L'humour caustique de

Le jour où le gouvernement créera un impôt sur l’imbécillité, il deviendra autosuffisant.

L'idéal, ce serait de pouvoir déduire ses impôts de ses impôts.

J’ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire, mais ils m’ont dit qu’ils préféraient un chèque

Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde pas longtemps.

L'amour, c'est un sport, surtout lorsqu’il y en a un des deux qui ne veut pas.

Je pense que mourir, c’est vraiment la dernière chose à faire.

Les vieux adorent manger des cacahuètes parce que ça leur rappelle l'époque où ils avaient des dents.

Je n'ai rien contre les douze apôtres, si ce n'est que, personnellement, je préfère une douzaine d'huîtres.

Je ne connais qu'une phrase en arménien, et elle signifie : «J'irai rouler en voiture sur les bords de ton chapeau». Très original, mais difficile à placer dans une conversation.

J'ai la vue qui baisse de jour en jour. Bientôt, je vais devoir porter des lentilles de contact pour voir mes lunettes.

J'en connais qui seraient capables de tuer pour avoir le prix Nobel de la Paix.

Les moutons ont quand même cet avantage sur l'homme qu'on les conduits à l'abattoir sans leur parler de patriotisme ou d'un monde éternel meilleur.

Je ne mens jamais, sauf quand je lis le journal à haute voix, évidemment.

Quand j'étais enfant, le canal météo, ça existait déjà. On appelait ça la fenêtre.

Heureusement que Jésus-Christ n'est pas mort dans son lit. Sinon, en Bretagne, il y aurait un matelas en granit à chaque carrefour.

Si Dieu avait voulu qu'on aille à la messe, il aurait fait les bancs d'église plus confortables et les prédicateurs moins ennuyeux.

Les Hommes naissent libres et égaux en droit. Après, ils se démerdent.