσω μαζί σας μόλις βρω το τηλέφωνο.

4. ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΙ BORG. Η ΑΝΤΙΣΤΑΣΗ ΕΙΝΑΙ ΜΑΤΑΙΗ. ΘΑ ΑΦΟΜΟΙΩΘΕΙΤΕ. Αλλά αυτή τη στιγμή απουσιάζουμε. Αφήστε ένα μήνυμα και θα σας αφομοιώσουμε αργότερα...

5. Είμαι ένας αυτόματος τηλεφωνητής. Εσύ τι είσαι;6. Είμαι ένας αυτόματος τηλεφωνητής. Ο ιδιοκτήτης

μου δεν είναι εδώ, αλλά είμαι ανοικτός σε κάθε πρόταση.

7. Είμαι ένας αυτόματος τηλεφωνητής. Ο ιδιοκτήτης μου δεν είναι εδώ. Με παράτησε για ένα φούρνο μικροκυμάτων που αγόρασε στις εκπτώσεις.

8. Καλημέρα Τζιμ. Ο σύνδεσμός σου δεν είναι διαθέσιμος αυτή τη στιγμή. Η αποστολή σου, αν αποφασίσεις να την δεχτείς, είναι να αφήσεις το όνομά σου, τηλέφωνο και ένα σύντομο μήνυμα μετά τον ήχο. Αυτή η κασέτα θα αυτοκαταστραφεί σε 30 δευτερόλεπτα. Καλή τύχη, Τζιμ.

9. Ο αυτόματος τηλεφωνητής έχει χαλάσει. Σας μιλάει το ψυγείο. Παρακαλώ, μιλήστε πολύ αργά, και θα

κολλήσω το μήνυμα επάνω μου με ένα από αυτά τα μαγνητάκια.

10. Σας ευχαριστώ που τηλεφωνήσατε. Παρακαλώ αφήστε ένα μήνυμα. Σε περίπτωση που ξεχάσω να τσεκάρω τα μηνύματα μου, στείλτε το μήνυμα σας ως αρχείο ήχου στο e-mail μου, και μετά στείλτε ένα fax για να μου θυμίσετε να τσεκάρω το e-mail μου, και μετά ξανατηλεφωνήστε μου για να μου θυμίσετε να τσεκάρω το fax μου.

*********42. «Αντιαμερικανικά»

1. Τι έπαθαν οι εταιρίες που ήταν στους δίδυμους πύργους ??? Συγχωνεύτηκαν !

2. Τι έψαχνε ένας Έλληνας στα συντρίμμια ? Παντού υπάρχει ένας ΜΎΘΟΣ...

3. Γιατί έπεφταν από τα παράθυρα ? Για να προλάβουν την πτήση.

4. Παίζει σκάκι η Αμερική με το Ισραήλ. Ποιος θα κερδίσει? Η σωστή απάντηση είναι το Ισραήλ Γιατί ? . . . . Η Αμερική δεν έχει πύργους

5. Τέρμα πια οι ταλαιπωρία, οι ατελείωτες ώρες αναμονής στα αεροδρόμια. Η νέα υπηρεσία της United Airlines σας μεταφέρει απ' ευθείας στο γραφείο !

6. Ακίνητα εντός κέντρου ΠΩΛΕΙΤΑΙ οικόπεδο εντός σχεδίου , με υψηλό συντελεστή δόμησης, έτοιμα θεμέλια, στο κέντρο του Manhattan. Ο αγοραστής θα μετακινήσει τα μπάζα. Πληροφορίες: iwillkillyouall@SamaBillLanden.avgan

7. Αγγελία στις αραβικές εφημερίδες: ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΙΛΟΤΟΣ ΓΙΑ ΤΡΙΩΡΗ ΑΠΑΣΧΟΛΗΣΗ. Η οικογένειά του θα αμειφθεί γερά !!!

8. Πού θα ήταν το επόμενο χτύπημα αν ο τρομοκράτης ήταν Πόντιος;;; Ο Πύργος Ηλείας!!!

*********43. Ζεύγος Ελλήνων σε παραλία. Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται.- Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν ψησταριά!

Η γυναίκα "φορτώνει" αλλά δεν απαντά. Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για barbecue. Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, ζητάει μια μεζούρα, τη μετράει, μετράει μετά και τον πισινό της γυναίκας του και της ψιθυρίζει:- Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά. Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει "ορεξούλες". Στριφογυρίζει αποδώ, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα, τριψίματα. Γρήγορα έρχεται η πληρωμένη απάντηση της γυναίκας:- Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκιτόσο δα;

*********44. Συναντιούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια.- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.- Ο πατέρας σου; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε;- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ... Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα...- Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα.- Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γωνιά του τραπεζιού.- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο.- Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!- Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.- Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.- Όχι!- Ε, καλά τότε πως πέθανε;- Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι.

*********45. - Τι είναι ένας σκελετός πίσω από ένα δέντρο;- Μια ξανθιά που δεν την βρήκαν στο κρυφτό.

*********

46. Μια γυναίκα απελπισμένη πάει στο γιατρό:- Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα, δεν με ικανοποιεί ο άντρας μου.- Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό... μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε και με κάποιον άλλο; Έναν εραστή μήπως;- Γιατρέ μου, να σου πω την αλήθεια... έχω δοκιμάσει και με άλλον αλλά ούτε κι εκείνος με ικανοποιεί.- Μήπως κυρία μου ήσασταν απλώς άτυχη, ίσως αν δοκιμάσετε και με κάποιον τρίτο;- Γιατρέ μου και με τρίτο δοκίμασα και με τέταρτο και με πέμπτο...αλλά τίποτα.- Ε τότε κυρία μου, έχετε σοβαρό πρόβλημα, είσαστε σοβαρά άρρωστη!- Αυτό, αυτό το τελευταίο, γιατρέ, μπορείτε να το γράψετε σε έναχαρτί, γιατί στην γειτονιά πουτάνα μ' ανεβάζουν, πουτάνα με κατεβάζουν.

*********47. Ήτανε 4 καλογριές σε ένα μοναστήρι και αποφάσισαν κάποια μέρα που έλειπε ο ηγούμενος να πάνε στην πόλη να γλεντήσουν. Πήραν το πουλμανάκι της μονής και πήγαν σε ένα μπαράκι και γίνανε σκνίπα. Καθώς γυρνούσαν σε μια στροφή το αυτοκίνητο ξέφυγε και έπεσε στο γκρεμό. Σκοτωθήκανε όλες.Ανεβαίνοντας στους ουρανούς βρίσκονται μπροστά στον Αγ.Πέτρο που κάνει την επιλογή για τον παράδεισο και την κόλαση. Του λένε πως είναι καλόγριες και δικαιούνται να πάνε στον παράδεισο. Αρνείται ο Αγ. Πέτρος και τις βάζει στη σειρά και αρχίζει τις ερωτήσεις.-Ρωτάει την πρώτη τι αμαρτίες έχει και αυτή του λέει πως κάποτε με τα ακροδάχτυλα της ακούμπησε το αντρικό όργανο. Βγάζει ο Αγ. Πέτρος μια λεκάνη με Αγιασμένο νερό και της λέει να βουτήξει τα δάχτυλα της μέσα και να περάσει στον παράδεισο.-Ρωτάει τη δεύτερη και αυτή του λέει πως με τη παλάμη της έπιασε κάποτε το αντρικό όργανο. Της λέει και αυτής να βουτήξει την παλάμη της μέσα στη λεκάνη και να φύγει. Καθώς έρχεται η σειρά της τρίτης η Τέταρτη άρχισε να διαμαρτύρεται έντονα να πάρει αυτή τη σειρά της άλλης αλλά ο Αγ.Πετροςήταν ανένδοτος για το τυπικό της διαδικασίας.

Επιμένοντας όμως η Τέταρτη καλογριά και στην ύστατη προσπάθεια φώναξε δυνατά- Σε παρακαλώ Αγ.Πετρο μου να κάνω καμία γαργάρα μην προλάβει η άλλη και βάλει τον κώλο της μέσα !!!

*********48. Ήταν μια φορά ένας ομοφυλόφιλος και αποφάσισε να πάει στον πατέρα του να του ανακοινώσει το γεγονός. Πάει λοιπόν και του λέει:- Πατέρα, έχω να σου πω κάτι. Είμαι gay!- Καλά παιδί μου, αλλά για πες μου κάτι. Σπίτι στη Μύκονο έχεις;- Όχι, πατέρα.- Μήπως κάνεις παρέα με μοντέλα;- Όχι, πατέρα.- Μήπως θέλεις να γίνεις σχεδιαστής μόδας;- Όχι, πατέρα.- Ε, τότε τι gay και μαλακίες μου λες; Βρωμόπουστας είσαι...

*********