© Gonzalo Del Rosario LOSOCIALYSTONES Primera Edición: Julio, 2010 Imagen de portada: Pendiente… Diseño gráfico: Ediciones OREM Cuidado de la edición: Oscar Ramirez Hecho el Depósito Legal en la Biblioteca Nacional del Perú Nº – 2010-09126

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A

ver si

con esto nos alcanza

los Chulos estaban hartos de que los Patucos los chotearan siempre: No les dejaban pasar a las discotecas. Aunque a las finales, Qué Importa, Eso sí, si a las bibliotecas o escuelas no los dejan por Chulos, es otra cosa, pero vamos ¿una discoteca?

¿Valen tanto?

¿Acaso los Patucos se molestarían si no los dejaran ingresar a

una Pollada? bueno, en un comienzo, todos pensaban que no, pero se ganaron que sí cuando las choteadas se plantearon a la inversa, y los Chulos empinchados no dejaban que sus hijos se juntaran con Patucos.

Tuvieron miedomiedomiedomiedo. porque los Chulos sabían que la única forma de salir de allí era por lo que tenían en la cabeza, mientras que los Patucos se desvivían y morían en discotecas. Una de ellas se incendió, nadie sabe si fue Patuco o en todo caso Chulo, aunque sería difícil, puesto que no los dejaban ingresar, ni así fueran bomberos. Hasta los de seguridad debían ser Patucos.

Debían . . .

como era de esperarse, la incineración de estos jóvenes causó revueltas, mítines y reunión de firmas para que los culpables pagaran. Nada hacía presagiar que nunca habían muerto, sino que era otro de los planes maquiavélicos de los Patucos, quienes llevaron a todos los Chulos que alguna vez chotearon, los emborracharon y drogaron en Una Orgiaza de la Pu-ta-MARe!!! /////////////porque también hubieron muuuchas chulas // lo hicieron el domingo por la tarde/ y cuando ya no podían entender, qué era ese calor, el éxtasis o en realidad, se estaba quemando su brazo,

TTTTodoodoodoodossss había había había habíannnn sido consum sido consum sido consum sido consumiiiidodododossss....

para ser sinceros, los Chulos inventaron esa historia, y en realidad los Patucos habían muerto allí. Sin embargo, no podría afirmarlo, no me dejaron ingresar porque no era lo suficientemente oscuro para Chulo, o claro para Patuco. En consecuencia, inventé esta torta que derivó en mazamorra para terminar como toffe convertido a chicle, la cual me compró una empresa, de esas que cambiaron los chistes por los microrrelatos de un par de amigos CineLLiterarios.

el chicle tenía algo que yo no había previsto: Una sustancia alucinógena y sumamente adictiva. Lo mejor era que no aparecía en ninguna prueba antidopaje, lo peor, que para los Chulos era

I/Legal se organizó la campaña publicitaria más grande en nuestro país /que por otra parte siempre fue dominado por Patucos/ prendías la televisión y allí estaban los chicles, escuchabas radio y te hablaban de chicles, los spans y correos basura pedían apoyo a los Nigroz mediante chicles; a esto, los Chulos estuvieron tan asados que organizaron paros, huelgas y revueltas porque no les dejaban alucinar con el masticado chicle. si un grupo de Chulos encontraban a un Patuco o grupo de Patucos, no solo les quitaban sus chicles, sino que los dejaban irreconocibles, en algunos casos mutilados y otros violados, generalmente Patucas, aunque la gran mayoría lo disfrutaba

Todas las Patucas son Putas. nunca solucionaron aquellos percances por el simple hecho de que tanto Chulos como Patucos jamás lo quisieron. Ambos bandos adoraban pelearse, sacarse la mierda y asesinarse unos a otros. Su vida carecería de sentido sin ello.

2 vida NO Sería + q 1 Iron Ia sino choteáramos a alguien.

/Ahora debemos elegir un bando/ la guerra continúa y no me importa que ni los Chulos o los Patucos me hayan hecho nada, estoy hambriento de sangre y voy a acabar con todos. Solo así pienso que esto volverá a la normalidad. Es eso o tirar todos con todas para construir una raza súper fusionada, Hýbrida,

pero como no tengo tiempo, estoy entrenando niños Patucos y Chulos en pelea, armas y explosivos /Niños bomba en cada colegio/ Solamente que estoy haciéndolo por separado. Así ambos bandos continuarán la lucha y el chicle adictivo que inventé /el que trastorna Tú mente/ seguirá convirtiendo a todos en psicópatas, vendiéndose y yo divirtiéndome junto a mis amigos multi-mega-anthony-sterr-archi-millonarios,

Dominamos el mundo

¿Y?

“. . . hace poco leí la novela de un escritor hispano, de Colombia para

ser específico, el título es María y el autor Jorge Isaacs, la adoré

mi Dulce Blanca, la adoré como Werther, y digo esto porque ambas

me hicieron llorar, ¿recuerdas?, recuerdas cuando nos perdíamos en

mi jardín leyendo juntos, y cuando me caían las lágrimas, y con un

solo beso tuyo en mi mejilla pude comprender que la ficción jamás

superará a la hermosa realidad, la que estoy viviendo al amarte

como a las rosas que amo y tanto me recuerdan a ti. Te cuento mi

Dulce Blanca que ayer con la llegada de la primavera florecieron

también muchas de las rosas bautizadas con tu nombre. Te extraño

demasiado, los días en la facultad son tristes y aburridos, yo sigo

esperando impaciente el mes que viene porque aquel viene contigo. Y

así estaremos solo a meses de que te conviertas en mi esposa. No quiero despedirme sin antes citar estos versos de Walt Withman . . .”

-Candy ¿podrías parar esa mierda?-, -pero es que-, -pero es que no puedo soportar una línea más escrita por el marica de tu novia americana-, -¿Qué tienes, Ah?-, -JA, Ja, Ja-, -¿De qué te ríes?-, -por favor pues, quien haya llorado con Werther no debe ser más que un marica virgen, pero de los peores: Los Escondidos-, -ya, Basta oye-, -¿Por qué? Mira cuando aquel patita se haya leído Fausto completo, y en la versión original, y encima se sepa TOdos los diálogos e interpretarlos tanto como CÓmprenderlos, que me escriba y recién allÍ, podremos conversar ¿ya?-, -Ya, Terry, para tus egocentrismos-, -tienes razón ¿Por qué mejor en vez de discutir por el sodomita ése, nos metemos otro polvazo?-, -no, ya no, ya estoy cansada y me duele mucho-, -Ta mare ¡Cómo se tarda el huevón de Albert con la Hierba!-.

-¡Cómo que No quieres ser Rockero!-, -pero Viejo, si yo quiero estudiar medicina-, -Noooooo, ta bien, pero a la par con la música-, -pero es que me va a quitar tiempo y quiero darle prioridad a mis estudios-, -pero Noooooooo-, -¿qué pasa Pa?-, -no ves que el ser Rockero te va a abrir las puertas a todo, vas a poder viajar, tocar Tú música, hacer videos, salir en la tele, ser entrevistado y que todo el mundo te conozca, (Y) reconozca, ser famoso, tener una cuentaza en el banco, vestirte con la mejor ropa-, -¿a la moda?-, -mejor que eso: TÚ SERÁS LA MODA, entrarás gratis a todos los clubes nocturnos por el simple hecho de ser TÚ, y chuparás toda la noche porque te lo cargarán a tu ilimitada tarjeta de crédito (sin contar con todos los dueños de locales, fans y groupies que te auspicien) las flacas te buscarán, la gente te pedirá autógrafos, tocarás en los premios Mtv y luego te darán tu lengua, y agradecerás con ese clásico tonito Miraflorino; y en los Grammy’s, arrasarás con ellos, y dirás: "TE AMO PERÚ" cuando te ponchen-, -pero Viejo, yo no quiero ser asediado en las calles, pueden raptar a mis seres queridos, no podría ni comprar pan en la esquina-, -eso que lo hagan tus asistentes-, -¿Ves? yo no quiero eso, yo quiero ser alguien tranquilo, con una chamba regular, pasar mi tiempo en familia, con una esposa e hijos, trabajar y por las noches llegar y jugar con los pequeños, ayudarlos en sus tareas, pero todo tranki-, -NoooooOooooooOOOOO ¡QuÉ estÁs dicieÉndo blasfÉmo!, ¿No ves que esa es La Vida Mediocre que todos tienen? Con el RocK te adorarán millones de personas alrededor del mundo, y cuando mueras te harán conciertos póstumos y tributos en cada aniversario de tu muerte ¿manyas?-, -pero yo solo quiero que me recuerden mis hijos, nietos y ser un orgullo para ti Papá-, -ya lo eres hijo, pero mejor si te vuelves Rockero . . .-, -yo seré médico, así No lo quieras-, -¡Estás Desafiándome!-, -NO, solo estoy diciéndote lo que siento-, -¡¡¿¿O Sea, Crees que YO he gastado tÁnto tiempo y dÍnero pagándote escuelas de arte, música, literatura, pintura, para que seas un maldito hombre de ciencias??!! O sea que hecho un baboso, pensando que mi hijo sería alguien de bien para el ARTE, que terminaría inmolándose por ello y sobre todo que IBA A APOYARTE EN EL “ARTE” QUE ELIGIÉSES (si es música mejor) quiere estudiar en una universidad . . . Medicina . . .-, -¿Sí?-, -Hijo, tú tocas la guitarra que da miedo, tienes unos poemas alucinantes que has hecho canciones, tus dibujos son estonazos ¿En Dónde está ese niño ultra-creativo del que me ufanaba ante mis amigos? No te pierdas estudiando una carrera que a la larga . . . te traerá . . . penurias ¿No ves cuántos jóvenes quisieran que los apoyasen en su carrera

artística? pero se quedan en el camino porque deben ingresar y egresar de la universidad1 . . . ¿Ves?-

-Padre, yo lo voy a lograr, solo confía en mí, pero debo de seguir lo que mi instinto quiere, lo que realmente quiero ser, No lo que tú me mandes ser-, -Pucha, pero ser Rockero es la voz pe hijo-, -lo sé Padre, pero para mí No-

Y diciendo esto se alejó.

Ya había tomado sus propias decisiones, yo no podría hacer nada, él estaba fuera de mi alcance, mejor dejarlo así, que fuera feliz en lo que había elegido . . .

Luego de un rato de quedarme pegado como imbécil en el pasadizo, salió del baño

-Viejo me olvidaba, la mensualidad de la Universidad son 9 000 lukas al mes-

¡CONCH . . . etu . . . conchetu . . . conchetu-madreee . . . 1 lugar donde merman su creatividad, parametrándolos en el común denominador de la masa ignorante ¿es allí adónde quieres ir?, ¿No ves que el título es el consuelo del pobre que carece de ideas y que debe justificar su inteligencia enmarcando un cartón a nombre de la nación en la pared de su sala? Yo lo sé, porque YO he estudiado allí . . . y es un lugar terrible donde matan tu afán por innovar, intentan hacer de ti un investigador, o sea un plagiador de ideas ajenas que haces pasar por tuyas porque las citas y las comentas de manera obvia, por favor hijo, los que enseñan en la universidad, o mejor dicho los que enseñan, no son los que saben, son los que no pudieron, los que no lo lograron ¿Enseñar? cualquier imbécil que se lea unas páginas el día anterior lo puede hacer, peor aún, ni siquiera se podría llamar a eso: Enseñar, los muy pendejos, se la pasan sentados esperando que uno se equivoque en la exposición, y así la hayas hecho de la puta mare, así hayas citado autores inventados, te buscan la sin razón para joderte, y malograrte el día, porque según ellos: son perfectos (solo porque se han leído un par de libros que nadie entiende y han hecho otro par de ensayos o tesis que nunca nadie irá a leer, pero si los chekeas . . . son una perfecta mierda)

Kel ddddîa n Kla-C, to’o marxxxxavaaaa CoMo D coststststumbre / La gente-gritaNdo-jugando-WEBeando-pelean12- Comenso la Kla-C y El P’sor C puuuuso contar sobre la reBelion D Tupac Amaru q nadie linterezaba X lo (-) nontendïamos su trassssendensia, solo teníamos 8teníamos 8teníamos 8teníamos 8 años, Kevamosssssastar pensando n las

luchas precursoras promovidas por el Cacique de Tungasuca en

pleno siglo XXI _____ _ ________ A________ A________ A________ A----BBBB----UUUU----RRRR----RRRR----IIII----DO__ _____________DO__ _____________DO__ _____________DO__ _____________

si teníamos /PSP/Wii/Ipod/Cable/Internet/ pa’ man-t-nerd la menTe cupadasten oras D Kla-C /O-C-A/ Q’ nos banteresar otro indio + q cooooMoooo Todos los PEruanosPEruanosPEruanosPEruanos d’lastoria Kontada enénénénél Kole 100pre terMMMMinaban perdiendooooooooooooooooooooooooooooo D’bíamosstaraatatatatentoZ No conbenía’cer publiKa linutilidad D’ sus palabras, q lestaba contando istoria l as paredes (SeeSeeSeeSee/5

Años p’eso, Cincluir Uelgas) Xq sino nos marcaría la

/uhhhhh . . . MiEdO! o YevarnosYevarnosYevarnosYevarnos a OBE DND d’signan como coordinadores a LOS + monses O ‘n todo Kazo nos podían Xpulsar del CO-leg (Gran cosa) Yo C-guía mui tranKi

dibujando mis S + d’lo kezos xibolos jodidos podíanacer sinostaba tendyendndndndo Kla-C, X lo (–) Nondaba WEBeando o

. . . Profesor, me están pintando la camisa con un plumón . . . . . . profesor me han pegado un chicle en la cabeza . . . . . . profesor me acaban de pedorrear en la cara . . . y eructar . . .

C ‘on C yama Feli-P, Al pobre lo agarraban D (.) xq era Diferent i no vibía n 1 zona . . . como la deios A mí mextrañaba q C -D-Ja! C joder X esos disKe pituKitos solovîa 1 su biejo era‘mpresario o algo los D+ l’seguían l’juego X

los tonazos q’ ARmaba n su JATo Dalinas piñatas Combastestalarcazgon / si El vibía n 1 barrio REcontra fAite Xq No lo demostraba? A Q’ podía temerle? Me apenaba ber como lo K-gaban, pero Q podía zer YO? Sta vida ‘S 1 Eteerna guerra x la supervibensia i si algunA ves C me Ubi(S) OcuRRido lanzar REClamos, pienZo q nostaríAKí pa’ contarles / Supongo Q me dejaban tranKi xq los Bacilaba dibujando mis historietas sin xoKar . . . Profesor me acaban de cortar el pelo con su tijera . . . . . . profesor me han metido un pollo . . . y de los verdes . . . . . . profesor acaban de tirar mi mochila al basurero . . . Y le están prendiendo fuego para luego apagarla con su pichi NO, n serio, si Feli-P taba dicendo todeSo, era xq ia C sabía D memoria el itinerario desos matones No avíadían q lo dejaran n pax El P’sor No desía na’a, C-guía con su Kla-C como si los reclamos

d’ Feli-P fuecen 1 sediento e invisible, Aciendo-C-lidea q ia C cansaría, junto conezos XiKos q aBUsaban dÉl pero pagaban puntuales la pencion / Continuaba su clase comentándonos como José Gabriel Condorcanqui se estaba levantando en Tinta cuando los Jodidos l’ C-guían RayandO la K-MisIa, Manxandole con correctorcorrectorcorrectorcorrector la nuKa, Skupyéndolel Quaderno, StorNudandO n sus mejiyas, lanzandole tizas, papeles i pegandole moKos i Xicles n sus pelos trinxudos . . . Yell profe c-guía n subligado parnaso fue el final para Túpac Amaru II, por levantarse, los españoles le amarr Tonc’s Feli-P ia no Aguantó + consumó algo q D-B-ría AveRrealisado Dsd Acía mUxo / Voltió su rostrO / C puso d pie / Y / le grito Directo al Hijo dempresario q c C’ntaba traz SuYo

----DEJA DE JODER ¡¡¡MIERDADEJA DE JODER ¡¡¡MIERDADEJA DE JODER ¡¡¡MIERDADEJA DE JODER ¡¡¡MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!----

Al terminar d lanzar SU última AAAA, todos noz Kedamos mudos, l’eco retumBava n nuestros cartílagos, N special x Akeia palabra q nosera

comúN dixa n son d BurlA BienDo AlagraviadO NO le Kedotra q RompeR aYOrar mui fuerte i cabrilmente (fintazo) Recién Ayí’l P’sor D-tuvo su perrorata, C dirigió dnd Felipe i d’loreja IZKierda lo sacó dl Lonza, i d’loreja Derecha lo siguió jalando Asta l’oficina d’ OBE A travez dl Patio Principal todel personal In-do-C-nt / AdministratuBo / d’ limPizzzA / lumnos, viejas ximozaz y Sapozoz q x AYí andaban, obserBaron la manera n q Feli-P Era (Y)vado -arrastrado- rumbo a l’ofisina Q-Ando -Y-garon ‘l P’zor lo tenía sujeto d’amBAZ orejas i d 1 grito lordeno Sentarse Feli-P sin llorar Aguantan12 el DDDDolor i la RRabia d’LA UMiyaxioN C sovava Orificios/ El p’sor le dijo No-C-Q’ cosas pero parecían Fuertes (d’xo q lo eran) LuEgo el webon d’ OBE levanto Yamo a sus padres les dijo q lo recogieran Anunciandoles q por su Pésimo comportamiento y su inadaptación a los estatutos actitudinales d-vvvvía C----rrrr C-PaRado d’linstituSión EducatiBa cuanto AnteZ______________________

Felipe fue expulsado del colegio ese mismo día. Era el tipo de gente a la cual aceptaban para solventar su pantalla de caridad, pero a quienes ningún profesor tomaba en cuenta. Nadie sabía de donde sacaba la familia para la pensión. Es cierto, siempre se retrasaban, no obstante, terminaban pagando todo. No era el premio de excelencia, pero nunca salía jalado. El profesor dijo a sus padres que ese muchacho siempre había sido un problema para con sus demás compañeros, al final, mayor peso tenían las lágrimas de un blanquito con plata que las protestas de un cholito misio Yo lo miré antes de irse, sabía que mañana no regresaría. Nunca le había dicho más que un "hola" y otro mísero "chau", y siempre permanecí callado cuando esos cabros lo jodían de lunes a viernes, desde la formación hasta la hora de salida, no lo niego, a veces celebraba sus abusos junto a todo el salón, no sé si sentir lástima o qué, por lo menos ya n o le volverán a quemar y mear la mochila a a a a Él Ya No.

El adulto se levantaba por las mañanas, desenroscaba su botella, tomaba un par de tragos y se duchaba con su chata. En el almuerzo pedía cerveza tras cerveza, bocado a bocado, bien pero bien heladas. Por la tarde se servía vasos de vino para asentar; y antes de salir a su trabajo, se terminaba solo un whisky o un vodka. Al momento de subir a su carro, vio en la esquina a tres jóvenes que celebraban entre humo, tos y risas sus incoherencias. Indignado meditaba

. . . pobres drogadictos . . .

Tambaleándose acomodó el espejo.

-¿Usted qué hace allí?-, -comiendo-, -pero usted no puede hacer eso-, -¿y cómo él Sí?-, -Él es nuestro Mendigo- La Fundación “Acoge un Mendigo” le brinda la oportunidad de mostrar la labor humanitaria de su empresa las 24 horas del día, los 365 días del año. Deje de gastar tanto dinero en fundaciones para niños con cáncer, labio leporino o portadores, y acoja a un Mendigo. Con ello, no solo estará contribuyendo al desarrollo de su empresa, sino a crecer como seres humanos. Luego de escuchar tal publicidad, mucha gente dejó todo para convertirse en un Mendigo. Yo fui uno de ellos. Todo comenzó cuando aún era un adolescente recién salido del colegio. No sabía exactamente qué hacer con mi vida, no practicaba deporte alguno, no tocaba instrumentos musicales, no sabía matemáticas, menos escribir, en realidad fui, soy y seré siempre, y esto se lo repito a todos sin ánimo de soberbia, un Mendigo Nato. En mi casa no sabían que hacer conmigo porque pensaban acabaría mi vida como un barrendero municipal o un recogedor de basura, lo cual en un principio me bajoneó, aunque luego me llenó de orgullo por lo de su huelga, siempre he sido un poco revolucionario. Entonces mi vida se consumía entre el alcohol y mi camiseta de camarón. No encontraba trabajo, era la tercera vez que no ingresaba a la universidad y estando

apunto de enrolarme al ejército: Viendo aquella publicidad . . . mi vida no pudo ser más dichosa. Era la oportunidad. Iban a darme todo ¡GRATIS! y no debía hacer nada más que echarme en la puerta o vivir en el sótano. Me ofrecían comida y limosnas. Lo único malo es que a veces se pasaban. A las finales, éramos solamente mendigos que cada empresa mantenía y según ellos podían hacer lo que quisieran con nosotros. Mentira más grande. Formamos nuestro sindicato y exigimos más que un simple espacio donde dormir (generalmente la puerta trasera) queríamos un cuarto, una mejor alimentación, servicios higiénicos propios y vestimenta acorde a nuestro trabajo. Si bien, en un comienzo se burlaron, también se dieron cuenta que, en realidad, mantener a un Mendigo era relativamente más barato que pagar todos sus planes de educación alternativa para niños con dislexia. Siguiendo estas demandas, los Mendigos logramos hacer respetar nuestros derechos, y las empresas pagaban menos impuestos. Eso, nos decían, era lo más importante. También conocí a muchos Mendigos que habían estudiado actuación, música, pintura, cine o literatura y que no sabían qué hacer con su vida (igual que yo pero con cartón y capacidad) hasta que vieron la publicidad y se convirtieron en los denominados: Artistas Mendigos.

Fundaron la Escuela Nacional de Artistas Mendigos (ENAM) a raíz de la propuesta de uno de los nuestros al Banco al que servía. Incluso, los Artistas Mendigos llegaron a implantar una nueva corriente de vanguardia que se extendió por toda Latinoamérica (y parte de Europa) y que apelaba indefectiblemente al epicureismo. Ello sirvió para que el Mendigo impulsor de este proyecto fuera galardonado con el Premio Nobel de la Paz. El mismo que fuimos a recibir todos los involucrados (las empresas enviaron a su representante Mendigo a Estocolmo) Ojo, que llegado a este nivel, ya no éramos los clásicos pelucones zarrapastrosos echados en las puertas de los bancos, discotecas o grifos pidiendo una “ayudita pa’ comer”. Nada que ver, estábamos bien bañados, uniformados, peinados (muchos no quisimos cortarnos el cabello, siempre que lo tuviésemos limpio) y cumplíamos un horario de oficina, que fue otra de las exigencias acatadas por nuestras empresas: solo mendigaríamos las ocho horas reglamentarias, y teníamos derecho a vacaciones pagadas luego de un año, acceso al seguro social, AFP, fondo mortuorio, CTS, Grati, Utilidades, e incluso ganamos becas de estudios para nuestros hijos, y bonos extras si destacábamos en alguna actividad. Como les digo, el ser mendigo estaba tan bien visto por la sociedad que muchos de nosotros accedimos a cargos públicos, otros se casaron con sus parejas de siempre (quienes los mantenían, y ahora, son ellos o ellas quienes aportan) tuvieron sus hijos, y todos dicen con orgullo cuando preguntan qué hace tu padre:

“Es Mendigo”. Por mi parte, no sucumbí jamás ante las falsas, y me aseguré con una de mi clase, una hermosa y joven Mendigo danzante (el mejor sexo que puede haber) Ahora esperamos a un pequeño que, desde el vientre de su madre, ya vislumbramos como un Mendigo Futbolista o quizás un Mendigo Boxeador, el caso es que nos enorgullecerá en la función que realice, incluso si decide no seguir los sagrados caminos de la Mendicidad.

Y TÚ

CUÁNTAS PAPITAS AL HILO

TÉ HAS COMIDO

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿????????????????

en el colegio San Pablo todo está permitido, o sea, todo mientras no se den cuenta; aunque eso era en un comienzo, una vez que empesé a acostarme con Terry, mi suerte cambió por completo. Ahora no me joden ni las monjas, y menos los engreídos de Elisa y Neil con sus esbirros.

En cuanto a los estudios, normalazo, Terry es demasiado inteligente, el me explica todo, aunque hay ciertas cosas que no entiendo como en Filosofía, pero él hace todo tan fácil, no se como se da tiempo para leer y saber tanto, si siempre que llego a su cuarto lo encuentro lanzando y masturbándose, no sé pero eso me excita tanto que no puedo evitarlo, el ya lo sabe, sabe que me aloca verlo desnudo, que siempre lo voy a ver sin bragas, y que mis pechos, ano y vagina, solo le pertenece a Él.

Desde que leímos a Sade no sé, Annie me dice que ha cambiado, pero es que ella también se acuesta de vez en cuando con Terry, aunque sabe que es mío, con Patty sí Terry no se mete porque Sterr le cae Super, a quien no pasa es a Archie, que sabe o por lo menos lo huele que se acuesta con ella, porque varias veces lo hemos hecho juntas, Annie y yo siempre hemos compartido todo desde niñas porque no habríamos de hacerlo ahora. El que nos hayan separado no implica que nuestra amistad también. La otra vez nos escapamos con Terry, el día que cumplimos un mes de amarnos desenfrenádamente, y me llevo a un bar del bajo fondo de Londres. Alli me presento a la gente de la Compañía, a sus amigos Jazzeros, y un montón de Bohemios, entre ellos a un señor muy extraño al que todos llamaban Maestro o Jim, o Jay pero su nombre Real me dijo era James Joyce de Dublín. Nos pasó unos manuscritos que llamaba Mis Amigos Dublineses que esperaba poder publicar pronto, Terry le dijo que si deseaba quedar en la historia debía cambiar ese nombre tan cojudo. Antes, me dijo, había publicado Música de Cámara, unos poemas extrañísimos, si bien Terry decia que su poesia carecia de la originalidad de sus narraciones, el título le encantaba porque le hacía recordar a su bacinica. Terry, Albert y James siempre terminaban borrachos hasta la inconsciencia, sobretodo cuando los tres empezaban a cantar aunque claro quien tenía la voz más dotada era James, el

I did it all for the nookie

C'mon / AHHHH The nookie

C'mon / AHHHH So you can take that cookie

And stick it up your, Yeah!! / EEHHH

Stick it up your, Yeah!! / EEHHH Stick it up your, Yeah!! / EHHHH Stick it up your, Yeah!! / EHHHH

I did it all for the nookie

C'mon / AHHHH The nookie

C'mon / AHHHH So you can take that cookie

And stick it up your, Yeah!! / EEHHH

Stick it up your, yeah!! / EEHHH Stick it up your, yeah!! / EHHHH

Stick it up your

So what’s going on

We’re just shut a video

Ψ ελ ςατε, θυε ασ σε δενοµιναβα πορθυε ϖατιχιναβα, χοντ⌠ λα ηιστορια δε Εδιπο Ρεψ, αλ Ρεψ Εδιπο δε Τεβασ, χον µοτιϖο δε λασ φεστιϖιδαδεσ ανυαλεσ α λα Εσφινγε. Συ εσποσα Ψοχαστα, υν ποχο µαψορ θυε ελ ρεψ, λε ηα δεχλαραδο προτεγιδο ψ ηαρ⟨ θυε συ ηιστορια σεα τρανσχριτα πορ ελ εσχριβιεντε οφιχιαλ δελ ρεινο: Σ⌠φοχλεσ.

Claudia Ulloa “La escritora ordenada” poeta, cuentista, novelista, dramaturga, ensayista, traductora y crítica literaria, nació en la ciudad de Trujillo en 1986. Obtuvo su primera mención honrosa en el concurso Lundero del diario La Industria en 1992, al año siguiente resultó segundo lugar y logró el primer premio de poesía en 1994. En cuento, alcanzó el tercer puesto en 1995, el segundo lugar el año posterior y en 1997 el primero. En la secundaria postuló al Concurso Nacional de Cuentos en Memoria de Germán Patrón Candela donde adquirió el segundo el 2001, conquistando el primero al terminar el colegio. Estudió en la escuela académico profesional de periodismo de la Universidad Nacional de Trujillo y se coronó con el primer puesto en los Juegos Florales universitarios de González Viaña en la categoría cuento el 2003, cuando cursaba el segundo ciclo. Ese mismo año obtiene una mención honrosa en el concurso organizado en el marco de la Feria Internacional del Libro de Trujillo, en el 2005 consigue el segundo lugar para, antes de egresar de su alma máter, ser ungida con el primer puesto el 2007. Aparte de alcanzar el primer premio en el concurso de las “2007 palabras” patrocinado por Editorial Mesa Redonda, Starbucks coffe y Zeta Book Store. También le es dado el primer premio en la II bienal de poesía infantil ICPNA 2007, así como en la III bienal de cuento el 2008. A su vez, obtiene el Premio Poesía Joven del Perú del Centro Cultural de España; y el primer premio en el II Concurso de Dramaturgia Peruana “Ponemos tu obra en escena”. En el 2009 consigue el primer premio en el concurso de Novela Corta Julio Ramón Ribeyro del

Banco Central de Reserva del Perú, el premio nacional de novela del Comercio; así como una mención honrosa en poesía en la Bienal del Premio Copé. El 2010 alcanza la medalla de bronce en cuento, el 2011 la de plata en poesía, 2012 el oro en cuento y el 2013 en poesía, en la Bienal del Premio Copé Internacional. En el 2010 se convierte en la escritora más joven laureada con el premio internacional de cuentos Juan Rulfo establecido por Radio Francia Internacional. El 2011 conquista el premio “La otra orilla” de Editorial Norma, el 2012 el premio de novela Tusquets, el 2013 el Premio Herralde de Anagrama y el Premio Impac de Dublín, el 2014 el premio Biblioteca Breve de Seix Barral, el Premio Anagrama de Ensayo y el Premio de la crítica para ambos, el 2015 el premio Alfaguara y el Premio Nacional de Novela; y el 2016 el premio Planeta. Para el año 2017 sería distinguida con el premio internacional Rómulo Gallegos, el Premio Salambó, el Grinzane Cavour y el National book critics circle award a la mejor traducción; en 2018, aunque no fue a recibirlo, el Premio de Literatura Sor Juana Inés de la Cruz. En el 2017, la escritora se autoexilió en su casa de Siberia durante 20 años hasta el día de su muerte, con arsénico, luego de recibir la llamada del secretario de la Academia Sueca. A pesar de su deceso, le fue otorgado el Premio Nobel de Literatura en el año 2037. Además, fue galardonada con: Premio Juan Rulfo de la Feria del Libro de Jalisco-Guadalajara, Premio Reina Sofía de Poesía, Premio Príncipe de Asturias, Premio Cervantes, el Premio de los libreros alemanes, el premio Booker, el premio especial de la soc

Al ver pasar un indigente, el niño se escondió asustado. La madre le dijo que si no se portaba bien, el señor lo llevaría en su bolsa.

Desde aquel día, el niño cultivó una serenidad que convivía con la paranoia. Siempre ordenado, cumplía con sus tareas, su conducta era impecable, nunca recibía malas calificaciones; y jamás, Jamás, salía de casa.

Los años le confirmaron que todo había sido mentira.

Así, en honor a su madre, se dedicó a raptar, golpear, violar, golpear, desollar, golpear y comer niños malcriados.

En mi ventana veo brillar

Las estrellas muy cerca de mí

Cierro los ojos

Quiero soñar

Con un dulce porvenir

Pepe tempranamente aprendió a leer. Cursaba el primer grado cuando descubrió las Fábulas de Esopo, después los Cuentos escogidos de varios autores clásicos, llegando a Matilda de Roald Dahl. Aquella aproximación a la literatura fue tan cautivante que decidió buscar más libros; y no iba detenerse hasta terminar con todos.

Por esas mismas fechas, el director anunciaba la pronta inauguración de la biblioteca -al servicio incondicional del educando- Un esfuerzo conjunto entre la dirección, la apafa, y un fuerte lavado de dinero.

Al escucharla, Pepe casi vomita en plena formación. No veía las horas de internarse en aquel centro, que le permitiría ampliar sus conocimientos sobre el mundo, la ciencia y el arte. Ya se imaginaba sentado cada tarde terminando cada uno de los textos de aquella ansiada idioteca.

Salió de su casa por la tarde. Al parecer era el primero. Pidió un libro de Mitología griega al Bibliotecario; éste miró con desprecio al enano de voz chillona -¡PRIMERO-SE- SALUDAAA!!!- metiéndole un tremendo bofetón que mandó a Pepe contra la pared // -disculpe, me olvidé: Buenas tardes, es que estoy un poco emocionado-, -bueno pues, esto es una biblioteca ¿me entendiste?, ¡Acá se ingresa Sá-luu-dann-Dó!-, -Sí, Señor-, -¿y qué me decías que querías?-, -¿tiene algún libro que trate sobre Mitología griega?-, -sí, espérate-

Pepe sacó una silla, pero el piso estaba tan viejo que las maderas resonaron por todo el edificio -¡quién te ha dicho QUE PUEDES SENTARTE!!!!!!-, -disculpe, yo pensé . . . -, -pensaste mal, ahora ¡LEVÁNTATE!- el bibliotecario no esperó a que Pepe se moviera, le jaló de ambas patillas hasta ponerlo de pie -toma, éste es el libro que buscas, ahora . . . puedes sentarte-

Leer sobre los dioses griegos, y sus disputas, le hicieron olvidar el dolor y principalmente el roche. Le encantaba que las historias lo sumergieran en un mundo distinto a su cruda ReaLidaD.

Como el libro era tan arcaico, y al parecer no lo habían limpiado en años, donación de algún viejo ex-alumno, la alergia al polvo (y humedad) que azotaba por genética a Pepe, le jugó -aaatttcchiii, attccchiiii, attcchiiii, atcchiiii, accttteeeiiiiiiii- una buena. El bibliotecario se le acercó, le agarró de la oreja izquierda hasta que se cayó, desde el suelo fue arrastrándolo por todo el piso de brea, en la puerta lo levantó de las mechas y le metió un Patadón exterminador en todo el culo mandándolo a volar 5 metros –¡A LA BIBLIOTECA NO SE VIENE A HACER BUlLaAh!- y hundirse en la arena muerta del patio.

Eso bastó para que no volviera a pisar biblioteca alguna hasta el final de su época como colegial.

Pepe estaba acabando el quinto año. Un profesor de razonamiento verbal, muy pendejo y versado, les instaba a asistir a la biblioteca -muchachos, en mi juventud, pasaba tardes enteras en la Municipal, qué gusto me daría algún día encontrarlos, más aun ahora que ya deben estar pensando en qué academia elegir para asegurar su ingreso directo: “Pegsus” sino ¿cómo muchachos? ya saben que ustedes tienen rebaja ah . . . comprenden lo que quiero decir . . . ¿o

les rebajo la nota?

Aunque Pepe que había pasado más horas echado en un diván que leyendo en una biblioteca, sintió que ya era hora de regresar a

cumplir su sueño de terminar con todos los libros del mundo.

Esa misma tarde se dirigió a la biblioteca municipal, buscando los libros que no había podido conseguir2 -Buenos días ¿tendrá El Aleph de Jorge Luis Borges?- el bibliotecario miró con desprecio al adolescente -busca en el catálogo- le pasó un grueso álbum azul forrado con un vinifán viejo que le violó las sienes de la pestilencia -Pero ¿tienes carné?-, -no . . . no tengo-, -¿D.N.I?-, -soy menor de edad, estoy en la secundaria, pensé que podría leerlo en sala, no lo pienso llevar, solo quiero-, -pensaste mal chibolo ¿Acaso no sabes leer?- le señaló el rótulo de sus espaldas:

2 No piensen que Pepe dejó de leer luego de aquellos maltratos, una cosa es dejar de visitar bibliotecas, y otra muy diferente abandonar la lectura.

REQUISITOS PARA SACAR CARNET DE BIBLIOTECA

- 4 fotocopias de D.N.I., Libreta militar y Boleta. - 4 fotocopias de partida de nacimiento. - 4 fotocopias de carné universitario. - 4 fotocopias de Pasaporte con visado vigente a USA, UK o la Unión Europea. - 4 fotocopias de las cuentas (al día) de luz, agua, teléfono, cable, Internet, más la contraseña del mail personal. - 4 fotos tamaño carné. - 4 fotos tamaño pasaporte. - 4 fotos de tu hermana, prima o flaca duchándose. - Un Rembrandt original. - Filmación del jammin entre Morrison y Hendrix. - Tres pelos del diablo o la pluma dorada del grifo. - Prueba de la existencia de un ser sobrenatural (duendes, aparecidos, zombies, ángeles, demonios, el chino) - Foto actual de Thomas Pynchon.

Coldplay continúa con sus foros sobre el hambre y el analfabetismo en el tercer mundo En Junio darán inicio a su nueva gira denominada “Save the child worLd”, que los llevará a través de la Unión Europea, Estados Unidos y Japón Al término, los integrantes volverán a sus mansiones en Beberly Hills para descansar luego de tanto activismo

un repaso de las principales ediciones de la Copa Libertadores de la década como la del 2000, 2001, 2003 y 2007, que se caracterizaron por la calidad de juego y la potencia de sus figuras como Juan Román Riquelme, Carlitos Tévez o el Pato Abondanzieri, recordando también la última edición que tuvo a Estudiantes de regreso a lo más alto del fútbol latinoamericano y por qué no decirlo, Mundial. También estaremos recordando la Copa Sudamericana cuyas versiones del 2002 con San Lorenzo de Almagro, 2004-2005 con Boca Juniors y el 2007 con Arsenal de Sarandí, desplegaron el gran, vistoso y aguerrido juego que identifica al fútbol sudamericano y obviamente, Universal. Y cómo olvidar a las grandes selecciones a nivel mundial que durante la década brillaron con luz propia como Francia con su estrella David Trezeguet o la flamante campeona del mundo Italia donde Camoranessi fue la piedra angular del equipo. Además de recordar a figuras que conformaron las promesas para el fútbol del nuevo milenio como Lionel Messi, El Kun Agüero, El pipita Higuaín, Carlitos Tevez, y muchos otros más Rememoraremos el regreso de Tigre a la primera y el ascenso de Atlas a la 3era división B del fútbol profesional No se olviden de hacer sus pedidos, sugerencias de campañas y temporadas del mejor y más importante balompié jugado a nivel mundial . . . obviamente, el sudamericano y en especial el jugado en la A .

-¿es todo?-, -No, todos aquellos documentos deberán ser autentificados por un notario en Roma y recién ALLÍ podrás sacar cualquier libro, ahora esfúmate chibolo jeropa que afeas el paisaje. La biblioteca de su facultad contaba con un catálogo computarizado, el problema era que tenía mil y un claves para buscar un libro -A ver . . . Herbert Marcuse . . . Un ensayo sobre la liberación . . .- puta mare cómo hago, no puedo seleccionar nada, para qué carajo sirven estas computadoras sino puedes encontrar nada -disculpa amiga ¿no sabes cómo hacer para buscar un libro?-, -claro, tienes que presionar ctrl + y + jpg-, -ya-, -luego Alt + F2 + y2k + Insert-, -Bacán-, -y para terminar seleccionas con www + E=mc2 + 3/4 + tab + back space + mute ¿algo más?-, -no, gracias, está bien- Encontró el libro, llamó al bibliotecario, era un chato bizco sudoroso -señor para sacar un libro-, -llena la ficha primero- El bibliotecario que estaba leyendo un diario deportivo, se levantó de su silla bostezando soñoliento, caminó con la paciencia de un resaqueado hasta el almacén, dio unas vueltas sin mirar ningún estante en especial y regresó con la ficha en mano -no hay-, -¿cómo? pero si acá en la computadora dice . . . -, -no hay pues ¿Qué quieres que haga? Deben de habérselo llevado antes-, -pucha, ni siquiera has buscado-, -¿me estás llamando mentiroso? . . . Mira huevón acá dentro de la universidad no te puedo sacar la mierda, pero como te vea fuera . . . te mato conchatumare, te saco la ReCóonchatumare a ti y a tu gente, así que safa culo nomás- Confundido más que burlado, Pepe se sentó en una de las mesas a leer. Todo estaba calmado hasta que sintió una bolita de papel pegajoso por la oreja -brother, disculpa, no era para ti- unas papitas al hilo por todo el cabello –sorry, se me cayó- un guitarrazo en la nuca -¿cómo lees cuando YO estoy cantando?-

un corazón de manzana -no hay basureeros pee- las sillas sonaban al cambiarlas, los celulares timbraban, los mp3’s vibraban, las chicas chismeaban, los patas alucinaban indicando a cual de todas se habían tirado. Sin contar el mini-componente con mucho reeeggaaetónnn . . . sale el sol . . . música que tronaba sus oídos, junto a las Luchas entre Ajisecos emitidas por las voces del grupo de falsos-boricuas-arriolas lamentándose a todo volumen, sin ritmo, afinación, ni melodía alguna en plena biblioteca de la facultad. Cerró su libro. No . . . más . . . -Un ser desquiciado, reaccionario, retrógrado, criminal e inculto. Estos actos vandálicos no ocurrirán dos veces. Las autoridades deberán aplicar sanciones drásticas para aquellos que quieran impedir el avance de la investigación, la cultura y el Arte que tanto necesita nuestra juventud. Todos tenemos derecho a la libre información, y actos de individuos como éste, solo pueden dar una cosa: pena . . . asco y pena. me dan asco y pena. . . . Pepe terminó sus días en el penal del Milagro, sentenciado a cadena perpetua por atentar contra la integridad pública al incendiar todas las bibliotecas que conoció, incluyendo su obra magna: El Incendio de la Biblioteca Nacional donde todos, pero especialmente los bibliotecarios,

murieron amarrados a sus sillas, empapados de gasolina.

No Yo ya no puedo más seguir mintiendo con todo esto, sinceramente el campeonato nacional es una completa

Mier miseria, vamos Alberto, no sigamos engañando a la gente, hace como 30 años que no vamos a un mundial, no existen ni laterales, ni volantes de marca, cómo quieren ir al mundial si se sigue convocando a los mismos perdedores de tres eliminatorias atrás,

apoyando un campeonato plagado de Corrupción, no solo en la federación sino en el arbitraje, ya no sé

cuántos mundiales que un árbitro peruano no asiste, y no hablo del periodismo deportivo

………. ……………………

…..

Muchas gracias Horacio, ahora analicemos lo que fue el Aurich – Vallejo

Gastón: lo peor que me pasó en la vida fue tener que abrazar a Teresa Izquierdo en uno de mis programas . . .

Ximena: AGGGHHH ¿Abrazaste a esa Negra?

Renzo: mientras no haya sido la chola apestosa de Magali Solier

Ximena: La que vende Chuño, Chullos . . .

CORO: ¡¡¡Y CHOMPAS!!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Edú: resulta tan patético escucharla cantar en quechua

Ximena: Deberían matar a todos esos oscuros

CORO: HEIL HITLER HEIL HITLER,

HEIL HITLER!!!! Rafo: ¿Quién me llama?

Yuga está ingresando al área rival esto lo hago por mis hermanos y mi madre, esto lo hago por mi padre -Steve, hijo mío, cuando yo me haya ido, Tú, venga a la familia, venga . . . a la fa-, -Papá-, -¡Venga a la familiAh!- Hijo, cómo te has esforzado por tus hermanos, por la casa, desde niño eres un ejemplo de responsabilidad, saliendo muy temprano a repartir periódicos, siempre presto a atender el negocio familiar, llevando las botellas para reciclar, tú te mereces quiebra y continúa entre dos -Yo conseguiré la beca, mamá, yo la conseguiré, y así mis hermanos podrán tener una educación esmerada, yo no quiero que ellos estén haciendo Esto Jamás-, -Hijo- Steve, habla tu entrenador ¿todo positive? Tonces ven al muelle Harper se barre -si tú quieres triunfar en el fútbol- Yuga sigue de largo -juega con Agresividad- Harper sangra en la grama -la AGgresividad del Tigre, y nunca, Nunca pruebes desta mierda tan rica, fffffffff, que jamás te daré, ugh, aghh, kkk, porque te aprecio hijo, te aprecio- Voy a anot -tu padre y yo fuimos grandes amigos hijo hay algo que no y yo, yo amé en secreto a sabes- Yuga se quita la marca de Atom debo anotar ¡¡¡Debo AAANO

vivo con el Jefe del FEA, la Federación de Estudiantes Aplazados

No es posible que siendo más de 8 MIL estudiantes aplazados, solo hayan 2, SÍ 2 cajas para pagar, algunos de nosotros estamos haciendo cola desde hace 4 días

Acaso tenemos la culpa de haber salido desaprobrados???

Ahhh!!!

ES culpa nuestra acaso???!!! Por ello hemos decidido tomar el Local Central

¡¡¡SOMOS APLAZADOS, NO SOMOS DELINCUENTES!!! ¡¡¡SOMOS APLAZADOS, NO SOMOS DELINCUENTES!!!

Hasta que esos profesores se retracten y cambien nuestras notas desaprobatorias

¡¡¡SOMOS APLAZADOS, NO SOMOS DELINCUENTES!!! Nosotros seguiremos en PIE de lucha Como lo han oído, estos jóvenes universitarios solo buscan justicia y el cambio en nuestra sociedad, los viejos ideales de igualdad no han desaparecido sino que viven en

1860 y Engels estaba harto de que Marx se pasara el día entero escribiendo y corrigiendo su obra maestra EL CAPITAL mientras que -Yo carajo debo estar todo el día jodiéndome el lomo en esa fábrica y tú acá rascándote las bolas, puta ni siquiera te afeitas, NI-SI-QUIÉ-RA-TE-¡¡¡AFEITAS!!!-, -ya, ya, mi proletario-, -y encima inventando palabras, ya déjala, ya-, -no te preocupes que cuando los obreros del mundo . . . -, -de qué hablas ¡¡¡De Qué Mierda estás hablando!!!- ¿¿TÚ QUÉ SABES DE ROMPERSE EL LOMO

TRABAJANDO 21 HORAS DIARIAS??

estoy muy orgullosa por él, aunque hasta ahora nadie cree cómo hizo para obtener tanta calificación en el SAT, que le lloviesen tantas becas, se haya graduado en Leyes, y encima sea miembro de uno de los bufetes más importantes en Los Angeles con el que ha librado de cuanta demanda en contra de abuso sexual o posesión ilícita de drogas o manejo en alto estado de ebriedad a tantas celebridades, a Bart nunca le gustó que la gente supiera que leía o que las matemáticas le eran fáciles, todo lo que sé se lo debo a que desde pequeña me ayudaba en secreto, creo que por eso Lisa no me pasa, se empeña en odiarme, más cuando llega ebria por las noches, y con cada atorrante, pensar que siempre andaba con un libro por todas partes, que moría sino iba a clases, ése es el problema de creerse demasiado, Bart nunca decía nada, en cambio Lisa siempre quería hacerlo quedar en ridículo, él solo callaba porque sabía que sin esforzarse la estaba rompiendo y ella por más que se mataba estudiando no lograba nada . . . hasta que descubrió que era mujer . . . y que no necesitaba estudiar . . . así me dijo ¿Puedes creerlo? yo pienso que fue más por la decepción de ver todas las cartas y emisarios que enviaban por él cuando ni siquiera terminaba la prepa, eso la destrozó, puede que allí radique su alcoholismo y su odio . . . Alguien debería . . . debería Matarla . . . su vida es tan Patética-, -¿quisieras que la mate por ti?-, -¿harías eso?, ¿harías eso por mí Stewie?-

Cansado de que lo llamen luego que le robaron el celular?

Aburrido que tenga que pagar por algo que es suyo?

Harto que encima le hayan gastado el crédito?

NO SE PREOCUPE MÁS Con el Bomberman CellPhone usted podrá caminar tranquilo por cualquier calle hablando a sus anchas

Pues en caso de asalto

NO

No evitará el robo

Pero por lo menos podrá vengarse presionando

El Bòtón ROJO

QUE hará que el Celular ¡EXPLOTE! y el ladrón tenga que conseguirse no solo otro equipo

Sino otra mano, pierna o cualquier cosa que haya estado cerca al momento de la

EXPLOSIOOÓNNN!!!

Y eso no es todo

Si llama ahora, incluiremos el paquete de Cuchillas Estrella Finas piezas punzocortantes de acero inoxidable

Hubo un tiroteo por su casa. Ana salió gravemente herida. Una bala perdida le había destrozado la oreja derecha debiendo ser llevada de Emergencia al hospital más cercano, el del . . .

SEGURO Ana había trabajado durante 15 años en una empresa donde, entre otras cosas, le descontaban para la seguridad social que jamás llegó a utilizar porque su salud había sido tan buena desde su contrato que a veces le daban ganas de enfermarse a propósito (deseos expresados como broma en alguna reunión) sin saber que su destino le brindaría una gran ayuda. Ahora se encontraba junto a su pareja, intentando conseguir una camilla para ser llevaba a cuidados intensivos. La sangre no se detenía y Ana con la conciencia perdida era interrogada por la enfermera que atendía en la puerta de emergencia –Nombre completo-, -¿qué no ves que está sangrado?-, -por favor, si usted colabora, los trámites serán más ágiles-, -Edad-, -¡Pero se va a desangrar!- Ana continuaba pálida sin entender nada, mientras su enamorada loca de ira estaba a punto de asesinar a la enfermera –Dirección . . . Profesión . . . número de seguro . . . ¿cuál es el problema exactamente?- su pareja estallaba cuando –lamentablemente en estos momentos no hay camas disponibles-

Ana estuvo de pie, con su mano derecha sostenía el pañuelo blanco que intentaba inútilmente contener el flujo de sangre emanando de su oreja destruida. Sin embargo, cuando faltaba poco para desvanecerse, llegó la silla de ruedas y fue conducida a una celda al fondo de un pasillo repleto de gente herida: un señor con sus intestinos en una bolsa, un niño con ambos ojos reventados que no paraba de gritar, una chica desmayada y pálida que empezó a convulsionar, mientras los familiares de toda esa gente llenaban hojas y más hojas de unos formularios en un idioma parecido al sueco. Ana ni se percató: el exceso de sangre perdida la había dejado inconciente. Cuando despertó, se encontraba en una cama rodeada de gente igual o peor dañada, la mayoría en las últimas. Escuchó cómo el doctor y la enfermera discutían sobre su suerte -esta mujer ha perdido demasiada sangre-, -si hubiese llegado a tiempo-, -no creo que sobreviva, ya no podemos hacer nada más-, -hey solo me han rozado, no es para tanto ¿o sí?-, -usted Cállese, somos nosotros los profesionales-, -pero ¿es que no me van a operar?-, -¿Para qué? si igual va a morirse pronto-, -su caso no tiene cura, no solo ha perdido mucha sangre, sino que en estos momentos no contamos con ninguna de su tipo, y será muy difícil reponerla en caso de ser encontrada, en otras palabras, háganos el favor de morirse-, -ya lo escuchó y si lo dice el doctor . . . además ya mucho favor le estamos haciendo al tenerla aquí infectando el ambiente . . .- Al día siguiente, la pareja de Ana quiso verla -¿cuál es su nombre?, ¿a qué paciente va a visitar? La hora de visitas ya terminó-, -disculpe, pero la hora de visitas es de 3 a 5 y recién son las 3 y media-, -esto es Emergencia y no puede ingresar-, -¿pero entonces?-, -tendrá que regresar mañana, hay muchos pacientes aquí-, -¿cuánto quiere?-, -¡Oiga!, ¡Usted me está insultando!- una señora se le acercó -hija, éste

es el malo, no vale la pena discutir-, -pero bueno, quizás solo está cumpliendo su trabajo-, -¿de qué hablas? Es malo porque cobra mucho, si quieres ver a un familiar, el de los martes es más barato- Ana se dio cuenta que estaba sola, no tenía fuerzas para moverse, sentía como si todo el cuerpo se estuviera inflando por cada poro. A su derecha, el roce de la herida con la almohada percudida le hizo sentir tanto dolor y ardor como si le hubieran disparado de nuevo. Escuchó a una anciana moribunda que pedía alivio para sus dolores y no dejaba de quejarse, mas las enfermeras la miraban y se reían sin asco -pero señora, ja, ja, ya muérase ¿no?-, -está muy vieja como para seguir jodiendo ¿por qué demonios no se muere de una vez?-, -nosotros la estamos ayudando al no ayudarla- y continuaron con su vacilón, mientras chismeaban las últimas. A su izquierda, otra mujer, con cáncer terminal, sufría al sentir cómo la sangre helada se iba introduciendo en sus venas, resistiéndose a la muerte y a los dolores de tener el cuerpo carcomido por dentro -señora, colabore por favor, no tiene sentido seguir luchando, muérase de una vez que necesitamos la cama para otros pacientes más importantes que usted-, -sí pues señora ¿quién es usted para quedarse aquí?-, -si tuviera dinero estaría en un clínica privada, ja, ja, ja ¿sí o no?-, -ja, ja, ja, tienes toda la razón- Ana sabía que estaba perdida, y su pareja no llegaba.

Ok this is it, ha

1, 2, 3

I’m soooo tired, I haven’t slept a wink I’m soooo tired, my mind is on the blink

Llega la 4ta temporada

It’s ok if Yoko’s going round here, right guys?

de la serie Número 1

en todo el Mundo

I need a fix fix fix fix cause I’m going down, back to the bitsbitsbitsbits that I left uptown, I need a fixfixfixfix cause I’m going down,

mother superior Jump!Jump!Jump!Jump! oh shit

Black bird singing in the dead of night We’ve got the power

take his broken wings and learn to fly to make da RevolutionRevolutionRevolutionRevolution

9999 Wwwwaaaaarrrrr!!!!Wwwwaaaaarrrrr!!!!Wwwwaaaaarrrrr!!!!Wwwwaaaaarrrrr!!!!

I don't know why nobody told you how to unfold your love

I think . . . that . . . I’m no good anymore

I don't know how, someone controlled you

They bought and sold you

Don’t you know that you can Don’t you know that you can Don’t you know that you can Don’t you know that you can count me outcount me outcount me outcount me out----inininin

Como la tarde en que nos prendimos con Homero Homero lanza el bate golpeando a Peter Peter cae Peter no reacciona Homero patea a Peter Peter no reacciona Homero salta sobre Peter Peter no reacciona Homero está rociando kerosene sobre Peter Peter Reacciona Peter Escupe todo el combustible al rostro de Homero Peter saca su caja de fósforos Peter se prende uno Peter Abrasa (a) Homero Homero pugna por librarse Peter y Homero están kemándose Homero y Peter rompen la ventana La bajada será dura

-Te tienen tan sola, estás tan flaca, Malditosss-, -duele, duele estar muriendo-, -te he traído un celular, cuando pase algo, solo llámame, hasta que al fin el guachimán me permitió el paso, una señora me dijo que debía invitarle más que una gaseosa-, -son unas mierdas-, -siempre lo han sido, pero ya les tocará-, -me pusieron la sangre-, -sí la veo-, -duele demasiado, está helada-, -tienes que aguantar un poco, ya te pondrás bien-, -no lo creo, si llego a salir de aquí, les haré juicio-, -tranquila, no te esfuerces . . . en verdad este sitio es deprimente-, -¿y esperabas a Patch Adam’s? Eso solo ocurre en las películas, la gente se muere y ni siquiera le pueden ofrecer dignidad- La mañana en que Ana falleció, las enfermeras le habían colocado más sangre, con la única diferencia que ésta no era de su tipo. Antes de desvanecerse, alcanzó ver como los internos ya tenían listos los instrumentos para extraer cuanto órgano servible encontraran Acá en su DNI dice bien claro:

Observaciones Donación de Organos SI

Y qué estamos esperando?

¡Que empiece la carnicería!

Lo que ustedes acaban de ver está basado en un hecho de la vida real, algo exagerado por supuesto, pero muy cerca a lo que en verdad sucedió. Aquella persona no tuvo la dicha de tener a un payaso haciéndola cagar de risa hasta la muerte, solo un cúmulo de enfermeras, médicos, administrativos y personal de seguridad que sin una sola pizca de humanidad le dijeron en su cara, y la de sus familiares, que iba a morirse y que dejara de joderlos porque tenían mejores cosas que hacer como ver la novela de las 4. Está bien, todos vamos a morir, pero por lo menos no den tantas ganas de levantarse y sacarles la mierda ¿Para eso han estudiado tanto? Todo esto me trae a la memoria a Molière y su tan vigente definición de un médico: "Aquel hombre a quien se le paga para que cuente tonterías en el cuarto de un enfermo hasta que la naturaleza cure a éste o los remedios lo maten". A la memoria de Esther.

¿De Qué estás hablando ah?-, -es que escribir tanto da sueeeeño, leer tanto daa sueño, corregir tanto, daaaa sueñozzz, pensar tanto, wuaaaaa, daaa sueeeeño, y obviamente estar aquí echaaaado-, -cómo no vas a tener sueño, si paras fumando, aunque sea deberías acompañarme a la Iglesia-, -NOOO, ese, ese, heses, ffffffffff, el opio de la gente común, tradiciones DEMO-burguesas, yo necesito otro tipo de locura para abrir mi mente, con esto, ffffffffff, entiendo a Hegel ¿¿¿Comprendes lo que significa ESO??? No, no lo comprendes, porque eres un simple obrero que sigue órdenes y no se da cuenta que le roban su fuerza de trabajo, su, ffffffff, plusvalía-, -¿qué hablas oe?, ¿para eso fumas?-, -verás, verás, que yo he visto el futuro, vislumbrando el pasado, antes todos eran esclavos-, -allí va de nuevo-, -luego siervos, ahora-, -ahora son obreros y-, -Somos-, -¿Somos? Eso es mucha gente, ah-, -y esto, que tú piensas son alucinaciones de un opiómano, cambiarán el mundo-, -¿Qué? Oye ¡Quién mierda va a leer esta porquería de un drogadicto haragán como Tú! Son puros papeles de periódico garabateados, éste solo tiene pedazos de ceniza, agradece que te amo tanto que no te boto de mi casa-, -ven acá y dale un beso a TÚ Sharli- .

como hemos recibido muchos mails de seguidores en toda la región, incluiremos las biografías de íconos latinoamericanos que brillaron a nivel mundial, como Norberto Solano, su paso por el Boca Juniors donde militó junto a estrellas de la talla de Martín Palermo, Juan Román Riquelme y el rey, el diez, el Diego Armando Maradona, con quien entabló una gran amistad. -Vos venís del Perú-, -por su puesto su ilustrísima-, -¿qué me has traído?-,

-nuestro producto de bandera-

SSSSSNNNNNNFFFFFFFFFFSS . . .

-MAESTRÍIIITOOO!!!!-

Para ti

Que prefieres

Ir contra el tráfico

cuando le contaron a Cin, ella no lo daba por cierto,

aunque solo lo decía para /no-presionarse/ Cris había

muerto POR ELLA al donarle el único corazón que le

había quedado ¿Por qué? Por gusto, salían, por placer, los

atrevidos, y por amor . . . ¿Coincidían? Aunque cuando escuchaba esto, NNNNo sabía qué pensaro sabía qué pensaro sabía qué pensaro sabía qué pensar

Muchos le recalcábamos a Cin el que fuese tan fría con

respecto al final de Cris ¿Por qué no lo amaba? -no puedo amar a alguien que ha muerto, no sería normal- ¿pero es que no ves? -claro que veo- ¿no te importa que haya sufrido por tu amor? -es que yo nunca le pedí que hiciera eso-

La madre de Cris la odiaba, las hermanas también, sus ex’s

y amigas, qué decir de los amigos, Todos detestaban a Cin,

y no solo a ella, sino a la gente que le daba la razón e

incluso la seguía

¿No sabes que antes de llegar, unos ladrones le robaron sus zapatillas?, ¿No te enteraste que le golpearon y dejaron magullado?, ¿No te importa que un auto particular le haya atropellado en la puerta y una estampida de niños de jardín, que estaban de visita en el hospital, cayeran encima de su cuerpo maltrecho por los ladrones, el auto particular y la desdicha de no poder llegar a tiempo para que le extirparan el corazón, te lo regalase y de esa forma

PUDIERAS VIVIR?!!!

NoNoNoNo

Cin estaba cansada de que le contaran todo el día (o cada

que se la encontraban, o tocaban su puerta muy de

madrugada) que Cris por acá, que Cris por allá, que Cris

dio esto “. . . nadie le podía decir que así como sufrió por ella, leía a los ciegos cuentos que él mismo escribía18 o enseñaba a tocar piano y guitarra a niños con síndrome de down19 o que era voluntario en un asilo de ancianos20 o que fungía de payaso para alegrar a pacientes con cáncer terminal21 o que era de esos chicos inteligentes y leídos que te ayudaban con los trabajos en la universidad, esos que prestan libros sin pedir nada a cambio22 que era el típico ser que te entrega dinero y que jamás te lo pide de vuelta23 era de esos que hacen favores o te invitan de su comida, que le cae bien a todo el mundo por el simple hecho de mantener el aura positiva24 . . .”

Nunca le dijeron cuán buena persona era Cris, solo que

Sufrió, Sufrió y se JJJJodióodióodióodió hasta entregarle su corazón (literalmente)

Salvando a la mujer que amó

Sabiendo que jamás le haría caso

Cin ya estaba harta que todos los hombres buenos de la

ciudad se enamoraran de ella y le regalaran sus órganos

The evening is over! We hope you’ve enjoyed yourselves, and we’ll See you all again in 1974, Good evening!!

Blue jean baby, L.A. lady, seamstress for the band

Ballerina, you must have seen her dancing in the sand And now she's in me, always with me, tiny dancer in my hand

Jesus freaks out in the street Handing tickets out for God

Turning back she just laughs The boulevard is not that bad

Piano man he makes his stand

In the auditorium

Looking on she sings the songs The words she knows, the tune she hums

Hold me closer tiny dancer

I have to go home

Count the headlights on the highway

. . . You’re at home

Lay me down in sheets of linen

you had a busy day today

Hold me closer tiny dancer

In Carl Jung’s opinion

una historia que nos recuerda que la vida sin dinero carecería de sentido

Lucía subió a la azotea esa tarde. Tenía que lavar la ropa de su marido, sus hijos, y también la suya. En la mañana había limpiado la casa, preparado el almuerzo y llevado a los niños al colegio. Todo era tan normal en su vida. Sin embargo, no lo hacía por dinero, tampoco por ese par cuya sonrisa le devolvía las ganas de continuar, realmente no sabía ni por qué, solo llegaron, se quedaron, y arrasaron con ella, con todas sus pequeñas o grandes aspiraciones, si es que todavía podía recordar haberlas tenido. Al noveno ciclo, optó por dedicarle mayor tiempo a ese pequeño dúo que ahora no sabe si querer u odiar. Ya no era aquella flaquita que se enamoró cuando cachimba de ese chico que ya terminaba, tampoco sabría decir si aún continuaba enamorada, o lo hacía por no quedarse sola, o para que esos niños no se traumaran. La administración no había sido su sueño, ni siquiera lo pensó cuando niña ¿Quién quiere ser administradora? Lucía amaba la arqueología, le encantaba leer sobre las culturas del pasado, pero sus padres no se lo permitieron por su alergia al polvo ¿Y acaso todo el día iba a estar huaqueando? Leía mucho, aunque jamás hablaba de ello, algunos incluso la consideraban una calabaza. Por eso se enamoró de Beto. Él era lo que ella no podía hacer: hablar y hablar sin miedo a las represalias, expresar sus ideas tranquilamente sin temor al qué dirán. En su casa nunca se lo prohibieron, pero ella tampoco quiso decir nada, a todo lo que sus padres le preguntaban, respondía que le

parecía bien, así como a lo que Beto decía, sus profesores la mandaban a cuanto concurso hubiese, sus amigas la llevaban a fiestas, todos le pedían algo y ella se los daba, Claro, tampoco se propasaban puesto que el silencio otorga cierto respeto que sabía manejar. Ahora estaba colgando la ropa de sus hijos y esposo, en la azotea de la casa construida con el esfuerzo de Beto y la soga del banco. No podía considerarse satisfecha, pero tampoco se quejaba, no les faltaba nada, total, tenían lo indispensable. No era su sueño, y mucho menos se le parecía, no obstante, nadie le me quitaría aquella silenciosa afición que ni su marido conocía. El viento soplaba cada vez más fuerte, sus lacios cabellos negros le cubrieron el rostro, era lo único que se permitía sin desenfado, dejarlos crecer, cuidarlos demasiado. Muchos comentaban lo bella que se veía. Si le hubieran pedido que se lo cortase, eso Sí que jamás haría. Cuando se libró de ellos, contempló lo más extraño y hermoso acontecido por esos años, el cordel se había desprendido de ambas maderas, los pantalones de su marido, los polos de sus hijos, y su ropa interior, parecían unas banderas planeando entre la humedad. Nunca supo adónde fueron a parar, solamente disfrutaba viéndolas volar

-¿Has leído la Amigdalitis de Tarzán?-, -sí-, -es mi libro favorito-, -manya, yo escribí

algún cuento inspirado en-, -ah sí, a ver para leerlo-

-¿Cuánto por la Amigdalitis de Tarzán?-, -ya está separado-, -¿y si te doy 10?-,

-llévalo-

-No me gustó Flor a secas-, -a mí me encantó ese personaje-, -o sea, no me gustó

porque siento que debería haber estado en un libro aparte, no dentro de esa historia-

-¿Por qué los incluiste?, ¿te falta imaginación para los nombres?-, -sí, siempre, pero

lo hice porque realmente no sé por qué, tú sabrás-

-Oe ¿por qué no te compré ese libro?-, -tú pe-, -es que . . . ¿eras tú?-, -yo pe-

-Iba a comprarlo, tenía el dinero, pero eran los únicos 10 soles que me quedaban, y pucha era la edición en pasta dura de esa colección ¿por qué no lo compré?-

-Ese cuento es el mejor de los de tu libro-, -¿ah sí?-, -porque has unido dimensiones y personajes de otros lados-, -manya ¿tanto así? Yo solo lo escribí para

-Oe tío ¿Cuánto por la Amigdalitis de Tarzán?-, -no, tío, ese libro no sale de aquí-, -baaah-

-Oe ¿no querías la Amigdalitis de Tarzán?-, -Sí, tráela-

-Este libro es mío ¿qué hace aquí?-

-Bryce estará en la crisol mañana temprano-, -pero es caleta nomás-, -sí, caleta pa'l

roche-

-Yo no soy muy lector suyo pero mi flaca sí-, -ah sí-, -y éste también, en el colegio

me expulsaron por leerlo-, -¿Cómo? Qué colegio para más cojudo-

-Y este libro también, me olvidaba-

cansado del abuso de sus jefes, aburrido de que solamente le ofrecieran prácticas ad honorem, agotado de recorrer la ciudad para ganar menos de lo que vendió, moliéndose el cuerpo en tareas esclavizantes, y si le llegaban a pagar, era una miseria en comparación a todo lo hecho, no solo convirtiendo sus zapatos y ropa interior en cráteres irritantes, sino acentuando su paranoia, Diego regresaba cada noche a casa odiando más al mundo, al mundo real en el que había caído luego de abandonar la universidad. Lleno de ira se metió al baño. Sentándose, expulsó a los demonios. Maldijo su estreñimiento, arañó las mayólicas, solo para concentrarse hasta eliminar aquella dolorosa tripa que hacía un par de días le estaba malogrando la jornada entera. Diego fue despertado a las seis en punto por su reloj biológico. Debía levantarse nuevamente a recorrer la ciudad vendiendo aparatos que ni él compraría. Cuando subió la tapa, algo sorprendió su vista: era el Mojón más bello que podía haber concebido intestino alguno, sus trozos relucían al contacto de los primeros rayos solares. Diego no dudó en meter la mano y palpar aquel excremento endurecido por la noche invernal; puede que se equivocara muy seguido, pero si de algo estaba seguro era -¡Mierda! Esto es una Mierda . . . ¡Pero de ORO!!!- Oro puro. El wáter estaba repleto de tanta mierda como para no volver a trabajar en años, o por lo menos en un buen tiempo, total, podría cagar más e igual saldría ¿o no? De la emoción, regresaron las ganas, no sin antes extraer todo su oro del escusado, besarlo, lamerlo y acariciarlo con sus mejillas, sentarse y dejar que sus sueños siguieran el ritmo de sus heces

recuerdo la primera vez que le canté algo propio, pero algo que no tuviese groserías. Estábamos en el techo de su casa, mirando a la gente que salía llorando del hospital, algunos por muerte, otros (de) por vida, cuando empecé a tañer unos acordes muy a lo Travis, y desde lo más hondo de mi garganta carmela, interpreté alguna cursilería que no valdría la pena colocar porque ni estaba en inglés, ni era un cover de antiguas romanzas en la memorable voz del F. Cuando ella, de estar mirando a la gente, tornó a moverse sensualmente, y todo gracias a que la segunda estrofa, en vez de ser la aburrida continuación de la primera, terminó transformándose en un reggae-skaneado de letra pegajosa -me gusta esa canción- vaya, recién en la parte improvisada hablas. Carmen me besó -¿y eso?-, -es por ser así de lindo, no dirás mucho, eres tímido, tus sentimientos te los guardas para tus canciones- tú sí que me conocías -qué mierda . . . -, -soy una Mierda, una mierda que no para de templarse- . . . I'm not afraid, of anything in this world, there's nothing you can throw at me, that I haven't already heard, I'm just trying to find, a decent melody, a song that I can sing, in my own company . . . -oe flaca, ese 'on del Javier me ha dicho pa ir al tono del Chato-mario-, -¿y quién chucha es ese ’on?-, -El Javier pe-, -no mierda, hablo de ese Chato maricón-, -Chato-mario-, -igual da-, -es un chato, que sí es medio cabro, pero buena gente, para qué el pata, el chatito-, -¿tiene plata?-, -seee-, -sangrones de mierda-, -ja, ja, ja-, -si no tuviera lo chotearían seguro, porque tú y el Javier, son unos tremendos . . .-, -oe, bah, bah, bah ¿no era que te gustaba ese ‘on?-, -ojo que una cosa es que me guste, pero de allí a más, me parece un pobre y triste imbécil, es más creído-, -bueno eso sí, y veo que recapacitaste, pero no me vas a negar que es un cague de risa-, -ah no eso ni hablar, ahora tú lo defiendes- no escuché nada -puta que ¿te contó de la vez que lo encerramos al auxiliar en el ñoba?-, -ahh, si, si, ja, ja, ja-, -y esa fue idea suya, ah, o cuando nos orinamos en la jarra de chop que iba pa’ los de quinto- y Carmen más seria -¿nadie se ha burlado de él?-, -no, que yo sepa, ese ‘on lo haría desaparecer del planeta-,

-OK. Solo déjame jugar-

. . . yeah, yeah, Here we are now, going to the east side, I pick up my friends and we start to ride, ride all night, we ride all day, some may come and some may stay . . .

Adelgace AH – DELL - GÁSS – EH!!! Con el método más efectivo, singular y placentero

Con el Trippin’ Meeting

Usted no solo conocerá el mundo

Sino que convivirá, trabajará y comerá como la gente del lugar

Destinos a escoger:

Haití Somalia

Bangladesh LOS RESULTADOS HABLAN POR SÍ MISMOS . . . Empecé en el Tripping Meeting con 280 kg, luego de un mes de viajar por los lugares más pobres del globo y solo encontrar miseria, peso ahora 80 kg,

bajé 200 kilos en solo un mes

GRACIAS TRIPPIN’ MEETING

no encontró nada, tomó asiento, esperaba la llegada del profesor para largarse, leyendo para relajarse y expandirse con lo extrañado que andaba por la vegetación incinerada

dando vueltas en sus neuronas, al regresar, el aula se infestaba de seres humanos MÁS otros virus, todos

confabulando en Pro de una Devastadora ¡BULLA¡BULLA¡BULLA¡BULLAAAAAAAAA!!!! que desconcertaba todas sus cortas ideas sucesivas

entró un profesor, dijo que era el mejor y se pasó el resto de la clase malteando a sus colegas, pidió permiso, se colocó de

nuevo los audífonos y voló lo más rápido que pudo

giró la llave, empujó la puerta, reingresó, era la una y media de la tarde y el segundero se marchaba, dejó su mochila en el suelo, vio una mesa, seis sillas, un televisor grande junto a

sus controles, todo se encontraba vacío y apagado su olfato fue estimulado, era el clásico aroma de su hogar,

aunque solamente fue eso lo que pudieron percibir, el aroma, nada más que el aroma de

una legión de cucarachas salida de la parte más oscura de sus escaleras, sus piernas no le respondían cuando la nube de insectos se abalanzó sobre su rostro, intentando vanamente GRITAR con los

colmillos acumulándose en su boca

el DOLOR de sentir su piel penetrada, se revolcaba en el concreto, más alimañas se introducían por su

ropa clavándole las tenazas, parecía un ENDEMONIADO con caparazón en movimiento

las patas como NAVAJAS se posaban en su garganta, no podía abrir los ojos, de sus labios más cucarachas, su cuerpo se confundía entre coágulos, pus y carne viva

no podía ver nada

cuando se retiraron, La Mariposa sobre su rostro

hinchado lo consumió en el FUEGO que

por el contrario cuando tratan de darle al show ese toque feminista (muy propio de gente con su nivel intelectual) terminan cansando por su

contenido redundante y acomplejado. Invitaron a Maitena, ellas felices porque

pensaban tenían a la “Reina del Feminismo en Latinoamérica”, pero como Maitena es una

mujer muy inteligente descartó aquella etiqueta respondiendo: Sho no soy feminista, me burlo tanto de hombres como de mujeres,

mas bien trato de buscar la unión en base a los errores que poseemos, porque a las finales

somos humanos che, solamente es para reírnos un rato, nada más, qué sho sepa, no comparto

ninguna postura feminista, Almendra botó automáticamente todas las fichas de preguntas

sobre el feminismo que le habían preparado para el programa.

Y cuando comentaban vehementemente que las mujeres siempre están sujetas al yugo machista que las obliga por ejemplo “a

cocinar”, pero che, a mí me fascina cocinar, si en el Perú hay una gran variedad de chiles, o ajíes como le dicen, si la comida es tan rica,

cómo no voy a querer aprender a cocinar, me encanta y sobre todo cocinarle a mi pareja

¡PLOP! Las ODDiosas tiraron al tacho su otro

manifiesto de fichas

Carmen me invitara a almorzar en su casa, y su vieja me mandó a comprar la lechuga (de la que no tenía la menor idea de cómo era cuando estaba buena o no, y maldije la hora en que no presté atención a mis viejos quienes me comentaron que tu tío, o sea mi hermano, hacía el mercado con tu abuela, la tuya, y por eso él sabe elegir muy bien, y no le pueden engañar) el caso es que compré cualquier porquería verde, al fin y al cabo, yo no solía comer lechuga, algo que se convirtió en una bendición, ya que fui el único de mi familia que no se intoxicó, una vez que la empleada lavó mal las verduras para la ensalada, al menos yo no terminé ocupando el baño más que las veces regulares -de entrada, su Ocopa-, -gracias- carajo, qué mierda es esta cosa verde . . . ¡Cómo pica la webada! ta mare con lo que me gusta la comida picante -joven ¿le gusta la Ocopa a usted?-, -claaaro, está deliciosa-, -Renato, la he preparado yo sola-, -deliciosa como tú-, -¿cómo dice joven?-, -no, que me como sus cabellos, digo como sus cabellos-, -¿cómo?- Sabroso, je-je-jé -digo- mierda la estoy re-cagando por la puta mare -eso sí, no hay lechuga-, -disculpe señora es que no sabía cómo . . .-, -no te preocupes hijo, de los errores se aprende- sí pues, espero que su hija aprenda pronto a medir el nivel de rocoto, pa mí que lo ha hecho con segunda la vivaza -¿y te gusta? pero de verdad, ah- puta pero que pendeja es esta 'ona -no, sí, ta bien rico, bien rico-, -a ya porque en el segundo también he intervenido yo- Nooooo, por favor, NO, bueno, pero mientras no le hayas echado Campeón en vez de pimienta . . . Al final de cuentas el cabrito, no estuvo tan mal -si quiere puede repetir joven-, -no, gracias, señora ha estado muy rico-, -ahora de postre, un poco de frutas- azu mare ¿postre? -ya, no, gracias, paso- ta que me han visto o muy flaco o muy gordo, no sé, espero que lo primero

-bueno, yo los dejo, porque tengo una reunión en el colegio, cuidas a tu hermanita ¿ya?-, -sí mamá-, -se quedan al cuidado de la casa- -Prende tu VH pa’ poner unos videos-, -espera que traigo unas naranjas- nos sentamos a ver el concierto de Eminem . . . my tea’s gone cold I wonder why . . . ella trajo un par, muy aparte de los limones -y el plato-, -¿plato? ja, ja, ja, no me digas que también quieres un cuchillo-, -sí-, -yo lo como así nomás- con sus caninos peló la naranja mecánica -¿no te pica?-, -no, a ver espera, que le traigo su cuchillito y tenedor a la señorita-, -no jodas, sino que luego me pican los labios y aparte no me gusta enmelarme todo-, -ay sí tú- respondió a mis exigencias y partí la naranja en 4/4. Lo peor, o quizás lo mejor, es que no pude evitar que una avalancha de gotas empapase mi cuello -caaraajo, esta naranja- situación que a Carmen no le fue indiferente, pensaba que se iba a burlar, pero se acercó, me agarró de los cabellos, dirigió mi cabeza al techo y empezó a lamer mi cuello, de pronto se detuvo, me miró con su ya conocida sonrisa, se levantó el polo y fue aplastando la naranja sobre su par de pequeños senos blancos, y sus pezones en punta, me arrodillé entre sus piernas, qué delicia mezclar zumo de naranja con su piel, con su piel pegajosa por el calor, el sudor y su miel, dándole la razón a Dios: “comerás el pan con el sudor de tu frente”, no solo el pan, sino más bien los frutos prohibidos, y el sudor no de la frente . . . aunque sí del frente, y qué ingeniosa mi flakita en su mueble, donde las primeras acciones se suscitan, le bajé el short, mi lengua entre sus muslos, sus manos con mis cabellos ensortijados, y cuando entre gemidos me lo pidiese, mi falo siempre ávido por

esconderse -ni se te ocurra- mordiendo y lamiendo cual bebé, mis manos dirigiendo sus nalgas al ritmo de, de, de . . . And I am, whatever you say I am, If I wasn't, then why would I say I am?, In the paper, the news everyday I am, Radio won't even play my jam, Cause I am, whatever you, say I am, If I wasn't, then why would I say I am?, In the paper, the news, everyday I am, I don't know it's just the way I am . . . . . . One Night in a disco, chillin' with my friends, feelin' kinda low, I was sitting on a fence . . . En la jato del Chato-Mario . . . Siempre hay tono asegurado. Sus viejos viajaban demasiado y lo dejaban a cargo de su hermana mayor, quien aprovechaba para quitarse al depa de su novio -Una con una mi querido Renato-, -Veste Chato-Mario-, -oe manya, te presento a una amiga: Carmen-, -hola-, -hola-, -la popular Carmen, Javier y Renato solo hablan de ti-, -Ala qué miedo-, -pero no te preocupes, de orgías sadomasoquistas no pasan- la entrada al tono, previa invitación, tenía dos vías, o portarse con la chancha o traerse trago, ganya, tiros; por mi parte, yo nunca pagué, ya que Javier me cubría -el primer piso es la pista, y pa’ los que quieran chupar, el tercero es pa’ lanzar, o sea mi hogar sweet home, aunque al final todos hacen de todo por todas partes-, -¿y el segundo?-, -ése es pa’ las parejas-, -ah yap-, -están los cuartos, los quintos y los sexos-, -¿y allí es donde el Javier me espera?-, -seep-, -subo entonces-, -¿te acompaño?-, -No, no, no es necesario . . . solo déjame jugar . . . - . . . I feel - so high, dancing - all night, you blow - my mind

'cos you're - so fine . . .

Pale-tetas

PALEtitas

paleTOTAS

EN EL MUNDO

DE LAS PALETAS

tan feliz como los niños ricos la mañana de navidad, telefoneó a su chamba, mandó a comer de su nuevo tesoro al jefe, y de paso llamó, aprovechando que era temprano, a todos los seres que alguna vez le habían despreciado, entre heteros y homos, disponiéndose a comprar todo lo que siempre había soñado . . . bueno, como sus sueños variaban de temporada en temporada, y tampoco creo que le dejasen llevar dos valijas e ingresar a la fábrica Donofrio, todavía no, lo primero que pensó fue en comprarse un depa, de esos que estaban abundando en su ciudad, para poder hacer lo que le viniera en gana sin joder a ningún familiar. Tenía toda la mierda del mundo para pagar sus más oscuros placeres. Y esa misma noche llegó a la casa de su flaca con todos aquellos regalos que le había prometido, no solo a ella, a su familia también; y que nunca llegaron por falta de fichas o de ganas: tabas, zapatos, jeans (de esos al cuete que había malogrado por no apuntar bien) polos, casacas, poleras, carteras, ropa y más ropa que siempre pedía en cada aniversario, cuando a Diego solo le alcanzaba para regalarle una porción de chicharrón en La Cabaña, por supuesto que no los compró Diego, sino ella misma, porque esa tarde habían tomado el primer vuelo que encontraron a la capital. Mientras él cumplía el sueño de comprarse cualquier libro que le pareciera

bacán, sin importarle el precio, ella daba rienda suelta a sus innatas ganas de despilfarrar dinero ajeno en ropa. Cuando regresaron, su audi ya los esperaba en el estacionamiento de su depa, todo amueblado con una cama gigante para moverse bien pegados, sin temor a caerse, un televisor de esos que parecen cuadros intercambiables, con un sistema de sonido de otra dimensión; aparte de -sabes, yo no entiendo por qué tengo que pagar por unos canales que ni veo, como estos evangélicos que todo el día joden con su juicio final, yo solamente quiero . . . a ver . . . ¡QUIERO TODOS LOS CANALES DE FÚTBOL DEL MUNDO DURANTE TODO EL DÍA!-, -como guste señor d . . . -, -Señor Diego, y recuérdalo muy bien, con S & D: Mayúsculas-, -como usted ordene Señor Diego-, -ahora toma de propina este frejol de oro-

You Guys, you GUYS You're gonna be on the cover of Rolling Stone. Are you serious? The cover of Rolling Stone. And we made it together. And theyyy don't just put somebody with one little hit on the cover of Rolling Stone Fucking MAGAZINE, MAN. DAMN IT. I'm gonna enjoy this. When I first bought that magazine: The Beatles were on the cover. THE BEATLES!!! Four of them. Four of us. We take all kind of pills to give us all kind of thrills But the thrill we've never known Is the thrill that'll get you when you get your picture On the cover of the Rolling Stone Rolling Stone Wanna see my picture on the cover Rolling Stone Wanna buy five copies for my mother Rolling Stone Wanna see my smilin' face On the cover of the Rolling Stone WWWWOOOOOOJUUUUUUEEE THANK YOU!!! Who is that girl? She's creeping me out. She's not with any of you, is she? YES, She's with me.YES, She's with me.YES, She's with me.YES, She's with me.

Until you’ve seen this trash can dream come true You stand at the edge while people run you through So ah, who’s gonna shut it And I thank the lord there's people out there like you I thank the lord there's people out there like you While mona lisas and mad hatters Sons of bankers, sons of lawyers Turn around and say good morning to the night For unless they see the sky But they can't and that is why They know not if it's dark outside or Light I thought I knew But now I know that rose trees never grow in New York City And I thank the lord for the people I have found I thank the lord for the people I have found While mona lisas and mad hatters Sons of bankers, sons of lawyers Turn around and say good morning to the night For unless they see the sky But they can't and that is why I'm not good at goodbyes They know not if it's dark outside or light And You are the last of my old-time friends.

caminaba, Trizteza iba pensando pensaba en muchas cosas a veces sus conocidos le saludaban y luego lo acusaban de sobrado, y es que él andaba en otro mundo, Trizteza quería ser un Súper Héroe como esos de las películas. Se alucinaba portando un sable láser y con poderes Jedi defendiendo la paz en una galaxia muy lejana hace mucho tiempo . . . llevando un anillo maldito, que volvía locazo a su dueño, rumbo a un volcán para su destrucción . . . o que se le aparezcan unos desconocidos y le hagan pepearse diciéndole: “you’re the one” y luego, cuando le disparen, pueda doblarse como al mover ilusoriamente un lápiz. Se sentía identificado con todos ellos porque combatían por algo que le parecía justo: Salvar gente. Ellos no luchaban por el poder de más acá o del más allá, sino por algo bacán como simplemente ayudar, sin esperar nada, solo por hacer el bien, pero también era consciente de que eso solamente ocurría en las películas, los libros y los cómics. Apenas cruzaba aquella puerta, las clases de su universidad le desconectaban de su bondadoso (puerilmente-cojudo) universo mental; y lo devolvían al triste mundo real donde jamás sería un héroe, sino uno más del montón que luchaban por mantener con vida, por lo menos, a sí mismos. Sin embargo, cuando Trizteza salía de clases, retomaba sus heroicos devaneos existenciales . . . sus fervientes ansias de convertirse en un héroe volvían a renacer, y si alguna vez llegaba a estar ad portas de la muerte -espero que sea salvando a alguien- así continuaba inmerso en sus pensamientos como para acortar el aburrido camino a casa.

-¡Ese chibolo se va Mataar!- era un niño de 3 años con unas flores en las manos, caminando alegremente por toda la pista, Trizteza corrió, dejando caer su mochila en un charco marrón, el niño se había quedado estático al ver cómo un Tráiler aceleradamente se acercaba; y cuando el niño estaba a punto de ser aplastado, apareció Trizteza quien de un empujón mandó al pequeño hacia la otra-vía, quedando golpeado pero a salvo. Nuestro héroe esperaba lo peor: durante aquellos segundos en que intentó ver su vida, el TRAILER no le hizo rasguño alguno y se detuvo propinando tremenda quemada, vibrando todas las lunas. Trizteza quedó ileso, cubriéndose el rostro en una pose harto embarazosa. Cuando abrió los ojos y cerró la boca, comprobó que su vida ni cagando era un sueño pero aún le pertenecía, todos aplaudieron al joven moreno que en cuestión de segundos se había convertido en el nuevo Héroe Nacional, a incluir en el calendario cívico escolar, y en los afiches y en el DCN, al que lo invitarán a todos los shows de la tv, el que saldrá con modelos, al que le regalarán un auto del año, que hará una película, varias, un avión, un camión, un carrito sanguchero, incluso in tico pa’ jugar ja, ja, ja, ja, pa’ mis chibolos, la madre corrió desde su tienda de flores, pero cuando el infante se estaba levantando, y ella compartiendo miradas y sonrisas con el joven Héroe, Un tico embalado mandó al chibolo por los aires . . . al caer,

Ya estaba muerto.

La vida de Trizteza se resumió, sintiendo aquello que jamás había imaginado pasar de forma tan adherida y fugaz: sorpresa, duda, valentía, miedo, gloria y fracaso. Las focas que segundos antes le aplaudían, se quedaron más estáticas que el mismo chibolo antes de ser ¿salvado? Trizteza cayó de rodillas rogando que el seboso chofer del trailer continuase su trayecto y lo aplastara.

Héroe . . .

quieres Saber qué Mierda es Ser un Héroe?

D. Demos un fuerte aplauso al Escritor Bamba

B. Muchas Gracias por la invitación

D. Cuéntenos ¿Por qué ese afán de conseguir todo de manera pirata?

B. Bueno, para comenzar, yo detesto el sistema editorial, por más que mis libros salgan en casas transnacionales, yo detesto autografiar originales, si viene alguien con uno firme, yo lo mando a rodar, a que se compre el bamba, sino, no me interesa, lo mismo sucede con mis amigos, a ellos siempre les obsequio uno bamba mío, comprado en los señores de los semáforos, o esos de las paradas de buses, o en cualquier feria del libro pirata, eso sí, cuando me obsequian un libro suyo, también debe de ser bamba, esto les molesta a muchos, pero así soy

D. ¿Es cierto que en su casa no hay ni un libro original?

B. Sí, la tengo repleta de libros bambas, estantes copados con ellos, ya sean ediciones piratas per se, o simples fotocopias anilladas o empastadas

D. ¿Es una manera de luchar contra el sistema? Porque sus libros son publicados en Seix Barral, Tusquets y Anagrama

B. En realidad yo nunca mandé mis obras a editorial alguna, fueron mis amigos quienes suelen hacerlo, yo vivo muy tranquilo en mi casa frente al mar, y son ellos quienes con gran cariño suelen enviar mis manuscritos a las editoriales, es curioso que les guste a esos tipejos porque sinceramente no son la gran cosa, o quizás sea por eso

D. Pero aún así es usted un best-seller, y continúa exigiendo bambas ¿Es que acaso usted le huye al éxito?

B. El éxito es relativo, sinceramente lo mejor que me han traído mis libros es el dinero por los derechos y las regalías, así puedo sobrevivir tranquilamente, el reconocimiento no es algo que busco, yo escribo porque me nace, no busco ni gloria ni fama, quizás por eso tengo todo pirata, es una forma de autosabotearme, desintoxicarme de tanta posería y barata

¡¡¡Qué Podemos Hacer!!! Las Editoriales GRANDES que han puesto sus sucursales se están yendo por culpa de la piratería y la escasa cultura librera-, -¡OH y ahora quién podrá defendernos!-, -YOOO-, -El chapulínn malograaado-, -No Cont . . . ¿Qué chingaderas han dicho?-, -¿El chavo del 8? . . . El Doctor Chapatín . . . El profesor girafales . . . Los Caquitos . . . Chaparrón Bonaparte ??? . . . Me doy-

-Entonces el problema es que ustedes, los escritores, ven que sus posibilidades de desarrollarse se esfuman y no saben hacer nada más que escribir-, -SÍ-, -es eso, o seguir siendo estafados por esas imprentas que se hacen llamar “Editoriales Independientes”-, -pero es simple, solamente creen una propuesta que asegure que un bien de última necesidad como son los libros, porque es obvio que los libros solo sirven para dárselas de culto, ya que si ves cuánta gente triunfadora en el sentido monetario, lee, te ganarás que no es necesario para nada-, -¿y entonces?-, -a lo que iba es que deben crear, o escribir si quieren, una propuesta que garantice a esas empresas que venderán sus libros como si fueran pastillas abortivas-, -¿obligando a la gente a comprarlos?-, -más bien yo pensaba, estimularlos, pero por ahí va-

-Entonces si obligamos, digo, motivamos, a que cada alumno de cada sección de cada colegio, de cada pueblo, ciudad, departamento y región, deba comprar, bueno leer, un libro al mes-, -estaríamos más o menos hablando de 10 libros al año-, -por un promedio de 30 a 50 alumnos por aula-, -y de como 20 secciones por año-, -y de 5 años en la secundaria-, -y por qué no aumentar a la primaria también, allí es donde se vende más-, -sin contar con los repitentes-, -PUTAMARE TÍO ES MUCHA PLATA PA MI XEKOOOOOOO!!!!!-, -Chapulín, yo no sé multiplicar ¿cuánto saldría?-, -esto es plan lector, yo nunca pasé aritmética-

Y así, el estado aprobó esta jugosísima, exquisita, extraordinaria manera de fomentar la lectura y la cultura en los colegios, bajo el lema de

tu hijo no venderá ketes

diseñada por el escritor y periodista

You’ve got to PIMP my Write . . .

Me llaman Ismael y soy poeta o aprendiz de poeta y un aficionado a la poesía Mis autores favoritos son Vallejo, Neruda, Paz Mis libros favoritos son Los Heraldos Negros y Los 20 Poemas De Amor

Oh rosa que caes de mi ventana sueño con contarte lo que me dijo mi hermana

Como sé que nunca la haré en poesía, he decidido cambiarme al bando de los novelistas, más por una cuestión monetaria que por amor, porque mi verdadero amor es la Poesía

So you wanna be a writa but your lines ain’t fly

Vamos a ver a quién tenemos_______________________________________ No abren ______________OK_________ahí van_____________________ Ohhhhh, Noooo, OHHHH, WWWWOOOO, NO PUEDO CREERLO, NO, nooooo PUEDO CREEERLOOO, NOOOOOOOOOOOOOOOOoooooooooooooooooooooooo Calma, calma

Tú eres Ismael y eres poeta (¿?) Yo soy 80M84RD3R0 y estás en Mtv’s Pimp My Write Muéstrame tus líneas___________________________________________

Del ciego cayó una cosa mi osas menores me plagian horrores

Creo que tenemos un caso muy especial aquí

G ¡¡¡ACICÁLENME!!!

Si no fuera una poeta tan pero taan reconocida / no me invitarían a taaantos recitales / congresos y ferias dentro y fuera de mi ciudad

Coro XD

G Y si no fuera tan pero taan bella / nadie

vería mi facebook con tooodas las fotos de mis andazas por cuanta presentación / lecturas y eventos donde participe

Coro ;)

G Si no tuviera un blog para cada uno de mis libros, plagado de seguidores y comments favorables por cualquier cosa que postee

Coro :I

G PODRÍA SER LA TRIUNFADORA QUE SOY EN EL MUNDO

DE LAS L-E-T-R-A-S-S-?-? I: Claro y todo por matar a tu (peep) Coro: U_U_U_U_U_U_U_U_U_U_U_U_U_U_U_U_U

G: QUÉ HAS DICHO? I: No yo que yo que No yo no QUE yo No que yo no que (peep) G: Qué has dicho pedazo de basura inmunda e

infecta!!! / QUÉ / DEMONIOS / HAS / DICHO /(peeeeeeep)/ Terminando la interjección, sacó el mismo cuchillo que guardaba en el bolsillo derecho de su jean al cuete desde aquella noche en que aniquilara a su (peeeeeep)

Es ta v ez ba t i ó s u p rop i o r é co rd d e 69 puña ladas c on l o cua l

pero el viejo no era un gran lector, más que eso, un obsesivo comprador de libros. Cuando a fin de mes recibía su cheque, no lo gastaba en alcohol, menos cigarros, hijos (a Dios gracias, no se reprodujo) no tenía amigos, ni esposa. Sus padres habían fallecido cuando él era joven (otro regalo divino) dedicando su vida exclusivamente a pasar por las mal llamadas ferias del libro que proliferaban en su ciudad para conseguir aquellos fetiches de pasta dura. Intentando sacar un libro, en lo más alto de tu estante, perdiste el equilibrio, te aferraste, sentir cómo tus fieles amantes caían aniquilándote. Sus pastas te partían, sus hojas te cortaban las

mejillas, los ojos, los labios, la madera. Los demás te asfixiaban, no pedías ayuda, no había ayuda, estabas solo, tu

único regocijo era haber muerto aplastado por Lastima que solo fuera un sueño. En el cuarto donde vivía no había ni televisión ni computadora, solo lo mínimo para comer (sin que se malograra porque carecía de refrigeradora) y una antiguo reproductor donde escuchaba música clásica, comprada también donde sus libros. El lugar era adornando con cuatro paredes infestadas de estantes y copado con libros de todas las colecciones auspiciadas por los diarios capitalinos. Caminaba por una calle de libros con muecas lascivas. Se abrían, se mostraban, no sabía cual, debía pedirlos, prestarlos, mirando a los amantes delirando en orgasmos de sapiencia

Despertó, y recordó que odiaba las bibliotecas. Adoraba poseerlos, saber que allí estarían para siempre. Por eso aborrecía las bibliotecas públicas, donde aparte de tratarlo mal, los libros no le pertenecían, eran prestados, agarrados por otras manos, las cuales no iban a adorarlos como él, aquellas que ignoran el placer de abrir un libro nuevo por la mitad y oler cada una de sus hojas, desconocen el sentimiento de perderse en el tiempo con la mirada pegada frente a un estante y apreciar los colores que irradian las pastas, no imaginan lo que es ser convocado por un libro, porque uno no puede elegirlos, son ellos quienes llaman, si agarras cualquiera y no lo terminas, no es porque esté aburrido, es porque el libro no quiere ser leído. Al levantarse, no desayunaba, iba directo donde sus estantes y contaba los libros. Acariciaba sus pastas y elegía uno para respirar en su interior, luego jalaba una silla y sonreía mirándolos hasta que el sol de media mañana anunciaba que debía cambiarse para salir en busca de más.

La senilidad lo estaba carcomiendo, había completado todas sus colecciones.

El problema era que su pensión de cesante ya no le alcanzaba ni para pagar las cuentas, menos un menú simple, estaba solo, y lamentablemente no había pensado en su futuro. Fue así como tomó la triste decisión de vender su único tesoro. Día tras día malbarataba sus libros a universitarios en busca de obras viejas, buenas y baratas. Llegó a regalar algunos para que sus clientes regresaran.

Lo primero en desaparecer fue su antiguo reproductor, junto a su colección original de música clásica. Luego sus ternos, zapatos y sombreros, para comenzar a quedarse sin muebles, incluyendo su catre con colchón, frazadas y almohadas. Los únicos en salvarse fueron los estantes, y una silla que al poco tiempo también se esfumó. Al comienzo, vendía únicamente los libros repetidos, quedándose con el mejor de ellos. Solo que a la hora de recibir el dinero, se perdía de nuevo comprando más o recuperándolos a mayor precio. De manera paulatina, sus estantes fueron desocupándose como la existencia del viejo carcomido por la artritis, sentado días enteros frente a sus libros, esperando, ya no su llamado, sino que alguien tocase para saquearle lo que aún le quedase.

Que por qué se debe leer, cómo que por qué se debe leer. No lo sé. Sinceramente, no me gusta leer, me gustan los libros, que es muy diferente, y en especial, de literatura. Son como mis hijos. Los cuido, los limpio, no dejo que nadie los toque, los beso, les hablo, los escucho. Sobre todo eso, los escucho, aunque últimamente ellos ya no quieren hablarme, hace un tiempo que no lo hacen. Deben de estar molestos conmigo ¿pero qué les he hecho? no podría vivir sin ellos. No necesito comer, ni dormir, ni curarme, no necesito nada más que ellos. No se enojen conmigo por no ser

En la mañana, cuando habían traído a la policía para

desalojarlo, encontraron su cadáver frío y

mosqueándose con un libro de Sábato abierto sobre

su pecho, frente a sus estantes y únicos

acompañantes de un cuarto totalmente vacío.

Al no tener parientes cercanos, y como su riqueza se

basaba en libros, no tuvieron mejor idea que

mandarlos a la biblioteca municipal, donde fueron

rayados, las páginas arrancadas, tirados al piso

por casualidad, estornudados, violados en

fotocopiadoras pero principalmente,

nadie escuchaba sus llamados.

“Las academias pre-universitarias son una plaga que no debería existir (. . .) limita al adolescente a pensar que lo único necesario para triunfar es saberte de memoria un cúmulo de datos sin utilidad real, para luego del ingreso olvidártelos y una vez dentro te digan que quieren que analices, nada de memorizar. O que si no ingresas de 15 ó 16 años, vas a pasar el resto de tu vida como taxista, colgado de un micro o vendiendo periódicos, algo que para esos triunfadores profesores de academia es un delito de lesa humanidad”

Pedro Rojas

Academia Pre-Universitaria Yawar Wayna Verano 2007 Aula de Letras Cuatro alumnos conversando . . . Don’t you wanna come to me, Don’t you wanna feel my bones, oh your bones, It’s only natural . . . -¿Cuál es tu escritor peruano favorito?-, -¿el mío? Vargas Llosa pues, el mejor de todos-, -¿qué obras te has leído de él?-, -ah, estee, bueeno, o sea he leído artículos donde dicen que es bueno . . . en el compendio de la academia . . . el profesor del cole nos ah . . . -, -ahh, veste bestia ¿y así quieres ingresar a la universidad? pero seguro que la haces, puro imbécil nomás la hace-, -a ver tú pe ¿quién es tu escritor peruano favorito?-, -no te voy a decir uno sino mis tres narradores peruanos favoritos-, -a ver-, -mira, en primer lugar Julio Ramón Ribeyro, los cuentos de ese patita son excelentes, si tú quieres un retrato sociológico del Perú, o por lo menos de Lima, léelo y encima no aburre, es un chongazo, el otro es, puta o sea me dirás: “¡ta qué morboso!” y todo eso, pero sé que lo dices porque no has leído nada y te quedas con rumores y articulitos publicados por allí, pero me vacila Jaime Bayly, ta que ese 'on tiene una acidez para caricaturizar, criticar y joder a su clase social, la razón de su sub-valuación se encuentra en el menosprecio por los mismos individuos que adoran a Vargas Llosa, esos que a las finales no han leído nada de ambos y solo hacen bulla para que los demás digan: “oh, cómo sabe, qué leído”, bueno, y el tercero, es un escritor que ninguno de ustedes ha leído jamás, ni creo que lo mencionen-, -a ver-, -pero es recontra caleta ah, no, no creo que lo manyen, ustedes qué chucha van a saber-, -a ver pe, fácil te cagamos-, -no, eso está tranka, es solo

para conocedores-, -apura oe-, -bueno . . . éste tío se llama Gonzalo Del Rosario-, -ahhh, bah, pero a ese ‘on ¡Quién no lo manya! Chileno ¿di?-, -huevón, es mexicano y ha ganado el último premio ¿Planeta?-, -en realidad es un seudónimo y es mujer-, -Ustedes no solo están cagando fuera del wáter, están buitreando, vaceándose ¡Sangrando! ya no saben ni qué inventar, por último no puede ser chileno, ni mexicano o mujer, porque he dicho claramente al comienzo que eran “escritores peruanos”, no dije que fueran de otra parte y mucho menos mujeres, la mujeres qué van a saber escribir-, -OE ¡Qué!-, -bueno, con algunas excepciones como Virginia Woolf, Silvina Ocampo o Blanca Varela, pero de allí . . . aparte, ja, ja, ja, Gonzalo Del Rosario es mi pata del cole, es un huevón que todavía no le han publicado ni mierda, y no creo que lo hagan jamás, a menos que pague por ello, oe pero sin huevadas ustedes son unos completos BÉstias, cómo inventan, ta qué pendejos, mienten para tapar sus vergüenzas-, -yara que ahí viene el profe -, -ya vete a tus ciencias oe-, -no, yo me quedo, porque esa huevada de la de química está en nada-, -anda huevón que tú no eres de letras-, -no aparte este profe de literatura es bacán porque te cuenta lo que no dice en el prospecto, o sea pura novela erótica y cosas más chéveres y es un cague de risa porque siempre anda como estón-, -a mí no me gusta, se pone a hablar cosas que no van a venir para el examen de ingreso-, -si, pero qué ¿acaso eres tan mediocre que te quedas con la basura que dice un prospecto? zas huevadas ya deberías haberlas leído en el cole, y por último, yo no entiendo cómo pueden enseñar Literatura o Filosofía en una academia, es inconcebible-, -yo tampoco, pero a ver muchachos ¿en qué nos quedamos? O mejor ¿qué vamos a hacer hoy? porque ni me acuerdo, bueno, mejor dicho no he preparado nada, nunca preparo nada-, -no sé profe

usted dirá-, -mmm, como ya estamos cerca del examen, y como no sé qué más enseñarles que no puedan leer en un libro . . . vamos a repasar cosas simples, de las que su prospecto de admisión estipula . . . o sea, bla, bla, bla . . . bueno, bueno, a ver algo fácil, sino saben la respuesta, mejor no postulen . . . es de corte memorístico para mentes pre-fabricadas de nacimiento . . . a ver . . . ¿cuáles son las tres obras más importantes de Ciro Alegría? Ah sí, y fueron premiadas internacionalmente, más fácil no creo-, -Yo, yo, La serpiente de oro, Los perros hambrientos y . . . El mundo es ancho y ajeno-, -muy bien, bien . . . ¿cómo te llamas?-, -Tatiana-, -ah, sí, sí, eso, discúlpenme es que no soy bueno para recordar nombres, a ver dime Tatiana ¿Cuál es la parte que más te proyectó de La serpiente de oro?-, -esteeee-, -¿qué metáfora a nivel social encontraste en Los perros hambrientos?-, -¿ahhh?-, -según tu propia crítica ¿cuál es el logro de El mundo es ancho y ajeno?-, -ay profe es que yo-, -“es que yo sólo me he aprendido los títulos y sus respectivos autores” . . . bueno, la literatura está para eso, para leer y vacilarse, pero no para memorizarse cuántos hijos tuvo Tolstoi o cómo se llamó la abuelita de Cervantes . . . -, -es que profe no hay tiempo-, -debemos estudiar pe profe-, -por eso la literatura es para los ociosos . . . como yo . . . pero como ustedes andan tan ocupados entre el estudio, el trabajo y cuidar a sus hijos-, -David sí lee-, -chévere, pero ¿tú no eres de ciencias?-

. . . I picture your face in the back of my eyes a fire in the attic a proof of the prize, Anomaly, anomaly, anomaly . . . Pero vamos por partes, yo no le encuentro una razón de ser al estudiar en una academia “pre” ¿acaso te reconocen por haber permanecido allí 5 años? Eso sí que debe ser una vergüenza tremenda, con todo aquel gasto podrías haber terminado la carrera en una particular. Y esos pobres alumnos ni siquiera existen para el sistema educativo, nadie se gradúa de una academia, no recibes certificado alguno, el mayor logro que se puede obtener es el no volver a pisar ninguna en tu vida. Yo conozco gente que estudia para profesoras de inicial, profesores(as) de primaria y secundaria, incluso en la maestría siguen la especialización en docencia universitaria, pero que yo sepa no he conocido a nadie que me diga: “hey yo estoy estudiando en la universidad para ser profesor de academia pre-universitaria con mención en historia . . . literatura . . . matemáticas . . . El profesor llega a una academia porque sabe más que otros, porque tiene una mayor acumulación de conocimientos, o porque florea mejor, no porque posea una innovadora metodología de enseñanza, obviamente que con el peso de la cuenta regresiva hasta el examen, el trabajo es meterles todo lo que esos asnos no han aprendido en 11 años durante unos míseros cuatro meses (o lo que dure el ciclo) eso sí conforma un verdadero reto hasta para el mejor sintetizador, claro no para nosotros los peruanos quienes sabemos cómo idear cualquier pretexto con tal de sobrevivir, engañando al primer incauto que se nos cruce (para variar) y los adolescentes gustosos porque durante aquellos veranos, ciclos, inviernos, más ciclos . . . se enamoran, se desengañan, se vuelven a enamorar y hasta algunos terminan casándose, con hijos y divorciándose, todo durante años, no meses, postulando.

Academia Pre-Universitaria Yawar Wayna Verano 2007 Servicios higiénicos Dos alumnos orinando y conversando

. . . I am not afraid to keep on living, I am not afraid to walk this world alone . . .

-Ese David me llega al pincho, es un creído de mierda, solo porque sale siempre en primer lugar en todos los simulacros-, -yo espero que no ingrese este domingo, ya quiero ver su cara-, -a mí me parece que es pura finta, que solo sabe un poco pero nos alucina enciclopedia humana-, -ya no le hagas caso mejor-, -¿a quién le ha ganado para comportarse así? Total tanto él como nosotros, aún no ingresa-, -Putamare ¡Qué mierda come esta gente que deja el baño hecho mierda!-

. . . This ain't a scene, Its a god damn arms race . . . ¿A quién se les está enseñando?, ¿a seres humanos o memorias? para eso mejor comprarles un chip e insertarles todo cuantas veces quieran, únicamente que bajen sus temas del Internet, copien-peguen y listo, la información más adelantada y en tiempo Real. Ah no, pero esperen un momento, nada de actualizaciones porque quienes hacen las pruebas no poseen conocimiento alguno sobre los últimos avances en el mundo, y mucho menos lo que están poniendo en sus evaluaciones, peor aún esos adefesios exámenes de admisión deberían ser quemados y declarados obsoletos de una maldita vez, antes de volver a tomarse en cuenta para un concurso de ingreso a la universidad. Y es que un simple examen memorístico no puede calcular tu capacidad, nunca los exámenes escritos han podido, hay gente que se ha pasado todo el colegio copiándose y obteniendo altos calificativos y eso no quiere decir que sea el mejor (YO) -o sea porque saco 20 y tú 11 ¿soy mejor?, ¿Quiénes se creen para decidir cual de nosotros es mejor?- Nos hemos criado como máquinas que no aprendemos porque tenemos la necesidad innata de conocer sino porque así debe ser, pero no nos han dicho jamás un por qué contundente. Somos seres programados para cada fin de mes rendir un examen con el propósito de comprobar cuánto hemos aprendido, porque ojo, sino lo hicieran, como estamos acostumbrados a que nos jodan mes a mes, ni tocaríamos el libro -pero miren a esos chicos tan pero tan chancones, hasta minutos antes del examen están chekeando con el libro, y gánate cuan aplicados son, cómo anotan las ideas principales en una pequeña hoja aparte, y

cómo la doblan y guardan en un lugar seguro de su pantalón para que no se les vaya a perder . . . ¿Examen?, ¿para qué? Los profesores que toman exámenes escritos, deben tener el autoestima por los suelos, al evaluar a sus alumnos están demostrando dos cosas: Que es un mal profesor porque debe de probarlo con una nota, en consecuencia, ni él se la cree; y que sus pupilos son unos completos idiotas por permitirse faltar el respeto así; al tomar esas pruebas, semanales, mensuales, bimestrales, trimestrales, parciales, finales, lo que fuera, los docentes están diciéndoles: “hey yo no creo que tú hayas comprendido nada de lo poco que yo te haya enseñado, por eso para comprobarlo te voy a tomar este test” (por no decirles: “como eres un completo idiota, tengo que medir si tu nivel de imbecilidad e inutilidad para la vida está decreciendo con estas lecciones sin sentido”) pobres, su caso es tan triste como los patitas que luego de tirar con su pareja le preguntan: “¿y que tal?”, y la flaca va a tener necesariamente que decirle: “oh amor, fueron los 5 minutos más intensos de mi vida, jamás me he sentido así”.

Academia Pre-Universitaria Yawar Wayna Verano 2007 Secretaría Un alumno esperando y meditando

. . . keep holding on, 'cause you know we'll make it through, we'll make it through . . . David sabe que conmigo no se puede meter, porque yo sí puedo cagarlo. Yo no tiro nada en matemática, física o química, pero en cuanto a literatura, verbal, historia, filosofía, todo lo de letras, le puedo hacer caer, así que ni me joda, bueno hasta cierto punto . . . no lo voy a negar . . . me divierte ver cómo ese ‘on se burla de todas esas cholitas putitas brutitas que piensan que memorizándose todo ya son lo máximo, y luego le preguntas y ya se olvidaron por completo, por supuesto, a mí también me jode que ese tipo de gente vaya a conformar la futura masa universitaria-egredesempleada . . . a menos que tengan algún conocido por ahí que los coloque, o sean buenas en el ring de las cuatro perillas, claro que no se necesita ser bueno allí, en el caso de las flacas, solo abrirse de piernas y automáticamente se le abren todas las puertas que quieran, es dura la realidad para la gente como yo, no tenemos a nadie que nos conozca, entonces tenemos que ser buenos estudiantes y/o sobones-arribistas-convenidos de calidad internacional. . . . yo prefiero lo primero nomás . . .

. . . waaaazu qué chévere es estudiar en verano . . . . . . todas las flacas vienen . . .

Ruby, Ruby, Ruby, Ruby . . . Por qué mejor no toman el examen de admisión a la universidad con lo que va a ser la carrera, pero de frente, no con cursos generales sin sentido, que a las finales es lo mismo del colegio solo que con nombres más vistosos. Por ejemplo, quienes van a idiomas, que la prueba sea íntegramente en inglés, francés, alemán (o el idioma extranjero que hayan estudiado) y les pregunten sobre la cultura de aquel otro país del cual dominen su lengua madre, ah y otra cosa, que me dijeron que diga: de una vez por todas saquen a idiomas de la facultad de Educación, cómo van a mezclar a esa “cool, light, sexy and fashion people” con esos pirañas de literatura, filosofía, historia, matemáticas, ciencias naturales -ay mezclarnos con esos chuscos y cholos de pueblo joven, puag, deberíamos tener una facultad aparte y mandar edificar una muralla gigantesca para impedirles el paso a todos los que no pertenezcan a our faculty, y exigir Visa para todos aquellos que quieran “visitarnos” o “hacer turismo”, o sea chambear dentro de nuestras instalaciones . . . pero si al final yo no estoy estudiando idiomas para quedarme a enseñarles "inglés" a cholitos de asentamiento humano, yo lo hago para viajar al extranjero, con becas y todo eso, no entiendo, si somos tan diferentes a las otras especialidades ¿por qué seguimos cerca de ellos? . . . ojo y si yo me voy a USA, no es porque necesite dinero, sino para mejorar mi pronunciation and complete my education . . .- Y seguimos con los de educación: Evalúen su conocimiento en la preparación y uso de bombas molotov, confección de pancartas alusivas a la protesta y/o paro de moda, o si tienen ritmo con las ollas, y por supuesto, si

poseen una garganta para gritar durante semanas y físico para correr a esconderse cuando haya examen general para evaluar sus conocimientos, que una asistenta social vaya a revisar bien dónde viven, porque a educación solo pueden entrar aquellos pobres que quieran seguir siendo pobres de por vida, claro siempre y cuando no se metan con la mafia de turno, pero si la saben aprovechar . . . A los de derecho que los pongan frente a alguien del sexo opuesto (en caso sean heteros, caso contrario, ya saben) a ver si tienen floro, pero sobre todo con detector de mentiras, si la aguja termina rota, entonces aquél será el primero en ingresar, y también rocíenles un poco de agua bendita o muéstrenles una cruz, si se empiezan a quemar o a gritar, entonces han nacido para abogados. A los de economía, contabilidad y administración (carreras para todos aquellos adolescentes mal guiados quienes no sabían qué estudiar al finalizar la secundaria y se proyectaban demasiado con el dinero a fin de mes) vístanlos con ese típico y horrible uniforme de oficina y enciérrenlos una semana completa (pero mañana, tarde y noche) en un cuarto muy pequeño, amarrados a su asiento frente a un escritorio con mil y un files por revisar, si por lo menos llegan a 48 horas, su cupo estará asegurado. A ciencias de la comunicación, solamente denles ropa de marca, un espejo y harta marihuana, verán cómo escriben la de artículos o toman esas fotos que para ellos son artísticas . . . pero si son féminas, primero deberán pasar por un casting . . . si son positivamente buenazas, serán aceptadas, no importa que sus dos neuronas hagan eco y ellas no sepan de dónde viene esa bullita que les da tanta comezón, total para eso van a ciencias de la comunicación,

para modelar, exhibir su nuevo calzado y hablar por celular, ah . . . y asistir a cuanta exposición artística, concierto y firma de libros por algún escritor conocido del cual recién sepan de su existencia por culpa de su querido profesor de Lengua I, II o Redacción -es que yo leo mucho, sabe profe, mis favoritos son Harry Potter y Juventud en éxtasis- . . . suave que buitreo . . . -chóquela ¿también es bulímico?- Ahora con las diske carreras serias, para todos los premios de excelencia que como una maldita tradición postulan a medicina . . . entonces, mismo ejército, que diseccionen viva a su mascota (en caso la tuvieran, sino la de algún familiar o conocido, todo vale por ingresar) y luego probar su desenfado y naciente cultura etílica, en un concurso de yardas con par de rapes a lado, porque así de locos se vuelven cada sanito de secundaria al pisar la facultad de medicina . . . que les dure . . . de hecho, por lo jeropazas . . . A los de ingeniería . . . bueno, realmente ellos no cuentan (no bajan en la primera puerta, y sus locaciones son demasiado sombrías . . .) así que no vale la pena comentar. Tienen demasiado con que no hayan mujeres en sus aulas.

Academia Pre-Universitaria Yawar Wayna Verano 2007 Aula de Letras Un profesor divagando entre vates

. . . Oh well I don´t mind, you don´t mind, Coz I don´t shine if you don´t shine, Before you go, Tell me what you find when you read my mind . . . Esto es lo que quiero para mi vida ¿ser profesor? y encima ¿en una academia?, ¿para eso mis viejos han gastado tanto en un colegio particular?, ¿para que sea un profesor? Y peor todavía . . . de literatura, fuera de idiomas, al menos esos tienen más chamba y oportunidades fuera, o de matemáticas, claro si no me hubiera traumado con los números podría haber sido un ingeniero de algo, y en último caso enseñar matemáticas en una academia, je,je, por lo menos podría alardearle a mis alumnos que soy ¡INGENIERO! Y porque la situación está difícil, enseño trigonometría, geometría, álgebra, aritmética, física, química, lógica hasta te hago las tareas del cole, pero No, soy solo un simple y ordinario profesor de literatura, al menos fuera de razonamiento verbal, ellos sí son requeridos, pero puta mare ¿y si los alumnos me salen con una palabra que no sepa? Qué roche, o fácil de lenguaje, aunque esa huevada es más tranca, así con los análisis morfosintácticos, además nunca me proyectó la gramática, yo me voy por lo más fácil: contarles el resumen, hecho por mí, del cuento, novela u obra teatral que haya leído antes, porque no puedo contarles el resumen de algo que no haya leído, no por ética, sino porque me sentiría extraño, eso sería engañarles y engañarme a mí también, rebajarme al nivel del común denominador de la masa que me rodea . . .

vamos, por lo menos yo leo algo, así a nadie le interese, y jamás lo pueda comentar, porque sé que a nadie la va interesar, de nada sirve, muchos me preguntan -pero estás estudiando literatura, para ser escritor supongo-, -bueno esteee . . .-, -o para ser catedrático-, -bueno yo-, -o para irte al extranjero-, -ya quisiera, pero eso es tan difícil como intentar que alguien me publique algo- entonces seguiré enseñando en esta academia, y me uniré a todos los losers que fracasaron en el intento, pero que por mala suerte no murieron y se contentaron con seguir enseñando, enseñando, enseñando, enseñando por la eternidad . . . total, peor es nada . . .

Respuesta de una primera persona invitada y asada con el pata criticón . . . Lithium, don't want to lock me up inside . . . Yo no sé por qué esta persona tiene que ser tan irritante ¿qué le habrán hecho? pobre y triste ente diferente, yo no entiendo aún ¿qué tienen de malo las academias, las pruebas escritas y los exámenes de admisión a las universidades? para mí que nunca llegó a ingresar o ganar algo importante, habla como el típico rechazado, el picón sobrante y abundante de nuestra sociedad, el chico "tan inteligente" que no se puede adaptar al sistema educativo, pues éste le queda "chico", JA, no le queda chico sino que como es un engreído quiere que todo sea como él dice. Debería aprender que si desea algo, debe luchar por ello, pero sobretodo luchar contra sus propias flaquezas, y demostrar que puede cambiar todo si se lo propone, sino se queda en simple palabrería. Muchos critican, pero jamás mueven un dedo por propiciar cambio alguno, a ese grupo del montón pertenece este resentido. He dicho.

Universidad Nacional de Trujillo. Verano 2007 Aula 104 de Derecho David en pleno examen de admisión

. . . Our hopes and expectations, Black holes and revelations . . . No se supone que me sienta así, éste iba a ser mi primer paso directo a la Gloria, pero ¿por qué mierda no se me viene nada a la mente?, ¡Carajooo! estoy más sudado que chibolo corriéndosela viendo una anime en verano . . . Balancear la siguiente ecuación química por el método redox: MnO2 +HCL CL2 + MnCL2 + H2O . . . ¿Qué? puta que la respuesta la tenía . . . La minería en el Perú, en los últimos quince años, ha recibido la mayor parte de la inversión extranjera. Identifique un yacimiento minero creado en los últimos 15 años . . . mmm, mierda, mierda, no me hagas esto cerebro, no ahora por favor. . . la tesis refutada por el autor sostendría que . . . carajo, dónde empezar, esto es fácil, pero no sé, por qué pero si yo, yo, Yo . . . Los puntos A = (m+n ; 4) y B = (7 ; n) están ubicados sobre una recta vertical y la distancia entre ellos es 2 unidades. Hallar m.n . . . En la figura B, C y D son puntos de tangencia. El ángulo P mide 62°. Hallar la medida del arco AB . . . Premio Nobel, autor de “Canto General” . . . esa no me la voy a olvidar, no me la puedo . . . yo la sé, he leído . . . No corresponde a la clasificación de Hipócrates . . . no puedo, no puedo, no puedo -¡¡¡NO PUEDOOO!!!-, -¿Qué le pasa?-, -¿Por qué grita ese ‘on?-, -ssssshhhhh-, -señor no puede levantarse hasta que el tiempo se haya terminado-, -Yo, ya terminé con su Mierda- David rompió las hojas y salió corriendo -yo lo vi ‘on-, -no jodas-, -sí, puta botó a todos, abrió la puerta y se quitó-, -a pucta-, -alucina que yo estaba viéndolo desde que llegó y se sentó, se puso a dibujar en la

carpeta y no miró a nadie, no pensé decir esto, pero realmente me dio pena verlo gritarles a todos que se fueran a la mierda (o algo así) y salir corriendo-, -bueno es que si algún día se hubiese dignado en hablarnos como personas y no como idiotas iletrados, fácil que habrías salido tras él a preguntarle que qué chucha le pasaba, que volviera que no fuera cojudo, te creo capaz, eres uno de esos seres raros que se preocupan por los demás-, -bueno, no es para tanto, soy solo un huevón más que ingresó . . . aunque por otro lado, felizmente que no hice aquello, porque sino ahora NO estaríamos Chupando Gratis y Celebrando ¡Nuestro Ingresooo!- Four, tres, two, uno, Listen up y'all? cause this is it -fácil-, -no pareces muy alegre-, -alegre voy a estar cuando salga de la universidad, no sé por qué celebran si es solo el comienzo, de aquí vienen cinco años y más de pura mierda-, -ah no, eso sí pe-, -cuando salga de la universidad y tenga . . . chamba segura, recién allí voy a celebrar, esto es solamente un primer escalón-, -¡Salud por la Escalera entonces!-, -Y nuestras felicitaciones ¡¡¡A todos Nuestros Ingresantes!!! Vengan para acá CARAJOOO-, -estos de la academia no paran de chupar, bailar y gritar, celebran más que nosotros-, -y huevón, es su chamba, y nosotros, su dinero que les dará más dinero-, -porque la vida sin dinero-, -carecería de sentido-

Academia Pre-Universitaria Yawar Wayna Verano 2007 Aula de Letras Un profesor que continúa divagando entre vates

. . . And if it hurts me baby you know why, I go it alone, Hurt me baby if you like, It's already gone . . . -Para ser escritor se necesita mucha disciplina, y la disciplina con la que trabaja Mario Vargas Llosa a la hora de escribir cada novela es increíble, se despierta y cada día de 8 de la mañana a 2 de la tarde, se sienta frente a su computadora y empieza a escribir, luego almuerza, un pequeño descanso y de 4 a 7 continúa su labor literaria, eso durante el lapso que le impone la editorial para su siguiente novela, todos los días, ése es su régimen ¿quién de ustedes no quisiera ser como el gran Mario Vargas Llosa? díganme-, -pucha con razón que sus últimas novelas son pésimas-, -¿Cómo dice?-, -que ese tío es puro nombre nomás, ya se hizo famoso, ya llegó a su pico, ya ganó todo ¿para qué más? Mejor háblenos de Bryce, ése se mete una bombaza y luego escribe sus reinventadas locuras en París, al menos es más divertido y su estilo no está tan trillado como el Garbage Llosa-, -les estoy comentando sobre la disciplina literaria . . . por ejemplo . . . Gabriel García Márquez, cuando va a empezar a escribir, lleva 40 diccionarios a su lado, es una persona cultísima, es . . .-, -es un ocioso, ta qué aburrido, ponerse a buscar una palabra en cuarenta diccionarios, pudiendo entrar a la página de la RAE, tanta plata tiene ¿y no puede pagar Internet? con razón sus últimas novelas son una gran porquería, aparte disciplina literaria, mi huevo ¿cómo un artista va a imponerse el crear algo? la inspiración llega de

momento, no es cuestión de obligarse a seguir los estatutos de un contrato, sino todo aquello nunca escrito por la basurita mental dictadora de esas ideas locazas antes quedarte jato o en el micro rumbo a clases, o en pleno examen final, o cuando la hierba hace su enigmático efecto y pegadazo creas las aberraciones más hermosas . . . aparte ¿qué va a saber usted? si solamente es un profesor-, -¿Profesor? profesor ¡Profesor! Tenemos clase profe, estamos esperándolo . . . -, -¿ah?, ¿qué? Ah sí ¿Dónde nos quedamos? . . . ¿tú eres Tatiana, di?-

Huanchaco. Verano 2007 Por las totoras David con un tipo X y malaspectoso, al parecer un hippie-drogadicto desos que abundan por esa playa

. . . Hey oh . . . listen what I say oh, I got your hey oh, now listen what I say oh . . . -Pero ¿qué pasó hombre?-, -nada-, -vamos, yo puedo ayudarte, no creo que sea algo tan grave como para avergonzarse-, -no, no puedo, ya no puedo más, ya no quiero saber nada-, -¿nada de qué?-, -de nada . . . por favor, solo quisiera estar solo un rato-, -pero-, -y también quisiera estar solo para siempre y no volver a existir jamás-, -tranquilo-, -Odio a todos, jamás voy a poder ser alguien, Carajo-, -¿ése es tu problema?, ¿quieres ser alguien?-, -no soy nadie, nunca lo voy a ser, y ellos lo han logrado, yo que sé como mierda no soy nadie . . . ellos ingresaron . . . y yo, yo de cobarde, lo dejé todo sin intentarlo y yo, yo, YO sé que soy mejor que esa sarta de ignorantes-, -¿te refieres al examen de admisión? . . . pero si aún eres un niño, ja, ja, ja, y todavía puedes volver a intentarlo-, -pero . . . YO . . . yo . . . yo . . .No . . . No puedo, sinceramente ya no puedo y no quiero, no puedo-, -¿cómo que no puedes?, Cálmate un poco hijo qué sucede ah dime, que te puedo-, -pero yo-, -¡¿Qué te pasa?!-, -es que yo

TO BE CONTINUED . . .

?

. . . If I lay here

If I just lay here

Would you lie with me and just forget the world?

Apaga

Gonzalo Del Rosario (Trujillo, 1986)

Ha publicado el libro CUENTOS PA' KEMARSE (2008), participado en el híbrido cine-literario TV-OUT (2009) y en la antología narrativa Generación DROG (2009), todos publicados con Ediciones OREM. Para contactos: gonzalodelrosario@hotmail.com www.web-ad-ass.blogspot.com

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