gld guia de comportamento (1)
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Carlos Alberto Goldani
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Um caçador contratou um feiticeiro para ajudá-lo a ser
mais objetivo nas caçadas. Depois de alguns dias, o
feiticeiro lhe entregou uma flauta mágica que, ao ser
tocada, enfeitiçava os animais, fazendo-os dançar.
Entusiasmado com o instrumento, o caçador organizou
um safari na África, convidando dois amigos.
Logo no primeiro dia o grupo encontrou um feroz tigre.
De imediato, o caçador pôs-se a tocar a flauta e,
milagrosamente, o tigre ameaçador, que já estava muito
próximo, começou a dançar.
Foi fuzilado à queima roupa.
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Horas depois, um sobressalto. A caravana foi atacada por um leopardo
que saltou de uma árvore. Ao som da flauta, contudo, o animal deixou
de ser agressivo e dançou. Os caçadores não hesitaram e o mataram
com vários tiros.
Assim a flauta continuou sendo tocada, animais ferozes dançando e
caçadores matando.
Um dia, o grupo encontrou pela frente um leão faminto. A flauta soou
mas o animal não dançou. Ao contrário, atacou um dos caçadores
arrancando sua cabeça. Logo depois, estraçalhou o segundo.
O tocador de flauta, desesperadamente, fazia soar as notas musicais
sem resultado algum.
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O leão não dançava e, enquanto o
caçador insistia em tocar, foi devorado.
Dois macacos que circulavam por perto
assistiram a tudo. Um deles observou
com sabedoria:
“Sabia que iam se dar mal quando
encontrassem uma fera surda...”
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Não confiar cegamente em métodos que sempre deram certo;
Sempre dispor de planos de contingência;
Estar atento às mudanças.
E, principalmente:
"Feras surdas são improváveis, mas existem“.
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Mahmoud Ahmadinejad e um general estão bebendo leite de cabra
em um bar de Teerã. Um repórter atento percebe e tenta uma notícia
exclusiva, perguntando o que estão fazendo. Ahmadinejad responde:
- Projetando a III Guerra Mundial.
O repórter apreensivo e curioso indaga:
- Como pretendem fazer isto?
O presidente iraniano explica:
- Detonando um artefato nuclear em Nova York e matando 15
milhões de americanos e um esquilo.
Surpreso, o repórter pergunta:
- Um esquilo? Mas porque um esquilo?
Ahmadinejad olha para o general e comenta com um ar divertido:
- Viu! Ninguém se preocupa com 15 milhões de americanos...
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Nem sempre um fato inusitado é importante.
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Uma mãe e um bebê camelo estavam por ali, à toa,
quando o bebê camelo perguntou:
- Mãe, por que os camelos tem corcova?
- Bem, meu filho, somos animais do deserto,
precisamos da corcova para armazenar água.
- Ah, tá. Mas mãe, por que as nossas pernas são
longas e nossas patas arredondadas?
- Filho, elas são assim para permitir maior estabilidade ao caminhar nas
areias do deserto.
- Entendi, mãe, mas por que nossos cílios são grandes e grossos?
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- Amor, eles são assim porque nos protegem da claridade e dos ventos
do deserto.
- Então tá! A corcova armazena água para atravessar o deserto, as
pernas dão estabilidade para andar nas areias do deserto e os cílios
protegem da luminosidade e ventos do deserto.
Mãe, me explica então o que nós estamos fazendo aqui no
zoológico?
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Habilidade, conhecimento, capacidade e experiência só são úteis se aplicadas na ocasião e local corretos.
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Um criador tinha em seu haras um puro-sangue recordista em prêmios.
Um dia o cavalo adoeceu e o criador ouviu do veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, vai ser medicado e, se em três
dias não melhorar, vamos ter que sacrificá-lo.
O porco escutou toda a conversa. Quando os humanos saíram o porco se
aproximou do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão você será
sacrificado!
No segundo dia, o veterinário medicou o cavalo e
foi embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo
a levantar... Upa! Um, dois, três...
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No terceiro dia o veterinário deu o seu diagnóstico:
- Amanhã vamos ter que sacrificá-lo. A virose pode contaminar toda a
criação.
Depois de saírem, o porco se aproximou do cavalo e insistiu:
- Cara é agora ou nunca. Levanta logo! Coragem! Upa! Isso, devagar!
Ótimo, vamos lá, um, dois, três, legal, mais depressa! Corre mais!
Upa! Vai! Isto! Você conseguiu, amigão!
Quando o criador chegou e viu o seu campeão correndo, vibrou de
felicidade e gritou:
- Milagre! Meu campeão melhorou. Isto merece uma grande
comemoração! Vamos matar o porco!!!
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Boa vontade, orientada para um objetivo não alinhado com as reais necessidades, pode ser prejudicial.
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Dois matutos estão pescando na beira de um rio quando passou um
elefante voando, agitando as orelhas como se fossem asas. Um olha
para o outro, o outro olha para um, ninguém faz nenhum comentário e
os dois continuam pescando.
Passa algum tempo, ouve-se um novo farfalhar de asas e passam dois
elefantes voando na mesma direção. De novo os dois entreolham-se e
continuam pescando. Meio hora mais tarde um novo ruído de asas e
passam cinco elefantes voando. Um dos pescadores olha para o outro e
comenta:
- Ôce viu!
- Ví.
- E o que ocê acha?
- O ninho deles deve ser para lá.
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Contra evidências reais não há contestação possível.
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O diretor de produção, o diretor de marketing e o presidente
de uma empresa estacionaram o carro e estão voltando de
uma reunião. Ao atravessarem um parque, encontram uma
lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e de repente aparece
um gênio, que diz:
- Só tenho três desejos, por isso, cada um só pode pedir um
desejo.
O diretor de produção diz logo:
- "Eu primeiro, eu primeiro!" - e exprime o desejo: - "Eu quero
estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultra-rápido e muito
dinheiro na conta."
E puff!!! Partiu.
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- “Agora eu, agora eu!!!" - grita o diretor de marketing. "Eu quero
estar nas Caraibas, rodeado das mais belas mulheres, com uma fonte
inesgotável de cocktails exóticos e muito dinheiro na conta".
Puff!!! Partiu.
Em seguida diz o gênio ao presidente da empresa:
- "É a sua vez". O presidente diz:
- "Cancele os pedidos deles. Eu quero estes dois cretinos de volta ao
trabalho depois do almoço!“
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Ouvir antes de falar é uma virtude que deve ser cultivada.
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Há 30 anos, talvez mais, o Santos tinha aquele timaço
acima de qualquer suspeita. Apesar disso, o apetite da
equipe por vitórias continuava o mesmo, e lá estava o
Santos na reta final para vencer mais um campeonato.
Então, numa daquelas partidas contra um time sem
expressão, em que o Santos sempre se empanturrava
e fazer gols, a máquina emperra.
O tempo vai passando e o placar teima em não sair do zero. Aquele
pontinho perdido poderia ser desastroso, e Lula, o técnico, ia ficando
cada vez mais aflito. Até que, faltando 15 minutos para o fim do jogo, ele
cansa de esperar que seus craques resolvam a situação e decide por uma
providência gerencial. Olha para o banco de reservas e chama o Pitico.
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- Pitico, vem cá. É o seguinte. O Pelé ficou muito isolado ali na frente. Vai lá e encosta nele, para a gente ter mais opção de ataque.
- Falou, seu Lula.
- Além disso, nosso meio-de-campo está no maior bagaço. Vê se volta um pouquinho para ajudar na armação das jogadas.
- Certinho, seu Lula.
- Só mais uma coisa. O ponta-esquerda deles já matou o Carlos Alberto de tanto correr. Quando eles saírem jogando, você cai ali pela direita e fecha o espaço. Alguma dúvida?
- Só uma, seu Lula. Se o senhor acha que eu sou mesmo capaz de fazer tudo isso, por que é que eu fiquei no banco até agora?
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A correta avaliação dos recursos disponíveis evita a geração de falsas espectativas.