Neboja Romevi

Neboja Romevi

BROD LJUBAVI

(DRAMA S PEVANJEM)

DRAMATIS PERSONAE:

SVINJE SA ISTOKA:

Nina

Jana

Saa

Jacek

Vasile

GOVNA SA ZAPADA:

Trgovac

Pisac

Izdava

Karl

Hana

Gerda

Elke

Helga

EF

DOGAA SE NA NEKAD LUKSUZNOM TRAJEKTU KRIMHILDA NA LINDI LIBEK-SANKT PETERSBURG, KRAJEM JESENI, KADA SU KARTE NAJJEFTINIJE

I SCENA

Mrak je na sceni. uju se zvuci velike morske luke: sirene brodova, golubovi, zvuk talasa, duvanje vetra.

Pale se svetla u svlaionici osoblja na brodu Krimhilda. Toje vie nego bedni sobiak, smeten u kraj scene koja je jo u mraku. Njega ine kasete sa garderobom, dva musava ogledala i toaletni stoi pretrpani svim i svaim. Tu su jo dve-tri stolice i okrugli brodski prozor u dubini.

Ulaze dve devojke u debelim jaknama, sa vunenim kapama. To su Jana, ehinja i Nina, ruskinja. Obe su zabraene zbog hladnoe i u bakandama. Jana delufe kao stidljiva, smotana plavua, uvek posluha. Nina je krupna, rasna devojka, estokog temperamenta. Ulaze, duvajui u prste.

JANA: Kakva magla!

NINA: Smrdljivi Libek! U smrdljivoj Nemakoj! Ovde je uvek magla! Ovde uvek pada kia! Ovde je uvek sivo! Pogledaj ovaj svinjac! Oni magarci opet nisu poistili za sobom!

(Besnim pokretom ruke pobaca sve stvari koje lee na toaletnom stoiu.)

JANA: Jao, nisi to smela da uradi! Zna kakav je Jacek!

NINA: Jacek moe da me poljubi u moje debelo rusko dupe! (Jana krene da skuplja stvari sa poda.) Jana! Ostavi to na podu!

JANA: Ali, Jacek...

NINA: Ostavi. Da vidim ta e da preduzme!

(Obe se skidaju.)

JANA (Gleda kroz prozor.): Moda i ne isplovimo kad je ovakva magla...

NINA: Ne zna ta pria! Pa mi smo plovili i po najstranijim olujama. Neka svet propadne, ovaj brod e da plovi. Mi smo kao Nojeva barka: divlje zveri koje je Bog stvorio sebi na sramotu. III na zabavu.

(Njih dve se skidaju i iz kaseta vade svoje radne uniforme. Nina ima uniformu medicinske sestre, a Jana uiteljice u kariranoj, plisiranoj suknji i naoarima.)

JANA: Pih, kako sam zarasla! (Gleda svoje noge.) Obrijem noge ujutro, a ve uvee grebu. Dlakava sam kao majmun.

NINA: Jo uvek si bolja od ovih gadnih Nemica. Svaka ispod mike nosi itavu umu...i to najee riu...fuj!

(Uzima brija i brije noge. Nina vadi platinasto-plavu periku.)

NINA: Provree mi mozak pod ovom sintetikom.

(Iznenada se s bukom otvaraju vrata i upada Vasil, Rumun. To je momak do 25 godina, zgodan, dobro graen i kukavica. Kako ue, navaljuje se na vrata.)

VASIL: Smiri se, ovee!

(S druge strane zversko lupanje na vrata. uje se Jacekov glas.)

JACEK: Ubiu te, ubre cigansko, skote rumunski!

VASIL: Crkni. poljsko pseto!

JACEK: Otvori, lopovino ciganska!

JANA: ta to radite? ta vam je!!

RUSKINJA: Neka se poubijaju ve jednom. Samo laju jedan na drugog! Hajde, kukavice!

(Gurne Vasila sa vrata i Jacek ue, sav zapenuao. Vasil izvadi no. Jana vrisne.)

JACEK: Ti si rekao da je pokojni Papa bio peder!

VASIL: Ti si rekao da su svi Rumuni lopue!

JACEK: A ti si rekao da su Poljaci pijane kukavice!

VASIL: Ja sam rekao samo da su pijanci! A ti si rekao da su kukavice!

JACEK: Ti si...(pogleda na pod) Ko je pobacao ove stvari?

NINA: Ja.

JACEK: Kuko ruska...(Skuplja stvari.)

NINA: Govno poljsko.

JANA: Vi niste normalni!

(Istri napolje. Pauza. Jacek gleda za njom.)

JACEK: Pih! Ti esi su obine pike.

VASILE: Da. Sva se uzbudila! (imitira) Ne trpi agresivnost...

(Jacek i Vasile se skidaju. Vade iz plakara stilizovana mornarska odela bez tura ili ve tako neto to ih ostavlja polugolima.)

JACEK: Kada e onaj idiot da promeni nae kostime? Zbog ove rupe na turu stalno imam bubuljice na dupetu. Ne smem nigde da sednem. Izgubio sam onako lep posao snimanja kataloga za donji ve. Za Nekerman! Sve je bilo u redu dok nisu traili da im pokaem dupe. A na dupetu-kolonija ireva. Kada obuem tange, dupe mi izgleda kao da se smeje.

NINA: Fuj! Odvratan si!

JACEK (provocira): Ovoliki irevi! A teko ih je cediti, bogami!

(Vraa se Jana)

JANA: Jeste li prestali?

NINA: Jesmo. Jacek sada pria kako cedi ireve na dupetu.

JANA: No, to je ve bolje.

VASIL: (ironino) Njega je hteo Nekerman da uzme za katalog...

JACEK: Hoe da kae da laerm?!

VASIL: Ne razumem zato svaki put pria o katalozima koje snima i agentima i revijama, a niko nikada nije video nijedan tvoj katalog.

JACEK: Zato to sam Poljak! Zato me ova nemaka ubrad izbegavaju! Da sam nekakav usrani Horst ili Jirgen, ili da sam crnuga, ve bih odavno bio u piglu. Pogledaj ovo lice! Vidi ovo telo! (Zauzima manekensko-bilderske poze.)

VASIL: Ha,ha...batije telo...

JACEK: Hoe da kae da ima bolje trbuhe miie od mene?

VASIL: Prijatelju, ja sam Rumun. A svi Rumuni su gimnastiari. Naravno da imam.

JACEK: Da vidimo.

VASIL: Mapusti.

JACEK: Daj da vidimo!

VASIL: Vi svi Slaveni ste tako jadni.

JANA: Jedi govna, rumunski koijau!

JACEK: Eto i ona je popustila. Dobrodola, Jana!

(Otvaraju se vrata i ulazi ef. On je obuen u fazonu zabavljaa iz Las Vegsa, sa ljokicama, razdrljenom kouljom, velikom nalom na kaiu i dlakavim grudima. Za efa se ne moe rei kojoj naciji pripada. On napada i Istok i Zapad, mrzi sve podjednako i od svih ima korist. Naravno, on je nekakva metafora zla, onih Ijudi bez nacionalnog identiteta, svetskih oportunista. Ipak, on je vrlo vispren i inteligentan. Sva je prilika da je on jedini sa prolocu intelektualca.

On uvodi sa sobom i Aleksandru - Sau (oko 30 godina), iz Beograda. Saa je zbunjena. Ona je biva balerina, sada u penziji. Gricka nokte kada misli da je niko ne gleda, do mesa. Oigledno, nervi su joj popustili.)

EF: (Sai) Ui, mila, ui, draga. Eto, ovo je tvoj novi dom.

SAA: D-dobar dan.

VASILE: Jo jedan Sloven?

EF: Da. Saa je iz Srbije.

SAA: Iz Beograda.

JACEK: (ironino) Ura...

EF: (Sai) Ovo nae drutvance je prava mala porodica. To znai: bolesno, perverzno, stalno na granici ubistva, puno mrnje i zavisti. Ali, mi sve to, kao i svaka porodica, zovemo Ijubav. Hm...(Gleda je i procenjuje.) Za tebe e biti dobar ovaj kostim. To je ostalo iza jedne Hrvatice. Dobro se udala i napustila nas.

JANA: Udala se...za more. (Pokazuje pad preko ograde.)

(ef vadi kostim asne sestre, koji uopte nema leda.) Ovde su ti kurtoni...(Vadi hrpu kondoma.) Ovde ti je soda bikarbona...

SAA: Soda bikarbona?

NINA: Da plakne ribicu, duo. I usta. I guzu.

EF: Gledaj da se ne Ijubi s putnicima u usta. To vodi ka zaljubljivanju, zaljubljivanje suzama, onda slede pie, koka i na kraju samoubistvo. A to je loe za biznis. Ovde su ti lubrikati, dok se ne uhoda. Alkohol. Ovo je za modrice i otoke, Ovde je ist ve. Ovde su ti spravice: vibratori, prsteni, kuglice, lisice. Pazi na lisice, neki put se zaglave...mora ovde da pritisne...

JANA: U tom vibratoru treba da se promene baterije.

EF: Ti kad ga ukljui, ne zna ta je dosta. Pa nisam ja Alkacel. Dakle, Saa, niko ne putuje ovim brodom do Sankt Petersburga da bi uivao u Tretjakovskoj galeriji. Ovde se Ijudi sklanjaju i hoe da posle teke nedelje provedu vikend iz svojih snova. Neki hoe da priaju, neki da plau, neki da ute, neki da jebu, neki da budu jebani. Ali, sve zajedno, svi hoe da zaborave ko su i ta su. To je na posao.

VASILE: Kada bi makar promenio red rei u tom uputstvu...

JACEK: I ovo je uio godinama.

EF: Umesto da pria, bolje izdepiliraj to dupe. Hou da se sija! Jasno?

(Izade i tresne vrata za sobom. Pauza. Saa gleda svoj kostim.)

SAA: Znai...hm...to je to. Ja sam asna sestra. (Pokuava da se ponaa normalno, pa brblja iz sve snage.) asna sestra je OK. Nemam nita protiv asnih sestara. Neko voli asnu sestru, neko ne voli. A ja ba volim asnu sestru. Obuem ovo, je l' tako, i....?

JANA: Nosi pie putnicima.

SAA: Aha...nosim pie putnicima...

VASILE: Oni te hvataju za guzu.

SAA: Aha.

JACEK: I to je to. Ako ih brzo napije da zaspu. Ako to uspe, ide lepo da spava. To je najvanije: brzo ih napiti.

NINA: A ako ih ne napije...onda biva svata.

SAA: Da?

NINA: Ja jednom nisam uspela da napijem trojicu. Rastezali su me celu no. Nedelju dana nisam mogla da sedim, a bogami ni da zinem. Mada, uzela sam dve hiljade evra samo za tu no.

SAA: Dve hiljade za no? Super.

VASILE: Sa trojicom, he, he...

SAA: (Zamiljeno stoji neki trenutak.) Pa dobro...

II. SALON BRODA KRIMHILDA NA GORNJOJ PALUBI.

OFF: Potovani putnici, na naem brodu stoje vam na raspolaganju: oping centar, sa dvadeset prodavnica na prvoj palubi; fitnes centar na treoj palubi, kockarnica na etvrtoj, pilates centar, spa centar, hidromasaa na drugoj palubi. Na raspolaganju vam je osam salona, etiri restorana, kantri klub...

Crveni pli. To je salon sav u crvenom nametaju, sa separeima u kojima se moe leati. Separei su pokriveni jastucima u nekakvom orjentahom stilu. Sa straneje praktikabl koji predstavlja nekakvu scenu. Pijanino. Najvaniji deo dekora je glamurozno osvetljenje. Kada, na kraju komada, u ovaj prostor prodre ptarnje sveth, v'idee se da je sve u zakrpama. Ulazi ef, obasjan reflektorom. U ruci dri mikrofon.

KOMIAR: Dobro vee, dobro vee, dobro vee! Dobro doli na brod Krimhilda na liniji Libek-Sankt Petersburg. Opustite se, jer Krimhilda je brod najjeftinijeg pia severno od Elbe i istono od Temze. Nema poreza na alkohol, nema neprijatnosti i iznad svega, nema sramote. Za cenu jednog pia na kopnu, dobijate dvanaest na brodu, Dobrodoli svi koji stisnutih guzica idete kroz ivot, frustrirani, osujeeni, omalovaeni, neiivljeni! Stara Krimhilda e vam se podati bez mnogo pitanja. Kopajte po njenoj utrobi koliko hoete, a ona opet nee traiti da je enite. Plaite na njoj, a ona nee misliti da ste zbog toga manje mukarac. Ovde ne morate da budete jaki! More je mirno - neka slabost caruje!!

III. KABINA I

Kabinu ine tri kreveta, jedan iznad drugog. Tu je i kofa za povraanje. Stoi, dve stolice. Nekolko aa. U kabini su tri ene: Hana, Gerda i Eke. Sve su izmedu 40 i 50 gona. Hana se dobro dri, vitka, negovana, rasputena i potpuno slobodna. Gerda i Eke su se zapustile, ugojile i izgubile ono ensko sampouzdanje robujui u kui. Gerdaje u crnini, sa crnom jeftinom tokicom i mreicom koja se sputa preko oiju. Ona je danas sahranila mua, pa se osea krajnje nelagodno. Elke je, majka dvoje dece, psa, make i mua. Nijedna krema ne moe vie da omeka njene ruke. Elke se staho stidljivo smeje i pokriva usta rukama, gledajui u pod. Gerda je pomalo gruba, pui i voli da popije kada je deca ne gledaju. Socijalno gledano-neto nii srednji sloj.

GERDA: (uplaeno) Ja ipak idem kui!

HANA: (zadri je rukom) Polako, eno. ta te tamo eka? Sue ti je oprano, tepisi su ti usisani, praina obrisana, deca su ti u drugom gradu, mu na drugom svetu!

ELKE: (prekorno) Hana...

GERDA: (zaplae) Pa ja sam znai potpuno sama...

HANA: To se kae: (ushiceno) Pa ja sam znai potpuno sama!!!

GERDA: Kako u da ivim? Ja sam umela da ivim samo za druge...Dvadesetpet godina...Meni nita ne treba.

HANA: Ti vie i ne zna ta ti treba.

GERDA: Tako je malo Ijudi danas bilo. Ja sam mislila da je Horst bio omiljen.

ELKE: Ja sam sigurna da je bio.

GERDA: (brie suze) Jadni Horst! I ko je bila ona ena u mantilu?

(Elke i Hana se zgledaju.)

ELKE: Roaka, sigurno.

(Ulazi ef, koji ih doekuje, rairenih ruku i galantnih pokreta. U ruci dri listu putnika.)

EF: Dobrodole na Krimhildu, moje dame.

HANA: Mismo...

EF: A, a, a! To hoemo da zaboravimo! Ovde ste princeze, devojice, manekenke, Mesaline! Izvolite, molim!

ELKE (efu, diskretno): Ona je danas sahranila mua...

EF: Je l'? estitamo!

GERDA : To je sasvim neumesno, znate?

EF: A da o tome priamo sutra na povratku iz Rusije?

GERDA: I tada e biti neumesno. Ja sam ovde protiv svoje volje. Ja sam u alosti.

SEF: Molim, molim. Da li ste za neko pie, na raun kue, naravno?

HANA: ampanjac, najbolji!

SEF: Vrlo dobro. U deset u salonu imamo mali varijete! Izvolite, pridruite nam se.

(Ode.)

HANA: Rekla sam vam da je ovde udesno. Vidi ove bore...sve kreme ovoga sveta sam stavila na njih i nita.

(Elkin mobilni zvoni, dok sedaju.)

ELKE: Da? Na gomjoj polici! (Pauza.) Trea fioka u plavom ormaru! (Pauza.) Do devet da je kod kue. (Pauza friideru, samo da se podgreje.

(Za to vreme Gerda prelistava meni.)

ELKE: Oni nee preiveti bez mene do sutra.

HANA: Stvorila si etiri idiota. Zapravo tri, mua si dobila.

GERDA: (ita meni.) Kavijar, biftek...a ta je to jezik u ribici za 50 evra?

(Hana i Elke se smeju. Hana glasno, Elke stidljivo.)

GERDA: Ma nije valjda...? Pa kakav je ovo brod? (Hani) Gde si me ovo dovela, luda kuko!

(Dolazi Vasile i nosi ampanjac, u svopjpolu-porno garderobi, gok zachjice.)

VASILE: (zavodljivo) Dobro vee, moje dame.

GERDA: (Kada vidi pozadinu) Isuse i Marijo!

VASILE: Nisam nijedan od njih. Ali, obino me zovu (seksualno) Gospode Boe!

HANA: Doi kod tetka doktorke da te pogleda. (Pipa ga po trbunjacima.) Mmmm...ovo je ivot! (Elki) Pipni guzu! Glatka i tvrda, kao globus! Pipni!

ELKE: Neznam...

VASILE: Slobodno. Ne ujeda.

ELKE: Jao, da me vide mu i deca...(Uhvati ga za zadnjicu brzo. Hana aplaudira.)

HANA: (Gerdi) A sad ti!

GERDA: Ne dolazi u obzir. Molim vas, sklonite tu zadnjicu odavde.

VASILE: (Sputa joj glavu blizu uveta i golica je dahom po vratu.) Naravno. Samo polako. Opustite se.

(Ona se strese.)

GERDA: Ja sam danas sahranila mua! ujete! (Vasile joj i dalje apue uz vrat.) Dobro, hoete li se skloniti, ako vam dodirnem tu...zadnjicu? (Vrhom prstiju, gadljivo, dodirne Vasileovu zadnjicu.)

HANA: Je l' tvrdo?

GERDA: Jeste, pusti me. (Stidi se.) Ja nisam iz te vae prie.

VASILE: Popijte dovoljno i videete da niste ba iz te prie u kojoj mislite da jeste. Ako ste za jedan privatni ples, samo pritisnite ovo dugme.

HANA: Kasnije duo.

VASILE: Vrlo dobro.

(Vasile ode.)

GERDA: On je Rumun, znate? Danas sahranila mua, a uvee pipa rumunsku guzicu! Cigansku!! Samo se mnoe! Od jednog - petoro, Fuj!

ELKE: Meni ne smetaju. Smeta mi jedino to ne znaju jezik. I to su doneli svoje kokoke iz zaviaja. I to su lopue svi odreda. Inae ne.

HANA: Cigansko ili ne, tvrdo dupe je tvrdo dupe. Makar i rumunsko. A meni treba tvrdo dupe.

GERDA: Tebi je uvek bilo lako da stvari posmatra tako odozgo. Nama, iz radnike klase u ivotu je falilo mnogo vie nego to su tvrda dupeta.

HANA: Nisam ja kriva to ste vi iz radnike klase. Mene te klase nikada nisu zanimale. Sva ta socijalna pitanja su tako dosadna.

GERDA: I meni bi bila da sam na tvom mestu.

HANA: Uostalom, druim se sa tobom.

GERDA: Ja sam poastvovana.

(Elki zvoni mobilni.)

ELKE: ta je sad? Pa na etrdeset stepeni, ako je areni ve, devojko! Ako je beli moe na devedeset! Pobogu, dete! (Prekine vezu.) Krava mala!

GERDA: Ko li je bila ta ena u mantilu?

(Njih tri se presvlae u svoju najseksipilniju garderobu)

IV. SALON

EF: Vidim da je sa nama dosta vapskih mizerija. Zdravo rafovi! Imamo i pijane Dance! Skol, svinje! Tu su Ijigavi dvolini vajcarci! (Imitira sat-kukavicu) Ku-ku zelenai! A kad emo Jeverejima da vratimo zlato iz drugog svetskog rata? Tu su i pompezni Francuzi! Gde ste baloni od sapunice? Ima li Engleza? Da znate da su vaeg premijera uspeli da izvuku iz Buovog dupeta. Bu se izvinio Englezima to je pustio vodu, pa sad moraju na nove izbore! Od Gordog Albiona ostao je gorki alibi. Imamo dosta katolika...pogledajte se u ogledalo, pa e te videti zato abortus ima smisla. Ako ima protestanata, ao mi je.

(Gasi se svetlo na efu.)

(Kroz salon protravaju Jacek i Nina, smejui se i vritei. Za njima ulazi Karl, sa povezom preko oiju, koji ih juri. Njegovo je lice skoro potpuno prekirevno maramom, njegova odea je super-moderna, skupa i crna, sa ponekim srebrnim detaljem. Obuen je kao Karl Lagerfeld. Visok i vitak i ima kosu farbanu u vatreno crveno.)

KARL: Ne vidim nita! Ja sam slep! Ha, ha!

JACEK: Uhvati nas, Karl!

VASILE: Karl! (Potri mu u susret.)

JACEK: (zaustavi ga) Mii se govno rumunsko, on je noas moj!

VASILE: Ne misli valjda da u da se bakem sa one tri dlakave Nemice? Vole poljski!

JACEK: Papu sam ti oprostio, ali Karla neu.

NINA: (Karlu) Ovde smo, deko!

KARL: Ah, kakav e ovo provod da bude prijatelji! Posle muenja na fakultetu, posle nepodnoljivog zvocanja mojih roditelja, ovo! Uivajmo u mladosti!

(Jacek, Nina i Vasile se postroje okrenuvi lea Karlu. Izbace zadnjice, Karl ih pipa.)

KARL: Ah, ovo je moja Ninica...ovo je moj Vasile i njegovo uveno gvozdeno dupe... Jacek, veba li ti? Dupe ti je kao morski suner.

VASILE: Takvi su Poljaci - gnjecavi.

(Karl skida masku i vidi se da je u pitanju starac ofarban, naminkan.)

KARL: Imate li ta novo?

NINA: Zar nee mene?

KARL: Tebe sam sit. Znai imate?

NINA: Nita naroito - Srpkinja.

KARL: Mmmm...zvui opasno.

NINA: Biva balerina. Hoda kao patka. Danas stigla.

KARL: Nedirnuta? Ah, ona mora biti moja. Poaljite mi je u kabinu, a mi emo se posle zabavljati. Vai?

(Karl ode. )

VASILE: (Nini) Jesi li ti normalna?? alje je kod ludog Karla?

JACEK: Glupao! Ko zna kad e opet da doe kod nas. Svaki put ga ima sve manje i manje. Neto ga sigurno jede. Da zna da mi duguje hiljadu evra.

VASILE: Posle te vedske svinje, ta mala nee biti nizata.

NINA: (Lukavo.) Znam.

(Pauza.)

JACEK: ekaj...zar vi Rusi ne oboavate Srbe?

NINA: Ko ih jebe! To su podlaci najgore vrste. Austo je i zgodna.

VASILE: To je tano. Oni su jeli ive Ijude. Kleo mi se ovek u Hamburgu.

JACEK: Vi pravoslavci ste i inae gomila budala.

VASILE: Ne radi se o veri, konju. To ste vi Sloveni bagra. Zna odakle ime Slaven? Od latinskog "sclavo" - rob.

JACEK: Hoe li jedan dan da proe da ne ujem tu glupost??

(Ulazi Trgovac. To je ovek u mantilu, tipian mali, ubijeni nesrenik, po prvi put je ovde. U ruci dri akten-tanu. Ue, stane na sred salona, misli se nekoliko trenutaka, kao da se pita ta trai ovde. Onda krene napolje, pa stane. Prilaze mu Nina i Jacek.)

NINA: Samo napred, mili! Dobrodoli na "Krimhildu"!

JACEK: Moda elite moje drutvo?

TRGOVAC: Ja...ne znam. ta treba da kaem? Trenutno nikoga. Hvala. Ja u...da sednem i da...sednem

JACEK: (Nini, tiho) Depresivac. Ubie se do jutra. Nadam se da e da skoci u more, da se ne bakemo sa uviajem.

NINA: Neka se Jana bavi njime. Ona voli da spaava davljenike.

TRGOVAC (sedi i zuri u daljinu. S mukom vadi mobilni telefon.): Ja sam duo. Vidi, morao sam da propustim voz u 21, pa u da prespavam u hotelu. Dvanaest eura sa dorukom. Naravno, napraviu svoju kafu ujutro. (sa naroitom nenou) Marija jo nije dola kui? To dete ostaje predugo napolju... Ja verujem da u napraviti posao. Gospodin Cohacalis hoe da produimo ugovor za jo petgodina! Zadovoljni su cenom i kvalitetom...pa ti zna...onda emo letovati na Barbadosu!! I kupiemo nova kola. I Marija e da studira! Jeste, to je divno! I ja volim tebe.

(Prekine vezu, nastavlja ubrzano da pije.)

TRGOVAC: (Zvoni mu telefon.) Halo? Halo!!!? Marija!! Vidim da me nisi namerno zvala, nego ti se mobilni sam ukljuio. Zato nisi kod kue? ta je tata rekao kada mora da bude kod kue? Mama e da se brine. Kakvo drutvo? Ahmet? Kakav Ahmet? Prijatelj od kakvog Vladimira?! (Smiruje se.) Dobro, uite, ali samo bez pia. Ja sam...jo u tutgartu. Sluaj, u stvari, tvojoj mami nisam rekao...ali posao je propao. Mnogo mi je teko. Dobro, znam da uri. Ljubim te. Zakljuavaj mobilni telefon, da ne bi opet troila pare nasumice; zna kako se mama Ijuti kad bacamo pare. Ti zna koliko te tata...(Veza je ve prekinuta.)

V. SCENA

Ulazi Izdava, debeljuca koji se strano znoji. Ve ima krugove ispod pazuha. Podsea na nekakvog glodara sa zlatnim naoarima i intelektualnom facom. Ue, gleda unaokolo traei nekoga. Prilazi Trgovcu.

IZDAVA: Vi!

TRGOVAC (umorno, ne gledajui ga): Ne, hvala.

IZDAVA: Ne nudim vam nita, ovee! Hou da vas pitam jeste li videli jedan par, mukarca i enu. Ona je vrlo visoka i lepa, a on je nadobudni Englez, koji se trudi da izgleda kao pisac, iako vie izgleda kao kreten.

TRGOVAC: Nisam video nikoga.

(Nina donosi pie.)

NINA: Jo malo i kreemo, gospodo! Kada poelite zabavu, i detaljan medicinski pregled, samo me zovite. Sestra Nina!

(Ode.)

TRGOVAC: Ovo je strano, zar ne? Ne vidim ta su nam trebale te istone zemlje...neradnici, pijanci, lopovi, kurve.

IZDAVA: (nervozno) 0 emu vi to priate?

TRGOVAC: Ah, vi ste leviar...izvinite. Danas vie nije pristojno biti domai u svojoj dravi. Molim, molim, novi svetski poredak...klanjam se.

IZDAVA: Ma o emu vi to trtljate, molim ja vas? Kakvi leviari? !

TRGOVAC: Oni, moj gospodine, koji, puni para, sole srednjoj klasi pamet i priaju o toleranciji. Liberali prokleti. A za to vreme, varvarin hrli ovamo gladan, i ne pita kolika mu je plata. Meni je, gospodine, sino posle deset godina Aristotelos Cohacalis otkazao narudbinu i rekao da on nabavlja ista takva sredstava za ienje iz Turske po nioj ceni. A ja sam njegovom detetu kupio auti na akumulator, dok moja deca znaju samo za bicikl! Leviari ne zavise od raznih Cohacalisa. Ne, ne. Oni su na dravnoj grbai. Tolerancija je luksuz, a ja nemam para za luksuz. Vi imate para da budete leviar, oigledno.

IZDAVA: Sluajte, nisam ovde doao da bih sluao vae budalatine. Nisam ovde da bih se druio. I uopte, ja sam vrlo asocijalan ovek.

TRGOVAC: Molim, molim. Klanjam se. Ja sam suvie mali da biste me videli i uli.

(Obojica piju ubrzano. Svetla obasjavaju efa.)

EF: Sretne Poljak Poljaka: Jesi li uo da su izabrali Nemca za papu?"Nemac? Je li barem katolik?" Ne znam. Nisu rekli."

U Pragu, kolski lekar pregleda devojice. ^Zato ti, devojice, nema triper?""Ja nisam ehinja, gospodine."

Nemojte da vas lau - nisu svi Srbi odvratni. Neki su i mrtvi.

(Muziki tu.)

_________________

Ponosan sam na sebe to, zbog vremena u kome ivim, nisam postao gnjida.

koen

~ administrator ~

Pridruio: 11 Sep 2005

Poruke: 2600

Lokacija: more tiine

Poslao: et Jul 12, 2007 10:16 am Naslov:

VI. KABINA-GARDEROBA ZA ZAPOSLENE

Saa i Jana. Jana je zavrila minkanje.

SAA: Je li ovde teko?

JANA: Nije. Radimo dva dana i odmaramo pet.

SAA: Sigurno ima razna iskustva.

JANA: Nita posebeno.

SAA: Nita posebno?

JANA: Ne znam ta je za tebe posebno. Orgije, geng-beng, lezbejstvo, voajerstvo, sado-mazo glupiranja? Nae muterije nisu bolesnici, samo nesrenici. Obuku kone gae i ve misle da su jako perverzni. Stegne zube, pravi se da te boli, podnese ih, a konto u banci samo raste.

SAA: Ja...nikada ovo nisam radila.

JANA: Pa ta. Imala si deka?

SAA: Jesam.

JANA: I imali ste seks?

SAA: Naravno.

JANA: E, isto to, samo to ne zanima ko je vlasnik kite. Stavi je u usta i misli ta e sutra da kuva. Kae da nikad nisi videla vei i dobije veu napojnicu. Ovde si zbog dugova?

SAA: Otkud zna?

JANA: Svi smo ovde zbog dugova. Kad su otili Rusi, svi smo poludeli za kupovinom. Kupovali odeu, obuu, kola, uzimali kredite. I na kraju ostali bez stana i bez kola.

SAA: I mi isto!

JANA: Kako smo se radovali kad su nas primili u Evropu. Vatrometi, Oda radosti! Svi plaemo, grlimo se. Onda svi uzimemo kredite. I zavrimo ovde. I opet plaemo. Ba smo stoka.

(Proviri ef.)

EF: (Sai) Ti, nova. Ide u esticu, kod gospodina Karla.

JANA: Karla?! Stvarno ste svinje!

EF: Nikad nisam tvrdio drugaije.

(Zatvori vrata.)

SAA: Ko je taj Karl?

JANA: Vano je samo da se ne stee guzu. Potpuno opusti miie i boli samo dok ne ue. Ne daj mu da te tipa. On tako strano tipa...

SAA: Nee valjda...

JANA: Probaj da ga napije. Ali potpuno. Ako ga napije polovino, bie ti jo gore.

SAA: Da li ti se desilo da nekada uiva?

JANA: im prestane da misli o dostojanstvu i moralu, pone da se osea bolje. A kad se potpuno odrekne sebe, pone i da uiva.

SAA: Kako se to ovek odrekne sebe?!

JANA: Oh, to je lako. Pomisli ega se to odrie. Nema tu nieg vrednog, zapravo.

SAA: Ima jo neki savet?

JANA: (uzima boicu) Evo, ovo je "vazelin", kurvin najjbolji prijatelj.

VII. SCENA. SALON.

Zvuk brodske sirene. uju se snani brodski motori. Brod kree. U salonu su (i dalje piju) Trgovac i lzdava. Trgovac brbija za sebe.

TRGOVAC: Krenuli smo. I nita nas nee vratiti. (Pauza.) Sve sam lepo isplanirao u ivotu. Oenio se na vreme, dobio decu na vreme, poeo svoj posao, sagradio kuu. Ne puim, koristim konac za zube. Sve sam radio kako mi je reeno. A sada? Sada ispada da je moj ivot od poetka bio u rukama gospodina Aristotelesa Cohacalisa, sa ostrva Hios. On je od ovolicnog jeo svoje patlidane i spremao se da doe ovamo i uniti mi ivot. Zar to nije udno?

IZDAVA: Vi to opet meni govorite?

TRGOVAC: Izvinite. Mislio sam da sve to govorim u sebi.

IZDAVA: Tako bi i trebalo da ostane.

TRGOVAC: Vi ste tako neprijatni od prirode, ili se trudite da budete takvi?

(Izdava Ijutito skoi sa stolice. Zausti da kae gomilu uvreda, a onda samo odmahne i sedne. U salon ulaze Pisac, Englez, u duhu Martina Makdone, pijan, nabusit, raupan, raskopan, sa nekakvim alkama po licu. Sa njim je i Helga, visoka, plasina i zalizana kao Brigit Nilsen.)

PISAC: Jebem ti?!

HELGA: Nemojda psuje!

PISAC: Odjebi! Zato si me ovde dovela? Mogli smo da se kreemo bilo gde!

HELGA: Ali, ja sam htela ovde.

PISAC: Ah, vi Nemci bi tako voleli da ste komplikovani.

HELGA: A vi Englezi da ste jednostavni.

PISAC: Dobro je. Da smo Francuzi, bili bi samo pompezni i teatralni. Uvek kad gledam onog lutka iraka ekam da vidim ko vue njegove konce.

(Kada ih je ugledao, Izdava je ustao i sa strahom im prilazi.)

PISAC (Kad ugleda Izdavaa.): Ne mogu da verujem! (Helgi) Tvoj mu! Vi ste ovo zajedno organizovali !

HELGA: Ja te uveravam da je u pitanju sluajnost.

PISAC: Sranje! ta emo sada?

(Prilazi im Izdava.)

IZDAVA: Halo...Kakva sluajnost!

PISAC: ta ete sada? Da me ubijete?

IZDAVA: Ali, zato, za ime Boga?

PISAC: Ovo je tvoja ena?

IZDAVA: Da?

PISAC: I nee da puca u mene?

IZDAVA: Hou samo da razgovaram jo jednom s vama.

PISAC: 0, sranje! Jebem mu! Ja sam rekao da neu da vam dam moju knjigu! Za te pare vam neu dati nita!

IZDAVA: Aii, shvatite, ja ne mogu da platim vie. Meni je vaa knjiga potrebna da isplivam.

PISAC: Udavi se, ta me briga.

IZDAVA: Vi hoete moju enu, ja hou vau knjigu.

PISAC (Helgi): Ti si deo ugovora? Vi me ovo hendlujete? Ucenjujete?

HELGA: Samo ga sasluaj ta ima da kae. to se mene tie, jebala bih te i bez knjige.

IZDAVA: Helga, renik! Nisi pisac pa da moe nepismeno da prostari.

HELGA: Jebi se.

IZDAVA: Kako ne razumete?! Vi imate hit!

PISAC: A vi ste moj spas?

IZDAVA: Zato da ne? Dobro, nisam prepoznao da je Hari Poter epohalno delo! Glupo, bedno, ali epohalno! U domenu finansija naravno. Vi imate tri puta vie zanimljivih vilenjaka! Petputa groznija udovita! To je gotov film! To su stotine figurica, video - igrica, tanjiri sa likovima iz knjige, ae sa likovima iz knjige, posteljine, kolski pribor...

PISAC: Fuj! Vi se strano znojite!

IZDAVA: Da. Maramice sa likovima iz knjige. Korice? Kone, sa bravicom i kljuem! Najmanje 65 eura po komadu. A saundtrak!? Vi napiete stihove za muziku! Uzeemo Bona Voksa ili Stinga da uradi muziku. To vam je jo najmanje 23% zarade! Sahraniemo prokletog Harija Potera! Unititi!

PISAC: 0 kojoj sumi mi ovde razgovaramo?

IZDAVA: Helga,pie!

Helga besno ustaje od stola i odlazi do anka. Pisac se okrene za njom.

IZDAVA: Svida vam se moja ena? Vaa je! udo u krevetu! Ima ovoliki klitoris. Neverovatno!

PISAC: Jeste li vi pri sebi?!

IZDAVA: Mislite da preterujem? Videete i sami, pa ete mi se izvinjavati.

PISAC: ta vi mislite, da sam ja ludak??

IZDAVA: Ne, ne. Ja mislim da ste vi poslovan ovek. Vi imate proizvod koji treba prodati.

PISAC: Ja sam napisao knjigu.

IZDAVAC: To i kaem. Ne morate da tvrdite da ste umetnik, niko nas ne slua. Veb strane, delite vau knjigu gladnoj deci Tanzanije, itate pred kamerama nasukanim kitovima koji izdiu, apelujete na Savet bezbednosti Ujedinjenih Nacija!

PISAC: (s interesovanjem) Hm...

IZDAVA: (u vatri) Ja bih ubacio nekoliko likova iz Istone Evrope...to je ogromno trite. Rumun, na primer...Transilvanija, vampiri... ili, krvoloni Srbin bez glave, od dva metra, sa krvavom sekirom...

{Helga donosi pie u okienim aama sa suncobranima i slinim gfupostima. Pisac ednopije. Zagleda Helgu u predelu ispodpupka.)

HELGA: Vidim da je ve bilo prie o veliini moga klitorisa?

FTSAC: 0 svemu smo priali osim o novcu! Koliko?

(Izdava napie cifiru na paretu papira. Daje je Piscu. Pisac pogleda.)

PISAC: Ha! Moete vi bolje. Mnogo bolje.

IZDAVA: Ja u sada vas dvoje da ostavim. (Daje Helgi znake i odlazi za Trgovev sto.)

PISAC: Ovo je odvratno! (Pije.)

HELGA: Nije odvratno. Samo je perverzno. Ima neto protiv perverzije?

PISAC: Nemam, naravno. Samo mrzim polovine perverzije.

HELGA: Onda idemo do kraja. (Helga ga Ijubi.)

PISAC: Sranje...

IZDAVA: (Trgovcu) A sad utite? Je li?

TRGOVAC: Molim?

IZDAVA: Nemojte da se pravite neveti! Da ujem sad jo malo te prie o leviarima i vama sirotinji.

TRGOVAC: Izvinite, ja imam svoje probleme...

IZDAVA: Je li? Sad ima svoje probleme, je li? A da drobi o svojim malograanskim snovima nepoznatim Ijudima, to moe?! Kao da je tvoja rtva za erku neto to zasluuje potovanje. Vidite ovo dvoje? Naravno da vidite. E, ta ena je moja ena! Moja! A zato ona njega vata predamnom? Zbog posla. I ja sam opet tolerantan!! Sedim ovde, pijem i tolerantan sam! (Tresne akom o sto.)

TRGOVAC: Vi ste protestant?

IZDAVA: Ja sam ateista.

TRGOVAC: To mu doe na isto.

IZDAVA: Otkud vama pravo da vreate moje religijsko uverenje?!

TRGOVAC: Pa rekli ste da ste ateista!

IZDAVA: Nije tano!! Ko ste vi da dajte procenu?!

TRGOVAC: Ja moju enu ne podvodim.

IZDAVA: Ah, katolik? Tek sam vas sit! U svakom zloinu na ovom kontitentu bili su umeani sveti prsti vaeg Svetog Oca!

(Trgovac uzme pie i pree za drugi sto.)

PISAC (drekne): Jao! Kuko! Nemoj da me ujeda!! (Pije.)

VIII

EF: Kapitalizam: ima dve krave, hrani ih, prodaje mleko, i od zarade kupi bika. Onda dobije telad, hrani i dobije jo vie mleka, kupi drugog bika i tako dalje.

Ali, da vidimo kako izgleda kapitalizam na srpski nain:

Ima jednu kravu. Poalje je u rat. Krava pogine. Izgubi rat. Nema nijednu kravu. Sazove donatorsku konferenciju.

Na poljski nain:

Nema nijednu kravu. Moli se bogu da ti poalje kravu. Papa ti iz crnih fondova Vatikana kupi kravu. Kravu izaberu za biskupa.

Na slovenaki nain:

Ima jednu kravu. Ona pobegne preko granice jer u Sloveniji niko ne jebe.

Na rumunski nain:

Nema ni jednu kravu. Ukrade pet krava. Sve uginu jer nema ko da ih hrani dok si u zatvoru.

Na bosanskinain:

Biraju bika. Sva tri naroda stradaju u pokuaju da ga pomuzu.

Ruski kapitalizam:

Imas mnogo krava. Ni jedna ne daje mleko. Mafija prodaje vodu na crno i svi moraju da je zovu mleko.

Maarski kapitalizam:

Ima dve krave. One snimaju niskobudetne porno filmove iz seoskog ivota.

Slovaki kapitalizam:

Ima jednu slovaku kravu. Ona se ubije zbog krize identiteta.

IX

X.

XI. SCENA

Kabina u kojoj su Gerda, Elke i Hana. One su zavrile oblaenje i minkanje.

ELKE: (na telefonu) Pa valjda umete da otvorite usranu mikrotalasnu i stavite unutra tu usranu veeru! Ja se ne nerviram, nego me vi nervirate i zovete svakih petnaest minuta kao gomila retardiranih invalida! (Prekida vezu.) Kako ja podnosim ovu torturu sve ove godine?

HANA: Jo bolje bi ti bilo kada bi se pitala zato to radi?

(Hana je u uskoj pripijenoj haljini.)

GERDA: C, c, c...(gleda sebe) Vidi ovo salo...u ta sam se ja pretvorila.

HANA; Zato to ceo ivot jede ono to ostane u tanjirima tvoje porodice. Kao kanta za ubre.

ELKE: Jao, i ja toradim.

GERDA: Ja neu da izlazim. Ne zanima me njihov varijete.

HANA: Gerdice, izgleda sjajno.

GERDA: Ja neu da izgledam sjajno. Hou da izgledam kao udovica. Ja sam u alosti.

HANA: Devojke, ja sam ve pijana. I sad mi treba mukarac. (Pritiska dugmie za zvanje osoblja.)

GERDA: Nije valjda?!

ELKE: Jeste. Pozvala je Rumuna! Hana, to je sasvim neumesno. Nas dve nismo spremne na takve eksperimente! Ja imam porodicu! Ja sam majka i supruga!

HANA: A zato si, majko i suprugo, u toj izazovnoj haljini?

ELKE: To uopte nije izazovna haljina! Ti si se obukla kao drolja! Izvini, ali kao drolja. Ti nema to oseanje dostojanstva.

HANA: Ah, da, to oseanje dobija se tako to se isprdi nekoliko nesposobnih kretena?

ELKE: Ti moju decu naziva nesposobnim kretenima?

GERDA: Nemojte, devojke!

ELKE: Nee meni nerotkinja vredati porodicu!

HANA: Nee meni krpa priati o dostojanstvu!

ELKE: Ah, tako? Zato se onda drui s krpom, ti iz tvog visokog drutva! Zato to ste svi namrkani droge! Ti crpe nae ivotne sokove!

HANA: U tebi nema sokova ni da se ovlai, nesrenice!

GERDA: Meni je zlo...ja sam danas sahranila mua.

ELKE: Oh, prestani Gerda! Svi smo videli tvoje suze. Bravo! Oplakala si ga i mislim da bi bilo pristojno da prestane.

GERDA: ta je s tobom, eno?!

ELKE: Pred nama ne mora da bude Hekuba! Mi znamo tvoju i Horstovu istoriju! Kao to i sve tri znamo ko je ena u mantilu sa sahrane!

HANA: Ups!

(Pauza. Ulazi Vasile.)

VASILE: ao, devojke! Jeste li se zagrejale? Moe malo muzike? (Puta muziku, nekakav tuc-tuc-tuc.)

ELKE: Za Boga miloga!

GERDA: Ko je bila ena sa sahrane?!

(Vasile kree da igra, vrtei zadnjicom u maloj prostoriji ispred njihovih noseva.)

GERDA: Ko je bila ta ena!!

HANA: Gerda, ostavi to!

GERDA: Neu da ostavim!

ELKE: To je Ijubavnica tvoga Horsta!! Jedanaest godina!! Eto, sad zna!

GERDA: Ti lae! Moj Horst je bio poten ovek! Sve hoete da ukaljate!

VASILE: Da ja doem kasnije?

HANA: Ne. Doao si u pravi as. Igraj auesku! Igraj!

VASILE: (na silu) Ha, ha! "auesku". Ovo je dobro!

(Gerda je potpuno slomljena. Jurne ka vratima. Elke je zadrava.)

GERDA: Mene niko nije voleo celog ivota! Ovo je neizdrivo!!

VASILE: Jatevolim.

GERDA: Ti? (Ona ga gleda s naivnom nadom.) VASILE: Zato da ne? Za sto evra bie moja boginja! GERDA: Ovaj...prima Vizu?

XII.

XIII. SCENA

EF: Neki kau da je budala onaj ko baci kamen u more i eka da od njega postane egzotino ostrvo. A ta je onda davanje kredita nerazvijenom Istoku?

Kako prepoznati Rumunskog poslovnog oveka? Po vaem satu na njegovoj ruci!

Ne bacajte otpatke i ubre. Upakujte ih i prodajte Hrvatima.

Kakva je razlika izmeu ruskih kurvi i ruskih potenih ena? Ove druge su mnogo skuplje!

Koliko maarica moete kresnuti za dolar? Ne znam, ja sam bio sa njih deset i rekli su mi da nema smisla da sitnim toliki novac.

XIV. SCENA

Karlova kabina. On pije. Kucanje na vrata. Ulazi Saa, u odori asne sestre. Saa se trudi da deluje oputeno, smeje se previe i bez razloga.

SAA: Zdravo.

KARL: Ah, Srpkinja! Da te vidim.

(Okree je sa svih strana i pipa.)

SAA: (Smeje se nervozno.)

KARL: Lepo, lepo. Reci mi ta misli o meni. Kako ti izgledam?

SAA: Zanimljivo.

KARL: I guter izgleda zanimljivo.

SAA: Seksi.

KARL: (nezadovoljno) Pametti nije jaa strana. Treba da otkrijemo ta ti je onda jaa strana.

SAA: Hoemo li prvo neto da popijemo?

KARL: Ha, ha...rekli su ti mora brzo da me napije?! Ovo ti je ve trei negativni poen.

SAA: Ja sam i inae bezobrazna devojica.

KARL: Ja bih rekao da si ti i inae ipak samo glupa kurva.

SAA: Ne znam ta hoe, ovee!

KARL: Sada je trenutak da pone da plae.

(Saa zaista brie suze.)

KARL: Onda mi ispria svoju tunu pricu: ratovi, sirotinja, diktatura. Onda saznam da si ti zapravo pesnikinja, koja se rtvuje za mua narkomana i prepiem ti deo svog ogromnog bogatstva?

SAA: Nisam udata.

KARL: Ha, ha...pa ti si stvarno mnogo glupa. Ali, nije vano. Preskoimo sve to i doimo do take gde ti meni pokazuje neizmernu zahvalnost. Kau da si bila balerina.

SAA: Ali, klasinog baleta.

KARL: Ah, crni labud ili bela kurva, koga briga! Ovo je hiljadu evra. Zaradi ih. Hou da verujem da si zaljubljena u mene. Da sam ja ono to si ekala celog ivota! Ubedi me da sam ostvarenje svih tvojih snova!

SAA: Neu!

KARL: Molim?

SAA: Neu. Ja ne znam da li si ti ostvarenje svih mojih snova.

KARL: Ti nee pare?

SAA: Ako hoe da me jebe, izvoli. A ovo ostalo nee ii tako jednostavno.

KARL: Pa ti i nisi tako glupa.

SAA: Ba ti hvala. Odmah da ti kaem: sreni i savreni Ijudi me ne privlae.

KARL: Onda ja imam ozbiljne anse kod tebe. Pijmo!

XV. KABINA SA PISCEM I HELGOM

(Pisac sedi na uskom krevetu. Helga stoji iznad njegove glave. Pisac je duboko uznemiren.)

PISAC: Moja knjiga ima "deset puta vie vilenjaka" nego "Hari Poter", kae on! Moji likovi na kartonskim tanjirima?! Ja sam napisao osamdeset pripovedaka, od kojih je barem pedeset genijalno, a svi se otimaju oko ove bolesne budalatine! Zbog broja vilenjaka! Ja sam jebeni ozbiljan pisac!

HELGA: Doanu Rolings niko ne smatra ozbiljnim piscem.

PISAC: Ona e ostati rob tih svojih kreatura do smrti! Ja neu da me pamte zbog smenih vilenjaka!

HELGA: Danas bi Raskoljnikov bi bio japi u flnansijskim nevoljama, homoseksualac naravno, grbava baba bi bila ef kcrporacije, a policajac Porfirije bi imao crni pojas i bio penzionisani komandos i jurili bi se kolima po Petrogradu. Kako da tampas dubinu Ijudske due na majicama i daje je uz *Happy meal"?

PISAC: I, ta emo sad nas dvoje?

HELGA: Pa, ja sam mislila da vodimo Ijubav.

PISAC: Ha! Ljubav?? A onda da mi poturi ugovor u sred seksa?

HELGA: Mislila sam posle, ali tvoja ideja je bolja.

PISAC: Pa vi Ijudi niste normalni! Pa zar ti misli da je seks jo uvek nekakvo mono oruje? Da u ja sad da se sruim pred tvojim nogama? To je da umre!? Vi ene tako precenjujete tu svoju rupicu! Cna e da izvadi ribu i ja u da se sruim! Seks je autve godinama!

HELGA: Hoe da ti izvedem jedan stiptiz?

PISAC: Jebi se, luda eno! Ti si mnogo skupa kurva. Za ove pare mogu da dobijem itavu jednu naciju na Istoku.

HELGA: Ne radi se o novcu. Ne radi se o ugovoru, glupane! Ja hou tebe.

PISAC: Ba mene? A zato? Zbog ove pivske dlakave trbuine?

HELGA: Zato to si genijalan pisac. Proitala sam sve to si napisao. I znam da si genije. Da nisi, ja ne bih bila ovde.

PISAC: Stvarno misli da sam genijalan?!

HELGA: Dok sam itala "No u ludnici" morala sam da masturbiram. A mnogo puta sam je itala. To je vrhunac moderne knjievnosti.

PISAC: Stvarno misli?

HELGA: Ti e biti engleski Dante.

PISAC: Uha! Uau! Ne znam ta da kaem. Ata ti se najvie dopada?

HELGA: Ta mistina, paganska snaga.

PISAC: Da ne poveruje! Digao mi se!

XVI. SCENA

EF: Ne znam za vas, ali ja sam zabrinut zbog muslimanskog BUMA u Evropi. (Brie odelo od 'mrvica".) Ne sad, Rahime!

(Kree klavirska pratnja. Ulaze Nina i Jacek. Pevaju.)

NINA: La Ro, Prada, Sen Loran

Henkel, Filips i Mon Blan,

Reno, Peo, Jakobs, Bo,

Trpajte nas jo i jo!

JACEK: Reno, Ford i BMW, Filip Moris i Nestle Soni, Simens, Nokija Hend end olders manija!

NINA I JACEK: Fuenju smo radi, I analnom bludu, Samo dan da doe Da troimu Herodu.

NINA I JACEK: Mi smo robe gladni, mi smo robe gladni! Robovi smo gladni!

_________________

Ponosan sam na sebe to, zbog vremena u kome ivim, nisam postao gnjida.

koen

~ administrator ~

Pridruio: 11 Sep 2005

Poruke: 2600

Lokacija: more tiine

Poslao: et Jul 12, 2007 10:28 am Naslov:

XVII.

SALON

Trgovac i Izdava, ve prilino pripiti.

IZDAVA: Kakvo je ovo politiki nekorektno arlaukanje?!

TRGOVAC: Ja mislim da je sve to istina, moj gospodine! Mene je takav jedan Cohacalis...

IZDAVA: Spomene li jo jednom Cohacalisa, ovee, oamariu te!

TRGOVAC: Molim, molim...ja sam moda crv. Ipak, moju enu ne podvodim.

IZDAVA: Ja moju enu podvodim za ogromne pare! Da si jebenom Cohacalisu ponudio svoju enu, umesto automobilia na akumulator, dobio bi jebeni posao.

TRGOVAC: Ja imam svoju ast!

IZDAVA: Ti?! Moja se ena u ovom trenutku jebe za velike pare, a tvoja iz zadovoljstva i to besplatno! Ja sam astprodao, a ti si je izgubio! Magare.

TRGOVAC: Ja ne dozvoljavam. Nee mene liberalni ateisti vreati u mojoj zemlji.

IZDAVA: Mi smo na Baltiku, gluperdo.

TRGOVAC: I moja ena je kod kue i gleda svoju seriju, molim lepo. A vi ste sigurni da ete dobiti toliki novac za svoju enu?

IZDAVA: Vi mora da se alite? Jeste li videli kako izgleda?

TRGOVAC: Molim, molim...samo se pitam, kako ete posle da je poljubite. Ja bih svaki put pomislio kako ju je ta engleska svinja...razumete? (S gaenjem) Englezi...! Cela porodica se kod njih kupa u istoj vodi u kadi. Sa onim idiotskim slavinama....Skidam kapu, gospodine. Ja to ne bih mogao.

IZDAVA: Uostalom, sve je ionako bila njena ideja. Rekla mi je da taj seks nita nee da ugrozi na odnos. Da je to samo telesni kontakt. A i ja je, uostalom, ne Ijubim. Godinama. Uostalom, ja nisam Ijubomoran. Uostaom, to je puno para. To je puno para. Da.

(Ulaze Elke i Hana. Elke pria na mobilni.)

ELKE: Ali, pobogu, dete, pa on ti je sto puta rekao da raskidate! Mora da prestane da ga uzima za ozbiljno! Jorgos je dobar deko, ali ja bih ipak volela da bude malo svetlije puti. I nae vere. I da je Nemac. Nemoj da plaes. Uzmi pare i provedi se. Peta knjiga s leva: 'Goli i mrtvi". Tamo ima trista evra. Javi mi ta si kupila. (Prekida vezu.) Jednostavno ne mogu bez mene. Sve probleme ja moram da im reavam. Kada bi se meni neto desilo, oni bi pomrli.

HANA: Izgleda da se vas dve provodite bolje od mene. Vesela udovica je ve pijana. Ti ima to tvoje oseanje neophodnosti...

ELKE: Misli da ja eznem za tim?!

HANA: (Izdavau) Dobro vee.

IZDAVA: Da? Vi...ste zaposlene ovde?

HANA: Ne. Mi smo dole da se...(ironino) provedemo.

TRGOVAC: Na mene ne raunajte. Meni je propao posao. Cohacalis mi je otkazao narudbinu. (Izdava nervozno reaguje.) Moram da tedim. Osim toga, to je klie! ''Mali ovek u kome oajanje probudi zver." Ja sam svoju zver pripitomio sa osamanaest godina! Molim lepo. Vezao ovako debelim lancem. Moja deca i ena su rtvenik moga ivota! (Izdavau i Hani, koji se smeju) A vi se samo smejte.

HANA: Oh, pa vi i ona imate toliko zajednikog.

ELKE: Kako ste proli njihov pubertet?

TRGOVAC: Nije bilo lako. Konsultovali smo literaturu, razgovarali sa psiholozima i danas, Bogu hvala...mogu da se ponosim njima. Naroito erkom.

ELKE: Trebalo bi da se daju neke nagrade. Na primer, ko spremi deiju sobu vie od deset hiljada puta...

TRGOVAC: Ili ko proita vie od dvadeset hiljada bajki...

ELKE: Ili, ko se odrekne svega...

TRGOVAC: Ili, ko se poniti u potpunosti...

ELKE: ...dobija..ita dobija?

TRGOVAC: To je dobro pitanje.

(Duga pauza. Oboje su u depresiji.)

IZDAVA: M-da. Ovo je vrlo neprijatno.

HANA: Da. Najvei zloini ostaju nekanjeni, ak neprimeeni. Najvei zloinci i ne znaju da su zloinci, a rtve i ne znaju da su rtve. Zar to nije zabavno!?

IZDAVA (Zagrli Trgovca . Hteo bi da mu kae neto uteno.) Sluaj...mogu da te uteim tako da ti kaem da moe biti gore. Ali, za bolje...tu sam neto slab, ha, ha! Mogao si da zavri kao ovi Poljaci i Rumuni: obrijanog dupeta na polupotonulom brodu! Ili kao neko kome jebu enu u drugoj sobi, a on pokuava da utei propalog trgovca zbog njegovog promaenog ivota! Zamisli taj paradoks!

XVIII. KABINA

Vasile i Gerda. Gerda mu je naslonila glavu na rame.

GERDA: Ja znam da se ovde sve plaa...svaka re...ali ipak mi ovo prija.

VASILE: Svuda se sve plaa, lepa moja.

GERDA: (ozbiljno) To "lepa moja" to je gratis? To nisam naruila, molim.

VASILE: Naravno, ha,ha...

GERDA: Mmmm....(Nasloni mu se na grudi, kao da mu je ena.) Ne mogu vie da gledam njih dve. Naroito Hanu. Ceo ivot je mrzim i druim se s njom. A i ona mrzi mene.

VASILE: Zato ste nerazdvojne.

GERDA: Meni je u petak umro mu. Dvadeset godina. I ta ja sad da radim?

VASILE: Ahm...to sam i ja hteo tebe da pitam.

GERDA: Ali, meni nije do seksa. Ja hou da priamo.

VASILE: Toga nema u naem cenovniku. Ali, evo, imam ideju: ja mogu da te liem, a ti da pria. To je pedeset evra.

GERDA: Fuj! Da me lie? Kako ti nije gadno? I to za pedeset evra!

VASILE: To je lep novac.

GERDA: Moe za etrdeset? Moe "Viza"?

VASILE: Naravno.

GERDA: Sad mi one kau da me je mu varao. I to jedanaest godina! Zamisli! Samo da me povrede. Zavide mL.na mojoj..,srei,..valjda.

VASILE: (Ve se lagano sputa dole.)

GERDA: Zato me je varao? Nemoj! uje? (Vasile se ne obazire.) Kako je mogao? Ja sam mu rodila decu, kuvala mu spremala, drala mu glavu kad bljuje, sluala ga kako prdi u krevetu, pomagala sam mu da depilira leda! Ja

sam o njemu znala vie nego on sam. Mmmm...I onda...oh ...ujem neto ovako. Nadam se da lebdi negde na tavanici i gleda ovaj prizor, Horste. Nadam se da gleda! 0 boe, ja leim u prljavoj brodskoj kabini, upranjavam... oralni seks sa nepoznatim...Rumunom! I bacam pare! Gledaj i umri ponovo. Isuse i Marija! Kako je ovo divno! Kako je ovo divno! (Doivljava orgazam, uplai se.) ta se ovo dogaa sa mnom! ta je to!!! Ah!M

VASILE: Doivela si orgazam.

GERDA: To je...to?

VASILE: Ovo ti je prvi put?

GERDA (poinje da plae): Tako me je sramota...(vadi mali novanik za pijacu) Da li orgazam poveava cenu? Koliko sam sad duna?

XIX. KABINA SA KARLOM I SAOM

KARL: Eto, ula si celu moju istoriju. Jesmo li sada blizi jedno drugom?

SAA: (Glupo) Pa ne znam. Zavisi. (Razvlai vaku.)

KARL: Kako ''zavisi"?? (Loi se sve vie.) Ja sam tebi ispriao dramu svog ivota, dok si razvlaila tu glupu odvratnu jebenu vaku, kao odvratni debil to i jesi! I ti meni sad sme da pljune u lice to idiotsko ensko 'zavisi". Nakon to sam se ja potpuno razgolitio pred tobom!! Ti si kurva! Ti treba loe da se osea, a ne ja!!

SAA: Ne razumem zato se Ijuti, maco? Ja sam samo klimala glavom, nita nisam razumela.

KARL: Govno ono srpsko! Daj mi tu vaku! Pljuni vaku kad ti kaem!! uje!!!

SAA: Neu! ta hoe?

KARL: Daj tu jebenu vaku, kad ti kaem. To je moja vaka!

(Skae na nju besno.)

SAA: Dao si mi je! Sad je moja!

KARL: To je moje! Hou je natrag!!

SAA: Nedam.

KARL: E, dae!

(Zavlai joj ruku u usta. Izvlai vaku. Teko se zadihao. Raskopava koulju, nije mu dobro.)

SAA: Je li ti dobro?

KARL: Skloni mi se! (Pipa puls.)

SAA: Ne sme toliko da se uzbuduje...u tvojim godinama.

KARL: Kojim godinama!!!?

SAA: Neznam.

KARL: Pipni ove miie.

SAA: Neu.

KARL: Pipni!

SAA: (Pipa) Uuuuu....

XX. KABINA U KOJOJ SU PISAC I HELGA

(Pisac je sav uzbuen. Pokuava da napuni lulu. Helga je rutinirana.)

PISAC: (baci lulu) U kurac i lula! (Vadi cigarete.) ...i kaem...hou da napravim taj spoj pornografije i metafizike. Sudar svetova...a pornografija kao ironini otklon. Ljudi se jebu bez veze, nikome nije do seksa...

HELGA: Menijeste...

PISAC: (sklanja njene ruke sa sebe, nesvesno, u zanosu) ekaj. Kada taj mrtvac izroni iz ledenog mora...plav i ist, kao degenerisani duh hamletovog oca...a oni svi jedni preko drugih lee goli, zabavljeni mesom. Stil postpankerski, neotesan, sa puno psovki.

HELGA: Fantastino. (Opet kree na njega.)

PISAC: ta radi to?

HELGA: Skidam te.

PISAC: (Gasi cigaretu.) I, stvarno misli da sam genije?

HELGA: (Navlai ga na sebe.) Rekla sam ti.

PISAC: Uh...To je smela izjava, zna. To je teko braniti. (Pali cigaretu.)

HELGA: Ti e to da odbrani.

PISAC: (lee na nju, ali je zagledan iznad nje i oi mu sjaje ludakom ambicijom) Recimo, taj mrtvac bi mogao da se daje uz Happy Meal! Poluraspadnut, sa osmehom i dignutim palcem! Ovako. (Pokazuje.) "Mrtav sam, ali uivam u ivotu!" A utroba mu se otvara, kad se pritisne ispadnu mala crevca. Deca bi to oboavala. (Vode Ijubav, Helga uzdie glasno, reklo bi se neopisivo uiva. Pisac je sve blii vrhuncu. Poinje da puta udne glasove.)

HELGA: Stani!

PISAC: Hoe drugaiji poloaj?

HELGA: Ne,ne...

PISAC: Hajde, brzo!

HELGA: Evo, evo...(Vadi papir.) Potpii...(zadihano)

PISAC: ta da radim?

HELGA: Potpii ovo, brzo! Pa da nastavimo!

PISAC: Sad?? Ti nisi normalna! Evo, evo...

(Seks se nastavlja.)

PISAC: Ne mogu...da verujem...da sam ...na ovo naseo... kurvo vapska...evo ti! Evo ti!! Evo ti!!

(Navaljuje na nju divljaki; ona se smeje.)

XXI. VARIJETE

(Nina, Jana, Vasile, Jacek) PEVAJU:

Nov proizvod sa tri puta vie

Nova boca sa tri puta manje

Novi ovek vie nego ikad,

Porodica sa pet sasvim novih.

Depresije dve po ceni jedne!

Performanse sasvim izvanredne!

Tvoja prolost - istinito bela,

A budunost -u bojama leta

Ceo ivot ti strano bori,

Da pocrni, a da ne izgori.

Mame su odluile,

Domaice suglasale

Lekari preporuili,

Sportisti objavili

Mehurii apnuli

Banke omoguile

Deca to zahtevaju

Mladi Ijudi pevaju:

Ve maina ivi due,

Kada isti, a ne strue,

Tvoja koa sasvim meka

Sve si to zasluio!

Kada legne ti na odar,

Sa dva sloja zatitna

Sklopi oi pa izdahne,

Daha sasvim sveega

Na tvom licu, izbrijanom glatko

Osmeh stoji i izgleda slatko.

Otio si, al' uteha je fina,

Nadivela te tvoja ve-maina.

Dokazao si dragi drue,

ve maina ivi due,

Ti si mrtvi dokaz drue,

Ve maina ivi due!

Bambuaaaaa!

XXII. GARDEROBA ZA ZAPOSLENE

Nina broji novac. Ulazi Jana. Nina brzo sakrije pare.

JANA: Neu te pokrasti.

NINA: Da,da...

JANA: Ti si stvarno bolesna ruska kuka.

NINA: Jedi govna.

JANA: Sve me boli.

NINA: Koliko si ih imala?

JANA: Samo jednog. Nekakav Danac. (Ispire usta)

NINA: Surla?

JANA: Ne pitaj. Ti?

NINA: Jednu lezbejku u VIP salonu. Jedno cmizdrenje. I jedno teenje.

JANA: Jao, majku mu...(Podmee jastuk ispod sebe.) Tip je popio barem litar i po viskija. "Zaspae", mislim. Dolivam mu. On pije. C,c,c...pukla mi arapa...I taman sam mislila da je gotov, kad je podivljao. A da mu vidi ono udo! Razbila sam elo o zid koliko je upirao.

NINA: Misli, kad plati, ima pravo da te razvali. Da mu ne propadne koji cent. Rade te, ali bi bili sreniji da umre pod njima.

JANA: Ima dvojica u kockarnici. Dobili su dosta para.

NINA: Zar nisi umorna?

JANA: Posle onog, ostale neu ni da osetim.

(Ulazi Jacek.)

JACEK: Gde ste krenule?

JANA: ta te briga?

JACEK: Imate neke volove?

NINA: ta te briga, uje?

JACEK: Poludeu. Bolje da sam ostao na kopnu i snimio taj katalog za Ikeu. Obuem pidamu i leim.

NINA: Nisi naao nikoga?

JACEK: Neto malo. Potpuno neisplativo. Ako noas ne budem imao orgiju, neu imati za ratu za "Harlija". A njega e da mi uzmu samo preko mene mrtvog. Sve mi je pokupio onaj rumeni Bugarin sa druge palube. Ovo je ve trei put da mi odvodi klijente ispred nosa. Natrljau mu staklo na to bebi lice. Gde ste krenule?

NINA: U veernicu po nove gaice.

JACEK: Lae. Znai, u kockarnicu!

NINA: Samo probaj, govno poljsko.

JACEK: Zaustavi me, kravo ruska.

NINA: Jacek, mene e otac da eka u luci da mu dam pare. Za lekove.

JACEK: Ha, ha..."za lekove". Ti kurvanjem zaraduje pare, daje ocu, a on troi na kurve! Pa to je neverovatno!

(Dok se on smeje, Jana i Nina istre i zakljuaju ga.)

JACEK: Nina, otvori! Nina!! Otvaraj!!! Oduzee mi 'Harli Dejvdison", Nina!

(Prolazi ef, pa kao da se sluajno zaustavi.)

EF: Stalno me pitaju kako to da nemam viceva o Slovenakom narodu. Pa Ijudi, zar Slovenaki narod ve nije vic?

XXIII. TRGOVAC, IZDAVA, HANA I ELKE

Ve su sasvim pijani

TRGOVAC IIZDAVA: (Yesterday od Bitlsa, poslednju strofu) I belive in yesterday....uuuuuuu!

HANA: Bravoooo!

IZDAVA: A sad vas dve!

ELKE: Joj, ba mi je neprijatno...

TRGOVAC: Molim lepo, mi smo pevali!

ELKE: Ja to nikad nisam radila...

HANA: Opklada je opklada. Prvo ide lagani peting...mmmm, oh, oh!

(Hana kree da glumi orgazam, Elke joj se pridruuje, njih dve potpuno podivljaju.Trgovac i Izdava se loe.)

IZDAVA: Ovo je ivot, prijatelju!! Slatka la!

TRGOVAC: Nisam znao da je ovo mogue!

IZDAVA: Misli da tvoja ena ne glumi orgazam?

TRGOVAC: Ona ak ni to ne radi. Uvek se pitam da nije umrla na pola! Krava frigidna!

Njih dve su u zanosu.Zvoni Trgovev teiefon.

TRGOVAC: Halo? Halo, Marija!!! Opetti se ukljuio telefon!!! Marija!!! (Pauza. Oslukuje.)

IZDAVA: ta je bilo?

TRGOVAC: Ona...ona ima..,odnos! Sa dvojicom odjednom!! Marija!! Marija! (Slua.) Tie molim vas, ne ujem...

XXIV. ULAZE JANA I JACEK

Jacek ima akten tanu i zlatni cviker, pa lii na Karla Bilta. Jana vrti crvenu tanicu kao kurva.

JACEK: U Najmjesti volim da ga smestim, u Peti da sve treti, u Zagrebu, sve se dobro jebu, iao sam i u Bratislavu,

da prcnem ih u glavu u Sofiji se kreu kao tuke u Beogradu sa previe buke. Gde god doem, primaju me rado Muko, ensko, staro ili mlado; Reputam se mirno istorijskom toku Svud po Istoku ja kuriem stoku! Onda kaem sve emo srediti: Dajte dupe, evo vam krediti.

Jer ja sam zvaninik, Meni se jebe, Ja sam zvaninik, Volim samo sebe!

JANA: Jo mi riba mirie na znoj,

Jednog tipa iz Banke za ravoj,

Umiro' na meni do jedanaest sati

I na kraju odbio da plati.

I tih deset evra, ako niste znali

uzalud ste dali, kolko vam je mali.

Stenjem, grcam, boli me i ulja,

Glava, dua, ribica i bulja;

Ali nek sve vas moje rei plae:

Jednog dana vae bie nae!

XXV. KARL I SAA

Oni su u polumraku. Saa je na kohnima i laktovima, a Karl iza nje. Sau boii. KARL: Ajde, kurvo! Ponovo!

SAA: Nisam bila dobra! Nisam bila dobra! Izvini! Ti si moj Bog! Boli me! Nemoj da me tipa!!

KARL: IspoetkaM Ajde! Da ujem ponovoto izvinjenje!! Jahuuuu!

(Natee iz flae. )

SAA: Nisam bila dobra!

XXVI. VASILE I GERDA

Gerda zaljubljeno lei na Vasileovim grudima. On pogleda na sat.

VASILE: Ako je to sve to si htela, ja bih morao...

GERDA: Da ode?

VASILE: Ja moram da zaradim noas! Jedno lizanje nije nikakav posao.

GERDA: Ali, ali...ja sam mislila da ovo nije samo posao.

VASILE: ao mi je.

GERDA: Ja sam spremila pare za Horstov spomenik. Sa orlom na vrhu. etristo evra kota taj orao.

VASILE: Je l'on bio pilot? Nemaki oficir? Plemi?

GERDA: Ne.

VASILE: Za etristo evra bih te celu namazao medom i polizao. To je full tretman. Srela bi Boga i ula anele kako pevaju.

GERDA: Ali, orao...

VASILE: Dovoljno si se odricala zbog njega dok je bio iv. Zar e i mrtav da ti dosauje? (Pipka je.)

GERDA: Ima pravo. Hou jedno lizanje za etristo evra!!

VASILE: Da li je po volji med ili javorov sirup? Preporuujem sirup, lake se pere i ne lepi se.

XXVII.

XXVIII. EF

EF: Traila su mi deca jednom prilikom da im objasnim kapitalizam. A ja im kaem: ima dve krave, hrani ih, prodaje mleko, i od zarade kupi bika. Onda dobije telad, hrani i dobije jo vie mleka, kupi drugog bika i tako dalje.

Ali, tata, kakav je to srpski kapitalizam!

Ima jednu kravu. Poalje je u rat. Krava pogine. Dou meunarodne snage i muzu tebe dok ne pone da mue. A posle ti dovedu i bika.

A ta je to poljski kapitaiizam

Nema nijednu kravu. Moli se Bogu da ti poalje kravu. Papa iz crnih fondova Vatikana kupi kravu. Kravu izaberu za biskupa. Nema nijednu kravu, ali ima jo jednog biskupa.

A slovenaki, tatice? Ima jednu kravu. Cna pobegne preko granice jer u Sloveniji niko ne jebe!

Na rumunski nain:

Nema nijednu kravu. Ukrade pet krava. Sve uginu jer nema ko da ih hrani dok si u zatvoru.

Na bosanski nain:

Imaju bika. I sva tri naroda stradaju u pokuaju da ga pomuzu.

Ruski kapitalizam

Imas mnogo krava. Nijedna ne daje mleko. Mafija prodaje vodu na crno i svi moraju da je zovu mleko.

Maarski kapitalizam:

Ima dve krave. One snimaju niskobudetne lezbo filmove iz seoskog ivota.

Slovaki kapitalizam

Ima jednu slovaku kravu. Ona se ubije zbog krize identiteta jer misle da je ehinja!

XXIX. PISAC I HELGA

Oni su zavrili sa seksom. Pisac je besan. Helga se oblai.

PISAC: Kravetino!! Kurvo! Govno nacistiko!!

HELGA: Ja i dalje mislim da si dobar pisac. Dela te, istina, nee nadiveti, ali e ti omoguiti lep ivot. Mislim da bi trebalo ubaciti likove iz istone Evrope zbog trita.

PISAC: Znai, nisi ni mislila da sam ja genije?? Gde si ti krenula?? Gde ti misli da si krenula!!

(Zakljua vrata od kabine. )

HELGA: Mislim da si popio suvie...

PISAC: Tek se zagrevam, mila moja!! Ovoliki novac e morati estoko da odradi!!

HELGA: Pusti me! Vikau!

PISAC: Utoliko bolje! Sad e da vidi kako je bilo tvom tati kada smo se iskrcali u Normandiju!! Govno vapsko! Liverpul!!! (Navaljuje na nju.)

(Od ovog trenutka u nizu kratkih scena, u duhu ekspresionizma, menjaju se punktovi, u sve brem tempu. Meaju se zvukovi urlanja, uzdaha, pevanja i zapomaganja, reklama sa zvunika, sve do trenutka u kome e nastupiti totalna tiina u potpuno beloj svetlosti.)

GLAS SA ZVUNIKA: (ova poruka tee sve vreme kao fon) "U naem prodajnom centru moete kupovati odeu najpoznatijih svetskih proizvodaa: "ivani", "Kenzo", Kavali", "Dole i Gabana", "anfranko Fere", "Iv Sen Loran", ''Prada", Lui Viton", "Donatela Versai", Dona Karan", 'anel", Hugo Bos", "Karl Lagerfeld". I sve to bez poreza!

TRGOVAC: Marijaaa!!

IZDAVA: Yesterday! All my troubles seems so far awaasaay!

ELKE I HELENA: Sad! Sad! Sad!

SAA: ...ti to spaaase od propasti do sad nas!!"

PISAC: (peva Liverpulovu himnu i trudi se da uniti Helgu)

Ova buka traje kao pakleni odjek grcanja ipanike, a ondaje, kao noem presee neiji krik:

OVEK U MORU!!! OVEK U MORU!!

Iz dubine se pojavljuje Davijenik, Horst

HORST: ta je ovo?? Gde sam ja?? Kako sam se naao ovde?! Jesam li u oku? Spavam li?

GERDA (Krikne): A! To je Horst! To je nemogue!! (Gura Vasilea sa sebe, pokriva se aravom) Ti si mrtav!!

HORST: (Krikne) Aaa! Gerda! Ali, ti si mrtva, eno!!

GERDA: ta to govori, ovee!! Ja sam tebe danas sahranila!

HORST: Ja sam tebe sahranio! Ti si mrtva!

GERDA: Ti si mrtav!

HORST: Ti si mrtva!

GERDA: Ti si! Ja ne mogu biti mrtva. Mene upravo lie...ovaj gospodin, ovee! Ja sam sva u javorovom sirupu! Za etristo evra! I ta e sad?

HORST: Ba me briga, jer ti si mrtva! Uvek si bila mrtva!

GERDA: Ti si mrtav, i ba mi milo! Potroiu ceo tvoj spomenik! Dajte mi seksa za 3240 evra!

XXX. JUTRO NA OBALI

(Tu je velika bitva za vezivanje brodova. uju se galebovi i Petrogradska zvona. Zvuk talasa. Kasno jesenje jutro.

Na proscenijumu leze kao mrtve ribe: Helga, Gerda, Izdavac, Trgovac, Pisac, Elke, Karl. Hanu unose Jacek i Vasile, povremeno neko zastenje, zavapi, ili povraa. Zvoni Elin mobilni. )

PISAC: (Pokuava da udari Helgu) ubre...vapsko...

GERDA: Tolike pare za seks...vratite mi pare...

ELKE: Da? (Zaplie) Stavi...so i derdent u ma...

TRGOVAC: Marija...ne sa dvojicom...Cohacalis...

IZDAVA: 0 , zavei, zavei...(Udara nemono Trgovca.)

TRGOVAC: To su ti...varvari...Ahmet...moju erku...

(Umire se svi.)

VASILE: Nedelja ujutro, Ijudi idu u crkve...a vidi mene.

JACEK: Ova je poslednja.

VASILE: Pih kako smrde; dabogda se udavili u sopstvenoj bljuvotini.

JACEK; ta je bilo sa srpkinjom?

VASILE: Dubre joj je pocepalo anus...

(utne Karla.)

JACEK: Hm...ivenje dupeta je trista evra i ostaje joj jo 1700....nije loe...

VASILE: Da ih mi ne oboavamo ovako jadno, svi bi se ubili. Govna smrdljiva. Sad u da ih zalijem (Krene da otkopava lic.)

JACEK: Nemoj, budalo ciganska!

VASILIJE: ta je, pijanduro katolika?! Jebo te papa!

JACEK: ta si rekao?! Sad u zubima da te zakoljem.

(Njih dvojica se guaju po podu kao deaci, uje se samo stenjanje. as je jedan, as drugi odozgo. Na proscenijum

dolazi ef.)

EF (peva u duhu pesmica Jovana Jovanovia Zmaja)

Ima jedna slika,

Ba me briga ija,

Preko celog zida

Nekog pape Pija.

Na slici su kraljevi, vojvode i princevi, vitezovi, beli konji, raznih boja stegovi. Al' u uglu slike te, stoje glave nekakve naslikane, vidi se, da popune praznine

Oni sve to to gledaju,

Nita ne razumeju

Dovedeni, vidi se, da popune praznine.

Da saznate ta ti misle,

ta bi meni dali?

Ja vam kaem:

Ko ih jebe suvie su mali!

Ja vam kaem:

Ko nas jebe, suvie smo mali!

(Mrak.)

______