elena y el fenomeno borbely

Empresa Pública de Gestión de Programas CulturalesCONSEJERÍA DE CULTURA

Elena y elfenomenoBorbely

Teatro en internet

[4]

Javier Berger

Elena y el fenómeno Bórbely

Javier Berger

Teatro en internet

[4]

Colección: Teatro en internet nº 4

Coordinación de la edición:

Empresa Pública de Gestión de Programas Culturales

Centro de Documentación de las Artes Escénicas de Andalucía

Edita: JUNTA DE ANDALUCÍA. Consejería de Cultura

© de la edición: JUNTA DE ANDALUCÍA. Consejería de Cultura

© del texto: Javier Berger Díaz

© del prólogo: Antonio Hernández Centeno

Maquetación: Enrique Cameno Antón

D. Legal: SE-1890-08

ISBN: 978-84-8266-753-9

Teatro en internetElena y el fenómeno Bórbely Javier Berger

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Í N D I C E

ESTUDIO INTRODUCTORIO 4

Antonio Hernández Centeno

NOTAS SOBRE EL AUTOR 5

VIGILIA 9

NO REM 1 11

NO REM 2 13

NO REM 3 16

NO REM 4 20

REM 21

NO REM 1 25

NO REM 2 26

NO REM 3 28

NO REM 4 30

REM 31

VIGILIA 33

MATERIAL GRÁFICO 35

pág.

ESTUDIO INTRODUCTORIO

Javier Berger o el nuevo mito de Elena

Javier Berger ha construido en esta obra un personaje único: Elena. Una niña de 12 años con la quenos identificamos todos los que alguna vez en la vida hemos querido cerrar los ojos y soñar… pero derepente ese sueño se convierte en la peor de las pesadillas.

Elena espera que llegue algo o alguien. Se forma, aprende inglés para poder enfrentarse a estemundo que no le gusta, pero al que no le queda más remedio que pertenecer. Se aburre de esperar yempieza a buscar su propio camino. En esa búsqueda se encontrará con una serie de personajes quele mostrarán la idiotez de la loca cotidianidad, en la cual todos vivimos inmersos sin ser capaces deromper con ella.

Pero el autor no busca hacer una radiografía de la realidad, construye un mundo imaginario, unmundo surrealista; dotándolo de sus propias reglas. En este caso son las reglas del sueño, o delinsomnio, o de ese estado intermedio donde la realidad se mezcla con el subconsciente y de esa formaconstruye el universo por donde bucea Elena en busca de un teléfono para poder reencontrarse consus padres.

El lenguaje que utiliza para esta pieza fluctúa entre un lenguaje ágil, picado, directo, coloquial perono por eso cotidiano. Es un lenguaje lleno de teatralidad, donde el absurdo del mundo de los sueñoses recreado a través de las palabras de los personajes. Frases llenas de significante pero vacías designificado o a la inversa, hacen que el mundo de la obra se construya en los diálogos y no en lasacotaciones, aunque éstas ayuden indicando claros elementos escenográficos llenos de poesía. Perosin duda, lo que nos hace construir mentalmente, y por tanto ver y creer el mundo de la obra son laságiles conversaciones de nuestros protagonistas. Este es sin duda uno de los grandes méritos del texto:saber crear un universo de ensueño a través de los diálogos.

Elena se nos presenta como una niña, pero desde su primera aparición y con su primer monólogode presentación descubrimos que es una niña especial, capaz de jugar con el significado interno de laspalabras, capaz de reflexionar, filosofar y perderse en dichas consideraciones. De esta forma crea unpersonaje con una capacidad de observación y crítica hacia las situaciones que vamos a recorrer conella. La protagonista se enfrentará a un poeta egocéntrico, a un hombre estresado, a burócratas inútiles,doctores sin ciencia y a un rey que abdica en ella. Intentará escapar de todos ellos sin éxito. Noentiende ese mundo, sólo quiere encontrar la manera de salir de allí o ponerse en contacto con supadre pero todos se lo irán impidiendo, convirtiendo este viaje en la peor de las pesadillas vitales.

El autor define muy bien al resto de los personajes a través de las acciones que realizan. Da origena una fauna de personajes secundarios absurdos pero reales, con un lenguaje lleno de matices que vande lo clownesco a juegos de palabras casi infantiles, o a diálogos heredados de Ionesco o de Jarry…

Berger ha construido un texto teatral lleno de magia, surrealismo, humor absurdo, crítica social,diálogos ágiles y medidos, casi de sitcom estadounidense, reflexiones filosóficas, referencias a Aliciaen el País de las maravillas o Kyle XY (de no ser porque Kyle XY está realizada años después de queJavier escribiera su obra). Y con todos estos elementos ha construido una realidad propia por dondedeambulan estos personajes intentando buscar cada uno su lugar en este mundo de locos.

Antonio Hernández Centeno


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NOTAS SOBRE EL AUTOR

Nació en Sevilla el 9 de octubre de 1973. Estudió tres años de Psicología en la Universidad deGranada. Ha cursado interpretación en el Instituto del Teatro de Sevilla y ha realizado numerososcursos de escritura dramática e interpretación. En su trayectoria destacan sus labores como actor,director y autor, siendo algunas de sus obras premiadas, publicadas y estrenadas. Como actor haparticipado en los siguientes montajes de teatro: El arquitecto y el emperador de Asiria de FernandoArrabal por la compañía Detesto; De Guzmán a los Montpensier, compañía Detesto; Doctor, ¿es ciertoque el hombre se compone en un 70% de agua?, compañía Detesto; Fin de Antonio Centeno por lacompañía 7 Teatro; La increíble historia de Don Quijote y el caballo Clavileño dirigido por Luis Alfaro;El infierno de los vivos de Javier Berger, interpretada por la compañía Ofú! Remol y dirigida porFrancisco Montes; Aproximación a la realidad vol. 1 (1998) e Improntus sobre textos de Molière ydirección de Juan Dolores Caballero. También ha colaborado como actor en los cortometrajes: Lagrieta del director Quique López de Haro; La balada de Opel Kadett de Antonio Lobo; Invasión travestidel director Las perras de Satán; y en Bar de lágrimas (2001) y El mundo de los simples ambas de lacompañía Los Ulen.

Premios y publicaciones:

• Premio Teatro Mínimo Rafael Guerrero 2007 La voz del concejal.

• Premio Teatro Joven 2005. Ricky Ricardo (coautor).

• Publicación Revista La Teatral. Junio 2005. La vejez: el invierno.

• Premio Romero Esteo 1997. Doctor, ¿es cierto que el hombre se compone de un 70% de agua?

• Premio Gemma Teatro 1996. La increíble historia del hombre muro.

• Publicación Revista Art Teatral núm.16. Las tres edades.

Estrenos:Elena y el fenómeno Bórbely 2005 ; Ricky Ricardo (coautor) 2005; Veni,Vidi, Vinci 2002; El sexo delos títeres, Dir: Gabriel Chamé. Marzo 2001. ; De Guzmán a los Montpensier Dir: Darío Galo. Mayo2000; Doctor, ¿es cierto que el hombre se compone de un 70% de agua? Dir: Fco. Montes. Cía.Detesto. 1999; El Infierno de los vivos Dirección Fco. Montes. Cía Ofú! Remol.1996.

Estudios:

•Máster Cine y Tv. TAI. 2005-2006

•Instituto del teatro. Interpretación. 1995-1999.


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Elena y el fenómenoBórbely

Javier Berger

Sin salir de tu casa puedes conocer el mundo.

Sin mirar por la ventana, puedes recorrer el camino.

Cuanto más mundo se recorre, menos se conoce.

Así conoces sin viajar, ves sin observar y logras sin hacer.

Lao-tsé


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PERSONAJES

ELENAPOETA PETIMETREHOMBRE TENGO QUEHERMANOS IVA E IRPFMONARCADOCTOR NARCOLÉPTICO (DOCTOR KONG)PADRE MADREHERMANO

ACTOR A:

MONARCA, HOMBRE TENGO QUE, IRPF, HERMANO Y MADRE.

ACTOR B:

POETA PETIMETRE, IVA, DOCTOR NARCOLÉPTICO, DOCTOR KONG, PADRE.

ACTRIZ:

ELENA


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VIGILIA

ELENA, una niña de apenas 12 años, espera en la acera de una zona residencial.Algunas casas adosadas, un perro que ladra, olor a restos de barbacoa de domingo. Unhombre corta el césped con su cortadora eléctrica último modelo. Gritos llamando a cenar.Las farolas se encienden. ELENA se sienta y abre el libro que tiene bajo el brazo.

ELENA I am... You are... He is... She is... She is? Cheese? Cheap? Ship? Sheep?Chip? Check? Chic? Shit!! ¡Pero si en este idioma todo suena igual! She´s...cheese... ¿Cómo puede convertirse una chica, que no sabe si es o está, enun queso de bola por alargar una i? Ship... Sheep...¿En qué se parece unaoveja a un barco? ¡Si estamos en el mar será corta la i; en el campo serámás larga! Otro sin sentido británico, el mar siempre es un mundo abierto,un horizonte al que no alcanza tu vista, es libertad, es un domingotranquila tumbada en la orilla jugando a las ahogadillas y no esa i pequeñaque es el campo encerrado tras las vallas de una oveja que te mira tristecomo si alguna vez hubiera sido libre, y no la materia prima de un chalecopara el invierno. Eso es cerrado, pequeño, feo, por tanto debería ser i cortay yo no tendría que pasar los domingos con esa estúpida nativa de Oxfordcon su nariz puntiaguda, sus repugnantes pequitas y su “abre la boca,Elena”; “la lengua en el paladar”; “boca de o, pero piensa en a”. ¡Maldita,maldita y mil veces maldita!

Tira el libro al suelo. Lo pisotea. La cortadora de césped se ha parado, los pájaroshan callado. Silencio. ELENA se siente observada, recoge el libro. Le habla a él.

ELENA Disculpa, no es problema tuyo. Cuando eras un montón de hojas en blanconadie te preguntó si querías ser un libro de inglés, o de matemáticas o unboletín del Estado. Hubieras preferido ser un bonito libro de aventuras conbellísimas ilustraciones que narrarían la historia de una niña preciosa, de12 años, con largos cabellos rubios y un dulce acento de chicacosmopolita. Sí, ¿te sorprendes libro? Es mi palabra de hoy: cosmopolita.Que es una chica policía que patrulla por el cosmos y no tiene casa,porque todas son sus casas; ni país porque los cuida a todos y ella se quedacon lo que más le gusta de cada uno. Si algún día me caso lo haré eninglés, que es tan difícil, que los invitados sólo podrán decir hello. Y así notendré que soportar estúpidas conversaciones de invitados... “qué bonito esese vestido”, “qué asco de pescado”, “qué mal le sienta el blanco”...

Silencio. Un balón cruza la calle.

ELENA Detrás de una pelota siempre viene un niño.

Saca su móvil, marca, no hay respuesta.

ELENA Nada. Abandonada. Olvidada. Huérfana. De padre y madre. Seguro quehan adoptado a otra niña mejor que yo, una cursi que habla inglés por lasnoches y francés a la hora del desayuno.

Al fondo entran PADRE y MADRE.

MADRE Y no charla en clase.

PADRE Y va siempre a gimnasia.


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MADRE Y no entra con los zapatos llenos de barro.

PADRE Y no contesta a su madre.

MADRE Y no hace cortes de mangas a los vecinos.

PADRE Y no dice tacos.

MADRE Y no escupe.

PADRE Y no insulta.

MADRE Y no llora por cualquier cosa.

PADRE Y no pinta en las paredes.

MADRE Y no...

PADRE Y no...

Salen.

ELENA Definitivamente: soy un monstruo. Entiendo que no quieran recogerme.Podría cambiar. O buscarme una familia nueva. Si no me conocenpensarán que soy una hija modélica. Y si me esfuerzo es posible que...¿Y si mis padres no son realmente mis padres? Hasta donde alcanza mimemoria siempre estuvieron allí, pero ¿y justo un minuto antes?¿Dónde estaban? Puede que yo también sea adoptada. Puede que estosdos se dediquen a ir adoptando niñas y abandonarlas cuando se hacengrandes y no las soportan. Claro... ¿en qué nos parecemos mis padres yyo? ¿De dónde he sacado este acento? ¡Extraterrestres! Por esoviajamos tanto... De una ciudad a otra, de un país a otro. Para que nolos detecten. Para que la C.I.A. no los atrape y los tumben en una mesade operaciones para saber cómo son sus higadillos y sus víscerasverdes y llenas de mocos. ¡Marcianos! ¿Es posible? Tantos años y sindarme cuenta. Eso explicaría la lógica tan estúpida que tienen, esequerer hacerlo todo al revés de como a mí me gusta. A mí que soy unaniña modélica, divertida, guapa, inteligente... en fin: una humana.Porque yo no seré... Imposible, me habría dado cuenta. Eso se nota.

Vuelve a entrar el balón, ahora por el lado opuesto al anterior.

ELENA Detrás de una pelota siempre viene...


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NO REM 1

Entra el POETA PETIMETRE corriendo. Viste una larga gabardina negra, unacabellera cardada y unos enormes ojos de espanto.

POETA ¿Has visto pasar un balón por aquí?

ELENA Sí, en aquella dirección salió botando.

POETA Menos mal, se ha ido. Me viene persiguiendo toda la mañana. Unfanático de la poesía, son los más peligrosos. En una ocasión estuvediez días huyendo de una horda de fans que me suplicaban que lestatuara un verso en la frente.

ELENA No te hubiera costado nada.

POETA ¿Qué sabrás tú? ¿Qué sabrás tú? ¿Tú qué sabrás? El arte no se regala.Esto es un trabajo durísimo. ¿Quieres poesía? Pues enseña bien tutalonario. Si no sigue leyendo los ingredientes de la sopa de sobre contodas esas mayúsculas seguidas de números. ¿Cómo te llamas?

ELENA Elena.

POETA Elena... morena, canela, pantera.

ELENA No, no es Elena. Es Élena. Mi nombre es Élena.

POETA Élena... mórena, cánela, pántera. Un bonito nombre para un poeta derima clásica. No para mí.

ELENA A mí me hubiera gustado...

POETA ¡Silencio! Escucha las musas.

Saca una pluma y un tintero. Se los da a ELENA.

ELENA ¿Qué...?

POETA Escribe. Con letra alta y clara.

Recita. Mientras ELENA se afana en transcribir la oda en su libro de inglés.

La carta de ajuste BórbelyS asciende y vigila.Primero rápido,Más lento después.

C airoso oscila.Primero asciende,Desciende después.Si restas C a S.Más largo: menos.Más corto: más.

En C mejor menos calor.En S primero mayor.Después menor.


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Así entra en acciónEl más antiguo yPrimitivo sopor.

Pausa.

POETA ¿Lo tienes todo? ¿Qué te parece?

ELENA Esto... ¿Bórbely es con “b” corta o larga?

POETA Mayúscula, siempre mayúscula. Vamos, contesta con el corazón en lamano. ¿Qué has sentido?

ELENA ¿La verdad?

POETA Ajá.

ELENA ¿Sea cual sea?

POETA Sí, la opinión limpia de una niña, que siempre dice la verdad como losebrios en la hora feliz.

ELENA La verdad es... que no he entendido nada.

POETA ¡Cómo! Si ni tan siquiera sabes escribir el nombre del gran Bórbelycorrectamente. ¡No he entendido! ¿Acaso no has sentido su cadencia?Su ritmo, su antes, su después. Pero ¿qué hago discutiendo con unaniña de... cuánto? ¿diez, trece, quince, ocho años?

ELENA Doce y un tercio.

POETA ¡Empirista! ¡Devuélveme la pluma! ¡A mí, un cum-laude por laUniversidad de Olerki! Y premiado en los certámenes de a la Da-pin-güei, a la Ca-cara-pacara Pi-cara-güei y Tirititrán Tran Tero!Prestigiosísimos. ¡Los desconocerás, seguro! Ajá. Tengo un poema queterminar... mi tintero. Buenas tardes.

ELENA Noches.

Sale el POETA canturreando.

ELENA Vaya, se fue como vino. No pude ni tan siquiera preguntarle la hora.Cada vez está más oscuro...

Suena la cortadora de césped. Tras los arbustos de las casas adosadas asoma susdientes. Alguien tararea “Sweet dream” mientras recorta su arboleda domesticada.

ELENA Vaya, no me di cuenta de que esa casa estuviera tan cerca... Quizá eljardinero sea amable y pueda... ¡Perdone! (Ruido de la cortadora.)¡Perdone! ¡Dígame la hora! (Más ruido.) ¡Oiga! (Ruido. Se descalza deun zapato y se lo tira a la cortadora. Cese de ruido.)


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NO REM 2

Al poco entra el HOMBRE TENGO QUE vestido de tenista con la cortadora apagadaen una mano y el zapato de ELENA en la otra.

HOMBRE TENGO QUE ¿De quién? ¿Quién diablos? ¿Para quién?

ELENA Disculpe, ¿tiene hora?

HOMBRE TENGO QUE Tarde, demasiado tarde.

ELENA Estoy esperando a que vengan a recogerme y ya...

HOMBRE TENGO QUE Por aquí no pasa el bus así que pierdes el tiempo.

ELENA Espero a mi padre.

HOMBRE TENGO QUE No tengo el gusto. Si quieres ir a ver a Bórbely has de atravesar eljardín, visitar a los hermanos y allí salir por patas, por auto o por qué.

ELENA Pero si yo no... Mi padre tiene que venir a...

HOMBRE TENGO QUE No me cuentes tu vida tengo un horario apretadísimo. He perdido unminuto de charla infructuosa y eso no estaba programado para hoy.Un minuto a la basura con la cantidad de cosas que tengo que hacer.¿Te recito la cantidad de cosas que he tenido que hacer esta mañana?

ELENA No es necesario.

HOMBRE TENGO QUE De acuerdo. He tenido que apagar el despertador. Me he tenido quelevantar. He tenido que poner la radio y he tenido que soportar unasnoticias horribles. He tenido que desnudarme. He tenido queducharme. He tenido que lavarme los dientes. He tenido que secarme.He tenido que afeitarme. He tenido que vestirme. He tenido quepeinarme. He tenido que prepararme un café para después bebérmelo.Todo eso he tenido que hacerlo en treinta minutos. Y he empleadotreinta y dos. ¡Te das cuenta! ¡Dos minutos más de lo que teníaplaneado! Y si a eso le sumamos esta charla y mi explicación... Se meacumulan las cosas que tengo que hacer... ¡Qué estrés!

ELENA No es nada extraordinario, yo hago eso todos los días y no le doy lamenor importancia.

HOMBRE TENGO QUE Tú lo haces, pero yo tengo que hacerlo. Está todo aquí en esta libretaazul. Todas las actividades anotadas, con su minutaje y repeticiones alo largo de un día. Orinar: 5 veces. Pestañeos: 20.160. Toses: 15.Respiraciones: 17.280. Saltar a pata coja: 3 veces... Casi lo olvido. (Lohace.) En fin, un cúmulo de cosas que se me van agolpando.

ELENA Demasiadas obligaciones para una libreta tan chica. ¿Y si probaras a irimprovisando?

HOMBRE TENGO QUE ¡Calla!

ELENA ¿Improvisar?

HOMBRE TENGO QUE ¡Calla!


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ELENA ¡Improvisar! ¡Improvisar! ¡Improvisar!

HOMBRE TENGO QUE ¿Improvisar? ¡La anarquía! ¡La sinrazón! ¡El sinsentido! ¡El viva laPepa! ¡El libre albedrío! ¡La sopa boba! ¡El carpe-diem! ¡El libertinaje!¡La pasta sin salsa y el atún en lata! No, no, no. ¿Conoces ese refrán:«No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy»? A fuego lo tengograbado en el encéfalo, porque siempre hay algo más que puedeshacer hoy ¿te das cuenta? Y entonces alargas y alargas tu hora deacostarte y acortas y acortas tus horas de sueño. Hasta que llega unmomento que debes levantarte antes de acostarte.

ELENA Si te lo tomaras con más calma.

HOMBRE TENGO QUE Veinticuatro horas tan sólo tiene el día y de ellas gastamos ocho endormir, tres en comer, una en realizar tareas de aseo personal, otraentre micciones, defecaciones y lavativas; lo que hace un total de...8+3+1 y +1 son trece; por lo que nos quedan...

ELENA Once horas.

HOMBRE TENGO QUE A las que hay que restar las ocho horas de trabajo remunerado, por loque sólo quedan... tres horas de tiempo libre para la cantidad de cosasque tengo que hacer. Lo que hago es levantarme poco antes de irme ala cama y así desayuno antes de cenar y poco a poco le voy ganandominutos al reloj.

ELENA Pero si te levantas por la mañana para ir al trabajo y te despiertasantes de acostarte... algún día tendrás que dormir.

HOMBRE TENGO QUE Nadie ha muerto por no dormir. El sueño es un hábito que podemosmodificar a nuestro antojo. Con diez minutos de sueño robados aquí yallá es suficiente. Una espera de autobús, la sala del dentista...mientras orinamos, mientras nos lavamos los dientes... momentosinútiles diarios que podemos aprovechar para echar una cabezadita deun par de minutos.

Enciende la cortadora.

HOMBRE TENGO QUE ¡A trabajar! ¡A trabajar!

ELENA ¿No tendría un teléfono?

HOMBRE TENGO QUE ¡Ah! ¿Sigues aquí? Estoy muy ocupado, perdona.

ELENA ¿Me dejaría llamar por teléfono?

HOMBRE TENGO QUE No.

ELENA Es muy urgente.

HOMBRE TENGO QUE En este barrio no usamos el teléfono. Para qué queremos estarlocalizados si nosotros sabemos dónde estamos.

ELENA ¡Quiero un teléfonoooooo!

HOMBRE TENGO QUE Los hermanos IVA e IRPF sí tienen teléfono. Son muy raritos, no dejana nadie dormir. Gente con trabajos extraños. Todos los odian, por esonecesitan el teléfono. Llaman a todo el mundo; entre ellos inclusousan, a veces, el teléfono, aunque estén a dos palmos. Cruza el


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bosque, sigue el camino, da tres vueltas a la pata coja, catorce pasosal frente, abre los ojos, cierra los ojos, dieciséis pasos en redondo yallí estarás, frente a su casa.

ELENA Creo que lo tengo, un camino un poco complicado para...

HOMBRE TENGO QUE Estoy muy ocupado. Tengo que estornudar ochenta veces para paliarlos estornudos del próximo trimestre y no perder tiempo concuestiones fisiológicas. Así adelanto mientras corto los setos.

Estornuda una y otra vez. Enciende la sierra. Sale. Queda sola ELENA.

ELENA Cruza el bosque, pero dónde, por dónde...

Sopla una brisa leve.

ELENA Qué brisa más agradable. ¿Cómo dijo? Cruza el bosque. ¿Y dónde?¿Por dónde? ¡Vaya viento se está levantando! A la izquierda... Menudoviento... No puedo casi andar... ¡Basta Eolo! ¿Eh, de dónde sale estevendaval? ¡Socorro!

ELENA se tira al suelo. El viento arrastra un manto de pétalos que bañan a ELENA.Cesa el viento.

ELENA ¡Uf! ¿Me ha arrastrado el viento hasta aquí? Ya no se ven las casas.Puede que esté dentro del bosque. Puede que esto sea el bosque...Esta pequeña montaña de flores. O de pétalos que fueron flores. Sóloqueda seguir el camino. ¿Estoy ya en el bosque pequeño pétalo? ¿Noquieres hablar conmigo? Yo cuando era pequeña y no quería hablarcon nadie me escondía en la trastienda de mis padres y no dejaba queme arrancaran y fuera rodando por ahí. Mis padres tenían unamercería y tras la cortina que separaba el mostrador del almacén seencontraba un mundo mágico como si fuera la puerta del pasaje delterror. Estantes llenos de cintas, botones, hilos, retales... cremalleras, yal fondo, junto al minúsculo baño, varias estanterías repletas desujetadores que creaban un precioso laberinto. Mis amigos cuandovenían a recogerme para jugar en la plaza les apasionaba perderseconmigo en aquel laberinto de sujetadores. A mí, en cambio, no sépor qué, todo aquello me terminaba poniendo muy triste... ¿No dicesnada? ¿Qué vas a decir tú? Que te han arrancado de tu corola cuandoestabas tan tranquila perfumando el aire y alegrando la vista a lasabejas.

Deja en el suelo con cuidado el pétalo.

ELENA Las instrucciones, nada tengo que perder. Veamos. (Lo realiza mientrashabla.) Tres vueltas a la pata coja: una, dos y tres. Ahora catorce pasosadelante...

Una alfombra de césped sintético cubre parte de la escena.

ELENA Once... doce... trece y catorce. ¡Guao! ¡Qué césped más bonito...parece que estoy llegando justo al salir! ¿Qué venía ahora? Sí,dieciséis pasos en redondo. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete,ocho, nueve, diez, once, doce, trece, catorce...


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NO REM 3

Entra el hermano IVA. Pisa el pétalo. Va vestido con camisa de cuello de pico,pantalones de campana, al estilo de los bailarines de discoteca de los 70´ y portando unagran regla. Le sigue su hermano IRPF, vuelve a pisar el pétalo, va vestido de la mismaguisa con un cartabón y un enorme lápiz. Quizás una papelera en la cabeza a modo decasco y unas carpetas ejerciendo de mochilas.

IVA ¡Devolución! ¡Devolución! ¡Devolución!

IRPF ¡No llegues a 16! ¡Ahora todo es quince!

IVA ¿Devolución?

IRPF ¡Infracción!

IVA ¡Devolución!

IRPF ¿Renuncias a la devolución a favor del Tesoro?

IVA Ni loco.

IRPF Entonces muerde este segundo plazo.

Se pelean a lápiz y regla.

ELENA ¡Parad! ¡Parad!

IRPF ¡Domicilia este pago! (Ataque.)

IVA Intenta deducir esto. (Contraataque.)

IVA golpea a IRPF que cae al suelo. Va a darle el golpe mortal.

ELENA ¡Basta! ¿Queréis dejar de pelear de una vez! ¡Aaaaaaaaaaahhh!!

IRPF No dejan a uno ni morir con dignidad.

IVA Ya te tenía.

IRPF Ni lo sueñes.

ELENA ¿Sois los hermanos IVA e IRPF?

IVA E IRPF Depende

IRPF ¡Formulario!

IVA Veamos, ¿modificación, comienzo o cese de la actividad?

ELENA ¿Qué actividad?

IRPF ¿Residente en territorio nacional?

ELENA Claro.


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IVA ¿Actividad económica principal?

IRPF ¿Actividad de ocio secundaria?

IVA ¿Actividad de pérdida de tiempo terciaria?

ELENA Me gusta mucho mirar las mariposas y cuando pequeña con misamigos iba a la mercería de...

IRPF Esa mercería, ¿cuántos metros tenía? ¿Estaba en propiedad o arrendada?¿Estaba dada de alta en el registro mercantil? ¿Pagaba sus plazos?¿Tenía alguna carga, sobrecarga o contracarga? Responda.

ELENA Era de mis padres.

IVA ¿Están sus padres aquí para responder estas cuestiones?

ELENA No, precisamente os quería pedir, en el caso de que seáis los hermanosIVA e IRPF, que me dejarais avisar a mis padres por teléfono para quevengan a recogerme.

IRPF No hay teléfono hasta no completar el formulario en su no totalidad.Negación por negación igual a...

IVA Afirmación.

IRPF Correcto, hermano. ¿Cuándo fue la última vez que amaste a alguien?(Pausa.) ¡Contesta!

ELENA Pensaba que hablabas con tu hermano.

IRPF ¿A quién le estoy haciendo el formulario?

ELENA A mí, creo.

IRPF Entonces, ¿recuerdas un momento vivido juntos que no olvidarás?¿Imaginas un futuro juntos?

ELENA Pero, ¿nosotros juntos? Si acabamos de...

IRPF ¿Alguien te ha dado permiso para hablar? No te entrometas en unaconversación familiar.

ELENA Pero dijiste que...

IVA Fui a verte.

IRPF ¡Uf, el moña!

IVA Juneau, Alaska en un verano tardío. Estaba esperando el bus, en la bus-stop a 35º Fahrenheit, unos...

IRPF Restarle 32, multiplicar por 5 y dividir entre 9. Total: 1,7º centígrados.

IVA Jersey de lana, chaleco de alpaca, gorro y maldiciéndome por habercomprado unas botas de cuero de vaca sureña que se calan con laprimera lluvia; medio destruidas por la nieve que les había caído. Puesa mi lado esperaba un tipo leyendo el periódico vestido igual que yo


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pero en chanclas sin calcetines. ¡Chanclas! Era joven porque tenía lospelos de punta. No lo olvidaré.

IRPF No desgrava.

IVA ¿Cómo? Si te he abierto mi corazón.

IRPF ¿Fraccionas?

IVA No fracciono.

IRPF ¿Renuncias?

IVA No renuncio.

IRPF Tu fin está cerca.

ELENA El teléfono. Si me dejarais decidir a mí.

Suenan trompetas de torneo.

IRPF (A ELENA.) Niña, no pises el pasillo del torneo de las personas psíquicas.

IVA Los duros y fuertes son compañeros de la muerte, y los blandos ydébiles los compañeros de la vida.

IRPF Se está rifando una mascá.

IVA El fuerte caerá por su propio peso, al igual que la madera está lista paraser talada; lo fuerte y grande es inferior y lo blando y flexible essuperior.

IRPF Para un poco.

IRPF golpea la cabeza de IVA. Lo deja medio noqueado.

IRPF I´m a war machine! You better watch out´cause I´m a war machine.(Realiza una estúpida coreografía.)

IVA ¿Eso qué es, hermano?

IRPF Seguid al maestro. Pies paralelos, para ti paralerdos, brazos paratontosposición fatal y war machine. A ver, hermano, no te enteras, qué torpe.Paralerdos, paratontos, posición fatal y war machine. Ensaya con tusombra. Muy bien, niña, pies paralelos, manos, bien... ahora posiciónfatal, más fatal, peor, peor...

ELENA ¿Ibais a enseñarme dónde estaba el teléfono?

IRPF ¿Por dónde íbamos?

IVA Lo siento, hemos superado nuestro gasto telefónico presupuestado paralos próximos cinco lustros.

IRPF Esa novia en Alaska nos va a arruinar. Busca a Bórbely y déjanostranquilos.

IVA Ése si que tiene teléfono, casa en las afueras, parada de metro en lapuerta, baño de 265 metros cuadrados, finca a sólo 10 kilómetros,


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porche de 20.000 litros, árboles frutales de acceso automático, cuatrohabitaciones de campos de golf, trastero-comedor y todo con chimeneafrancesa completa.

IRPF ¡Calla! Esos datos son confidenciales, fiscales y matinales.

IVA La chica preguntó.

IRPF ¡Computable!

IVA ¡Rectificado!

IRPF ¡Desfalco!

IVA ¡Tarifa total!

IRPF ¡Agencia Estatal!

Han tomado carrerilla y como en un torneo medieval, tras los insultos corren y sechocan uno contra otro, cayendo los dos al suelo.

ELENA Tenéis que dejar de hacer esto, vais a terminar haciéndoos daño. (Sale.)

IRPF La chica.

IVA Ella.

Se levantan los dos. Dan un grito de guerra: “¡Deducción!” IVA corre tras ELENA.Suena el reloj de muñeca de IRPF.

IRPF Se acaba el plazo. Otra entrega apurada. Qué lejos estamos de casa.¡IVA, IVA!

Sale buscando a su hermano. Entra ELENA corriendo.

ELENA ¿A dónde vais? ¡Volved! No hemos... el teléfono.

ELENA busca un sitio donde descansar de la carrera y se queda adormilada.


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NO REM 4

Entra un médico con bata, fonendoscopio.

DOCTOR NARCOLÉPTICO (Al público.) ¡Buenas, buenas, ha llegado vuestro cabrón favorito,pequeños hijos de puta! Hoy están de suerte amigos. Usted quepadece alteraciones del sueño se encuentra ante tres fuentes desufrimiento: las noches en vela; los días somnolientos; acostarse ylevantarse a la misma hora; no realizar ejercicios violentos; utilizarla cama sólo para dormir; tomar alcohol cuando tiene sueño; unbaño caliente bien frío; la panacea, la piedra filosofal, la Atlántida,la auténtica quimera utópica, el... ¿Qué queremos ser, vivir, sentir?¿Qué diferencia la realidad de la ficción, el sueño de la vigilia? Lasensación de continuidad. Sabemos que nuestra vida es realporque tenemos recuerdos de ella, porque hay continuidad ennuestro espacio-tiempo. ¿Y si cuando estamos despiertos en estemundo, llamemos real, en el mundo del sueño estuviéramosdormidos y soñáramos que estamos en este mundo paralelo yaburrido donde vamos al trabajo, nos insultan, nos escupen y seríen de nuestras minifaldas? No más sorpresas desagradables.Hombre, Manolito, ¿qué tal? ¿Sigues teniendo ese chuchoasqueroso? ¡Qué asco de perro! ¡Se está muriendo, le queda un díade vida! Tiene hemorroides. Así que aprovecha el tiempo y a vercómo. Fíjate a quién veo: Antonia. Oye, gracias por el restauranteque me recomendaste, el servicio era una mierda, la comida peor,pero las camareras estaban de cama... ¡su marido ya no le quiere!A disfrutar que la vida son dos días, para ti no, Manolo, para ti unosolo. ¿A quién más tenemos por aquí? Pepe, qué bueno... Te vi conese pedazo de coche que te has comprado, menudas ruedas, esodebe chupar un huevo. ¡Su empresa está en quiebra, su hija es unavíbora con patas de cabra y su mujer la ha palmado en la mesa delcasino jugando al black-jack y ya que tengo un revólver en lamano podría...! Todos sus sueños hechos realidad. Yo a esta genteno la conozco, me lo he inventado. Sólo querrán dormir, tiempoen el que empleamos un 33% de nuestra vida, será un tiempoperdido, es más, le parecerá perdido el 67% restante, tanto quequizás no quiera volver a despertar. La Yukemi Kobo se coloca allado de la cama. Es de fácil manejo y con millones de paisajes,personajes, situaciones, generadas por el nuevo cerebroelectrónico Rechtschaffen desarrollado expresamente para laYukemi. La caja se activa especialmente durante el sueño Rem:rapid eyes moviment. La máquina sale con un precio irrisorio demercado que podrá ser pagado en cómodas mensualidades conuna entrada ínfima durante un tiempo escandaloso. Funcionacomo un magnífico despertador que simula la luz solar, así comouna precisa calculadora, lector de biorritmos y oráculo zen. Lesharé una demostración.

El DOCTOR cae dormido.


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REM

Entra el MONARCA, un hombre vestido de cowboy de sala de fiestas de pueblo conuna guitarra plateada y sonrisa triste.

MONARCA (Cantando.) Es la historia de un encuentro, una noche, un día cualquiera.Un fin de semana intenso, hablar yo contigo quiero:No te vayas a enamorar que a los Andes pronto vuelo.No hay problema –dijo él–, esto para mí es un juego.Y durante un mes completo por el toro ellos se vieron.Por los pueblos de la piel, ¡qué importaban los dineros!Salvajes como el marfil, oliendo como el romero.Los días ya van cayendo, consumiendo como el fuego.Ya poco tiempo les queda, a los amantes con miedo.Apuremos esta copa. Hasta las heces bebamos.Él se despidió entre llantos, ella se aguantó la pena.No quiero verte llorar, mírame, yo estoy entera.Y el corazón de él se rompe, es el diablo que le lleva.Odiándose por amarla, por perderse en su melena.El juego se le escapó, sus caballos en carrera.Otra vez se enamoró, quiera Dios que sea la buena.Yo era aquel joven amado, ojalá que pronto muera.Ya ha pasado mucho tiempo, yo ni sé donde está ella.Si algún día tú la ves, ella es muy guapa y morena.Dile que mi corazón, todavía su amor es...

ELENA ¡Bravo, bravo!

MONARCA ¿Quién? ¿Cómo?

ELENA (Saliendo.) ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! Corría tras los hermanos y mequedé dormida...


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MONARCA Has llegado demasiado lejos, esta zona está vetada a la “doble equis”.Zona reservada a “equis-y griega” ¿Ves alguna “doble equis”? ¡Vuelvepor donde has venido!

ELENA Ya no sé dónde estoy. Apenas me he movido, pero ya no veo las casasa mi alrededor.

MONARCA Cuando uno se mueve demasiado, cuando no sabe estarse quietofinalmente no se mueve, todo es lo mismo, nena; al quedarte quieta tehas movido.

ELENA No entiendo.

MONARCA ¡Llama a un médico! (Cae al suelo entre convulsiones.)

ELENA (Despertando al DOCTOR.) ¡Señor, señor!

DOCTOR ¡La consulta está abierta! ¿Cuántas unidades quiere?

ELENA ¿Es usted el doctor Bórbely?

DOCTOR Podrá crear usted un mundo paralelo más allá de la virtualidad a sumedida, en el que usted será, por fin, el protagonista de su vida, ustedcontrolará la causalidad y casualidad de todo.

ELENA ¿Conoce usted al doctor Bórbely?

DOCTOR (Le ofrece píldoras.) ¿Quieres una? Me mantienen despierto. (Da unacabezada.) Le diagnosticaron una enfermedad incurable. Así que decidiótratarse a sí mismo con risa. Para ello alquiló y compró todas las películascómicas que pudo encontrar y las sigue viendo varias horas al día.

El MONARCA ríe.

MONARCA Lee aquí. (En su lengua.)

ELENA Lesión lítica de características radiológicas anómalas, de márgenesesclerosos y localización excéntrica situada en el margen anterointernode la metáfisis distal del fémur derecho.

MONARCA Sigue, sigue, que aún se pone peor. (En su pie.)

ELENA Existen calcificaciones serpiginosas abundantes que sugieren que setrate de un encondroma calcificado.

MONARCA (Risueño.) ¿Lo ves? Me quedan horas de vida. Serpiginosas, metáfisisdistal, escleroso... Horribles palabras, peor que un cementerio cerradopor defunción.

ELENA ¿Y la terapia de la risa? ¿No funciona?

MONARCA Tiene sus altibajos. (Ríe y acto seguido llora.) No se mantiene constante.

DOCTOR ¡Su majestad Sigmund Zimmer!

MONARCA Me llaman. No he pegado ojo en toda la noche.

ELENA No va a ser nada.


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MONARCA Seguro que ya tengo cita con el tanatorio. No quiero nichos altos quetengo vértigo, ni pequeños que tengo claustrofobia, ni incineraciónque... qué calor me está entrando.

ELENA Tranquilo.

MONARCA A tu amigo le pasó lo mismo. ¿Cuánto duró? ¿Dos meses? Cinco a losumo, y le dolía, me acuerdo cómo le dolía. Sé que no lo visité, peroes que me ponen enfermo los hospitales, ya sabes como soy.

ELENA Nadie entra a pasar unas vacaciones allí.

MONARCA Me conocía, aún tengo clavado sus ojos perdidos en sus cuencasaquella noche tocando la guitarra en su casa. (Canta una estrofa de“Let it be”, le sigue ELENA.)

ELENA ¡El inglés me sale!

DOCTOR ¡Su majestad Sigmund Zimmer!

MONARCA Me llaman. No me dejes solo, acompáñame. Lo que sea lo quieroescuchar contigo.

ELENA De acuerdo. (Lo acompaña hasta el supuesto despacho del DOCTORque ha habilitado con una percha y quizá un enorme vademecum.)

DOCTOR Bien, tras las últimas pruebas que...

MONARCA ¿Voy a morir, doctor?

DOCTOR Tarde o temprano.

MONARCA Lo sabía.

DOCTOR Pero no de esta dolencia. Le recetaré el medicamento del mes: TofranilPamoato 590. (Al público.) Me regalan un viaje a Islas Caimán a lareceta de un millar.

MONARCA ¿Es bueno?

DOCTOR Maravilloso. Ha de tomar entre 75-150-300 miligramos al díadependiendo de su estado de ánimo que se lo podrá medir con elanimómetro que adquirió en la última consulta.

ELENA ¿Entonces no tiene por qué preocuparse?

DOCTOR ¿Es usted su mujer, amante, esposa o madre? ¡Perfecto! En ese caso hade saber que este fármaco frecuentemente presenta algunos efectossecundarios como sequedad de boca, estreñimiento, sudoraciónexcesiva y visión borrosa; en ocasiones puede presentar somnolencia,ansiedad, inquietud, síntomas de delirio, arritmias, náuseas, vómitos yanorexia, así como aumento de peso, pérdida de la líbido y diarrea.

MONARCA ¿Podría abrir una ventana?

DOCTOR Y rara vez crisis epilépticas, ataxia, lesiones en la lengua,fotosensibilidad, caída del cabello, aumento de las glándulas mamarias,cambios en el EEG y hepatitis con o sin ictericia.


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MONARCA Me encuentro fatal.

DOCTOR Todo esto lo convierte en un medicamento realmente efectivo para sudolencia.

MONARCA Ictericia, hepatitis, estereospleroso. ¿Entonces tres al día? Creo que voya vomitar.

DOCTOR Tome una bolsa. Su cita ha terminado. ¡Siguiente! No hay nadie. Unadosis.

MONARCA Gracias por acompañarme, espero que vengas a mi entierro.

ELENA El doctor dijo que ibas a mejorar.

El DOCTOR se sube en la percha a horcajadas y tras jalearla sale trotando.

MONARCA Siempre lo dicen cuando te quedan horas de vida.

Vuelve a entrar el DOCTOR.

DOCTOR Nada, vosotros a lo vuestro... (Sale.)

MONARCA Siempre dicen lo mismo cuando te quedan horas de vida. Esto es labase de todo: interpretar cada cosa por su contrario, entender algototalmente, en profundidad, para después reconocer en ello algoabsolutamente distinto, o su contrario. De nada me sirve ya esto. (Sequita la corona y se la pone a ELENA.) Gracias a Dios abdicopor su poder de siglosde cortes de cabezay varias violaciones.Gracias a Dios te nombroreina de los corazones.

Va a salir.

ELENA No quiero ser reina.

MONARCA (Saliendo.)Imposible, no hay elección. El rey ya señalócon su dedo corazón...

ELENA ¿Reina? (Recordando.) La jefa del Estado, símbolo de la unidad ypermanencia, arbitra y modera el funcionamiento de las instituciones,asume la más alta representación del Estado en sus relacionesinternacionales. Su persona es inviolable y no está sujeta aresponsabilidad. ¿Qué quiere en ese caso su excelencia? Quiero que...que... otra sea la reina, o el rey. ¿Algún voluntario? (Pausa.) ¿Alguna?(Pausa.) Bien, en ese caso mi primera medida será que todas las parejaslleven un tanga en la cabeza... ¿Y ahora? ¿Y si proclamo la república?¿O la autarquía? ¿O el correveidile? ¡He ahí el enemigo! Y no me refieroa una clase determinada, sino a todos en general: plebeyos yaristócratas, burgueses y proletarios, sabios e ignorantes, buenos ymalos; todos son enemigos de nuestra patria, más o menos francos, perosiempre sanguinarios. El poder no me cambiará. (Resopla.) Me aburro.


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NO REM 1

Entra volando un avión de papel. Y otro, y otro, y otro, y otro... ELENA coge uno alvuelo y lo abre mientras caen más aviones.

ELENA (Lee.) El Doctor J. Bórbely tiene el honor de invitarle a la fiesta deabdicación-coronación de la nueva reina del estado Elena Olivetti quese está celebrando en el palacio real de Bórbely.

Atención: imprescindible tanga en la cabeza.Firmado: Doctor J. Bórbely.P.D.: eres ya muy grande para dormir en una cuna con un osito.

ELENA ¡Es una cama pequeña y Mr. Cock ya no duerme conmigo!


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NO REM 2

Entra el MONARCA con un gran dedo acusador y una media en la cabeza sintaparse la cara.

MONARCA Aquí estás, a ti quería verte, o no, más bien no a ti... (Llora.)

ELENA Qué difícil es reinar.

MONARCA Abdiqué y ya soy feliz. (Llora.) Ahora al Palacio de Bórbely a apagar lasvelas. A organizar las mesas, a contratar la orquesta, a los bebedores devino, a los limpiadores de váteres y a los vomitadores de alfombras

ELENA No sé dónde tengo que dar la fiesta. Seré tu pareja.

MONARCA Necesito tiempo para mí.

ELENA Ya lo tienes.

MONARCA No estamos construyendo nada juntos.Estamos estancados.Vamos por caminos distintos.Nos encontramos en momentos tan diferentes.

ELENA No estaríamos aquí de no ser por... ¿lo que ocurrió?

MONARCA ¿Por qué no decimos simplemente “Te quiero”?

ELENA Eres un encanto, pero...

MONARCA Pero no estoy enamorada de ti.Te quiero, como a un buen amigo.Te quiero, pero...¿Hay otro hombre? ¿Otros?

ELENA Se te pasará. El tiempo lo cura todo.

MONARCA Di simplemente: no te quiero.

ELENA Buscas en mí algo que no te puedo ofrecer.

MONARCA Esta relación no va a ninguna parte. No te quiero.

Silencio.

MONARCA ¿Bailas? Resulta más fácil encamarse con una chica que acabas deconocer que pasear con ella cogidos de la mano. (A ELENA.) Graciaspor abrirme los ojos.

ELENA Recordar es volver a pasar por el corazón.

MONARCA Discúlpeme, ¿me concedería el honor de ser su acompañante,majestad?

ELENA Claro. Siempre que me dejes llevarte en los bailes y me indiques dóndeestá el palacio de Bórbely.


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MONARCA ¿Podría ver la invitación?

ELENA No pone ninguna dirección, ni hora.

MONARCA (Se guarda la invitación.) Ya empezó, pero está muy cerca, no semueve, teniendo la intención de ir, vas. Majestad, usted no llega a lossitios porque realmente no quiere llegar. Hay que proponerse metasalcanzables, las imposibles solo generan frustración. Por última vez:cierre los ojos y visualice el palacio de Bórbely, yo haré lo propio.

Cierran los ojos. Silencio.


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NO REM 3

Al poco aparece un enorme portón de doble hoja con unos bajorrelieves en ébano eincrustaciones de marfil representando la caída de Mephisto a los infiernos. Encaramadoen la puerta, bajo su pórtico y abrazando la enorme aldaba un King-Kong desnudo, que amodo de cancerbero impide la entrada a los indeseables. ¿No sería bonito? En cualquiercaso, ahí está la puerta del Palacio Real y ELENA y el MONARCA frente a ella. Van aentrar. DOCTOR KONG les corta el paso.

DOCTOR KONG Los que se aman, en realidad...

MONARCA Se odian.

DOCTOR KONG Los cirujanos son...

MONARCA Asesinos ocultos.

DOCTOR KONG Los policías son...

MONARCA Ladrones.

DOCTOR KONG Los bomberos...

MONARCA Pirómanos.

DOCTOR KONG ¿Los libertinos?

MONARCA Ascetas.

DOCTOR KONG ¿Y los ascetas?

MONARCA Libertinos.

DOCTOR KONG El mundo está en oscuridad...

MONARCA ¡Por eso la luna resplandece!

DOCTOR KONG ¿Adónde creen que van?

MONARCA Hola, traigo invitación, pareja y tanga en la cabeza.

DOCTOR KONG Pase, ¿tú adónde vas?

ELENA Lo acompaño.

DOCTOR KONG Sólo uno por pareja.

MONARCA Son las reglas. (Pasa por la puerta.) ¡Hello, chicas, ha llegado el mitoerótico!

ELENA No tiene sentido, además uno solo deja de ser pareja. Yo soy ElenaOlivetti, celebran mi coronación.

DOCTOR KONG Llevo todo el día trabajando, estoy reventado.

ELENA Eso es mentira.


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DOCTOR KONG Sí, es mentira, ¿y qué? No moleste y responda para que le haga la fichade invitado gorrón. ¿Padece usted alguna enfermedad contagiosa, físicao mental o es adicta a las drogas? ¿Ha retenido, secuestrado o atadoalgún niño menor de edad cuya custodia no le correspondía? ¿Ha sidoarrestada por alguna infracción relacionada con el tráfico deestupefacientes; o ha estado implicada en algún acto de sabotaje,actividad terrorista o magnicidio? Responda.

ELENA Eh... no a todo.

DOCTOR KONG En tal caso, si usted está encerrada en una habitación con sólo trespuertas para huir: en una de ellas hay una manada de leones muertosde hambre; en la segunda, cien cocodrilos del Nilo dispuestos adevorarla; y en la tercera el Monstruo del Lago Ness en bañadorjugando al parchís con Godzilla y el caballo blanco de Santiago. ¿Porcuál puerta saldría?

ELENA Por la de los leones. Porque...

DOCTOR KONG Ya, ya no vaya a humillarme explicándome el truco. Firme aquí, y aquíy aquí. ¡Pase!

Sale ELENA. Entra el MONARCA.

MONARCA Os odio.

DOCTOR KONG Esta prueba hay que mejorarla...

MONARCA ...a todos y cada uno de vosotros

DOCTOR KONG ...y aún no sé como.

MONARCA ...que en algún momento os habéis cruzado en mi camino...

DOCTOR KONG Leones muertos de...

MONARCA ...me habéis mirado.


MONARCA ...me habéis empujado,


MONARCA ... humillado.


MONARCA ... meado.


MONARCA ...torturado.


MONARCA ...extorsionado.


MONARCA ... pero ninguno ha logrado hacerme claudicar.

DOCTOR KONG ¡No! (Sale.)


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NO REM 4

El MONARCA ante sus súbditos.

MONARCA Al que se lo cuente no podrá creerme... El éste estuvo conviviendo con6.000 de estos... en una ésta... de éste... durante 6 años, alimentándoseúnicamente de los propios éstos, a razón de 1.000 estos al éste,además de los nuevos de esos... de éstos que fueron naciendo en eleste cuadrado. Se pasó los primeros 6 meses de su ésta sobreviviendo abase de esto... y de ésos... al 6º día sin dormir cayó como un eso, perono de esos que eso... sino uno de los que se lanzan para engañar a unade éstas de 30 kilos, aún a sabiendas de que si ha llegado a 30 kilos hadebido esquivar 6.000 millones de esos de éste... aquello... ese... y elque... así y lo otro que los de esos lo intentan todo para conseguir la...ésta gigante. Pues sí, al 6º día cayó de culo sobre la aglomeración de alacranes queapostaban su sueldo, mísero incluso para Tailandia, en peleasclandestinas. A punto estaba Alacrán Pérez -lo llamaré así porque sunombre resulta impronunciable por un aparato fonador humano; algoasí como pfujaposuigparjgoadjfgp... Disculpen, el salmorejo... (Vomita.)Así que cuando iba a asestar el golpe de pinza mortal contra su

oponente, vuestro hombre Johan Bórbely, vencido por el sueño, sedesplomó sobre él y toda la muchedumbre alacránida que en unintento desesperado de salvar sus míseras vidas lanzaron cientos deaguijones venenosos al gran glúteo que les iba a llevar a la tumba;murieron finalmente pero con la sonrisa de la venganza descargada enmi parte trasera. Lo que me obligó a usar durante 6 semanas la tallaXXXXXXXXXXL.Gracias a eso gano 6 millones al año en concepto de derechos deimagen para una conocida marca de supositorios. Así que puedo decir sin temor a una dilapidación pública que la piedraangular de nuestra política consiste en hacer de nosotros, los políticos,la piedra angular de nuestra política. Por todo ello... pido un aplauso...para nuestro benefactor, sin el cual todo esto hubiera sido quimérico,el gran J. Bórbely (Le da un ataque epiléptico que lo tumba en el sueloentre espasmos.)


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REM

ELENA se acerca al MONARCA, sin poder ayudarlo, se levanta como si nadahubiera pasado.

MONARCA ¿Qué miras? Hay mucho que hacer. Ayúdame a servir las mesas.

ELENA Deberías ir al médico.

MONARCA Ya fui, y me va estupendamente con la medicación.

ELENA ¿Y esos ataques?

MONARCA Pequeños efectos secundarios que no son nada comparado con midolencia, un arancel que hay que pagar por la salud.

ELENA ¿Cuándo llegarán todos? No veo a nadie aquí.

MONARCA Estaba dando el discurso de cierre. Fue una gran fiesta, lástima que tela perdieras.

ELENA ¿Ya ha terminado?

MONARCA Hace horas.

ELENA Pero si acabas de entrar.

MONARCA Ahora, después: Tiempo, ¿qué es el tiempo sino unas manecillas queincesantes golpean nuestro cerebro? ¿Qué es el tiempo sino unas gotasde lluvia que apenas llenan los pozos? ¿Qué es el tiempo? Vamos, ponlos nombres de los invitados en las mesas.

ELENA ¿Para qué, si ya nadie va a venir?

MONARCA Por eso, por si quieren saber dónde les correspondía en cada mesa.Hay que hacerlo bien. Ve poniendo... Hermanos IVA e IRPF, ponlosbien separados, uno junto al otro; el Poeta Petimetre encima delHombre Tengo Que, un extremo para cada uno; vaya pareja, cómocomían tartas mientras recitaba la oda. A Bórbely casi se le saltan laslágrimas.

ELENA ¿Vino Bórbely?

MONARCA Claro, y estuvo de lo más elocuente, hasta se atrevió a hacer el baile delos siete velos. Se enamoró de aquella almohada del fondo.

VOCES ¡Elena!

ELENA Me buscan.

VOCES ¡Elena! ¡Elena!

ELENA Es mi padre.

MONARCA No está invitado.


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VOCES ¡Elena!

ELENA Y mi hermano.

MONARCA No están invitados, sigue poniendo las tarjetas, ahora a King-Kong,Godzilla y la Reina de Saba...

ELENA Déjame en paz. ¿Por dónde se sale de aquí?

MONARCA Termina lo que has empezado. Nunca terminas lo que empiezas.Siempre empiezas y terminas sin acabar.

ELENA ¿Por dónde he entrado?

VOCES ¡Elena!

ELENA ¡Ya voy!

MONARCA ¡Te descorono! ¡Vuelvo a ser rey!

ELENA Quiero salir. ¿Cómo se sale?

MONARCA Sigue el camino de baldosas amarillas (Se ríe.) Mejor come una galleta(Ríe.) ¿Renuncias o fraccionas? ¿Ves alguna doble equis? ¿Has visto unbalón pasar por aquí? ¿Cuántas unidades quieres? Nadie ha muerto porno dormir. No, no es a ti.

ELENA ¡Socorro! (Desesperada por encontrar una salida, tira todas las mesas,la barbacoa, las tarjetas, cae al suelo y llora.)

MONARCA Primero rápido, más lento después. ¡Responde! Tarde, muy tarde.Tengo que... Tengo que... (Sale.)

ELENA (Grita.) ¡Vete! ¡Vete! ¡Vete!

Silencio. ELENA está sola llorando. Oscuro.

VOCES (Dentro.) ¡Elena! ¡Elena!


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VIGILIA

PADRE (Entrando.) Esta niña no da más que disgustos.

HERMANO ¿Abro la maleta y llamo por el móvil? ¿No me has dicho que llame?Entonces tendré que abrir la maleta. De acuerdo, entonces abro elmaletín, agarro el móvil y llamo. ¿A quién llamo? ¿Llamo a la policía?¿Llamo a los bomberos? ¿Llamo a seguridad vial? Porque a la maestraya la has llamado tú, ¿o no? Es lo primero que hay que hacer, bueno loprimero es abrir la maleta. ¿Has visto lo bien que llevo la maleta?Bueno, abro la maleta y llamo. ¿A quién iba a llamar?

PADRE Qué pesadilla. Trae esa maleta. La abres y llamas.

HERMANO ¿A quién?

PADRE A un trepanador. Dame. (Marca y llama.)

HERMANO Cuidado con el móvil que es nuevo, nos lo ha regalado la empresa.Son tan detallistas, cómo cuidan a su personal, móvil nuevo, maletanueva, traje nuevo y... (Ha visto a ELENA en el suelo.) ¡Papá!

PADRE Espera hijo que parece que da tono.

HERMANO ¡Papá!

PADRE Sí, ya da tono.

Suena el móvil de ELENA... ELENA se despereza, el móvil está junto a ella. Locoge el HERMANO.

PADRE Suena cerca.

HERMANO ¿Diga?

PADRE ¿Elena?

HERMANO No está, soy...

PADRE ¿Tú qué haces con el móvil de tu hermana?

HERMANO Es lo que quería decirte, que Elena está.

PADRE Cuelga que te vas a enterar (Se da la vuelta, va hacia su hijo, perocuando se acerca a él, éste se aparta y le muestra a ELENA que estádespertándose.)

PADRE ¡Hijita, Elena!

ELENA ¿Por qué habéis tardado tanto?

PADRE Tu hermano se hizo un lío con los horarios, la nueva empresa, losnuevos trajes y la nueva maleta.

HERMANO ¿Te gusta? (Le enseña. En ella: «Seguros Bórbely, velamos su sueño».)


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ELENA ¿Has conocido a Bórbely?

HERMANO Aún no. Dicen que es impresionante, listísimo y enorme.

PADRE Sólo es un estúpido nombre para una estúpida empresa.

ELENA Vi a un hombre que cortaba los setos y un poeta con una pluma y unhombre que tenía que hacer muchas cosas y unos hermanos que sepeleaban y...

PADRE ¿Y las clases de inglés?

ELENA You better watch out´cause I´m a war machine.

PADRE ¿Cómo?

ELENA El amor que os profeso es tan grande que apenas me cabe en mipequeño corazón.

PADRE ¿Lo ves, qué te decía? Tú con los seguros y tu hermana labrándose unporvenir. (A ELENA.)Así que leíste una historia con la profesora sobreun cortador de césped.

ELENA De setos y no la leí la...

PADRE ¡Qué buena es esa profesora! El domingo que viene vuelves... ¿Cómoera? ¿guó machín?

ELENA War machine.

PADRE Mañana nos vamos de compras, ese vestido te queda muy pequeño. Yano puedes ir como una niña. ¡Ya hablas inglés!

Salen. El HERMANO se queda mirando su maleta.

HERMANO (Para sí.) Bórbely...

PADRE (Dentro.) ¡Niño, que te quedas atrás!

HERMANO ¡Voy!

El HERMANO queda en escena. Silencio. Una pelota entra botando. Llueven pétalossecos.

OSCURO


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MATERIAL GRÁFICO

FOTOGRAFÍAS: Rocío ClaracoPROCEDENCIA: Archivo Digital de las Artes Escénicas

Esta obra fue estrenada el día 14 de octubre de 2005 en la Sala Cero de Sevilla

Escrito y dirigido por Javier Berger

REPARTO: Elena Olivier, José Troncoso, Elías SevillanoDISEÑO ILUMINACIÓN: Juan de AlcántaraMÚSICA ORIGINAL: Sergio RodríguezESCENOGRAFÍA Y VESTUARIO: Manolo AsensioDIRECCIÓN: Javier Berger


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elena y el fenomeno borbely

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