=))=))=D=D=))=)) =D=)) =))=D =D=)) =))=D . =))=))=D=D=))=))... .. .. .. =)) =)) =)):$ =)) =)):$ =)) =)) =D:* =))

llllll lllllll makasih udah di approve : llllll lllllll

1. (_) : smile, Senyum 2. (^^) : laugh, Ketawa 3. (*^^*) : cheerfull.. Semangat.. 4. ( ) : sad.. Sedih _ 5. (-- -- ) : cry, menangis 6. (^) : hiks.. Cry.. 7. () : plisss.. i want to cry 8. ( -_-") : give me a break.. Haazzzz.. 9. (*m) : terharu 10. (#^o^#) : shy, malu.. 11. (O_o)*!! : suprised! Kaget 12. : suprised/shock..!! 13. (^^) : singing.. Nyanyi.. 14. Grrr...!! : geram.. pengen marah 15. m(__ )m : I'm sorry, maap ya.. 16. \(o)/ : No..! 17. \(^o^)/ : Yes..! 18. \()/ : congratulation..! 19. (>_< )o o( > zetsubouta ( )

J( `) () L(L ) (o_ _ (*)v () ( c_,) () (*)

// // // | -

(-_-) ( o ) ( ) [-_] (_) \(_\) (/_) () (`v) (`v)

( (--) () (-) () ) .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. _ _ -(`v)- -(`v)- :*: :*: \(_o)/ _

o()o

symbol BlackBerry * o $ ~ (( )) [ } \ ` | @ ~ ^ + * % # o 0 -> ? ^_^ = ^_^ = I x > e.:*.:*

; [1] . . o()o *.:* ..:*.:: ~~~oaPpY *

(*)) .. .*) .*) (.(. pg(*)) .. .*) .*) (*)) . .. .*) .*) (.(. (.(. . . [ ][ ][ ][ ][ ][ ][ ]> .. . ('.('.**.').' ) ('.('.**.').' ) ('.('..').' ) --==-- O| | \__/| | ._/ \_. D|__| |__| ,,,Hv N Wk E *****

**..**..**..**..O (\_ (\ ..................... (=' :') (,('')('')................... .**..**..**..**.O | /.>. HAA>=)HAA>=)HAA>=) |_/ \_ HAA>=)HAA>=)HAA>=) =))k =)) =))k=)) =))k X_XGLd ....(_) _//_ =)) =)) ..:*. #:-s Cp #:-s - #:-s Duuhh #:-s ....... ... ... =))k =)) =))k=)) =))k =))k =)) =))k=)) =))k ... ... =)) =))

() () hh hh k.. k.. =) Hari Senin Saya bersyukur karena saya bisa memiliki BB sedangkan begitu banyak orang yang gak punya. Karena banyak orang lebih memilih iPhone (y) Hari Selasa Saya bersyukur karena saya bisa BBMan sama temen-temen sepanjang hari tanpa harus mikirin saldo pulsa. Tinggal mikirin nabung duit buat kasi makan BB tiap bulan :s Hari Rabu Saya bersyukur karena temen jadi tambah banyak karena punya BB Begitu juga dengan selingkuhan =) Maafkan kami Tuhan, ampunilah dosa-dosa semua BBMers yang nakal ini o:)

PLN NYA MATI DARI PAGI6:08 PM One Blogger No comments BU LILI MEMBUKA PINTU RMHNYA YG DIKETOK SEORANG TAMU. SEORANG PEMUDA BERDASI BERDIRI DI DEPANNYA, TIBA2 LANGSUNG MENUMPAHKAN SAMPAH DAN DEBU DI RUANG TAMU BU LILI. SEBELUM SI IBU MARAH, SANG PEMUDA LANGSUNG MENGOCEH DGN PD: "PERKENALKAN SAYA REZA DARI ELECTROLUX MAU MEN DEMO KAN ALAT PENGHISAP DEBU DAN SAMPAH TEKNOLOGI TERBARU KAMI. BILA SAYA TDK BISA MEMBERSIHKAN SAMPAH DAN DEBU INI DLM WKT KURANG 10 MENIT, SAYA AKAN JILAT DEBUNYA DAN MAKAN SAMPAHNYA!!!!." BU LILI CUMA SENYUM MANIS: "YO WES, MULAI DIJILAT AJA SKARANG DIK REZA. PLN NYA MATI DARI PAGI, BARU NYALA BESOK SIANG" KATANYA SAMBIL NGELUYUR MASUK KE DAPUR L LAGI......... kk=))=))=)) Sent from my BlackBerry powered by Sinyal Kuat INDOSAT

Ekonomi Suatu Negara Dilihat Dari HantunyaEkonomi Suatu Negara Dilihat Dari Hantunya Kemiskinan suatu negara tidak hanya dapat dilihat dari pendapatan perkapita rakyatnya tapi juga penampilan para Hantunya, berikut perbandingannya :

1. Hantu Eropa dan Amerika * Drakula - Memakai jas hitam dan setelannya, berdasi, berpenampilan rapi dan elegan. - Tempat tinggalnya di kastil megah atau di rumah mewah. - Memiliki kendaraan mobil mewah. - Memiliki pendidikan yang tinggi (Lihat di Film Twilight). 2. Hantu China * Vampir - Memakai pakaian adat bangsawan China lengkap dengan songkok hitam. - Tempat tinggalnya di kuil atau di kastil mewah. - Memakai perhiasan berupa kalung atau cincin giok.

3. Hantu Timur Tengah Atau Arab * Jin - Memakai baju bangsawan Arab, lengkap dengan sepatu khas Timur Tengahnya. - Memakai anting dan perhiasan dari emas. - Tempat tinggalnya didalam lampu minyak yang terbuat dari emas dan berhias permata.

4. Hantu Indonesia * Kuntilanak - Memakai daster putih polos sederhana. - Memiliki rambut panjang tidak terurus, kantung mata hitam legam dan wajah pucat pasi. - Tempat tinggalnya di pohon-pohon, kadang digudang yang sudah tidak dipakai. * Pocong - Memiliki muka jelek, tidak terawat. - Memakai pakaian dari kain kafan kumel karena tidak pernah dicuci. - Tempat tinggalnya di kuburan atau di lorong-lorong gelap. * Jelangkung - Saking mirisnya, kemana-mana harus jalan kaki karena tidak sanggup bayar ojek (Datang Tak Dijemput, Pulang Tak Diantar). * Tuyul - Boro-boro baju, cuma punya kolor doank... =)) Bandingkan dan renungkan kawan...

Betapa miskinnya negeri kita ini, sampai hantunya saja mengenaskan keadaannya X_X.

Suami dan Kucing Kesayangan IstrinyaSuami dan Kucing Kesayangan Istrinya Ada seorang suami yg benci banget kucing istrinya. Suatu hari waktu istrinya ke pasar si kucing dimasukkan ke mobil dan dibawa sejauh 10 km lalu dibuang. Sang suami pulang dengan hati senang. Begitu sampai dirumah ternyata si kucing sudah pulang duluan dan lagi asik nangkring diatas pagar. Dengan marahnya si kucing dimasukkan kembali ke mobil. Setelah kira2 20 km dibawa keliling2 kucing itu dibuang ke jalan dan si suami pulang dengan hati lega.

Eeeeh,begitu sampai dirumah si kucing ternyata sudah duluan pulang dan sedang tidur2an di ruang tamu. Kali ini sang suami benar2 habis kesabarannya. Si kucing dimasukan lagi ke dalam mobil lalu di bawa keluar masuk tol, keluar masuk gang kecil, belok kanan kiri, belok kiri kanan, masuk tol lagi, masuk gang lagi dan akhirnya dibuang kejalan.. 3 jam kemudian si suami nelpon istrinya.. Suami : "Yank kmu dimana?? Dirumah?? Kucingmu ada dirumah gak?? Istri : "Ada tuh lagi di teras." Suami : "Cepet telponnya kasih ke dia !! Gua nyasar nih ! ! ! " #:-s =))

Pegawai Yang Meminta Kenaikkan GajiPegawai Yang Meminta Kenaikkan Gaji Suatu pagi pegawai (P) menghadap bos (B) yang pelit, otoriter, pembohong, cerdas untuk menyampaikan uneg-unegnya dengan tujuan meminta kenaikan gaji. Mendengar hal itu, bos-nya ketawa terbahak-bahak dan mempersilahkan si pegawai

untuk duduk dan berkata, " Ha... Ha... Ha... dengar kawan, Anda itu bahkan belum bekerja untuk perusahaan ini meskipun satu hari! Masa sekarang sudah minta naik gaji!?"

Tentu saja sang pegawai sangat terkejut mendengar hal itu namun bos-nya segera meneruskan. B : "Coba katakan ada berapa hari dalam setahun?". P : "365 hari dan kadang-kadang 366 hari!". B : "Benar! Sekarang ada berapa jam dalam sehari?" P : "24 jam!". B : "Berapa jam kamu bekerja dalam sehari?" P : "Dari jam 08.00 s/d 16.00 jadi 8 jam sehari!". B : "Jadi, berapa bagian dari harimu yang kamu pakai untuk bekerja?" P : "Hmm...(mulai menghitung dalam hati... 8/24 = 1/3)... Sepertiga Pak" B : "Wah pinter kamu! Sekarang berapakah 1/3 dari 366 hari?" P : "Hmm...(1/3 x 366=122 hari...) 122" B : "Apakah kamu bekerja pada hari Sabtu dan Minggu?" P : "Tidak, Pak..." B : "Berapa jumlah hari Sabtu dan Minggu dalam setahun?" P : "52 hari Sabtu dan 52 hari Minggu berarti 104 hari, Pak." B : "Nah, coba kurangkan 104 hari dari 122 hari, berapa sisanya?" P : "18 hari." B : "Nah, saya sudah kasih kamu 12 hari cuti tiap tahun. Sekarang tinggal berapa?" P : "6 hari." B : "Di hari Idul Fitri dan Idul Adha apakah kamu bekerja?" P : "Tidak, Pak." B : "Jadi berapa sisa harinya?" P : "4 hari." B : "Di hari Natal dan Tahun baru apakah kamu bekerja? Berapa sisanya." P : "2 hari."

B : Sekarang sisa tersebut kurangi dengan libur Waisak, Imlek, Nyepi, 1 Muharram, Maulud Nabi, Wafat Isa Almasih, Kenaikan Isa Almasih, Proklamasi, sekarang berapa sisanya?" P : "??? Gak ada sisa, Pak." B : "Jadi kenapa kamu minta naik gaji?" P : " :s " =)) =)) Memang pinter bener nih bos =)) =)) Jangan sampe yah dapet bos ky gini X_X Broadcast BBM dan Au

Motivasi Dari Berbagai MarioMotivasi Dari Berbagai Mario

"Kegagalan bukanlah jadi alasan untuk mundur! Singkirkan orang-orang yang membuat anda gagal, tanpa bisa dideteksi dan buktikan." -Mario Teluh-

"Tak ada pekerjaan yang berat. Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan." -Mario Ngeluh-

"Masih muda kerja malas Sudah tua hidup melarat." -Mario Sepuh-

"Mulai dari yang mudah dan ringan. Yang rumit dan berat nanti juga ada orang lain yang ngerjain." -Mario Tega-

"Mulailah dari yang kecil. Karena semua yang besar dulunya juga kecil." -Mario Erot-

"Kesuksesan bisa diraih karena Usaha Usaha ada karena Kemauan Kemauan tercipta karena ada Cita-Cita Cita-cita berasal dari Mimpi Mimpi ada karena Tidur Jadi, jika ingin sukses marilah kita Tidur." -Mario Tengil-

"Jika modal usaha Anda habis untuk aktifitas usaha Anda. Setor terus modal Anda sekalipun tidak mendatangkan hasil." -Mario Tekor-

"Jangan pernah menyerah Benturkan lah kepala anda ditembok atau batu maka akan keluar uang." -Mario Bros-

"Tak ada pekerjaan yang berat. Jika merasa berat posisikan diri anda jangan dibawah, cobalah diatas. Jika masi terasa berat gantilah pasangan anda." -Mario Ozawa-

Benda Ajaib Dari Balik Air TerjunBenda Ajaib Dari Balik Air Terjun Joko lagi asik mandi di kolam air terjun... Sambil gosok gigi, sabunan, keramas... Saking asiknya cibang-cibung...dia tidak sadar ketika serombongan gadis desa mendekat... Begitu sadar...Joko mau ngambil baju dan celananya, tapi sudah kejauhan... Akhirnya dia ngacir ngumpet di belakang air terjun... Gadis-gadis desa gak tau di belakang air terjun ada Joko... Mereka dengan santai mencopot satu per satu pakaiannya sampe bugil dan mereka pun mandi di kolam air terjun...sambil becanda-canda toel sana toel sini.

Melihat pemandangan indah begitu bangunlah burung si Joko...

Karena ruangan di belakang air terjun pas badan...kepala burungnya pun menyembul dari balik air terjun... Salah satu gadis desa tadi melihat ada sesuatu nongol dari balik air terjun...saking penasaran dia pun mendekat...terus dipegang lah ujung burungnya si Joko... Joko kaget...! Terus dia lempar tangan tuh gadis dengan gayungnya... Si gadis heran dapet gayung dari air terjun...dia pun teriak ke temen-temennya... "Oooiii...ada benda ajaib nih di air terjun...barusan gw pegang-pegang eh dapet gayung!" Temen-temennya pun penasaran...mereka ngerubung di air terjun... Gadis kedua mencoba pegang...Joko yang panik kali ini dia lempar dengan sikat giginya... Gadis kedua bersorak girang "Eh...gw dapet sikat gigi nih..." Gadis ketiga penasaran...dia ikutan pegang-pegang... Joko pun berusaha menepis dengan melempar odolnya... Gadis ketiga teriak..."Asiikkk...gw dapet odol..." Gadis keempat mencoba peruntungannya... Joko menepisnya dengan melemparkan sabun...! Gadis keempat gembira..." Gw donk dapet sabun..." Gadis kelima ikutan nyoba pegang... Joko yang makin panik tinggal punya shampoo di tangannya...dilemparlah tangan tuh gadis dengan shampoo... Gadis kelima bersorak... "Ooii...gw dapet shampoo nihh..." Gadis keenam mencoba gilirannya... Dipegang-pegang lah kepala burung si Joko... Berhubung Joko udah ga punya apa-apa lagi...dia cuma bisa pasrah aja...sampai akhirnya gadis itu berkata : "Dapat conditioner nih...cuma ga ada bungkusnya!?" =))

Ketahuan NyontekOrang tua si Tino dipanggil Kepala Sekolah karena anaknya sering kali menyontek kertas ujian milik si Rahmat, teman duduk sebelahnya...Orang tua Tino merasa tidak senang karena anaknya dituduh seperti itu, lalu dia pun berdebat dengan Kepala Sekolah tersebut.

Orang Tua Tino : Apa buktinya kalau anak saya nyontek...? Kepala Sekolah : Salah satu buktinya yah ini, pada waktu ujian sejarah. Pertanyaan No. 1 "Siapa pengarang buku Habis Gelap Terbitlah Terang?" si Rahmat jawab "R.A. Kartini", si Tino juga jawab "R.A. Kartini".

Orang Tua Tino : Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tino kan belajar sebelum ulangan! Kepala Sekolah : Ya, mungkin saja sama. Tapi coba donk Ibu lihat pertanyaan selanjutnya... Pertanyaan No. 2 "Dimana R.A. Kartini dilahirkan?" si Rahmat jawab di Jepara", si Tino juga jawab "di Jepara". Orang Tua Tino : Lho apanya yang aneh? itu sih memang kebetulan dia jawab. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek! Bisa saja malah si Rahmat yang nyontek pekerjaan anak saya. Kepala Sekolah : Ibu betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba donk Ibu lihat pertanyaan selanjutnya lagi... Pertanyaan No. 3 "Tahun berapa terjadi perang Diponegoro...?" si Rahmat menjawab "GUE NGGA TAU...", si Tino menjawab "APALAGI GUE!!!" X_X =))

Jenis Karakter Pengguna BlackBerryJenis Karakter Pengguna BlackBerry

Just For Fun :p

1. MODEL : : Ganti picture tiap 5 menit. 2. BURONAN : : Ganti nama tiap hari. 3. ALAY : : Nama diprofil pake simbol-simbol sampe susah dicarinya! ( Contoh : ~@L4y~ -> Alay )

4. ROMEO & JULIET : : Statusnya cinta-cinta melulu. 5. REPORTER : : Hobinya broadcast message. 6. TERORIS : : Suka BM berita menyeramkan (Contoh : sebarkan pesan ini kalau tidak nanti kamu akan dapat musibah, blablabla...). 7. RELIGIUS : : Suka mendoakan dan kirim kata-kata bijak via BBM walaupun cuma COPY & PASTE 8. SELEB : : Ganti status tiap 5 menit. 9. JABLAY : : Suka BM ping atau test contact (Ngarep banget dibalas tuh...). 10.Dis-ORIENTASI : : Suka bikin status tidak pada tempatnya (Kolom nama dibuat status, kolom status dibuat nama, lho?) 11.ANTENG : : Ga pernah ganti status, ga pernah ganti foto, apalagi BM. 12.SOK EKSIS : : Tiap dimana aja laporan biar dianggep gahooll ghetoo... 13.ABABIL : : Selalu pasang picture dengan pose alay. 14.BIGBROTHER : : Mukanya gak jelas, pictnya wallpaper atau foto-foto gak jelas. 15.TUKANG PAMER : : Setiap mau makan difoto dulu makanannya terus dipasang buat picture. (jarang ditemui yang semur jengkol). 16.MISS/MR QUOTES : : Pictnya quote-quote donlotan. 17.KD-RAUL LEMOS : : Pictnya diusahain mesra ma si yayank. 18.MUSIKUS : : Selalu update status pake lagu untuk mengungkapkan isi hatinya. Anda termasuk kategori yang manakah??... Silahkan Periksa Sendiri...=)) =)) Broadcast BBM dan Autotext Indonesia Terbaru 2011| Kumpulan Broadcast,

Lelaki Dan Cara PipisnyaLELAKI DAN CARA PIPISNYA Berikut ini adalah tipe lelaki dilihat dari cara pipisnya, karena setiap lelaki memiliki cara pipis yang berbeda-beda! =)) LELAKI PEMBENCI Sesudah pipis, terus ngeludahin pipisnya. LELAKI CUEK Abis pipis, resleting ga ditutup, celana ga dikancing.

LELAKI LICIK Pipis di dalam kolam renang. LELAKI PEMBERANI Pipis sambil nyebrang jalan. LELAKI BUAYA

Pipis sambil tengkurep. LELAKI HATI-HATI Sebelum pipis lirik kiri kanan. Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi) LELAKI TUKANG NYONTEK Kalo pipis di toilet umum, suka lirak-lirik kiri-kanan, liatin punya sebelahnya. LELAKI PEMBOROS Belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan. LELAKI PERCAYA DIRI Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan. LELAKI PENGHIBUR Kalo pipis sambil bersiul ato menyanyi. LELAKI PLIN PLAN Lagi pipis, terus kentut.. Eh yang keluar BAB. LELAKI PENCINTA KEHIJAUAN Pipis selalu dibawah pohon rindang. LELAKI PETUALANG Pipis pagi di Bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung. LELAKI EFISIEN Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama. LELAKI PELIT Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah). LELAKI DERMAWAN Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar. LELAKI KOMUNIKATIF Pipis sambil BBMan. LELAKI NEKAD Pada saat pipis, melepas kedua tangannya. Termasuk Lelaki yang manakah Anda? =))