最终解释权归祝迎春

婚前备忘录 祝迎春：2009.4.14

最终解释权归祝迎春

真心祝福每个人进入婚姻的人幸福

请保留我的版权，尊重我的劳动。

接受我的祝福是需要条件的！祝福不是社会上那种礼仪，是真诚的。

关于婚姻我也是一知半解，真实的生活也许不如我的ppt描述那样，但作为一个别人的视角，为什么不开放的参考下？

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最终解释权归祝迎春

독일의 사랑과 성 1 序言 1

독일의 가정 2 社会意义上的婚姻 2

독일의 결혼 3 所谓家庭 3

독일의 결혼식 4 两人的关系花园 4

大纲

最终解释权归祝迎春

我的自白：知道越多，越患得患失，结婚必须发昏 才行，看得太清，就结不了婚。

• 面对彼此：个人微观水平上探讨婚姻的意义

• 面对家庭：从家庭生命周期角度探讨婚姻

• 面对社会：解释社会生活中的婚姻

结婚就是组建2个人的敢死队

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不是说教，只是我们需要提醒 相遇容易

人多的地方会有无数个我和你

相爱很容易

只要用钱和情浇灌这个主题

总会有人有哪根神经欢喜

结合很容易

只需一时的忍不住捆绑两个火热的身体

结婚很容易

只需一张证书标上法律的同意

流产很容易

只要不怕反复伤害自己，不怕老了活得不容易

今天的爱情轮回很容易

只要和另一个没有距离

另一个出现很容易

只要另一个喜欢旁听前任的“劣迹”

今天的爱情为何这么多的轻易

因为——

随意摆弄的事情

从来都归属游戏

因为——

没有培植责任和义务的爱情

就如大树没有坚固的根基

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移情别恋→迁墓

离婚→置之死地而后生

订婚宴客→追悼会

结婚宴客→超渡法会

亲朋好友→奔丧大队

包红包→慰问金

公证结婚→由法院出具死亡证明

集体结婚→集体自杀

结婚热潮→争先恐后赶着去死

理想的结婚对象→人间净土

结婚多次的人→示范公墓

婚友社→葬仪社

婚姻专家→公墓管理员

结婚纪念日→清明扫墓节

一般状况结婚→寿终正寝

闪电结婚→猝死

先上车后补票→爽死

奉子之命结婚→怎么死的都不知道

对婚姻犹豫不决→生死一瞬间

假结婚→装死

异国之恋→客死他乡

女人总是引诱男人走向爱情的坟墓→最毒妇人心

男人总是带着女人奔向爱情的坟墓→无毒不丈夫

如果婚姻是爱情的坟墓（笑话） 如果婚姻是爱情的坟墓，那…

渴望爱情→不知死活

物色对象→活得不耐烦了

相亲→为自己的墓地看风水

爱慕→大限之期不远矣

表白→自掘坟墓

拒绝→死里逃生

谈恋爱→这不是玩命是什么

写情书→为自己的墓地分期付款

冷战→苟延残喘

分手→千钧一发

破镜重圆→该来的还是要来

求婚→教唆自杀

结婚基金→投保寿险

订婚→一只脚已经踏进了棺材

结婚→双双殉情

第三者→盗墓

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如果婚姻是爱情的坟墓（正题）

如婚姻是恋爱的坟墓；

如生活是剥洋葱，总有一层让你流泪；

如婚姻从甜蜜期进人磨合期，磨合期后还有危险期，过了危险期之后就进人习惯期，至于何时驶人安全期那要看两个人怎么对待感情建设期；

如女人婚前是花瓶，婚后是醋瓶，老了是药瓶；

如女人恋爱时是宠物，结婚后是动物（有吃有喝）,

再之后是植物〔想起来浇浇水），再之后是仅有一个位置的矿物；

如婚姻有五语：甜言蜜语、多言多语、冷言冷语、

恶言恶语、不言不语；

如女人可以年华老去，但不能言而无味；

如女人是哄出来的；男人是捧出来的：

这时你可能会问一如果在恋爱前就能明白这些婚姻生活的哲学，是不是可以在找对象时就多一只慧眼，少一分糊涂；多一份参考，少一份盲目？是不是可以在恋爱中让素质能多一些准备，让心态多一些沟通。

毕竟，两个人的一辈子不是找个异性感受一番，而是为婚姻打下坚实的基础－一感受夫妻一条心，黄土变成金！

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독일의 사랑과 성 1 序言 1

독일의 가정 2 社会意义上的婚姻 2

독일의 결혼 3 所谓家庭 3

독일의 결혼식 4 两人的关系花园 4

大纲

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需要慧眼

不要许诺，让我此生不会受苦

生活的本质就是苦中有乐、乐中有苦

千万不要总想着把我的感觉放到“甜水”中煮

这样会让我日后遇到一滴苦水便苦不堪言

不要许诺，让我终生幸福

人间的生活有多少“人为之苦”

生活中，共同的主题共同担负

谁都别坐在担子里等对方做挑夫

不要告诉我，你有多少志向在踌躇

欲望上的事，都是想起来美

追求起来如下赌注

共同的生活能否消受实在没谱……

站在一生的角度爱你的人叫爱人（白菜）

用一时的感觉爱你的人是情人（白糖）

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结婚就是一次“企业兼并”

丈夫

*年龄

*身体

*智力

*价值观（人生、家庭、职业）

*文化水平

*人格

*兴趣

*原生家庭 *职业

*社会关系

妻子

*年龄

*身体

*智力

*价值观（人生、家庭、职业）

*文化水平

*人格

*兴趣

*原生家庭 *职业

*社会关系

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社会学方面的

1) 婚前同质性

2) 婚前资源

3) 受适宜的角色模式影响

4) 重要的他人支持

5) 社会经济的富裕水平

6) 对妻子就业的满意度

7) 优化的家庭结构

8) 居住地区联系

9) 配偶彼此尊重

10) 情感满足

11) 交流的效率

12) 角色到位

13) 互动的强度

社会与个人资源

生活方式的满意度

夫妻互动的结果

婚姻质量

+

+

+

当今的婚姻，就像我们生活的世界，是一个人是否满意的问题，个人满意度伴随每个人的成长与生活。从一个角度看，这种看法导致了婚姻维系更脆弱，因为夫妻间一旦觉得相互不满意，就会选择离开。

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双方根据自己的感觉做出回答并进行思考的感觉做出回答并进行思考:

MPI婚姻测度

1.双方共同的目标和价值观念；

2.为增进婚姻关系所做的努力；

3.交流思想的技巧；

4.感情与理解；

5.建设性地对待夫妻间的冲突；

6.对男女各方职责的一致看法；

7.同心协力，配合默契；

8. 亲密行为的和谐；

9.钱财的使用安排；

10.教育子女问题；

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婚姻规则VS社会规则

爱（婚姻关系）

社会关系

设置界限

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婚姻的社会环境 关系社会需要一种默认的心领神会，关系网的边界不那么明确，没有章程也没有证书。

女人

男人

关系传递：人情交换程序

亲戚、朋友、同学、校友、街坊、邻居、同事、师生、师徒、战友、领导、部下、同乡、同党、干亲、结拜、世交

亲戚、朋友、同学、校友、街坊、邻居、同事、师生、师徒、战友、领导、部下、同乡、同党、干亲、结拜、世交

面子

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面子

“面子”是符号，是潜台词，是自己给自己设定的幸福价值取向。面子背

后的人情债是推迟了可以得到的潜在利益：银子、欲望、权力、地位。

面子是一种补偿心理

面子是人生价值观

面子的第一要素当然是尊严.面子这东西总是以一种假冒的“尊严”陶醉自己，自己跟自己做秀，明知道一切是假的，但是却很满足。

面子，第一是人生目的，属价值观，第二是制度，属手段。接下来，谈论一种新情形（算作其三）——老手段又生新手段，制度工具衍生的交易工具。

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中国式婚姻

爱（婚姻关系）

社会关系

面子规则和婚姻规则混在一起，是社会心理学上的浪漫爱情关系并没中国起源的原因。真正的浪漫主义，还没在我们社会普及。中国人还是很“传统、务实”的。区别：家规是否和社会上的原则是一样的？有没有深入彼此个人特殊性上的条款，以及特殊互动原则？

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婚姻边界难建

•社会给我们太多刺激：消费与享受文化盛行

•忙碌紧张的工作，降低关系的关注度

•自我觉察能力（一种高级的对自我内心体验活动能力）低：

“我是谁？” ：自己的外表、感受、情绪、价值取向（态度）、常用心理

技巧（心理防御机制）、气质类型，性格特点，能力，兴趣、自己的社会角色是什么等等。“我是谁”是与自我察觉关系最密切的问题。

“我从哪里来？”包括自己的家庭状况，自己成长经历，现有知识水准，能力，社会地位，社会资源等。

“我将往何处去？”则包括对自己未来人生的设计，如自己希望在情感上、经济上、社会成就上达到什么样的目标，以及实现这些目标的具体方法等。

要么控制环境，要么环境控制你。

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•好父母应该放弃对子女的控制权； •但绝对不管也是另一个极端；

•沟通彼此冲突，化解对方心结 •耐心，用行动或可预见的计划证明

矛盾，这是一个双倾冲突（两个都想要），但在某个时刻只能选择一个，这时我们要面对的是，对原生家庭的依赖（心理、经济、人际关系）和自己对要组建家庭的自信、安全感、归属感的考验。

当亲情与爱情冲突

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독일의 가정 2 社会意义上的婚姻 2

독일의 결혼 3 所谓家庭 3

독일의 결혼식 4 两人的关系花园 4

大纲

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家庭生命周期

当今的婚姻，就像我们生活的世界，是一个人是否满意的问题，个人满意度伴随每个人的成长与生活。从一个角度看，这种看法导致了婚姻维系更脆弱，因为夫妻间一旦觉得相互不满意，就会选择离开。

第一阶：

新婚夫妇

的结合

第二阶：

变成三人，

第一个孩

子初生

第三阶：

进入，孩

子开始上

学

第四阶：

扩展，孩

子开始向

社会层面

独立

第五阶：

离开，第

一个孩子

完全离开

家

第六阶：

规模变小

/扩展，

最小孩子

完全离家

第七阶：

终结，其

中伴侣一

人死亡到

两人死亡

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婚姻七大功能的时代变迁

•↓女方依赖家庭减弱①经济功能。

•↓被大大弱化②生育功能。

•↗更具弹性③性生活功能。

•↓被大大弱化④教育功能。

•↓被大大弱化⑤抚养与赡养功能。

•↗更具弹性⑥感情交流功能。

•↓↗被大大弱化⑦休息与娱乐功能。

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家庭主要战略规划

阶段： 转变过程：

独立的成人 学习独立生活责任

婚姻夫妇 学习夫妻角色

婴儿期家庭 学习父母的角色

学龄前家庭 学习面对成长中孩子

学龄期家庭 学业的需要

青少年家庭 孩子的自主需要

劳燕分飞 支持人生抉择

生命导师 顾问角色

退休期家庭 由施而受

资深期家庭 适应独居

各阶段有明显分野,家庭结构及功能、家人角色都要有所改变,如结婚、孩子上小学

若家庭成员无法因应转变,偏差行为会出现在一或多个成员身上

若能随着阶段转变其角色行为与期望,家庭功能才能良好

每个阶段的主要转变：

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离婚的种子

种子2

我的某个无可厚非的小缺点

被经济、被事业、被欲望反复放大挤压

我以为原来的我已经成熟，成了许多人成长的方向

可生活中你已被这个“小缺点”

折磨得心乱头痒，说

回忆中才有美好时光

——我及时总结出这个“大缺点”，把它重新缩小

缩小、缩小，小如原样

我在你心目中有了更高更美的形象

种子1

我的某些习惯与个性

成了你心中倒不出去的沙

无心修改我的这些“无所谓”

你的心境遇之就自动——

变乱、变急、变脆弱，便看啥烦啥

接着．誓言中的幸福婚姻遇到了生活中的吵闹

而，

我的这些个性一改

家里重变成人生的避风港

建设美丽和谐的爱情

必须消化这些小事桩桩

种子3

我对琐事的承受力弱

生活中偏偏杂事成车

想象中的情感故事，原来

只是生活的插曲，远离主题生活

如果栽不去培养真实的生活心态

共同的生活会时常味如嚼蜡

频起风波

只有明白了——

是小事组成了生活

我才真正进入了爱人的角色

（自己：真爱如水，内心要敏感才能感受得到，需要另一双眼睛，发现真善美的眼睛，首先自己必须就是这样的人，最好的理解就是成为她/他）

结婚，常以为它是

恋爱的转折，从此

可以一劳永逸，不再

频繁调整自我

婚后才知道——

我为你消灭离婚的种子（自己：恋爱中要做的事情）

你才能为我带来我想要的生活

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1. 认为彼此是合适的一对，且愿意尊重对方，

如此一来冲突自然减少。

2. 通常会以理性的讨论方式，解决彼此的不一致。

3. 绝少对婚姻有埋怨，纵然有，也会很清楚地表达出来， 毫不隐藏。

4. 对当初的选择毫不后悔， 即使再有一次选择的机会， 仍将毫不考虑地以对方为第一优先

5. 认为自己的婚姻比一般人和谐、快乐。

6. 即使工作非常紧张、 繁忙， 也会抽空聊天，

或亲切地关怀对方。

7. 习惯将自己生活中或工作上发生的趣事， 带回家与配偶分享（共同幽默感）

快乐的夫妻具有下列几种特征

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독일의 결혼 3 所谓家庭 3

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引子 因情而展开

因爱而长久

因辱重而美丽

因呵护而温馨

因信任而自信

因感恩而相融

因主动饥俄而感受五谷滋味悠长

因敬重生今而让爱人平增许多伟大

因明理而言行豁达

因裕达而身心放松

因信仰而提升境界

因境界而情感绵长

因嫌虚受教而化解危机

因端正心态而消散迷茫、烦恼

因曲折而和谐

因厚道而争端少

因磨合而习惯

因习惯而相处好

因珍惜而专一

因厚德而远害

因辱待苦而乐观

因乐观而把寿命长延

因少欲而生活平静

因勤俭而生活富足

因长久牵挂而生一段默契

因默契而让夫妻又一次相恋

因深度睡眠而修复疲劳

因全面、手衡、化质的营养修养而远离富贵病

因付出而让你多回忆的内容

因榜样而让后代少歪曲的心态

因顺从你的脾气而多一份挚爱

因爱惜你的心情而修一些圆满

两个人的一辈子，就是这样―

因少一个元素而多一大块问题

因多这些内容而成一世骄傲筑一生经典

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•主题：错觉、不了解、投射、远景、希望、梦想、神秘、兴奋

浪漫期就像电影院

•主题：期望、控制、责备、心墙、义务、强迫、怨恨、报复、规则、内疚、高峰体验、信任、怀疑

权力争夺期就像战场 •主题：接纳、尊重、

分享、界限、认可、脆弱、自我责任

整合期就像茂盛的花园

•主题：对自己与他人有切合实际的期望、安全感、关系中的归属感、有信心的生活

承诺期 就像满弓，饱含潜在的能量 •主题：合二为一的身

心默契、融合、相互启发、创新、浪漫

共同创造期就像艺术家的工作室

冷漠期 就像沙漠

•冷淡、厌烦、绝望、被动攻击、放弃、绝对理性、面具、为了孩子存在

超越期 就像冰冷的教堂

•虚假升华、优越感、高傲、宗教、贬低物质和日常生活层面的努力

分离期 就像街灯下的孤影

•选择结束关系、寻找新的伙伴、对环境的依赖

了解 沟通

行动好奇

抛弃放弃投入顺从

关系家园

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浪漫期 权力争夺期 整合期 承诺期 共同创造期

浪漫期的根源

相遇

了解与期望

相爱

任何关系的最初阶段都是出于想象，在这种浪漫期中，彼此并不了解。关系是一种梦想，一个故事，包含许多希望和期待，伴侣对彼此并没有什么真实的经验。由于不了解彼此，所以一开始的关系是建立在相互投射的形象：对彼此的物化。

浪漫期的根源：婴儿的不安全感 基本问题：潜在的不安全感 希望VS不同于信心:是自我肯定，接纳如实的人生；希望

（hope）则是对自我和现状的不满足，想依赖别人或外在事件来改变。人希望生活有所不同，能更好或更充实，他们的希望缺少接纳和努力改变的精神。在浪漫期，希望是常见的潜在主题：不满足于基本的不安全感，常常希望找到浪漫的伴侣来解决问题，使生命变得更美好。

在浪漫期，对方并不是一个人，而是一个可以照顾自己的焦虑和需求的对象，这种观点起源于早期童年的物化经验。

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浪漫期 权力争夺期 整合期 承诺期 共同创造期

熟悉伴侣

浪漫消退

温和的（期望）

强硬的（宣战）

在所有关系中，只要有足够的相处时间和经验，就会开始看见对方的本质。发现完美伴侣的浪漫期逐渐消退，了解与自己同住的是有特殊怪癖、欲望和习性的人。

权力争夺期始于温和的劝告，催促对方稍做改变。一旦把伴侣改变成浪漫期待的完美对象的渴望受到挫折，就会由「善意」暗示逐渐变成明显的控制和冲突，提醒变成不断的责骂，甜蜜的请求变成要求的牢骚。人想要改变伴侣，急于实现这个计划，以隐藏自己。人并不真的想了解伴侣，而是希望伴侣符合自己投射的形象，要伴侣配合自己的脚本（这是从童年就开始发展的脚本）。

权力争夺的动机：为自己寻找安全感。

大多数伴侣都无法跳脱权力争夺期，但仍可以在来回的冲突和相互控制中找到许多刺激，持续多年的指责、退缩、心理游戏。

在权力争夺期，伴侣间必须承诺留在冲突之中，而不是退缩、离弃，或试图击败对方。在冲突中，会看见以前没看见的部分，双方会因此得到许多学习的机会。争吵似乎会造成破坏，但如果双方能不停留在不斷努力的坚持控制对方中，就可以更深地认识自己和对方。这种对抗可以激发彼此审视自我和他人的僵化观念。事实上，如果没有破坏，就会形

成僵化的态度和活动。

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浪漫期 权力争夺期 整合期 承诺期 共同创造期

冷漠期

超越期

分离期

第一种偏离状态：冷漠 突然间，一个人安静了下来，较少出现混乱的状态，一切变得了无生气，冷漠

是认命、没有活力。冷漠表示感情已经麻木，冷漠的人会筑起心墙，不再接触自我与他人。住在同一个屋檐下，表面上是共同生活，却已没有爱与热情。“冷漠是爱与意志的退缩，爱与意志「已不重要」，已不再执行承诺。”

第二种偏离状态：超越，我的提示：现代瑜伽的陷阱。

除了冷漠，也可以完全脱离现实生活，把兴趣转移到精神生活。脱离关系中的日常琐事，完全不投入人际互动。另一方感到挫折，觉得超越的一方有优越、高傲的态度。超越的人可能变得非常防卫和自以为是，轻视态度的背后其实隐藏不接纳别人的意含，忽视关系中的生活过程。简言之，超越状态中的人并不顾及关系需要重视的事。基本上，超越的人停止深入的人际互动，认为灵修比关系更为重要。人常在超越状态中经历平静感，可悲的是，这种平静的代价是否认身体、关系和伴侣的重要性。

第一种偏离状态：分离 伴侣为了冲突焦虑与失望，决定放弃对方（和自己），走出权力争夺，选择结

束关系。寻找一段新的浪漫期，再度进入期望的循环，重新点燃希望，相信外界某个人能为生命困境提供解答。但双方选择分离，最好处理痛苦、哀伤、内疚、愤怒和怨恨，平静地结束关系，不要把冲突带入下一份关系。即将分离的人应该从过去的所做所为汲取经验，更深了解自己的需要与矛盾。

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浪漫期 权力争夺期 整合期 承诺期 共同创造期

开始学习相处

好奇与沟通

清除杂草

展现人性

所谓七年之痒是指权力争夺期平静下来，随着关系的平稳，以为关系已经死气沉沉，原有的能量需要另寻刺激。其实并非如此，这时的伴侣对彼此已有某种程度的了解，可以不必证明谁对谁错。依赖环境的人认为能量代表活力，可能会想外遇或寻找全新的关系，以再度激发能量。寻找新的恋情是上一篇谈到的偏离状态：分离。此时接纳现状的夫妻会开始互相分享，在整合期，伴侣首度展现人性；在先前的阶段中，两人都是物化的角色，到了整合期，各人都受到重视、接纳和肯定，在彼此的分享和见证中自由呈现自己。向自己和伴侣敞开时，就成为更个体化、更投入关系的人。其人际分享会进入更深、更属灵的范畴，彼此更了解对方，并见证各人展现的生命历程，开启真正的对话，从「我-它」关系进入「我-你」关系。

整合期并不常见。 很难见到深入的整合期，仍然会有权力争夺和浪漫的部分，但能加

以承认，就不会身陷其中。简言之，整合期的人把重心从外界转回自己身上，越来越依靠自己，对彼此也更敏锐、更能觉察，不再尝试透过浪漫和物化的幻影与表相来克服存在的处境，确信各人的自主性和各自的目标，同时保持对伴侣的敏感度。

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浪漫期 权力争夺期 整合期 承诺期 共同创造期

承诺的演变

意志与固执

生育

自由的选择

承诺期的伴侣非常了解彼此，包括各自的真诚自我，以及各人会玩的心理游戏和权力游戏。他们乐于沟通自己的想法和感受，以这种方式深入了解彼此。他们越来越投入各自和共同的生活，由于完全了解自己和对方，已准备好做出全然的承诺。承诺是针对自己，千万不要向对方做承诺，因为承诺是针对自己，愿意献身于选定的活动或目标。

由于这个阶段的伴侣非常了解彼此，所以承诺的内容不是浪漫期的幻想或权力争夺期的义务，而是承诺彼此有自由的选择。

他们并不是向对方做出承诺，而是对生活和自己做出坚定的承诺。在这个过程中，他们愿意共享一个承诺，一起计划双方的期待和决定，并付诸行动。

在承诺期生小孩。 承诺期需要运用意志；固执则是权力争夺期的特征，与物化和防卫

有关。清楚表达意志是成熟人格的一部分，对进一步的发展也很重要，比如奉献、可靠性、勤奋、责任，以及果断敏感的行动。意志的作用是针对目的；固执则妨碍成长，常常导致僵化的结果。固执的结果是骄傲、自以为是、安全感和心墙，所以会妨碍亲密。

学会如何在短期承诺中生活之后，就比较能接受更长期的承诺。长久的关系中，我们建议伴侣隔一段时间就要重新评估自己的承诺，常常因此发现自己能尝到承诺的滋味，并喜欢长期承诺带来的力量。

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浪漫期 权力争夺期 整合期 承诺期 共同创造期

熟悉伴侣

浪漫消退

温和的（期望）

强硬的（宣战）

当伴侣之间能洞察浪漫期的自恋，超脱权力争夺时的道德教训，在整合期了解自我和对方，并在承诺期用意志合作时，他们进入共同创造期。在一起时，不论选择任何任务，都会成为创造的过程。

在共同创造期，伴侣的努力是和谐一致的，当他们在一起时，会出现清晰的流动，不论是跳双人舞，或只是一起洗碗盘，他们的动作和互动都是流畅的。

他们能承认和分享生命的所有面向，运用原本以为在关系中属于负面或具有破坏性的部分；把个别差异转成创造的挑战，而不是争执或分辨对错。以正面的方式运用负面的特质：吝啬的人负责记帐，控制的人安排行程、负责计划。原本用来防卫的人格特质，就可以透过创意的运用，促进彼此的关系和共同的计划。藉由承认和接纳个性的特征，没有一件事是必然负面的。

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所谓爱的能力

成熟的爱

无条件接纳

关心

责任了解

尊重

不自恋

同理心

信任

肯定

积极反应

使命感

按其本来面目发现一个人，认识其独特个性（潜力与能力）

假如没有尊重，责任有可能变成支配和占有。尊重不是害怕和畏惧。尊重是一个人对另一个人成长和发展应该顺其自身规律和意愿。让被爱的人为他自己的目的去成长和发展，而不是为了服务于我（剥削），成为自我需要的满足手段。很明显只有我独立了，无须拐杖也无须控制、欺骗任何人而立足和前进，尊重才是有可能的。尊重仅存在于自由选择的基础上 。

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•婚路应该是一个积极思考、实践、总结、调整的过程。各人应该有自己的判断，需要开放的心态接受其他观点，但要有弹性的接受。以上基本是在西方人本主义文化下一种婚姻文化的产物，在中国实现需要克服相当多困难（这种婚前教育本身就很稀缺），但这种理想如此美好，也有成功的机会（西方90年代数据报告是万分之一），好在这不是彩票，只要是有心人，总会得到回报的。

各走各的路

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你会否停下来思考，你的性格给你的婚姻带来了哪些结果？你的伴侣在这方面做得如何？

你看，当两个不同的人，要进人同一个关系中，特别是婚约的承诺中，每个人都带人一个独特的背景、文化和沟通的方式。两种不同的生命形态、经验背景，要合而为一，除非两人有强有力的沟通技巧，并且能体贴对方，否则就不会有令人满意的婚约。所以有效的沟通，就成为合适伴侣的基本要素之一

如果其中有一位不愿意，彼此之间可以谈话，却无法沟通。谈话中最不容易的就是问题的沟通，因对方易感觉到受伤害。然而没有一种关系的存在是没有问题，讨论问题乃是解决之道：若读中有一位不愿参与，就不能解决，而问题会变得很僵，并会牵扯到其他相关的事上。尤其是同一个人不断坚持拒绝讨论某些事件，就会变得更糟了。”

道奇补充道：“当伴侣中一位拒绝沟通，另一个人也会有

强烈的倾向，拒绝在这关系中付出。短时间之内，这对伴侣便会因生气、感到不被接纳，而使彼此疏远。通常即使是主要事件被解决了，牵涉到的其他范围也一样需要重建。好的沟通，使人们能彼此坦诚相待。但好的沟通也是非常脆弱的，需要小心，一旦破裂，重建的工作通常是很痛苦的。

倾听是最有深意的方法之一，倾听是诚心的象征。”。下面是奥格斯柏博士将真诚的倾听与个炸霜蓄棘泛雨族系略述如下：

若你听我说，那我所说的就是值得听的。

若你忽略我，我就是令人厌烦的。

若你同意我的观点，那我就算是有价值的人。

若你不接受我的意见，我就无话可说。

若我们相处时，非得接受你的意见作为我自己的看法，那我将无法持有彼此尊重的关系。

若你用你的观点来限定我．那我们将有所隔阂

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听: 付出注意力,关心你内心发生的事。一个人可以听事实、数据、细节，引用，但这不算关怀。

观察而不是评价，体会和表达感受，需要：感受的根源，表明自己需要。

“一个人可以因为可怜对方而倾听，用同情对方来满足自己的骄傲感”，只有可怜的倾听根本不是关怀。

“有人喜欢背后议论别人”，这是讲闲话的交流法，但事实上却增加人与人之间的痛苦和距离。

“有人倾听只是出于义务或者职业习惯，或者只想做好人并不是真心地关怀”，其实关怀是比只给你一只耳朵要付出得更多。

“有的人怀着窥视别人隐私的好奇心来倾听”，贪婪的眼和耳并非是关怀。

“有人做‘帮助性’的听众，使自己成为一个帮助者”，随时给予帮助、支持、谅解，并在谈话中给予安慰。