compilado de cartas walo

En agradecimiento a nuestro amado Walo, quien viaja a las estrellas.

Osvaldo Ignacio Rodríguez Vera28 junio 1991 - 27 marzo 2010

Queréis saber el secreto de la muerte¿Pero como lo encontrareis

a menos de buscarlo en el corazón de la vida?

Khalil Gibran

Este epistolario es un homenaje a mi amado hijo Osvaldo Ignacio, Guguito, Gugo, Walo y los muchos apelativos cariñosos con que solía molestarlo.

Su llegada fue un milagro, su abrupta partida un dolor infinito, físicamente ya no está aunque vivirá por siempre en el corazón de quienes tanto le amamos.

Comencé a escribirle como una forma de tenerlo conmigo, ahora me doy cuenta que debo dejarlo ir, debe viajar libre a su nueva residencia, preparándome el camino hasta que volvamos a encontrarnos.

Sus primos y amigos le dejan habitualmente mensajes en facebook, algunos también le han escrito cartas que forman parte de este libro, mi infinita gratitud a ellos y a todos quienes nos han acompañado en este dolor.

Un muy especial agradecimiento a Dany, Pao, Vale y Fernanda, quienes me ayudaron con la edición.

prólogo

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Walo - Recopilación de cartas a Osvaldito

Mi adorado niño, tu camino en esta tierra se detuvo abruptamente, embrujado por quizás que quimeras, has soltado mi mano para viajar a las estrellas con el equipaje que tus sueños, la pureza de tu corazón y el amor que tan generosamente entregaste.

Me dicen que Dios te ha llamado a formar parte del coro celestial, pienso que alguna deidad enamorada de tu belleza, alegría y juventud te llevo a su lado, cualquiera sea la razón se me ha condenado a la tristeza perpetua.

El dolor se ha instalado en mi vida para siempre. Uno de mis dos soles se ha ocultado, aunque no apagado, pues siento tu calor y te adivino en la mariposa que revolotea cercana o en la flor que decora este desolado invierno.

Te quedaste en la inocencia de los 18, nos observaras como eterno adolescente, inmortalizado en tantos retratos que pueblan la memoria. Nosotros los que acá quedamos, llorándote, extrañándote, envejecemos y lentamente nos acercamos a la cita esperando que al final del camino volvamos a encontrarnos. Mientras

Guguitomi niño estelar.

Santiago, Noviembre de 2010

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ese momento llega, deberé continuar habitando este mundo que se me torno extraño y gris, familiarizándome con el dolor y la nostalgia por tu ausencia.

No hay palabras para describirte lo que siento, no quiero resignarme, ni sobreponerme, ni aceptar los designios de ningún dios, te voy a llorar eternamente uniéndome al coro de tantas madres inconsolables.

Tu cara de niño con la sonrisa que nunca te abandonó ni aun en la muerte, me acompaña siempre, te tengo presente en todo momento, mantengo el dialogo mental contigo, pero me falta ver tus reacciones, tus ojos tan expresivos se han cerrado para mi, recuerdo como nos entendíamos con solo mirarnos, no es tu palabra lo que más echo de menos sino la complicidad de los gestos.

Te acuerdas del día que fuimos a sacarte la muela del juicio?, el dentista te dijo que siendo mayor no necesitabas compañía, me miraste y supe que querías que te acompañara, entonces con la excusa de mi ¨hijismo¨ igual entré para tomarte la mano. En tus últimos momentos en la clínica, mientras luchaban por salvarte la vida yo acariciaba tus pies, con la esperanza de retenerte.

Solía decir que la maternidad había marcado un antes y un después en mi vida, pues nada me había cambiado tanto en mi modo de ser y actuar, deje de ser mi propio centro y me dedique a la crianza con entusiasmo y devoción. La dulzura del embarazo, la alegría y felicidad de traerlos al mundo, verlos desarrollarse y realizar sus potencialidades convirtiéndose en hombres íntegros ha sido lo mejor de mi vida. Ahora nuevamente hay un punto de inflexión, el duelo se ha instalado para siempre, solo me conforta la esperanza que al final de mi camino me tiendas tus brazos y pueda volver a acunarte, reflejarme en tus ojos y ver tu sonrisa.

Tengo el convencimiento que fuiste y continuas siendo un ser extraordinario, quiero que tu huella no se borre y ahora que viajas a la luz, nos sigas acompañando y enseñando. Quisiera hacer productivo este dolor, a mis lágrimas se une la

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necesidad de tomar tus banderas y hacer de este mundo un lugar mejor. Como homenaje a ti y un modo de darle sentido al sufrimiento, hemos comprado un terreno en el que plantaremos junto a familiares y amigos árboles nativos, es un lugar agreste y rural que estoy segura te gustará, en este proyecto ecológico honraremos tu memoria con un aporte a la vida.

En Tierra Santa ya hay árboles plantados en tu nombre, lo mismo en el Valle del Elqui y también un pequeño jardín en una iglesia de Nueva York, cariñosos detalles de amigos que han querido demostrar su amor y pesar.

Durante estos terribles días, me he dedicado a recobrar recuerdos, imágenes y huellas de tu pasada en esta tierra, para reconstruir tu historia, esa maravillosa aventura que comenzó quizás cuantos millones de años y llego a cristalizar en esa extraordinaria persona que tuve la fortuna de traer al mundo, amar, criar y educar.

Con la mirada de la añoranza y la realidad de tu partida sin retorno, los hechos y vivencias adquieren un nuevo significado, desde el milagro de tu llegada a nuestras vidas cuando ya perdíamos la esperanza, hasta el momento de tu adiós en plena adolescencia, cuando habías definido tu vocación e ingresado a la universidad para estudiar derecho, cuando por tu modo de pensar, originalidad y consecuencia de tus actos eras admirado y adorado por todos quienes te conocían.

A mi lamento se une el orgullo de ser tu madre, de haber sido parte importante en tu formación como persona, y también el agradecimiento por venir a iluminar mi vida, por todos los momentos que compartimos, por la felicidad y alegría que me entregaste y porque sigues influenciando positivamente a todos quienes te conocieron y los que ahora te están conociendo.

La huella de tu pie se ha detenido porque ahora es el roce de tu ala lo que nos guía, se que por siempre estarás en mi, que me has hecho una mejor persona, mujer y madre. Ahora como medico puedo ayudar con más propiedad a quienes sufren y lo mismo acontece a tu padre, creemos que es el mejor tributo que podemos hacerte.

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Me resisto a creer que todo acabo simplemente, aunque mi racionalismo me impida aceptar fácilmente las creencias religiosas, algo en mi me susurra que estas vivenciando otras formas del ser, que tu espíritu es inmortal.

En mi limitado y oscuro mundo, desconozco el lenguaje, los gestos y el estado mental apropiado, para contactarte y llegar a ti. Busco adivinarte entre las nubes, escuchar tu susurro en el viento, sentir tu tibieza en los rayos del sol, ver tu sonrisa en las estrellas, recordarte en las muchas canciones que te gustaban.

Quiero creer que de algún modo eso que llamamos alma persiste en una dimensión que no alcanzo a percibir ni comprender, en las coordenadas que conozco no estás, tu forma física al menos. Sin embargo quisiera comunicarme contigo aunque no sepa donde estas, pero si hay una vida extraterrena, que no la concibo paralela, sino en un nivel superior y libre de las ataduras pedestres, por eso evito invocarte o pedirte que me des muestras de tu presencia, para no perturbarte, pero me duele tu ausencia, me falta tu voz, tu sonrisa, tu abrazo, tus chistes. Mis brazos acunan el vacío, a mis llamadas responde el silencio. Imagino que te acercas sigiloso y me abrazas en mis sueños, que me susurras palabras de consuelo en mis desoladas noches. Contra toda lógica y desafiando mis propias declaraciones, espero tan solo una señal de que estas bien, que me extrañas tanto como yo a ti, que desde algún lugar en el universo me envíes un mensaje o me hagas una de tus habituales bromas.

No me explico el motivo, el por qué siendo un niño tan feliz y tan amado, tan puro de corazón, murió de un modo tan trágico, se necesitaron tantas coincidencias y decisiones desafortunadas para que en un segundo fatal se encontraran tu y ese otro chico que manejaba ebrio, tu imprudencia y su delito, tu perdiste la vida, supongo que él, su inocencia.

Mi adorado niño, cuanto te necesito y añoro, fantaseo con la idea que es un mal sueño, que al despertar te tendré a mi lado y te acariciare y besare infinitamente, feliz de que comprobar que ha sido una pesadilla. La realidad se impone y entonces la opresión se instala en mi corazón y no puedo dejar de llorar.

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Si bien estás presente en todos mis momentos, quisiera poder abrazarte, acariciarte y besarte hasta agotar todas las maneras de amarte. ¿Recuerdas cuando gané el concurso de la mamá más besadora? Ya mayor te avergonzaban las demostraciones públicas de amor maternal, aunque eras “mamón” intentabas disimularlo, entonces inventamos los besos de deditos, rozando nuestros índices, saludo particular que tenia la magia del entendimiento íntimo.

No sé donde reside ahora tu espíritu, los primeros días estaba tan confundida que no lograba pensar racionalmente, un torrente de imágenes como postales de tu vida, recuerdos de momentos felices y cotidianos inundaban mi mente, y empecé compulsivamente a buscar imágenes, fotos, remembranzas, no quiero perder ni un detalle de ti, siento que así de algún modo te recobro, ahora te escribo porque temo la traición de la memoria y porque quiero agradecerte los 18 años, 19 si contamos los meses de embarazo, que compartimos, toda la felicidad que trajiste a mi vida, se que tu paso por la tierra nos iluminó a todos los que te conocimos, en especial a mí, me siento honrada por ser tu madre.Cuerpo y alma es una unidad o una dualidad, hoy quiero creer acomodaticiamente que el cuerpo da soporte temporal al espíritu, no tengo imagen de lo que podría ser la eternidad. La idea de Carl Sagan, que somos polvo de estrellas, tiene sentido para mí.

Al rememorar y reflexionar sobre los acontecimientos de tu vida, comienzo a vislumbrar un sentido en el que no había reparado hasta ahora. ¿Estaba tu destino prefigurado? ¿La cadena de hechos que tan cronológica y milimétricamente llevaron a la tragedia son productos de lo fortuito? Nunca podré saberlo con certeza, pero tengo la intuición que debo darle un sentido, hacer que sigas viviendo no sólo en nuestros corazones, que tu huella no se detenga y sigas aportando para hacer del mundo un lugar mejor, ese es un importante desafío para mi, sigo siendo tu madre y ahora me toca luchar por tus ideales, que en muchos aspectos son también los míos.

Me gustaba pensar que eras el niño milagro, porque cuando ya parecía que la cigüeña no nos visitaría, una muy querida amiga rogó la intervención divina a través de Santo Domingo Savio, luego de un mes ya estaba embarazada y

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bromeaba con tu padre puesto que en rigor, eras hijo del santo.

Quería que nacieras en un país libre, estrenábamos la democracia del arcoiris pero comenzó la Guerra del Golfo, me angustiaba la idea de que no era un mundo fácil al que traería a mi bebé, no sabía cómo protegerte mejor, en la ansiosa espera soñaba pero también veía peligro potenciales en todas partes. Por fin llego el día de tu nacimiento, en el invierno de 1991, fue uno de los momentos más felices de mi vida (el otro cuando nació tu hermano), traías alegría y esperanza a tus padres, tus hermanos mayores, familiares y amigos, robando el corazón de todos.

Te observaba embelesada, pensaba en la conjugación de previas generaciones y razas que condensaba tu pequeña personita, chilenos, españoles y genoveses, antepasados campesinos, artesanos, comerciantes y también marinos (se dice que corsarios).

Fantaseaba imaginando los caminos que llegarían a recorrer tus piececitos en ese entonces tan nuevos y suaves, los objetos que crearían y tocarían tus manos, los sueños que forjarías en tu espíritu, eras toda una promesa, durante mucho tiempo brilló tu buena estrella, la fortuna siempre te sonrió, hasta que demostró su veleidad.

En los primeros días de nacido, tu curiosa mirada me daba la impresión que despertabas de un largo sueño, que venías de un antiguo y remoto lugar, me preguntaba si serías un alma antigua que se reencarnaba, esa mirada profunda, inquisitiva y sabia con que me escrutabas cuando te ponía en mi pecho, me recordaba a las tortugas, te llamaba tortuguito, y cuando comenzaste a balbucear o “guguear”, se transformó en Guguito. En el colegio tus compañeros te rebautizarían como Walo, el nombre con el que mejor te identificarías, aunque en la familia sigues siendo Guguito.

Te sentía tan frágil y vulnerable ante el mundo, madre aprensiva fui siempre ( aunque trataba de disimularlo para no hacerte inseguro y porque te burlabas), se me ocurrió hacerte además del bautizo tradicional, un bautizo como en

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los cuentos de hadas, con varias amigas como madrinas, que con una varita mágica te aportaron bendiciones, como el amor, la solidaridad, la amistad, la alegría, el sentido de la justicia, la libertad, la integridad y “ser el mismo” que fue lo que te dio tu prima más pequeña. Cualidades morales que adornaron tu espíritu, conjugaste el verbo amor en todos sus tiempos, fuiste solidario y amistoso, con tu eterna sonrisa y un gran sentido del humor, de pensamiento original y postura consecuente. Tal vez porque desde muy pequeño estuviste expuesto a múltiples influencias, cuando quedabas al cuidado de tu hermana Loreto, te encontraba practicando yoga y escuchando música new age, con tu primo Fernando escuchabas rock pesado, con tu nana, la señora María temas religiosos, y con nosotros un pastiche de todo, en fin una educación con poca censura y mínimas fronteras.

¿Dónde está mi niño?, ¿como está?, son preguntas que no tienen respuesta para mí, solo sé que ya no estás conmigo, que no volveré a abrazarte ni besarte, que no podré mirarte a los ojos para adivinar tus pensamientos y estados anímicos, muy dentro de mi algo ha muerto también. Tu hermano, mi Felipito tan amado como tú, tan distinto y tan parecido a la vez, es quien me hace recapacitar y sentir la felicidad de disfrutarlo, amarlo y mimarlo. Te extraña y sufre tu ausencia, necesita al hermano, amigo y cómplice, le haces tanta falta, no sé como aliviarlo en su dolor.

Tú y Felipe, los hermanitos corazón según los primos, los cianuros como los llamaba tío Jorge, mis dos tesoros, Pin y Pon de los cuentos que inventábamos, tan distintos y complementarios, el ying y el yang, siempre aliados y compinches, jugando, protegiéndose o rivalizando. Pipe intelectual y clásico, tu original y no convencional, el tocando piano y tu batería, y sin embargo se las ingeniaban para tener puntos de encuentro. Me asombraba cuando los confundían, y sin embargo ahora descubro tantas cosas de ti en Felipe, no solo la semejanza física sino también los gestos y maneras.

No te imagino integrando el coro celestial como angelito, no creo en paraísos ni en un dios humanizado, me parece más posible que estés en el pajarito que se posa en el árbol del jardín o en el gato que le ha dado por dormir bajo

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tu auto o la mariposa amarilla que alegre entró conmigo a casa de mi madre cierto día de invierno que la visité, ese mismo día al volver al trabajo vi una mariposa idéntica, y mi corazón aceleró su latir.

El destino, el azar o los dioses te han arrebato de mis brazos, desgarrándome el alma, para mí era una dicha permanente, tenerlos a ti y tu hermano, ayudarlos a desarrollarse como personas, verlos jugar, reír y amar sanos y felices. Ahora la pena y la angustia me embargan, pena por tu partida, angustia por el misterio que ahora habitas, donde mi voz ni mis brazos te alcanzan.

A veces pienso que fue un castigo divino, repaso mis acciones y encuentro un montón de razones para que un dios se enoje conmigo, pero porqué contigo si recién empezabas a dar pasos de hombre, pleno de esperanzas y dispuesto a jugártela por un mundo mejor? ¿Es justicia divina penalizar al inocente? Me torturo pensando en que mi falta de fe pudo jugar un rol en este desenlace, mientras estabas luchando por tu vida no recé, no imploré, solo atiné a tocarte la única parte que podía, tus pies, trasmitiéndome mi amor. Quería Dios un acto de fe y contrición? Parece que tu madre no estuvo a la altura, no supo acercarse a la divinidad y rogar por ti, ni ofrecer su vida por la tuya, ahora es demasiado tarde.

Quisiera saber en que estas, necesito ver tu cara para intuir tus pensamientos, constantemente me desafiabas para que adivinaras lo que querías, recuerdo tu cara traviesa ocultándome tus ojos o abriéndolos desmesuradamente para evitar delatarte. No me has visitado en el sueño, como podré saber que necesitas? Si estas contento o angustiado?

Te imagino, como un duendecillo curioso y burlón divirtiéndote en la novedad de tu nueva vida, buscando sus incongruencias y comicidad como siempre hiciste. Hay quienes piensan que la vida es una ilusión, tal vez la muerte también lo sea y solo se trate de cruzar el umbral a otras formas de vida.Uno de estos días al despertar te escuche susurrarme “q’ onda?” y el día de la madre también me despertaste con un “te tengo una sorpresita” Busque desesperada en tu pieza y luego en las partes más inimaginables, pero creo

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que no supe interpretarte o en tu modo habitual de tomarme el pelo, la sorpresa era escuchar tu voz.

Una de tus principales características fue la singularidad y actitud crítica, no eras complaciente ni convencional, cualidades que se manifestaron precozmente, te gustaba la vida sencilla, sentías aversión por el consumismo y adheriste al movimiento ecológico, la compasión por el sufrimiento de los animales te hizo cambiar la dieta y abrazaste la causa de los derechos de las minorías. Posturas éticas que llevaste con gran consecuencia y pureza de corazón lo que siempre admiraré.

Te era incondicional, secundándote en casi todo, cuando quisiste usar aro recorrimos el comercio buscando uno que no requiriera perforación para que el papá no se diera cuenta, y durante un tiempo cada mañana antes de irnos al colegio, tenía la misión de ocultarte la pequeña coleta que te dejaste. Te permití dormir en el suelo cuando te vino la etapa asceta y hacer grafitis en tu pieza un tiempo después.

Para mi último cumpleaños, te cortaste el pelo al estilo mohicano, no sé porqué me molestó, más bien me asustó, temía que algún fanático intolerante te agrediera, antes lo habías hecho previa autorización nuestra, lo aceptábamos como una humorada de verano, eras más pequeño y estabas más protegido, esta vez lo hiciste con la autonomía recién estrenada de tus 18, fui inflexible y te obligué a cortarlo. Después de unos días, por curiosidad aunque tardíamente, te pregunté cuál era el mensaje de tu acción, me miraste burlón y me respondiste que tenía que ver con desafiar la estética, los prejuicios, la valoración de la imagen por sobre la persona; si bien entendí el mensaje igual te habría hecho cortarlo porque ya me había trasformado ya en una de esas personas prejuiciosas y me avergoncé de mi misma.

La justicia social fue una de tus preocupaciones desde que tuviste juicio propio, te conmovió conocer la historia de los mineros contada por uno de ellos en Lota, y empezaste a interesarte por la política, lideraste el movimiento pingüino en tu colegio, supiste interesar y hacer participar a tus compañeros,

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darse cuenta de sus privilegios y solidarizar con los menos afortunados. Si bien tenias claros tu opción por las letras, elegiste Derecho cuando se le diagnosticó cáncer a la tía Pilar, enfermedad producto de la exposición al asbesto de los trabajadores y sus familias de la industria pizarreño, sus inocentes juegos de niña la llevarían años después a una muerte prematura y dolorosa. Cuando te enteraste de todas las dificultades que enfrentan las víctimas del asbesto y el entrampamiento judicial en que están escribiste en tu pieza, “la balanza de la justicia esta inklinada”. Ahora me pregunto qué causas estarás abrazando.

Para ti fue difícil la educación formal, la disciplina no fue una cualidad que te sobrara y te molestaba el autoritarismo. Las horas felices del colegio eran solo los recreos, ya estando en primero básico no querías ir porque sabiendo leer, escribir y los cálculos elementales no necesitabas más como declaraste muy seriamente. Aceptaste continuar cuando te dije que si no estudiabas deberías trabajar, lo que entusiasmo a tu hermano porque iban a disponer de dinero propio, entonces agregue que también deberías aportar al sustento familiar, me pediste tiempo para pensarlo y ya al día siguiente ya habías desechado la idea y te resignaste a continuar.

No fuiste el estudiante modelo, cuadernos y libros servían a cualquier propósito menos al que estaban destinados, eras muy hábil haciendo girar el cuaderno con los dedos y sabias exactamente como exasperar a tus profesores, aunque nunca fuiste grosero.

Esto obviamente te generaba problemas, en especial con aquellos cuya vocación docente tambaleaba, aunque hubo otros que supieron quererte, motivarte y valorar tus potencialidades. Muchas veces tenias que ir los sábados por algún castigo o yo fui citada al colegio, en realidad tengo que confesarte, aunque tú lo adivinabas que simpatizaba con tus conductas pues me recordaba mis años escolares en los que fui igualmente anti sistema. Cuando me llegaba una citación del colegio me pintaba para la guerra, asumiendo tu defensa no solo por el equilibrio sino también porque soy irracionalmente incondicional a mis hijos.

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Sobresaliste en aquellas cosas que no tienen calificación académica pero si un valor superior como el compañerismo, la amistad, lealtad e independencia de juicio, entre otras bellas cualidades de tu espíritu. Recuerdo cuando te castigaron por no delatar a un compañero, no te quejaste simplemente lo asumiste y para mí fue un galardón, te graduaste con honores en hombría. Un vecino me refirió que años atrás, durante un halloween su hija estaba siendo molestada por un grupo de muchachos y tu los habías enfrentado defendiéndola .

En este tiempo de desolación, las visitas de tus amigos nos reconfortan, nos han contado muchas cosas tuyas que desconocíamos y han confirmado otras que engrandecen tu figura, como tu sentido de la amistad y lealtad, tu integridad como persona, ser tu madre ha sido una bendición. Me han contado muchísimas anécdotas muy graciosas, aparte de las ya sabidas y que son patrimonio familiar, como cuando respondiste en una prueba que las células se comunicaban por teléfono.

A tu facebook, llegan continuamente mensajes de tus amigos, es conmovedor leerlos y comprobar que no es solo mi amor de madre lo que ensalza tu gura. Me siento en tu pieza y te los leo en voz alta, pienso que el sonido al ser una onda y una forma de energía tiene más factibilidad de llegar a tí.

Aunque te trataba como niño y me gustaba mimarte y protegerte, como cuando eras bebé, eras ya todo un hombre al igual que tu hermano Felipe quien a pesar de su sufrimiento, ha demostrado su madurez y entereza para afrontar el dolor de perder a su hermano, amigo y cómplice.

Tengo el consuelo de pensar que en tu breve vida fuiste feliz, tenias la capacidad disfrutar de todo, alguna vez me comentaste lo afortunado que te sentías de tener una familia que te amaba y la posibilidad de hacer las cosas que te gustaban, en tu vida no hubo drama y parecías estar tocado por los dioses.

Qué gran imaginación tenias, siempre inventando cosas, juegos e historias, supongo que la abuelita Fabrica, tu amiga imaginaria de la niñez y la mejor

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abuela conocida por sus superpoderes, el gran encanto y el plus de ser amiga del Viejito Pascuero, habrá venido desde su retiro con su vestido rojo para aconsejarte y mimarte en esta travesía, te contara cuentos fantásticos u horripilantes pero siempre divertidos, te cantara hermosas y jocosas canciones, también te entretendrá con sus fomes chistes que igual nos hacían reír. Su suerte es que podrá estar a tu lado.

Mony tu peluche favorito, también esta desolado, de algún modo era tu alter ego, un mono juguetón y tierno que tenia chupete, no iba al colegio porque le daba lata, se dormía tarde, no obedecía las reglas, en fin, todo lo que lo que deseabas hacer y no te estaba permitido a él se lo concedías, siempre te acompañaba con su hijo Coquito, cuando fuiste mayor los escondías en mi cartera para que fueran con nosotros si viajábamos, ahora nos acompañan con sus ojitos tristes.

Te acompañaran Pin y Pon? los dos imaginarios hermanitos que siempre nos entretenían en los viajes, relatándonos sus increíbles aventuras, sospechosamente parecidas a lo que ustedes vivían aunque bastante enriquecidas .

Antonia, tu pequeña adoradora, cuando supo la tragedia, hizo un dibujo para ti y lo llevo al velatorio, me explico en secreto con sus ojitos llorosos que te quería mucho, que te había hecho una casita para que te cobijara en el lugar donde te habías marchado y que te seguiría haciendo dibujos para que te acompañaran en tu viaje a la eternidad, igual que el principito. Como niña seguramente está más cerca de ti, de ver y comprender lo que a nosotros los adultos nos está vedado.

Tenías mucha cercanía con los niños, ese don poco común de simpatizarles espontáneamente, en especial con tus sobrinos, a los más pequeños que extrañan al tío “Cosquilloso” no sabemos como explicarles tu ausencia. La madrugada del 27 de marzo, el teléfono comenzó a sonar anunciando la tragedia, trastornando nuestras vidas, han pasado infinitos días con sus horas, minutos y segundos, desde tu partida tan abrupta y dolorosa mi adorado Guguito.

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Tengo una sensación de irrealidad casi permanente, mi mente se niega a aceptar la realidad de tu partida, te escribo a ratos porque se me paraliza el corazón y el pensamiento de solo pensar en tu muerte, me quedo pegada en la palabra, me es ajena, extraña, ahora que la he escrito quisiera borrarla, debería existir un “liquid paper” para los hechos que nos negamos a aceptar, que son incongruentes con el guión que nos habíamos trazado.

Mi espíritu conmocionado no puede volver a su centro, es como si me hubiesen amputado y como ocurre con el fenómeno del miembro fantasma, yo te siento presente, cercano, al no verte incrédula te busco, te hablo. A veces cuando preparo el desayuno me sorprendo colocando tu taza, o al llegar a casa buscándote para saludarte, o planificando cosas que te incluyen como si estuvieses vivo. Sin embargo también tengo la sensación de que estas en mi, he desarrollado una gran sensibilidad para la belleza, en especial de la naturaleza y siento al disfrutarla que lo hago por ti y por mí.

Tengo la certeza que vivirás por siempre en mi corazón y de todos quienes te aman.

Gabriela,como te gustaba llamarme

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Sucedió que Pon salió de carrete para celebrar su mechoneo en la Universidad, había sido una mañana muy divertida con sus nuevos compañeros y quería compartir su experiencia con sus amigos del colegio a quienes extrañaba tanto. Dejó su auto en casa porque quería tomar cerveza, estuvieron toda una velada contando sus anécdotas, todos estaban muy contentos disfrutando la agradable compañía, cuando fue tiempo de regresar a su casa decidió hacerlo con su amigo Seba, conversando largo rato de sus sueños, como mucho se querían, les costaba separarse.

Al atravesar la calle Pon vio una luz y se sintió cogido por ella, pensó que alucinaba, una confusión de sentidos lo embargaba, colores que eran también música, formas inverosímiles y muchas otras extrañas sensaciones. Todo era confuso, sentía la presencia de seres incorpóreos, luminosos, cálidos, primero pensó que lo habían abducido extraterrestres, porque lo había ansiado desde niño, sin embargo comenzó a percibir cierta familiaridad en ellos y también oleadas de amor, de pronto se dio cuenta que conocía a algunos, a la tía Pili, al Tata y la Nona, que le

El viajede Pon.

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hablaban sin voz, directamente a su corazón y mente, trasmitiéndole cariño y confianza, invitándolo a avanzar por un brillante túnel.

Su cuerpo se hizo tan liviano que comenzó a elevarse, estoy volando se dijo feliz, y comenzó a hacer piruetas y payasadas, de pronto se acordó de Seba y quiso llamarlo pero al mirar hacia abajo se vio a sí mismo en una cama con muchos aparatos, sus padres y su hermanito Pin estaban junto a él, podía ver como en una película muchas escenas simultaneas, es un sueño dentro del sueño se dijo ..… La luz lo atrajo hacia las estrellas, su ser fundido en el tiempo, el espacio y un placer desconocido hasta entonces.

Escenas de su vida desfilaban en desorden por su mente, desde sensaciones intrauterinas hasta el primer beso de amor que dio y recibió, los viajes con la familia, los póquer en casa de sus amigos, haciendo cara pálida en el furgón escolar, asados y eventos familiares, los halloween con sus amigos, jugando play station, las resbaladas en la escarcha del patio del colegio cuando se quebró un diente y después engañó al ratón con uno de miga de pan para que igual le dejara un regalo, los carretes en la Taberna de Walo, los juegos con su hermano Pin, las caricias de mamá, el mochileo al sur, la imaginaria Abuelita Fabrica, el capeo de clases para ir a La Herradura con papá y los tíos, las notables discusiones con el grupo el living del colegio, Mony su peluche que siempre lo acompañó, las idas al estadio con su amigo Sebastián a gritar por colocolo, su participación en el movimiento pingüino, amores y desamores, vacaciones con los primos, el mechoneo en la universidad, los castigos del colegio, las mozarteses en el teclado con su grupo musical, la caricia de una piel dorada que tanto amó, tantas vivencias acumuladas en dieciocho años de una vida feliz.

De pronto volvió a estar sobre la cama de la clínica, sentía la presencia de seres amados, sus padres, tíos y primos acongojados, quería despertar y no podía, sintió en su cuerpo las lágrimas de sus padres y se asustó porque una idea comenzaba a insinuarse en su mente, entonces un ángel apareció y dulcemente lo tomó de su mano, no temas, no temas y ven conmigo, déjate guiar, vamos a la luz, era su telepático mensaje.

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Pon estaba confuso, quería seguir con su vida, estar con su familia y amigos pero también se sentía atraído por estas nuevas experiencias, era tan grato el contacto con el ser celestial, la luz sonora, el pensamiento emocional, los colores musicales que lo seguía dócilmente, por paisajes insólitos, los túneles brillantes, formas extraordinarias, espacios multicolores, brisas acariciantes y un sinfín de sensaciones desconocidas hasta ahora.

De pronto quiso volver a su vida habitual, a sus padres y amigos, contarles de su maravillosa experiencia, se sintió arrastrado hacia abajo, atravesó capas y capas de algo parecido a las nubes hasta que se encontró en su cama, despertó cuando su madre entro a la pieza, quiso hablarle pero no pudo emitir sonido alguno, y se dio cuenta que lloraba, lloraba abrazando a Mony, quiso acercarse a ella y en ese momento ella se sobresaltó y luego comenzó a cantar la canción que lo hacía dormir cuando pequeño, y como entonces, Pon cerró sus ojitos y vio al ángel que le tendía la mano, y supo que debía marcharse, no aun le pidió sin palabras, antes quiero despedirme de todos a quienes amo y le fue concedido visitarlos uno a uno en los sueños, a la niña mas amada le cantó suavemente la más bella canción que conocía y a mamá pudo susurrarle muy quedo un secreto mientras recogía sus lágrimas para llevarlas de recuerdo al iniciar el último viaje.

Duérmete GuguitoDuérmete mi amor

Duérmete pedazo de mi corazón.

Un cuento de mami

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Mi hermano fue un poeta, pero un poeta despoetizado. Era como un músico sin música, un lago desprovisto de agua, como una canción sin su melodía. Por más que la poesía en su vida, era un poeta intrínseco. No necesitaba hablar en rima, no le interesaba metaforizar sus ideas. No le gustaba relatar figuradamente. Él era directo, literal. Contaba las cosas como eran, sin dejar que alguien las interprete de forma errónea. Pero su vida era una metáfora en sí misma. Todas las rimas armónicas en sus acciones, en su voz. Todo el lenguaje figurado en sus gestos, en su pensamiento.

Él era un poeta, pero también era un idiota. Un poeta idiota que lo único que hacía era que se preocuparan por él, por más que el tratase de que no lo hicieran. Su vida fue una idas y venidas de rabietas, en especial cuando salía, donde mi padre le llamaba constantemente hasta la exasperación. “Haz lo posible para que deje de webiar”, me decía a mí, su cómplice. Entonces, tenía que convencer a mi papá con excusas baratas, como “el duerme hasta las 12”, “está en una zona donde no llega señal”, “se le descargó el celular” y cuanta payasada se me ocurría. Así a ratos, su cómplice. Recuerdo cuándo nos iban a

Mihermano

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dejar al colegio y esperaba que mi madre se fuese para decirme, “¿Sabes? No quiero ir. Me devuelvo en micro” y yo le decía “Está bien. Cuídate”, para luego, al final del día, decirle a mi mamá “Se fue a la casa de un amigo/amiga”. Aún recuerdo de la escapada masiva de los cuartos medios, donde le dije a mi mamá “Los cuartos están en una reunión por motivos de la PSU” y, cuando nos devolvíamos a la casa, maldita sea su suerte que vio al Osvaldo en la calle en dirección al colegio.

Pero no solo en eso era su cómplice. En las noches cuando llegaba, me decía “¿Qué puedo comer?” Y yo le hacía una lista de cosas. Ese era uno de los principales puntos de el por qué no había nada en el refrigerador. Asimismo, cuando mis padres se fueron de viaje, dejándonos el refrigerador estropeado, le permití tantas cosas que prefiero no contar. Entre él y yo hubo muchas cosas, más de las que se pueden imaginar. Pero me sorprende que fuésemos tan unidos pero tan opuestos.

En física, positivo se atrae con negativo. Los polos contrarios se unen, pero en la realidad no es así. Los positivos se unen con los positivos, y los negativos con los negativos. Pero él y yo, representando estos polos opuestos, nos uníamos. ¿Cómo puede ser que él, un poeta despoetizado idiota, y yo, un poeta silencioso sabio, pudiesen congeniar tan bien? No lo sé. Éramos los hermanos cianuro. Éramos los hermanitos corazón. Éramos los hermanos Rodríguez, los hijos de Gaby, los hijos del Dr. Oliveri. Éramos Osvaldo y Felipe.

El confiaba en mí. Llamaba a mis padres para que me dijeran que pusiera la llave de la casa debajo del felpudo. Lo curioso es que no les decía a ellos que lo hicieran. A ellos les decía “Voy a salir”. A mí, todo su panorama: cómo, cuándo, dónde, qué, con quién, mientras jugábamos Winning Eleven donde, por su mala suerte, perdía, por más que no jugase por meses. Se picaba y me pedía la revancha.

Él me Amaba. Yo lo amaba. Él era aquel osito de peluche que me gustaba atender. No era mamón, ya que no le gustaba que mi madre le mimara en público. Era felimón, le gustaba que Felipe le mimara en público. Que le

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atendiera, que le ayudase, que le demostrara cariño aunque no fuese directo.Él me admiraba. Me veía en más. No sé en qué, porque nunca me lo dijo, o quizás lo hizo y no me di cuenta. Pero no quiero saberlo tampoco. Con el simple hecho de que me admirase me basta y sobra. Yo también le admiraba, pero en secreto. Admiraba su “carpe diem”, sus gestos, su voz, su forma de ser, sus ideales, sus pensamientos.

Por todo esto, y más, no creo soportar muy bien la idea de que, corpóreamente, no esté a mi lado. Él era un hermano ejemplar, el mejor que he tenido y que siempre tendré. Es por eso que agradezco a mis padres el haberlo y haberme engendrado, por tenerlo todos los días a mi lado.

Ahora lo seguiré teniendo como mi estrella guardiana. Junto a la tía Pilar y al Tata. Nunca lo olvidaré, le extrañaré todos los días. Pero sé que no abandonará mi lado porque, como hermano vivo, nunca lo hizo. Siempre estuvo cuándo lo necesité.

Pueden estar seguros que este día no lo olvidaré y que estas no serán las únicas palabras que le escribo.

Felipe

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Querido hijo, GUGUSAN, Walo, Osvaldo:

No sé qué decir, el dolor que me embarga es inmenso. Desde un comienzo se me ha hecho necesario escribir, siento que es el modo en que puedo expresar mis sentimientos ya que me es difícil comunicarme con palabras porque no me salen, solo una gran tristeza me embarga, es algo incontrolable, intenso.

Tal vez ahora y así podrás conocerme, te marchaste justo en el momento en que un hijo hombre empieza a relacionarse, conocer y entender a su padre ya que empieza a ser hombre. Antes su mundo es materno, los padres estamos ahí pero casi somos una molestia es difícil poder imaginar qué papel juegan, probablemente tenias una opinión sobre mí, la que nunca conoceré a ciencia cierta.

El mundo de los hijos y sobre todo si son hombres es el mundo materno, el padre es dejado, tal vez ignorado y más aun cuestionado, siempre se le considera como un ser ausente, y a veces como un ser castigador, a tu edad no nos damos el trabajo de entenderlo porque nuestra madre ocupa y llena todo nuestro mundo, solo lo entenderemos cuando somos adultos, más bien cuando seamos padres. Tengo que confesarte que muchas veces me sentí

A mihijo

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marginado de ese mundo que consistía en ustedes tres, yo era como un testigo externo que los veía compartir.

Por otra parte yo tampoco te conocía en profundidad, estábamos en el comienzo de conocernos, y esto se producías en los momentos en que íbamos en auto, tu manejando, en que intercambiábamos algunas palabras, en realidad eran algunos monosílabos que emitías frente a mis preguntas, pero siempre respondías con la verdad, esta respuesta seguida con una mirada y a veces con algún reproche, pero siempre sonrientes, tengo que confesarte que ahora tengo conciencia de tu eterna sonrisa, la que se encuentra presente en todas tus fotos y aun, en tu fallecimiento, como si estuvieras, bromeando esa sonrisa tan tuya, con esa expresión, que me decía no te pases rollos.

La verdad es que intimamos en una ocasión, cuando fuimos a La Serena y tu faltaste a clase aún recuerdo tu felicidad y las veces que lo mencionabas frente a tu hermano, fue tu gran aventura, fue el hacerte distinto, no sabes las veces que veo esas fotos, las titulé “el capeo del Walo”.

En resumen ambos nos perdimos la ocasión de ser comportarnos como padre e hijo pero con un trato de igual a igual, por lo tanto, trataré de entenderte y conocerte analizando y viendo tus frases lo que escriben y dicen de ti tus amigos.

No esperes tener una narración literaria ejemplar mas bien una lluvia de ideas y expresión de mi gran amor y cariño, tengo que confesarte que no se donde estás pero te siento en tu pieza, te reirás pero te huelo, cuando vengo del hospital tengo la esperanza de encontrarte y te busco.

Trataré de expresar como te intuyo, si me equivoco házmelo saber. Las frases que escribiste en la muralla sé que no son originales pero expresan tan bien tu pensamiento, si cada una se refiere a algo especial todas tienen el hilo conductor que traduce tu libertad, tu compromiso con los desposeídos y todos aquellos seres que por uno u otro motivo, son discriminados, me enorgullezco de ello porque pienso son el resultado de la enseñanzas que dimos tu madre y yo.

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Te diré que todos los días, permanezco algunos momentos en tu pieza, repaso y leo una y otra vez tus frases y siempre me dan interpretaciones, no distintas pero si con sentidos diferentes, haciéndome reflexionar de otra manera.Tu ausencia Walo me ha puesto sensible, ha hecho que repase mi vida y repasar todas mis tristezas, la vida no me ha sido fácil ¿Por qué?, en todo caso no me arrepiento y llego a intuir que a ti te hubiera pasado lo mismo, creo que nos parecemos en expresar y dar a conocer lo que sentimos y eso trae problemas, a tu edad puede ser simpático pero a medida que pasa el tiempo es molesto para los demás.

En este momento estoy escuchando una Música Va Pensiero lo más probable que no la conozca pero recuerda momentos difíciles de mi vida, te diré que escucho tu música y trato de imaginar porque te gustaba, te diré que me agrada y trato de descifrar el porqué te agradaban, trato de sacar conclusiones que lo más probables no son ciertas, pero no por eso menos validas, por otra parte me recuerdan nuestros viajes en que tu las ponías y eso me hace sentirte presente.

Te confieso que lloro todos los días, tu madre solo me mira, mi llanto es resultado de un dolor profundo que siento, es impotencia y también ternura. Tengo que contarte algo, que ahora adquiere todo su valor, ya que los hijos se desarrollan en el vientre materno y son ellas las que sientes las emociones de formar un nuevo ser, nosotros estamos como observadores. Cuando naciste, que fue por cesárea, te tome en mis brazos sentí tus primeros latidos y halitos de vida y la desgracia me hizo tener que sentir tus últimos, niño querido déjame llorar me descansa, te extraño.

Todo esto me entristece y me angustia, cuando pienso en tu hermano, ya que trato de corregirme y hacer aquello que nos faltó a nosotros, pero tu hermano no lo siente así, te pido que me ayudes con él, que sienta la necesidad de relacionarse conmigo.

Tengo que confesarte que para mi aun estas, te despierto todas las mañanas, me despido y te saludo al llegar, pero me falta el hola y chao papá, tan

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característico tuyo, en resumen te levanto y te acuesto temprano, este ritual me acerca a ti, y me siento útil en este nuevo devenir que tienes y se que cuando corresponda me estarás esperando para hacer lo mismo y guiarme.

Tengo que decirte que me siento orgulloso de ti, lograste entrar a la universidad, no tengo dudas que habrías tenido éxito, que mientras pueda te seguiré escribiendo y contando todas aquellas cosas que ocurran y que a ti te interesaban, cuida, a tu hermano, a tu mamá, nosotros nos encontramos cuando duermo, te siento tan cercano y tan presente que para mi es otra vida, nunca mis sueños habían sido así tan tranquilos y profundo, aunque solo te he visto en tres oportunidades en una de ellas me besabas en la mejilla y te sentí, lo que me hizo despertar bruscamente.

Papá

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Gugu:

Aún espero que vuelvas, me cuesta pensar que ya no estás y es inevitable cuestionarme miles de veces el por qué. Han sido eternos estos meses sin ti, ir a las reuniones familiares y no encontrarte me frustra, ya que eras quien alegraba cada momento con tus chistes, anécdotas e historias, todo me sacaba una sonrisa, por más mínima que fuera.

Simplemente eras único en tu especie. Eras el ícono de la alegría, juro que contigo se me ponía duro el estómago de tanto reír. Recuerdo las mil y un frases que inventabas, las tengo grabadas como si me las hubieras dicho ayer.

Ahora todo es distinto, te extraño todos los días y sólo queda el consuelo de recordar los lindos momentos que vivimos juntos, que claramente son los tesoros más valiosos que tengo.

Me siento afortunada de haberte tenido en mi vida por tantos años, de haber compartido contigo mi infancia y adolescencia, de haber crecido juntos en la misma familia y de haber disfrutado un millón de cosas buenas.

Me enseñaste que la vida hay que vivirla de forma sencilla y que hay que disfrutar cada segundo como si fuera el último.

A nuestroprimo.

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Siempre estaré agradecida por cada gesto, palabra o regaloneo, siempre me diste en el gusto para que me sintiera feliz. Te llevo conmigo todos los días y será así hasta que nos volvamos a encontrar. CUIDAME BIENTe amo demasiado.

Pao

Guguito:

Llevo horas sentada pensando en cómo empezar a escribir, y es que se me vienen a la mente una infinidad de momentos y recuerdos, pero aún es difícil poder configurar toda la información de tu partida. Es como si todo lo relativo a tu ausencia estuviese en el aire, y debe ser porque aún no termino de creerlo. Tal vez sería más sencillo si realmente notara que no estás acá, porque para mí aún estás muy cerca.

Hace un par de días estuve en la casa de La Herradura, y me sentí tan acompañada, es como si hubieses estado en todo momento y en cada una de las cosas de ese lugar, fueron días mágicos de sentirte ahí, como cuando voy al estadio y al cantar tu canción de repente el equipo hace un gol, o cuando te he pedido valor (Pese a mi incredulidad) y todo finalmente resulta bien. Y aunque quizás para el resto sea nada, para mí es magia, para mi es una señal de que aún estás, y que como dice Benedetti, “Después de todo la muerte es sólo un síntoma de que hubo vida”.

Y es que dejaste todo a tu alrededor y cada persona que se cruzó en tu camino tan repleto de ti, que me pregunto cómo alguien tan joven puede dejar un huella tan grande, y mi respuesta es que sencillamente no podías ser alguien

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común, eras demasiado especial para este mundo, y por lo mismo es que haces tanta falta. Tu manera particular de ver el mundo y de disfrutarlo que respondía tan poco a las formas tradicionales y ortodoxas, definitivamente perdurará más allá del tiempo que físicamente permaneciste aquí.

Te extraño, te extraño mucho y te pienso aún más. Hay tanto que me gustaría compartir contigo ahora, mientras te ríes de las manchas en mis ojos… Me encantaría volver a pedir cervezas sólo para esconderlas y dártelas después y que tú finjas que la comida te gusta para sacarla y dármela a mí.

Me encantaría estar sentada en algún sillón familiar conversando de fútbol, de la revolución, y de cómo arreglar el mundo… me encantaría que estuvieras aquí.

Por lo menos de mi mente y de mi corazón nunca te fuiste, y mientras vivas aquí, para mí tu recuerdo está intacto. Así que ven a darme un beso y un abrazo apretado de vez en cuando que siempre me hace falta, Te adoro.

Ethel

Walito:

He pasado mucho tiempo tratando de decidir el momento oportuno para escribirte algo y hoy, en este preciso instante, encendí la tele y estan dando un partido antiguo del Colo, así que dije “este es el momento” y aquí estoy po …En verdad, desde esa maldita madrugada que siento algo muy amargo dentro de mí, siento que habiendo tenido muchas oportunidades para aprovecharte más como persona, te aproveché poco, aunque claro, igual tenemos muchas anécdotas, pero tengo la sensación de que pudieron haber sido muchas más, aún así, no tienes idea de la cantidad de cosas que aprendí de ti, y que sigo

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aprendiendo, porque, primo, de todas las personas del mundo, creo que jamás va a haber otro como tu, con esas salidas geniales que tenías, siempre respondiendo de la manera menos pensada .

Justo en este momento, me estoy acordando de algo muy mágico que pasó el otro día , cuando fuimos con la familia a ver el partido del Colo contra Católica: para el segundo gol del Colo, que hizo Jorquera, estabamos cantando justo la canción que me recuerda a ti, esa que dice “Hoy como cada domingo siempre estan presentes, garreros que ya se han ido y quedan en mi mente, todos ellos desde el cielo te estan alentando, en las buenas y en las malas siempre te estarán cantando”. Eso… bueno, tenía que decírtelo, con la Ethel en ese momento quedamos maravilladas, y es que puede que para otra gente, esto no signifique mucho, pero este año me he dado cuenta de que cuando uno pierde a un ser muy querido, lo busca en cada circunstancia de la vida, y muchas veces encuentra lo que está buscando, aunque no sea precisamente de la forma que espera encontrarlo y, cuando cantabamos esa canción y celebrabamos el gol, siento que te encontré de alguna forma, te sentí presente y eso transformó ese gol en el mejor gol que he celebrado, y en el mejor momento de ese día. Te extrañamos demasiado, si hubieras estado físicamente presente, todo habría sido perfecto. Es loco cómo a veces, sin pensarlo, ves el rostro de las personas que más echas de menos en los lugares que menos imaginas, me ha pasado eso muchas veces este último tiempo, contigo y con mi mami, es como si mi mente hubiera almacenado su imagen y me la mostrara cuando menos lo espero, o su voz, o simplemente me estoy volviendo loca, aunque no me molesta.

Este ha sido un año muy duro para nuestra familia, eso no hay ni que decirlo, pero quiero que sepas lo que pensé en esa madrugada del 27 de marzo, lo recuerdo como si hubiese sido ayer, cuando mi viejo nos dijo a mi y a mi hermana lo que te había pasado, jamás se me pasó por la cabeza que llegaría a tener las consecuencias que tuvo, y cuando entramos a la pieza donde estabas y te vi en esa cama, me ubiqué a tus pies, los toqué a través de las sábanas y fue en ese momento cuando comprendí que era más grave de que quise imaginarme. No quería pasar por todo ese dolor de nuevo y sólo se me

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ocurrió decirte algo que hasta ese momento no te había dicho nunca: un “te amo primito”, no sé si lo alcanzaste a oír, porque en ese instante entraron los médicos y apagaron las máquinas. Ya no estabas aquí y vinieron a mi mente nuestras idas al estadio, cuando me empujabas de las butacas, pero siempre afirmándome para que no me cayera de verdad; el viaje a europa, cuando de vuelta veníamos hablando de puras tonteras para entretenernos en algo mientras la Pau dormía; las vacaciones en la Serena, cuando teñí tu moika y me quedó filete, o cuando me molestabas porque me ahogaba al caer del banano, o cuando me diste la pulsera del Colo que tengo puesta en este momento; el último año nuevo, el más triste de todos hasta ese momento, tú fuiste el primer abrazo que recibí este año y el primer salud que hice.

Han sido muchas emociones muy fuertes y en muy poco tiempo las que nos ha tocado enfrentar como familia, y sinceramente, aún no entiendo ni el por qué ni el para qué de todo esto. Cuando mi mami se enfermó, tu mami fue el principal apoyo que tuvimos, siempre pendiente de lo que pudieramos necesitar y, cuando sentía que la vida estaba tratando de volver a la normalidad, vuelve el tornado y se nos derrumba todo de nuevo, llevándose a nuestro principal apoyo con su paso. Me habría gustado despedirme de ti de una forma más adecuada y haber sido lo suficientemente inteligente para aprovechar cada momento como si fuera el último.

Hay tantas cosas que me gustaría decirte, que no se pueden plasmar en una hoja de papel, solo puedo agradecerte por haberme enseñado tanto de la vida, con gestos tan simples de generosidad y desprendimiento de las cosas materiales, disfrutando de las cosas simples que, a veces, uno no valora. Gracias por darte el tiempo de aparecer en mis sueños y decirme que estas bien y que no es necesario que nos preocupemos por ti. Gracias por haber sido como fuiste, con cada uno de los detalles que te hicieron ser una de las personas más únicas que he conocido.

Gracias por haber sido parte de mi vida. Te amo, para siempre.

Vale

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Osvaldo

Es tan terrible saber cuándo una de las personas que más quieres en tu familia se te va y para siempre, más sobre todo cuando es tu primo y hermano chico a la vez, que uno cuida y protege, con el cual uno comparte tan buenos momentos con y sin la familia, una persona tan sencilla y de tan buen corazón, extraño mucho eso.

Fueron momentos extraordinarios, muy alegres, recuerdos que no se volverán a vivir, momentos que solo quedarán para uno, recuerdo mucho cuando nos fuimos de verano a La Herradura, no existía el día que fuera aburrido o el día que nos faltara algo que conversar o aconsejar, nos reíamos tanto y más sobre todo cuando fue nuestra prima Paulina, que manera de hablar y de hacer tonteras, tan solo porque nos gusta la diversión.

Cuando nos dejaste sentí que una parte se me había ido, teníamos los mismos gustos, mismo estilo de vida, Colocolinos de corazón, siempre estábamos en contacto para juntarnos cada semana en algún bar a ver los partidos y disfrutar de unas buenas cervezas, y hasta el día de hoy me pregunto porque te tenía que ocurrir esto.

El último día que hablamos, horas antes de morir dijiste “primo, mañana me voy a quedar en tu casa para ver el partido”, dijiste que estabas carreteando con unos amigos y que te iba temprano a la casa para así al otro día se pudiera ir a la mía, me alegré tanto porque no nos habíamos visto desde que habías entrado a la universidad y uno de esos días pasó a almorzar conmigo.

Meses atrás uno de mis mejores amigos murió en un accidente y contigo nos lamentábamos que las cosas pasan y uno está expuesto a cualquier cosa y en cualquier momento y nadie está a salvo y por error de uno o de otro las cosas salen mal. También un mes atrás de tu muerte falleció nuestra querida tía Pilar y lo mismo, pero fue su turno, pero ya era algo que era inevitable, pero yo sigo sin entender porque tú Osvaldo, si te faltaron tantas cosas que vivir y hacer,

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temas y sueños pendientes, y toda una vida por delante, te extraño hermano primo y amigo y espero que desde el otro lado de la vida nos estés cuidando a todas las personas que te queremos y sobre todo a tu familia que te ama tanto.

Un abrazo enorme desde la distancia primo.Te quiero mucho.

Cristóbal

Osvaldito:

Si existe una persona en la que pienso y me saca una sonrisa eres tú. Pero que manera de reírme con las históricas barbaridades que le hacías cuando chico a la “Chelita”, que buenas historias son las que creaste.

Siempre recuerdo que la tía Gaby nos contaba que cuando chicos en una playa habíamos tapado unos huevitos de gaviotas, y después la gaviota desesperada los buscaba... y la verdad nos mirábamos y decíamos ¿cuándo?... ¿nosotros?... no... ¡nunca!... (Fue un sueño de la tía)... recuerdo además, cuando nadábamos hasta las boyas en esa playa llena de algas y Felipe era súper chico y nos seguía, ahí “aperrando” como siempre; o cuando nos íbamos a las rocas a buscar cangrejitos; o mejor, cuando parecíamos verdaderos monos arriba de los árboles en la plaza, que ni pescábamos los columpios, y nos íbamos directo a escalar los árboles, Felipe no podía subir y entre los dos teníamos que hacerle “piecito”.

Que lindos y entretenidos momentos he tenido junto a ti, pero demás, enseñanzas también. Agarré el gusto de buscar fósiles por ti, y realmente es

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una actividad que me fascina. Lejos, uno de mis lugares favoritos es La Herradura. Será por los recuerdos que tengo con ustedes mis primos, será por los dulcecitos ricos del Álvarez-Carmona, o será por la tranquilidad que me da ese lugar, pero es el espacio en dónde te siento más cerca, y adoro eso.

Otra cosa Osvaldito, gracias por aparecerte en mis sueños y demostrar de esa manera el como estás, manifestando siempre la libertad y tranquilidad que te caracteriza, es una especie de red social que usas y pienso que encontraste la mejor manera de comunicar tu esencia.

Un beso primo, no solo te recuerdo con una sonrisa en tu boca, sino además con una mirada transparente que demuestra tu pasividad interior.

Te quiero y te querré, te recuerdo y te recordaré, te valoro y te valoraré.

Con mucho cariño

Tu prima Pía

“No tenía miedo a las dificultades: lo que la asustaba era la obligación de tener que escoger un camino. Escoger un camino significaba abandonar otros”.

Paulo Coelho

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EL ÁRBOL DE LOS LIBRES

Luis Felipe

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Dedicatorias a Walode sus amigos.

De: PanchoPara: El Eterno Campeón

Walito, o mejor dicho Walbo, jeje mira más que tratar de olvidar y superar esto, quiero recalcar y disfrutar recordando todos los momentos que vivimos juntos. Para que olvidar que nuestra amistad empezó en pre kínder, quien lo hubiera imaginado, cuando mediamos menos de un metro, y yo vivía en tu casa armando clubes con las sábanas en tu pieza jaja, jugando tibia y dejando las medias cagadas!

En las noches nos embalábamos hablando filosofía y de los ovnis jajajaja, nunca me voy a olvidar de eso, cuando nos sentábamos en la pandereta de tu casa que da pa’ la calle, nos sentábamos por horas, de noche, mirando el cielo para encontrar algún OVNI, mas de alguna vez creímos haber visto uno, jajaja…Lo viste!!, era un OVNI!!, No weon era un avión…NO, los aviones no andan tan rápido! Y era una eterna discusión! Jeje…unos años después empezamos a jugar Tibia, eran noches enteras jugando, no nos aburríamos!!

Tengo otros tantos recuerdos y secretos que nunca voy a olvidar ni revelar, y te quiero decir también que yo creo que las cosas pasan por algo, nada es porque

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si, cada cosa que uno hace, puede influir en la vida de otra persona, y cada cosa que tu hiciste, nos influyo a todos para ser quienes somos hoy en día, esa manera tuya de estar contento siempre, nos ayudaste mas de alguna vez a salir de alguna pena. Quizá esto tenia que pasar, quizá paso para que nos dierai una lección a todos tus amigos, de ser mas cuidadosos o a querernos mas entre nosotros. Mas que lamentar lo sucedido, doy gracias por haberte conocido, por haber sido mí primer amigo, por haber tenido esa increíble confianza y cariño conmigo, y por todo lo que pasamos como grandes amigos…

…Ayer estuvimos juntos, echamos la talla toda la tarde, quien hubiera pensado que era la última tarde contigo, pero se disfruto mucho, y se que algún día nos vamos a volver a ver!! Y hasta que llegue ese día espero que sigai con tu alegría de siempre!!!

Esto es simplemente los recuerdos contables jaja hay un millón y sinfín de cosas entre nosotros que estarán en nuestras mentes para siempre.Te quiero muchísimo y cuídanos a todos, colocolino de corazón.

Pancho

Walo

Siempre fuiste mi mejor amigo y compañero de aventuras, todavía me acuerdo cuando éramos chicos e íbamos al cerro a explotar desodorantes, virutillas y todo lo inflamable que encontrábamos, lo que a medida que fuimos creciendo esto se fue distorsionando y en vez de explotar cosas nos escapábamos con unas cervezas que nos robábamos de alguna de nuestras casa y teníamos infinitas conversaciones de cómo íbamos a ser cuando grandes, de música, arreglábamos el mundo, ovnis y todo las estupideces que se nos ocurrieran Amigo, ha sido una bendición haberte conocido y haber compartido todo este

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tiempo contigo, nunca te dije todo lo que te quería y te estimaba pero estoy seguro de que lo sabías, gracias por haberme hecho un espacio en tu vida y aunque sea una pena que nunca vayamos a ser los dos viejos y vivir en nuestra parcela y que nuestros hijos jueguen futbol en contra, se que nos volveremos a ver en otra vida tiempo o como quieran decirlo, te voy a reconocer

Seba

Walito:

Ya va más de medio año que te fuiste y ni tu familia ni nosotros nos podemos convencer de lo que paso, cada vez que recuerdo esa noche del 27 de Marzo se me ponen los ojos llorosos y me inunda una pena tremenda, acordarme de cuando le tuve que decir a mis viejos que te fuiste, tener que decirle a mis hermanos y a mis primos que también te kisieron mucho que ya no estabas, es lejos lo más doloroso que me ha pasado.

Compadre te quiero decir que nunca me voy a olvidar de ti, la verdad es que te conocí por solo cuatro años que para muchos no es mucho, pero fueron cuatro años que los pasamos demasiado unidos.

Nunca me voy a olvidar de todas las risas que tuvimos juntos, los partidos en el play, las clases en el preu y todas las infinitas tardes que simplemente no hicimos nada y lo pasamos filete.

Hermano se te echa tanto de menos es tan raro que ya no estés cada vez que vamos a la casa de cualkiera de los compañeros del colegio. Es tan raro no verte que a veces me quedo esperando que te aparezcas pero luego me doy cuenta que ya no vas a aparecer.

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Walito dudo mucho que alguna vez te olvide porque todos los días de mi vida pasa alguna cosa por común que sea que hace que me acuerde de ti y gracias a Dios he aprendido a recordarte de buena manera con alegría y con cariño, y cada vez que me acuerdo de ti sonrío solo y sé que en algún lugar estas tu también sonriendo como siempre lo hacías.

Coke

Walito:

“Nava sácate este tema para tocarlo con la banda.” Esas son las últimas palabras tuyas que me acuerdo, pero eso no significa que no tenga millones de otros recuerdos contigo, algunos mas estúpidos y divertidos que otros, pero recuerdos al fin.

No tengo idea en que momento te conocí, ni tampoco el momento en que me despedí por última vez contigo esa noche, pero supongo que es lo que está entremedio lo que importa.

Me acuerdo las idas a tu casa cuando éramos chicos, lo primero que haciai era decirme que sacara alguna colación y después subíamos a tocar con nuestra primera banda, también conocida como “Junco” con Chino, Seba, tu y yo. Que buenos tiempos jajaja tocábamos durante horas “El santo grial” de Mago de Oz, todavía no entiendo como soportaban el ruido tus viejos jaja. Después nos íbamos a hacer estupideces como explotar desodorantes en el cerro (como esa vez que te dije q salierai de encima del fuego porque te iba a explotar en la cara, y efectivamente te exploto en la cara, quemando los pocos pelos en la ceja que teniai ajajajjajaja) y Chino salió corriendo y voló

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por metros rajándose la rodilla jajajajaja! También cuando nos metíamos en las cañerías al lado del río o cuando comprábamos virutilla para prenderla y tirar chispas jajajaaja. Como olvidar también la historia de los cigarros con tijeretas al lado del río. Creo que en esos tiempos fue que empezó a nacer el lugar que después se iba a terminar llamando “La Taberna de Walo” o de Fito ya que era el punto donde corríamos para escondernos de los ADT jajajajaja. Después vendrían los recuerdos de la taberna (incluyendo la taberna en la casa de Hoch, pregúntenle a Yamil), Jaime y su alojado, Maira y su muerte, los hotkeys que salían cada noche, etc.

Unos años después pasamos tardes enteras tocando reggae con la banda, donde mas de una vez nos sorprendiste con tu calidad como organista, un innovador en todo lo que era el piano jajajaja, o cuando tuviste que escribir con plumón las notas en el piano para no perderte jajajaja.

También te quería decir que lograste un gran impacto en mi vida, me diste perspectiva y noción de cosas que antes no entendían que eran importantes. Ha sido un año difícil y el mas real que he tenido hasta ahora, pero por lo menos sé que parto con buen pie para lo que sea el resto de mi vida, sé que te tengo a mi lado. No quiero idealizarte ni nada por el estilo, solo rendir homenaje al personaje que le mostró a todos los que lo conocieron que no hay ningún problema en ser uno mismo, defender sus ideales y proteger lo que uno cree, después de todo, así es como todos queremos que nos recuerden y tú lo lograste. Por todo esto y mucho más te doy las gracias.

En fin, son tantos los recuerdos que tengo de ti que solo pude escribir algunos de los mas importantes, el resto se queda conmigo y la esperanza de que algún día podamos echar la talla nuevamente, conversar de la vida y finalmente tocar Skulls de los Misfits, ese tema que dijiste que me sacara en guitarra pero que no tuvimos la oportunidad de tocarla juntos.

Smile Souling bro!Nava

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Valdito mío:

Las cosas van bien, pero se te extraña tanto que duele. El otro día en una clase de la U la profe nos habló de una teoría acerca del dolor de la partida. Nos contó que la razón por la que uno sufre tanto es porque cuando alguien nos deja no solo perdemos a esa persona, también perdemos a quién éramos con ella. Me emocioné tanto que me puse a llorar y tuve que salir, pero es cierto, la Teffi que era contigo también se ha ido, pero me gusta pensar que te la llevaste contigo.

El mejor año de mi vida fue cuarto medio. Estoy segura que no habría sido tan perfecto si no te hubiera conocido, por eso, aunque Dios te trajo a mi vida por tan poquito tiempo, lo agradezco pero me va a costar perdonarle que me haya quitado el regalo. Quiero decirte tantas cosas, tantas que no sé como resumirlas en una carta. Lo principal es que te quiero montones, ¡eso no va a cambiar nunca! Para qué hablar de la falta que me haces.

Con el tiempo aprendí a dejar de llorar, no porque me acuerde menos, si no porque tu odiabas verme triste, jajaja te arrancabas cada vez que me veías llorar porque no sabías que hacer o porque temías llorar también. Por eso, para sentirte más cerca, para asegurarme que de vez en cuando me vengas a visitar tengo que estar contenta, esperando con la ventana abierta.

A veces, aunque no te veo, estoy segura que me miras.Cariños, abrazos, besos y queques...

Tu pastel favorita,

Teffi.P.D: espera mi próxima carta

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Un sueño perdidoFelipe Maira

Despertar una mañana con la noche sobre el hombro,Respirando la comodidad del sol que aún tranza con el amanecer,En lo más profundo de una mañana tranquila, En la que soñaba con un atardecer y con nadie más a mí alrededor.Una llamada que perturba el sueño que nunca más podré observar,Un golpe del humo negro de la mala razón que se llevará mi harmonía.Los heraldos de la noche que se atormentan con cada palabra,que de sus bocas, y la mía, saldrán a llenar el ambiente con silencio y desgarro.Te acompañaré junto al alba con la esperanza de que algún día,te vea caminar, sonreír, respirar, parpadear otra vez,que de tus sueños e ideales se pueblen mis pensamientos,y que contigo los pueda yo compartir, y no sollozar. El abrazo más largo es el de las siete y treinta,hora en la que, con un tormento,se entrega la vida y se abraza a la muerte.El alambre que se entrecruza, se transforma en agua, que se estanca… Lo triste de la vida es que sin ti, amigo mío,Seguirá caminando, coja por siempre, triste como nunca.Y yo esperaré, mirando tu magullado rostro víctima del mal Destino,Que tus cicatrices sanen y que la electricidad de la vida,Vuelva esparcida en el aire a ligarse a tu cadáver,Y me permita ver una vez más a tus piernas caminar,a tu alma compartir, una sonrisa de tu vida admirar,y a tu conciencia, iluminar… e iluminarme.

Te extraño… como nunca…

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Walito:

Aún me cuesta creer que ya no caminas con nosotros, y que ya no te volveré a ver todos los días como antes. Los meses pasan, tanto lentos como volando, y aún no se qué pensar respecto al tema. Sin embargo, me he dado cuenta de muchas cosas que vivimos, por simples que parecieron, hoy me llenan de felicidad al recordarlas. Haber compartido momentos contigo es una experiencia que nunca podre olvidar, y tener en mis recuerdos imágenes de tus bromas, gestos, ideas... visiones claras de tu conciencia, son cosas que me alegran estos días en los que me dedico a extrañarte.

Aún cuando de repente todavía cuesta aceptar todo esto, me alegro enormemente de haber sido un amigo cercano para ti. Siempre quedarán talladas en mi mente todas las cosas que hicimos juntos: desde que éramos pequeños, hasta nuestros últimos días juntos. Te quiero de una forma insana, y no sabes cómo me haces faltas en algunas ocasiones.

Es ridículo llegar a pensar que algún día olvidaré momentos como cuando me tiraste mi zapato de colegio a la calle, en nuestros clásicos encuentros rivales entre Chino, Andrés, Tú y Yo: o cuando te quedaste mirando la mitad de pan en la que habías dibujado esa carita feliz con mayonesa, en uno de mis múltiples asados, que ya no volverán a ser lo mismo. La verdad, cada día se te echa de menos, y cada segundo encuentro alguna otra cosa que me hace vincular tú imagen con algo, ya sea: una canción, una polera, un lugar, un libro, una frase o una foto. Pero siempre encuentro relaciones en todos lados que me hacen conmemorar alguna de las miles de hora que recordaré de la vida que junto a ti, y al resto de los cabros, compartimos. Así que no temas ser olvidado, pues tienes una familia hermosa que te ama más que nadie, y un grupo de amigos que todavía buscan encontrarse cara a cara contigo, en cualquiera de las relaciones del día a día.

Te quiero Walito, y te echo de menos. No-one but you.

Felipe Maira

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Walo:

Me va a ser imposible (para bien) olvidar:

- Nuestras más de 40 idas al estadio, los dos nerviosos como si cada partido fuese nuestra primera vez en el estadio. - Los míticos partidos de Winning, jugando revancha tras revancha hasta que alguno de los dos se tenía que ir. Las tabernas, con sus respectivos ataques de risa por alguna talla, o alguien haciendo algo estúpido.- El Living, donde pasamos cientos de recreos todos los amigos, conversando y riéndonos incansablemente.- Los póker, con tus jugadas de “pura técnica”, atribuidas por algunos ignorantes (incluyéndome) a la suerte, desconociendo tu capacidad de vencer a las probabilidades. - Las clases, donde molestándonos entre nosotros o a los profesores, lográbamos que fueran bastante más entretenidas de lo que podían haber sido sin tu presencia.- Los días en que simplemente no hacíamos nada, pero igual terminábamos riéndonos. Las vacaciones en el Valle de Elqui contigo y con Yamil; donde pasamos los días jugando Winning, escalando algún cerro (de noche), o tomándonos unas chelas por ahí. - El viaje a Coquimbo con todo el Living, donde incluso te escribimos y dedicamos una canción! Y tantas otras cosas.

Siempre dijiste que sí a todas las invitaciones que te hicieron los amigos, y nunca te quedaste solo en tu casa por no tener ánimo o ganas de salir cuando tuviste un panorama. Cada vez que organizábamos algo, por más fome o intrascendente que pudiese sonar, podíamos contar contigo, y gracias a eso, hiciste que cada vez que nos juntáramos los amigos lo pasáramos increíble, asegurándonos por lo menos alguna situación divertida.

Fuiste una persona muy especial, muy divertido, simpático con todos; amigos y desconocidos, apañador, y siempre dispuesto. Jamás te enojaste, siempre sonreíste, y encontraste la manera de hacer cada momento más feliz y memorable con tu presencia. Dejaste una marca en todos tus amigos, y eso es

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propio únicamente de las personas especiales. Es por eso que jamás vamos a dejar de recordarte.

Te queremos hermano.Sebastián Hoch

HERVIVOROSMAN!!

Es re peludo hablarte ahora. Nuestra amistad era muy rara, como que nos entendíamos perfecto y claramente me encantaba molestarte por tu vegetarianismo!.

Me acuerdo mucho de ti y mas me acuerdo por el tremendo vacío que quedo en muchos de los que te rodeamos, dejaste una huella tan marcada en tus amigos mas cercanos y en tu familia que hoy, cuando tu no estás, es cuando mas se nota, se ve tu alegría, optimismo y en como hablan y se acuerdan de ti, cuando se ríen contigo, cuando a pesar de tu no estar ahí, presente físicamente, al escucharlos cerrando los ojos, tu sigues ahí, riéndote, pasándola con todos, lo que hace tu mamá por mantenerte vivo en todos nosotros! Walin, además de todo eso que dejaste en cada uno de nosotros, te nos adelantaste y nos enseñaste que la vida es demasiado corta y muy fácil de perder, que nadie sabe cuando ni como nos vamos a ir… nos dejaste aquí el aprender a aprovechar y disfrutar cada momento en la vida, cada espacio con los amigos y la familia, nos enseñaste a cuidarnos entre nosotros y a ser mas responsables.

Me es demasiado difícil pensar solo en ti en este momento porque como seguramente ya sabes y quizás desde antes que yo, mi papá también se fue Walín…y un par de meces después que tu, este año perdí a dos personas importantes en mi vida y ahora que me pongo a pensar, son dos personas que de alguna manera se parecían mucho, la alegría, el optimismo, el enseñarnos

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y sobre todo, el adelantarnos en todo es lo que mas los caracterizaban... un amigo y mi papa, tu y mi viejito...

Es como si hubiese sido ayer cuando el Nico me llamo como a las 6 de la mañana avisándome lo que había pasado, no le creí al principio pero nunca lo había escuchado tan mal Walo, no lo podía creer, se me quedo para siempre grabadísimo ese momento...y el día en que tuve que despedir a mi papá, me acorde mucho de ti Walo esperaba que tu me dijeras como es todo allá sea donde sea que estén, que me aseguraras que mi viejito iba a llegar a un lugar increíble, que iba a estar bien, tranquilo, en paz y siempre con nosotros... han pasado poco mas de tres meses Walo y ya no te pienso como antes, mi viejo es quien se lleva todas mis penas ahora y a él lo necesito mas que a nadie en este mundo...tú nos enseñaste mucho Walito y claro que es rarísimo no verte mas, pero a él lo necesito aquí conmigo, va mas allá de lo que uno se imagina, sus consejos, risas, enojos, vivir el día a día con el, verlo desenvolverse todo...

Me cuesta mucho escribirte ahora, pero de alguna manera me sirve de desahogo, que mejor que poder hablar contigo sin cortarme a la mitad y que ahora me entiendas mucho...Yo creo que a tu familia Walín le debe pasar lo mismo que a mi con mi papá, que necesitan algún tipo de señal tuya, necesitan saber que estas bien, necesitan tener algún contacto contigo, solo sentirte y quizás muchas veces se frustran, como yo..porque no pueden ni siquiera soñar contigo.

Cuida a mi viejito Walo, te lo encargo especialmente y cuídanos a nosotros, todos los que quedamos aquí, dales todas tus fuerzas a tu familia y a esos que son mas que tus amigos...tus hermanos.. por que a medida que va pasando mas el tiempo es cuando mas se va necesitando..No me cabe ni la menor duda de que tu pasaste directo a ser un angelito que ahora está encima de cada uno de nosotros, protegiéndonos y manejando un poco las cosas para que seamos un poco mas felices! Te quiero mucho amigo...y siempre vas a estar presente en mi corazón...

Feña

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Walito:

Han sido 8 meses, en los cuales ni un solo día no he pensado en ti y seguramente seguirá siendo así, cuesta mucho hacerse la idea de que no estas con nosotros, pero eso no esta mal, porque me doy cuenta de que refleja lo mucho que te quiero. A pesar de todo, se que estaremos bien, porque como ya he dicho antes, cada vez que me acuerdo de ti, hay pena porque no estas, pero sobre eso, hay mucha alegría, porque me acuerdo de cosas que vivimos juntos, y agradezco haber tenido la oportunidad de vivir tantos años juntos como amigos.

Algunas cosas que nunca olvidare:-Cuando le tiraste el zapato de Maira a la calle.-Cuando hacíamos “cara pálida” en el bus.-Los Halloween en tu casa.-Cuando nos juntábamos a tocar con Seba y Nava.-La Taberna.-Las idas al Preu con Max y Coke. (Es raro, pero lo pasábamos muy bien, lo disfrutábamos )-Y sobre todo, cada momento que pase contigo.

Eres mi primer gran amigo y con el que mas tiempo he tenido el gusto de compartir. Se que siempre estarás con nosotros y tengo la esperanza de que nos volveremos a ver, y nos sentaremos en el pasto a tomar unas chelas, con la gente precisa. jajajaj como solías decir.

Te amo amigo mío, y esto no es una despedida, es un, “nos vemos walito”.

Chino Farias

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Walito:

Desde que te conozco hay sido demasiado buen amigo conmigo, me encantaba cuando teníamos nuestras conversaciones de la vida o de nuestros problemas amorosos…jaja y nos ayudábamos mutuamente. Te agradezco demasiado todo lo que hiciste por mí, gracias por todos esos consejos bakanes que me diste que en verdad me ayudaron mucho y espero que los consejos que yo te di, te hayan ayudado. Eri un hombre demasiado bakan en verda, eri un ejemplo a seguir, agradezco mucho el haberte conocido y el haber sido amigos.

Me acuerdo cuando estábamos en el verano en Puerto Velero y en Coquimbo, lo pasamos muy bien, eran las primeras vacaciones que pasábamos unos días juntos y te juro que me acuerdo perfectamente de esa conversación que tuvimos afuera de tu casa en Coquimbo y gracias por haberme confiado tus secretos y por pedirme consejos, gracias por siempre sacarme una sonrisa en los momentos más malos.

Acuérdate que tenemos un viaje pendiente!! Jaja, Into the wild, tenemos que viajar por el mundo conociendo muchas partes y te prometo que voy a tratar de hacerlo.

En verdad te voy a echar demasiado de menos, me vay a hacer mucha falta, creo que alguna vez te dije todo lo que te quiero, pero si no te quedo claro te lo digo de nuevo jaja te quiero demasiado y me encanta tu personalidad, tu manera de ver las cosas y de enfrentar las cosas, ojala pudiera ver las cosas que pasan de la manera en que tu las veías. Nunca te voy a olvidar Walito!!jaja tu me pusiste el sobrenombre de Sancho Panza jaja la cago todo lo que me reía contigo y me arrepiento de no haberte conocido antes. Tengo hartos recuerdos contigo y te prometo que no se me van a olvidar, cuando me bolsiabai cigarros todo el día! Jajaja pero yo también te bolsiaba asique estamos iguales jaja, todas esas clases de primeros auxilios que me molestabai y a la Frani también jaja. Ahora que lo pienso siempre me sacabai una sonrisa, en donde estuviéramos y gracias por eso. También cuando fuimos a fantasilandia en enero jajaa y lo pasamos muy bien!!

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En verdad todo lo que paso me hizo pensar mucho las cosas en general y ahora trato de demostrarle a la gente cercana lo importante que son para mí y trato de ver las cosas que me pasan con tu “filosofía” de vida, jaja aunque a veces no me resulte, pero ten claro que nunca te voy a olvidar y te quiero mucho mucho.

Panchi Godoy

Queridísimo amigo y compañero,

Te recordaré por siempre, Walito; eres todo un grande, y siempre lo serás. Extrañaré por siempre tu alegría, la cual irradiabas en todo momento, y tu habilidad de alegrar cualquier situación y hacernos reír en todo momento. En realidad, mirando atrás, me doy cuenta de la genialidad del estilo de vida que adoptaste: nunca te vi amurrado, preocupado ni decaído por cosas carecientes de importancia. Eso, Walo, recién ahora me vengo a dar cuenta de lo importante que es para vivir saludablemente.

Te echo de menos compadre. Echo de menos todos esos momentos, inolvidables, en los que nos reíamos a más no poder, o cuando hablábamos cosas serias y pertinentes. Y cómo no extrañar aquellas tardes donde nos juntábamos a hablar –y a hacer- estupideces, pero que disfrutábamos al máximo. Todos esos momentos son impagables, y me siento un afortunado por haberte conocido.

Te deseo lo mejor, y sé que vas a estar excelente, eterno campeón.Te querré y recordaré toda la vida.

El Zurrio, Axel Hack.

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Bueno Walito:

Básicamente recordarte que nunca te voy a olvidar, como lo hago frecuentemente en mi mente.

Siempre te voy a estimar como un loco que siempre le vio el lado positivo de la cualidad de una persona, siempre estando ahí y apañando a lo que sea por el simple hecho de hacerlo.

Fuiste de las personas con las que más hablaba, ahora termina un partido de River, y quiero putear a algún jugador y resulta que no estai. Por eso quiero que sepai que te tengo presente en todo, especialmente en River donde se que desde arriba nos va a ayudar para ganar todo. Algún día encontrare el significado de “ Me tiraste un pingüino “ y te juro que voy a tu casa para escribirte en tu cuaderno lo que significaba jaja.

Y bueno, la verdad es que no me di cuenta de todo lo que significaba tu amistad hasta que la perdimos todos, fuiste tremendamente influyente en mi vida y quiero que lo sepas, si van a haber historias para contar a mi hijos y nietos seran la tuyas las primeras y las ultimas, ya sea por los viajes, tus rajasos, las tallas, etc.

Esta carta no es un adiós, es simplemente un recuerdo, porque todo lo que fuiste como persona sigue en mi cabeza y cada vez que te tenga que preguntar algo o contarte algo, simplemente acudo a ella.

Te fuiste muy pronto, pero seras el ultimo en irte de mi cabeza, sábelo.

Un abrazo y AGUANTE RIVER PLATE Y COLO-COLO CARAJO!

Matias Lopez- Estevez , El Pibe, como TÚ me bautizaste.

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Walito:

Qué difícil es escribir una carta de despedida, cuando se siente que nunca te has ido. Hoy, medio año después de ese 27 de marzo, podemos mirar para atrás hacia lo ocurrido con mucha más calma y claridad.

Al comienzo me cuestionaba muchas cosas: por que habías tenido que irte, por que el destino había querido eso para ti, y sacaba muchas conclusiones que en su momento podrían darme una respuesta a mis dudas.

Qué injusta parecía la vida, que se había llevado a una personita de solo 18 años iniciando muchos proyectos importantes en su vida. Hoy veo todo muy distinto. A pesar de que nunca creíste en Dios, tengo la convicción de que en estos momentos estas a su lado, mirándonos y compartiendo con nosotros todos los días. No hay otra explicación más que creer que Dios llama a los mejores a estar a su lado, y te llamó a ti para que fueras a acompañarlo con tus características tan únicas y destacables. En cada uno de nosotros está grabada tu sonrisa, tus chistes, tu risa, cada detalle que hace que no pase un día en el que no nos acordemos de ti.

Me siento muy afortunada de haber podido compartir mucho contigo el último mes. Para todos siempre el primer día de universidad es siempre inolvidable, imagínate como lo es para mí que tuve la oportunidad de vivirlo contigo. Valoro cada segundo de ese tiempo en el que fuimos juntos a la universidad. Desde ver tu auto afuera de mi casa para irnos a las 7 am, sentarnos juntos en clases, escuchar tu música fuerte en el metro, todos esos momentos que para cualquier persona pueden parecer insignificantes para mi ahora son muy valiosos, mis últimos recuerdos de ti, que siempre voy a guardar.

Quiero que sepas que nunca te has ido, ahora más que nunca estas presentes entre nosotros ocupando un lugar muy especial en cada uno.

Lo ocurrido me sirvió muchísimo como persona, para crecer y darme cuenta que la vida es una sola y que hay que aprovechar cada segundo de ella.

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Por último quisiera darte las gracias simplemente por ser tú. Gracias por ser un gran ejemplo de persona y enseñarnos que no importa lo que la gente piense, siempre hay que ser uno mismo. Esa autenticidad que te caracteriza es lo que muchos de nosotros quisiéramos tener. Esas ganas de vivir la vida, aprovechándola al máximo, trasciende el hecho físico de que ya no estés aquí, ya que con tu amistad lograste traspasárnoslas a cada uno de nosotros, los que iremos superando obstáculos en la vida con tu apoyo.

Sé que estás presente todos los días en cada uno de tus amigos, acompañándonos y guiándonos en los momentos difíciles. No me queda más que decirte que te quiero muchísimo y que te echo mucho de menos, pero estoy tranquila al saber que estás ahora con Dios en el lugar donde nada malo puede pasarte.

Nos vemos Walito, hasta siempre. Te quiero mucho.

Francisca Rebolledo

Wena Walito:

No sé qué escribir en esta ocasión pero solo voy a escribir lo que se me viene en este momento y también lo bien que lo pasamos juntos jaja…los recuerdos que dejaste fueron increíbles y siempre voy a recordar todo lo que pasamos juntos jaja.

La primera ”taberna” con Johnen, tu y yo, que lo pasamos la raja hasta que llegaron los de ADT ja un susto de nuestras vidas…pero te dije que no era un buen lugar pa tomar ja, o también la taberna de Yamil que casi nos pegan unos flaites yendo a la casa del pelao y tratando de pasar piola en la casa porque “alguien” no estaba en las mejores condiciones …o también recuerdo

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las pichangas en el parque araucano que siempre éramos los 3, tu, Hoch y yo…que en cualquier situación nos juntábamos a pelotear solo para echar la talla un rato en vez de quedarnos en la casa sin hacer nada jajajaj.

Pero uno de los mejores momentos fue en las vacaciones en el valle…que la pasamos increíble todos los días hasta incluso con el calor insoportable, que nos tomábamos el helado a gamba jaja puta la wea rica…y las conversaciones locas en la duna de arena en plena noche sin luz y nada jajajajaj, el perro que se parecía a homero con su “mmmmmmmmmmmmm……”al momento de sentarse y las bajadas de las dunas corriendo sin luz jajajajja…..que bellos recuerdos …….pero lo mejor fue cuando creíste que te iban a cambiar el dedo por uno de mono y que ibas a despertar en la noche sin saber porque a comer plátano jaja o cuando Hoch se cayó al agua congelada por robarme la rama pa colgarse jaja puta que me reí esa vez…

Bueno Walito nunca te voy a olvidar ni en los momentos malos…esto no es una despedida, sino un “te veré pronto…” eso si te voy a ver a tu paraíso del “walocentrista” ahí nos tenemos que tomar sus chelas bien frías y ver los partidos del Colo gane o pierda…

Un colocolino de corazón!!! Grande Cacique!!! Grande Walo!!!Te vere pronto Walo…nunca te olvidare…

PD: las clases de chacra fueron las mejores clases de toda mi vida y solo por el hecho que la pasamos la zorra e igual teníamos buenas notas jajajaja…

Nos estamos viendo…yo pongo las chelas!!

Yamil “Abdula” Maluje Villanueva.

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Querido Walo:

En verdad Walito no se por donde empezar y me cuesta escribirte en esta ocasión pero quiero que te quede claro todo lo especial que siento por ti y lo buena persona que eres y siempre lo vas a ser. Te partí conociendo como un amigo de mi hermano y te termine considerando como un hermano, siempre demostrando apoyo y expresando alegría, nos hacías reír y nos subías el ánimo y eso es algo que va a quedar siempre dentro de todos los que te conocimos y tuvimos el privilegio de compartir nuestras vidas con la tuya. Siempre me demostraste lo buena y sabia persona que eres y siempre te preocupaste por mí, lo que hizo que te considerara como uno más de la familia, siempre me tuviste fe a mí y al Seba y por eso te vamos a demostrar que podemos ser los mejores.

Gracias Walito por tu enorme compañía que durará por siempre dentro de mí, por tus ganas de pasarlo bien y mantener un ambiente relajado y tranquilo dentro de los amigos, por cuidar a mi hermano y ayudarlo siempre cuando él tuvo problemas, haciéndolo un increíble hermano.

Te quiero Walo! Vivirás por siempre.

Santi

Walito!!!

Mi Pitufo!! Qué difícil es el momento de decir adiós, pero se y estoy más que segura que este es un hasta pronto!! Nunca he conocido a alguien tan increíble como tu Pitufo.

Nos vas a hacer demasiada falta, a nosotros como familia y a tus amigos, pero

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tengo más que claro que desde tu nuevo hogar nos vas a estar a todos cuidando.Fue increíble haberte conocido y te doy las gracias por todo, sobre todo por ser y haber sido tan buen amigo, partner y hermano con mi Sebita, le enseñaste mucho y estoy segura que gracias a ti el Seba es quien es. No lo dejes solo, acompánalo siempre de donde estés.

Danos fuerza para seguir adelante, esa fuerza que solo tu sabias darnos, con esa linda sonrisa que tienes.

Te quiero muchísimo hermano mío, no sabes cuánto!!Cuida mucho a tu familia y amigos! Dales mucha fuerza!Guárdame un lugar al lado tuyo que luego nos reuniremos, en algunos años más!Hasta siempre mi niño! Te adoro

Rosario

Walo:

Te echo mucho de menos amigo, nunca me voy a olvidar como lo pasabamos en el colegio sobretodo en ingles cuando molestabamos a Guitre con que era igual a un payaso o a jiglypuf, la verdad es que me alegrabay muchas veces, jajajaj tampoco me voy a olvidar cuando inventaste lo de los mensajes que me mandaba del celular de mi mama !! jajajaja.

Que lata que te fuiste tan luego, tu eras de los mejores amigos que se puede tener, aceptabay a todos tal cual eran y podiay hacerte amigos de todas las personas sin importar sus gustos, estilo de vida, si era pokemon, metalero punk jajaj o lo que fuera siempre lo aceptabay.

Pucha walito jajaja, me acuerdo perfecto todos los halloween que pasabamos

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en tu casa yendo a hacer desordenes a las casas vecinas y todo eso jajaja.Toy seguro que todavia tay con nosotros de alguna forma, y yo se que siempre vay a estar conmigo para ayudarme en lo que sea como siempre lo fue, asi como nos ayudabamos en la clase de economía de Sócrates con los torpedos jajajaja que nos pasabamos los torpedos de mesa y mesa con silva jajaja, nunca me voy a dejar de reir cuando le dijiste a socrates : “Wena chacrates!” ajajajaja y el profe se enxuxo jajaja!.

Este halloween que se viene el 2010 vamos a hacer lo mismo que hacíamos cuando chicos! Vamos a ir con Pancho a tirar huevos jajajaj... ya po walito podría estar hasta mañana escribiendo nuestras anécdotas, te quiero mucho Walo (un nombre que jamas se me olvidara, jajaja está escrito por todo el colegio gracias a la historia que condujo tu sobrenombre WALOOOOO!! ) y nunca me voy a olvidar de vo po colocolino, jajaja ojala te hayai cambiado de equipo a la UC pa ser un ganador po, te quiero mucho hermano y toy seguro que nos vamos a volver a ver wn ! te quiero perro!

Gracias por tu buena voluntad y estar siempre ahí cuando te pedía favores, eray siempre el primero en decir que si...

TE QUIERO WN ! GRANDE WALOOOOO !

Andrés

Walo,

No sé (obviamente) si puedes leer esta carta, pero hice todo para sentirme mas cerca de ti al momento de escribirla, quizás de algo sirve. Estoy en el camino desde mi casa a la de Coke, ¿Te acuerdas que una vez caminamos por aquí? También estoy escuchando canciones que me acuerdan de ti; El

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fantasma, de Árbol, que hiciste famosa entre los del colegio. Y ya sé que me vay a decir que me las doy de gringo jaja pero esta parte me acuerda de ti:

“And, Emily - I saw you last night by the riverI dreamed you were skipping little stones

across the surface of the waterFrowning at the angle where they were lost,

and slipped under foreverIn a mud-cloud, mica-spangled,

like the sky’d been breathing on a mirrorAnyhow - I sat by your side, by the water

You taught me the names of the starsoverhead that I wrote down in my ledger

Thoough all I knew of the rote universewere those Pleiades loosed in December

I promised you I’d set them to verse so I’d always remember...”

Jajajaja, me acabo de reír porque recién pasó una monja al frente mío con un rosario en la mano y me miró con cara de “¡abominación!”. Probablemente fue por mi polera, que también va para ti, tiene todo el estilo zombi.

Walo, Walo, todo ha sido tan triste desde que te fuiste; me rompieron el corazón, me salí de la carrera. Que ganas de salir contigo y reirme de todo. Voy a ir al ZombieWalk en tu honor zombie jajaja ¡no sé cómo no fuimos cuando estabas acá! En serio siento que me escuchas. Perdón por eso que sabes. Supongo que no puedes juzgarte por lo que quieres, sino por lo que haces ¿verdad? Porque ambos sabemos que si me dieran la oportunidad te traería de vuelta como sea. E iríamos a buscar a la Teffi, o a la Vito, e iríamos a comprar helado, y tu harías chistes y te burlarías de mi cara de cebolla jajaja. Pucha Walo te quiero mucho. Me sigue sorprendiendo la manera en que entraste en mi vida, y por eso te vuelvo a decir; gracias por ser mi amigo (porque siempre lo serás, o por lo menos voy a tratar de no hacer nada que te haga querer dejar de serlo).

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Bueno, como no todos sacamos super puntajes sin estudiar en historia PSU como tu, me tengo que ir a hacer un ensayo jajaja ¡Ayudame porfa! Te quiero muchooo!

Janez (el cara de cebolla)

Walo:

Primero que nada fue la raja conocerte, eri un muy buen amigo y una persona demasiado bakan.

Todos te vamos a echar mucho de menos y vas a hacer mucha falta, pero siempre vas a estar en nuestros corazones y nunca NUNCA te vamos a olvidar. Fue lo mejor haber pasado unos dias en el verano contigo, porque te pude conocer más y pude darme cuenta de lo simpatico, buena onda, chistoso, buen amigo, apañador etc que eri.

Quiero que sepai que siempre te tengo presente y que nunca te voy a olvidar. Te quiero mucho Walito gracias por todo!

Eri increíble, lejos una de las mejores personas que he conocido.

Descansa En PazTe quiero mucho!!! Jose Godoy

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Grande mi hermano Walo:

¡Jamás te olvidaremos! Además de un grande amigo, fuiste un ejemplo de cual es el verdadero sentido de la vida: dejar un recuerdo que trascenderá para siempre.

El cuerpo en que vivimos es transitorio, algún día se terminará, pero tú Walo dejaste un recuerdo en todos nosotros que permanecerá vivo por siempre, así has logrado quedar para siempre con todos nosotros. Te queremos mucho Walo, siempre lo hemos hecho y siempre lo haremos.Woe-Joe-Jay permanecerá vivo por siempre...

Un gran abrazo Woe, de tu hermano,

Joe

Walo:

Primero decirte que de verdad te voy a echar mucho de menos y que vas a hacer mucha falta. Estaba muy acostumbrada a verte los fines de semanas, en la casa de amigos, en las juntas con el living, molestándome con Flopito, etc.

Es muy raro pensar que ya no te vamos a ver más, aunque no me cabe duda que vas a seguir SIEMPRE estando entre todos nosotros, cuidando a todos tus amigos. Es raro tener que acostumbrarse a la idea de que no vas a estar, porque después de todo te he conocido de todo el tiempo que estuve en el colegio, siendo compañeros desde chicos.

El primer recuerdo que tengo es como de 2 básico o quizás un poco después, donde tú y Maira empezaban a decir “la leche es rica, las monedas tienen mal

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sabor”.. jajaja.. y de ahí hasta ahora siempre has estado, por lo que repito, va a ser raro no verte más.

Agradezco todos los momentos que pudimos compartir juntos, siendo compañeros de curso, en clases de química donde me rayabas mis cosas y me molestabas (para variar jajaja), el verano en tu casa en Coquimbo con todos, y de haber podido verte esa última noche y haberte dado un abrazo.

Todos esos recuerdos tuyos son los que me van a quedar por siempre, el de una gran persona y amigo, alegre, disfrutando la vida.Es obvio que vas a hacer mucha falta, pero sé que donde sea que estés ahora estás bien, y que aunque no estés físicamente aquí, de todas maneras estás viendo y cuidando a todos tus amigos.

Te mando un beso y un abrazo enorme,Te quiero mucho!!

Flo Moreno

Walito:

En momentos como este es muy difícil decir lo que se siente. Lo primero que me gustaría decir y que nunca dije es que fuiste una gran persona, un amigo incondicional y un ejemplo de buena persona.

La verdad es que doy gracias a dios haberte conocido y me voy a preocupar de que estés siempre presente entre nosotros.

Nunca te vi triste, nunca te vi decir que no a algo, nunca te vi siendo mala onda con alguien y nunca voy a olvidar estas cosas, es mas, es algo que estoy

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seguro todos vamos a recordar.

Me cuesta mucho expresar todo lo que siento ahora, me duele mucho pensar que no te veré, pero como católico se que vas a estar entre nosotros.

Walito, hay muchas cosas buenas que podría decir de ti y me siento feliz y orgulloso de eso, de haberte conocido.

Te agradezco la amistad que siempre me diste, desde primero básico hasta hoy día. Hubo tiempos en que no nos vimos mucho, pero cuando nos encontrábamos por ahí siempre sentí ese cariño que tanto te caracterizaba. Qué suerte que estos últimos años estuvimos mas tiempo juntos y me encanta pensar y decir que es un verdadero orgullo ser tu amigo.

Te quiero mucho waldivia y nos vemos…

SIEMPRE CONTIGO Y TU FAMILIA

Alfonso Huneeus

Queridísimo Walo:

No es el momento que me hubiera gustado para decirte todo esto, pero las cosas se dieron así y es momento de afrontarlo. De qué forma? Pues no dejando que nunca dejes de estar en mi corazón.

No sé a quién decirle colocolino roto! Aunque en este momento me digas “monja” , “hijo”.

Quiero que sepas lo especial que fuiste para mí, porque más que un

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amigo fuiste un hermano. Hubo cosas que no alcanzamos a hacer y que nos prometimos hacerlas, como ver a Chile en el mundial, ser los mejores abogados y juntarnos eternamente viendo a nuestros hijos igual de idiotas que nosotros.

Gente como tu hay poca en este mundo, yo tuve la suerte de tenerte como amigo y estoy orgulloso de cada segundo que compartimos juntos.

Gracias por todo Walito, marcaste mi vida y nunca te voy a sacar de ella. Tus amigos te hemos llorado todo el día (no porque seamos maricones jaja) sino porque te adoramos. Fuiste parte importante de todos los que te conocimos. Te amo imbécil!!! Y ya te echo de menos. Te prometo cumplir con todos los sueños que nos propusimos juntos. Ahora estas en el cielo y yo se que nos vas a cuidar desde ahí y nunca nos vas a abandonar.

Por siempre y para siempre el eterno campeón de sus amigos “Walbo” te quiero compañero, resérvame un lugar junto a ti en el cielo, y espero que la próxima vez que nos veamos me esperes con una chela bien helada y esa sonrisa típica tuya.

TE KIERO HERMANO!!Jaime Vial

Waliitooo!

Como no recordar todas las veces que hicimos estupideces, las bombas de sonido en el cerro, concierto de Ska-p y tantas otras weas que me acuerdan solo de ti perrito!

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Ese gran arbusto que te hizo famoso a ti y a Aguilera, te quiero hasta el fondo perrito, me marcaste en Cachagua escuchando radio Edit, jamás se me va a olvidar ahí en el fit! Y cada momento en que estrenamos ese artefacto azul, eri una persona generosa a cagar, buen amigo y fiel.

Me despido con el mejor de los recuerdos.

Daly

compilado de cartas walo

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