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Instituto Internacional de Superación Personal Patricia Uhrich |

Curso “Resolviendo mis Emociones” - www.patriciauhrich.com copyright 2008-2011

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INTRODUCCIÓN

A lo largo de la vida te han enseñado que es malo enojarse, tener miedo, que hay que

ser exigente para ser perfecto, te tortura la culpa, quedas enredado en la vergüenza,

dominado por la envidia o debilitado por la crítica. Todas estas emociones

consideradas como “conflictivas” por la sociedad, son en realidad valiosas señales que

te avisan de problemas latentes. Por eso aprender a escucharlas y dejarte orientar por

ellas implica convertirlas en un instrumento para tu bienestar y crecimiento personal.

¿Alguna vez pensaste que el enojo, el miedo, la culpa, la vergüenza te estaban

molestando, haciendo ruido, etc. para que hagas algo por ti? Seguramente nadie te

hizo ver que esas emociones son buenas, por lo tanto andás por la vida queriendo

eliminarlas, adormecerlas, hacer como que ni existen y cada vez molestan más!

Seguramente tienes o has manejado un automóvil. Así como el tablero del automóvil

enciende la luz cuando se está subiendo la temperatura o se está terminando el

combustible; del mismo modo cada emoción es una luz que se enciende en tu vida

para avisarte que hay un problema por resolver.

¿Te imaginás que le pasaría a tu automóvil si tapás con cinta la luz de la temperatura y

sigues circulando? Lo mismo le pasa a todo tu cuerpo y a todo tu ser cuando tapás o

desviás tus emociones para otro lado, no la escuchás y pretendés que tu vida siga su

curso. Llega un momento que tu motor se recalentará y es donde explotarás en una

gran crisis o colapsará tu salud!

Nos han inculcado socialmente que las emociones como el miedo, el enojo, la culpa,

etc. son los problemas que nos acosan y no es así. Se convierten en problemas cuando

no sabemos “leer y aprovechar la información” que la emoción nos quiere dar.

Este curso “Resolviendo mis emociones” lo he creado desde las múltiples experiencias

que he adquirido en mi vida personal, que a pesar de las crisis y problemas muy

difíciles que me tocaron afrontar, he logrado salir de ello y fortalecida. La clave estuvo

en saber escuchar la señal y actuar en consecuencia. Como cada acción que hacemos,

va de la mano de una emoción, aprender a resolver mis emociones fue la clave para

transformarme en una coach y escritora exitosa y con alta calidad de vida y salud.

Si yo pude pasar por esto, lo pude cambiar y aprender mucho de ello, es que desde mi

experiencia hoy te enseñaré a que aprendas a escuchar la señal de 7 emociones

tóxicas y transformarlas en oportunidades de crecimiento. Mi sostén teórico son la

Programación Neuro Lingüística, el Coaching Ontológico y la Medicina Tradicional

China que te guiarán junto a mi experiencia a que puedas soltar tus emociones tóxicas



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y llenarte de estados de ánimo saludables para transformarte en un empresario o

profesional exitoso y con alta calidad de vida!

Te ayudaré a que veas la emoción que te molesta, la escuches, acuerdes con ella lo que

necesitas cambiar y hacer, para cuidar tus espacios y sigas disfrutando de la vida.

Mientras recorra este manual de tu aprendizaje personal para estar Resolviendo tus

emociones, encontrarás que tu principal obstáculo no procede del exterior, sino del

interior. “Son las creencias, actitudes mentales, percepciones, que limitan y crean

barreras en tu camino al éxito…”

Las afirmaciones que de ti mismo haces diariamente, van conformando una realidad

que se construye palabra a palabra, tal y como se construye una casa ladrillo a ladrillo.

“Locura es hacer siempre lo mismo y esperar que algo cambie”, decía Eintein. Por lo

tanto, si deseas hoy alcanzar conductas mejores y potenciadoras, tendrás que estar

hablando y pensando bien de ti mismo. Si empiezas a repetirte que eres una persona

creativa y llena de recursos para lograr soluciones a tus problemas, así estarás siendo y

actuando. Si hoy tomas el firme compromiso de aplicar en tu vida los pasos que te

estaré enseñando de mi curso Resolviendo mis emociones, te garantizo que tu vida

pasará del malestar al BIENESTAR.

Y lo más maravilloso, es que yo sólo estaré ahí para indicarte cómo hacerlo. El milagro

lo harás tu mismo, cuando comiences a aplicar los pasos para transformar tus

emociones tóxicas en sanos estados de ánimo.

Te regalo mi video SerEnity® para que conozcas mi próximo curso

SerEnity®

Por tu éxito con serenidad y bienestar,

Patricia Uhrich, Coach transformacional del empresario exitoso



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La corporalidad como soporte y lenguaje

(Extracto de “El cuerpo tiene sus razones” de Therèse Bertherat – Editorial Paidos)

En este momento, en el lugar preciso en que usted se encuentra, hay una casa que lleva su nombre. Usted es su único propietario, pero hace mucho tiempo que ha perdido las llaves. Por eso permanece fuera y no conoce más que la fachada o a lo sumo siente las convulsiones que suceden dentro. Pero, no vive en ella. Esa casa, albergue de sus recuerdos más enterrados, más rechazados, más olvidados, es su cuerpo.

“Si las paredes oyesen…” En la casa que es su cuerpo, sí oyen. Esas paredes han oído todo y no han olvidado nada. En la rigidez muscular (envaramiento), en las crispaciones, en la debilidad y en los dolores musculares de la espalda, del cuello, de las piernas, de los brazos, del diafragma, del corazón y también los de la cara y en los del sexo, se revela toda su historia personal, desde su nacimiento hasta este día de hoy.

Mi cuerpo, que me acompaña en todo momento, es el sistema de alarma más perfecto. Mi cuerpo habla y lo que es más, no puede enmascarar la verdad de ningún modo. Lo sabe todo sobre el otro que está en su interior. Habla; manifiesta con fuerza lo que no va bien. Por mucho que se intente hacerlo callar, él siempre tiene la última palabra. A veces, sin embargo, esa última palabra se escucha demasiado tarde, justamente cuando él acaba de morir.

Mi cuerpo me habla de mí. ¿Qué me dice en su lenguaje? Cuando tengo un nudo en la garganta, ¿no me está informando de que me encuentro en una situación incómoda? Cuando mi corazón acelera su palpitar, ¿no me está diciendo que estoy ansioso y que algo me está inquietando? Si tiemblan mis manos y mis piernas, ¿no me están transmitiendo que quizá tengo miedo a equivocarme? Si tengo una diarrea repentina, ¿no es una manifestación de algún otro temor? Cuando me rompo la cabeza intentando resolver algún problema, ¿no me está diciendo, mediante los martillazos que me da, que me estoy forzando demasiado? Estoy estreñido: me reprimo, no me atrevo, no exteriorizo; tan es así, que se suele decir de “algunos que parecen unos estreñidos”.

Toda mi vivencia, tanto negativa como positiva, está necesariamente ligada a mi cuerpo. Fuera de mi cuerpo, nada tiene existencia para mí como ser humano. Mi cuerpo es el soporte de toda mi existencia. Todas las tensiones producidas por mi pena, mi temor y mi cólera están almacenadas en mi cuerpo. ¿En qué otro lugar podrían alojarse? Mi cuerpo es su morada, del mismo modo que es la morada de mi vida. Si una situación me agobia de modo especial, mi cuerpo puede reaccionar mediante una crisis asmática. Si me atormenta un sentimiento de culpabilidad, mi cuerpo puede traducirlo en una erupción cutánea. Cuando ya no puedo soportar la



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presión, se desencadena una crisis epiléptica para dar salida a esa tensión que me oprime y restablece en mí un cierto equilibrio.

Mis reacciones corporales negativas o dolorosas me advierten que algo no va bien. Soy yo, mi persona, quien está enfermo. Lo único que mi cuerpo hace es proporcionarme el síntoma; es el revelador exterior de mi estado interior. A decir verdad, él no está enfermo; solo es un emisor de señales de alarma. Me informa de que algo en mi vida no está en armonía con lo que me conviene. Pero, si no escucho sus mensajes, a la larga, cansado de hablar en el vacío, enfermará de verdad. Se destruye intentando decirme que mis emociones están sufriendo. Desgraciadamente, oigo muy mal, y es una pena.

A veces siento molestias en la piel, y es que tengo un temor atroz al contacto físico. Siento desasosiego cuando me tocan o incluso cuando sólo me rozan. Mi cuerpo me manifiesta hasta qué punto el contacto me supone un problema. Hay en mí como una frialdad, un bloqueo, una resistencia. Por contraste, la piel me arde cuando me tocan. Por otra parte, ¿no solemos decir: “ardo cuando me tocas”? Y no solo ardo al ser tocado, sino también al tocar. Soy incapaz de tocar incluso a las personas que quiero. Me siento frenado por un cierto malestar y por una sensación de insignificancia y de ridículo. Hasta me cuesta tocar a mis hijos, acariciarlos, frotarlos, estrecharlos contra mí. Mi cuerpo me habla elocuentemente de mi inhibición. Rechazo a las personas que se me acercan. Doy la mano… con la punta de los dedos. Abrazo manteniéndome rígido y a distancia. Querría sustraerme por cualquier medio a esos desagradables contactos. Me río para disipar mi malestar; ridiculizo la situación. Para mí, el contacto no significa nada; más aún, me da miedo y de algún modo, me hiere.

A la inversa, mi cuerpo puede sentir una especie de llamada irresistible al contacto. Tengo un hambre y una sed exageradas de que me toquen. Según la expresión popular, soy una persona pegajosa. Siempre estoy buscando la proximidad; pido contactos, caricias, abrazos y besos in mucho discernimiento. Físicamente, siento tanta carencia que estoy dispuesto a cualquier forma de intimidad, incluso dolorosa, para sentir mi cuerpo existir bajo la mano de alguien o bajo la presión de otro cuerpo. Mi cuerpo se siente tan huérfano de amor que incluso me lleva a exponerme a enfermedades muy graves. Por otra parte, me recreo con muchas fantasías sexuales y eróticas, en las que mi cuerpo, al fin, saborea simbólicamente el placer y sobre todo, el sosiego en unas relaciones llenas de dulzura, ternura y calor. Pero todo ello no es más que un sueño; como una pompa de jabón, explota, llevándose consigo su resplandeciente espejismo. Entonces siento de forma aún más aguda mi aridez física. La demanda no tiene fin y la respuesta es pasajera e inadecuada.

Verdaderamente, debo serenarme para captar lo que mi cuerpo, con gran esfuerzo, intenta decirme de mí, del estado de mis emociones. Mi cuerpo, no puede mentir. Escucharlo es seguir a un guía seguro. Podría dedicar un poco de tiempo a identificar mis síntomas corporales. Aprender, quizás, a familiarizarme con su lenguaje.



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Y este mi cuerpo, que me soporta –a veces con tanto dolor- habla a los demás también, les dice lo que yo me niego a escuchar. Los otros me ven y escuchan al verme en mi cuerpo que me presenta como se presenta.

Respaldo científico: PsicoNeuroinmunobiología

El efecto de las palabras no dichas…

En una entrevista realizada al Dr. MARIO ALONSO PUIG, 48 años, nació y vive en Madrid. Es cirujano general y del aparato digestivo en el Hospital de Madrid. El propone que hay que ejercitar y desarrollar la flexibilidad y la tolerancia. “Se puede ser muy firme con las conductas y amable con las personas”. Hasta ahora lo decían los iluminados, los meditadores y los sabios; ahora también lo dice la ciencia: “Son nuestros pensamientos los que en gran medida han creado y crean continuamente nuestro mundo”. "Hoy sabemos que la confianza en uno mismo, el entusiasmo y la ilusión tienen la capacidad de favorecer las funciones superiores del cerebro. La zona prefrontal del cerebro, el lugar donde tiene lugar el pensamiento más avanzado, donde se inventa nuestro futuro, donde valoramos alternativas y estrategias para solucionar los problemas y tomar decisiones, está tremendamente influida por el sistema límbico, que es nuestro cerebro emocional. Por eso, lo que el corazón quiere sentir, la mente se lo acaba mostrando". Hay que entrenar esa mente. -Más de 25 años ejerciendo de cirujano. ¿Conclusión? - Puedo atestiguar que una persona ilusionada, comprometida y que confía en sí misma puede ir mucho más allá de lo que cabría esperar por su trayectoria.

-¿Psiconeuroinmunobiología? -Sí, es la ciencia que estudia la conexión que existe entre el pensamiento, la palabra, la mentalidad y la fisiología del ser humano. Una conexión que desafía el paradigma tradicional. El pensamiento y la palabra son una forma de energía vital que tiene la capacidad (y ha sido demostrado de forma sostenible) de interactuar con el organismo y producir cambios físicos muy profundos. -¿De qué se trata? -Se ha demostrado en diversos estudios que un minuto entreteniendo en un pensamiento negativo deja el sistema inmunitario en una situación delicada durante seis horas. El distrés, esa sensación de agobio permanente, produce cambios



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muy sorprendentes en el funcionamiento del cerebro y en la constelación hormonal. -¿Qué tipo de cambios? -Tiene la capacidad de lesionar neuronas de la memoria y del aprendizaje localizadas en el hipocampo. Y afecta a nuestra capacidad intelectual porque deja sin riego sanguíneo aquellas zonas del cerebro más necesarias para tomar decisiones adecuadas.

Testimonio del Dr. Matías Tonnelier avalando las enseñanzas de Patricia Uhrich

Patricia, es muy importante el tema de desarrollar objetivos y planificar, como mencionas en tus artículos de esta página. Más allá del tema específico de la comunicación es interesante el desarrollo que hace Bandler y Grinder sobre la PNL. Uno es como una computadora donde te programas para el éxito y se cumple o te programas para el fracaso y se cumple. El inconsciente es como un piloto automático y se dirige hacia donde tú lo mandes. Hay muy poca enseñanza en los hogares sobre esto y tú Patricia estás colaborando al transmitir tus conocimientos en estos boletines. Confirmo lo que tú dices. Actualmente las enfermedades psicosociales van en aumento, a consecuencia de la ansiedad, depresión, insomnio, estrés, etc. y todas se asocian con aumento de la mortalidad cardiovascular. Es aquí donde tu trabajo se hace tan necesario. Te agradezco el curso que hice contigo y se lo recomiendo a aquel que le interese superarse, ser más feliz y cumplir sus sueños. El poder de la mente focalizada es muy fuerte, mucho más de lo que creemos. Ser feliz depende de las elecciones que hagamos todos los días. De cómo miremos la vida. Y tú Patricia, ayudas con tus enseñanzas, a encontrarnos con este poder para construir la vida feliz que queremos. Un beso y gracias. Dr. Matias Tonnelier - Medicina Familiar Crespo- Entre Rios – Argentina

LEE MÁS TESTIMONIOS AQUI



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VIDEO 1:

“Cómo pasar del ENOJO que destruye al ENOJO que resuelve”

El Enojo es una emoción, que aparece de manera inconsciente como energía extra para aumentar los recursos necesarios para resolver tu problema.

A) CAUSA: Sientes como una frustración frente al obstáculo que aparece y que te impide conseguir lo que anhelas. Sientes una fuerza impulsora que proviene de una sobrecarga de energía, para asegurar que el deseo amenazado sea realizado. La amenaza genera una descarga de Adrenalina y Noradrenalina, que son las hormonas que actúan para despertar el alerta para la lucha. Por eso frente al Enojo sientes más fuerza física y menor coordinación. El tema es que si el Enojo te enfrenta a una tarea compleja que necesita coordinación y precisión, NO SIRVE, porque frente a estas situaciones necesitas relajación y calma. La Adrenalina en tu sangre “enceguece tu visión y tu cerebro” por lo tanto el enojo en tu accionar será totalmente destructivo. Tu enojo será más o menos destructivo, dependiendo de las conclusiones que elabores en tu mente en relación a la naturaleza del obstáculo que se te ha presentado. Si CREES que la vida es una batalla constante, entonces vas por la vida identificando al adversario que debes vencer y eliminar, por lo tanto vives en guerra constante. Resolver el enojo lleva 3 pasos. Si no escuchas y atiendes el primer síntoma, pasas inmediatamente al paso 4 que transforma tu enojo en algo muy destructivo para ti, para tu entorno, para tu proyecto y para todos!

B) Cuándo y Cómo expreso mi enojo PASO 1: mueve tu cuerpo, descarga tu adrenalina. Tu deseo encuentra un obstáculo, te frustras, te enoja. Ese excedente de energía tienes que descargarla porque se transformará en energía destructiva para ti y los demás. Con la descarga disminuyes la adrenalina que apareció en tu sangre junto a la emoción del enojo. Esta descarga la puedes hacer a través de movimientos o con el uso de la voz.



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Será destructiva tu descarga (paso 4), cuando quede adherida al deseo y hagas sufrir y castigar al otro por lo que hizo y motivó tu enojo. Hace daño la acción destructiva sobre el otro o uno mismo, no la descarga. Si no descargas hay tensión muscular o trastornos cardiovasculares. Cuando hablo de descargas desde lo físico: será hacer actividad aeróbica como caminata, correr o algún deporte que te guste. Otros optan por retirarse a un lugar privado y gritar su enojo. Yo recomienda la primera opción que es mover tu cuerpo.

Otra buena opción y que genera alegría a la vez, es ponerte la música que más te agrada y que bailes unos 15 minutos. Estos movimientos generarán la descarga y el gasto de adrenalina y se transformará en endorfinas, las hormonas de la salud y el bienestar. En la rueda de mi Sistema SerEnity®, para transformar las emociones tóxicas en espacios de Serenidad, el paso 1 del enojo (DESCARGAR) está incluido en los primeros 3 pasos de SerEnity. Aquí te explico:

Cuando sientes tu enojo, lo sientes en tu cuerpo. Entonces aquí van las preguntas: - PASO 1 SIENTE TU CUERPO: Cuando te enojas, ¿a dónde sientes ese enojo. En

qué parte de tu cuerpo? ………………………………………………………………………………. ……………………………………………………………………………….

- PASO 2: REFLEXION: ¿Qué te enoja en esta ocasión? ¿Qué obstáculo en tu meta generó este enojo? ¿Para qué aparece este enojo? ………………………………………………………………………………. ……………………………………………………………………………….

- PASO 3: MUEVE TU CUERPO: Ya registraste tu enojo y sabes qué situación lo generó. Ahora necesitas sacar la adrenalina de tu cuerpo, para poder ver, pensar, crear el plan de acción que resolverá esa situación que te enojó y crear las conversaciones efectivas con la persona que motivó tu enojo. Sacar la adrenalina de tu cuerpo, además te mantendrá sano, más relajado y podrás ver toda complicación como posible de solucionar.

PASO 2 del ENOJO: COMUNICAR: Es hacerle saber al otro lo que sientes a causa de lo que hizo. (no cumplir con su palabra, no terminar un trabajo, mentirte, fallar en un compromiso acordado, etc.)



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Este paso 2 del enojo se ubica en mi Sistema SerEnity®. en el paso 4 (Planifica). Aquí ya estás planificando la forma de resolver ese enojo, para que ya no sea destructivo para ti, para tu proyecto y para tu entorno. De esta forma estarás

resolviendo tu emoción y llegarás al estado SerEnity®. En este paso conversarás sin enjuiciar ni transmitir ninguna reacción. Con esto harás la descarga emocional, logras afirmarte, fortalecerte e integrarte al asumir lo que sientes. También al abrir este espacio conversacional, le permites a la otra persona que pueda corregir su conducta. Si no comunicas, suprimes la reacción y trasladas el máximo castigo hacia el otro y hacia ti mismo. Porque toda emoción que callas, no se evapora, en algún lugar de tu pueblo queda almacenado ese veneno que te comienza a enfermar y que en algún momento explotará hacia el exterior con algún comentario o acción violenta. TIPS PARA CREAR SANAS CONVERSACIONES:

•••• Es importante haber descargado de tu cuerpo la adrenalina y predisponer tu mente para conversar y acordar la resolución del problema que generó tu enojo.

•••• Una vez que acuerdas el espacio de conversción, presta atención a la corporalidad de quien está frente a ti. Es importante para conversar sanamente, crear ese espacio de conversación, ambas personas sentadas, con tu disposición mental hacia el acuerdo, la escucha, el acuerdo.

•••• Una vez que están sentados, observa cómo está sentada esa persona e intenta imitar sus posturas corporales. La comunicación efectiva desde PNL habla que un 90% de lo que hablas lo dices con el cuerpo y sólo un 10% con la palabra. Así que imitar la corporalidad de quien está frente a ti, lo predispone a abrirse a la conversación.

•••• A continuación te indico por 2 fotos, cómo es una conversación con rapport corporal (foto 1) y como es una conversación sin rapport que no te llevará a ningún acuerdo positivo (foto 2)

FOTO 1 con rapport corporal. Ambas mujeres están sentadas en la misma posición, tienen las manos cruzadas de la misma manera que garantiza al inconsciente de cada una que la conversación fluirá hacia el acuerdo y crecimiento mutuo. Para crear esto primero antes de hablar tienes que observar cómo está el cuerpo de tu receptor e imita sutilmente su postura corporal. Luego comienza a abrir tu conversación



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que te permitirá expresar qué te enojo, para luego escuchar a tu receptor por qué falló a su compromiso. FOTO 2 sin rapport. Habla el emisor en posición corporal contraria a su receptor. El receptor gira la cabeza como señal de resistencia a escuchar. De esta forma, cualquier conversación que se inicie terminará en una batalla campal, sin entendimiento y agravando la emoción original (enojo).

PASO 3 del Enojo: PROPONER: En este espacio de la conversación encontrarás la forma, junto a tu interlocutor, de resolver la situación. Construirás un plan de acción que asegure que el problema se resuelva y no se repita. Una vez que ese plan está acordado, sólo tendrás que pasar a la acción.

Este paso en mi sistema SerEnity®. se ubica en el paso 4 y

5. Aquí planificas y accionas con tu interlocutor la resolución del problema que originó tu enojo. El enojo no es un fin en su mismo, sino un medio para resolver el problema. Antes cuando no escuchabas el mensaje del enojo, buscabas herir a quien te había irritado. PASO 4 del Enojo no resuelto: CASTIGAR: tu mente en crisis y enceguecida por la emoción tóxica que te envenena, buscará hacer sufrir al otro con insultos, enjuiciamientos, descalificaciones o castigo físico. Aquí el enojo ya se transformó en: Descalificar / Reprochar / Castigar Trompadas verbales o herir con palabras Aparece el resentimiento donde tu mente dice “Si sufrí 10, voy a hacer todo lo necesario para que el otro sufra 10 o más”. La adrenalina no descargada enceguece tanto tu mente, que crees que has descargado la emoción cuando ves que el otro sufre. Pero ahí comienza la batalla porque el otro reaccionará y se transforma en una guerra continua.

Las etapas 1, 2 y 3 son funcionales y soluciona el problema. Llegaste a aplicar el sistema SerEnity®. Si miras el giro



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de las flechas, siempre vuelves al punto 1. Para qué? Para seguir chequeando si la emoción vuelve a aparecer ante una nueva crisis. La 4 es disfuncional, lo hace crónico al enojo

C) Autoafirmación y enojo Expresar claramente tu necesidad o punto de vista frente a la energía del enojo, te permite autoafirmarte. Poder hacerlo es poder estar sano psicológicamente. Autoafirmación madura: me expreso y escucho al otro. Propongo Autoafirmación inmadura: expresa imponiendo o no aceptando al otro. Odio, Ira: grados de la misma emoción. Resentimiento: enojo enfriado y cronificado. Cuando te autoafirmas, te enojo bien, no hay renuncia, se resuelve el problema y GANAN TODOS. Por eso enojarte no es pelear. Pelea es sinónimo de batalla, combate, necesidad de vencer. Funciona con la Fórmula: GANAR-PERDER Enojo: es la señal que muestra un desacuerdo y problema a resolver. Si logras descargar, comunicar y acordar, tendrás la Fórmula: GANAR-GANAR Dos preguntas que tenés que hacerte frente a la aparición del enojo:

1) Qué tendría que ocurrir aquí para que mi enojo pudiera cesar lo antes posible? ……………………………………………………………………………… …………………………………………………………………………………. ……………………………………………………………………

2) ¿Esto cómo se arregla? ………………………………………………………………………………. ……………………………………………………………………………….

3) Propongo: pido, sugiero, invito. Acepto el sí y el no. Demanda: exijo, impongo, no admito el no. El TONO marca si propongo o exijo.

D) Miedo al enojo del otro Cuando actúas no afirmado en tus derechos y necesidades insatisfechas que necesitas reclamar, te paralizas o estallas en ira.



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Te da miedo porque no creaste la conversación para resolver la situación. Tu reacción (punto 4 del enojo, castigo) hizo que cortaras vínculo, el problema sigue estando y no resolviste nada. Cuando llegas hasta el paso 4, buscas que el otro se sienta culpable y pague por lo que hizo. Cuando actúas autoafirmado, escucharás la ira del otro, conservarás la calma porque sabes cuánto vales, cuáles son tus derechos, tus necesidades y seguirás presentando tu punto de vista desde el respeto y la escucha activa. Pasos del Enojo Disfuncional: Me enojo Me frustro Sufro Quiero que se sienta culpable No lo comunico Manipulo con culpa Pasos del Enojo Funcional: Me enojo Me frustro Sufro Descargo Lo comunico Propongo Acepto Sí/No Tomo decisiones/Negocio

E) El enojo conmigo mismo

¿Con qué aspecto tuyo te enojás? Reflexiona aquí qué te enoja de tu vida? Ejemplos: los tiempos que no te das, los NO que no declaras, las pautas que no aclaras, que permites que otros no te respeten, tus errores, tus fracasos? Escribe a continuación qué te enoja (paso 2 de SerEnity® para poder luego continuar con los paso 3 a 5 de SerEnity® y resolver ese enojo contigo mismo que hace años amarga tu existencia interior. ………………………………………………………………………………………… ………………………………………………………………………………………… ………………………………………………………………………………………… Aquí los protagonistas son internos, así que el aprendizaje es simultáneo y es más fácil de resolver porque es un acuerdo que tienes que hacer contigo mismo.



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CONOCIENDO MI ENOJO - Ejercicio de práctica privada Recuerda una situación que viviste donde el enojo estuvo presente. a) Te preguntas: quién me enojó, qué me enojó y cómo lo expresé. ……………………………………………………………………………………………….. b) Identifico si hice los 1 sin descargar que me llevó al paso 4 castigar ……………………………………………………………………………………………….. c) Ensayar el mismo caso, imaginando que lo resolviera con los 3 primeros pasos. ……………………………………………………………………………………………….. Practicando el paso C de este ejercicio, aprenderás a utilizar la energía del enojo para resolver el desacuerdo que te enoja, con el mínimo daño de los protagonistas y cesa la guerra inútil. Éxitos en tu aprendizaje!!!



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VIDEO 2:

* Cómo salir del MIEDO que anula y aprender a escuchar al miedo que previene

El MIEDO es una emoción que aparece de manera abrupta e inconsciente, como una sensación

de angustia ante una amenaza más o menos fuerte, que necesita de tus recursos internos para

enfrentarla y resolverla.

Frente al miedo, de manera inconsciente hay un acto defensivo que es la reacción.

El MIEDO no es el problema, sólo me indica que hay un problema a

atender.

No hay miedo injustificado. Todos los miedos que nos aparecen desde nuestro inconsciente,

son para ponernos en alerta sobre un peligro o algún detalle a tener presente, para preservar

nuestra integridad física y seguridad.

Anestesiar el miedo es tapar la señal. Se anestesia la señal, tapando el síntoma que aparece en

el cuerpo con medicaciones o haciendo como que nada pasa.

Reconocer que se tiene miedo, es el primer paso para atenderlo.

(Paso 1 de mi sistema SerEnity®. SIENTE TU CUERPO) Cuando

sientes la señal que aparece en tu cuerpo (sudor en las manos,

palpitaciones, ahogo en el pecho, frío en el tórax) Es la señal que

tienes que escuchar para tomar conciencia que el miedo apareció en

tu vida para avisarte de algo.

El Miedo es disfuncional: Angustia, inhibe, desorganiza, bloquea el aprendizaje. Y cuando ese

miedo en realidad lo has creado desde un lenguaje interior o imaginándote que podrías tener

algún peligro, o que el proyecto que vas a encarar puede fracasar. Este miedo ya deja de ser

una emoción y se transforma en un ESTADO DE ÁNIMO. Los estados de ánimos los formamos

en nuestro interior con el lenguaje interno, la interpretación que hagamos de nuestra vida y de

lo que nos pasa. Ese lenguaje interno que tú formas, también tú lo puedes cambiar.



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Miedo es funcional: Angustia aparece como señal para reequilibrar.

Escuchas la señal de alerta y haces el paso 2 de SerEnity®:

REFLEXIONA, qué genera tu miedo, para qué aparece, de qué te

quiere proteger, qué te quiere avisar.

Anota a continuación:

……………………………………………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………………………………………..

…………………………………………………………………………………………………

Si descubres en esta reflexión que el miedo es un estado de ánimo que tú creaste por

imaginarte negativamente un resultado o diciéndote frases que disparen el temor, entonces tú

puedes decirte “yo estoy imaginando este resultado negativo, yo me estoy diciendo estas

palabras que me generan temor. Por lo tanto si yo lo digo, de inmediato elijo cambiarlo.”

Cómo lo cambias? Imaginando el resultado positivo que quieres lograr (logra verlo, sentirlo,

escucharlo como algo real. Imagina lo bien que te sentirás habiendo logrado ese resultado) Y

en tu lenguaje interior crea frases que te estimulen a seguir dando pasos para alcanzar tus

objetivos.

La respuesta interior frente al miedo se formó en la niñez cuando los adultos lo utilizaron para

castigarte o enseñarte. Ahora de adulto tienes dentro tuyo al Evaluador y al Evaluado que

pelean para dirigir tu vida.

¿Cómo se transforma al Evaluador interno en positivo y de ayuda?

En una SESIÓN PRIVADA DE PNL, de manera personal y con mucha reserva, porque tú mismo

no puedes lograr entrar en tu inconciente a ver totalmente la situación que te bloquea. Para

eso un coach cumple la función de ver tu situación desde afuera y guiarte hacia la reflexión y

resolución de tu dificultad, conectándote con tus recursos para resolverlo.

Evaluador interno positivo: Escucha y respeta al aspecto temeroso

Reconoce un desequilibrio

Brinda al temeroso un trato propicio para resolver

la amenaza y que el miedo desaparezca

Escuchar: reconocer que existe y conocerlo lo mejor posible

Una vez que Ud. escucha que está frente a un miedo que no puede manejar, es necesario

una consulta profesional (coaching privado) para no agravar la situación.



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Hay 2 miedos básicos que provienen del inconsciente frente a todo cambio: Ansiedad

depresiva: miedo al abandono de lo conocido

Ansiedad paranoide: miedo al ataque que pueda generar lo nuevo.

Ambos miedos: a la pérdida y al ataque, pertenecen al paradigma de la resistencia al cambio

de aquella situación que necesite cambiar para acceder a nuevos recursos y posibilidades.

Cuando tú te resistes al cambio, el problema persiste y genera más emociones tóxicas como el

enojo hacia ti mismo o a tu entorno porque la situación no cambia, te mantiene estancado sin

poder avanzar, pierdes oportunidades, te sientes víctima de las circunstancias. Si hace tiempo

te mantienes aquí, tienes que aplicar de inmediato lo aprendido en mi curso Resolviendo mis

emociones” y si alguna situación particular persiste, será muy oportuno que realices sesiones

privadas de coaching para encontrar la clave que te mantiene en ese estancamiento.

Porque toda emoción tóxica que te mantiene estancado, con el tiempo genera graves

enfermedades, a la par de una angustia e insatisfacción constante.

RESUELVE TU MIEDO GIRANDO en los 5 pasos de mi Sistema SerEnity®:

PASO 1: ESCUCHAS LA SEÑAL (en qué parte de tu cuerpo se manifiesta el

miedo, cómo lo sientes, qué sientes, cuánto te molesta?)

…………………………………………………………………………………………………………………..

PASO 2: REFLEXIONAS qué situación genera tu miedo, para qué aparece,

de qué te quiere proteger. Reflexionar te permitirá proteger tus espacios y accionar con

efectividad luego o bien para darte cuenta que ese miedo surge de un estado de ánimo de

temor que tú has creado imaginándote o diciéndote acciones negativas posibles a ocurrir en

un futuro y que por lo tanto significa que tú mismo estás boicoteando tu éxito.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………..

……………………………………………………………………………………………………………………………………………..

PASO 3: MUEVE TU CUERPO. El miedo te pone a la defensiva porque desde la mente libera la

orden a tus hormonas de generar ADRENALINA. Con esta hormona en tu sangre no puedes

pensar, por eso mover el cuerpo te liberará de esta toxina para generar luego Endorfinas.

Cuando hablo de mover el cuerpo, te estoy diciendo que practiques actividad aeróbica de unos

30 minutos (caminar, correr) o unos 15 minutos de baile con una música que más te agrada. O



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si estás en tu oficina y no puedes hacer esto, tomarte unos 5 minutos de aire puro fuera de tu

espacio laboral, te permitirá renovar tu mente para mirar lo que te pasa desde otro lugar.

PASO 4: Planifica escuchar el miedo y crear el plan de acción para seguir avanzando en tus

proyectos. Si descubriste “de qué te quiere proteger el miedo”, pues incluye esa información

en tu plan de acción. Y si en cambio descubriste que fue un estado de ánimo que tú creaste,

cuestiónalo y comienza a cambiarlo. Cómo conseguir esto? Pues observando qué imaginas que

pasará de tu proyecto (lo lograrás o ves fracasos), escuchando qué te dices en tu interior que

puede estar disparando el estado de ánimo de temor.

Ejemplo: No es lo mismo decirte frente a algo nuevo “no se como me va a ir y si me va mal, y si

fracaso, y si cometo errores y si mi jefe me despide luego que le planteo esto=?” Son

supuestos que generan un estado de temor, que lo sientes como algo real y te impedirán

seguir avanzando hacia tu proyecto.

En cambio si te dices “cada paso que doy en mi proyecto, me deja un gran aprendizaje.

Escucho la señal que me indica mi miedo, la incorporo a mi plan, doy el paso y sigo

avanzando”. Este lenguaje genera un estado de confianza en ti mismo, en tus recursos, en tu

proceso, en tu proyecto, en lo que decidas Ser, Hacer y Tener hacia tu éxito!!!!

PASO 5: Acciona. Ya escuchaste tu miedo, ya incluiste su precaución en tu plan de acción,

entonces ahora te queda sólo ACCIONAR! En cada paso que estés dando, sigue chequeando tu

corporalidad, para poder detectar si nuevamente aparece alguna señal de miedo (paso 1 de

SerEnity®) y sigues girando en los 5 pasos hasta resolver nuevamente este estado de ánimo

hacia el estado de confianza.

Pasar por los 5 pasos de SerEnity® te permitirá salir del miedo que te anula y llegar al miedo

que te previno de un peligro, lo escuchaste, te protegiste en tu plan y accionaste hacia el logro

de tus objetivos!!!!!

SerEnity® es un Sistema en constante circulación. Cuando llegues al paso 5, nuevamente te

espera “escuchar tu cuerpo” que será siempre tu amigo diario que te indicará cualquier señal

de alerta importante a escuchar porque te estará avisando de una emoción a resolver.

Como persona necesitas respetarte reconociendo el derecho a:

- Estar como estás y sentirte como te sientes.

- A expresar los desacuerdos sin imposiciones y buscar ayuda profesional.

- Cuando hayas probado estos pasos y en uno de ellos te quedas trabajo, valórate

como digno ser humano que eres y toma la decisión de iniciar una consulta privada

de coaching donde puedas encontrar la receta exclusiva que te está faltando para

salir de ese lugar que te tiene estancado.



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Como salir de la Exigencia y alcanzar la Excelencia en lo que emprendas.

La Exigencia es el estado de ánimo que se impone el ser humano

para alcanzar sus resultados. Esto fue aprendido en sus patrones

culturales como un modo de conectar la responsabilidad con el logro

de resultados.

El exigente es aquel ser humano que se impone un ritmo de vida

muy rígido, con muchas horas de trabajo, con poco descanso, alto

nive del adrenalina en su cuerpo.

La exigencia está asociada a un estado de baja autoestima y valoración personal, donde

exigiéndose por dentro a hacer cada día más, con el afán de demostrar y demostrarse que

puede hacer mucho y logra sus metas.

El exigente es un individuo que acciona a diario haciendo más pasos, necesita más tiempo, si

obtiene resultados no son muy efectivos y los consigue a costa de sacrificar su tiempo libre y su

estado de salud.

La exigencia es un estado de ánimo que va muy conectado al miedo, como una forma de

imponer seguir adelante con el plan de acción a pesar del miedo que aparece. Es una persona

que sigue avanzando pero con la sensación que va empujando una pared muy pesada que le

impide continuamente avanzar en alcanzar sus metas.

La Exigencia es el estado de ánimo que surge entre la lucha interna de dos personajes: el

Exigidor y el Exigido. Esta sensación puede ser externa e interna, es decir tener al exigente

adentro y también encontrarse en la vida con personas exigentes.

Son 3 los protagonistas de la Exigencia:

Exigidor Exigido Meta

Relación Jinete (Exigidor) – Caballo (Exigido)

El Exigidor podríamos metafóricamente relacionarlo con el jinete

de un caballo. No se da cuenta cómo trata a su caballo (exigido)

usando el látigo para ir más rápido, porque sólo ve a la meta que

ambos tienen que conseguir.



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El jinete (exigidor) sólo indica con los látigos verbales y físicos que hay que seguir, que no se

puede parar, que no hay tiempo que perder porque sino “en el mercado nos ganan terreno”.

El caballo (exigido) muchas veces ya está agotado, no tiene más cuerpo para llegar a ese ritmo

a esa meta. Necesita un descanso que el exigidor no se lo permite. Es en este momento de la

lucha interna de estas dos fuerzas motoras, que el Exigido no encuentra otra forma de ser

escuchado que mandando una enfermedad. Entonces es allí donde la enfermedad cumple el

objetivo de “permitirse el descanso” que de lo contrario el Exigidor no se lo daría jamás.

La exigencia, que es el estado de ánimo que se forma entre las fuerzas energéticas del exigidor

y el exigido, funciona como motor de acción. El tema grave a tener presente es que tu avanzas

hacia la meta con mucho esfuerzo y energía vital que te desgasta. Cuando la exigencia llega a

un límite es donde colapsa el cuerpo con picos de presión, ataques de pánico, problemas

cardiovasculares, etc.

La exigencia funciona 100% con adrenalina, una hormona muy tóxica para tu corporalidad.

La creencia del Exigente es: “Querer es Poder”

Exigir vs. Proponer

Dar órdenes Pedir – Preguntar

Demandar - Sí o Sí Derecho al NO - Diálogo

Si el Exigido no tiene fuerza para declarar NO, se siente sometido y con resentimiento que

explota. Afuera se somete, adentro se enoja y molesta.

Es decir que la exigencia viene de la mano del miedo a ser capaz, miedo a decir que no, miedo

a poner límites y todo lo que se calla, resiste o retiene: molesta y enoja. Es decir que detrás de

toda exigencia hay miedo, enojo y resentimiento.

LA EXIGENCIA es la enemiga del Crecimiento porque el Inconsciente es INDEPENDIENTE y no

acepta órdenes, exigencias, cargas, sufrimientos. Cuando tu inconsciente detecta que le

impones exigencias desde tu lenguaje interior, utiliza la “falta de voluntad” como boicot en tu

acción. Esta lucha interna entre “tengo que…” genera mucho agotamiento. Esta falta de

energia termina conspirando con el logro de tus objetivos.



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Cómo cambiar hacia la Excelencia

Frente a la Excelencia el objetivo es el mismo: llegar a la META. Lo que cambia es la actitud de

quien hace la obra. La persona que acciona con EXCELENCIA, siempre hace lo mejor que puede

Entre Exigente-Exigido no hay Excelencia por el maltrato interior.

La Excelencia debe ir de la mano del disfrute, el aprendizaje y crecimiento

Excelencia interior garantiza la Excelencia exterior.

Indagación Personal

ELIJA UNA META (caminar, hacer dieta, estudiar, terminar un proyecto)

a) Cómo se exige ser… “Yo me exijo ser…..”

-…………………………………………………………………………………..

Cuando me exijo así, “me siento…….”

-……………………………………………………………………………………….

¿Qué emoción necesita que lo acompañe para alcanzar su meta con excelencia?

…………………………………………………………………………………….

Cómo se sentirá acompañado desde esta emoción y como será su accionar?

……………………………………………………………………………………………

Si entre lo que exige y lo que siente hay mucha diferencia, no habrá colaboración para llegar a

la meta.



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Para el LOGRO DE OBJETIVOS, hay que clarificar amenazas (MIEDOS) y hay que ordenar los

pasos para hacerlo con DISFRUTE Y EXCELENCIA.

Para alcanzar sus METAS, escuche a sus MIEDOS y propóngase el DISFRUTE en todo lo que

hace.

A GIRAR CON SerEnity® para resolver la Exigencia en Excelencia.

PASO 1: siente tu cuerpo. A dónde sientes tu exigencia (dolor de

cabeza, dolores musculares, digestivos, cansancio en todo el cuerpo,

dolores en los huesos, subidas de presión, etc.)

PASO 2: Reflexiona ¿Qué te exiges hacer? ¿Para qué lo haces? ¿Te

puedes permitir ir más lento? ¿Qué te lo impide? ¿Te estás sobrecargando de actividades?

¿Qué necesitas delegar? ¿Qué tiempos te estás dando para ti mismo? Sigue indagando en qué

te estás exigiendo. Que tal si eliges hacer aquí y ahora lo mejor que puedes con el estado físico

que tienes hoy?

……………………………………………………………………………………………………………………………………………..

……………………………………………………………………………………………………………………………………………..

PASO 3: Mueve tu cuerpo. Busca actividad física para sacarte las tensiones y adrenalina que tu

exigencia interior te está generando. Mueve tu cuerpo bailando, caminando y haciendo

ejercicios como yoga o pilates para sacarte las contracturas y encontrar serenidad.

PASO 4: Planifica. Luego de la reflexión del paso 2, qué cambios puedes hacer en tu plan de

acción diario para dejar ir la exigencia y comenzar a practicar la excelencia. A cada respuesta

del punto 2 crea el plan de la excelencia “hacer lo mejor que puedo aquí y ahora”.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………..

……………………………………………………………………………………………………………………………………………..

PASO 5: Acciona. Ya estableciste el plan, solo te queda ir aplicándolo paso a paso. Un cambio a

la vez te permitirá ir transformando la Exigencia en Excelencia. Y si llegas al punto 1 de sentir

tu cuerpo, ahí vuelves a chequear tus sensaciones físicas. Si siguen estando los dolores, hay

más exigencias que flexibilizar. Si logras aflojar tus tensiones, estás trabajando bien los 5 pasos

y puedes seguir mejorando tu fórmula.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………..

……………………………………………………………………………………………………………………………………………..



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VIDEO 3:

Cómo salir de la CULPA que carcome para acordar contigo qué reglas cambiar y qué cambios hacer

Socialmente las emociones como la culpa y la vergüenza han

provocado de forma disfuncional la baja autoestima en quienes

la padecen. En realidad son señales para corregir tus modos de

actuar. El cambio se da cuando la emoción es reconocida,

escuchada y reencuazada.

La CULPA es otra emoción que la sentimos como una opresión en el pecho, la mayoría de las

veces. Esta es la señal de que algo pasó que impactó en tus reglas, en tu super yo, en tus

imperativos categóricos, en esas reglas que tu historia te implantó como “deber ser”.

Tras la emoción de la culpa aparecen 3 personajes que juegan el papel: son la Señal, el

Culpador y el Culpado

• CULPADOR: - Genera esta emoción - Su función es hacer cumplir nuestras normas, pautas o creencias - Con la culpa señala que el código fue transgredido. - No tiene en cuenta que el código puede cambiar

• CULPADO: - Siente impulsos que algo cambie y actúa - Aparece el Culpador con sensaciones (SEÑALES) de tironeo interior, malestar, agobio - El Culpado sede por un tiempo y sus deseos quedan relegados - Acumula malestar hasta que no lo soporta más. Comienza a expresarlo

Afuera digo: “Me siento culpable por lo que hice y siento que no merezco ser feliz”

Adentro digo: “Eres culpable por lo que has hecho y no mereces ser feliz”



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Luego de la acción (impulso realizado) se desata este diálogo exterior e interior. La

sensación de culpa es intolerante y si queda todo ahí terminas enfermándote. Es

disfuncional porque nada cambió.

CULPA DISFUNCIONAL:

• Por la forma en que comunica (tortura y castigo) la trasgresión del código moral 3 pasos disfuncionales: * código rígido * descalificación * castigo

Culpador vs. Culpado

(Cumple normas) (Impulsos de cambio)

Luchan por su vida (antagónicos). El culpado quiere que cambies reglas que ya no van o

que te están bloqueando en tu crecimiento. El culpador quiere protegerte con las reglas

que te fueron enseñadas, el tema que alguna de esas reglas necesitan cambiar o

flexibilizarse. Ambos tienen la intención positiva de hacer algo bueno por mí. Uno cuidarte

con las normas, el otro que te des permisos de cambios.

CULPA FUNCIONAL

• Si el Culpador informa sin agraviar, el Culpado puede generar otra respuesta. • Así el Culpador pasa de castigar a enseñar

Cómo cambiar la CULPA con el sistema SerEnity® Paso 1: siento el cuerpo, siento la señal. La culpa en tu vida te genera una sensación particular. Identifícala, así cuando aparece la logras detectar como señal de alerta para de inmediato trasnformarla en emoción positiva. CÓMO SIENTO LA CULPA

• FÍSICO: dolor de cabeza, opresión en el pecho • EMOCIÓN: dolor, desasosiego, agobio, arrepentimiento • MENTAL: autoacusaciones, autoreproches • Los 3 modos se expresan en simultáneo y esto TORTURA.

Paso 2: reflexiona. Cuando sientes la culpa, comienzas a reflexionar y cuestionarte ¿qué reglas transgredí? ¿Soy culpable/responsable de esta situación? ¿Quién me está diciendo que soy culpable? ¿Yo me lo digo, mi historia me lo dice, papá o mamá me lo están diciendo adentro? TAREA: 1) De qué siento culpas? …………………………………………………………………

2) A qué norma o regla no estoy haciendo caso?...................................................................

3) Esta regla o norma es válida en mi vida adulta del siglo XXI?............................................



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4) Es necesario modificarla para sentirme más cómodo?.......................................................

Paso 3: Mueve tu cuerpo para soltar el malestar que queda alojado en tu cuerpo. Libera la adrenalina que te pone a la defensiva y no te permite cambiar la señal en crecimiento. Paso 4: Planifica el cambio de reglas y estrategias para crecer con libertad. En el paso 2 detectaste para qué apareció la culpa. Ahora crea el plan para cuestionarla y trasnformarla. Es una regla que desafiaste? Fíjate en esa regla, es necesario seguir cumpliéndola o tienes que cambiarla o flexibilizarla? Es una regla para un persona de la edad que tienes o es para un niño? ¿Quién te dijo que las cosas deben ser así? ¿Quieres elegir hacer esas mismas cosas de otra forma para sentirte mejor? Acuerda en tu interior qué nuevas leyes crearás o qué reglas flexibilizarás como una necesidad de cambios para tu bienestar. Evita los juicios y castigos hacia tu ser. Eres un ser que aprende desde la experiencia, con libertad de elección y responsabilidad en tu acción. Ambos personas si se conocen y acuerdan los cambios necesarios, se transforman en complementarios y trabajan juntos por tu bienestar apostando a que alcances tus objetivos. Paso 5: acciona el plan que acordaste por tu bienestar.

CÓMO CAMBIAR

• Flexibilizar normas - Observar si la norma es válida HOY - Observar si hay que cambiarla, flexibilizarla o dejarla de usar. - El desacuerdo se genera por la rigidez y el culpado siente que no puede más - El Culpado aprende del Culpador que las normas están para proteger.

CULPAS QUE VAN Y VIENEN

• Cuando cargamos muchas CULPAS, luego descargamos afuera • Cuando alguien nos culpa, nos llega porque adentro tenemos esa misma voz culpadora • Culpa externa – culpa interna • “Fulano me acusa de lo mismo que me acusa mi culpador interior”

CULPAS QUE REPARAN

• Sólo cuando conozcamos la norma agredida estaremos en condiciones de saber si transgredirla es o no un aporte valioso.

• El culpado tiene derecho a proponer cambios frente a una norma que ya no colabora con el bienestar.

• Acuerdan Culpador y Culpado y pasan a ser socios complementarios de la misma persona.

Cuando resolvemos la culpa, esto se transforma en salud y bienestar con

uno mismo y con los demás.



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Cómo transformar tu VERGÜENZA en AUTOESTIMA que te eleva La vergüenza es la emoción que te inculcaron en tu niñez, para que reconocieras tu error y te

arrepientas de ello. Esta es la vergüenza necesaria que muestra la perturbación que

experimentas cuando realizas algo incorrecto, lo reconoces y tienes que repararlo.

Pero no existe esta única vergüenza. Existe otra que es una distorsión de la anterior, perturba,

a veces de forma intensa la libre y espontánea expresión.

QUÉ ES LA VERGÜENZA:

• Significa una pérdida sorpresiva e intensa de la autoestima • En un segundo pasas de lo mejor a lo peor • Quien no puede resolver la vergüenza destina mucha energía para evitar situaciones.

Inhibe la acción. • Vergüenza y Perfección van de la mano. • El Avergonzador informa un fallo, su error es la burla y descalificación

ORÍGENES DE LA VERGÜENZA

• Se mandan señales para que el otro reconozca un error, se arrepienta y lo resuelva. • Comienza en la niñez con el fin de educar y corregir (padres y docentes). • Deja mucho dolor, retracción y resentimiento • Hoy el Avergonzador – Avergonzado existe afuera y adentro.

PROCESO DE LA VERGÜENZA

• La persona tiene una habilidad • La sociedad la valora por eso • Falla en su habilidad ante la sociedad • Difunden la falla burlándose • La persona no puede integrar sus dos aspectos: habilidad y falla

La burla social es una forma precaria de diferenciarse

Curar la vergüenza con el sistema SerEnity®

Paso 1: escucho el cuerpo. La señal de la culpa es en primer lugar una sensación de enrojecimiento en el rostro, que muchos notan y te dicen quizás “te dio vergüenza, tienes vergüenza”. Luego internamente comienzas a sentir una angustia que proviene de lo que te dices tras cometer el error, hablar mal o que los demás hayan notado tu enrojecimiento. Este lenguaje interior es entre el avergonzador y el avergonzado que



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el primero recrimina al avergonzado por la exposición “ridícula” a nivel social que no te deja bien expuesto. Aquí la conversación entre ambos personajes parecería como en tu niñez entre mamá, papá o abuela, que “marcaron tu error para que aprendas a no hacerlo mañana o hacerte cargo”. Resulta que hoy sos adulto y ya aprendiste a hacerte cargo entonces el paso 2 es importante luego que escuchaste la señal. Paso 2, reflexiona. ¿Vergüenza a qué? ¿Vergüenza de qué? ¿Qué es lo tan terrible que hice? ¿Qué me estoy impidiendo por miedo a fracasar? ¿En qué estoy buscando la perfección? ¿Puedo permitirme la experiencia y si algo sale mal, de eso estaré aprendiendo? Alguien te dijo hoy que lo que hiciste es una vergüenza, si hoy soy la adulta a cargo de mi vida, me pregunto ¿Qué es una vergüenza? ¿Qué voz interior estoy escuchando que me dice que lo que hice es una vergüenza? En realidad, ¿qué tengo ganas de hacer a nivel social? que la vergüenza es la señal que me está diciendo que lo haga, que quiero que me estén mirando, que me tengan en cuenta, que el mundo me mire que estoy aquí para entregar algo? Escucha esta señal y luego te ocupas de transformarla en el gran salto de expansión para tu vida. ¿Qué me avergüenza?

a) Me avergüenza cantar, hablar, bailar, etc…. b) Quienes me vean dirán o pensarán de mí….. c) Lo que imaginas es tu avergonzador externo. Nunca podrás saber lo que el otro

piensa o dice de ti si no te lo cuenta. Lo que imaginas te inhibe d) Permítete la experiencia. Ten en cuenta tus capacidades y permítete aprender el resto.

Acepta que algo puedes errar. Ríete, de esto estarás aprendiendo y mucho!!!!!!! e) Es importante que tu diálogo interior sea amoroso f) Una vez que consigas este acuerdo interior, podrás actuar afuera. g) Vale cometer errores porque así se aprende. “Me ocurrió eso, pero no soy eso. Lo miro

con amor, me puedo reír y compartirlo como aprendizaje”. Paso 3 mueve tu cuerpo. Cuando la sensación de malestar ha quedado en tu cuerpo, es sano liberarlo y salir a caminar o ponerte una música agradable para bailar. Te permite sacarte el malestar que la adrenalina suele disparar en toda emoción tóxica. Luego sigue resolviendo. Paso 4, planifica. En el punto 2 te cuestionaste lo que la emoción estaba movilizando en tu interior. Ahora ya aprendiste que tú no eres ese error caminando, que una cosa es tu ser y otra cosa es un momento de tu vida en que cometes un error que es posible corregir. Fíjate si en realidad tu vergüenza te está pidiendo que salgas más, que hables más en público porque ahí está el punto que te falta trabajar. Hay una parte interior que te está animando a avanzar, a mostarte, a que el mundo sepa que existes y puedes hacer cosas interesantes. Sólo tienes que trabajar con tu (avergonzador) el nivel de perfeccionismo que tienes, el darte permisos, el darte cuenta que ya sos un adulto y que aquel mensaje que recibiste en la niñez se lo dijeron a aquel niño/a que hoy creció y tiene ganas de mostrarse ante la sociedad. Paso 5, acciona. Lo que descubriste entre el punto 2 y 4 y sabes que tienes que cambiar, pues no queda otra. Acciona y cámbialo! Y la vergüenza desaparecerá. Cada logro será el disparador de tu crecimiento y el refuerzo en tu autoestima.



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¿CÓMO CAMBIO?

• Acepto que es natural que busque ser reconocido • Acepto que puedo cometer errores y que de esos momentos aprendo • Comienzo a mirarme y hablarme con amor • Dejo de mirar el afuera porque nunca podré satisfacer a todos • Me abro a contactos sociales • Me río de lo que pasó y sigo • Me digo “¿Qué es lo tan grave que puede pasar?”

CURAR LA VERGÜENZA

• Quien disfruta del protagonismo no tiene vergüenza. • El Avergonzador interno IMAGINA que los demás van a burlarse del deseo de

mostrarse o los fallos que haga (Dice: “Eres ridículo”) • Su FUNCIÓN es informar algún error y ayudar a corregirlo. • La vida es prueba y error constante • Acepta que el ERROR es una oportunidad para seguir aprendiendo • Te identificas con cada aspecto mío • Sal del aspecto que te hace daño “Ese error no soy yo, sino un aspecto” • La vergüenza cambia cuando aprendes a mirar con cariño ese aspecto a corregir y

usas el HUMOR para aprender. • Todos desean GUSTAR. Cuando esto no lo aceptas en tu interior, es lo que más

avergüenza. • Me avergüenzo y me ruborizo. El color dice: “Mírenme quiero ser reconocido” • Si lo acepto, desaparece el síntoma • Si no lo acepto y quiero que no se note, me avergüenza.



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VIDEO 4

* De la ENVIDIA que carcome… a la

admiración para alcanzar lo mismo

Socialmente nos enseñaron que la envidia del otro nos corta nuestros proyectos, que nos hacen

un mal, que nos traban. La crítica que escuchamos hace también que nos debilitemos y

saquemos el foco de nuestro crecimiento o camino hacia nuestros éxitos.

Hoy aprenderás que en realidad la envidia es una señal que te marca una carencia para que

te ocupes de hacer lo necesario para satisfacerla. El cambio se da cuando la emoción es

reconocida, escuchada y reencauzada.

Aquí aprenderás a reconocerla, a leerla y saber aprovechar la información que te quiere dar

para cambiar y crecer.

Es otra emoción que todos sentimos en algún momento, cuando vemos que el otro tiene lo

que a nosotros nos gustaría tener (objetos materiales, relaciones, tiempo libre, etc.)

Socialmente la envidia no es aceptaba como algo positivo y por lo tanto hay que ignorarla,

disimularla o anestesiarla. Ahora todo lo que se reprime o resiste, persiste sin resolverse!

La ENVIDIA es la reacción de dolor y enojo que intenta destruir lo que el otro tiene cuando

percibes que ese otro alcanzó algo que deseas y no has logrado.

- Duele porque muestra una carencia. - El objetivo es eliminar lo que te sigue recordando lo que no tienes. - Destruir logros del otro no es el fin, sino un medio para neutralizar el contraste

Paso 1 de SerEnity®, escucha la señal, escucha el cuerpo

SEÑALES DE LA ENVIDIA

• Cuando la sientes, qué haces? Qué sientes cuando aparece la envidia? En qué parte del cuerpo te manda la señal?

• Es normal sentirla: Es un impulso que sientes ante una carencia. Lo sientes como una angustia frente a lo que te falta y que otro tiene o consigue de manera rápida y fácil (según tu juicio).



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• La carencia para el bebé significa sufrimiento, ataque. Hoy sos adulto, la carencia también significa algo que te duele porque te falta. El tema que hoy ya eres grande y sabes cómo satisfacer tus necesidades. Entonces esta señal marca la “necesidad de que hagas lo necesario para satisfacer esta carencia”.

SEÑALES DE LA ENVIDIA

- Es una emoción universal - Aparece cuando supera el umbral de dolor por lo que no se tiene - Cuando el individuo desea algo y no lo consigue, anestesia el deseo. La anestesia se va

cuando se conecta con un hecho que le vuelve a recordar la carencia. - Lo sano es separar alegría y tristeza. Socialmente no se acepta esto porque es como

que te hace inferior.

ENVIDIA DESTRUCTIVA

• De pronto te encuentras con la carencia • Sientes la envidia y te reprochas por dentro: soy egoísta, malo. • Sientes impotencia por lo que te falta. • Dices o haces algo para que el envidiado sufra tanto como tú por no tener aquello que

el otro sí tiene. • Luego aparece la Culpa interior, sensación de no merecer que hace que sientas nuevas

experiencias de envidia.

Paso 2, reflexiona. Cuando detectas que esa emoción aparece, ya no la anules. Escúchala y

reflexiona. ¿Qué me está faltando? Eso que el otro tiene, también lo necesito? ¿Qué puedo

hacer para alcanzar lo que necesito? ¿Qué plan de acción me está faltando crear para ir por

mis propios logros tomando como referencia a mi amiga que sí lo está logrando?

Paso 3, mueve tu cuerpo, libera tu adrenalina. Necesitas estar con la sangre, la mente y el

cuerpo libre para planificar.

Paso 4, planifica. El paso 2 te mostró qué aspecto de tu vida no te has ocupado de llenar o de

conseguir resultados. Entonces, muy claro y concreto. Ocúpate de crear el plan de acción para

ir tras tus propios logros. La envidia la irás resolviendo así:

RESOLVIENDO LA ENVIDIA

• Aceptar y ver la carencia, para luego poder sentir alegría por el logro del otro y tristeza por mi carencia.

• La clave está en aprovechar la señal para descubrir el deseo no satisfecho • Luego hay que de dar los pasos para conseguir los mismos logros. • Admirando, imitando los pasos y usando los recursos, todos podemos acceder al éxito

en la vida como cualquier persona que lo está consiguiendo. La PNL dice que si alguien pudo, tú también podrás! Sólo planifica y acciona en consecuencia!



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Hasta aquí aprendiste a escuchar cuando la envidia se dispara en ti.

Ahora ocurre también que tú eres movilizador de envidas en otros. Y digo movilizador porque

cuando uno logra resultados, comienza a “molestar” o “movilizar” envidia en aquellas

personas que no están consiguiendo sus propios éxitos.

Contarte esto, es para explicarte lo que tú movilizas cuando avanzas en la vida. Con esto no te

estoy haciendo cargo de lo que el otro siente, sino te estoy mostrando para que tomes

distancia de esa emoción tóxica del otro y no desgastes tu energía en resolver el problema o

en comprender por qué siente eso contra ti.

Es bueno tomar conciencia de esta emoción para leerla en ti mismo cuando se dispara,

ocupándote luego de transformarla. Y también es muy importante aprender a tomar distancia

cuando esa emoción la siente alguien que está frente a ti. Tomando distancia, sus dichos,

gestos, actitudes no le estarás dando lugar ni entrada en tu energía.

Y SI ME ENVIDIAN??? Se debilita mi proyecto???

• Muchos temen que la envidia del otro, corte sus proyectos o logros • Ahora te pregunto, ¿cuando escuchás o piensas que te envidian… ¿a dónde está tu

foco de atención? ¿En tu proyecto o en lo que el mundo pueda sentir frente a lo que estás haciendo?

• Presta mucha atención a la pregunta anterior. A dónde está tu foco de atención porque crece en tu vida todo aquello a lo que le ponés atención!

• ¿Qué quieres que crezca en tu vida? Tus logros? Entonces mira tus metas, aquello que tienes que alcanzar, sigue caminando.

• Solo si detectas en alguien que se cruza en tu camino algún comentario o gesto envidioso, regístralo, protégete, toma distancia y sigue caminando.

• No puedes hacerte cargo de las emociones de los demás. Sólo puedes hacerte cargo de lo que tú piensas y tú sientes.

• Tus proyectos, tus metas, las estás mirando? Entonces seguro estarás creciendo! • Nada te puede afectar, a menos que lo permitas… Te llegan las energías del exterior

cuando dejas de mirar tus objetivos y pones atención a nimiedades que debilitan la fuerza motora que necesitas para seguir avanzando.

CONCLUSIONES

• La envidia aparece ante la sensación de carencia frente a la satisfacción ajena. • Es la señal para poner tus energías y capacidades en acción! • “Todos los seres humanos tenemos las mismas capacidades para el éxito” • “Si lo que hacés no te funciona, hacé algo diferente y listo!

Mi vida cambia…. si algo cambio!



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Cómo fortalecerte frente a la CRÍTICA y potenciar tus éxitos!!

QUÉ ES LA CRÍTICA?

• Es una opinión de un tercero frente a una acción o expresión tuya. • La clave está en cómo lo recibes. Puede generar angustia o como que nada pasó. • Tienes que entender que la opinión del otro, siempre es del otro ser humano que tiene

su propia mirada, su propia opinión o juicio que forma y expresa frente a lo que pasa. • La crítica es una de las herramientas que utiliza el envidioso para “destruir” parte del

logro ajeno.

TOMANDO DISTANCIA

• La clave para resolver la crítica es tomar distancia del comentario. Esto en PNL es estar disociado. Cuando se está disociado es como que se escucha, ve e interpreta la situación como una película externa. De esta forma disociada es posible observar más, escuchar mejor, tomar la información como una opinión ajena y no involucrarte emocionalmente.

• Si en cambio te tragas todo el comentario que viene de un tercero (estado asociado), sobre un accionar tuyo, te asocias completamente a la situación, le pones emoción, le pones cuerpo y esto te destruye en mayor o menor grado, dependiendo el grado de validación que le des al comentario que escuchas e interpretas a tu manera.

• Tomando distancia (estando disociado) podrás detectar si el comentario merece ser escuchado o lo tienes que dejar ir. Porque muchas críticas que recibes, a veces tienen un toque de verdad que encierra un gran aprendizaje. Quizás estás haciendo algo equivocadamente, no te estás dando cuenta y la opinión ajena colabora en tu corrección. Sólo que necesitas estar disociado para poder ver el comentario ajeno, verte a ti mismo cómo actuaste para luego decidir: dejar ir el comentario porque lo dice para opinar y lastimar o bien lo dice para que tú puedas mejorar algún aspecto de tu accionar.

• Quienes sufren con las críticas es porque se tragan todas las palabras. Le dan más valor a quien habla que a sí mismo. Marca aquí un descenso o falta de autoestima.

• Cuando le das más autoridad a la palabra ajena que a tu propia palabra y opinión, tu mente registra esto como un abandono que te haces a ti mismo y esto impacta de manera negativa en tu autoestima. Lo que también daña y acrecienta el dolor frente a



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la crítica, es la conversación privada que comienzas a tener contigo mismo frente al comentario que recibiste y a los juicios que tú mismo haces frente a lo que otra persona te dijo. Muchas veces es más dañino lo que te dices adentro tuyo que las palabras que recibiste de un tercero. EJEMPLO DE CÓMO TOMAR DISTANCIA:

• Juan critica a José un accionar • José se traga todo el comentario, se enoja, se pone a la

defensiva y queda mal de ánimo. (está dentro de la discusión)

Si en cambio José ve de afuera lo que escucha, como que está en el

cine viendo la película de otro, puede decidir si debe prestar atención

al comentario o dejarlo ir. (está afuera de la discusión y puede

decidir qué hacer). José está sentado en las butacas del cine

donde ve y escucha una película de dos hombres que conversan y

donde uno de pronto le hace un comentario crítico al otro.

Tomar distancia se logra moviendo el cuerpo. Si está sentado al escuchar el comentario,

siéntese derecho o un poco más hacia atrás. Si está parado, haga que su cabeza vaya unos

centímetros más hacia atrás, como cuando se retira para ver mejor todo el panorama de algo

que pasa allí afuera.

PROTEGIDO A LA DISTANCIA

• Cuando se sufre por el comentario, es porque se está adentro de la situación (asociado).

• Cuando se toma distancia, no se siente, SE VE y así se puede decidir qué hacer. Es ponerse en espectador o director de tu propia película de tu vida.

• Cuando lo que sientas o escuches no te hace bien, salí de la situación. Mirando y escuchando desde afuera, rescatarás lo que te sirva y el resto lo podrás dejar ir sin dejarte en tu interior resacas de dolor.

• En mi libro Concretá tus sueños explico que los seres humanos tenemos dos formas de hablar “desde el dolor o desde el amor”. Por eso, cuando lo que escuches de la boca de otro, suenan como son palabras hirientes, esa persona te está hablando desde su dolor, nunca de lo que tú eres, habla de lo que siente que es el mismo y de cómo se siente en su interior en ese momento. En cambio cuando lo que escuches son palabras que motivan, que llenan que engrandecen, esas son palabras que provienen del amor.

• Ya lo dijo Jesús hace más de 2000 años “de la abundancia del corazón habla la boca”. Cuando hablamos criticando a otro… decimos más de quienes somos nosotros mismos que de lo que es la otra persona de quien estamos opinando. Lo mismo ocurre a la inversa. Cuando escuches una crítica, si tomas distancia como te enseñé, te permitirá discernir si es una información importante a escuchar para que puedas mejorar algún



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aspecto de tu accionar. Y si en cambio es una opinión sin sentido, déjala correr porque está hablando más de quien lo dice, que de quien lo escucha.

ATRAIGO LO QUE PIENSO

• Cuando atraemos críticas, es porque hacemos lo mismo con otros o somos muy críticos con nosotros mismos. Somos un imán, atraemos a nuestro alrededor la misma energía que emitimos nosotros. O bien no te has dado cuenta que tú emites muchos juicios y críticas hacia los demás o eres muy crítico contigo mismo.

• Entonces… el cambio sólo es posible en uno mismo. Cambiando en tu interior, cambiarás tu exterior. Cuando dejes de criticar o criticarte, ya no recibirás tantas críticas y las que recibas no te afectarán porque ya ordenaste tu interior.

• Bajando al crítico interior, reduces mucho el impacto tóxico de las críticas del exterior.

2 de los 4 principios de los Toltecas te ayudarán mucho con la transformación positiva de la Crítica que antes te dañaba

• El 2º principio de los Toltecas dice: “Sé impecable con tus palabras”

Nada de lo que los demás hacen y dicen es por ti. Lo hacen por ellos mismos. Cuando te tomas las cosas personalmente, te sientes ofendido y reaccionas para defender tus creencias y conflictos. Lo que sale de tu boca es lo que eres tú. Si no honras tus palabras, no te estás honrando a ti mismo; y si no te honras a ti mismo, no te amas. Honrar tus palabras es ser coherente con lo que piensas y con lo que haces. Eres auténtico y te haces respetable ante los demás y ante ti mismo.

• El 4º principio de los Toltecas dice: “No te tomes nada de manera personal” Ni la peor OFENSA. Ni el peor DESAIRE. Ni la más grave HERIDA En la medida que alguien te quiere lastimar, en esa medida ese alguien se lastima a sí mismo. Pero el problema es de él y no tuyo… " Cuando miremos con ojos de niños, tal vez entenderemos como es este juego de vivir y evolucionar "

FOCO EN TI Y EN TUS METAS

• Cada persona ve el mundo con sus ojos. • Tú ves tu vida con tus ojos. Si está bien para vos, sigue adelante!!! Tu ego muchas

veces te lleva a buscar aprobación externa. Aprende a darte valoración interna. • En 30 seg no le puedes cambiar la idea a nadie, pero sí pierdes toneladas de energía

vital queriendo demostrar que tienes razón. • Todos quieren tener razón y se transforma en una batalla sin fin. Y cada uno puede

tener una parte de verdad en lo que dice. • Si para ti es correcto, sigue adelante. Sigue brillando, y cosechando triunfos!



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QUÉ HARÁS CON TUS METAS A PESAR DE LAS CRÍTICAS QUE RECIBAS!!!

• Sigue caminando hacia mi meta • Tus decisiones son tuyas y las de los demás le corresponden a los demás. Evitando los

juicios hacia los demás, evitarás juicios hacia ti. • Reconoce tus logros y acepta tus errores como aprendizajes. • Si escuchas comentarios… toma distancia. Así rescatarás lo que te sirve o dejarlo ir. • Nadie puede sacarte lo que te pertenece • Si te duele algo que tiene alguien que se te presenta frente a ti y eso mismo tú aún no

lo tienes, aparecerá una señal de envidia como manifestación de carencia. Este síntoma sólo te está diciendo “ey Juan/María ocúpate de hacer lo necesario para conseguir ese mismo resultado, usa tus capacidades, ponte en acción”.

• “Todas los seres humanos tenemos las mismas capacidades. Si alguien pudo conseguir un sueño, tú también puedes! Si yo pude, tú también puedes!!!!! Si quieres adquirir mi libro, ingresa a http://patriciauhrich.com/libro-2/ y lo puedes comprar en versión digital o formato impreso que te lo envío a tu domicilio.

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