alternativa a los castigos, premios y amenazas

7/25/2019 Alternativa a Los Castigos, Premios y Amenazas

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¿Por qué castigamos, premiamos y amenazamos?

Los castigos, los premios, los sobornos y las amenazas nosdan complacencia temporal y “compran” obediencia. Puedencambiar el comportamiento de alguien a muy corto plazo (en el aquíy el ahora) y es por esta razón que nos parece que funcionan perono pueden cambiar a la persona. No hacen que nos sintamos bienni que seamos mejores personas, más bien provocan el efectocontrario.

La causa del comportamiento es lo importante

Hay muchos libros y autores que defienden esta forma derelacionarnos tanto con los adultos como con los niños. A esto se lellama “conductismo” y Skinner entre otros lo defendía: “Hacerle algo a alguien que le haga sentirse mal (sufrir) para luego provocar

un cambio de comportamiento”. A diferencia del “humanismo” que se basa en buscar el origen y la causa que llevó a esa persona aactuar de tal modo. Dicho de otro modo, intentar averiguar la causadel problema o lo que causaba la necesidad de comportarse así eintentar buscar soluciones conjuntamente.

¿Qué cualidades te gustaría que tuvieran tus hijos en unfuturo?

Unos dijeron que fueran, honestos, compasivos, felices, honrados,

ALTERNATIVAS A LOS CASTIGOS, PREMIOS Y

AMENAZAS

(por Yvonne Laborda)

Parte I




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trabajadores, ordenados, responsables, disciplinados, que tenganun buen concepto de sí mismos, que tengan una buena autoestima,solidarios, empáticos, autónomos… y un largo etcétera. A continuación intentaré argumentar por qué los castigos, los premios

y amenazas logran y refuerzan las cualidades contrarias a lasdeseadas.

¿Qué ocurre cuando castigamos?

Imaginemos que un niño pega a su hermano y al verlo la madre locastiga. Primero que todo, esa actitud hará sentirse aún peor alagresor. Tendrá un sentimiento de frustración y lo querealmente aprende es que la próxima vez que quiera pegar a suhermano tendrá que asegurarse de que su madre no le vea para novolver a ser castigado. El castigo no le hace darse cuenta de lossentimientos de la otra persona.

¿Por qué nos mienten nuestros hijos?

El castigo no le ha hecho sentirse feliz sino más bien le haprovocado más enfado. No le hace ser honesto ni honrado ya que lapróxima vez lo hará a escondidas de su madre. Quizás mienta si sumadre le pregunta que qué pasó al oír llorar a su hermano. ¿Cómoiba a decirle la verdad si sabe que será castigado por ello?

El castigo no les ayuda a ver las consecuencias de sus actosen los demás




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Al castigar a un niño/a por hacer algo que no nos gusta o quemolesta a alguien no le enseña ni le ayuda a tener en cuenta lossentimientos de la otra persona si no que solo ve las consecuencias

de sus actos sobre él mismo (lo que le hacemos: qué me hacen amí cuando no me comporto como los demás quieren o esperan).Por lo tanto tampoco le estamos ayudando a ser comprensivo,solidario, ni empático. El niño puede pensar: “Si me porto “mal” o no hago lo que se espera de mi me van a castigar, la próxima vez mevoy a asegurar de que no me vean, y una vez haya cumplido mi“condena” y haya pagado el precio (castigado en el rincón de pensar, sin postre, sin tele, sin patío, sin lo que sea…) ya estaré libre para poder hacerlo otra vez”. Y vuelta a empezar.

Cuanto más castigamos peor se siente el niño por no sercomprendido ni amado ni aceptado incondicionalmente.

Al sentirse peor se porta peor y por lo tanto pensamos que tenemosque seguir castigándole… El pez que se muerde la cola. El castigo incrementa los comportamientos no deseados al hacerque el niño se sienta aún peor de cómo se sentía…

El uso del poder y las necesidades de los demás

No hay cambio a largo plazo cuando castigamos. Todocomportamiento tiene un motivo valido. Si no nos preocupamos porsaber el por qué un niño tiene la necesidad de pegar, morder, tirarcosas, gritar… no podremos ayudarle a gestionar sus emociones y sentimientos. Una necesidad no desaparece por mucho quenosotros queramos negarla. Ya lo he comentado en otros escritos...

Cuando nos sentimos bien nos comportamos bien, cuando nossentimos mal nos comportamos mal (yo solo pierdo la paciencia,grito o me molesto cuando tengo alguna necesidad no satisfecha ome siento mal por algo). Cuando alguien se siente bien no tieneninguna necesidad de comportarse “mal”. Si intentamos cambiar lo que el niño siente, su comportamiento, también, cambiará comoefecto secundario. Dejará de tener la necesidad de seguir haciendoeso que nos molestaba. Tendríamos que dejar de hacerles

cosas “a” los niños y hacer más cosas “con” los niños.




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Es mucho más humano crear y fomentar (con nuestra actitud)valores que querer cambiar comportamientos utilizando nuestropoder. Los castigos nos enseñan el uso del poder y no acomportarnos mejor ni a tener en cuenta las emociones ni

necesidades de los demás.

¿Cómo se sienten al ser castigados?

Cuando un niño tiene un comportamiento no deseado en vez depensar: “Esto es lo que te voy a hacer”, podríamos decirnos: “Algo ha ido mal, ¿qué podemos hacer?”.Utilizar el poder para hacer cosas desagradables a alguien noes una buena ni la mejor manera de relacionarnos. Nopromueve buenos valores.

Los niños se sienten muy confundidos cuando personas que sesupone que les quieren les hacen cosas desagradables.

¿Qué pasa realmente cuando no nos pueden obedecer?

Cuando los niños no quieren o no pueden hacer lo que les pedimos,

quizás, el problema no está en el niño si no en lo que le estamospidiendo. Cuando un niño no trabaja lo suficiente, no estudia losuficiente, no recoge lo suficiente, no come lo suficiente, noobedece lo suficiente… quizás es que se le está pidiendo demasiado.

Confiemos más en nuestros hijos

Si realmente confiásemos más en los niños ellos nos podríandemostrar cómo son en realidad. Podríamos empezar por tratarlescómo si ya fuesen cómo nosotros deseamos y dejar de verles comopequeños seres que necesitan ser moldeados y modificados… Seamos nosotros el cambio que queremos ver en ellos.De vez en cuando podríamos preguntarnos: “Si lo que acabo de decir o hacer a este niño, a mi hijo… me lo hicieran a mí, ¿Cómo

me sentiría?”.




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Los castigos no son necesarios

Aunque haya personas que justifiquen que los castigos en

determinadas ocasiones son necesarios, yo pienso y me atrevo aafirmar que nunca lo son y que siempre son nocivos. Aunque noshayan castigado cuando éramos pequeños, aunque se sigacastigando en colegios y hogares…Los castigos nunca nos haránser mejores personas.

Somos muchos los que ya tenemos muy claro que castigar no noslleva a ningún lugar deseado.




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¿Qué pasa cuando uti lizamos las recompensas o los premios?

Pues, en mi opinión, no son más que la otra cara de la moneda. Sialguno de mis hijos hace algo espontáneamente, supongamos,recoger algo, ordenar, ayudar a un hermano… y yo voy y le doy un premio por ello, su acción deja de tener importancia y la importanciarecae en el premio.

El énfasis está en el premio y no en la acción.

Aunque mi intención es fomentar ese comportamiento deseado lo

que realmente estoy provocando es todo lo contrario.

Cuando no haya recompensa por esa actitud ya no habrá interés nimotivo alguno para seguir haciéndolo.

Me explico, el niño solo ve que si hace tal o cual cosa recibe dinero,dulces, un sobresaliente o lo que sea. Si un día deja de haber el

premio o recompensa el comportamiento que estamosbuscando fomentar con la recompensa cesará al no recibirnada a cambio.

He visto algún padre o profesor recompensar a su hijo o alumno porleer espontáneamente. Lo hicieron con la mejor de las intencionespero lo que provocaron fue todo lo contrario.

Cuando no había premio el niño en cuestión dejó de leer. Algo que

el niño escogió hacer por propia voluntad fue desmotivado por

ALTERNATIVAS A LOS CASTIGOS,

PREMIOS YAMENAZAS(por Yvonne Laborda)

Parte II




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querer motivarlo con premios o recompensas. Curioso, ¿verdad?Pero cierto.

Con los castigos y las recompensas no hay cambios a largo plazo,

tampoco. Cuando no hay castigo o recompensa dejan de hacerlo osiguen haciéndolo respectivamente. Como he comentado antes,castigar y premiar solo funcionan a muy corto plazo, en el aquí yahora. Yo me pregunto:

¿De verdad queremos que se coman ese plato entero porqueluego hay un premio o lo que en el fondo queremos ynecesitamos es que tengan su ración de vitaminas, proteínas,hidratos…?

Les podrías explicar eso y si ese ingrediente no les gusta, seguropodemos encontrar otro con el mismo valor nutritivo para la próximavez. Castigarles sin algo o premiarles con algo no hará que lesguste ese ingrediente. Más bien, como he comentado antes, leenseñará el uso del poder.

Otra forma que tenemos de castigar pero mucho más sutil es laretirada de nuestro amor, aceptación o atención

A esto yo lo llamo amor condicional o condicionado: “Solo te quiero, acepto o tendrás mi atención si te comportas como yo quiero”.

¿Cuántos somos los padres y madres que decimos queamamos a nuestros hijos incondic ionalmente?

Querer a alguien incondicionalmente es quererle por lo que yaes y no solo por lo que hace o deja de hacer.

He de reconocer que en el pasado (aun me pasa muy de vez encuando) en alguna ocasión cuando me disgusté o enfadé conalguno de mis hijos por algo que habían hecho o dicho que yo noaprobaba les miré con desaprobación y de una forma inconscientele retiraba mi amor incondicional. Esa retirada de amor, aceptacióno atención es un castigo, también. Es como si le dijésemos al niñoque solo le queremos y aceptamos cuando se comporta de unamanera determina y si no es como nosotros esperamos que sea nole queremos ni le aceptamos. Eso es lo que el niño recibe en

realidad seamos o no conscientes de ello.




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Si me acerco a él y le digo cómo me siento yo o nos preguntamoscómo puede haberse sentido la otra persona al verle hacer eso o aloírle decir tal cosa le estaremos ayudando a ver las consecuenciasde sus actos en las demás personas y a tener en cuenta sus

sentimientos y necesidades. No le estaremos haciendo nada malo aél por lo que ha hecho o dicho.

No debemos olvidar nunca que cuando nuestros hijos oalumnos tienen comportamientos no deseados en ocasiones puedeser porque algo no marcha en su entorno más próximo. En nuestrocaso su entorno más próximo suelo ser yo, su madre o su padre.

¿Cuántas veces me he dado cuenta de que yo no he estado al100% ni al 80%?

Ellos son el vivo reflejo de nosotros, los adultos. De nuestrosestados de ánimo, emociones y sentimientos.

El uso y abuso del “muy bien”

También estamos premiando (comportamientos deseados) detrás

de los elogios intencionados.




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Me explico, cuando nuestros hijos hacen algo que nos gusta yqueremos que siga haciéndolo les decimos continuamente “muybien”, “que bueno eres”, “como te quiero”, “me gusta que hagas tal ocual… “

Cuando nuestra hija ya sabe columpiarse, vestirse, sumar, leer,andar sola, dibujar, subir escaleras… podemos decirle: “Lo lograstetu sola, lo hiciste, veo que te gusta pintar…”. Al decir eso demuestroque me doy cuenta de su logro y de que me interesa y me importa.

Cuando decimos simplemente “muy bien” estamos emitiendonuestro juicio y en vez de eso podríamos describir lo que vemos.

La necesidad de aprobación es algo aprendido

Detrás de esas palabras bien intencionadas hay muchamanipulación aun que no nos lo parezca. Si les tratamos muy amenudo de esta forma les estaremos haciendo dependientes anuestras muestras de aprobación y continuamente necesitaran

saber si les aprobamos o no.

Quiero diferenciar un alago intencionado de otro que sale delcorazón. Muchas veces les decimos “muy bien” con la intención deque sigan haciendo algo.

Cuando alabamos le estamos dando importancia a cómo sesiente el adulto y no a la acción en sí misma.

En mi opinión, la atención no debería recaer en mi juicio de lo que elniño hace sino en la acción misma y para eso lo que podemoshacer es describirla. Eso sí fomenta la autoestima.

Emitir juicios les hace dependientes a lo que los demás piensan osienten sobre lo que hacen.




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De este modo pensamos que les estamos motivando para quesigan haciéndolo pero en realidad no es así.

La motivación externa (con premios) anula la motivaciónintrínseca (la que viene de dentro del corazón)

Repito, decir “muy bien” es emitir un juicio y no describe ni significanada.

Cuando digo “lo lograste, lo conseguiste tú solo…” le estoy dando muestras de que me he dado cuenta y de que me importa.No hay intencionalidad ni manipulación. En realidad, muchas veces,cuando siguen haciendo eso no es por su satisfacción personalsino para recibir nuestras muestras de aprobación. El efecto a largoplazo es que van a continuar necesitando de la aprobación de losdemás para tomar sus propias decisiones.

No obstante, quiero diferenciar un “gracias por tu ayuda” o “da gustover un cuarto tan limpio”. En mi opinión, no es manipulativo ni hayninguna intencionalidad detrás.

Habría que preguntarnos el por qué decimos lo que decimos y conqué intención. Tenemos tantos automáticos que nos salen sinpensar…

¿Qué decir de las amenazas?

Lo primero que me viene a la mente es el miedo o la frustración queyo sentía cuando me decían:

“Si no… te voy a…” o si no… te quedarás sin…”

En nuestra casa intentamos no utilizar el “si no”. Cuando se nos escapa de vez en cuando siempre sale alguien diciendo: “eso es una amenaza, nosotros no nos amenazamos, nos pedimos lascosas”.

Yo suelo cambiar el “si no” por “cuando”. Por ejemplo:

Cuando hayamos terminado de recogerlo todo podemos salir a dar




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esa vuelta o, aún mejor:

¿Podemos recogerlo todo antes desalir por favor?

Para mí no es lo mismo decir:

“Si no se recoge primero no salimos ohasta que no esté todo recogido nosaldremos”.

Lo primero es una petición y lo segundo una orden. Lo primeroinvita a cooperar y lo segundo provoca rechazo.

La comunicación no violenta es algo que ponemos en práctica encasa siempre que nuestras emociones nos lo permiten.

¿Qué alternativas tenemos

Buscar la causa o necesidad no satisfecha en vez de querercambiar el comportamiento.

Lo importante no es el comportamiento sino lo que loalimenta.

Buscar soluciones conjuntamente con nuestros hijos. ¿Quétienen ellos que decirnos?

Explicarles cómo nos sentimos y/o como se sienten los demáscuando ellos hacen o dicen tal cosa.

Ver qué necesidades no satisfechas tenemos nosotros, lospapás y mamás o profesores e intentar satisfacerlas y noproyectarlas sobre nuestros hijos o alumnos...

Preguntarnos cómo se siente el niño en tal o cualcircunstancia? Y preguntarnos el por qué no hace o deja dehacer lo que nosotros queremos.

Intentar modificar lo que el niño siente (hacerle sentir bien,amado, aceptado…) y no querer cambiar su comportamiento.




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Amarlos por lo que ya son y no por lo que hacen o dejan dehacer. Amarles incondicionalmente. Sin condiciones.

Amémosles cuando menos se lo merezcan por qué será

cuando más lo necesiten.

Recordar que cuando nos sentimos bien nos comportamos,también, bien.

Hacer más cosas “con” los niños y no tantas cosas “a” losniños.

No dar tantas ordenes ni poner tantos límites. Las órdenes

crean resistencia.

Explicar e informar más.

Utilizar un tono de voz más suave y dulce.

Gritar menos.

Pedir en vez de exigir.

Limitar nuestras críticas.

Hablar más del aquí y el ahora y no tanto del pasado (“es que siempre haces...” “nunca escuchas…” “cuantas veces te he dicho que…”). Cuando oigo esas frases me duele el corazón.

Confiar más en nuestros hijos.

La aceptación y el amor incondicional nos hacen mejores

personas tanto a las que lo reciben como a las que lo damos.

Dejar de querer ganar batallas y simplemente evitarlas.

Siguen habiendo, en mi opinión, demasiados libros y “expertos” que aun aconsejan a padres, madres y profesores utilizar las amenazas,los premios y sobre todo los castigos. Yo solo pido que nos

cuestionemos las cosas y que no las hagamos simplemente porrutina, automáticamente, porque toca, porque nos criaron así,




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porque siempre lo hemos hecho así, porque eso es lo que seespera de nosotros, porque todo el mundo lo hace así… Ya va siendo hora de que nos cuestionemos más cosas y de que vayamoscompartiendo con otras personas nuestro “darnos cuenta” de que

hay otra forma de relacionarnos con los niños.

Tenemos que atrevernos a cambiar

La mejor forma de hacer esto es con nuestro ejemplo. Nosotrospodemos ir cambiando ese modelo poco a poco (de generación engeneración). Como dijo Ghandi:

“Seamos nosotros el cambio que queremos ver en el mundo” .

Tratemos a nuestros hijos y a todos los niños con más respeto yolvidémonos de los castigos, las amenazas, los sobornos y lospremios y recompensas. Ellos y nosotros lo agradeceremos. Y porúltimo, no hagamos a los niños lo que nunca haríamos o diríamos aun adulto

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