coletanea de piadas 04

8/6/2019 Coletanea de piadas 04

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Uma mulher vai seguindo de carro numa estrada. Um homem vai na mesma estrada, masno sentido oposto. Ao cruzarem-se o homem abaixa o vidro e grita:- VAAAAAACA !!!!A mulher imediatamente abaixa o vidro e responde:- COOOORNO!!!Cada um continua o seu caminho, mas a mulher, que vai sorridente, ao virar a primeira curva, bate direto em uma gigantesca vaca deitada no meio da estrada...

Moral da histria: "As mulheres nunca entendem o que os homens querem dizer."***************A empregada com uma amiga ao telefone:- Menina do cu! Aqui nessa manso onde eu trabalho, agora tudo fachada!- Por que? - Pergunta a amiga.- Nada dos patres... tudo emprestado!!!- Como assim??- Veja bem... a roupa que o patro usa de um tal de "Hugo Boss"... a gravata de umtal de "Pierre Cardin"... e o carro de uma tal de "Mercedes"... parece que nada deles.- E depois a gente que pobre...- Pois , menina. O pior de tudo voc no sabe ainda! Outro dia, o patro tava falando n

o telefone que tinha um "Picasso"... Mentira dele!! pequenininho de dar d! Eu j vi!!!***************QUANDO UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?Quando ele compra 2 caixas de cerveja.QUAL A DIFERENA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?A manga amadurece.POR QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SO TO CURTAS?Para que os homens consigam lembrar delas.QUANTOS HOMENS SO NECESSRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGINICO?No sabemos, nunca aconteceu antes!!!POR QUE MULHERES CASADAS SO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?A solteira chega em casa, v o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada v o qu

e tem na cama e vai pra geladeira.POR QUE TO DIFCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSVEISE CARINHOSO?Porque normalmente eles j tm namorados.COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO EST TODAS AS NOITES?Viva.COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?Colocando o controle remoto entre os dedos do p.O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?Todos so casados.O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE VOC FEZ A MULHER TO BONITA?Deus: para que voc pudesse am-la.Homem: MAS POR QUE FEZ ELA TO BURRA?

Deus: para que ela pudesse am-lo.O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?A prtica traz a perfeio...QUAL A SEMELHANA ENTRE UM HOMEM E UM ESPERMATOZOIDE?Ambos tem uma chance em um milho de se tornarem um dia seres humanos.***************S d Portugueses . . .NO TRABALHOConversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:- Chefe, nossos arquivos esto super lotados, posso jogar fora os que tem mais de10 anos?

- Sim, mas antes tire uma cpia de todos.

NO CHUVEIRO


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Manuel est tomando banho e grita para Maria:- Maria, me traz um shampoo.E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:- Maria, me traz outro shampoo.- Mas eu j te dei um agorinha mesmo, homem!!- que aqui est dizendo que para cabelos secos e eu j molhei os meus.SEGURANA

O filho do portugus chega pro pai e diz:- Papai, posso ir l fora ver o eclipse?- Pode meu filho, mas no chegue muito perto.MOTIVO- Por que o banco 24h no deu certo em Portugal?- Por que dava 23:30 e j tinha uma fila enorme.

SORTEO portugus v uma mquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e caiuma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Ento ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz ento o caixa:- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas!

- No adianta, eu no paro enquanto estiver ganhando.BRINCANDO COM O PERIGOO assaltante aborda o Manoel no meio da rua.- Pare! - grita.- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo trs dedos.- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.- Ento no brinco mais!SEGREDOSO portugus passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:"Trocam-se segredos".Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:- Eu sou gay, e voc?!

CONFIANAEssa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabea do motorista do jipe e pergunta rispidamente:- Voc sabe a senha?- Sei.- Tudo bem, pode passar.DOIS BASTAM- Voc sabe quantos portugueses so necessrios para afundar um submarino?- Dois! Um bate na porta, o outro abre!SEGUINDO AS INSTRUESEm Lisboa, aps um incndio no pequeno prdio, os bombeiros, verificando os destroos, encontram apenas um morto. justamente oav do Manuel que estava de cabea para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incndio, com a seguinte inscrio:"Em Caso de Incndio, Vire de Cabea para Baixo e Aponte para a Chama".SELF-SERVICE- Como restaurante self-service de portugus?- O cliente pesado, na entrada e na sada.***************Por que o portugus, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, nosupermercado?Por que na caixa est escrito : "Abra aqui.***************

Voc sabia por que o portugus sempre deixa o celular em cima da mquina de lavar?- Para no ficar fora da rea de servio.***************


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P: Um dia, um portugus foi contratado pra pintar faixas de uma estrada.No primeiro dia, ele pintou 45 km de faixas, no segundo dia pintou apenas 4,5 km, e no terceiro dia, pintou somente 1 km. Porque?R: quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava....

***************O portugus chega ao puteiro e pergunta cafetina:

- Quanto custa para levar pra cama uma de suas prostitutas?- Depende do tempo - responde a mulher.- Suponhamos que chova!***************A malcia est na mente O que que , redondo, tem um furo no meio, tem duas letras e com certeza vc j deu pra algum?Um CD, oras...***************Professora brinca de fazer adivinhaes com a classe. Indiferente, no fundo da classe, Joozinho masca chicletes. A professora sente-se incomodada, mas no diz nada. Econtinua com as adivinhaes:- Tem pena e bota ovos...

Lurdinha, pode responder.- Galinha, professora.- Tem focinho e abana o rabinho... Voc, Artur.- Cachorro, professora.- Sobe no telhado e mia... lzildinha, voc agora...- Gato, professora.E o Joozinho l, na dele, mascando chicletes.Aquilo foi irritando tanto a professora, que no se contendo diz:- Levanta e cospe, Joozinho!- Pnis, professora!***************O SEXO DAS MOSCASA esposa entra na cozinha e encontra o marido, atarefado, com um mata-moscas.

- O que voc est fazendo ? pergunta ela.- Estou caando moscas- E j matou alguma ?- Sim!!! 3 machos e 2 fmeas,- Intrigada, ela pergunta:- Mas como voc consegue distinguir o sexo?- Fcil!!! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone."***************Um casal de jovens chega ao consultrio de um mdico terapeuta sexual. O mdico pergunta:* O que posso fazer por vocs?O rapaz responde:* Voc poderia ver a gente transando?O mdico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o mdico diz:* No h nada errado na maneira como vocs fazem sexo. E ento, cobra R$70,00 pela consulta. Isto se repete por vrias semanas:O casal marca um horrio, faz sexo sem nenhum problema, paga o mdico e deixa o consultrio. Finalmente o mdico resolve perguntar:* Afinal, o que vocs esto tentando descobrir?E o rapaz respondendo diz:* Nada. O problema que ela casada e eu no posso ir casa dela. Eu tambm sou casadoe ela no pode ir at minha casa. No Motel Dunas um quarto custa R$ 120,00. No MotelEbony custa R$100,00. Aqui ns transamos por R$ 70,00, temos acompanhamento mdicoeainda sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED...

***************DIFERENAS HOMEM x MULHER


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APELIDOS- Se Laura, Suzana, Dbora e Rosa vo almoar juntas, elas se chamaro umas s outras de LS , D e R.- e Paulo, Carlos, Roberto e Joo saem juntos, eles afetuosamente se referiro uns aos outros como Gordinho, Godzilla, Cabeo e Peidorreira.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega Paulo, Carlos, Roberto e Joo vo cada um jogar na mesa R$ 20,00, mesmo sendo a conta apenas R$ 12,50.Nenhum deles ter nada trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.- quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso.

FILMES- A idia que uma mulher faz de um bom filme um em que uma pessoa morre bem devagarzinho.- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa.

DINHEIRO- Um homem pagar R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00 mas ele quer.

- Uma mulher pa gar R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00 mas ela no quer.CASAMENTO- Uma mulher costuma no lembrar-se por que casou-se com seu marido.- Um homem costuma no fazer idia de por que sua mulher se divorciou dele.

BANHEIROS- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha dehotel.- A quantidade mdia de itens em um banheiro tipicamente feminino de 37. Um homemno consegue identificar a maioria destesitens.

DISCUSSES- Uma mulher tem a ltima palavra em qualquer discusso. Por definio, qualquer coisa que um homem disser depois disso ocomeo de outra discusso.

GATOS- Mulheres adoram gatos.- Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres no esto olhando, homens chutam gatos.

O FUTURO- Uma mulher se preocupa com o futuro at conseguir um marido.- Um homem nun ca se preocupa com o futuro at conseguir uma esposa.

SUCESSO- Um homem bem-sucedido aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.- Uma mulher bem-sucedida aquela que acha esse homem.

MUDANAS- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele no muda.- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela no mude, mas ela muda.

TELEVISO

- Para uma mulher os comerciais na TV so uma chance de ir ao banheiro.- Para um homem uma chance de dar uma olhada nos outros canais.


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SE ARRUMANDO- Uma mulher se arruma toda para ir fazer compras, regar as plantas, botar lixopra fora, atender ao telefone, ler um livro e ir buscar acorrespondncia.- Um homem se arruma para ir a casamentos e enterros.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividir seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho.- Um homem dividi r seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso sobjuramento, e mesmo assim apenas quando puder diminuir a sua sentena.

CRIANAS- Ah, crianas! Uma mulher sabe tudo sobre suas crianas. Ela sabe sobre consultas adentistas e romances, melhores amigos, comidas favoritas, medos secretos esperanas e sonhos.- Um homem est vagamente ciente da presena de umas pessoinhas morando na casa.

ERROS- Um homem casado consegue esquecer seus pequenos erros imediatamente.- Sua esposa consegue lembr-los irritantemente para sempre.***************BEM-AVENTURADOS OS PUROS DE CORAOUm americano, um brasileiro, um francs, um italiano e um ingls chegaram ao Cu. So Pedro disse:- Aqui s pode entrar quem puro, sem maldade. Vocs tm que passar em um teste. Vou fazer uma pergunta a cada um.Perguntou para o americano:- O qu mole, mas na mo das mulheres fica duro?O americano pensou e disse:- Esmalte.

- Muito bem, pode entrar, disse So Pedro.Perguntou ao italiano:- Onde as mulheres tm o cabelo mais enrolado?O italiano respondeu:- Na frica.- Certo. Pode entrar.Para o francs:- O que as mulheres tm no meio das pernas?- O joelho.- Muito bem. Pode entrar tambm.E perguntou ao ingls:- O que que a mulher casada tem mais larga que a solteira?- A cama.- timo. Pode entrar.O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... So Pedro chamou-o:- Voc no vai responder sua pergunta?- Sem chance. J errei as quatro anteriores...***************Um guarda rodovirio manda parar um carro que estava em baixssima velocidade numa auto estrada. Quando se aproxima do carro, nota que dentro dele estavam quatro velhinhas, uma dirigindo. Com toda a delicadeza, diz para a velhinha motorista:- Minha senhora, me desculpe, mas a senhora no pode dirigir to devagar numa estrada como esta.- Mas a velocidade limite, seu guarda.- Como ? Onde a senhora viu isso ?

- Estava na placa l atrs: BR40.- A placa era do nmero da estrada, minha senhora !A o guarda nota que as outras velhinhas estavam quietas, assustadas, com os olhos


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esbugalhados e fica preocupado.- E suas amigas, o que que elas tm ? Esto passando bem ?- Ah, seu guarda, isso no nada, daqui a pouco passa, que eu acabei de sair da BR260.***************Trs paulistas esto numa expedio na frica. A determinada altura encontram um rio e, nasua margem, um velho feiticeiro nativo. Ao ver os trs viajantes, ele diz:

- Eu sou o Guardio do Rio. H 60 anos que espero aquele que o consiga atravessar...Est escrito: aquele que ultrapassar os crocodilos que ele habitam ser concedida agraa dos espritos e o meu amuleto de ouro. Aceitam o desafio?Os trs paulistas pensaram e decidiram atravessar o rio. O primeiro, torcedor da Lusa, se livra da mochila e das botas, veste sua camisa rubro-verde e mergulha. Tudo parece correr bem at que atinge o meio do rio. ento que surge um crocodilo queabocanha o homem. A luta breve e os amigos assistem, horrorizados, vitria do bicho, que arrasta a sua presa para o fundo do rio.O segundo, tricolor, vestindo uma camiseta com as cores do seu time, entra devagar na gua. imediatamente capturado e desaparece noturbilho das guas. O terceiro, corintiano, impassvel, com gestos lentos perante o olhar curioso do velho feiticeiro, abre a mochila e retira uma camiseta onde est e

stampado "Timo campeo do mundo". Veste-a e mergulha, efetuando ileso a travessia.Ao regressar a margem de onde havia partido, depara-se com o feiticeiro, espantado.O homem sorriu e respondeu-lhe:- Timo campeo do mundo? Nem um crocodilo engole essa!***************Os telefones do hospcio no paravam de tocar, at que finalmente, aquele doido resolveu atender:- Al!Do outro lado da linha, uma voz pergunta:- Al! Por favor, a do hospcio?O louco respondeu, meio irritado.- T maluco? claro que no! Aqui nem tem telefone!

***************Deus convidou um Rabino para conhecer o cu e o inferno. Ao abrirem a porta do inferno, viram uma sala em cujo centro havia um caldeiro onde se cozinhava uma suculenta sopa. Em volta dela, estavam sentadas pessoas famintas e desesperadas. Cadauma delas segurava uma colher de cabo to comprido que lhe permitia alcanar o caldeiro, mas no suas prprias bocas. O sofrimento era imenso.Em seguida, Deus levou o Rabino para conhecer o cu. Entraram em uma sala idntica primeira: havia o mesmo caldeiro, as pessoas em volta, as colheres de cabo comprido. A diferena que todos estavam saciados.- "No compreendo !..." - disse o Rabino.- "Aqui as pessoas esto felizes, l, morrem de aflio !?..."Deus sorriu e explicou:- "Aqui elas aprenderam a dar comida umas s outras."***************Trs velhos amigos se encontraram em uma festa, um deles foi ao banheiro enquantoos outros dois comearam a conversar. Comearam a falar de seu filhos. O primeiro todo metido falou:- Meu filho rico, e alm de tudo bonito e inteligentissmo. dono de uma companhia aa. Ele tem tanto dinheiro que outro dia um amigo dele fez aniversrio e ele deu umhelicoptero para ele de presente. O segundo retrucou:- Ah, isso nao nada, meu filho mais rico. Ele e dono de uma frota de navios. Veja s ele to cordial com os amigos que outro dia um amigo dele aniversariou e ele odeu de presente um iate. Enquanto isso o terceiro retornava do banheiro e logo perguntou:- De que vocs esto falando?

- Sobre os nossos filhos, e me diz a, o que o seu filho faz? Ele dono de qu? O terceiro respondeu todo sem graa:- Meu filho no dono de nada, ele maquiador e ainda por cima gay. A nica coisa que


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ele tem de sobra e sorte. Imaginem vocs que no dia do aniversrio dele ele ganhou um helicptero e um iate de presente dos namorados!!!***************Historias da Bahia, casos verdicos----------------------------

1) Num restaurante em Salvador, a turista pede um suco de laranja sem acar. Depois

de algum tempo - na Bahia, tudo demora algum tempo -, o suco chega com, pelo menos, dois dedos de acar no fundo do copo. A turista lembra ao garom que o pedido era sem acar. Ele faz ar de preguia e rebate:- Mexe no..

2) Sbado tarde em Salvador, supermercado lotado, uma fila quilomtrica. A mocinha do caixa, de repente, pra de verificar os preos das mercadorias, puxa uma sacolinhado cho, tira um saco de biscoito e, sem retornar ao trabalho, passa a degustar aguloseima. Cinco minutos depois, numa atitude inesperada para um baiano - s podia ser um estrangeiro -, algum perde a pacincia e vocifera:- E a, minha filha, essa fila anda ou no anda?A mocinha olha com surpresa para o reclamante e rebate com a boca cheia de polvi

lho:- T merendando!

3) O turista pede um suco de laranja na lanchonete de Salvador. Passados 15 minutos, o atendente tenta negociar.- , meu rei, no d pra ser Coca-Cola, no? que o suco ainda vai ter que espremer...

4) Carregado de sacolas, e precisando de ajuda para chegar at o carro, o turistamineiro pediu ajuda a um menino que repousava no Pelourinho.- Quer ganhar 10 pratas?O menino levantou os olhos, pensou rapidamente, e declinou da oferta:- J ganhei, meu rei.

5) Aconteceu com um dos criadores da bossa nova e faz parte do repertrio de um dos baianos mais ilustres do pas. Na poca em que a automao bancria estava comeando, ol compositor ficou horas na fila de um banco de Salvador para descontar um cheque. Quando, enfim, chegou ao caixa, reclamou, para ouvir da dengosa funcionria:- Ah, meu rei, no briga no. Depois do computador, ficou tudo mais complicado...

6) O turista olhava as modas no Mercado Modelo, quando se interessou por uma rede.- Quanto custa?O soteropolitano, atrs do balco, quis saber mais.- pra saber ou pra levar?- ?????!!?- Se quiser levar, custa R$ 20; se quiser s saber, R$ 40.

7) O executivo carioca participou de uma reunio em Salvador que se alongou demais- bem, todas as reunies em Salvador se alongam demais -, entrou num txi apressado, tentando chegar a tempo no aeroporto para pegar o ltimo avio para o Rio.- V rpido, por favor, que eu estou atrasado.O motorista, dengoso, no se preocupou:- Se avexe no, meu rei. S quem ficou rico correndo foi Pel e Emerson Fittipaldi.O executivo passou a noite em Salvador

AS 50 MAIORES MENTIRAS DO MUNDO----------------------------

01 - Satisfao garantida ou seu dinheiro de volta.02 - No nos procure, ns o procuraremos.03 - Pode deixar que eu te ligo.


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04 - Puxa, como voc emagreceu!05 - Fique tranqilo, vai dar tudo certo!06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.08 - Eu s bebo socialmente.09 - Isso para o seu prprio bem.10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.

11 - Estou te vendendo a preo de custo.12 - No vou contar pra ningum.13 - No pelo dinheiro, uma questo de princpios.14 - Somos apenas bons amigos.15 - Que lindo o seu beb.16 - Pode contar comigo!17 - Voc est cada vez mais jovem.18 - Eu nem reparei que voc usava peruca.19 - Nunca broxei antes.20 - Voc foi a melhor transa que eu j tive.21 - No contm aditivos qumicos.22 - Estou sem troco, leve um chiclete.

23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.24 - No se preocupe, essa roupa no vai encolher.25 - No se preocupe, essa roupa vai lassear.26 - Essa roupa a sua cara.27 - Eu no pude evitar.28 - Tudo o que meu, seu.29 - A inflao vai cair.30 - Eu no sou candidato.31 - S vou por a cabecinha.32 - O trabalho engrandece o homem!33 - Isso nunca aconteceu comigo.34 - Isto vai doer mais em mim do que em voc35 - Dinheiro no traz felicidade

36 - Voc sempre foi a nica37 - Pode ir que vou depois38 - Eu nem estava olhando39 - Que bom que voc j arrumou outra, estou feliz.40 - A amizade o que importa.41 - Juro que no estava sabendo.42 - No fui eu que contei.43 - Est perfeito!44 - Esse carro nunca foi batido, s fica na garagem.45 - No folga que sou do jiu-jitsu46 - Eu liguei, mas ningum atendeu.47 - Beleza e dinheiro no importam, e sim estar feliz.48 - Ela era virgem quando a conheci.49 - Nunca te tra.50 - Essas mentiras acima, nunca falei.***************Doena ChinesaUm sujeito casado volta de uma viagem de negcios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. S que quando ele volta, seu pnis esta todoverde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um medico.O medico olha o rgo do sujeito e diz debochando:- Ahaha! Voce foi para a China!- E verdade.- E conheceu umas garotas de programa!- E verdade!

- Infelizmente, isso no tem cura. Vamos ter que cortar!O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro medico, mas o diagnosticoe o mesmo. O sujeito esta super deprimido, e vai consultar um urologo que tambm c


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onfirma o diagnostico. Ele decide afinal confessar suas escapadas a mulher que,depois de uma boadescompostura, o aconselha a ver um medico chins, um legitimo, la na China. Afinal, eles devem estar acostumados com esta doenca.O sujeito volta ento para a China e marca uma > consulta com um medico de renome.Ao examina-lo, o medico da uma risadinha:- Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!

- E verdade.- E o senhor fez uma bobagens com as garotas?- E verdade.- E o senhor foi ver um medico brasileiro?- E verdade.- E o medico brasileiro lhe disse que teria que cortar?- E verdade.- Pois bem! No vai precisar cortar.O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!- Ento existe um tratamento para isso?- No, mas no precisa cortar. Cai sozinho.***************

A COLHERSemana passada convidei uns amigos para almoar em um restaurante prximo ao escritrio. Logo que chegamos, reparei que o garom que nos atendia levava uma colher no bolso da camisa. Achei aquilo esquisito, mas interpretei como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa comeou a nos servir, notei que ele tambm tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta no salo e percebi que todos os garons, garonetes e atendentes levavam uma colher no bolso da camisa. Quando nosso garom voltou para anotar o pedido, perguntei:- Porque a colher?- Bom, os donos do restaurante contrataram a Arthur Andersen, experts em eficincia, com o objetivo de revisar e melhorar nosso sistema de trabalho.- Aps meses de anlises, os consultores constataram que os clientes deixavam cair no cho a colher com 73% mais frequncia que os outros talheres. Segundo eles, so trs q

uedas de colher/hora/mesa. Eles concluram ento que se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingncia, poderamos reduzir o numero de viagens cozinhae,assim, poupar mais de 1,5 horas de trabalho por homem/turno.No momento em que falvamos, escutou-se um som metlico na mesa ao lado. Rapidamenteo garom que nos atendia trocou a colher pela que levava no bolso e, voltando nossa mesa, me disse:- Pegarei outra colher quando for cozinha, assim no farei uma viagem extra para busc-la agora.Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados.Enquanto os outros faziam seus pedidos, continuei observando ao meu redor. Foi quando percebi uma cordinha fina pendurada no zper da calca dos garons. Antes do garom se retirar perguntei:- Desculpe, mas...porque tem essa cordinha justo a?- Ah sim! - respondeu ele baixando o tom de voz - No tem muitas pessoas to observadoras quanto o senhor. Essa firma de consultoria achou que ns tambm poderamos poupar tempo na ida ao banheiro...- Como assim?- Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do.... bem, o senhor j sabe, podemossac-lo para urinar sem usar as mos e, dessa forma, eliminar a necessidade de lavar as mos. Com isso, economizamos o tempo gasto no banheiro em 37% por homem/turno.- Faz sentido, mas se a cordinha ajuda a por pr fora, como que vocs fazem para guardar ele de volta?- Bem, no sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.

***************Uma velhinha foi ao mercado e colocou a rao de gato mais cara no carrinho. Foi aocaixa e disse moa:


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" pro meu gatinho, quero a melhor rao!"Mas moa do caixa lhe disse:"Me desculpe, mas ns no podemos lhe vender rao de gatos sem provas de que a senhorarealmente tenha gatos. Muitos idosos compram rao de gatos para comer, e a gerncia quer provas de que a senhora esteja, de fato, comprando a rao para o seu gato."A velhinha foi em casa, pegou seu gatinho e o levou ao mercado.Diante disso, ela pode levar a rao para seu felino!

No dia seguinte, a velhinha voltou ao mercado e apanhou na prateleira 12 dos mais caros biscoitos para o seu cozinho.A caixa novamente pediu provas da existncia e posse de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida canina.Frustrada, ela novamente retornou sua casa, e voltou ao mercado com o seu cachorro. E assim ela pode comprar e levar os biscoitos para o seu cachorrinho!No dia subseqente, a velhinha trouxe um pequeno pote plstico com um buraquinho natampa, e pediu para a moa do caixa colocar o dedo no buraco.A caixa disse: "No, pode ter uma cobra a dentro."A velhinha lhe assegurou que no havia nada na caixa que pudesse mord-la. Ento, a moado caixa consentiu em colocar seu dedo dentro da caixinha. Enfiou, retirou, olhou e, instintivamente, levou ao nariz o dedo que mergulhara no contedo ignorado d

a caixinha. Ao cheir-lo, exclamou:"AAArrgh!!!... Tem cheiro de coc!"Ento, a velhinha sorriu e perguntou com indisfarvel ironia:"Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higinico?"A velhinha , ento, foi embora assobiando e feliz da vida porque lavou sua alma aodar o trco na mocinha do Supermercado...***************Voc sabe como se faz para encontrar um gacho na floresta?- Basta ver onde est saindo fumaa: ou ele esta fazendo churrasco ou est queimando arosca!***************O que se faz para se diferenciar um gacho de uma roseira? s regar, o que der o boto primeiro, o gaucho.

***************Dois Gauchos caminhavam pela rua. De repente um deles tropea e cai de quatro no cho.O outro gaucho diz:- Doeu, Cumpadre?E ele responde:- No, dou eu que j estou na posio.***************O CaipiraO caipira comprou um stio num verdadeiro matagal. Sozinho, foi trabalhar a roa. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja. Um dia, o padre resolveu aparecer para pedir um donativo e comentou:- Que belo trabalho vocs fizeram aqui!- Ocis?- Sim, voc e Deus!- di veras!. Mais o sinh precisava di v cum qui tava isso aqui nas poca quando Ele cuidava sozinho!***************Em um avio indo para Nova York, a comissria se dirige a uma loira sentada na divisoreservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econmica , pois ela no tinha a passagem para a primeira classe. A loira replicou dizendo:- "Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu no vou sair".No querendo argumentar com a passageira, a comissria pede para o co-piloto para falar com ela. Ele foi falar com a mulher pedindo que ela fizesse a gentileza de s

air da primeira classe. Novamente, a loira respondeu:- "Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu no vou sair".O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que ele


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deveria fazer. O piloto disse :- "Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso".Ele foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira..... Ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econmico resmungando para si:- "Por que ningum me disse antes?"Surpresos, a comissria e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair.

- "Eu disse a ela que a primeira classe no estava indo para Nova York".***************Um rapaz estava na beira de um lago, segurando sua vara de pescar, quando aproximou-se dele uma velhinha numa cadeira de rodas e disse-lhe:- Rapaz, h 30 anos que eu freqento este local e at agora ningum me deu um beijo.O rapaz colocou a vara de pescar no cho, foi at a velhinha e deu-lhe um beijo. Passado algum tempo, no mesmo lago, estava o mesmo rapaz a pescar e aproximou-se avelhinha na cadeira de rodas e disse-lhe:- Rapaz, h 30 anos que eu freqento este local e at agora nunca recebi um carinho dealgum. O rapaz colocou a vara de pescar no cho,foi at a velhinha e fez carinho nela.Passado mais algum tempo, no mesmo lago, estava o mesmo rapaz a pescar quando a

proximou-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e disse-lhe:- Rapaz, h 30 anos que eu freqento este local e at agora eu nunca fui fodida.O rapaz colocou a vara de pescar no cho, aproximou-se da velhinha, pegou-a no colo e colocou-a recostada em um arbusto, pegou a cadeira de rodas e jogou no meiodo lago, aproximou-se da velhinha e disse-lhe:- Pronto, agora a senhora t fodida.***************O americano toma refrigerante.O francs toma vinho.O alemo toma chopp.E o afego???TOMAHAWK!***************

CRIAO DO HOMEMQuando Deus criou o homem chamou-o e disse:- Homem, tenho uma boa e uma m notcia para lhe dar.- Senhor, dai-me primeiro a boa notcia! - respondeu o homem.- Quando eu te criei, fiz-te com dois rgos muito importantes: o crebro e o pnis.- Mas ento, Senhor, qual a m notcia?Deus respondeu: - O sangue pouco, por isso funcionar um de cada vez.CRIAO DA MULHERQuando Deus criou a mulher chamou-a e disse:- Mulher, tenho uma boa e uma m notcia para lhe dar.- Senhor, dai-me primeiro a boa notcia! - respondeu a mulher.Quando eu te criei, fiz-te com dois rgos muito importantes: o crebro e a vagina.- Mas ento, Senhor, qual a m notcia?Deus respondeu: - O sangue muito, por isso como o primeiro no utilizado o segundoir eliminar o excedente todo ms.***************Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Frum local ediz:- Eu sei que o senhor um advogado caro, mas por R$1.000,00 posso lhe fazer duasperguntas?O advogado responde:- Claro, qual a segunda?***************Dois advogados, scios em um escritrio, saem juntos e vo almoar. J no meio da refeiovira para o outro e reclama:

- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritrio - e o outro responde:- No se preocupe, estamos os dois aqui.***************


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Enterrado em dvidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo brao.- No faa isso no seu moo - diz ela, comovida com a dramtica situao.- Se o problema e dinheiro, a gente vai dar um jeito.Ela pega uma sacolinha e comea a abordar os carros pedindo auxlio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.

- Quanto voc conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.E ela:- No muita coisa. Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fsforos.***************Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitrio quando depararam-se comuma sepultura recente. Na lpide lia-se:- Aqui jaz um homem honesto e advogado competente.Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:- Desde quando esto enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?***************Dois advogados esto saindo do Frum, quando um vira para o outro e diz:- E ento, vamos tomar alguma coisa?

E o outro prontamente responde:- Vamos, de quem?***************Estava tendo uma guerra entre portugueses e alemes. Ambos os lados estavam camuflados e no era possvel matar ningum. At que um alemo teve uma idia: Ele chamaria peloome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Ento, o alemo gritou:- Manuel!!!Uma grande quantidade de portugus levantou e os alemes metralharam todos!Os portuguses, vendo que metade do exrcito tinha morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto alemo chama Fritz". Ento gritaram:- Fritz!!!Simplesmente o batalho inteiro da Alemanha apareceu e gritou:- No tem nenhum Fritz aqui!!!

E os portugueses:- Ah, se tivesse...***************Um casal tomava caf no dia das suas bodas de ouro. A mulher passou a manteiga nacasca do po e deu para o seu marido, ficando com o miolo. Pensou ela: "Sempre quis comer a melhor parte do po, mas amo demais meu marido e, por 50 anos, sempre lhe dei o miolo. Mas hoje quis satisfazer o meu desejo". Para sua imediata surpresa o rosto do marido abriu-se num sorriso sem fim e ele lhe disse:- Muito obrigado por este presente, meu amor. Durante 50 anos, sempre quis comera casca do po, mas como voc sempre gostou tanto dela, eu jamais ousei pedir !Assim a vida... Muitas vezes nosso julgamento sobre a felicidade alheia pode serresponsvel pela nossa infelicidade... Dilogo, franqueza, com delicadeza sempre, soo melhor remdio.***************Durante a aula, a professora pergunta para a turma:- Qual a coisa mais pesada do mundo?- o navio, professora! - responde o Zezinho.- o trem, professora! - responde a Mariazinha.- o pinto do meu pai, professora! - responde o Joozinho, e logo justifica: ontem noite eu ouvi a minha me dizendo:"Nem Cristo levanta essa porra!"***************

coletanea de piadas 04

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