末期病人家屬的照護 及哀傷撫慰之臨床實務運用 · 哀傷撫慰相關名詞...
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賴維淑助理教授 國立成功大學醫學院護理學系
末期病人家屬的照護 及哀傷撫慰之臨床實務運用
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Professional
health care
providers
distress
Family
distress
Patient
distress
The interrelationship between the distress of the three groups
(Doyle, Hanks, & MacDonald, 2004, p. 7) (Doyle, Hanks, & MacDonald, 2015)
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在各層面之下隨著內外在環境的改變, 造成與病親間關係的動態不穩定變化:
經濟充裕 困窘
不捨 疲累
愛 厭煩
關懷 冷漠
信任 懷疑
被同感 誤解
有助 無助
陪伴 孤獨
一起受苦 我痛苦你快樂
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安寧療護議題 能被及早討論 有其重要性 若轉介時機過晚
常造成病人及家屬之遺憾
來不及道謝、道愛、道歉、道別
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Where There is Deep Grief,
There is Deep Love.
愛有多深,哀傷就有多深
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哀傷撫慰相關名詞
Loss: 象徵與對個人有意義的某人或某物分開,失落最主要的是其意義,會伴隨心理衝擊。
Bereavement:
「失落」的狀態,有親人亡故者稱為bereaved ,喪親者不一定會有哀傷(grief)。
Grief: 因失落所引發的身、心、社會和靈性反應。
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多重性的失落 失去未來、夢想、期待(child-to-be)
失去身份(沒有了孩子,我是誰?)
失去與其他家人的連結(表兄堂姊弟..)
失去安全感
失去社交組織力量(有人就是會打理一切)
失去家庭的凝膠
失去假日的感覺
失去啦啦隊長(永遠都對你保有信念的人)
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您覺得家人間都是 相互支持的嗎?
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病人
家人
家人
家人
家人
家人
雖然家人關心病人, 但彼此關係是分裂的!未能提供支持
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喪親對家庭之衝擊-1 逝者對每個人而言意義不同,不論逝者的年齡多大(重要的是意義),都是具摧毀性的生命磨難。
現代社會家庭結構的改變(如:重組家庭)增加哀傷的複雜性。 照顧者全心投入照顧,對於彼此的角色期待與哀傷不同步,致使家人關係在過程中呈現緊張狀態。 有些哀傷易被低估,如:男性、死胎、喪子女父母與祖父母,無法獲得有效的支持。
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喪親對家庭之衝擊-2
病人生病期間與過世後,家人關係與生活作息面臨重新調整,家人間會經歷角色重組與身份定位之衝擊。
哀傷輓歌不同調,寧可爭吵,也不願感受哀傷,需要膚慰的彼此,關係卻脆弱得一觸即發。
例如:許多父母在喪子後,對於同時需一方面憑弔與逝世小孩之情感連結,另一方面又需與其他小孩維持關係而感到困難。
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死去的小孩在父母心中所留下的總是完美形象的回憶,對其他孩子亦產生微妙的衝擊與失落。
痛失摯愛影響對待其他家人的態度,例如:過度保護、緊迫盯人、成為逝者之替代者。
喪親對家庭之衝擊-3
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喪親對家庭之衝擊-4
疲累也是哀傷的一部份。
曲終人散,同舟未必共濟,面對病人的死亡,家人卻不一定是能獲得情感支持的來源,有時反而因此陷入更大的疏離與瓦解。
在哀傷歷程中家庭關係之修復宜在病人逝去前即「及早」介入,否則因為喪親事件導致家庭散伙,在病人死後無以復加的情感嫌隙將更加難以修復。
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「見樹」與「見林」之哀傷撫慰
允許每個人有其個別的哀傷反應。
即使是身處同一個家庭,每個人的需求均不相同,哀傷也有所不同。
哀傷會相互連動與影響。
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醫療照護需關注到各個家庭成員者之個別性需求。
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建構哀傷的在地視野與本土服務模式
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哀傷撫慰--6 W
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善生
善終 善別
道愛!
道謝!
道歉!
道別!
(趙可式,2009)
Why
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19
誰適合作哀傷撫慰 幽谷伴行者?
sharing the darkness
Who
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與病人之間有深層愛的連結之重要他人 (significant others),或因病人逝去產生衝擊者
誰需要陪伴?
Who
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哀傷的影響圈 Who
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22
從家系圖中辨識不同年齡層 喪親者哀傷撫慰需求
68
歲 66
歲
38歲肺癌
33
歲
7
歲
9歲
腦出血
尿毒症
定居美國
子宮頸癌
高血壓
大陸做生意
Who
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哀傷的高危險群
Who
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高危險性哀傷者的辨識-1 •父母親喪子、女
•社交隔離者
•與死者有愛恨矛盾情感關係
•同時遭遇其他生活危機
•病人猝死,沒有時間與心理準備
•與病人關係過度依附(菟絲花)
•文化或家庭遏阻了哀傷的表達
•不見容於社會的哀傷(同性戀、情婦或外遇)
(趙可式,2000;Worden, 2009)
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高危險性哀傷者的辨識-2
社經地位低者
身體健康差者
心理不成熟
有精神病史
自殺病史
病人病程短或猝死
病人歹終者
負向支持系統者
無宗教哲學人生信念
過份依賴亡者
過去挫折因應技巧
(趙可式,2000;Worden, 2009)
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哀傷治療
哀傷輔導
哀傷撫慰
陪伴
哀傷 複雜性哀傷
藉由語言或非語言方式表達哀傷
瞭解其他層面可能加重哀傷之原因:--生理、心理、社會、靈性與文化
哀傷治療
哀傷輔導
哀傷撫慰
陪伴
哀傷 複雜性哀傷
藉由語言或非語言方式表達哀傷
瞭解其他層面可能加重哀傷之原因:--生理、心理、社會、靈性與文化
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哀傷多久?何時協助?
When
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好的臨終照護 就是哀傷撫慰的開始
(趙可式,2000;DeSpelder & Strickland, 2014)
When
-
未來現在 時間軸
關係軸
疏離
緊密
過去健康 診斷 治療 復發轉移 末期臨終 死亡 死後
空間軸
病人在生時的舒適平安 病人善終與往生時的遺體護理 病人往生後的幽谷伴行
適時適境
哀傷撫慰
【人-情境-脈絡】
預期性哀傷 急性哀傷 哀傷、節日哀傷
物理空間
心理空間
未來現在 時間軸
關係軸
疏離
緊密
過去健康 診斷 治療 復發轉移 末期臨終 死亡 死後
空間軸
病人在生時的舒適平安 病人善終與往生時的遺體護理 病人往生後的幽谷伴行
適時適境
哀傷撫慰
【人-情境-脈絡】
預期性哀傷 急性哀傷 哀傷、節日哀傷
物理空間
心理空間
When
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預期性哀傷無法取代喪親事件真正發生時所引發的急性哀傷。
(引自趙可式,2000)
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31
預期性哀傷撫慰之臨床應用
好的症狀控制與舒適護理
瞭解病人的餘生期待,協助完成未了心願
了解病人的生命史,協助找到意義和被愛的感覺,雙方肯定彼此之價值與意義
讓彼此有機會「四道人生」(不要忽略孩童潛能)
延續連結、思念憑藉,如:錄音、錄影(需視個別性,不強迫病人做他不願做的事)。
誠實開放性溝通、情緒能夠不被壓抑獲得抒發
以提升生活品質為目標,協助善終減少悔憾
生病=在病中也要生活
When+How
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該做嗎?利弊得失如何衡量?
治療的作用. 生活品質
病人家屬的餘生期待
病人疾病與存活期的評估
治療的副作用
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33
放手 不捨
取捨間的矛盾與內疚 矛盾反覆是正常的
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多功能會談室
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積極的有所為 有所不為
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Palliative care ≠ End of life care
Palliative care 和疾病照護並不衝突:
→可以combine care
(1)重要的是「餘生是否有意義」
(2)以「生活品質」為優先
(3)協助「活到」最後一刻,而非「等死」
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生燦似夏花 死美如秋葉
~泰戈爾~
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38
Anonymous (16thCentury)
偶爾治癒 To cure, occasionally
常可緩解 To relieve, often
永遠舒適 To comfort, always
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不為生命增加歲月 但為歲月增添生命
深度生命交會的
「高峰經驗(peak experience)」
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若趕不及見到最後一面 如何協助?
40
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如何準備小孩的即將探視 事前準備 事後撫慰
41
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到底該不該出席葬禮?
有時,會從葬禮上重新去認識這一個人。
每個人都極度恐懼被遺忘。
每個名字都很重要!名字可被叫出是重要的。
容許逝者再現,為情緒宣洩找到正當性。
象徵性的行動,如:為逝去的小孩蓋上臭被被
有時,無聲勝有聲,能靜默片刻,是珍貴的禮物。
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哀傷
What
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physical symptoms
+psychological +social +cultural +spiritual =
Grief
整體性 痛苦 Grief
Physical
symptoms
psychological
social
cultural
spiritual
What
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哀傷反應 (一)情感(感情)方面
(二)生理感官知覺
(三)認知
(四)行為
What
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哀傷反應 缺乏精力、胸部悶緊、喉嚨發緊、窒息感、肌肉軟弱無力、精神不集中、幻覺(視幻覺與聽幻覺)等。
空虛感、悲傷、哭泣、憤怒(對亡者、他人、上帝及自己) 、罪惡感及自責、焦慮、孤獨感、疲倦、無助感、驚嚇、苦苦思念卻又不敢想念、解脫感 (可能同時伴隨罪惡感) 、麻木、無言以對、所有事物看來都不真實、 心情雜亂,精神不集中健忘。
沈溺於對逝者的思念、感到逝者仍然存在(觸景傷情睹物思人)、一切凝結、感覺一切都停頓了。
(Worden, 2009)
What
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罪惡感是哀傷常見的正常反應
• 所有當初該想到,而未想到…;
• 所有該說的,而未說出口…;
• 所有該做的,卻還沒有做…;
• 所有不該想到的,可是卻想到…;
• 所有不敢開口,當初卻破口而出…;
• 所有不該作,卻作了…;
重要的不是拿掉「罪惡感」 而是發現背後愛的連結之意義
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苦難的底線在哪裡?
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放手--不捨 穩定--脫序 渴念--閃躲 認--轉圜 分享--孤寂 凝聚--散伙 韌性--脆弱 盼望--絕望 昇華--淪陷 意義-苦難
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複雜性哀傷-1 (unresolved/complicated/pathological/ atypical)
「哀悼過程的干擾、缺乏及阻斷,缺少覺察、容許足夠的情感表達」。
病態的哀傷(morbid grief)
未能解決的哀傷(unresolved grief)
剝奪的哀傷(disenfranchised grief)
病態性哀傷(pathological grief)
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複雜性哀傷-2 (unresolved/complicated/pathological/ atypical)
時間的延長、壓抑、扭曲
哀傷反應過份激烈、過少或全無
自殺意念、自我傷害
酒精或藥物濫用
出現異常的精神症狀
日常功能顯著且持續地下降
敵意、強烈的無價值感
長期出現與逝者生前疾病相似的身體症狀
與社會隔離 (DeSpelder & Strickland, 2014; Martison, 1991; Rando, 1991)
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Where?哀傷撫慰的場域
安靜、不受打擾之會談室 電訪 Facebook、Blog 寫書或文章、創作 郵寄關懷卡片 邀請參與遺族追思活動 Creative therapy
可連結天、人、物、我哀傷療癒的環境,如:哀傷之河
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如何陪伴 How
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哀傷撫慰
接受失落的事實
經驗悲傷的痛苦
重新適應一個亡者已不存在的新生活
在生命中重新安置逝者的位置並緬懷
面對失落 (增加失落的現實感) 咀嚼失落 (協助表達情緒感受)
與失落共處 (協助克服失落後 再適應的障礙)
建構意義 (將失落整合至生命中)
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GRIEF哀傷撫慰
G • Good-bye善終
R • Relationship connectedness關係連結
I • Individualize reaction in person-situation-
context 人-情境-脈絡中的個別性哀傷反應
E • Emotional exploration情緒表達
F • Find meaning建構意義
資料出處:賴維淑(2012).哀傷的意義與癌末病人死亡前後照顧者哀傷撫慰需求
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鼓勵談論失落
參加告別儀式、拜訪墓地
允許表達對往生者的正、負向情緒
尊重每個人情緒表達方式與步調
不批判、接納的聆聽,給予充分的時間哀傷
了解所扮演的角色有何改變,並提供實際的協助
不鼓勵作重大改變生活決定,例如:搬家、賣東西
協助生者找尋失落的意義
接受自己可能沒辦法讓他們好過些
如何陪伴哀傷者
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因為你的無助感或不自在而避開喪親者
試圖丈量哀傷的程度,或比較每個人的哀傷
告訴喪親者他們應該感到什麼或做什麼
在他們提到失落時轉移話題
指摘或批評失落的過錯
過問特殊死因者細節
急著給建議找到失落的正面處
過快跳至靈性成長層面,忽視哀傷者此時此刻的感受。
哀傷陪伴者,請「勿」…
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How
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不是切斷關係, 而是延續愛的連結
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最健康的哀傷就是 『完整地去經歷哀傷』
(Full range of feelings)
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慟=心動
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允許哀傷 是最溫柔的療癒
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忙碌真的可以沖淡一切嗎?
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哀傷中撫慰之大忌
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哀傷撫慰之大忌
安慰生者『節哀順變!』
『要勇敢!要堅強!』
『想開點!』『趕快再生一個!』、『把他/她生回來』
『不可以哭!』『要放下』
(趙可式,2000;DeSpelder & Strickland, 2014) 65
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安慰生者「你至少還有其他孩子在」、「都會過去的」、「人要往前看」、「你如果哭他會走不開」、「時間會治療一切」、「男兒有淚不輕彈」、 「你以後要代替媽媽照顧弟妹」 。
哀傷撫慰之大忌
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請不要說(做) 可以嘗試 時間會治療一切 這樣的痛苦讓人有無止境的感覺
看開一點吧 這種痛苦真的很難受
請節哀.. 想哭就哭吧…
你的感受我能瞭解 未曾切身經歷過的人很難想像現在你的感受
至少你們還擁有彼此 你和他(逝者)的關係是獨一無二無可取代的
應該對於…感恩..至少你..
這是神的美意
這是一條很艱辛的路
急著給建議找到失落的正面處(如:家人關係更緊密)
無論正面或負面的情緒,這些都是你心中很真實的感受
時間過了那麼久,該走出來了…
愛有多深,哀傷就有多深…
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尊重每個人情緒表達的方式
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Being more than
Doing
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本土喪葬習俗對哀傷之影響
「七七」儀式
「討債子」、「投胎轉世」、白髮人送黑髮人的「鞭棺」儀式。
十二歲以下的孩童過世被認為是夭折、夭壽,不予葬式。
小孩、未婚子女死後不能立「神主牌」作為靈魂安頓之處提供家人弔念。
觀落陰、遊地府
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關心孩童的哀傷--CHILD
C—consider
H—honesty
L—involve
L—listen
D—do it over and over again
(Goldman, Hain., & Liben, 2015)
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「不要輕看兒童對死亡瞭解的需要性,雖兒童身材不若成人來得高,手腳不若成人來得大、來得長,但卻有著如同成人般的心,悲傷時會心碎」
~引自「你可以更靠近我」序言 ~
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Polombo於1978年建議在接觸喪親小孩時,需瞭解小孩確實會哀悼,但視其認知和情緒的發展不同而有所差異,童年時期失落的哀悼,在成年後遭受重大生活事件時,會再度被喚醒,需要去完成哀悼的過程。
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Monore(2001)提到有時小孩表現出早熟超過實際年齡,但實際上在某部分又如同小孩一般,需協助父母敏察小孩的需要,協助父母去瞭解小孩自身的感受、鼓勵表達其哀傷,從中發現小孩的情感需要及實際發展上的需要。
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關心兒童的悲傷-1
「孩子就是孩子」(A child is a child),關心孩童的情感需要及實際發展上的需要。
盡可能協助病童與家庭維持正常的生活。
評估手足關係,引導病童手足一起參與照顧。
與孩童學校聯繫輔導資源協助。
用孩童所能理解的話與其誠實且開放性溝通,讓小孩知道發生什麼事,有機會與逝者道別,過於委婉的字眼(如:走了!去旅行!睡著了!)反而會讓小孩產生不切實際之幻想。
(趙可式,1997; Goldman, Hain., & Liben, 2015)
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讓孩童保持有控制權及自主權(想說或暫時不想說) ,溝通的目的是為了回應孩童的需要。
澄清罹病或家人的死與他行為的好壞無關,減輕其罪惡感。
不要讓其他孩子成為逝者的替代,這對小孩的未來發展是不公平的,也會限制住其哀傷歷程。
大人可適切地與其分享哀傷,允許哀傷,讓孩童瞭解如果他悲傷、哭泣、憤怒等反應都是正常的。
關心兒童的悲傷-2
(趙可式,1997; Goldman, Hain., & Liben, 2015)
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年幼的小孩,大多以非語言溝通為主,可藉由繪畫、玩具、圖片、故事接龍、遊戲,幫助其表達感受。
讓孩子踩第一步,引導表達遊戲與繪畫中之意義,而非針對小孩的作品加諸解釋。
須特別關注有些小孩會以搞笑和頑皮掩飾高漲的情緒。
有些一直以來是家庭中的「開心果」角色,會因此掩蓋自己的情緒需求須特別關注。
關心兒童的悲傷-3
(趙可式,1997; Goldman, Hain., & Liben, 2015)
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若大人所抱持的是支持性的態度,任何年齡的小孩可由經歷失落和死亡哀傷中獲得很大成長。
(Goldman, Hain., & Liben, 2015)
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照顧照顧者 (care for caregiver)
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照顧照顧者 (care for caregiver)
提醒自己是一個有限的人,不是一位魔術師,放下你無法幫忙的,繼續往前走。
回顧過程中自己的情緒變化與感受,及針對那些議題較有壓力、困擾或不自在。
目的是協助、陪伴哀傷者一起發掘其本身已經存有的力量與方向,而非為了「解決」問題。
反思是對方真正的需要?還是我們的問題?
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The gift of grief
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Take Home Message •發展以家庭為中心之哀傷撫慰,在哀傷歷程中家庭關係之修復宜在病人逝去前即「及早」介入。
哀傷會相互連動與影響,允許每個人有其個別的哀傷反應。
即使是身處同一個家庭,每個人的需求均不相同,哀傷也有所不同。
好的臨終照護是哀傷撫慰的開始,哀傷撫慰融入平日照護細節裡。
辨識哀傷的高危險群。
了解病人的生命史,協助找到意義和四道人生。
82
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工作的價值, 在於這個人,
賦予工作什麼價值!
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Thanks for everyone’s
contribution