BISERI FOR LESSONS

Поговорка: Вино сладко, гърло гладко. Аз го не рача, то се навлача.

ВИЦОВЕ (Всички вицове, до един, са от в-к “Стършел”. Та, значи: четете “Стършел”!)

Жорж Ганчев: Ние сме малък, но много прост народ.

„Ние сме рожби на българо-съветската дружба.” Надпис над входа на лудницата в Карлуково от соц-епохата.

У нас всеки втори се мисли за първи.

Каква е разликата между оргазма и социализма?Ами при социализма се пъшка повече.

Лекцията „Пътуването във времето” ще се състои преди една седмица.

Някога всичко бе просто и ясно: И вълкът сит, и агнето цяло.

Днес обаче всичко е по-сложно: И вълкът гладен, и агнето изядено.

Или:И вълкът сит, и агнето цяло. (Както е според класиката в жанра.)Ама овчарят - изяден.

Ленин доказал, че страната може да се управлява при социализма.Сталин показал как трябва да се управлява страната при социализма.Хрушчов показал как не трябва да се управлява страната при социализма.Брежнев доказал, че страната може въобще да не се управлява при социализма.Горбачов доказал, че при социализма управлението на страната е невъзможно.Елцин доказал, че на страната не й трябва нито управление, нито социализъм.За Путин – нито дума в този виц. Нито за управление, нито социализъм, нито за страната. То и без това си е ясно. Както казват самите руснаци: ПутМедвед, МедведПут... и така до безкрайност.

“НЕ СМЕ НАРОД” от Петко Р. СлавейковНе сме народ, не сме народ, а мърша,хора, дето нищо не щат да вършат.Всичко тежко, всичко мъчно е за нас!“Аз не зная! Аз не мога!” – общ е глас.И не знаем, не можеме, не щемеда работим за себе си със време.Само знаем и можеме, и щемеедни други злобно да се ядеме...Не сме народ! Не сме народ, а мърша,пак ще кажа и с това ще свърша.

Идиоти си имаме много, нямаме Достоевски.

Най-доброто доказателство за съществуването на извънземен разум е в това, че въобще не се опитва да се свързва с нас.

Рецепта за говеждо по шотландски: Взимате по-голям къс говеждо и чевръсто изчезвате, без никой да ви забележи.

Разврат: това е секс, в който ние няма как да участваме.

Понякога трябва да се правят компромиси. Жена ми искаше кожено палто, а аз – автомобил. Споразумяхме се, купихме коженото палто и сега го държим в гаража.

Знаме на адвокатската гилдия: в средата крава, отляво един я дърпа за рогата, отдясно друг я тегли за опашката, в средата адвокатът дои вимето.

Заради някакви си 99 на сто от адвокатите на останалите е излязло лошо име.

Господ измисли Дявола, за да има кой да върши лошотиите. Но после измисли и адвокатите, за да не бъде Дяволът все за всичко виновен.

Самолетът излита. Стюардесата пита: - Желаете ли обяд? - А какъв е изборът? - Да или не.

Не зная на колко години е нашата приятелка, но се носи слух, че след първия й развод съдът присъдил пещерата на нея.

- Днес заминаваме за Венеция. - Но нали бяхте там миналата година? - Да, но тогава всички улици там бяха залети с вода.

- До гуша ми дойде от теб! Онзи ден се прибра вчера. Вчера се прибра днес. Ама ако и днес се прибереш утре, то да знаеш, че вдругиден ще си събираш парцалите, за да се изнесеш оттук по-вдругиден!

- Трябваше да се родиш мъж! - крещи вбесеният мъж на жена си. - И ти! - отговаря му тя.

Реклама: “С нашия нов шампоан “Склероз” въобще ще забравите, че имате пърхот!”

Блондинка се качва в самолета за Бахамите.Отказва да се премести от първата класа, макар че имала билет само за втората.Стюардесата вика на помощ помощник-пилота.Той на бърза ръка урежда проблема.- Как се справи толкова бързо? - учудва се стюардесата.- Ами, казах й, че първата класа не стига до Бахамите.

Ако внимателно обърнете внимание, уважаеми зрители... От бисерите от Калин Катев, футболен коментатор.

Ангола е била под португалско робство цели 500 века.От бисерите от Калин Катев, футболен коментатор.

Отново се връщаме на терена, където резултатът е все още 0:0 между Тринидад и Тобаго.”От бисерите от Калин Катев, футболен коментатор.

Топката мина зад голлинията, и то в очертанията на вратата.От бисерите от Калин Катев, футболен коментатор.

Ако започна да ви разправям автобиографията на този треньор, няма да ми стигне времето.От бисерите от Калин Катев, футболен коментатор.

Ако не са били настървените маври, в Испания едва ли са щели да разбират арабските цифри.От бисерите от Калин Катев, футболен коментатор.

В тринадесетата минута този мач започва отначало.От бисерите от Калин Катев, футболен коментатор.

Футболистът има чувството да се скрива в отрязък от времето.От бисерите от Калин Катев, футболен коментатор.

Тогава, когато се настани впечатление за очакване...От бисерите от Калин Катев, футболен коментатор.

Ръцете нямат място на футболния терен.От бисерите от Калин Катев, футболен коментатор.

Нападателят изобщо не помирисва към противниковата врата.От бисерите от Калин Катев, футболен коментатор.

Изчистването от голлинията може да се счита почти като вкарването на гол.От бисерите от Калин Катев, футболен коментатор.

Шведите, които са костелив орех, се почувстваха в небрано лозе.От бисерите от Калин Катев, футболен коментатор.

Преди почивката (между двете полувремена) заострих вашето внимание.От бисерите от Калин Катев, футболен коментатор.

Творчеството на терена ще трябва да почака, докато футболистите се концентрират.От бисерите от Калин Катев, футболен коментатор.

Двамата футболисти видяха своето закъснение.От бисерите от Калин Катев, футболен коментатор.

Нападателят се измъкна извън габаритите на вратаря на противника.

От бисерите от Калин Катев, футболен коментатор.

Гледам, гледам и не вярвам на ушите си. [Юлиян Вучков, популярен дърдорко, реакционер, фукльо]

Бог е създал мъжа красив, а жената - не, защото тя може да се гримира.Единствената подвижна част на черепа е ченето.Кавалерството води началото си от пещерната ера. Тогава първобитният човек пускал жената да влезе първа в пещерата преди него, за да провери дали има вътре мечка или друг звяр.Положението на българския народ винаги е било тежко!(Кандидат-студент на изпит по история)

Благодарение на хан Крум законите били изпълнявани многократно.А това, казано на съвременен език, неминуемо прави Крум сериен убиец.(Ученическо остроумие)

Ще ви върна малко напред.

Ако продължаваш толкова много да ми знаеш, ще те изпитам на каквото не знаеш и ще ти пиша оценка, както аз си знам.

Има ли смисъл, когато няма значение?

Виждате ли какво ви казвам?

Сега ми се смеете, но утре като падне атомна бомба, ще се смея аз!(Учителка по физика, по време на урока за атомната бомба)

Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление не улучил.(От полицейските рапорти)

Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.

Гражданката Стоименова крещеше и буйстваше и вдигна такъв шум, та попречи на гражданите в изтрезвителното да почиват спокойно.

Вчера от дванадесетия етаж на блока изхвърчал телевизор “Сони”, но не паднал на земята, понеже изчезнал някъде между осмия и петия етаж.

Снощи в ресторант “Кошарите” се стигна до ожесточена престрелка. Намиращите се наблизо дежурни полицаи успели навреме да избягат.

Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство.

- Жалко, че първият ти съпруг е починал толкова рано!- Да, същото го повтаря непрекъснато и вторият ми съпруг.

Реклама на електроуреди: Не погубвайте жена си с много домакинска работа! За тази цел съществува електрическият ток!

- Каза ли ти докторът какво имаш?- Той ми взе каквото имах, без да ме пита.

- Как може да се спаси пътешественик, попаднал между лъв, леопард и ягуар?- Качва се на “Ягуара” и дава газ до дупка!

- Професоре, как забогатяхте толкова много?- Много просто. Бедните излекувах, а богатите – лекувах.

- Нищо вече не разбирам... – въздиша малкият Петърчо. – Защо аз трябва да си лягам, когато мама е уморена?

- Защо домашното ти “Моята котка” е същото като на брат ти близнак?- Ами защото котката е една и съща, госпожо учителка.

- Как сега сте с паметта? – пита лекуващият лекар.- Много добре. Но кой сте вие и защо питате? – възмущава се пациентът.

Урок по вероучение. Учителката пита един ученик, чийто баща е адвокат:- Добрите момчета отиват в Рая. А лошите?- Тях татко ще ги защитава.

В час по вероучение:- Ученици, какво трябва да направим, за да ни прости Бог греховете?- Ами... да прегрешим.

- Ало, моргата ли е?- Не. Тук е банята, градската баня.- Ама на мен ми трябва моргата!- А защо да не се изкъпете преди това?

- Пепи, напиши на дядо си честитка за рождения му ден. Но гледай да няма правописни грешки.- А не може ли да поздравя по телефона?

- Помогнете ми, докторе! Мъжът ми си въобразява, че е вълкът от “Червената шапчица”!- Е, това не е толкова страшно.- Да, но проявява апетит към бабата.

- Жена ми може да говори с часове по какъвто и да е повод.- Моята пък го може това без всякакъв повод.

- Вярно ли е, че преди седмица си бил в една компания, където говорели за мен, че съм порядъчен човек, ама ти си го отрекъл?- Никога не съм бил в компания, където да се говори за теб като за порядъчен човек.

- Татко, учителката ми каза, че крушата не пада по-далеч от дървото. Какво означава това?- Че пак си направил някоя беля!

- Когато жената сниши глас, обикновено иска нещо.- А когато го повиши?- Не е получила онова, което е искала.

- Имате ли препоръки от предишната ви работа?- Да. Те ми препоръчаха да си търся друга работа.

Обява: Продавам вечен двигател. Гаранция – дванадесет месеца.

Обява: Перпетуум мобиле. Служител от Бюрото за изобретения изобретил изобретение, което позволява да се избавим от изобретенията на изобретателите.

Орис: от над три милиарда жени, живеещи на планетата, Тошо си избра такава спътничка в живота, с която не може да живее поради несходство в характерите.

Обява за запознанство: Надявам се да срещна интересна девойка на 20 г., среден ръст, красива, нежна и свободна. Аз съм на 28 г., с висше образование, обичам киното, музиката, книгите, домашния уют, жена си и двете си деца.

- Чу ли, че вчера Гошо бил улучен от гръмотевица и починал на място?- Бедният Гошо, напоследък той наистина не изглеждаше добре.

- Сине, в живота на мъжа има само два периода, през които той не се разбира с жена си.- И кои са те?- Преди сватбата и след нея.

- Сър, защо ходите из хотела по пижама? – пита служителят от рецепцията.- Аз съм сомнамбул.- Ние нямаме нищо против вашата религия. Но не е прилично да се шляете по пижама из фоайето.

Запознанство с новодошлия в килията:- Теб защо те осъдиха?- Имах непоклатимо алиби, но на сина ми в училището дали за домашно да напише съчинение на тема: “Какво работи баща ти”.

- Господин адвокат, смятате ли, че ще има големи трудности с моето дело?- Не! – изтекъл решително адвокатът, като си прибрал в джоба полагаемия се хонорар. – Най-трудното вече мина.

Бракоразводно дело. Съдията пита тъжителя:- Оплаквате се, че не можете да издържате рода на жена си?- Да.

- И от колко члена е нейният род?- Дванадесет деца.- А кой е баща им?- Аз.

Клоунът:- Доста хора си мислят, че всичко, което вършат със сериозно изражение на лицето, е умно.

- Мамо, кой е най-сигурният начин да задържа съпруга си?- Така да му изпокъсаш нервите, че изобщо повече да не му идва на ум за друга жена!

На една изложба всички картини били с облаци и бурно море. - Как ти харесват моите картини?- Хубави са, само дето не ти е провървяло с времето.

Готвач в луксозен ресторант се хвали:- В нашето заведение клиентите след консумацията си облизват пръстите.- Така е – усмихва се управителят, - но щом им дойде време да плащат сметката, си ги прехапват.

Служебна характеристика на един археолог:“Дълго търсеше себе си, но все не там, където трябва.”

Разговор между две прислужници:- Много ми е тежко. По цял ден трябва да казвам: “Да, госпожо. Да, госпожо.“- Аз пък, когато я няма госпожата, по цял ден трябва да повтарям: “Не, господине. Не, господине.“

- Дайте ми една бира, докато чакам жена си.- Тъмна или светла?- Мисля, че не ви засяга това каква е косата на жена ми.

Ново историческо откритие: Слепецът Омир сляпо вярвал в любовта от пръв поглед.

- Скъпи, купих си изгодно палто от норки. На изплащане! Само по петдесет лева месечно.- И колко месеца ще го изплащаме?- О, това забравих да попитам.

- Новият продавач в супера не може да различи телевизор от пералня.- Обаче ти можеш ли да продадеш антена към пералнята?

Пешо се оплаква на жена си:- Спах много лошо тази нощ, скъпа.- Ти пък какво ли можеш да правиш добре!

- За мен може да се ожени само жена, която е хем богата, хем глупава – обяснява Жоро.- Защо?- Защото ако не е богата, аз няма да я искам; а ако е умна и богата, тя няма да ме иска.

Руснакът се похвалил:- А пък на мен една циганка ми позна срещу сто рубли, че съм бил голям глупак!

- Дядо, ти участвал ли си във войната?- Да, момчето ми.- И във войната ли ти откъснаха ръката?- Да, моето момче.- И как стана това?- Като ме водеха да се записвам за доброволец.

- По какво се различава пътническият влак от бързия? – се питат в купето.- По това, че по-бързо се движи.- Не. Пътническият спира на всяка гара, а бързият – пред семафора на всяка гара.

- Татко, каква е разликата между спестовност и скъперничество?- Купя ли си евтино палто, съм пестелив. Купя ли обаче евтино палто и на майка ти, съм скъперник.

ЗАЩО ВИ Е МАЛКА ЗАПЛАТАТА И ВСЕ НЕ ВИ СТИГА?Всеки знае, че теоремата за заплатата постановява, че инженерите и учените никога не могат да печелят толкова пари, колкото бизнесмените, шефовете и търговците. Тази теорема може да бъде демонстрирана чрез свеждането й до просто математическо равенство.Изчисленията се основават на два постулата:Постулат 1:Знанието е сила.Постулат 2:Времето е пари.Всеки ученик знае, че Сила = Работа/ ВремеНо тъй като е научно доказано, че знанието е равно на сила, а времето е пари, можем да го въведем на съответните места във формулата. Получаваме: Знание = Работа/ПариЕлементарно е да се получи и следното равенство: Пари = Работа/ ЗнаниеОчевидно когато знанието клони към нула, парите клонят към безкрайност, без работата да има някакво отношение към цялата тая галиматия.Обратно, когато знанието клони към безкрайност, парите клонят към нула, дори и работата да е с много голяма стойност.Очевидното заключение гласи: КОЛКОТО ПО-МАЛКО ЗНАЕШ, ТОЛКОВА ПОВЕЧЕ ПАРИ ПОЛУЧАВАШ.Тези от вас, които срещнаха трудности при проследяването на това доказателство, сигурно получават много пари!!!

Поуката на акушерката: плачем, когато идваме на този свят, а не когато си отиваме.

Когато навремето Бог създал човека, не се сетил да патентова своето изобретение. И сега абсолютно всеки може да прави същото.

- Цели седем години не пушех, не пиех, не вземах наркотици, не ходех по жени! А после тръгнах на училище...

- Вярно ли е, че мъжът ти не ти е оставил никакви пари?- Никакви! Той загуби здравето си, за да забогатее, а сетне загуби състоянието си, за да се лекува.

- Умните хора подлагат всичко на съмнение – казва в лекцията си професорът. – Само глупаците са абсолютно сигурни.- Сигурен ли сте, че това е така? – питат го студентите.- Абсолютно сигурен!

Небесни обяви: поп-звезда търси място под слънцето.

- Дали може да се изобрети такава машина, при която натискаш копчето и вече нямаш никакви проблеми?- Вече е изобретена: автомат “Калашников” или за по-кратко: АК-7.62.

- Господин учителю, какво сте написал в тетрадката ми по краснопис?- Пиши по-четливо!

Из театралната хроника: Когато актьорът се прибрал сутринта у дома си, неговата съпруга го посрещнала с бурни аплодисменти, преминаващи в шамари.

Сержантът видял, че войниците играят карти в спалното помещение, побеснял и се разкрещял:- Сега ще отворя вратата и ще ви изритам един по един през прозореца!

Капитанът заварил двамата дневални да пляскат карти в спалното и ги нахокал пред строя на вечерната проверка:- А в спалното помещение се скрили двама и си направили каре за белот!

- Моето куче е умно колкото мен.- Хубаво е, че сте скромен. Повечето хора хвалят кучетата си. В света на обявите: За вас, жени! Новооткритият фитнес-център “Жана д’Арк” изгаря гарантирано абсолютно всички калории!

В света на обявите: Заменям книга с рецепти за вкусна и здравословна храна срещу вкусна и здравословна храна.

- Какво е общото между зъболекаря и данъчния?- И на двамата трябва да плащаш за болката, която ти причиняват.

Детето споделя в детската градина:- Вкъщи татко решава всичко. Но кой ще е татко – това го решава мама.

Разговор в Холивуд:- Момченце, колко пъти се е омъжвала майка ти?- Ами..., неудобно ми е да го кажа.- Е, хайде, кажи де!- Само веднъж.

- Бяло, черно, бяло, черно, бяло, черно – що е то?- Пингвин се търкаля по стълбището.

- Редник, щастлив ли си, че служите в армията? – пита генералът.- Тъй вярно, господин генерал.- А какъв бяхте в цивилния живот?- Много по-щастлив, господин генерал.

- Има случаи, когато мъжът трябва да излъже жена си – споделя Пешо.- О, много по-тежко е, когато трябва да каже истината – възразява Гошо.

- Господине, защо ви е превързана главата?- Пострадах от една дузпа.- Не е лесно да си вратар.- Какъв вратар? Аз съм страничен съдия.

- Докторе, често чувам различни гласове.- И какво ви нашепват?- Не знам. Аз и без това си недочувам.

- Уважаеми господине, искам ръката на вашата дъщеря.- Коя? Малката или голямата?- Че тя да не би да има различни ръце?

Управител на ресторант пита келнера:- Онази двойка там поръча ли вече?- Не, още не. Тя брои калориите в менюто, а той си брои парите в портфейла.

- Не бяхте ли двама на тази маса? – пита сервитьорът.- Да, ама единият от нас взе, че умря от глад.

Режисьорът нарежда на актьора:- И вложи малко повече живот в сцената на твоята смърт!

Турист на палубата на кораб за круиз споделя с друг пасажер:- А на сушата много често залагам на конните надпреварвания. И от печалбата си купих тази барета.След малка пауза добавя:- А със загубеното бих могъл да си купя параход като този.

В обществената пералня клиент се кара с касиерката:- Не стига, че сте ми изгубили ризата, ами искате сега и да платя за прането?- Да, защото тя се изгуби изпрана.

- Госпожице, излъгах ви! Аз не съм никакъв фотограф.- Няма нищо. И аз не съм никакъв фотомодел.

- Скъпа, събудих ли те нощес, като се прибрах?- Ти не ме събуди. Но ме събудиха онези твои приятели. Тримата, дето те довлякоха до вратата ни.

Механикът от автосервиза се обръща към клиент, който иска да му бъде сменено маслото на колата:- Сър, съветвам ви да задържите маслото, ама да смените колата.

Мъжът съобщава на жена си, че техен близък е починал.- Какво ще кажеш? Би ли искала сега да си негова вдовица?- Разбира се, че не, скъпи. Винаги съм искам да съм само твоя вдовица.

- Съседе, надявам се, че децата ми не ви пречат, като прескачат в твоята градина?- Никак даже! Децата на моите съседи са и мои деца!

- Милорд, банята е готова – рапортува лакеят.- Уф, Джон, много съм уморен днес. Би ли се изкъпал вместо мен? Но помни, че водата не бива да е много гореща!

- Ако до утре не намеря от някого хиляда лева, ще се застрелям! – споделя Жоро със свой колега. – Ще ми помогнеш ли?- Съжалявам, но нямам пистолет.

- Келнер, надписали сте ми сметката!- Ама това е невъзможно!- Възможно е, защото днес сме осми, а не осемнадесети!

- Пешо, не казвай на жена ми, че съм взел пари от теб!- А пък ти, Тошо, не казвай на моята, че съм ти ги дал!

Малкият Иванчо се моли:- Мили Боже, бъди така добър и поставяй витамините само в пастите, тортите, шоколада, а не в спанака и в морковите!

- Такава жена като мен никъде няма да намериш!- Нали точно затова се развеждам...

- Ти си лъжец! Не удържа на думата, която ми даде.- Не се сърди, де! Ей-сега ще ти дам друга.

- Първо шапка, а сега и манто! – крещи Димо. – Докъде искаш да ме докараш?- До щанда за обувки.

- Не мога да проумея защо някои жени все се оплакват, че са изгубили фигурата си? – недоумява Кольо. – Мен ако питаш, те всъщност са се сдобили с две.

- Миличък, как, според теб, трябва да изглежда новата ми рокля, която съм решила да си купя?- Ами... секси, висока, стройна, апетитна и с пищен бюст!

В претъпканото метро:- Господине, махнете си ръката!- Не вие...- Не тази...- Не оттам...

Съвет на психиатъра:Ако се ощипете и привидението не изчезне, ощипете привидението.

- Татко, купи ми сладолед – моли се синът на един габровец.- Ще те заболи гърлото.- Купи ми тогава чай.- Къде се е чуло и видяло да се пие чай след сладолед?

- Митко, ти защо се раздели с годеницата си?- Ами защото мирише на цигари.- Че нима това е причина за раздяла?- Ами след като нито тя, нито аз пушим.

Учителят предупреждава класа, преди да започне диктовката:- В тетрадките да няма никакви други глупости, освен това, което съм ви диктувал!

- Значи продължавате да твърдите, че сте намерил този портфейл?- Да, господин полицай... В един джоб...

- Синко, защо ти е червена бузата?- Нищо, татко, имах малка разправия с жена ти.

Лекарят обяснява на един габровец, че само скъпо лечение ще спаси живота му.- И колко ще струва?- Три хиляди.- Но, докторе, от погребалното бюро получих много по-изгодно предложение.

- Скъпи, майка ми разказа как дядо се е оженил за баба. Знаеше ли, че той я откраднал?- Не може да бъде! Такъв грохнал старец!

- Синко, никога не казвай на жена си, че я разбираш напълно! – съветва бащата сина си.- Защо?

- Защото жените са уверени, че един мъж не може едновременно да ги познава и да ги обича.

- Съседке, чу ли съботната проповед на пастор Робинсън за бедните, които щели да наследят царството небесно? Помниш ли го? Онзи проповедник, за когото писаха, че пиел единствено бяло вино “Шардоне” от реколта 1987, чистел мебелите си “Чипъндейл” само с препарати от “Проктър енд Гембъл” и не признавал друга прахосмукачка, освен от марката “Рейнбоу”?

- Докторе, ранното побеляване наследствено ли е?- Да. Аз получих моето от децата си.

- Каква е разликата между змията и коженото палто?- Змията е животно, което си сменя кожата. А палтото е кожа, която си сменя животното.

- Скъпи, кога ще кажем на родителите си, че сме се оженили?- Като се разведем...

- Мамо, днес учителката ме похвали пред целия клас. Каза: “Вие всички сте магарета, ама ти си най-голямото!”

- Миличък, съседът ни си купи нова косачка.- Само гледаш какво правят другите! Ако съседът падне в асансьорната шахта, ти какво ще направиш?- Ами ще отида да му взема косачката.

Две приятелки си говорят:- Все още не ми е ясно какво означава думата “инфлация”?- Ще ти стане ясно едва когато узнаеш цената си.

Заместник-министъра на външните работи посети затвор в либийската столица Триполи и пожела “Весела Коледа!” на осъдените на смърт пет български медицински сестри.(Новини по българско радио, достатъчно глупаво, за да излъчва подобни неуместни фрази)

Последният човек, когото си спомням, беше някой си Алцхаймер.Народът е принуден да къса от залъка си, за да има какво да яде.

Радиовое Бойчич, сръбски хумористАко бяхте демократи, щях да ви кажа, че не сте, но тъй като не сте, ще ви кажа, че сте.

Зоран Ранкич, сръбски хуморист Младежта днес няма пари и за хляб. Всичко дава за дрога.

Владислав Влахович, сръбски хумористКогато научих, че е Дева, престанах да вярвам на хороскопите.

Деян Патакович, сръбски хуморист

Докато разбърква манджата, домакинята си мърмори:

- Ръцете на жените вечно шият, готвят, перат, гладят... Може би за това се казва: “Ще поискам ръката й”.

- Здрасти, Пешо, как си със здравето?- Че ти откога си се загрижил толкова за моето здраве?- Ами нали ако ще поискаш петдесетачка на заем, все отнякъде трябва да започнеш разговора.

Един мъж се оплаква на съседа си:- Цяла нощ не съм мигнал! Твоето куче ли лаеше?- То беше. Аз нямам време за това.

- Гошо, защо не се прибираш вкъщи?- Защото жена ми е в лошо настроение.- А защо е в лошо настроение?- Защото не се прибирам вкъщи.

- Ако в деня, в който жена ми се качва на самолета за чужбина, аз й кажа: “Сбогом, съкровище!”, няма ли да ме арестуват за опит за пренасяне на капитали през границата?

- Твоят приятел поиска ли ти ръката?- Ръката – не, ала всичко останало – да.

- Уча английски, френски и алгебра.- Браво! И как е “Добър ден” на алгебра?

- Според мен любов от пръв поглед не съществува!- Защо?- Че как ще разбереш от пръв поглед колко печели той?

- Татко, какво значи аскет?- Същото като атлет, само че по-слаб.

- Вярно ли е, че жена ти те напуснала?- Ох, не е вярно. Тя все ми го обещава, ама си остава само с обещанията.

- При разкопките открихме глинена плоча отпреди пет хиляди години с издълбани по нея вицове – разказва археологът.- Интересни ли бяха?- Не, всичките бяха стари.

Един руснак поръчва поредната водка и обяснява на бармана:- Човешкият организъм съдържа повече от 80% вода, но и това изглежда малко на привържениците на трезвеността.

Театрален критик споделя вкъщи:- После пиесата стана толкова скучна, че даже и суфльорът заспа.

- След сватбата всяка сутрин събуждах мъжа си с целувка! – спомня си съпругата.- А после?- После, след две седмици де, той си купи будилник.

- Господин полицай, какво каза крадецът, когото заловихте?- Че нищо обществено не му е чуждо.

- Скъпи, след като си скъсих косата, вече не изглеждам като баба, нали?- Не, скъпа. Ти вече приличаш на дядо.

След огледа на психиатричната клиника политикът заинтригувано пита главния лекар:- Простете, но защо държите жените отделно от мъжете?- О, те не са чак толкова луди! Диалог в купето във влака:- Извинете, били ли сте някога в Габрово?- Не.- Интересно как тогава не се познаваме, след като и аз за пръв път отивам там.

- Ученици, един жилищен блок има десет етажа, а на всеки етаж – по петнадесет стъпала. Колко стъпала трябва да изкачим до десетия етаж?- Всичките, госпожо.

- Снощи много ми провървя на карти.- Спечели ли?- Не, но когато се прибрах у дома, жена ми спеше.

- Съпругът ми е ужасно ревнив?- Неоснователно?- Е, само това оставаше!

Мъжът се опитва да успокои жена си, която крещи срещу телевизора:- Скъпа, трябва да свикнеш с това, че не всекиго можеш да прекъсваш.

- Купете си тази книга! – убеждава продавачката. – Авторът й наскоро беше застрелян.- А читателят арестуваха ли го вече?

- Татко, защо католическите свещеници не могат да се женят?- Защото ще пострада тайната на изповедта.

Майката заплашва малката си непослушна дъщеря, че ще я смени с по-добро дете.- Това никога няма да го бъде! Кой ще смени добро дете за лошо?

Шефът на фирмата издава заповед:“Всички, които искат да отидат на погребението на свой близък роднина, да съобщят за това най-малко един ден преди мача.”

Влизащата в хотела екстравагантно облечената жена се обръща към непознатия мъж, който я гледа многозначително:- Ако успеете да минете незабелязан от портиера, аз съм в стая 102.- Не се безпокойте. Със сигурност ще дойда. Аз съм портиерът.

- Госпожо, покажете си езика.- Но, докторе, мен ме боли черният дроб!- Тогава си покажете черния дроб! Ако мъжът ви се нарича Александър, като му давате различни поръчения, по-добре е да го наричате ласкаво Саша, Сандро, Алекс и прочие. Така ще разпределите равномерно натоварването между тях.

- Скъпи, какво правиш?- Чета Библията.- Е, и какво ново има в нея?

- Ако след работа вляза с приятели в бара, жена ми после три дни не ми говори.- А ти често ли влизаш в бара?- Ами през три дни.

Съпрузи се връщат от пътуване и мъжът гордо казва:- Този път нищо не забравихме в хотела! Нося два чадъра – моя и твоя.- Но скъпи, ние заминахме без чадъри!

Млад актьор моли директора на театъра да му увеличи заплатата, ала шефът му отказва с думите:- Нямаме такава възможност. Но отсега нататък ще ти давам само роли на богаташи!

- Вашата дъщеря кога мисли да се омъжи?- Винаги.

- Колко пъти те молих да не пушиш в леглото! Изгорил си чаршафа!- На теб ти е жал за чаршафа! Пет пари не даваш за това, че с пушенето си руша здравето!

Приемственост в традицията: шофьорите днес ругаят като каруцари.

Малки хитринки: ако искате ръбовете на панталоните ви да се запазят за по-дълго изгладени и опънати, обувайте ги по-рядко.

Поука за телевизионните зрители: “Повторението е майка на знанието, но мащеха на забавлението.”

- Да, любовта както идва, така и си отива – споделя Людмил, докато отпива от чашата си в кръчмата. – Лошото е, че съпругата остава.

- Имам две дъщери-близначки – разказва бащата в кръчмата.

- И как ги разпознаваш?- Много лесно – по бенките. Блондинката има бенка на дясната си ръка, а брюнетката – на лявата.

Споделено на сбирка на Анонимните алкохолици:- Алкохоликът е човек, който продължава да пие и след работа!

- Бих искал да купя една четка за зъби – казва един габровец.- Мека или твърда?- Искам твърда, защото в къщи сме петима.

Един пиян се опитва да влезе в телефонна кабина, в която вече има друг мъж.- Не виждате ли, че е заето! – простира мъжът.- Как заето? Асансьорът е за трима души!

“Виждам, че всякакви кретени пишат писма до вашия вестник за най-различни глупости. Затова и аз реших да ви драсна два-три реда...”

Писмо, намерено в бутилка в океана: “Намирам се на необитаем остров. Тук няма автомобили, пари, полиция, политици, данъчни служби, замърсен въздух и шум. Пукнете се от яд!”

- Капитане, какво ще стане, ако корабът ни се сблъска с огромен айсберг?- Айсбергът ще отмине, сякаш нищо не се е случило.- Слава богу, успокоихте ме.

- Татко, мога ли да отида на кино?- Онзи ден те ваксинираха против тетанус, вчера ти извадиха зъб, а днеска искаш на кино да се завлечеш. Не са ли ти прекалено много развлеченията за една седмица?

- Между гениалността и глупостта има само една крачка – казва психиатърът. Това звучи доста успокояващо.- Най-вече за лудите – отвръща пациентът.

Един печен сваляч се чуди как да заговори красива жена на автобусната спирка.- Извинете, автобус номер 1 минава ли оттук?- Да.- А номер 2? - Да.- А номер 3?- Да – казва жената. - Оттук минават много номера, само че вашият номер няма да мине. Един парижки банкер решил да провери как работят подчинените му в клона на банката в Марсилия. Заварил четирима от служителите да играят карти. Крайно възмутен, той ядосано натиснал алармения бутон. И след броени минути пристигнал келнер от съседния ресторант с поднос, а върху него – чашите с питиетата за четиримата картоиграчи.

Шефове на фирми си споделят:- Принуден съм да уволня секретарката си, защото нямам полза от нея - тя нищо не знае.- Аз пък уволних моята, защото прекалено много знае.

- Имам пациент, който е много тежък случай! – оплаква се лекарят.- Колко тежък?Ужасно тежък! Никога не плаща на лекарите!

Попитали радио Ереван:- Какво е изповед?- Разказ за това, което не бива да се върши, след извършването на онова, за което не бива да се разказва.

Англичанин и американец се обзаложи кой ще разкаже по-невероятна история. Американецът започнал:- Преди много години в Ню Йорк живеел един джентълмен.- Достатъчно! Печелите! Не мога да измисля нещо по-невероятно!

Учителката пита класа:- Какво е канибализъм?Никой не вдига ръка, за да отговори. Тогава тя пита първия попаднал пред очите й ученик:- Ако изядеш майка си и баща си, какъв ще станеш?- Сирак!

- Компютърът никога не може да замени човека – въздъхнал канибалът.

- Шерифе – рекъл помощникът, - задържаният си призна всичко!- Идиот! Ти си разпитвал тъжителя вместо обвиняемия!

Общински вести: “Дълго време на улица “Брез” имаше празно място, където живеещите наоколо хвърляха боклуците си. Вчера работниците от общината асфалтираха това място и сега живеещите наоколо хвърлят боклуците върху асфалта. - Извинете, как да отида до психиатрията?- Ами, изгледайте два-три сапунени сериала.

На вниманието на жените: нов вид услуга могат да получават клиентките на фризьорския салон. Ако на клиентката не й хареса прическата, която са й направили в салона, тя има право да направи точно такава на фризьорката, която я е обслужила.

Учителят преглежда домашното и нарежда:- За наказание ще напишеш 50 пъти: ”Домашните се пишат без чужда помощ!” А след това баща ти да се подпише 100 пъти!

Съпрузи се развеждат:

- Да се разберем като хората – предлага съпругът. – Какво предпочиташ издържам: детето или колата?

Клиент чете менюто в рибния ресторант:- Калкан на фурна... филе от делфин... салата от хамсия, скариди... раци, миди... Ей, келнер, да не мислиш, че моят стомах е аквариум?

Веруюто на средновековната инквизиция:“Който не греши заедно с другите, той вече е съгрешил.”

- Що за нетактичност? Аз ви казвам, че жена ми чака дете, а вие питате от кого?- Много ви моля да ми простите, аз просто мислех, че знаете отговора.

Констатация на дегустатора:- Забраненият плод е сладък, докато не го вкусиш. Представи си, съседке, излязох да пазарувам за мъничко и оставих детето само. А като се върнах, то се беше оженило...

Директорът на затвора се кара на надзирателя:- Как можахте да пуснете на свобода онзи фалшификатор на документи, който имаше да лежи още десет години?- Ами той показа съвсем официална заповед за освобождаването му, подписана лично от вас!

Социолог изнася лекция за демографския взрив:- Представете си, скъпи дами, че всяка минута в света една жена ражда дете! Какво може да се направи срещу това/- Ами крайно време е да се каже на тази жена да престане!

Възрастна госпожица се качва в таксито и казва на шофьора:Моля да ме закарате до хотела. Само че бъдете много внимателен, не преминавайте на жълто и не превишавайте скоростта.- Добре, но ако катастрофираме, в коя болница предпочитате да ви откарам?

- Защо първото впечатление е най-важно?- Защото никога повече не може да се повтори.

- Не отричам, че ние, жените сме глупави – признала една жена, - та нали сме били създадени по подобие на мъжа.

- Не трябвало да обичаме жените на нашите приятели – разсъждава един мъж в кръчмата. – Добре, но как да се сближим с жените на нашите неприятели ?

Как поетът Стефан Цанев спряга глагола “пия”:

Да пия, да се напия.Пия, напивам се.Пиех, напивах се.Пих, напих се.

Ще пия, ще се напия.Щях да пия, щях да се напия.Щях да съм пил, щях да съм се напил.Щял съм да съм пил, щял съм да съм се напил.Щял съм да съм пил, щял съм да съм се напил.Щял съм бил да пия, щял съм бил да се напия.Да съм пил, да съм се напил.Да бях пил, да бях се напил.Ще съм пил, ще съм се напил.Да бих пил, бих се напил.Да съм бил пил, да съм се бил напил.Бил съм бил пил, бил съм се бил напил.

Едно време си знаехме поговорката:“И вълкът сит, и агнето цяло.”А сега стана тя, каквото стана:“И вълкът гладен, и агнето изядено.”

Закон за кариерата на жените:1. Мисли като мъж2. Дръж се като лейди3. Работи като кон

Старата учителка е категорична:- Детето, възпитавано само от училището, е невъзпитано.

Заключението на стария барман:- Алкохолиците много се обиждат, когато ги нарекат пияници.

- Вярваш ли, че коминочистачът носи щастие?- Да. откакто жена ми избяга с него.

- Целуни леля си, преди да си легнеш!- Не искам, бе, мамо!- Защо?- Защото не искам да ми удари шамар, както сутринта на татко!

- Госпожо, бихте ли погалили това куче, дето върви до мен?- Колко е хубаво, че обичаш кучето си, момченце!- Кучето не е мое. Само искам да разбера дали хапе.

- Не е ли много раздут вашия щат?- Нашият отдел се занимава именно със съкращаването на щата.

- Най-големият парадокс е в това, че ние плащаме яки данъци, за да издържаме чиновници, които да следят дали си плащаме големите данъци.

- Коя беше блондинката, с която те видях вчера?- Беше брюнетката, с която ме видя онзи ден.

Към един след полунощ празнуването на рождения ден продължава с пълна сила. На вратата звъни съседът от долния етаж.- Какво искате? – пита домакинът-рожденик.- Жена ми моли да й услужите с метлата с дългата дръжка.

Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка.

Никога не се страхувайте да се заемете с нещо, което не умеете. Спомнете си, че Ноевият ковчег е направен от любител. Професионалистите построили “Титаник”.

Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите. Освен по новините в осем вечерта.

Ако смятате, че никотинът не влияе върху гласните струни на жените, опитайте да изтръскате пепелта от цигарата си върху килима. Щом 666 е числото на Звяра, то $799,20 е цената на Звяра с ДДС. А 6.66% е 5-годишната лихва в Първа Адска Банка при минимални депозити от $666.

Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.

- Скъпа, изглежда обядът е загорял!- Какъв обяд? Аз ти гладя ризата.

- Скъпи, събуди се! Защо викаш насън?- Присъни ми се, че се дави Лиляна...- Ама коя е тя?- Не знам. С нея се запознах насън.

- А сега скочете от моста – казва режисьорът на актьора.- За Бога! Та това са сто метра, а долу е камънак!- Нищо, ние ще снимаме само скока.

- Гошо! – крещи директорът. – Да не би ти да си шефа тук?- Съвсем не, господин директоре.- Тогава защо дрънкаш такива глупости?

Шофьор на камион връхлетя върху моята кола и я направи на хармоника! – прибира се ядосана жената.- А с каква скорост караше той? – пита мъжът й.- Онзи идиот въобще не караше, а стоеше на едно място!

- Връщам се при майка си! – крясва съпругата.- Малко трудно ще стане! Преди малко се обади баща ти, че майка ти се е върнала при баба ти.

Йожен (Йон) Йонеску, румънски драматург, автор на „Плешивата певица”:

Злото става още по-неприемливо, когато е издигнато до закон. Достатъчно е да разгърнем вестниците, за да се уверим, че доброто е безсилно.Йон Йонеску:Да пишеш, за да продължиш всичко това, да продължиш себе си, да победиш смъртта. Ние всички – в нашите книги, пиеси, картини, мелодии, всички ние в крайна сметка търсим някакво безсмъртие, макар малцина да го признават. Пишем, защото не искаме да умрем, макар да знаем, че сме смъртни. Пишем, защото сме нещастни. Има два много важни мотива: споделиш с някого учудването си от съществуването, от чудото на света. И да нададеш вик пред Бога и пред останалите хора. Да покажеш, че съществуваш. Всичко останало е без значение...

- Ученици, как е множественото число от думата човек?- Хора, госпожо учителка.- А от думата дете?- Разбира се, че е Близнаци.

- Татко, та нали и ти на млади години си имал дългове?- Да, но тогава ги плащаше баща ми!

Един сваляч се приближава в бара до хубава жена и пита:- Столът до вас свободен ли е?- Столът – да, но аз – не!

- Докато седях с него на пейката, луната светеше така силно, че можеше да се чете вестник – разказва за срещата си една девойка на своя приятелка.- А кавалерът ти какво правеше?- Ами четеше вестник.

- Синко, майка ти ми се оплаква, че каквото и да ти каже, ти изобщо не я чуваш. Вярно ли е това?- Ами, татко, аз...- Не, не се оправдавай. Само ми кажи как го постигаш?

- Ако имаш две глави, какво щеше да направиш?- Щях да подаря едната на този, който задава глупави въпроси.

- Келнер, вземете първо тази банкнота като бакшиш и ми кажете честно: какво да избера?- Друг ресторант.

Баща и син гледат маймуните в зоопарка. Синът пита:- Татко, тази маймуна мъжка ли е или женска?- Това е самец.- А маймуната в другата клетка мъж ли е?- Запомни, синко: мъж е този, който има пари! А това е самец.

Двама близнаци сядат в бара. Един пияница срещу тях облещва очи.

- Не се плашете! – успокоява го единият от близнаците. – Ние не изглеждаме двойно, а наистина сме близнаци и си приличаме като две капки вода.- Ама и четиримата ли?

Последният бестселър в САЩ е написан от една обикновена домакиня. Заглавието е: „Как да сготвим нещо набързо за неканени гости”.

- Господин полицай, един слон разби витрината и с хобота си изсмука всичките бижута!- Слонът африкански ли беше или индийски?- Африканският има големи уши, а на индийския са по-малки.- Не му видях ушите. Имаше чорап на главата.

Микеле отива в операта “Ла Скала” и пита на касата колко струва един билет.- Триста евро на партера, 250 евро за ложите, 200 евро за първи балкон, 100 евро за втори балкон, 50 евро за трети балкон, 25 евро – за четвърти балкон и 10 евро за програмата.- Добре, тогава ще седна на програмата.

- Вече две години сме женени и нямаме деца!- А в кого е вината за това?- Не знам. Мъжът ми изобщо не ме пуска да излизам сама!

Разсеяният професор пуска монета в шапката на един ням просяк и го пита:- Откога сте глухоням?- По рождение.

- Засрами се, скъпи, пилееш заплатата си със замах, все едно че харчиш държавни пари!

Лекар мърмори на автомонтьор:- Ти взимаш за ремонт на колите повече, отколкото аз за спасяването на живота на пациентите си!- Да, така е, но вие, докторе, забравяте, че винаги си имате работа с един и същи модел.

- Брей, твоята съпруга от ден на ден става все по-красива!- Но това на мен от ден на ден ми излиза все по-скъпо!

- Мама пристига утре на гости – съобщава жената на мъжа си.- А къде ще спи? - В твоето легло. Не можем да я оставим да спи на старата кушетка като някое животно.- Ами аз къде ще спя.- На кушетката, скъпи.

Малкото Анче пита жена с бебе:- На колко годинки е вашето бебе?- На 13 месеца.

- Шегувате се. Годината има само 12 месеца.

- Жена ми много обича животните.- Моята също. За една норка е готова на всичко!

- Какъв ужас, Пепа! Значи мъжът ти те напусна и не ти остави нищо освен децата?- То поне да бяха негови...

Кондукторът подозрително пита 7-годишната Марийка:- Момиченце, сигурно ли си, че беше на 4 години, когато влакът тръгна?

- Татко, днес ни учиха, че Земята е кръгла. Откъде го знаят?- Глупчо, не си ли виждал глобус?

- Този панталон ви лепна като ръкавица! – казва продавачката.- А нямате ли такъв, който да ми стои като панталон?

- За какво те вкараха в затвора?- За гледане в чужди карти.- Ха, такива в казиното ги хващат на петата минута.- Само че мен в Генералния щаб десет години не можаха да ме разкрият.

В помощ на нещастните мъже (нещастни, понеже вечно трябва да отговарят на толкова трудните женски въпроси, от които няма отърване).Въпрос 1:За какво мислиш?Правилен отговор:Извинявай, бях се замислил, скъпа. Тъкмо разсъждавах каква чувствена, внимателна, грижовна и интелигентна жена си и какъв щастливец съм аз, че те срещнах. Отговорът, естествено, няма нищо общо с истинския, който обикновено гласи:А) За футбол;Б) За бира;В) За това, че си дебела;Г) Колко по-добре изглежда тя от теб;Д) Как да получа застраховката, ако се хакнеш с колата в някое дърво.Въпрос 2:Обичаш ли ме?Правилният отговор е “ДА!” или ако държите на по-подробен отговор: “Да, скъпа!”.Неподходящи отговори: А) Ами – да, ти к’во си мислиш!Б) По-добре ли ще ти стане, ако ти кажа “да”?В) Зависи какво разбираш под “обич”.Г) Кво значение има?Д) Кой, аз ли?Въпрос 3:Изглеждам ли дебела?Правилният отговор е категоричното “Разбира се, че не!”.

Сред неподходящите отговори можем да посочим:А) В сравнение с кого? Б) Не бих те нарекъл дебела, ама определено не си стройна. В) Малкото излишни килограмчета много ти отиват.Г) Виждал съм и по-дебели.Д) Какво, скъпа? Извинявай, не чух въпроса, бях се замислил за какво ще ми стигне застраховката ти... Въпрос 4:Мислиш ли, че тя е по-хубава от мен?Правилният отговор отново е категоричното “Разбира се, че не!”.Най-разпространените неправилни отговори:А) Да, но пък ти имаш по-добър характер.Б) Не е по-хубава, само по-слаба.В) Не е толкова хубава, колкото бе ти на нейната възраст.Г) Какво разбираш под “хубава”?Д) Какво, скъпа? Би ли повторила, пак бях се замислил за застраховката ти...Въпрос 5:Какво ще правиш, ако умра?Това определено е въпрос без правилен отговор.(Истинският отговор, разбира се, е: “Ще си купя нова кола”).ВНИМАНИЕ: Без значение какво ще отговорите, подгответе се поне за едночасов разпит, който обикновено протича в следния ред:Жената: Ще се ожениш ли повторно?Мъжът: Определено не! Ж.: Защо? Не ти ли харесва да си женен?М.: Разбира се, че ми харесва!Ж.: Тогава защо няма да се ожениш?М.: Добре де, ще се оженя.Ж.: Така ли? (с болка в гласа) И ще спиш с нея в нашето легло?М.: Ами... къде другаде?Ж.: И ще сложиш нейните снимки на мястото на моите?М.: Хората така правят.Ж.: И ще й позволиш да използва моите стикове за голф?М.: Не, тя е левачка...Ж.: (мълчи зловещо)М.: (казва нещо, което няма никакво отношение към диалога, пък и не е за печат)....

Когато всички мислят еднакво, явно никой не мисли достатъчно.Уолтър Липман

Режисьор се кара на сценаристите на сапунен сериал:- Некадърници такива, каква е тая скука, дето сте я написали? Я вземете и убийте главния герой или отровете жена му, или пък застреляйте нейния любовник... Изобщо – вкарайте малко живот в тоя филм!

- Знаеш ли – хвали се една жена на приятелката си, - аз вече си избрах семеен лекар!- Аз пък си избрах несемеен!

Секс по телефона:- Ще изпълня всяко твое желание!- Аз съм, скъпа. Само ти напомням да не забравиш да купиш хляб на идване към дома!

- Давате ли гаранция за онзи автомобил?- Да, даваме гаранция, че това е автомобил.

- С какво се занимава историята?- Ами понякога и с онова, което никога не се е случило и е описано от човек, който въобще не е бил там.

- Какво е знаменитост?- Човек, който цял живот се мъчи да стане известен и като успее, започва да носи черни очила и перука, за не го познаят.

Разликата между първата и последната любов е само в това: въобразяваш си, че първата любов е последна, а последната любов – първа.

Из социологическо проучване: недоволните биват два вида: мъже и жени.

- Хайде да играем на мъж и жена – предлага едно дете на друго.- Не мога. Обещах на мама днес да не се карам на никого.

- Какво е драма?- Билетите за комедията довечера, които са останали непродадени в касата.

- Краката на новата колежка са като на газела.- Толкова дълги и стройни.- Не, космати.

- На кого остави дъщеричката си?- Сложих я пред телевизора и й рекох: ”Мама ще се върне още преди този чичко да е удушил окончателно дамата.”

Изнервен от закъснението пътник пита началника на гарата: - Защо имате разписание на влаковете, след като не го спазвате?- За да знаем точно с колко минути закъснява всеки влак.

Пред вратата на Рая чакат свещеник и шофьор. Идва св. Петър:- Шофьорът, влизай в Рая!- Ами аз? – пита свещеникът. – Та аз целия си живот посветих на църквата!- И какво? При теб в църквата всички спяха, докато в неговия автобус всички се молеха и кръстеха!

- Лошо е да си ерген. Вкъщи не ми харесва, а в кръчмата не се чувствам добре.- Ами ожени се тогава. Ще видиш как после в кръчмата ще започнеш да се чувстваш много добре.

Който има много пари, е доволен.

Който има хубава жена, е щастливА този, който не притежава нито едното, нито другото,може да спи спокойно. Две коли се сблъскват. Шофьорите започват взаимно да се ругаят:- А бе ти сляп ли си?- Как ще съм сляп? Нали те улучих!

- Какво е асфалт?- Материал, с който покриват улиците, преди да почнат да ги разкопават.

Дъщеря на холивудска звезда дава интервю:- Не, нямам други братя и сестри. Обаче имам пет бащи от майка ми и три майки от баща ми.

- Ало, ако не намалите музиката, ще извикам полицията!- Ако не ви харесва, идете да живеете в друг квартал!- Ама аз се обаждам от друг квартал!

- Какво се получава от кръстоска между тигър и канарче?- Не знам, ама по-добре ще е да го слушаш внимателно, докато ти пее.

- Какво се получава от кръстосването на златна рибка и акула?- Ами хибрид някакъв, който изпълнява последните три желания.

- Съпругът ми е изчезнал! – звъни една жена в полицията.- А има ли някакви особени белези?- Хм... не се сещам... просто е глупак като всички мъже!

Какво е необходимо за един щастлив брак: Първо, жена, която да може да готви;Второ, жена с много пари;Трето, жена, която обича секса.И най-важното: тези три жени никога да не се срещат една с друга!

Минувачка крещи на полицай:- Пред очите ви играят комар на масата на тротоара, а вие просто отминавате!- Госпожо, аз не съм глупак! Вчера изгубих стотачка и нямам намерение да опитвам пак!

- Модерното изкуство е трудно за разбиране.- Че защо? Ако виси на стената, значи е картина. Ако пък трябва да се заобикаля, значи е скулптура.

Жена избира плат за рокля.- Имайте предвид, че хоризонталните райета правят фигурата по-пълна – обажда се продавачката.- Нима си въобразявате, че ще ги ям?

- Вярно ли е, че си завършил курсовете на Червения кръст?

- Вярно е.- А можеш ли да оказваш първа помощ?- Разбира се.- Тогава ще ми дадеш ли на заем една хилядарка?

- Какво е кръчма?- Място, където всяка вечер се отива за последен път. - Не смея да кажа на родителите си, че се развеждам.- Защо?- Защото те още знаят, че съм омъжена.

- Вашият съпруг е много изнервен и се нуждае от пълно спокойствие – казва лекарят.- Ами че и аз все това му повтарям по хиляда пъти на ден.

В магазина за дамски шапки:- Не. И тази не, тази – не. Нито пък оная. Може би тази...- Не, госпожо, това е пепелник.

- Вземете тези обувки. Те ще ви служат цял живот.- Благодаря – отвръща купувачът, - но не смятам да живея толкова кратко.

- Мъдреците са измислили поговорките, а идиотите само ги повтарят като папагали – казва мъжът.- Кой е мъдрецът, измислил поговорката, която току-що изрече? – пита жена му.

- Сигурно ви е скучно да живеете сам?- О, не! Аз по цял ден седя и мисля.- А какво правите по празниците?- Е, тогава си позволявам само да седя.

В днешно време е по-лесно да намериш игла в купа сено, отколкото в ръцете на някое младо момиче.

Мъж и жена празнуват тридесет и пет години от сватбата си. Мъжът споделя с жена си: - Помниш ли как преди тридесет и пет години ние живеехме в евтина квартира, спяхме на евтин диван, имахме черно-бял телевизор... Сега имаме всичко: скъпо жилище, скъпи мебели, кола и плазмен телевизор. Но преди тридесет и пет години аз спях с едно младо двадесет и една годишно момиче, а сега се налага да спя с петдесет и шест годишна жена.- Ти си намери за спане някоя двадесет и една годишна, а аз ще имам грижата да ти осигуря евтина квартира, евтин диван и черно-бял телевизор...

- Госпожице, нали отдавна очаквате принца на бял кон?- Да.- Ето, аз дойдох.- Страхотно! А принцът къде е?

Поличби: Като се разсипе сол - ще се скарате с някого. Като се разсипе захар - ще се сдобрите с някого. Като се разсипе кокаин – предстоят ви феерични усещания и фантасмагорични видения.Когато летят ниско ластовиците – ще завали дъжд. Когато летят ниско крави – разсипал се е кокаин.

Имало едно време един младеж и една девойка. Девойката попитала младежа:- Ще се ожениш ли за мен?- Не.- Е, значи и аз няма да се омъжа за теб.И те живели дълго и щастливо.

Коментар на ски-спускане: “Падна лавина и всички скиори финишираха едновременно.”

Във вагон-ресторанта клиентът пита келнера:- Още дълго ли чакам да изпълните поръчката ми?- Още стотина километра.

- Каква е разликата между човека и балона?- Човекът се надува, когато се издигне.

- Извинете, госпожо, но бихте ли ми казали колко е часът?- С удоволствие, но трябва да изчакате две минути.- Но защо?- Защото часовникът ми изостава с две минути.

- Жена ми избяга с моя най-добър приятел – споделя един мъж в бара. - По-красив ли е от тебе?- Откъде да знам? Никога не съм го виждал!

Адвокат – това е човек, на когото плащаш не за да ти обясни какво е разрешено от закона, а за да ти обясни как да направиш нещо забранено от закона, ама без да те хванат.

Закон на Мърфи: Усложняването на нещата е проста работа, ама опростяването им е доста сложна задача.

Домакинята се хвали:- Обърнете внимание на тази покривка. Нейната бродерия е от миналия век.- О, толкова млада ли сте започнала да бродирате?

- Биковете не реагират на червения цвят, а само кравите.- А защо се разяряват, когато тореадорите развяват червени кърпи пред тях?- Защото се ядосват, че ги взимат за крави.

Разговор между две приятелки:- Защо още не си се омъжила?- Защото много повече предпочитам да направя много мъже щастливи, отколкото само един – нещастен.

Как да се съчетава полезното с приятното:Романът, който писателят изживя на курорта, му послужи като сюжет за малък разказ.

Вести от Рая: продаде душата си на дявола срещу влизане в Рая.

Кратка обява: Красива жена без образование търси работа по специалността.

- Как мислите, ще спре ли да вали?- Разбира се. Досега винаги е спирало.

Новият началник дълго обмислял как да се представи: хем да е кратко, хем да стане веднага ясно кой ще кара влака.- Уважаеми подчинени, френският мислител Рене Декарт все повтарял: “Мисля, следователно съществувам”. Но при мен ще е малко по-различно: аз ще мисля, а вие ще съществувате.

- Едно момиче завчера ми се усмихна – споделя един младеж с приятеля си.- Какво толкова? Аз, като те видях за пръв път, цяла седмица се смях!

Куцащ, бедно облечен мъж влиза в брачната агенция и заеквайки казва:- Искам да се оженя за красива, богата и вярна жена.- Ако такава жена се омъжи за вас, ще е пълна идиотка!- Добре, нека и да е идиотка.

Двама полицаи намерили три гранати и ги понесли към полицейския участък.- Ами ако едната се взриви по пътя, докато ги носим?- Ами тогава ще рапортуваме, че сме намерили само две.

Между две приятелки:- Така ми се иска да си намеря някой красив, възпитан, учтив, внимателен и добре облечен мъж с прекрасни сини очи!- Но, скъпа, такива мъже отдавна си имат други мъже!

Попитали радио Ереван:- Вярно ли е, че пътищата в България са лоши?- Пътища не видяхме, но по-голямата част от страната е проходима с джип или със сув.

Попитали радио Ереван:- Къде се крие Дяволът?- В жената, ала рогата му ги носи мъжът.

Попитали радио Ереван:- Какво е смелост?- Смелост е да трепериш от страх така, че никой да не забележи това.

Българин и евреин си говорят:

- Ние си имаме много хубави празници – започва българинът, - като Коледа, Великден, Гергьовден... А вие какви празници имате?- О, най-различни – отвръща евреинът. – Ханука, Песах или Пасха, както му казвате вие, българите, а също и нощта, в която се раздават наградите “Оскар”.

Продавачката в магазина все се оплаква, че няма дребни пари. Странно, аз пък все нямам едри банкноти!

В предбрачния договор трябва да бъде вписано: “Сключеният брак да се счита за действителен само докато жената може да се побира в сватбената си рокля.”

- Обвиняеми, къде бяхте на 31 май 2002 г. в 3 часа и 25 минути?- В този ден си бях у дома и с часовник в ръка прелиствах календара, господин съдия!

В света на науката: учените установили, че най-много витамини има в аптеките.

Питат студент на изпит по социология:- Престъпността расте или спада?- Спада! По времето на Каин и Авел е била петдесет процента.

Това се случило в някаква много закъсала държава (като България): било зима, нямало нито ток, нито парно, нито вода, всичко било замряло. Изведнъж нещо живнало! Пощата проработила! Започнала да разнася сметките за изминалия месец.

На пейка в парка сяда жена. До нея се намества един скитник и й предлага цигара.- Ама, моля ви! – възмущава се тя. – Аз съм порядъчна жена!- Като си толкова порядъчна, защо си се намърдала в постелята ми?

- Защо се ожени за толкоз дърта жена?- Ами... исках да се оженя за дъщеря й, ама таман рекох: “Може ли да поискам ръката...” и тя въобще не ме остави да довърша!

Из света на обявите. Най-апетитната обява за работа:Търсим момиче за китайска храна.

Спортният коментатор:- Ако зрителите са малко, отборите ще трябва да играят единствено за собствено удоволствие.

Редовен клиент отива в банката.- Днес директорът не приема – съобщава му секретарката.- Не ме интересува дали приема, а дали дава.

Попитали радио Ереван какво е това “юбилей”.- Ами кога има много цветя, ама ти още си жив.

На профсъюзно събрание профпредседателят обявява:

- Който има висше образование, да вдигне дясната си ръка. Ама не чухте ли, бе? Казах: дясната!

Майкъл Джаксън отишъл при акушера на жена си и попитал колко време след раждането може да прави секс.- Почакайте, докато момчето стане поне на десет години – казал лекарят.

В света на обявите:Търся безкористен приятел. Заплащане – по споразумение.

- Каква зодия е жена ти?- Орел, рак и щука.

В Испания основали дружество за защита на животните, което се нуждаело от много пари, та организирало борби с бикове.

Малко дете се учи да свири на цигулка, но засега само може да скрибуца отчайващо. Баща му, ядосан, идва от мазето и крясва още от прага на стаята:- Защо не ме предупреди, че ще свириш на цигулка? От половин час се мъча да смажа пантите на вратата на мазето, а те все скърцат!

- Е, щом си решил непременно да се ожениш, поне си избери някоя японка.- Ама защо точно японка?- Защото японките се нежни, мили и предани жени! И най-важното е, че тъщата ти ще живее чак в Токио!

Разсъждавайки за брака, философът заключил:- Бракът е остров на любовта, заобиколен от океан от разходи.

- Господин съдия – пледира адвокатът, - нима вече не сте убеден, че моят довереник е истински идиот?- Да – кима съдията, - но най-големят идиот е човек също като мен и вас...

Страстен рибар се хвали в бара:- Сънувах чудесен сън: бях в една лодка с Анджелина Джоли!- И какво стана?- Ами хванах ей такъв сом! Цели десет килограма!

- Скъпа, къде е днешният вестник?- Завих боклука в него и го изхвърлих.- Ама аз още не го бях прочел!- Че то нищо интересно нямаше в него. Само картофени обелки, черупки от яйца и трохи от хляба.

- Защо тебе толкова те харесват жените?- Защото съм хем красив, хем умен.- А защо тогава не се ожениш?- Нали ти казах, че освен красив съм и умен.

И тогава той най-после се престрашил, та рекъл на момичето:

- Ще спиш ли с мен за сто лева?- Не, разбира се!- Ама много ти се моля, тия пари страшно ми трябват!

- Ще ми дадеш ли на заем 10 долара?- Е, щом си го толкова закъсал...- Не, чакай. По-добре ми дай само 5 долара. Така не само че аз ще ти дължа тези 5 долара, но и ти на мен ще ми дължиш останалите 5 долара. И ще бъдем квит!

Още от времето на Адам женският въпрос бил поставен ребром.

- Ще взимате това лекарство, до края на живота си.- И ще съм жив, докато го взимам, нали?- Не, докато живеете, ще го взимате,

Всички знаем, че излизането от програмите в по-важно от влизането. Защо? Ето защо: Хенри Форд VII създал суперавтомобил и поканил Бил Гейтс за пробите. Вдигнали 100 мили в час за броени секунди. Чудесно. Но после двигателят изведнъж спрял. Форд побеснял, а Бил Гейтс го успокоил: „Хенри, дай да слезем от колата и пак да се качим. Така се оправят моите програми – ако забие някъде, излизаш в Windows, после пак влизаш в програмата и всичко е наред.

Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.

- Ученици, защо се казва, че всички ние говорим на майчин език?- Защото бащата никога не може да вземе думата.

- Ездата с кон под наем се заплаща предварително.- Да не би да се страхувате, че ще се върна без коня?- Не. Страхувам се, че конят може да се върне без вас.

- Какво е връх на самолюбието?- По време на оргазъм да викаш своето име.

- Кучето, което ми продадохте за толкова много пари, нищо не струва.- Че защо?- Защото нощес толкоз силно се разлая, че никой не чу крадеца.

Ако една жена казва на един мъж, че е най-умният, значи тя разбира, че друг такъв глупак няма да намери.

- Братовчед ми е във възторг от своята годеница. Според него тя съчетавала трите грации.- О, толкова ли е дебела?

- Добре сме си през последните години – споделя един гей с приятеля си. – Никой не ни преследва, а по магазините има всякакви стоки.- Ами! Търсил ли си дамски обувки 47 номер?

- Реших да угодя на жената и спрях да пия, пуша и да зяпам чуждите жени.

- И сега сигурно е много доволна?- Точно обратното! Тъкмо отвори уста да ми се кара, ама се сеща, че няма за какво и позеленява от яд.

- Какви са третичните полови признаци?- Рога!

Между приятелки:- Снощи ходих на театър.- На хубаво място ли седеше?- О, да, между визон и норка.

- Скъпа, купих долари за почивката ни в Испания.- Защо не купи евро?- Защото доларите бяха по-евтини.

- Госпожице, хайде да отидем на сауна, ще се изкъпем...- Не съм такава!- Не сте каква? Не се къпете ли?

- Скъпа, ще се опитам да те направя най-щастливата жена на света...- Скъпи, ах, колко ще ми липсваш...

- Какво ще пиеш.- Каквото и ти.- Барман, две бири.- Добре, тогава и на мен две.

- Фьодор, каква температура предпочиташ: 40 градуса по Целзий или по Фаренхайт?- По Менделеев.

- Келнер, какво има за вечеря?- Телешки език, задушен с...- Не ям неща, излезли от устата на животното!- Тогава ще ви донеса две-три варени яйца.

- Ти си богат и красив. Защо не се ожениш?- Защото не искам да си остана само красив.

Заплаха към шефа:- Ако не ми увеличите заплатата с 100 долара, ще кажа на всички, че сте я увеличили с 200 долара!

- Докторе, трудно ми е да дишам!- Защо се мъчите тогава? Не дишайте!

Докторът: - Не се безпокойте, сър, че ви е опадала косата. На нейно място ще ви израснат едни хубави, ей такива рога.

- Скъпи, какво означава този дълъг рус косъм върху ризата ти?- Означава, че не си ми прала ризата откакто стана брюнетка.

Из обявите в рубриката „Търся работа”: Безплатно взимам участие в снимки на реклами за бира. Но не приемам по-малко от 20 дубъла.

Сега прочутият футболист трябва да си търси друг обор. (Всъщност става дума за отбор.)

Между тийнейджъри:- Реших да си направя татуировка.- Родителите ти няма ли да се ядосат.- Не, вече говорих с тях.- Тогава защо ти е нужна тази татуировка?

БОРСА ИЛИ БИРА?Ако си купил акции на „Делта Еърлайнс” за 1000 долара, сега ще струват не повече от 49 долара.Ако си купил акции на ЕйАйДжи за 1000 долара, сега ще струват не повече от 33 долара.Ако си купил акции на Лемън Брадърс за 1000 долара, сега няма да струват и един цент.Ако обаче си купил бира за 1000 долара и сладко-сладко си я изкъркал, сега само от празните бутилки ще вземеш 214 долара. Така че: пийте бира!

Ако имаш един телефон – това е удобство.Да притежаваш два телефона – вече е изобилие.Но щом разполагаш с три телефона – живееш в лукс и разкош.Само че да нямаш въобще телефон – е, точно това е блаженство.

Какво е да си икономист?Ами да забогатяваш, докато обясняваш на другите защо са обеднели.

Чарли Чаплин: Забогатях, докато играех ролята на най-бедния скитник.

Да си вечно млад е невъзможно, но да си вечно глупав – напълно е възможно.

Сержантът надъхва войниците:- Никога не трябва да сваляте очи от врага си! Ей, ти, редник Петров, какво си ме зяпнал така?

Журналист интервюира художник:- Маестро, зарадвахте ли се при откриването на първата ви самостоятелна изложба?- Не. Зарадвах се чак когато полицаите съобщиха, че през нощта две картини били откраднати от изложбения салон.

Банкер разказва на дъщеря си приказката за Пепеляшка.- Тате, щом тиквата се превърнала в златна каляска, какво трябвало да плати Пепеляшка: данък общ доход или патентен данък за транспортна дейност?

- Нали се ожени преди три месеца? Е, как е семейният живот?- Абе, какво да ти кажа... Кучето ми вече избяга.

- За мъртвите трябва да се говори или добро, или нищо.- Да, лошо може да се говори само за живите.

- Преди години жените като луди тичаха по мен... А сега, като престанах да крада дамски чанти, вече никоя не ме гони по тротоара.

Питат радио Ереван: Какво е критическа възраст?- Възрастта, от която започваме да критикуваме младежта.

- Какво дават по телевизията?- Вечният триъгълник: мъжа, жената и семейният бюджет.

Демокрация: всеки може да казва онова, което мисли, дори ако въобще не може да мисли.

Великденски диалог между блондинки:- Защо е лошо да си яйце?- Защото се чукаш само веднъж в живота си.

Расизмът е като негъра: него просто не трябва го да има.

В бара влиза негър с пъстър папагал на рамото.- Къде намери този красавец? – пита барманът.- В Африка – отговаря папагалът.

- Докторе, боли ме главата.- И мен ме боли.- И сърцето ме наболява.- И мен.- И стомахът ме свива. - И мен също. - Знаете ли, докторе, ще отида при друг лекар.- Почакайте, идвам с вас.

Психиатърът пита:- Защо се чешете?- Защото единствено аз си зная къде ме сърби.

Каква е разликата между пиян шофьор в България и в останалия свят?- По света на зиг-заг карат само пияните, но в България само трезвите, за да избегнат дупките.

Странно, но думата мъжественост е от женски род.

След петдесетата година ученето на азбуката се повтаря, но при очния лекар.

Из мъдростите от Великата френска революция: „Повечето хора желаят да се издигнат. Някои стъпала обаче водят към ешафода.”

Обява: Онлайн лечение на интернетна зависимост.

Хората, които винаги са доволни от себе си, неизменно се оказват с лош вкус.

Според последните научни изследвания 9 от 10 мъже харесват блондинки. Десетият харесва останалите 9 мъже.

Той разбра колко пари има любовника на жена му и започна да гледа на рогата си като на рог на изобилието.

Признание на един столетник: Опитът увеличава нашата мъдрост, но не намалява нашата глупост.

- Какво толкова им е хубаво на плоските вицове?- Ами по-лесно се събират в главата.

- Барман, това тук да не е клуб на анонимните алкохолици?- Защо мислиш така?- Ами че никого не познавам.

Съвет за здравето: През младостта трябва да се спортува, за да не се налага през старостта да се води здравословен начин на живот.

Най-важният въпрос на всички времена: Колко пари трябва да има човек, за да започне да ги презира?

Гастрономическо наблюдение: Тия, дето се тъпчат с чер хайвер, после ни пращат за зелен.

Капризен купувач към продавача:- Тая риба наистина ли е прясна?- Ако сега й направите изкуствено дишане, веднага ще заплува.

Коя е най-разпространената болест? Диагнозата.

- Докторе, дъщеря ми много обича Елвис Пресли.- И аз го харесвам.- Ама тя непрекъснато ходи на негови концерти!

Влезе в лекарския кабинет с празни ръце и като нямаше какво друго, взеха му здравето.

Професорът по анатомия с ужас узна, че ще го оперира негов бивш студент.

Двама психиатри разговарят:- Имах много интересен случай на раздвоение на личността...

- И какво му беше толкова интересното?- Ами успях и двамата да взема пари.

Питат шеф на фирма в криза:- Уволнявате ценни служители. Кой ще остане да работи?- Безценните служители.

Между приятелки:- Отначало си мислех, че той ми изневерява. Сега обаче се успокоих, понеже той ми обясни, че всъщност на нея изневерявал с мен.

- Добре ли след операцията?- Още не, докторе, но вече съм по-добре.- Добре е, че вече си по-добре.- Така е, но би било още по-добре, ако бях съвсем добре.

Колкото повече остарявам, толкова по-малко вярвам на известната поговорка, че мъдростта идвала с годините.

Старият моряк заключава:- Бракът с кротка жена е пристанище в буря. Бракът със зла жена е буря в пристанище.

- Обвиняеми, вие ли извършихте убийството?- Не, господин съдия.- А известно ли ви е какво е наказанието за лъжа под клетва?- Да, значително по-малко, отколкото за убийство.

- Каква е най-високата тарифа на оня кожен лекар?- По три кожи от всеки пациент.

Еротична реклама: Голият цар е приказка, а голата царица – стриптийз.

- Какво ще правиш, ако жена ти роди в деня на футболното дерби?- Няма проблем. Купих видео, за да мога да гледам раждането след мача.

Лекар, недоволен от малкия хонорар:- Тези пари за мен ли са или за сестрата?- И за двамата.

Ядосан продавач към клиент:- Вие сте първият, който се оплаква от неотворен парашут!

Циклопите са изчезнали, защото не са си отваряли очите на четири.

Майка пита дъщеря си:- Защо плачеш? Да не би той да ти изневерява?- Де да беше само той!

Този футболист май има две ахилесови пети – една на левия и една на десния крак!

Щом затворят една маймуна в кафез, тя започва да се чувства като птица.

Защо само църквата? Трябваше и дяволът да бъде отделен от държавата!

Нека животът на рожденика да бъде като тоалетна хартия: дълъг и полезен.

Дядо към внук: Само опитът може да ни научи, че опитът е напълно безполезен.

Ако всички знаеха какво всички говорят за всички, никой с никого не би разговарял.

Глупак е човек, който знае, че е глупав, но за разлика от останалите не умее да го прикрива.

Тъпо е да разбиваш с глава тухлена стена, за да се озовеш в съседната килия.

- Докторе, помогни ми!- Какво има пак?- Ами ям кебапчета и сера кебапчета.- А ти какво искаш да сереш?- Лайна, разбира се. Какво друго?- Тогава яж лайна.

Митничарят на границата:- Имате ли нещо за деклариране? Оръжия? Наркотици?- Не, нищо подобно нямам – отвръща туристът.- А искате ли да ви продам?

Една блондинка пита друга блондинка:- Защо ядеш по две порции от храната за отслабване?- Защото искам да отслабна два пъти по-бързо.

Безплатен съвет: Когато не знаете нещо, питайте младите. Те всичко знаят!

Криминални вести: Открадната е пратка с виагра. Полицията арестувала двама закоравели престъпници.

Жените ги боли главата по две причини:а) искат мъж, но нямат;б) имат мъж, но не го искат. Колкото по-тих е човек, толкова по-гръмко му заповядват.

Том пише домашно по история: „Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която сам си построил.”

В дебелариума: и пълните жени имат утеха – че не са толкова пълни, колкото приятелките им или колежките им.

Нова поговорка: Мълчанието е нищо. Съгласието е злато.

- Обвиняеми, защо разбихте магазина?- Ами защото имах голям проблем.- Какъв?- Ключов...

Без изключение: когато изключението стане правило, то не допуска никакви изключения.

- Сеньор, паспортът ви е фалшив! Снимката в него е на плешив, а вие имате хубава коса! Не паспортът е фалшив, сеньор полицай, а косата.

- Купих си много оригинални предпазни колани за колата!- Че какво толкова им е оригиналното?- Ами запушват устата на жена ми до мен. Така вече нищо не ми опъва нервите, докато карам. И нивото на шума от автомобила спадна с много децибели.

В американския сенат отново открили писма с бял прах. Сенаторите ги предали на ФБР. Експертизата доказала: чист кокаин. Сенаторите дълбоко съжаляват за решението си.

В козметичния салон:- Обещахте ми да ме направите като Брижит Бардо!- Ми да, тя също е стара и болнава...

Има вицове и за ООН дори. При гинеколога:- Докторе, родих бебе със сини очи на немец, с тъмна кожа като арабин, с дръпнати очи като китаец, с руса коса като чех. Та се чудя – от кого ли съм забременяла?- Как от кого? Ами от Организацията на обединените нации, разбира се!

Футболен съдия споделя:- Жената е като футболист: лежи и пъшка, а ти се чудиш дали симулира или не.

- Чух, че умните жени не ставали за добри съпруги.- Защо?- Защото не се омъжват.

- Какво е пешеходец?- Мъж, който има жена и син тийнейджър и само две коли.

- Как се нарича колона, която много тежи?- Тонколона.

На изпит по история:- В епохата на Каин и Авел половината от човечеството се е състояла от убийци.

- В нашия град построиха съвременна зоологическа градина с отопление на клетките, басейни, климатици, сред много зеленина и вкусна храна три пъти дневно. Ама още не могат да приберат животните в зоопарка.- Защо?- Защото не могат да изгонят местното население от клетките. Ако ти пресече пътя черна мишка, после черна котка, след нея черно куче, след него черно внуче и накрая черен дядо, значи дядото е издърпал не ряпата, а кабел високо напрежение.

Мъжът и жената не могат да заспят, защото от съседния апартамент долита бебешки рев. Жената:- Скъпи, все още ли не искаш да имаме дете- Искам! Все някак трябва да им отмъстим!

Ако съпругът не осигурява на жена си рог на изобилието, то е възможно тя да му осигури изобилие от рога.

Пепеляшка към принца:- Обувката ми стана! Кога ще е датата на сватбата?- Това беше само полуфиналът. Сега ще мерим сутиена.

- Шампанско и шоколадови бонбони! – пазарува един мъж. – И да, да не забравя: добавете и презервативи – добавя той.- Ама презервативите свършиха – обяснява продавачът.- Е, тогава нищо няма да взема!

Двама млади искат да се оженят в Рая и свети Петър цял месец им търси свещеник да ги венчее. Но семейният живот скоро им омръзнал и поискали да ги разведе. Свети Петър категорично отказал:- Имате ли представа колко време ще отнеме търсенето на двама адвокати в Рая?

Старият боцман:- Плъховете, напуснали кораба, страшно се сърдят, ако той не потъне.

Принцът целунал жабата и тя се превърнала в красавица. После пак я целунал и се превърнала отново в жаба. Пак целувка – красавица. отново в жаба. Пак целувка – жаба. А гадовете все викат: „Горчиво! Горчиво!”

Здравни вести: „Безплатните лекарства пак ще поскъпнат!”

Реклама на крематориум: „За загинали при пожар – голямо намаление!”

Мъжете са като директорите: нищо не умеят, но всичко трябва да работи идеално.

На африкански вожд му се ражда бяло дете.

- Защо стана така? – пита той мисионера към племето, единственият бял мъж там.- Просто игра на гените. Виж стадото кози: цялото е бяло, но има и едно черно козле.- Добре, де – притеснил се вождът. – Няма да те закачам за детето, ако и ти си траеш за козлето.

Впечатление пред амвона: Църквата е място, където този, който никога не е бил на небето, поучава тези, които никога няма да отидат там.

Питагор: Любовта е коварна математика: само секунда невнимание и 1+1=3.

Мечта: Хубаво би било злият да е мързелив, а глупавият – мълчалив.

Питат радио Ереван:- Русалката риба ли е или жена?- Зависи от това какъв глад те измъчва.

Правилата на добрия тон: Възпитаният човек не бива да говори с пълна уста, но с празна глава – може.

- Докторе, имам чувството, че съм куче, вързано на верижка.- Откога сте женен, сър?

Алла Пугачова даде прощален концерт в НДК. Злите репортерски езици веднага запитали Лили Иванова:- Кога ще дадеш и ти своя прощален концерт?- Ще дам, разбира се, ама няма да сте живи тогава, та да присъствате.

Наблюдение на орнитолога:- Колко много от родените да летят пълзят пред родените да пълзят!

Казанова:- Жените винаги се тревожат за нещата, които мъжете забравят, а мъжете – за нещата, които жените помнят.

Дон Жуан:- Мъжът е ревнив, когато обича, а жената – дори и когато не обича.

Финансистът:- Правителството не решава проблеми, а само ги финансира.

Оберкелнерът или салонният управител:- Слабите пиячи заспиват с лице в салатата. Силните – с лице, заровено в десерта.

- Защо бившият президент Буш дори за два мандата не се забърка в секс скандал?- Той даже на секретарката си не можеше да обясни какво иска.

Човекът е единственото животно, което прави секс по телефона.

- Дядо, подръж малко този букет – казва внукът.- Ама защо?- Защото мама рече, че ще можем да отидем до Дисниленд само когато гушнеш букета.

Реална преценка:- Добрата преценка произтича от опита, а опитът произтича от лошата преценка.

- Писанке сладка, къде си?- Тук съм, миличък!- Млъкни ма, говоря на котката.

Полицейският пресцентър предупреждава:- Европейският съюз отпусна на България 20 милиона евро за борба с корупцията. Всичките банкноти са белязани!

- Как се нарича човек, който пие в работно време?- Работохолик.

Пред спешния кабинет чакащи пациенти споделят:- Мен ме ухапа бездомен пес.- А мен пък кърлеж.- Мен ме нахапаха бълхи.- Мен пък ме изпожилиха осигурен. Но, сестро, къде е докторът?- Изтича за помощ в съседния кабинет, защото го ухапа една пациентка.

Дете на просякиня я утешава:- Мамо, като порасна, ще стана много богат! И тогава ще просиш само за себе си.

- Докторе, сънувам, че след мен тича Наполеон и ми иска автограф – споделя излегналия се върху кушетката пациент с психиатъра си. – Не разбирам от какво страдам: от мания за величие или от мания за преследване?

Кинопродуцент разговаря със София Лорен:- От вас ще излезе много добра актриса.- Но аз съм София Лорен!- Е, това никакъв проблем не е. Името веднага може да се смени.

- Какви са симптомите на венерическите болести?- Ако съдим по Венера Милоска, първо ще ви опадат ръцете.

Надпис в хотел в Токио: „Моля, къпете се само вътре в банята!”

- Никога не отсъствам от работа. Вчера отидох, макар да бях пиян, а днес – махмурлия.

- Каква е разликата между невежеството и апатията?

- Не зная. И не ме интересува.

Предложение за брак от юрист: „Скъпа, нека нашето до факто да стане де юре!”

- Колко ли завоя има в целия свят?- Два. Ляв и десен.

- Татко, може ли глупостта да е причина за развод.- Може. Но по-често е причина за женитба.

- В една стая има педофил, сериен убиец и адвокат. Дават ти пушка с два патрона. Кого ще убиеш?- Адвоката. Два пъти.

Вярно е, че надеждата умира последна, но все пак си остава една умряла надежда.

Живей както можеш, ако не можеш както искаш.

- Стой! Не мърдай!- Това обир ли е?- Не, бе! Групова снимка.

- Спрях да пия, да пуша, да изневерявам! И започнах да лъжа!

- Все по-трудно е да срещнеш вежлив човек, който не се опитва нещо да ти продаде.

Лотарията е най-лесният начин за преброяването на оптимистите.

- Как се нарича кон, който има сили?- Силикон.

Апетитът и неканените гости идват с яденето.

- Записах си час при педиатър – споделя една блондинка с приятелката си брюнетка.- Че защо?- За да ми направи педикюр.

Има 4 вида мъже.1. Мъж с пари и ум: сменя жените по 3 на ден.2. Мъж с пари, но без ум: взима си любовница и спи само с нея. 3. Мъж без пари, но с ум: спи с любовниците на мъже с пари, но без ум.4. Мъж без пари и без ум: жени се.

- Жена ми ме похвали, че съм бил най-добрият в леглото!- А с кого те сравнява?

- Какво работите?

- Помагам на хората със зависимост от алкохола.- О, психотерапевт ли сте?- Не. Продавач на спиртни напитки.

Ревизорът се оказа крайно недоверчив и три преброи парите от подкупа.

- Моля ви, не ме убивайте! Имам осем деца, жена, любовница, тъща, две ипотеки, апартаментът още не е изплатен... Всъщност, знаете ли? По-добре ме убийте!

Шефът звънна по джи-ес-ема на секретарката си:- Бързо ми донесе хартия!- Какъв формат? А-4 или А-3?- А-Бързо! В клозета съм!

- Ти си сред нас като бяла врана – казала враната на лебеда.

Обява в сайт за запознанства: Търся принц на бял мерцедес. Принцове на бели коне да не ме безпокоят.

- Интересно, сестра ти е блондинка, а пък ти си брюнетка.- Ами мама ме е родила, след като си е боядисала косата.

В началото любовта е химия. След един дълъг период е математика. Накрая вече е история.

- Започнах да осъзнавам, че затъпявам. Това означава ли, че съм поумнял?

- Скъпа, ако наистина ме обичаше, щеше да се омъжиш за някой друг!

- Скъпи, защо се ожени за мен?- Заради очите.- Толкова ли ти харесват очите ми?- Не, просто зрението ми е слабо.

Дон Жуан: Странно нещо е животът. Обичаш една жена, спиш с втора, живееш с трета, имаш дете от четвърта, а те е обича само петата жена. И тя се оказва майка ти.

На двеста метра под водата, а пък хвърчи. Що е то.Елементарно: муха в подводница.

Животът е щастлива случайност със смъртен изход.

Министерството на финансите предупреждава:Тютюнопушенето е опасно за вашия джоб!

- Само до вчера имах всичко: много пари, разкошна къща, скъпа кола, красива жена, която истински ме обичаше... А днес вече нищо нямам!- Ама как така?

- Ами някакъв идиот каза на съпругата ми...

- Защо Шерлок Холмс няма приятелка?- Елементарно: Уотсън.

Вкиснат, мъжът отмества сърдито списанието за кинозвезди и пита жена си:- Ти би ли спала с Брад Пит за един милион долара?- Разбира се, иска ли питане! Въпросът е само откъде да намеря този милион?

Защо не трябва да се говори по телефон от клозета на гарата?Точно когато пристигнах на гарата, спешно трябваше да се напъхам в клозета.Събух си гащите, но от съседната кабина някой ме попита:- Какво правиш?- Ами... ще пътувам...- Не може ли да го отложиш?- Не! В никакъв случай!- А защо не дойдеш при мен?А сега де!- Ами... как така, де... Неудобно е някак, нали разбираш?- Слушай, дай да затваряме, че тук някакъв идиот от съседната кабина непрекъснато ми отговоря и ми пречи на разговора.

Законът на Архимед :

(първи вариант): Всяко тяло потопено във вода, ако не се появи на повърхността до половин час, следва да се счита за загубено.

(втори вариант): Всяко тяло потопено във вода, излиза мокро.

Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.

Преди кърменето на бебета, гърдите трябва да бъдат изварявани в продължение на десетина минути. При подготовка на един биберон трябва да се стерилизират шишето и млякото. Най-добре е да се стерилизира кравата.

Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.

- Дяволът много се заблуждава, ако още си въобразява, че може да поквари хората и да ги направи още по-лоши – въздъхнал папата.

Майката на Елтън Джон мечтаела да стане образцова свекърва, за пример, а стана... тъща.

Как ще делим парите?- 50 на 50.- Ама аз искам 70.- Тогава ще делим 70 на 70.

- Как се казва президент, който си пада по вицовете?- Вицепрезидент.

Заглавието на първа страница, за което мечтае главният редактор на вестник от жълтата преса:“Сексуален маниак изнасили сериен убиец.”

Стара руска традиция е начело на странатада се редуват плешив /с коса:Николай II – с косаЛенин - плешив Сталин – с косаХрушчов – плешив Брежнев – с косаАндропов – плешив Черненко – с косаГорбачов – плешивЕлцин –с косаПутин – плешивМедведев – с косаПутин – плешивМедведев – с косаПутин – плешивМедведев – с косаПутин – плешивМедведев – с коса....

- Паспортът ви е фалшив! На него сте с коса, а сега сте без коса.- Паспортът е истински. Косата ми е фалшива.

Българо-американско военно учение.Българският генерал:- Нашите войници по устав получават по 2000 калории храна ден.Американският генерал:- А нашите по 4000.- Стига бе! Един войник не може да изяде толкова много боб за един ден.

- Да знаеш случайно колко души работят в полицията?- Ами..., някъде към 60,000.- А колко са политическите партии?- Тук ме хвана на тясно! Май че са 200, но нищо чудно да се окажат към 300.- А колко са министерствата?- Няма и двадесет. Защо питаш?- Абе, тук, в кръстословицата, на трето водоравно трябва да напиша името на най-голямата престъпна групировка у нас.

При гинеколога:- Докторе, родих бебе с очи сини като на германец, с тъмна кожа като на арабин, с дръпнати очи като китаец, с руса коса като чех и с голямо чело като англичанин. Та се чудя сега... от кого съм забременяла?- От Организацията на обединените нации.

Взривяват руски олигарх. В Рая, на входа, св. Петър го пита:- Ти имаш ли вила на Хаваите?- Да.- И къщи на Лазурния бряг и на Малдивите?И хижа в Гщаад? И петдесет лимузини в гараж?- Да. Може ли вече да ме пуснеш в Рая?- Боя се, че в Рая няма да ти хареса.

Селският ковач учи младия си чирак:- Сега ще извадя подковата от огъня.Като ти кимна с глава, удари я с чука.Чиракът замахнал силно с чука. И така станал новият селски ковач,защото старият го погребали.

Не вярвате, че най-добрият приятел на човека е кучето?Затворете в багажника кучето и жена си и ги поразходете за час-два из пътищата на родината. Спрете колата. Отворете багажника. Как мислите – кой ще ви се зарадва повече - кучето или жена ви?

Алкохолът убива нервните клетки. Остават само спокойните.

- Ученици – казва попът в час по вероучение, - отличниците и послушните ще отидат в Рая, а двойкаджиите и недисциплинираните – в Ада.Глас от най-задния чин:- Знаех си, че няма да се измъкнем живи от това училище-мъчилище.

Обаждане в президентството:- Ало, трябва ли ви президент?- Не.- Тогава защо го държите?

След секс 20% от мъжете излизат на балкона, за да пушат. Други 20% се обръщат с гръб към стената и захъркват яко. Останалите 60% натискат Alt и F4 за изход от програмата.

Мечтата на съвременния патриот не е да умре за родината, а да утрепе някой заради нея.

SMS: Кате, взех шампанско и бонбони. Апартаментът е наш за цяла нощ. Идвай!Отговор: Катето я няма. Аз съм баща й. По-добре купи биричка, аз ще донеса наденички.

Новоназначен прокурор започва работа със заканата:- Сега ще видите вие как се краде!

Вчера народът подаде оставка поради загубено доверие на правителството.

Сомалийските деца не мечтаят да станат космонавти, а да отвлекат яхтата на Роман Абрамович.

В България отношението към сексуалните малцинства е повече от толерантно.Разбира се, за приличие ги ругаем, но им купуваме дисковете, гледаме им ТВ-шоутата и редовни си ги преизбираме да ни управляват.

Инструкция върху опаковка на сънотворно лекарство:Внимание! Може да почувствате сънливост!

Между тийнейджърки:- Моето гадже ме носи на ръце!- А пък аз въобще не пия!

- Татко, купи ми нов харддиск, че моят се задръсти!- А вълшебната думичка?- По дяволите! И за това ли трябва парола?

- Защо излиза пара от чайника, щом водата заври, като кипне?- За да може мама да отваря и чете писмата на татко.

Най-развитото производство в Китай е производството на китайци.

Господ е най-добрият радиотехник на този и на онзи свят – от едно ребро направил високоговорител.

- Събудих се в понеделник, за да ходя на работа във вторник, но в сряда разбрах, че в четвъртък ще вали и тогава в петък си помислих: защо да ходя в събота, след като неделя е почивен ден!

- Докторе, грип ли имам?- Да.- Свински?- Естествено. Само една свиня може да ме извика спешно в четири през нощта за температура 36.7 градуса.

Алфред Нобел се счита за изобретател на динамита по простата причина, че предишните не успели да ги идентифицират.

Евреин влиза в ресторанта на братовчед си в Ню Йорк. Поръчва на сервитьора китаец и пита братовчед си:- Изи, как успя да ги китайците научиш на иврит?- Убедих ги, че това е английски.

Двама се бият, зъболекарят печели.

- Да помагаш на престъпник, докато извършва престъпление, значи си негов съучастник. Да помагаш на престъпник, след като е извършил престъплението, значи си негов адвокат.

- Скъпа, тази нощ спах много зле.- Че ти какво ли можеш да правиш добре?

Ако съберем мрачното минало със светлото бъдеще, се получава доста сивото настояще.

Между блондинки:- Бях на очен лекар.- И какво ти каза?- Да науча азбуката.

- Защо само 30 процента от жените попадат в Рая?- Защото ако бяха повече, щеше да е Ад.

Съпругът играе на компютъра бойна игра в джунгла. Съпругата му го пита:- Не мога да разбера защо са ти всичките тези чудовища, като имаш мен?

Полицаи се чудят какво да правят с арестуван заподозрян.- Май ще трябва да го пуснем. Каза, че бил глухоням.

- Келнер, защо сервирате на този пиян от царевичното уиски?- Защото нашето царевичното уиски трезвите клиенти не го пият.

- Как да изляза от казиното с петстотин долара?- Влез с хиляда.

- Татко, затвори си очите.- Защо?- Мама каза, че ако си затвориш си очите, ще живеем много по-добре.

Аз съм терорист и постоянно работя с хора. Затова „Тик-Так” е винаги с мен.

Нов закон: забранява се продажба на алкохол и цигари на сто метра от училищата. Разбира се, учениците няма да престанат да пият и пушат, но поне ще започнат да тичат.

„Компютърът никога не може да замени човека” – въздъхнал канибалът

- Кой е най-суеверен на света?- Кълвачът. По цял ден чука на дърво.

Кризата обиколила целия свят, стигнала и до България, та въздъхнала с облекчение:- Най-после у дома!

- Първата брачна нощ бе невероятна! Щяхме да потрошим апартамента!- И кой пръв каза: „Стига! Не мога повече!”- Съседът.

Докато седем пъти мериш, някой вече го е отрязал.

Учебната година свършила.

- Тате, имаш голям късмет!- Защо?- Ами всичките други деца ще искат от бащите си пари за новите учебници за догодина. Само аз ще карам пак със старите.

Дори и физиката може да греши: скоростта на звука е изключително бавна. Това, което казвате сега на децата си, ще достигне до ушите им чак след 40-50 години.

- Много кофти късмет извадих! Излязох от кръчмата и ме прибраха в изтрезвителното!- Пак си по-добре от мен! Прибрах се у дома и още от вратата ме емнаха жената, че и тъщата!

- Фройд е прав за грешките в езика – признал психиатърът. – Исках да кажа на жена ми „Подай ми захарта, скъпа”, а се получи: „Провали ми живота, кучко такава!”

Държавният чиновник:- Аз все ви повтарям „Елате утре!”, а вие все ми идвате днес!

- Докторе, много хъркам, като заспя.- Това пречи ли на жена ви?- Не съм женен, но вече от четири места ме уволниха.

- Вие не сте ли шотландец?- Да.- Защо тогава сте с панталон?- Ами аз съм обратен.

Не си губи времето с човек, който не цени своето време, прекарано с теб.

- Скъпи, защо пети път ме питаш как е мама, като се разхождаме из овощната градина? И то все като минаваме покрай някое плашило?

Защо магарето маха опашка, като реве?Защото с нея си дирижира.

- Синко, нали ми обеща, че ще се прибереш в осем часа? И нали аз ти обещах, че ако не изпълниш обещанието си, ще те накажа?- Да. Аз наистина не изпълних обещанието си, така че и ти можеш да не изпълниш твоето обещание.

Сервитьорката пита клиента:- Коя маса желаете? Тая или оная?- Все тая.

- Скъпи, ти по цял ден разговаряш с кучето, а то не може да ти отговори.- Точно това най харесвам в него.

- Докторе, ухапа ме куче.- Виждам.- Ама как разбрахте?- Влязохте на четири крака и препикахте бюрото ми.

Съпругът се връща пиян, късно през нощта. Вижда два куфара в антрето.- К’во ма? Гости ли имаме?- Не. Ти заминаваш.

- Докторе, в чакалнята има пациент, който каза, че бил при всичките останали лекари в града.- От какво се оплаква?- От тях, докторе.

- Келнер, ножът е адски тъп, а пържолата- твърда като стомана.- Ами тогава наточете ножа в пържолата.

- Ъм, каква вкусна салата, скъпа! Сама ли я купи?

- Уволниха ме заради реклама на кока-кола за една арабска страна – признава си рекламният агент. Кадър 1: жаден мъж сред пустинята. Кадър 2: той пие кока-кола. Кадър 3: той се усмихва щастливо. Ама забравих, че арабите четат отдясно наляво.

Ако работиш честно по 8 часа на ден, някой ден може да станеш шеф и да работиш по 12 часа на ден.

- Доброто винаги побеждава злото.- Значи, който победи, той ще е добрият.

Деца, започваме сутрешното предаване „Моята любима книжка”. При нас е директорът на Спестовна банка номер 8.

Между младоженци:- Не разбирам от какво си толкова недоволна, скъпа. Всяка сутрин ти нося кафето в леглото и за теб остава само да го смелиш.

Свидетелка в съда – чаровна дама в напреднала възраст.- Можете да си кажете годините – предлага й съдията, - и чак след това да положите клетвата.

Синът на катаджия (пътен полицай) пита:- Тате, страх ли те е от шофьорите?- Не.- Тогава защо се криеш в храстите?

Нов закон на физиката: силата на привличане на женското тяло е помисли по-голяма от силата на отблъскване на мъжкия разум.

- Никога не давам пари на просяци на улицата.

- Това не е разумен довод. Можем да влезем да го обсъдим в бара отсреща.

- Ако трябва да разделиш едно кило месо на сто части – пита учителката, - какво ще се получи. - Кайма.

- Как си правят циганите подово отопление?- С дъските от паркета.

- Това лисицата, да знаеш, е много коварно животно! Цял ден гоних една, хеле накрая я гръмнах, ама тя се оказа куче!

- Шефе, моля да ми намалите заплатата!- А бе ти да не си откачил?- Жена ми все ми повтаря, че ако не печелех толкова, отдавна да ме е зарязала.

- Как накара мъжа ти да се прибира рано вечер?- Ами, отначало, като закъсняваше, все му виках: „Мишо, ти ли си?”- И к’во от това?- Ами той се казва Пешо.

Мъжът се ядосал на жена си, изтърчал до кръчмата, обърнал 4-5 чаши и въздъхнал:- По дяволите, колко скъпо ми излиза тая мойта!

- Вярно ли е, че жените живеят по-дълго от мъжете?- Не. Само вдовиците.

- А бе, ти защо снощи си тръгна от кръчмата на четири крака?- Ам’чи щото не исках жената да ме види как залитам.

- Вярно ли, че оня са го опандизили?- Да.- Брей, какъв лъжец само! А на мен ми каза, че отивал при брат си.- Не те е излъгал. Брат му го окошариха преди три години.

- Какво са правили с близнаците в Съветския съюз?- Единият изпращали в космоса, а другият го показвали, че се е върнал от там.

Търся умен, внимателен, работещ, щедър, непиещ мъж – поне веднъж само да го видя!

- Съседе, вашето куче ме ухапа! Искам компенсация!- Дадено. Аз ще го държа, за да можете да го ухапете.

Излезе от печат „Как да намерим идеалния мъж и как да живеем после с този идиот”.

Колкото по-скъп джиесем купуваш, толкова повече се убеждаваш, че основната му роля е само да звъни.

- Госпожо, картите показват, че вашият мъж ви изневерява.- Я по-добре вижте дали не сте ги наредили обратно.

- Тате, моля те, дай ми колата.- Може, но ако преди това се подстрижеш.- Ама дори Исус е бил с дълга коса.- Затова е ходел пеш.

- Вярваш ли, че женитбата в петък носи нещастие?- Разбира се. Че защо петък да е изключение?

Обир в „Макдоналдс”.- Веднага всичките пари от касата в торбата!- За тук или за вкъщи?

Учените стигнаха до извода, че най-много витамини има в аптеките.

Винт, забит с чук, държи по-здраво от гвоздей, завит с отвертка.

Опасните за здравето болести вече са по-малко от опасните за здравето лекари.

- Каква е приликата между комунизма и атомната бомба?- И двете злини премахват разликата между града и селото.

- Докторе, излекуваният от вас пациент умря на излизане от болницата.- Обърнете трупа му така, че да изглежда като умрял на влизане.

Мечтата на идиота: млада, красива и богата жена, която да обича идиоти.

- Ало, лудницата ли е?- Грешите – отговоря психиатърът от психиатрията. – Тук няма телефон.

- Каква е разликата между любимия виц и любимата жена?- Любимият виц винаги имаш желание да споделиш.

- Учителят ти по физическо се оплака, че ти куца дисциплината. Ти как реагира на тази забележка?- Реагирах както трябва. Сега учителят куца.

- Вместо швейцарско сирене сте ми продали холандско!- А вие да не сте разговаряли с него?

Ужасно трудно е да се пълзи с гордо вдигната глава.

- Защо крокодилът е повече дълъг, отколкото зелен?- Защото е зелен само отгоре, а е дълъг и отгоре, и отдолу.

Въпрос към инструктора по фитнес:

- Искам да спечеля сърцето на една красива жена. Кой уред да използвам?- Банкомата.

- Скъпи, какво пък чак толкова те привлича в риболова?- Мълчанието на рибите.

Оскар Уайлд: Поне по един въпрос и мъжете, и жените са единодушни – нямат вяра на жените.

Майката съветва дъщеря си:- Никога не спори с мъж! Веднага почвай да плачеш!

- Коя е най-важната клинична пътека?- От болницата до банкомата и обратно.

- Откраднаха ми кредитната карта!- Обади ли се в полицията?- Не. Крадецът тегли по-малко от жена ми.

- Скъпи, спах ужасно!- Да, въртя се и говореше насън.- И какво казах?- Не помня.- Да, права е мама – ти никога не слушаш какво ти говоря.

- Не съм виновен, господин следовател!- Всички така казват.- Виждате ли, значи съм прав!

- Келнер, в менюто пише, че в кафето смесвате няколко сорта, ама това не прилича на смес.- Как да не е смес? Днешното кафе с вчерашното!

- Повечето от парите си похарчих за пиене, жени и коли. Останалите просто профуках.

- Дай ми назаем сватбения си костюм.- Нямам такъв костюм.- Че в какъв вид си се оженил?- В нетрезвен.

Между студенти:- Как са твоите професори?- Чудесни са! Толкова се сближихме, че заедно бягаме от лекции.

Разярена жена крещи на съпруга си:- Как да споря с теб, като ти винаги за всичко се съгласяваш?

- Много кашляте – предупреждава го докторът. – Спрете да пушите!- И какво, докторе? Само да кашлям ли?

- Бих искал да си купя четка за зъби.- Мека или твърда?- Твърда. Ние сме петима.

- Не се измъчвай! Нищо, че тя те остави. След няколко седмици ще я забравиш...- Невъзможно! Купих й кожено палто за двугодишно изплащане!

Инспектор посещава класа в часа по география.- Как се нарича този океан? – пита учителят и посочва на картата.В класа се възцарява пълно мълчание.- Правилно, деца – окуражава ги учителят. - Това е Тихият океан.

Негърка си купува чорапогащник.- Черен или прозрачен? – пита продавачката.- Все тая.

- След развода си разделихме къщата с жената. На нея се падна вътрешната част, а на мен – външната.

И тъмнината се разпространява със скоростта на светлината.

- Здравейте, вие се обадихте във Военното окръжие! Ако искате да служите в армията, натиснете звездичка *. Ако не искате – натиснете решетка #.

- Ама вие ме убодохте с вилицата!- О, извинете! Мислех, че щом лакътят ви е в моята чиния...

Веруюто на бодигарда:Деца, жени, дисертации – всичко се нуждае от защита!

- Имате ли хапчета против глисти?- За възрастни или за малолетни?- Изобщо не съм ги гледал какви са!

Хората нямат очи на тила си само защото ударът в гръб е бил изобретен след сътворението на човека.

Само руснаците знаят, че между “студено” и “брей, че студено” има разлика от поне 25 градуса по Целзий.

Фотограф снима на плажа. Притичва изплашена жена.- Бързо, елате! Мъжът ми се дави!- Съжалявам, но лентата ми свърши.

- Интересно, като се събудиш чак в седем вечерта и ядеш супа, това какво е – закуска, обяд или вечеря?

- Две жени – отбелязал Джакомо Казанова, - ако не се понасят, могат да се сприятелят само от омразата към друга жена.

- Ама че идиотско обзавеждане! Мижави лампи, бледа светлина, кафява боя по стените, скапани мебели! Направо съм в шок!- Не си в шок, а просто си попаднал в затвора.

Блондинка се оплаква:- Намазах единия си крак с крем за депилация, а другия избръснах с бръснач. А на сутринта си направих тест – бременна!

Колкото повече пари, толкова повече проблеми. Но още това не означава, че ако имате страшно много проблеми, имате и купища пари.

Имаш несвързан говор? Едвам се крепиш на краката си? Не можеш да заспиш без бутилката? Не се притеснявай – та ти си само на 6 месеца!

- Ученици, какво са търсили първите заселници в Америка?- Злато.- А сега за какво отиват там?- За да намерят работа.

Изход винаги има! Важното е да не те изнесат през него с краката напред!

- Ама че са тъпи всичките!- Кои? Американците ли?- Не, бе, ножовете в кухнята.

- Трябва да пестим, за да имаме пари за вилата. Татко ти ще спре пушенето, а ще спра пиенето, а ти какво ще спреш?- Аз ще спра училището.

- Отче, има ли Бог?- Това само Господ го знае.

Надпис на опаковка на лекарства:“Преди употреба – разболейте се!”

Психиатър пита пациента:- Какво ви безпокои?- Ходи ми се до тоалетната.- Искате ли да поговорим за това?

- Каква е разликата между падането в една 10-метрова яма и 100-метрова пропаст?- Ковчегът ще бъде отворен или затворен.

Попитали радио Ереван:- С какво може да се реши проблема на глобалното затопляне?- С ядрена зима.

Мъжът се прибира късно през нощта от интернет клуб. Жена му крещи:

- Пак ли си се накликал?

Жена се опитва да отрови мъжа си, но все не успява. Съдията я пита:- Какво ще кажете в своя защита?- Аз съм невинна. Искам аутопсия.

Обаждане в радиото:- Искам да поздравя моя най-добър приятел. Убеден съм, че и той би направил същото за мен, ако не беше куче.

- Знаеш ли, че Робин Худ взимал пари от богатите и ги раздавал на бедните?- А от какво е живеел?- От лихвите.

- Защо съвременните мъже не плачат?- Страхуват се да не се развали гримът им.

Ченге вижда нов “Ролекс” на китката на колегата си.- Премия ли си получил?- Да.- Заловил си важен престъпник?- Пуснах го.

- Никога няма да забравя, че не ми даде пари на заем.- Но ако ти ги бях дал, веднага щеше да забравиш.

Две мравки ядат слон. Минават десет години.- Същият вкус.- Същият слон.

Правилата на добрия тон: За мъртвите или нищо, или хубаво. Пример: “Той умря и това е хубаво.”

Майка дава на сина си един долар с думите:- Това ти е за закуска.И синчето изяло долара.

Просяк седи върху кофа за боклук и пуши. Минава полицай и му се скарва:- Защо седиш тук? Не виждаш ли, че пише “За боклук”?- Извинете, не знаех, че съм заел вашето място.

- Кой край на въжето трябва да се хвърли на давещ се данъчен инспектор?- И двата.

Мъж иска книгата за оплаквания в магазина.- Вече цяла година купувам на жена се цигари с надпис “Пушенето убива!”, а тя не умира.

- Докторе, елате! Синът ми глътна мишка!- Колко е часът?

- Три сутринта.- Тогава му дайте да глътне и котката.

- Питате ме какво е вечност, сър? Дайте ми десет хиляди долара и ще разберете какво е вечност.

Режисьор обяснява на актриса:- В този филм трябва да покажеш, че можеш да играеш, защото във всички сцени се появяваш облечена.

Рецидивист го освобождават от затвора. Надзирателят го изпраща с думите:- Надявам се да не се виждаме повече.- Защо? Работата ли ще сменяш?

- Обвиняеми, осъждам ви на доживотен затвор. Каква е последната ви дума?- Докторът ми забрани застоял живот.

Лекар споделя с колегите си:- Болният тръгна към подобрение. Но не стигна.

- Защо имаш червило на яката? Защо миришеш на парфюм? И къде беше през цялата нощ?- При жена си.

- Скъпа, казаха ми, че си ми изневерила!- Не е вярно.- Със студента от партера.- Е, това пък въобще не е вярно.

- Продавате ли безцветна боя?- Разбира се. Какъв цвят?

- Здрав сте като бик и ще погребете жена си, роднините си и много от приятелите си!- Истина ли е това, докторе, или ми го казвате само за да ми стане приятно?

За вашето здраве: няма смисъл да бягаш от снайпериста, понеже само ще умреш уморен до смърт.

- Уважаеми пътници, на борда има книга за похвали, оплаквания и завещания. Желаем ви приятен полет!

- Мислиш ли, че всичко се купува с пари?- Убеден съм.- Ами любовта?- Точно любовта се харчи най-много.

- Вярно ли е, че си се оженил за жена, за която даже не си и мечтал?- Вярно е! Мислиш ли, че може да съм мечтал за такава кучка!

Модерни времена: за да опознае подчинените си, шефът ги вика в кабинета си, звъни им на мобилния и проверява кой каква мелодия е програмирал при позвъняването от мобилния на шефа.

За вас, мъже: женският паяк “Черната вдовица” изяжда мъжкия веднага след страстното съвкупление. Но повечето жени отлагат това удоволствие до края на живота си.

ВИК НА АГОНИЯ – вик, издаван от мъртвецВДОВЕЦ – мъж на вдовицаМЕТИС – дете на негри, които са яли бели хораМУЛАТ – дете, на което родителите са от различни половеМУЛАТКА – женската на мулетоКОНЗОЛА – жена на консулНАСЛЕДСТВЕНОСТ - с нея се обяснява, че ако дядо ни и баща ни не са имали деца, то и ние можем да останем бездетниПОЛИГОН - мъж, който има много жениПРЕБРОЯВАНЕ – операция, която се състои от минаване от къща в къща с цел да се увеличи населениетоПСЕВДОНИМ – състояние, в което попадат поетите преди да пишатТВЪРДА ПШЕНИЦА – пшеница, от която се прави твърдия хлябЧЕТИРИНОГО – което има четири крака, например масатаАРОМАТИЗИРАНО ПИТИЕ – питие, в което е поставен ромПротивогазът се поставя на лицевите части на лицето…Основният поразяващ фактор на ядрения взрив е бактериологичното облъчване…Ивайло вдигнал първото в света антифашистко въстание…Константин ІV Погонат натоварил конницата си на параходи и я стоварил във Варна…Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата…Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата…Минавам, гледам – вътре свети. Чукам, влизам – заключено, а те вътре карти цакат!... (сутрешен рапорт за произшествие)От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете – в едната баничка, в другата цигара!... (старшина от Благоевград)Варосайте бордюра в черно!...Ще копаем от мен до другото дърво!...Проверете дали има дежурен по караула! Ако няма – изпратете още един!...На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат…Всеки да затвори всичките прозорци!...Къде бяхте, бе редници? – Ами до банята, взехме по един душ. – Веднага да върнете душовете по местата им…Летят N самолета… Не, N е прекалено много! Летят К самолета. И двата са реактивни… (задача във Военно училище)При това положение куршумът попада под прав ъгъл 50-60 градуса… (преподавател НВО)Партизаните газели 9 метра сняг до коленете… (преподавател по НВО)Византийците нападнали Ахелой и почиващите се разбягали…

Нищо не знаете Вие. Знаете ли какво е менингит? От него или се умира, или се полудява. По време на войната аз съм го карал два пъти… (преподавател във Военно училище)Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба, аз ще се смея!... (преподавател НВО)Тая ръжда да светне!... (старшина)Не палете машините преди да сте се качили в тях!...Който тръгне последен, е педераст. Аз съм след Вас… (старшина-школник)Да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят!... (старшина)Другарю старшина, на чаршафа ми има дупка. – Обръщай го обратно и заспивай!...Някой ми е откраднал единия ботуш и ако видя утре някой с три ботуша – да му мисли!... (войник)Ботушите се чистят вечер и се надяват сутрин на свежа глава…Никой да не се качва в камионите преди да са дошли!...Представете си, че противникът излива върху вас парчета газ…Бомбите падат не само по сушата, но и по островите…Цар Иван Асен запушил прохода със задните си части и минал в атака с предните…Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен… (надпис в обществена баня)Хигиенизацията е враг на бактеорологическата диверсия…Въшката е най-опасен враг на Родината. Унищожавайте я!Мечката се мие, чисти в потоците сребристи. Има ли за тебе пречка да постъпваш като мечка… (от агитационен плакат за чистотата)Не слагай чужди тела в устата си…Събличай се бързо и други чакат след теб…Планината е извор на прогресивни идеи…Дръж маркуча си в изправност!...Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после цял живот – мъртъв!...“Теляшка бригада за комунистически труд “Н.В.Гогол”…Да покрием навреме младите кобилки…Във всеки дом добитък… (плакат)Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0,05 стотинки…Българско значи висококачествено, а тополовградско – отлично…На Партията – вярност, на народа – чиста вода… (служба ВиК)Да живее българо-съветската дружба между народите!...Да живее международното положение … (?!?)Дружбата между хората ражда криле на същите…Да строим социализма с подръчни средства…Всеки палет готова продукция – гвоздей в леглото на империалистите… (в Консервен завод)Всяко яйце – бомба, всяка кокошка – летяща крепост срещу агресорите!...След глад и мизерия настъпи тежка индустриализация…25 години народна власт – 25 години цирк… (надпис над купола на цирк)Цехът за бързи услуги е дело на партията…Комунизмът е неизбежен! Повече камъни за народа!... (в каменна кариера)Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за Вас!... (лозунг в студентски стол)Граждани, гответе се за отпадъци!... (лозунг на кампания за събиране на вторични суровини)

При директора се влиза само по голяма нужда!... (надпис над директорски кабинет)Рейгън – враг номер едно на Тутраканска селищна система!... (лозунг на входа на гр. Тутракан)Да живее 10 септември, ден на народната милиция – единствена опора на народната власт!... (в участък)Всеки кооператор – свиня! Всеки комунист – две!... (животновъдна кампания)Повече кожи за Партията!... (в кожарска фабрика)Всеки буркан компот – юмрук в лицето на империализма!... (Консервен завод)Всяко кебапче – куршум в сражението срещу световния империализъм!... (в кебапчийница)Да влезем в комунизма с лъснати обувки!... (ТПК)Да живее СССР – вечният строител на социализма!...Съветските болни – най-здравите болни в света!...Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!...Да не оставим неодрусана слива в нашето село!... (ТКЗС)Който не познава Сибир, не познава СССР!... (лозунг от “Интурист”)Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията!... (Т.Живков)Швейцария: Страна, близка до Либия, но по-неразвита… (Муамар Кадафи)Хамбургерът е смес от хлебарки, мишки, жаби и пр., с чиято помощ беше разрушен СССР… (Муамар Кадафи)Политиката е изостанала концепция, която прекрати съществуването си в Либия… (Муамар Кадафи)Либийците са кадри и специалисти на световно равнище, много търсени по целия свят и предпочитани пред всички други. Но като патриоти те отказват да се продадат като Марадона, дори за по 1000 долара на час… (Муамар Кадафи)Всички комунисти – под земята!... (лозунг в мина)Един допуснат брак – беда за целия колектив!... (лозунг 1985 г.)Мирният атом във всеки дом!... (“Работническо дело”, 1974 г.)25 победни години обикновен локум… (на опаковка на локум)20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!... (лозунг в цирка)Всички луди – на борба за мир!... (агиттабло в лудница)Служител в банка се самоуби с два изстрела в главата… (заглавие в. “Континент”)При пожара в “Ален мак” горяха 1300 елемента!... (заглавие в. “Новинар”)Монголски опозиционер обвинен в разкриване на държавна тайна по повод изявление, че председателят на Великия народен хурал е корумпиран… (статия в.”24 часа”)Първо висше учебно заведение в Ловеч наплив от девойки… (заглавие, местен вестник)Централният нападател на “Хюстън” Хаким Олайджоун бе обявен за най-добър защитник на сезона в НБА… (статия в. “Демокрация”)САЩ разработват нов безмоторен разузнавач. “Животно-2” ще стартира през юли и ще лети 60 часа. Изгорелите газове от четирицилиндровия двигател ще играят номера на противниковите ракети… (в. “24 часа”)Трима джебчии арестуват полицаи на централния пазар… (в. “Експрес”)Цената на техниката е паднала с 200% за 2 години… (в. “24 часа”)Бебе на година и половина участва в престрелка… (заглавие “Нощен труд”)

При 18 от общо 13 случая… (в. “24 часа”)Опростяват 30% от доходите… (заглавие в. “Труд”)Чешките авиолинии вече летят и до Прага… (реклама на Чешките авиолинии)Свети Патрик отишъл да проповядва християнството в Ирландия около 420 г. преди нашата ера… (Радио “Вива”)Правим обувки с кожа на клиента…Пеньоарите се преместиха на ул. “Граф Игнатиев”…Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти…Присъствието на всички желаещи е задължително…Пивница “Хан КРУМ”…Винарна “ВОЛГА-ВОЛГА”…Фирма “Водопад НИАГАРА – водопровод и канализация”…(София)Фирма “КОНДОР – КЪНЕВ”…Фирма “Пешкиров инкорпорейтид”…Еднолична фирма “Генов и син”… (София)Фирма “Микроинтелект” ООД…Фирма “Груев и ЗЛИ”… (София, “Пиротска”)Фирма “Тараш” – почиставне на жилища и офиси” (обява “24часа”)Институт по идеологически проблеми (Катедра по физическо възпитание в МА)Отделение стерилитет ин витро… (В “Тина Киркова” – София)Интензивна женска консултация… (пак там)Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба… (бележка от инкасатора)Завеждащ отделение “Изгаряния” – д-р Въгленова… (в “Пирогов”)Турското кафе е виетнамско… (надпис в бар)Днес баклавата с орехи е с фъстъци… (в сладкарница)Който не си плати тока навреме, ще бъде откачен!... (съобщение от ел.снабдяване)Спри! Почукай! – Сестри… (в инфекциозна болница)Частно погребално дружество “Нов живот”…ЕТ “Вайкунга” лекува всички болести с гаранция…Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни… (обяви в.”Лечител”)Ако имате проблеми с ръководената от Вас частна клиника или аптека, посетете нашият склад в Орландовци!... (реклама)ТПК “Свобода Шапкарова” произвежда пагони, шапки и др. шивашки услуги… (София, “Сердика”)Търся съквартирантка – с ТЕЦ… (обява на Хим. Факултет, София)Предизвикайте шанса си – доверете ни се!... (реклама на изд. “Абагар”)Спешно болните се приемат през задния вход… (табела на ИСУЛ)Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица… (Тодор Живков)Дом за изоставени деца с частична олигофрения “Митко Палаузов” (гр. Роман)Днес цял ден е санитарен полуден… (бележка на вратата на библиотека)Моля, не пускайте чешмата, защото тече!… (бележка от водопроводчика)Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!... (в училище)Асансьорът работи с монети по 10 ст. Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!...Зъболекар – вадим зъби… (табела “Сердика”)Зъболекар – Гинеколог… (табела)ВИС – 2 – Медицински застраховки… (рекламна табела)

Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие… (рекламен плакат на гара Варна)Разрешено за МПС, посещаващи операта… (табела на паркинг пред операта във Варна)Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант “Цигански барон”… (реклама, Радио FM+)Олио пластмасово – 1,73 лв…. (етикет на женски пазар)Целогодишно сезонно намаление на обувките!... (надпис в магазин за обувки)Клуб на железничаря, пенсионера и здравето… (табела в София)Часовниците са с гаранция 12 месеца. Гаранцията отпада в случай, че не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години… (бележка на сергия за часовници)Френска баклава “Славянка”… (хотелско меню в “Албена”)Купувам роял или пиано… (обява)Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца… (надпис върху паста за зъби)До 31 декември пари няма да се изплащат. Весели празници!... (обява в БАН)Продажба на уникати на едро… (базара в зала “Универсиада”)Банков консорциум “ТИТАНИК”…Тенекеджийница “БЕТОВЕН”…Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце… (заглавие във в. “Новинар”)Доставените яйца са така дребни, че човек би казал, че са детски… (обвинител)Председателят на текезесето вършеше големи злоупотреби: раздаваше храна на партийните секретари, а ощетяваше другите животни…Към колко часа Ви изнасилиха? – Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта…Вечерта преди пожара, помпата трябва да бъде изпитана… (кмет)Скъпи ученици, аз смятам, че младостта е един период, пред който е добре да се мине преди да се достигне до зряла възраст… (депутат)Моля, след смъртта си да бъда аутопсиран, тъй като извънредно много държа да зная причината за моята смърт… (завещание)Любовта към Земята е генитално заложена у българина … (политик БЗНС)Аз имена няма да спомена, но на втория тур ще подкрепя по-добрата двойка – Велко Вълканов и Румен Воденичаров! (кандидат-президент)Съжалявам, господине, но Вашият член падна… (из конгреса на КНСБ)Госпожо, не разбрахте ли, че вече за осми път четем първи вариант на проекта?... (пак там)Ето го и г-н Илко Ескенази с неговия великолепен член 23! (Гиньо Ганев)Така че, г-н Велев е действал напълно законосъобразно и то само един единствен път… (защитна пледоария в парламента)През нощта времето ще бъде слънчево… (метеорологична прогноза по БТВ)Българският пазар е от изключителна важност за нашата фирма… (представител на “Мерцедес” у нас)Владее английски и руски език. 13 години е изучавал китайски език… (биография на министър на външните работи във в. “24 часа”)Филип Димитров – най-големият разбойник начело на българската държава от Хан Аспарух насам! (Агитационен позив)Ръководството на ДПС отива на преговори с цар Борис, а после не ме осведомява как са протекли!... (Д. Сепетлиев – депутат от ДПС пред БР)

Въпрос: Най-разпространеният газ в атмосферата?” – Отговор: “Кислород”… (БНТ, Канал 1, 19.03.1993 г.)Централната служба за организираната престъпност… (БНТ, Канал 1, “Отзвук”, 01.07.1993 г., изявление на г-н Бенбасад)Ще се кооперираме с Македония в борбата срещу градушките. Те произвеждат отлични ракети, а ние сме добри в проследяването на облаците… (Георги Танев – екс-министър на земеделието)Въпрос от журналист към екс-министъра на земеделието Г. Танев: “Чухте ли изявлението на президента по радиото? Отговор: “Не можах, защото бях в провинцията…”Не само обществеността, но и всички останали разбраха, че… (екс-министър на здравеопазването)Присъстваха всички членове на Светия Синод, а така също и много хора… (Новини, БНТ, Канал 1)Правителствената болница вече ще обслужва само членове на правителството, с цел подобряване здравното обслужване на населението… (правителствено решение)При нападението са били ранени девет умиротворителни сили… (Новини, БНТ, Канал 1)Патриотичният съюз се обръща към всички етнически групи и най-вече към българския народ… (Из Декларация на Патриотичния съюз)Разрухата в земеделието не отмина и птицевъдството… (Новини, Канал 1)Реклама в БНТ: “Министър Конакчиев, ще има ли промени в Министерския съвет? – “Промени на какво? – “Презервативи за всеки вкус!” …Основните ни приоритети за 1998 г. са борбата с престъпността, приватизацията и структурната реформа… (обръщение на Иван Костов) Той бил бедна душица – имал само едни гащи на гърба си… Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!... При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното…Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим ръцете! (забележка в ученически бележник от учител по трудово обучение)След третия месец абортите са свързани с редица усложнения – тогава плодът е вече жив… (учебник по акушерство)Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката… (пак там)Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията… (лекция по психиатрия)На изчезване е бесът в островните държави Англия, Дания… (учебник по епидемология)Борбата срещу изкуственото хранене трябва да се пренесе към преодоляване на модното увлечение да се “пази линия” сред майките, чрез даване на личен пример и др. (учебник по Социална хигиена)Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък… (учебник по хигиена)Токсико-притативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци… (учебник по хигиена)Целта на къпането е чрез изтривалка, сапун и вода да се смъкнат нечистотиите от тялото… (учебник по хигиена)Заслугата принадлежи на Громашевский, който предизвиква експериментално инфекции у хора, а по-късно и у животни… (учебник по инфекциозни болести)

Какво само прескачате от круша на круша и не се замеряйте с домати… (на бригада за бране на ябълки)Тази ябълка е първо качество… дори второ! (пак там)Димитре, от пет минути те - гледам половин час нищо не си написал! (в час)Ти в кошчето и с дъвката навън! (в час)Ти, с дъвката, веднага в кошчето! (пак там)Ти, плювай дъвката, да не я плювам аз! (пак там)Последните два чина да излязат моментално, а утре да доведат и родителите си!Не съм казал, но ще повторя…Слагате точка и изречението продължава…Ето на тази картина ще видите как Исус Христос ще се приближи към еврейския народ, който няма да го изчака…Говорихме ли за Майстора миналата година? – Целият клас: “НЕ!” – Ами сега ще го довършим, човекът…В българската възрожденска къща е имало три вида стаи: големи, малки и двор…Стойността на тази константа, не е константа…Тази новата формула, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула…Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият. Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме, когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи…Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден…Ернест е левак с дясната ръка…Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе…Катедралата е величествена със своите аркади, огънати от вековете…Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали…На брега на реката, рибарите поставяха червеи на въдиците си, а в реката се виждаше обратното…Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове отмерваха ритмично такта…Живея с майка си и баща си, който е починал…Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример…Добрите бактерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората…Едно време живеели големи животни, наречени динозаври, които поради смяна на сезона измрели…Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала…Обичайте Родината - майка Ви…Катерина се хвърлила в реката по лична работа…Небето на Аустерлиц пречупило Болонски на две…На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците…Фамусов съдел за хората не по вътрешностите, а по външностите…На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание…Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си…

Много ми харесва героинята на Лев Толстой “Война и мир”, особено когато танцува на бала с Щирлиц…Ана Каренина се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание…Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част…Тургенев показал жената в по-разширен вид…В отсъствието на Онегин, Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена…На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки…Онегин излязъл през задния проход и си отишъл…На брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарския му произход…Доячката слезе от трибуната и на нея веднага се качи Председателят…Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност…Родителите на Иля Муромец били обикновени колхозници…… При кръвотечение от носа, застанете на главата си и стойте така, докато сърцето Ви престане да бие…Под действието на алкохола човек забравя и губи паметта си. Така той може да се самоубие вечерта, а на сутринта нищо да не си спомня…Бременната жена е необходимо от време на време да изважда детето си, за да го почиства…След майчиното мляко, най-добро е млякото от аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред…Преди кърменето на бебетата, гърдите трябва да бъдат изварявани в продължение на 10 минути. При подготовка на един биберон трябва да се стерилизират шишето и млякото. Най-добре е да се стерилизира кравата…Причина за счупването: Паднал от магаре…Фамилна анамнеза: Необременена (баща и майка не са падали от магаре)…Из анамнеза: “На вечерна визитация, болните прекараха нощта спокойно.” (рапорт за нощно дежурство в Клиника)…Селяните губят, ако карат воловете си да теглят тежки коли, защото те се уморяват и дават по-малко мляко…Всяка година кравата си има по едно теле, благодарение на бика, който е крава без виме…Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика…Между летящите млекопитаещи ще споменем прилепа и стюардесата…Таралежите и лястовиците помагат на градинаря при изяждането на насекомите…Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това…Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно…“Много грижи ни създава шимпанзето – не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до Вашето завръщане?” (писмо от пазача до директора на Зоопарка)…Луната е обитаема, защото там свети…Съставът на Слънцето е познат благодарение на пробите, които са вземали от него учените…

Галилей е успял да завърти Земята, но Църквата го подложила на мъчения, защото искала да го накара да я спре…Има твърди, течни и грациозни тела. Под действието на топлината, телата се разширяват. Пример за това: през лятото дните се удължават…ЗАКОН НА АРХИМЕД: І-ви вариант – Всяко тяло потопено във вода, ако не се появи на повърхността до половин час, се смята за загубено…; ІІ-ри вариант – Всяко тяло потопено във вода, излиза мокро…Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят…Вярна везна е тази, която показва винаги едно и също тегло…Черните въглища са бели въглища, които дълго са горели…Паралелни са правите, които като релсите завиват едновременно…Окръжността е кръгла линия, без ъгли и затворена, за да не се вижда откъде започва…Осмоъгълникът е вид квадрат, който има осем страни…През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около Луната. Като се върти, Земята показва задницата отпред и предницата отзад…Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат, за да въртят Земята около Рака и Тропика на Проказата…Ветровете духат от хората с ниско налягане към хората с високо налягане…Когато барометърът е променлив, времето не знае какво да прави…Най-известната река е Дунав. Тя е международна, защото всички народи пеят “На хубавия син Дунав”…Реките понякога преливат, но с морето това не става, защото в него има много сюнгери…Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът й е нисък…На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва…Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано…Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал…Ню Йорк закъснява спрямо Гринуичкото време, защото Америка е открита много по-късно…Кенгуруто има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опасност…Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси…В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви. Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици…Нашите прадеди са живеели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо, освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство, те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент…По време на фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това…

Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените… Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски)…Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия…Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст…Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъски: те ядат по-малко, а вдигали повече шум…Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду които най-прочут е Млечният път…След смъртта на Цезар, Октавий и Антоний си разделили империята. Октавий получил задната част на Рим, а Антоний-източната и Клеопатра. В края на живота си Октавий се оттеглил в своя мавзолей…Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около своята вярна съпруга…Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там…При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората са се избивали, за да не умрат…Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен от пътешествието си…Людвик ХІV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 г. Людвик ХІV бил заобиколен от благородници, които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметени блестящ, поради което бил наречен Крал-Слънце…През 1763 г. Франция закупила Корсика, три години преди раждането на Наполеон, за да може да се роди французин…Нощта на 4 август е била най-светлия ден на революцията: тогава се отменили феодалните времена. Занапред вече хората се раждали живи и равноправни…Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август…Наполеон бил диктатор, защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните, сърдел се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена…Битката при Трафалгар се развила по море и затова била наречена Ватерло…Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно…В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени…Президентът на Републиката се избира за седем години, като на 3 години се подновява с 1/3…Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е…През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес, за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола…

След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги…

Мъжът се връща от лов и гордо подава на жена си застрелян заек.Жената недоверчиво пита:- А какво е това картонче с цифрите 17.25, привързано към лапата на заека?- А, записах си в колко часа съм го гръмнал. Касиерката в киното недоумява:- Вие вече трети път си купувате билет!- Какво да правя – там на вратата стои някакъв идиот и ми ги къса!

В съда:- Не можехте ли да решите този спор без съд?- Господин съдия, ние точно това правехме, но дойде полицията и ни разтърва…

По време на проверка в затвора, инспекторът пита някакъв затворник:- Защо сте тук?- Ами, не ме пускат да изляза!

Пука се гумата, шофьорът слиза, вади крик от багажника и започва да сваля колелото.Любопитен минувач спира до колата.- Какво става?- Как какво? Свалям колелото.Минувачът взема щангата и прасва предното стъкло.- Аз пък ще взема радиото!

Някакъв мъж се прибира у дома от среща с любовницата. Обаче целия вони на парфюма й.За да се маскира малко, минал през една кръчма и ударил набързо няколко ракии.Прибира се, жена му го подушва подозрително и казва:- Ти да не мислиш, че ще ме заблудиш бе? И с десет парфюма да се полееш, пак ще позная че си пил!

След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време

– скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, задържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”Тя беше изнасилена при самоотбрана...”Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат... P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х.,срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”.В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”Вчера в ресторант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”Вчера от 12-ия етаж изхвърчал телевизор "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ияи 5-ия етаж.”Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”

Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемем природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в изтрезвителното да почиват спокойно.”Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица. Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата квартална кучка.”

По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”При огледа на местопроизшествието бяха открити: ръка - 1 брой; крака - 2 броя; мъжки полов член - 1 член; труп без всичко гореизброено - 1 брой.”Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)Из обяснителна реч на бракоразводно дело: “Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини пола, а лицето не успях да забележа...”

В света на откритията: Изобретение за любителите на тишината и спокойствието – безтелефонен кабел.

- Колко е часът?- Единайсет без пет.- Значи шест, така ли?

В тайна нелегална квартира – среща на опечалени терористи.- Нищо не разбирам - казва единият. – Взривът беше американски, таймерът – японски, а пък колегата ни се взриви!- Как няма да се взриви, като настрои таймера на лятно време...

- Как е?- Кофти. Шефът иска да работим за трима.- Брей, че звяр!- Пак добре, че сме седем души...

Един готвач бил много несръчен. Всичко му изпадало на пода от ръцете: и макароните, и саламите, и зеленчуците. А той нищо не чистел. Веднъж опекъл питка, намазал я с масло и... разбира се, и нея изтървал. И така се появила пицата.

Адвокат защита фермер, за да осъди железопътната компания, че влакът прегазил 24 свине.- Двадесет и четири свине, господа съдебни заседатели! Два пъти повече от вас!

При адвоката идва месар и се оплаква:- Вчера влезе едно куче и отмъкна цяло агнешко бутче, за 30 лева!- Знаете ли чие е кучето?- Да.- Тогава вашият случай е много лесен. Само ще дадем собственика под съд, за да ви плати щетите!- Ама това беше вашето куче!- Моето?! М-да..., разбирам. И за колко, казвате, бяха щетите ви?- За тридесет лева.- Е, моят хонорар е петдесет. Можете да доплатите двадесет и всичко ще е наред!

Автобусът тъкмо щял да тръгне и изведнъж една жена се развиква от съседното кръстовище: СПРЕТЕ АВТОБУСА, ЩЕ ЗАКЪСНЕЯ ЗА РАБОТА!Шофьорът на автобуса обаче не се впечатлява и аха да потегли, всички пътници се обединили срещу него:Може ли такова безобразие, спрете автобуса да се качи жената, та да не закъснее за работа.Шофьорът най-накрая се ядосал и спрял автобуса, а жената се качила, наметнала си една контрольорска жилетка и казала: „Уф, замалко да закъснея за работа.”- Хайде сега всички да приготвят карти и билети за проверка, добавила тя.

From OBAMA to OSAMA: Wanted — Dead, Alive or Photoshopped

Млад мъж се чудел какво да подари за рождения ден на младото си гадже.- Мамо, представи си, че утре ще станеш на осемнадесет. Какъв подарък би искала?- Нищо повече!

- Сине..., признай си, пушиш ли трева? – пита бащата, със замъглен поглед.- Ама, тате, аз съм дъщерята ти!

Полицейска реклама: „Лекуваме клептомания с клаустрофобия! Тел. 166”

- Каква е разликата между социализма и оргазма?- При оргазма се пъшка много по-кратко.

- Така ми се искаше олигарх – споделя една блондинка на друга. – А ми се падна олигофрен.

- Докторе, не съм добре с очите.- А без очите по-добре ли ще си?

- Гледам небето - виждам теб. Гледам звездите - виждам теб. Гледам морето - виждам теб. Скъпа, моля те, мръдни малко!

Менажерът Ганев ( Mr . Ganeff, Bank Menager ) В едно купе във влака пътуват дама, англичанин, французин и бай Ганьо (пардън – сега е бенк-менажерът Ганефф). Дамата пръдва. Англичанинът смутено се изкашля:- Сори, джентълмени, но снощи май прекалих с храната.Дамата пак пръдва. Французинът смутено се изкашля:- Пардоне моа,мадам е мосю, но снощи май прекалих с виното.Дамата пак пръдва. Бай Ганьо не издържа и вика:- Е, аз излизам да изпуша една цигара в коридора. Но, господа, ако тая дрисла се насере, да знаете, че аз съм виновен.

Отива в Лондон бенк-менажерът Ганефф. Купува си билет от лотарията. Печели втора награда. Тича при продавача и започна кротко и отдалеко:- А, бе, пич, колко награди има шибаната ви лотария?- Има 6 награди, най-малката е шестата.- И каква е тя?- Ролс-Ройс. - Брей! (Уау, по днешния лаф). А следващата?- Петата е мезонет в Кензингтън, супер-лукс, с плазма, джакузи, всички екстри.- Четвъртата?- Яхта, три палуби, GPS, коктейл-бар, отлично обучен екипаж. Върви комплект с мацките, по три на всяка палуба.- А третата?- Имение, в Стратфордшър, с морава отпред и конюшня отзад, 8 спални, дърворезби и портрети на прадедите ви.- Ами втората? – задъхва се нашият, окончателно изгубил търпение.- Да целунете ръката на кралицата.- Аз може ли да тегля една майна на вашата шибана кралица!- О, не можете, сър. Нямате право. Това е първата награда.

Клиент в кафенето поръчал:- Едно мокачино, едно лате макиато и едно кафяво.Келнерът стриктно си записал поръчката, отишъл до бара и се провикнал:- Три кафета, моля.