como comunicarme con mi hijo adolescente

7/21/2019 Como Comunicarme Con Mi Hijo Adolescente

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CMO COMUNICARME CON MI

HIJO ADOLESCENTE

Publicado en28 abril, 2012porcardeli

INTRODUCCIN

El tema de la adolescencia nos interesa a todos porque o lo hemos pasado o lo

estamos sufriendo o tenemos recuerdos afortunadamente lejanos, pero lo que estclaro es que, como padres, o nos ha tocado o nos tocar alguna crisis adolescente.Nosotros como adultos la hemos ya pasado, algunos hace mucho, pero la

recordamos todava? O se nos ha olvidado totalmente, hasta el punto de nocomprender qu pasa con nuestros hijos adolescentes? Creemos realmente que son

totalmente diferentes a los adolescentes que fuimos nosotros, no nos damos cuenta

de que pueden sentir igual, y que slo han cambiado las circunstancias?
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Empezar leyendo una carta de una madre que creo es muy significativa, estoysegura de que muchos de ustedes se van a sentir muy identificados. Dice as:

Empiezo a pensar que esto no tiene solucin. La conducta de mi hijo es

incomprensible. Y lo triste es que siempre ha sido un nio feliz, pero ahoraTodo esto me hace sentirme muy mal, pienso que no he sabido educar bien a mi

hijo, y ya no s que hacer, lo he probado todo y creo que no tiene solucin. Nos

sentimos fracasados como padres y esto nos causa tristeza y desesperacin.

Nuestros hijos han sido siempre lo ms importante, nuestra vida ha girado

siempre en torno a ellos, les hemos dado de todo, hemos intentado hablar, pero

es imposible, nos sentimos incapaces de comprenderlo.

Esto podra haberlo dicho cualquiera de los padres de un chico o chica de entre 13 y

18 o 19 aos, porque tambin es verdad, que la adolescencia como tal, cada vez sealarga ms y nuestros hijos pueden convertirse en los eternos adolescentes.

Pero esta crisis no slo afecta a los propios hijos. La adolescencia est considerada

como una de las etapas demayor estrs para los padres. Los hijos atraviesan un

momento difcil, en el que la rebelda, el inconformismo, la crisis de identidadmultiplican los conflictos. La preocupacin de los padres por el futuro de sus hijos, su

educacin, la influencia de sus amigos, que no tomen alcohol, ni drogas, ni hagan mal

uso del sexo,se aade al propio conflicto generacional.

Es necesaria la crisis de adolescencia para un desarrollo normal? Cundo debemos

alertarnos? Es normal lo que le pasa a mi hijo?

DEFINICIN DE ADOLESCENCIA

La adolescencia es una poca que slo se recuerda feliz cuando se ha pasado y

estamos en plena madurez, e incluso puede aorarse, simplemente porque la hemos

olvidado No hay que olvidar que etimolgicamente adolescencia quiere decircrecer, desarrollarsepero tambinpadecimiento, dolencia.Encontrarse a s mismo

de nuevo es la difcil tarea en la que est inmerso todo adolescente.

La adolescencia se define con una de mis frases favoritas, es de Jean Jacques

Rousseau, el filsofo francs, que deca que la adolescencia era como un parto;

en el primero nace un nio y en el segundo, en ste, un hombre o una mujer. Y

yo aado que, como todo parto, conlleva sufrimiento por ambas partes, inseguridad y


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miedo, pero que todo resulta ms fcil si tenemos ms informacin, y podremos llegarcon las tcnicas adecuadas al parto sin dolor. Por eso, el hecho de conocer qu es

lo normal y qu no lo es, establecer un diagnstico precoz de cualquier anormalidaden dicho parto, puede sernos muy til. El estar preparados, relajados para ese

momento, informados, puede ser la clave de que ese paso difcil para todos, de la

niez a la edad adulta, sea lo menos traumtico posible.

Por ello es imprescindible saber cules son las caractersticas normales de esta crisisde adolescente, que tiene unos sntomas comunes, como vamos a ver a continuacin.

CAMBIOS FISIOLGICOS

Empezaremos hablando desde el punto de vista fisiolgico. Hablamos de cambios

fsicos que el nio va a experimentar y para los que debemos ya haberles informado,

para que no les coja desprevenidos. Cuando hablamos de la adolescencia desde elpunto de vista exclusivamente fsico, hablamos depubertad. Se puede dividir en dos

estadios:

Prepubertad: comienza con la aparicin de los caracteres sexuales

secundarios, como vello pubiano y en axilas, aumento de las mamas, etc.

Pubertad propiamente dicha, que comienza en el chico con el cambio de voz

y la primera eyaculacin, y en la chica con la primera regla o menarquia.

Loslmites de edadentre los que nos manejamos, varan mucho, la media de

aparicin de la pubertad es de 13 aos para la chica, y 14 para el chico. Como ven, en

esto, como en la aparicin del lenguaje, ganamos nuevamente las mujeres. Estos

lmites varan mucho y pueden considerarse como lmites extremos de los10 a los 15aos la aparicin de la menarquia en la chica, y entre los 11 y 17 para los chicos.

Tambin aqu existen diferencias entre ambos sexos, a favor nuestro. En las chicas el

proceso de madurez se completa mucho antes. Por eso ustedes notan esa increble

diferencia entre un chico y una chica de 15 aos. Mientras que la primera ya nos estvolviendo locos, el segundo es an nuestro nio, sin problemas, como siempre.

Pero cunto dura la pubertad? La mala noticia es que este proceso dura hasta cincoaos en algunos casos, y que, en la sociedad actual, el perodo de adolescencia y

juventud, desde el punto de vista social, por las dificultades de trabajo y


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emancipacin, se alarga de forma anormal hasta casi los 30 aos, con la frustracinque eso conlleva.

CAMBIOS PSICOLGICOS

Adems de estos cambios fisiolgicos, que son conocidos y aceptados por la mayora

de los padres por poca que sea su informacin, se producen otros cambiospsicolgicos, que son considerados como normales, pero que cogen desprevenidos a

muchos padres, que consultan a profesionales porque su hijo no es el mismo de haceun ao, y tienen miedo de que le suceda algo malo.

Los cambios son lo suficientemente importantes como para que los reconozcamos sinproblemas:

Crisis de oposicin,en cuanto a la necesidad que tienen de autoafirmarse, de

formar un yo diferente al de sus padres, a los que han estado estrechamente

unidos hasta ahora, con necesidad de autonoma, de independencia intelectual

y emocional. Por eso nuestro nio, deja de ser nuestro, para ser de los dems,especialmente de los amigos.

Desarreglo emotivo: a veces con la sensibilidad a flor de piel y otras en las

que parece carecer de sentimientos. Es por eso que un da nuestra hija nossorprende con un abrazo y otro da rechaza cualquier muestra de cario. Un da

sin motivo aparente se despierta dando gruidos, simplemente porque sushormonas posiblemente le estn jugando una mala pasada.

Imaginacin desbordada: Suean, y esto no es ms que un mecanismo de

defensa ante un mundo para el que no estn preparados. Es un medio de

transformar la realidad, pueden imaginar un porvenir como modelos, ofutbolistas de lite, o campeones de surf, actores, etc.Ellos pueden cambiar el

mundo, hacerlo mejor.

Narcisismo: Se reconoce al adolescente cuando comienza a serlosimplemente por las horas que le dedica al espejo. Le concede una importancia

extrema a su fsico: puede lamentarse por un grano en la nariz, obsesionarse

por la ropa, por estar gordos o delgados quieren estar constantementeperfectos aunque su visin de la esttica no tenga nada que ver con la nuestra.

Crisis de originalidad: que presenta dos aspectos:


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a) Individual: como afirmacin del yo, con gusto por la soledad, el secreto, lasexcentricidades en el vestir, o en su forma de hablar o de pensar. Necesita ser distinto

y especial.

b) Social: aqu est la rebelin juvenil, rebelin en cuanto a los sistemas de valores delos adultos y las ideas recibidas. Achacan al adulto, sobre todo, su falta decomprensin y el hecho de que atenta contra su independencia. Hay una necesidad

clara de participacin, la uniformidad en lenguaje y en vestimenta de los adolescentes,no es ms que la necesidad de afecto, de ser considerado, aprobado por el propio

grupo y, a veces, lo viven de una forma obsesiva.

Veamos ahora qu sentimientos reales acompaan a estas manifestaciones, y que

son consecuencia directa de la crisis que est atravesando:

Sentimiento de inseguridad: sufre a causa de sus propios cambios fsicos,

que no siempre van parejos con su crecimiento emocional, puesto que la

pubertad, es decir, la madurez fsica, siempre precede a la psquica, con lo quea veces se encuentran con un cuerpo de adulto, que no corresponde a su mente

y, por lo tanto, no se reconocen y desarrollan una fuerte falta de confianza en simismos.

Sentimientos de angustia: puesto que existe una frustracin continua. Por

una parte, le pedimos que acte como un adulto (en sociedad, responsabilidad)

y, por otra, se le trata como un nio, se le prohbe vestir de una u otra forma, ose reglamentan sus salidas nocturnas, etc.

Esta angustia es la manifestacin de la tensin que el chico soporta y que se

manifiesta por:

a) Agresividad:como respuesta a dicha frustracin, la agresividad es un mecanismohabitual. La clera del adolescente ante nuestra negativa a sus exigencias, la

irritabilidad, las malas contestaciones, los portazos, las reacciones desmedidas en las

peleas con los hermanos, etc, son claros ejemplos.

b) Miedo al ridculo: que, como sabemos, se encuentra exageradamente presente.

Es un sentimiento social de vergenza, atravesar un sitio con mucha gente, ir con ropapoco apropiada para el grupo,y que puede tener manifestaciones fsicas:

taquicardia, trastornos gastrointestinales, etc.


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c) Angustia expresada de modo indirecto: el miedo al examen (quedarse enblanco), timidez extrema, miedo a desagradar, reaccin de rechazo cuando se le dan

muestras de cario, tanto en pblico como en privado

d) Sentimientos de depresin:por la necesidad de estar solo, de melancola ytristeza, que pueden alternar con estados de verdadera euforia.

Bien, estas caractersticas entran dentro de la normalidad de un chico o una chica

adolescente pero, por supuesto, dentro de unos lmites. La angustia, la depresin, lairritabilidad, el ir contra las normas, puede volverse patolgico cuando es

exagerado, cuando vemos que el adolescente est sufriendo mucho y/o hace sufrir alos dems, cuando vemos que se altera toda su vida y que esos sentimientos le

condicionan absolutamente, que de alguna forma le alejan en exceso de la realidad.

PSICOPATOLOGA DEL ADOLESCENTE

Estaramos hablando de crisis complicadas, de patologas que, por su extensin, pasosimplemente a enumerar y a realizar una pequea descripcin:

Patologa de las conductas centradas en el cuerpo. Estaramos hablando,

en casos extremos, de anorexia y bulimia, alteraciones de las conductas

alimentarias, obesidad etc En otros casos ms leves, conductas fbicas con

respecto a una parte del cuerpo, preocupacin obsesiva sobre la silueta, sobrelos caracteres sexuales, tamao del pene, de los pechos, el acn, etc.

Inhibicin intelectual: es decir, freno de sus capacidades intelectuales. Puede

considerarse normal un bajn en las notas a partir de 2 de ESO y durante todoel Bachillerato. Siempre que sea algo momentneo, no excesivamente

preocupante, es considerado como normal, y los psiclogos lo hemos llamado

inflexin escolar, que es superada sin problemas por el adolescente a medidaque se va equilibrando. Sin embargo, existen casos en los que el cambio es

brutal, el fracaso total, y existe un cambio radical en su rendimiento. En estos

casos suele haber unas causas ms profundas y que pueden indicar desde unadepresin hasta un estado de ansiedad o angustia extremo.

Trastornos de ansiedad:estados de ansiedad, fobias escolares o sociales,

ataques de pnico, que, a veces, y dado que la sintomatologa es muy diferente,no se reconocen a primera vista.


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Y,por supuesto, la famosadepresin.Las caractersticas diagnsticas son las

siguientes:

Tristeza y desaliento. Llanto frecuente.

Aburrimiento. Apata ante todo, ante el estudio y ante las cosas que antes le

gustaban.

Cansancio. Sensacin constante de fatiga psquica y fsica.

Trastornos del sueo y del apetito. Pueden adelgazar o, por el contrario, comercontinuamente, aunque en depresin es ms frecuente lo primero.

Sentimientos de inferioridad. Baja autoestima, se sienten menos que los dems,creen que todos se dan cuenta de sus problemas y limitaciones.

Dificultad para mantener relaciones sociales. Empiezan a salir poco, hasta que

se quedan todo el fin de semana en casa, habitualmente sin hacer nada.

En los adolescentes esta depresin puede no manifestarse como en un adulto, sino

con equivalentes que enmascaran dicho trastorno.

Equivalentes depresivos en la adolescencia:

1. Trastornos del comportamiento (desobediencia total, faltar a clase, fugas).

A. Problemas escolares graves, habindose descartado problemas

intelectuales, de aprendizaje o de mecnica de estudio.

B. Tendencia a adicciones, drogas, alcohol.

C. Conducta sexual anrquica.

D. Delincuencia.

E. Quejas psicosomticas.

F. Trastornos del apetito y del sueo.


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Estamos, por supuesto, hablando de situaciones extremas, pero que se dan, que aveces no somos capaces de detectar a tiempo. Hablaramos decrisis complicadas,

que se salen de la norma.

EDUCAR AL ADOLESCENTE

Hablemos ahora de nosotros. De los padres. Qu hacer ante un hijo adolescente?Debo ser autoritario, amigo? Debo consentir, prohibir?

Los padres debernformarsepara afrontar esta etapa evolutiva. Debern seguir las

pautas de educacin adecuadas para controlar y evitar el conflicto. Es importante quelean mucho sobre adolescencia. Al final se dar una bibliografa sobre el tema. Piense

en su adolescencia. Espere cambios de humor en el hijo que normalmente es muy

alegre y preprese para ms conflictos en el futuro que surgirn a medida que su hijoencuentre su lugar como persona. Los padres que saben lo que les espera pueden

enfrentarse mejor a ello. Y cuanto ms informados estn los padres, menor ser eldolor.

Es muy difcil conseguir en estos aos una buena relacin. Yo dira que es utpico,

pero siempre podremos paliar un poco las consecuencias de la crisis en nuestra

comunicacin con ellos.

Es evidente que con unospadres autoritarios, que toman ellos las decisionesunilateralmente, los hijos sern incapaces de hacer nada porque siempre tendrn

miedo. Y, si la rigidez ha sido mucha, lo ms probable es que la crisis de oposicin delchico o la chica sea mucho ms grave. No olvidemos que el temor y el miedo nunca

han sido formativos. Debemos enriquecer su personalidad, no anularla.

Aquellos que sonsuperprotectorestampoco favorecen a los adolescentes, que

sern chicos tmidos, inseguros, incapaces de tomar decisiones, con un exceso decontrol paterno-afectivo, que no es ms que una forma de chantaje emocional. te

vas a ir? Me dejas sola? Yo que siempre me sacrifiqu.

El otro tipo de padres,permisivos o igualitarios, hacen que casi no se distinga quin

es quin. En realidad suelen ser padres inmaduros, que no asumen la responsabilidad

de la educacin, son despreocupados, negligentes, o con pocos recursos educativos.

Padres que, por comodidad o por temor a ser impopulares ante sus hijos, mantienenactitudes de concesin constante. Ceden ante cualquier peticin de los hijos. Esto es,


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sin duda, muy perjudicial, pues los nios crecern sin patrones adecuados deconducta, no podrn identificarse con un modelo paterno, puesto que son colegas, y

no podrn enfrentarse al mundo con la responsabilidad y la formacin adecuadasporque sus padres no la han tenido.

Cul sera, pues, el tipo de padres que pueden educar sanamente a sus hijos? Qupostura es la adecuada para un buen desarrollo psicolgico, emocional e intelectual

del adolescente?

Padres moderadamente autoritarios:

No se debe mandar hoy una cosa y maana otra, con contradicciones, porque,

evidentemente, nos har perder credibilidad.

Cuando se toma una decisin hay que mantenerla. Previamente hay que

razonarla pero, una vez tomada, deberemos mantenerla aunque cueste trabajo

o sacrificio.

Nose puede exigir a los hijos lo que no somos capaces de hacer. Mantener

una congruencia de vida, no podemos pedir orden si somos un desastre,

Se debe mantener el control. No dejarse llevar siempre por la ira, el enfado,

puesto que nos puede llevar a dar rdenes que luego tendremos que corregir.

Ser tolerantes con las pequeas cosas (la ropa, el tatuaje, el pendiente) y

poder exigir en las fundamentales.

Mostrar inters por todas sus acciones. No exigir, dar rdenes y desaparecer

de la escena, leer el peridico o marchar de casa, desentendindose del hijo.

Disponer de muchsima paciencia. No debemos olvidar que ellos tratarn de

imponer sus criterios, aprovecharse de nuestras debilidades,Debemos serperseverantes, no resignarnos nunca, y cuando nos veamos desbordados pedir

ayuda a un profesional que nos oriente.

Valorar todo lo bueno, lo responsable que sea, aunque sea mnimamente, pues

as ser estimulado, procurando ver tambin lo que ha hecho bien, aunque seasu deber (como estudiar o recoger su habitacin), puesto que en esta crisis,

esto al adolescente le supone un esfuerzo.


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Forman hijos con confianza en s mismos, con altos niveles de autoestima e

independencia. Valoran la autonoma.

Refuerzan la conducta disciplinada. Saben decir no.

Dan los consejos adecuados, pero no imponiendo siempre su criterio.

Son padres, no amigos, pero no son inaccesibles.

Mantienen una COMUNICACIN AMPLIA y pueden detectar problemas.

NUESTRA PRINCIPAL HERRAMIENTA: LA COMUNICACIN

Muchas veces la causa de los conflictos familiares se encuentra en una comunicacin

deficiente. Los nios no nacen sabiendo cmo expresar sus pensamientos ysentimientos de forma apropiada. Hay que ensearles a expresarse y a escuchar a losdems. A menudo, tambin los padres necesitan mejorar sus habilidades

comunicativas.

Es obvio que la manera de comunicarse define las relaciones entre las personas. La

comunicacin es el hilo emotivo que nos une con los dems. Por eso, hablaremos hoyde las caractersticas de una comunicacin adecuada entre padres e hijos

adolescentes.

CMO NOS COMUNICAMOS?

La comunicacin consta tanto de mensajes verbales como no verbales:

Losmensajes verbales:las palabras, lo que queremos decir, lo objetivo.

Lacomunicacin no verbal: los gestos, el lenguaje corporal, cmo lo

decimos. Transmite sentimientos y emociones, lo subjetivo. Su variedad es muy

amplia y diversa:

la expresin facial

la mirada (directa, esquiva,)


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la postura corporal (la manera de sentarse, de permanecer de pie o decaminar)

los gestos de las manos

la proximidad o la distancia que se mantenga respecto de la persona con quese est hablando, la utilizacin del espacio personal, el contacto fsico

la orientacin del cuerpo respecto del interlocutor (de frente, ladeado, deespaldas)

el tono de voz (tranquilo, agresivo, etc)

el ritmo, la velocidad del habla, las pausas

el mismo silencio

El comportamiento no verbal resultaimposible de ocultar, no se puede evitar enviar

mensajes a travs de la cara o el cuerpo. Es imposible no comunicarse,especialmente en educacin. Siempre comunicamos ms de lo que pretendemos.Elcuerpo dice a menudo lo que las palabras no quieren o pueden decir.

Pero la comunicacin verbal y la no verbalno siempre van unidas. A veces decimos

una cosa con palabras y, al mismo tiempo, otra distinta con gestos. Por ejemplo, elnio me quiere contar algo y le digo te escucho, dndole la espalda, continuando

con lo que estoy haciendo y sin mirarle ala cara. O cuando estoy riendo al nioporque est hablando mal de su hermano, pero sonro ligeramente porque lo que ha

dicho me ha parecido gracioso. O cuando le digo que no se preocupe con la voz rota

por la emocin.

Este doble mensaje puede entorpecer mucho la comunicacin, ya que crea en elotro perplejidad e incomprensin. Muchos estudios indican un mayor nmero de

problemas en la comunicacin y la dinmica familiar cuando existen discordancias

entre los mensajes verbales y los no verbales, ya que puede dar lugar aambigedades y malentendidos.

Por eso es fundamental INTERPRETAR TODO EL MENSAJE, el verbal y el corporal:


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Los mensajes se reciben por las dos vas del lenguaje: las palabras y el

lenguaje del cuerpo. El 90% de la comunicacin emocional es no verbal.

Debemos estar atentos al lenguaje corporal: las palabras hablan de hechos; los

msculos, el tono de voz, mi cuerpo,de sentimientos, de lo que sentimos

acerca de esos hechos objetivos.

Cuando exista inconsistencia entre ambos tipos de mensaje, el mensaje que

ms impacta, el que se nos quedar grabado ser el no verbal.Ms vale un

gesto que mil palabras.

Slo nos comunicamos bien cuando el mensaje verbal coincide con el no

verbal, cuando transmitimos lo mismo con lo que se dice y con lo que se hace.

ESTILOS DE COMUNICACIN

Todos nos comunicamos de una determinada manera, tenemos nuestra forma

particular de comunicar.

Hay tres formas bsicas de comunicacin:

1. Comunicacin inhibida o pasiva

2. Comunicacin agresiva

3. Comunicacin asertiva

Comunicacin inhibida o pasiva:

Son personas retradas, tmidas, con baja autoestima, poco comunicativas.

No dicen nada cuando algo les molesta, evitan dar su opinin por miedo a lo

que pueda pasar.

Cuando dicen algo, lo hacen de manera indirecta, mediante un rodeo inseguro,

por miedo a molestar a los dems o a sentirse ridculos.

No defienden sus derechos, dejan que se aprovechen de ellos, ceden a los

deseos de los dems y se dejan manipular.


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Se sienten frustrados e insatisfechos consigo mismos. Sienten que no tienen el

control, pierden oportunidades por no decir lo que quieren, nunca consiguen

hacer lo que realmente quieren, dejan a los dems elegir por ellos.

Conducta no verbal: Cara poco expresiva. Parece triste o asustado. Poco

contacto ocular o mirada esquiva. Postura cerrada o hundida (hombrosencogidos, cabeza hacia abajo). Movimientos rgidos e inquietos, se retuerce las

manos. Voz baja, con constantes silencios. Tendencia a alejarse del interlocutor.

Conducta verbal: Tono vacilante (quizs, supongo, bueno, tal vez,no te

molestes, no, si en realidad no es importantetienes razn), volumen de

voz baja, habla poco fluida, constantes silencios, parsitos verbales (ejem,

ehesto).

Comunicacin agresiva:

Son demasiado espontneos, hablan sin pensar y pueden resultar bruscos o

agresivos.

Son personas con un enfado casi constante, estn a la defensiva.

Se relacionan con los dems para conseguir lo que desean, no se preocupan

por los derechos ajenos.

Mandan e intimidan a los dems. Critican, humillan, utilizan el sarcasmo o el

insulto.

Siempre quieren tener la razn y siempre quieren tomar ellos las decisiones.

Conducta no verbal: Expresin enfadada, ceo fruncido, mirada fija y

desafiante, muy erguido, hombros y cabeza hacia atrs, tensin corporal,

movimientos y gestos exagerados o amenazantes, invade nuestro espacio.

Conducta verbal: Volumen de voz elevado, habla deprisa, sin escuchar,interrumpe a los dems, impone y amenaza (yo quiero, tienes que, harasmejor enten cuidado si no lo hacesno tolero que).

Comunicacin asertiva:


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Se comunica bien con los dems, sabe expresar de forma directa y adecuada

sus sentimientos, sus deseos y sus opiniones, sin imponer, ofender o perjudicar

a la otra persona.

Es considerado, respeta los derechos del otro y tiene en cuenta su forma de

sentir y de pensar.

Es socialmente alegre, expresivo, cooperativo y participativo.

Est seguro de s mismo.

Conducta no verbal: Expresin tranquila y amable, postura abierta y relajada,

orientado hacia el otro, asiente e indica inters por lo que le contamos, contacto

ocular directo, habla fluida, gestos tranquilos y pausados.

Conducta verbal: Voz firme, segura, sin titubeos, mensajes en 1 persona (yo

opino, yo pienso, yo siento), respeta la opinin de los dems (qupiensas de?,qu te parece si?). Nos est diciendo somos iguales, pero

esto es lo que yo pienso, respeto tu opinin, pero yo veo as la situacin,.

Los padres debern practicar su asertividad y ensear al adolescente a desarrollar y

practicar la suya, ya que la asertividad conllevabeneficios en la comunicacin

familiar:

Nos ayuda a prevenir conflictos en la convivencia diaria, ya que potencia la

autoestima, la seguridad y confianza en nosotros mismos, procurndonos un

buen funcionamiento en relacin con los dems.

Previene la agresividad y el autoritarismo como nico modelode

resolucin de conflictos, desarrolla el respeto y la capacidad personal paraenfrentarse a los momentos difciles en nuestra relacin con los dems.

Nos ayuda aenfrentarnos a situaciones conflictivas o problemticascomo

expresar disconformidad con el hijo, hacerle una crtica para corregir unaconducta inadecuada o decirle que no a algo.

HABILIDADES DE COMUNICACIN POSITIVA: MANUAL DEL ABRIDOR DE

OSTRAS


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Existe una serie de conductas verbales y no verbales que resultan facilitadoras de lacomunicacin y otras que funcionan como obstculos en la misma, que harn que la

persona se cierre a lo que le estamos diciendo o, incluso, que se desencadene unadiscusin.

Cierraostras: obstculos en la comunicacin

1. Objetivos contradictorios.

2. El lugar elegido: en pblico, delante de los amigos,

3. El momento elegido: intentar hablar con el adolescente en un momento derabia, estrs,en un estado emocional que le impide atender, comprender y

recordar lo que le estamos diciendo.

4. Las acusaciones, las amenazas y las exigencias: los mensajes t (t hasprovocado esto, (t) te vas a enterar de lo que es bueno, (t) tienes que hacer

esto,).

5. Las preguntas de reproche.

6. La irona.

7. Los deberas (deberas aprender de tu hermano, deberas escuchar antes de

hablar,).

8. Las etiquetas(eres un vago, eres un manazas,).

9. Las generalizaciones(siempre ests haciendo de rabiar a tu hermano, nuncaobedeces, no se puede hablar contigo,).

10.Las continuas referencias a situaciones pasadas(ya ests igual que hace unmes, la otra vez hiciste lo mismo).

11.Juzgar y hacer diagnsticos de personalidad (por culpa de ese carcter quetienes te pasa esto, con esa actitud no tendrs amigos, as no llegars a

ninguna parte).

12.Dar consejos no pedidos, tomar sus decisiones.


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13.Adivinar lo que el otro va a decir:Ya s lo que me vas a decir, no te molestes,.

14.Hablar en chino, con trminos que la otra persona no entiende.

15.No concretar, hablar de manera abstracta, general o superficial.

16.Justificar excesivamente las propias posiciones(no ests siendo justo, no meests escuchando, yo hice eso porque).

17.Las afirmaciones radicales, del tipo todo o nada, blanco o negro.

18.Responder a una queja con otra, sin intentar solucionar la situacin.

19.Los mensajes inconsistentes con la conducta no verbal o con otro mensaje

anterior.

20.No admitir el punto de vista de la otra persona o no reconocer cuando llevarazn.

21.No responder a todo lo que se nos pregunta o hacerlo con monoslabos.

22.Los cortes de conversacin, porque estoy ms atento a lo que quiero decir quea escuchar al otro.

23.Evitar determinados temas de conversacin, desviar el tema.

24.Permanecer pasivo en la conversacin, sin opinar, preguntar o asentir.

25.Ignorar lo que dice la otra persona, mostrar desinters, NO ESCUCHAR.

Abreostras: facilitadores de la comunicacin

1. El lugar y el momento adecuados. Clima seguro y relajado para que las dos

partes se expresen.

2. Estados emocionales facilitadores (las dos personas se encuentran calmadas

para hablar).

3. Laescucha activa, escuchar con atencin.


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4. Empatizar, ponernos en su lugar.

5. Hacer preguntas abiertas: qu tal te va?, cmo te sientes?, necesitasayuda?, cmo puedo ayudarte?, quieres contarme algo?.

6. Pedir la opinin (Qu se te ocurre que podemos hacer?, me gustara

conocer tu opinin sobre esto, qu te parece si,).

7. Expresin de deseos, opiniones y sentimientos: losmensajes yo(me

gustara, no deseo que, cuando haces eso me siento).

8. Hablar claro.Describir los hechos concretos,evitando etiquetar y hacer

juicios de intenciones. En lugar de eres un vago, te levantas desde hace ya

varias semanas a la hora de comer. Diremos me has dicho 10 veces que soy

una mala madre en lugar de quieres acabar conmigo.

9. Sustituir el verboserporestar. Ej: en lugar de eres un desordenado, tu

habitacin est desordenada. De esta forma no atacamos la autoestima delnio, sino que le sealamos la conducta incorrecta.

10.Mensajes consistentes.

11.Aceptacin oacuerdo parcialcon una crtica, una objecin o un argumento.

12.Utilizar el mismo cdigo, adaptar mi lenguaje al del adolescente.

13.Ser recompensante.

14.Recordar RECIBIRLA TOTALIDAD DELMENSAJE.Aprender no slo a percibirauditivamente, no slo lo que dice, sino tambin cmo lo dice. Demostrar que

entendemos no slo lo que dice sino tambin lo que siente.

Veamos ms detenidamente algunos de estos abreostras.

LA ESCUCHA ACTIVA

En qu consiste?

Dar a entender, con nuestro lenguaje verbal y no verbal, que estamos

escuchando lo que nos dicen, haciendo sentirse mejor a la otra persona y


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fomentando que siga hablando. Le har sentirse no slo escuchado sinocomprendido.

Cmo se pone en prctica?

Con gestos:

Postura corporal receptiva.

Mirando a los ojos.

Moviendo la cabeza con gestos de asentimiento.

Usando un tono y un volumen de voz suaves.

Dedicndole tiempo, sin prisa.

Con palabras:

Indicando que se est atendiendo a lo que dice la otra persona:ya veo, aj,

entiendo, qu interesante!, en serio? eso te pas?, cuntame ms, no

me digas!).

Parafraseando o utilizando expresiones de resumen: Si no he entendidomal, o sea, que lo que me ests diciendo es que.

Evitando:

Interrumpir al que habla.

Hacer otra actividad mientras el otro habla.

Minimizar sus sentimientos o sus problemas: Venga, que esto no es nada.

Una respuesta comn es ojal mis problemas fueran as de pequeos. Perolos padres deben saber que, para cada edad, los problemas tiene una

significacin distinta. Los problemas de nuestros hijos adolescentes son

realmente muy importantes para ellos.

Ofrecer ayudas o soluciones prematuras.


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Juzgar.

Contar nuestra historia.

Escuchen ms a sus hijos, hablen menos.

ESCUCHAR LOS SENTIMIENTOS: LA EMPATA

En qu consiste?

Escuchar activamente los sentimientos y emociones de los dems tratando de

meternos en su pellejo.

Empatizar no significa necesariamente dar la razn, sino ms bien demostrar a

la otra persona que comprendes sus sentimientos.


Observando y escuchando lo que dice con el cuerpo, la cara, los gestos

Con gestos: Manteniendo contacto visual y adoptando una expresin facial

apropiada a los sentimientos que transmite el que habla.

Con palabras:Entiendo que tendrs tus razones para sentirte as, pareceque eso es muy importante para ti, comprendo que te haya afectado, yo en tu

lugar me hubiera sentido igual,ya s que no te gusta lo que hemos decidido tu

padre y yo

Quien no comprende una mirada de un nio, tampoco entender lo que le est

contando.

LOS MENSAJES YO

En qu consiste?

Son mensajes que, como su nombre indica, se envan en 1 persona, se

refieren a uno mismo.


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Consiste en centrarse en nuestros sentimientos a la hora de hablar de un

problema, sin juzgar al otro.

Al contrario que el mensaje t, no recrimina o reprocha la conducta de los

dems.

Cundo ponerlo en prctica?

Nos facilitan la expresin de diferencias y desacuerdos. Es decir, nos van a ser

tiles a la hora de resolver discusiones y conflictos familiares, ya que tienen

menos posibilidades de provocar resistencia y rebelda.


Describir la situacino el comportamiento que me molesta o me creaproblemas, sin juzgar al otro:Cuando ayer hiciste, Estando.

Expresarsentimientos: Me siento.

Pedir uncambio, expresardeseos: Quiero que....

Recordar no hacerlo de forma general:quiero que seas ms educado, quiero que

me respetes quiero que no seas vago;en lugar de eso, diremosquiero que quites

los pies de mi mesa, quiero que cuando hablo me mires a los ojos y contestes a loque te pregunto, quiero que estudies tres horas diarias.

Ejemplo 1:

Inadecuado:Pero bueno, t eres tonto o qu?, qu quieres, que te castigue

todo el mes o qu?, haz el puetero favor de hacer lo que te he dicho y venir en

el autobs de las 9! Hombre, por favor, el cro, que se ha credo! Y no le pidas

a tu padre venir ms tarde porque ya lo hemos hablado! A ver si te crees que

nos vas a tomar t el pelo.

Adecuado: Cuando me pides volver a las 10, y t padre y yo ya te habamos

dicho que volvieras a las 9(descripcin sin evaluacin),me disgusta, me sienta

mal que vuelvas a insistir(expresin de sentimientos).Por favor, vuelve a la hora

que te hemos dicho(expresin de deseos).


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Si nos parece adecuado, podemos tambinanticipar ventajasde lo que pedimos

(as maana podemos levantarnos pronto e ir al pueblomaana tenemos mucho

que hacer y t tienes que estudiar) oadelantar inconvenientesde no cumplir lo

mandado (si vienes tarde, tu padre y yo te castigaremos sin salir el domingote

dejaremos sin paga).

Ejemplo 2:

Inadecuado:No se qu pasa contigo, estamos a jueves y t con el cuarto sinrecoger, pasando de todo, es que no te da la gana de hacerlo o qu? Tenas

que haberlo recogido ayer! No ves que no se puede ir as por la vida?.

Adecuado:Cuando me dices que vas a recoger tu cuarto el mircoles y llega

el jueves y no lo has hechoyo, de verdad, me siento incmodo por tener que

recordrtelome molesta que no hayas cumplido tu obligacinpor favor,

cumple lo pactado y recoge hoy tu habitacin.

SER POSITIVO Y RECOMPENSANTE

En qu consiste?

Es la habilidad de motivar.

Es expresar reconocimiento, reforzar verbalmente, destacar conductas que nosagradan en el otro, lo que har ms probable que se repitan en el futuro.


Utilizandoexpresiones positivas:me gusta cmo has, te felicito por,jo, que bien!, yo saba que seras capaz de, estoy muy orgulloso de ti

por.

Debe seroportunopara no caer en el halago fcil o el colegueo, utilizndoloen el momento apropiado.

Convieneno exagerar, tiene que ser sincero.

ACUERDO PARCIAL Y DISCO RAYADO


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En qu consiste?

En escuchar y aceptar los deseos y sentimientos del otro, sin tener por ello que

estar completamente de acuerdo con lo que dice.

Cundo ponerlo en prctica?

Cuando se trata de responder a rplicas y objeciones a nuestras rdenes,

opiniones o intentos de establecer acuerdos en determinados conflictos o

problemas. Al responder al por qu no?.


El acuerdo parcial:Entiendo que te sientas as, es posible, no dudoque tengas razones para ello, es verdad lo que dices.

La reafirmacin de nuestra opinin, que se repetira una y otra vez si hiciese

falta:pero a pesar de ello.

Ejemplo:

Madre:Cuando no recoges la mesa, tal y como me habas prometido, me desagrada,porque se incumplen los acuerdos y se altera la convivencia que estamos tratando de

conseguir. Te pido, por favor, que cumplas con lo acordado este mes.(Peticinmediante un mensaje yo)

Hija:Es que es un rollo.(Rplica, que la madre escucha)

Madre:Es posible que sea una pesadez(acuerdo parcial),pero te pido que cumplas

lo acordado(disco rayado).

Conociendo estos cierraostras y abreostras, podemos conseguir un estilo decomunicacin ms eficaz y beneficioso para la relacin familiar, es decir, aprender a

hablar para hacerse comprender y aprender a escuchar para comprender al otro. Asconseguiremos mantener siempre abiertas las vas de comunicacin con nuestros

hijos adolescentes. Muchas veces, ms de las que se cree, el nico secreto para

mejorar la relacin con su hijo adolescente sera fomentando una buenacomunicacin.


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CARACTERSTICAS DE LA COMUNICACIN CON LOS ADOLESCENTES

A la hora de comunicarse con el hijo adolescente, siempre tener en cuenta

No tome la forma de ser del adolescente como algo personal: muchasveces la actitud de los adolescentes puede ser desafiante o desconsiderada con

los dems. En general, no tienen las habilidades sociales suficientementedesarrolladas para tratar con los dems de una forma adecuada, ni de su edad,

ni mucho menos con personas mayores, y, en muchas ocasiones, sucomportamiento puede ser hiriente.

Muchas veces tendremos que recurrir a nuestro AUTOCONTROL, tanto de

nuestras reacciones fsicas como de nuestros pensamientos y palabras. Si

empieza a gritar, la capacidad receptiva de su adolescente bajar a cero.

Cuando le escuche,pngase a la altura de la visin del mundo que tiene el

adolescente, no necesariamente de la verdad exacta de lo que ocurri.

No podemos trasladar nuestras reglas y soluciones de adultos a los

problemas de un adolescente. Debemos respetar su manera de hacer las

cosas, en la medida de lo posible. Debemos dejar que aprendan de sus errores:que se equivoquen en sus decisiones, sufran obsesiones pasajeras, fracasos

con las amistades o los amores

Lo que funciona bien para que un hijo le cuente sus cosas, no siempre

funciona con otro.Por ejemplo, su hija es muy abierta y habladora, pero su

hijo es muy callado y reservado. Pero sabiendo que su hijo disfruta con la

msica o que le gusta mucho leer, se le puede acompaar con frecuencia acomprar discos o libros y aprovechar la ocasin para hablar, en un lugar cmodo

para l, en el que interesarse por sus gustos, fomentando, de esta forma, que elhijo se abra a la comunicacin son sus padres.

Cuando su adolescente comparta con usted alguna de sus

preocupaciones, agradzcaselo, hgale saber que aprecia su esfuerzo:

gracias por contarme esto, s que te habr sido difcil hablar de esto, me

alegra que hables conmigo cuando ests preocupado.

No se trata de programar charlas, ellos no se comunicarn cuando usted

se lo pida, sino ms bien cuando ellos quieran. Se trata de estar disponible.


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RECETAS PARA EDUCAR A UN ADOLESCENTE

Los tresingredientesprincipales y bsicos sonempata, sentido comn y, sobre

todo, mucho amor:ponerse siempre en el lugar de su hijo, llegar a sentir como

siente l (empata), tratar de ser lgico, no dejarse llevar por el dramatismo, ni por losdems, ser consecuente (sentidocomn), y, sobre todo, quererle, pero quererle sin

condiciones (amor,puro y duro, el ms difcil pero el mejor, el amor a los hijos).

Otros ingredientes:

Toneladas de:

Informacin: Informe a su adolescente y mantngase informado. La

adolescencia es, a menudo, una poca para experimentar y, a veces, estoincluye comportamientos arriesgados. No eluda los temas relacionados con el

sexo, las drogas, el alcohol y el tabaco; conversar con su hijo abiertamente

sobre estos temas antes de que se vea expuesto a ellos aumenta lasprobabilidades de que su hijo acte de forma responsable cuando llegue el

momento.

Kilos de:

Respeto a su privacidad: Para algunos padres esto es algo muy difcil. Creenque todo lo que hacen sus hijos es asunto suyo. Pero cuando se trata de formar

a un futuro adulto, tener algo de privacidad se convierte en un derecho de esefuturo adulto. Si existen seales de alerta que indican que puede haber

problemas, usted se podra ver obligado a invadir la privacidad de su hijo hastaque llegue al fondo del problema, pero, de lo contrario, mantngase al margen.

Respete su espacio. El dormitorio de un adolescente y sus llamadas telefnicas,

mensajes, e-mails,deben ser algo privado y no hay necesidad de que compartancon sus padres todas sus ideas o actividades.

Supervisin pero sin tercer grado: Todos los nios, adolescentes o no,

requieren supervisin de los padres y usted tiene derecho a saber dnde estar

su hijo y qu hace. Pero no espere que le d todos los detalles ni que lo invite a

ir con l/ella. Establezca la costumbre de que explique con quin sale y dnde


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podramos buscarle en caso de necesidad, que siempre lleve el mvil con labatera cargada y lo conteste siempre,

Mucha cantidad de

Escucha activa: Escuchar con atencin lo que quieren explicarnos o preguntar.

Cuando hable con l, concntrese en lo que dice. Y, sobre todo, nunca diga

ahora no tengo tiempo. Hablar tambin de lo que les interesa a ellos. Dar

tiempo para abordar temas que nos interesan a nosotros.

Una pizca de

Establecer de antemano reglas apropiadas: Sepa ceder y ser flexible. Si su

hora de llegada no es la que el quiere, trate denegociar. Si se porta bien, el

aumentar la hora de llegada puede ser un premio. Tenemos que fijar normas y

lmites, pero a travs del dilogo, para que nuestros hijos acepten y asuman

compromisos.

Tenga tambin previstas las sanciones. Hay que preversancionespara el caso de

que rompa alguno de los compromisos o normas establecidas. Es inteligentetenerlaspreparadas para que no sean fruto de la improvisacin ni desproporcionadas.

Crtica + elogios: En primer lugar, la crtica y la correccin deben combinarse

con el uso frecuente de elogios. Es decir, debe ser capaz de ver tambin lo quesu hijo hace bien y decrselo. Por muy desastre que le parezca su hijo, seguro

que tiene tambin valores positivos que debe esforzarse en reconocer. Adems,es necesario corregir con mucho cario. Por tanto, la crtica debe ser serena y

ponderada, sin precipitaciones y sin apasionamiento. Cuidadosa, sin irona, sinsarcasmo, como se corrige a un amigo.

Otro poco de

Tomarlos en serio, no tratarlos como seres inferiores que explican cosas de lasque estamos de vuelta.

No sermonear No aprovechar cualquier ocasin para soltarles el mismo

rollo.


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No hacer comparaciones. Es importante evitar, tanto cuando les hagamos

propuestas como cuando los censuremos, ponernos a nosotros mismos como

modelos (a tu edad yo) o poner como ejemplo a otras personas (mira tu

hermano como, deberas aprender de tu primo). Es injusto, ofensivo y un

camino seguro para conseguir su animadversin. En todo caso comprelo conl mismo (seguro que lo conseguirs, como cuando hiciste).

No se olvide de:

Libertad segn responsabilidad: A mayor responsabilidad, mayor autonoma, y

ante faltas de responsabilidad, restricciones de autonoma. Si le engaa o falta asus compromisos, no le grite ni le ria. Explquele con toda la calma de que sea

capaz, que ha faltado a nuestra confianza, por lo cual tendr menos autonomahasta que demuestre que es digno de confianza.

La libertad y autonomarespecto al uso del tiempo libre, al uso del dinero, al horario

de llegada a casa, o a la gestin de sus estudioshay que otorgarla en funcin de la

responsabilidad demostrada. A mayor responsabilidad, mayor autonoma, y ante

faltas de responsabilidad, restricciones de autonoma.

Explique siempre por qu. Siempre que pida a su hijo que haga algo, explique

por qu se lo pide. No use expresiones como porque lo digo yo, porque soy tumadre o porque s.

No dude siempre. Deje que se explique. Dar crdito a lo que dice salvo cuando

tenga evidencia de lo contrario.

Espolvoree con

El perdn cuando sea necesario. Usted puede perdonar y tambin pedir

perdn, eso no le hace ms pequeo ante sus ojos sino ms grande.Pedirle

perdncuando nos equivoquemos o cuando, por falta de control personal, le

gritamos o descalificamos.

Tiempo para l, para los dos. l debe ser lo ms importante. Compartan

alguna actividad (acompaarle a partidos, o actividades extraescolares, ver lafrmula uno, escuchar msica, ir de compras, etcmeterse un poco en su

mundo).


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Comparta alguna preocupacin personal con su hijo y pdale su opinin (temas

al alcance de su nivel madurativo: problemas de trabajo, de salud); puede

facilitar la comunicacin entre ambos.

Y el toque final para conseguir un buen resultado:

Asegurarle nuestra cercana y afecto incondicional, independientemente de sus

logros y comportamiento. El adolescente tambin necesita sentirse seguro y

querido por s mismo. No d por supuesto que su hijo lo sabe, se puedeexpresar tambin fsicamente cunto le quiere, con abrazos o besos,

independientemente de la edad que tenga. Especialmente: Quirale

dgaselo.y demustreselo

Recuerde que eso es lo nico importante para que su hijo sea una persona felizy

recuerde que ese tiene que ser nuestro objetivo como padres

No lo olvide nunca!!!

Fuente:

https://orientacionsanvicente.wordpress.com/2012/04/28/como-comunicarme-

con-mi-hijo-adolescente/

como comunicarme con mi hijo adolescente

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