geohis23

Sello

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Índice Relaciones abiertas para principiantes...............................................................3 Fundamentado las bases de una lucha anticapitalista contra la cultura monógama........................................................................................................20 Relaciones libres..............................................................................................32 Versando relaciones libres................................................................................43 Introducción

Tienes en tus manos una recopilación de textos contra la monogamia, los dos primeros originalmente escritos en catalán y editados por Brot Bord y Difon la idea; el tercer texto es de Pensando en negro y xClimax (Madrid) y el poema del final es de xClimax. Este fanzine fue editado por Distri Maligna y Principios en llamas en agosto de 2013. Distri Maligna se disolvió poco después y antes de lo esperado, ante la agresión sexual que Jaime Sánchez Martínez, quien llevaba entonces la distribuidora, cometió en las III Jornadas Vegan Queer. La primera edición de este fanzine dejó bien claro el talante machista, heterosexista y patriarcal del susodicho: imágenes inmensas a lo largo de todo el fanzine de tríos protagonizados por en apariencia un hombre y dos mujeres, el hombre casi siempre en el centro y elevado unos centímetros sobre el papel, denotando superioridad y evidenciando bastante bien el inconsciente del susodicho, que se autodenominaba de feminista y antimonógamo. Tras varias quejas de compas feministas y el deseo de sus editoras, se ha remaquetado el texto y se vuelve a poner en circulación en este nuevo formato. Declararse contra la monogamia no es suficiente. Intentar llevarlo a la práctica es lo básico. Ánimo a quienes lucháis en el día día por vivir vuestras ideas también en lo íntimo y sexual y por no caer jamás en la monogamia imperante. Reeditado y reevisado por: xPrincipios en Llamasx (http://principiosenllamas.blogspot.com.es/), xPensando en Negrox (http://pensandoennegro.blogspot.com.es/) y xPeligrosidad Socialx (http://distribuidorapeligrosidadsocial.wordpress.com/) en Madrid, a enero de 2014. Fotocopia y difunde

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Relaciones abiertas para principiantes No esperes que este texto sea un manual al que seguir; cada relación es diferente y no hay ningún sistema, ningún procedimiento perfecto que te garantice el buen funcionamiento de una relación. A diferencia de las relaciones monógamas, en las relaciones abiertas se prescinde del protocolo, no se intentan ajustar las relaciones de acuerdo con un estándar, si no que se aceptan tal como son y tal como cambian. Aun así, no se puede negar que algunas conductas tienden a crear dinámicas saludables y otras no; y teniendo en cuenta que la mayoría de nosotras hemos crecido sin buenos ejemplos de relaciones fuera de la monogamia de las cuales poder aprender. Es importante ser conscientes de que cuanto más discutimos y comparamos nuestras experiencias, mejor equipadas1

estaremos para cartografiar conjuntamente este territorio desconocido.

¿Qué es una relación abierta? Una relación abierta es cuando dos amantes no se limitan a la hora de tener otras amantes. Hay muchas palabras utilizadas para describir esto (relaciones múltiples, poliamor, polifidelidad, con pequeñas diferencias de significado, pero el principio es básicamente el mismo). Aquí se ha decidido utilizar "relaciones abiertas" porque suena mejor y porque puedes tener una relación abierta con una sola persona siempre y cuando estés abierta a más relaciones. Otra forma de definir una relación abierta es explicando qué no es. Una relación cerrada (como ahora un pacto monógamo) significa, como mínimo, que ninguno de los dos amantes tendrán sexo con nadie más. Tener "aventuras" u otras amantes en secreto NO es una relación abierta. Desde que vivimos en una cultura monógama, iniciar una relación abierta no se puede basar en un simple acuerdo. Para que la relación funcione es necesario todo un proceso con pasos intermedios y progresivos para hacer que cada una se vaya aclimatando a nuestros términos de la relación. El término "amante" se utiliza generalmente para etiquetar las relaciones que cometen adulterio y, por tanto, gozan de muchísimo desprestigio social. Esta es la razón por la que me empeño en reivindicarlo con el fin de subvertir su significado peyorativo, extendiendo su uso para designar todo tipo de relaciones sexuales y afectivas, y no únicamente las que se hacen a escondidas 1 En este texto tengo la caprichosa obsesión de utilizar el femenino en los genéricosen primera o segunda persona singular (refiriéndome a personas) y elmasculino en los genéricos en tercera y segunda persona plural.

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del matrimonio. El hecho de que tengamos pocas palabras para definir nuestras relaciones afectivas y sexuales refleja cómo de limitadas son nuestras opciones, pero también ayuda a restringir nuestro pensamiento a estas opciones: chica, novia, amante, esposa, follamigo / follamiga... Si no estás casada, puedes decir chico / chica, pero suena muy juvenil, que compañero / compañera suena muy protocolario, como si fuese parte de una empresa. A medida que desarrollamos un marco más amplio de relaciones, podríamos intentar reciclar o inventarnos nuevas palabras para definirlas (si es que es realmente necesario definirlas). ¿Por qué este texto? Este texto no está escrito para convencer a la gente de que las relaciones abiertas son las mejores (aunque da muchas razones para creerlo), si no que está escrito como una guía para la gente que se encuentra en relaciones abiertas, gente que se lo está planteando o gente que tiene curiosidad por saber cómo funcionan. Como no hay ningún modelo para que las relaciones abiertas tengan éxito, tal y como dice mi amigo Modok "somos principiantes jugando en el modo experto", o somos como el músico capaz de tocar impecablemente a partir de una partitura cuando se le pide que improvise. Este texto tiene el propósito de ayudar a todos aquellos que somos principiantes. Y lo cierto es que el trabajo nunca se acaba, hay que aceptar que nunca sabes lo suficiente, que nunca dejas de aprender y que tu corazón nunca deja de crecer y de cambiar, siempre seguirás encontrándote con nuevos retos. Siempre somos exploradores fuera del mapa, nunca dejaremos de ser principiantes de alguna cosa y por eso necesitamos todos los consejos posibles. Después de leer este texto, Laia me preguntó “¿Dónde está el amor?“ Estoy segura de que la gente puede amarse sin consejos. Este trabajo es sobre cómo cuidarnos y trabajarnos las emociones y situaciones más dificiles, donde los consejos pueden ser unos buenos flotadores salvavidas. Es una guía que nos enseña algunos caminos. Hay un montón de caminos alternativos para encaminar las relaciones, pero incluso en caso de que lo que encuentres aquí te sea inutil para tu relación en particular, los temas que aparecen son prácticamente universales. Espero que este texto sea útil para mostrar ciertas problemáticas, a pesar de no poder ofrecer consejos idóneos para tu situación exacta. Las relaciones abiertas casi siempre son más complejas que las cerradas: hay más personas involucradas (multiplicándose las posibilidades de conflictos) y

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para que funcionen tienes que tratar con emociones difíciles que habitualmente pueden ser rechazadas o ignoradas en un pacto monógamo. Una relación monógama es muy sencilla: no hace falta hablar nada, todas las condiciones de la relación se dan por supuestas. En cambio, en una relación abierta nos complicamos mucho la vida ya que hace falta hablarlo todo – incluso ¿dónde quieres saber de mis otras relaciones? ¿cómo te sentirías si me enrrollase con alguna amiga común? ¿pasa algo si no duermo contigo esta noche?... Este texto asume que al menos uno de los amantes compartidos (es decir, cualquier amante involucrado en más de una relación) quiere mantener sus relaciones honestamente. Buena parte de la mala fama que tienen las relaciones abiertas proviene de gente que encuentra un amante "mejor" mientras está con algún otro. Dicen que están intentando tener una relación abierta, pero lo que realmente intentan hacer es dejar que la antigua relación se vaya muriendo lentamente. Al cabo de un tiempo, cuando esta relación se rompe, dicen que las relaciones abiertas no funcionan. Nada funcionará emocionalmente si comienzas sin creerlo. Las relaciones abiertas traen más trabajo que las simples parejas, pero mucha gente encuentra que vale la pena hacer este sobresfuerzo. Este texto surge de mi experiencia y de un gran número de equivocaciones, sumándole consejos de mucha gente que ha vivido este tipo de relaciones. También tengo la esperanza de desmitificar un poco las relaciones abiertas – ¡son posibles!; a veces dificiles, pero posibles. Las dificultades en las relaciones abiertas se basan en desafiar y superar los miedos, mientras que las dificultades en la monogamia más bien se basan en mantener y preservar los miedos. Ser honesto en un mundo deshonesto. La primera cosa en enfatizar es que las relaciones abiertas no son una forma de esquivar la honestidad en una relación. Al contrario, es una forma de promoverla. La monogamia, no en ejemplos individuales, sino como una expectativa monolítica en una cultura restrictiva, desincentiva la honestidad porque castiga cualquier deseo que no se encabece en el modelo romántico tradicional. Las relaciones abiertas intentan abrir un espacio donde la honestidad es posible. La intención no es poner una nueva regla que nos dicte que los enamorados han de compartirlo todo entre ellos; se trata de compartir todo aquello que se decida compartir, y ser clara sobre tus necesidades, incluyendo aquello que necesites para que puedas estar segura de que serás capaz de ser honesta. No

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se trata de aplicar una plantilla a tus relaciones, se trata de ser capaz de ser lo que eres sin mentiras, culpabilidades o falsas apariencias. Aun así, todas las que han crecido con el modelo monógamo, todavía retenemos los malos hábitos que hemos aprendido: deshonestidad, vergüenza, miedos... Aun así, todas las que crecimos con el modelo monógamo, todavía retenemos los malos hábitos que aprendimos: deshonestidad, vergüenza, miedos... Incluso cuando estamos en una relación que deja espacio para nuestros "peligrosos deseos", tendemos a destruir este espacio porque no nos fiamos y perdemos la confianza. Empújate a ser honesta, siempre – con franqueza, puedes tener todo lo que quieres en el mundo, o al menos todo lo que el mundo puede ofrecer realmente. Si no estás preparada para relacionarte con honestidad, intenta trabajarla antes de involucrarte profundamente con otras personas. Ninguna debería involucrarse con nadie en que no pueda confiar en compartir verdades que son importantes – especialmente las que dan miedo. Estableciendo expectativas Al principio de cualquier relación o cualquier interacción (como tener sexo por primera vez) que pone la relación en un nuevo planteamiento, aseguraos de que habéis compartido y comprendido mutuamente cuáles son vuestras necesidades y expectativas personales respecto a la relación antes de profundizarla. ¡Eso os ahorraría un montón de dolores de cabeza más adelante!. Si tus necesidades cambian o resulta que te sientes diferente de lo que habías previsto en una situación determinada, no tienes por qué sentirte culpable, tendrías que hacérselo saber a tu amante. De hecho, sería bueno que de vez en cuando comprobarais que vuestros sentimientos no han cambiado sin reconocerlo o articularlo. Probablemente, es igual de común sentirse inseguro sobre el deseo de monogamia (o al menos el deseo por alguna de las seguridades que pudiera ofrecer) en una relación abierta, como lo es sentirse avergonzado por el deseo hacia otras en una relación monógama. Es importante que evitemos desarrollar una cultura competitiva no monógama donde la gente sienta vergüenza por no querer algo "burgués" o “tradicional“. Todo, cada deseo y necesidad, ha de ser respetado. Si no fuera así, no sería ninguna revolución, sino el establecimiento autoritario de unas normas diferentes. Puede que hayas hecho de la lucha contra la monogamia tu bandera y que hayas desarrollado una actitud insistente e incluso de confrontación contra aquellas que la defienden; asegúrate de que eso no haga sentir a la gente de tu alrededor que han de vivir de acuerdo con un estándar determinado. Acepta que te expliquen sobre sus necesidades – te están haciendo un favor siendo honestas contigo. Quizás las

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diferencias entre lo que se desea significa que no podéis compartir ciertas cosas, o al menos en el momento presente. Aun así, es mejor eso a que os hagáis miserables el uno a la otra, batallando por hacer que cada cual cambie o niegue sus necesidades por la otra. Los términos en los que comienza una relación probablemente dictarán el tono de la misma durante mucho tiempo. Los amantes que comienzan una relación abierta y establecen la cofianza entre ellos con éxito, probablemente no tendrán muchos problemas en mantener una saludable relación abierta durante tanto tiempo como quieran las dos. Los amantes que comienzan una relación monógama y deciden abrirla, pueden encontrarse con más dificultades, ya que sus expectativas y formas de sentirse seguro y querido puede ser que vayan demasiado ligadas a la exclusividad de la relación. Si quieres probar a arruinar una relación, comiénzala de forma monógama (o símplemente deja el tema sin tratar, para que las suposiciones se desarrollen libremente mientras la realidad nos demuestra lo contrario), entonces vas a la cama con algún otro y más adelante explícale a tu amante que no quieres una relación monógama; para una máxima destrucción, ni le expliques que has estado en la cama con alguien – deja que tu amante lo descubra como si fuese una sorpresa-. Obviamente, esta no es la forma de abrir una relación de forma saludable. Algo que puede ser incómodo al comenzar una nueva relación es revelar la noticia de que estás con algún otro. La respuesta a la pregunta "¿Cúando le tendría que decir que tengo otra relación?" es "lo más pronto posible". Si crees que tener otra relación puede dificultar o hacer imposible relacionarte con esta persona, lo más justo sería explicárselo lo más pronto posible. Puedes ahorrar mucho tiempo y sufrimiento. Si tan sólo estás buscando un polvo, puedes guardarte la verdad para mañana por la mañana. Si quieres una relación abierta, no le expliques nada "más adelante". Gestionar los celos Nunca des a tu amante ninguna razón para sentirse amenazada por el lugar de alguna otra en tu vida o en tu corazón. En esta sociedad, estamos constantemente empujadas a competir entre nosotras, de manera que nos sentimos amenazadas por las otras. Una relación abierta saludable debería desaprobar este condicionamiento en lugar de reforzarlo. Déjalo bien claro, tanto en acciones como en palabras, que tus relaciones con cada persona (¡sean amantes o no!) dependen de sí mismas y no de la forma en que las comparemos con otras relaciones. Ojalá no estés buscando la pareja ideal, seleccionando y descartando

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personas buscando el producto definitivo – o bien alguno de usar y tirar – en el mercado afectivo-sexual; sino que en vez de eso, estés cultivando relaciones ricas y plenas, profundas pero flexibles, con personas que te aman y que tratas con respeto, en las disfrutar mutua y consensuadamente y quizás incluso que os déis apoyo mutuo en vuestros proyectos de vida. Los amantes, en este escenario, no deberían tener más razones para sentirse amenazados o celosos el uno por el otro de lo que sienten los amigos – una buena razón para tener relaciones abiertas es la voluntad de fomentar con tus amantes las cualidades que hacen que funcionen tus amistades, o todavía mejor, difuminar las lineas entre ellos. Aún así, ya que creciste en esta sociedad, seguro que aparecerán situaciones donde uno u otro os sentiréis celosos. Hay muchas cosas podéis hacer para superar los celos cuando los sientes tú misma. En primer lugar, intenta separar e identificar tus diversos sentimientos con tal de averiguar a qué estás reaccionando o actuando. La causa de celos más común en la inseguridad: para establecer una relación estable, tanto si es monógama como si no, necesitas construir unos buenos fundamentos, necesitas sentirte bien contigo misma y tener conciencia de tu propio valor y atractivo. En este sentido, llevar una vida que te ayude a respetarte a ti misma es prácticamente un prerrequisito para cualquier intimidad y las otras. Al mismo tiempo, tendrías que ser capaz de pedirle alivio a tu amante siempre que lo necesites – no seas tímida al respecto: si tu amante te quiere, querrá hacértelo saber y es mucho mejor hablarle cuando lo necesites que contenerte para no presionar a la pareja, para más tarde explotar o implosionar. - ¿Cómo puede ser que tu amante se sienta atraído por algún otro?, ¿No tiene suficiente contigo?, ¿Cómo se le ha ocurrido serte desleal? Las relaciones abiertas son un pacto que se basan en comunicar todos estos tipos de sentimientos. Si no puedes hablar sobre cómo

te sientes con las otras relaciones, la cosa acabará mal. Esto no significa que las relaciones abiertas tan sólo funcionen si erradicas los celos completamente. Si tienes sentimientos de celos, necesitas construir puentes entre estos sentimientos para acceder a ellos y finalmente superarlos. Por ejemplo, los amantes que viven juntos: "No me expliques cómo de maravilloso es el sexo con ella, cuando sabes que me siento inseguro sobre nuestro sexo". Los puentes sobre los celos no pueden ser únicamente muros que te bloquean la visión de las

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otras relaciones. Necesitas equilibrar los límites de aquello que puedes sentir y verlo con una comunicación honesta entre tú y tu amante. El primer paso es pensar las cosas que puedes comunicar a tu amante de forma que no le hieran. Por ejemplo, probablemente sea más fácil hablar sobre la conversación que has tenido ayer con tu otra amante tomando un café, que sobre la apasionada sesión de sexo salvaje que habéis compartido al acabar. Pero muy pronto la amante celosa se ha de hacer responsable de sus propios celos. Tu amante es quien más puede ayudarte en el proceso de curarte los celos. Necesitas expandir aquellos límites de lo que puedes ver hasta que se disuelvan. "No quiero saber nada" es básicamente una forma de autoengaño, una forma de decirte a tí misma que tu amante no está con nadie más. Ciertamente, estas técnicas pueden darte un poco de espacio para respirar y acostumbrarte a la nueva relación, pero no son el objetivo final. Tu quieres lo mejor para tu amado y su nueva relación es una cosa que la hace feliz, más viva. Tu amante estará mejor porque la nueva relación le da más alegría. Si queréis ser honestas entre vosotras, si realmente os queréis tal como sois, entonces estáis buscando un lugar desde el que podáis disfrutar de cuaquier cosa que aporte felicidad a cada una de vosotras. El "no quiero saber nada" es a veces imprescindible; si el abismo es demasiado grande, ésta es tu pasarela para atravesarlo. Pero asegúrate de seguir hacia delante. Una pasarela no es un buen lugar donde vivir permanentemente. No deberías de pedir aislamiento total de las otras relaciones por unas cuantas razones: Primero de todo, no es posible. Un día u otro te encontrarás a la otra amante al teléfono, su agenda chocará con la tuya ya que compartís a la misma amante y es posible que coincidáis en una fiesta o por la calle. Pero lo que es más importante: no te servirá de nada. Si nunca preguntas nada sobre la otra amante, crecerá más amenazadoramente en tu mente. Siempre que no sepas donde está tu amante, pensarás que está con otro amante. Todos los pequeños miedos e inseguridades se alimentarán de aquello desconocido y pueden hacerte creer que el otro amante es mucho mejor que tú en todas las cosas sobre las cuales te sientes insegura. Esto te hará muy intolerante y muy pronto te encontrarás a tu amante distanciada de ti. Si te cierras en ti misma, será imposible que des apoyo a tu amante cuando las cosas vayan mal en la otra relación (ésta es una potencial ventaja de tener relaciones abiertas) y finalmente, si rompes las relación con tu amante, nunca tendrás la oportunidad de superar tus celos. Puede ser fácil imaginarse que el amante de tu amante es absolutamente

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perfecto. Intenta tomar más perspectiva, podrías llegar al punto de pensar más en la amante de tu amante que en tu propia amante. Aun así, nadie es perfecto, ni siquiera el amante de tu amante; y en una relación abierta tienes mucho menos que temer que en una relación monógama: tu amante puede experimentar con otras y disfrutar de su compañía sin sentir que tendría que dejarte a ti. A medida que te sientas más fuerte contigo misma y con tu relación, podrás ir ampliando el grado de información que puedes recibir sobre la otra amante. A la larga, lo mejor que puedes hacer para vencer los celos es conocer a la otra amante – la imaginación celosa puede convertirlas en las perfectas oponentes, tan pronto la conozcas, lo volverás en su medida real – y en segundo lugar... ¡hazte amiga suya! Tampoco es una idea tan descabellada, ya tienes alguna cosa en común: una clara visión de por qué vuestra amante compartida es tan maravillosa. Eso puede servir para uniros en lugar de dividiros. Los celos pueden venir de sentimientos de competitividad con otras amantes, especialmente los miembros del mismo sexo – estos sentimientos son fomentados en nuestra sociedad y suelen servirnos para aislarnos de potenciales camaradas. Cualquier cosa que sea realmente buena para tu amante es, como mínimo, bueno para ti. Ser capaz de ver a las amantes de tu amante como amigos o, como mínimo, como aliadas, puede ser revolucionario en una sociedad que nos enfrenta entre nosotras. También puede ser que tus celos sean causados por inestabilidades o incongruencias en la relación en sí, que haría falta abordar. Los celos no son meramente un sentimiento irracional y destructivo, a menudo, puede ser un útil barómetro con el cual examinar qué está pasando entre las personas. Cuando te sientes celosa o insegura, te puede ayudar recordar que el gradio de libertad del cual disfruta tu amante es el mismo que tienes tú. Si has tenido relaciones o te has sentido atraída por otras personas aparte de tu amante, considera aquellas experiencias para tomar la perspectiva de tu amante y entender lo que está sintiendo; estos flirteos no han mermado la importancia que tiene tu amante por tí, probablemente tampoco lo harán por su lado. Cuando tu amante está celoso intenta no sentirte acusada o atacada. Intenta no caer en las típicas acusaciones, negaciones, ataques, defensas, suposiciones, recriminaciones y auto-recriminaciones. Da un paso atrás y asegúrate de que tienes claro cómo de importante es tu amante para ti. Enfatiza el hecho de que ninguna otra atracción o relación puede amenazar lo que vosotras compartís (por otro lado, evidentemente, ¡no digas nunca eso si es que no es realmente cierto!). Si las condiciones de la relación o vuestras mutuas expectativas deben ser renegociadas, no aplacéiss o eludáis el tema. Puedes ayudar a superar los celos de tu amante mostrándole las diferencias

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(tanto las positivas como las negativas) entre ella y tu nueva amante. Si a tu amante celoso no le interesa el teatro, pero al nuevo amante sí, le puedes explicar que con el nuevo amante puede compartir y satisfacer esta afición sin tener que forzarlo a su desagrado. De la misma manera, le puedes explicar que tu nuevo amante no comparte el interés por la política que vosotras dos compartís. Pero id con cuidado al basaros en estas demarcaciones a largo plazo. Como amantes, estaréis encantados con un montón de cosas que cada una aporta a la otra. Así pues, al nuevo amante le podrías despertar la afición por la política, ampliando así vuestra afinidad. El amante compartido tendría que procurar dejar bien claras a sus amantes que todas las relaciones son importantes y que no compiten entre ellas. Aquí tienes uno de los peores escenarios, imagínate que estás involucrada con dos personas las cuales acaban llevándose fatal entre ellas, esto puede ser muy desagradable para todas juntas. Aun así, todavía hay alguna cosa por hacer para mantener las cosas el máximo de agradables posibles. No te pongas del lado de ninguna – rechaza hacer de jueza cuando te intenten convencer de lo que ha hecho mal la otra. Evidentemente, puedes tener tus propias opiniones sobre cómo se están comportando, pero enfatiza que no estás interesada en participar en sus disputas. Recálcales que tanto la una como la otra son importantes para ti – deja bien claro que no escogerás a la una sobre la otra, y que si alguna de las relaciones se acaba será debido a factores internos, no externos. Si es posible, anímalas a que solucionen sus diferencias como adultas2

Es muy importante a la hora de superar los celos sentirte segura de ti misma – desde aquí es más fácil sentirse fuerte en una relación. Estad juntas a partir del deseo y no a partir de la necesidad, y tened muy claro lo que os dais la una a la otra y para qué tiene sentido que estéis juntas. Esto no significa que tengáis que tener las palabras exactas o la perfecta descripción para todas estas cosas – algunas serán sentimientos indescriptibles ("la magia que sentimos bailando desnudas bajo la lluvia en aquella cala desierta", "aquella tarde tan especial"). Tan pronto te sientas segura en tu relación, los celos son mucho más difíciles que arraiguen. Pero cuando aparecen, intenta focalizar en aquellas cosas que funcionan de la relación, tanto por ti como por tu amante. Busca los puntos fuertes y poténcialos (por ejemplo, si vuestros mejores

. No transmitas mensajes entre ellas.

2 Nota de Traducción: No compartimos este comentario tan adultócrata que deja a los modelos de actuación de personas por bajo de una edad estipulada como inmaduros y negativos. Quizás debiéramos aprender de las personas de corta edad algunas formas de relacionarnos sanas que se van contaminando según vamos viviendo en sociedad

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momentos han sido jugando juntas, ir a lugares que os permitan jugar, si las discusiones políticas son vuestro fuerte, buscar temas polémicos sobre los que todavía no hayáis discutido nunca). Admitir tus celos también puede ser difícil. No querer que te vean necesitado o incapaz de controlar tus sentimientos son justificaciones razonables, pero si estás sintiendo unos sentimientos, sería deshonesto pretender negarlos u ocultarlos. Tener sentimientos contradictorios no denota estupidez; admitirlos es a menudo símbolo de valentía y honestidad. Podemos aceptar esta contradicción mientras luchamos por superarla. Hay que diferenciar los celos cuando son provocados o cuando son causados por alguna cosa. La nueva relación puede provocarlos, pero la causa es normalmente alguna otra cosa, algún miedo o inseguridad que llevas dentro de ti. No te sientas mal por esto, si nunca te has encontrado con nada que desafíe este miedo, nunca avanzas hacia tener la oportunidad de rechazarlos y deshacerte de ello. Recuerda esto y evitarás culpar a tu pareja por algo que no es culpa suya, y en lugar de esto, las dos podréis trabajar mecanismos para superar los celos. La inseguridad podría no ser la única cosa que estás sintiendo. También puede ser que te sientas juzgada por tu pareja – puede que te sientas decepcionada con ella por sentirse atraída por alguien a quien crees poco válida. Sea como sea, debes confiar en tu pareja para entender que es bueno para ella – no hay ninguna otra salida. Tu amante probablemente puede saber mucho mejor que tu qué es lo que necesita, y en todo caso, la decisión no es un paso tuyo. La prueba definitiva con tal de superar los celos es observar a tu amante disfrutando con otra amante. Puede costar un par de intentos, pero esta primera vez que las ves juntas y no te dejas tambalear es un poderoso paso hacia adelante; tu amante no se está reprimiendo ninguna parte de sí misma, está siendo libre de expresar sus sentimientos. Llegadas a este punto, sólo hay un pequeño paso hasta sentirse bien al verlas juntas. Esta es una experiencia increiblemente liberadora. No es necesario para que una relación abierta funcione, mucha gente no llegará nunca ni tampoco lo necesita, pero para quien busca una completa abertura del corazón, es un objetivo deseable. Privacidad vs honestidad Incluso en el caso de que todos aquellos involucrados en una relación abierta hayan superado sus sentimientos de celos, no es deseable o útil compartirlo todo de las relaciones entre todas. Las relaciones tienen sus

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confidencias, secretos, momentos privados, bromas propias, disfrutando de un leguaje privado entre las dos personas involucradas. Intentar gestionar la privacidad mientras te mantienes abierta es una de las cosas más difíciles de equilibrar en una relación abierta. Vienes de una fantástica noche con tu amante; ¿hasta dónde le explicas a la otra? Estás exhausta de horas de fiesta con una amante y la otra quiere salir a bailar o hacer el amor ¿qué le dices? La segunda cuestión es fácil: le dices que estás cansada y le explicas todo aquello que crees que tu amante puede sentir. La primera cuestión es más difícil -depende de cómo te sientas de fuerte en la relación y de si tu amante puede compartir la información de manera serena. - Pero en cualquier caso, déjale claro tu estado de ánimo. Si pretende sentirse indiferente cuando tu corazón desborda alegría es muy engañoso y tan sólo te alejará de la honestidad haciendo futuros engaños más fáciles y abundantes. Cuando la amante te hace una pregunta directa - ¿Qué tal ayer la noche? - está tomando responsabilidad para escuchar la verdad. Juzga cuantos detalles le explicas por su reacción a medida que los vas explicando. Esto no responde a la pregunta de cómo sabes cuándo has de mantener un secreto. Idealmente, la regla sería que deberías mantener secretos y confidencias de la misma manera que haces con las amigas. Pero a pesar de todo, parece ser que la mayoría de la gente cambia las reglas de guardar secretos con los amantes. Aquí no puedo dar consejos, tan sólo sugerir que a no ser que te hagan preguntas directas, en general es mejor ser demasiado privado que no demasiada abierto. Ahora uno, ahora otro y el efecto Cruce Estar con un amante y después con otro requiere una especial sensibilidad. La mejor forma de hacer el cambio es hacer alguna otra cosa entre medias. Haz algún trabajo, lee un libro, queda con una amiga, visita algún lugar. Si te cuesta pasar de la una a la otra, no hagas más de lo necesario (por ejemplo, no llames a una amante inmediatamente después de estar con la otra; si estás pasando la mañana con una amante que se tiene que ir a la hora de comer, no invites a comer a la otra). Cuando tu situación con una amante afecta a la otra (por ejemplo, cuando estás enfadada y disgustada con una y te encuentras a la otra cuando todavía estás furiosa y descargas tu furia con é) éste es el efecto Cruce. Hay quien cree que las diversas relaciones (especialmente si están en diferentes lugares) son independientes. Eso es un mito. En casi todas las cosas, la mayoría de la gente no duda en pedir apoyo a su

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amante. Así pues, no tendría que haber ningún problema en pedir a tu amante que te ayude a superar problemas que tienes con tu otra amante – pero en la práctica, no es tan fácil. Hay dos posibles escenarios. Primero, si a tu amante no le hace mucha gracia tu otra amante, te sugerirá la solución más simple: que abandones tu otra relación. Por otro lado, si los problemas en una relación se alargan mucho, puede ser que perjudique a la otra por serle una carga constante. En este caso será mejor que busques apoyo en alguna amiga o alguna persona que no esté tan involucrada, mientras que con tu amante buscas formas de superar estos obstáculos con una comunicación honesta. Un amante puede ser potencialmente tu mejor consejera sobre la otra por un par de razones. Primera, probablemente la amante sea la persona con la que te es más fácil hablar. Ya te conoce muy bien y por eso es posible que sepa que parte de los problemas con la otra relación son responsabilidad tuya (sin que tu seas consciente). Sabe como funciona tu corazón y por eso te puede explicar qué estás sintiendo y sugerirte formas de articular que no se te habían ocurrido. Esto podría ayudarte a desbloquear tus problemas con tu otra compañera. Si estás en una relación abierta, necesitas aceptar una cierta cantidad de efectos de Cruce, y como en casi todo, cuanto más y mejor te comuniques, más éxito tendrás. Esto no es un concurso ¿Qué amante es más importante para ti? Me han preguntado. Como las relaciones abiertas son poco habituales, la gente hace este tipo de preguntas para intentar comprenderlas. A ti probablemente no se te ocurriría preguntar seriamente a ninguna "¿quién es la más importante de tus amigas íntimas? La mayoría de la gente escoge las relaciones múltiples porque encuentran diferentes cosas deseables en cada una de sus amantes. En general, no tiene mucho sentido compararlas y puntuarlas una por una – aunque a veces es inevitable. - Un amante siempre será más interesante, más divertido, mejor sexualmente, más artístico, más político, más atractivo, más inteligente, más espiritual, más atento o cualquier otra cualidad – lo que sería muy difícil es que un solo amante tenga todas estas cualidades (y cualquiera otra que la hiciera deseable para ti). Pero una de las cosas que es especialmente importante en las relaciones abiertas es hacer que tus amantes sepan por qué son tan especiales, que te aportan de forma única a tu vida. Déjate impregnar por esta idea hasta tomar el hábito de comunicarlo muy a menudo. Sería bueno – como tantas otras de las cosas en las relaciones abiertas – aplicarlo también a la gente que no son tus amantes. Comunicar a las personas que nos

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importan que les encontramos de genial, refuerza nuestros vínculos, haciendo que potencien estas cualidades al máximo, haciendo todavía más sublimes sus efectos. No esperes el día de su funeral para comunicar todo aquello que aprecias de ellas. Díselo ahora. La gente, en las relaciones abiertas, especialmente las "novatas", necesitan saber que no son tan sólo parte de un grupo, que no están proveyendo un producto genérico fácilmente intercambiable, sino que su relación es importante y única. Irremplazable; necesitan saber cómo y por que esto es así. Haciendo inventario La gente me pregunta de vez en cuando "¿Cuántos amantes tienes?". A menudo contesto preguntando "¿Cuántos amigas tienes?". Alguna gente se empeña en obtener una pregunta en lugar de una respuesta. El resto normalmente replica "no las cuento" y entonces contesto "yo tampoco", cosa que es cierta. Estoy cansada de intentar decidir si una relación no sexual cuenta, o si el estimado Bernat, que es un íntimo amigo durante más de una década antes de involucrarnos sexualmente, lo tendría que contar – ya que nuestra relación, en general no ha cambiado. Esto no quiere decir que el sexo no transforme las relaciones. Casi siempre lo hace; el Bernat es una excepción (y excepcional). Pero no tiene por que ser así. En un mundo / comunidad ideal, habrías de poder desarrollar intensas amistades, experimentar sexualmente y, en caso de que no te guste, volver atrás a la previa relación de amistad. Mientras luchamos por nuestro mundo ideal y lo hacemos más real experimentándolo en nuestras vidas, tal experimentación a menudo transforma nuestras relaciones irreparablemente. El sexo trae expectativas (y nuevas definiciones: "¿sois una pareja o tan sólo un rollo?"). Con frecuencia no hay posibilidad de volver atrás, como mínimo a corto plazo. Y a parte del problema que nos supone decidir "si cuenta", me encuentro con que este recuento tan sólo se utiliza en contra mía. Raramente siento a la gente decir "es genial que estés más abierta a tener más relaciones íntimas con varias personas", en cuentas de estas con frecuencia siento "con más de una persona tan sólo puedes tener relaciones superficiales" – por otro lado, otra absurda idea que nadie se atrevería a aplicar al terreno de las amistades. La gente me preguntaba a menudo "¿cómo puedes tener tiempo para tantas relaciones?" y yo respondía "no miro la TV" (cosa que es cierta, pero éste no es el quid de la cuestión). Se trata de sacar tiempo para lo que realmente te importa. Yo hago trabajos políticos e invierto mucho tiempo en gestionar relaciones. Si esto te suena muy poco romántico, tendrías que verlo de la misma manera que cuando ves a una persona muy ajetreada laboralmente (y

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que aun así muy a menudo equilibra una relación amorosa con las responsabilidades laborales). Pidiendo tolerancia En nuestra sociedad actual, si tienes relaciones homosexuales, interrraciales o tienes hijas sin estar casada, muy poca gente te criticará abiertamente por tu opción. En cambio, algunas personas que tienen ideas diferentes respecto a las relaciones afectivas tienen muy poca necesidad de ser tolerantes (y mucho menos respetuosas) con las relaciones abiertas. A veces me he sorprendido de la hostilidad con que me he encontrado en exponer la sola idea de las relaciones abiertas. Una importante activista (que a menudo trabaja en temas de racismo y otras) me dijo hace poco "lo siento por tus amantes"- quizás te puedas imaginar la rabia que me provocó, no únicamente en mí, si no también a mis amantes que no tienen necesidad de ser tratadas con condescendencia. Mireia me aconsejó que titulase esta sección "pidiendo respeto", pero por ahora no soy tan ambiciosa. Cuando las relaciones abiertas puedan disfrutar de la misma tolerancia que los otros tipos de "inusuales" relaciones que he mencionado más arriba, estaré suficientemente contenta. No será el ideal, pero si un primer paso. La intolerancia que experimentamos no radica en que estemos haciendo algo malo, si no más bien en que estamos haciendo algo que queda fuera de la imaginación de aquellas que nos critican y que a menudo son las más insatisfechas de la cultura monógama. Nuestras relaciones abiertas chocan con su concepción sobre cómo habrían de ser las relaciones, desestabilizando su mundo y eso les genera inseguridad. Así pues, optan por negar su viabilidad o repudiarlas, ya sea juzgándolas moralmente o descalificándolas sin miramientos. En caso de que lleguen a concebir la posibilidad de la relaciones abiertas, se dan cuenta de la faena que habrían de asumir para llegar, y ésta es otra razón por la cual no agradecerán nuestra existencia. Su primera reacción posiblemente es de rabia defensiva en forma de ataque a aquellas que les recuerdan que hay alternativas posibles y saludables a la monogamia. Presentando a las amantes Si las compañeras pueden llegar a soportarlo, una de las mejores cosas que puedes hacer en las relaciones abiertas es presentar a los amantes entre ellos. ¿Por qué presentarlas? Para mí, una de las ventajas más interesantes es que frecuentemente, aunque a menudo sean muy diferentes entre ellas, se gustan.

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En segundo lugar, desmitifica a la otra amante – cuando conoces a alguien, te das cuenta que es humana y no extraordinariamente más maravillosa que tu, no la amenaza que tu imaginación estaba construyendo. Uno de sus temas de conversación será sobre una cosa que saben que tienen en común – el amante compartido. Seguramente tendrán momentos de humor, haciendo mofa del amante compartido. En tercer lugar, creando algún tipo de relación entre las amantes no compartidas, les será posible el comunicarse sin que la amante compartida haga de puente – quien se encuentra frecuentemente en la posición de enviar mensajes que no desea. Esto también asegura que hagan cierta confianza. Las historias vendrán directamente desde sus fuentes y no a través del filtro del amante compartido. Y en cuarto lugar, es totalmente lógico que estas personas tengan lazos significativos con la misma persona; sus planes les afectan mutuamente, se tendrían que conocer. No hace falta que no sean grandes amigas y puede ser que opten por verse muy raramente – pero un poco de conocimiento es mejor que el misterio y sus miedos. Si te sientes celosa o amenazada por tu amante porque tiene otra relación, es difícil que se pueda superar únicamente sintiendo como tu amante te asegura que no hay ningún problema. Tan sólo tienes su palabra. Conocer personalmente al otro amante hace más difícil verle como una intrusa intentando robarte la pareja. Tan pronto has visto que realmente todas las personas involucradas son abiertas y respetuosas y que no intentan echarte fuera, es mucho más fácil aceptarles y disfrutar del hecho de que tu amante esté con alguna más. Combatiendo las jerarquías Viviendo en un mundo tan jerárquico, es muy difícil evitar jerarquizar también nuestras relaciones. Es muy típico hacerse un esquema, estableciendo una pareja principal combinada con otras relaciones secundarias. La mayoría de la gente diría que una relación principal es 1) "la más importante" o 2) la relación a la cual le dedicas más tiempo. Pero lo primero significa jerarquizar y puntuar, convirtiendo el amor en una competición – y lo segundo podría no ser cierto en el caso de que trabajases con una relación secundaria o si vivieras lejos de la relación principal. Las relaciones principales a menudo comparten proyectos de vida a largo plazo, pero nada de eso es necesario o son razones suficientes. Siguiendo un esquema jerárquico de relaciones es muy probable que trates a las amantes que están bajo tu pareja principal con menos respeto o

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sensibilidad. Esta tendencia es muy típica – especialmente entre los hombres – cuando se comete adulterio en una relación monógama: motivados por el sentimiento de culpa, maltratan a su amante para mostrar que, pese a que estén engañando a su pareja, siguen valorándola más que al resto de amantes. En las relaciones abiertas se supone que cada persona en cada relación es tratada con respeto – cada planta y animal en un ecosistema es igualmente importante, por más grande o pequeña que sea. Cada relación nos aporta cosas diferentes, y todas son importantes de diferentes maneras; no necesariamente mejores o peores, nada más que diferentes. Las relaciones abiertas también se acaban La monogamia es simple. Llevas tiempo enamorado de alguien hasta que una persona que parece más maravillosa aparece en tu vida, con lo cual te planteas romper tu antigua relación y comenzar una nueva u olvidarte de la nueva posibilidad (albergando cierto resentimiento) y conformándote con lo que tienes. En una relación abierta, tienes otra opción, pero ¿qué pasa si al cabo de seis meses de celos y sentimientos encallados no quieres mantener la antigua relación? La relación se romperá – pero antes de que pase esto, tendrías que tener claro el porqué. No es suficiente decir "la nueva relación es mejor, así que me deshago de la antigua". Esto es caer en la trampa de la monogamia, es dar por supuesto que no hay equilibrio posible. Muy a menudo es posible seguir siendo amigos o compañeros sexuales esporádicamente. Después de la prácticamente inevitable aflicción que acompaña a la ruptura de una relación, tan pronto nos curemos las heridas somos capaces de reapreciar todo aquello bueno de tu "ex". Con frecuencia, al cabo de un tiempo el polvo se asienta y la relación puede revivir como una íntima amistad. Intenta evitar la ceguera de la monogamia, en la que rompes la relación culpando al otro, ignorando y rechazando tu responsabilidad en el progresivo desgaste de la relación. No dejes una relación por otra. Esta es la clave de las relaciones abiertas. Se trata de encontrar sentido en cada relación por sí misma. A veces te encontrarás a alguien que intenta consolarte diciendo "no te preocupes, al menos tienes a las otras amantes". Esto es como decir "no te preocupes por que haya muerto tu hermano, al menos tu hermana sigue viva". Si tu amante acaba de romper con alguna otra, es normal sentirse rechazado por su pena; "Estoy aquí, ¿por qué no puedes estar feliz conmigo?". Pero no somos amantes todopoderosos, ningún amante puede cubrir todas las necesidades del otro. Puede ser duro sentir cómo tu amante sufre por algún

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otro, necesita espacio para superar el dolor. Pero al fin y al cabo, es una etapa y tarde o temprano pasará de largo. ¿Por qué Relaciones Abiertas? Si suponen tanto trabajo, ¿por qué sacrificarnos y practicar las relaciones abiertas? A continuación tienes unas cuantas razones más. - Hay una honestidad en la comunicación que tan sólo puede venir de la libre y abierta elección. Las coercitivas reglas de la monogamia que se supone que están para darnos seguridad, en realidad la socavan, porque nunca sabemos si la relación se aguanta por sí misma o por las normas monógamas. La confianza y la alegría fruto de la certeza de que alguien está contigo por libre y propia elección se encuentran en otra liga. - En parte, tendríamos que escoger relaciones abiertas porque desafían buena parte de nuestra perjudicial sociabilización. El estándar de nuestra sociedad es la monogamia, un contrato de posesividad que implica escasez amorosa. Creo que podríamos ser más creativos con nuestros sentimientos. El amor no es limitado, raro o finito. Se multiplica a sí mismo. -La cultura monógama nos limita a tener una sola persona importante en nuestras vidas. Pero es muy improbable que una sola persona pueda satisfacer todas nuestras necesidades y deseos. En realidad, es probablemente imposible. Las relaciones abiertas son un desafío a este mito, nos invitan a crecer abordando la complejidad. -Las relaciones sexuales enmarcadas en la monogamia han creado otra forma de posesión, otra forma de definir nuestras vidas a partir de aquello que poseemos y controlamos, en lugar de por lo que podemos dar y compartir. Desafiar la monogamia es desafiar la dominación y la coerción como formas de interactuación. -La idea tras las relaciones abiertas es que cada relación es libre de determinar la mejor forma de interactuar. Si incluye sexo está bien y si no también. Como no podemos rehuir de nuestra socialización, hemos de llevar a término todo un proceso con nuestras amantes con tal de aceptar otras amantes sexuales. Es un proceso que vale la pena, nos ayuda a entender nuestros deseos y sentimientos de inseguridad y si salimos victoriosas, liberamos a nuestras amantes haciendo posible que puedan encontrarnos a partir de un auténtico deseo. Texto adaptado de algunos fragmentos del libro With open hands. Beginers Tips for Open Relationship. editado por Godhaven Ink y del texto "Nonmonogamous relationship“s del libro Recipes for disaster editado por el colectivo Crimethlnc.

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Fundamentando las bases de una lucha anticapitalista contra la monogamia Con este texto pretendo exponer las problemáticas que provoca la cultura monógama en nuestras vidas y nuestra sociedad, vinculándola con los procesos económicos que la determinan y proponer alternativas económicas y relacionales encaminadas a la superación del sistema patriarcal y capitalista3

, con el objetivo de hacer posible la construcción de unas relaciones más libres, conscientes, responsables y saludables.

Conceptualizando políticamente la cultura monógama Es difícil tomar conciencia de una opresión que sufrimos, si ni tan siquiera tenemos una palabra para nombrarla. De aquí surge la necesidad de poner nombre a una opresión determinada para poder concebirla, visibilizar-la y confrontarla políticamente. Anteriormente a luchas políticas como el feminismo y la liberación gay y lésbica, el machismo y la homofobia eran términos desconocidos o ignorados por la mayor parte de la población. Fueron estas luchas que llenaron de nuevos significados estas palabras, al mismo tiempo que las popularizaban, extendiendo la conciencia sobre las problemáticas sociales que confrontaban. Las luchas requieren símbolos y palabras para señalar o llamar de forma sintetizada lo que pretenden combatir. En realidad, definir adecuadamente lo que combatimos no es nada fácil, es muy complejo y requiere de largas explicaciones – de hecho, ésa es la intención de este texto. Por ello resulta muy útil utilizar un símbolo o palabra que nos ahorre esta farragosa tarea cada vez que hacemos mención. Sopesando varias opciones, el término monogamia me ha parecido el menos malo4

3 No me extenderé en argumentar el porqué de la imperiosa necesidad de superar el capitalismo, ya que tal argumentación ha sido ampliamente desarrollada y es fácilmente accesible. Me limito a exponer la noción de que el capitalismo promueve relaciones competitivas y de dominación. Genera una sociedad contraria al sistema de valores libertad-conciencia-responsabilidad y eso por sí solo, en mi opinión, es razón suficiente para combatirlo.

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4 Las alternativas "matrimonio", "pareja" o "familia" generan mucha más confusión, sin embargo pero, hay que ser conscientes de las problemáticas que plantea el término "monogamia". Socialmente, no existe una idea clara y común sobre su significado (sobre todo porque no es una palabra de uso común). Sin embargo, si hiciéramos una encuesta,

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Mi tesis es que la cultura monógama es una opresión social y por eso hace falta conceptualizarla políticamente como tal. Para entender qué es la cultura monógama y cómo nos oprime, previamente haría falta definir el término monogamia:

La monogamia es un modelo de relación afectivo-sexual basado en un ideal de exclusividad sexual entre dos personas para toda la vida.

A nivel académico, la monogamia ha sido estudiada ampliamente desde muy diversos ámbitos, como la biología, la psicología, la sociología o la historia, los cuales han desarrollado su propia definición del término monogamia. Aquí lo que me interesa es utilizar este término para fines políticos, exponiendo lo cultural y, por tanto, modificable, por ello lo redefine de la siguiente manera: La monogamia es un modelo de relaciones ideal y hegemónico en el imaginario colectivo de una sociedad basado en un pacto explícito o implícito de exclusividad sexual entre dos personas. Históricamente, la monogamia ha sido inherente a un sistema de organización social patriarcal en el que cumple la función de constituir proyectos económicos estables y de por vida, para reproducir y criar hijas legítimas a quien transmitir el estatus social y la propiedad privada, a fin de reproducir el orden y jerarquía social existente. Paralelamente al auge del estado y mercado capitalista, la monogamia pierde gradualmente su función económica y familiar, y pasa a cumplir una función de satisfacción afectiva y sexual de los individuos de acuerdo con el ideal de amor romántico, desligándose de su carácter vitalicio5

seguramente obtendríamos que la gente entiende la palabra monogamia como sinónimo de relación de pareja. Esto provoca que mucha gente que tiene relaciones de pareja se sienta atacada personalmente cuando alguien cuestiona la monogamia, ya que se identifica con lo que entiende por monogamia.

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También es muy recurrente considerar monogamia y poligamia como una dicotomía, entendiendo que sólo hay estos dos modelos de relaciones afectivo-sexuales posibles, y que si rechazamos la monogamia significa estar a favor de la poligamia. Hay que aclarar que monogamia y poligamia no son más que dos modelos concretos de relaciones, entre muchos otros. 5 De ahí el uso cada vez más frecuente de la expresión monogamia sucesiva o serial, que podríamos definir así: Práctica consistente en contraer varios matrimonios o relaciones de pareja de manera sucesiva y más o menos continuada a lo largo de una vida, pero con una sola persona cada vez. Es la forma más extendida en los países desarrollados, especialmente a partir del momento en que las leyes del divorcio facilitaron los trámites de ruptura matrimonial. Las parejas de hecho, que no comportan un contrato matrimonial, facilitan aún más la

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De esta forma, entendemos que una cultura monógama es aquella cultura donde existe un ideal hegemónico de relaciones afectivo-sexuales monógamas tal y como sucede en nuestra sociedad. Así pues, la monogamia no es un simple modelo de relaciones afectivo-sexuales, ya que no es una opción más entre otras, sino que es el modelo hegemónico, en el que nos vemos forzadas6

Cuando hablamos de machismo no nos referimos únicamente a aquellos individuos del sexo masculino que reproducen actitudes machistas, sino a toda la cultura machista en que vivimos. Del mismo modo, habría que entender que cuando hablamos de monogamia, no nos referimos únicamente a aquellos individuos que mantienen relaciones monógamas, sino que nos referimos a la cultura monógama en la que estamos inmersas y que nos afecta a todas, tanto si mantenemos relaciones monógamascomo si no. Como esto puede no quedar muy claro en un principio, vale la pena aclarar reiteradamente que cuando decimos monogamia, nos referimos a la cultura monógama imperante en nuestra sociedad, de acuerdo con la definición política que he expuesto previamente. Rompiendo el silencio

a encajar tanto si nos gusta como si no. La opresión radica en la presión social que nos fuerza a encajar con este único modelo, invisibilizando o marginando cualquier alternativa.

En nuestra cultura tendemos a hablar sobre nuestras relaciones más íntimas únicamente con las amigas o amantes más íntimas. Generalmente se considera que las relaciones afectivo-sexuales pertenecen a la vida privada de los individuos y, por tanto, son algo que forma parte de la libre elección de cada individuo. Todos los efectos negativos que produce la cultura monógama son tratados como problemas personales y, para justificarlo, a menudo se alega una falta de madurez emocional, o que no se ha encontrado la persona idónea para construir una sólida relación de pareja. Hay una extensa variedad de libros de autoayuda y terapeutas que intentan solucionar los problemas que sufrimos en nuestras relaciones afectivo-sexuales, pero que nunca cuestionan la base sobre la que se sustentan, la cultura monógama. Al contrario, nos ofrecen fórmulas

monogamia sucesiva. 6 Teniendo en cuenta la recurrente polémica y desacuerdo referente a la corrección política en el uso del género en los plurales, con argumentos políticos o lingüísticos igualmente convincentes defendiendo tanto el uso del género femenino como del masculino y que no se puede hacer feliz del todo el mundo, en este texto utilizo el femenino en los plurales en 1 ª persona (refiriéndome a personas) y el masculino en los plurales en 3 ª persona.

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para adaptarnos a ellas mejor, descartando cualquier alternativa posible. Incluso entre los colectivos antipatriarcales se infravalora o ignora por completo la relevancia que tiene la monogamia como pieza fundamental en el sistema patriarcal en que vivimos. Mi intención es colocar la monogamia al mismo nivel que el machismo y la homofobia, como tercer gran pilar que sustenta el patriarcado7

Existe la tendencia a identificar como opresoras aquellas personas que ejercen roles dominantes o autoritarios, y como oprimidas las que reproducen roles de sumisión. Bajo este punto de vista, parecería que la monogamia – a diferencia del machismo o la homofobia – no comporta opresión, ya que no plantea relaciones de dominación entre dominantes y dominados, pero hay que ser conscientes de que la opresión también radica en el imperativo social de tener que cumplir un rol determinado – aunque sea un rol dominante y privilegiado –, teniendo en cuenta que el defecto en el cumplimiento del rol adjudicado comporta sanciones como puede ser la exclusión social. En la monogamia, como en las otras opresiones de origen patriarcal, no hay opresores ni oprimidos, todas cumplimos ambos roles indistintamente. Así pues, la solución no radica en construir una lucha identitaria y victimista en base a un sujeto oprimido en lucha contra sus opresores, sino en rechazar nuestros roles como perpetuadoras de este orden social y juntarnos para construir alternativas.

Si hasta el día de hoy este pilar ha quedado tan desapercibido, sospecho que se debe, entre otras causas, a que no ha sido posible vertebrar una lucha identitaria en base a un sujeto oprimido que cuestione la monogamia, tal y como ha sucedido con el resto de luchas.

Sobre la abierta aceptación social de la cultura monógama Hace muchos años que se pusieron en marcha las luchas feministas y de liberación sexual en Occidente, iniciadas por colectivos activistas de base que extendieron estas luchas socialmente, y que lograron que sus reivindicaciones fueran asimiladas por las altas instituciones y plasmadas en sus leyes. Así, nos encontramos en que el machismo y la homofobia cada vez tienen menos aceptación social. Ya no se puede defender abiertamente que la mujer se someta a los designios de su marido, ya no es aceptable la represión sexual que supone vivir en un armario. La homofobia y el machismo se han deslegitimado socialmente y, por tanto, son políticamente incorrectas, ya no 7 NdT: Suponemos que dentro de la palabra “homofobia“ la autoría del texto también incluye la lesbofobia, la transfobia, la ambiguofobia... aunque por nuestra parte, hubiéramos preferido que se citaran de otra forma.

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tienen lugar de forma directa y consciente en los mass media (con algunas claras excepciones como la publicidad) o las instituciones oficiales. En el mínimo desliz en las declaraciones de cualquier cara pública, aparecen iracundas "Raholadas"8

La represión, problemas psicológicos, violencia... que produce el machismo y la homofobia son rechazados categóricamente por sexólogas, expertas en políticas de género, articulistas y tertulianas varias. En contraposición, estas mismas problemáticas pero, con la monogamia como causa, siguen plenamente normalizadas y aceptadas en cualquier ámbito y expresión cultural de nuestra sociedad. Cuando una pareja monógama pasa por una "crisis" o se rompe, es posible que una o ambas miembras de la pareja vivan dramas emocionales y trastornos psicológicos que se aceptan de forma natural como consecuencia lógica e intrínseca del amor. La represión que supone la exclusividad sexual que fomenta la cultura monógama, no es sólo aceptada acríticamente, sino que incluso es motivo de exaltación como símbolo de fidelidad

denunciándolo, y como esto perjudica su imagen, cuidan bastante de sopesar sus palabras escrupulosamente antes de pronunciarlas. Esto no significa ni mucho menos que el machismo y la homofobia tengan los días contados, ya que siguen muy presentes en la calle y los patios de los institutos (¡por poner sólo dos ejemplos!) Pero este es el primer y fundamental paso hacia su erradicación.

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Problemáticas sentimentales de la monogamia romántica

. En esta cultura tampoco es extraño elogiar los celos sexuales o hasta el sentimiento de posesividad, identificados como muestras de amor. (!)

La actual cultura monógama ligada al ideal de amor romántico promueve algunos sentimientos de carácter negativo que a menudo se entremezclan y se retroalimentan. El primero de todos y más fundamental son los celos. Los celos son un sentimiento de recelo o rabia, que experimentamos instintivamente desde muy pequeñas, cuando nos sentimos desposeídas por otra de una persona que amamos o deseamos. En nuestra cultura monógama, sentimos celos cada vez que percibimos que algún intruso puede despojarnos de nuestra pareja (o bien de nuestro proyecto de pareja, ¡cuando ni siquiera

8 Parece ser que en Cataluña llaman raholes a las intervenciones rabiosas de denuncia pública de algún hecho en las tertuluas de Pilar Rahola en TV3 9 En su origen latino, fidelidad significa confianza y la confianza va estrechamente ligada a la sinceridad. La amante monógama generalmente oculta cualquier atracción que siente por alguien para no inquietar o herir a su pareja, por lo tanto, no tiene sentido relacionar monogamia con fidelidad, si partimos de que esta "fidelidad" no es sincera.

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hemos tirado los trastos a alguien que nos atrae!). En caso de que tu pareja conozca una persona con quien comparta afecto y atracción sexual, deberá elegir entre esta persona o tú. No se contempla la posibilidad de mantener ambas relaciones al mismo tiempo. Por eso nos sentimos tan celosas si descubrimos (¡o nos imaginamos!) Que nuestra pareja tiene una amante. Esta amante se convierte en una potencial amenaza para la continuidad de nuestra relación de pareja. Siguiendo el modelo monógamo romántico lo apostamos todo a una sola carta; dedicamos la mayor parte de nuestro afecto, nuestro apoyo, nuestra afinidad, nuestros proyectos de futuro... una sola persona: nuestra pareja. Es por ello que si se rompe esta relación, debido a que una amante intrusa nos roba la pareja, se derrumba todo nuestro proyecto de vida. Esta noción incentiva el sentimiento de celos hasta niveles insospechados, propiciando al mismo tiempo otro sentimiento, el miedo (más conocida como sentimiento de inseguridad), miedo a perder la pareja y quedarnos desamparadas afectivamente o económicamente. En tercer lugar, tenemos la baja autoestima. Tal sentimiento no tiene nada de extraño ya que el amor romántico se basa en un mito: la idea de que una sola persona puede satisfacer todas las necesidades sexuales y afectivas de otra persona para toda la vida. A partir de aquí, es fácil infravalorarse, ya que nadie es perfecta para su pareja, no existen las medias naranjas ni los príncipes azules; nadie nunca podrá ser lo suficientemente bueno para su pareja. Nunca podremos cumplir las expectativas que nos marca el ideal romántico. Consecuentemente, sentimos frustración cuando no se cumplen las numerosas expectativas que nos marca el ideal monógamo y romántico sobre nuestras relaciones afectivo-sexuales. Cada vez es más difícil que se cumplan ya que la lógica del capital nos hace cada vez más individualistas, consumistas y hedonistas. Cada vez tenemos menos necesidad de mantener una relación de pareja para sustentarse económicamente. En este nuevo panorama, las relaciones afectivo-sexuales se convierten en productos de consumo de usar y tirar – buscamos rollo y cuando lo encontramos, nos deshacemos de él en cuanto se desvanece el estado pasional de enamoramiento o después de algún polvete, yvolvemos al punto inicial a buscar otra persona-producto por consumir. Afortunadamente, los celos, las inseguridades, la baja autoestima y las frustraciones no son sentimientos insuperables. Somos capaces de trabajar sobre estos sentimientos con el fin de erradicarlos. Somos capaces de construir un nuevo imaginario colectivo en el que el amor y el sexo no son productos exclusivos ni excluyentes, sino que es posible y saludable compartirlos, arrasando definitivamente la posesividad tan arraigada en nuestras relaciones

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más íntimas. Así todas salimos ganando, ya que en general todas nos sentimos mejor compartiendo que no sintiéndonos celosas o con miedo a que alguien nos usurpe lo que consideramos nuestro. Por otra parte, si no se abordan resolutivamente estos sentimientos, pueden crecer y agravarse hasta el punto de hacer una relación insoportable. Aquí se origina el odio, altamente propenso a convertirse en violencia y que puede estallar en forma de malos tratos psicológicos o físicos, tanto hacia la pareja como auto-infligida. Violencia monógama No es ninguna casualidad que la inmensa mayoría de feminicidios sean cometidos por maridos, ex-maridos, parejas y ex-parejas de las víctimas. Tampoco es casualidad que la mayoría de muertes tengan lugar cuando la mujer expone de forma definitiva su firme voluntad de separación a su pareja o marido. De todas las consecuencias negativas de la monogamia, públicamente sólo se rechazan aquellas más trágicas: lo que los medios meten en un gran saco genérico llamado violencia de género, violencia doméstica o violencia machista, según la moda del momento. Eso sí, nunca mencionan ni hacen referencia alguna a la monogamia. Si bien no se duda en señalar el machismo como raíz y causa estructural de esta violencia, utilizar la monogamia en estos mismos términos es algo inaudito. Así pues, se habla de problemas personales de celos, posesividad, dependencia afectiva o baja autoestima de los agresores, como si estos elementos no tuvieran conexión entre sí y pertenecieran a experiencias particulares y aisladas. Igual que en la violencia machista u homófoba, la violencia física que genera la cultura monógama es tan sólo la punta del iceberg. Más abajo, más escondida y más sutil encontramos la violencia psicológica y simbólica que se refleja en todos aquellos mecanismos de dominación o exclusión social. La violencia fruto de la cultura monógama puede tomar muy diversas formas; la encontramos en la represión sexual y afectiva que conlleva la exclusividad amorosa, en el control por parte de la pareja, en la entrega total al bienestar de la pareja olvidando o sacrificando el propio, en la exclusión social que conlleva no tener pareja monógama, en el rechazo y discriminación a cualquier alternativa... Tal violencia puede recaer en cualquier persona, pero donde cae con más fuerza y dureza es en las propias relaciones monógamas. La violencia en las relaciones monógamas no es una excepción a la regla. En toda relación de pareja permanece una violencia latente, que puede desencadenarse cuando

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alguno de sus miembros intuye o advierte el incumplimiento de alguna parte del implícito contrato que conlleva la monogamia ideal de amor romántico, aunque sea una minúscula cláusula con letra muy pequeña, Esta violencia nos puede afectar a todas por igual, indiferentemente de la clase social, nacionalidad u orientación sexual10

La pareja monógama ofrece un marco ideal para el desarrollo de la violencia: la mutua dependencia económica y afectiva promueve la tolerancia al maltrato recibido, ya que no se puede no amar a la persona de quien se depende. Este sometimiento emocional mutuo hace a sus miembras vulnerables y potencialmente explotables, ofrece carta blanca para maltratar, y una extraordinaria capacidad para soportar y perdonar los maltratos. Identificar y denunciar las raíces de una violencia es el primer paso hacia su superación, mientras no hacemos este paso, ningún programa institucional de ayuda a las mujeres maltratadas reducirá significativamente el índice de muertes y malos tratos.

de las contratantes en el pacto monógamo. Actualmente, debido al modelo de monogamia sucesiva, el mayor potencial de violencia radica en la ruptura de las relaciones [Encorsetando nuestras relaciones emocionales en un molde rígido denominado monogamia, cuandoalguna consa no encaja en él, se acaba rompiendo el molde y la relación. Si nuestras relaciones fueranmás flexibles, en lugar de romperse podrían evolucionar].

¿Qué sentido tiene la monogamia? ¿Por qué seguir limitando nuestro afecto, nuestro apoyo y nuestro sexo a una sola persona? La cultura de la monogamia convierte el cariño, el apoyo y el sexo en bienes escasos y exclusivos (¡como si fueran lujos!), Pero en realidad son bienes renovables e inagotables. A medida que abandonemos la cultura de la monogamia seremos capaces de expandirse y así hacerlos mucho más abundantes al alcance de todas, al tiempo que enterramos los celos y miedos propios de la monogamia. Los antiguos argumentos biologistas, que justificaban la monogamia para garantizar el futuro de nuestra especie, ya no tienen sentido hoy en día. La monogamia, y la respectiva familia patriarcal, no es el único modelo posible de subsistencia económica y de crianza, cada vez aparecen más modelos 10 No se puede alegar al machismo para explicar la violencia en las relaciones de pareja homosexuales (quizás exceptuando algunas parejas que adoptan roles de género marcadamente diferenciados), lo que demuestra que su origen se encuentra en la naturaleza del modelo de relaciones monógamas y que esta violencia monógama puede operar al margen del machismo.

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posibles y diversos que desbancan los más tradicionales. Es cierto que las bodas y los consultorios matrimoniales son negocios que se alimentan de y fomentan la monogamia, pero las discotecas o los portales de contactos de Internet que promueven relaciones no-monógamas, son tanto o más lucrativos. Es cierto que la familia y las amigas nos presionan para que tengamos relaciones monógamas, pero la vida sexual y afectiva de los individuos, al ser cada vez más independiente de la esfera económica, pasa a pertenecer a un ámbito más privado y menos sufrido a la presión social. Así pues, ya no hay argumentos puramente racionales que sustenten y den sentido a la monogamia, en el mejor de los casos es absurda y en el peor acaba con vidas. Lo que mantiene realmente viva la monogamia son nuestros sentimientos y emociones conformados por el entorno cultural en el que hemos crecido. No es fácil detener esta inercia emocional, ya que incluso en el caso de que fuéramos plenamente conscientes de todas las ventajas que obtendríamos teniendo relaciones no-monógamas, nuestros sentimientos podrían ser más fuertes que estos pensamientos racionales y acabar determinando nuestras decisiones. Por poner un ejemplo: el gran sentimiento de inseguridad o celos que me genera no tener una pareja monógama me puede conducir a rechazar categóricamente cualquier otro modelo de relación El determinismo emocional no existe Así, muchas personas justifican su preferencia por las relaciones monógamas aduciendo que son celosas y que les "duele" que su pareja "esté" con alguien. En una sociedad con una cultura monógama, la gente sentirá celos cuando la relación con su pareja "peligre", del mismo modo que en una sociedad con una cultura homófoba, la gente sentirá odio hacia las personas que lleven a cabo prácticas homosexuales. Si nos parece lógico que el sentimiento de odio hacia la homosexualidad no justifica ni legitima la homofobia, también nos debería parecer lógico que el sentimiento de celos propio de la cultura monógama no justifica ni legitima la monogamia. No existe el determinismo emocional, las personas somos capaces de educarnos y crecer emocionalmente, cultivando los sentimientos positivos (alegría, confianza, amor) y rechazando los negativos (celos, miedo, baja autoestima, odio) en nuestras relaciones personales. Nuestros sentimientos están condicionados en gran medida por la cultura en la que estamos inmersas y pueden ser manipuladas por los poderes fácticos a través de su sistema propagandístico (educación, mass media ...), para que sirvan a sus propios intereses. Esto es bastante evidente con los sentimientos de inseguridad o miedo, los cuales son manipulados para promover el consumismo o el apoyo a

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intervenciones militares. No es casualidad que la población occidental tenga más miedo a los ladrones, okupas y terroristas que de accidentes de tráfico o del dióxido de carbono que emitimos diariamente. Estos miedos son producto de campañas perfectamente orquestadas por políticos y mass media. Entonces, por qué los sentimientos que sentimos en nuestras relaciones personales deberían ser más "puros", impermeables a la cultura y la manipulación? ¿Hay alternativas a la monogamiia? Quizás el mayor inconveniente a la hora de superar la monogamia es la incapacidad de imaginar otros modelos de relaciones afectivas y sexuales. Es lógico, ya que prácticamente no tenemos otros referentes; llevamos toda la vida consumiendo productos culturales que profesan una clara apología de la monogamia, desde los cuentos y dibujos animados infantiles hasta el cine de autor más underground. Por otra parte, las alternativas conocidas no son especialmente atractivas: en la juventud se está imponiendo un nuevo modelo basado en el consumo de sexo; todo el mundo conoce la poligamia o el frustrado intento de amor libre de los hippies, habrá quien ya haya oído hablar del poliamor o de tantas desastrosas parejas abiertas… La solución a la monogamia no es establecer un nuevo modelo de relaciones afectivas y sexuales que sea políticamente correcto, descalificando aquellos que siguen teniendo relaciones monógamas. En cuanto se impusiera socialmente este nuevo modelo, aparecerían nuevas inadaptadas que querrían romperlo. Ningún modelo universal se puede adaptar a las necesidades individuales de todas las personas, lo ideal sería la ausencia de modelos establecidos que normativizan como tenemos que relacionarnos. Pero esto no significa la aceptación acrítica de cualquier tipo de relación: no queremos relaciones que sean posesivas, ni coercitivas, ni cerradas (esto significa: no forzosamente exclusivas), en definitiva, NO monógamas. No tenemos un modelo ideal de relaciones, pero sí

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que tenemos un ideal por el que luchar: queremos construir unas relaciones que sean más libres, conscientes, responsables y saludables. Las denomino relaciones abiertas porque no están cerradas a nada, su única máxima es el respeto y deseo mutuo. Del Patriarcado al Capitalismo Los modelos de relaciones afectivo-sexuales son determinados en gran medida por el contexto económico en el que se desarrollan. Una prueba es que con la actual crisis económica, ha bajado el índice de divorcios, ya que ahora no resulta tan fácil independizarse económicamente de la pareja. Durante el transcurso de unas pocas generaciones, el contexto económico se ha visto alterado drásticamente y esto ha producido una pronunciada grieta cultural entre una generación que fue socializada en una cultura patriarcal y rural y una nueva generación que se está socializando en una cultura plenamente capitalista y urbana. Si bien nuestros abuelos dependían de la familia y de lo que les daba la tierra para subsistir, las jóvenes del siglo XXI dependen del estado-mercado y lo que les da el petróleo para subsistir. Si los abuelos han conocido una sola pareja sexual en toda su vida, los jóvenes pierden la cuenta, las abuelas no podían tener más de una pareja sexual porque sino esto hubiera derrumbado la familia, mientras que las jóvenes no pueden tener muchas relaciones ni actividades desmercantilizada o desinstitucionalitzades, porque eso derrumbaría el estado y el mercado. Por ello, las relaciones y actividades de las jóvenes están cada vez más mediatizadas por medios tecnológicos mercantilizados (móviles, ordenadores, Internet, energía nuclear ...) y más localizadas en espacios institucionales o mercantiles (en viviendas de compra, alquiler o hipoteca, en centros educativos, comerciales o penitenciarios, en empresas como bares, tiendas, restaurantes o puticlubs...). Venimos de un mundo patriarcal y nos dirigimos a un mundo totalmente capitalista donde el nuevo padre estado-mercado se relaciona directamente con sus hijas individuos, deshaciéndose de cualquier intermediaria (familia, iglesia, comunidad...) que pueda obstaculizar su completo dominio. Del activismo al anticapitalismo Las luchas o movimientos emancipatorios parciales (sindicalismo, feminismo, ecologismo...), también llamados "activismo", nos ofrecen unos marcos teóricos y prácticos limitados que, inevitablemente, fomentan la desconexión – o aún peor: la confrontación – entre ellos. Si nuestro ideal es

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una emancipación personal y colectiva integral (no parcial) deberíamos trascender los límites de estos marcos, buscando una perspectiva global que tenga en cuenta todas las luchas, ajustando nuestra cotidianidad a esta perspectiva, a esto lo llamo anticapitalismo11

Para que el anticapitalismo sea

. No se trata de reemplazar el activismo por el anticapitalismo, sino de sumarlos. Así, la lucha contra la monogamia debería entenderse como una lucha inseparable del anticapitalismo – de otra forma, podríamos estar sirviendo a los intereses del capital en la destrucción de estructuras de dominación que operen a su margen y obstaculizan, como lo son la monogamia y la respectiva familia patriarcal.

real, son necesarios algunos requisitos fundamentales: para empezar, no puede ser únicamente una ideología, una estética o una afición por algunas horas de "tiempo libre", también debería ser una práctica coherente que se refleje en todos los ámbitos de nuestras vidas (la alimentación, la vivienda, la tecnología, las relaciones...). Debería ser un movimiento de base y horizontal, sin vanguardias ni paternalismos, es decir, un movimiento que nazca en el individuo y que se extienda gradualmente en la escala grupal12 - ¡no podemos pretender cambiar la sociedad si no somos capaces decambiar nuestras propias vidas! Esto significa organizarse en comunidades sostenibles donde el capitalismo tiene menos fuerza: en territorios abandonados y alejados de sus centros de poder, las urbes; donde sea posible crecer invitando y ayudando a establecerse nuevas comunidades. No es posible derribar el capitalismo desde dentro sin derrumbarse a ti misma – no se puede no amar el sistema del que se depende13

Puesto que el presente es el único momento que podemos experimentar, no podemos aplazar el anticapitalismo para otro día, básicamente, nos tendríamos que poner

. Tan sólo desde sus márgenes, en las tierras más ásperas e inservibles para el capital, es posible construir la autonomía y organizar la resistencia necesarias para hacer frente al actual orden vigente.

ya

. Esto significa que no podemos someternos a excusas que nos induzcan a esperar unos hipotéticos tiempos mejores para la revolución.

11 Donde veas "anticapitalismo" lee "comunismo", "socialismo", "anarquismo" o cualquier otro término de ideología emancipatoria anticapitalista que aspire a una sociedad sin estado y que sea de tu agrado. 12 Para escala grupal entiendo la escala que va de lo individual hasta lo internacional, pasando por diversos grados intermedios, que bien se podrían llamar: doméstico, local, municipal, comarcal o nacional. 13 Ilustrando esto con una alegoría: el legendario caballo que penetró Troya para derrotarla, no iba cargado de guerreros Troyanos.

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Ahora es el mejor momento para empezar a vivir como queremos vivir. Na pai. Noviembre de 2011 Este texto no es original ni definitivo, invito a todas a colaborar en su elaboración exponiendo críticas constructivas (señalando errores, carencias, ideas que no se entienden o generan confusión ...) o bien aportando nuevas ideas y así poder rehacer y reeditar para cumplir de la mejor manera posible los objetivos expuestos en el primer párrafo.

Puedes contactar conmigo escribiéndome a difonlaidea@gmail.com Eres libre de hacer todo lo que quierascon este texto, siempre y cuando no sea con ánimo de lucro.

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Relaciones Libres Intro

“Lo personal es político”. Este fue uno de los lemas de las feministas de los años 60. Por esto mismo vemos de vital importancia hablar de nuestras relaciones personales, como un campo mas de la lucha política ya que si queremos ser libres, ¿no deberían serlo nuestras relaciones?. Para cambiar el mundo debemos empezar por nosotrxs mismxs y nuestro entorno, y como las relaciones personales atraviesan nuestra cotidianidad, consideramos tan imprescindible y tal difícil cambiarlas. ¿Si no somos capaces de derribar la propiedad privada o el patriarcado en nuestras relaciones, cómo vamos a acabar con ella en una futura sociedad libertaria? ¿O acaso vamos a esperar a que llegue la “gran revolución” para cambiar nosotrxs? ¿Y si no llega mientras estés vivx, no cambiarás nada? ¿Qué es para ti la acción directa? ¿Y un acto revolucionario?¿Es algo que sólo pasa en las manis, o cuando se atacan elementos materiales del capitalismo? ¿Crees que tu forma de actuar puede cambiar el mundo y hacer que sea más libre? Nosotrxs pensamos que que mejor acción directa que una que realizas en tu día a día y de la que obtienes resultados, visibles para ti y para el resto. Vamos a tratar de desmontar los esquemas del amor romántico por un lado y del concepto amor por otro, ampliando las críticas que van del primero al segundo. Y así dar paso a debatir sobre cuales son las relaciones que queremos construir y cómo vamos a conseguirlo. Las autoras del texto no se libran de muchas de las critica que en el texto se hablan. Desmontando el amor: ¿Qué es lo que no queremos?

Amor romántico

La propiedad, la exclusividad, las expectativas y la heteronormatividad son conceptos que se unen al amor romántico. Puede haber variantes, por ejemplo que no sean heterosexuales, pero que se adaptan a los roles que marca este tipo de relación. También puede que la relación sea de 3 o más personas, pero que permanezca la exclusividad, la propiedad y los celos. • La exclusividad sexual y afectiva, (propiedad) quiere decir que sólo te

puedes relacionar con una persona a estos niveles. Un pacto en el que solo

Por Pensando en Negro

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puede disfrutar de tu afecto y tu sexualidad otra persona y viceversa.¿Exagerado? Un ejemplo: Tu novix se ha liado o enrollado o follado a otrx chicx que no eres tú. Se rompe este pacto de exclusividad. ¿Cuál es el problema? Que está disfrutando sexualmente con otra persona y solo tú puedes disfrutar sexualmente de su cuerpo. Hay una sensación de que estás “compartiendo” a la persona a la que “quieres” y estás evidenciando que la tratas como una propiedad aunque no seas consciente de ello. ¿Quién no conoce o ha vivido una situación así? Miedo a compartir a la persona que “queremos”. Ejemplo: No me siento a gusto si mis amigos te ven en topless o no quiero que mis amigas te vean desnudo, tu eres sólo para mí (miedo a compartirla).

• Competitividad: Como vimos en el punto anterior y en éste, reproducimos roles y actitudes en nuestras relaciones que son propios de la sociedad capitalista. Tengo un propiedad (tu novix) y tengo miedo de que me la/lo “quiten” así que voy ha competir para que quiera quedarse conmigo. Cuando sentimos que esa persona se “escapa” de nuestras vidas comienza la competición por conservar esa relación a toda costa, pisando a quien haga falta, separándote y/o enemistándote con quien haga falta y siendo muchas veces alguien que no somos realmente.

• Idealización y expectativas: Existe una idealización del amor romántico. Desde pequeñx te empiezan a machacar en este sentido. Las películas, cuentos, la televisión… Donde todas las casualidades son perfectas y hay una persona que está destinada para tí (tu media naranja). Se crea un prototipo de relación amorosa: hombre y mujer blancxs, jóvenes y perfectxs. Esto crea una utopía en torno al amor romántico, un ideal al que aspiran las relaciones amorosas, con sus rituales, protocolos, frases… (quién invita a quién, qué es bonito y qué no lo es, cuando hay que verse, cuando me presentas a tus padres, ESTA RELACIÓN ES NORMAL). Pero como todo ideal, es irrealizable y crea frustración.

• Celos: Me comparo con otrxs, me siento inseguro, no quiero quedarme solx por que hayas elegido a otrx y compito y/o me enfado.

• Perdida de autonomía: Tu media naranja. Tu no eres una persona completa ni capaz de completarse, necesitas a otra persona que te complete y sólo puede ser UNA PERSONA. También el amor romántico sirve de sedante social y tiene gran potencial adictivo: “el resto del mundo puede venirse abajo mientras nuestro amor permanezca y estemos unidxs”. Esa persona se convierte en el centro de tu vida porque sientes que te completa, priorizándola por encima del resto de relaciones. La pareja que se forma en el amor romántico crea una nueva identidad en la que se diluyen los individuos que pierden autonomía. Para los amigos, la

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familia, vecinos… la pareja es un “uno” al que poder referirse como tal. • Dependencia emocional: Debido a que tu exclusividad sexual y afectiva

la tiene una persona con la que encima pasas muchas horas es muy fácil caer en: la dependencia emocional, sentirte completamente plenx y feliz depende solo de esa persona. Esta dependencia puede variar según lo absorbente que sea y de cómo sean las personas implicadas, el tiempo que pasen juntxs… Ej: Si no está ella no me lo paso igual de bien o no es lo mismo…

• Chantaje emocional: Situaciones en las que una de las dos partes acaba cediendo bajo la presión emocional de la otra persona, muchas veces sin ser consciente si quiera de estar bajo coacción Ej: ¿Qué pasa, que no me quieres? si me quisieses te quedarías aquí conmigo. En ocasiones utilizamos el chantaje emocional o la victimización para conseguir que una persona se quede con nosotras y con nadie más, pero este acto compasivo acarrea consigo relaciones frustrantes y que suelan acabar mal Ej: ¿Pero no ves que lo estoy pasando mal? ¿cómo me puedes hacer esto? ¿prefieres irte con él que estar conmigo? ya veo lo que me quieres.

También como resultado de todo lo anterior se reproducen roles de poder, relaciones de desigualdad y dominación. Hay que tener en cuenta cómo afectan estas relaciones al entorno por el que se mueven, los grupos o colectivos a los que pertenecen, suelen surgir los celos, la represión y situaciones incómodas para quienes son ajenxs a la pareja. ”No sé si abrazarla o no, como está su novio delante…” “es que mírala qué cariñosa es con él y de mí pasa (su novio)…” “me gusta mucho, pero, claro, no puedo decirle nada por que tiene novio” No significa que todas las relaciones sean así, pero si consideramos esto como un leve esbozo de la estructura del amor romántico. Evidentemente hay grados y personas y relaciones más seguras, menos seguras, más dependientes, menos dependientes… no se trata de generalizar se trata de unas pinceladas que inviten a la reflexión critica y autocritica. Control social: Al sistema capitalista en el que vivimos le conviene bastante este tipo de relaciones: exclusivas y entre sólo dos personas. Cuanto más atomizados sean los grupos de relación y de apoyo de los individuo mucho mejor, mas fácil el control social, mas fácil a la hora de regular sus relaciones, su sexualidad, sus cuerpos…etc. Y es que desde este modelo se fomenta el modelo de familia nuclear que tiende más al consumo y menos al apoyo mutuo. Si lo que hay fuera de tu familia te es ajeno es normal que no te importe y no luches por ello. Aunque no lo creamos modelos de relaciones

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mas comunitarios y polígamos han sido mas comunes a lo largo de la historia del ser humano y de los animales no humanos. La raíz del problema emerge de una necesidad impuesta debido a las carencias afectivas que provoca el tipo de sociedad en la que vivimos y el tipo de relaciones que se nos enseñan. Las carencias están provocadas por la falta de afecto que tenemos en nuestras vidas desde siempre, por eso cuando encuentras una persona que te proporciona ese afecto la quieres sólo para tí. Feminismo: La monogamia se encuentra dentro de la norma y la norma es heterosexual en una sociedad patriarcal. Toda relación, forma de entender la sexualidad y nuestros cuerpos que se salga de la norma se deberá acoplar y amoldar además de sufrir la violencia directa e indirecta de esta. Entendiendo esto, la violencia física y psíquica que sufren las mujeres actualmente en las relaciones de pareja, incluyendo las muertes, son producto de todo lo explicado anteriormente, poniendo énfasis en el tema de la propiedad. La monogamia como una de tantas ramas que tiene el patriarcado para, en este caso, en la pareja intentar someter y dominar a la mujer. Los roles de género se potencian en este tipo de relaciones. Ejemplos: El príncipe azul. Mujer sumisa y cuidadora de SU chico o su familia. Tío duro violento (películas como A tres metros sobre el cielo, Crepúsculo…). Y siempre la mujer es la más perjudicada, esto se ve reflejado tanto en la ficción como en las relaciones reales. Ejemplos: Mujeres lapidadas por adulterio (romper el contrato de propiedad que tenia sobre el un varón). La mujer sigue siendo considerada una suelta, una puta, una fresca…* Si disfruta de su cuerpo de una manera promiscua y no monógama. *En el sentido negativo que le da la la mayoría de la sociedad, sin que nosotrxs entendamos que sea un insulto. Amor

El simple hecho de que exista este término para denominar un tipo de relación le pone condicionantes, por mucho que queramos ponerle el adjetivo de libre, la palabra amor crea una barrera para relacionarnos libremente, limita

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nuestros sentimientos al tratar de encasillarlos en categorías. Está claro que no todas las relaciones que tenemos son iguales, ninguna persona es igual a otra, las circunstancias, los momentos, hay muchos factores que influyen en nuestra forma de interactuar con otrxs. Sin embargo por qué, si todas las relaciones son distintas, hay que hacer categorías que separan y limitan, en este caso hablaríamos de amor y amistad, Normalmente la palabra amistad delimita aquella persona con la que te llevas bien y tienes cosas en común, pero con la cual no mantienes relaciones sexuales, o no con asiduidad, o si no pasaría a la categoría nueva que llaman folla amigxs, categorización que no nos gusta usar y que vemos que objetualiza a las personas. El amor, por otro lado, definiría esa relación o relaciones especiales en las que hay sexo y sensaciones intensas y que te hacen perder la razón, como las mariposas en el estómago. Hablaré también de mi propia experiencia para ver cómo el lenguaje puede limitarnos. Yo antes creía en el amor libre, y tuve más de una relación sexo afectiva a la vez, pero esto no hizo desaparecer los vicios del amor del todo, seguían los celos, las relaciones de exclusividad y jerarquizadas, follaba con más gente pero siempre había alguien que estaba primero. ¿Y ahora? ¿Cómo funciono ahora? Ahora intento relacionarme de igual a igual con lxs demás, para esto intento aumentar mi autoestima, sin esto estoy perdida. Por otro lado no doy especial atención a una persona concreta, tengo colegas con lxs que follo, otrxs con lxs que vivo, que a veces coinciden y a veces no, tengo colegas, sin más, si follo o no con ellxs no importa, eso no hace que la relación sea más o menos válida. En esta sociedad se ha elegido la palabra amor para diferenciarla claramente

de la amistad, el primer tipo de relación implica sexo y en el segundo el contacto físico sexual queda excluido, al no ser que se introduzcan las variantes ya mencionadas como folla amigx. Erich From tipificó las relaciones de amor en amor a la familia, a Dios, a la pareja y el amor platónico. En cualquiera de sus formas el amor implica autoridad y jerarquiza las relaciones. Como persona que quiere ser libre no creo en Dios, por tanto no le debo ningún tipo de amor ni de nada. El amor a la familia es algo que nos han inculcado que debemos mostrar, y se nos hace sentir mal o que

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somos malas personas si no queremos a nuestrxs madres, padres, hermanxs... Da igual lo que te hagan o lo poco en común que tengas con ellxs, debes profesarles tu amor incondicional, eso sí el amor familiar nunca debe implicar sexo, ya que está mal visto, este tipo de amor es casto y puro. En el amor a la pareja entraría tanto el amor romántico como las parejas abiertas (o relaciones de amor libres jerarquizadas), este tipo de amor implica relaciones sexuales (exclusivas en parejas cerradas) y tener una relación especial que la diferencie del resto de personas con las que se relaciona, en muchas ocasiones implica convivencia o verse de forma frecuente (aunque con el uso de las nuevas tecnologías a veces se sustituyen las citas reales por otras virtuales). El amor platónico sería parecido al amor romántico pero sin ser correspondidx ni tener relaciones sexuales, el objeto amoroso es imposible o inalcanzable, este amor suele conllevar muchas lágrimas y drama. Habrá quien indignadx diga que las relaciones son diferentes, y en realidad tendrá razón, cada persona es diferente y cada relación también, pero incluso con una misma persona la relación va cambiando a lo largo del tiempo, por eso poner una frontera y hablar de amistad vs amor nos parece obstaculizar la creación de nuevas maneras de relacionarnos, más libres. En la creación de relaciones libres palabras como “cortar” o “dejar a alguien” no existen porque las personas y sus relaciones fluyen como la vida, y, al no ser que pase algo grave que rompa la relación, la frecuencia e intensidad varían. Hablar sobre el futuro, planear o crear expectativas de lo que vamos a hacer es algo que tenemos por costumbre. Planear puede estar bien siempre que no se convierta en algo obsesivo y no lo tengamos como algo fijo e inamovible. Al igual que con otros aspectos de la vida, en las relaciones puedes hacer planes que no se cumplan, pero esto no debe llevarnos a frustrarnos. Es mejor que dejemos que las relaciones vayan creciendo por sí solas, sin presión, sin proyecciones, sin etiquetas ni barreras. El día a día es el que nos construye. Aceptar la incertidumbre como algo inevitable en nuestras vidas y buscarle el lado positivo. Esta incertidumbre, en parte, te da libertad. Para cambiar hacia un mundo libre nuestras relaciones tienen que tender a ser libres, sin jerarquías ni etiquetas. Y si hablamos de relaciones y dejamos atrás palabras como amor o amistad es porque esta palabra no está corrompida ni tiene las connotaciones específicas que tienen las otras. ¿Cómo nos limita? A la hora de mostrar nuestros sentimientos este concepto nos encasilla perpetuando nuestros roles, da igual que sea romántico o “libre”. Hay personas que opinan que amor es el sentimiento común a todas sus relaciones sinceras tengan o no tengan componente sexual, sean más o menos afectivas, sin entrar a diferenciar amigo vs amor. Gente que trata de

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reapropiarse del termino y darle otro significado, diciendo que aman todo, aman la tierra, aman a sus hermanxs, aman a sus amigxs, aman a sus amantes, aman en muchos aspectos de su vida. Nostrxs preferimos no categorizar con la palabra amor, como dice un colega “o todo es amor o nada es amor”, para nosotrxs existe el cariño, el afecto, el contacto, y los consideramos parte de cualquier relación, en mayor o menor grado, así que no vemos la necesidad de usar otra palabra que nos limite. No creemos necesario reapropiarnos de la palabra amor, preferimos hablar de relaciones por verlo como un término no tan corrompido y que nos ayuda a no jerarquizar entre diferentes personas y a no hacernos daño.

¿Qué queremos?

Relaciones libres: • Relaciones no jerarquizadas: Por supuesto que existen relaciones más

intensas que otras con más confianza que otras con más antigüedad, con más sexo o con ausencia de él, pero ¿por qué más importante una que otra? ¿no buscamos una sociedad horizontal? ¿por qué no vemos la jerarquías en nuestras cabezas, en nuestras formas de sentir? Cada persona es única por lo tanto cada relación es única.

• Sin expectativas: Relaciones que se vivan en el presente en el aquí y ahora. La vida es constante cambio como lo son los sentimientos y por lo tanto las personas. ¿Cómo se puede asegurar a alguien que vas a sentir algo parecido, mejor o peor de aquí a un tiempo? ¿o de aquí a mañana?. Las situaciones los contextos las personas las relaciones…todo cambia a cada instante, ni a mejor ni a peor, cambia.

• No etiquetadas: Si cada relación es diferente según la persona y además las relaciones y los sentimientos cambian con el tiempo, ¿por qué hay que etiquetarlas en grupos como amor y amistad?

• Sin exclusividad ni límites* sentimentales innecesarios ni barreras* que nos hacen menos libres (nadie es de nadie) y nos alejan de la autosugestión de nuestras vidas. Sentimientos realmente libres para mi y para mi entorno, sentimientos que fluyan y nos hagan mas felices. Abrazo, beso, acaricio, saludo, follo…a quien me apetezca y no pienso decirle a nadie con quien tiene que hacerlo.

Sabemos que es un modelo de relacionarse, con unas premisas lo más abiertas posibles. Unas pautas para poder librarnos de otras pautas (si, funcionamos con pautas y códigos para relacionarnos) dirigidas a conseguir la libertad de los individuos. Unas pautas no cerradas dirigidas a un autentico

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fluir de sentimientos, pautas únicas e irrepetibles según la experiencia de cada individuo. Es imposible no tener modelo, la ausencia de modelo es otro modelo. Necesitamos aprender para desaprender o por lo menos saber como

desaprender. A veces se cae en el error de relacionar las relaciones libres solo y exclusivamente con la promiscuidad. Como también en el error de relacionar solo el amor romántico con el cariño, la intensidad, la afectividad… cuando no es así, no son exclusivos de este. El compromiso y seriedad no son solo exclusivos del amor romántico, si no todo lo contrario. Yo me comprometo en las relaciones libres con todas las personas con las que me relaciono, trato de no jerarquizar, me comprometo a no crear relaciones de poder, me comprometo…. Limites*: No entendemos que los limites sean malos de por sí. Existen

limites positivos que nos aproximan al camino deseado (en este caso un camino más libre, más autogestionado, antiautoritario…) como por ejemplo el veganismo. Eligiendo la ética y el compromiso vegano limito mi alimentación, mi vestimenta... etc a favor de un mundo sin explotación animal. Lo que consideramos un limite positivo. Sin embargo, limitar mis relaciones afectivo-sexuales a una persona, separando y jerarquizando por un lado relaciones de amor y por otro amistad consideramos que nos separa de la autogestión de nuestras vidas y de una practica antiautoritaria horizontal. Barrera*: Entendemos barrera como piedra en el camino, boquete, zancadilla que no nos permite continuar, un freno.

¿Cómo? Pautas para el trabajo.

Antes de empezar a dar pautas sobre como poder tener relaciones libres, nos gustaría decir que esto es lo que nos ha ayudado a nosotrxs a empezar a superar las barreras de los celos, la posesividad, el chantaje emocional, en definitiva, todo lo que conllevan las relaciones de pareja. También advertir que no somos expertas de nada, no somos académicas de las relaciones libres, somos sólo personas que hemos sentido la necesidad de transformar la forma

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en la que nos relacionamos. Transformar nuestra realidad cotidiana no es algo de súper heroínas ni súper héroes, no somos diferentes a ti, tenemos nuestros miedos, nuestros defectos, nuestra carga educacional patriarcal en la espalda, pero hemos decidido cambiar todo esto como base para cambiar el mundo y mantenernos en la lucha. Es importante crear relaciones libres desde un primer momento, sin exclusividad ni parejas, esto sería lo ideal, porque luego deshacer este enredo es más difícil que armarlo. Crear relaciones libres a partir de una pareja ya establecida conlleva muchos quebraderos de cabeza, bastante dolor y, en muchas ocasiones, se perpetúan las jerarquías relacionales (pasando más bien a ser una pareja abierta, en la que hay una persona más importante que el resto). Nosotrxs nos preguntamos ¿cómo vamos a deshacer todo este embrollo de la pareja? ¿Cómo no vamos a buscar sentirnos especial con esa persona si hasta entonces lo hacíamos? ¿Cómo asimilar después de un tiempo de exclusividad y/o protagonismo que ya no somos una relación principal, sino una más entre otras, ni más ni menos? Cómo haremos para romper con el concepto pareja en nuestras cabezas y hacer desaparecer los privilegios instaurados? Llamar a alguien “compa” en vez de novix no servirá de nada si nuestra relación con esa persona sigue siendo de pareja, el cambio de conceptos debe ir acompañado de un cambio de actitud. Muchas veces rechazamos de antemano otras relaciones por creer que ya tenemos una que nos “completa” y satisface, y aunque en un principio pueda parecer así compensa no limitarte ni limitar a nadie aunque en un primer momento estemos a gusto. De todas formas pensamos que nadie nos completa, somos personas completas. A veces nos cortamos a la hora de relacionarnos con gente que tiene pareja o que creemos que la tiene, aludiendo a un supuesto respeto hacia la pareja de esa persona, según nuestro punto de vista el límite que hay que respetar es el que marca la propia persona, no restringirse por terceras personas. Por ejemplo, si un/a colega tiene pareja yo no me voy a cortar en darle un abrazo aunque su novix ponga cara de no gustarle. Tratarlo en colectivo, incluirlo en los grupos como trabajo político. Como bien decimos en la introducción “lo personal es político” y no deberíamos darle la espalda a las relaciones que llevamos con nuestrxs compas. Traspasar la barrera de la vergüenza y plantear en una asamblea que tienes celos o que has sido objeto de chantaje emocional es importante. Estar juntxs en la lucha es estar juntxs en la vida, y la vida implica sentimientos, emociones y relaciones.

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El cambio implica un trabajo constante y consciente, a veces lo tenemos muy claro en nuestra cabeza pero sin darnos cuenta actuamos de otra forma. Hablar con gente que se lo está trabajando y tiene una visión crítica al respecto, saber que alguien ha pasado por lo mismo que tú y que está avanzando da esperanzas y ayuda a abrir el camino. Leer textos sobre el tema, de forma individual para hacer trabajo propio o como propuesta colectiva para analizarlos y debatirlos. Trabajo individual, autocrítica, autoanalizarse, saber identificar lo que se siente y por qué. Tener cuidado de no responsabilizar a otras personas de nuestros sentimientos negativos (por ejemplo, podemos sentir celos y decir “que tú estés con esa persona delante mío me hace sentir mal, ¿por qué no dejas de abrazarle o lo haces lejos de aquí?”). A veces es mejor contarle tus problemas a tu diario, tu espejo, tu almohada que ser demasiadx sincerx/efusivx y poder hacer daño y limitar las relaciones. Escribir, leer, hablar, en general, compartir lo que a unx le pasa es importante para superar las mierdas que tenemos en nuestras cabezas, teniendo en cuenta lo anterior de no agobiar a nadie con nuestras inseguridades y celos a trabajar. La sinceridad es algo importante, pero no debemos sentirnos con la obligación de tener que contarle todos los aspectos de nuestra vida a todo el mundo. Somos libres para decir y para callar. No tenemos que rendir cuentas a nadie ni exigir en este sentido. Esa ansiedad por conocer todo de alguien es la que impulsan los celos y la desconfianza. Subir nuestra autoestima. Si no trabajamos en nuestra autoconfianza las relaciones se crean más dependientes, necesitamos de la otra persona para sentirnos bien con nosotras mismas. Entonces aparecen las comparaciones si esa persona que nos hace sentir tan especiales comparte su vida con otras, estas comparaciones pueden llevarnos a sentirnos mal con nosotras mismas e infravalorarnos, aparece entonces la envidia, o tener una actitud de desprecio hacia lxs demás, con aires de creernos superiores. Ambos casos son para analizarlos y trabajarlos. También surgen casos en los que intentamos ser perfectas para no perder a alguien, forzándonos a ser alguien que no queremos ser. Pensamos que debemos querernos más, dedicarnos más tiempo, estar solxs si nos hace falta, escuchar a nuestro cuerpo y respetarlo, evitar la televisión y

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los medios de comunicación, siempre nos dicen todo el rato como debemos ser, nos hacen sentirnos insegurxs con nosotrxs y odiar nuestros cuerpos. Algo que nosotrxs pensamos es que antes poder querer otrxs tenemos que querernos a nosotrxs, somos lo único seguro que tenemos en esta vida y debemos cuidarnos y mimarnos. No ponerse excusas para avanzar, derribar las barreras autoimpuestas con frases del tipo “yo no puedo”, “es demasiado difícil”, “jamás lo haré”... A todo el mundo le cuesta esfuerzo, no hay súper héroes ni heroínas que luchan contra el amor y a favor de las relaciones libres, todas podemos hacerlo. Si ya sabemos que las relaciones libre no son fáciles, ¿pero acaso alguna relación es fácil ? ¿La vida, en general, es fácil? Una forma de borrar las barreras físicas y mentales impuestas podría ser mediante talleres y dinámicas de contacto. Tener experiencias en las que el contacto físico se produce sin ver quien es puede ponernos nerviosas en un primer momento, pero si se potencia un ambiente agradable y de respeto nos daremos cuenta de que tenemos muchos prejuicios para mantener contacto físico con las personas de nuestro entorno. La autorrepresión y la moral impuesta nos impide liberarnos sexualmente por completo. ¿Cómo dejar que fluyan las relaciones sin pasar los límites de nadie, ni los nuestros? Creemos que la clave está en el respeto, el consenso y en dejar atrás el miedo a preguntar a alguien si está a gusto con nosotrxs.

Conclusiones

Consideramos que el amor romántico no tiene cabida en una sociedad libre por que perpetua el sistema de dominación. El concepto de amor aunque queramos disfrazarlo de libre sigue condicionando nuestra manera de ver la relaciones, las jerarquiza, etiqueta y limita nuestra forma de vivirlas y sentirlas. Así que apostamos por las relaciones libres como forma de agresión directa hacia el patriarcado y el capitalismo.

Pensando en negro y xCLIMAx www.pensandoennegro.blogspot.com http://principiosenllamas.blogspot.com.es/

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Versando relaciones libres

cada día puede ser el último y ahí no me habías acariciado...

Cógeme de la mano y escríbeme un poema,

cógeme de la mano y escríbeme a boli: vivir sin monogamia.

Me alegro de que no seas mi

novio, Mi patada en los cojones a la

heteromierdad no lleva ni prefijo ni banderas Me alegro de no ser tu novio,

aunque lleve tres días

Me alegro de no ser tu novio

siempre nos estamos conociendo.

Me alegro de no ser tu novio, no te veo todos los días,

sin parar de mirar el correo y ni te acuerdes que existo.

Me alegro de no ser tu novio, aunque no te hice el caso que

me hubiese gustado. ¿Quién dijo fácil?

Me alegro de que no seamos

novios, porque ahora valoro mi salud

mental, los reproches y los trapos sucios

se los dejo las parejas que discuten en el metro.

Me alegro de no tener novia, ahora no hay excusa ni

escondite para enfrentarme a mí mismo.

Y es que aunqueavecesduela,

dudo del querer. Quiero fuego, mimos,

intensidad, quiero mis principios en llamas, derrumbar el mundo heredado.

Hoy mi barricada está en cuestionarme el quererte, el quereros.

Ternura arriba ternura abajo sin más pacto que el presente ni más limite que el infinito.

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xCLIMAx