На обложке написано, что этот номер – The Last of LQ. Это правда. Пора.

Расставаться нужно до того, как все станет необратимо плохо, есть

нужно так, чтобы оставаться немного голодным, пить не до унитаза

и так далее по списку. Целую, спасибо тебе.

P.S. А на память – этот номер. Сборник самых знаковых материалов

за всю историю журнала. Влезла лишь малая толика того, что мы

считаем знаковым, но что поделать: леса надо беречь, да и у тебя бы

крыша поехала. Проверено на себе. Думаешь, легко было за раз прочитать

все 55 номеров LQ...

P.P.S. Ну и поплакали, конечно, не без этого.

первенца и заодно готовилась к экзамену вот как раз

по философии. Экзамен был суров, профессор – зверь,

особенно к традиционно бестолковым в предмете девуш-

кам, так что готовиться пришлось по полной. За стопка-

ми книг не было видно собственного пуза. Несмотря

на то, что от неизбежной на поздних сроках окситоци-

но-пролактиновой бури мозги у меня несколько размяг-

чились, подготовка шла ударно. До того момента, пока

не пришлось прервать штудии по очень уважительной

причине. И вместе с ней, вместе с первым лицезрением

сморщенного краснорожего Ванечки, в голову мою, как

единое и неделимое золотое яблоко, опустилось тоталь-

ное понимание ВСЕГО про жизнь вообще и про каждую

конкретную жизнь в частности. И где-то на периферии

этого океанического озарения подхихикивала мысль, что

вся философия – это всего лишь беспомощная мужская

компенсация невозможности самостоятельно родить

человека. Больше я тех книжек не открывала, но пятак

на экзамене все равно поставили. Видимо, мое новообре-

тенное ощущение априорного превосходства в ключевых

вопросах философии подействовало на зверя-профессо-

ра, как пляска Каа на бандерлогов.

А чтобы понять, как устроена любовь, мужчины изобре-

ли «Камасутру», порнографию и пособия «Феерический

секс для чайников». Если ты вдруг думаешь, что все это –

общечеловеческое достояние, то попытайся вспомнить,

чтобы ты их когда-нибудь внимательно изучала. Не лю-

бовно-эротическую прозу – это-то понятно. Тут, особен-

но по молодости, и Бунина читаючи, вся изведешься. Нет,

именно технические руководства. Ну, читала, конечно,

но так, без фанатизма. Как философию. С подспудным

пониманием того, что дойдет до дела – сама разберешься

в лучшем виде. А они – читают. Изучают. Запоминают.

Потому что все это написано мужиками и для мужиков.

Потому что без теоретической подготовки они склонны

впадать в тревожность, паниковать и лажать.

Зато теоретически подкованный мужчина – всегда ко-

роль ситуации. Даже не потому, что он что-то там такое

особенное знает про то, как. А потому что уверен, что

он – ЗНАЕТ КАК. Мужская уверенность – это то самое,

что жмет на все эротические зоны женского мозга сразу.

Почему лучшие любовники – это медики? (Почему-

почему? Потому что мой жизненный опыт меня в этом

убеждает.) Просто они проходили все это непостижимое

для простого смертного устройство женского тела, учили

и сдавали по нему экзамены. Совершенно непонятно, ка-

кую такую магическую власть над клитором дает знание

его латинского названия, однако – дает. Медицинский

факт. Скорее всего, отсутствие желания это обязательно

увидеть умножает желание это обязательно удовлетво-

рить (но это моя мысль, не настаиваю).

И так во всем. Чем больше мужик знает, тем сильнее

его уверенность во власти над этим миром вообще

и над его конкретными тетками в частности. А это очень,

очень располагает. Ты же замечала, что все умные муж-

чины привлекательны? Это как минимум. А обычно –

о-го-го как сексуальны.

Есть, впрочем, и другие способы придать себе эту уль-

тимативную уверенность: деньги, власть, сила. И все

они, заметь, взаимозаменяемы, даже на языковом уров-

не. Деньги – власть. Знание – сила. Ибо суть у них одна.

Это бесподобное, всепобеждающее, гипнотизирующее

мужское достоинство, от которого подгибаются колени,

темнеет в глазах, учащается дыхание, а пальцы сами

собой начинают поправлять и без того хорошо уложен-

ную прическу. И уже не важно, что там у этого умника

в штанах. Потому что весь твой тысячелетний женский

опыт подсказывает: дойдет до дела, и ты устроишь все

в лучшем виде.

Вот такая получается история про эротические зоны

в женском мозге, Чирков. Уж не знаю, чем вы ее будете

иллюстрировать. Потому что на самом деле нет там ни-

каких карт. Там компас Джека Воробья, стрелка которо-

го полностью зависит от желания владельца. Например,

сейчас владелец желает новую шубку, шампанского

и целоваться.

Чтобы понять веру, мужчины изобрели религию. Учитывая, что в целом мы более религиозны, много ты знаешь женщин-богословов? Вот. И это даже не потому, что ты никогда не интересовалась историей теософии, а потому что их просто нет. Практиков, женщин-святых – сколько угодно. А теоретиков – нет. И, согласись, это глубинно правильно. Рассуждать о вере все равно что говорить о музыке или танцевать об архитектуре – может быть, и увлекательно, но как-то мимо

РАКЖенщина – абсолютно прекрасное зло.

ВЕСЫИз хулиганов получаются хорошие отцы, но плохие мужья.

ЛЕВОт любви до ненависти – один раз.

ДЕВАТы женщина, можешь противоречить себе сколько угодно.

СКОРПИОНМужчины не проблема. Мужчины – решение.

СТРЕЛЕЦКто не верит в Деда Мороза, тот дурак!

100500100500

the best of

«500»

из всего наговоренного за годы существования lq мы выбрали слова, которые, может, и не станут

мегаудачными статусами в facebook, зато вполне могут стать первым предложением в автобиографиях этих

замечательных людей

Актеры Музыканты Писатели Политики Арт, дизайн

2 0 2 1 LQ

НАДО БЫТЬ ПОЛНОЙ ДУРОЙ, ЧТОБЫ КРАСОТА СТАЛА ПОМЕХОЙ

НедавнО до мЕня дОшли слухи о моих похоронах. Одни говорят, что нынешний Кабинет министров думает, как пышнее меня похоронить. еще бы репетицию этого действа устроили! другие – что на мои похороны не будет выделено ни копейки из государственной казны. Они собрались хоронить меня. Меня! Вот только умирать я пока не собираюсь.

ЕСЛИ БЫ Я НЕ СТАЛ АКТЕРОМ, я был бы

очень несчастным человеком. Или

очень плохим поэтом. Или очень

плохим садовником.

Джуд Лоу

БОГ ДАЛ МНЕ мозг, и Он рассчитывает,

что я как-нибудь им распоряжусь.

Кондолиза Райс

В НЕЗАВЕРШЕННОСТИ есть своя красота.

Это знак: что-то еще может

произойти.

Рей Кавакубо

Лицо прекрасной женщины радует мой глаз так же, как и кусок свежего мяса на витрине мясной лавки. Я люблю женщин.Жерар Депардье

ПОКА ТЫ НЕСВОБОДНА внутренне,

в голове, никакая провозглашенная

свобода тебя не спасет. Женщине

мало знать, что она свободна, ей еще

нужно научиться пользоваться теми

возможностями, которые перед ней

открываются.

Чулпан Хаматова

Честно говоря, меня очень расстраивает сравнение с Маргарет Тэтчер. Есть одна существенная разница: она была химиком, а я физик.Ангела Меркель

Я СТРАДАЮЩИЙ оптимист.

Ксения Раппопорт

ЛЮДЯМ НЕ НРАВЯТСЯ женщины-лидеры.

Мир не готов услышать «нет» из

уст женщины. «Нет!» – и всем

сразу становится понятно, что эта

женщина – сука.

Мерил Стрип

РЕЛИГИЯ слишком погружена в себя.

Это так скучно! Людям надо больше

времени проводить на природе.

Тогда им станет очевидна глупость

религии.

Бьорк

Я дылда, у меня рот как у утки, а еще я сутулюсь и ненавижу укладывать волосы. Видимо, я слишком неординарно красива, чтобы это не доставляло мне хлопот.Мишель Пфайффер

Я люблю женщин и считаю, что с ними всегда лучше, чем без них. По—моему, романы — по—настоящему единственная интересная и веселая игра в мире. Все остальное – чепуха.

Брюс Уиллис

ИНОГДА МНЕ ХОЧЕТСЯ послать все

к черту и выйти из дворца без

перчаток и шляпки. Впрочем,

это лишь мои фантазии…

Елизавета Вторая

ЛЮБАЯ ИНФОРМАЦИЯ о тебе, кроме

некролога, – это уже хорошо.

Ксения Собчак

ВАЖНИЧАНЬЕ фактически запрещено

на съемочной площадке. Это как-то

связано со страховкой.

Хью Лори

КАЖДОМУ НУЖНО работать и чувст-

вовать в этом и смысл, и цель.

Я обожаю писать, и этому делу

я посвятила всю себя.

Хелен Филдинг

Я ПОСТОЯННО НАХОЖУСЬ в депрессии

и именно в ней черпаю вдохнове-

ние. Несовершенство мира и мое –

мой единственный источник

информации. Я совершенно не

способна к счастью.

Анна Гавальда

Я не верю в бога, я верю в Аль Пачино.

Еще я верю в любовь.

Хавьер Бардем

Если слишком сильно стараться, то ниче-

го не получится.

Кристина Риччи

ЕСЛИ БЫ ГЕРМИОНУ играл кто-то

другой, меня бы это прикончило!

Эмма Уотсон

Маргарет Тэтчер

Моника Беллуччи

2 2 2 3 LQ

100500

У меня тело мальчика. Когда мне на съемках говорят: «А теперь мы выпятим твою грудь…» – я отвечаю: «Где вы видели грудь?!»Натали Портман

КОГДА Я УЗНАЛА, что моя дочь

лесбиянка, я не знала, как себя

вести, я была в шоке, повела

себя совсем не так, как должна

была. Сейчас Честити пишет для

влиятельного гей-журнала, напи-

сала уже две книги, участвовала

в ток-шоу для худеющих (она весит

около 100 кг), но смогла сбросить

меньше половины заявленного веса.

Мы очень разные, но сейчас, спустя

столько лет, я наконец-то научилась

принимать ее такой, как она есть.

Шер

НЕ ВОЛНУЙСЯ, есть вещи, о которых

говорят, но не делают.

Сильвио Берлускони

В свободное время я отбиваю чечетку и занимаюсь детьми. Детьми я занимаюсь приблизительно так: захожу к ним в комнату, киваю и говорю: “Здравствуйте, дети, я ваша мама!”Хелена Бонем Картер

Я ВИДЕЛА слишком много разводов,

чтобы желать брака. Хотя замуж мне

все-таки очень хочется.

Жюльет Бинош

Читать, думать, бездельничать – это

самые полезные занятия. Я вообще

не люблю себя утруждать. Стараюсь

не трудиться, не быть стахановцем,

мне эта позиция не близка.

Земфира

Я терпеть не могу необразованных людей. Как-то в России мне предложили переводчика. Я была в бешенстве. Меня позвали читать лекцию невеждам, даже не знающим английского! Заха Хадид

У МОЕГО МУЖА есть татуировки, но я

из принципа не помню, что на них.

Николь Кидман

СТРАШНО НЕ ТО, ЧТО мы взрослые, а то,

что взрослые – это мы!

Линор Горалик

САМОЕ УЖАСНОЕ В ГОСТИНИЦАХ – это

обнаружить, что ты случайно

включил порноканал. Ты не можешь

позвонить вниз и сказать, что нажал

кнопку по ошибке, над тобой просто

посмеются. А если включишь его

всего на несколько секунд, они

подумают, что ты кончил раньше

времени. Это дилемма.

Шон Бин

Ну какой я мачо?! Если бы я всерьез относился к этому, я был бы полным идиотом!Антонио Бандерас

В ПЕРВЫЙ БРАК девушка вступает

от помрачения рассудка. И только

во второй – по настоящей любви.

В третий – по страсти. В четвер-

тый – по опытности. В пятый –

с надеждой. Минуточку, вы знаете

женщину, которая вступила в брак

в шестой раз? Дайте мне ее телефон!

Элизабет Тейлор

КОГДА ПОРУЧАЕШЬ что-то важное

другим людям, то вроде и не

делаешь это своими руками,

а все равно все прикидываешь,

переживаешь. Потом приходишь и

видишь, что все не то и все не так.

Объясняешь, как надо было, снова

ждешь. Слишком много времени и

сил уходит впустую. А сама можешь

сделать все с первого раза. Быстро

и точно. Но времени на сон и отдых

обязательно должно хватать. А еще

на вкусную еду.

Миучча Прада

ДАДА, Я ПОМНЮ, что признан самым

сексуальным мужчиной на планете.

Мои друзья и родные всласть

надо мной поиздевались. Даже

жена, благослови ее Господь, не

удержалась и спросила: «Неужели

Брэд Питт в этом году недоступен

для фотосессии?»

Хью Джекман

А! СИНХРОННЫЙ ОРГАЗМ С МОНИКОЙ БЕЛЛУЧЧИ ЭТО ЖЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО Клайв Оуэн

Я НЕДАВНО сыграл дьявола и впер-

вые в жизни осознал, кто же я на

самом деле. Он неживой, а значит,

неуязвимый. И вот эту неуязвимость

сыграть очень нелегко. Как только

ты начинаешь верить в свою силу –

все, ты на его стороне. Вся эта

чертовская уверенность в себе

от лукавого. Добра не жди.

Венсан Кассель

Для одного фильма я перекрасилась в блондинку и оставалась ею целый год. Жизнь блондинки специфична . Блондинка эффектна, соблазнительна . Мне это нравилось до такой степени, что было страшно снова стать брюнеткой.Марион Котийяр

СЛАВА ЗАСТАВЛЯЕТ все время

чувствовать себя девушкой,

проходящей мимо бравых

строителей.

Брэд Питт

ПОНИМАЕТЕ, Брюс не только крутой

и здоровый мужик, он еще и очень

умный. Зачем ему меня бить? Со

мной же теперь живут его дочки,

мои падчерицы. Он же хочет, чтобы

у них все было нормально. Да и

вообще, Брюс – добряк, у нас с ним

отличные отношения. Он даже был

шафером у нас на свадьбе.

Эштон Катчер

Изменять – тяжелый труд. Надо врать, изворачиваться, юлить. Поэтому этого со мной никогда не было. Я женат третий раз.Жан Рено

КАКОЙ БЫ ПРОСТОЙ ни была задача,

я всегда сумею превратить ее

в испытание.

Вигго Мортенсен

НЕ ЗНАЮ, как это взаимосвязано,

но дураки – очень хорошие артисты.

Дурак может выполнить задание

так, как никто. Все точно, все в лузу.

А поговорить не о чем.

Татьяна Васильева

Иногда кажется, что жизнь ставит вас на колени. Что ж, это лучшая поза для молитвы.Дрю Берримор

ПРОЩЕНИЕ – удивительная вещь.

И в кино, и в жизни. Мне кажется,

это самое мощное, на что способен

человек.

Сигурни Уивер

У МЕНЯ ЕСТЬ ПАРА ужасных, просто

кошмарных туфель. И о чем я толь-

ко думала? Это туфли на платформе

с серебряными вкраплениями,

с ремешками, обвивающими ноги,

и со сквозным отверстием в каблуке.

В общем, туфли для шлюхи.

Софи Кинселла

ОЧЕНЬ ЧАСТО меня останавливала

полиция, потому что я был похож

на человека, которого надо

остановить и проверить.

Сэмюэл Л. Джексон

Чтобы быть сексуальной, не обязательно снимать трусы!Гвен Стефани

ЖУРНАЛИСТЫ ТОЛЬКО И ЖДУТ, что я

завалюсь на вечеринку с оравой

девок, а ровно в полночь за мной

приедет танк со значком «пацифик»

на борту.

Роберт Дауни-мл.

Есть такая тенденция в современном мире: люди стыдятся хороших чувств, положительных эмоций. Очень часто понятие доброты заменяется равнодушием. Все хотят быть cool, а это переводится как «прохладный», «холодный». Эмир Кустурица

Компромиссы – это плохой путь. Это разъедает личность. Однажды ты просыпаешься и чувствуешь себя слизняком. Потому что в голове у тебя чужие мысли, а душа пуста. Подумай, что ты выбираешь: унижение или уважение?

Если последнее, то стой на своем. Если ты хочешь чего-то добиться, важно быть терпеливым. Но то, что ты

чувствуешь на самом деле, важнее того, что ты думаешь или хочешь. Это правило настоящих поступков!

Майкл Кларк Данкан

КАК МОЖНО ВПАСТЬ В ДЕПРЕССИЮ В КОВБОЙСКОЙ ШЛЯПЕ?!Оуэн Уилсон

2 4 2 5 LQ

100500

ДО НЕДАВНЕГО ВРЕМЕНИ я

действительно думал, что

бессмертен. Есть плохая новость:

ты, конечно, можешь умереть.

И есть хорошая: ты умрешь. Мы

должны осознать, что умереть –

это так же естественно, как

быть рожденным, как вдыхать

и выдыхать. Это часть жизни.

Принятие смерти дает большую

опору в жизни и позволяет

прожить ее так счастливо, как

только возможно. Это учит жить

настоящим.

Стинг

Тот, кто верит в американск ую мечту, приготовленную и з финансово-социальных ингредиентов, устроен вертикально: для него есть только верх и ни з. А я устроена горизонтально: у всего и всех есть право на с уществование, а верх и ни з есть только внутри меня. Только я знаю, где мой подлинный успех , а где настоящий провал. Мой мир велик и широк, по нему можно путешествовать. А по вертикальному миру – только карабкаться, ве чно задыхаясь.

Рене Зельвегер

ДУМАЮ, что организованная религия

породила больше проблем, чем ре-

шила. Поэтому я очень быстро в ней

разочаровалась. Я не верю в бога.

Наташа Макэлхон

КОГДА МЕНЯ СПРАШИВАЮТ, не думаю ли

я завести детей, я отвечаю фразой

английской актрисы Эммы Томпсон:

«Какие дети? Секс – уже было бы

неплохо».

Ингеборга Дапкунайте

Отец сменил английскую фамилию Смит на еврейскую Рот. Обычно люди поступают в точности наоборот. полагаю, это дань памяти всем евреям, погибшим во время той войны. Так что я не еврей.Тим Рот

НЕМНОГО СКУЧАЮ по времени, когда

я покорила своим бюстом одного

большого человека.

Настасья Кински

Постоянно жить в Лос-Анджелесе вредно для здоровья. Но забавно и зредка приезжать туда и смотреть на этих уродовРассел Кроу

ОТ ЧАСТОГО ПОВТОРЕНИЯ СЛОВА

постепенно теряют смысл, и боль,

которую они несут в себе, стихает.

Агота Кристоф

МЫ МОЖЕМ ПОДСЕСТЬ на человека так

же, как на алкоголь, наркотики или

азартные игры. Любовь ничего не в

состоянии сделать с зависимостью.

Наоборот, зависимость убивает

любовь.

Дани Кляйн

МОИ РОДИТЕЛИ – храбрые люди.

Позволить мне делать то, что я

хочу, – это был невероятно смелый

шаг с их стороны. Я, увы, не такая

мудрая мать, так что моему сыну

со мной повезло меньше.

Ванесса Паради

Я ЦЕЛЫХ ОДИННАДЦАТЬ ЛЕТ пела

в группе Wild Orchid и не знала,

как оттуда уйти. Тогда я начала

употреблять амфетамин и

экстази, и это здорово помогло:

звукозаписывающий лейбл

отказался подписывать с нами

контракт, и группа распалась.

Ферджи

Всякий раз, когда у меня появляется желание «заняться своей физической формой, я ложусь и сплю до тех пор, пока оно не пройдет.Аль Пачино

ПРЕДСТАВЬТЕ, каждый день, выходя

из собственного дома, я вижу море.

А это что-то да значит.

Сезария Эвора

Я долго полагала, что женщина должна бороться, что–то отстаивать, должна, должна.. . А потом я встретила Фреда и поняла, что главная поза женщины – лежа на спине, и в ней есть все, чего женщина может пожелать.Патти Смит

В чем разница между любовью и сексом? Хм, хороший вопрос. А как Аль Пачино ответил?Роберт Де Ниро

МНЕ НРАВЯТСЯ ЛИНИИ обнаженного

женского тела. Мне кажется, это

наше самое могущественное

состояние. Понимание этого

приходит с возрастом. И если бы

за мной не следил весь мир, я бы

снималась обнаженной хоть

каждый день.

Холли Берри

Челове ческая природа может такое сотворить, что литература заск улит и под лавк у спрячется. И Шекспир спрячется, и Гомер. Хотя тот слепой, ему легче. Дина Рубина

ОКАЗАВШИСЬ ВЕЧЕРОМ в людном месте,

я не способен долго оставаться

трезвым. Так что для меня лучше

сидеть дома.

Шон Пенн

Я всегда любила хорошую одежду

и относилась к ней, как к костюмам

своих героинь. Надеваешь новое

платье и играешь в нем, как на

сцене.

Ума Турман

У МЕНЯ ЕСТЬ СЕКРЕТ хорошего внешнего

вида. Это правильное освещение.

Нет, серьезно, все дело в свете. Если

ты фигово выглядишь, не появляйся

на людях при дневном освещении.

Кортни Кокс

Нынче живых классиков в сто ра з больше, чем подлинных талантов. В эти «классики» я не играю.Юнна Мориц

СНИМАЯСЬ В «ЭММАНУЭЛЬ», я часто

забывала текст, но мне говорили,

что это неважно.

Сильвия Кристель

После альбома «19» я боялась на зывать след ующий альбом «21». Боялась, что все буд ут стебаться над ск удостью моего воображения. Но потом под умала, что 21 – это ведь отличный возраст, в чем-то официальный, время в зросления, и решила, что такое очевидное на звание лучше, чем попытки выпендриться.Адель

Я СЛИШКОМ СЛАБА, чтобы читать

Стивена Кинга, слишком труслива,

чтобы читать ужасы.

Стефани Майер

ПРОДАЖНЫЕ ЖЕНЩИНЫ – прекрасные

люди. Торгуют собой, совсем как

артисты.

Михаил Ефремов

ЖЕНЩИНА БЕЗ МУЖЧИНЫ все равно

что рыбка без велосипеда.

Глория Стайнем

В ЖИЗНИ ДОЛЖЕН БЫТЬ какой-то смысл,

какая-то цель, которой ежечасно

подчинено все твое существование.

Спасать зверушек или голодающих

детей Африки, лекарство от рака

искать. Все лучше, чем в телевизоре

сиськами трясти.

Дженнифер Лав Хьюитт

Я ЛЮБЛЮ ХОДИТЬ К ОКЕАНУ, просто

читать и рисовать яичницы,

как Сальвадор Дали.

Шакира

Я СТРОИЛА СВОЮ ЖИЗНЬ как невротик.

И надеюсь им остаться: чувствовать

глубоко, реагировать искренне.

Мег Райан

ЗА ВЫСТУПЛЕНИЕ Я ХУДЕЮ НА ШЕСТЬ КИЛО

ГРАММОВ. На шесть! Но, может быть,

это не особо заметно...

Монсеррат Кабалье

Мне кажется, это очень простая мысль, но я не могу ни до кого ее донести: если ты идешь с девушкой в кино, это не значит, что ты непременно хочешь ее трахнуть.Леонардо Ди Каприо

Ходить в с упермаркет за пок упками и подни-маться по ступенькам в Каннах – мое с частье находится в огромном промеж утке между этими дв умя занятиями!Жан Дюжарден

Я НИКОГДА не испытывала к мужчине

такой ненависти, чтобы вернуть

подаренные им бриллианты.

Жа Жа Габор

ЛЮДИ С ЮГА ДРУГИЕ. ОНИ ВСЕ ЗНАЮТ ПРО СЧАСТЬЕ!Томер Сислей

2 6 2 7 LQ

100500

ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ОТРИЦАЮТ сущест-

вование драконов, как правило,

пожираемы ими изнутри.

Урсула Ле Гуин

Самые прекрасные люди – тинейджеры. И дело не в возрасте, а в том, какой у них фейерверк в голове.Энди Макдауэлл

ИСКУССТВО – это всегда одино-

чество. Потому что ты работаешь

с материалом, который по-

настоящему понятен только

тебе одному.

Джоди Фостер

КАК БЫ ЦИНИЧНО это не звучало,

лучший стимул к творчеству –

это деньги.

Кейт Мосс

КОГДА МЕНЯ СПРАШИВАЛИ, как играть, я

всегда говорила: «Дирижируйте как

у автора в нотах, а не под ногу, как

в цирке».

Майя Плисецкая

В ПОСТЕЛИ женщины больше всего

любят завтрак.

Робин Уильямс

ЛЮДИ С БОТОКСОМ ТАКИЕ… светящиеся и

глупые, почти как Паттинсон в этих

смешных «Сумерках».

Тина Фей

ПОМНЮ, СОБИРАЮ Я КАКТО КУКУРУЗУ

в поле, и тут мимо меня проезжает

агент и швыряет в меня контрактом.

Андрей Пежич

ГЛАВНОЕ В МОДЕ – не надевать на себя

слишком много.

Джессика Бил

ВСЕ МУЖЧИНЫ СЛАБЫ, а слабее всех –

джентльмены.

Маргарет Тэтчер

ПО РОКОВЫМ ЖЕНЩИНАМ я большой

специалист. Мне кажется, что

они очень закомплексованные.

Во многих случаях с этими

женщинами плохо обращались

в детстве, и теперь они жаждут

возмездия. Только отомстив, пусть

даже ни в чем не повинному

мужчине, они чувствуют облегчение.

Они жертвы, а не героини.

Антонио Бандерас

Если оставить все как есть, все как есть и останется!Лана Дель Рей

Я ЗНАЮ, что даже если я окажусь

хреновым актером, никто не умрет.

Это немного успокаивает.

Мартин Фриман

ДУМАЮ, ЧЕМ БЛИЖЕ человек

к сумасшествию, тем ближе

он к прозрению.

Азалия Бэнкс

ЕСЛИ МНЕ ПЛОХО, я могу заставить

своих героев страдать еще больше.

Вот так я и расслабляюсь.

Хилари Мантел

ВЫПУСК «ЛУЧШИХ ХИТОВ»

отвратительным образом

свидетельствует о конце чего-то.

Шерил Кроу

Ради мира во всем мире я зажмурила бы гла за, заткнула нос , но дала бы Саддаму Хусейну и Усаме Бен Ладену.Чиччолина

НУЖНО УМЕТЬ ЖДАТЬ, уметь сидеть

в засаде и бросать все силы,

когда подворачивается хорошая

возможность.

Тори Берч

Я понял, что повзрослел, только когда у меня родился первый ребенок. Тиль Швайгер

Я воспитан в еврейской традиции, которая за-прещает жениться на нееврейке, бриться в с уб-боту ве чером, а особенно брить женщину-нееврейк у в с убботу ве чером.

Вуди Аллен

ЕСЛИ ТВОЙ РАЗУМ говорит тебе одно,

а сердце – другое, прежде чем

делать что-либо, сначала реши, что

у тебя умней – голова или сердце.

Мэрилин Савант

Я ДУМАЮ, каждый ребенок в тай-

не надеется, что его родители –

супергерои.

Риз Уизерспун

НАПИСАНИЕ СПИСКА КАЧЕСТВ, которые

вы ищете в человеке, – первый шаг

к одиночеству.

Джозеф Гордон-Левитт

Я НЕ ИКОНА МОДЫ Кристен Стюарт

Мне кажется странным, что ненормальной считается та женщина, которая ни разу не вышла замуж, а не та, которая сделала это восемь раз.Сандра Баллок

мужчины

РЕВНОВАТЬНе молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.

Уметь обращаться с детьми любого возраста.

Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.

Не стучать мне в ванную. Я выйду…

Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.

Уметь и любить готовить мясо.

Выбрасывать свои дырявые трусы/носки. Даже самые любимые и удобные.

Привозить ночью зефир,

если мне хочется.

Запускатьвоздушногозмея.

Доводитьдо оргазма.

Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда

мы оба пьяные.

Скажем, целовать попу.

1О Овещей, которые должен уметь делать т

2 8 2 9 LQ

ДЕЛАТЬКУННИЛИНГУС

НЕ РЕВНОВАТЬПравильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.

Разобраться с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.

Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.

Быть уверенным в себе и велико-душным.

Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.

Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.

Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.

НЕ ОРАТЬ, КОГДА Я ВЕДУ МАШИНУ.

Любить джаз.

Утром после моего

перепоя принести

минералки, пива

и сбегать в аптеку за лекарством от головной

боли. Жалеть

целый день и терпеть стенания.

Даже если пили

вместе.

Быть рядом, когда нужен.

ь твой мужчина

УМЕТЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ И ЩЕДРО ИХ ТРАТИТЬ НА МЕНЯ.

Самостоятельно выбрать кольцо.

Делать детей и получать от их воспитания удовольствие.

Определиться, кто его главная в жизни женщина, и делать ее счастливой.

Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.

Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.

Грамотно писать.

С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой «девятке».

Разжигать костер единственной спичкой.

Сдерживатьэмоции, узнав о потраченной мною сумме.

Никогда не срываться на грубость.

Готовить с удовольствием или голодать с юмором.

Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.

Не закрашивать седину.

Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, но уютно.

Брать ответственность на себя.

Молчать.

Много знать.

Обнимать.

Делать подарки.

Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной и не очень лексики.

1О О

3 0 3 1 LQ

вещей, которые должен уметь делать т

мужчины

ПРОСТО ЧАСАМИ ЦЕЛОВАТЬСЯ, ВКУСНО, СЛАДКО И РАЗНООБРАЗНО,ДО ДРОЖИ В КОЛЕНКАХ.

Затащить тебя,

веселую и не очень трезвую,

в квартиру, раздеть,

снять туфли,

постелить, уложить,

рядом поставить стаканчик

воды, а утром сделать

вид, будто ничего

не было.

Любить детей от предыдущих браков.

Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.

Следить за своей внешностью, но не фанатично.

Оставлять тебе личное пространство.

Вкусно пахнуть.Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.

Быть умнее женщины в необидной для нее форме.

Пьянеть не раньше женщины.

Уметь болеть.

Волноваться за семью.

Дурачиться вместе.

Построить дом.

Уходить, когда разлюбил.

Никогда не говорить

«Я же говорил!»

Не сдавать своих.

ь твой мужчина

ПРОЩАТЬ, ПРОЩАТЬ, ПРОЩАТЬ.

Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза «Да ладно, забыли» – самое оно.

ШУТИТЬ

Часто выигрывать.

Делать комплименты.

Переустанавливать Windows.

Не стыдиться покупать мне прокладки.

Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.

Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.

Поставить жаропонижающую свечку орущему и вырывающемуся ребенку.

Переворачивать матрац «зима–лето» зимой и летом.

Уметь постоять за себя и за тебя.

Уметь хорошо отдыхать и отрываться.

Принимать ванну и душ вдвоем.

Уметь незаметно расстегнуть лифчик.

Одеваться со вкусом.

Ездить в метро «без рук» и жалких попыток ухватиться за поручень.

Разделить со мной шопинг.Много

знать.

Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты, пульт от телека.И носки, мама миа, носки!!!

Строить планы и воплощать их в жизнь.

Помнить всякую приятную ерунду. Вслух.

Уметь утешить.

3 2 3 3 LQ

мужчины

1О О вещей, которые должен уметь делать т

СЛУШАТЬ, CЛУШАТЬ, СЛУШАТЬ!

Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.

Иметь лучшего друга.

Быстро кончать от минета.

Делать массаж

Вспоминать своих бывших только уважительно.

Не ревновать к массажистам.

Не бояться тараканов.

Быстро понимать, что право там, куда я показываю.

Делать мелкий ремонт в доме (отдельное спасибо дочери Оксаны Конычевой за мысль: «Настоящий мужчина должен уметь пользоваться вантузом, чтобы не пришлось им пользоваться самой». – ред.).

Дарить украшения с бриллиантами.

При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.

Забыть фразу«Ты не

понимаешь».

Расслаблять кончик языка. Рас-сла-блять!Играть

на гитаре!

ь твой мужчина

Что ты должна знать о настоящих мужчинахЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ 100 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАЖДЫЙ МУЖЧИНА, ОТ ЖЕНЩИНЫ ТОЖЕ КОЕЧТО ТРЕБУЕТСЯ. В ОСНОВНОМ ЗНАНИЕ МУЖЧИН

мужчиныклассификатор

3 4 3 5 LQ

1. Мужчины не телепаты. Если чего-то хочешь –

попроси. Пойми раз и навсегда: тонкие намеки

не работают! Откровенные – тоже! Просто скажи:

«Дорогой, я хочу…»

2. По вторникам, средам, четвергам и воскресеньям

показывают футбол. Это как полнолуние, месячные

и приливы с отливами, с этим не поспоришь.

Вот и согласись спокойно.

3. Крик – шантаж, а мы с террористами

в переговоры не вступаем.

5. «Да» и «нет» – совершенно нормальные, четкие

и понятные ответы на практически любой твой

вопрос.

6. Обращайся к мужчине с проблемой, только если

хочешь, чтобы он помог ее решить. Для сочувствия

существуют подруги.

7. Никогда не говори: «Я же говорила!» Даже если

ты действительно говорила.

8. Ничто из сказанного мужчиной полгода назад

не может быть использовано в качестве аргумента.

По большому счету, все слова не имеют законной

силы уже через неделю.

9. Если я спрашиваю, что не так, а ты ничего не отвечаешь, я считаю, что все так.

10. Не ври, что тебе было очень хорошо в постели.

Иначе все последующие постели тебе будет точно

так же хорошо, не больше и не меньше.

11. Если ты считаешь, что поправилась, то так оно,

скорее всего, и есть. Меня не спрашивай. И вообще,

не задавай мне вопросов, ответы на которые ты не

хочешь слышать.

12. Если что-нибудь из сказанного мужчиной

можно понять двояко, и одна из трактовок

расстраивает тебя, значит, мужчина имел в виду

другое.

13. Ты можешь попросить мужчину что-нибудь

сделать или объяснить, как ты хочешь, чтобы он

это сделал. Но никогда одновременно. Потому что

если ты так хорошо знаешь, что и как надо делать,

делай сама.

14. Как бы ни было важно сказать что-то

прямо сейчас, пожалуйста, скажи это во время

рекламной паузы.

15. Персик – это фрукт, а не цвет. Тыква – овощ. Мы не знаем, как это – терракотовый.

16. Боишься ездить со своим мужчиной в маши-

не – пристегнись и бойся в тряпочку!

17. Если все пьют, не говори своему мужчине:

«Дорогой, тебе хватит!» Даже шепотом. Либо

придумай интересный для него повод уйти,

либо смирись.

18. Если у мужчины что-то чешется, он всегда это

почешет.

19. То, что ты надела, когда мы куда-то

опаздываем, прекрасно. Правда.

20. Хочешь помнить плохое – помни, но никогда

не напоминай. На чувстве вины нельзя построить

здоровые отношения с мужчиной.

4. Ты хоть раз в жизни слышала, чтобы мужчина возмущался тем, что ты опустила стульчак?! Поэтому просто научись поднимать его за собой.

Он и ЕгоВЗАИМО ОТНО ШЕНИЯ МУЖЧИНЫ И ЕГО ПОЛОВО ГО ЧЛЕНА НАХОДЯТСЯ ЗА ПРЕДЕЛАМИ ПО НИМАНИЯ НО РМАЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ. СКЛАДЫВАЕТСЯ ОЩУЩЕНИЕ, БУДТО ЭТО НЕ ПРО СТО ЧАСТЬ ТЕЛА, А ВТО РАЯ ЛИЧНОСТЬ. МАКСИМУ МАКСИМЫЧУ ЕСТЬ ЧТО О БЪЯСНИТЬ

ДетствоПока у тебя растет грудь, у мальчи-

ков уже имеется нечто, отличающее

их от девочек. Эксклюзивная вещь.

Он. Так, с большой буквы,

мы Его и будем называть далее по

тексту. Собственно, в этот период

зарождается система их взаимоот-

ношений. И привычка касаться свое-

го паха, которую ты позднее будешь

считать вульгарным, бескультур-

ным почесыванием, появляется

тоже в детстве. Видишь ли, дорогая,

с младых ногтей мужчина регуляр-

но проверяет, в порядке ли его богат-

ство, на месте ли оно и как себя

чувствует. Повторюсь: на этом этапе

у него уже есть Он, а у тебя нет,

и ему страшно. Вдруг ты захочешь

Его отобрать?!

Анекдот в тему. Семья моя жила

в крайней бедности. Если бы я не был

мальчиком, то мне вообще не с чем было

бы играть.

В детстве же появляется первая

эрекция. Если ты молодая мама,

то могла наблюдать это фантастиче-

ское зрелище: стоит посреди ванной

перец пяти лет от роду, а у него, ви-

дите ли, стоит перец. Тебе как ро-

дителю смешно, а у пацана первое

знакомство с возможностями сво-

его организма. Пусть неосознанно,

но он чувствует: неспроста все это.

И проникается уважением к своему

маленькому пока отростку. По себе

помню.

О трочествоА тут начинается самое интересное.

Пацан понимает, что Он есть

у всех, кроме девочек. И тогда – из-

вините, чем же мы все отличаемся?

Правильно, размерами! Тема эта на-

всегда закрепится в мозгу нашего ге-

роя, и даже в 40 лет в бане с мужика-

ми он волей-неволей будет обращать

внимание на габариты окружающих.

И – дико комплексовать, если санти-

метры не в его пользу.

Анекдот в тему. Сын приходит

из школы и говорит:

– Мам, представляешь, мы сегодня

с пацанами в школе писюнами мерялись,

так мой оказался больше всех!

– Неудивительно, ты же учитель…

К простой тригонометрии на этом

этапе добавляется еще и физиоло-

гия. Вот ты, скажи мне честно, хоть

раз в жизни просыпалась в одино-

честве от оргазма? Нет, я правда не

знаю, способны ли вы на это. А вот

у пацанов это регулярное мероприя-

тие. С 12 до 16 лет уж точно. Поллю-

ции – тайная тайна каждого пацана.

Пацан скрывает факт ежеутренней

эякуляции, ни у кого ничего не

спрашивает и с друзьями не делит-

ся. На этом этапе наш герой понима-

ет всю таинственную мощь инстру-

мента, оказавшегося у него в руках,

и высочайшую степень интимнос-

ти своих с Ним отношений. Кстати,

о руках: именно здесь они и выхо-

дят на свою пожизненную трудовую

вахту. И ничего стыдного в этом нет.

На себя посмотри!

ЮностьПожалуй, это самый интересный

период отношений его и Его. По-

тому что тут впервые Он начинает

практически полностью контроли-

ровать мысли и поступки своего но-

сителя. Юноша бледный со взором

горящим – наиболее точное описа-

ние нашего героя в эту напряжен-

ную для него годину. Желание ов-

ладеть всеми или хоть кем-нибудь

толкает молодого человека на самые

невероятные подвиги, о которых (и

это тоже ключевой момент) он впер-

вые начинает говорить вслух. Друзья

только об этом и болтают: кто, кого,

как, сколько раз, что она и так далее.

Меряются самим фактом использо-

вания прибора и легендами о том,

сколько раз за один раз у них с Ним

получилось ее.

Анекдот в тему. Вицин, Моргунов

и Никулин пригласили каждый к себе по

женщине. Встречаются утром и делят-

ся впечатлениями.

ПраВдамАксиМа МАкСимЫчА

3 6 3 7 LQ

– Ну что, сколько?

(Моргунов) – Восемь раз!

– А что она?

– Полный восторг! А ты сколько?

(Никулин) – Двенадцать раз!

– А она что?

– Чуть сознание не потеряла! Ну, а ты?

(Вицин) – Двадцать шесть раз!

– Ого! А она что же?

– А она не пришла…

Тут же появляются истории о раз-

личных болезнях, которые можно

подхватить в процессе. Появляется

страх за Его судьбу. Отслеживаются

самые незначительные изменения

в Его самочувствии и поведении. По-

сле каждого применения Его внима-

тельно осматривают с помощью зер-

кала, а любой прыщ на теле считается

потенциальным сифилитическим

шанкром. На этом этапе в кожной ве-

нерологии наш герой разбирается луч-

ше, чем завкафедрой мединститута,

что часто бывает очень полезным для

дальнейшего нормального сосущест-

вования.

ЗрелостьРано или поздно юношеский период,

или период первичного растрачивания

капитала, заканчивается, и на смену

ему приходит стабильность. Жизнь пре-

красна и удивительна. Все, чего хотят

они оба, доступно и получается.

Оба теперь взрослые, повидавшие

жизнь ветераны, и понимают друг

друга без слов.

Анекдот в тему. Мужчина просыпа-

ется утром и, не открывая глаз, шарит

руками по обе стороны кровати. Никого

нет. Мужчина открывает глаза, припод-

нимает одеяло и говорит, глядя прямо

на Него: «Чего стоим? Кого ждем?»

И вся эта идиллия продолжается

ровно до того Самого Ужасного в Жиз-

ни Каждого Мужчины Момента, когда

Он подвел. Впервые не смог. Не захо-

тел. Не справился. Не оправдал.

Ты не представляешь весь ужас слу-

чившегося. Да и не можешь предста-

вить. У тебя-то получается всегда. Мы

так думаем. А у нас Проблема. Ката-

строфа! Дец! Жизнь закончена! Кому

я теперь нужен и что теперь делать?!

Мужчина может даже расплакаться

у тебя на груди, если ты настолько род-

ная, что способна понять и простить

(поскольку вы давно вместе и «не вол-

нуйся, дорогой, у вас все еще получит-

ся»). Ну да, с тобой-то, может, и по-

лучится, ты всегда рядом. А что если

вдруг где-то повстречается мне – и за-

хочется тряхнуть стариной, а в резуль-

тате выйдет лишь потрясти Стариной?!

Самое страшное, что происходит

в этот период (и это не смешно!), –

мужчина начинает мысленно разгова-

ривать с Ним. Даже не разговаривать,

а заклинать: мол, вставай, проклять-

ем заклейменный! Ты сильный, ты

можешь! Ты не имеешь права так со

мной! Мы же с Тобой еще молодые

совсем!

Понятно, что эти беседы никому

на пользу не идут. В постели нет места

мотивационным разговорам.

Зато появляется спорт, попытки бро-

сить пить и курить в надежде на нор-

мализацию отношений с Ним. Как

правило, помогает, если только наш

герой не уйдет в депрессию или в ви-

агру. Потому что тогда, вне зависимо-

сти от возраста, наступает

СтаростьВ которой – скучно. И появляется вре-

мя тихо посидеть с Ним, перебирая в

памяти былое. А еще – писать тракта-

ты, подобные этому.

Анекдот в тему. Пожилой мужчи-

на приходит к своему терапевту, а там

вместо знакомого доктора сидит молодая

симпатичная девушка.

– Ой, а где Самуил Яковлевич?

– Вы знаете, он отметил свое 75-летие

и ушел на пенсию. Теперь я буду вашим те-

рапевтом. На что жалуетесь?

– Ой, нет, вы знаете, это очень интим-

ный вопрос, я к вам не могу с этим, я луч-

ше позвоню Самуи…

– Да вы не стесняйтесь, я же доктор.

Просто расскажите о вашей проблеме

как-нибудь помягче…

– Помягче… Ну, хорошо. Понимаете,

доктор, у меня хюй болит…

а что бы ты

хотела, чтобы

мы тут

нарисовали?

полныйрасчет

4 0 4 1 LQ

ПОСЧИТАЛИ ПРОСТО: ВСПОМНИЛИ ВСЕ, ЧТО ДЕЛАЕТ ХОРОШАЯ ЖЕНА В СТАНДАРТНОЙ СЕМЬЕ ИЗ ЧЕТЫРЕХ ЧЕЛОВЕК, И УМНОЖИЛИ НА РЫНОЧНУЮ СТОИМОСТЬ ЭТИХ УСЛУГ

Муж должен тебе

в месяц. Заработала.$10000

и не сделанная, аппликация для iphone

ВИД РАБОТЫ ВРЕМЯ В ЧАС, ГРН В НЕД., ГРН В МЕС., ГРНУ 3 часа 2 раза в неделю 25 150 630М 3 раза в день

по 20 минут10 70 294

У 2 раза в неделю по часу 50 100 420У ( , )

1 час 2 раза в день 5 дней в неделю

60 600 2520

П

2 раза в неделю по 2 часа

50 200 840

У 8 часов 7 дней в неделю 25 1400 5880У 3 часа ежедневно 45 950 3990Н 8 часов 7 дней в неделю 15 840 3528У 1 раз в неделю 1 час 120 120 504У 2 часа 3 раза в неделю 250 1500 6300У ( )

1 час 2 раза в день 7 дней в неделю

25 350 1470

У ( , , )

1 час 1 раз в неделю 600 2520 10584

П ( , , , )

10 мин 1 раз в день 7 дней в неделю

60 70 294

С ( , , )

2 раза в неделю по 30 минут

1600 1600 6720

Э - 1 раз в неделю 1600 1600 6720У 1 час 1 раз в день

7 дней в неделю1200 5040 21168

Б - ( )

30 минут 1 раз в день 6 дней в неделю

400 1200 5040

М 1 раз в неделю 1 час 65 65 273П 1 раз в 2 недели 100 50 210Д 1 раз в 3 недели 200 70 294У 1 раз в день 50 350 1470М 1 раз в день 50 350 1470ИТОГО: 19195 80619

Конечно, он тоже что-то делает по дому, для тебя и для детей и тоже может посчитать все эти свои вкрученные лампочки. Но даже грубая прикидка его работ и близко не тянет на 10 000 долларов. Да, заметь, все расчеты сделаны исходя из вводной, что ты не домохозяйка, а все это время работаешь по 8 часов в день. Так кто у вас в семье зарабатывает, а кто тратит?!

как в киноМечта любого нормального мужчины – покрасить однажды забор, как это сделал Том Сойер. Почему? Потому что очень хочется обладать такими же организаторскими способностями. Заветные мужские киножелания

Соблазнить трех кра-сивых женщин,

как Джек Николсон в «Иствикских

ведьмах»

Вытащить сигарету из мундштука,

как Адриано Челентано в «Блефе»

Сказать своей начальнице:

«Мне нужно два дня разнузданного секса с кем-нибудь в разы

моложе тебя»,как Хью Лори

в «Докторе Хаусе»

Проехать мимо полицейского радара,

как Сами Насери в «Такси»

Прищуриться и выстрелить,

как Клинт Иствуд в «Хороший,

плохой, злой»

Просто по-ставить троих своих закля-тых врагов в круг – и кто быстрее выхва-тит револьвер. Ну и чтоб я быстрее, по-нятное дело. И все это по-куривая и при-щуриваясь…

Чтобы каждую по-разному довести до сексуального сумасшествия еще до секса. Чтобы по-клонялись они мне, а я при этом с под-лой самодовольной улыбочкой, лежа в бассейне…

Улыбаясь, не боясь увольнения и неповышения зарплаты по-дойти, посмо-треть ей пря-мо в декольте и сказать, что думаешь. И чтобы от-ветить не смогла. Пото-му что раз – ошарашена, два – куда ей до моего чув-ства юмора…

Вот так же легко, по-пижонски пройти своими 168 см мимо красивейшей высоченной брюнетки-итальянки, вытащить у нее сигарету из мундштука, затянуться, спокойно вста-вить обратно и уйти, не обо-рачиваясь…

Чтобы сломать к чертовой матери этот греба-ный радар. И чтоб гаишник офигел и палку свою полосатую сожрал, потому что не догнать ему меня и даже номера не рассмотреть. И чтоб по-том ничего мне за это не было…

мужчиныжелания

4 6 4 7 LQ

Пить, обидевшисьна женщину, как Алек-сей Баталов в «Москва

слезам не верит»

Умереть,как Брюс Уиллис в «Армагедоне»

Махнуть не глядя,как Быков в «В бой

идут одни старики»

Заниматься сексом, стреляя,

как Клайв Оуэн в «Пристрели их»

Дружить,как Богатырев, Солоницын, Шакуров и Пороховщиков в «Свой среди чужих, чу-

жой среди своих»

Чтобы все думали, что я погиб герой-ски, и слезу пустили, и вспомнили, «каким он парнем был», и хлебушек на ста-кан положили. А тут я, на белом коне, в орденах (я) и яблоках (конь)…

Если уж без этого нельзя, то чтобы не болтаясь по больницам в ожидании чуда, а просто взять и спасти мир каким-нибудь фантастическим геройским поступком. И чтобы весь мир потом долго про это говорил, и памятники везде наставили…

Посмотреть на красивую жен-щину, совершить у нее на глазах безрассудный, с ее точки зрения, подвиг, а потом поднять ее на себе и кружить, рас-стреливая врагов. И чтоб патроны при этом не кон-чались ни во мне, ни в пистолете…

Очень нужно, чтобы вот такие у меня друзья были. Чтобы верили в меня и бо-ролись до конца, и чтобы мы хоть раз в жизни настолько по-честному радо-вались друг другу…

Просто она, та самая, должна понять один раз, что я могу встать и уйти. И все, и нет меня. И что нелегко мне все это, что переживаю я и даже в запой могу уйти. Но вернуть меня можно…

CтоитНа тебя или от нее? Как узнать, принимал ли твой мужик виагру

Если раньше на претензии по поводу едва намечающегося цел-

люлита и слегка утерявшей прежнюю упругость груди можно

было ответить полновесной предъявой по поводу мужской не-

состоятельности, то теперь – все.

Не знаю, существует ли какая-то специальная мужская

анафема, но меня ей обязательно предадут. Потому что я

раскрою главную военную тайну: как определить, принимал

ли самец прямо сейчас, за считанные минуты до вожделен-

ного соития, стимуляторы сексуальной активности, или у

него само по себе прекрасно на тебя, драгоценная моя, стоит.

Вы скажете, что это не важно, главное – само желание доста-

вить удовольствие, а уж как именно он этого добивается, не

имеет никакого значения.

Во-первых, не верю. Одна дама, с которой мы вместе

вполне осознанно испытывали влияние виагры на свой-

ства моего организма, после четырех часов вакханалии

и штук восьми замечательных с ее стороны оргазмов,

с трудом шевеля высохшими губами, наконец произнес-

ла: «Нет, мне все-таки смерть как важно, что это ты лично

меня так рад видеть, а не просто ничего не можешь поде-

лать с эффектом, не скрою, гм, прекрасного, но все-таки

медицинского препарата!»

Во-вторых, вы нам, мужикам, тоже не верьте. Главная

мотивация мужчины на самом деле не в том, чтобы до-

ставить удовольствие партнерше, а в том, чтобы чувство-

вать себя уверенным в критической ситуации неминуе-

мого секса.

Важная информация для введения в тему: согласно

статистике центров мужского здоровья, более чем у по-

ловины мужчин в возрасте старше 25 лет «не всегда по-

лучается».

Мне 33 года, я нередко выпиваю, курю, не завтракаю,

не занимаюсь спортом, работаю за компьютером по две-

надцать часов в день. Примерьте на своих гипотетиче-

ских партнеров. Все ясно?

А теперь – жестокая правда. Главных препаратов два:

виагра и сиалис.

ВиаграУ нас, в отличие от стран Запада, любезная продается

в любой аптеке без рецепта, гривен 60 за таблетку. Ма-

ленькое голубое чудо, позволяющее практически все,

о чем в юношеских снах и западных порнофильмах меч-

тали большевики.

Объясняю. Ровно через 15 минут после принятия таб-

летки у мужчины появляется стержень. Просто так. Сам

по себе. Без какого-либо внешнего сексуального или

не очень раздражителя. Надеюсь, все в курсе, что в по-

ловом члене нет костей? Так вот, под воздействием ви-

агры она появляется. Кость. Твердая, прочная, не-по-ко-

ле-би-мая!

Понимаю, трудно что-то вычислить, если партнер

новый. Но если он при этом не первый, догадаться не-

сложно. Непонятное бегство в туалет на пике прелю-

дии, особенно в сопровождении поисков сумки или

кошелька, должно навести тебя на подлую мысль, ко-

торую я тебе сейчас подсказываю. Чересчур красное

лицо партнера и немного потерянный взгляд можно,

конечно, списать на восторг от возможности быть

с тобой, но можно и догадаться…

И главное. Если ты первый раз в жизни занимаешься

сексом, то по ходу пьесы все становится ясно. Бесконечно

долго, без каких-либо изменений в напряжении органа

мало кто может даже в юном, бодром возрасте, а тут – ав-

томат Калашникова с бесконечным магазином. Отбой-

ный молоток!

Тебе-то, может, и хорошо. А у мужчины в такой ситу-

ации проблема: после часа активных боевых действий,

когда все кончилось полной и безоговорочной победой,

ему, бедному, как-то нужно изловчиться и скрыть тот

поразительный факт, что ничего не упало! Все равно

ведь стоит, гад, как бы ни хотелось отвернуться к стенке

мужчиныиспытания

4 8 4 9 LQ

и гордым за себя заснуть. Спасибо достижениям совре-

менной медицины.

Момент настал. И если полученное удовольствие

не отбило желания разобрать полет, не отпускай его,

поверни к себе и прижмись покрепче. Тут вся правда

и откроется! Еще не уверена? Тогда в твоем распоряже-

нии второй и третий раз. С промежутком максимум

в десять минут.

Кстати, на исходе третьего раза мужик вообще почти

ничего не чувствует. Чем и что он делает – ему уже до

лампочки. Нет, правда, практически ничего не чувству-

ется, кроме (если принимал впервой) восторга от того,

что так бывает, который (восторг) сменяется реальным

беспокойством: кончится это когда-нибудь вообще или

нет? Как пошутили бы мы, не сотрется ли?

Ежели ты опытная боец, пора тебе обратить внимание

на уникальность ситуации. Конечно, если экстаз позво-

лит, ведь ты не просто рядом лежишь-стоишь-сидишь,

а являешься непосредственным участником событий. За-

думаться: как же это, что за сексуальный маньяк тебе в

подарок достался, какое чудо, никогда такого не было,

вау, как хорошо, о-о, прекрасно, еще.

Не уверен, что на данном этапе «еще» прозвучит как

призыв, а не просто вежливая нежность (или нежная

вежливость), но тебе не отвертеться, дорогая. Виагра

действует 8-12 часов. Если сон не сломит, можно много

«еще». Хочешь ты этого или нет (а он, поверь на слово,

давно уже ничего не хочет), но виагра работает. И даже

когда вы вместе выдохнули, попили водички, покури-

ли, сказали друг другу «супер, спасибо» и решили рас-

слабиться и поспать, любое неосторожное прикоснове-

ние хотя бы к пятке мужчины приводит к продолжению

банкета.

Поутру наблюдается весьма любопытное остаточное

явление. Мужчина испытывает фантастическое (не поду-

майте лишнего) чисто физиологическое, медикаментоз-

ное желание, но не обычного секса – сколько же можно,

ведь и правда страшно, если опять так же долго, – нет,

он желает простого и очень нежно-трепетного минета,

после которого, если все слава богу и ты рядом и не про-

тив, – все, виагре конец.

Только вот после всего этого у мужчины появляет-

ся проблема. Если раньше у него, усталого или подвы-

пившего, могло пару раз не получиться, а в остальном

все было в порядке, то теперь, по его мнению, он должен

каждый раз выдавать такое феерическое шоу. И по твое-

му мнению – тоже (себе-то хоть признайся).

Выходов два: либо плотно подсесть на виагру, либо на-

деяться на глубокие чувства, завязанные не только на

марафонском сексе. Мужики, сдуру испытавшие таблет-

ку раньше положенного импотенцией срока, как прави-

ло, чудовищно комплексуют и, если позволяют деньги,

выбирают первое. Не импотенцию, а подсесть. Пацаны

постарше и поопытнее относятся к эксперименту проще

и вполне могут тебе о нем рассказать, дабы снять все

вопросы в будущем.

СиалисВот это вещь пострашнее «Фауста» Гете. 120 гривен, без

рецепта. Он практически ничем не отличается от виагры.

Может, только потеря чувствительности сдвигается на

четвертый раз. Но!.. Он действует 36 часов! В транспорте,

на работе, везде! Кондуктор в трамвае талончик отдала,

пальцем пальца коснулась – смерть кондуктору! Стоит!

Менеджер из соседнего отдела юбкой прошелестела –

смерть юбке, менеджеру и, судя по тому, как стоит, всему

соседнему отделу! Это реальный кошмар кошмаров. Все,

даже писать больше не могу, вспоминать страшно.

Итак, признаки употребления партнером виагры:1. В ходе прелюдии мужчина хватает сумку или коше-

лек и уходит в туалет.

2. Через 10 минут после этого – прилив крови к лицу

и легкое головокружение.

3. Твердость органа вызывает твое восхищение.

4. Первый акт занимает времени существенно больше

обычного.

5. После эякуляции член продолжает стоять как но-

венький.

6. Промежуток между актами не превышает 10–15 ми-

нут.

7. Каждый новый акт – дольше предыдущего.

8. На следующем сеансе связи подобного концерта нет.

Рекомендуемая литература: Meika Loe. The Rise of Viagra.

ЗАШЛА В КОМПАНИИ РЕЧЬ О ТОМ, что

все мужчины просто-таки спят и ви-

дят эту самую групповуху. Бред.

На самом деле групповуха – это все

равно что тащить два тяжелых чемо-

дана. Ну, как бывает: одновременно их

нести нет никакой возможности, вот

и приходится сначала тащить один

баул, на ходу постоянно оглядываясь,

как там тот, который ты оставил без

присмотра, потом, пройдя какую-ни-

будь безопасную дистанцию, оставля-

ешь первый чемодан и возвращаешь-

ся ко второму, на ходу посматривая, не

пропал ли первый. Потом подхватыва-

ешь второй, тащишь его к первому, не-

много отдыхаешь и начинаешь снова

тащить их вперед по одному.

И о чем тут, блин, можно мечтать,

скажите? И тут как раз закипел дис-

пут. Почему все мужчины понимают

групповуху как «две женщины – один

мужчина»? Женщины считают, что

правильно «двое мужчин – одна жен-

щина».

Ну и понеслась. В смысле, мне нача-

ли твердить, что мужчины и одну-то

женщину не всегда удовлетворить мо-

гут, а уж двух – это вообще нереально.

И типа не зря у мужчины одна палоч-

ка, а у женщины несколько дырочек.

Это мудрая мать-природа так устро-

ила, чтобы правильная групповуха

была, именно МЖМ. Ну и так далее.

Во-первых, с мужской точки зрения,

групповуха ЖМЖ – это не значит, что

мужчина должен удовлетворять обеих

женщин. Основную подготовительную

работу женщины проводят сами, друг

для друга. Ну, все эти предваритель-

ные ласки, которые самим же жен-

щинам и нужны. Нам-то, мужикам,

они зачем? Ну вот и флаг в руки. А за

мужчиной уже остается самое глав-

ное – тыкать куда надо, то есть именно

то, что нам нравится. И тогда забота об

удовлетворении женщин как бы па-

дает на них самих. Если все будут до-

вольны – значит, мужик орел, а если

кому-то чего-то там не хватило – ну,

сами виноваты, недостарались.

Если подходить с этой точки зрения,

то групповуха МЖМ вообще не имеет

смысла. А что, мужикам друг друга ра-

зогревать? Ага, как же. Нет, найти двух

девушек, готовых ласкать друг друга, –

это вопрос решаемый, но вот с мужчи-

нами будут проблемы.

Вот я, например, не ханжа, не кривлю

лицо, когда вижу мужчин с оголенны-

ми торсами, и если меня спросить: «А

вот как ты считаешь, Падалеки – краси-

вый мужик?» – я не буду подчеркнуто

отнекиваться, а отвечу: «Да, красивый».

Но при этом заниматься сексом в одной

комнате с другим раздетым мужиком

мне бы не хотелось. Сама мысль о том,

что даже случайно, даже локтем, даже

кончиками пальцев я могу зацепить

другого раздетого мужика, занимаю-

щегося сексом со мной в одной комна-

те, – нет, эта мысль меня не радует. Ну,

хорошо, предположим, нашлись двое

мужчин, которые при случае не побрез-

гуют задеть друг друга какой-нибудь

частью тела. Что дальше?

Понятно, что они все равно будут

стараться держаться друг от друга по-

дальше. Так, чтобы между ними по-

стоянно была женщина. При этом они

окажутся лицом друг к другу, и им

Мы вас вычеркиваем

5 0 5 1 LQ

мыслисергея заелкина

Довелось мне тут поучаствовать в споре про групповуху. В диспуте даже.выяснилось, что у некоторых женщин на этот счет есть какие–то нелепые иллюзии

придется старательно отводить глаза, чтобы никому не

показалось, что кто-то таращится на чьи-то причиндалы.

Не затем же они тут собрались, так?

Дальше возникает вопрос ритма. Когда эти кадры пока-

зывают в порнухе, там все получается размеренно и син-

хронно, но это просто потому, что движухой дирижиру-

ет режиссер. На самом деле каждый мужчина трахается в

своем ритме. Ну, представь: тот, кто со стороны головы, – он

работает в ритме танго, а второй, с другой стороны, предпо-

ложим, в этот момент отжигает со скоростью барабанщика

группы Kiss. Бадминтон какой-то получится, вот что. Или

мужчинам постоянно придется бубнить: «Раз-два-три, раз-

два-три...» Можешь себе такое представить? А если у одного

из них выскочит, что делать второму?

Это я просто к тому, что женская фантазия о группову-

хе МЖМ – мечта почти несбыточная. Чтобы она правильно

сложилась, нужна пара парней, которые друг друга не стес-

няются, умеют работать синхронно и заботиться не только

о своем удовольствии и удовольствии партнерши, но еще

не класть на удовольствие другого мужчины. Поверь, вне

порноиндустрии это очень трудно.

То есть получается, что мужчины, может, и не особо меч-

тают о групповухе, но она вполне реальна, а вот женский

вариант этой мечты – это что-то цирковое, на уровне «Дю

Солей» или, наоборот, «Монти Пайтона». И еще неизвестно,

что смешнее.

Групповуха – это все равно что тащить два тяжелых чемодана. Ну, как бывает: одновременно их нести нет никакой возможности, вот и приходится сначала тащить один баул, на ходу постоянно оглядываясь, как там тот, который ты оставил без присмотра, потом, пройдя какую-нибудь безопасную дистанцию, оставляешь первый чемодан и возвращаешься ко второму, на ходу посматривая, не пропал ли первый

5 2 5 3 LQ

дурдоммцотецтец

ммм

Сантехник и дети

У него две дочери и жена. О дочерях ниже, а про жену вот:«Отношения с женой у нас хорошие. Только она редко домойприходит. Со стороны можно подумать даже, что она милицейский капитан дальнего плавания. Вечером сгреб детей по школам-садикам, приготовил плов, помыл полы, выучил уроки, прочитал Чуковского всего. Хотел еще лечь спать в бигуди, для полноты картины,но не нашел. Только тампоны. Ночевать, слепив на голове кулебяшки из тампонов, – это перегиб, я считаю».Монологи прекрасного отца Вячеслава Солдатенко

Ляля по утрам очень капризная

Не хочет надевать, что дает отец.

Хоть у отца отличный вкус. Отец

всегда выбирает красивое, а глав-

ное – теплое.

А Ляля хочет безумств. Каж-

дое утро она не ребенок, а какой-

то Пако Рабан. Подавай, например,

ей трусы с единорогом впереди. Я

говорю: «Боже мой, Ляля, кто уви-

дит там твоего единорога?» Но у

женщин самоощущение. Поверх

хороших трусов женщина наденет

что угодно: хоть рыбачью сеть, хоть

осенние листья. А на плохие трусы,

некружевные, драные, без единоро-

гов, даже бриллиантовое платье не

хочется. В стыдных трусах ты уже

всяко не принцесса. Например, на

мне сейчас такие трусы, что сразу

ясно: перед вами не принцесса.

Каждое утро мы недопонимаем

друг друга, как Давид и Голиаф.

Вы не представляете, насколько

беззащитны мы, Голиафы, перед

маленькими хитрозадыми Давида-

ми! Хуже всего, Ляля твердо знает,

что надевать.

Но у меня нет комплекта трусов

с большой энциклопедией сказоч-

ных существ на каждый день.

Обычно я приношу из шкафа

красивое, а главное, теплое, а Ляля

негодует отставленной губой и пр.

Я, говорит, хочу – и называет что-

нибудь вычурное, невероятное. На-

пример, семь лошадок на майке.

И я убегаю в шкаф и там плачу и

мечтаю, чтоб она поскорей стала

скупее в желаньях.

Недавно я сказал:

– Ляля, если наденешь, что дам,

ведь оно теплое, хоть и красивое,

а это главное, я дам тебе фонарь.

Ты сможешь идти и освещать нам

путь, как, не знаю, паровоз насто-

ящий.

Ляля подумала и согласилась.

Она молча надела трусы с баналь-

ными хризантемами и бантиком

с сапфирами спереди, кружева-

ми вокруг ног и фоном из голубых

сердец, проступающих как бы из

тумана.

Конечно, глупо, когда взрослый

мужик петляет мимо дороги за

фонарем и девочкой, так мало по-

хожей на паровоз. Ляля не умеет

ровно держать фонарь, а идти надо

только там, где освещено, тако-

вы правила. Поэтому мы качаемся

от кустов к забору. Зато все быстро

одето, обуто и выйдено из дому.

Вчера по пути на фигурное катание

Ляля вкусила от древа познания

полную сумку французской кос-

метики.

Как и все самое интересное в

юности, это произошло на заднем

сидении родительского драндуле-

та. Пока рулевая мать рассыпала

попутным машинам веселые при-

ветствия («Идиота обрубок», «Вы-

брось свои права» и «Куда прешь,

обезьяна вислоухая»), Ляля изогну-

лась змием, изловила сумочку, до-

стала из нее добро, зло и быстрень-

ко все познала.

От раскрывшихся в косметич-

ке перспектив счастливая девоч-

ка тихо заскулила. В полный голос

скулить было глупо – родительни-

ца бы услышала и захлопнула пер-

спективы. Как мать и как женщина

она человек хороший, только жад-

ный до косметики. Даже непонятно,

отчего так. Помаду мы не едим уже

год. Разве что изредка сорвет баш-

ню, нападет странная необуздан-

ность, и тогда, конечно, прощай,

тюбик.

Ляля пренебрегла зеркальцем.

Работала на ощупь, руководствуясь

лишь творческой интуицией и не-

сколько льстивыми представления-

ми о размерах своих губ, глаз и щек.

Для оформления нижней части

лица художник применила техни-

ку широкого мазка. Ее живописной

манере оказались присущи обоб-

щенный контурный рисунок, услов-

ная упрощенность символов и яр-

кая звучность отдельных цветовых

пятен.

Светлые и прозрачные пейзажи

правой щеки и динамичные быто-

вые сцены левой как бы воспели

чувственную красоту и радость жиз-

ни. Композиция дышала поэтикой,

игрой линейных ритмов и тонким

колоритом цыганской свадьбы. Три

широкие черные полосы через лоб,

по числу пойманных канализаци-

онных люков, как бы выразили веч-

ное стремление души ввысь, к свету,

к святым угодникам Илье и Нико-

лаю или кто там у них производит

косметические наборы Bourjouis.

Глаза автор оформила с дерзким вы-

зовом, слив в один компот аллюзии

раннего Гогена, гротескный кич Ло-

трека и базовый принцип модерниз-

ма: «Много туши не бывает!»

– Какая странная тишина! – вдруг

насторожилась Незабудкина.

И посмотрела, чтоб убедиться.

А на заднем сидении уже сидело

все, что думает Ляля о французской

живописи начала прошлого века.

Пораженная красотой и чувствен-

ной мощью мирового импрессио-

низма, расцветшего там, где у дру-

гих детей обычно видна голова,

Незабудкина исполнила тройной

ритбергер. Прямо за рулем. Окру-

жающие водители приветствовали

фигуру веселыми криками: «Идио-

та обрубок», «Выбрось свои права» и

«Куда прешь, обезьяна вислоухая».

Конечно, Ляле не следовало в та-

ком виде показываться матери. Это

была девичья беспечность. Мать

тоже женщина, ей завидно. Надо

было выскочить из машины и бе-

жать к людям, навстречу восторгам

других человеков, понимающих вы-

сокий мейк-ап.

Незабудкина решила, что вы-

пускать на лед такое Ботичелли

нельзя. Все ведь разбегутся, и будет

скучно. Внутренний Люсин Мойдо-

дыр поклялся поймать искусство,

оттащить к воде и превратить на-

зад в ребенка. А горячую воду на ка-

ток не завезли, и водостойкая тушь

дерзко рассмеялась в лицо внутрен-

нему Люсиному Мойдодыру. Но и

тот оказался парнем не промах, и

вскоре фигуристка Алика С. выкати-

лась на лед с лицом, которое вы не

сможете себе представить, если не

видели позднего Моне. Ну, эти его

пруд, кувшинки, солнечные блики

на воде... Собственно, блики и соста-

вили суть Лялиного образа.

А сегодня Ляля сказала:

– Когда вырасту, стану дядей.

И я ее прекрасно понимаю.

Жена уехала в командировку

Дети рисуют мать по памяти. Со-

гласно чертежам, их родил аквалан-

гист, гуляющий по картофельному

полю в мини-юбке.

По вечерам ходим в дальний ма-

газин, чего-нибудь разрушить. Кру-

гами, чтоб нас потом не выследили.

Однажды в винном отделе Ляля

раскинула руки и полетела. Совсем

как Катерина из «Грозы». И крылом

задела бутылку. Пока бутылка пада-

ла, пред моим внутренним взором

5 4 5 5 LQ

дурдоммцотецтец

ммм

Ляля пренебрегла зеркальцем. Работала на ощупь, руководствуясь лишь творческой интуицией и несколько льстивыми представлениями о размерахсвоих губ, глаз и щек. Для оформления нижней части лица художник применила технику широкого мазка.Ее живописной манере оказались присущи обобщенный контурный рисунок, условная упрощенность символов и яркая звучность отдельных цветовых пятен.

пронеслась и попрощалась вся моя

ненаглядная зарплата за послед-

ний год.

Как отец и гражданин я потребо-

вал дождаться продавца и понести

наказание. Мы взялись за руки, но

никто к нам не шел. Долго ждали,

секунды три. Тогда мы раскинули

руки и полетели. Mимо конфет-

ных, молочных и мыльных рядов,

вдаль, через железную дорогу, до-

мой.

В другой раз нам встретился ма-

некен мужчины на роликах. Маша

запрыгнула на него. То не был акт

любви. Манекен был похож на де-

рево с колесами, и его нельзя было

пропустить. В общем, они выка-

тились из магазина, прямо мимо

кассы. Благодаря этому случаю я

видел самую удивленную в стране

кассиршу.

А самое остросюжетное – угон

инвалидной коляски вместе с со-

держимым. Днем, из отдела

туалетной бумаги. Тоже Маша.

Инвалид приехал со своей жен-

щиной-штурманом, но она была

какая-то старая и нестремитель-

ная. А если ты нормальный чело-

век, тебе, конечно же, хочется про-

катиться побыстрей. Коляска-то

отличная. И вот, пока штурман от-

вернулась почитать пачку сахара,

Маша подарила инвалиду ощу-

щение жизни. Пассажир снача-

ла удивился, потом хотел угадать

скорость по реву воздуха в ушах.

И лишь в молочном отделе понял,

что кто-то злой его украл, чтобы

убить о витрину со сметаной. Тут

Маша смело поставила коляску на

одно колесо и свернула в рыбный

отдел, где экипаж поймали посети-

тели, растревоженные плачем не-

благодарного калеки.

У маленьких сладких конфетокбывают дни сплошного несчастья.

Еще утром мед в кашу налили как-

то не так. Не могу объяснить, но

не так налили. Причем явно нароч-

но. Может, надо было нарисовать

медом ежика, а вышел инь-янь.

А на кой нам инь-янь, если надо

было ежика. В общем, аппетит ни

к черту и настроение.

Потом в саду вместо желтой

юбки выдали розовые шорты. Нор-

мальные женщины за такое уходят

в дождь в одной ночнушке, хлоп-

нув дверью по голове всем этим

мерзавцам.

Но Ляля всех простила. И обиду

ничем не выдала, лишь чуть отто-

пыренная губа стучала по коленям.

И почему, скажите, нельзя

добавлять в компот горошек?

Прекрасный горошек, красный,

синий, полпачки пластилина

на него ушло. Всем бы пить и ра-

доваться. Отобрали, наорали.

До ужина сплошная смурдятина.

На ужин дали детскую нацио-

нальную еду – спагетти. Между

прочим, если ребенок немножко

испачкал соусом брови, необяза-

тельно ржать и говорить: «Оближи

их». Не семья, а лошади Пржеваль-

ского в эмоциональном плане.

А вечером Ляля слепила домик.

Из одеял и табуреток. Будто гнездо

из веточек и пуха. Но Машка, пья-

ный гунн в спальне патриция, грох-

нулась на домик пузом. И сил на

аргументы с цитатами из Канта не

осталось. Предупредительно пнув се-

стру ногой, Ляля применила эпизод

из фильма «Чужой». Это где расстро-

енный инопланетянин раздвижны-

ми челюстями объяснял Сигурни

Уивер, что назойливость есть грех.

Ляля сделала инопланетное

лицо и, зачем-то глядя мне в гла-

за, потянулась зубами к Машкиной

спине. Казалось бы, такое невоз-

можно, человек не способен уку-

сить вогнутый предмет, например,

внутреннюю сторону сковороды.

Это же детский рот, а не створ-

ки морского парома. Даже доктор

Лектор начинал есть сестер с дру-

гих, более удобных мест. Поэто-

му отец (то есть я) сидел, смотрел

и никого не спасал. Меж тем Ляля

распахнула злую пасть на отрица-

тельный угол и вцепилась люби-

мой сестре в позвоночник. Потому

что если ребенок взбешен, он сам

перекусает весь юрский период со

Спилбергом в придачу.

Маша орала очень громко. Ей по-

казалось, что от лопаток до попы

в ней теперь пауза. Я орал, пото-

му что генерал-майор семьи дол-

жен орать. Если начальство не орет,

добру нипочем не победить. Ляля

тоже орала, чтоб помнили, кто тут

самая несчастная. Все вместе это

называлось «поиграть перед сном

в спокойные игры».

После, конечно, мы мирно пили

чай с баранками, приветливо пока-

зывали друг другу языки и грозили

потом устроить. А все оттого, что

теплый семейный вечер – очень

широкое понятие.

Маша учится в немецкой школе

Получила цвай за диктант. Хо-

дит мрачная и торжественная.

Когда-нибудь об этом периоде ее

жизни я напишу книгу «Формиро-

вание нордического характера, или

восемь способов помыть посуду

арийской девочкой».

В третий день исправления тру-

дом говорит: «На человеческой шее

есть такая точка, если на нее нада-

вить – сразу глаза вылезут. Нам учи-

тельница пения рассказала».

Зная теперь, что в их школе про-

ходят по пению, боюсь представить

их программу по физике.

Самое трудное в соревнованиях батутистов – стащить с батута на-

чинающих спортсменов.

Вот вчера. Стартовали сравнитель-

но пристойно. Выходили бывалые

пятилетки, исполняли танец пе-

рышка, подброшенного струей из

пылесоса. Родители им хлопали, пя-

тилетки уходили. Ляля слышать не

хотела про очередь. Она рвалась к

снаряду с упорством бомжа на бес-

платной раздаче теплых панталон.

Она творила хазарские набеги, за-

ходила с тылу, пробовала влезть по

батутным опорам, перепрыгнуть на

сетку с подоконника, а лучше с за-

навесок. Незнакомые дылды в трико

ловили Лялю и уносили прочь, со-

всем как поросенка.

По драматическому накалу сафа-

ри на Лялю затмевало односложные

колебания прыгунов. Народ вни-

мательно следил, как энтузиастка

в зеленом купальнике ищет бреши

в обороне батута. До соревнований,

собственно, никому дела уже не

было. Зритель болел за молодость

и задор. Так в детстве симпатизиру-

ют пиратам, хоть те сплошь деви-

антные личности.

Мой прапрадедушка был турец-

ким пиратом и обаятельным мер-

завцем. А прапрабабушка служила

тихой болгарской медсестрой. Вот

я – в бабушку. В жизни прыгал толь-

ко по дивану и еще раз с четвертого

этажа, когда одна женщина смутила

меня своим напором. В целом же я

тихий и милосердный.

А Ляля пошла по пиратской ли-

нии. Обязательные упражнения на

батуте она выполняет с криками

«И-эх» и «Йо-хо-хо».

Сальто Ляля еще не умеет. Ей за-

дано было прибатутиться на попу и

опять взлететь, оттолкнувшись как

бы ягодицами. После восьми подряд

показов этого этюда зал скандиро-

вал: «Ля-ля, хва-тит!» На родитель-

ское шипение Ляля отвечала:

– Ничего, я еще могу!

А поймать ее за ногу с земли –

это надо иметь раздвижные теле-

скопические руки. Батут высокий,

огромный. Петляя по нему, можно

от погонь уходить неделями.

Поймали, конечно. Старшие то-

варищи впрыгнули, окружили, за-

гнали и повязали. Но в своей груп-

пе – пятое место и диплом. За волю

и спортивный дух. Завидуйте, де-

прессивные лежебоки!

Маша спросила, кем мне приходится маминой мамы мать. Я вдруг вспом-

нил, что женщины сами себя родят

и где-то у истока должна стоять

сколопендра в кубе. Стал орать, что

никем, что мы чужие, что скорей

«жи-ши» упадут маслом вверх, чем

я родня ей.

Маша ответила спокойно:

– Раз мне она прабабушка, тебе

она – пратеща.

Сразу сделалось понятно. Это ар-

хетип вселенской вредности. Праот-

цы учат загорелым улыбкам и лам-

почки крутить, праматери всегда

денег одолжат, а пратещи летают

в ночи на перепончатых крыльях,

заглядывают в окно и пугают оди-

ноких ходоков к холодильнику.

Если в три утра увидишь на дереве

пратещу или двух – борщ скиснет,

лето кончится в июне, новый про-

вайдер окажется выдающимся коз-

лом.

У Ляли в попе дырка. Это ужас.

В молодости ее не было. Но вчера

Ляля выросла и пошла мыть попу

сама.

И нашла в себе ужасную новость.

И сразу наступило проливное

горе. Слезы по сто каратов прожига-

ли ковер, а на кафеле высыхали со-

леными розами.

В прежние годы, когда детство

было не таким жестоким, а голуби

вырастали по пояс, попой занима-

лись специальные люди, из числа

обученной родни. Мыли чисто, но

молча. А вчера Ляля проверила, чи-

вой там, и мир стал сер.

Раньше-то хорошо жилось с весе-

лой, а главное, целой попой. Форма,

цвет, аромат, звучание – все было

безупречно. Персики считали этот

зад лучшим среди себя и старались

подражать во всем. И вдруг в самом

центре датского королевства нахо-

дится дырка, тревожная, как свист

в ночи. Сразу сделалось неспокойно:

а вдруг кто туда залезет? Или, еще

хуже, вылезет?

В романах про женщин с разме-

тавшимися волосами пишут так:

«Вся в слезах, она кинулась к отцу».

В литературе принято скакать к

отцу всякий раз, заметив у мужа

лишних детей от трех тайных бра-

5 6 5 7 LQ

дурдоммцотецтец

ммм

ков, или если негодяй-сосед-

плантатор ворвался ночью, по-

валил и таки да, сделал в попе

дырку.

Конечно, в романах перегиб.

Ляля бежала не вся в слезах,

а только по пояс.

Теперь про Лялиного отца.

Это немногословный мужчи-

на с романтическим шрамом на

мозге. Всем известны его беско-

рыстная лень и дурная фанта-

зия, превосходящая возможности

бога. Например, только он умеет

сфотографировать человека так,

чтоб вышла знаменитая картина

«Черный квадрат». А когда гото-

вит свинину с овощами, сам ре-

шает, класть туда фасоль или нет.

А потом – выбросить все вместе

с кастрюлей или сначала выко-

вырять мясо. Потому что интуи-

ция и сила духа в нем. Именно

он заклеил мячик изолентой, раз-

бил им люстру, подмел и спря-

тал осколки в диван. Только такой

отец сумеет помочь, если попа

прохудилась.

Ляля аккуратно залила родите-

ля по пояс, чтобы потом можно

было написать: «Отец и дочь, все

в слезах…», – и потребовала оце-

нить ущерб визуально, повернув-

шись к миру передом, к отцу за-

дом: «Посмотри, какая там ужас!»

Утверждение, что дырка ма-

ленькая и даже симпатичная, не

стало аргументом. Покой и воля

не наступили. И вот совершенно

внезапно, на 354-й странице, отец

признается, что дыркозадость –

это у них семейное. И он сам, и

мать их Елена, и лохматая сестра

Машка – все они не герметичны.

Более того, пуканье – это не аб-

страктный голос из дивана.

При всей своей непостижимо-

сти, внезапный скетч из жизни

ягодиц Лялю позабавил. Когни-

тивный диссонанс перестал быть

таким уж диссонансом. Конечно,

жаль, что мы оказались не семьей

принцесс, зато есть темка для бе-

седы с подругами Светкой и Юль-

кой.

С другой стороны, я, например,

больше не могу фотографировать-

ся. Про меня теперь бог знает что

люди подумают, посмотрев на

фото.

Самое трудное в воспитании детей –найти кулек с физкультурой.

Маша сказала, в пределах жи-

лища есть такой мешок, в нем

кроссовки и трико.

Я поделил квартиру на секто-

ры, ходил по ней цепью, как эсе-

совцы по партизанскому лесу. Я

заглядывал в кастрюли, под ван-

ну и трижды в ящик с трусами

жены. Простучал стены на пред-

мет пустот. Ворвался в холодиль-

ник, застал там голубцы, лосося и

холодец. Получается, последние

три дня можно было питаться не

только чаем, но и едой.

Забавно.

Нашел старые свои туфли, удоб-

ные, как кандалы. В деталях пом-

ню, как в 2001-м вынес их на по-

мойку.

И вот они вернулись. Надо как-

то использовать это умение ту-

фель возвращаться с того света.

Завтра вложу бумажку с вопроса-

ми о грядущем и снова выброшу.

Может, завяжется переписка с ка-

ким Наполеоном.

Физкультуру в школе препо-

дает опасный монстр. Дети ут-

верждают, это людоед-мужчина.

Его зовут Людмила Прокофьев-

на, но в сознании де-тей сей ка-

зус ничего не меняет. Они го-

ворят: «Людмила Прокофьевна

пришел».

Если до утра не найду кулек

с формой, этот Людмила Про-

кофьевна меня съест. На всякий

случай, все прощайте.

Раньше-то хорошо жилось с веселой, а главное, целойпопой. Форма, цвет, аромат, звучание – все было безу-пречно. Персики считали этот зад лучшим среди себя и старались подражать во всем. И вдруг в самом цен-тре датского королевства находится дырка, тревож-ная, как свист в ночи. Сразу сделалось неспокойно: а вдруг кто туда залезет? Или, еще хуже, вылезет?

5 8 5 9 LQ

муЖчинындетитыдетитыыныы

Отец подкрАлся незаметно

Зачем настоящему мужчине настоя-щий ребенок? Что ты вообще можешь знать о том, что происходит с челове-ком, когда у него появляются дети?! Молчи и читай!

Возраст: от -10 до -3 лет Согласно статистике, первое предло-

жение сделать первого ребенка сред-

нестатистический мужчина слышит

за десять лет до рождения своего

первенца. Отношение мужчины

к детям на этом этапе лучше всего

выразил не самый большой мудрец

Николай Басков, сказавший в одном

из интервью своим нечеловеческим

голосом: «Да какие у нас с женой

могут быть дети, я сам еще ребенок!»

Родив ребенка буквально через год

после интервью и вскоре разведясь

с женой, Басков подтвердил не толь-

ко репутацию невеликого мудреца,

но и верность древней поговорки:

«Каждому плоду свое время».

Вообще, детишки в возрасте от

-10 до -3 лет – это тяжелое испы-

тание для каждой молодой семьи.

Поскольку физически их пока не

существует, они неспособны своим

плачем прервать ругань будущих ро-

дителей. В смысле, переключить их

внимание с вопроса о возможном за-

чатии на памперсы, соски и «как же

мы пойдем на день рождения к Хей-

фецам, если у нянечки завтра вы-

ходной». Именно поэтому большин-

ство супружеских пар распадается

после семи лет совместной жизни,

не выдержав перманентной войны

не на смерть, а за жизнь. И не дотя-

нув до второго этапа детского раз-

вития.

Возраст: от -3 лет до -9 месяцев После семи лет совместной жизни,

когда наконец-то куплена первая

квартира, продана вторая машина,

сменена третья работа и накоплен

червонец (количество нулей к ко-

торому и валюта измерения – дело

вкуса), мужчина понимает две вещи.

У него теперь есть звездное небо над

ним (червонец) и неожиданно по-

явился нравственный закон внутри

него: машины, работы и квартиры

у него уже были, и пора бы завести

что-то еще. Но тут в дело вступает

женщина. Мужской наукой о жен-

щинах до сих пор не установлено,

почему на первую инициативу по

вопросу деторождения со своей сто-

роны мужчина неизменно слышит

«нет». Поводы для отказа могут быть

любыми: от «Ну я же предлагала, а

ты не хотел» до «А как же ты тогда в

следующем году поедешь на чемпи-

онат мира по футболу, ты же соби-

рался?» Но ни один из них мужская

наука о женщинах истинной причи-

ной не признает, так как в них нет

мужской логики.

Возраст: от -9 месяцев до 0 летВ этот период отношение мужчи-

ны к своему ребенку прямо пропор-

ционально настроению женщины.

Именно об этом она должна пом-

нить весь период своей беременно-

сти. И только однажды... Однажды

ночью муж, прижавшийся спиной

к животу своей жены, просыпается

от сильного пинка сзади. Зачем бу-

дущее чадо толкнуло ногой сквозь

мамин живот будущего папу, мы

не знаем, а оно потом не помнит.

Но это и есть изобретенный детьми

единственно верный способ разбу-

дить в мужчине отцовские чувства.

Возраст: от 0 до 2 летПо мнению Жванецкого, классика де-

торождения – пока ребенок не начнет

говорить, у отца к ребенку интере-

са нет. Но Михал Михалыч – артист

разговорного жанра, поэтому распро-

странять его мнение на все мужское

население не стоит. Конечно, даря

любимому мужчине ребенка, жен-

щина фактически дарит ему будиль-

ник с функцией random, который не-

возможно выставить на нужное тебе

время, и звонит он, когда сам сочтет

нужным. Непривычно для мужчи-

ны, считающего себя хозяином жиз-

ни. Единственный достойный выход

из положения молодой отец может

найти, рассматривая новорожденного

как общественно полезную нагрузку.

Это вообще в характере мужчин – де-

лать что-нибудь общественно полез-

ное и гордиться этим: организовывать

субботники, создавать спорткомите-

ты, профсоюзы, партии, военные хун-

ты. Другое дело, что махать граблями,

лыжами и партбилетами на всех этих

мужскоорганизованных мероприяти-

ях все равно приходится женщинам.

Так и в детском вопросе. Мужчина

способен один раз отнести бревно. В

смысле, ребенка на первую прогул-

ку. Но требует, чтобы с этого события

непременно вели репортаж для всех

ближайших родственников, писали

картины, слагали баллады. Опять-

таки, есть чем ответить женщинам

на их претензии по поводу того, что

«дом на них». Одна помывка отцом

ребенка приравнивается к ста мытьям

посуды. Хотя посуда грязнее.

Возраст: от 2 до 6 лет Один из самых интересных для

отца. Во-первых, мы снова можем

сделать то, до чего у нас тридцать

лет руки не доходили. Сходить в

музей пожарной охраны. Ты не

представляешь, сколько там инте-

ресных блестящих железяк! С по-

хмелья проявить героизм: взять ре-

бенка и поехать в аквапарк. Имея

все моральные основания целый

день отмокать в бассейне вмес-то

того, чтобы клеить обои, от запаха

которых сильно тошнит. Мы мо-

жем рассказывать, как устроен мир.

В нашем понимании. И никто не

будет влезать со своими мелкими

придирками к неточностям. Наобо-

рот, будет требовать на бис: «Папа,

ласкажы ысе». Еще именно в этом

возрасте мы впервые понимаем

своих отцов. В детстве мы их вос-

принимали как любимую игруш-

ку, потом вообще никак, а тут мы

вдруг становимся ими. И стано-

вимся им благодарны.

Возраст: от 6 до 14 лет Увы, это время для отношения от-

цов и детей практически потеря-

но. Спасибо школе! Как сказал ге-

рой Гармаша в фильме «12»: «У нас

такое чувство, что мы поставлены

палачами над собственным ребен-

ком». Еще раз спасибо школе. Бла-

годаря ей ребенок вдруг становится

нам постоянно что-то должен. Дол-

жен уметь читать, должен собрать

гербарий, не забыть сменную обувь,

не проспать. Причем право судьи

педагоги у нас отбирают. Они зво-

нят нам уже с окончательными вер-

диктами: «Ваш сын не умеет писать

букву Щ, не знает, как писать -жи-,

-ши-, не помнит год рождения На-

поленона, не умеет брать логарифм

от котангенса». И мы должны при-

нять меры. Нам еще долго не хва-

тит ума признать, что мы послед-

ний раз писали Щ, когда не было

электронной почты; что не помним,

кто такие -жи-, -ши-, и доверяем в

этом вопросе спеллеру от Word; что

год рождения Наполеона помнит

Google. Лично меня пробило только

на котангенсах. Да, я взбунтовался!

Я честно сказал учительнице, пой-

мавшей меня с этой претензией на

каком-то важном совещании, что

всю жизнь учил котангенсы, но до

сих пор они мне ни разу не приго-

дились; что у меня сейчас важное

совещание, на котором сидят люди,

чье совокупное состояние превыша-

ет бюджет Министерства образова-

ния, и я сейчас попрошу их взять

логарифм от котангенса, и если

хоть кто-нибудь сможет – сегодня

сына лично выпорю. Но если нет,

то она попала.

Возраст: от 14 до 18 лет Котангенсы вносят перелом в отно-

шения отца с ребенком. Мы впер-

вые прислушиваемся к нему, когда

он говорит: «Пап, ну я же говорил

тебе все это время». Он действи-

тельно говорил мне все это время.

Но у меня только теперь хватило

ума начать его слушать. И оказа-

лось, что он знает много интерес-

ного, у него есть много важных

мыслей, которые мои зашоренные

мозги уже не смогли родить сами.

И ты понимаешь, что в ближайшее

время в твой взрослый мир при-

дут миллионы таких, как он. Они

попытаются отобрать твой уют-

ный кабинет, твое уважение коллег,

твой бизнес – все, что ты пытался

строить в жизни. И только он один

будет воевать на твоей стороне, и

только его ты возьмешь в разведку.

Точнее, он тебя. Если ты успеешь

научиться его слушать.

И тогда ты даешь себе клятву:

к словам следующего ребенка на-

чать прислушиваться сразу. С перво-

го слова. А лучше – когда он еще

не умеет их говорить.

УКРАИНА, КАК ТЫ УЖЕ ЗНАЕШЬ, ЛИДЕР ПО НЕХВАТКЕ МУЖЧИН НА ДУШУ ЖЕНСКОГО НАСЕЛЕНИЯ. АННА РЫЖАЯ ПОРЫЛАСЬ В ТОМ ЖЕ ОТЧЕТЕ ООН И НАШЛА ТЕБЕ СТРАНЫ, В КОТОРЫХ МУЖЧИН, НАОБОРОТ, БОЛЬШЕ. НЕ ВСЕ ОНИ ОДНОЗНАЧНО ПРЕКРАСНЫ (И МУЖЧИНЫ, И СТРАНЫ), НО ЛЮБОВЬ, СОГЛАСНО ТОМУ ЖЕ ОТЧЕТУ ООН, СЛОЖНАЯ ШТУКА. ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИ НА ХАРАКТЕРИСТИКИ. ПОРЯДОК ТАКОЙ: МЕСЯЧНЫЙ ДОХОД, РОСТ, ДЛИНА ЧЛЕНА*, РОДНОЙ ЯЗЫК, РЕЛИГИЯ, ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ ЖИЗНИ. В ЧЕРНОМ КВАДРАТИКЕ СКОЛЬКО ЛИШНИХ МУЖЧИН НА СОТНЮ ЖЕНЩИН

Ехать надо

венесуэлец СиНгАпурец

ФилИпПинец

Герой самых откровенных и дешевых романов. В глазах венесуэльца – страстное Карибское море, его все – жестокость испанских завоева-телей напополам с беззаботным африканским нудизмом. 8 месяцев в году он рвет потную рубаху на нефтедобыче у берегов Маракайбо. В остальные – спускает все на петушиных боях, пьет и играет на куатро (смесь гитары и балалайки, 4 струны). Наличие африканской крови автоматически делает его везде молод-цом. Одно плохо: венесуэлец слишком избалован подрумяненным на солнце силиконом. Уго Чавес против, но владелицы силикона уже пару раз побеждали на миссках мира.

Он сделал себя сам. У него нет мамы-папы и мшисто-го прошлого. Он начался с прыжка азиатского тигра и все еще летит, с изрядной долей пофигизма наблюдая за мировым кризисом. Жизни за пределами его сити не существует, как и цело-го ряда явлений, вроде быта или воспитания детей. Он вскормлен техническим прогрессом и напоен леген-дами ведения менеджмента транснациональных тита-нов. В финансовом отноше-нии комфортен: все имеет и за все платит. Поклоня-ется начальству. Внешне он почти всегда китаец. Как китайца его количественно много, а качественно уже совсем не венесуэлец. Вос-питан в лучших традициях наказания палками – любит весь мир.

Горный козел в зарослях орхидеи. Как и любой островитянин, филиппинец – коктейль народностей. Все те же аборигены да испанцы – берегись. Лишенный сверхблаг цивилизации, дичает, собирая дары природы, или пашет на туриста. Соот-ветственно, имеет прекрасную физподготовку. Очень привязан к маме, любит детей, не гнушается и дальних родственников. Поклоняется начальству, изобилует комплексами социального неравенства. Компактен и тих. В поисках плошки риса встре-чается в роли домашней прислуги на всех континентах.

$700177 см17,03 смиспанскийкатолик с привкусом протестанта70,7 лет

$3500170 см11,53 сманглийский, китайскийна 40% буддист, в остальном – как доллар ляжет77,4 года

$110163 см10,85 смпилипино,

английскийкатолик69 лет

6 0 6 1 LQ

мужчиныпоИск

Алжирец

ГренАдиНец

йеменец

Сириец

Конфликтный ревнивец с французским воспитанием. Крепко сидит на вере и войне, но уличен в комплексах недостаточ-ного количества нефти, чтобы совсем уж на всех плевать. Знает толк в хорошем экстремизме, стоит в очереди на великий политический передел первого десятка сего века (сразу за Ливией). В ближайшее время будет очень популярен в жарких репортажах, после чего обзаведется денежками центров и фондов на развитие и поднятие. Перспективно не скучен, агрессивен, крайне плодовит.

Бог вулканов, потомок рабов. Из всех антильских островитян он формально наиболее близок к цивилизации, почти подчиняется английскому престолу (Сент-Винсент и Гренадины – государ-ство, входящее в Британское содружество наций). Беден и ленив, если на него не хватает сахарного тростника или туристов. Отчаянно и массово стремится за пределы родины, но там уже есть куча других бедных и ленивых. С тоски гренадинец может бросить баскетбол и пойти в геи. Его часто путают с сомалий-ским пиратом: он злится, плюет на геев и идет к сомалийским пиратам. Сильно потеет.

Суровый кусок опаленной солнцем скалы. Вот он, один из самых бедных среди сидящих на нефти арабов. Поскольку этого ресурса у него все меньше, способен ассимилировать. В перспективе шлифовка европейским образованием, работа в сфере обслуживания за пределами родины или резкий скачок интеллектуальных способностей до профессорского кресла на кафедре точных наук. Неутомимая машина войны с широ-кой сферой применения. Худощав, аккуратен, любит поэзию, балуется растительными наркотиками и очень быстро бегает. Носит юбки.

Стоит в очереди за алжир-цем. Наглый, улыбчивый, машет руками, любит поговорить. Злится, если вера и соседи не дают ему спать. На тех же основани-ях может быть не в ладах с родственниками, но семью уважает. Религиозный экстремизм сирийца усту-пает первое место быту. Еще пара революций, и он станет совсем нормальным. Не привык уделять много времени работе: ищет себя, ищет, кому набить морду. Не умеет парковать машину, спит за столом, много курит, дурно пахнет. Всегда с усами!

$205180 см14,19 смарабский, берберскиймусульманин69,2 года

$220168 смнет данныханглийскийангликанец72 года

$129168 смнет данныхарабскиймусульма-нин70 лет в мирное время

$103175 см12,72 смарабскиймусульма-нин58,4 года, если повезет

ФидЖиец

КОСТ

АРИК

АНЕЦ

Жизнь нихренанеделателя-фиджийца насыщена самосозидани-ем. Хитер, изворотлив, нагловат. Все сделает, лишь бы ничего не делать. То, что не дается ему природой за просто так, ему не нужно в принципе. Синоним фиджийца – нега. Островная жизнь в сердце Тихого океана лишила его морщин, большей части одежды, комплексов и претензий. От предков канниба-лов осталась только любовь к обнаженному телу. Размножа-ется медленно, играет в регби, танцует, в праздники носит травяную юбку сулу. Телосложение спортивное, кошачье. Вегетарианец.

Испанский беженец времен капитана Морга-на. Образованный авантюрист, в отношениях с женщинами обязательно подлец. При этом набожен и пацифистичен. Выступает за целый ряд популярных международных со-циальных программ. По заверению многих, его родина – самое красивое место в мире. От нее костариканец унаследовал лучшее. Сутки на-пролет покоряет волны, спасает туристок, снимается в рекламе отбеливающей жвачки и шоколадных батончиков (и зубы, и шоко-ладные батончики у него действительно хороши). Прост и бесхитростен, как пальма на открытке. К холостому костариканцу в довесок полагается дом (в местном понима-нии этого слова).

Простой сельский парень. Дикий, но симпатичный. Труженик какао-план-таций с претензией на нервозность, свойственную перегнувшим с религией. Обменяв меч на орало, он уже пару лет потеет, зарабатывая почетное место в списке не самых нищих на Черном кон-тиненте. Помимо банановой карьеры, обеспокоен политикой и спортом. Отор-ванный от реальности котдивуарец гоняет мячик в надежде на скромный контракт с любым футбольным клубом мира. Как ни странно, в этом ему везет. Легкоатлет, мобилен. Массово ходит на экспорт.

Большое будущее черного футбола. Когда не занят футболом, занят бандитизмом и политическими распрями. Обостренное чувство справедливости толкает его на героизм: воруя у богатых, он отдает бедным. Бедным – значит, бедным. Потому тиморец все оставляет себе. Носит вызывающие головные уборы из перьев, активно размножается. Насыщенная общественная жизнь почти не оставляет тиморцу времени на карьеру. О его сожалениях по этому поводу пока ничего доподлинно не известно.

КотдИвуарец

Тиморец

$300165 смнет данныханглийский, фиджийскийметодист (одно из течений протестан-тизма)68,4 года

$500168 см15,01 смиспанскийкатолик74,9 лет

$110171 см15,22 смфранцуз-скиймусульма-нин напопо-лам с культами аборигенов55 лет

$90164 смнет данныхтетум, пор-тугальскийкатолик57 лет

6 2 6 3 LQ

мужчиныпоИск

Микронезиец

Исландец

Индиец

ИОРДАНЕЦ

Неизученный туристический фансервис. Микронезиец живет в мире, где мало суши и много воды. Общепринятая логика у него отсутствует. С предками тоже все накру-чено, и даже ученые его не понимают (про них все знал только Миклухо-Маклай, и есть версия, что большинство жителей острова похожи именно на него). Добираться к нему долго, зато туристками не избалован. Побывав в заложниках почти у всех сильных мира сего, нынешний микронезиец морально готов к оккупации в частном порядке в любое время суток. Любит собак (жареными), раз-водит тапиоку (что бы это ни было).

Озабочен. Идеальный со-беседник для откровенного разговора за политику и экономику. Бедность мест-ной флоры и фауны компенси-рует буйным воображением, часто относительно соседей. Если кровь бедуина берет верх – бросает свои лозунги и идет в пустыню. За пре-делами достижимости современного мира иорданец становится другим иордан-цем. Этот другой иорданец знает бесконечные сказки и помнит первые шаги ма-ленького пророка Мухаммеда. Иорданец номер два больше озабочен вопросами вечности, чем вопросами личности.

А он-то что здесь делает!? Традиционно исландец ходит в куртке, треплет по ветру шевелюрой, широко улыбается, говорит что-то непонятное (так никто и не вы-яснил, что означает и как произноситься слово Эйяфьядлайёкюдль). Как и айсберги, он фаталист, как и гейзеры – непредсказуем. Белая ворона на всех кино- и литературных премиях. Сам себе на уме, и что там – никому не известно. Признан самым законопослуш-ным, но и самым свободным. Немного печален, очень созидателен, даже драматичен. Пах-нет рыбой, зимой впадает в спячку.

Все, что в нем не нравится, – его главное достижение. Он шокирует, сбивает с толку и может вызвать сыпь, но этим он и индиец, первый человек после коровы. В нем все от праны и ничего от майи. Синонимы индийца: карма, вечность, мусор. У него нет ничего общего с семьей Капур, но спорить он на эту тему не станет. Выбирай того, чья кожа светлее – точно внук брахмана будет. Все знания, ради которых иные обивают пороги Учителей, )индиец носит в крови: от «Кама-сутры» до пошаговой инструкции открытия третьего глаза. В нем все очевидно и невероятно.

$150165 смнет данныханглийскийкатолик и всего остального по чуть-чуть69 лет

$1090185 см14,56 смисландскийлютеранин78,5 лет

$130164 см10,24 смхинди, анг-лийскийРелигия – прежде всего55 лет

$154170 смнет данныхарабскиймусульма-нин70 лет

Ливиец

Афга

нец

КитАец

$1100170 см13,74 смарабскиймусульма-нин73,3 года (данные явно будут меняться)

$82 167 см13,69 смпушту, даримусульма-нин44 года

$175172 см10,89 смкитайскийдаосист/буддист/по месту жи-тельства71 год

Кому ливийца? Баррикад-ного, только-только в вечерних новостях сня-того? Он воин не по зва-нию, а по рождению: еще прапрапрабабка его так полюбила оттоманского солдата, что почти все ливийцы до сих пор зовут-ся кхоалоагли – сыновья солдат. А солдату нужно или воевать, или блюсти. Вот он сейчас воюет (или блюдет), а потом будет блюсти (или воевать). Локальные успехи украин-ских медсестер приучили его к борщу, но до тихого домоседа ему еще очень далеко.

Есть два типа афганцев. Первый – житель Афга-нистана, второй – воин-интернационалист. Мы про первого. Афганец очень серьезен, конфликтен и запутан, как хрен знает что. Глубокие религиозные и политические комплексы не позволяют рассмотреть афганца в его естествен-ном режиме жизни. Так или иначе, он – человек-вызов, человек-месть. Состоит из крайностей и острых углов. С практической точки зрения за пределами войны практически не применим.

Человек-страна. Китаец – самопроизводящийся продукт с высокими показателями энергети-ческой ценности. Как белая мышь, он успешно протестирован и рекомендован для использова-ния в любой местности и на любом виде работ. Однако сам по себе китаец не значит ничего, а вот там, где встретились хотя бы два ки-тайца, уже Чайна-таун. Задавить именем своей страны может даже самый жалкий китаец, потому его уважают, но не любят. Как бы мир не рухнул, а всех китайцев все равно не за-давит. Любой недостаток китайца не имеет никакого значения, если вспомнить о том, что он китаец.

* По данным www.targetmap.com.

6 4 6 5 LQ

мужчиныпоИск

65

СаХАРЕц$53165 смнет данныхдзонг-кэбуддист66 лет

$157185 смнет данныхарабский, испанскиймусульма-нин-суннит45 лет

Свой бутанец нужен каждому. Его синонимы: совесть, добро, карма. Истинный бутанец знает каждую ступень, ведущую к просвеще-нию, не пользуется предметами личной гигие-ны, носит коричневый или оранжевый прикид и ни разу не пробовал колу. Все это он заслу-жил своим хорошим поведением в предыдущей жизни. Бутанец и искусство не совместимы: он живет среди природного шедевра и не об-ращает на него никакого внимания. При этом очень любит фотографироваться. Деньги и время для бутанца не существуют. Мо-литься он научит, есть и любить – нет.

Жизнь у него не сахар. Что он вообще в той ка-менистой, безжизненной местности делает, непонятно. А о том, что за пределами этой пустыни что-то еще есть, он, скорее всего, не знает. Его называют сахарави или мавр, но от этого прохладнее не становится. От-дыхая от военных конфликтов и постоянных споров о том, чей же он холоп, сахарец живет контрабандой и гоняет скот по выжженной земле. Когда скот устает гоняться, дело до-ходит до мяча и Большой Африканской Мечты. Парадокс: сахарец бывает светлокожим и очень привлекательным – какая-то Дездемо-на сделала свое дело.

БутА

нец

Западная Сахара

Коста-Рика

Гренада

Венесуэла Кот д’Ивуар

Ливия

Алжир

Исландия

Бутан

Индия

Афганистан

Иордания

Сирия

Йемен

Китай

Филиппины

Сингапур

Микронезия

Фиджи

Тимор

Ты куришь?

А учитьсякто будет?

Питьбудешь?

Когдапредки

вернутся?

Тыгде?

Стишок выучила?А какой?

Ты как с матерью

разговариваешь?

Ты за умвозьмешьсякогда-нибудь?

Где тытаких словнабралась?

Почему онпостоянно вокругтебя ошивается?

Я тебенравлюсь?

Сколько можноповторять

одно и то же?

Как это ты не поедешь

к бабушкена огород?

Тебе ужеесть 18?

Опятьбардак?

И в коготы такаяпошла?

Ты будешьСнежинкой или

Белочкой?

Ты куда этособралась

на ночь глядя?

Шапку надела?А шарф?

А перчатки не забыла?

А матери,по-твоему,

помогать не надо?

Что этоза боевая

раскраска?

А есть чтопожрать?

А не рано литебе о мальчиках

думать?

По-твоему,это нормально?

Опять посудуне помыла?

Почемукашку недоела?

А что, сейчас модновыглядеть как

папуас?

Ты что,пьяная?!

Ты где?

Ты где?

Опятьбардак?

Ты вообще когдапоследний раз

раньше полуночи приходила?

Ты здесьживешь илиночуешь?

Это поясили юбка?

Почемуопять трипо трудам?

А кто этовместо тебяделать будет?

Все урокисделала?

Сейчас точно безопасные

дни?

Сколькоможно?

Как тебя зовут?

Зачем яна тебеженился?

Ты ужекончила?

Зачем тебе печать

в паспорте?

Ты вообще собираешься

бросать курить?

А тыне станешь

как твоя мама?

Ну, таквыйдешьза меня?

Тыгде?

Тебе былохорошо?

Тебе былохорошо?

А сколько он зарабатывает?

Чем онзанимается?

А что у нас

на ужин?

Интересно,от чего тытак устала?

Ктоон?!

О чем тыдумаешь?

О чем тыдумаешь?

Как этоне моедело?

Ты еголюбишь?

А онтебя?

Девушка,которыйчас?

Какдела?

Вывыходите?

Тебе ужеесть 18?

Тыспишь?

Ты меняслышишь?

Ты меняслышишь?

Что у тебяс Генкой?

Куда тыдеваешьденьги?

У тебя есть

совесть?

А давай лучше к тебе?

Ты беременна?

Ты случайноне беременна?

Ты где?

Опятьбардак?

Опятьбардак?

Замужзовет?

Что у насна обед?

А что ты хотела?

А у тебя естьпрезерватив?

Тыбеременна?

Где моиноски?

Уверена?

Уверена?

Точно?

Водку иликоньяк?

Зачемтебе кошка?

Тыпозвонишь?

Уже уходишь?

Где тыэто взяла?

Ты что,с умасошла?

Тыспишь?

Что тыот меняхочешь?

7 2 7 3 LQ

Дурдом

Ктоон?!

Кто тебетакое сказал?

Тыгде?

Зачем тебе шуба?

Что за мужики тебе домой

звонят?

Где ты была?

А что ты вообще целыми днями дома делаешь?

Откуда у тебя

эта цепочка?

С чеготы взяла?

Зачем тебе работать?

Он перестанет плакать

когда-нибудь?

Это тебе твоя мама

посоветовала?

?И в кого

оно такое?

Где мойпаспорт?

? А что у нас

на ужин?

Голова болит?

Куда ты так вырядилась?

Какая еще вечеринка?

Это теперь так называется?

Почему ты плачешь?

Мы ужинать сегодня будем?

Ты всевзяла?

Как нечегонадеть?

Тыидешь?

Ты где?

Сходишь за пивом?

Опятьбардак?

Опятьбардак?

Aноски?

Зачем тебе второе высшее?

Пожратьесть что?

Кто из насмать?

Кто из насмать?

Сколькоможно

собираться?

Сколько-сколько стоит?

Продолжать?:)

мО тивацИиевгении Тимоновой

7 4 7 5 LQ

Не жри столь-

ко сладкого, а то

смотри на что по-

хожа.

Та послушала

старшую, переста-

ла есть сладкое и

опа – стала худая и ни одного пры-

ща. Тут, понятно, мальчики толпа-

ми, записки на физике, анкетки на

алгебре, в кино с уроков, поцелуи в

романтичном подъезде, книжки по-

боку, экзамены всмятку, в универ не

взяли. И вообще, смотрит – уже за

30, а все какая-то не то чтоб дура ду-

рой, но раньше лучше было. Плохой,

думает, оказался совет, дам другой.

Лет на 16.

– Расстанетесь с этим – не убивай-

ся так, через три года самой смеш-

но будет.

Шестнадцатилетняя тоже послу-

шалась. Разошлись с прекрасным

этим, а она ни сцены, ни слезы, ни

разбитой чашки, ни красивой ис-

терики, ни грустной картинки, ни

сопливого стишочка – ничего. Хо-

дит спокойная, как удав, уже зара-

нее улыбается. Прошло три года – и

правда, смешно стало. Хотя и не так,

как в первый раз.

А стихов вообще ни одного не на-

писала. Никогда. Даже того гени-

ального, без которого ну вообще не

понятно, что потомкам предъявить.

Отбой, пересовет.

Кстати, о потомках. Эй, 18, коро-

че, никакого аборта! 18 жутко уди-

вилась и родила. Ребеночек рос-рос

и вырос в Гитлера. Ну что ты будешь

делать.

Нет, в общем так! До 20 никаких

гулянок с романтическими балбеса-

ми. Оканчиваешь универ, находишь

себе нормального надежного мужи-

ка и выходишь за него (повторяю, за

него!) замуж.

Поворчала, но что делать, раз тут

такая важная тетя. Окончила, нашла,

вышла. Нормальный. Надежный.

Практически образцовый. Откуда

у нее с таким счастьем к тридцатни-

ку десять адюльтеров, пять затяж-

ных депрессий и маленькое состо-

У одной неглупой взрослой девочки появилась возможность дать себе,

четырнадцатилетней дурехе, умный совет. Подумала она, подумала и дала

«Ты можешь лучше!» – это то, что делает огорчения горькими, а радости бледными. Детей несчастными, а психотерапевтов богатыми. Климат скверным, а страну не той. Зарплату маленькой, а квартиру тесной. Жемчуг мелким, а жопу толстой

яние, уплаченное психотерапевту,

– решительно непонятно. Плохой,

негодный совет.

Ок, ясно. Не надо лезть в тонкие

материи. Просто в 22 берешь

и не прыгаешь с парашютом, не ло-

маешь себе обе ноги и не валяешься

все лето в гипсе. Профит? Профит.

Отмазалась от парашюта, не прыг-

нула, ничего не сломала. Только

на следующий день идет по пере-

крестку, а тут фигак – пьяный во-

дитель.

И все. Вообще нехорошо получилось.

У Бредбери есть рассказ «И грянул

гром», известный широкой публике

по фильму «Эффект бабочки». С

фильмом все понятно, а в рассказе

хронопутешественник случайно на-

ступает на мезозойскую бабочку, а

когда возвращается в свое время, то

обнаруживает вместо уютного раз-

витого капитализма диктатуру, фа-

шизм и узаконенные орфографи-

ческие ошибки. Каждое действие,

открывает нам глаза мудрый Бредбе-

ри, является причиной следст-вий.

Если размотать цепочку этих след-

ствий на достаточную временную

длину, окажется, что все что угодно

может привести к совершенно чему

угодно. Согласно уже закону Мерфи,

чаще всего к какой-нибудь гадости.

Давать ретроспективные советы

себе самой – это ходить по бабочкам.

Нет, наверное, возможна такая ком-

бинация случайностей, при кото-

рой наступишь на бабочку, а в итоге

станет лучше всем, кроме бабоч-

ки. Остается только понять, в каком

итоге и что такое лучше.

Зачем мы даем себе правильные

советы? Чтобы спрямить дорогу

к счастью. Спрямить, а то и вовсе

срезать. Но счастье – это не пункт

назначения. Это собственно дорога и

есть. И она не особо зависит от окру-

жающего ландшафта. Если это дрян-

ная дорога, то она и на Лазурном бе-

регу будет дрянной дорогой. И езда

по ней будет не езда, а мученье, и не

до красот, а скорей бы уже свернуть

или кончилась.

А хорошая дорога – она везде хо-

рошая дорога, что тут объяснять.

И вот эта сияющая точка Здесь и

Сейчас, в которой ты одновремен-

но строишь свою дорогу и едешь по

ней, – вот она и есть ощущение сча-

стья. А окружающая картинка тут

ничего не решает. Порадовать мо-

жет, осчастливить – нет.

И чем меньше будешь глазеть по

сторонам, тем быстрее это поймешь.

Но главная подстава в желании

что-то исправить задним числом

не в приглашении поменять шило

на мыло. А в том, что за ним сто-

ит самое ужасное, что когда-либо

приходило в человеческую голову.

Мысль: «Ты можешь лучше!» Та самая

ядовитая хрень, которая испорти-

ла человечеству жизнь похлеще всех

его гитлеров, вместе взятых. Наивное

человечество считает ее мотивато-

ром личностного роста, залогом жиз-

ненного успеха и вообще двигателем

прогресса, а она – совсем наоборот.

Все, что она делает, – просто выдер-

гивает меня из моего естественно-

го состояния счастья здесь и сейчас.

Лишает всего, что у меня есть и чего

мне вполне достаточно, чтобы быть

довольной, как слон или Будда.

«Ты можешь лучше!» – это то, что

делает огорчения горькими, а радос-

ти бледными. Детей несчастными,

а психотерапевтов богатыми. Кли-

мат скверным, а страну не той. Зар-

плату маленькой, а квартиру тесной.

Жемчуг мелким, а жопу толстой. Это

гнусный мутабор, который превра-

щает господина Ци из любимого ан-

гела с нежными ушами и стальным

прессом в неприятного хрена с тяже-

лым характером и пустыми карма-

нами. А меня саму из скромно умол-

чу чего в даже не хочу говорить что.

Тут бы еще со значением добавить,

что гордыня, из которой и растет «ты

можешь лучше», в духовной тради-

ции считается не просто самым тяж-

ким грехом, а вообще всех их причи-

ной, но и так уже нормально.

Думать все равно про кого, но осо-

бенно про себя, «Ты можешь лучше!»

– это единственная ошибка, которую

можно сделать в жизни. Других

ошибок в жизни не бывает вообще.

Совсем, как жанра. Все остальное –

это просто смена пейзажей по сторо-

нам. Они могут нравиться то боль-

ше, то меньше, но какими они будут,

зависит вообще не от тебя. Так что

расслабься и получай удовольствие.

Даже в самых дурацких местах

есть своя прелесть, если ехать по

ним ровно. И даже самые прекрас-

ные оазисы на горизонте убьют под-

веску, если переть к ним напролом.

На предыдущих страницах девоч-

ки дают советы себе четырнадца-

тилетним. Обычно я радостно лезу

в редакционные флешмобы по вы-

яснению vox populi. Я даже участво-

вала в составлении эпохального до-

кумента «Что должен уметь твой

мужик», обошедшего весь рунет и

поднявшего пятиметровую волну

гендер-вара. Но не сейчас. Чего бы

там ни было, это не я.

Хотя… Не могла бы ты в свои 14

краситься как-нибудь менее идиот-

ски?

Нет? Я так и думала.

Если ты начнешь курить, я лишу тебя радости жрать торты каждый день и трахаться с кем попало. И выброси этот мерзкий фиолетовый свитер.

Не верь лживой женщине, которая тебя родила, что «вот выйдешь замуж и будешь делать все, что тебе вздумается».

В 11 классе не бери на себя организацию КВН. Только

стыд потом да разочарова-ние. А с Володькой будь,

не задумывайся. Он опора и любовь.

Не зацикливайся на том, чтобы выбрать только ту профессию, которая будет приносить хорошую при-быль. Потому что сейчас ты ненавидишь свою работу. И плевать на зарплату.

Перестань тратить деньги на на-

клейки с Бритни! И встречайся

с Кириллом.

Не чмыри своего младшего брата, он

вырастет и станет красивым, юмор-

ным, талантливым архитектором!

Через 2 года, когда уедешь на месяц

отдыхать, возьми с собой ролики,

чтоб брат их не продал.

Даже не притрагивайся к компьютерам. Тетя-сисадмин тебя умоляет! Замуж и серверная – вещи мало совместимые. Потому что дома будет три компа: твой, его и на кухне. Потому что будет по аське: «Поставь на огонь чайник».

Пожалуйста, перестань вести дневник и сожги его на фиг, пока мама не нашла. А пепел сьешь, чтоб наверняка.

Через пару лет ты познакомишься с парнем. Цени его и не бросай. А тот, в кого ты сейчас влюблена, станет наркоманом.

Не делай такое дебильное лицо на фотографиях. И прическу сделай поскромнее. Если не получается, тогда не ходи на выпускной!!! Мне же потом за тебя краснеть. И вы-кинь в мусор фиолетовые тени!

Всего два слова:

ОЛЯ, предохраняйся! Убедительно,

убедительно про-шу тебя, прекра-ти рисовать себе черные стрелки до висков.

В ночь с 12-го на 13-е сентября сиди дома!

ВЫКИНЬ ИЗ ГОЛОВЫ ВСЮ ЭТУ ЧУШЬ ПРО ТОЛСТУЮ ПОПУ И «МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ». В 25 ТЫ ПОЙМЕШЬ, ЧТО МАШ-КИН ЛЫСЕЮЩИЙ И БРЮХАТЫЙ ПАПИК В ПОДМЕТКИ НЕ ГОДИТ-СЯ ТВОИМ ДВУМ КРА-САВЦАМ-МУЖЬЯМ И БОЖЕСТВЕННОМУ ЛЮБОВНИКУ.

ПЛИЗ-ПЛИЗ-ПЛИЗ, БЕРЕГИ КОСУХУ, КОТОРУЮ ТЕБЕ ПОДАРИЛ КЛАВИШНИК НЕ ПОМНЮ КАКОЙ ГРУППЫ. СЕЙЧАС ТАКИХ НЕ ДЕЛАЮТ, А Я ЕЕ ОЧЕНЬ ХОЧУ!

ТЫ НЕ КОСТЛЯВАЯ ШПАЛА, А КРАСИВАЯ ЮНАЯ ДЕВУШКА. ЭТИ ПРЫЩАВЫЕ КОРОТЫШКИ ТЕБЕ ПРОСТО ЗАВИДУЮТ.

ЕСЛИ БЫ У ТЕБЯ БЫЛА возможность, какой бы ты дала совет СЕБЕ...

7 6 7 7 LQ

Дурдом

Себя полюби чуть больше, клетчатые рубашки чуть меньше. Обещай, что однажды в феврале поцелуешь взасос того голубогла-зого блондина, что поведет тебя в театр.

Читай так же много, но помни: парни будут смотреть не тебе в рот, а на твои скромные, но милые сиськи, круглые коленки и тонкие щиколотки. Воспользуйся этим, дорогая.

Научись правильно тратить деньги. А лучше начни от-кладывать. Это полезно.

Не одевай на себя так много всего, ты же не капуста в конце концов! Не ной на-счет фортепиано, тебе самой потом нравиться будет.

Любовь придется подождать… Зато потом ОН появит-ся в твоей жизни. Утром просто зай-дет в офис и пере-вернет твой мир.

Отбрось все со-мнения и обзови историчку старой лохушкой! При этом улыбайся. Да и вообще боль-ше улыбайся. Не историчке, конеч-но, а мальчикам.

Универ выбирай любой. Есть подозрения, что к моим годам ты все равно будешь на той же люби-мой работе, что и я. Не скажу на какой, будет тебе сюрприз.

ЗАРАБОТАЙ,

ЗАЙМИ, УКРАДИ, но купи сколько сможешь тысяч

долларов в августе

2008!

НЕ ПРОСИ У МА-ЛЕНЬКОГО МАЛЬ-ЧИКА НА ГОРКЕ САНКИ – НЕ СЛО-

МАЕШЬ НОГУ В ТРЕХ МЕСТАХ.

На 5 курсе сделай фотосессию ню. Заранее закажи бежевый «Крайслер» перед свадьбой, а то потом только синий «Мерседес» достанется.

Редакция благодарит читательниц-соавторов этого материала.

Да поцелуй же наконец-то Борьку, сэкономишь себе и ему целых 3 года.

Почаще звони папе, обнимай его и говори слова любви. У тебя на это осталось всего 5 лет.

Скажи Костику, пусть перестанет безрезультатно пялиться, а при-гласит в кино.

Не встречайся с же-натыми мужчинами. Сходи на свидание с С., а Н. – козел!

ВО-ПЕРВЫХ, ПЕРЕСТАНЬ ЛЮБИТЬ ОРЕХОВА. ДА, ЕГО ЧЕЛКА – СУПЕР, И ВЫ С НИМ ВООБЩЕ ДРУЗЬЯ С ГОРШКА. НО! ОН ЖЕНИТСЯ ДВАЖ-ДЫ И ОБА РАЗА НЕ НА ТЕБЕ! И ЕГО МАМА, ДА-ДА, МИЛАЯ-ПРЕМИЛАЯ ТЕТЯ ЛЮДА, СТАЛА ЖУТ-КОЙ ГРЫМЗОЙ-СВЕК-РОВЬЮ. ОНО ТЕБЕ НАДО?

14 ЛЕТНЕЙ?

ЖИЗНЬ БЕЗ КРЫЛЫШЕК

Как они жили, когда нас рожали и воспитывали? Прочитай сама и дай прочитать матери – пусть дорасскажет. А потом реши для себя: ты бы смогла?

7 8 7 9 LQ

дурдоммисториясторммм

любимый

текст мамы

главного

редактора

Доброе утро, дорогая! Семь часов,

петушок пропел давно, а гимн СССР

еще час назад для тебя исполнили,

и даже «Пионерская зорька» пятнад-

цать минут как началась. «Пионер-

ская зорька», если ты помнишь, это

не корова, воспитанная школьника-

ми, а любимая радиопередача всех

детей Советского Союза.

Впрочем, по порядку. Встала, по-

смотрела по сторонам – что тут у

нас? А тут у нас спальня импортная,

светленькая, с позолоченными пла-

стиковыми кренделями. Импорт –

это Чехословакия, Румыния, Венгрия

или Югославия. Надо сказать, что ни

венгры не успели простить 1956-го,

ни чехи 1968 года1, – изделия, пред-

назначавшиеся к отправке в СССР,

выглядели удивительно мерзко. Да

и румынам с югославами было что

сказать советским «товарищам».

Встряхнулась, ситцевую ночнушку

сбросила, халатик нейлоновый на-

кинула. И по коридорчику (если не

хрущевка), старательно не замечая

зеленоватеньких обоев в почти зо-

лотые ромбики, бегом в ванную, она

же санузел совмещенный, 4 метра

удобств. Глаза открыла – плиточка

цвета «прощай, молодость», ванна

эмалированная, на ней деревянная

решетка (на которой таз эмалирован-

ный же, с грязными или уже замо-

ченными вещами), унитаз и рако-

вина почти белые. Над раковиной

полочка с необходимым инвентарем:

шампунь «Вербена», мыло «Детское»

и зубная паста «Поморин»2. Щет-

ки зубные в розовом пластиковом

стаканчике, помазок и станки со

сменными лезвиями «Нева».

Экстракт для ванн «Хвойный»,

серенькая туалетная бумага и СМС

(синтетическое моющее средство)

«Лотос» в самодельном шкафчике за

унитазом. В общем, глазеть не на что,

умылась – и на кухню.

А там пестренькая клеенка в товар-

ном количестве: на столе и тумбах,

и стены ею оклеены, потому что

плитку достать не смогли. Все, что не

в клеенке, выкрашено масляной кра-

ской – мыть легче. А вот и холодиль-

ник – всего-то полгода в очереди, от-

мечания по воскресеньям (это когда

по тетрадке фамилию выкрикивают,

не отметился – занимай заново),

кредит на два года: стоит родимый

ЗИЛ. А то раньше зимой за окном

авоська3 – встала на подоконник,

руку в форточку на мороз выставила,

синюю одеревенелую курицу достала

– и дай бог, чтобы курица случайно

не вылетела с пятого этажа, потом по

сугробам искать. Летом хуже – что

успела, то и съела.

Поехали дальше. Колбасу порезала,

хлеб маслом намазала, чай «Грузин-

ский» заварила. Да, чайник греешь

на плите, он свистнет, когда закипит.

Пора и домашних будить – 7.15, не

рано. Мужа пнула, дите разбудила

(детская кушетка в вашей спальне –

не в гостиную же ставить). Завтрак,

господа с  рысью в спальню через

гостиную: трехдверный полирован-

ный шкаф с антресолями, сервант с

хрусталем и пустым флакончиком

Magie Noir от Dior (двоюродный брат

мужа, летчик, привез из Египта4

три года назад), стол, шесть стульев,

два костоломных кресла и неудоб-

ный диван. Под ними ковер. Или

на стене. Или – или. Ладно, не до

смотрин, пора марафет наводить. Так,

крем польский «Пани Валевска» на

лицо, туда же пудру «Театральная»,

крем тональный «Балет» (два тона

на всю страну). На глаза идет тушь

«Ленинград» в брикетике – техно-

логия несложная, плюем, щеточкой

зачерпываем – и на ресницы. Потом

иголочкой разделили – красота!

Стрелки наводить не будем – Брижит

Бардо мы по воскресеньям. А вот по-

мада5 нужна – красная или розовая,

какую давали в ЦУМе. Духи «Дзин-

тарс» (Латвия).

Теперь одеваемся – колготы

нейлоновые бережно из пакетика,

новинка, стоит до фига, так еще и

достать нужно, а порвутся – при-

дется нести в дом быта, где умелицы

поднимают спущенные петли. Белье

югославское, кружевное, куплено

за 15 рублей с рук. Юбка-колокол,

клетчатая (шила Валентина Нико-

лаевна из «Индпошива»), гольф под

горло, черный (Ленка из бухгалтерии

принесла). Шапка песцовая, дублен-

ка из «Березки»6, сапоги румынские

с каблуком «казачок». И на работу.

Стоп, а кто ты?

Открываем трудовую книжку,

а там красуется нечто вроде «млад-

ший научный сотрудник», «врач

второй категории», учитель или про-

сто инженер-экономист. Стабильная

зарплата 120 рублей, продуктовый

набор к праздникам, профсоюзная

путевка на юг раз в три года.

Так, 8.10 – труба зовет. Ребенка

одели – колготки хлопчатобумажные

с необъятной задницей (фабрики

им. Володарского), рейтузы, свитер

домашней вязки, шуба и шапка ци-

гейковые, варежки на резинке, сапоги

«Скороход», за шкирку – и вперед. До

садика две троллейбусом, одна метро

и 15 минут пешком. Воспитательни-

це «здрасьте» с легким намеком на

скорую праздничную коробку конфет

и банку кофе растворимого – и бегом

на работу.

Успела! 9.00 – можно и передо-

хнуть, начальница задерживается,

самое время посмотреть, кто в чем

пришел, и выпить чашку чаю. Да,

и не забыть позвонить в телеателье.

Цветной «Рекорд» за свои невероят-

ные 650 рублей раз в месяц ломается

как по расписанию: долгий дозвон,

предварительная запись, мучитель-

ное ожидание и постановка диагно-

за – от замены трехрублевой лампы

или десятикопеечного предохрани-

теля до грозного «увожу в ремонт»

и фатального «кинескоп полетел».

Телеканалов у тебя, кстати, два. Но не

беспокойся – проблема выбора отсут-

ствует: если один показывает фильм,

то второй – точно самодеятельность.

Зато всегда есть что обсудить с колле-

гами: все смотрят одно и то же, среди

горячих новинок – «Кабачок «13

стульев», «Следствие ведут знатоки»

и «Семнадцать мгновений весны».

Поговорили, поработали, обед – пора

по магазинам. В гастрономе на углу

в колбасный отдел очередь занимаем,

бегом в молочный отдел, там тоже

заняла – и к кассе (тоже очередь за-

нять). Самое время поинтересоваться:

что дают? Вопрос не риторический –

что дадут, то и семья ужинать будет.

Пиццы-йогурты отсутствуют как

класс, полуфабрикаты продают в

кулинарии: пельмени слипшиеся,

котлеты хлебные, свекла вареная.

Вернулась на работу, достала бутер-

брод, выпила чаю, поработала, довя-

зала шарфик под столом, пока никто

не видит; пора домой. Еда (сосиски,

полкило сыра, кило мороженого хека

и трехлитровая банка яблочного сока

неосветленного с мякотью) в авоське,

взялась поудобнее и побежала: садик

до семи, опаздывать нельзя.

19.30, ты на кухне бодро варишь

макароны (рожки или ракушки –

серенькие такие и сильно клейкие)

и сосиски, жаришь рыбу «на завтра»,

муж газету читает – идиллия. Поужи-

нали, постирала в тазике (всего-то ни-

чего – колготки, носки да бельишко),

в 20.45 ребенок смотрит «На добранiч,

дiти!» с вечным дiдусем Панасом7 – и

бегом укладывать спать: в 21.30 после

программы «Время» – фильм. А там

и ночь, и то, чего в СССР не было, но

происходило8. Мне жаль, но расцвет

контрацепции еще впереди – так что

либо резиновое изделие №2, еще не

проверенное электроникой и далеко

не всегда надежное, либо спираль –

если было где достать и у кого поста-

вить. Таблетки пока что редкость, да

и гормонов в них немерено. Еще есть

хитрая штука: изобретенный в 60-х

годах XIX века календарный метод –

это когда ты весь месяц считаешь,

а потом ждешь: повезло или пронес-

ло? Такой простой женский вариант

русской рулетки.

Ко второму ребенку ты пока не

готова – квартира хоть и новая, но

маленькая, и другая не предвидится.

А еще ты с ужасом вспоминаешь бес-

численные марлевые подгузники (по

сорок штук в день: постирать, про-

гладить с двух сторон), бесконечные

кастрюльки с детской едой, смесь

«Малыш», в которой сахара столько,

что приходилось ее просевать через

мелкое ситечко; крахмал домашнего

приготовления (картошку на мелкую

терку, сок на поддон, подождать,

пока жидкость испарится), утренние

походы затемно сквозь дожди и ме-

тели на молочную кухню9, очереди

в поликлинику и т. д. и т. п., из кото-

рых едва вылезла-вздохнула.

Неделя худо-бедно пробежала –

выходные, дважды ура! Спишь

подольше, до восьми, например.

Встаешь лениво, бредешь на кухню,

болгарская сигарета «Стюардесса»,

кофе из армянской медной джез-

вы – счастье. На завтрак блины или

оладушки – сметану ты вчера при-

несла, вон стоит в стеклянной банке,

крышка капроновая, ждет. Венчик

металлический, миска эмалиро-

ванная, сковородка чугунная – все

просто. Муку только просеять не

забудь – в ней комочки. Погаси соду

уксусом – и вперед.

Домочадцы подняты, накормлены

под бодрые мелодии «Утренней по-

чты» – пять песен советских, и если

сильно повезет – красавец Дин Рид;

ребенок сдан свекрови (хорошо, живет

рядом – расселяли из коммуналки

кучно), мужа под ручку – и на рынок.

Там мясо есть и овощи-фрукты сезон-

ные: «рубль штучка, три рубля кучка».

Дорого, но нельзя же всю неделю

сосиски есть, пора бы и котлетку. Вер-

нулись – прибрались. Муж с друзьями

в баню, ты на кухню – суп надо на

неделю и котлет хотя бы дня на три.

Еще постирушка. На плиту вывар-

ка темно-зеленая эмалированная, в

нее белье постельное, на пояс щипцы

деревянные – перемешивать все. За-

кипит, засыпаешь порошок и мыло

хозяйственное, на терке измельчен-

ное. Кипит примерно часик – запах

прекрасен, пар как в хаммаме – вы-

ключаешь и порциями в тазике пере-

таскиваешь в ванную. Там все просто:

потерла, выполоскала, отжала. И на

улицу, вешать белье.

Пора и отдохнуть, вечер на дво-

ре – что у нас там по телевизору? А

ничего. Ну и ладно: «Иностранку»,

«Юность», «Новый мир»10 или под-

польно отэренный11 Булгаков – тоже

друг человека. Под плед – и мечтать.

Об отдыхе, например. Отпускные

плюс из кассы взаимопомощи12, пу-

тевку в этом году не дадут, а может,

ребенка к маме и вдвоем, как когда-

то – Кавказ, Карпаты, Крым, Золотое

кольцо13. Через пару лет, может, и в

Болгарию пустят…

А вот и муж с ребенком, веселые,

румяные, с гостинцами – пирожок

с яблоками, банка сгущенки, па-

кет гречки: свекровь расстаралась.

Ужинать, ужинать! Ребенка спать по-

раньше, завтра ведем в кино, а самим

кофейку – и список сочинять. Что

купить да кого позвать – Новый год

скоро. Его заказ да твой заказ14, да что

в магазинах выбросят. Собираемся у

нас, всего двенадцать человек, надо

будет у тети Вали из 15-й табуретки

еще попросить.

«Новый год настае-е-ет…» Вечером

по телевизору будет новинка – «Иро-

ния судьбы, или С легким паром!»,

Рязанов с Брагинским, интересно,

про что? «Голубой огонек» – что спо-

ет Магомаев и в каких бриллиантах

будет Синявская, а потом «Мелодии

и ритмы зарубежной эстрады», где

полпесни красивый мужской голос

говорит: «О большой и светлой любви

на улицах старой Праги поет извест-

ный чешский певец Карел Готт», и

фантастический гэдээровский15 балет

«Фридрих-штадт-палас»…

А платье будет коричневое, модное,

по выкройке из польского журнала

сшитое – кримплен16 из магазина

«Будапешт», вырез круглый, рукав

широкий, красота! И клипсы чеш-

ские «Яблонекс» блестят здорово,

мужу галстук завязать – он сам не

умеет, и накрываем: оливье, холодец,

пирожки, шпроты, шуба, сельдь ива-

си, мандарины и наполеон в холо-

дильнике. Водка, кагор и «Советское

шампанское». Утка в духовке, сейчас

еще картошечку почистить, а там и

гости подойдут…

8 0 8 1 LQ

дурдоммисториясторммм

1. Венгры 1956-го и чехи 1968-го простить нам не успели: в указанные годы в соответствующих странах советские во-йска жестко подавили антисоциалистические революции.2. Зубная паста «Поморин»: первая мятная зубная паста. Болгарская. Из чего ее делали – неизвестно, но если она случайно попадала на хлопчатобумажное или шерстяное изделие, то за полчаса прожигала в нем дыру.3. Авоська: похожая на рыболовную сеть сумка для про-дуктов. В сложенном виде легко помещалась в кармане и всегда там присутствовала на случай, если вдруг «выбро-сят» какой-либо дефицитный товар. Считается, что автор термина – Аркадий Райкин. «А это авоська. Авось-ка я что-нибудь в ней принесу», – говорил его персонаж в монологе 1935 года. Чаще всего в авоське носили овощи, и под их тяжестью нитяные ручки впивались в ладони. На-родные умельцы в качестве ручек приделывали полихлор-виниловую трубку, разрезанную вдоль. Позднее у авосек появились фабричные пластмассовые ручки.4. Летчик, привез из Египта четыре года назад: в 1972 году советские военные специалисты участвовали в арабо-израильской т. н. Шестидневной войне на стороне арабов. Из тех времен сохранился анекдот: «Встречаются два еврея на Подоле в июне 72-го и один другому говорит: «Сеня, вы слышали? Вчера наши над нашей территорией сбили два наших самолета!» 5. Помада: из-за тотального дефицита косметики остатки помад не выбрасывали, а пускали в дело. Выковыривали из старых тюбиков, смешивали спичкой до пастообразного состояния и перекладывали полученную массу в столовую ложку, затем разогревали над зажженной газовой кон-форкой. После жидкую пасту с огромными трудностями переливали в какой-нибудь красивый футлярчик или ци-линдрик от валидола и ставили в морозильник – можно опять пользоваться.6. «Березка»: закрытая сеть спецмагазинов для людей, ра-ботавших за границей, в социалистических или развиваю-щихся странах. Часть зарплаты они получали т. н. чеками, на которые в «Березке» можно было купить импортные дефицитные товары. Для людей, работавших в капитали-стических странах, существовал другой магазин – «Каш-тан». Им вместо зарплаты давали т. н. боны, на которые в «Каштане» продавали товары производства западных стран. Чеки можно было выкупить на руках по курсу 1:3, боны – 1:6, а потом за взятку охраннику магазина прой-ти внутрь без предъявления паспорта.7. «На добранiч, дiти!» с вечным дiдусем Панасом: украин-ский аналог «Спокойной ночи, малыши!» с песенкой «Ру-ченьки, нiженьки, лагіднi очі». Милейший, вечно подшофе дед Панас проработал в ежедневном режиме лет двадцать пять и, по легенде, был уволен с телевидения за произ-несенную в прямом эфире культовую теперь фразу: «Ось така х*йня, малята!»8. Чего в СССР не было, но происходило: в 1986 году, во

время одного из первых телемостов «СССР – США», ко-торый вели совместно Владимир Познер и Фил Донахью, одна типично советская женщина встала и торжественно объявила на две страны: «У нас в СССР секса нет!» Фраза стала крылатой. 9. Молочная кухня: детские молочные кухни появились сразу после Отечественной войны. Они подчинялись здравотделам и готовили еду для детей первого года жизни. Нигде, кроме СССР, таких предприятий не было. Практически все изготавливалось вручную, а потому мо-лочные кухни с первого дня своего существования стали объектами повышенного эпидемиологического риска. Но в отсутствие альтернативы услугами молочных кухонь пользовалось практически все население страны, нуждаю-щееся в дополнительном вскармливании детей.10. «Иностранка», «Юность», «Новый мир»: лучшие со-ветские литературные журналы, которые нередко позво-ляли себе публикации спорных, с точки зрения советской власти, произведений. Как правило, выписывались на дом и переплетались кустарным способом. В условиях посто-янного книжного дефицита – главное чтиво страны.11. Отэренный: копия художественного произведения, сделанная на «Эре» – копировальном аппарате советского производства. Каждый такой аппарат был пронумерован и имел свой индивидуальный дефект копирования для того, чтобы КГБ мог точно знать, на каком предприятии размножили запрещенную литературу.12. Касса взаимопомощи: каждая вторая покупка шубы или пылесоса жителями Страны Советов осуществлялась на средства общественной заначки. Сотрудники предпри-ятия скидывались по нескольку рублей – так формирова-лась определенная сумма «общих» денег. И каждый из них имел право воспользоваться этой кассой в случае необхо-димости на условиях беспроцентного кредита.13. Золотое кольцо: один из самых популярных туристи-ческих маршрутов СССР по старинным городам России – Александров, Владимир, Гороховец, Боголюбово, Гусь-Хрустальный, Иваново, Плёс, Калязин, Кострома, Москва, Переславль-Залесский, Ростов, Рыбинск, Сергиев Посад, Суздаль, Углич, Юрьев-Польский. 14. Продуктовый заказ: набор продуктов, который по талончику от профкома можно было выкупить перед глав-ными праздниками: Новым годом, 23 февраля, 8 марта, 1 мая и 7 ноября. В него, как правило, входили майонез, гречка, консервы, мясо и что там еще профком выбил для предприятия. Выкупать нужно было весь комплект, вклю-чая «нагрузку» вроде 8 банок с морской капустой.15. Гэдээровский: происходит от ГДР (Германская Демокра-тическая Республика), которая в отличие от ФРГ (Федератив-ная Республика Германия) была социалистической страной.16. Кримплен: толстая бездыханная ткань из синтетиче-ского волокна, легко стирается, не мнется. В СССР пользо-валась необычайной популярностью в середине 70-х.

СЛОВАРЬ НЕ ВСЕМ ПОНЯТНЫХ СЛОВ И ВЫРАЖЕНИЙ

Что каждая девушка обязательно должна сделать доДолго к чему-то идти, раз и навсегда опреде-литься, чего ты хочешь от жизни. А потом не-ожиданно понять, что хочешь совсем другого, и обрадоваться.

Походить в тертых кедах, футболках со смешными принта-ми и с мешковатыми сумками.

Сделать фо-тосессию ню, чтобы потом рассматри-вать и радо-ваться себе тогдашней.

Потратить на себя за один день годовую зарплату.

ОЧЕНЬ СИЛЬНО НАПИТЬСЯ, УЗНАТЬ, НАКОНЕЦ, СВОЮ МЕРУ, НО ДЛЯ УВЕРЕННОСТИ ЕЩЕ ПАРУ РАЗ ПЕРЕБРАТЬ.

Подцепить, перепугаться, вылечиться и больше никогда!

Всего за пару часов до деловой встречи найти свой неповторимый способ экстренного отрез-вления и остаться уверенной в том, что никто не догадался, что ты была подшофе.

Сломать сосед-ский забор, по-гнуть раму, обо-драть колени, но все-таки на-учиться кататься на велосипеде!

До прихода гостей на твой день рождения уединить-ся в ванной с бутылкой мартини, чтобы привести себя в порядок, незамет-но для себя напиться и, думая, что никто тебя не заметит, выйти в халате и с пустой бутылкой в ру-ках как раз в тот момент, когда все гости собрались и кто-то из них громко спросил: «А где же винов-ница торжества? Да вот же она!»

Трахнуть рок-звезду!

Завести два параллельных романа в прямо противоположных друг другу концах света и летать, летать, летать, пока не надоест.

Проехать всю Европу, зарабатывая на жизнь чем придется и периоди-чески прибиваясь разными сомнительными способами к группам старых байкеров, экс-курсиям израильских пенсионе-ров и японских туристов. На обратную дорогу одолжить денег у знакомого немца.

Трахнутьк-звез

р у

ехать всю Европабатывая на жиз

30?дурдом

8 2 8 3 LQ

дурдом

8 2 8 3 LQ

Что каждая девушка обязательно должна сделать до30?

Сотворить кучу разных глупостей, чтобы потом преподносить это как свой бесценный опыт

Прилететь в Гоа с молодым отчаянным ублюдком и го-нять там укуренной в одном бикини на мотике.

Дать по морде нахалу, который тебя оскорбил, сразу же после оскорбления.

Заняться сексом в самолете.

Совратить новую подружку бывшего.

Быстро, вовремя и хлад-нокровно вытащить из своего ребенка что-то труднодоставаемое из какого-то труднодоступ-ного места. Сразу напить-ся от страха.

Оказаться в идиотском наряде на ве-черинке одной и всего через пару коктейлей чувствовать себя как дома.

Нехотя по-ехать в ко-мандировку в Луцк и от тоски отжечь там так, что-бы в течение последую-щих пяти лет

получать от мужской час-ти луцких коллег группо-вые звонки с новогодними и восьмимартовскими поздравлениями.

Послать на-чальство в жопу, подробно перечислив все его недостатки, и гордо хлоп-нуть дверью.

На середине просмотра фильма о Второй мировой войне в компании симпа-тичных мужчин громко и заинтересованно спросить: «Блин, а кто все-таки по-бедит?!!»

Получить 100% в караоке за исполнение песни Кипе-лова «Я свободен».

Все-таки снять в кабаке трусики, как в кино, и передать своему чуваку под столом.

Завести роман с самым краси-вым преподавателем в универси-тете и бросить его сразу после того, как улягутся все сплетни.

Сделать то, что счита-

ешь правильным, несмотря

на то, что именно так

и советует твоя мама.

Решить быть чест-ной и действительно стать такой во всем, включая мужчин, ро-дителей и сексуаль-ные предпочтения.

Уйти из дома.

Написать один стих. И понять, что хватит.

Что каждая девушка обязательно должна сделать доСогласиться на участие в акции проте-ста, попасть со студентами в милицей-ский бобик и через пару часов выйти из отделения живой и невредимой. И, конечно, дать свой номер симпатич-ному следователю.

Сходить на футбол, получить кучу удовольствия, но так и не понять, ты-то чего весь матч орала, как сумасшедшая.

Прыгнуть с парашютом, кричать, вспо-минать всю свою жизнь, забыть, за что дергать, и все-таки не разбиться.

Выучить хоть один иностранный язык и еще пару фраз на французском.

Побывать свидетельницей на свадьбе лучшей подруги. И разбить сердце свидетеля, уйдя с трубачом.

Выйти замуж за самого классного му-жика и развестись с ним через 4 года, просто потому что надоел.

Пойти в горы с палатками, сесть на муравейник, а утром напиться из поход-ного чайника, куда до этого всю ночь кидали окурки.

Со всей дури коленкой дви-нуть мужику по яйцам и попасть.

Выйти за хлебом, встретить старых друзей и наутро проснуться в другом городе.

Сделать в собственной новой квар-тире первый ремонт, выкинуть на это кучу нервов и денег и понять, насколько он идиотский. Все самой перекрасить и успокоиться.

Пойти на кастинг какого-нибудь шоу, пробиться в участницы и не пойти на съемки.

Побыть в отношениях с мужчи-ной вдвое старше и бросить его, а потом влюбиться в одного из его сыновей. Верх подвига – вы-йти за него замуж.

Забеременеть, долго сомневаться, но все же родить и в тот же месяц окончить инсти-тут с отличием.

Получить водитель-ские права с первого раза и без взяток, а потом доказывать всем, что это правда.

Сбежать с подругой из ресторана, не заплатив, просто так, а не потому, что нет денег.

Прочитать Достоевского. Переосмыслить. Послать в жопу Рогожина. Переосмыс-лить. Закрыть тему Настасьи Филипповны навсегда.

Сидя на кухне субботним солнечным утром, понять, что мама умная.

Сменить профес-сию под впечат-лением от просто классной статьи в журнале.

Поехать автостопом хотя бы в Крым.

дурдом

8 4 8 5 LQ

Когда все надоело, пойти и подстричь-ся очень коротко, а потом перекра-ситься в блондинку, потом в брюнетку, потом в розовый, зеленый и т. д. А по-том полгода «лечить» волосы. А потом постричься налысо.

Поплавать ночью голой в августе, когда море све-тится и можно нырять навстречу друг другу и видеть светящиеся морды.

Заставить папу по-мужски побеседовать с кандидатом в женихи и что-нибудь тебе посоветовать.

Потерять верх купаль-ника, прыгая на волнах.

Заняться сексом с девушкой. Несколько раз.

Научиться говорить да. Научиться говорить нет.

Часа три просидеть голышом на скале в море, собираясь с духом, долго не решать-ся, бояться, победить страх и нырнуть вниз головой.

Надеть обтягивающее платье с обал-денным декольте и открытой спиной до жопы, разбить ею (спиной) несколько сердец, королевой прийти домой, понять, что молния сбоку безнадежно застряла в самом верху, ждать до утра, пока при-едет мама и наконец-то можно будет пописать и снять туфли.

Сфотографироваться в фотоавтомате с дурацки-ми мордами.

Получить штраф за то, что справ-ляла нужду в неположенном месте. Обязательно быть застиг-нутой в разгар процесса мили-ционером, направившим на тебя предательский фонарик. Но не бежать, натянуть штаны, в сторо-ну тьмы, а, красиво улыбаясь в фонарь, спокойно закончить дело, раз уж все равно засекли.

Завести отно-шения без обяза-тельств и понять, что ты не можешь выполнить обяза-тельство «без обя-зательств».

Побывать в Феодосии.Говорят, это место силы–там многие нашли свое счастье

Хотя бы раз одеться настолько фантасти-чески кра-сиво, чтобы быть приня-той за про-ститутку.

Признаться в любви первой и через пару дней понять, что уже все прошло.

Попробовать неславянских мужчин.

Потерять крупную сумму денег и решить, что таким образом кар-мические долги тоже отдаются.

Упасть со сцены или какого-нибудь почетного пьедестала. Так, чтоб потом 10 тысяч просмотров на Youtube.

Научиться ходить на высоких, действительно высоких каблуках.

10 раз отказаться выходить замуж, а на 11-й… отказаться снова.

шаолиньских монахов есть такой

способ делать великих мастеров

кунг-фу. К рукам и ногам будущего

великого мастера привязывают меш-

ки с песком, и в таком нелепом виде

он живет обычной монастырской

жизнью: таскает воду, метет двор,

стирает тряпки и получает подза-

тыльники от старших. С мешками

все это дается ему несколько тяже-

лее. Но – только первое время. Год,

ну максимум три. А следующие лет

десять (или сколько там обычно про-

ходит за 15 минут экранного време-

ни в фильмах про Шаолинь) он этих

мешков уже не замечает. Срастается

с ними и живет, как будто так и надо.

Таскает воду, метет двор, стирает

тряпки и получает подзатыльники

от старших все реже. А потом стар-

шие и вовсе отвязывают от него меш-

ки. И вот тут готовый великий мас-

тер взлетает под купол монастыря,

чтобы оттуда голыми ногами покро-

шить в капусту несколько десятков

негодяев, неосторожно зашедших

показать, что их кунг-фу сильнее.

У аквариумистов, разводящих

бойцовых рыбок петушков, тоже есть

способ растить кого надо. Молодого

бойцового петушка отсаживают в от-

дельный аквариум, где одна из сте-

нок – зеркало. И в нем молодой боец

видит другого молодого бойца.

Которого, разумеется, надо тут же

покрошить в капусту. Он яростно

кидается на стекло, топорщит плав-

ники и раздувает жабры. Однако чем

сильнее он топорщится и дуется, тем

страшней становится его вообража-

емый противник. И ему приходится

стараться еще больше. Он трудится

перед зеркалом день и ночь, но все

без толку. Напугать собственное от-

ражение не под силу даже великому

мастеру кунг-фу, не то что безмозг-

лой рыбе. Но рыба, в отличие от мас-

тера кунг-фу, все-таки пытается. От

постоянных попыток жабры и плав-

ники бойцового петушка становятся

большими, яркими и красивыми.

Чего, собственно, и хотели добиться

разводящие его аквариумисты.

Я часто чувствую себя шаолинь-

ским монахом, к которому прикру-

тили мешки с песком. То это пара

лишних килограммов. То это не та

работа. То не та квартира не в том

городе и не в той стране. То трудный

возраст у сына. То трудный характер

у мужа. То еще какая напасть. Меш-

ки выглядят очень по-разному, но

главное в них одно: они мешают мне

жить той жизнью, какой мне надо.

Я знаю, что стоит мне только от них

избавиться, и я тут же немедленно

У

мО тивацИиевгении Тимоновой

8 6 8 7 LQ

взлечу и покрошу так, что все ах-

нут. А пока эти мешки на мне, я так

и буду волочиться, как перегружен-

ный цеппелин, жалуясь на тяжесть

в ногах и царапаясь гондолой о фо-

нарные столбы.

И ничто не может разубедить

меня в этом. Даже то, что иногда

мне удается сбросить эти мешки – и

от этого ничего не меняется. Ни ров-

ным счетом чего. В 50 кг меня любят

не больше, чем в 60. На правильной

новой работе геморроя не меньше,

чем на неправильной старой. Новая

квартира в новом городе в новой

стране с новым мужем не приносит

какого-то удивительного нового

счастья. За исключением смены

интерфейса, все вообще остается

прежним. Разве что усталость растет.

Гребаные мешки с песком обла-

дают какой-то жуткой способностью

к регенерации. Они же вырастают

на моих руках и ногах, как прыщи

у тинейджера или бошки у Лерней-

ской гидры. Воюешь с ними, борешь-

ся, скидываешь с себя, а их от этого

становится хорошо если не два на

месте одного. И так до тех пор, пока

до меня наконец не доходит: да это

же никакие не мешки с песком!

В мешках же что главное? Тем, кто

таскает их на себе, они давно уже

не мешают. Не раздражают. От них

не стремятся избавиться. С ними

срастаются и живут, как будто так

и надо. Более того, их могут носить

с гордостью и дорожить ими, как

дорожат престижной работой или

выгодным браком. А когда некий

высший пендель вдруг освобождает

от них, человек взлетает под купол

и крошит в капусту. Обычно – к ог-

ромному собственному изумлению.

«Я-то думала, что я всего-то, а я-то

оказывается вона что». Вот так рабо-

тают мешки с песком.

А то, что я принимаю за них, – это

зеркало. Я считаю себя шаолиньским

монахом, будучи при этом бойцо-

вым петушком. Думаю, что сбрасы-

ваю балласт, а сама просто дуюсь

и топорщусь на собственное отра-

жение. Собственное отражение – это

вообще единственная вещь в мире,

которая способна меня раздражать.

А раздражение – это абсолютный

симптом того, что передо мной

зеркало. На него бессмысленно на-

падать и от него бесполезно избав-

ляться.

Но чтобы это понять, мне надо

перестать быть бойцовым петушком

и сделаться шаолиньским монахом.

Хотя бы ненадолго. Только чтоб на-

писать колонк

.У

Как жить без надеждыЗАКОНЧИЛА ВЧЕРА ПРОЕКТ. Мама гово-

рит, когда я пришла домой, она по-

думала, что я умерла. Сегодня она

срочно пошла тратить деньги на ре-

монт. Теперь у меня есть примерно

пять часов, чтобы потанцевать перед

зеркалом в трусах. Потом у мамы за-

кончится мой гонорар.

Когда я прихожу со смены, мама

спрашивает: «Как прошел день, до-

ченька?» У нее есть вот эта непе-

редаваемая черта, которую она,

наверное, заимствовала из амери-

канских фильмов. Это когда ге-

рой лежит с оторванными руками

и ногами, у него кишки намотаны

вокруг шеи и торчит собственная

печень изо рта, а его спрашивают:

«Джон, ты в порядке?».

И вот каждый раз я захожу домой,

из головы торчит топор, а мама вы-

ходит навстречу и спрашивает:

«Ты когда собираешься стричься?»

«Ну, как прошел день, мам… Ну,

как… Сначала мы очень много ку-

пались в бассейне. Купались, купа-

лись. Потом мне надоело. Я немно-

го замерзла и пошла греться. А там

массажистка. Она начала делать мне

массаж. Обкладывала все тело ли-

стьями водяных лилий, использо-

вала масло из ростков манго и вы-

жимку из солей моря. Я уснула, она

не стала меня тревожить. Просну-

лась от звонка подружки. Подружка

предложила поехать позавтракать.

Было три часа дня, самое время для

завтрака, я же раньше не просыпа-

юсь никогда. За мной заехал води-

тель. Я валялась на заднем сиде-

нии машины и слушала музыку. Мы

славно позавтракали с подружкой

в центре города, это был какой-то

очень уютный ресторанчик с низ-

кими белыми диванчиками. Пили

свежий сок из пачули. Кажется, там

было еще алоэ. Алоэ – это сейчас

очень актуально. Когда мы поеха-

ли в салон делать японский мани-

кюр, позвонили друзья и предложи-

ли поехать на вечеринку. Это была

какая-то презентация новых брил-

лиантов. Поэтому я сначала заехала

в бутик, потом к стилисту. Хорошо,

что сделала маникюр. Получился

симпатичный перламутровый цвет

с оттенком фуксии. Мы пили мно-

го шампанского, были все наши.

Вечеринка проходила на крыше не-

боскреба. Открытая площадка. Под

нами лежал ночной город. Я была в

платье с открытой спиной. Кажет-

ся, в конце мы бросали бриллиан-

ты прямо с крыши вниз. Было очень

весело...»

Мама говорит: «Хватит шутить».

Я сижу на кухне в спортивных

штанах. Вся голова забита пави-

льонной пылью.

Отработала вот проект с одним за-

казчиком. Ну, с таким… Если бы этот

заказчик был моим мужем, то наше

общение выглядело бы так:

– Дорогая, пожалуйста, аккуратно

размешивай борщ в кастрюле.

– Я его аккуратно размешиваю.

– Да, иначе борщ может распле-

скаться, и придется потратить время,

чтобы вытереть его. Кроме того, ты

можешь испортить борщом поверх-

ность плиты. Если часто проливать

на нее борщ, то придется часто вы-

тирать. Поверхность не будет выгля-

деть новой. Надеюсь, ты это пони-

маешь?

– Да.

– Я бы хотел предварительно по-

смотреть, как ты порезала капусту.

– Полосочками.

– Я это понимаю, но мне необ-

ходимо видеть ширину полосочек,

чтобы быть уверенным, что они не

слишком широкие.

– Пожалуйста, посмотри.

– Ну что ж, этого стоило ожидать.

Капуста порезана шире, чем я про-

сил. На два миллиметра.

– После варки это будет незамет-

но. И это не отразится на вкусе бор-

ща.

– Я бы не был так уверен. Мне

не нравится твоя настойчивость

и манера постоянно перечить. Сей-

час мне нужно знать, сколько уйдет

денег на новый кочан капусты, кото-

рый ты порежешь верно. И если си-

туация сложилась таким образом, то

я бы хотел предварительно сделать

тесты резки капусты. Прежде чем

ты будешь резать новый кочан, луч-

ше потренируйся на других овощах.

Так мы сократим бюджет на покуп-

ку другого кочана капусты. Ты не бу-

дешь портить новый образец, а ста-

нешь резать по отработанной схеме.

Почему у тебя такое лицо, когда ты

меня слушаешь?

– У меня нормальное лицо.

– Кстати, что касается твоего

лица, у меня есть еще одна просьба.

Не могла бы ты сварить борщ в дру-

гой кастрюле.

– Зачем?

– Я очень не люблю, когда мне

задают подобные вопросы. Свари,

пожалуйста, борщ в другой кастрю-

ле.

– Хорошо, я сварю.

– Когда ты сваришь борщ в другой

кастрюле, перелей его в ту, в которой

ты варила борщ в первый раз.

– Зачем?

8 8 8 9 LQ

УСТаЛоСТЬАЛЕСИ КАЗАНЦЕВОЙ

– Я еще раз повторяю, что не хочу

слышать этих вопросов. Я плачу

деньги за этот борщ. Ты варишь его

только потому, что я выделил на это

средства.

– Хорошо, я перелью.

– Теперь что касается картофеля…

Это была такая ситуация, как буд-

то я его жена, он мой муж, и уйти

от него я не могу, потому что у меня

нет ног, рук и даже зубов, чтобы

уползти, цепляясь за пол. Вот так все

у нас было.

Говорят, после похмелья очень хо-

чется секса. Я этого наверняка

не знаю, потому что уже не помню,

когда в последний раз напивалась.

Но говорят, что это так. Потому что

когда пьешь алкоголь, то клетки

мозга начинают умирать. Организм

думает, что он сдыхает, его унич-

тожают, надо срочно воспроизво-

диться, и ему хочется секса. Я стала

замечать, что в последнее время на

съемочной площадке мне очень хо-

чется секса. Наверное, организм ду-

мает, что его убивают и надо срочно

что-то делать, искать выходы, пока

его не угробили окончательно. Но

когда я прихожу домой, у меня та-

кое ощущение, будто меня е@%ли

весь день. Поэтому ничего не хочет-

ся вообще.

Сижу на кухне, только что пришла

после проекта с мужем и борщом, он

длился почти полмесяца. А мама го-

ворит: «Что у тебя нового?»

Я говорю: «Ну, мама, ну что но-

вого… Я прекрасно провела время,

мы много танцевали, пели, шути-

ли. Я отдала мазурку Плетневу, но

вальс остался за Чехурдиным, он

был слишком настойчив. Кроме

того, не так давно я заинтересова-

лась творчеством поэтессы Надеж-

ды Сухомлиновой-Экне. Это очень

грустная судьба. Я даже выпусти-

ла небольшой сборник ее произве-

дений, в который вошли письма к

возлюбленному о России и ее тем-

ных временах. Надежда Сухомли-

нова-Экне была крайне талантлива.

Знаменитый историк Борисполь-

ский считал, что она недурствен-

но писала, а ведь он был известным

критиканом и изничтожал своими

рецензиями авторов. Она умерла от

чахотки еще в девятнадцатом веке.

Знаешь, я читала недавно ее сти-

хи на вечере, имела большой успех.

Мой сборник, посвященный ей,

так и называется: "Как жить без

Надежды"».

Менять цвет волос

в зависимости

от настроения.

Знать ответ на вопросы

типа как называется эта

песня, которая крутится в

голове, или тот фильм, в

котором играет актер, ко-

торый ушел от своей жены

из-за другого тоже извест-

ного актера, и где еще мо-

жет лежать резинка для

волос.

Много есть на ночь

и не толстеть.

Четко знать, чего же

все-таки хочешь от жизни.

Не есть после 18:00.

Путешествовать во вре-

мени, чтобы полетать на

драконе, вместе с голланд-

цами открыть Японию,

разбить сердце Борхесу,

попозировать Климту, по-

целовать молодого Тимоти

Далтона, выиграть с «Ди-

намо» у «Барселоны» 4:0,

поговорить с Гуатамой и…

ох, девочки…

Читать мысли мужчин

или хотя бы точно знать,

что там пусто или напрочь

женато.

Мгновенно осваивать в со-

вершенстве любой необхо-

димый в данную минуту

иностранный язык.

Идеально подгонять по-

нравившуюся в магазине

одежду под свой размер.

Менять форму ступней

под любые босоножки лю-

бого размера без вреда для

здоровья.

Влюбляясь в мудаков, ухо-

дить от них вовремя, раз-

бивая им сердце навсегда,

с прежней верой в себя

и любовь.Силой мысли ме-

нять колесо.

Ускорять выход нового

номера LQ и материализо-

вывать его из пространства

в момент сдачи в печать.

Иметь 2 внутренних ин-

дикатора – «плохо» и «хо-

рошо», чтобы никогда не

сомневаться в своих реше-

ниях и поступках.

Переключать светофоры

по своей прихоти.

Находить нужную вещь

в сумочке с первого раза.

Превращать геев в на-

туралов, оставляя все их

лучшие физические

и моральные качества.

Левитировать хотя бы

4 раза в год на опен-эйрах,

чтобы можно было танце-

вать перед самой сценой,

но над толпой.

Превращать воду в хоро-

шее вино и любой другой

достойный алкоголь.

Выращивать дачные дома

из тыквенных семечек.

Всегда знать, что именно

забыла переложить в но-

вую сумочку из всех пре-

дыдущих.

Физически и морально

восстанавливаться и высы-

паться за 10 минут.

Возвращать все на место

после каждых родов.

Замедлять и ускорять

рост волос.

Мгновенно взглядом

восстанавливать

маникюр и педикюр.

Высекать деньги каблуч-

ком.

Включать дуру.

Иметь сумочку, как у

Гермионы Грейнджер,

и обладать ее навыками

изменения пространствен-

но-временного контину-

ума. Тогда наконец-то

в сумку влезет действи-

тельно все, что надо.

Восстанавливать взглядом порванные колготки.

СТИРАТЬ ПАМЯТЬ ГАИШНИКАМ И МУЖЬЯМ.

ТЕЛЕПОРТИРОВАТЬСЯ

ТЕЛЕПОРТИРОВАТЬСЯ

9 0 9 1 LQ

Дурдом

50 сУперспособностей, ко

Узнавать о месте нахож-

дения того, что хочется,

даже когда сама не зна-

ешь, чего же тебе хочется.

Оказываться в кинофиль-

мах, аниме, играх, книгах.

Выключать дуру.

Попадать в первый ряд

на больших концертах,

даже если приходишь

через 40 минут после на-

чала с билетом на балкон.

Испепелять взглядом

в прямом смысле

этого слова

Уметь раздваиваться, чтобы одна я выполня-

ла то,

что нужно, а вторая – то,

чего реально хочется.

Передвигать месячные на

2-3 дня вперед/назад без

вреда для здоровья, когда

надо лететь или свидание.

Отключать мозги (это не

одно и то же с «включать

дуру»).

Мгновенно и независимо от расстояния получать

информацию о физиче-

ском

и эмоциональном состо-

янии своих детей и безо-

пасности их окружения.

Знать, какое количество

и каких именно платьев

и туфель действительно

нужно в каждой опреде-

ленной поездке.

Всегда хорошо выходить

на паспортных фотогра-

фиях.

Подавлять мысли о воен-

ных конфликтах и эконо-

мических эмбарго в голо-

вах тех, у кого эти мысли

появляются.

Преумножать в промыш-

ленных масштабах про-

дукты питания и тут же

трансгрессировать их го-

лодающим.

Умопомрачительно кра-

сиво смотреться со всех

ракурсов во время секса.

Одним своим появлением

разгонять всех безмозглых

идиотов в радиусе слыши-

мости.

ВКЛЮЧАТЬ МОЗГИ (ЭТО НЕ ОДНО И ТО ЖЕ С

«ВЫКЛЮЧАТЬ ДУРУ»)

Лечить

поцелуями.

Предвидеть будущую встречу с

бывшей на-стоящего во

время выноса мусо-ра в тапках

и без макияжа.

Не влюбляться в мудаков!!! Не влюбляться в мудаков!!! Не влюбляться в мудаков!!! Не

И ЕЩЕ РАЗ ТЕЛЕПОРТИРОВАТЬСЯ!

вл

юбля

ться

в м

удак

ов!!!

Не в

любл

ятьс

я в

муда

ков!!

! Не

влюб

лять

ся в

муд

аков

!!! Не

влю

блят

ься

в му

дако

в!!!

Не влюбляться в мудаков!!! Не влюбляться в мудаков!!! Не влюбляться в мудаков!!! Не влюбляться в мудаков!!!

которых нам очень не хватает

Не влюбляться в мудаков!!!

Никогда не поверю. Друг – это человек близких

тебе взглядов, вкусов и интересов, готовый разделить

с тобой горе и радость, бескорыстный по отношению

к тебе. Даже этого, краткого и не обвешанного витие-

ватыми психологическими описаниями определения

хватает, чтобы понять: женщина женщине другом быть

не может. Точка. Мужчины могут, а женщины нет.

Объясняю.

Вы, женщины, постоянно соревновнуетесь друг

с другом. Количество мужей, морщин, драгоценностей,

подбородков, детей, поклонников, комнат в квартире,

платьев, высших образований, килограммов, своих зу-

бов, несвоих зубов – этот список можно продолжать

до бесконечности – является предметом перманентно-

го спора и сравнения. Когда количественные аргумен-

ты заканчиваются, в бой вступают качественные, или

Женщины не могут быть друзьями, считает Максим Максимыч.Аргументация не бесспорная, но убедительная

женщинымАксиМа МАкСимЫчА

9 2 9 3 LQ

служили две товарищи?

заклейменный

позором после

этого текста, ММ

2 месяца не мог

писать

как принято говорить на войне, тактико-технические

характеристики: «Подружка моя любимая, морщин-

то у меня, согласна, поболе твоего будет, но твои

глубже!» Бабах – 1:0 на первой секунде матча. И игра

эта без правил, без перерывов – до победного. «Боже,

ты ужасно поправилась!», «Что это ты напялила на

себя?!», «Не хотела тебе говорить, но этот твой по-

следний пытался вчера ко мне приставать»...

У мужчин все совсем-совсем по-другому. Ничего

из имеющего хоть мало-мальское отношение к выше

перечисленному, в принципе не может спровоциро-

вать нас на боевые действия. Мы просто один раз,

в раннем, с нашей точки зрения, возрасте, писюна-

ми померялись, я проиграл, и с тех пор мы лучшие

друзья. Все.

А джипы, часы, дома и бизнесы, спросишь ты. Раз-

ве это не то же самое? Нет, не то же. Во-первых, все

это тоже часть вашей войны (мы просто пластмассо-

вые солдатики на карте глобального сражения), а во-

вторых, мы не можем из-за этого перестать быть дру-

зьями.

А вы можете. Факт.

Вот как я легко, по-задорновски, все тебе и объяс-

нил. Аж противно.

А теперь давай по-серьезному, по-взрослому,

по-психотеоретически поговорим. Не про шмотки

и мужиков – про системное. Про то, чего в мужской

дружбе не может быть по определению.

Обернись, посмотри на тех женщин, которых ты

называешь своими подругами. Ничего не насторажи-

вает? Я тебе помогу. Каждая из них в чем-то ущербна.

У нее обязательно есть какой-нибудь непреодоли-

мый недостаток, которого нет у тебя и который она

не имеет практической возможности исправить. Муж

пьет, но трое детей; нет мужа и не предвидится; она

из деревни (хотя нет, при определенных талантах

здесь она может тебя «закопать»); у нее кривые ноги,

почти нет груди или наоборот, она очень толстая, –

что угодно, лишь бы было соблюдено главное усло-

вие: ты круче by default.

Если же это условие не соблюдено, то возьму на

себя смелость предположить, что настоящих очень-

очень друзей-женщин, ну таких, про которых Высоц-

кий пел, таких, которых одна-две на всю жизнь, как

д’Артаньян с мушкетерами и Шилов со своими среди

чужих, вот таких друзей у тебя просто нет.

Есть много подружек, приятельниц (какое против-

ное слово, однако), знакомых девчонок, коллег, жен

друзей-мужчин, а вот друга-женщины, за которую

в огонь и в воду, которой все простишь и для которой

все продашь – нет.

Не расстраивайся: женская дружба никогда не была

трендом, а уж тем более сегодня, когда границы меж-

ду полами практически стерлись, и любой симпатич-

ный гомосексуалист с радостью станет твоей лучшей

подругой (заметила, у него тоже есть непреодолимый

по сравнению с тобой недостаток? Ну все, не буду

больше).

Я на самом деле не со зла и без особой причины об

этом заговорил. Просто стало интересно, почему сам

не видел, в книгах не описано, в кино не показано.

*Иллюстрация почти не имеет отношения к тексту.

Просто очень понравилась и про женщин:)

эта игра без правил и без перерывов – до победного: Боже, ты ужасно поправилась!, Что это ты напялила на себя?!, Не хотела тебе говорить, но этот твой последний – пытался вчера ко мне приставать…»

Свидетель непорочного зачатия

ЕЙ ТАК ДОЛГО ПОКЛОНЯЛИСЬ, ЕЕ ОБРАЗ ТАК ТЩАТЕЛЬНО ПОЛИРОВАЛИ ИЗ ВЕКА В ВЕК, ЧТО В НЕМ НЕ ОСТАЛОСЬ ПОЧТИ НИЧЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО. ЧИСТАЯ ИДЕЯ ЛЮБВИ И СОСТРАДАНИЯ, АБСОЛЮТНАЯ ВСЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ МАТЬ. БЕЗ ВОЗРАСТА, БЕЗ НАЦИОНАЛЬНОСТИ. А ВЕДЬ КОГДАТО ЖИЛА НА СВЕТЕ ДЕВОЧКА, О ДВУХ РУКАХ, ДВУХ НОГАХ И ДАЛЬШЕ ПО СТАНДАРТНОМУ НАБОРУ

l IF eSTOrY

9 4 9 5 LQ

самаяскандальная lifestory

Мириам

родилась

в семье за-

житочных

набожных

евреев в

Назарете.

Принято считать, что произошло

это радостное событие 8 сентября.

В ее появлении на свет многие по-

том искали и, при определенном

усердии и живой фантазии, находи-

ли признаки избранности, боже-

ственности.

Позже ей даже отказали в перво-

родном грехе. Впрочем, во времена,

когда о репродуктивной медицине

еще и думать не знали, это действи-

тельно было чудом. Иоаким и Анна

не одно десятилетие (а если точнее,

почти 50 лет) пытались зачать

ребенка и, вероятно, давно смири-

лись со своим горем, поскольку оба

были уже в том возрасте, когда об

отсутствии детей легче жалеть, чем

восполнять их нехватку. Но тут в их

личную жизнь неожиданно вмеша-

лась жизнь публичная.

На всех религиозных праздниках

Иоаким, человек весьма уважаемый,

первым приносил жертву в храме.

И вот однажды первосвященник

отказал ему в этом праве, как и в

праве участвовать в подобных риту-

алах в целом, по причине бездет-

ности. Ведь неспроста же так, мол,

наверняка тяжкий грех скрывает

чета, какие уж тут могут быть жерт-

воприношения. Ситуация серьезная,

почти скандальная. Вопрос был не

только и не столько в престиже.

В короткие сроки Иоаким, возмож-

но, рисковал потерять все нажитое

непосильным трудом – никто не

хотел иметь дело с пусть и потен-

циальным, но грешником.

Дочка-внучкаС тяжелой душой он собрался и

ушел с пастухами в пустыню: поду-

мать случившемся, поразмыслить

о грядущем, побыть беспомощным

и разбитым в конце концов. Что он

там придумал – один Бог знает. Но

когда вернулся, оказалось, что ком-

промиссы не нужны. Его жена ут-

верждала, что в ответ на ее молитву

к ней пришел Ангел и сообщил ра-

достную новость: у них будет дочка.

Дочка-внучка. Иоаким поверил, и

по истечении положенного срока

Анна действительно родила девоч-

ку. Немолодых родителей в обще-

стве зауважали пуще прежнего.

Женская набожность – явление

особого порядка. Часто напрочь

лишенная логики, она энергично,

почти агрессивно отметает любое

рациональное зерно, предпочитая

во всем видеть мистические знаки,

указующий перст судьбы, волю

Всевышнего. Ни один их чих не

случается по естественным при-

чинам. В этом их сила. Но когда

дело доходит до воспитания детей,

результаты могут быть абсолютно

непредсказуемыми.

Предание рассказывает, что, когда

малышке исполнилось полгода,

Анна поставила ее на пол. Сделав

7 шагов, ребенок вернулся к матери

на руки. А та восприняла эту него-

товность (!) к пешим многодневным

походам как напоминание о своем

обещании посвятить дитя Богу и за-

реклась: нога ее дочери не коснется

грешной земли, пока она не будет

введена в храм. Мириам на два с

половиной года заперли в комна-

те, в которую не вносили ничего

«нечистого». И всякий раз, проводя

время с развитой не по годам до-

черью, родители повторяли ей: ты

необычный ребенок, ты обещана

в дар Богу, в Его доме тебе будет

намного лучше, чем в нашем.

Когда девочке исполнилось

3 года, ее отнесли в Иерусалимский

храм. По этому поводу устроили це-

лое торжество. Множество родствен-

ников, девушки в нарядных платьях

и с огнями вдоль «красной ковровой

дорожки», престарелые родители,

печальные и гордые одновременно.

Говорят, когда Машеньку поставили

на ноги, она улыбнулась и так резво

преодолела все 15 крутых ступеней

храма, ни разу не обернувшись на

мамок-нянек, что все присутство-

вавшие умилились, посчитав это

признаком особой благодати. Они

и представить не могли, как мечтал

ребенок о дне, когда ее, наконец,

пустят побегать.

Девочка созрелаНо детским мечтам о новой жизни

не суждено было сбыться. Как бы

празднично не горели огоньки у

входа в день ее посвящения, жизнь

в храме мало напоминала парк

аттракционов. Там, в изучении

Священного Писания и занятиях

рукоделием, прошли еще 11 лет

жизни величайшей из женщин.

Умная, покладистая, прилежная,

она была вполне счастлива своим

детским аскетичным счастьем, пока

не случилось страшное: девочка

созрела.

В храме она оставаться больше не

могла, чтобы ненароком не осквер-

нить чего своей зрелостью. Родите-

ли ее уже более двух лет как почи-

ли в Бозе*. Идти ей было некуда.

Оставался единственный вари-

ант – замуж, немедленно замуж.

Для Мириам это звучало как при-

говор. С первых дней жизни при-

ученная думать, что ее судьба и

счастье – Бог, она не знала другой

жизни и не мыслила себя иначе.

Да и какая 14-летняя девочка до-

бровольно согласится мыслить себя

замужней дамой, если ее психика

не травмирована голливудскими

сказками. А даже если бы в сердце

ее нашлось место для простых зем-

ных радостей, времени на познако-

миться, влюбиться, разочароваться,

изрыдаться, напиться таблеток,

проблеваться, снова влюбиться и

так до положительного результата –

просто не было.

Впрочем, первосвященник отчасти

внял просьбам любимой воспитан-

ницы оставить все как есть. Мужа

решили искать среди людей зрелых

и вдовых, согласных взять в дом по

закону жену, а по сути – дочку. И

Мириам сделала то, что умела луч-

ше всего, – смирилась.

В назначенный день в храм при-

были 12 благочестивых женихов. Все

люди видные, уважаемые. Бросали

жребий. По официальной версии,

священник, по совету (кто бы со-

мневался) Ангела, забрал у мужчин

их посохи, помолился и оставил их

на ночь в самой сакральной ча-

сти храма. А к утру один из посо-

хов расцвел. Очень по Фрейду. По

другой версии все решилось в тот

же день: во время молитвы на по-

сох одного из присутствующих сел

возникший буквально из ниотку-

да голубь. Птичьим избранником

оказался Иосиф, плотник из Наза-

рета. Дальний родственник Марии.

Про него тоже возможны варианты.

По официальной версии, ему было

лет 80, по разумной – раза в два

меньше. Иосиф даже не попытался

изобразить радость. Любимая жена

умерла, он как мог смирился с по-

терей. Да дело даже не в чувствах.

Как посмотрят на это окружающие?

Как воспримут юную мачеху его уже

взрослые дети? Опять же, соблазн

велик, он все-таки мужчина… И не

только он… Ведь будет же посмеши-

щем, так или иначе будет… Он было

попытался озвучить свои сомнения,

но спорить с первосвященником все-

таки не рискнул, покорился. Жениха

и невесту, излучавших примерно

равный энтузиазм, тут же обручили.

Я к вамМария вернулась в родной город. С

Иосифом они как-то сжились. Каж-

дый занимался привычным делом:

он работал в своей мастерской, она

вышивала по заказу священников

одежды и прочую храмовую утварь.

На честь несовершеннолетней об-

ручницы Иосиф не покушался, как

и обещал. И вдруг все случилось.

Однажды ночью, по семейной

традиции, Марии явился Ангел.

(Если очень верить преданию,

то с ангелами девушка общалась

довольно часто. Еще в храме они

были ее частыми собеседниками,

приносили ей особую еду, под-

держивали ее духовные стремле-

ния…) Что было дальше, знают все.

Ангел сообщил, что она удостоена

высшей чести: она родит Мессию,

Сына Божьего, которому надлежит

спасти мир. И пусть ее не смущает

девственность. Так даже лучше.

А также рекомендовал отправить-

ся в гости к племяннице матери,

жене первосвященника Елизавете.

9 6 9 7 LQ

l IF eSTOrY

С первых дней жизни приученная думать, что ее судьба и счастье – Бог, она не знала другой жизни и не мыслила себя иначе. Да и какая 14-летняя девочка добровольно согласится мыслить себя замужней дамой, если ее психика не травмирована голливудскими сказками.

Эта немолодая женщина с недав-

них пор тоже, пусть и чуть менее

волшебным образом, оказалась в

положении и вынашивала теперь

особого ребенка. Мир его знает как

Иоанна Предтечу.

Встреча прошла в теплой и дру-

жественной обстановке. И длилась

достаточно долго, чтобы по воз-

ращении Иосиф понял: его самые

неприятные страхи оправдались.

По закону за всякого рода блуд

еврейскую женщину положено было

методично забить камнями за горо-

дом. Иосиф хоть и любил поворчать,

но в целом человеком был добрым

и смерти провинившейся жене не

желал. Но и рогоносцем оставаться

не хотел. Потому решил отпустить

ее, дать разводное письмо, не указав

причину своего решения. (Тогда это

была норма: не понравилась жена –

до свидания. Очень помогало от фе-

минизма.)

Однако в ту же ночь ангел явился

уже ему, подробно объяснил, что к

чему, и велел заботиться о молодой

матери, пока не разрешится она от

бремени своего. А уж там как им Бог

на сердце положит. И было посему.

Близилось, как выяснилось пять

веков спустя, начало Новой эры.

Впрочем, Дионисий Малый, рим-

ский аббат, предложивший новую

систему летоисчисления, ошибся

в своих расчетах приблизительно

года на четыре. Так что по-честному

поздравлять друг друга нам нынче

следует с наступлением не 2011, а

2015 года от Р.Х.

Семейство НазаретскихА дальше была перепись населения,

путешествие в Вифлеем, тщетные

попытки найти место в гостинице

или на постоялом дворе (никто не

торопился принять у себя женщину,

которая вот-вот родит и тем самым

осквернит помещение; проще было

сказать, что мест нет), рождение

сына в гроте на краю поля, ясли в

кормушке, пастухи и волхвы, при-

шедшие поклониться Царю, изби-

ение младенцев (к слову, странно,

что о такой масштабной трагедии,

как массовое уничтожение детей по

приказу выжившего из ума тирана

Ирода, не осталось ни одного пись-

менного упоминания, кроме как в

Евангелии от Матфея) и бегство в

Египет, где Мария и Иосиф провели

порядка семи лет. За это время они

сблизились, их семья почти ничем

не отличалась от любой другой.

Когда Ирод умер, они вернулись на

родину. Иисус рос обычным ребен-

ком, разве что хулиганил меньше

соседских мальчишек. Помогал

отцу в мастерской, довольно усер-

дно изучал Священное Писание.

Все как и положено хорошему ев-

рейскому мальчику.

Помимо сводных братьев и сестер,

о которых точно ничего не из-

вестно, у него появились и родные.

Правда, Иисуса они несколько, мяг-

ко говоря, недолюбливали. И, если

по-человечески рассудить, было

за что. Мальчик иногда говорил

странные вещи, совершал странные

поступки, и ему все сходило с рук.

Мать относилась к нему с особым

вниманием и нежностью, так что

без ревности и отрицания обойтись

просто не могло. Причем с годами,

вопреки обыкновению, все только

усугублялось. И тоже очень понятно

почему. Так, сразу в двух Еванге-

лиях описан эпизод, в котором

Иисусу, в чьем доме очередной раз

собралась толпа учеников и просто

сочувствующих, сообщили: «Твоя

мать и братья стоят снаружи. Они

хотят поговорить с тобой». Иисус

ответил: «Кто мне мать и кто мне

братья?» И, показав рукой на своих

учеников, сказал: «Вот моя мать и

мои братья. Кто исполняет волю

моего Отца небесного, тот мне брат,

и сестра, и мать».

В общем, не «дом, родимый дом»,

а откровенный бардак. Вечные

сброд-компании, недовольство вла-

стей новоявленным пророком, пере-

ходившее и на его семью, – все это

порядком раздражало и уж точно не

способствовало улучшению отно-

шений. Родные не просто отказыва-

лись признать его богоизбранность,

они считали его сумасшедшим,

причем агрессивным, упорствую-

щим в своем сумасшествии. Не раз-

деляла эту точку зрения разве что

мать и один из его братьев, второй

сын Марии Иаков.

По итогу Иаков стал одним

из двенадцати апостолов. После

смерти Христа он 30 лет возглавлял

Иерусалимскую церковь и умер,

будучи побит камнями за отказ по-

прать память старшего брата.

Жизнь после смертиО жизни Марии после смерти Ии-

суса известно мало. Перед смертью,

видимо, ввиду упомянутых выше

непростых отношений с семьей,

Христос препоручил мать заботам

апостола Иоанна. Надо признать,

что уже тогда к ней относились

с почтением. Более того, ею вос-

хищались. Несмотря на свои годы,

она оставалась женщиной, причем

женщиной красивой. Историк Дио-

нисий Ареопагит после встречи

с Марией писал апостолу Павлу:

«Никто из людей не может понять,

что узрел я при посредстве не толь-

ко душевных, но и телесных очей.

Свидетельствую Богом, что если

б я не содержал в памяти и ново-

просвещенном уме Божественное

учение твое, то я признал бы Деву

Марию истинным богом и воздал

бы ей поклонение, подобающее

единому истинному Богу». Другой

современник, Никифор Каллист,

описал ее внешность более под-

робно. По его словам, она была

«все той же светло-русой женщи-

ной, роста мерного, немного выше

среднего, с ясным и проницатель-

ным взглядом, уста ее подобны

были цвету розы и полны прият-

ных речей».

Тем не менее, ни о каком куль-

те изначально речь не шла. Все

произошло чуть позже. Избытки

производства, скажем так. Апосто-

лы, коим велено было «пойти и

научить все народы», отправились

исполнять волю Учителя. Первой и

основной целью их проповеди был,

конечно же, Рим, в то время – сто-

лица мира. А в Римской империи,

как известно, цвело, кустилось и

почковалось язычество всех мастей

и рубашек. Наибольшей популяр-

ностью на тот момент пользовалась

египетская богиня Исида, всеблагая

мать, защитница всех обиженных

и оскорбленных. Иисус в свое вре-

мя учил притчами, объяснял все

на доступных пониманию каждо-

го примерах из жизни. Апостолы

не стали прежде положенного

времени изобретать велосипед и

приспособили этот метод под свои

нужды. Они популярно объяснили,

что Исида, ежегодно непорочно

зачинавшая и рождавшая в день

зимнего солнцестояния бога Гора,

суть Мария, родившая Христа.

Богоматерь, в общем. Для прида-

ния большего сходства биографию

со временем поправили, сделав

Марию вечной девственницей, бра-

тьев-сестер Иисуса убрали из исто-

рии вовсе, Рождество назначили на

25 декабря – день зимнего солн-

цестояния. А дальше и придумы-

вать ничего не пришлось. Готовые

сборники молитвенных гимнов,

канонизированный образ девы с

младенцем… И любовь, полученная

«по наследству» от Изиды, да такая

истовая, что до сих пор в Италии

Богоматери поклоняются едва ли

не больше, чем собственно Сыну

Божьему.

О своей смерти Мария узнала

за три дня до того, как это слу-

чилось, когда молилась на Елеон-

ской горе. Как и положено Божьей

матери, от ангелов. Вернулась

домой, оставила некоторые рас-

поряжения и в положенное время

умерла. Рассказывали, что и она,

подобно Сыну, являлась какое-то

время на встречи учеников, вполне

осязаемая. Да и потом много чего

рассказывали. После смерти у нее

нашли только горстку серебряных

монет, два платья и пояс. Все это

отдали двум бедным вдовам, судь-

ба которых неизвестна.

*На случай, если ты не знаешь или никогда не задумывалась, «почить в Бозе» означает «упокоиться в Боге». Мы, например, никогда не задумывались.

9 8 9 9 LQ

l IF eSTOrY

Для придания большего сходства биографию со временем поправили, сделав Марию вечной девственницей, братьев-сестер Иисуса убрали из истории вовсе, Рождество назначили на 25 де-кабря – день зимнего солнцестояния. А дальше и при-думывать ничего не пришлось.

Жизнь прекрасна! Просто за нее надо бороться!

а это нашсамый клевый

постер

ЭТОТ ГОРОД БЕЗ ТЕБЯ –ПРОСТО НАСЕЛЕННЫЙ ПУНКТ.ЭТА СТРАНА БЕЗ ТЕБЯ – ПРОСТО ТЕРРИТОРИЯ.ЭТА ЗЕМЛЯ БЕЗ ТЕБЯ – ПРОСТО ШАРИК, БЕССМЫСЛЕННО ЛЕТАЮЩИЙ ПО ОРБИТЕ

объяснительнаямАксиМа МАкСимЫчА

1 0 0 1 0 1 LQ

Для примера возьмем обычную нор-

мальную пару, живущую вместе не-

сколько лет. Сам факт того, что они

уже несколько лет обитают бок о бок,

можно считать достаточно убеди-

тельным доказательством того, что

они любят друг друга (впрочем, тут я

реалист, готов допустить, что это не

обязательно) или как минимум от-

носятся друг к другу с симпатией.

И вот в какой-то момент мужчина

говорит жене: «Я тебя люблю!» Или

что-то вроде: «Ну до чего же ты кра-

сивая сегодня!»

Вопрос: почему? Ну, в смысле,

не почему он это сказал, а почему

он ни с того ни с сего выбрал имен-

но этот момент, а не произнес эти же

слова, но десятью минутами раньше

или пятью минутами позже?

Есть несколько вариантов ответа:

1. На него неожиданно накатила

какая-то такая волна, и он вдруг на-

столько остро почувствовал любовь

или симпатию, что просто не смог

удержаться. И выпалил, даже не за-

думываясь, почему. (Чудесно! –

здесь и далее ремарки опытных женщин

редакции.)

2. Для накатившей волны был

какой-то повод. Ну, скажем, секс был

уж очень хорош или борщ удался –

не важно. Главное, что по какой-то

причине накатила эта самая волна,

и мужчина не смог удержаться. (Пре-

красно!)

3. Ничего не накатывало, просто

мужчина сообразил, что он как-то

давно не делал комплиментов,

и решил сказать что-нибудь прият-

ное именно сейчас, чтобы показать,

что ему не все равно,

и он понимает, как важно для жен-

щины время от времени слышать по-

добные слова. (Тоже молодец!)

Я понимаю, что в идеале на этих

ответах хорошо было бы остановить-

ся, но, напоминаю, я очень наблюда-

тельный реалист, потому уверен, что

поводы, особенно после нескольких

лет совместной жизни, могут быть и

другие – от сравнительно безобид-

ных до реально опасных для семей-

ного счастья. Поэтому продолжаю.

4. Неожиданно мужчина почув-

ствовал отлив нежных чувств, какое-

то непонятное недовольство женой

и решил это чувство приостановить,

убеждая себя, что все хорошо. (Инте-

ресно, что это такого непонятного ему

могло не понравиться?!)

5. Для критической оценки ситуа-

ции был повод, то есть после какого-

то действия жены мужчина вдруг

почувствовал накатывающее раздра-

жение: секс был так себе или борщ

не удался – не важно. И тогда, ком-

пенсируя недовольство,

он сказал комплимент, опять же

чтобы убедить себя, что все хорошо.

(Секс ему не такой! А где ты, сволочь,

другой пробовал? Признавайся!)

6. Есть какое-то дело, которым не

хочется заниматься, а вовремя ска-

занный комплимент дает возмож-

ность перейти к другому, более при-

ятному занятию (сексу и борщу,

например) или хотя бы отсрочить

начало неприятного дела. (Да, кра-

сивая! Иди уже унитаз прочищай. Не

мне же, такой красивой, это делать!)

7. Манипуляция по детскому типу.

Мужчина пытается чего-то добиться

или чувствует себя виноватым, соби-

рается в чем-то признаться, а перед

тем, как испортить жене настроение,

хочет его сначала немного поднять.

(Колись, гад, что натворил?!)

8. Грозит или даже уже идет не-

приятный разговор, и комплимент –

это попытка такой разговор предот-

вратить/закончить или хотя бы пере-

вести его в другое русло.

(Ты мне зубы не заговаривай! Где зар-

плата? И кто такая Оля-работа, что

шлет тебе смски в 11 вечера?!)

И так далее, и тому подобное…

Понятно, когда женщина жалует-

ся, что мужчина редко признается

в любви или мало говорит компли-

ментов, она, конечно же, хотела бы,

чтобы это происходило чаще именно

исходя из побуждений, описанных

в первом пункте, – «накатило-на-

хлынуло». В крайнем случае, на базе

прекрасного борща и секса – они оба

есть, значит, все более или менее в

порядке. Или, уж ладно, хрен с ним,

пусть будет третий пункт – он хоть

старается сделать мне приятно.

Но я не очень представляю себе

умную женщину, которая грусти-

ла бы из-за того, что муж редко

раздражается или пытается нею

манипулировать. Есть ли еще по-

воды, о которых я умолчал? Ко-

нечно, есть. Но суть проблемы все

равно не изменится. То есть жен-

щина будет грустить по поводу

отсутствия всего трех мотиваций

из восьми или трех из пятнадца-

ти – не суть важно. Главное, что

большинство этих мотиваций не

заслуживают грусти.

Таким образом, чисто математиче-

ски получается, что если твой муж

давно не говорил тебе комплиментов,

то, скорее всего, надо радоваться –

ты в выигрыше по сравнению с теми,

кому мужчины говорят их постоянно.

P.S.: Кстати, если ты объективно

проанализируешь свои комплименты

мужу, то, скорее всего, получится та-

кая же ерунда.

Многие из нас после нескольких лет совместной жизни с одним и тем же мужчиной задаются вопросом: «Почему это он так редко говорит мнекомплименты просто так и не признается в любви на голом месте, а?!»Максим Максимыч попробовал подумать на эту тему

НАДО БЫЛО НАДЕТЬ СЕГОДНЯ КРАСНОЕ ПЛАТЬЕ

Как всегда неожиданно тебе срочно пона-добились прокладки, и ты не можешь прямо сейчас встать и пойти за ними в магазиних купить – сама понимаешь почему. А вокруг слишком много посторонних ушей и глаз.

А ТЫ ДЕЛАЕШЬ ПО УТРАМ СУРЬЮ НАМАСКАРУ*?

Последний бокал твоей подруги был лишним, а следующий будет совсем лишним. Если у тебя не получается правильно произнести пароль, то же самое относится и к тебе.

ТЫ ЗНАЛА, ЧТО ЕВРЕЙСКАЯ ТОРА ЭТО И ЕСТЬ ВЕТХИЙ ЗАВЕТ?

Там, где сейчас находишься ты, а через какое-то время должна появиться подруга, находится кто-то очень нежелательный: ее ненавистный бывший, свежий отверженный или нудный прилипала-поклонник.

БАБУШКА ПРИЕХАЛА!

В один день у тебя два свидания. И если первый уже готов проводить тебя к бабушке/

больной подруге/сестре, и все приятно пах-нет жаренным, то от второго нужно отбиться, но оставить в живых. Подруга должна со-общить этому второму, что ты сломала ногу/сдаешь срочно свою редкую кровь/оказы-ваешь помощь пострадавшим при падении метеорита.

ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ, Я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ РОЗЫ!

Свидание крайне неудачное. Он оказался занудой, плохо целуется или ты обнаружила у него что-то из «розового» списка (см. пред. номер LQ, стр. 40, там он случайно зеленого цвета). Нужно срочно валить. Ты звонишь подруге, которая тут же перезвонит и сооб-щит, что у тебя дома потоп/нужно перевести бабушку через дорогу/у нее начались роды. Эвакуация!

А ПОМНИШЬ, КАК МЫ ЗАЖИГАЛИ В АЛУШТЕ?

Срочно приезжай и забери меня отсюда любыми способами, несмотря на то, что я буду делать вид, что все это некстати, мне некогда, я очень занята. И возьми на всякий случай кого-нибудь из пацанов покрепче.

ГОВОРЯТ, В ЖИЗНИ ЕВСТИГНЕЕВ БЫЛ РЕДКИМ ЗАНУДОЙ.

Тебе кровь из носу надо произвести впе-чатление. Но при этом ни в коем случае не выглядеть так, будто ты хочешь произ-вести впечатление. Поэтому подруга должна начать следующую фразу с: «А помнишь, когда ты работала фотомоделью….», или «Ой,

тут недавно видела одного из тех двоих мужиков, которые из-за тебя подрались. Не банкир, а второй, высокий такой…», или «Слу-шай, а тот ведущий с телевидения, который тебе стихи писал, он там еще работает? Мне нужно знакомого устроить».

Я ТАК ЖДАЛА ТЕБЯ, ВОВА! И КРЕПКО ОБНЯТЬ.

Подруга приходит в компанию, а у нее по-ползла петля на чулке, застряла петрушка в зубах, к каблуку пристал кусок туалетной бумаги, подол юбки заправлен в колготки, тупо потекла тушь или что-то не там и не туда расстегнулось. Пока обнимаешь, на ухо сообщаешь о проблеме.

А Я ДУМАЮ, ОБАМУ НА ВТОРОЙ СРОК НЕ ПЕРЕИЗБЕРУТ.

Мир удивительно тесен, и ты нежданно-не-гаданно увидела то, чего не должен был знать никто, и это знание сильно давит тебе на мозг и коренным образом может изменить ход вещей. Например, ты встретила мужика своей подруги с другой, в другом городе на прошлых выходных, когда, по его версии, он был в другом конце страны/мира по работе. А сейчас эта сволочь нежно обнимает твою подругу.

КАК СКАЗАЛ КЛАССИК, ПОЧТАЛЬОН ЗВОНИТ ДВАЖДЫ!

Вы с подругой на встрече с клиентом, прода-ете рекламу в журнал LQ. Ты чувствуешь, что клиент созрел, можно удваивать цену, а она вот-вот ляпнет про скидки. В зависимости

паролей

весны17

1 0 2 1 0 3 LQ

дурдом В ЖИЗНИ ЕСТЬ ОГРОМНОЕ КОЛИЧЕСТВО СИТУАЦИЙ, КОГДА ДОЛГО ОБЪЯСНЯТЬ. ИЛИ НЕТ НИКАКОЙ ВОЗМОЖНОСТИ СДЕЛАТЬ ЭТО ВСЛУХ. LQ ПРЕДЛАГАЕТ 17 ЭКСКЛЮЗИВНЫХ ПАРОЛЕЙ ДЛЯ РЕШЕНИЯ НАШИХ ЭКСКЛЮЗИВНЫХ ПРОБЛЕМ

от ситуации почтальон может позвонить трижды, а может и ни разу не позвонить (редкая и очень неприятная история).

ДЖЕЙМС КЭМЕРОН ОКАЗАЛСЯ ТАКИМ ГЛУБОКИМ РЕЖИССЕРОМ!

Ты пришла со своим новым парнем в компа-нию старых друзей. Парень ранимый и чув-ствительный/странный, но ты его любишь, а друзья – ехидные грымзы. После этой фразы они должны засунуть свое остроумие куда поглубже и делать вид, что просто ужас как рады, что ты отхватила такого красавца.

МОЯ ЛЮБИМАЯ КНИГА “ПОНЕДЕЛЬНИК НАЧИНАЕТСЯ В СУББОТУ”

Если ты делишь квартиру с подругой/сест-рой/разумной мамой, это значит следующее: я сегодня приведу домой мужчину, так что переночуй, дорогая, в другом месте, затол-кай вещи в шкаф, убери со стола колготки, а из ванной комнаты белье. С меня причита-ется, следующая суббота – твоя!

Я АМЕРИКАНСКИЙ ПОДДАННЫЙ, СЛЕДУЮ НА СУМАТРУ ЛОВИТЬ БАБОЧЕК.

Того, кто сейчас собрался за вами увязаться, надо скидывать с хвоста. Чистое дежавю: та-ких персонажей вы уже встречали, и ничего интересного из этого не выходило. Никаких «давай возьмем его с собой, а там посмо-трим». На фиг.

КСТАТИ, КОГДА ТЫ НАЧИНАЕШЬ ПРАКТИКОВАТЬ УВЕЙ**?

Парень, который на самом деле «запасной вариант», активно строит совместные планы на ближайшие выходные, а тебе к ним надо быть совершенно свободной. Подруга должна жизнерадостно и неумолимо настойчиво напомнить тебе вслух, что у вас недельные сборы воинов света, древний семидневный пост недеяния и обет молчания в тайном женском ордене-монастыре в 189 км от Киева ради того, чтобы ваша третья глубоко беременная подруга удачно родила двойню.

ЯВКА ПРОВАЛЕНА!

Ты на внеплановом бесконечном совещании с участием акционеров, а завтра с утра выезжаешь к любимому в другой город. В «вашем» салоне красоты ты записана на маникюр, педикюр, депиляцию и укладку на через полчаса. Подруга должна перенести время и скинуть смс с подтверждением. Если нужно, то и очередь придержать: «Красьте пока меня, она уже на подъезде!»

КАК ГОВОРИТСЯ, БОЛИВАР НЕ ВЫДЕРЖИТ ДВОИХ!

Подруга должна подтвердить твое алиби твоему бойфренду, пока ты на свидании с любовником: «Да, она была со мной, и мы всю ночь просидели над моей дипломной. Она сейчас в душ пошла освежиться». И громко так: «А-ня! Твой звонит! Что ему сказа-а-ать?! Щас выйдет, тебе перезвонит».

*Сурья Намаскара (сан-

скрит – «Приветствие

Солнца») – определенная

последовательность

асан, очень известная

техника в йоге, один

из наиболее употре-

бляемых методов для

поддержания здоровья

и энергичной активной

жизни. К физической

части практики

относится последова-

тельное выполнение

12 связанных между

собой асан. Каждая

асана сопровождается

выдохом или вдохом

(только на 6-ой асане

дыхание задержива-

ется). Делать все это

надо на восходе, стоя

лицом к Солнцу.

**У-вей – древнекитай-

ская созерцательная

пассивность, недея-

ние. Самым главным

качеством недеяния

является отсутствие

причин для действий.

Нет ни размышлений,

ни расчета, ни желания.

Между внутренней

природой человека

и действием его в мире

нет вообще никаких

промежуточных шагов.

Действие происходит

внезапно и, как правило,

достигает цели самым

коротким путем, так

как опирается на вос-

приятие здесь и сейчас.

Подобное миробытие

характерно только для

людей просветленных,

ум которых мягок,

дисциплинирован

и полностью подчинен

глубинной природе

человека.

*Внешний вид*ты сама себе стилист. и не надейся, никто вместо тебя хорошо выглядеть не будет

1 0 4 1 0 5 LQ

ляыг

ввийы

ешн

а это просто наша

самая любимаяфотосессия за всю историю журнала

1 0 6 1 0 7 LQ

дурдом

ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ДУМАЕТ АКУШЕР–ГИНЕКОЛОГ О СВОИХ ПАЦИЕНТКАХ

Пожалейте меня. Я постоянно натыкаюсь на жалобы

пациентов на врачей. Так вот – чтоб вы знали, у нас тоже

есть к вам претензии.

Объясняю по пунктам.

Ко мне приходит много рожениц. Более того – кро-

ме них, ко мне никто не приходит. Некоторые из них

приходят делать то, для чего они существуют в течение

9 месяцев, – рожать. Остальные приходят пудрить мне

мозги.

Начнем с осмотра. Когда вы собираетесь войти в при-

емный покой роддома, будьте готовы к тому, что вас за-

хотят проверить разнообразными способами, в том числе

и вагинальным путем. Да, и не нужно удивляться. Как

оно зашло, так оно и выйдет. А если вы не знаете, как

оно там оказалось, – вам, пожалуйста, в Книгу рекордов

Гиннесса, а уж никак не в мою больницу.

Заходите, говорю, за занавеску и снимайте нижнюю

часть одежды – нужно проверить раскрытие. Каждая

вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы,

как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе

только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой!

Стесняются они, видите ли. Тоже мне, великое нацио-

нальное достояние. Недавно одну проверяла, со схват-

ками, – так она в натуре удивилась, что я ей раскрытие

проверяю пальцами, а не своим, блин, рентгеновским

взглядом. Мне, говорит, три дня назад уже проверяли.

Типа оно там замуровано и неизменно. А это не вредно,

Т Е К С Т Е Л Е Н А Д А Й Н

Твой светлый вагинальный

путь

мы хотели писем

возмущенных

читательниц, мы

их получили!

два раза в неделю? И ноги сжимает бульдожьей хваткой.

Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю: тетя,

ты точно кесарево не хочешь? Нет, говорит, буду рожать.

Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она

чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь

запихнула, а она опять ляжками – хоп! И намертво, как

пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой

на руке. И наивно так спрашивает: ну, сколько, какое

раскрытие? Полногтика!

Ага, еще люблю, когда ты ее проверяешь, а она тебя за

руку хватает крепко, когтями – типа, доктор, мы же не

сделаем друг другу больно? Понимаете, шейка матки, то

есть такая фигня, по которой мы смотрим раскрытие, –

она внутри, до нее надо достать. Нет, на УЗИ ее не видно.

Неужели вы думаете, что если мы могли бы проверить

вас другим способом, мы все равно пихали бы туда паль-

цы для собственного удовлетворения? Поверьте, боль-

шого наслаждения нам это не приносит. Отвращения,

правда, тоже нет. Просто одна из проверок. И скажите

спасибо, что у меня длинные пальцы. И не так уж оно

и больно, меня ведь тоже проверяли – ничего, немного

неприятно, и не надо ля-ля.

Недавно одной тете вакуум делали, а я на свою голову

рядом стояла. Ой, говорит, доктор Лена, как хорошо, что

вы тут, дайте мне руку, пожалуйста. Я даже дернуться

не успела, не говоря уж о том, чтоб убежать, а она меня

– цап! Какие они сильные! Я между схватками пальцы

ухитрилась высвободить онемевшие, один, кажется,

сломался нафиг, рвануть хотела, а она меня – цап! – за

верхнюю руку! Чуть не оторвала с корнем. Домой я при-

шла с синяками, муж до сих пор криво посматривает.

Кстати, о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при

родах совершенно бесполезные и беспомощные, как

морские котики. После родов впадают в ажитацию и

начинают снимать все, что только возможно, – напри-

мер ножницы для разреза промежности, взмыленного

врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми

ногами и многострадальным органом. Иногда могут на-

вредить. Лезут под руку, когда зашиваешь.

Ребенка хватают и по комнате начинают гонять

кругами, попробуй догони. Убеждают жену не брать

эпидуралку – она типа вся от боли извивается, кричит:

анестезиолога мне! – а муж: нет, фиг, подожди, потерпи,

не надо оно тебе, я лучше знаю.

Кстати, о швах. Девяносто процентов спрашивают,

сколько я наложила швов, будто там у них не половые

губы, а дырка на джинсах. Некоторые так сразу и спра-

шивают (я только в комнату зашла, перчатки натяги-

ваю, на причинное место еще и не взглянула): доктор, а

сколько будет швов? Тут я смотрю на них рентгеновским

взглядом и говорю страшным голосом: восемнадцать…

Скажу вам по секрету: самый главный шов там всего

один, внутренний, продолжительный такой. Его нельзя

сосчитать – говорю же вам, он один. Те, что снаружи

– это легкие такие швы, не очень важные. Их-то роже-

ницам и считают. Количество швов часто совершенно

1 0 8 1 0 9 LQ

не связано с размерами разрыва. Нередко замечаю, как

роженицы хвастают швами, прям как ветераны шрама-

ми: у меня пять – а у меня двадцать – на-на-на-нааа-на!

Так и живем.

Прошу вас, во время зашивания не спрашивайте каж-

дые пять секунд: еще долго? а сколько теперь? а сейчас?

Вы что, на поезд опаздываете? Это раздражает. А раз-

драженный врач может так зашить, потом не распорешь.

А-а-а, испугались?

На УЗИ, как бы я ни старалась, не видно ни роста ребен-

ка, ни цвета его глаз, ни размера обуви. УЗИ вообще не

точный прибор. Да, мы это знаем. Да, если у вас найдет-

ся что-то получше, я буду вам очень благодарна. А пока

я буду делать УЗИ. Кстати, это не вредно. Это звуковые

волны. Повернитесь прямо сейчас к сидящему рядом

человеку и скажите громко прямо ему в морду: ааа-ууу-

ааа! Если от ваших звуковых волн он не позеленел и не

умер, можете быть спокойны.

Так. Что еще? Я не гадалка и не синоптик. Я не могу

предсказать, во сколько часов по московскому времени

вы родите. Нет, говорят, доктор, ну я же понимаю, ну

скажите все-таки, ну для меня!..

Слабость во время беременности – это, конечно,

обидно, но уж никак не причина приходить в приемный

покой в три часа ночи. У меня тоже, между прочим, когда

будят в три часа ночи, появляются слабость и головокру-

жение, и в глазах темно. Но я не жалуюсь. Это закон Мер-

фи – пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в

самый поздний час. Заваливаются ночью – и со жжением

во время мочеиспускания, и с болью в спине, и с изжогой.

Типа вот встала она ночью, бутерброд сожрала, а тут – оп!

– изжога!.. А она сразу: боже ж ты мой, это же кислота, а

что же будет с ребенком? Есть проблемы, которые могут

подождать и до утра, чтобы потом дурить ими голову

своему лечащему врачу. Это касается и выпадения волос,

и чесания в попе, и звона в ушах. Другое дело – когда

схватки или кровотечение, или воды отходят. Или что-то

радикальное – например, уши отвалились...

Между прочим, вы что, не знаете – у беременных из-

за живота пола не видно и центр тяжести сдвигается?

Так чего ж вы бегаете на каблуках? Чего пузом своим

размахиваете в разные стороны? Не проходит ни одного

дежурства без того, чтобы не пришла какая-нибудь жен-

щина, которая споткнулась и грохнулась на асфальт или

пузом о дверную ручку бахнулась, или в грузовик вре-

залась. А еще вам стоит знать, что обезвоживание может

привести к схваткам. В жаркие дни у нас такими забито

все отделение. Пить надо больше, пи-ить!

Подготовка к родам. Вы, конечно, можете требовать, чтобы вас проверяла

только женщина или только начальник отделения, или

обязательно блондинка с грудью размера D. Вы еще

можете много чего просить, а я подумаю. Например –

просьба о медицинском невмешательстве. Типа я тут

рожу сама, а вы заходите периодически сказать «здрась-

те». Ни эпидуралки, ни стимуляции, ни вообще врачей

не хочу видеть. У нас для таких специальная комната

есть, для «естественных родов». Никак не пойму, зачем

они вообще в больницу приходят. Убирать потом дома

не хочется? Или как те студенты – помните? – которым

этим просто негде заниматься… Потом схватки уси-

ливаются, она покричит-покричит, через пару часов

приходишь проверить, как дела, смотришь – а она уже в

обычной комнате лежит, под эпидуральным, и кайфует

себе. Главное – поломаться.

Кстати, должна отметить, что рожать вагинальным

путем под общим наркозом – это физически невозмож-

но. Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем

животе.

И еще о попах: когда акушерка предлагает вам сделать

клизму до того как – поверьте, это не роскошь, а средство

очищения. Это не для медперсонала – нам по барабану,

мы ко всему привычные, – а вот вам может стать очень,

очень неприятно.

В приемный покой не нужно приводить с собой мам,

соседок, кучу подруг, собак и прочую живность. Там кро-

дурдом

Когда вы собираетесь войти в приемный покой роддома, будьте готовы к тому, что вас захотят проверить разнообразными способами, в том числе и вагинальным путем. Да, и не нужно удивляться. Как оно зашло, так оно и выйдет. А если вы не знаете, как оно там оказалось, – вам, пожалуйста, в Книгу рекордов Гиннесса, а уж никак не в мою больницу

ме вас есть и другие роженицы: у некоторых воды отхо-

дят, у других схватки, ту за занавеской проверяют, этой

клизму делают, а той, может быть, вообще не нравится,

как она выглядит в больничном халате. Для нормальной

женщины весь этот процесс не особо приятен, и не каж-

дая хочет, чтобы такие «слабые» моменты были засвиде-

тельствованы уймой незнакомых людей.

Особенно люблю, когда я полчаса объясняю роженице

определенный способ стимуляции родов – как и почему

и что будет потом, – а спустя пять минут подходит ее

тетя и говорит: «Доктор, объясните мне тоже». А меня

как будто еще десять рожениц не ждут; давайте я вам

объясню отдельно, а потом мужу вашему, и собаку не

забудьте, я тут вообще вместо справочной стою.

Теперь поговорим про долгое ожидание в приемном

покое. Поверьте: мы работаем без перерыва, как навоз-

ные жуки. Я не жалуюсь, я вообще эту работу обожаю,

но честно говорю: часто бывают дни, когда не успеваю

поесть. Вообще ничего. Ни поесть, ни попить. Похудела

зато – любо посмотреть, только нос торчит горестно. Это

я к тому, что работаем мы так быстро и эффективно, как

только в наших силах, и когда подходит чей-то муж и

начинает орать: «Как так можно, мы тут уже сорок пять

минут торчим, только монитор сделали – и все, где же

врач?!» – очень хочется ответить, что 45 минут – это еще

скажите спасибо, бывало и несколько часов. А иногда –

да, мы можем проверить женщину, которая пришла

после вас, к примеру, если из ее промежности торчит

голова ребенка. Это вам не обувной магазин. Приходите

с газеткой или книгу принесите. Или приведите к нам

еще много-премного рабочей силы.

Вообще, роженицы часто делают проблемы из пустя-

ков. Например, когда пытаешься поставить им иголку

для внутривенного: тут у меня венка болючая, в этом

месте руку не согнуть, здесь – а-а-а-а! – и вообще, при-

дите попозже, у меня только схватка закончилась, дайте

отдохнуть. Блин, да не так оно и больно, что вы прям

как октябрята! А у меня типа не четыре утра, и я уже не

двадцать два часа без сна, и глаза не смыкаются; сейчас я

отойду в сторону и прикорну на стульчике, а вы отды-

хайте, конечно, у нас тут санаторий такой.

И напоследок. Чтобы вы сейчас не подумали: «Фиг я

теперь пойду к этой врачихе!» – скажу: во-первых, я все

же каждый раз выслушиваю все требования роженицы

и стараюсь по мере возможности их исполнять. Чест-

но-честно. Даже самые идиотские. Я понимаю: да, все

волнуются, переживают. И между прочим, роженицы

меня любят. Я их смешу, а они говорят, что им от этого

становится легче. Потом конфеты носят, цветы всякие.

А во-вторых, насчет иронии: все врачи такие, просто они

вам этого не скажут.

Все, я высказалась, мне полегчало. На этой оптими-

стической ноте мы закончим сегодняшнюю лекцию.

Спасибо за внимание. Приходите рожать.

1. Срочно найди кого-то, кто отска-

нирует все фотографии из твоих се-

мейных альбомов, подберет удобную

программу для их хранения и все их

туда загрузит. Потом сядь и подпи-

ши все фотки. Будущие поколения

будут знать о том, что ты существова-

ла, только по отпечаткам в виртуаль-

ном мире (в твоем ЖЖ они ничего не

поймут, кстати). Инче как твоя внуч-

ка узнает, что она как две капли воды

похожа на свою непутевую бабку?

2. Просто выбрось эти потрясающие

хрустальные стаканы с надписью

Bohemia. Вместе с коробкой, которую

последний раз открывала твоя тетя из

Харькова перед тем, как подарить их

тебе на свадьбу.

3. Купи сахарницу, потому что у

тебя есть специальные миленькие

щипчики. Серебряные, прадед из

Германии привез.

4. Начни варить варенье или из-

бавься от двух, не спорю, прекрас-

ных, но очень объемных вещей.

Этот милый медный таз и десять

трехлитровых бутылей на всякий

случай уже 4 года полностью зани-

мают твои антресоли.

5. Кстати, вызови любящего тебя

мужчину, который на бескорыст-

ных началах починит дверцы ан-

тресолей. («Они не закрываются,

потому что там отвалилась одна

штучка, на которую, собственно,

они и вешаются. В общем, приди и

сам посмотри!»)

6. Выбрось старые протертые муж-

ские тапки, которые ты хранишь

якобы для гостей, а потом не доста-

ешь, потому что они очень старые.

Выбрось, с кем бы они у тебя не ассо-

циировались.

7. Анонимно подари кому-нибудь

на свадьбу 3 комплекта очень не-

красивого, толстого, негнущегося по-

стельного белья (чей-то анонимный

подарок на твою свадьбу – скорее

всего, тетки из Харькова).

8. Отдай в переплетную мастерскую

(посмотри в сети, где ближайшая, и

сходи туда) «Книгу о вкусной и здо-

ровой пище» (Пищепромиздат, Мо-

сква, 1952 г.) Таких теперь не изда-

ют, а ведь там действительно вкусно

написано.

9. Выбрось кухонные полотенца

в дурную клеточку. Ну да, те, кото-

рые ты не любишь и до последне-

го держишь в ящике, а потом мате-

ришься, потому что они вообще не

впитывают влагу. Да, вот эти. Вы-

брось прямо постиранными.

JUST DO IT ССписок дел, который ты составляешь с завидной регулярностью, всегда выполняется на треть. И твоя (как и моя) проблема –

р р у рр у

оставшиеся две трети. До них вообще никогда не доходят руки, потому что они «в низком приоритете». Поверь на слово, ты ошибаешься в системе приоритетов. Пойди и быстро все сделай!

уу

1 1 0 1 1 1 LQ

дурдомдела

10. Купи клей «Момент» и склей, на-

конец, раз уж он тебе так дорог, этот

магнитик на холодильник из Пари-

жа. А то уже год валяются – Париж

отдельно, магнит отдельно.

11. Верни все чужие книжки. И

шаль, которую взяла у Катьки про-

шлой осенью, когда вечером похоло-

дало. Хотя нет, шаль можно не воз-

вращать. Зачем она ей? Напиши ей

СМС: «Не верну. Теперь мое».

12. Достань с верхней полки шкафа и

отдай в мастерскую прекрасную сумку

со сломанной молнией. Да я знаю, что

надо отдельно за молнией съездить. Вот

и съезди. Только сумку с собой возьми,

а то не сможешь купить правильную

молнию, а второй раз не поедешь. И

еще: там в кармашке внутреннем твои

замусоленные фотографии на паспорт

и, возможно, 50 помятых гривен.

13. Когда за молнией поедешь, заод-

но пуговицы купи для серой рубаш-

ки. А то рубашка хорошая, а пуго-

вицына ней – говно. Уже год лежит

и тоскует. Только рубашку возьми с

собой, а то не сможешь купить пра-

вильные пуговицы.

14. Выкинь или заправь газом (нет, я

не знаю, где это делают!) херню для

крем-брюле, которая делает короч-

ку. Не знаю, как она называется, но

ее точно газом надо заправить. Или

лучше выкить, потому что даже если

заправишь, ты что, будешь крем-

брюле делать?

15. Твои самые любимые джинсы мы

тоже ВЫБРАСЫВАЕМ. Ничего, что ты

уже на два размера больше, чем они,

да еще и дырка между ног? Выбрасы-

ваем, хоть и любимые.

16. А теперь подойди к шкафу и сложи

в большой пакет все, что ты не одевала

год. Сложила? Отнеси в церковь. Только

без компромиссов типа «мало ли, что

будет модно через 10 лет».

17. Оренбургский платок не трогай

пока, пусть лежит. Винтажная вещь.

18. Да, бабушке письмо напиши.

Руками. На листике бумаги. Положи в

конверт, а потом на почту отнеси. По-

тому что мыло твое ей в Хмельницком

никто из твоих одноклассников.ру не

распечатает и не занесет.

19. Рассыпанные бусы есть? В ме-

шочке хранятся? Небось, еще мами-

но жемчужное ожерелье? Купи леску

специальную и собери их. Дочь твоя

потом благодарна будет.

20. Все пункты вычеркнула? Выбрось

этот листик и начни писать новый.

Т Е К С Т Е Л Е Н А Д А Й Н

Сдавать на права мне пришлось четыре раза. Не потому, что я плохо вожу. Как вы вообще могли такое подумать? Просто, сидя за рулем, я никак не могу визуально пред-ставить, где машина начинается, а где заканчивается. Где-то там оно. Вдали. Там, где небо и корабли...

ОБИДНО ТАК. Вроде взрослая жен-

щина, готовить научилась, ри-

совать могу, оперирую неплохо

тоже, а вот с вождением – труба.

Муж говорит, что надо чувство-

вать габариты. Еще он говорит,

что все бабы такие, и иногда ма-

терится, особенно когда я в оче-

редной раз царапаю машину. Ну

и что, машина моя, что хочу, то

и бью.

Конечно, говорить проще, чем

к новым габаритам привыкать!

Даже будучи всего-навсего бере-

менной, я несколько раз стара-

тельно бахалась разросшимся пу-

зом о дверные ручки.

А тут тебя сажают в громадную

махину и приказывают: «Чув-

ствуй!» Я стараюсь, напрягаюсь до

пуканья – и никак. Я даже дома

тренировалась на игрушечных

машинках: и передом, и задом, и

парковки даже неплохо получа-

ются, и трогаться на подъеме. А

вот когда залезаешь внутрь… Слу-

шай машину, говорит. Хорошо.

Я сижу и слушаю. Но ведь одно

дело, если бы машина объясняла

мне ласковым женским голосом:

«Леночка, а теперь нащупай левой

ногой педальку. Это тормоз. Нажи-

май на нее меееедленно…» А вот хер!

Она только бурчит, чавкает и

хрюкает. Умозаключения соот-

ветствующие. Еще я не умею

парковаться. То есть умею, но по

принципу «Услышишь “Бум!” –

тормози». C вождением это уже

никак не связано. Это же просто

топтание на месте без существен-

ного передвижения, правда?

Сейчас вы, наверное, хотите

1 1 2 1 1 3 LQ

железякисдала на права

рассказать мне, какая вы самая жен-

ственная женщина, но это не мешает

вам быть самым залихватским води-

телем и самым водительским залих-

ватом. Хорошо. Медаль вам на шею,

знамя в попу, перец под хвост и МПХ

через плечо. Нечего хвастаться, когда

другие жалуются. Вы пробуждаете во

мне недостойные чувства вроде зави-

сти и желания материться, то есть де-

лаете меня более плохим человеком.

Не надо. И замнем эту глухую тему.

Еще, наверное, вы хотите узнать, как

такое чмо, как я, получило водитель-

ские права. Об этом, собственно, вся

история.

Первый раз сдачи на права был до-

ждливым и грустным. Я очень волно-

валась и из многочисленных советов

выбрала самый легкий метод – соблаз-

нение. Меня надоумили надеть корот-

кую юбку, майку из прозрачной тка-

ни и туфли на каблуках, поэтому по

всем законам природы экзаменатором,

естественно, оказалась женщина с об-

ликом гасконца без изъяна.

Всю дорогу она курила, общалась

лишь словами «направо», «налево» и

«на кругу прямо» и пристально смо-

трела в окно. В соблазнительном на-

ряде было холодно, я крутила руль

замерзшими пальцами, с трудом рас-

сматривая путь сквозь клубы дыма,

старательно царапала шпильками пе-

дали и под конец аккуратно проеха-

ла на кирпич. Для тех, у кого нет прав:

для водителя поехать на кирпич – это

как гинекологу засунуть руку в аналь-

ный проход. Экзаменаторша презри-

тельно взглянула на меня и приказала

возвращаться.

Второй раз был тихим и нежным,

как у многих: «Я так хорошо вела, так

хорошо, но этот сука!..»

Третий раз был особенно травмиру-

ющим. В машину ввалился настоящий

кокосовый орех – круглый, смуглый и

очень волосатый. Он угрюмо посмо-

трел на меня, икнул и непринужден-

но почесал семенной орган.

Вагончик тронулся. Перрон остал-

ся. Я напряженно держалась за руль

под правильным углом «без десяти

два». А кокос всю дорогу с виноватым

видом «я не хотел, но жизнь застави-

ла» ковырялся в носу. Периодически

он вытаскивал добычу, мял ее между

пальцами и старательно приклеивал

под кресло. Ехала я в целом неплохо,

поэтому спустя десять минут немного

расслабилась. Этого делать не стоило,

так как на очередном пешеходном пе-

реезде (это не опечатка) я не заметила

то ли старушку, то ли собачку – в об-

щем, что-то маленькое и лохматое, но

явно женского пола, ибо оно, завидев

меня, взвизгнуло, бросило авоськи и

остановилось посреди дороги. Я, за-

видев ее, среагировала тоже как ис-

тинная женщина – бросила руль и

зажмурила глаза. Какой-то спаситель-

ный голос внутри меня заорал: «Тор-

мози, дура!» Я, как ни странно, нашла

в себе нужные силы и нажала на пе-

даль тормоза. Педаль, чего и следо-

вало ожидать, совершила подлость и

превратилась в газовую. Машина резко

рванула вперед. Тут (я собой горжусь,

да!) я все-таки вспомнила, где нахо-

дится тормоз, и нажала на него от все-

го сердца, которое пребывало в тот мо-

мент в левой пятке.

Вы знаете, что происходит, кода вы

ковыряетесь в носу, а машина рез-

ко тормозит? А там за носом мозг

вообще-то. Впрочем, у кого как. Как

оказалось, рядом с носом проходит

еще и много ширококалиберных арте-

рий, одну из которых просто разорва-

ло пальцем в клочья.

Экзаменатор выразил свое возмуще-

ние криками и фонтанообразным по-

током крови из носа. До сих пор, вспо-

миная те события, я не устаю собой

восторгаться. Вцепившись в руль

на «без пяти девять» и иногда на

«полшестого», чувствуя себя непри-

знанным Шумахером, я вела просто

на отлично. Тронутый вагончик, крях-

тя и подпрыгивая на неровностях в

лице лежачих полицейских и мусор-

ных котов, несся вперед с рекордной

скоростью 80 км/ч. В окнах мелькали

деревья и разноцветные светофоры.

Кокос высунулся в окно и орал, как

милицейская сирена. Ситуация была

настолько оригинальной, что я даже

пожалела, что все так быстро закон-

чилось.

Передав экзаменатора, скорее мерт-

вого, чем живого, в руки гуманных са-

нитаров, я поехала домой на автобусе.

В четвертый раз я уже не волнова-

лась – разом больше, разом меньше.

Поэтому, заприметив того же «коко-

сового» экзаменатора, я даже немного

обрадовалась. Не знаю, какие эмоции

пробежали в его многострадальной го-

лове, но, завидев меня, он вздрогнул.

Всю дорогу он сидел тихо и вежливо,

засунув руки в карманы. На следую-

щий день мне позвонил учитель

вождения и сообщил, что я прошла

тест. Через пять минут я перезвонила

ему и уточнила, не шутит ли он.

С тех пор я вожу машину. Знаете,

я даже немного полюбила это дело.

Единственная проблема в том, что это

дело до сих пор не любит меня...

Вы знаете, что происходит, кода вы ковыряетесь в носу, а машина резко тормозит? А там за носом мозг вообще-то. Впрочем, у кого как. Как оказалось, рядом с носом проходит еще и много ширококалиберных артерий, одну из которых просто разорвало пальцем в клочья

ПриказаноПриказано выжить!или Избранные принципы жизни с детьми

Ни один нормальный

человек (даже жен-

щина) не способен

полноценно функцио-

нировать (читай: быть

внимательным, открытым, мудрым,

великодушным, честным, в меру

строгим, интересным и способным

посмеяться над собой и далее по

списку) в режиме «тысячи малень-

ких мам». И прямо сейчас, вот в эту

секунду, тысячи молодых женщин

пытаются отбиться с наименьшими

обоюдными потерями от тысяч де-

тей. Не верь никому, кто скажет тебе,

что это нормально, и что надо еще

чуть-чуть постараться и все полу-

чится. Так не получается ни у кого

и никогда. Поэтому предлагаем тебе

альтернативные принципы совмест-

ной жизни с детьми, основанные на

нашем опыте, ленивом конформиз-

ме и принципе парадоксального не-

вмешательства (см. парадоксальную

теорию изменения Арнольда Бейссе-

ра). Разберем на примерах из жизни

обычной семьи с тремя детьми. Для

упрощения понимания: муж есть,

просто прямо сейчас он чинит кран,

несет еду из супермаркета, сидит

на родительском собрании, срочно

дописывает презентацию, везет твою

маму на вокзал, уехал в команди-

ровку – допиши сама, что еще…

ЭПИЗОД ЭПИЗОД «WELCOME «WELCOME TO HELL!»TO HELL!»Ты приходишь домой вечером, после

утомительного и большого рабочего

дня. На тебя немедленно нападают

все дети. Им срочно нужно, чтобы

ты починила глюк в компьютерной

игре, помогла построить гараж для

большой зейёной машины, накраси-

ла ногти очень красивым ядовито-

синим лаком, скачала какой-нибудь

новый мультик, а еще узнать, купила

ли ты альбом и нитки для вязания.

Ты быстро раздеваешься и, под-

бирая валяющиеся повсюду вещи,

пытаешься ответить им всем одно-

временно и тут же отпроситься в

туалет и помыть руки. На шестой

минуте ты виновато, но строго про-

сишь всех подождать 5-10, а лучше

15-20 минут, запускаешь стирку, на-

чинаешь готовить ужин, собираешь

по всей кухне фантики, заколки и

детальки лего и хоть у кого-нибудь

проверяешь уроки.

Дети с регулярностью схваток на

последней стадии родов – минута

через минуту – начинают тебя до-

ставать. Сначала самый младший

хочет показать тебе, как именно он

ходит под простыней, и поскольку он

под ней ничего не видит, то, конеч-

но, вписывается прямо в кухонный

ящик, который ты только что от-

крыла. Он рыдает, приходит дочь с

требованием срочно найти клей и

ножницы. Старший долго зовет тебя

в свою комнату, чтобы… Но ты боль-

ше не можешь и кричишь ему, чтобы

он все-таки оторвал пятую точку со

стула и сам пришел. Собака просится

гулять. Ты в пятый раз и, конечно,

уже не так спокойно, как в первый,

просишь их оставить тебя в покое.

Младший с обидой наливает себе

сам воду из крана и разбивает чашку,

старшие ссорятся из-за того, кто бу-

дет играть на твоем iPad, в доме крик,

плач и запах чего-то подгоревшего.

В отчаянии ты включаешь им

Nickelodeon (пусть хоть 5 минут

посидят тихо) и, пока они под него

едят, убираешь бедлам, выходишь

погулять с собакой и развешиваешь

белье. На часах уже 21:17, а зна-

чит, ты с криками и бесконечными

ссорами загоняешь обиженных и

недовольных (даже не досмотрели

«iCarly»!) детей в кровати, обеща-

ешь, что завтра придешь пораньше,

поиграешь во все, что они хотят,

найдешь клей и что-то еще. Устав-

шая и злая, с остатками макияжа,

ты ложишься спать без душа и секса.

Утром дети буду капризно собираться

в детский сад и школу и вымотают

тебе нервы еще до 8:00. А вечером ты

придешь с работы, и на тебя тут же

снова нападут твои дети…

ТЫСЯЧИ РАЗ МЫ БЫЛИ В ПОДОБНЫХ

И ВО ВСЕХ НИЖЕ ОПИСЫВАЕМЫХ

СИТУАЦИЯХ. МЫ ДУМАЛИ, ЧТО

НЕМНОГО БОЛЬШЕ ГОТОВИТЬ,

БЫСТРЕЕ УБИРАТЬСЯ, ЧУТЬ

ОДНОВРЕМЕННЕЕ И «ПАРАЛЛЕЛЬНЕЕ»

ОБЩАТЬСЯ С ДЕТЬМИ И ВСЕ

ПОЛУЧИТСЯ. ЭТО НЕПРАВДА

Т Е К С Т : А Л Е К С А Н Д РА М И К И Я Н И 1 1 4 1 1 5 LQ

дурдОмдети

Что двигало тобой? Наконец-то по-

кормить детей по-человечески –

котлетками и супом. Убрать весь

этот бардак, пока они едят. По ду-

шам поговорить с дочкой, а заодно

поучить ее читать и выговаривать

букву «С». Узнать как дела у старше-

го, особенно с украинским, убедить

его, что он может тебе доверять

и что пора стричься. Побеситься с

младшим, ведь он только пошел в

сад и явно по тебе скучает. Привести

себя в порядок, а потом уставшей,

но довольной поваляться с мужем

в кровати в тишине и покое.

Что двигало детьми? Дети целый день

были в разных местах, участвовали

в тысяче разных событиях и много

чего пережили. Чего стоит одна

только репетиция «мальчикового»

танца к 8 марта на хореографии,

новый стих про берлогу брата белки

у логопеда и то, что Любчик разлю-

бил-таки гадкую Вероничку… И тут

пришла мама. Ура! Мама! Теперь-то,

наконец, все станет хорошо и по-

нятно. Но мама (ты) устала и чем-то

расстроена. Нужно срочно привести

ее (тебя) в готовый вид. Поэтому

дети, не сговариваясь, начинают все-

ми доступными им способами тебя

радовать: младший хочет удивить

сверхспособностями (простыня и

ящик), дочь – сделать тебе красивую

открытку про любовь (ножницы и

клей), старший долго, не обращая

внимания на младших, роется на

YouTube и находит-таки новый

мультик про кота Саймона, но это

сюрприз. Поэтому он зовет тебя к

себе (ну, ты помнишь, что именно

ты ему ответила).

ПРИНЦИП №1. РАССТАВЬ ПРИОРИТЕТЫ, НА ОСТАЛЬНОЕ ЗАБЕЙ Удели внимание действительно важ-

ному, то есть себе и детям. Сначала

поешь что-нибудь и выпей горячего

сладкого чая. Голодная мама – это

всегда злая и раздраженная мама.

Пока твой рот занят, а ты зафик-

сирована на одном месте, у детей

будет возможность рассказать тебе

об основных событиях дня и со-

держание последних серий «Спандж

Боба». Потом полчаса поиграй с

детьми, ни на что не отвлекаясь

(никаких телефонных разговоров,

помешиваний супчиков и т. д.).

Детям нужно внимание, и они

получат его любой ценой (см. выше).

Пока они не получат свое – не

оставят тебя в покое, и ты все равно

толком ничего не сможешь сделать.

Как только ты даешь им хорошую

порцию качественного внимания,

они становятся сытыми и довольно

самостоятельными. Теперь можешь

начать уборку, но лучше выдать

всем тряпки, веники и пакеты для

мусора, объявить конкурс на лучше-

го уборщика и идти готовить ужин.

Призы должны получить все, это

обязательно.

Остальное будет всегда и никуда

не денется, а самые важные задачи

решай либо по очереди, из расчета

максимум 2 в день, либо в выходные…

ЭПИЗОД ЭПИЗОД «МАША «МАША И МЕДВЕДЬ»И МЕДВЕДЬ»Дочь давно просит тебя поиграть с

ней в куклы. А ты, неважно сейчас

почему, этого не любишь. Но все-

таки соглашаешься, потому что надо

же с дочкой наконец-то поиграть.

Дочь долго выясняет, кем ты хочешь

играть, и в результате настаивает

на своем предложении. Через пять

минут ты начинаешь сходить с ума

от того, как быстро меняются роли

и сюжеты, ни один из которых не

доигрывается до конца, тебе ста-

новиться невыносимо тоскливо, ты

забываешь имена своих «детей» по

игре, звонишь своему настоящему

папе и, болтая с ним по телефону,

путаешь (!) зоопарк с магазином.

Дочь добавляет в игру все новых

и новых персонажей, и уже совсем

непонятно, кто у кого живет, что де-

лает и в чем собственно смысл игры.

Ты хочешь по-быстрому доиграть и

отказываешься принимать в гости

еще одну семью животных, ведь по

игре уже вечер (да и не только по

игре, слава богу!), нужно ложить-

ся спать, и тут же жизнерадостно

сообщаешь, что игра закончилась.

Дочка начинает рыдать: «Мы же

только начали играть!» и «Из-за тебя

семья уточек осталась бездомной, ты

неправильно играла!» Потом убегает

в слезах и остаток вечера ходит на-

дутая и недовольная. Младший сын

и муж уже ждут своей очереди и

хотят поиграть с тобой в свои увле-

кательные игры, а ты и так задержа-

лась, пока ругалась с дочерью. У тебя

плохое настроение: ты, несмотря

на нелюбовь к куклам, пыталась,

а ничего не получилось, и тебе даже

не сказали спасибо.

Усталая и злая, как, кстати, и твоя

дочь, ты сбегаешь от всех в кровать и

просишь, чтобы все от тебя отстали.

Кроме того, теперь ты должна сразу

две игры в куклы своей дочери, про-

цесс укладки младшего растянется

на полтора часа (см. пункт первый:

он как-то должен взять свое), а

грустный муж снова посмотрит све-

жую серию «Последнего настоящего

мужика» (см. стр. ???) без тебя.

Что двигало тобой? У тебя девочка.

И ты очень хочешь, чтобы она вы-

росла заботливой, женственной, лов-

ко носящей юбки и длинные платья.

Ты хотела порадовать дочь, выпол-

нить давнее обещание, побыть с ней

вдвоем, чему-нибудь ее научить и

с гордой чистой совестью и мужем

залечь в кровать.

Что двигало дочкой? Наконец-то,

после стольких уговоров, мама со-

гласилась со мной поиграть. Теперь

нужно очень постараться, чтобы ей

понравилось, и срочно ее заинтере-

совать. Сюжеты и роли меняются

с дикой скоростью, чтобы поскорее

выяснить, какой нравится маме.

Но мама отвлекается на разговор,

забывает половину персонажей и все

путает. Наверное, в игре слишком

мало миленьких животных. И вдруг

игра заканчивается…

ПРИНЦИП №2. РИСУЕМ СПЯЩЕГО ЧЕЛОВЕКА!Делай с детьми только то, что тебе

нравится. И не делай то, от чего тебя

тошнит. Тебе противно, ты пытаешь-

ся чем-то отвлечься, они чувству-

ют это и начинают изо всех сил

придумывать что-то еще и тянуть

время. Ты раздражаешься, что им

всегда всего мало, начинаешь на них

злиться, они на тебя и т. д. Просто

придумай, чем вам заняться вместе

так, чтобы тебе тоже было интерес-

но. Только тогда ты сможешь проде-

монстрировать им свое воображение,

чувство юмора и широкий кругозор.

Они почувствуют, что ты на 100%

с ними, и даже научатся чему-ни-

будь полезному. На всякий случай

вот тебе краткий список вариантов:

надоевшая викторина про живот-

ных меняется на детский кроссворд

онлайн, утомительные прятки – на

битву подушками, пятнашки – на

«Море волнуется раз – показыва-

ем смешных животных» (утконос,

казуар и муравьед очень помогают),

«Виселица» – на «Лежим на полу

и придумываем смешные обзывалки

в рифму», нудное рисование прин-

цесс – на рисунок спящей мамы

в стиле абстракционизма в подарок

папе на 23 февраля (потому что

в это время и правда можно поспать,

а не прорисовывать уши и ступни).

ЭПИЗОД ЭПИЗОД «ТIЛЬКИ «ТIЛЬКИ ТАКОГО, ЯК Я»ТАКОГО, ЯК Я»Ты готовишь обед, на кухню за-

бегает твой сын, чтобы срочно

чего-нибудь съесть. Ты: «Сынок, а

ты уроки сделал? Нет? Никаких

отмазок! Пока не сделаешь даже

не приходи…» Ты проходишь мимо

детской комнаты и видишь своего

сына, бессмысленно валяющегося

на диване: «Солнце, уберись в своей

комнате, а то уже совсем бардак,

и не забудь про реферат о Тарасе

Шевченко, ок?» Выходя из душа, ты

опять наталкиваешься на непри-

каянного потомка: «Зая, приведи

себя в порядок. Ты уже совсем

лохматый, и ногти давно пора по-

стричь…» За чудесным вечерним

десертом: «Блин, милый, а можно

все-таки пользоваться салфеткой и

вытащить шило из попы хотя бы за

столом? Уже весь пол в варенье…»

И, наконец, перед сном: «Сыночек,

а почему ты такой грустный? Ты

ничего для школы не забыл?» В от-

вет ты получаешь мрачный взгляд и

фантастически обидное: «Отстань!»

Сыну все приходится повторять по

100 раз, и он все равно ничего не

слышит.

Что движет тобой? Ты очень хочешь,

чтобы твой сын вырос воспитан-

ным, умным, галантным, органи-

зованным, аккуратным, умеющим

пользоваться салфетками и ножом,

соблюдающим порядок и чистоту

хотя бы в своей комнате. И тебе

нужно научить его такому количе-

ству вещей, что нельзя упускать ни

минуты.

Что движет сыном? Надо как-то не-

взначай узнать у мамы, можно ли

подарить Насте валентинку? Или

она решит, что я в нее влюбился?

Пока она одна готовит на кухне,

пойду поговорю… Ну вот, погово-

рил, буду теперь сидеть в своей

комнате и ждать, когда она ко мне

зайдет. Снова не получилось. Еще

надо узнать, правда ли мне могут

объявить бойкот в школе и что

это такое. Так, я убрался в своей

комнате, сделал все уроки, напи-

сал реферат и даже собрал рюкзак

в школу. Пойду караулить маму,

она из ванны всегда выходит до-

вольная… И почему стоит только

появиться перед ее глазами, как она

тут же находит мне какое-то «по-

лезное» занятие или говорит что-то

бессмысленное. Лучше вообще

пореже мелькать перед ее глазами,

поговорить все равно невозможно.

Тогда с кем?

ПРИНЦИП №3. ОТСТАНЬ ОТ РЕБЕНКА. Не старайся нанести добро ребенку

каждый раз, когда ты его видишь.

Он умный мальчик и вскоре начнет

от тебя прятаться или заранее что-

то просить, часто с помощью нытья:

надо ж ему как-то прервать твое

воспитательное радио. Вспомни

«каникулы» у свекрови. Правда,

заедает? Соблюдай три главных

правила: сам играет/чем-то занят –

не лезь; просит помощи/сам к тебе

подошел – помоги или выслушай в

начале его идею; высказывай мак-

симум 3 замечания в день, лучше

одновременно (например, перед

ужином) и в конструктивном стиле.

На сегодня хватит.

Продолжение через месяц.

1 1 6 1 1 7 LQ

дурдОмдети

1 1 7 - 1 1 7 М А Р Т

2 0 1 2

Т Е К С Т В Л А Д И М И Р Б Е Й Д Е Р

Подкидыш

1 1 8 1 1 9 LQ

lifEstory

раневская –

наше все.

настроение,

вдохновение,

учитель языка!

Рузвельт назвал ее величайшей трагической актрисой. Сталин ставил выше всех советских комедийных киноактеров. Брежнев признавался ей в любви.Ее ближайшими подругами были Любовь Орлова и Анна Ахматова. Лю-бовником – один из самых прославленных маршалов Великой Отечествен-ной. Более полувека она была предметом обожания миллионов зрителей.Ее фразы стали фольклором, породили серию анекдотов, вошли в сборники афоризмов… И всю жизнь она жаловалась, что одинока, обделена любовью,обижена жизнью и несчастлива в профессии. Правдой было и то, и другое

На старости лет она считала, что

остепенилась. В одном интервью

даже похвастала:

– Я не пью, больше не курю и ни-

когда не изменяла мужу. Поскольку

его у меня никогда не было.

– Так что, – подначил журналист, –

у вас и недостатков нет?

– В общем-то нет, – подтвердила

Раневская. Но после паузы поправи-

лась: – Правда, у меня большая жопа,

и иногда я немного привираю.

«Жопа» и «говно» были любимы-

ми словами этой рафинированной

московской интеллигентки. Она по-

стоянно была в контрапункте, не

вписывалась в среду, к которой при-

надлежала, вечно оказывалась чужой

среди своих, везде чувствовала себя

подкидышем, а одноименного филь-

ма, сделавшего ее всенародно извест-

ной, стыдилась, как дырки на чулке.

Гадкий утенокУ таганрогского фабриканта Гирша

Фельдмана (завод сухих красок, не-

движимость, розничная торговля, па-

роход «Святой Николай») было пяте-

ро детей, из них две дочери. Старшая

– красавица Белла и младшая – Фаня,

дурнушка. Белла –

любимица семьи, папина гордость,

а Фаня – какая есть. Не повезло, не-

удачная вышла. Ну так что ж, все рав-

но родная кровь. Бог недодал – папа

восполнит приданым, сладится как-

нибудь. Дочерняя карьера какая? За-

муж и рожать. Не с лица воду пить,

если с лицом не очень; есть, чем по-

править, с чего пить и есть, не нищие

чай, и она не сирота.

Сейчас, глядя на ее девичьи фото-

графии, трудно понять, чем она была

так страшна, как сама то и дело рас-

сказывала. Может, всему виной по-

стоянное сравнение с сестрой, веро-

ятно, и вправду красавицей, может

– слишком некритично усвоенное

семейное мнение. Так или иначе, но

она с детства считала себя уродиной.

И это убеждение вкупе с развиты-

ми на нем комплексами отравило ей

жизнь.

Она заикалась, была неуклюжей

и нескладной, чуралась компании,

не имела друзей, не любила уче-

бу, ненавидела гувернантку и бонну

(были у нее и та, и другая), ей плохо

давались языки, а математика приво-

дила в ужас. Лишь в чтении находи-

ла она отдушину. Но и здесь не все

было слава Богу: когда в книге кого-

то из героев обижали, она рыдала до

истерики, и ее

за безутешность ставили в угол.

Впечатлительностью Фаня, скорее

всего, была в мать. Однажды застала

ее горько, в голос рыдающей. Испуга-

лась: что стряслось?

«В Баденвейлере умер Чехов», –

сквозь всхлипы произнесла маман

набор незнакомых слов. На коленях

ее подрагивала в такт рыданиям га-

зета со страшной вестью, на ковре ва-

лялся выпавший из ослабевших рук

томик его рассказов. Так восьмилет-

няя девочка впервые узнала о своем

великом земляке.

В Таганроге был небольшой театр,

построенный местными меценатами,

среди которых числился и ее отец.

Здесь выступали приезжие артисты.

Опера Фаню обескуражила. Героя

убивают и при этом поют. Он, уми-

рая, тоже поет. Когда после всех этих

переживаний все актеры, включая

убитых, вышли на поклон, девочка

почувствовала себя обманутой.

В 12 лет она впервые увидела кино.

Это было настоящее потрясение. Хо-

телось сделать что-то большое, до-

брое, жертвенное. Дома возбужденная

Фаня разбила копилку – фарфоровую

свинью, набитую мелочью, платой за

выпитый рыбий жир, – и раздала со-

седским детям.

Драматический театр открыла для

себя в 14. И это была уже болезнь.

Спектакль кончился, а она все не

могла встать и выйти из зала.

«Я не выбирала профессию, – написа-

ла позже, – она вошла в меня». Стала

театралкой. Не пропускала ни одного

представления. Устраивала люби-

тельские спектакли дома.

Я не пью, больше не курю и никогда не изменяла мужу. Поскольку его у меня никогда не было.

Крыша окончательно съехала, когда

(ей было уже 17) удалось попасть

в Московский художественный те-

атр. Там играли все тогдашние звезды.

Естественно, Чехова. «Вишневый сад».

Вышли после спектакля

на бульвар. У нее дрожали руки, она

выронила сумочку, деньги разлете-

лись на ветру.

– Красиво летят, – сказала Фаня

вслед. – Как осенние листья в саду.

– Вы прямо как Раневская! –

восхищенно заметил обескуражен-

ный спутник.

Она запомнила.

Если бы в тот вечер давали «Чай-

ку», возможно, страна узнала бы ее

под именем «Заречная». Как-то, уже

через полвека, в Крыму, глядя на

вспорхнувшую чайку, она иро-нично

заметила: «О, МХАТ полетел».

Но тогда давали «Вишневый сад».

Улетели деньги. Она стала Раневской.

В Москву! В Москву! Вернувшись домой, кое-как сдала

экзамены в гимназии и объявила ро-

дителям, что уедет в Москву учиться

на артистку.

– На кого!?!?!

Для Гирша Фельдмана это было все

равно, что мечта стать проституткой.

Хочешь изображать Офелию – най-

ди себе Гамлета, выйди замуж, веди

хозяйство, роди детей, а в свободное

время – играй на здоровье, я тебе те-

атр на дому построю, слава Богу, не

бесприданница.

Но упрямством младшенькая была

в него. «В Москву! В Москву!» – скан-

дировала она, как три сестры в одно-

именной пьесе ее знаменитого зем-

ляка. Уехала. Одна, без родительского

благословения.

Ни в одну театральную школу эк-

зальтированную провинциалку

не приняли. Как взять, когда она рта

не могла открыть? Врожденное заика-

ние в моменты волнения у нее всегда

обострялось, а уж как она волновалась

на прослушиваниях, можно предста-

вить. Лишь краснела и мычала. Иди-

те, девушка, это профессиональное

заболевание, с этим можно жить, но

играть – никак. Не мытьем, так ката-

ньем. Она нашла частную школу. Туда

(знакомая картина?) брали всех, лишь

бы платили. К тому времени отец,

сжалившись над сбежавшей безуми-

цей, тайком от домашних прислал ей

перевод, чтобы с голоду не померла

в своей Москве. На эти деньги Фаня

стала брать уроки актерского мастер-

ства. Хватило не надолго. С учебой

пришлось повременить. Подрабатыва-

ла в театральных массовках за гроши.

Вечерами бегала по галеркам. Пыта-

лась прикоснуться к великим. Ино-

гда удавалось. Обстоятельства одного

знакомства Раневская описала позже

в своих воспоминаниях.

«Родилась я в конце прошлого века,

когда в моде еще были обмороки. Мне

очень нравилось падать в обморок, к

тому же я никогда не расшибалась,

стараясь падать грациозно. С годами

это увлечение прошло. Но один из об-

мороков принес мне счастье, большое

и долгое. В тот день я шла по Столеш-

никову переулку, разглядывала ви-

трины роскошных магазинов и рядом

с собой услышала голос человека, в

которого была влюблена до одурения.

Собирала его фотографии, писала ему

письма, никогда их не отправляя.

Поджидала у ворот его дома… Услы-

шав его голос, упала в обморок. Неу-

дачно. Сильно расшиблась. Меня при-

волокли в кондитерскую, рядом. Она

и теперь существует на том же месте.

А тогда принадлежала француженке

с французом. Сердобольные супруги

влили мне в рот крепчайший ром, от

которого я сразу же пришла в себя и

тут же снова упала в обморок, так как

этот голос прозвучал вновь, справля-

ясь, не очень ли я расшиблась…»

Это был великий русский артист

Иван Качалов.

Через несколько лет, снова оказав-

шись в Москве после своих театраль-

ных странствий, она не могла попасть

во МХАТ даже зрительницей – невоз-

можно было достать билеты. Написа-

ла письмо Качалову, которое теперь

решилась отправить. Мол, та самая

дура, что, увидев вас в Столешнико-

вом, грохнулась в обморок, вы ее еще

откачивали в кондитерской у фран-

цузов, теперь актриса. Не поможете

ли с билетиком?

Он оставил в кассе два, и началась

их долгая нежная дружба. Но в то вре-

мя решающую роль в ее судьбе сыгра-

ла дружба с примой Большого театра,

знаменитой балериной Екатериной

Гельцер. Фаня поджидала ее после

спектакля в толпе поклонниц меж ко-

лонн Большого. Гельцер вышла.

– Ну, кто тут самый замерзший?

И выбрала ее. И пригрела, как под-

кидыша. Поселила у себя. Брала

с собой на спектакли Большой и во

МХАТ, к цыганам, на тусовки, позна-

комила с Цветаевой, Мандельштамом,

Маяковским.

– Это моя закадычная подруга Фан-

ни из провинции, – представляла ее.

Гельцер устроила ее и в театр.

Это был Дачный театр в Малахов-

ке, маленький, но элитный: и репер-

туаром, и публикой, и актерами. Де-

бютантке доставались роли статистов,

зато партнерами ее были знаменито-

сти. С одной из них, тогдашним ку-

миром театральной Москвы Певцо-

вым, она играла в спектакле по пьесе

Леонида Андреева «Тот, кто получает

пощечины». Очень волновалась: такая

честь, такая ответственность. Подо-

шла к нему за советом: что ей делать,

роль-то без слов?

– А просто крепко люби меня, – от-

ветил он, – и все, что со мной проис-

ходит, должно тебя волновать и тре-

вожить.

После спектакля с ней случилась

истерика, она рыдала в гримерной.

Театральные подружки не могли ее

успокоить, послали за мэтром. Певцов

1 2 0 1 2 1 LQ

lifEstory

пришел, участливо спросил:

– Что с тобой?

– Я так вас любила, я так любила

вас весь вечер, – объяснила она, ры-

дая.

И Певцов первый сказал, выйдя

от нее:

- Милые барышни, вы еще вспом-

ните мои слова. Она будет большой

актрисой.

Как разглядел? Сама она потом ска-

жет, когда ей уже можно будет гово-

рить о себе все, что угодно, и за ней

еще будут записывать: «Я – выкидыш

Станиславского».

В сущности про то же самое.

Театральный романВ малаховском театре она получи-

ла свой первый ангажемент – в Керчь,

откуда началось ее долгое кочевье

по театрам юга России. За этой бе-

готней по сценам, ролям, клоповым

провинциальным гостиницам, богем-

ным пирушкам, разыскиванием ан-

трепренеров, сбежавших с выручкой,

она не заметила главных событий в

истории России и своей семьи.

В России случилась революция, а в

семье – эмиграция. Оба события были

связаны.

Папаша Фельдман не стал дожи-

даться Октября. Ему вполне хвати-

ло Февраля и всего, что началось во-

след, чтобы понять, чем это кончится.

Он быстро сообразил, что из всего его

имущества самая полезная вещь – па-

роход. Погрузил на него пожитки и

семью и отчалил в Константинополь

– задолго до того, как оставшиеся па-

роходы того же маршрута стали брать

штурмом и в панике.

Естественно, на просторном «Свя-

том Николае» нашлось бы место и

для непутевой Фаньки, но она и ухом

не повела на то, что враз лишается

всей родни, возможно, навсегда. Ее в

тот момент волновала очередная роль

очередной барышни или дамы в оче-

редном летнем театре на крымском

берегу. Не удавалось раскрыть образ.

Ей остро не хватало настоящей теа-

тральной школы, а не семьи. Так что

пусть пароход плывет. Много позже,

когда, в общем-то, выбора у нее уже

не будет, за ней запишут: «Семья – это

все. Поэтому надо выбирать: либо все,

либо семья».

Это «все» начало у нее складывать-

ся в Ростове-на-Дону, который по-

степенно становился столицей Белой

гвардии, и туда стала стягиваться пу-

блика, охочая до развлечений и ис-

кусств, а значит, наряду с проститут-

ками, и артисты. Оказавшись там со

своим очередным театром, Раневская

увидела, что в Ростове играет и сама

Павла Леонтьевна Вульф – одно из ее

отроческих потрясений еще со вре-

мен Таганрога. Если Комиссаржевская

была общепризнанной королевой

сцены в столицах, Вульф, безусловно,

властвовала в провинции, а это – вся

Россия.

Раневская решилась напроситься к

ней в ученицы. Но стала больше чем

ученицей – членом семьи. Они были

неразлучны до самой смерти Павлы

Леонтьевны. А тогда начали путеше-

ствовать по подмосткам уже вместе.

Вместе в начале 1930-х годов обосно-

вались в Москве. Таиров дал Ранев-

ской роль в Камерном.

В 1934 году ее приглашают в театр

Красной армии, и она становится там

примой. Главный режиссер Мало-

го Судаков уговаривает ее перейти к

нему. Она долго колеблется, но со-

блазн играть на сцене, где блистала

сама Ермолова, слишком велик.

Со скандалом уходит из армейского

театра, «Советская культура» ославля-

ет ее статьей «За длинным рублем»,

хотя не поманили и копейкой. Но

скандал происходит и в Малом: ве-

дущие актрисы элитной труппы не

хотят новой конкурентки, главный

режиссер не смеет пойти против на-

родных и заслуженных, Раневской

же даже не сообщает о перемене ее

участи. Она без работы, без жилья (из

комнаты в общежитии армейского те-

атра ее уже выселили). Нашла приют

на кухне у Павлы Вульф. Подкидыш!

Потом в ее жизни был театр имени

Моссовета Юрия Завадского, где она

прослужила дольше всего, но и от-

туда уходила в другие, возвращалась,

уходила вновь.

«Я переспала со всеми театрами Мо-

сквы, – скажет она позднее, – но ни с

кем не получила удовольствия».

Критик Наталья Крымова как-то

спросила ее, почему она сменила

столько театров.

– Искала чистое искусство, – отве-

тила Раневская.

– И нашли?

– Да.

– Где?

– В Третьяковской галерее.

С режиссерами, она считала, ей не

везло. Да и им с ней тоже. Она дове-

ряла только Павле Вульф.

Та анализировала каждую ее роль, и

мнение учительницы было для Ра-

невской истиной в высшей инстан-

ции. Остальных не ставила

ни в грош. Она сама разрабатывала

роль, причем с такой тщательностью,

что часто переписывала ее за драма-

турга. Столкнувшись с одной такой

Родилась я в конце прошлого века, когда в моде еще были обмороки. Мне очень нравилось падать в обморок, к тому же я никогда не расшибалась, стараясь падать грациозно.

переделкой, подруга стала уговаривать,

чтобы она поставила и свое имя под

пьесой.

– Не надо, – отказалась Раневская,

– я играю роль яиц: участвую, но не

вхожу.

Драматурги, привыкшие к режис-

серскому вмешательству в свой текст

во время постановки, зачастую мири-

лись с ее своеволием – она уже была

примой. Режиссерам было труднее.

Второстепенные персонажи в исполне-

нии Раневской становились ярче глав-

ных, цитировали только их, ходили на

них – какой режиссер это вытерпит?

Как-то великий, вельможный мэтр

Завадский крикнул ей на репетиции:

– Фаина, вы сожрали весь мой за-

мысел!

– То-то я чувствую, что наелась гов-

на, – ответила она со сцены.

У них вообще были непростые от-

ношения. Она презрительно называ-

ла его Перпетуум-кобеле (мастер был

большой ходок, и его пассии, бывало,

управляли театром вместе с ним), счи-

тала, что из-за него на сцене исполь-

зуют лишь один процент ее возмож-

ностей.

Отчасти это было правдой. Но надо

учесть, что в работе с Раневской у За-

вадского были сложности и помимо ее

жуткого характера, и тому есть пись-

менное свидетельство, хотя оно каса-

ется кино. Министр кинематографии

Большаков так обосновал официаль-

ный запрет привлекать ее на главные

роли: «Семитские черты Раневской

очень ярко выступают, особенно на

крупных планах».

И все же, если бы не кино, страна бы

не узнала, что есть у нее такая великая

актриса – Раневская.

Нервы МулиЕе первая роль (естественно, второго

плана) была в первом фильме Миха-

ила Ромма «Пышка» по новелле Ги де

Мопассана. Снимали тяжело, в холод-

ных, недостроенных еще павильонах

будущего «Мосфильма», в основном по

ночам. Раневская утверждала, что с тех

пор у нее бессонница, которой она му-

чилась до конца жизни. Фильм немой,

но она выучила для своей роли фразу

по-французски, которую и произнес-

ла в кадре.

Когда в CCCР приехал Ромен Ролан,

Горький показал ему «Пышку» у себя

на даче. Французский классик пришел

в восторг, а когда дошло до сцены, где

героиня Раневской, мадам Луазо, по-

прекает Пышку распутством, просто

подпрыгнул: он прочел по губам, что

та говорит «блядь» на языке оригинала.

Ролан настоял, чтобы русскую «Пыш-

ку» показали во Франции.

Еще одна роль Раневской, тоже у

Ромма, имела большой успех за рубе-

жом. Фильм «Мечта», где она сыграла

роль Розы Скороход, вышел в начале

войны, и стране было не до него.

Но Сталин прислал новую ленту в по-

дарок президенту Рузвельту. Тот смо-

трел ее вместе с Теодором Драйзером.

Оба обалдели от восхищения. Рузвельт

сказал, что Раневская – величайшая

трагическая актриса, Драйзер собирал-

ся писать о ней статью.

Трудно сказать, знала ли об этом

сама Раневская. Дома, в Советском Со-

юзе, невероятную популярность у зри-

телей ей принесли совсем другие роли.

И, как правило, в народ уходили фра-

зы, которые она сама сочиняла для сво-

их персонажей.

Самая знаменитая среди них –

«Муля, не нервируй меня!», которую

Раневская опрометчиво вставила в уста

свой героини, взбалмошной семейной

диктаторши Ляли в комедии «Подки-

дыш».

Эта фраза, этот образ, этот фильм

стали настоящим кошмаром для нее

на всю оставшуюся жизнь.

Когда, будучи в эвакуации в Таш-

кенте, она гуляла по городу

с Анной Ахматовой, их преследовали

пацаны с криками «Муля, не нер-

вируй меня!» Когда, как-то оставшись

без денег, она попыталась продать

пальто и тут же, конечно, была задер-

жана милиционером за спекуляцию,

мальчишки следовали эскортом всю

дорогу до отделения, подняв ор на весь

город: «Мулю повели!» То еще пабли-

сити.

И даже в далекие 70-е, когда вели-

кий руководитель КПСС и СССР Лео-

нид Ильич Брежнев вручал ей орден

Ленина в Георгиевском зале Кремля,

он шепнул ей на ухо: «Муля, не нер-

вируй меня».

– Леонид Ильич, – попрекнула она

генсека, – так меня дразнят хулиганы

и мальчишки.

– Ну, извините, – смутился вождь, –

просто я вас очень люблю.

К любви вождей у нее могла вырабо-

таться привычка.

Сам Сталин, лично принимавший

каждый фильм, после одного из про-

смотров сказал Сергею Эйзенштейну:

– Вот товарищ Жаров – хороший ак-

тер: наклеит усики, бакенбарды, боро-

ду, и все равно видно, что это Жаров.

А Раневская ничего не наклеивает – и

всегда разная.

Эйзенштейн, вернувшись с дачной

аудиенции глубокой ночью, тут же по-

звонил Раневской и передал ей высо-

чайший отзыв. Радость требовала выра-

жения. Она надела пальто на ночную

рубашку, спустилась вниз, разбудила

дворника, и они вместе распили бу-

тылку во славу вождя. Больше не с кем

было.

Формула любвиВсю жизнь она делала вид, что тер-

зается одиночеством, а к старости не

стеснялась на него сетовать.

– Как дела, Фаина Григорьевна?

– Ах, милочка, вы знаете, что такое

говно? Так вот, оно по сравнению

с моей жизнью – повидло…

– Как жизнь, Фаина Григорьевна?

– Я вам еще в прошлом году говори-

ла, что говно. Но тогда это был марци-

панчик.

1 2 2 1 2 3 LQ

lifEstory

На вопросы о личной жизни отве-

чала уклончиво.

– Кого я любила, не любил меня,

кто любил меня, того я не любила.

Ее неустроенность была лишним

поводом для игры, подтрунивания

над собой. О своей первой любви

она рассказывала так: «Было мне

девятнадцать лет, поступила я в

провинциальную труппу, сразу же

и влюбилась. В первого героя-лю-

бовника! Уж такой красавец был! А

я-то, правду сказать, страшна была,

как смертный грех… Но очень лю-

била ходить вокруг. Глаза на него

таращила, он, конечно, ноль внима-

ния… А однажды вдруг подходит и

говорит шикарным своим барито-

ном:

– Деточка, вы ведь возле театра

комнату снимаете? Так ждите се-

годня вечером, буду у вас в семь ча-

сов.

Я побежала к антрепренеру, денег

в счет жалованья взяла, вина наку-

пила, еды всякой, оделась, накра-

силась – жду сижу. В семь нету, в

восемь нету, в девятом часу прихо-

дит… Пьяный и с бабой!

– Деточка, – говорит, – погуляй-

те где-нибудь пару часиков, доро-

гая моя!

С тех пор не то, что влюбляться,

смотреть на них не могу – гады и

мерзавцы!»

Того же рода и множество других

ее высказываний.

«Женщины, конечно, умнее муж-

чин. Вы когда-нибудь слышали,

чтобы какая-нибудь женщина поте-

ряла голову от того, что у мужчины

красивые ноги?»

«Бог создал женщин красивыми,

чтобы их могли любить мужчины,

и глупыми, чтобы они могли лю-

бить мужчин».

«Красивые женщины пользуют-

ся большим успехом у мужчин, чем

умные. Потому что слепых мужчин

совсем мало, а глупых – навалом».

Как-то после собрания, где рас-

пекали одного артиста за гомо-

сексуальные пристрастия, сказала:

«Несчастная страна, где человек не

может распоряжаться собственной

жопой».

Говорила: «Лесбиянство, гомосек-

суализм, садизм, мазохизм – это не

извращения. Извращений, собствен-

но, только два: хоккей на траве и

балет на льду».

Подобного рода суждения и не-

которые эпизоды биографии уже

в новые времена, когда нетради-

ционные сексуальные отношения

стали модной традицией, породи-

ли и слухи о лесбийских наклонно-

стях Раневской. Но это скорее дань

моде, чем истине. О нетрадицион-

ной ориентации Раневской загово-

рили лишь сейчас, а при жизни о

ней ходили совсем другие слухи. О

ее абортах. О ее романтических от-

ношениях с прославленным марша-

лом Федором Толбухиным. Прав-

да, продолжались они недолго – он

умер в 1949 году.

В общем и эта сторона жизни Ра-

невской была не чужда.

Великая русская актриса Алек-

сандра Яблочкина, из-за всецелого

увлечения сценой так и не познав-

шая плотской любви, попросила

именно Раневскую рассказать, что

это, собственно, такое.

Услышав ее описание, изуми-

лась: «Боже! И все это без наркоза?»

Но все-таки обратилась к ней как

к эксперту – была уверена, что та

знает.

Раневская не была скромницей.

Однажды сидела в своей гримерке

совершенно голая и курила. Испол-

нительный директор театра Вален-

тин Школьников открыл дверь и за-

мер на пороге в оцепенении.

– Вас не смущает, что я курю? –

разрядила обстановку актриса.

Конечно, она комплексовала по

поводу своей внешности даже боль-

ше, чем по поводу пробелов в обра-

зовании.

– Как же так, – допытывалась

как-то Раневская у одной своей тех-

нически образованной знакомой. –

Железо ведь тяжелее воды, отчего

же тогда корабли из железа не то-

нут?

– Тут все очень просто, – отве-

тила та. – Вы ведь учили физику в

школе?

– Не помню.

– Ну, хорошо. Был в древности та-

кой ученый по имени Архимед. Он

открыл закон, согласно которому на

тело, погруженное в воду, действует

выталкивающая сила, равная массе

вытесненной воды...

– Не понимаю.

– Ну вот, к примеру, вы садитесь

в наполненную до краев ванну. Что

происходит? Вода вытесняется

и льется на пол... Отчего она льется?

– Оттого, что у меня большая

жопа! – догадалась Раневская, начи-

ная постигать закон Архимеда.

Она умела не только удивлять,

но и удивляться. Старые фильмы,

записи последних спектаклей

с ее участием, целый пласт фоль-

клора, оставшийся после нее,

и зрительская любовь, уже посмерт-

ная, от поколения, не заставшего ее

при жизни, опровергают напрочь ее

собственные рассуждения о своей

несчастной судьбе.

Жизнь удалась. Жаль, выяснилось

это, когда она уже кончилась.

Я вам еще в прошлом году говорила, что жизнь говно. Но тогда это был марципанчик.

МУЖЧИНУ ЛЕГКО ВЫВЕСТИ ИЗ СЕБЯ. Он приходит в ярость,

застряв в пробке, забыв дома мобильный телефон, опаз-

дывая на совещание хотя бы на минуту. И всякий раз он,

сам того не осознавая, мечтает о телепортации. Был бы

у него телепорт – машина мгновенно перенеслась бы на

парковку у офиса, мобильный переместился бы из кар-

мана вчерашнего костюма в сегодняшний, а шеф отме-

тил бы его пунктуальность.

ЖЕНЩИНЫ РЕЖЕ МЕЧТАЮТ о чем-то подобном благодаря бо-

лее практичному, почти буддистскому подходу к жизни.

Они не нервничают, опаздывая на самолет, и расстраивают-

ся только после того, как действительно на него опоздали.

Но и они бы от телепортации не отказались. Это позволи-

ло бы им не только приземлиться в Лондоне раньше самого

самолета, но и все время, которое обычно бездарно тратится

на перелет, провести в дьюти-фри.

И ВСЕ ЖЕ МЕЖДУ телепортацией и сексом есть одно важное

отличие. Секс у нас худо-бедно, но существует, а телепорта-

цию ученые пока только пытаются изобрести.

ЕСЛИ БЫ НА НАШЕЙ планете не было секса, и ученые обеща-

ли сочинить его со дня на день, человечество, безусловно,

постаралось бы встретить эту новинку во всеоружии. Китай-

цы начали бы штамповать резиновых баб, Салман Рушди

спешно строчил бы «Камасутру», а киноманы разбирались,

почему фильм «Эммануэль» длится всего пять минут, и что

в него можно будет добавить после изобретения секса.

ИТАК, ТЕЛЕПОРТАЦИЯ на носу, а мы не готовы. Приступим к

ликбезу.

НАУЧНАЯ ЧАСТЬ ПРОБЛЕМЫ представляет интерес только для

ученых-физиков. Человек разумный, узнав, что первая на-

учная статья на эту тему, опубликованная в 1993 году, назы-

валась «Телепортация неизвестного квантового состояния по

классическому каналу и каналу Эйнштейна-Подольского-

Розена», от дальнейших изысканий обычно отказывается.

ПОЭТОМУ ПЕРЕЙДЕМ СРАЗУ К ПРАКТИКЕ. Пока что мы, в

смысле люди, научились телепортировать только квантовое

состояние фотона. Судя по слову «только», это что-то очень

маленькое. Но и это уже кое-что. Максимальное расстоя-

ние, на которое была произведена телепортация, составило

около 100 километров. То есть до Лондона пока далеко, но

в магазин за сигаретами бегать уже не надо. К сожалению,

в пачке сигарет, кроме никотина, содержится еще несколь-

Одна нога здесь,Телепортация – как секс. Среднестатистический мужчина задумывается о ней и о сексе приблизительно раз в минуту. Среднестатистическая женщина – не чаще трех раз в день. И если тема секса давно раскрыта другими авторами, то мысли о телепортации нуждаются в некоторых комментариях

1 2 4 1 2 5 LQ

ЗнаНиямЕчта

ко миллиардов фотонов. А мы пока умеем телепортировать

один, да и то не весь. Мощности всех компьютеров пока не

хватает на моментальное перемещение в пространстве даже

самой простой молекулы. Но ученые работают над этим.

Сейчас они строят квантовый компьютер, который будет

мощнее всех ныне существующих компьютеров, вместе взя-

тых. С ним процесс пойдет веселее. В 2015 году обещают ос-

воить телепортацию молекул, в 2050 году – вирусов, еще че-

рез 50 лет – человека.

ПЫТАЯСЬ ПРЕОДОЛЕТЬ ФИЗИЧЕСКИЕ ограничения, ученые

уже обнаружили как минимум две свиньи, которые Созда-

тель нам подложил еще при сотворении мира.

а это наш

самый умный

текст:)

ВОПЕРВЫХ, телепортация оказалась все же не мгновен

ной. Даже тот жалкий квант, с которым у них получи-

лось, был перемещен из одной лаборатории в другую

всего лишь со скоростью света. В случае с закончивши-

мися в доме сигаретами эта задержка просто продлит

нам жизнь на миллионную долю секунды. Но если пе-

ремещать человека, то получится, что какое-то время,

пусть даже микродолю секунды, в одном месте его не

будет уже, а в другом – еще. Согласись, немного стремно

быть таким Фигаро.

ТЕЛЕПОРТИРОВАТЬСЯ В ДРУГИЕ ГАЛАКТИКИ, как это дела-

ют герои фантастических фильмов, нам будет тоже не так

легко. Путь до ближайшей звезды займет всего лишь десять

лет, которых телепортируемый даже не заметит – для него

время остановится. Но вот беда:

для начала нужно доставить туда телепортационный

приемник, причем традиционным способом. Уйдет на это

занятие лет 500, что мало кто может себе позволить в наш

век всеобщей занятости и нехватки времени.

ВТОРАЯ «СВИНЬЯ» ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В ТОМ, что при телепорта-

ции оригинал разрушается. Ученые же, по правде говоря,

надеялись, что в процессе объект будет дублироваться. То

есть исходная пачка сигарет останется в магазине, а у тебя

дома окажется ее двойник. Так наступила бы эра всеобще-

го безделья и изобилия. Например, изготовив один авто-

мобиль, мы могли бы потом нателепортировать их сколько

угодно.

УВЫ, ГОСПОДЬ НЕ ОБЕЩАЛ, что будет легко, в чем мы очеред-

ной раз можем убедиться. При считывании с телепортиру-

емого кванта информации о нем сам квант разрушается и

восстановлению не подлежит. Зато в месте приема появля-

ется точно такой же квант. Обидно, но производить матери-

альные ценности после изобретения телепортации придет-

ся по-прежнему.

НА ЭТОМ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ плохие новости и начинаются за-

манчивые перспективы.

ПЕРВЫЕ ТЕЛЕПОРТЫ будут похожи на нынешние аэропорты.

Если тебе смерть как захочется позавтракать венским штру-

делем, нужно будет подъехать на машине к ближайшему

телепорту, на развилке перед въездом выбрать указатель «До

Вены 4 миллисекунды», въехать в тоннель и через 4 милли-

секунды выехать из такого же тоннеля, но уже в Вене. Пря-

мые телепортации для начала будут налажены только меж-

ду крупными городами, в другие места придется добираться

с пересадками.

СЛЕДУЮЩИМ ЭТАПОМ СТАНУТ бытовые телепорты, кото-

рые молодая семья будет покупать сразу после того, как

выплатит кредит за стиральную машину (если позволит

курс гривны). С ними, заказав товар через Интернет (или

как оно там будет называться), можно будет получить его

мгновенно, а не ждать доставку неделями.

И ВОТ ТУТ ПОЯВЛЯЕТСЯ ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНОЕ «НО». Родствен-

ники и знакомые, которые раньше стучались к тебе

в аську или в скайп в самый неподходящий момент,

начнут с такой же легкостью телепортироваться к тебе

домой. Так что придется включать телепорт тайком,

настроив режим «Невидимка».

УЧТИ, ЧТО МУЖ, которого ты только что видела по телевизо-

ру выступающим на конференции в Куала-Лумпуре, может

вернуться из командировки уже через несколько секунд и,

убедившись, что ты вяжешь вологодское кружево, еще через

минуту отправиться обратно на фуршет, посвященный его

удачному выступлению.

ТЫ ПЕРЕЖИВАЕШЬ, ЧТО ПЕРЕЕХАЛА В КИЕВ, а мама по-

прежнему в Ужгороде, и тебе редко удается ее навестить?

Телепортация легко и эффектно решит эту проблему. Просто

у тебя в квартире появится еще одна дверь – к маме. Такая

же дверь появится у твоей мамы. Чтобы попасть к тебе в го-

сти, ей нужно будет просто переступить порог. Потрясающе!

Но снова есть недостаток: ты никогда не сможешь объяснить

маме, что эта дверь иногда не работает. И ладно бы речь шла

только о твоей маме. Но где-то в Житомире есть еще одна

прекрасная женщина – мама мужа, с которой этот момент

прояснить будет тоже непросто. В общем, тут надо еще ду-

мать, как все устроить.

НАКОНЕЦ, ТЕЛЕПОРТ СТАНУТ ВШИВАТЬ Как встроенную

функцию в мобильный телефон. Зная, какую бес-

смыслицу люди шлют друг другу в СМС (когда прихо-

дилось пользоваться телеграфом по 10 копеек за сло-

во, сто раз думали, прежде чем прислать телеграмму),

можно предположить, что ходить по улицам при-

дется с огромными баулами. Представляешь, сколько

всякой ерунды тебе будут телепортировать в течение

дня? Вот приходит телепорт от мужа, но вместо фото-

графии выловленного им подлещика ты получаешь

подлещика собственной персоной. Или подруга сове-

туется по поводу новых босоножек и телепортирует

их тебе на посмотреть. А спам? Сегодня в китайском

ресторане дегустация супов из мозга какаду, и тебе в

рамках промоакции телепортируют одну тарелочку.

Хорошо если с ложечкой.

НУ И, НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ТЫ ОБНАРУЖИШЬ у себя в спальне не-

знакомого мужчину, он всегда сможет объяснить свое по-

явление очень просто: «Извините, ошибся номером». Не

прогоняй его. Все-таки среднестатистический мужчина за-

думывается о сексе раз в минуту.

другая где?

МОДА МАЄ СВОЮ АДРЕСУ

Надевай на себя все красивое и удобное сразу или по-отдельности – как тебе больше нравится! Ты уже не ребенок, а значит, на твоих каникулах тебе можно все!

1 2 6 1 2 7 LQ

FASHIONsHopPinG

1.

( 1 ) L e e Coop e r , 449 , 99 г рн ( 2 ) L e e Coop e r , 799 , 99 г рн ( 3 ) Gap , 1299 грн ( 4 ) Ga rc i a , 239 г рн ( 5 ) Mango* ( 6 ) L ogan C ro s s i n g , He l e n Ma r l e n 2 , 1440 грн ( 7 ) Ga rc i a , 269 г рн ( 8 ) L e e Coop e r , 699 , 99 г рн ( 9 ) S i l v i a , He l e n Ma r l e n 2 *

2.

3.

4.5.

6.

7.

8.

9.

7.

4.

Ура! КаниКулЫ!сМелО !

МОДА МАЄ СВОЮ АДРЕСУ

1.

2.

3.

4.

5.

6.

( 1 ) Ga rc i a , 899 г рн ( 2 ) Ga rc i a , 569 г рн ( 3 ) Mexx* ( 4 ) New L ook* ( 5 ) L e e Coop e r , 249 , 99 г рн ( 6 ) L e e Coop e r , 599 , 99 г рн *Цену уточни в мага зине

сМелО !сМелО !

1 2 8 1 2 8 LQ

ссМОДА МАЄ СВОЮ АДРЕСУ

5.

6.

4.

3.

2.

1.

8.

7.

( 1 ) Ga rc i a , 1039 грн ( 2 ) L e e Coop e r , 499 , 99 г рн ( 3 ) Ga rc i a , 339 г рн ( 4 ) Ga rc i a , 799 г рн ( 5 ) Ga rc i a , 669 г рн ( 6 ) Gap , 499 г рн ( 7 ) Ga rc i a , 799 г рн ( 8 ) Me l i s s a , He l e n Ma r l e n 2 *

FASHIONsHopPinG

*Цену уточни в мага зине

BEAUTYpromo

Эксперты Head & Shoulders разра-

ботали новый подход к увлажнению.

Шампунь, бальзам-ополаскиватель и

маска с активной формулой ActiZinc

из серии «Увлажняющий уход»

предназначены в первую очередь для

ухода за кожей головы. Продукты

дополняют действие друг друга, эф-

фективно устраняя перхоть и поддер-

живая естественный баланс увлаж-

ненности. Результат – восхитительно

красивые и послушные волосы!

Новая бритва Venus & Olay с улучшенным лезвием

Venus Embrace и усовершен-

ствованной формулой геле-

вых полосок обеспечивает

идеальное увлажнение и

легкое скольжение по коже,

оставляя ее в превосходном

состоянии.

Спрей мгновенной сильной фик-

сации Photo Finisher Hairspray 3 от

Revlon Professional создан для

воплощения в реальность творческих

идей. Не оставляет следов и легко

устраняется, а специальная насадка

обеспечивает оптимальное распы-

ление.

Новая объемная тушь Volume

Glamour Max Holiday от Bourjois

– это настоящий праздник для

ресниц! В 10 раз больше объема

благодаря увеличивающей

объем формуле и объемной

щеточке. Тушь представлена в

черном, синем, фиолетовом и

бирюзовом оттенках.

Увлажняющая мицеллярная вода

2 в 1 от Yves Rosher легко очи-

щает кожу от следов макияжа и

загрязнений и обеспечивает ей не-

обходимое увлажнение. В ее состав

входят ингредиенты растительного

происхождения: сок канадского

клена и голубой агавы, бетаин и

экстракт гамамелиса.

Крем S.O.S для чувствительных глаз

от Caudalie увлажняет и успока-

ивает в одно мгновение. На 92%

состоит из натуральных компонен-

тов: виноградная вода обеспечивает

увлажнение и питание, белый чай

снимает отечность и стимулирует

микроциркуляцию, полифенолы

виноградных косточек – природный

aнтиоксидант. Ваш обновленный

взгляд полон свежести и бодрости!

KENtravel

1 3 0 1 3 1 LQ

Аргентины не плачут!

Три года назад в самолете,

следующем из Рима

в Киев, я познакомилась

с симпатичным, кудрявым

и длинноволосым Хавь-

ером, архитектором из Барселоны. Он

летел в Киев, чтобы помочь собрать

спроектированный им же выставочный

стенд для одной крупной аргентин-

ской продуктовой компании, приехав-

Летай самолетами и обязательно встретишь кого-то симпатичного и интересного. А еще с их помощью всего за каких-то 16 часов можно легко оказаться в другом полушарии

Французская архитектура XIX века, разноцветные тру-щобы, чудеса современной архитектуры и настенная живопись

шей представлять в Киев достижения

своего сельского и животноводческого

хозяйства. Дальше произошло что-то

странное и удивительное. Хавьер про-

динамил встречающую его сторону и

уехал со мной на такси, то есть мы с

таксистом довезли его до гостиницы.

В течение следующей романтической

недели выяснилось, что он не только ар-

хитектор, но и музыкант, из Рима летел

потому, что выступал там, а в Барселоне

живет только последние 15 лет, родом

же он из Буэнос-Айреса, где до сих пор

живет его большая семья и где почти

все население страны танцует танго с

того момента, как начинает ходить (его

в школе преподают как обязательный

предмет), а почти все мальчики и неко-

торые девочки еще и в футбол играют.

Он так соблазнительно и аппетитно

рассказывал о современной архитекту-

ре города и отменных стейках, арген-

тинском густом и насыщенном вине,

мате, гаучо и природе в ассортименте!

А я мечтательно слушала и с легкой

грустью думала о том, как же далеко

эта Аргентина, и жизнь вряд ли занесет

меня туда, во всяком случае в обозри-

мом будущем.

И вдруг, буквально в прошлом месяце,

планы Небесной канцелярии и канце-

лярии Turkish Airlines совпали: они

решили, что мне зачем-то очень нужно

попасть в теплую осеннюю Аргентину.

Как ты понимаешь, путь в Аргентину –

неблизкий и непрямой. Последнее даже

хорошо: немного постоять-походить по

земле и поспать на настоящей кровати

перед 16 часами полета очень приятно.

Кстати, Turkish Airlines все очень разум-

но придумали: когда ты прилетаешь из

Киева в Стамбул, они везут тебя на ночь

в гостиницу, а утром возвращают в аэро-

порт. При этом маршрут проложили так,

что, планируя отпуск, можно побывать

сразу в двух или даже трех странах. Так,

можно провести пару дней в Стамбу-

ле, погулять по единственному в мире

Кладбище Реколета, на котором хочется жить! Правда, это дорого.

KENtravel

1 3 2 1 3 3 LQ

городу, расположенному сразу в двух

частях света, принадлежащему сразу

двум культурам. Нет, если компания

веселая, можно просто выпить виски

над Босфором, наблюдая, как в его

водах отражаются огни столицы четы-

рех империй, сосчитать минареты ме-

чети Султанахмет, съесть кебаб и дёнер

в уличной забегаловке, пробежаться

галопом вдоль набережной, чтобы по-

том, уже в самолете, упасть без сил и

уснуть. (А пока солдат спит – служба

идет!) Когда организм перейдет в режим

бодрствования, его уже ждут кино,

музыка, азартные игры, алкоголь, еда и

настоящий кофе по-турецки. А теперь

внимание: на борту дальнемагистраль-

ного авиалайнера Boеing 777 Turkish

Airlines есть Wi-Fi!

Следующая остановка – Сан-Паулу,

Бразилия. Здесь пышнопопые сотрудни-

цы наземных служб местного аэропорта

уберут за вышедшими, а затем попол-

нят запасы алкоголя и продовольствия

на оставшиеся 2,5 часа полета.

Если ты уже здесь, в Южном полушарии

(кстати, это значит, что ты пересекла эк-

ватор, так что срочно макать капитана,

желательно в шампанское), надо, конеч-

но же, осуществить хрустальную мечту

Остапа Бендера и побывать в Рио-де-

Жанейро, городе белых штанов, желтых

штиблет и красивых мулаток. И уже для

себя станцевать самбу с красивым мест-

ным мачо, застать карнавал, пожить в

Копакабане, окунуть свое счастливое

тело в теплые воды океана, пройтись по

Атлантик-авеню и лично убедиться в

том, что местная статуя Иисуса старше

и умней своей лиссабонской сестры-по-

братима.

Через несколько часов ноги или друзья

вынесут тебя из самолета в Буэнос-Ай-

ресе – странном и удивительном городе,

стоящем на берегу реки Ла-Плата, ко-

торая, если не присматриваться к цвету

воды, очень похожа на море. В городе,

Cамые старые бары в этой части света ты найдешь в Сан-Тельмо

И самый большой бло-шиный рынок тоже здесь. Глаза разбегаются, цены не кусаются

Водопад Игуасу длиною 3 км. Мама дорогая!

Хрустальная мечта турецкоподданного Остапа Ибрагимовича Бендера

смешавшем в себе, как в детском калей-

доскопе, архитектурные стили, роскош-

ные особняки и сады, трущобы, куда бе-

леньким лучше не соваться, футбольные

площадки, парки, в которых все созна-

тельное население ведет здоровый образ

жизни под наблюдением муниципаль-

ных врачей, а по вечерам танцует танго

на многочисленных милонгах. Поверь,

тебе точно сюда нужно. Чтобы посетить

танго-кабаре Tango Portena и понять,

что «Мулен Руж» нервно курит в кори-

доре, погулять по Реколете – кладбищу,

на котором хочется жить. Наестся невы-

носимо вкусных стейков на год вперед,

запивая их децилитрами густого вина.

Затем отправиться в район мощеных

улочек, граффити, самых старых баров

Южной Америки и огромного блоши-

ного рынка – в Сан-Тельмо. Сумочки из

крокодиловой кожи и серебряных нитей

начала XX века, одежда от портних

Эвиты Перрон, немецкое и австрийское

столовое серебро и неописуемое количе-

ство ардековых и арнувошных штучек,

без которых (ты

в этом твердо уверена) невозможно

боле прожить и дня.

А еще через пару дней можно снова

сесть в самолет и отправиться в Игуасу,

чтобы побывать в джунглях, увидеть

красную землю, которая навсегда

останется на твоей обуви, навестить

индейцев в резервации и понять, что

жизнь прекрасна, и уровень твоей

жизни сильно выше, чем ты думала

прежде. Чтобы забыть про кремы, фил-

леры и ботекс и разгладить морщины

к третьему дню посредством влажного

и свежего воздуха. Чтобы заглянуть

в Глотку Дьявола, услышать и увидеть

мегатонны воды, падающей с высоты

83 метра на протяжении более 3 км,

и подвергнуть сомнению реальность

всего сущего.

kiev

iStanbul

san Paulu

bUenos AiRes

«Мулен Ружу» даже не снилось

Среди наших знакомых не нашлось никого, кто хотя бы раз не побывал на каком-нибудь турецком курорте. Но мы все-таки нашли специального человека, кото-рый там не был и чей девственно свежий взгляд на эту страну очень пригодился. Турция one more time!

Мое путешествие началось в Сиде,

где на территории бывшего заповед-

ника среди старых деревьев располо-

жился Ali Bey Resort, где воздух насы-

щен ароматами моря и цветов, где от

разнообразия блюд просто разбега-

ются глаза, где, если забыть о фигуре

хотя бы на пару дней, можно очень

быстро прибавить в весе. К счастью,

на территории отеля есть спортзал,

где работают высококвалифициро-

ванные тренеры. Но я в бегстве от

лишних килограммов, а точнее от

всех этих вкусностей, отправилась

на экскурсию в город Сиде, рядом

с которым находится отель.

В разное время этот город нахо-

дился под господством египетских

царей, входил в состав Османского

королевства, был частью греческо-

го государства и Римской империи.

Этот необыкновенный город помнит

древних хеттов, ликийцев и персов.

Александр Македонский и Кле-

опатра восхищались красотой этих

удивительных мест: крепостные сте-

ны и эллинские ворота, фонтаны, го-

родские купальни, колонны храмов

Аполлона и Афины, развалины алта-

ря богини удачи, мечети самых неве-

роятных орнаментов и древнейших

традиций, музей истории и милые

кафешки с видом на водопад Манав-

гат. Столики там стоят на небольших

разбросанных вдоль русла водопада

площадках, соединенных между со-

бой хитрой сетью лестниц и перехо-

дов, по которым бегают официанты

с дымящимися блюдами. На тарел-

ках в основном была рыба, вылов-

ленная тут же из форельного пруди-

ка. Объелись как… как туристы!

Потом в бани: по дороге гид рас-

сказывал что-то о культе матери

и древней богине Кипеле, или Ку-

бабе (она же наша Купава) – полно-

кровной большегрудой даме. Боже-

ственной процедуру назвать сложно,

LQQQPROmOPROQQQQ

1 3 4 1 3 5 LQ

Турция one more time!

но, памятуя о Венере, рожденной из

пены, я стоически претерпела пен-

ный массаж. Зато потом еще сутки

чувствовала себя ожившей Венерой

Милосской, но с руками и ногами.

Следующим пунктом назначения

стала Алания. Экскурсии по древним

пещерам, которые служили когда-

то прибежищем пиратов, прогулка

по крепости XIII века и ужин на яхте

окончательно запутали меня во вре-

мени. В XXI век я попала только

вечером, по прибытии в отель.

На этот раз местом отдыха в моем

бод-ром графике стал Mardan Palace

Hotel. Здесь к отдыху на пляже и ве-

ликолепной кухне добавились вечер-

ние посиделки возле поющего фон-

тана, прогулки на гондоле, которая

курсирует на территории отеля, и

танцы до утра в Monkey Club. В этом

веселье я даже на несколько дней за-

была про Миру, которую уже очень

давно хотела посетить.

В Мире (теперь город называется

Демре) в III веке в одной из церквей

служил архиепископ Николай (свя-

титель Николай, архиепископ Мир

Ликийских).

Да, тот самый, который приносит

послушным детям конфеты и пря-

чет их под подушкой. В городе много

культовых сооружений и красивых

пейзажей. Одна только церковь Св.

Николая стоит того, чтобы потратить

на нее добрых полдня. Город счита-

ется одной из Мекк православного

мира.

День продолжился прогулкой

на яхте в Кеково. Эта экскурсия тоже

оказалась совсем другим видом от-

дыха, насыщенным не столько при-

ключениями, сколько созерцанием

и созиданием.

Все наши поездки и смены декора-

ций во время экскурсий сочетались

со сменой отелей. Новым местом

временного проживания стал кемер-

ский отель Rixos Sungate 5* одновре-

менно городского и пляжного типа.

Очень удобно: и магазины рядом,

и рестораны, и пляж с морем. Для

активного отдыха – самое то! После

всех приключений я засыпала вся

в шелках и впечатлениях.

Может быть, я не все видела в Тур-

ции, но то, что видела, очень понра-

вилось. По окончании этого путеше-

ствия могу уверенно сказать, что

в первую очередь в Турцию, конечно,

привлекает, а потом удерживает ту-

ристов в рамках отелей, на пляжах

и в ресторанах all inclusive.

Но и то, что находится за предела-

ми этого комфорта, стоит времени,

которое ты на него потратишь. Вос-

поминания о шедеврах поварского

искусства уходят достаточно быстро,

а впечатления от древней культуры,

храмов, дивных пейзажей остаются

на многие годы.

Спасибо компании Tez Tour за пер-

вую в моей жизни Турцию и пре-

красный отдых.

Тeztour.ua

1 3 6 1 3 7 LQ

Новый Toyota RAV4 четвертого

поколения, получил новое яркое

внешнее оформление и элегант-

ный, эргономичный салон. Авто-

мобиль стал длиннее на 205 мм

и шире на 30 мм, что увеличи-

ло пространство салона, повысив

комфорт пассажиров второго ряда

и сделало багажник более вмести-

тельным, а профиль автомобиля

приобрел совершенно новый силу-

эт. Новый RAV4 продается в

Украине в четырех вариантах

комплектации. Впервые на от-

ечественном рынке автомобиль

Toyota RAV4 представлен с 2,2-ли-

тровым дизельным двигателем,

новым 2,5-литровым бензино-

вым двигатель и уже знакомым

клиентам 2,0-литровым бензино-

вым силовым агрегатом. Допол-

нительную информацию относи-

тельно нового Toyota RAV4 можно

получить у официальных дилеров

Toyota в Украине www.toyota.ua

Четвертое поколение Четвертого

ТЕХМЕХnews

Новый Subaru Forester, с функци-

ей X-Mode делает езду безопасной,

комфортной и экономичной даже

для людей с самыми скромными во-

дительскими навыками и опытом.

Автомобиль работает по принципу

«куда руль, туда и я». Вождение не

портит нервы и настроение и даже

позволяет отдохнуть во время езды.

Кроме этого, автомобиль радует

«приятными мелочами». Тут и авто-

матическое (при помощи брелока)

закрытие/открытие дверцы багаж-

ника, место для маневров на заднем

ряду (каких именно маневров – тебе

решать), множество удобных ниш,

карманов и кармашков. Но главное,

все же безопасность, за которую ав-

томобиль получил высшую оценку в

краш-тестах Euro NCAP. А фирменная

система полного привода Symmetrical

AWD стала одним из залогов успеха

автомобиля. Подробности о новом

Subaru Forester здесь: www.subaru.ua или

в официальном дилерском центре

Subaru в Украине.

С июня в продаже

Даже для самых неопытных

Легко узнаваемая внешность,

характерная посадка и осан-

ка агрессивного Peugeot 208 GTi, в хорошем смысле этого

слова, как бы сообщают, что

он создан для людей, любя-

щих жизнь и стремящихся

«отжать» у нее самое лучшее.

Низкий и густой, почти как у

гоночных болидов звук двига-

теля радует ухо и подстрекает

нажать на гашетку покрепче.

Peugeot 208 GTi радует водите-

ля эргономикой и удобством

управления благодаря хоро-

шо продуманной и адаптиро-

ванной ходовой. 1.6-литровый

бензиновый двигатель THP

мощностью 200 л.с. в паре

со шестиступенчатой меха-

нической коробкой передач

и максимальным крутящим

моментом 275 Нм разгоняют

машину до 100 км/ч с места

менее чем за 7 секунд. С на-

чала лета Peugeot 208 GTi можно

будет заказать во всех сало-

нах дилерской сети Peugeot в

Украине.

АвтоПилОТ

Адреса магазинов, вещи которых упоминаются в этом номере LQ10 CORSO COMO, GILES, OHNE TITEL: thecorner.com

ACNE: net-a-porter.com

ALEXANDER McQUEEN: Киев, ул. Гру-шевского, 8/16, Sanahunt.

ALICE + OLIVIA: Киев, ул. Бассейная 4, Helen Marlen Mandarin Plaza

AlICE BY TEMPERLEY: shop.helen-marlen.com

ANNIEL: Киев, ул. Городецкого 4, Helen Marlen 2; пр-т Генерала Ватутина, 2-Т, ТРЦ SkyMall, Helen Marlen 2; ул.Сагайдачного 12, Helen Marlen 2; Оболонский пр-т 1-Б, ТРЦ Dream Town, Helen Marlen 2, ул. Антоновича 176, ТРЦ «Ocean Plaza», Helen Marlen 2

ANTONIO BERARDI: Киев, Пушкинская, 28/9, Villa Gross

ATLANTIC: Киев, ул. Антоновича 176, ТРЦ «Ocean Plaza»; ул. Красноармейская 33; Донецк, ул. Г. Антонова, 4,

BALMAIN: Киев, ул. Б. Васильковская, 94, The Icon; Харьков, пл. Свободы, 7, Symbol Plaza

BGN: Киев, пр. Оболонский, 1-Б, ТЦ Dream Town; ул. Овручская, 18, ТЦ «Променада»; Львов, ул. Черно-вола, 11; Запорожье, ул. Ленина, 92, ТЦ «Пальмира Плаза».

BOTTEGA VENETA: Киев, Крещатик – М. Заньковецкой, 15/4.

BOY. BY BAND OF OUTSIDERS: Киев, Пассаж, ул. Крещатик, 15, Passage 15

BURBERRY, BURBERRY PRORSUM: Киев, ул. Крещатик, 15.

CARRERA Y CARRERA: Киев, ул. Горо-децкого, 12/13, Carrera y Carrera.

CARVEN: Киев, ул. Бассейная, 4, Helen Marlen Mandarin Plaza; Киев, ул. Пушкин-ская, 28/9, Villa Gross; ул. Б. Васильков-ская, 94, The Icon; ул. Б. Васильковская, 43, Status.

CHANTECLER: Киев, ул. Крещатик 14, бутик «Отрада».

CHARLES PHILIP: Киев, ул. Городец-кого 4, Helen Marlen 2; пр-т Генерала Ватутина, 2-Т, ТРЦ SkyMall, Helen Marlen 2; ул.Сагайдачного 12, Helen Marlen 2; Оболонский пр-т 1-Б, ТРЦ Dream Town, Helen Marlen 2, ул. Антоновича 176, ТРЦ «Ocean Plaza», Helen Marlen 2

CHLOE: Киев, ул. Крещатик, 15, Passage 15.

CHESTER: Киев, ул. Гришко, 3, ТЦ «Ал-ладин»; ул. Луговая, 9, ТРК «Караван»; ул. Луначарского, 4, ТЦ «Комод»; ул. Гетьмана, 6, ТРЦ «Большевик»; ул. Овручская, 18, ТЦ «Променада»; пр. Генерала Ватутина, 2-Т, ТЦ SkyMall; пр. Московский, 23, ТЦ «ГородOK!»; ул. Большая Окружная, 4, ТЦ «Про-

менада Парк». CLARKS, сеть магазинов «Интер-топ»: Киев, ул. Овручская, 18, ТЦ «Променада»; ул. Крещатик, 21; пр. Победы, 23.

DIANE VON FURSTENBERG: Киев, ул. Бассейная, 4, Helen Marlen Mandarin Plaza.

DOLCE & GABBANA: Киев, ул. Бассей-ная, 4-А, бутик Dolce & Gabbana; ул. Грушевского, 8/16, Sanahunt; ул. Горо-децкого, 9, Helen Marlen Accessori.

DE GRISOGONO: Киев, ул. Бассейная 4, ТЦ Mandarin Plaza, бутик»Grand Cru Horologer»

DEREK LAM: Киев, ул. Пушкинская, 28/9, Villa Gross.

DIESEL: Киев, ул. Крещатик, 46.

FENDI: Киев, ул. Грушевского, 8/16, Sanahunt.

GAP: Киев, ул. Крещатик, 50.

GARSIA: Киев, ул. Овручская, 18, ТЦ «Променада»; Харьков, ул. Героев Труда, 7, ТРЦ «Караван»; Ровно, ул. Макарова, 23, ТРЦ «Экватор»; Ужгород, пл. Корято-вича, 21-А, ТЦ «Люксор Плаза»; Мукачево, ул. Воссоединения, 20, ТРК «Щодня».

GIORGIO ARMANI: Киев, ул. Городецкого 9, HELEN MARLEN ACCESSORI

GIANVITO ROSSI: Киев, ул. Городецкого 9, HELEN MARLEN ACCESSORI

GUCCI: Киев, Крещатик, 15

HAIDER AСKERMANN: net-a-porter.com EACH X OTHER, ISSA, MSGM, NICHOLAS KIRKWOOD, PROENZA SCHOULER: net-a-porter.com

JASON WU: Киев, ул. Крещатик, 15, Passage 15; ул. Грушевского, 8/16, Sanahunt.

JIMMY CHOO: Киев, ул. Городецкого, 9, Helen Marlen Accessori; ул. Грушевского, 8/16, Sanahunt.

LANVIN: Киев, ул. Грушевского, 8/16, Sanahunt.

LOEWE: Киев, ул. Пушкинская, 28/9, Villa Gross; ул. Грушевского, 8/16, Sanahunt.

LACOSTE: Киев, Набережно-Крещатиц-кая, 25; пр. Г.Ватутина, 2-Т, ТЦ SkyMall; Одесса, ул. Варламова, 28.

LOVE REPUBLIC: Киев, пр. Оболонский, 1-Б, ТЦ Dream Town; ул. В. Гетьмана, 6, ТРК «Большевик»; пр. Генерала Ватути-на, 2-Т, ТЦ SkyMall.

lEE COOPER: Киев, Майдан Незалеж-ности, ТК «Глобус»; ул. Гришко, ТЦ «Ал-ладин»; ул. Луговая, 9, ТРК «Караван»; пр. Оболонский, 1-Б, ТЦ Dream Town; пр. Академика Глушкова, 13-Б, ТЦ «Ма-геллан»; ул. Гетьмана, 6, ТРЦ «Больше-вик»; Днепропетровск, ул. Глинки, 2,

ТЦ «МОСТ-Сити Центр»; Донецк, ул. Ар-тема, 130, ТРЦ «Донецк Сити Центр».

MARC BY MARC JACOBS: Киев, ул. Городецкого, 4; ул. Бассейная, 4, Helen Marlen Mandarin Plaza.

MARC JACOBS: Киев, ул. Креща-тик, 15, Passage 15.

MARNI: marni.com

MANGO: Киев, ул. Крещатик, 13; пр. Оболонский, 1-Б, ТЦ Dream Town; пр. Генерала Ватутина, 2-Т, ТЦ Sky-Mall; Днепропетровск, ул. Глинки, 2, ТЦ «МОСТ-Сити Центр»; Донецк, ул. Ар-тема, 125; Харьков, пл. Конституции, 14;Одесса, ул. Ришельевская, 9.

MARC AUREL: Киев, ул. Гетьмана, 6, ТРК «Большевик»; ул. Овручская, 18, ТЦ «Променада»; ул. Институтская, 2, ТЦ «Глобус», 3-я линия.

MARKS & SPENCER: Киев, ул. Кре-щатик, 29/1; пр. Оболонский, 1-Б, ТРЦ Dream Town; ул. Луговая, 12, ТРЦ «Караван»; ул. Луначарского, 4, ТЦ «Комод»; ул. Овручская. 18, ТЦ «Проме-нада»; пр. Генерала Ватутина, 2-Т, ТРЦ SkyMall; ул. Горького, 176, ТРЦ Ocean Plaza; Днепропетровск, пр. Карла Марк-са, 50, ТЦ «Пассаж»; Донецк, ул. Артема, 130, ТРЦ «Донецк-Сити»; Львов, ул. Стрийськая, 30, с. Сокольники, ТРЦ King Cross Leopolis; Одесса, Юж-ная дорога, с. Фонтанка, ТРЦ «Ривь-ера»; Харьков, ул. Героев Труда, 7, ТРЦ «Караван».

MARC CAIN: Киев, ул. Б. Хмельницкого, 32; ул. Бассейная, 6, ТЦ «Мандарин Плаза»; ул. Гетьмана, 6, ТРК «Больше-вик»; Днепропетровск, пр. К. Маркса, 67-Д, ТЦ «Гранд Плаза»; Одесса, ул. Варламова, 28.

MARC O`POLO, сеть магазинов «Интертоп»: Киев, ул. Овручская, 18, ТЦ «Променада», ул. Крещатик, 21; пр. Победы, 23.

MELISSA: Киев, ул. Городецкого 4, Helen Marlen 2; пр-т Генерала Вату-тина, 2-Т, ТРЦ SkyMall, Helen Marlen 2; ул.Сагайдачного 12, Helen Marlen 2; Оболонский пр-т 1-Б, ТРЦ Dream Town, Helen Marlen 2, ул. Антоновича 176, ТРЦ «Ocean Plaza», Helen Marlen 2

MeDusa: boticca.com

MICHAIL KORS: Киев, ул. Грушевского, 8/16, Sanahunt; ул. Пушкинская, 28/9, Villa Gross.

MAISON MARTIN MARGIELA: Киев, ул. Грушевского 8/16 Sanahunt

MICHAEL MICHAEL KORS, VICTORIA BY VICTORIA BECKHAM: shop.helen-marlen.com.

MIU MIU: Киев, ул. Городецкого, 9, Helen Marlen Accessory.

MONBLANC: Киев, ул. Хмельницкого 30/10, бутик «Montblanc».

MOSCHINO: Киев, Красноармейская 33

OASIS: Киев, Майдан Незалежности, ТК «Глобус», пр-т Генерала Ватутина, 2-Т, ТРЦ SkyMall.

PETER PILOTTO: Киев, ул. Крещатик, 15, Passage 15.

PIERRE HARDY: Киев, ул. Грушевского, 8/16, Sanahunt; ул. Пушкинская 28/9, Villa Gross.

PRABAL GURUNG: Киев, ул. Крещатик, 15, Passage15

RALPH LAUREN: Киев, ул. Грушевского, 8/16, Sanahunt.

REBECCA MINKOFF: rebeccaminkoff .com

RICHARD NICOLI: Киев, ул. Крещатик, 15, Passage 15.

ROBERTO CAVALLI: Киев, ул. Креща-тик, 15.

SAINT LAURENT PARIS: Киев, ул. Городецкого, 11

SEE BY CHLOE: Киев, ул. Бассей-ная, 4, ТЦ «Мандарин Плаза», Helen Marlen Mandarin Plaza.SILVIA: Киев, ул. Городецкого 4, Helen Marlen 2; пр-т Генерала Ватутина, 2-Т, ТРЦ SkyMall, Helen Marlen 2; ул.Сагайдачного 12, Helen Marlen 2; Оболонский пр-т 1-Б, ТРЦ Dream Town, Helen Marlen 2, ул. Антоновича 176, ТРЦ «Ocean Plaza», Helen Marlen 2

STELLA McCARTNEY: Киев, ул. Грушев-ского, 8/16, Sanahunt.

TABITA SIMMONS: tabithasblog.com

TADASHI SHOJI: tadashishoji.com

TORY BURCH: Киев, пр. Оболонский, 1-Б, ТЦ Dream Town; пр. Генерала Ватутина, 2-Т, ТЦ SkyMall, Helen Marlen 2.

TJ COLLECTION: Киев, ул. Горького, 176, Ocean Plaza.

TIFFANY & CO: Киев, ул. Бассейная, 4, ТЦ «Мандарин Плаза».

VERSACE: Киев, ул. Грушевского, 8/16, Sanahunt.

WOMEN’SECRET: Киев, Майдан Неза-лежности, ТК «Глобус»; ул. Луначар-ского, 4, ТЦ «Комод»; ул. Луговая, 9, ТРК «Караван»; ул. Гетьмана, 6, ТРЦ «Большевик»; Киев, пл. Победы, 3, ТЦ «Украина»; ул. Овручская, 18, ТЦ «Променада».

YIGAL AZROUEL: Киев, ул. Крещатик, 15, Passage 15.

1 3 8 1 3 9 LQ

В спорте, в красоте, эстетике, питании... вообщем,

во ВСЕМ у нас - ПОРЯДОК!!!

Расскажите о своих исходных дан-

ных. Занимались спортом, хотя бы в

детстве?

Акушер, который принимал роды у

моей мамы, глядя на меня, восклик-

нул: «О, еще один председатель кол-

хоза родился!» Сколько себя помню,

я был «мальчиком в теле». В семье

никакой особой системы питания

не было, но было железное правило:

я не мог встать из-за стола, оставив

что-то на тарелке… А может, я и не

хотел вставать?

Только, спустя 43 года я узнал, что в

питании самое вкусное – это самое

бесполезное, а иногда и вредное!

После армейского здорового обра-

за жизни 90-е предложили любые

виды «удовольствий». Все против

здоровья: питание 1-2 раза в день,

ночной образ жизни, курение и

алкоголь. И это далеко не полный

список красивой и активной жизни…

Так продолжалось очень долго. К

процессу экономии калорий потом

добавились компьютер и автомо-

биль. Я думаю, моя история типична

для многих украинцев. Уже в 2013

году я не влез в свой новый фрак,

молчу уже об отдышке во время

любого физического действия, храпе

и постоянном сонном состоянии.

Дошел я, как говорят летчики, до

«точки не возврата»!

Какова Ваша личная цель в этом

эксперименте, помимо похудения

и приобщения к здоровому образу

жизни?

В моем возрасте уже давно нет

смысла кому-то что-то доказывать.

В любом случае практически все

люди думают о себе и своих близ-

ких. Побеждает правильный эгоизм.

Его, кстати, очень часто нам не

хватает для того, чтобы благодарить

свое тело и ум. Нездоровые при-

вычки часто связаны с социальной

активностью. Считается нормой

расслабляться с помощью алкоголя,

есть на праздники жирные блюда и

отдыхать лежа.

Как Вы справлялись с «давлением

социума»?

Все в человеке начинается и закан-

чивается у него в голове. В этом я

впервые убедился лет 8 назад, когда,

после 17-летнего стажа курильщика,

расстался с этой привычкой! Так и

с едой и алкоголем. Да, есть такие

друзья и родные, которые проверяют

твою силу воли, аппетитно употре-

бляя радости кулинарии и вино-

делия.

Но хватит ли у вас сил что-то в себе

изменить, зависит лично от вас. И

не стесняйтесь попросить помощи у

родных и друзей. Да, когда не прово-

цируют, а поддерживают, конечно,

легче справиться с этой «перестрой-

кой».

В день веселья и шуток, 1 апреля, Сергей Гали-бин, ведущий утреннего шоу «Бодрячком» радио-станции «Наше радио», принял совсем не шуточ-ное решение: избавиться от вредных привычек и начать вести здоровый образ жизни. Поддержать его в этом непростом ре-шении согласилась ко-манда профессиональных тренеров, косметологов и диетологов клуба здоро-вых удовольствий «5 эле-мент». О том, что застави-ло шоумена кардинально изменить стиль своей жизни и как это сделать, Сергей Галибин рассказал в своем интервью.

Сергей Галибин делает планету легче

Н А П РА В А Х Р Е К Л А М Ы

Черный рояль всегда ассоциируется со строгостью и

классикой, красный - с эпатажем и революцией, а вот

белый рояль.... Он уникален и чист, настроен только

на мажорный лад и открыт для всех, так же, как и

ресторан клуба, где он звучит по-особенному.

Может быть, такой бассейн, ландшафт, бурная зелень найдется во многих отелях и СПА-салонах мира. Но! Не

стоит забывать, что самые красивые женщины на Земле - это украинки. И здесь, в Киеве, в клубе «5 элемент», их

самая большая концентрация!

Меня поддерживает мой тренер-кон-

сультант клуба здоровых удоволь-

ствий «5 элемент» Елена Столярчук.

Она меня хвалит, отмечает заметные

изменения, дает дельные советы. Я

вижу в ней не только тренера, но и

человека, который сопереживает мне

и проходит этот сложный для меня

период вместе со мной.

А теперь вопрос, касающийся соб-

ственно программы похудения и

оздоровления. Какие физические

нагрузки и диету Вы выбрали?

Прошло уже почти 1,5 месяца с тех

пор, как я изменил питание. Исклю-

чил алкоголь. Первую неделю свои

обычные 1-2 приема пищи, практи-

чески не меняя рациона, разбил на

6 приемов. И тут на помощь пришел

клуб «5 элемент». Говоря челове-

ческим языком, это специалист,

который поможет объединить ваши

физические, духовные и эмоцио-

нальные усилия, найдет гармонию и

баланс в ваших привычках, пита-

нии, занятиях спортом.

Кроме того, мой wellness-

консультант клуба здоровых

удовольствий «5 элемент» Елена

Столярчук открыла мне глаза на

огромное количество процедур,

массажей, масок, и т. д. И благодаря

своим знаниям и опыту составила

для меня персональную программу.

И вес сдвинулся с «мертвой точки»,

объемы начали уходить!

Кроме правильного фитнеса, где, под

руководством моего тренера Дми-

трия Момота, все делается с учетом

моего веса, пульса, давления, есть

еще и правильное плавание! Я как

бывший морской пехотинец думал,

что плаваю как чемпион. Оказывает-

ся, мое плавание было прикладным

и специфическим. А вот мой тренер

Максим Кошель научил меня в про-

цессе плавания не напрягаться, а

расслабляться, давать возможность

отдыхать позвоночнику, шее, рукам

и еще учиться дышать!

Помимо спорта и ограничений в еде,

какие дополнительные процедуры

вы уже попробовали и можете по-

рекомендовать?

Остеопат поставил на место все

кости, суставы и позвонки! Теперь

нет головной боли, ноги перестали

неметь. Висцеральный массаж разбу-

дил и снял напряжение внутренних

органов.

После гидромассажа с водорослями

я выхожу абсолютно спокойным

и уравновешенным человеком.

Полюбил погружаться в капсулу,

даже запомнил название: Derma-

life SPA Jet Ocean . До нее не верил,

что пиллинг возможен и у мужчин!

Мужики, не стесняйтесь! Это как в

бане с паром, только голова наружу!

Обожаю джакузи с морской водой на

свежем воздухе.

В центре здоровой эстетологии мой

любимый аппарат – это Zerona. Ла-

зер что-то делает с твоим животом

(точнее, с жировыми клетками), а

ты спишь! Ну и аппарат, который я

сразу назвал «утюжок из 90-х», – это

VelaShape-II. Он разогревает ваше

тело, ультразвуком раскрывает клет-

ки и вакуумом с роликами под

тягивает кожу.

Самое главное достижение – это

сброшенные килограммы, хорошее

самочувствие или что-то еще?

Пока можно гордиться понижением

давления, сахара в крови, сброшен-

ными килограммами и уменьшен-

ными объемами. Можно радоваться

возвращению в старые джинсы и

футболки. Но больше всего мне нра-

вится жить легче и получать от этого

здоровые удовольствия!

Красивое фото... Но, кого-то на нем

не хватает... А!!! Конечно же Вас!!!

LQpromo

1 4 0 1 4 1 LQ

Мечты о винтажной мебели, старин-

ных сервизах и прочих элегантных

интерьерных решениях стали реаль-

ностью. В Marki home представле-

ны вещи с историей и настроением,

наполненные скромным обаянием

старой буржуазии, а также собствен-

ная авторская линия постельного

белья, выполненная из натурального

льна.

В новом сезоне adidas Originals представляет обновленные

модели своих известных кроссо-

вок adidas Originals ZX. Культовый

силуэт стал прототипом новой

повседневной обуви еще в конце

1980-х годов и продолжает оста-

ваться одним из самых популяр-

ных переизданий уже в XXI веке.

4 апреля в аэропорту Борисполь

прошел финал акции «Завтрак в

облаках от ТМ “Активиа”. Глав-

ным призом стал «Завтрак на борту

частного самолета с Ольгой Фрей-

мут». Госпожа Фреймут подели-

лась своими правилами бодрости,

легкости и привлекательности. Она

категорически относится ко всякого

рода диетам и призывает к пускай

малым, но постоянным перекусам,

чтобы не истощать организм.

10 апреля в загородном комплексе

Grand Admiral Club г. (Ирпень,

Киевская обл.) состоялась пресс-

конференция, посвященная уни-

кальному социальному проекту, не

имеющему аналогов в Украине –

Первому международному фести-

валю свадебных традиций народов

мира «Древо рода», который пройдет

15 июня на территории клуба.

Новая мужская мода от Matinique

Летняя коллекция Matinique пере-

носит мужскую моду на ступеньку

вперед к слегка спортивному, но

элегантному стилю. Зная, насколь-

ко важны детали и форма, в этом

сезоне дизайнеры главное внимание

уделяли этим особенностям. Для

формирования идеального городско-

го образа неотъемлемым элементом

являются шорты и подкатанные

брюки. Побробности на www.facebook.

com/inwear.matinique.ukraine.

Линия купальников и пляж-

ной одежды Mix & Match от

Atlantic – это игра в подборе

купальников, в рамках кото-

рой можно самостоятельно

скомбинировать комплект, о

котором вы мечтали. Для соз-

дания комплекта предлагают-

ся инновационные модели и

трендовые цвета.

Весеннее настроение в Grandi FirmeПополнить гардероб яркими вещами

из весенне-летних коллекций своих

любимых брендов очень легко.

Достаточно посетить всего один

магазин – Grandi Firme. Вас ждет

обновленный ассортимент всех

самых популярных дизайнерских

домов: Ferre, Roccobarocco, Hugo Boss,

D&G, Galliano, Versace, Missoni, Trussardi,

Just Cavalli, Moschino, Liviana Conti, C’N’C

и многих других!

Бежать в стройное лето нужно стиль-

но! Модные женские кроссовки из ве-

сенней коллекции Crocs – идеальное

решение. Текстильный структуриро-

ванный верх из натуральных матери-

алов, инновационный облегченный

материал подошвы Croslite, бактерио-

статическая стелька и удобная форма

модели со шнуровкой подарят удо-

вольствие как во время бега, так и при

ежедневной ходьбе. Непревзойденный

стиль и фирменный комфорт от Crocs!

Детали создают образ!

ТМ Legs представляет новый про-

дукт – линию следков Steps, ана-

логов которого еще нет в Украине!

Следки опять вошли в тренд, успев

завоевать миллионы поклонников в

Европе. Теперь это не только функ-

циональный аксессуар, но и главная

«фишка» всего образа! Прочь пред-

рассудки! Следочки снова в моде!

Встречайте весну и лето в новом

образе! Новая коллекция Motivi дарит ощущение легкости и жен-

ственности благодаря изысканно-

му стилю, качественным тканям

и неповторимой палитре цвета.

25 марта Tez Tour провел акцию

для партнеров и агентов «Tez Tour

всемогущий». Вечеринка прошла

в SkyBar’е развлекательного центра

«Арена». Почетные знаки отли-

чия от Tez Tour получили пред-

ставители турецких отелей Susesi,

Cornelia, Kamelya, Utopia World, Amara

World, Kaya Palazzo, Mardan Palace,

Lake&Rive Side, Marti Hotels. Гостей

развлекала группа Горчица и шоу-

балет «Винтаж».

В Киев повеяло весной из Парижа

Столичный кинотеатр «Киев» дал

блеснуть бриллиантам французского

кино. На одном дыхании 4 апреля

в «Киеве» стартовала «Французская

весна». Создатель бренда Zarina

Наталья Нетовкина приветствовала

авторов фильма «Мебиус» словами:

«Как весна пробуждает к жизни всю

природу, так и “Французская весна”

привносит в нашу жизнь чувствен-

ность и стиль».

Там, где технологии сливаются

с музыкой.

HP Connected Music – это

музыкальная услуга, доступная

пользователям персональных

компьютеров НР на базе ОС

Microsoft Windows 8. НР дарит

своим клиентам доступ к экс-

клюзивным записям живых

выступлений артистов и пол-

ному музыкальному каталогу

крупнейшей звукозаписываю-

щей компании UMG.

LQpromo

1 4 2 1 4 3 LQ

Плиты Electrolux серии

Inspiration Range: быстро,

вкусно, чисто!

Кто-то привык готовить на

газовой плите, а кто-то предпо-

читает электрическую. Не стоит

менять свои привычки! Ведь и

газовые, и электрические пли-

ты Electrolux преданно служат

своим хозяйкам, превращая

«тяжкую повинность» в сплош-

ное удовольствие.

Новый смартфон HTC Oneстильный, надежный, красивый и

внимательный к мелочам.

Его UltraPixel камера умеет

делать качественные снимки даже

в движении и при плохом осве-

щении, а функция Zoe - убирать

лишних людей из кадра.

А еще на нем легко можно

смонтировать видеоролик.

Как экономить до 4 часов в день?

Microsoft представляет новый

«Offi ce 365 Домашний Премиум».

Выбирай удобные шаблоны для

ведения домашнего бюджета,

быстрой переписки, создания

красивых фотоальбомов с помет-

ками. Совместное планирование

поездок, покупки, общение с дру-

зьями – все это быстрее и эффек-

тивнее. Одна лицензия позволяет

работать на 5 компьютерах!

Телевизоры LG – лидеры в «зеле-

ном» рейтинге ЕРЕАТ

Плоскопанельные телевизоры с

поддержкой стандартов HDTV,

устройства с поддержкой Smart TV

и 3D-телевизоры от LG – первыми

вошли в новую категорию рей-

тинга ЕРЕАТ. Обширный рейтинг

ЕРЕАТ является авторитетным в 42

странах мира. Он был разработан,

чтобы помочь покупателям вы-

брать электронику, которая произ-

водится с учетом необходимости

сохранения окружающей среды.

Gillette Fusion ProGlide – уве-

ренная победа в бритье даже

против роста волос!

Каждая игра для любителей

футбола –целое событие. Для

настоящих мужчин и цени-

телей игры Gillette подготовил

специальный комплект, в

который входит все необходи-

мое для чемпионского бритья:

бритва Gillette Fusion ProGlide Power,

увлажняющий гель для бритья

Gillette Fusion ProGlide и сменные

кассеты Gillette.

6 апреля в столичном клубе Crystall Hall в рамках промо-кампании сервиса

HP Connected Music состоялся единственный концерт британской певицы

Софи Эллис-Бекстор, организаторами которого выступили НР и Universal

Music Group. Попасть на закрытое мероприятие можно было только по при-

гласительным, выиграв их или обменяв на коды, которые выдавались всем

покупателям новой линейки ноутбуков НР на базе Windows 8.

Девушка с личиком фарфоровой куклы и уникальным тембром с первой

песни покорила сердца сначала европейской, а затем и мировой аудитории.

Украинцы не стали исключением. Концерт прошел с аншлагом. Софи ис-

полнила 17 композиций.

HP CONNECTED MUSIC ПРИВЕЗЛИ В УКРАИНУ

СОФИ ЭЛЛИСБЕКСТОР

3 апреля единственный киевский торговый центр класса

люкс «Мандарин Плаза» отметил свое 10-летие. Весь

светский Киев принял участие в грандиозном праздно-

вании Mandarin Birthday Party.

В этот день в «Мандарин Плаза» царил оранжевый цвет:

освещение, статуи и, конечно же, живые мандарины.

Кроме того, гостей и любимых клиентов порадовали

праздничным шопингом, подарками, выступлением

группы «Уматурман» и пресс-конференцией основателей

ТЦ, в ходе которой они рассказали о том, как все начина-

лось и каким они видят свое светлое будущее.

«МАНДАРИН ПЛАЗА» ПРАЗДНУЕТ СВОЕ ДЕСЯТИЛЕТИЕ

LQсветская

1 4 4 LQ

Спящая женщина да не оголится во сне.

Спящая женщина да пребудет в покое от моих рук, от

моих сильных пальцев и от того, чем я так бодр и стоек.

Спящая женщина да не скажет «иди...», да не скажет

«ко мне...», да забудет на время «милый...»

Полчаса сна спящей женщины пусть будут для нее го-

дом, а мне – минутой, а нам обоим – коротким отдыхом

от полного единения, которое, говорю вам, знать не знает

границ.

На правую пятку спящей женщины я кладу одеяло по-

верх поцелуя, и пусть не ведает правая пятка холода и

глаза чужого, и пусть нежность моя ляжет сверху на оде-

яло.

Резкое движение спящей женщины да не станет по-

терей покоя, и да продлится плавный полет ее над той

огромной страной, где нас только двое.

Очень медленная и осторожная рука моя пусть уйдет

из-под шеи заснувшей женщины, и возьмет сигарету,

и положит ее обратно, и не станет чиркать спичкой

о громкое ребро коробка.

Измятое платье уснувшей женщины должно быть под-

нято и повешено, должно быть постирано и поглажено,

но хотя бы поднято и повешено на высокий стул у низ-

кого изголовья.

Мои шаги от комнаты, где спит женщина, не должен

слышать никто, – в комнату, где я чиркну спичкой, где

улыбнусь на максимальное напряжение губ и затянусь

так же сильно, как целовал.

Пусть спит моя женщина за одной стеной от меня.

Пусть спит и помнит, что когда-нибудь надо проснуть-

ся. И пусть проснется, когда я уже совсем не смогу, когда

стану ходить взад-вперед под дверью и заламывать руки,

и протягивать губы воздуху, и вставать на одно колено

пред той, которая сейчас выйдет и произнесет мое имя.

ПосЛеднЯяевгении шестаковой

лучшие мужские

слова о женщине,

сказанные на наших

страницах