20 nej vtipů
DESCRIPTION
20 Nej vtipů. Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda !!!. - PowerPoint PPT PresentationTRANSCRIPT
![Page 1: 20 Nej vtipů](https://reader035.vdocuments.site/reader035/viewer/2022070405/56813f70550346895daa5163/html5/thumbnails/1.jpg)
20 Nej vtipů
![Page 2: 20 Nej vtipů](https://reader035.vdocuments.site/reader035/viewer/2022070405/56813f70550346895daa5163/html5/thumbnails/2.jpg)
Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!!!
![Page 3: 20 Nej vtipů](https://reader035.vdocuments.site/reader035/viewer/2022070405/56813f70550346895daa5163/html5/thumbnails/3.jpg)
"Kdybys potkal v lese medvěda, jaké kroky bys podnikl?""Co nejdelší!"
![Page 4: 20 Nej vtipů](https://reader035.vdocuments.site/reader035/viewer/2022070405/56813f70550346895daa5163/html5/thumbnails/4.jpg)
"Tati, proč ses oženil s maminkou?""Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"
![Page 5: 20 Nej vtipů](https://reader035.vdocuments.site/reader035/viewer/2022070405/56813f70550346895daa5163/html5/thumbnails/5.jpg)
Jde žena kolem hřbitova a vidí tam chlapa: "Pane, prosím vás, pojďte se mnou kolem toho hřbitova. Víte, já se strašně bojím." Pán ji provede kolem, a když se loučí, povídá: "Já jsem se také bál, když jsem byl ještě naživu".
![Page 6: 20 Nej vtipů](https://reader035.vdocuments.site/reader035/viewer/2022070405/56813f70550346895daa5163/html5/thumbnails/6.jpg)
Pohotovost hasičů Rychle,,okamžitě přijeďte
k nám,,začalo hořet!A jak se k vám dostaneme?Ježiš, to už nemáte ty velký
červený auta?
![Page 7: 20 Nej vtipů](https://reader035.vdocuments.site/reader035/viewer/2022070405/56813f70550346895daa5163/html5/thumbnails/7.jpg)
Přijde holčička ze školy a říká mamince:
"Mami, dnes jsme měly gynekologickou prohlídku a
představ si, že máme ve třídě jen jednu pannu."
"No doufám, že seš to ty." reaguje matka.
"Ne, je to učitelka."
![Page 8: 20 Nej vtipů](https://reader035.vdocuments.site/reader035/viewer/2022070405/56813f70550346895daa5163/html5/thumbnails/8.jpg)
K hodináři přijde zákazník:Hodinky,které jsem si u vás před 2 měsíci koupil,už nejdou,a vy jste tvrdil,že mi vydrží celý život.Tehdy jste vypadal dost špatně......
![Page 9: 20 Nej vtipů](https://reader035.vdocuments.site/reader035/viewer/2022070405/56813f70550346895daa5163/html5/thumbnails/9.jpg)
Při hodině biologie se ptá Max učitelky:Co je to:má to 6 noh,velké oči a je to chlupaté?Nevím Maxíku...Škoda já taky né, ale sedí vám to na hlavě...
![Page 10: 20 Nej vtipů](https://reader035.vdocuments.site/reader035/viewer/2022070405/56813f70550346895daa5163/html5/thumbnails/10.jpg)
Mladík vejde do obchodu s cukrovinami a ptá se:Máte perníková srdce s nápisem Jsi má jediná?Ano,máme.Tak mi dejte 12 kusů prosím.
![Page 11: 20 Nej vtipů](https://reader035.vdocuments.site/reader035/viewer/2022070405/56813f70550346895daa5163/html5/thumbnails/11.jpg)
Jde blondýnka se psem po ulici, zastaví ji policajt a povídá: "Slečno, jaktože Váš pes nemá košík?""My ale nejdeme nakupovat..""Aha, tak promiňte.."
![Page 12: 20 Nej vtipů](https://reader035.vdocuments.site/reader035/viewer/2022070405/56813f70550346895daa5163/html5/thumbnails/12.jpg)
Policajt: - Kde jsi schoval penízeTlumočník: - Kde jsi schoval peníze?Zloděj: - Neřeknu.Tlumočník: - Neřekne.Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.Zloděj: - Neřeknu.Tlumočník: - Neřekne.Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě.Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě.Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni.Tlumočník: - Že prý stejně nepoví.
![Page 13: 20 Nej vtipů](https://reader035.vdocuments.site/reader035/viewer/2022070405/56813f70550346895daa5163/html5/thumbnails/13.jpg)
"Pane doktore, řeknete mi pravdu, jak to se mnou vypadá?" - "No... no, celkem dobře, ale do smrti nesmíte nic jíst!" - "Jejda, pane doktore, ale vždyť to nevydržím." - "Ale pane, dvě hodiny bez jídla snad vydržíte, ne?"
![Page 14: 20 Nej vtipů](https://reader035.vdocuments.site/reader035/viewer/2022070405/56813f70550346895daa5163/html5/thumbnails/14.jpg)
Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?Jste připravený pracovat s plným nasazením?Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře
![Page 15: 20 Nej vtipů](https://reader035.vdocuments.site/reader035/viewer/2022070405/56813f70550346895daa5163/html5/thumbnails/15.jpg)
Víte jak z mužského mozku uděláte hrášek???Nafouknete a natřete na zeleno...
![Page 16: 20 Nej vtipů](https://reader035.vdocuments.site/reader035/viewer/2022070405/56813f70550346895daa5163/html5/thumbnails/16.jpg)
Matka vyslýchá dceru: "Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?" - "Mám vynechat sprostá slova?" - "Samozřejmě!" - "Tak to neříkal nic!"
![Page 17: 20 Nej vtipů](https://reader035.vdocuments.site/reader035/viewer/2022070405/56813f70550346895daa5163/html5/thumbnails/17.jpg)
Hrozně hnusná ženská, fakt šeredná, plná bradavic, křivý zuby, si to vykračuje a má na rameni sovičku. Potká pohledného mládence a povídá:"Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak ti dám!" Mládenec zezelená děsem, naskočí mu husí kůže a vykřikne: "Krokodýl."A bába na to: "No není to úplně přesně, ale já ti to uznám."
![Page 18: 20 Nej vtipů](https://reader035.vdocuments.site/reader035/viewer/2022070405/56813f70550346895daa5163/html5/thumbnails/18.jpg)
Miláčku máš ty brambory, který jsi měl koupit?Ale zlato, vždyť to není žádná chlapská práce!Tak teda dobře poď do postele dělat mužskou práci.Ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku
![Page 19: 20 Nej vtipů](https://reader035.vdocuments.site/reader035/viewer/2022070405/56813f70550346895daa5163/html5/thumbnails/19.jpg)
Milenci večer v posteli: Ona můžu mít jedno velké přání??...On: ano co by to mělo být…Ona: Nevyvolávej mě zítra z matiky.
![Page 20: 20 Nej vtipů](https://reader035.vdocuments.site/reader035/viewer/2022070405/56813f70550346895daa5163/html5/thumbnails/20.jpg)
A na konec…..
![Page 21: 20 Nej vtipů](https://reader035.vdocuments.site/reader035/viewer/2022070405/56813f70550346895daa5163/html5/thumbnails/21.jpg)
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma,co?"Muž odpoví: "To teda je."Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."Muž: "To je fakt bezva."Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"Muž: "Ne dík!"Chlapeček: "Venku je můj otec."Muž: "Tak za kolik?"Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.Chlapeček: "Je tady tma,co?"Muž: "To teda je."Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi:"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"Chlapeček: "Za 1000 dolarů."Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.Chlapeček: "Je tady tma,co?"Kněz: "Nezačínej s tím zase..."