Una raccolta di tutte le battute fatte in classe, per las-ciarvi un ricordo dei nostri fantastici 4 anni passati insie-me!Grazie infinite a voi tutti, e a roy per aver trascritto a computer tutto il quadernetto!siete grandi

Roy: “scusi ma…“Fonta: “ È ?“Roy: “Pooot!”

Scascio: “Qual è la roccia che so sedimenta vicino al fiume? ”Debby: “il legno!”

Cagnotti: “Quale fu la mitica scoperta del 1800? …inizia con la A”Bibu: “ASPIRAPOLEVERE!”Cagnotti: “Ah beh si, il famosissimo aspirapolvere dell’ 800!”

Fonta: “ma chi è che ha messo dello scotch sulla presa?”Roy: “secondo me… è una PRESA per il culo!”

Kaiser: “How do you say “panettone” in English?”Bibu: “Bauli!”

Maubi: “In America sono state fondate delle scuole fa-mose tipo Harvard…”Bibu: “scusi ma Harvard non è mica la scuola di Harry Po-tter?”

Lecchini: “cosa state facendo a letteratura francese?”Michi: “La rivoluzione americana!”

Rettore: “Deborah smettila di parlare!”Debby: “ma scusi, non sto parlando, sto respirando con la bocca aperta perché ho il raffreddore!”

Kovacs: “…c’è una luna di Giove che si chiama “Io” “Danil: “scusi ma chi l’ha chiamata così?”Kovacs: “Io no!”

Danil: “Scusi! Scusi!”Bonza: “Che c’è? Devi andare in bagno?”

Danil: “No”Bonza: “Allora stai zitto!”

Laura: “scusi ma io sono stufa!”Fonta: “E io sono caldaia…”

Fonta (parlando di archi romani) : “Questo arco è stato dedicato ad Augusto…(cambia immagine)…e ora qui siamo a Oranges…”Jesse: “…arco dedicato alla compagnia telefonica?”

Michi: “ma cazzo…!”Skorski: “Michela, basta con questi cazzi in bocca!”

Bibu: “Scusi ma…”Kaiser: “Two francs!”Bibu: “Ma no…”Kaiser: “Two francs!”Bibu: “ma cazzo!”Kaiser: “Two francs!!”

In classe tutti danno addosso a Pess, che non riesce a zit-tire la classeAure: “OH! Zitti! Lasciatelo parlare!...lo smerdiamo dopo!”

Foglia: “Il fegato è la ghiandola più grossa del nostro corpo e pesa un chilo e mezzo, ovviamente quello del Da-nil peserà di più visto che è sempre piena d’alcool”

Foglia: “Il fegato è la ghiandola più grande del nostro corpo umano e pesa un chilo e mezzo…”Bibu: “Ah ma sciallo, allora quando mi peso posso to-gliere un chilo e mezzo…”

Lecchini: “In ottobre che cosa si semina?”Kaky: “l’UVA!”

Roy: “Mais euh…excusez-moi…euh…il y a un peu de püzz!”

(Erica ha lasciato la scuola da 1 mese)Ally: “Also…guten Morgen…heute beginnen wir mit Voka-beln…eh euh…Erica? wo ist Erica? Hat si giustificazione mitgenommen?“

8 del mattino, non c’è sole e l’aula di storia dell’arte è buia: Jesse entra con gli occhiali da sole…Fonta: “Dove hai lasciato il bastone bianco e il cane?”

Fonta: “…la notte la nave atterrava”Ale, Danil: “scusi, atterrava?”Fonta: “spiaggiava vi va bene?” (dopo averci pensato un po’) “se si fermava in una baia cosa faceva? ab-baiava?”

Pess: “la Palestina era il buco del culo del mondo; es-sere esiliati o mandati là era la stessa cosa”

Pess: “…ma cosa c’era prima in Nord America?”Danil: “gli anglosassoni”Pess: “e gli indios dov’erano?”Danil: “nelle riserve…o sotto terra!”Jesse: “perché sotto terra?”Ale: “mah…perché saranno morti magari?”

Lecchini: “ci sono altri scimmioni più brutti di me!”Aure: “pochi però!”

Cagnotti: “ci sono 2 cose importanti nella vita; dormire bene e far bene la cacca!”(entra Ross in ritardo)Ross: “Scusi ma…stavo cagando!”

Maubi: “scusatess! Non siamo alle elezioni comunali di cretinopoli!...”(5 minuti dopo)…perché non vorrei eleggere il sindaco di quella città!”

Pelo: “e intanto che voi fate i calcoli…Io vado a giocare col maialino!”

Ari è alla lavagna a fare un esercizio.Pelo: “Arianna, a me piace farlo con te!”

Bibu: “cazzo!”Pelo: “Non sta bene in bocca ad una tipa”

Pelo: “quando parla il Danil non ci metto mica dentro la lingua!”

Pelo: “Domani vi porto il PACCO (accentuato!)…di fogli”

Pelo: “mi piacerebbe dare un colpetto!” (di cosa parlava?)

Danil: “scusi, ma lei non ha paura di essere risucchiato dal buco nero?”Pelo (guardando Danil): “io non scappo dal buco nero!”

Pelo: “adesso vi faccio vedere le palline dal davanti”

Lecchini: “il giorno che mi estinguerò, lascerò dentro di voi qualcosa!”Mario: “si certo, la cirrosi epatica!”

Lecchini: “…occhi sul libro o su di me!”Mario: “meglio sul libro allora!”

(St. Moritz a colazione: l’ari si alza a cercare il suo uovo alla coque, torna dopo un paio di minuti…)Ari: “Oh! Qualcuno mi ha rubato LO uovo!”

Pelo: “Io da giovane ero molto bravo nei problemi di pene-trazioni tra corpi solidi!”

Pelo: “Adesso vi parlerò un po’ delle palle di Dandelin”

Foletti: “Ma…Roy! Ti lancio un’ancora per salvarti!”

Fonta: “Gli egiziani usavano i simboli per scrivere. Ad es-empio usavano un falco per dire “CA” e un serpente per dire “SA” e formare “CASA””Roy: “E se metto due falchi?”

Bernasconi: “Dai ragazzi, partecipate al Kanguru”Bibu: “c’è il buffet?”Bernasconi: “Eh…no”Bibu: “Allora non ci vado”

Foletti: “Se arricchEssi il tuo vocabolario…”

Pelo facendo vedere il poster del Kanguru: “se volete potete partecipare al Kanguru”Ross: “ma perché c’è disegnata una lumaca? Allora non si chiama Lumacuru?”

Cagnotti: “voi siete degli animali! PAPPA, CACCA, NANNA, SESSO!”

Ester: “Ma se hai un trombo, come fai a toglierlo?Roy: “Lo strombi!”

Danil: “Bèèèèh! Al Jesse piacciono le donneee!”

Nota: Fio è talmente dotato, che quando ha un erezione sviene perché il sangue si sposta tutto li.

Alby: “Danil ma…”Danil: “eh?”Alby: “No niente, sono muscoloso!”

(Ari in stampelle)Roy: “Ari! In gamba eh!”

Kovacs: “Per menu proponiamo l’esercizio 8, come anti-

pasto il problema 2 e come piatto principale un bell’es.1”

Roy (a Religione): “Dai apriamo un po’ le finestre, così la luce di Dio c’illumina!”

Bibu: “ah ma ciola! C’era il TRABOCCHINO!”Aure: “No Bibu, non è quello che pensi te”

Pess: “Ogni vescovo ha un motto…il nostro vescovo per motto ha…Alex: “STÜÜÜDIA!”

Bibu: “Ma come la tieni la penna?...Io la tengo con i polpacci (la poverina intendeva i polpastrelli)

Scascio: “Qual è l’associazione che si occupa del cibo?”Aure: “OGM”

(Aure dorme davanti a Lecchini)Bibu: “Scusi ma gli tiri un ceffone!”Lecchini: “Ma cosa? Non tiro mica i ceffoni a quelli della mia età!”

Lecchini: “…Orlando era innamorato di angelica, che vie-ne dal Catai, l’attuale Cina…”Roy: “Si, perché Angelica è un nome tipicamente Cinese!”

Scascio: “Un paese tipico dell’Europa occidentale?”Aure: “Gli Stati Uniti!”

Betti: “Dai ragazzi! Tirate fuori penne e calamari!”Bibu: “Ma non si dice calamai?”Betti: “Si, dicevo per ridere…”Roy: “No scusi, adesso Aure vuole tirare fuori il suo ca-lamaro!!”

Scascio: “Cosa Sappiamo del Brasile?”Aure: “che c’è il carnevale?”

Scascio: “Quanti anni avevate nel ’91?”Tutti: “1! 2!”Aure: “5!”

Bernasconi: “Cosa manca a 7 per arrivare a 16?”Brian: “Un calcio in culo!”

Le regole d’oro scolastiche di Ari:I. Non studiare oggi ciò che puoi studiare domaniII. Non studiare domani ciò che puoi studiare dopodomaniIII. Studia solo se temi di essere interrogatoIV. Fare i compiti è fatica: copiali!V. Anche copiare i compiti è fatica: fotocopialiVI. Fotocopiare è una rottura: fallo fare a qualcun altro

Una scusa per quando dormi in classe:...pregavo a occhi chiusi che lei possa insegnare fino a 90 anni!

Se non vuoi farti interrogare:mi rifiuto di farmi interrogare senza il mio avvocato!

Danil: “scusi ma questo esercizio l’ha dato alle seconde?”Kovacs: “No alle seste”

Betti: “E qui dentro c’è la ci…la ci…la ci (nessuno che risponde)…la cicciolina!”

Betti ad Aure: “No che poi ti butti nel fiume…! Ah, ma fa niente, tanto tu galleggi…”

Bernasconi: “… sull’asse dell’ascissa…”Bibu: “ ma l’ascissa non è mica una malattia?”Bernasconi: “No quello è l’ascesso!”

Aure: “Jack, per fortuna che che respiri involontaria-mente, se no saresti già morto!!”

Aure: “Graaaaaande Kovacs!”Kovacs: “Oh! Non pronunciare il mio nome invano!”

Ester: “Ma era grossa?”Kovacs: “Si, era molto alta…”

Alex: “La nostra classe senza il Roy, sarebbe come la bir-ra senza bollicine…”

Bibu: “Scusi, ma per il problema del ballo, vanno bene anche delle coppie maschio-maschio?”Pelo: “Ma nooooo!”Jack: “Guarda come fa finta di essere scandalizzato!”

Kaiser: “Se non state zitti vi do 3 a tutti!”Bader: “Figo! Così mi alza la media!”

Sacco: “I ragazzi d’oggi sono irrequieti come pinguini del polo sud”

Cagnotti: “I musulmani possono toccare il corano solo con la mano destra perché la sinistra è impura e ci si pu-lisce il culo…”Rachele: “Che schifo!”Cagnotti: “Perché? Tu non te lo pulisci il culo?”

Bibu: “Ma sì, tutti hanno avuto un cognome, da sempre! Tipo: uomo-di Neanderthal!”

Kaiser: “Michele! What do you have in your mouth?”Michi: “No! It’s just a pillow!”

Foglia: “un po’ come un bambino adulto...” (?!?)

Lecchini: “La cultura è nata con i greci ed è morta qui al Papio”Lecchini: “Quali sono i vostri desideri? Cosa volete di più dalla vita?”

Bibu: “Un Lucano!”Lecchini: “Non sono come voi che mi fumo i PAGLIONI!”

Lecchini: “Bradamante, fanciulla-guerriera…”Alex: “Lady Oscar!”

Lecchini: “Roy, ti sei tagliato i capelli…stai bene!!”Aure: “Ma cosa sta bene? Sembra un mandarino!”

Foglia: “Qui vediamo il feto che spinge sul sacco amnioti-co…”Alex: “Non ci sta più dentro!!”

(Danil dorme)Aure: “Scusi! Danil ha una domanda!”

Foglia: “Molti spermatozoi non riescono ad arrivare all’ovulo…”Roy: “Eh, cosa fanno? Ginnastica?!”

Aure: “Ma cos’è? Tutti i feti sono così brutti? No, no, mi sa che io ero più bello!”Roy: “Eh, si, tanti anni fa!Bibu: “Correva l’anno…”

Aure: “Soressa, ma cos’è quel disegno?”Foglia: “È un böööch!

Roy: “Oh ma Danil, maa Candide quanti ne ha uccisi?”(siamo già al capitolo 15 del libro)Danil: “Chi è Candide?”

Alby a Betti: “Conosce il professor xy del Liceo di Locar-no?”Betti: “si, l’ho incrociato una volta”Danil: “L’ha incrociato con un Dobermann?!”

Lezione di fisica:

Kovacs si appresta a ridare i test, ma prima deve fare una predica.Kovacs: “Allora, ho corretto i vostri test però mi sono stupito nel vedere che 6 persone su 8 di una fila hanno fatto lo stesso errore di calcolo.La classe: “COSA???”Kovacs: “Questo vuol dire che uno ha copiato il risultato e poi lo ha passato agli altri”La classe: “Ma va, ma che dice?”Kovacs comincia ad incazzarsi forte: Allora ragazzi scu-sate, ma non è possibile che 6 di voi hanno fatto 4,0 x 3 = 12,6 , adesso vi ridò il test e se qualcuno ha ancora qualcosa da dire viene dopo con me dal rettore.Passa un po’ di tempo.Kovacs: “PORCO ZIO è 4,2 x 3!!! Allora facciamo finta che non sia successo niente”

Pianca: “For example”Ross: “E perché c’è scritto e.g.? Nona ha senso!”Roy: “Ma è in latino! Exemplum genericum”

Pianca: “You know what does mean MOUSTACHES ?”Alex: “mustacchi?”

Lecchini: “Cos’è l’animo?”Mario: “il maschile di anima”

Lecchini: “Orlando si snuda!...ha peli sul petto, sulla schiena…”Ale, Jesse: “Beh, am che schifo”Jesse: „Ci credo che Angelica non lo voleva!“

Lecchini: “ma ubriaconi state zitti!”

Si parla della verginità di Angelica, paragonata ad una rosa; finché la rosa non viene colta la verginità è intat-ta…Jesse: “Io non sono ancora stato colto! Danil non è che

vorresti…!

Bernasconi: “Dalia! Fuori!”Chey: “AHAHA!”Berna: “Cheyenne! Fuori!”Bibu: “AHAHA!”Berna: “Ludovica! Fuori!”

Allenspach: “La PALMA della mano”

Ally: “Come si dice viceversa in tedesco?”Aure: “vizeverza”

Pianca: “Dopo le vacanze per una settimana non ci sono”Michi: “Perché? si sposa?”Pianca: Si…”Classe: “Uhooou!”Voce: “NUDAAAA!”

Scascio: “Voglio vedervi voi andare in una scuola a Mos-ca!”Bibu: “ah, perché è Moschese?”

Don Rinaldo: “…la prima parte era un’aria, molto canta-bile, … nella seconda parte il tenore…”Tale: “scoreggia!”

Jesse: “Scusi, ma i greco-ortodossi sono molto diversi da noi?”Danil: “Si hanno le antenne…!”

Jesse (a storia dell’arte, guardando un’opera): “Scusi ma , se sono all’aperto, dove sono appese le lampade?”Fonta: “Bene Jesse, sono felice di vedere che guardando un’opera non ti fermi agli inutili dettagli, ma sai apprez-zare il quadro!”Aure: “Jesse impiccati!”Roy: “…sulle lampade!”

Jesse ha su la maglietta con su “BAM”Fonta: “E i tuoi fratelli BIM e BUM, dove sono?”

Lecchini (interrogando sulla Divina Commedia): “Allora, Ludovica, com’è la lupa?Bibu: “Bianca!”

Maubi: “Bene, l’ultima volta abbiamo visto come inizia la prima guerra mondiale…”Aure: “No dai…”

Lecchini: “Il padre di Lucia era vecchio come me, ma non aveva ancora peso la saggezza, il coraggio…”Voce: “…i capelli…”

(Bibu ha l’astuccio a forma di All-stars, Alex apre il suo zaino, prende fuori una scarpa da ginnastica)Alex: “Bibu, hai cambiato astuccio?”

Nevica e nell’aula di bio fa freddissimo.Roy: “Scusi, ma queste immagini ci sono o ce le manda?”Aure: “Scusi, ma il riscaldamento c’è o ce lo manda?”

Fonta: “Col pastello è molto facile fare i contorni e cam-pire”Danil: “Scusi cosa vuol dire “campire”?”Fonta: “significa colorare grandi spazi di colore…Hai CAMPITO?”

Jesse: “scusi, ma sbaglio o c’era scritto Carlsberg?Fonta: “Si, e a te viene subito in mente al birra eh? Eti-chetta verde e schiuma che scende?”Danil: “Il Nicolas ce l’ha in tiro!!”

Kovacs: “Non si sa chi ha scoperto per primo la bussola in Europa…”Roy: “ Il signor Bussola!”

In classe suona un natel, tutti tossiscono per coprire il rumore.Ross: “Oh ma basta con questa influenza, curatevi!”

Ricc (a Jesse e Bibu): “Adesso i morosini stanno zitti o li separo!...(a Bibu) No dai, non guardarmi con quegli occhio-ni!”

Foletti: “Uno può essere ricco, avere una casa in America con ventiquattro mila…”Bibu: “Baaaaci!”

Jack dorme con la testa tenuta su dalla mano.Roy: “Jack sta memorizzando le date di storia…”

Jesse: “Scusi, ma la crisi economica, è diminuita o sta an-cora salendo?”Foletti: “Ragazzo, non sono un esperto in materia!” (Non ci insegna mica economia??)

Alex ha giù i pantaloni, Maubi lo vede:Maubi: “Dai Alex su con la vita!”

Lecchini: “Arte della guerra…Alex quale parola ti col-pisce di più?”Alex: “Della!”

Giovanni sbaglia.Kovacs: “Allora tutto quello che mi hanno insegnato al poli è sbagliato. Devo prendere un fucile e spararmi un colpo in gola!”

Kovacs chiede una cosa all’Ale.Ale: “Ehm…aspetti…”Kovacs: “Allora?”Ale: “Bo!”Kovacs: “Guarda che non ti ho chiesto la targa di Bo-

logna”

Pelo fa sputare la cicca a Danil e Alberto.Alby: “Eh ma dopo mi mangio le mani!”Pelo: “Non c’è nessuna regola che te lo impedisca”Danil: “Allora io mi mangio i piedi!”Pelo: “I piedi rischiano di essere più puliti delle mani visto quello che si fa, e con i piedi sarebbe più difficile!”

Aure non ha il natel silenzioso e gli arriva un messaggio.La Foglia chiede di chi è…nessuno risponde e dice: “Scusate ma a 18 anni credo che uno possa dire di chi è!”

Lecchini: “Quanti anni di differenza ci sono tra te e me?”Mario: “che ne so , sicuramente non si contano sulle dita di una mano!”

Danil: “Scusi, ma in tutta la sua carriera d’insegnante, quanti 6 ci sono stati?”Lecchini: “Ci sono stati…”Mario: “Immagino che si contano sulle dita di un…dito!”

Mario: “Scusi, ma sa già quando finirà l’Alptransit?”Scascio: verso il 2018!”Danil: “Bom ma allora io sarò già morto quando l’avranno finito!”

Test di Fisica.Jesse: “Oh ma il coso li va tanto in alto?”Giovanni: “Eh si, è un razzo!”Jesse: “Si cazzo però il mio arriva al sole!”

Nota.Dio ci è stato imposto come salvatore. Danil invece è stato scelto come nostra salvezza!

Arriva Kovacs camminando in modo strano.Roy: “Scusi, cammina come Terminator!”

Kovacs: “No, come uno che ha appena fatto palestra!”

Pianca: “You?”Roy: “Me?”Mario: “Amici!”

Foglia: “Le alghe vivono nell’acqua…o se no in ambien-ti costantemente umidi, per esempio sulle spiagge doc’è presente una forte umidità”Danil: “O sotto le mie ascelle!”

Betti: “…e adesso vi mostro una molecola che conoscete bene per vari motivi… CH3CH2OH!”Danil: “etanolo”Betti: “si!”Danil: “O alcool etilico!”Mario: “O grappa forte!”

Pelo: “Se io sono un portatore, come faccio a calcolare la probabilità che qualcun altro abbia la malattia?”Bibu: “Chiedo!”

Pelo: “Se β non ha assi…”Roy: “È uno sfigato!”

Dopo 5 mesi di scuola (si discute il libro di francese)Jesse: “Ah ma Candide non è una donna?”

Lecchini: “Ma Aurelio, ti piacerebbe che qualcuno ti toc-casse il cervello (parlando di chi studia medicina)Roy: “Tanto sore non c’è niente da toccare”

Foglia: “Poi ci sono le creature sedentarie, stanno ferme, ma possono comunque muoversi un po’…”Alex: “Jack!”

Lecchini: “…e vorrei toccare questo campo…”Jesse: “lo tocchi! lo tocchi!”

(Vivi e Simi stanno studiando chimica)Simi: Vivi! Fammi un esempio di una miscela eterogenea tra un solido e un liquido.Vivi: “patate e ketchup”

Kovacs: “so che c’è stato un imperatore che è morto per un colpo di fulmine…”Alex: “si è innamorato e…”

Sofi: “come si chiama Mussolini?”Roy: “Benedito!”

Kaiser fa dei segni sulla testaKaiser : “How do you say that in English?”Bibu: “Boccoli?”Kaiser: “AHAHAHA! Mi dispiace tanto se tu hai dei broccoli in testa!

Foglia: “Avete domande?”Aure: “Che ore sono?”

Lecchini: “Cosa ce ne facciamo di un uomo della terza età?”Danil (guardando Aure): “Lo mandiamo in terza liceo”

Bibu: “Ma vaffanculo!!”Baffo: “cosa sono quelle parole?”Bibu: “No niente, era rivolto a me stessa…”

Pelo a Fio: “tu che sei interno lo dovresti sapere quali tipi di punti esistono”Fio: “oh si, i punti interni”Pelo: “poi…”Fio: “…i punti esterni”Pelo: “…e poi?”Mario: “…i punti semiconvittori”

Betti: “l’acido aspartico si forma con…”Mario: “gli asparagi”

Foletti: “per migliorare la comprensione, abbiamo bisogno dell’innovazione”Aure: “oggi Manor…”

Foletti fa sputare la cicca a EsterFoletti: “Cos’è che ho detto all’inizio dell’ora?”Ester: “a chi? A me?”Foletti: “no a tutti!”Ester: “buongiorno!?”

Pianca: “Quando posso iniziare a parlare?”Roy: “In English! Two francs!”

Lecchini: “Come si chiama il vento forte e polveroso?”Roy: “Kiri!”Bibu: “Ma nooo! Kiri è il formaggino!”

Soressa (Boh): “Ci sono i funghi eterotrofi ed i funghi…”Alex: “Allucinogeni”

Pessina: “Cosa fanno gli Angeli?”Bibu: “cantano!!”

Lecchini: “Antonio, sei solo di passaggio ?”Anto: “Ma cosa?! Io ho sottolineato!”

Ari: “Ma come fate a sopravvivere con così tanti debiti?”Pess: “Facciamo prostituire le suore!”

Betti: “E adesso cosa uso?”Voce: “Il numero di Avogadro!!”Betti: “…eh si, anche il numero di sua sorella…”

Betti: “per fare 1 Bar ci vogliono 1 x 105 Pascal”Roy: “per fare un baaar, ci vuole…”

Lecchini: “ma la frase maliziosa presente nel testo è quella quando la madre diceChe ci sarebbero 50 donne che vorrebbero giacere con un uomo sconosciuto Al di fuori del marito…cosa vogliono di più?!”Danil: “un senegalese!”

Lecchini a Michela: “questa è una bella ipotesi, ma non sta in piedi, quindi…”Mario: “ due!”

Maubi: “Gli italiani ebrei furono costretti ad emigrare…”Alex: “in Germania”

Kaiser: “Ludovica, give me an example with «any»”Bibu: “I don’t like chocolate”

Betti: “perchè qui vogliono farvi calcolare il volume occu…”Ross: “…lare!”

Lecchini: “dai, ascoltate, che poi l’anno prossimo divento scemo per trovarvi le tesi…”Aure: “diventa?!?”

Foglia: “anfibio significa…?”Mario: “scarpone!?”

Bonza parla delle stranezze dell’eredità dei caratteri…Bonza: “io per esempio ho gli occhi blu e mia moglie mar-roni, ma invece mia figlia li ha verdi…”Danil: “e l’idraulico di che colore li aveva?”

Pelo: “Riflettete sulla soluzione di questo problema…”Dopo un po’ di tempo Marco sussurra qualcosa…Pelo: “Mi piace il Marco!”

Ricciardi: “…e per esempio nel Varesotto…no, non nel

Varesotto, ma nel…”Alex: “Mendrisiotto?”Ricc: “no!”Alex: “nel risotto?!”

Ari sta grattando la schiena ad Alex.Ricc: “eh ma a me da fastidio questo modo di fare!”Ari: “ma ha le pulci!”Ricc: “ma va a casa a farti una doccia!”

Foglia: “chi sono stati i primi gnatostomi?”Roy: “gli agnati”Foglia: “no!”Roy: “pinne laterali!”

Ross: “scusi, come si chiama quello struzzo-non-struzzo?”Foglia: “non lo so, se mi dici il nome magari posso anche dirtelo!”

Foglia: “Gli uccelli si distinguono da dimensioni, colo-ri…”Aure: “…diametro…”

Pianca: “Ludovica, give me an example in the passive”Bibu: “I go to the cinema”

Foglia: “I cavalli ad esempio, non hanno le dita, ma hanno le zampe più sviluppate…”Alex: “Si, voglio vederli cucinare!”

Mike: “Secondo lei posso fare il LAM sui manga?”Fonta: “beh…si…”(dopo un po’ di tempo)Fonta: “cosa cerchi li? Cosa manga?”

Maubi: “poi voi fate economia, quindi dovreste saperlo…”Alex: “noi non facciamo economia, è una cosa passiva, la lezione ci viene addosso”

Foglia: “…perché c’è chi ce l’ha più grande…”Aure: “…io…”

Foglia: “…ad esempio: l’erba, che cos’è?”Aure: “buona!”

Pess: “La pasqua si festeggia il 15° giorno di Nissan”Bibu: “No! Mazda!”

Betti spiega una cosa difficilissima, la classe sta zitta e lo guarda.Betti: “ Ma ‘fanculo, tanto voi non avete capito un cazzo!”

Betti: “se metto il maltosio in acqua, cosa succede?”Alex: “Galleggia”

Test di musica: Quali erano le cantate preferite da Bach?Mario: I cori da stadio.

Scascio: “Il centro del Ticino?”Aure: “La Svizzera tedesca”

Pelo: “Bisogna tenersi a mente 3 parole…”Bibu: “sole, cuore…amore!”

Ricc: “Interessi ipotecari in maturazione vi fa venire in mente subito una cosa…”Voce: “la frutta!”

Maubi: “…e si ritirò a Brindisi…”Alex: “salute!”

Fio: “Oh Jesse, ma Gesù, come si dice…fu impiccato?!”

Pess: “Fio hai bigiato mate?”Fio: “No, ero a fisioterapia”Mario: “Ah ma va? La Rachele ha un diploma in fisiotera-pia?”

Parlando dei temi.Lecchini: “Ma cosa mi andate a parlare di 500 anni fa?”Roy: “Esperienza!”Alex: “Beh, Aure c’era!”

Lecchini: “Svengo?”Tale: “Sbocco?”

Lecchini: “Sono stufo di correggere temi!”Mario: “E io sono stufo di farli!”

Chimica: Betti parla della velocità di reazione…Bibu fa un esempio:NO + Si = Boh!

Don Rinaldo: “Oh ma Reggy, come sei scura in volto oggi!”

Lunedì alla prima ora del mattino, Pess comincia a scle-rare contro Aure.Pess: “Sbrghasck!”Aure: “Eh? Cosa?”Pess: “Jashcrankr!”Aure: “No scusi, ma non capisco!”Pess: “Vaffanculo!, questo lo capisci?!”

Pelo: «se vi chiedo la definizione di successione, cosa mi rispondete?»Aure: «Passaparola»

Lecchini: «Gli ideali dell’Illuminismo...?»Alex: «Libertà, uguaglianza,fratellanza...e la panza»

Scascio: «Avete fatto le funzioni coniche, cilindriche?»Classe: «No!»Bibu: «Boh!»

Scascio (facendo vedere una parete rocciosa svizzera): «che cos’è questo?»

Laura: «Non è un vulcano?»

Scascio: «Questa è la linea insubrica...»Alex: «Miss Insubria!»Scascio: «Ecco, beh Miss Insubria è la più bella di quella riga»

Vassalli: «If you have to go out with a girl, would you choose Heidi Klum or Ugly Betty with a great persona-lity?»Ross: «Si, ma anche Ugly Betty porca vacca...»

Pelo: «Adesso disegno una funzione che va verso l’infini-to...»Bibu: «...e oltre!»

Pelo apre la finestra perché fa caldo Bibu: «No! entra la puzza della cucina!»Pelo sente e chiude la finestraAlex: «e pensare che noi dobbiamo mangiarlo quell’odore!»

Pelo: «questa è la funzione così detta a denti di sega»Mario: «a lisca di pesce no, eh?»Pelo: «beh, dipende se avete più uno spirito marinaio o...»Danil: «segaiolo!»

Lecchini: «Allora: chi manca? Jack? Laura non c’è?»Danil: «È andata via!»

Vassalli: «Ok, let’s go to the first page...»Aure: «No! a me first page non me lo dici!»

Alex: «Read a little bit slowly, please!»Vassalli: «but then it’s boring!»Alex: «so I can sleep well»

Tale traducendo dall’italiano al francese:

«Il ne m’est pas possible d’ANDER chez lui»

Pess: «La bibbia è come la pelle del cazzo, più la tiri e più si allunga»¨

Lecchini: «ma voi non riuscite nemmeno ad entrare nel mondo femminile, orsi!»

Pess: «7 ottobre 1571, è una data importante, perchè?»Roy: «Non è mica nato Aure?»Ratti ride Aure: «ridi ancora e ti strappo i denti!»

Pelo: «...e la retta schizza in su verso il punto verticale»Aure: «APFFFFT»

Lecchini: «qui dentro siamo tutti uguali!»Danil: «No, io sono nero»

Vassalli: «Zitti! voglio sentire l’Ester!»Mario: «Io no!»

Aure urla durante la lezione: «Vaffanculo!»Maubi: «Perfavores!»Aure: «Io lo sbatterei fuori»Jesse: «Io ti sbatterei fuori»Mario: «Io ti sbatterei e basta»

Entra il rettore in classe e rivolgendosi alla Reggy e Simone:«I due fenomeni vengono con me»Mario: «Nooo! Avete fatto sesso in bagno!»

Jesse: «Noi siamo fatti ad immagine e somiglianza di Pess»Mario: «Ecco perchè non cucco!»

Lecchini: «E Ugo Foscolo si rifugia dapprima in Svizzera...dove non c’era ancora la lega

a cacciare gli stranieri!»

Lecchini: «Ai miei tempi il sesso era un tabù. E non parlo di secoli fa!»Aure: «Come no?!»

Lecchini parla dei ragazzi al giorno d’oggi, entra Aure in ritardo.Lecchini: «Eccoli i giovani d’oggi!»Roy: «Giovani...»

Ruben fa una teoria sulla prepotenza.Lecchini: «E con questo cosa vuoi dire?»Ruben: «Non lo so»

Lecchini (leggendo): «Dopo quel bacio io son fatto divino»Mario: «Di vino?!»

Lecchini: «Alex, stai attento che queste cose non le sen-tirai mai più»Alex (sottovece): «Meno male»Lecchini lo sente: «Cosa meno male?»Alex: «Oh merda!»

Pelo (controllando le assenze): «Nessuno ha ancora la porcellina?...e il Danil dov’è?A letto con la maialina?»

Pelo sta risolvendo un problema con la classe, qualcuno propone una strada.Pelo: «Ok, però si può fare in un altro modo. Qual’è l’al-ternativa?»Alex: «La Simona»

Alex è alla lavagna che scrive l’esercizio di inglese, Aure lo corregge facendolo arrabbiare.Aure: «Scusa, volevo darti una mano!»Alex: «Eh, metti le mani da un’altra parte...»

Lecchini: «Tanto morirete e diventerete tutti concime»Aure: «Si, però lei ci è più vicino»Lecchini: «Voi però siete più concime di me perché siete marci»

Vassalli (dopo aver letto un pezzo)«A quale storia di Shakespeare appartiene?»Bibu: «A Roberto e Giulietta»

Danil: «Ma non è giusto che noi di o.c. Fisica dobbiamo fare così tanta fatica rispetto agli altri»Pelo: «Eh ma cosa vuoi...chi fa fisica lo sa che deve sudare come...come...un negro!»

A inglese si parla di discriminazione razziale.Roy: «Ma tu Jesse, che sei francese, non ti hanno mai det-to baguette de merde?...e tu Ross, che ei ungherese, non ti hanno mai detto gulash di merda?»

Ester: «Cosa vuol dire «spare»? Perché c’è nel titolo di una canzone...»Mario: «Britney Spare»

Pelo: «Adesso vi enuncio il teorema di Rolle»Ross: «Come si chiamava Rolle?Alex: «Profite Rolle»

Vassalli (parlando del personaggio del libro): «Ha sempre la bocca un po’ aperta...a che cosa vi fa pensare?»Mario: «Ictus!»

Entra Pess in classe con i giudizi in mano: «adesso vi do i giudizi, ma non cominciate a dirmi stronzo ecc. per le note!»Ari riceve la pagella, la legge: «che testa di cazzo!»

Pess: «Leggiamo questo brano di Pavese»

Ale: «Pavese è quello dei Pavesini?»Pess: «NO, i pavesini sono i suoi figli!»

Scascio sta parlando del gruppo delle 7 potenze del mon-do, che ora sono 8.Scascio: «chi è l’ottava?»Ale: «È australiana?»Alex: «È europea?»Mario: «Ha i baffi?»

Lecchini consegnando i temi prima di natale: «Fiorenzo, scrivi una lettera a Gesù bambino...perchè io non so più cosa fare con te...»

Aure è l’unico che partecipa alla lezione di etica e che sa le cose. Pess però gli ha dato 4.Aure: «ma sto scemo m’ha dato 4!»Pelo sta parlando.Aure: «Ma stai zitto!» e poi si nasconde a ridere.

Vassalli: «What do we know about Shakespeare?»Mike: «He’s dead»

A inglese si sta leggendo la biografia di Shakespeare.Jesse: «Però, a 18 anni si è sposato una di 26 anni!»Mario: «un po’ come la nostra professoressa di inglese»

A mate Pelo spiega il teorema di Couchy.Alex: «Voulez-vouz couchy avec moi?»

Lecchini parla dei temi, sul catastrofismo ecc.Bibu: «Ho paura»Lecchini: «Del futuro?»Bibu: «No, del mio tema»

Lecchini (parlando del tema della Vivi): «Il rapporto è costernato? Non si usa costernato!»Ruben: «Questa gliel’ho suggerita io!»

Lecchini: «Ooooh! Allora siamo messi bene!»

Lecchini (ridando i temi): «Nicolas, sono preoccupato. A quanto punti alla maturità?»Nicolas: «Al sei!»

Scascio: «Per andare all’Alptransit possiamo andare in furgone»Jesse: «furgone, furgone»Scascio: «Perchè? Non ti fidi della mia guida?»Ale: «No, gli piace semplicemente la parola furgone...»

Pelo: «bene, faccio svelto una domanda a bruciapelo!»