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Este texto fue escrito por Rosa Jov en Abril del 2006 a raz de una peticin para un hilo de

un foro de http://www.clubdelateta.com donde se tocaba el tema de las rabietas en crianza

con apego.

Gracias Rosa.

LAS RABIETAS: Quireme cuando menos me lo merezca,porque ser cuando ms lo necesite.

1.1- Qu es una rabieta:Cuando nacemos, el principal plan que tiene la naturaleza con nosotros es

que podamos sobrevivir. Para ello nos apega con las personas que nos cuidan,ya que est comprobado que teniendo a un cuidador cerca vivimos ms (recordad

que somos una especie muy incompletita cuando nacemos).

Por eso es tan importante que los bebs nos reclamen cuando no estamoscerca y por ello es tan importante que nosotros intentemos satisfacer susnecesidades ms importantes (alimento, sueo, higiene, contacto), solo as secrea un apego seguro entre el nio y sus padres: el nio se da cuenta que tienepersonas que le quieren y que le van a cuidar pase lo que pase, y por eso ser unnio feliz.

Es importante durante los primeros aos de la vida de un nio dejarle bienclarito que siempre estaremos con l, que siempre le querremos y le

cuidaremos, aunque a veces no nos guste exactamente lo que hace. Eso es labase de una personalidad segura, independiente y con una autoestima capaz desoportar altibajos y adversidades.

Alrededor de los dos aos (puede variar segn el nio) la supervivencia delnio est ya ms garantizada (se desplaza solo, puede comer casi de todo y consus propias manos, es autnomo en sus actos ms vitales .) y la naturaleza (quesabia que es!) tiene otro plan para nosotros: si al principio era apegarnos parasobrevivir, ahora nos prepara para la independencia (pensad que sinindependencia no crearamos una familia propia, y eso es bsico para el planreproductor de la naturaleza). La independencia y autonoma es un largo caminoque se va adquiriendo con la edad y a estas edades empezamos de una forma muyrudimentaria.

Cmo hace el nio para manifestar su independencia? Pues dada su edades una estrategia muy simple: consiste solamente en negar al otro. Su palabrams utilizada es el no y es fcil de entender porque, negando al otro, empiezaa expresar lo que l no es porque an no sabe realmente lo que es.

Intento explicarme mejor: Cmo se yo (nio) que soy otro y puedo hacercosas diferentes a mis padres? Pues llevndoles la contraria!. Puede que an notenga claro lo que voy a ser pero as s lo que no soy: yo no soy mis padres, por

lo tanto soy otro!.

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El nico problema para los nios, es que les conlleva un conflictoemocional importante porque como los padres no entienden lo que pasa ynormalmente se enfadan con ellos, los nios notan que se estn enfrentando a losseres que ms quieren y eso les provoca una ambivalencia de sentimientos. Eso,nada y ms y nada menos son las famosas rabietas: una lucha interior entre lo que

debo hacer por naturaleza y una incomprensin de mis padres hacia tales actosque me provocan unos sentimientos ambivalentes y negativos.Esa ofuscacin entre querer una cosa, no entender lo que pasa y el rechazopaterno, es la fuente de la mayora de las rabietas.

Por eso lo mejor es dejarle claro que haga lo que haga siempre le queremosy le comprendemos, aunque a veces no estemos de acuerdo.

Muchos padres viven esta etapa con mucha ansiedad porque piensan que esuna forma que tienen sus hijos de rebelda, tomarles el pelo y desobediencia.Nada ms lejos. En estas conductas del nio no hay ningn sentido de ponernos a

prueba ni hay ningn juego de poder entre medio (bueno a veces los padres sque se lo toman como tal, pero el nio nunca pretende desafiar al adulto, solohacer cosas diferentes a sus padres).

Si el nio lleva la contraria a sus padres es para comunicarles algo muyimportante: lo ves?, me hago mayor. Yo no soy t!. Puedo querer, desear yhacer cosas que tu no quieres.

1.2- Qu hacemos ante una rabieta?

La mejor manera de superar las rabietas la resumo en cinco puntos:

1- Comprendiendo que el nio no pretende tomarnos el pelo. Esta simpleconviccin har que seamos ms flexibles con ellos ( y por lo tanto seevitan muchos conflictos). Solamente pretende mostrarnos su identidaddiferenciada.

2- Dejando que pueda hacer aquello que quiere. Y si es peligroso onocivo?- Me preguntareis-. Evidentemente lo primero es salvaguardar lavida humana, pero los nios raramente piden cosas nocivas. saben lo mspeligroso que me pidieron mis hijos cuando eran pequeos? ir sin atar enla sillita del coche!. Evidentemente les dije que no, y no arrancamos hasta

que estuvieron convencidos, pero no me han pedido nunca nada tanpeligroso. Bueno, una vez mi hijo mayor cogi una pequea rabieta porquequera un cuchillo jamonero, pero la culpa era ms ma por dejar a suvista ( y alcance) un cuchillo de tales dimensiones, que l por pedirlo. no?

El hecho de que quieran llevar una ropa diferente a la que nosotrosqueremos puede que atente contra el buen gusto, pero raramente atentarcontra la vida humana. Lo mismo pasa con alguna golosina o con otrascosas. Si usted es un padre que vigila que el entorno de su hijo sea seguro,es difcil que pueda pedir o tocar algo nocivo para l. El hecho de el niopueda experimentar el resultado de sus acciones sin notar el rechazo

paterno har que no se sienta mal ni ambivalente (y, de paso, evitamos larabieta).

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3- Evitando tentaciones. Los comerciantes saben perfectamente que los niospiden cosas que les gustan (por eso en los grandes supermercados suelenponer chucheras en las lneas de caja) Acaso pensaba que el suyo es elnico nio que montaba en clera por una chuchera?. Si su hijo es de los

que pide juguetes cuando los ve expuestos o chucherias si las tiene delanteQu espera?. Intente evitar esos momentos (no se lo lleve de compras auna juguetera o intente buscar una caja donde hacer cola que no tengaexpositor de juguetes ni dulces) o pacte con l una solucin (Cario vamosal super. Mam no puede estar comprando cada da chuches porque no sonbuenas para tu barriguita, as que solo eligiremos una cosita). Si losmayores nos rendimos muchas veces a una tentacin (el que est libre depecado que tire la primera piedra) Por qu pensamos que un nio puedecontenerse ms que nosotros?.

4- Podemos expresar nuestra disconformidad, pero no atacamos lapersonalidad del nio o valoramos negativamente su conducta. Es decir, mihijo no es ms bueno o malo porque ha hecho una cosa bien o no. Mi hijosiempre es bueno, aunque a veces yo no le entienda o no me guste lo queha hecho. En este sentido vean este dilogo:

Mam: Cario ha venido ta Marta. Ve a darle un beso.Nio: No quiero.Mam: Cmo que no quieres? Esto est mal. Eres un nio malo!: Tia Martate quiere mucho y tu no la quieres. Mam no te querr tampoco.

A partir de aqu puede haber dos opciones o el nio monta un pataleta deltipo: eres tonta y ta Marta tambin! Y ya la tenemos liada. O bien, ante laidea de perder el amor de su madre, va y le da un beso a ta Marta, a loque su madre responde: Que bien! As me gusta Qu bueno eres! con loque el nio aprende que es bueno cuando no se porta como l siente y quesolo obra bien cuando hace lo nico que quiere su madre. Es decir: se nosquiere cuando disfrazamos nuestros sentimientos.

Ninguna de las dos soluciones es correcta porque en ningn momentohemos evitado atacar la personalidad del nio (eres malo) y hemosvalorado su conducta (esto esta mal o esto est bien). Si en lugar de ello

hubiramos entendido sus emociones, a pesar de mostrar nuestradisconformidad, el resultado podra haber sido:

Mam: cario ha venido ta Marta. Ve a darle un beso.Nio: No quiero.Mam: Vaya, parece que no te apetece dar un beso a la ta marta.(Reconocemos sus sentimientos).Nio: s.Mam: Cuando las personas van de visita a casa de otra se les da un besode bienvenida, aunque en ese momento no se tengan muchas ganas losabas?

Nio: No. (y si dice que s, es lo mismo).Mam: vamos pues a darle un beso de bienvenida a ta Marta?

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Normalmente a estas alturas el nio (que ha visto que le han entendido yque no le han valorado negativamente) suele contestar que s. En elhipottico caso de que siga con su negativa podemos mostrar nuestradisconformidad:

Mam: El hecho de que no se lo des me disgusta, porque en esta casaintentamos que la gente se sienta bien. Qu podemos hacer para que taMarta se sienta bien sin tu beso? (a lo mejor ta Marta es una barbuda demucho cuidado y a su hijo no le apetece darle un beso, pero eso no implicaque quiera que se sienta ofendida).Nio: le dir hola y le tiro un beso.Mam: Me parece que has encontrado una solucin que nos va a gustar atodos. vamos!

5- Las rabietas se pasan con la edad. Es decir, llega un da en que el nioadquiere un lenguaje que le permite explicarse mejor que a travs delllanto y las pataletas. Tambin llega un da en que sabe lo que es yquiere y lo pide sin llevar la contraria a nadie. Llega un momento enque, si no hemos impedido sus manifestaciones autnomas y deautoafirmacin, tenemos un hijo autnomo, que sabe pediradecuadamente lo que quiere porque ha aprendido que nunca le hace faltapedirlo mal si su peticin es razonable.

Cmo hacer que llegue antes este momento en que finalizan

las rabietas? Por una parte hemos de procurar que en la etapa anterior (ladel apego que explicbamos al principio) el nio est correctamenteapegado: un nio inseguro tardar ms en pasar esta etapa deindependencia. As que si quiere que su hijo sea autnomo, mmele todo loque pueda cuando sea pequeo. Para adquirir la independencia se necesitaseguridad y la seguridad se adquiere con un buen apego.

Una vez haya llegado a la etapa de las rabietas, hemos deintentar que se solucionen cuanto antes. Nada de esto se dar sicoartamos su deseo de separarse de nosotros, ya que lo nico que seobtiene intentando que no se salga con la suya es un nio sumiso o

rebelde (depende del tipo y grado de disciplina o autoridad empleada).Normalmente si les ignoramos suelen volverse ms sumisos ydependientes (otro da os explico los mecanismos psicolgicos de ignorarconductas), aunque lo que vemos es un nio que se doblega y parece quemejore en sus rabietas. Pero la causa que provoca esa rabieta sigue en l yse manifestar de otra forma (ahora o en la adolescencia).

S que es difcil acordarse de todo ante una rabieta infantil. S que esdifcil razonar cuando estamos a punto de perder la razn. S que es difcil, y poreso, ante la duda de no saber como actuar, intente querer a su hijo al mximoporque l lo estar necesitando, ya que las rabietas tambin hacen sentirse mal a

los nios.

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quireme cuando menos me lo merezca porque ser cuando ms lo necesiteo lo que es lo mismo: intenta ponerte en mi lugar porque yo tambin loestoy pasando mal.

Rosa M Jov Montanyola(Lleida, 1961), licenciada enPsicologa por la UniversidadAutnoma de Barcelona, estespecializada en psicologa clnicainfantil y juvenil y en psicopediatra(bebs de 0 a 3 aos). Igualmentees licenciada en Historia y Geografacon especializacin en antropologade la crianza.Presidenta de la delegacin de Lleidadel Col.legi Oficial de Psiclegs deCatalunya y responsable delprograma de salud materno-infantilde UNICEF en Lleida, es miembrofundador del grupo de psiclogos enemergencias y catstrofes deCatalua, con ms de treintaintervenciones, entre las que destacan las inundaciones de Biescas o los atentados del 11-M.

Desde 1994 es la responsable del gabinete de psicologa del Centro Mdico CMS en Lleida,pero dada la avalancha de nios con problemas del sueo abri consulta tambin en Barcelona.Actualmente est estudiando la posibilidad de hacerlo en Madrid.

Autora de varios artculos de divulgacin sobre psicologa infantil, cursa un doctoradosobre sueo infantil en la Universidad de Lleida.

Madre de dos nios de seis y ocho aos, su marido, mdico, colabora con ella en lasinvestigaciones sobre el sueo.

Rosa Jov autora del libro dormir sin lgrimas

Ttulo: Dormir sin lgrimas. Subttulo: Dejarle llorar no es la solucin.Autor: Rosa JovColeccin: Psicologa.Precio: 17 euros.Fecha de publicacin: 25 de abril de 2006

Los trastornos del sueo infantil son para muchos padres unverdadero problema, pero tambin lo son, por sus secuelas y efectosnocivos, algunos de los mtodos de adiestramiento que se emplean para

regular este proceso y lograr por fin! que los nios duerman cuando suspadres as lo deciden.En opinin de la autora de este libro, psicopediatra y especialista en el tema, el sueo es

un proceso evolutivo y todo nio sano va a dormir correctamente algn da. No hay quealterarlo, puesto que, en tanto que necesidad vital, se sincronizar con nuestras necesidades encada momento de nuestra vida.

As pues, dejar a su hijo llorar no es la solucin, porque cuando un beb llora es que sufrey por lo tanto necesita atencin; ni tampoco lo es prohibirle las canciones de cuna o impedirleque encuentre consuelo al compartir la cama con sus padres.

No se trata, pues, de aplicar un mtodo o unas normas de disciplina, sino de abordar lasdiferentes situaciones con afecto y comprensin. Ello nos conducir, como se demuestra en estaspginas, a obtener unas noches ms tranquilas tanto para los padres como para los hijos.

Como afirma en el prlogo Carlos Gonzlez tambin pediatra y autor de Mi hijo no mecome necesitbamos informacin seria y veraz para despejar esta maraa de mitos y

prejuicios () Dormir sin lgrimas est llamado a convertirse en un clsico tanto para los padrescomo para los profesionales.