2

3

MUJERES QUE NO BESAN SAPOS

4

5

CARLOS REYES ÁVILA

MUJERES QUE NO BESAN SAPOS

Una guía fácil y entretenida sobre cómo elegir pareja

de manera inteligente y conciente

6

Derechos reservados

© Carlos Reyes Ávila 2011

Twitter @carlosreyes17

Primera edición mayo 2011 ISBN: 978-607-00-4537-0 Diseño de la portada César Orona Twitter @cesar_orona Editor: Chuy Melo Twitter @chuymelo

Todos los derechos reservados. Queda prohibida la reproducción parcial o total de esta obra por cualquier medio o procedimiento,

comprendidos la reprografía y el tratamiento informático, la fotocopia o la grabación, sin la previa autorización por escrito del autor.

IMPRESO EN MEXICO

7

INDICE:

INTRODUCCIÓN

Las mujeres que besaron sapos / 11

El eterno cuento de la princesa y los sapos. / 12

PRIMERA PARTE: LOS SAPOS

¿Todos los hombres son sapos? / 19

¿Qué debo de conocer de mi pareja? / 26

¿Cómo puedo saber que un hombre vale la pena? / 36

¿Por qué parece que los hombres buscan mujeres separadas sólo para

relaciones eventuales y no para compromisos formales? / 40

¿De verdad existe el príncipe? / 43

SEGUNDA PARTE: LA RELACIÓN CON LOS SAPOS

¿Qué significa tener una buena relación? / 50

¿Cómo puedo protegerme de una mala relación? / 56

¿Qué debo de tomar en cuenta al momento de elegir pareja? / 61

¿Cuáles son mis derechos dentro de una relación? / 66

¿Cómo saber cuál es el límite para dejar de luchar por la persona que

amo? / 71

¿Ceder en una relación significa dejar de ser yo? / 74

8

TERCERA PARTE: LA PRINCESA

¿Qué necesito saber de mí antes de iniciar una relación de pareja? / 81

¿Cómo puedo saber si estoy lista para iniciar una nueva relación? / 87

¿Qué depende de mí para tener una buena relación? / 90

¿Cómo volver a creer en el amor? ¿Cómo volver a empezar? / 93

9

INTRODUCCIÓN

10

11

LAS MUJERES QUE BESARON SAPOS

Tú has sido una mujer que ha besado sapos si has

pensado o pronunciado alguna de las frases siguientes:

• “Todos los hombres son iguales”

• “Me tocó un mal marido”

• “Más vale malo conocido que bueno por conocer”

• “Ella tuvo mucha suerte, le tocó un buen marido”

• “¿Volver a empezar? Yo ya tengo mucho tiempo

invertido en esta relación”

• “Mejor sola que mal acompañada”

• “Cuando nos casemos se le va a quitar”

Si tú alguna vez has pronunciado alguna de estas

frases, entonces sigue leyendo este libro, te aseguro que

después de eso jamás volverás a besar otro sapo en tu vida.

12

El cuento de las princesas que besaron sapos

Las mujeres creen básicamente en dos tipos de

hombres: los príncipes y los sapos, y los hombres piensan

que existen las princesas y las brujas y a las segundas las

conocen después de casarse, pero ninguno se da cuenta de

que lo que existe en realidad es: simplemente seres

humanos, y que ambos buscan lo mismo: la felicidad.

El error fundamental de las mujeres es que dentro

de sus creencias sigue muy arraigada la del príncipe azul

que llegará a su vida a hacerlas felices, que en la vida real

significaría lo siguiente: conocen un hombre que las

conquista con los detalles típicos, se dejan llevar en este

romance idílico, en donde él tiene las atribuciones del

mejor de los príncipes, porque las hace sentir bien, las hace

sentirse amadas, pero luego se casan, o lo conocen y el

príncipe se vuelve sapo (aunque tal vez siempre lo fue).

La mujer le permite básicamente todo al hombre

porque siendo un “príncipe” y siendo el encargado de

hacerlas felices ¿cómo no va a saber lo que una mujer

necesita? ¿Cómo el llegaría a dañarla si la ama tanto? y si el

amor es el remedio mágico que hace que todo “suceda” y

ellas tienen al príncipe y al amor, entonces nada puede

13

salir mal, ¿qué de malo tendría dejarse llevar? Pero la

mujer no se hace responsable de su propio cuento de

hadas, de su propia vida. En este caso se necesita de una

princesa que se quiera y que sepa lo que quiere para su

vida, que sepa lo que necesita de una pareja y para eso no

existe un molde, cada mujer es diferente y cada una tiene

necesidades diferentes, sin embargo todas coinciden en

necesidades básicas de cuidado, respeto y amor.

Cuando una mujer es conciente de sí misma sabe lo

que quiere y hacia dónde va, sabe reconocer a la persona

que necesita a su lado, sabe dirigir su relación hacia

condiciones esenciales de amor, cuidado y respeto.

Hablamos de dirigir una relación, no de manipularla,

puesto que al final ella como mujer realizada quiere a un

hombre pleno y realizado a su lado, y buscará que en la

relación existan las bases para que ambos lo consigan.

Cuando uno de los dos conoce el camino, el otro,

que le ama le seguirá con confianza. Qué mejor sería que

hombres y mujeres supieran hacia dónde van y lo que

necesitan para recorrer un bello camino; sin embargo,

siempre es preferible que uno de los dos lo sepa y ayude al

otro en ese camino oscuro.

Nadie te va hacer feliz, la felicidad es un estado

interior que depende de ti. A menudo, la mujer le otorga al

hombre la responsabilidad de darle el amor que ella no se

14

da a sí misma, pero si la mujer se amara a sí misma de

manera incondicional, en primer lugar no le abriría la

puerta a cualquiera que dijera amarla, no lo esperaría y le

aceptaría con vehemencia y locura.

Ahí es donde inicia mal el cuento, porque el hombre

sin importar cómo sea o lo que haga, ya está aceptado con

anticipación, puesto que trae a su vida lo que ella por

descuido o ignorancia no se ha dado.

Luego ya comenzada la relación, la mujer –que no

se conoce y no sabe lo que quiere y necesita-, se deja llevar

por lo que él haga, o quiera, ignora que tiene derecho a ser

ella misma, a elegir y decidir lo que necesite, y que su

participación dentro de la relación puede hacer la enorme

diferencia, que puede establecer sanos y amorosos limites,

respondiendo al amor que siente hacia ella misma.

Ignora que nadie mejor que ella puede cuidarla,

puesto que ella se conoce y conoce las condiciones que

necesita para sentirse amada y segura, y que esas mismas

condiciones ella se las tiene que proveer estando sola (o

mejor dicho: con ella misma o acompañada por ella misma)

o acompañada por otro.

En una relación hay que realizar acuerdos en los

que los dos tienen que ceder en ciertas cosas, pero la mujer

está acostumbrada a que eso significa dejar de ser ella

misma, abandonarse, para cuidar del otro, proveerle las

15

condiciones necesarias para que “el otro” se sienta amado

y seguro; no se da cuenta que con eso le concede un poder

absoluto al hombre para hacer y deshacer, puesto que

acostumbra al hombre a creer que sus “necesidades” (esta

entre comillas porque hablamos aquí de un hombre que, al

igual que esta mujer no se conoce a sí mismo) son

prioritarias y que son prioridades que hay que atender,

pero que al hacerlo la mujer queda resentida, ya que

considera que él debería ser lo suficientemente “consiente”

como lo es ella, y atender de la misma forma sus

necesidades, pero como esto no sucede, se ubica la mujer

en un perpetuo resentimiento.

Aquí se trata de que la mujer sea conciente de sus

propias necesidades, de que no se abandone, ni que

responsabilice al otro de las mismas, y que comience a

valorarlas y a priorizarlas, puesto que ambos tienen que

ser responsables, cada uno de sí mismos.

La mujer cree que las relaciones inician cuando

tiene a un hombre a su lado, y esto es un error fatal, porque

“ella ya tiene una relación”, y esta puede ser la mejor, la

más bella, la más profunda y duradera que tendrá jamás en

su vida: la relación que tiene consigo misma.

Saber relacionarte contigo misma es la clave para

después saberte relacionar con los demás. La forma en la

que te hablas, como te cuidas, como pasas el tiempo a solas

16

(o mejor dicho, contigo misma), como hablas de ti,

determinará mucho tu forma de relacionarte con el mundo

y con tu pareja.

Si sabes perdonarte, si tienes palabras de amor

para ti y no sólo para los otros, si te escuchas, si te tomas

en cuenta, si te tomas en serio, si sabes hacerte ligera la

vida, si sabes respetar tu espacio, si sabes proveerte un

ambiente agradable y ordenado, si eres capaz de soñar

alto, si te sabes merecedora de tus sueños, si confías en ti

lo suficiente como para responsabilizarte de tu vida y tu

felicidad, si logras hacer todo eso entonces te aseguro que

tendrás una gran relación contigo misma, y de esta manera

podrás despreocuparte por los sapos que anden por ahí en

el charco, ya que nunca más se te acercarán, el que se

acerque a ti será un príncipe, y sabrás reconocerlo de

inmediato, porque si te conoces a ti misma podrás conocer

a los demás.

17

Primera parte:

LOS SAPOS

(Ups, perdón… los hombres)

18

19

¿Todos los hombres son sapos?

Categorizar y generalizar conlleva errores. No

podemos decir, “todos” o “ninguno” sin correr el riesgo de

equivocarnos. Tú puedes decir en este momento: “sí, todos

los hombres son sapos, no existen los príncipes, me consta, yo

siempre he estado con puros sapos”. Sin embargo lo que

puedes no estar considerando es que no existen los sapos

como tal, ni lo príncipes, lo que existen son hombres, seres

humanos, con carencias emocionales, o sin educación

sentimental, pero eso no los hace sapos. Llamarlos “sapos”

puede hablar más de ti que de ellos.

Las etiquetas nos reducen, nos limitan, nos

encogen, hay que ser muy precavidos con ellas. Cuando

agredimos a alguien colocándole una etiqueta en realidad

lo que hacemos es agredirnos a nosotros mismos. Lo que

opinamos de los demás resulta una proyección de lo que

opinamos de nosotros mismos. Darle una etiqueta agresiva

a otro, habla más de nuestro dolor y enojo, que de las

características de la persona en sí.

Piénsalo, esos sapos, en algún momento parecieron

príncipes, pero no te dabas cuenta de que sólo eran

20

hombres. No hay sapos ni príncipes, sólo son etiquetas que

les ponemos a los demás según nuestro estado de ánimo.

Ahora, esto no quiere decir que no existan hombres

que se comporten como bestias, y que al principio se

comporten como príncipes, eso es cierto, sin embargo, por

el hecho de comportarse como príncipes no quiere decir

que en efecto lo seas, por eso mismo más vale estar atenta

a las señales y no dejarte engañar ni por ellos, ni por tus

propias ilusiones.

¿Tienes que ser desconfiada? No, para nada, pero sí

debes permanecer alerta. Antes que nada debes saber

quién eres y qué necesitas, qué buscas.

El ser humano aprende por imitación, y la mayoría

de las veces tiene malos ejemplos. Sabemos del amor y de

las relaciones lo que aprendimos de nuestros padres. ¿Te

parece que eso sea un buen ejemplo? No queremos ser

como nuestros padres, pero lo somos en muchos sentidos,

ellos nos educaron, ellos nos dieron nuestras

programaciones y nuestros condicionamientos, pero hoy si

tú lo decides puedes trascender todo eso y volverte libre y

fuerte, a partir de hoy puedes formar parte del grupo de las

mujeres que ya no besan sapos.

Pero volvamos a los sapos, digo, a los hombres.

Lamentablemente, a los hombres se les educa de una

manera diferente que a las mujeres desde que nacen. Se les

21

ofrece una educación diferente, se les cuida de una forma

particular. A los hombres desde siempre se les ha educado

para desconectarse de sus emociones y de sus

sentimientos, por eso viven confundidos. Sin embargo no

todo está perdido, ya que al ser humanos poseen el

potencial de crecer y desarrollarse, y ¿sabes algo? En el

fondo ellos también quieren lo mismo que quieren las

mujeres: amar, ser amados y ser felices. Esencialmente no

somos tan diferentes los seres humanos, sean hombres o

mujeres. Todos somos seres vivientes y sintientes.

Por naturaleza, el hombre es un ser más práctico, y

eso lo hace pensar más con la cabeza fría, y separarse de

sus emociones y sentimientos.

El hombre en la antigüedad solía salir a cazar, tenía

que enfrentarse a bestias enormes, en esas circunstancias

sus sentimientos y sus emociones le iban a estorbar, por

eso tuvo que aprender a evadirse de su cuerpo, de sus

emociones, y por consecuencia, de sus sentimientos.

Los hombres van a la guerra a matar otros seres

humanos, ¿crees que sería fácil para ellos ir con sus

sentimientos a cuestas?

Claro, sé que te preguntarás en este momento eso

qué tiene qué ver contigo y los sapos, pues déjame

comentarte que toda esa historia ha creado un profundo

arraigo social, cultural e incluso arquetípico en todos los

22

seres hombres. No importa de qué año estemos hablando,

de qué cultura, de qué país, el asunto es que

históricamente los hombres han tenido que reprimir sus

emociones en pos de obtener una garantía en los

momentos difíciles.

Con esto no quiero justificar ni a los hombres ni a

nadie, simplemente es lo que es, y forma parte del

inconsciente colectivo.

Si queremos comprender por qué los hombres

actúan como sapos, debemos de conocer un poco de la

historia, no sólo personal sino del género entero.

El miedo pues ha hecho que la mente del hombre

desarrolle un mecanismo de defensa. Piensa el hombre:

“Ante el peligro me encierro, separo mi conciencia de mis

emociones, porque el miedo me puede paralizar y la

amenaza me puede destruir”. Y esto, amiga, quiero que me

entiendas, es de un arraigo milenario.

Entonces ¿ya no tienen solución? Por supuesto que

tiene solución, no importa lo que diga la historia o el

inconsciente colectivo, mientras se genere conciencia

entonces el ser humano se podrá liberar de cualquier

condicionamiento por más milenario que sea el arraigo del

género. Lo mismo para las mujeres, que también poseen su

propio sistema de creencias confuso basado más en el

miedo que en la verdad.

23

¿De dónde vienen los sapos? Pues de otros sapos.

Repito aprendemos por imitación. Si los hombres actúan

insensiblemente es porque así fueron educados, pero

siempre hay una luz en el camino.

Si tú logras ser lo suficientemente conciente podrás

mostrarle esa luz, y te aseguro que él te seguirá, pero si tú

eres la que está esperando que él sea quien te muestre la

luz en el camino, entonces de verdad que puedes quedarte

esperando toda la vida.

Y mira, en este punto de tu vida no se trata de

buscar culpables sino soluciones. No importa quién

comenzó esto, lo que importa es que tú puedes lograr tener

el control de tu vida y de tus relaciones si así lo decides y

aceptas que las circunstancias tal como son, sin reniegos

para empezar a trabajar.

Los hombres también buscan amor, pero están más

perdidos en ese terreno que las mujeres. La conciencia está

más cerca del corazón que de la cabeza. Los hombres viven

en el terreno de la mente y de esa forma se encuentran

muy alejados de la conciencia. Así que las probabilidades

del éxito aumentan si es la mujer la que asume la

responsabilidad de sí misma y genera conciencia.

Esto no quiere decir que la mujer tenga que

trabajar por la relación, y el hombre no, al contrario, el

hombre tendrá que hacer mucho trabajo, pero para que

24

esto suceda, resulta necesario que la muejr genere

conciencia de sí misma, que se limpie el dolor de la frente y

del corazón, que saque el reniego, se ponga en acción y

marque la ruta.

La mujer marca la pauta, coordina, dirige sin

imponer, asesora, guía sin manipular, pero para que esto

sea posible es necesario que esa mujer se haya vuelto

conciente, que haya dejado de culpar a los demás y que

haya tomado las riendas de su propia vida. Eso habrá

logrado que la mujer recupere su poder y supere las

limitaciones y condicionamientos de una sociedad

castrante que la había sepultado en vida. Es decir, hablo de

una resurrección.

Si te quedas esperando que sea el hombre el que

genere la conciencia y te conduzca por el camino entonces

puedes quedarte besando sapos para siempre.

La metáfora del sapo que se convierte en príncipe

es bella. Digamos que los hombres en su educación

tradicional son eso, “sapos”, pero el beso de una hermosa

princesa puede convertirlos en príncipes. Y es verdad, eso

es posible, lo que pasa es que nadie les dice que aún no son

esas princesas, que también hay que trabajar para

convertirse en eso.

Cuando hay dolor una mujer no puede ser princesa,

y un hombre no puede ser príncipe. Antes deben de sanar

25

sus respectivas heridas. Necesitan emprender un viaje

espiritual que los llevará a una verdadera transformación,

se trata de un verdadero acto de amor y fe, de auténtica

renuncia. Y la ventaja es que si uno verdaderamente

genera la suficiente conciencia entonces podrá guiar al

otro por el a veces oscuro camino de la relación de pareja,

de la cual no saben absolutamente nada.

Y regresando a la pregunta inicial ¿todos los

hombres son sapos? La respuesta es: todos los hombres

son hombres, ni sapos ni príncipes, pero los educan como

sapos, pero tú puedes ayudarlo a que se transforme en

príncipe, siempre y cuando tú primero te conviertas en

princesa.

26

¿Qué debo de conocer de mi pareja?

Lo primero que debes hacer es: “conocer realmente

a tu pareja”. No qué cosas debes de conocer, sino conocerlo

en verdad. ¿Conoces en realidad a ese individuo con el cual

piensas compartir tu vida entera? ¿Lo sabes ya todo de él?

O ¿te parece suficiente con lo que conoces? ¿No tendrás

miedo de conocerlo más a fondo para no desilusionarte

antes de tiempo?

Lo más importante es que conozcas su sistema de

creencias. ¿En qué cree él? No qué piensa acerca de esto o

aquello, sino en qué cree. Todos podemos pensar cosas

distintas acerca de un mismo tema cada cierto tiempo,

pero nuestras creencias siempre estarán más arraigadas.

¿Sabes si él cree que el matrimonio es para toda la

vida? Porque a lo mejor es algo que a él le gustaría, pero en

lo que no cree. Él puede decir, “ojalá pudiéramos estar

juntos toda la vida”, pero por dentro piensa: “lástima que

eso no es posible, porque todas las parejas se divorcian

después de un tiempo”. Y eso a lo mejor no te lo va a decir

abiertamente, pero eso es lo más importante porque sus

actos serán correspondientes a sus creencias y no a sus

pensamientos.

27

En pocas palabras, lo que te quiero decir es que

muchas veces decimos cosas y no necesariamente creemos

en ellas. Nuestras creencias son las que dirigen nuestros

actos. Se trata de convicciones muy fuertes, muy

arraigadas y muchas veces ni siquiera somos concientes de

ellas.

Si tu pareja vio a sus padres divorciarse, tal vez

crea que los matrimonios no son para toda la vida. En

cambio si una mujer jamás vivió el divorcio de sus padres

seguramente pensará que los matrimonios deben durar

toda la vida a pesar de las dificultades o aun sabiendo que

ya no existe el amor. Eso es lo que hace la diferencia, las

creencias que cada uno tenga, así que lo más importante es

ir al fondo y descubrir las creencias, y no sólo los

pensamientos que tenga la persona con respecto a un tema

en particular.

¿De qué manera cree tu pareja que se resuelven los

problemas? Lamentablemente esto no es algo que se pueda

preguntar porque si lo haces entonces él responderá con

sus pensamientos, no con sus creencias. A veces hay una

fuerte contradicción entre el pensar y la creencias. El

pensamiento muchas veces es esperanzador, pero la

creencia es determinante.

Todos podemos pensar que con trabajo podemos

volvernos ricos, pero ¿de verdad lo creemos? Este, por

28

ejemplo, es el principal obstáculo con el que nos

enfrentamos ante propuestas que se hacen en libros como

“El Secreto” que nos dicen que debemos pensar

positivamente con respecto a un asunto. Pero ¿de verdad

podemos creer en eso? Si no cuestionamos nuestras

propias creencias no podremos modificarlas. Hay que

preguntarse ¿por qué creo lo que creo? ¿Desde cuándo

creo en eso? ¿Qué me hizo creer en eso? ¿De dónde lo

aprendí? Y hago estas preguntas para aprender a

identificar mis creencias personales, porque así podré

descubrir las creencias de mi pareja.

Esto es lo fundamental en lo que debemos fijar la

atención con respecto a la pareja: su sistema de creencias.

Ahora bien, otro punto para mí básico es descubrir

qué tan flexible es tu pareja ante la aceptación de los

errores. ¿Siempre cree tener la razón? ¿Cómo responde

cuando no la tiene? ¿Es capaz de aceptar un punto de vista

diferente al suyo? Si no lo hace entonces el hombre está

más inclinado a la cómoda postura del sapo. Pero si da

muestras de flexibilidad y adaptación entonces es posible

que su potencial de príncipe se pueda desarrollar.

¿Es tu pareja la que decide qué es lo que van a

hacer o a dónde van a ir? De ser así hay que cuestionar dos

puntos:

29

1. ¿Por qué tú permites que él decida?

2. ¿Por qué cree él que tiene más derechos sobre ti

en la toma de decisiones?

Lo básico es no cerrarse, sino estar alerta y abierta a las

posibilidades. Si tú respondes a ambas preguntas de esta

manera:

“Pues porque así es él, así es su carácter”

Entonces podemos estar encontrando una mujer

que aún no desarrolla a la princesa y a un hombre

atrapado en su forma de sapo.

Las creencias nos conducen a aceptar una realidad

sin cuestionarla, sólo porque sí. Esta es una buena forma

de detectar creencias, tanto en ti como en los demás.

Para que te conviertas en princesa debes comenzar

a cuestionar tus propias creencias, y comenzar a fijar las

nuevas, es decir a emprender un proceso de

reestructuración de tu sistema de creencias.

Muchas de nuestras creencias son inculcadas desde

el inicio de tu vida.

Tal vez tú hayas escuchado a muchas mujeres decir:

30

• Ni te canses, todos los hombres son iguales

• Los hombres no piensan

• Es la cruz que una debe cargar en el matrimonio

Frases como estas van construyendo tu sistema de

creencias sin que tú te des cuenta. Cuando te ves inmersa

en el conflicto simplemente respondes según esas

creencias. Esto es ser una mujer condenada a besar sapos

eternamente. Pero tú puedes dejar de hacerlo

convirtiéndote en princesa.

De vez en cuando todos los hombres van soltando

sin darse cuenta algunas señales que te mostrarán su

sistema de creencias. Frases como:

• Eso es sólo para mujeres

• Yo no hago esas cosas

• Tú no lo vas a entender

• Así es esto y punto.

Esto te puede estar hablando de su inflexibilidad y

la dureza de su sistema de creencias.

A veces un detalle de la personalidad del hombre te

puede parecer fascinante. Cosas como que él sea muy firme

en sus decisiones, sin embargo puede ser que más adelante

31

eso que veías como firmeza de carácter luego lo veas como

inflexibilidad o necedad.

Los hombres no se vuelven sapos, sólo se acentúan

ciertas características. Es decir, no es que te haya salido

malo el marido, sino que se acentuaron ciertas

características que en un principio te parecían normales y

a veces hasta fascinantes.

Cuando el hombre tiene un carácter fuerte a ti

puede fascinarte, pero eso es porque tal vez eso

complementa algo que a ti te falta. Es decir, si tú no tienes

esa firmeza de carácter puedes ver su característica como

una cualidad, pero no te engañes, eso mismo luego puedes

verlo como defecto.

A veces notas que a tu pareja le gusta mucho salir

con sus amigos y hacer fiestas, y piensas: “es un hombre

muy social y divertido, que se adapta muy bien”. Pero

luego te das cuenta que es social y divertido sólo con sus

amigos y no con los tuyos. Entonces eso comienza a ya no

gustarte.

El arte de escuchar. ¿Tu pareja o prospecto, sabe

escuchar? Todo mundo necesitamos ser escuchados y

difícilmente se consigue eso, ¿por qué? Porque muchas

veces el otro cree que ya lo sabe todo. A veces el hombre se

anticipa y no te deja terminar porque cree que ya sabe a

dónde vas, y de hecho te aconseja, y te dice lo que tienes

32

que hacer. Y algo que los hombres ignoran es que muchas

veces las mujeres no buscan un consejo sino sólo ser

escuchadas y acompañadas.

¿De qué manera valora tus sentimientos tu

prospecto? ¿Puede aceptar que algo es importante para ti

aunque a él le parezca tonto? Recuerda, todo se va a

acentuar cuando formalicen el compromiso. Jamás creas

que se le va a quitar, al contrario, se le va a acentuar. Así

que observa a tu prospecto y exagéralo. Realiza el ejercicio

de acentuación de rasgos, para que veas lo que será más

adelante.

Otra recomendación importante es observar sus

potenciales, no sus realidades ya concretas, porque nadie

se va a quedar como es en este momento, todo mundo

tendemos a cambiar.

Tal vez veas dos hombres distintos, y en uno veas

que ya se ha realizado que tiene su trabajo, sus posesiones

y su vida realizada. Y por otro lado veas a otro hombre que

no tiene nada de eso. He visto muchas mujeres cometer el

error de irse por lo fácil y creer que el que ya está realizado

es el mejor prospecto, sin darse cuenta de los potenciales

del otro.

A lo mejor el hombre realizado ha tenido que pasar

por encima de otros para conseguir lo que tiene, y el otro,

el que no lo tiene tal vez no lo tenga por su honestidad.

33

Esto es sólo un ejemplo, claro. A lo mejor el que tiene la

vida resulta lo ha heredado de su familia, y el otro está

trabajando lentamente para ascender por su propia cuenta.

El punto a observar es la historia potencial de la

persona. No se trata sólo de las consumaciones sino de los

potenciales.

Ahora, todos tenemos una versión personal de los

hechos, pero no siempre concuerda con la realidad. Las

mujeres suelen creer en lo que les dice el príncipe cuando

aparece. No ven por qué dudar de él, y le creen todo. El

sapo puede decir: “no tengo trabajo porque decidí

independizarme”, y tú ves en esa actitud mucho valor y

seguridad, pero la realidad es (tal vez) que nadie lo

contrata o no le gusta trabajar. Pero eso lo descubres hasta

que ya firmaste el contrato del matrimonio.

¿Qué dicen sus actos y sus obras? ¿Qué ves en sus

potenciales? ¿Cuáles son sus creencias más arraigadas?

Observa a tu prospecto en momentos de crisis. Casi

siempre cuando enfrentamos un momento de crisis

dejamos asomar nuestro verdadero rostro. En los

momentos de tensión y crisis no tenemos tiempo de

sostener la máscara, y nos descuidamos, entonces se

asoma el rostro del sapo, o del príncipe, según sea el caso.

¿Tu prospecto se defiende constantemente? ¿Busca

siempre justificaciones para cada uno de sus actos? O

34

¿puede aceptar cuando ha cometido un error? Un hombre

seguro de sí mismo es aquel que puede aceptar incluso sus

fallas y sus debilidades y externarlas abiertamente, eso sí

es seguridad. Gritar y hacer alardes sólo son señales de

falta de control emocional y de culpa.

¿Cuánto dolor almacena el prospecto? ¿Cuántas

heridas de su pasado carga? Porque todo esto puede

explotar una vez que se hayan casado, y puedes salir

salpicada. Claro, las madres te podrían decir: “pues sí, así es

esto y una se tiene que aguantar”. Pero esta es otra de las

creencias tóxicas que debes desarraigar de tu vida

definitivamente.

“Las parejas están para ayudarse” dicen también, y

esto es cierto, sin embargo, esto no implica que te debas

ver afectada o que permitas que te falten al respeto. Si no

sabes ayudarte a ti misma ¿cómo podrás ayudar a alguien

más? Las parejas sí están para ayudarse, eso sería lo mejor,

pero ¿quién va a ayudar a quien si los dos están ciegos en

medio de una cueva oscura? Alguien debe de tener un poco

de visión y claridad para poder ayudar al otro, y sólo

“aguantándote” no vas a ayudar a nadie, ni a ti ni a nadie. Si

permites que el otro te falte al respeto entonces tú

tampoco te estarás respetando, y de eso nadie sale

beneficiado, al contrario, eso hace que la pareja entre en un

pozo de arenas movedizas.

35

¿Cómo habla de ti frente a sus amigos? ¿Te hace ver

menos frente a ellos? ¿Su comportamiento es diferente

contigo que cuando hay más personas? ¿Eso qué te dice?

¿Qué así es él y que no debes de hacer alboroto por esas

nimiedades? Cada quien es dueño de sus actos, pero si tú

permites eso entonces no vayas luego a decir que el otro es

el sapo, porque tú tampoco serás la princesa. Y ten siempre

presente para que la magia surta efecto, el sapo debe ser

besado por una real princesa que se sepa respetar y amar a

sí misma fijando claramente los límites.

36

¿Cómo puedo saber que un hombre vale la pena?

Antes que nada ¿qué es valer la pena? Debes

responderte primero esa pregunta. ¿A qué te refieres con

eso? Porque no es lo mismo para todo el mundo. Debes

tener claro qué quieres, qué buscas, qué necesitas. Una vez

que haces eso, entonces puedes proceder.

Todo hombre va dejando señales en el camino.

Cuando el cortejo comienza todos mostramos nuestro

lado amable, deseamos gustar y estamos muy atentos a no

cometer errores, pero ¿qué pasa cuando nos

descuidamos? Pues que dejamos asomar el verdadero

rostro y a veces ese rostro es el de una persona egoísta

que se ocupa más de su propio bienestar que del tuyo.

Hay mujeres que descubren o dicen descubrir que

su marido tiene “mamitis” una vez que están casados. ¿No

lo habían visto antes? ¿Por qué? ¿No se dieron el tiempo

suficiente de ver eso? O al principio lo vieron como un

detalle amoroso. A veces pueden haber visto esa actitud y

haber pensado “mira, mi novio es muy atento con su madre,

así va a ser conmigo”, pero luego descubren que no, que

así es sólo con su madre, no contigo. Entonces eso no fue

una mentira sino un error de interpretación.

37

Hay muchos hombres con una fuerte dependencia

hacia su madre o su familia. El primer error que se

comente es creer que una vez casados las cosas van a

cambiar por arte de magia. Eso no sucede, no funciona así.

A veces sucede al contrario, eso que crees que va a

desaparecer se acentúa, es decir, se hace más grave ¿por

qué? Pues por la tensión, por el estrés, y muchos factores

más.

Digamos que a ti te gusta asistir a conferencias y a

curso de desarrollo humano pero a tu pareja no. ¿Qué te

dice eso? ¿Nada? Esas señales te dicen que a él no le

interesa seguir creciendo y evolucionando. Es decir estás a

punto de comprometerte con una persona que cree que ya

lo sabe todo y que no tiene ningún problema.

Seguramente después te dirá cosas como: “tú eres la débil,

yo estoy bien, tú ve a terapia yo no tengo nada malo”. Es

decir, se trata de una persona que no asume su

responsabilidad. Y ¿por qué? Pues porque no fue educado

de esa manera, así de simple.

¿Cómo es tu suegro? ¿Es flexible? ¿Acepta cuando

no tiene la razón o siempre quiere ganar las discusiones?

Seguramente tu prospecto tiene creencias y actitudes

similares. Y mira, a veces ellos (los sapos) no quieren

actuar así, pero es que viven como observados

38

mentalmente por sus padres, entonces no se atreven a

romper el molde, a salirse del patrón impuesto.

Digamos que un hombre a veces deseas ser más

amoroso y tierno, pero no lo hace ¿por qué? Pues porque

de inmediato le aparece la imagen de su padre o de sus

tíos, o de sus amigos burlándose de él. Entonces se

arrepiente y vuelve al antiguo patrón.

Lo que corresponde en este tipo de situaciones es

mostrarle al sapo que hay más opciones y que no hay nada

de malo en ser príncipe. Toma en cuenta que la cultura ha

orillado en gran medida a que el hombre adopte ciertas

posturas casi animales. Salir del patrón no es cosa sencilla,

se necesita de valor y apoyo, no de recriminación. Si

comienzas por exigir en vez de hablar, lo único que

conseguirás es que el hombre se aferre más a la imagen

del sapo, porque ahí se siente más seguro y protegido, ya

que hace lo que todos los demás hacen así ¿de qué manera

puede estar equivocado?

Entonces ¿cómo saber si un hombre vale la pena?

La pregunta es dura de por sí, pero hay que darle

respuesta. Un hombre vale la pena si da señales de vida, si

por alguna rendija, por muy pequeña que sea, se asoma la

luz de la conciencia entonces ese hombre tiene el

potencial para volverse príncipe con la debida instrucción.

39

¿Cuál es esa luz? Pues la humildad, el amor, la

serenidad, la paciencia, la flexibilidad, el anhelo por vivir

en paz. Caso contrario si el hombre en cuestión no parece

anhelar una mejor vida, si parece que él está muy a gusto y

no tiene ni la menor idea de cambiar, entonces ese

hombre estará condenado a vivir como sapo toda la vida.

Una persona comienza a morir cuando deja de

crecer, cuando detiene su evolución, cuando cree que ya lo

sabe todo, cuando siente que ya no necesita nada más,

cuando ingenua o tercamente detiene su proceso de

desarrollo, en ese momento firma el contrato para

quedarse en sapo toda su vida. Ahí sí ya no hay mucho que

ser, por que no hay peor sapo que el que se siente a gusto

así, y los sapos siempre creen que tienen la razón.

40

¿Por qué parece que los hombres buscan mujeres

separadas sólo para relaciones eventuales y no

para compromisos formales?

Los sapos le temen al compromiso, le tienen un

gran pavor a no poder ponerse a la altura de las

circunstancias, es por eso que prefieren seguir en la zona

de confort, en su pequeño charco.

Para que el sapo se convierta en príncipe necesita

salir de su charco, de su confort. Un sapo que se atreva a

brincar fuera del charco es porque tiene todo el potencial

de convertirse en príncipe. El asunto es que tú debes ser la

encantadora princesa que esté del otro lado del charco,

pero lamentablemente, a veces la mujer que no se ha

convertido en princesa, corre al charco a seguir al sapo,

pensando que ahí va a poder besarlo y convertirlo en

príncipe. Pero eso no sucede, ¿por qué? Pues porque le

niegan al sapo esa oportunidad fundamental para el

desarrollo y el crecimiento personal.

El sapo debe salir del charco por su propia

voluntad, esa es la principal condición para preparar su

transformación, pero la mujer está tan ávida que no espera

a que el sapo se anime a saltar.

41

La princesa debe acercarse sólo a la orilla del

charco, y desde ahí hacerse cortejar. El sapo siempre va a

querer salir del charco para acercarse a la princesa, pero el

error es que una vez que el sapo sale quiere regresar a su

charco que es donde se siente más seguro. Entonces la

princesa, ya “ilusionada” lo acompaña con la promesa de

regresar algún día fuera del charco, pero eso no sucede.

¿Por qué? Pues porque cedió donde no debía de hacerlo, de

esa forma le permitió al sapo jugar desde sus dominios.

Mientras el sapo tenga su base en su charco desde

ahí va a ver la vida muy cómoda. Sale a veces cuando ve

una princesa, la besa y regresa al charco. Si la princesa

permite eso, esa historia se va a repetir eternamente, y no

será culpa del sapo necesariamente, ya que esa es la

naturaleza del sapo, y de nada le sirve a la princesa

renegar, ya que es ella quien puede determinar el rumbo

de la relación, pero si no se mantiene firme el sapo jamás

se quedará.

Pero la pregunta es ¿por qué parece que el sapo

sólo busca relaciones temporales con mujeres separadas y

no relaciones formales? Pues a los hombres en condición

de sapo no les interesan las relaciones formales, ni nada

más que su propia comodidad. No piensa arriesgar su

comodidad y en una relación formal hay que invertir

42

mucho, cosa que al hombre, repito, en condición de sapo,

no le interesa.

Al hombre-sapo, le parece que las mujeres

separadas pueden estar deseando lo mismo que él: sexo

casual. ¿Por qué cree eso? Pues porque el sapo cree que

todos son de su condición. Son prejuicios y nada más. Y hay

un espectro del dolor en la mujer separada que hace que

atraiga ese tipo de hombres-sapo. La solución está en

modificar la polaridad emocional para dejar de atraer esos

sapos.

Mientras el miedo siga presente en la vida de la

mujer seguirá atrayendo ese perfil de hombres. Los sapos

las detectan como los tiburones lo hacen con la sangre, y

esa es una excelente metáfora emocional. Si la mujer está

herida, emocionalmente hablando, es como si sangrara,

entonces el depredador emocional huele ese sangrado y va

sobre su presa.

La forma de dejar de atraer al depredador es sanar

la herida para que deje de sangrar, de esa forma deja de

atraer. El trabajo terapéutico y de autoconocimiento

resulta indispensable. En la vida de la mujer hay muchas

heridas, y para convertirse en princesa hay que sanarlas,

esa es una condición indispensable para atraer príncipes, o

al menos hombres con potencial de príncipes.

43

¿De verdad existe el príncipe?

Volvamos al inicio, no existen príncipes ni sapos,

sólo existen hombres con potencial de príncipe, o

enganchados y cómodos en su postura de sapo. Pero

¿puede una mujer convertir a un hombre en príncipe, aun

cuando todo parece indicar que será siempre sapo? La

respuesta es: sí, sí puede, pero te recuerdo que para hacer

que la magia funcione, primero la mujer debe pasar

algunas pruebas y retos para convertirse en princesa, una

vez que lo consiga podrá convertir cualquier sapo en

príncipe, y créeme, hay algunos sapos por ahí que mueren

por encontrar a esa princesa, porque ser sapo no es cosa

bella.

Digamos que la “sapitud” es más parecida a una

enfermedad que a una actitud voluntaria, aunque muchas

veces eso sea lo que parezca. El problema comienza

cuando tú crees que el hombre es sapo por gusto, pero no

es así, y no se trata de ningún tipo de justificación. Lo que

digo es que difícilmente podremos resolver un conflicto si

no tenemos el diagnóstico correcto.

La “sapitud” es una ceguera crónica producto de

una educación errónea. Al sapo le es difícil dar el brinco de

44

su condición a la de príncipe por una sola razón: porque no

sabe que se puede hacer eso. El sapo no tiene ni idea de

que existe la posibilidad de transformarse en algo más. El

sapo cree que todos son de su condición, es por eso que

actúa a veces de forma egoísta, él piensa que todos los

demás seres (incluidas las mujeres) piensan como él. Es

decir, el sapo está ciego, el sapo no ve más allá de sus

narices, es miope. Así como las mujeres no creen en los

príncipes, los sapos tampoco. Escuchan a mujeres hablar

de príncipes y se ríen porque ellos no saben que esa

posibilidad existe y que incluso ellos ya la poseen.

Los hombres convertidos en sapos llevan tanto

tiempo en ese estado que incluso ya olvidaron que alguna

vez fueron hombres, incluso príncipes. Cuando el sapo era

bebé, no sólo era príncipe, era un rey, pero luego su familia

y la sociedad lo fue embrujando, le fue llenando la cabeza

de condicionamientos y programaciones oscuras, y eso lo

fue convirtiendo en sapo.

¿Príncipes ya realizados existen? Sí también,

aunque escasean y por lo regular ya están comprometidos.

¿Por qué? ¿Crees que llegaste tarde a la repartición? En lo

absoluto, es sólo que otras princesas hicieron su trabajo y

lo que hicieron fue transformar a su hombre-sapo en

príncipe.

45

Es decir, no es que haya tenido suerte, y que les

haya tocado un príncipe en lugar de un sapo. Muchas

mujeres tienen esa creencia errónea y victimista. Creen

que en el mundo sí hay unos cuantos príncipes, y que las

mujeres que tienen suerte se los encuentran. Pero la

realidad no funciona así, porque esa idea es más parecida a

una broma cruel.

El matrimonio no es un juego del azar, no se dice:

“a ver qué me toca” “a ver si me sale bueno el marido”. El

matrimonio no es azaroso, es un acto de elección

conciente. Si tú como mujer eres lo suficientemente

responsable con tu vida entonces te preparará para

volverte princesa, si lo logras entonces podrás ver a los

hombre y saber con exactitud quién sí tiene y quién no

tiene potencial para volverse príncipe. Una vez que logras

ver eso entonces sí puedes proceder a besar al “aparente”

sapo y transformarlo.

La fábula y metáfora del príncipe y el sapo es muy

buena en el sentido de que el beso de la princesa puede

transformar a un sapo. ¿Qué quiere decir? Que en el amor

hay poder profundo de transformación. Cuando realmente

hay amor entonces la magia aparece. El beso no es un beso

en el sentido literal, sino metafórico. El beso representa el

amor, pero nadie puede dar nada que no tenga. Una mujer

no puede dar amor si no se ama a sí misma, si no se conoce,

46

se cuida y se respeta, si no sabe definir y hacer visibles sus

límites.

Todas las mujeres se autodefinen como princesas, y

potencialmente lo son, pero no todas han desarrollado ese

potencial. Para que la magia de la transformación se dé un

requisito indispensable es que la mujer no se auto engañe,

si no que se conozca tan profundamente que pueda aceptar

que aún no es una princesa. Porque el ser princesa es un

proceso, no una realidad inherente. Es decir no es que

nazcas o no siendo princesa. Ser princesa o príncipe es algo

en lo que tenemos que trabajar todos los seres humanos.

Si tú crees que por decir que eres princesa

entonces ya lo eres, seguro te vas a tener que enfrentar con

la realidad de besar sapos sin transformarlos. ¿Quieres

ponerle fin a todo eso? Entonces trabaja en el proceso de

convertirte en princesa. Jamás vas a transformar a nadie si

no te transformas tú. Si crees que por decir que eres

princesa entonces ya lo eres, no te extrañe que llegue un

sapo y te diga: no soy sapo, soy príncipe. Luego le

preguntarás: ¿Quién lo dice? Y él te contestará: croac, yo.

La pregunta entonces es: ¿existe en verdad el

príncipe? Yo te respondo con otra pregunta: ¿Existe la

princesa? Porque para que exista el príncipe es

indispensable que exista su complemento.

47

La mujer puede creer: “no existen los príncipes”,

pero también los sapos pueden decir: tampoco existen las

princesas. Y es que ambos tienen razón, no existen, se

hacen, se logran, se consiguen mediante un amoroso

trabajo de autoconocimiento.

48

49

Segunda parte:

LA RELACIÓN CON LOS SAPOS

50

¿Qué significa tener una buena relación?

Una buena relación es una relación sana, en la que

nadie domina ni gobierna al otro. Para que la relación

llegue a un punto importante debe haber un profundo

autoconocimiento y aceptación por parte de cada uno de

los implicados.

La relación en algún momento es como un andar a

ciegas por un camino oscuro. Para transitarse debe haber

una profunda confianza en el otro. Debe haber un gran

apoyo y una aceptación profunda.

Es sencillo si tú en este momento no te sientes

cómoda es porque no tienes una buena relación.

A las mujeres –que todavía no son princesas- las

educan para que acepten las partes oscuras de las

relaciones.

“Así es el matrimonio”

“Esa es tu cruz que debes cargar”

“Así son todos los hombres”

Estas son 3 frases que las mujeres escuchan y que

llegan a creer antes de convertirse en princesas. Si la mujer

51

no modifica su sistema de creencias tóxico, jamás se

transformará en princesa, y en todo caso se acercará más a

la condición de bruja que ven los sapos.

En toda buena relación hay paz, porque vivir en paz

y ser tú misma, es lo mismo. Cuando estás con un príncipe

te sientes en paz y eres tú misma.

A un sapo hay que cuidarlo y hay que atenderlo. Un

sapo es egoísta y demandante. Todo sapo es dependiente,

es inmaduro e infantil. Un príncipe es seguro de sí mismo,

es independiente y sano. Pero aquí hay que tener cuidado,

porque dentro de cada mujer que aún no se ha convertido

en princesa existe un anhelo profundo de encontrar al

príncipe que la cuide y la proteja para así ella relajarse y no

tener que hacerse responsable de sí misma.

La relación más sana es la que se da entre un

príncipe y una princesa. Es decir, hablamos de dos seres

independientes que comparten su paz, su amor y su

felicidad. El príncipe sabe que su princesa no es la fuente

de su felicidad y viceversa. Toda princesa sabe que no

necesita al príncipe para ser feliz. Las mujeres que aún no

son princesas “necesitan” al príncipe. La princesa entiende

perfectamente que su pareja no es la fuente ni de su

felicidad ni de su infelicidad.

Las relaciones son un camino oscuro al inicio en el

cual se debe trabajar con la confianza y la intimidad, pero

52

¿qué es la intimidad? La intimidad no tiene nada que ver

con el sexo. Intimidad es poder abrirte ante el otro sin

miedo. Para que exista la intimidad debe de haber

confianza en el otro, para poder soltar la máscara y

mostrar tu verdadero ser, pero a veces eso no se logra por

dos razones:

1. A ti no te gusta tu verdadero ser, crees que no va

a ser aceptado

2. Crees que vas a ser juzgada por tu compañero.

Si te relaciones con un sapo, seguro vas a sentir que

eres juzgada constantemente. Si tu pareja acostumbra

juzgarte, entonces estás relacionada no con un príncipe

sino con un sapo. Sin embargo si tu pareja puede

escucharte, comprenderte, aceptarte tal cual eres y

brindarte confianza entonces seguramente se trata de un

príncipe.

Este es un paso muy importante y requisito para

llegar a construir una muy buena relación basada en el

amor real, y digo real porque a veces vivimos de acuerdo a

un sistema de creencias tóxicas e irreales en el que el amor

está basado en la dependencia, la exigencia y la necesidad.

Si en la relación hay más dolor que amor, entonces tu

relación no es sana.

53

La historia a menudo es así: una mujer se relaciona

con un hombre, ambos creen que han encontrado a su

príncipe y a su princesa. Deciden relacionarse y formalizar

esa relación. Luego con el tiempo van dejando asomarse a

su verdadero ser. La relación se complica debido a que

descubren como a un desconocido al otro. El príncipe

parece ser más parecido a sapo, y la princesa a bruja.

Ambos comienzan a dudar de su relación, comienzan a

culpar al otro de su infelicidad. El sapo recurre a su charco,

se comporta indiferente y no hace nada para solucionar el

conflicto, se siente a gusto culpando a la “bruja”. La mujer

sin embargo se preocupa por la relación, ya que es ella la

que había construido el cuento de hadas, y no está

dispuesta a permitir que se destruya, ella está dispuesta a

luchar, el sapo no. Esta es la condición natural del sapo y

de la bruja.

Cuando esto sucede entonces comienza a cederse el

control y el poder de la relación al sapo, y ¿cómo crees que

va a dirigir la relación el sapo? Pues a su conveniencia, por

supuesto, y no porque sea malo, sino porque es un sapo y

no sabe cómo hacer semejante cosa. Pero ¿quién le cedió

ese poder al sapo? La mujer.

Si la mujer fuera princesa no hubiera cedido esa

iniciativa. Si la relación fuera entre príncipe y princesa,

nadie sería el responsable directo de la relación, sino que

54

ambos compartirían y asumirían tal responsabilidad. No

buscarían culpables sino soluciones.

Las soluciones van precedidas de un profundo

autoconocimiento y de una comunicación inteligente, pero

estas herramientas no están al alcance ni de las brujas ni

de los sapos, como tal. Estas sólo las poseen las princesas y

los príncipes. Así que para lidiar con los inconvenientes de

las relaciones los únicos que tienen las herramientas

necesarias para salir victoriosos son los príncipes y las

princesas.

Muchas veces, las mujeres no desarrolladas, o no

convertidas en princesas, se conforman con que su relación

parezca estable, porque están más al pendiente del “qué

dirán” de los demás, más que enfocarse en lo verdadero de

la relación.

Toda mujer quiere que su relación sea un cuento de

hadas, pero más que nada quiere que los demás crean eso,

y a veces por lo mismo ni siquiera conciben la posibilidad

de una separación. Aceptar eso no forma parte del sistema

de creencias de las mujeres, sólo de las princesas. Una

princesa está tan evolucionada que no está dispuesta a

sacrificar su felicidad por “el qué dirán”.

La princesa ha trascendido esa limitante del “qué

dirán”. Lo que verdaderamente le importa a la princesa es

lo que piensa ella, no lo que piensan los demás, y así asume

55

su responsabilidad y busca soluciones, y cuando ve que las

cosas no funcionan entonces decide sin problemas cambiar

de dirección y seguir adelante.

Es raro que esto le suceda a una princesa, ya que la

princesa no se casaría con un sapo, ella hubiera detectado

de inmediato al sapo con máscara de príncipe, pero hay

casos en que la princesa apenas estaba en proceso, y no

estaba consumada, pero al encontrarse con el fracaso de la

relación tiene la oportunidad de graduarse como princesa,

tiene la oportunidad de dar el paso más importante de su

vida, aceptar que se ha equivocado y enfrentarse a la

crítica o el señalamiento de la sociedad de las brujas. Si

hace eso, entonces la mujer habrá pasado su examen y se

habrá convertido en toda una princesa, asegurándose que

nunca más en la vida volverá a besar otro sapo.

56

¿Cómo puedo protegerme de una mala relación?

¿Cómo puedes protegerte de una mala relación? Es

sencillo volviéndote inmune a los encantos de los sapos. De

entrada, si cambias tu polaridad de atracción, jamás

atraerás, ni te sentirás atraída por un sapo.

A los sapos no les gustan las princesas y viceversa,

se repelen. Las princesas atraen y se sienten atraídas sólo

por hombres con potencial de príncipe.

Muchas veces algunas mujeres dicen: “esa mujer

tiene mucha suerte, mira que le tocó un buen marido”. Pero

lo que no comprenden es que no se trata de suerte sino de

hacer una elección conciente.

Si la mujer no sana sus heridas jamás se convertirá

en princesa, y así se asegurará que siempre se relacionará

con sapos y por lo mismo mantendrá relaciones tóxicas.

Tu mejor relación es la que tienes contigo misma. Si

te relacionas bien contigo misma, si te llevas bien contigo,

si te amas incondicionalmente, entonces te aseguro que

tendrás buenas relaciones con los demás.

Sólo existe un camino para conseguir buenas

relaciones, y ese es: sanando el dolor, la tristeza, el coraje y

57

el resentimiento que se pudieron haber generado en tu

pasado.

El pasado es algo que ya no es más, pero que puede

seguir siendo si tú lo alimentas desde tu presente

volviendo una y otra vez a él.

Muchas personas tienen una gran adicción al

pasado, que no es otra cosa que la terrible costumbre de

seguir recordándolo supuestamente para tenerlo en cuenta

y no volver a cometer los mismos errores, pero ¿qué

consiguen? Pues sólo llenarse de más dolor.

En realidad poco aprenden del pasado, lo que en

realidad sucede es que vuelven a la herida para hacerla

sangrar nuevamente, y de esta manera no permiten que la

herida cicatrice, y al seguir sangrando permiten que los

tiburones emocionales detecten eso y se acerquen.

Muchas mujeres dicen: ¿por qué me siguen tanto

los patanes? Y es por eso, porque los tiburones

emocionales (sapos) detectan la sangre de las heridas

emocionales.

Cuando la mujer se vuelve conciente se da cuenta

del patrón y piensa: “estoy atrayendo sapos ¿qué sucede

conmigo? supongo que mis heridas no están sanadas aún y

sigo sangrando, tengo que trabajar en mí”. Pero jamás

piensa en culpar a los demás, sino que asume su

58

responsabilidad en la nefasta atracción y se ocupa en

remediarlo.

De esta manera la mujer comienza a emprender el

proceso de transformación en princesa mientras se va

protegiendo en el camino de los sapos y de las relaciones

tóxicas. Este es el camino más efectivo que puede haber

para conseguir crear el cuento de hadas real.

No hay relaciones buena ni malas de por sí. Lo que

hace que una relación sea “mala” es el hecho de reunir a un

sapo con una mujer que aun no se ha convertido en

princesa, esto es lo que asegura que la relación será tóxica

y autodestructiva.

Yo le he recomendado a muchas mujeres que

durante el proceso de sanación no se relacionen con nadie,

y veo que les cuesta mucho trabajo. Les digo: si te

relaciones en este momento vas a seguir atrayendo sapos,

mientras tus heridas estén abiertas y no hayas cambiado la

polaridad no hay forma de que dejes de atraer sapos.

Pero a veces las mujeres padecen de un embrujo

que yo suelo llamar “principitis” que no es otra cosa que

ver príncipes por todos lados. Así cualquier sapo asume

ante sus ojos el hermoso y sano aspecto del príncipe.

“Es que es bien lindo, es muy diferente a otros

hombres, es un caballero, me trata súper bien, me hace

sentir importante”. Este es un diálogo que he escuchado en

59

consulta y en lo personal millones de veces. Luego de un

tiempo cuando regresa la mujer le pregunto: ¿qué fue de tu

apuesto príncipe? Y me responde: “pues nada, que en

realidad era sapo, como todos”.

De lo que no se dan cuenta es que no son ningunas

víctimas de las circunstancias, ni de los sapos, sino de su

propia enfermedad llamada “principitis”. La sociedad les

ha impuesto tanto el cuento de hadas, y la figura de los

príncipes, que están demasiado ávidas por encontrarlo y

hasta están dispuestas a fingirlo.

La “principitis” es una enfermedad peligrosa, para

la cual sólo existe una vacuna y una cura: el amor por uno

mismo basado en al autoconocimiento.

Otra característica de la principitis es que también

es una especie de ceguera crónica, es decir, todo mundo

puede darse cuenta de que la padeces, menos tú. De hecho

tú puedes verla perfectamente en los demás, y ser muy

buena detectándola, pero en ti misma jamás la verás.

Lograr observar eso y darse cuenta de ello sólo es posible

para las princesas. La forma de ver la realidad por parte de

las princesas es muy sutil, producto de una mente libre y

clara.

Una princesa ha trascendido los niveles de

percepción común, se encuentra por encima de los

condicionamientos y prejuicios sociales y morales, una

60

princesa ha trascendido la vergüenza y la culpa, una

verdadera princesa es una buscadora de la verdad.

Cuando una mujer trasciende todo esto se

convierte en princesa y se vuelve inmune a las malas

relaciones.

61

¿Qué debo de tomar en cuenta al momento de

elegir pareja?

Antes que nada, antes de elegir pareja debes

conocerte a ti misma. ¿Cómo saber qué es lo que necesitas

si no sabes quién eres tú? No se trata de qué es lo que

quieres nada más, sino de saber qué es lo que realmente

necesitas.

Cada persona debe de tener en cuenta qué es lo que

necesita, ¿Te lo has preguntado? Seguramente en

anteriores relaciones has tenido cosas que te han gustado,

es decir, ha habido características en tu pareja que han

logrado satisfacer tus deseos, pero a la larga te das cuenta

que aunque tienes tus deseos satisfechos, las necesidades

no son satisfechas, y es que no es lo mismo “necesidades”

y “deseos”.

Por ejemplo, yo puedo tener deseos de salir de

vacaciones a un lugar exótico, pero mis necesidades son

más bien del tipo del descanso. Entonces puede ser que

disfrute mucho mis vacaciones al principio, pero después

regresaré y me daré cuenta que mis necesidades no han

sido satisfechas. Entonces ¿debemos renunciar a nuestros

deseos? Por supuesto que no, sólo que hay que invertir el

62

orden, hay que ponerle armonía a nuestras vidas, y para

eso hay que comenzar por satisfacer las necesidades,

luego será más fácil satisfacer también los deseos. Hay que

satisfacer ambas, no sólo los deseos.

Cuando me llega una invitación para asistir a una

boda siempre leo los nombres de los novios, y las de los

respectivos padres, y desde ahí comienzo a ver ciertos

detalles que pueden facilitar o complicar la relación a

futuro, y por lo regular me pregunto: ¿Sabrán todo esto los

novios en este momento o lo piensan ir descubriendo con

el tiempo? Estas son algunas preguntas que me hago:

¿Se dará cuenta la novia de que ella se llama igual que su

suegra y que de forma tal vez inconsciente e indirecta el

novio busca un sustituto de su madre? ¿Nota que su futuro

marido se llama como su padre y su abuelo? Es decir ¿se da

cuenta que su novio es sólo una continuación del mismo

ser? ¿Notarán que en su árbol genealógico hay demasiados

nombre bíblicos?

Tal vez estas preguntas no se las hagan porque

puede ser que crean que no tiene ninguna importancia, que

un nombre es sólo eso, un nombre, pero de lo que no se

dan cuenta es de la importancia y del destino o los

patrones que ya están escritos desde el inicio. ¿Qué tan

rígido e inflexible será tu marido? Sólo observa cómo

funciona el matrimonio de tus suegros y no se trata

63

solamente de si siguen juntos después de muchos años,

sino de la calidad del matrimonio. Puede ser que desde

afuera se vea muy bien, pero ¿qué hay por dentro? ¿cuál es

la verdad? ¿Hay historias de infidelidad en su familia?

¿Crees que eso no afectará a tu matrimonio? Recuerda que

los patrones familiares inconscientes de tu futuro marido

tarde o temprano saldrán a la superficie.

Tal vez te parezca que son demasiadas preguntas

las que hago, y que “uno debe fluir y aceptar” a la persona

tal cual es, y yo estoy de acuerdo con eso, sin embargo, esa

actitud de no investigación y conocimiento previo es la que

te ha desilusionado, porque no se puede cubrir el sol con

un dedo.

Somos negligentes con respecto a nuestras

relaciones, al principio somos todo bondad, somos la total

aceptación y madurez, sin embargo cuando pasa la etapa

del enamoramiento y entramos en la verdadera relación

nos encontramos con situaciones muy duras, basadas

únicamente en la realidad, y ¿Cuál es esa realidad? Pues

que tu marido se ha convertido en otra persona. Eso es una

gran mentira, tu marido no ha cambiado, eso que ves ahora

es lo que siempre ha sido. ¿Se comporta de distinta forma?

Claro, ahora hay más confianza para sacar a la luz al

verdadero ser. Entonces no ha cambiado sólo ha dejado

salir su realidad oculta.

64

¿Te sientes lastimada por el hecho de que tu pareja

no te haya mostrado ese rostro desde el principio? Deja

eso, comienza a asumir tus propias responsabilidades,

comienza por aceptar que tú no te diste el tiempo

suficiente para conocerlo, y mira, tal vez en el fondo no lo

querías conocer porque así como lo concebías era perfecto

¿para qué acabar tan pronto con el sueño?

Sin embargo, eso nos coloca en una situación

desfavorable: lo conocí, me pareció un príncipe, me casé y

se volvió sapo, me divorcié ¿qué queda? ¿Siempre será así?

¿Todos los hombres son sapos? ¿No hay príncipes? ¿No se

debe confiar en nadie? No, por supuesto que no, a todas las

preguntas. Sólo hay que aprende de los errores y comenzar

contigo misma. Si te quedas en la posición de víctima, ahí

te vas a quedar, porque es una postura demasiado cómoda,

y por lo mismo muy peligrosa.

Comienza por reconocer tus carencias, ¿Cuáles

fueron los errores? ¿Qué señales no observaste antes?

Todas las personas ofrecemos señales todo el tiempo, y si

estás preparada para verlas te aseguro que las verás antes

de que sea demasiado tarde.

Pero ¿qué hay que ver? La realidad de tu pareja, no

la ilusión. En los momentos de tensión ¿cómo reacciona?

¿Cómo se lleva con su familia? ¿Cuál es el ambiente

familiar? ¿De qué manera se relaciona afectivamente con

65

su familia y amigos? ¿Cuáles son sus valores más

importantes? ¿Quién es en verdad esa persona que parece

un príncipe?

Sin embargo para conocer a alguien el primer paso

es aprender a conocerte a ti misma. Todas estas preguntas

que planteo te las tienes qué hacer primero tú misma.

¿Quién eres tú? ¿Cuáles son tus necesidades afectivas?

¿Cuáles son tus carencias afectivas? ¿Cuáles son tus

exigencias? ¿Qué necesidades no fueron satisfechas por tu

padre? Porque seguramente vas a querer que esas

carencias las llene tu pareja. ¿Qué tan permisiva eres?

¿Cómo es tu comunicación? ¿Cómo reaccionas ante la falta

de cariño? En pocas palabras ¿qué estás buscando?

Hay que hacer un perfil personal primero. ¿Quién

soy? ¿Qué busco? ¿Qué necesito y qué quiero? Y ¿por qué?

Parece una labor agotadora, sin embargo si de verdad

deseas tener una relación verdadera deberás de hacerlo, te

aseguro que de esta manera comenzarás a dar pasos

firmes e irás construyendo un matrimonio de larga

duración.

66

¿Cuáles son mis derechos dentro de una relación?

Tu principal derecho (y obligación) es seguir

siendo tú misma dentro de la relación, no debes de

rechazar, ni de negar nada de ti, y esto no sólo es un

derecho sino una obligación, ya que si dejas de ser tú

puedes irte despidiendo de tu cuento de hadas.

A veces, la mujer no realizada cree que al iniciar

una relación debe despedirse de sí misma, y ese es un fatal

error. Si no entras a la relación sabiendo quién eres, qué

quieres, qué necesitas y cuáles son tus derechos, seguro

tarde o temprano vas hundirte en el charco de los sapos.

La princesa, al contrario, sabe perfectamente quién

es y qué necesita, y puede ver a su pareja en toda su

transparencia, y aunque nunca lo va a conocer del todo,

tampoco será para ella un completo desconocido.

Muchas mujeres durante su matrimonio llegan a

pensar: ¿quién es este fulano con el que me casé? Les

resulta un total desconocido que no se parece en nada al

príncipe con el que ellas juraron casarse. A veces

despiertan y descubren que hay un sapo en su cama.

67

Los derechos individuales no los fija, ni determina

nadie, sino tú. Cada quien hace eso, pero para hacerlo se

necesita del autoconocimiento.

Eventualmente sufrimos una violación de los

derechos personales porque no los conocemos, porque

nadie te los enseña. Tampoco existe un manual con estas

características. Sin embargo tú puedes irlos descubriendo

mientras te adentras en tu verdadero ser.

Tú tienes todo el derecho de:

• Expresar y valorar tus sentimientos

• Sentir lo que sientes

• Exponer asertivamente lo que te gusta y lo

que no te gusta

• Ser tú misma, (aunque eso implique “errores”

a los ojos de los demás)

• Ser feliz

• Fijar tus límites

• Hacer decisiones dentro de la relación

• Dejar de asistir a algún evento si ello implica

negarte a ti misma

68

No tienes derecho a:

• Negarte a ti misma

• Quedarte callada cuando es importante para

tu ser interior expresarse

• Aceptar una situación dolorosa

• Cambiar sólo para agradar a tu pareja

• Morir en silencio

• Pisotearte a ti misma

• Encerrarte tú misma en una prisión mental

Estos sólo son unos mínimos derechos que tienes

en tu relación, pero todos se enfocan en uno solo, en el

principal: el derecho de ser tú misma.

La sociedad, culturalmente le coloca encima

cadenas a los seres humanos, (no sólo a las mujeres), le

otorga una programación interna e inconsciente que lo

lleva a observarse a sí mismo como algo malo, sucio, vil. Si

no rompes esas cadenas, si no vas más allá de esas

programaciones inconscientes, no podrás alcanzar tu

libertad. Es como si fueras una poderosa semilla que no

abre nunca.

Se requiere de tres factores para liberarse de esos

condicionamientos: amor por sí mismo, autoconocimiento

y mucho coraje. Por coraje no me refiero a odio, ni a un

69

sentimiento negativo que busca venganza, me refiero a esa

fuerza que te hace sobrevivir en el último momento a pesar

de las adversidades.

Una mujer jamás debe dejar de ser mujer. Hay

ciertas mujeres que después de varios fracasos adoptan

posturas muy similares a las de los hombres (sapos).

Eventualmente una mujer piensa que ser hombre puede

ser más fácil para sobrevivir en sociedad. Y piensan esto

porque encuentran que la sociedad está diseñada para

favorecer al género masculino. En este sentido tienen

mucha razón, pero el error radica que colaborar con el

extravío. La sociedad tiene una programación y estructura

enfocada en favorecer a los hombres, pero esta sociedad es

un invento del hombre. La humanidad no sólo no se sanará,

sino que empeorará si las mujeres optan por adoptar

posturas masculinas ante la vida.

Si una mujer adopta posturas masculinas para el

trabajo entonces podrá tener éxito en ese rubro, pero no

necesariamente lo hará en su vida personal, ya que para

triunfar en una parte sacrificará el todo.

La mujer no puede ni debe actuar como hombre. La

mujer es la que le puede ayudar a la humanidad a

encontrar el camino. Los hombres que se vuelven

femeninos pueden cooperar con eso. ¿Cuáles son esos

hombres? Los príncipes.

70

Un príncipe es un hombre totalmente integrado,

unificado y autorealizado, es aquél que ha integrado la

esencia femenina a su vida. Es aquél que ya no teme ser

vulnerable, es aquél que no tiene miedo de llorar, ni de

aceptar que tiene miedo, es aquél que se ha vuelto

receptivo y que sabe escuchar a los otros como lo hace

consigo mismo.

El príncipe es el hombre sensible por excelencia, y

no es débil, al contrario, es tan fuerte que puede llorar sin

miedo a las opiniones de los demás, el príncipe es tan

seguro de sí mismo que puede exponerse sin temor a las

críticas, es tan fuerte y poderoso que puede hacer eso.

Los sapos no tienen nada de eso, los sapos todo el

tiempo tienen miedo, por eso usan máscaras, por eso

mienten, por eso actúan, por eso fingen, porque tienen

miedo de ser ellos mismos, se saben tan frágiles que no se

exponen, por eso mismo no escuchan, porque tienen miedo

de relacionarse, de comprometerse y que eso los saque de

su zona de confort.

Cuando tú te conviertas en princesa no sólo serás

feliz, sino que te encontrarás con el príncipe, y además

ambos sanarán al mundo recordándole que el amor

siempre es algo posible.

71

¿Cómo saber cuál es el límite para dejar de luchar

por la persona que amo?

La respuesta a esta pregunta es sencilla: cuando te

das cuenta que te estás abandonando a ti misma para

salvar el barco. Cuando dejas de amarte a ti por amar al

otro, es el momento para dejar de luchar.

Hay casos peores, cuando una mujer continúa en

una relación por el miedo a lo que puedan pensar o decir

los demás. Eso realmente no importa, e incluso puede ser

muy destructivo para ti. Si caes en esa trampa dejas pasar

la oportunidad para evolucionar como princesa. Sé que el

trámite a veces da miedo, pero créeme los beneficios del

desarrollo y la conversión en princesa lo valen.

He visto muchas hermosas mujeres perder su

belleza en el afán de luchar por una relación con un sapo, y

no es cuestión de culpar al sapo, sino de hacer énfasis en la

importancia de que una mujer luche primero por su propia

vida y su potencial de princesa.

Las princesas ya no se hacen más esta pregunta,

porque saben exactamente cuando es el momento en que

se han traspasado los límites. Una de las cualidades de las

princesas es tener una visión clara y transparente de la

72

realidad. Se aman a sí mismas de tal manera que es

imposible para ellas permitirse perderse y abandonarse

por una ilusión.

Muchas mujeres (no princesas) se autoengañan con

la esperanza de que el sapo vuelva a su condición de

príncipe. Esa autohipnosis produce una ceguera en la

mujer y no le permite ver ciertas anomalías en la relación.

Una vez supe de una mujer que tuvo que soportar

que después de su boda su marido se llevara a sus amigos

esa misma noche a su casa para seguir bebiendo, cuando se

supondría que sería su luna de miel. Yo me pregunté:

¿acaso ella no vio eso en ese instante? ¿Por qué permitió

que sucediera? ¿Por qué no fijo sus límites? Y ¿por qué no

vio desde ese momento que su marido era un sapo? Mi

respuesta interior fue que tal vez ella aun no llegaba al

nivel de la princesa.

Ese era buen momento para dejar de luchar por esa

relación, pero era demasiado pronto, se acababan de casar,

así que ¿cómo se iba a divorciar la noche de su boda?

Seguro pensó. Pero es que no es cuestión de tiempo, puede

ser ese mismo día, o a la semana, o al mes o después de

cincuenta años. El punto es que no se trata de tiempo.

Cuando te “das cuenta” debes actuar. No quiero decir que

esa mujer tendría que haberse divorciado a la mañana

siguiente, pero sí que pudo haber fijado los límites, cosa

73

que no hizo y como consecuencia obtuvo que prolongara

su matrimonio hasta que se volvió insoportable, y

terminaron por separarse.

¿Es necesario esperar tanto? ¿Es necesario

atravesar por ese calvario? La princesa no lo hace, la mujer

en desarrollo sí.

74

¿Ceder en una relación significa dejar de ser yo?

La idea de ceder implica a menudo renuncia, pero

hay dos tipos distintos de renuncia: la gustosa y la

dolorosa. Cuando cedes y renuncias a seguir siendo tú

entonces comienzas a perderte a ti misma, pero cuando el

ceder implica un darse cuenta, entonces la renuncia es un

crecimiento.

Las princesas saben ceder sin renunciar a sí

mismas, poseen tanta confianza en si mismas y tanto

autoconocimiento que saben cuando ceder y cuando no

hacerlo. La mujer no realizada vive en medio de una

enorme confusión, no sabe qué hacer, ya que por un lado la

han programado para ceder ante las dificultades, la han

condicionado para no rebelarse. Lo primero que le

enseñan es que una “buena” mujer es sumisa y abnegada, y

esto implica que tiene que renunciar a su propia

individualidad. Pero si una mujer renuncia a sí misma y se

abandona, entonces ya no hay relación que rescatar.

La mujer debe rescatarse a sí misma, y la sociedad

le dice que debe renunciar a ser ella misma. ¿Por qué? ¿Qué

hay de malo en ser ella misma? Nada, pero la sociedad está

estructurada para proteger a los hombres.

75

La mujer no realizada no se da cuenta de la trampa

en que la colocan, la princesa ya ha adquirido una visión

clara y transparente de la realidad, lo cual la capacita para

descubrir las trampas en el camino.

Por supuesto que la princesa puede ser señalada

como revolucionaria, pero eso a ella le tiene sin cuidado

porque ha trascendido los condicionamientos sociales. Es

decir, se conoce tan bien, conoce tanto su paz interior que

asume su responsabilidad y sigue adelante sin mirar atrás.

La princesa es dueña de su vida, sabe cómo cada decisión

suya va a configurar su destino, así que pone mucha

atención en cada uno de sus actos. La princesa valora su

felicidad, la princesa sabe que la persona más importante

en su vida es ella misma, aunque la sociedad le indique lo

contrario.

Una princesa puede tener miedo, pero ese miedo

no la paraliza, sigue adelante. La mujer no realizada

siempre tiene dudas, y eso la tensa, la paraliza. Entonces

permite que el sapo la controle.

El sapo actúa de manera ciega e irresponsable y

deja que la mujer se haga cargo de las consecuencias.

Incluso a veces hasta la culpa de que la relación no

funcione. Y no es que exista un culpable, no lo hay, lo que

hay es solamente es una responsabilidad no asumida. Así

que los sapos no son culpables de lo que las mujeres en sus

76

condicionamientos permiten. Se trata de un juego oscuro y

turbio en el que las mujeres sin autoconocimiento están

destinadas a ceder, y este ceder siempre implica un gran

abandono.

El abandono en que se sume la mujer trae como

consecuencia dolor y tristeza. Es como una flor que

lentamente se marchita. Cuando la mujer se seca pierde su

belleza, y entonces ¿qué pasa? Pues que al sapo ya no le

atrae esa mujer oscura y triste. Entonces el sapo, que se

siente engañado sale y busca una nueva mujer.

Los sapos no se dan cuenta de cómo van limitando

a su mujer, sólo lo hacen. Ellos creen que la mujer tiene la

obligación de conservar su belleza para satisfacerlo. El

sapo cree que ha hecho un negocio con la mujer.

El sapo dice: “está bien, me caso contigo, pero tú

debes hacerme feliz, debes ser obediente y complacerme en

todo”.

El sapo se siente creado por la mano de Dios. Pero

esto es porque la mujer le ayuda a creer eso, ¿de qué

manera? Pues cuando al inicio de la relación lo eleva al

rango de príncipe sin conocerlo.

El sapo percibe una especie de urgencia en la mujer

por encontrar a su príncipe, y ella está tan ávida y tan

enceguecida que puede verlo en cualquier sapo. De esa

manera el sapo comienza a venderse caro, a aprovecharse

77

de la situación. Pero insisto, no es culpa del sapo, sino una

responsabilidad compartida.

Cuando la relación ha caído en un fangoso charco,

el dominio lo tiene el sapo. Cuando la relación comienza a

no funcionar aparecen conflictos, ante los cuales el sapo

muestra una enorme indiferencia. El sapo guarda un deseo

oculto de que la relación fracase, es por eso que no hace

nada por ayudar, por lo mismo no cede. El sapo considera

que su aportación fundamental es simplemente existir y

estar ahí, eso debe ser suficiente, considera el sapo.

El sapo no revela jamás su oculto deseo de que la

relación fracase, sin embargo, la mujer (incluso la no

realizada) mediante su fina intuición se da cuenta de eso, y

no está dispuesta a permitir que la relación se hunda, es

por eso que es la que la mayor parte de las veces cede.

Entonces ¿por qué luchan? El sapo lucha por el

fracaso, y la mujer por la resistencia, pero ninguno de los

dos trabaja por sí mismo.

El asunto se llega a centrar en la relación por

encima de los individuos, y ese es el fundamental error.

¿Por qué valora la mujer más la relación que su

propia individualidad? Pues porque a la mujer la han

condicionado para que crea que como mujer es un fracaso

si no tiene una relación. Así que por lo que lucha es por su

78

identidad como mujer ante los ojos de una sociedad, por su

aceptación.

Sólo las princesas pueden trascender esos

condicionamientos e ir más allá y trabajar por su felicidad

e individualidad, antes que por la aceptación de una

sociedad que la limita. La verdadera princesa lucha por su

relación pero no a costa de su individualidad y felicidad, y

sabe que su felicidad no es la relación ni su pareja, sino ella

misma.

79

Tercera parte:

LA PRINCESA

80

81

¿Qué necesito saber de mí antes de iniciar una relación

de pareja?

Pues lo ideal es saberlo todo, por supuesto. Se trata

de no avanzar a oscuras y de no andar a tientas, sino con

una profunda certeza de saber quién eres y qué es lo que

buscas.

Antes de iniciar una nueva relación lo conveniente

sería que descubrieras los patrones que existen entre tus

anteriores parejas. ¿Qué los hace similares? Tal vez al

principio te cueste trabajo encontrar esos patrones y es

muy probable que digas: todos han sido muy diferentes. Si

es así, entonces estás en problemas ya que entonces los

patrones son totalmente inconscientes. Es decir, si no te

das cuenta de qué es lo que te engancha a un hombre

difícilmente lograrás observar el patrón de unión y

atracción, y si es negativo pues no lograrás erradicarlo de

tu vida.

Es cuestión de observación, pregúntate: ¿qué tipos

de hombres atraigo con más frecuencia? ¿Qué pueden

tener en común? ¿Qué rasgos de personalidad los hace

similares en algún punto?

82

De entrada te puedo asegurar que la mayoría han

sido sapos, he ahí un patrón. Pero hay de sapos a sapos.

¿Cuáles son los que te persiguen más? ¿Con cuáles tienes

imán? ¿Con qué tipo de sapos terminas relacionándote sin

darte cuenta?

Para erradicar un patrón hay que encontrarlo

primero. Si no lo ves ¿cómo lo sacarás de tu vida? Para

curar una enfermedad es necesario hacer un buen

diagnóstico. Muchas enfermedades no se curan porque se

realizan diagnósticos erróneos.

Por más doloroso que pueda resultarte debes hacer

uso de tu coraje para aceptar la realidad. Pregúntate: ¿Por

qué me siento atraída siempre por hombres perdedores o

patanes? ¿Qué encanto y fascinación logran en mí esos

seres bizarros? ¿Por qué me gustan tanto a pesar de que sé

desde el principio que no me convienen? ¿Por qué no me

puedo resistir?

También hazte las siguientes preguntas: ¿De qué

manera me conquistan? ¿Cuáles son los argumentos

mediante los cuales me convencen?

Muchas mujeres me han comentado que pueden

ser fácilmente seducidas si les hablan bonito. Yo siempre

me he preguntado ¿por qué? ¿Qué acaso ellas no se hablan

bonito también?

83

Como la mujer no realizada no se ha convertido en

princesa, pues no ha aprendido a comunicarse

amorosamente consigo misma, es por eso que la mujer

sucumbe ante las dulces palabras de los sapos. Pero si lo

observa bien la mujer, se dará cuenta de que lo que la

seduce no es la persona sino las palabras. Las palabras

logran ese efecto en ella, tanto que incluso cuando la

reciben de un sapo se enamoran.

Es esa necesidad por escuchar palabras amorosas

lo que ubica a una mujer en posición de vulnerabilidad. La

princesa jamás sucumbe ante un sapo que le hable bonito.

La princesa no tiene la necesidad de escuchar eso porque

las escucha todo el tiempo de parte de sí misma.

Esas palabras bonitas sólo hipnotizan a las mujeres

no realizadas, las princesas están vacunadas contra eso.

Para seducir y conquistar a una princesa el sapo tiene que

pasar varias pruebas, de mucha mayor exigencia. El sapo

debe demostrar que posee el potencial del príncipe. La

princesa no tiene prisa, porque ella vive muy a gusto

consigo misma. La princesa no cree que si no tiene una

relación entonces no es lo suficientemente mujer.

La princesa es independiente y autosuficiente.

84

Entonces la princesa le dice al sapo:

P: ¿Te gusto? Muy bien, a mí no me gustan los

sapos.

S: El sapo responde: yo soy un príncipe.

P: No te creo

S: De verdad, créeme

P: No puedo creerte sólo porque me lo pidas, debes

demostrarlo

S: ¿Qué debo de hacer?

P: No lo sé, sé creativo, si eres príncipe seguro

encontrarás la manera

La princesa confía en sí misma y en la vida. Sabe

que si ese hombre es un verdadero príncipe lo terminará

demostrando, pero no tiene ninguna prisa de que eso

suceda. La princesa se va a tomar todo el tiempo necesario

hasta estar segura.

La mujer no realizada, en cambio, no procederá de

esta manera. Fingirá no tener interés, pero en el fondo

esperará que el sapo insista. El sapo hará un par de

intentos, no muchos, si la mujer no responde entonces se

irá. Pero la mujer intuye eso y al darse cuenta de que el

sapo puede huir se cuestiona si no está siendo muy dura,

porque finalmente quién es ella para poner tan severas

85

condiciones. Entonces comienza a darle entrada al sapo,

eso sí, le aclara a todo el mundo que no se piensa

relacionar, que sólo se está dando la oportunidad de

conocer al hombre. Pero eso es mentira, porque en el

fondo sabe que ya tiene una relación de antemano y que

sólo espera un buen momento para consumarlo.

Volvemos a un punto anterior, la mujer no

realizada ya ha aceptado de antemano al sapo desde que

inicia el proceso de conquista y ese es su gran error. Así

que si la mujer antes de iniciar una nueva relación debe

conocerse muy bien, y saber si ya ha erradicado y liberado

de su vida esa ansiedad y necesidad que la conduce a

relacionarse de manera negativa e inconsciente.

¿Cómo sabe que ya ha sanado eso? ¿Por qué ya le

pasó y no piensa pasar por lo mismo otra vez? Si piensa así

entonces debe poner el freno de mano, porque seguro

volverá a caer.

A veces para protegerse la mujer simplemente se

cierra. Decide no relacionarse más, adopta una postura

muy del sapo, y se refugia en un estado de negación. No

piensa cometer el mismo error porque la herida aun le

duele, pero ¿qué pasará cuando le deje de doler la herida?

Sentirá la necesidad de ser amada. Y es que no se puede

vivir sin amor.

86

Sin embargo lo que la mujer no realizada ignora, y

la princesa sí sabe es que el amor que verdaderamente

necesita es el de ella misma. La princesa que ha comenzado

un proceso de sanación y de autoconocimiento ha

descubierto que el amor a ella misma sana sus heridas y le

brinda poder y confianza. Además ese amor la vuelve un

centro absoluto de amor, de verdadero amor, y así

consigue atraer príncipes, y no sapos.

Lo que toda mujer debe saber de sí misma antes de

iniciar una nueva relación es cómo funciona su mente y su

corazón, cómo son sus condicionamientos y

programaciones estériles, para liberarse de ellas.

87

¿Cómo puedo saber si estoy lista para iniciar una

nueva relación?

Estarás lista para comenzar una nueva relación

cuando hayas sanado tus heridas. Piensa ¿qué has hecho

por sanarlas? ¿Has hecho trabajo terapéutico, o trabajo de

autoconocimiento? Reflexionar solamente sobre tus

errores no te va a funcionar. Muchas veces ya has hecho

eso y de cualquier forma has tropezado.

El amor aparecerá cuando las heridas de la mujer

hayan sanado por completo. En ese momento la mujer

experimentará una transformación increíble y se dará

cuenta de que está muy a gusto con ella misma. En ese

momento la mujer se estará empezando a convertir en

princesa. La ansiedad ya no será un huésped permanente

en su vida.

Hay momentos en que las mujeres no realizadas se

auto-engañan y dicen no sentir más la ansiedad. Han

pasado un tiempo solas y creen que ya han sanado sus

heridas. Sin embargo aparece un hombre y la ansiedad

despierta. ¿Qué pasa? Pues que la ansiedad no había sido

erradicada, sino adormecida.

88

La mujer debe estar muy atenta, debe conocerse

perfectamente para darse cuenta de si su ansiedad ha sido

erradicada o sólo adormecida. ¿Cómo comprobar eso?

Permaneciendo muy atenta a sus estados emocionales.

Una princesa monitorea constantemente sus

estados emocionales, se pregunta constantemente: ¿cómo

me siento en este momento? Nombra y libera cada una de

sus emociones constantemente con el fin de conocerlas

perfectamente. Una princesa sabe si está triste o si está

enojada. La mujer no realizada regularmente confunde sus

emociones ya que su percepción aún es confusa.

Lo ideal es que la mujer se concentre en su propio

proceso de autoconocimiento, una vez que esté

profundamente comprometida con eso entonces el amor

aparecerá de forma natural. Si la mujer está

constantemente preguntándose si está o no lista entonces

seguramente no lo está aún. Eso quiere decir que la

ansiedad ya la está dominando nuevamente.

Serenidad, paciencia y aceptación son

características de una princesa (es decir, la mujer ya

realizada). La princesa no está contando los minutos, la

princesa no tiene prisa. La princesa tiene todo el tiempo

del mundo y puede esperar porque es dueña de sí misma,

de su mundo, de su tiempo y de su verdad.

89

La mente siempre tiene prisa, la princesa ha

logrado trascender esas prisas, porque confía en ella

misma y en su proceso. Cuando tú sientas que tienes el

control de tu vida aun a pesar de los altibajos entonces

seguramente estés lista para adentrarte en una nueva

relación. Antes, resulta muy arriesgado hacerlo.

Recuerda, si te equivocas puedes seguir atrayendo

sapos y verlos con el rostro de príncipes, así que más vale

comenzar a trabajar en ti y en sanar las antiguas heridas, te

aseguro que de esta manera podrás estar segura que lo que

venga siempre será positivo en tu vida.

90

¿Qué depende de mí para tener una buena

relación?

Depende todo de ti para tener una buena relación,

¿cómo puede depender de alguien más? Te recuerdo que la

princesa dirige la relación, no la domina, la dirige, la

coordina.

Los sapos difícilmente podrán llevar una relación a

buenos términos, así que esa responsabilidad tratándose

de ti cae sólo en ti, lo cual es una excelente noticia, ya que

no depende de nadie más sino de ti, y si sabes cómo

hacerlo entonces ten por seguro que vas a conseguir tu

objetivo.

Sé que puedes pensar dos cosas:

1.- ¿Por qué yo tengo que cargar con el peso de la relación?

2.- ¿No se trata de que los dos definamos el rumbo de la

relación?

Y he aquí las respuestas a ambas:

91

Uno: si sientes que cargas con el peso de la relación

es porque estás enfocando tu felicidad como una pesada

carga, y ¿cómo puede ser una carga tu felicidad? Sería

mejor enfocar la relación no como una carga sino como una

responsabilidad perfecta y gustosamente asumida.

Finalmente ¿quieres que dependa de otros tu felicidad?

¿No te gustaría que dependiera solamente de ti? Es decir,

que tú puedas tener participación en ella.

La respuesta a la segunda pregunta es: tú puedes

esperar que los dos definan la relación pero ¿lo dejarías a

alguien que no es conciente? ¿A un sapo a quien sólo le

importa su bienestar? Y repito, no es que el sapo seas malo

inherentemente hablando, es sólo que el sapo es un

hombre que ha recibido una programación que lo hace

actuar de una forma egoísta, es una cuestión cultural, pero

de cualquier forma no es un hombre desarrollado.

Lo ideal obviamente es que la relación se realice

entre una princesa y un príncipe, sin embargo para que

ambos lleguen a eso deben partir desde sus posturas de

mujer no realizada y sapo, lo cual complica el asunto.

Lo que quiero decir es que para que el sapo llegue a

príncipe se necesita (lamentablemente) que una mujer se

convierta en princesa y sepa fijar firmemente los límites.

Es parte del proceso, el sapo lo necesita.

92

Pero no te confundas, no se trata de un proceso en

el que la mujer queda como responsable o víctima de las

circunstancias, al contrario.

Si tú antes de iniciar una relación ya te has

convertido en princesa, entonces te aseguro que no te

relacionarás con un sapo, así que la responsabilidad será

totalmente compartida en partes iguales.

Sin embargo si ya estás comprometida y te estás

dando cuenta de que tu marido es un sapo, recuerda que

siempre hay opciones. Una opción es decidirte a

convertirte en princesa, si lo haces entonces le brindarás la

oportunidad a la relación (y al sapo) de crecimiento. Esto

no garantiza ningún resultado, puesto que el sapo puede

ser que no tenga desarrollado su potencial de príncipe,

pero no hay más, es el momento de dar el paso decisivo, si

es que hay una opción esa es convertirte en princesa. Y

mira, si la relación no se compone, y el sapo no se convierte

en príncipe, tú ten la seguridad que de cualquier forma

habrás ganado ¿qué cosa? Pues tu transformación en

princesa y a partir de ahí podrás configurar tu propio

destino de manera conciente y amorosa.

93

¿Cómo volver a creer en el amor? ¿Cómo volver a

empezar?

El amor nunca desaparece de ti. Puedes creer o

dejar de creer en los sapos y en las relaciones, pero el amor

es algo que siempre va a estar ahí, aunque sea como una

necesidad.

No se puede dejar de creer en el amor. Su

existencia o su ausencia siempre van a hacerse presentes

en nuestra vida. No tiene ningún caso intentar negarlo. Si

lo haces entonces lo reprimirás, pero no podrás hacerlo

toda la vida. Recuerda: más pronto cae un hablador que un

cojo.

Resistir es luchar y luchar es cansado, tarde o

temprano pierdes esa batalla. Lo indicado es mejor

trabajar en la comprensión de la realidad. Comprender por

qué las cosas no funcionan a veces, qué responsabilidad

tienes en el asunto antes de buscar culpables, comprender

las limitaciones del otro antes de agredirlo e insultarlo por

su incapacidad. Eso te abre una infinitud de puertas para

transitar hacia la felicidad.

No se puede vivir sin amor, sin embargo, lo que la

princesa sabe y la mujer no realizada ignora es que el amor

94

fundamental es el amor propio puesto en práctica, porque

la mayoría de las personas dicen: por supuesto que yo me

amo. Sin embargo no se dan cuenta cómo ese amor sólo

son palabras y no realidades.

Si no recibes amor es porque no te lo brindas a ti

misma, nadie es víctima de nadie. Son leyes universales. Es

causa y efecto, acción y consecuencias, es proyección y

reflejo.

Cuando hay amor en tu vida, de ti hacia ti, lo

recibes también de los demás. Cuando no lo recibes de los

demás, no es que la vida sea injusta, sino que tú no te lo

estás sabiendo dar. Ten presente lo siguiente: Tú eres la

Fuente, recibes lo que te das.

No hay injusticia en esto. Si piensas que la vida es

injusta contigo puedes estar segura de que es tu ego quien

te está dominando.

Considero que no debes forzarte a creer en el amor,

no se trata de eso, se trata en todo caso de sanar las

heridas. El amor es nuestra condición natural. Si en este

momento no crees en él, pues no importa, tal vez es lo que

necesites, un poco de aislamiento, sólo no te cases con esa

idea, porque es tóxica. No mantengas una postura rígida,

en todo caso dedícate a ti misma, eso es lo que hacen las

princesas.

95

No hay prisa, sólo la mente tiene prisa y provoca

ansiedad. Tú simplemente mantente enfocada en ti y todo

saldrá bien. El dolor se produce cuando nos enfocamos en

los demás, cuando nos abandonamos, cuando dejamos de

ser la persona más importante en nuestra vida.

El camino para volverse princesa es un camino

hermoso, un camino misterioso y lo mejor que puede

pasarte en tu vida. Jamás tengas miedo de ser tú misma y

de exigir lo que quieras, siempre y cuando trabajes para

ello, y no sólo te quedes esperando a que llegue, esa es una

postura de la mujer no realizada, la princesa sigue su

felicidad completa.

96

97

Sobre el autor:

Carlos Reyes es un escritor, conferencista, poeta, comunicólogo,

filósofo y maestro mexicano dedicado al desarrollo humano y el

bienestar interior.

Ha impartido sus enseñanzas a niños, jóvenes, adultos, gente de

negocios, deportistas, enfermos y público en general, en teatros,

centros culturales, universidades, empresas e incluso Centros de

Readaptación Social.

En sus libros y conferencias transmite sus enseñanzas con

mensajes sencillos pero profundos con mucha claridad y sentido

del humor.

En su trayectoria en el Desarrollo Humano ha creado algunos

sistemas para el bienestar personal como son la Terapia de la

Conciencia y el Mental Training.

Ha participado en una gran cantidad de medios de comunicación

masiva como son radio, televisión y prensa, conduciendo

segmentos de desarrollo personal, casi todos ellos titulados con

el mismo nombre: ESPACIO INTERIOR.

Carlos Reyes también ha trabajado como catedrático en la

Universidad Iberoamericana impartiendo algunas materias en el

Diplomado de Tanatología.

98

99

CONTACTO:

carlosreyesav@gmail.com

PÁGINA WEB

http://carlosreyesavila.com

REDES SOCIALES:

www.twitter.com/carlosreyes17

www.facebook.com/carlosreyes17

www.youtube.com/carlosreyesavila

100

MUJERES QUE NO BESAN SAPOS de Carlos Reyes Ávila se

terminó de imprimir en el mes de octubre de 2011 en los

talleres de Salinas Impresores S.A de C.V. Marcelino

Dávalos no.14 col. Algarín. México, DF. C.P. 06880 Con un

tiraje de 1500 ejemplares