to je brani mobing

to je brani mobing?

Specifini oblik ponaanja kojim brani partneri sustavno na razini meusobnih odnosa, komunikacije i emocija zlostavljaju i poniavaju jedan drugoga s ciljem ugroavanja njegova/njezina ugleda, asti, ljudskog dostojan-stva i integriteta nazivamo brani mobing. rtva branog mobinga najee je bespomona, u nemogunosti da se obrani. Mobing traje u intervalima kroz due vrijeme. Prosjeno je vrijeme trajanja prije reakcije rtve oko 15 mjeseci. Mobing treba razlikovati od svakodnevnoga stresa u braku. rtva se plai braniti jer se boji. Ne moe doi do rijei ili je stalno prekidana u govoru. Ignorirana je, kao da ne postoji. rtvu se optuuje za propuste koji se objektivno nisu dogodili, za ono to je napasnik kriomice namjerno uinio. Neutemeljeno su obezvreivani rezultati njezina rada.

Neprekidno je izloena kritici, a uskrauje joj se mogunost za objanjenje. Ismijavana je i poniavana, este su ale na raun njezina govora, dranja, hoda, odijevanja, izgleda. Dolazi do prijetnj ili fizikih nasrtaja, seksualnog dosaivanja, napastovanja ili zlostavljanja. rtva je tiha, mirna i povuena, uti i trpi. esto je zastraena s osjeajem manje vrijednosti. Lako se njome manipulira Zlostavljaa u mobingu nazivamo mober. On je nezadovoljan sobom, svojom karijerom i sposobnostima, osjea zavist. To je osoba specifinih osobina linosti, smanjenog kapaciteta za ljubav, radost, igru, kreativnost, davanje i dijeljenje. Obino je mona osoba, eljna jo vie moi. Mobingom prikriva nemo u nekoj drugoj sferi svojega ivota.

To ini iz osobnog straha da nee biti cijenjena ili da e sama postati neijom rtvom. Osjea se podreeno i nemono. Svoju nesposobnost skriva projekcijom na rtvu. Preuzima zasluge rtve i njome manipulira. Dvolina je. U kontaktu sa rtvom izrazito bezobzirna, a s drugima simpatina i pristupana.

Neki od njih zlostavljaju i svjesno, s namjerom nakoditi rtvi. Osnovni uzrok njihovu ponaanju prema rtvi lei u njihovim problemima u vrijednosnom sustavu, na moralnoj razini, kvalifikacijama, osobnim ciljevima i motivima, sociopatskoj osobnosti.Posljedice za rtve mobinga u braku su ozbiljni zdravstveni problemi ukljuujui pojaani rizik razvoja tjelesnih i psihikih bolesti. Kod nekih rtava mobinga razvija se pravo traumatsko iskustvo, ivotna ugroenost. Mobing nije medicinska dijagnoza, ali moe dovesti do brojnih tjelesnih, psihikih i poremeaja ponaanja.

Brani mobing je pratnja neodravanja branih odnosa, komunikacije i ljubavi. On je u mnogo sluajeva nuna posljedica prema van spaenih brakova s unutarnjim razvodom i, jasno, krivim nainom preivljavanja u nepodnoljivoj branoj situaciji.

Brani emocionalni mobing

U branom emocionalnom mobingu, prema Harriet Braiker, jaaju i nameu se branom partneru negativne emocije straha, depresije, bijesa i odbijanja. Odgajani smo da takve emocije potiskujemo. Neizraeni bijes okree se prema branom partneru i odnosu. Posljedice su osjeaj bespomonosti, tjeskobe, neprijateljstva, frustriranosti, cinizam, gubitak samopotovanja i osjeaj beznaa jednog ili oba brana partnera. Osjeaj bespomonosti izaziva kod rtve emocionalni krah. Ne moe vie vladati sobom i svojim ponaanjem. Neadekvatno emocionalno reagira. Ima greve plaa i bijesa. Dekoncentrirana je. Na somatskom planu jaa razvoj malignih stanica i slabljenje autoimunolokog sistema (dijabetes, reumatski artritis).

Osjeaj tjeskobe praen je razvojem negativnih emocionalnih reakcija kao to su nesigurnost, strah, neizvjesnost, nervoznost, napetost, ekstremna povredljivost, osjeaj gubitka kontrole. Kronina stanja tjeskobe oslabljuju funkcionisanje stanica imunolokog sistema.

Oseaj neprijateljstva je praen agresijom, srdbom, bijesom i razdraljivou branih partnera. Posledica je otvoreno neprijateljstvo prema rtvi ili prikriveno odbijanje, osveivanje. Javlja se neprijateljsko reagovanje rtve na frustracije, izrabljivanje, manipulisanje, ljubomoru, prijevaru i ponienje. To djeluje razorno na fiziko i psihiko zdravlje rtve ali i mobera. Hronino potiskivani bes moe dovesti do sranog infarkta.

Dua frustracija nezadovoljenih vanijih potreba uz lou komunikaciju moe biti uzrok frustracije u braku, a pogotovo ako se neprijateljstvo i negativne emocije potiskuju.

Cinizam je esta posljedica dugotrajnoga branog emocionalnog mobinga. Pojavljuju se ljubomora, nepovjerenje, sumnjienja, prezir, negativna oekivanja sa samoispunjavajuim proroanstvima. Od braka i branog partnera oekuje se samo najgore. Prestaje se dokazivati suprotno i prilagodi se cinikim oekivanjima. Negativne misli podravaju negativna raspoloenja. Cinizam stvara toksiku jezgru linosti sklone infarktu.

Posljedica emocionalnog mobinga kod rtve je gubitak samopotovanja, osjeaj manje vrijednosti i neadekvat-nosti. U njoj se razvija negativna slika o sebi, nepovjerenje u sebe, nestajanje potivanja sebe s pripadajuom depresijom. Razvija se osjeaj manje vrijednosti kao uzrok ali i posljedica branog mobinga. Uz to ide gubitak motivacije da se pobolja vlastita situacija kao i snage prekinuti odnos.

Osjeaj beznaa se pojavljuje kao oajanje, osjeaj besmisla i potpune propasti. To koi motivaciju, onesposobljuje razmiljanje i pomrauje sliku ivota i budunosti. rtva razvija kompleks odustajanja. To utjee na biokemijska dogaanja u mozgu.Tipovi branih mobera zanovijetala

Gabriele Cerwinka i Ghabrijele Schranz opisuju neke tipove tekih sugovornika, koje su nazvale pilari tuih ivaca. To su hvalisavci, sveznalice negaholiari, zanovijetala, angrizavci, cjepidlake, svadljivci, vulkani, monici, vlastodrci, licemjeri, dvolinjaci, neiskreni, lani sveci, mirotvorci, klimavci, popustljivci i cinici. U njima sam prepoznao tipine brane mobere. U branom mobingu moberi mogu biti kako muevi tako i ene.

Brani mober hvalisavac u braku govori stalno o sebi i svojoj veliini. U njegovu govoru dominira zamjenica ja. Ne voli ale na svoj raun. eli biti stalno u sreditu pozornosti i biti oboavan od branog partnera. Trai priznavanje svoje linosti, statusa i vanjske pojave.

Brani mober sveznalica u sve se mijea. Uvjeren je da branog partnera usreuje svojim miljenjem. Pouava ga odozgo, uiteljuje, pretvara ga u svoju vjernu publiku. Trai od njega priznanje svoga znanja, moi, sposobnosti. U sebi je nesiguran. Trai individualnu rtvu u branom partneru. Dri mu predavanja bez obzira na njegovu pozornost i interes. U razgovoru ga esto prekida. eli odmah iznijeti svoje ideje. Ne interesira ga miljenje partnera i grevito se dri svoga. Mrzi spontanost. Krut je i zakoen. Uvijek ima gotova rjeenja za sve. Miljenja su mu najvie negativna. Majstor je selektivnog sluanja.

Brani mober negaholiar je negativac, prema svemu kritian. Nepovjerljiv, neprijateljski raspoloen, usmjeren na negativnosti branog partnera, vidi samo njegove slabosti. Kreativan u pronalaenju njegovih moguih slabosti. Skeptian je. Uanen je iza svojih negativnih fraza i patnja. Melankolian, bez smisla za humor. Stalno jadikuje, nesiguran, tjeskoban, depresivan.

Brani mober zanovijetalo je angrizavac, cjepidlaka, svadljivac. Sve stavlja pod pitanje. Pronalazi uvijek dlaku u jajetu. Izraava se uvijek negativno. Svuda vidi probleme. Ne vidi rjeenja, frustriran, nezadovoljan. Ima naviku jadati se i tuiti. Otkriva nedostatke, greke, manjkavosti. Stalno namrgoen, sve pretvara u lou varijantu. Stvarna pozadina ga ne interesira, argumentira emocionalno i nerealno. Otkriva slabe strane, nema prijedlog poboljanja niti rjeenja. Nema smisla dokazivati mu suprotno, ne prihvaa argumentaciju. Ponavlja stereotipno iste optube. Njegov nain govora iritira. Teko ga je sluati. Majstor je u pronalaenju tekoa.

Dugi brani odnos je idealno mjesto za opisane tipove branih mobera. rtva mobinga je stalno pri ruci. Ne moramo je traiti u svojoj okolini. Pomou mobinga odvlai se pozornost od sebe i rada na sebi, mijenjanja svog uz insistiranje samo na mijenjanju partnerova ponaanja.

Popustljivi i cinini brani mober

Popustljivi brani mober sve razumije i sve prihvaa. Nema snage stajati iza svog miljenja. Klasian je klimavac. Na sve pristaje. Spreman uvijek prihvatiti miljenje branog partnera. Vana mu je jedino harmonija i meusobno slaganje u braku. eli sa svime izii na kraj i iriti dobro raspoloenje. Od branog partnera eli biti priznat, prihvaen i voljen. Veliki romantik i sanja perfektni brak. Nema svoj ja, stav i miljenje. Ne eli preuzeti odgovornost niti za najmanje probleme i zadatke. Voli mir u braku. Izbjegava konflikt, svau, prepirku. U konfliktu se osjea bespomonim. Svojim pitanjima okolia, u razgovoru dobar slualac. U stvarnosti nije niti tolerantan a niti zainteresiran za branog partnera nego za svoj mir. Ima svoja prethodna miljenja, podmukao, okrivljuje potajno branog partnera, iznutra esto bijesan. Osjea se prevaren, iznutra zloban. U sebi oajava i ima grinju savjesti.

Cinini brani mober ima razliite i neoekivane strane linosti. Rafiniran i kompleksan. Ubada svojim rijeima, koje zna izabrati i duhovito formulirati. Zna se igrati rijeima i brz je na njima. Svojim nainom govora ostavlja utisak na branog partnera. Mrzi nejasne i okoliavajue izjave, prezire otvorenu agresiju. Koristi prikriveno oruje, ima svoje finte, trikove i zavaravanja. Konflikte smatra sportskim natjecanjem, napada prikriveno, i to osobne slabosti branog partnera a ne stvarne sadraje. Emocije spretno i potpuno sakriva. Misli da ga pokazivani osjeaji ine ranjivima. Glumi hladnou i nedodirljivost. Osamljen. Cinikim napomenama branog partnera dri na distanci. Zna pogoditi njegove ranjive toke. Dobar promatra njegova ponaanja. Zna se uivjeti u njegov poloaj i odanle ga tui. Ne trpi brutalnost i otvorenu borbu.

Osnovno obiljeje branog mobinga je due trajanje unutar dugog intimnog odnosa s istim partnerom. On se dogaa i razvija ne samo unutar institucije braka nego je mogu i u svim duim intimnim odnosima u paru. Kao trajniji oblik psihikog i emocionalnog zlostavljanja opisan je i kod mladih koji danas sve due odravaju svoju vezu u smislu predbrane monogamije. Upravo kod njih se pojavljuje mobing u opisanom mekom, softverskom, psiholokom, emocionalnom, psihodinamskom i esto podsvjesnom obliku. Kada se jednom uhoda i postane trajan kao i sama veza, teko ga je ne samo prepoznati nego jo tee odstraniti. I u branim i u mimobranim intimnim odnosima lake ga je sprijeiti nego lijeiti. Prevencija mobinga u dugim intimnim odnosima jest njihovo odravanje radom na sebi, odnosima, komunikaciji i emocijama. Samo kvalitetno odravani odnosi, komunikacija i emocije u toku trajanja zajednikog ivota, bilo u braku bilo izvan njega, predstavljaju protusredstvo irenju i razvoju mobinga.Bijesan, moan i dvolian brani mober

Bijesan brani mober je nepredvidiva emocionalnog reagiranja bez razumnih razloga. Ljut je, direktan. Ima napadaje neraspoloenja. Ne priznaje granice i distancu, ne povlai se. Jako mu je naglaena emocionalna strana. Suosjea sa svojom rtvom, zna se ispriati. Velikoduan je u poklonima i mirenju. Pun energije, astohlepan i direktan. Samosvjestan i siguran, borac, smion i neustraiv, preuzima odgovornost. Svojom energijom pokree branog partnera. Uvijek u pokretu, opsjednut radom, radoholiar, nestrpljiv s branim partnerom. Ne zna se opustiti. Treba promjene, podraaje i bavljenje neim. Pretjeruje u svojim miljenjima i stavovima, sklon je predrasudama i brzim odlukama.

Moan brani mober je u braku vlastodrac, diktator, grub, glasan, agresivan i bezobziran. Bijesni, prijeti, strai, osobno napada, riskira, grub je i prema sebi. Spreman je na sve rtve da postigne cilj. U borbi koristi sva sredstva i prijetnje i prijateljstvo. Koristi sve taktike, bori se i na prikriven nain. Voli intrige, svako mu sredstvo odgovara. Boji se vlastitih slabosti. Prema van eli biti jak i nedodirljiv. Ne priznaje svoje greke. Ne moli za oprotenje. Nema uvida u svoje ponaanje prema partneru. Osvetljiv je, zlopamtilo, ne zaboravlja, vraa udarac bilo kad, trai priznanja i divljenje.

Dvolian brani mober je licemjer, neiskren. Ima visoke moralne zahtjeve. Sve komentira. Upozorava podignutim prstom. Ekspert kako brani partner treba funkcionirati. Komentira iza lea, tono vidi to ne valja, gdje su greke, to je nezgodno reeno, to nije u skladu s pristojnou i moralom, koji interpretira na svoj nain. Ima iskrivljeno zapaanje. Nita ne odgovara njegovim visokim zahtjevima. Negira i skriva svoje greke i pripisuje ih drugima. Vaan je vanjski sjaj prividne svetosti. Stalno upozorava na visoke moralne zahtjeve. Vanije mu je to se prema van vidi, nego stvarne injenice. Nema smisla za humor. Propovijeda strogou prema sebi i drugima, ali se povlai i kod najmanjih tekoa. Tjeskoban, boji se rizika. Trebaju mu tua priznanja. Smatra da e bez njega sve propasti. Zakoen, potiskuje svoje prave osjeaje. U sebi eli drugo od onoga to propovijeda.

Bijesan, moan i dvolian brani partner ne mora biti u prvom redu mu unutar patrijarhalno strukturiranog branog mobinga. To moe biti i ena unutar matrijarhalno strukturiranog branog mobinga. I jedan i drugi brani partner mogu imati funkciju mobera u braku.

I opet moram naglasiti da brani mobing ima uvijek dvije strane i da zlostavlja, tj. mober mora dobiti podsvjesnu ili svjesnu, preutnu ili ak i izgovorenu dozvolu rtve, bez obzira na njezin spol i branu ulogu.Brani mobing meusobnim kolonijaliziranjem

Michael Lukas Moeller opisuje brani kolonijalizam kao neprepoznavanje potreba partnera, odbijanje prilagoavanja njima, nestajanje razgovora u braku, zadovoljstva i sree u branom odnosu, pretpostavljanje bez provjeravanja to partner osjea, misli, eli, doivljava i radi. To je njegovo pretvaranje u vlastitu koloniju, nametanje svoga svijeta njemu, nesposobnost meusobnog uivljavanja. Vodi do odvajanja i prekida odnosa. U pozadini je strah da od naputenosti i postajanja suvinim. To je oralni sadizam pomou kojega se guta partner, duevna varijanta kanibalistikog akta, meusobno prodiranje u ljubavi. Partnera se pljaka, otima, krade manje zbog ljubavi a vie zbog njenog manjka. Projicira se na partnera ono to se predbacuje sebi, premjeta se svoj osjeaj krivnje na njega. To se manifestira u ping-pongu meusobnog predbacivanja, svaanja, odvoda agresije, meusobnog kanjavanja. Tako se izbjegavaju stvarni problemi.

Partneru se odreuje kako se mora ponaati, svoje samoodreenje rjeava se odreivanjem partneru protiv njegove volje, ali uz njegovo podnaanje. Pretvara se pomou moi svoj strah u nadmo nad branim partnerom. Svoju pasivnu preputenost preokree se u aktivnost, u kojoj se misli da se moe sve kontrolirati.

Obezvreuje se brani partner zbog vlastite povrijeenosti. Nesvjesna sklonost sebe obezvrijediti ili podcjenjivati okree se protiv njega. Predbacivanje sebi okree se u predbacivanje partneru. Ne potuju se osobne granice branog partnera. Ulazi se u podruje njegove osobnosti. Odreuje se njegovo izraavanje osjeaja, pa i samo ponaanje.

Branom partneru namee se svoja iskljuiva istina. Tvrdi se da je neto objektivna istina. Ugurava ga se u svoj realitet. Postoji samo od svakoga drukije doivljena stvarnost. S obostrano razliitim slikama stvarnosti par mora znati ivjeti ako se eli dalje razvijati.

U ovom odnosu nema mjesta za dvoje - omiljela je sintagma branog partnera s narcistikim poremeajem. Njegov je cilj kolonijalizirati partnera, zbrisati ga s lica zemlje.

Opisano brano kolonijaliziranje je softverski, psiholoki i emocionalni oblik branog mobinga, koji je teko prepoznati a jo tee protiv njega se boriti. On je posljedica neodravanja i zanemarivanja branih odnosa i komunikacije, nestajanje kvalitetne brane ljubavi i pretvaranja braka u idealnu priliku porobljavanja i eksploatiranja drugoga pokraj sebe. Obino je eksploatator onaj koji manje, a eksploatirani onaj partner koji vie voli. Onaj s manje ljubavi prolazi bolje nego onaj s vie brane ljubavi. Branu ljubav treba stalno odravati na istoj ili slinoj razini, jer je to najbolja prevencija bilo kojeg oblika branog mobinga.

Meusobna neiskrenost i izbjegavanje u braku

Jaanjem slobode i neugroenosti branih partnera smanjuju se, a njihovim smanjivanjem jaaju izbjegavanje i neiskrenost meu njima. Kvalitetna brana komunikacija je slobodna, neugroavajua, prihvaajua, iskrena a nekvalitetna prisilna, ugroavajua, izbjegavajua, neiskrena. Funkcije brane komunikacije jesu odravanje branog zajednitva, ouvanje osobnog integriteta branih partnera, meusobna suradnja i sporazumijevanje.

Prisilnu ili pod svaku cijenu branu komunikaciju prati visoki stupanj individualne ugroenosti branih partnera. Ona smanjuje iskrenost i onemoguuje stvarno njihovo meusobno prihvaanje. S osjeajem ugroenosti jedno od drugoga prisiljeni su meusobno komunicirati. Da bi to mogli, moraju izbjegavati iskrenost, to im u isto vrijeme onemoguuje da stvarno prihvate jedan drugoga. I tako preivljavaju u braku uz izbjegavanje iskrenosti i simuliranje lanog prihvaanja.

Ugroavajua brana komunikacija nuna je pratnja prisilne, pod svaku cijenu komunikacije u braku. Onemoguena je iskrenost komuniciranja i prihvaanje kako branog partnera tako i sadraja koji se komunicira. Neslobodni brani partneri osjeaju se ugroeni, a ugroeni ne mogu biti iskreni. Neiskreni nisu u stanju prihvatiti niti sadraje koji im se nude, a niti branog partnera koji im ih nudi.

Izbjegavajua brana komunikacija nuna je pratnja prisilne, pod svaku cijenu komunikacije u braku. Izbjegava se iskrenost komuniciranja kao i prihvaanje kako branog partnera tako i komuniciranog sadraja. Neslobodni brani partneri osjeaju se ugroeni, a ugroeni ne mogu biti iskreni. Neiskreni nisu u stanju prihvatiti niti sadraje koje im nudi drugi brani partner, a niti njega kao sugovornika.

Neiskrena brana komunikacija jaa potrebu za izbjegavanjem, smanjuje osjeaj neugroenosti i slobode. Neiskrenost udaljava brane partnere meusobno, jaa ima osjeaj ugroenosti i smanjuje im osjeaj slobode. Neiskreni brani partneri izbjegavaju branu stvarnost, osjeaju se sve vie ugroeni i sve manje slobodni.

Samo s osjeajem slobode i neugroenosti mogu se odravati kvalitetni brani odnosi uz iskrenu i prihvaajuu komunikaciju. To se ostvaruje samo u odravanom braku na kojem se radi, u koji ulau oba brana partnera i u kojemu se svakodnevno razgovara. To se ne dobiva vjenanjem niti to garantira poetna zaljubljenost i ljubavni ar kod sklapanja braka. To se mora u toku trajanja braka graditi i odravati. Sam po sebi, neodravan, preputen vremenu, brak neprimjetno postaje dosadan, zamoran, neprijatan, mjesto najmanje prikladno za ljubav i njenost.

Komunikacijski brani mobing

Brani mobing ima i svoja komunikacijska obiljeja. Njega moemo prepoznati po uobiajenom nainu meusobnog komuniciranja branih partnera. To su svakako grubo zapovijedanje, osorno nareivanje, prepotentno zahtijevanje, neprestano upozoravanje, uporno opominjanje, zastraujua prijetnja, licemjerno moraliziranje, propovijedanje, zaklinjanje, davanje gotovih savjeta, prijedloga i rjeenja, logiko uvjeravanje, dranje predavanja, dokazivanje, osuivanje, kritiziranje, predbacivanje, pretjerano hvaljenje, ulizivanje, grenje, ismijavanje, sramoenje, subjektivno interpretiranje, dijagnosticiranje, pretjerano analiziranje, neuvjerljivo smirivanje, perfekcionistiko istraivanje, detaljno ispitivanje, policijsko sasluavanje, meusobno izbjegavanje, neopravdano odgaanje.

U branom mobingu dominira nepotena komunikacija. U nju ubrajamo karikiranje i ironiziranje branog partnera, itanje njegovih misli, stalno mijenjanje teme, optuivanje, zloupotreba statistike, prekidanje, zastraivanje, mijenjanje nepromjenljivog, poniavanje, izluivanje, izazivanje osjeaja krivnje, izrugivanje, ignoriranje.

Tu se pojavljuje i ranjavajua i ubijajua komunikacija meu branim partnerima. To je kritiziranje, osuivanje, sumnjienje, klevetanje, potkazivanje, sramoenje, optuivanje, zadirkivanje, netaktinost, prijetnja, izazivanje, ismijavanje, ironiziranje, oponaanje. Nije rijetka i izluujua komunikacija. Ona se prepoznaje kao negiranje pokazivanih osjeaja, negiranje izraenih elja, obezvreivanje ispunjene molbe, negiranje dogovorenog, odbijanje suodgovornosti, buenje pa razbijanje nade, cjepidlaarenje, podmetanje drugome svojih misli optuivanje drugog za zlu namjeru, okrivljavanje drugog za svoju zlou, neobaziranje na elje branog partnera, stalno ponavljanje istoga, traenje u svemu skrivenog znaenja, pretjerana nedirektivnost, zbunjujua komunikacija, emocionalno i intelektualno silovanje, nepriznavanje linosti partnera, prikriveno vezivanje partnera, izazivanje i prijetnja krizom, izbjegavanje prisnosti, samo povremeno pribliavanje.

Meusobna svakodnevna komunikacija branih partnera otkriva emocionalnu i odnosnu pozadinu brane stvarnosti. To posebno vai za otkrivanje branog mobinga. On je najprije prisutan u razgovoru branih partnera. U njemu se zrcale stvarna obiljeja branih odnosa kao i stanje brane ljubavi. I minimalne promjene na podruju odnosa i emocija ubrzo se mogu prepoznati u nainu meusobnog komuniciranja u braku. Malo ili nita se ne govori niti pie o suptilnim i softverskim oblicima branog mobinga upravo na podruju odnosa i emocija, a tu se nalaze korijeni onoga fizikog nasilja o kojemu se toliko pie i govori.Brani mobing mistifikacijom

Prema Ronaldu Laingu, cilj je mistifikacije zabauriti, sakriti, zamraiti ili maskirati neki dogaaj, doivljaj, aktivnost, proces ili bilo to sporno u branom odnosu. Nastaje zbunjenost i postaje nemogue prepoznati to se stvarno doivljava ili to se dogaa u braku. Posljedica je nemogunost prepoznavanja i razlikovanja stvarnih spornih momenata. Branom se partneru se osporava sadraj doivljavanja i nameu one kvalitete doivljavanja koje odgovaraju naoj predodbi doivljavanja kod njega. Slui obrani sigurnosti vlastite linosti unutar braka. Partneru se nameu doivljaji i interpretacije koje odgovaraju jednom partneru i njegovoj sigurnosti. Partnera se gura u onu ablonu koja odgovara jednome partneru i njegovu egoizmu.

Branog partnera prisiljava se da drugoga doivljava kako njemu odgovara, kakav on eli biti, kakvu sliku on o sebi ima, da prihvati njegovu definiciju njega bez obzira na njegovu stvarnu vrijednost, da se odri na poziciji koja vie ne odgovara njegovim stvarnim vrijednostima i sposobnostima, da selektivno percipira dio stvarnosti koji mu dozvoljava, da percipira i interpretira onako kako mu to on nareuje i da u sve oko sebe projicira to on namee.

Brani mobing mistifikacijom je diktatura nad partnerovim doivljavanjem braka. To je psiholoka eksploatacija partnera, zloupotrebljavanje na podruju branog meudoivljavanja, psiholoko silovanje, manevriranje partnerovim emocijama, prisiljavanje da misli, doivljava, interpretira, bude sretan ili nesretan kao drugi partner. Uskrauje mu se da bude razliita, originalna i kreativna linost. Pretvara ga se u orue potreba jednog partnera, u projekciono platno njegova doivljavanja, u njegov doivljaj sebe i partnera. To je najsuptilniji i najgrublji, najtei oblik meuljudskog eksploatiranja u braku.

Branog partnera prisiljava se da se ukljui u iluziju stvarnosti s egoistikim motivima osiguranja drugoga partnera. Nesvjesno ga se prisiljava da doivljava stvarnost na nain drugoga partnera. eli ga se usreiti na nain drugoga partnera. Ne dozvoljava mu se da razvija svoju sreu, da bude na svoj nain sretan ili nesretan, zadovoljan ili nezadovoljan, veseo ili alostan, uspjean ili neuspjean. Ne moe se zamisliti njegova srea na nekakav drugi nain, a ne na nain drugoga partnera. ivi se u uvjerenju da jedan partner ima kljueve sree i istine, pa nastoji drugoga usreiti na svoj nain.

Mistifikacija je valuta bez zlatne rezerve, ek bez pokria kojim se pokuava prevariti, obmanuti partnera onim to drugi partner nema ili to je nekada imao ili onim to bi trebao imati. rtva je emocionalno, egzistencijalno, ekonomski i drutveno ovisan partner koji vie voli.

Mistifikacija je odlian nain kamufliranja nejednakosti meu branim partnerima i psiholokog eksploatiranja u braku.

Odnosni mobing u braku

Prema Tei Bauriedel, odnosi u braku mogu biti manipulirajui ja ili ti, ili-ili, defenzivni i odnosi bez kvalitetnih i jasnih granica. U manipulirajuim ja ili ti-odnosima branom partneru nameemo svoje norme ponaanja a stvarnog partnera iskljuujemo i potiskujemo iz naeg doivljavanja. esto mu govorimo: Znam kako je s tobom i to je za tebe najbolje. Koristimo ga za balansiranje vlastite ravnotee. Napadamo kod njega to kod sebe ne moemo podnijeti. Ugroavamo ga primjenom svoje moi. On na to reagira naglaavanjem sebe i svojih norma. Nau strukturu norma proglaavamo kao jedino vaeu i za njega. Kod njega napadamo to kod sebe ne moemo podnijeti.

U ili-ili branom mobingu vodimo rauna samo o svojim osjeajima i eljama. Od branog partnera traimo prisilno usklaivanje, zamjenjujemo njegove osjeaje svojim osjeajima, eljama i fantazijama. Donosimo subjektivne definicije brane situacije i odnosa.

Nekvalitetnim granicama unutar branog odnosa razvijamo unutarnje nasilje. Okrivljujemo partnera i vanjske okolnosti za vlastito nasilno ponaanje u braku. Odbijamo odgovornost za svoje ponaanje. Briga za kvalitetno pomaganje branom partneru ostvaruje se samo u psihiki razgranienom odnosu, kada se briga prepoznaje kao vlastita elja, pa se ne doivljava kao zapovijed kojoj se moramo podvrgnuti ili joj se suprotstaviti. U branom mobingu prevladavaju defenzivni odnosi u slubi obrane unutarnje norme. Brani odnos se dijeli defenzivnom granicom, koja ide poprijeko kroz oba partnera. Unutarnja podvojenost onemoguuje branim partnerima da se meusobno razlikuju kao itave i cjelovite linosti. Manipulacija i ucjenjivanje djeluju samo ako za oba partnera vae zajednike norme ponaanja i doivljavanja i ivota. Iskljuuju se relevantni dijelovi linosti ili odnosa i stvara zajedniki unutarnji ili vanjski neprijatelj, rtveni jarac. Unutarnja ambivalentna podvojenost prenosi se i na partnera.

Dominira ili ja - ili ti borba za ne-biti-uskraen, borba oko pozicije poinitelja i rtve, tko ima biti zbrinut a tko dominirati, tko je vredniji. Poinje rat do unitenja bilo psihikog bilo fizikog u zajednikom psihikom tijelu u kojemu se ne razlikuju osjeaji jednog i drugog. Partneri se ne usude svoj osjeaj vlastite vrijednosti zasnivati na tome koliko i kakve osjeaje imaju prema drugome.

Gubi se veza izmeu vlastitih osjeaja i vlastitog djelovanja, potiskuju se vlastiti osjeaji i elje.

Tek izmjena meusobnih osjeaja omoguuje i izmjenu linosti, osobnosti.

Razvijanje granica, koje pruaju zatitu, omoguuju oslobaanje iz ropstva bolnih odnosnih struktura bez kvalitetnih granica.

Odnosno-polaritetni mobing u braku

U odnosnim polaritetima Helma Stierlina prepoznao sam mogunost objanjenja branog mobinga na razini meusobnih odnosa branih partnera. Bez trajanja brani odnos je iluzija, gubi privlanost, smanjuje uivanje, pretvara se u razoaranje, depresiju, oajanje i mobing. Bez trenutka brani odnos je takoer iluzija u kojoj se ne susreu stvarni partneri nego njihova sjeanja i neostvarena oekivanja. Uz odsustvo bilo prolosti, sadanjeg trenutka ili budunosti, odnos se pretvara u vremenski odnosni mobing. Bez slinosti ili razliitosti odnosi umiru. Pretvaraju se u dosadu, prazninu, zamor, bez razliitosti jedan nestaje u drugome. Bez slinosti jedan mimoilazi drugoga. Slinost garantira susret, a razliitost ga odrava. Njihova ravnotea uva od mobinga u branom odnosu. Bez jednog ili drugog razvija se sadrajni odnosni mobing.

Bez uivanja ali i odricanja odnos branih partnera se pretvara u brani mobing. Naizmjeninost ugode i neugode spreava osjeaj zasienja, bjeanje, obinost, sivu svakodnevnost i iskljuivo ispunjavanje obveza. Povremeno odricanje je pripremanje za neto novo, bolje, kvalitetnije i ugodnije. Trenutni uitak odgaa se za povoljnije vrijeme i prikladnije mjesto. Iskljuivo jedno ili drugo vodi u brani emocionalni mobing.

Samo stimuliranje razara, a samo stabiliziranje ograniava brani odnos i pretvara u monotono i dosadno mrtvilo. Zajedno omoguuju autentian, stvaran, autonoman brani odnos s mogunou obnavljanja i unutarnjom dinamikom. Iskljuivo samo jedno ili drugo zapravo je dinamiki brani mobing.

Bez distance blizina se pretvara u fuziju. Stvarnu blizinu branih partnera omoguuje minimum njihove meusobne distance. Bez distance, sauvane individualnosti i razlike branih partnera njihova blizina je opasna, ugroava, onemoguuje zadovoljavajui odnos i postaje parazitska simbioza, mrtvo jedinstvo, nepodnoljiva uniformiranost, statiki brani konformizam. Razvija se prostorni brani mobing.

Iskljuivanjem jedne strane opisanih polariteta u branim odnosima brani mober (zlostavlja) moe pretvoriti drugog branog partnera u rtvu. Radi se o manipuliranju partnerom uskraivanjem bilo zadovoljavajueg branog trenutka ili trajanja, intimne blizine ili dozirane distance meu njima, omoguavanja zadovoljstva ili podnoljivosti frustracije, dovoljno stimuliranja ili stabilnog trajanja, doivljavanja slinosti ili potrebne razliitosti.

Takav se brani mobing ne moe utuiti i zakonski sankcionirati. Njega mogu rijeiti samo i jedino brani partneri sami.

ETIRI NEPRIJATELJA BRAKA

etiri najvanija neprijatelja svakog braka su:1. meusobno kritikovanje branih partnera,

2. njihovo meusobno omalovaavanje,

3. grevita odbrana i

4. povlaenje u sebe.

U braku treba razlikovati iznoenje tekoa i kritikovanje. Izraavati ljutnju i protivljenje, svoje potekoe, rijetko je ugodno ali jaa brak na duu prugu, suprotno njihovu potiskivanju. Problem nastaje kad se poinje predbacivati partneru i kritizirati ne njegovo odreeno ponaanje nego njegovu linost. Tada je to osobna kritika, predbacivanje, napadaj, okrivljavanje. Iznoenje tekoa poinje s rijei ja, a kritika s rijei ti. Tee je prihvatiti kritiku nego sasluati neije tekoe. Kritika izaziva obrambenu reakciju. Napad na linost branog partnera, njegovo direktno osuivanje, treba to i to uiniti i podignuti kaiprst povreuju i ranjavaju branog partnera. Prituba je specifino izraavanje vlastite ljutnje, nelagode, zabrinutosti. Kritika je manje specifina, openitija i sadri principijelno predbacivanje. Prituba je usmjerena na odreeno djelovanje partnera a kritika na njegovu linost. Prijelaz od pritube na kritiku vrlo je est.

Meusobno omalovaavanje u braku obiljeeno je vrijeanjem i pogrdnim rijeima, vrijeajuim gestama, ruganjem, neprijateljskim humorom i cinizmom. Poznata su meusobna brana omalovaavanja, npr.: Pogledaj se u zrcalo pa razmisli o svojoj debljini; i tako dalje.

Kada se osjeamo napadnuti, branimo se i vraamo napad. Odbijamo svaku odgovornost, opravdavamo svoje reagovanje. Brani partneri se uanuju na svojim obrambenim linijama i odanle uzvraaju udarce. Brak se pretvara u bojno polje.

Posljedica je obostrano povlaenje, zatvaranje u sebe, tvrdokorna utnja, opora distanca, izostanak svakog reagiranja na napad, krto odgovaranje, mijenjanje teme.

Sve to postaje neizdrivo i esto zavrava u rastavi, koja zapravo samo mijenja vanjski oblik nastavljanja branog pakla sada pod drugim okolnostima i pod reflektorima javnosti na sudu, policiji, u centrima za socijalni rad i susjedstvu. Potrebno je to ranije prepoznati pojavu navedenih neprijatelja braka i jednog po jednog odstraniti kako bi sauvali kvalitetnu monogamiju, koja ponovno sve vie privlai pozornost suvremene znanosti o braku.

Tri uobiajene brane greke koje vode do razvoda

Osim varanja, nedostatak sebiluka, negativnost i gubitak neseksualne intimnosti mogu va toliko iekivani ivot u dvoje dovesti do nesrenog kraja

Svi znamo da varanje i svaanje vodi do razvoda, ali ta je sa altruizmom ili nedostatkom zagrljaja? Ponaanje poput varanja, manifestacija je dubljih branih obrazaca koji unitavaju brakove.1. AltruizamAltruizam ili nedostatak sebinosti ili, ak, i portvovanost zvui kao dobra stvar u vezi. Uteno je znati da e va partner uiniti sve da vas zatiti i da vam pomogne, a i vi biste isto uinili za njega. Na alost, altruizam moe biti i tetan. Najsreniji brakovi su oni u kojima oba partnera oseaju da su njihove potrebe i elje uvaavane. Trebalo bi da se seaju kao da su vane stavke te zajednice. Altruistiko ponaanje negira tu vanost. Tokom vremena, ukoliko stalno budete potiskivali vlastite elje i potrebe zbog potreba partnera, doveete do neravnotee moi u vezi, koja, ak i ako je dobrovoljna, moe dovesti do depresije i ogorenosti.

Izbegnite te brane zamke. Neka partner bude svestan vaih potreba i elja, ak i ako mislite da stvar nije toliko velika. elite na veeru u italijanski restoran, a va partner u kineski? Recite mu to! Ali to morate uraditi taktiki.

2. NegativnostNegativnost je uzrok broj 1 stvaranja neprijatnog okruenja koje moe narutiti ceo brak. To ukljuuje male gestove od prevrtanja oima, zadirkivanja, sarkazma, znakova frustracije, kao i onih oitijih negativnih komentara poput omalovaavanja partnerovog miljenja, ruganja, vreanja. Negativnost rui poverenje i sigurnost koju bi partner trebalo da vam prua. Dovodi do toga da vie ne elite da budete u blizini jedno drugoga. Takoe, moe biti okida za svae.

Pazite na vlastiti negativan verbalni i neverbalni govor, te pokuajte da ih u potpunosti uklonite. To ne znai da ne bi trebalo nikada da se naljutite ako je partner neto uinio. Ali to uinite smirenim, neutralnim govorom. Objasnite mu koliko vas boli kada koristi negativnosti prema vama.

3. Gubitak neseksualne intimnostiS obzirom na to da fizika intimnost zavisi od toga koliko vam je prijatno sa partnerom, fizika privlanost jedna je od prvih rtava negativnosti u braku. To je nesrea, jer je fizika privlanost osnova svakog braka. Nedostatak fizike intimnosti moe izazvati gubitak emocionalne intimnosti, poveavajui udaljenost u vezi, seksualne afere, a na kraju dovesti i do razvoda.

Fizika privlanost je puno vie od seksa. To je maenje, ljubljenje, grljenje, dranje za ruke... Novi parovi stralno pokazuju tu neseksualnu intimnost i to je znak da se privlae i da su zainteresirani jedno za drugo. Studije su pokazale da je neseksualna intimnost znaajan inilac dugorone brane sree. Ti topli, pozitivni, kontakti oslobaaju u telu istu hemikaliju kao i tokom seksa. Dok brak moe biti dobar i bez seksualnog ivota (sve dok su oba partnera u tome saglasna), vrlo verovatno e se boriti ako nema i bilo kakve telesne intimnosti.

Taj problem je lako reiti: zacrtajte sebi cilj da svakog dana partnera na pozitivan nain dodirnete 10 puta. Potom poveavajte broj. S obzirom na to da vas telesni kontakti mogu uiniti senzualnijim, to moe biti dobar nain da i va seksualni ivot procveta.

Da li ste primetili neto od navedenog i u vaem braku? Ne brinite. Zapravo, uoavanje ovih greaka prvi je korak ka njihovom ispravljanju i stvaranju vrste baze jake, srene zajednike budunosti.

est znakova da ste pred razvodom

Ako se ove situacije deavaju i u vaem braku, zapitajte se da li je vaem zajednikom ivotu doao kraj.

1. Sve vie matate o ivotu bez vaeg partneraRazmiljate o tome koliko bi bilo lepo da otputujete negde bez njega/nje ili da u drutvu prijatelja stalno obilazite none klubove. Imate oseaj kao da vas partner gui ili da ste ga toliko zanemarili da nemate oseaj da je i on deo vaeg ivota. Iskljuujete vaeg partnera iz svakodnevnih aktivnosti i lepe vam je da sami odete na ruak ili veeru. Zasienje je potpuno normalna stvar u braku. Ipak, vrlo esto, kada je jedan od partnera sam sebi dovoljan, zapravo na indirektan nain eli razvod. Zato reagujte na vreme, unesite malo ivosti i intriga u dosadnu svakodnevicu i osvojite ponovo vaeg partnera.

2. Nemate odnose ili je seks postao rutinaVrele nou u krevetu za vas su prolost. Ne samo da je seks postao jo jedna mehanika radnja koju obavljate radi reda, ve sve vie beite od partnera u elji da izbegnete odnose. Razlog za nedostatak seksa mora da postoji i obino je to neka frustracija, moda upravo zbog injenice da vie niste jedno drugom fiziki privlani ili je odnos izmeu vas toliko napet da vas partner odbija od sebe. injenica da elite da zadovoljite svoje potrebe vue vas ka njemu, ali bez pozitivnih emocija ubijate sve ari seksa i pretvarate ga u rutinu. Oivite erotske fantazije, napravite dobru predigru gde partner nee imati snage da vam odoli. Seks esto moe da spasi vezu i pomogne u reavanju drugih problema. Zato naite magnet koji vas privlai kod njega, ak i kada vam se ne svia neto to on uradi i kae. Rasplamsajte strast i prepustite joj se.

3. Svae i uvrede ne prestajuPakao je re koja vas dvoje najbolje opisuje. Bes, psovke i ponienja postali su vaa brana svakodnevica. ak se desi da u trenutku oaja poelite fiziki da nasrnete na svog partnera, jer svai nema kraja, a ne vidite izlaz iz krize. Jedno od vas dvoje tokom rasprave mora da istera svoje i normalan razgovor je nemogua misija. Za vas je u ovom sluaju razlaz neminovan, jer ne moete vie da funkcioniete kao par. Ne sluate jedno drugo i kao da traite razlog da prebacujete partneru najsitnije detalje. Ne znate da kontroliete svoje nezadovoljstvo i negativna oseanja i to kanaliete kroz agresivno ponaanje i vreanje. Ukoliko moete da kanaliete bes i nauite da govorite lukavo i zrelo na miran nain, imate izgleda da reite nesuglasice i spasite brak. U suprotnom, samo vas potpisivanje dokumenta za razvod deli od kraja.

4. Izbegavate da idete kuiVrata vaeg doma postala su vam preuska, a ulazak kroz njih ogroman teret. Dolazite kui jedino zato to oseate obavezu, pa kad god moete due ostajete na poslu ili dosta vremena provodite sa prijateljima. Koristite bilo koji izgovor samo da to krae budete sa vaim partnerom, jer se u kui pored njega ne oseate prijatno. Ako su vai zajedniki trenuci postali monotoni i hladni, pa ak i kada ste kui vreme provodite samo isped TV-a, probajte da otkrijete uzrok tome. Moda va partner ima problema na poslu ili sa drugarima, pa vi budite ti koji e uneti malo vedrine u va odnos. Ako i dalje budete eskivirali odlazak kui, brak ide stranputicom koja se zavrava razvodom.

5. Vi ili on imate aferuStvar koja se u ljubavi najtee, esto i nikada ne oprata, je prevara. Uz profesionalnu pomo neki partneri mogu da ouvaju brak uprkos preljubi, ali ponovljeni vanbrani izleti izazivaju veliki stres i bol, pa je razvod jedino olakanje. ak i kada niste sigurni da li vas partner vara, kada se jednom kod vas javi taj crv sumnje, to vodi do stalnog nepoverenja i svaa koje najee rezultiraju razvodom. Ako ste vi ti koju elite aferu ili je ve imate, vidite koliko ste spremni na rizik da izgubite partnera. Ako vam je svejedno najbolje je da stavite odmah taku na svoj brak. Ukoliko ste vi prevareni, razmislite da li moete i da li treba da oprostite, ali ne zaboravite onu - ko jednom prevari, moe to da uradi ponovo.

6. Jedan od vas dvoje ima previe ili premalo novcaKad oba partnera imaju posao i jedan zarauje vie, naroito ako je re o eni, nekontrolisani trokovi mogu sabotirati brak. Previe novca dovodi do ivotnog stila sa puno izazova, koji moe naruiti va odnos sa partnerom. Male koliine novca takoe mogu uneti disharmoniju u brak i biti razlog stresa i prepirki. Teko da ete u 21. veku biti sreni samo ako ste ludi od ljubavi, jer neka materijalna sigurnost mora da postoji. Ali, ne i da bude ivotni moto. Ako vie i ee uivate u putovanjima i kupovini nego intimnim trenucima sa vaim partnerom neete dugo odrati brak. Zato pokuajte da naete zlatnu sredinu, da vodite rauna o materijalnom, ali u prvi plan stavljate ono to se ne moe kupiti novcem.

Problemi u braku: 5 fatalnih greaka

Brak zahteva da se suprunici jedno prema drugom odnose s ljubavlju i potovanjem. Meutim, ne ide sve uvek glatko i stvari su puno sloenije. Evo spiska stvari koje ne bi trebalo da radite ako elite da odrite kvalitetan brak.Zatvarate vrata komunikaciji

Ne moete oekivati da e se ita reiti ako nema jasne i otvorene komunikacije. Pronaite vremena i posluajte ta partner ima da kae pre nego to reagujete. Skloni smo da uemo u konflikte bez razmiljanja.

Budite svesni svoje namere pre nego to progovorite. Zapitajte se je li to zaista u interesu sklada vaeg odnosa ili vam je samo bitno da budete u pravu i kontroliete situaciju?

Uite u sr problema, jer je esto konfliktna situacija u stvari uzrok neeg puno dubljeg. Tako ete bre, jednostavnije i preciznije reiti problem.

Pretpostavljate da je partnerov posao da vas usrei

Prebacivanje odgovornosti na drugu osobu da vas ini srenima sve vreme je potpuno nerealno. Upoznajte sebe i volite sebe.

Meditirajte, istraujte, dobro jedite i otkrijte sebe. Kada zaista zavolite sebe, sposobniji ste da se nosite se s ivotnim nedaama. To inite s lakoom i dostojanstvom i sa puno manje frustracija i ljutnje.

Uskraujete intimnost

Izvesno je da e svi parovi doi u situaciju kada se nee slagati i bie i povreenih osjeanja. Vano je da se tokom ovih padova odri uobiajen nivo intimnosti. Ponekad je dovoljan privreni dodir ruke, on znai hiljadu rei i vredan je zlata.

Tako izraavati ljubav znai stvarno pokazati da postoji bezuslovna ljubav. To je vano za odnos: morate da podravate i pazite jedno drugo ak i kad se ne slaete.

Spreavate partnera da se razvija

ivot se kree u ciklusima, a ljudi se ne razlikuju po tom pitanju. Ba kao i u prirodi, ono to ne raste i ne razvija se, to umire.

Neprestano doivljavamo nova iskustva i to nam donosi mogunost promene. Kada va partner pone da se menja i razvija to vam se moe uiniti kao opasnost. Ali, verujte da on ide napred na nain koji je zdrav i bitan. I vi biste eleli da vas on podri kada ste u takvoj fazi.

Razmislite imate li ulogu supruge ili zatvorskog uvara?

Zaboravljate da posvetite vreme jedno drugom

Ako zaista ne radite na tome da odvojite vreme jedno za drugo, vaa veza ima jako male anse za opstanak. Socijalna smo bia i prirodno je da elimo da provodimo vreme s odabranim partnerom.

Ali, budui da nam vreme pokradu druge odgovornosti poput posla, prijatelja i porodice, partnera doivljavamo zdravo za gotovo i ne odvojimo vreme za njega.

Ta situacija se esto razvije u onu dva broda mimoilaze se u noi, pa do one jednostavno smo se odvojili.

Brak je izazov i neke od ovih stvari nee biti lake da se izvedu. Ali, trud e se na kraju isplatiti i oboje ete negovati zdrav odnos koji e vas obogatiti i dovesti do toga da budete podrka jedno drugom tokom godina zajednikog ivota.Sebiluk - recept za srenu vezu

Ako ste se pitali kako da zadrite mukarca, zaboravite na to da mu idete niz dlaku. Istraivanja pokazuju da su sebine ene zadovoljnije sobom i srenije u vezi

Udovoljavate mu u svemu, pazite na njega i on vas voli, ali ga i dalje nemate u aci. Vreme je da se okrenete sebi i pokaete malo sebiluka.

Tano je da prevelika doza samoivosti moe nakoditi i vama i njemu, ali umerenost vam nee unititi vezu, ak e je ojaati. Za ovo tumaenje postoji i nauna potvrda. Naime, istraivanja su pokazala da su sebine ene srenije i zadovoljnije sobom i u svojim vezama.

Ako sebinu enu definiemo kao potpunu suprotnost onoj koja stoji na usluzi 24 sata dnevno, onda bi trebalo da nauite da mu kaete NE i imate svoj ivot. Ne samo da ete njemu izgledati izazovnije i sigurnije, nego ete i sebi umanjiti stres. Kada se previe dajete, a malo ulaete u sebe i potujete sopstvene elje, brzo se istroite i oseate iskorieno.

Zato vam predlaemo da sebiluk bude va adut za zavoenje i stabilnost veze. Ne kaemo da treba da budete ledene kraljice koje ne vide nikog osim sebe, ve da zahtevate svoj prostor, onda kada je to potrebno. Bilo da je u pitanju izlazak sa njim umesto njegovog odlaska na utakmicu, biranje mesta za odmor ili trenutak kada ga poaljete do prodavnice, jer se vama ne ide.

Zar niste puno puta u ivotu sluali da treba da se borite za sebe? Ta borba podrazumeva i ljubavno polje. Zato, budite prefinjena, seksi ratnica.