Acompañamiento al hermano necesitado.

21 de Marzo- GranadaCarmen GálvezJavier Fonollá

I. Introducción. ¿Cómo nos afecta la situación actual en nuestra

tarea de ACOMPAÑAMIENTO?. ESTAR

II. Concepto y Estilos de Acompañamiento. SABER

III. Actitudes del Acompañamiento. SABER SER

IV. Habilidades, Recursos y Destrezas en el Acompañamiento.

SABER HACER

¿Cuál es mi Objetivo?

Profundizar y Ampliar la Competencia Personal sobre la R-A, dirigida al ACOMPAÑAMIENTO de personas en situación de vulnerabilidad, fragilidad y exclusión Social.

Saber Saber ser Saber hacer

I.¿Cómo nos afecta en nuestra tarea de Voluntariado la situación Actual?

Los hermanos necesitados: Pobres son mas pobres Personas en situación de vulnerabilidad han

pasado a vivir en la pobreza Personas en situación de normalidad han

pasado a ser vulnerables

¿Sabemos acompañar las nuevas necesidades?

¿Acompañamos en lo urgente? ¿Escuchamos lo que esta situación les

está haciendo sentir? ¿Cómo nos afecta a los

Voluntarios?

Sentimientos de fracaso Estrés Ansiedad Culpabilidad ……

¿Es posible hacer frente a esta Situación que genera nuevos destinatarios de nuestras acciones, sin dejar de atender otras necesidades, quizá mas tradicionales de nuestra Cáritas?

Ejercicio para reflexión conjunta:

Rectángulo de colores

¿Cómo te relacionas con los destinatarios de tu quehacer voluntario?

II.-Concepto de acompañamiento y estilos. “Saber”

III.-Actitudes que debe interiorizar todo acompañante. “Saber ser”

IV.-Habilidades, recursos y destrezas para el acompañamiento. “Saber hacer”

II.-Saber. Concepto de Acompañamiento ¿Qué es y qué no es el Acompañamiento?

DRAE 1.-Estar o ir en compañía de otra u otras pers.

Enfatiza el hecho de “caminar juntos”, independientemente del destino o del trayecto seguido.

2.-Participar en los sentimientos de alguien. Empatizar con lo que ese alguien está viviendo.

3.-Juntarse con otros de la misma facultad para ocuparse de algún negocio. Existe un objetivo común que se persigue en equipo, con personas que conocen un oficio y entre las que se colabora.

Metáfora más usada para representar la relación de ayuda es “caminar juntos”

De la relacion de ayuda , caminar juntos expresa el lado arriesgado y la dimensión de confianza, la mutualidad del pacto y la gratuidad. Quien acompaña pone al servicio de la persona encontrada los recursos de la propia experiencia sin esconder los límites ni la riqueza de la propia preparación.

En la literatura de todos los tiempos es posible hallar huellas de tal metáfora: La Odisea de Homero o La divina Comedia. Pero el libro en que tal imagen recorre con mayor frecuencia es La Biblia: La ayuda ofrecida por Dios es con frecuencia reconocida como un “caminar conjuntamente” con

el hombre (Gen 35,3) El Señor es guía que precede en el camino (Dt 1,33) Conduce a aguas tranquilas y a pastos herbosos (Sal 23,2) Asegura su presencia también cuando el sendero baja por un valle oscuro (Sal 23,4) Ayuda, como en el camino de Emaús, a interpretar la experiencia con su palabra que es luz en el

camino de la vida (Sal 119,105) A través de su ángel ofrece el reposo del pan y del agua al cansado y a los desalentados (1 Re

19,6) Como Buen Samaritano, alivia las heridas de las víctimas de cada violencia (Lc 10,29ss)

Acompañar es estar al lado de y caminar junto a la persona

acompañada, dejando que sea protagonista de su camino.

Ese camino no es estándar y en ese sentido, cada persona es diferente, y

por lo tanto tiene el derecho a un acompañamiento particular.

ACOMPAÑANTES. Acompañar es dar apoyo, dar

protagonismo a la otra persona, transmitir consuelo, serenidad, paz, orientar para la toma de decisiones, para el discernimiento: pero ello sólo es posible si el que se dispone a desarrollar dicha tarea goza de una cierta tranquilidad emocional y estabilidad psicológica y espiritual.

Metáfora del curador-herido

La metáfora del “curador herido” es utilizada para ilustrar el modo de manejar esta dimensión negativa del ayudante que entra en contacto con la dimensión negativa del ayudado. El sentido de tal metáfora está basado en el presupuesto de que tanto en el que se acerca al que sufre como en el que sufre conviven la experiencia del sufrimiento (herida) y el poder de curación.

Partiendo de este presupuesto, existen distintas posibilidades de relación con el que sufre.

-Otros, ante el sufrimiento de los demás, se limitan a compartir las propias experiencias de dolor. En este caso, se aumentan los sufrimientos. Las personas se encuentran únicamente a nivel de “herida” y su identificación puede únicamente aumentar el dolor. Quienes se relacionan así queriendo manifestar solidaridad y cercanía, en realidad no consiguen una relación eficaz.

-Algunos, ignorando o negando la propia herida, entran en contacto con el sufrimiento del otro sólo con la dimensión de “curación”, queriendo ser “salvadores” que asumen toda la responsabilidad del problema o de la situación del otro. Así se anulan las capacidades “sanadoras”, responsables del otro.

-Otros, finalmente, se acercan al que sufre tanto desde su experiencia de “herida” (el propio sufrimiento) como desde su capacidad de “curación”. Es la postura del curador herido. Se despiertan las fuerzas sanadoras presentes en la propia persona, se integra lo negativo (soledad, dificultades, separaciones, pérdidas, enfermedades…), y esto capacita para ayudar a despertar en el otro sus propios recursos. La experiencia del propio sufrimiento suscita sentimientos de comprensión, compasión, participación. La experiencia de los propios recursos positivos de curación ayuda a despertar en el otro sus propias capacidades, no haciéndole dependiente, sino responsable. De esta forma, se ayuda al que sufre a crecer en su situación.

La relación de ayuda deriva en estilos diversos según dos elementos principales:

1.-Según la disposición del ayudante, la relación de ayuda puede estar centrada en el problema o centrada en la persona. .

2.-Según el uso que el ayudante haga del poder, la relación de ayuda puede ser directiva o facilitadora.

•.DIFERENTES ESTILOS DE RELACIÓN DE AYUDA.

DIRECTIVA |

Autoritario | Paternalista

|

PROBLEMA----- |-------------PERSONA |

Democrático | Empático

|

FACILITADORA

Cuando las actitudes directiva y facilitadora se combinan con las centradas en la persona y en el problema se obtienen ulteriores estilos de relación de ayuda:

Estilo autoritario (manager) Estilo democrático-cooperativo Estilo paternalista Estilo empático-participativo

Estilo autoritario (manager): se da cuando el ayudante se centra en el problema del ayudado y quiere ayudarle a resolverlo de manera directiva. Centrándose más en los propios recursos que en los del ayudado, tiende a establecer una relación de dominio-sumisión.

La persona ayudada es considerada como un simple ejecutor de un proyecto que posee bien claro el ayudante.

Estilo democrático-cooperativo: también el que usa este estilo se centra en el problema del interlocutor. La actitud que adopta, sin embargo, es facilitadora, es decir, tiende a implicar a la persona encontrada en la solución del problema.

En lugar de imponerlas, el ayudante propone las soluciones, acompañando al interlocutor a encontrar alternativas válidas y animándole a usar los propios recursos para alcanzar este fin.

Estilo paternalista: en este tercer estilo, el ayudante se centra en la persona del interlocutor, es decir, tiene en cuenta cómo vive él su problema. Su modo de intervenir es directivo y esto se expresa de diferentes formas. Puede tener la tendencia a considerar al otro bajo la propia protección, asumiendo la responsabilidad de la situación que él vive.

Esta tendencia puede llegar incluso a la pretensión de querer salvar a la persona ayudada. El paternalismo implica un acercamiento al ayudado, pero no confía en él, sino que se siente responsable de realizar la salvación del otro.

Estilo empático-participativo: *El ayudante se centra en la persona y sus intervenciones se inspiran en la actitud facilitadora.

*Atento a la experiencia del interlocutor, se interesa de que éste tome conciencia profundizando así el conocimiento :-de sí mismo -de sus dificultades -de sus recursos

*Considerando la valoración cognitiva y afectiva que la persona hace de lo que le pasa.

*Acompañándole a identificar lo que quiere y cree que debe hacer en relación a lo que puede.

¿Hay que privilegiar un determinado estilo? -En realidad todos los estilos pueden

tener su lugar en la relación de ayuda al que sufre si se saben usar con flexible selectividad y teniendo en cuenta los distintos elementos de la situación

concreta. No obstante, el estilo empático-participativo

debería constituir el fondo del ser del ayudante.

ACOMPAÑADOS: Una pregunta crucial que todo voluntario de la ayuda debiera hacerse

es :

¿qué espera de mí el ACOMPAÑADO-ayudado? . (Luciano Cian )

situación-dificultad-sufrimiento-sentimientos

Cian afirma que la persona que se encuentra en una dinámica como la que hemos descrito, lo que espera es un proceso de recorrido inverso:

Sentimientos-Sufrimiento-Dificultad-SituaciónComprenda-Empatice-No juzgue-Ayudar a buscar Soluciones

-Espera que el ayudante comprenda, ante todo, los sentimientos que está viviendo, que acepte su confusión, su incertidumbre, su miedo, su inquietud.

-Espera que el agente de ayuda participe del sufrimiento que está experimentando, que se ponga en su lugar, con actitud empática, y que vibre con él.

-Espera del ayudante que examine con él las dificultades y que busque el sentido de su problema, sin juzgar.

-Y, finalmente, la persona necesitada, en crisis o enferma espera que el ayudante le ayude a buscar pistas vitales para salir de tal situación, para tomar una decisión o para vivir de la manera más sana posible aquello que no tenga visos de solución.

Cinco dimensiones que deberán cuidar siempre los acompañantes:• Cognitiva (cabeza)• Afectiva (corazón• Social (comunicación)• Moral (entorno)• Espiritual (religiosa) Cada una de estas dimensiones puede ser la motivación que a una

persona le lleve al voluntariado, pero el acompañante tratará de que se cultiven las cinco, cuidará que ninguna de ellas quede sin riesgo.

Las cinco dimensiones son importantes, pues ser voluntario sólo desde una de ellas puede resultar útil; puede saciar una inquietud intelectual o afectiva… pero es muy frágil.

La dimensión espiritual integra las anteriores y nos recuerda que desde Cáritas, nuestro compromiso es con el trabajo por el Reino en esta tierra y con la persona en todas sus dimensiones, también la religiosa.

Las tres actitudes fundamentales que deben constituir el “fondo”, la “manera de ser” del acompañante y que resultan, en sí mismas, instrumento terapéutico son:

1.- La Empatía2.- La Aceptación Incondicional3.- La Autenticidad

III.-SABER SER: Actitudes que debe interiorizar todo acompañante.

1.- La empatía.-- “meterse en la piel de otro”, “caminar con sus

zapatos”. Es decir, consiste en disponerse interiormente para comprender a otra persona, acogiéndola totalmente, sin juzgarla y ser además capaz de transmitirle esa comprensión.Ejemplo: Los 5 aspectos más importantes de mi vidaa) Fases de la empatía.- Fase de la identificación: “Si yo estuviera en su lugar, quizá

también sentiría…”, “Probablemente también haría…”. Fase de la incorporación y repercusión: lo que el ayudado

comparte conmigo no me deja indiferente, remueve en mí diversos sentimientos e ideas. Es como si nos “viésemos” a nosotros mismos al contemplar al otro.

Fase de la separación: llega el momento de retirarse de la implicación que hemos puesto en el plano de los sentimientos. Si no aprendemos a separarnos corremos el riesgo de “quemarnos” en nuestro quehacer voluntario.

b) Dificultades de la empatía.- La empatía exige la capacidad de “meterse en el

punto de vista del otro”, poniendo entre paréntesis, aunque sólo sea temporalmente, las propias opiniones, creencias, gustos. EJ. JUEGO DE LOS PUNTOS

Otra dificultad de la empatía es que si realmente el ayudante se mete en el mundo interior de los ayudados, su propia personalidad queda afectada, se encuentra con la propia vulnerabilidad. EJ. ILUSIONES OPTICAS. Rana-caballo

Una dificultad más para poner en práctica la relación empática consiste en no calibrar bien el grado de implicación emotiva. En el fondo es una dificultad que consiste en no saber vivir bien la separación emotiva o no saber mantener la distancia afectiva que permite una mayor objetividad. Si esta dificultad es vivida intensamente, es fácil “quemarse” en el ejercicio de la profesión.

Ejemplo : O O O

O O O

O O O

2.- La aceptación incondicional.-Presentemos esta actitud en cuatro direcciones

para explicar mejor su significado en la relación de ayuda:

a)- Ausencia de juicio moralizante sobre la persona del ayudado, respeto.

b)- Confianza y consideración positiva del ayudado.c)- Acogida de toda su persona, particularmente, del

mundo emotivo.d)- Cordialidad en el trato.

El cuento del elefante(Jorge Bucay)

Un niño observa en un circo un enorme ejemplar de elefante, que después de hacer gala de una gran fuerza durante su número, permanecía atado a una pequeña estaca atada en el suelo, con una cadena que aprisionaba sus patas.Era obvio que tenía que ser capaz de liberarse con facilidad de aquel pequeño trozo de madera.El niño se preguntaba qué sujetaba entonces al animal.Muchos años después alguien le contó que aquella bestia del circo no se escapaba porque había estado atado a una estaca parecida desde que era muy pequeño.En aquel momento el elefantito empujó, tiró y sudó tratando de soltarse.Y, a pesar de sus esfuerzos, no lo consiguió porque aquella estaca era demasiado grande para él.Lo intentó hasta el agotamiento, un día tras otro, por lo que el animal acepto su impotencia y se resignó a su destino.Ese elefante enorme y poderoso tiene grabado el recuerdo de su fracaso cuando era diez años más pequeño.Jamás ha vuelto a poner a prueba su fuerza con la estaca.

3.- La autenticidad.-

Consiste en la coherencia entre lo que el ayudante es, piensa, siente, lo que vive y lo que expresa. Es la capacidad de ser él mismo en la relación, sin máscaras. La autenticidad implica un buen conocimiento de sí mismo y una sintonía entre la verdadera vivencia o sentimiento, la conciencia de la misma y su manifestación exterior.

La autenticidad es, pues, el resultado de dos factores: la posibilidad de que cualquier sentimiento del ayudante emerja y sea reconocido y aceptado y, por otra parte, su disposición a comunicar al enfermo los propios sentimientos con el fin de instaurar una relación auténtica.

Cómo puede el Acompañante “trabajar” sus sentimientos, para poder desde allí comprender y aceptar los de la persona ayudada.

1º.-Tomar conciencia de los propios estados de ánimo (sentimientos, emociones) y darles un nombre.

2º.- Aceptarlos. Los sentimientos, en sí mismos, no son buenos ni malos en un sentido moral.

3º.- La integración de los sentimientos. Se consiguen integrar en la medida en que se les permite vivir dentro de nosotros y se hace la paz con ellos.

4º.-La expresión de los mismos. Lo importante es ser conscientes y expresarlos de una manera elegida libremente, no haciendo pagar al otro nuestro estado de ánimo.

3.-SABER HACER. HABILIDADES, RECURSOS Y DESTREZAS PARA LA RELACIÓN DE AYUDA.

El conjunto de habilidades y destrezas que permiten que un encuentro de ayuda constituya un avance hacia el proceso de cambio o desarrollo en la persona ayudada, son:

1.- La Escucha Activa2.-La Reformulación

3.- Personalizar4.- Confrontar

5.- Iniciar o Incitar a la Acción

1.- La escucha activa.- Es un proceso mucho más complejo que la mera pasividad que

asociamos al “dejar de hablar”. Escuchar significa, por tanto, mucho más que oír; significa poner atención para oír. Significa, sobre todo, querer comprender.

Escuchar es centrarse en el otro, haciendo acallar el conjunto de voces que resuenan en nuestro interior; nuestros recuerdos, remordimientos, alegrías, preocupaciones, etc., que acuden a nuestra mente mientras “oímos” al otro.

Se escucha, ante todo, con toda la persona, aunque una especial importancia la tiene la mirada. Con frecuencia el primer bien precioso que se le puede dar a una persona es una mirada distinta.

La escucha activa en muchas ocasiones se manifiesta mediante monosílabos o interjecciones (ah, sí, um, etc.) que nos hacen estar presente en el diálogo.

Dar a alguien la posibilidad de hablar es concederle la posibilidad de reducir la angustia que a veces puede parecer que ahoga.

Conductas de comunicación que facilitan la relación

Verbales • Palabras fáciles • Repite y aclara • Interpretaciones, resumir • Responde al mensaje • Refuerzos verbales • Dar información adecuada • Respeta, retro-alimenta, aporta comprensión

No verbales • Acomodo del tono verbal • Mantiene el contacto visual • Mantiene expresión facial y corporal • Distancia física adecuada • Relajado, postura corporal abierta y orientada a la persona • Tono de voz confiado

Conductas de comunicación que dificultan la relación.

Verbales • Interrumpir • Dar consejos, reñir, calmar, culpar, exigir • Cuestionar de forma general (¿por qué?) • Ser condescendiente • Intelectualizar • Sobre-interpretar, dar por sabido • Minimizar

No verbales • No mirar • Distancia física excesiva • Actitud despectiva • Tono demasiado rápido o lento • Expresión facial de las emociones negativas • Actuar con prisas

Intervenciones en la relación de ayuda

Es útil• Escuchar • Preguntar sobre sus emociones • Facilitar la reflexión • Ofrecer opciones • Reflexionar y responder • Facilitar que el usuario pruebe opciones l• Aceptarlo que piensa el usuario • Dialogar • Averiguar si quiere información • Empatizar •Intentar entender al usuario • Poner límites

No es útil• Imponer • Evitar las emociones del usuario • Hablar de tal manera que el usuario se justifique • Intentar “hacer ver” • Reaccionar • Dar “soluciones” • Intentar convencer • Insistir • Dar información que ya tiene • Rescatar • Opinar sobre el usuario, juzgar • Regañar, enfadarse

CONCLUSIONES

Sólo es posible acompañar correctamente si la persona que acompaña,

se siente debidamente cuidada y acompañada

Es una actividad intrínsecamente humana, -(unas veces somos acompañantes y otras somos

acompañados),- que ninguna tecnología puede sustituir, porque acompañar exige un rostro, una mirada, un encuentro, un saber acompañar. Nuestra tecnología es el TIEMPO y el

ESPACIO y las herramientas más importantes de trabajo la constituyen la

PALABRA y la ESCUCHA

La metodología de aprendizaje de la relación de ayuda es la reflexión sobre la experiencia.

- El análisis continuo que debe hacer la persona que acompaña, sobre los encuentros y diálogos mantenidos con las personas AYUDADAS para poder así detectar errores e intervenciones inadecuadas y aprender de ello.

La Oferta del Diablo

Se cuenta que el Diablo decidió hacer una venta de su garaje, y sacando todas sus mejores herramientas de falsedad y muerte les puso precio y las colocó delante de su casa. Cada una estaba marcada según su valor.

Allí había odio, envidia y celos, todo ello con el cartel de “Se vende”.Así como engaño, lujuria, mentira y orgullo, con sus correspondientes etiquetas en las que figuraba el precio.

Pero sola por encima de las demás, completamente separada de las otras herramientas, había una de aspecto corriente, sin pretensiones. Se hallaba bastante gastada; mejor dicho: era la que más gastada estaba de todos aquellos utensilios y sin embargo, tenía el precio más alto.

Un cliente se acercó y comenzó a ojear las herramientas. Luego tomó aquella a la que nos referimos y le preguntó al diablo:-Dígame, ¿cómo se llama esta herramienta?-¡Ah, ésta es mi favorita!-contestó en tono astuto y burlón-. Se llama “DESALIENTO”.-¿Se puede negociar ese precio tan alto?-Rotundamente, no. Esta herramienta es más poderosa que ninguna otra de las que tengo. Cuando aplico el desaliento sobre una persona, puedo utilizarlo como palanca para abrir su corazón, y luego emplear el resto de mis utensilios. Es la herramienta clave, la más estratégica, y por eso se vende a un precio muy elevado.

GRACIAS A TODOS POR SU ATENCIÓN.

Bibliografía:-Cuadernos del Centro de Humanización de la Salud. (relación de ayuda,..)

-9 Temas Clave en las Caritas Parroquiales.-El grupo, lugar de Crecimiento

Carmen Gálvez. 958333558 carmengalvez@caritasgranada.org

Documentos apoyo Presentación

Los documentos que se presentan son resúmenes esquemáticos, para el recuerdo.

Acompañar exige: Frances Torralba

El escrupuloso respeto a la autonomía de la otra persona

El conocimiento y la comprensión de la circunstancia del sujeto acompañado

El análisis de sus necesidades La capacidad de anticipación El respeto y promoción de la identidad del

acompañado El autocuidado como garantía de un correcto

acompañamiento La vinculación empática con la vulnerabilidad de la

otra persona

La persona Acompañante Está al servicio de la persona acompañada Empatiza con la persona acompañada Escucha No juzga al acompañado. La actitud predominante es de aceptación. Un

posicionamiento “de su parte” que no implica estar de acuerdo con ella en todo.

Coloca el centro del proceso de acompañamiento en la persona acompañada

Contribuye a que la persona despliegue todas sus capacidades y se desarrolle

Facilita que la persona acompañada entre en contacto con su interior y sentimientos

Debe conocer el programa Disponibilidad de tiempo para asumir la dedicación que supone el

acompañamiento Debe tener una mirada global, sin quedarse en aspectos parciales

de la situación de la persona Competencias, Actitudes y Capacidades

Qué NO es el Acompañamiento No es una terapia Psicológica No es un encuentro de Amistad No es hacerse cargo de la suerte de la otra persona No es predicar, ni querer que otros repitan mi experiencia No es agradar a la otra persona No es tener respuesta para todo No es ser un sacerdote o un confesor No es ser un consultor Técnico No es dar las respuestas, sino acompañar un proceso de

descubrimiento, proponiendo, alentando, en igualdad de términos, no como superior o inferior

No es imponer pistas, ni tomar decisiones por la otra persona

No es agobiar a la persona, ni suplir sus responsabilidades

Dificultades para el acompañamiento:

Que la persona acompañada no se deje Que no tenga costumbre de compartir procesos internos, sentimientos,.. Que no se genere una relación de confianza Que no se respete la intimidad Que la persona que acompaña se identifique con la acompañada y que lo

que ésta exprese, viva y piense, resuene en el acompañante y no sepa reelaborarlo.

Que la persona que acompaña quiera dar respuesta inmediata a las necesidades del acompañado

La carga de trabajo que hace que lo urgente quite espacio y tiempo a lo importante

No saber dar respuesta Que el acompañamiento sea vivido como algo obligado y como reflejo de

autoridad. Que los objetivos del acompañante y del grupo o persona no coincidan. Intentar la implicación del grupo o persona demasiado deprisa. Que no se entienda o no se tenga clara la función del acompañante. La falta de tiempo que dedicar a cada grupo o voluntario.

Para resolver esas Dificultades ayuda el que regularmente pueda reunirme con una persona o equipo y poder contrastar las dificultades con las que nos vamos encontrando.

La tarea de acompañar es, a veces, una tarea ingrata, por su poca visibilidad, pero Caritas Diocesana de Granada sabe que es la fuerza motriz de la Organización. Por ello, piensa que El acompañamiento del acompañante es esencial, para ayudar al VOLUNTARIO a: Ser congruente ( con su propia historia, autoestima, vencer la

exigencia de ser perfecta o de dar respuesta inmediata) Conocer, asumir y ejercer sus habilidades Ser discreto, con humildad y reverencia ante la otra persona. Autocuidarse. El autocuidado es ante todo una responsabilidad de

la persona acompañante. Debe velar por su equilibrio emocional y por la salud de su vida mental, así como la de su cuerpo y su alma.

Aumentar y afianzar su Conocimiento. Porque el cuidado del acompañante es una exigencia también para

la Institución. Por eso es imp. que los equipos se reúnan y compartan su experiencia en la tarea de acompañar, las dificultades y los logros; así como demandar a la organización formación y capacitación, permanente.