Il Consiglio Pastorale di Zona

� Presenta le esposizioni o le tracce delle lezioni svolte alla

scuola fidanzati tenuta ad Olgiate Comasco dal 27 settembre

al 25 ottobre.

� Ringrazia i Relatori per la collaborazione offerta.

� Si augura che la raccolta, diretta ai fidanzati che hanno

frequentato la scuola, serva a chiarire quei problemi che la

nuova vita in comune ha posto.

SOMMARIO

- 1a Lezione: Dottrina della Chiesa sul matrimonio oggi.

Prof. don Eliseo Ruffini

- 2a Lezione: L'amore umano: corpo ed anima.

Dott. Sergio Bigatello

- 3a Lezione: La vita a due: psicologia dell'uomo e della donna.

Prof. Umberto Dell'Acqua

- 4a Lezione: Morale coniugale come morale dell'amore.

Prof. don Virgilio Bianchi

- 5a Lezione: Fidanzamento: preparazione di una comunità aperta.

Coniugi Moschioni

Premesse. La riflessione cristiana sui matrimonio è stata per lungo tempo condizionata

da due fattori:

a) una valutazione piuttosto pessimistica, almeno di alcuni aspetti della vita coniugale, che

impediva di considerarla, nella sua interezza, come un fatto di santificazione. Da qui l'idea

che il matrimonio è si un sacramento ma in termini di rimedio. Il matrimonio sarebbe

qualcosa come un pietoso espediente al quale Dio sarebbe ricorso per incanalare e

ordinare la concupiscenza umana.

b) una concezione prevalentemente giuridica del matrimonio. Il matrimonio è un contratto

elevato alla dignità di sacramento; ma siccome il contratto si realizza nel momento in cui i

due contraenti si scambiano il consenso, il sacramento si realizzerà nel momento in cui i

due sposi pronunciano il loro "si" davanti all’altare.

La vita in comune che ne deriva è un effetto e una conseguenza necessaria di

questo contratto sacramento, ma in se stessa non ha più un significato e un valore

sacramentale.

Attualmente si vuol far rilevare che il pensiero cristiano comporta una valutazione

molto più positiva del matrimonio (è un'autentica via alla salvezza) e che la dignità di

sacramento deve essere attribuita allo stato coniugale, non solo all’atto da cui quello stato

trae origine.

L'approfondimento di questa valutazione positiva è possibile se si tiene presente

che anche il matrimonio, come tutti gli altri sacramenti, non è solo un rito sacro, non è solo

un mezzo per la purificazione e la santificazione delle anime, ma è un fatto, un

avvenimento che costituisce ed edifica la Chiesa. Il cristiano deve abituarsi a vedere nello

stato coniugale sacramentale le stesse caratteristiche fondamentali del fatto Chiesa.

STATO CONIUGALE COME CHIESA DOMESTICA

========================================

1) La Chiesa riconosce innanzi tutto di essere una comunità convocata e tenuta assieme

da Dio per mezzo di Cristo. La Chiesa è sospesa a Cristo perché è stata fondata, da

lui, vive della sua vita ed è guidata dalla sua dottrina. Essa riconosce in se stessa una

grazia di Dio, sa che il suo essere e il suo perdurare, più che dallo sforzo e dalla

organizzazione umana, dipende dall'essere fedeli a Cristo. La Chiesa deve

continuamente confrontarsi a Cristo.

- Il matrimonio sacramento diventa Chiesa su questa stessa base. I coniugi cristiani

riconoscono l'uno nell'altro una grazia di Dio. Una grazia che è addirittura una persona

e, quindi, con quelle caratteristiche individuali che impediscono di concludere che una

persona vale l'altra. La grazia che Dio ha preparato per me è quella persona in

particolare, non una qualsiasi.

- Il matrimonio, quindi, è un fatto gioioso, è un annuncio e una realizzazione di

salvezza, ma a condizione che ogni coniuge accetti la comparte, sempre e in ogni

circostanza, come una grazia. - D'altra parte ogni coniuge, consapevole di essere una

grazia per l'altro, come Cristo lo è stato per tutti, deve essere in uno stato di continuo

ascolto della parola di Dio, deve continuamente confrontarsi a Cristo, diversamente

cessa di essere un dono di salvezza. Le doti umane e gli sforzi dei singoli coniugi sono

indispensabili per costruire la felicità coniugale, ma il fattore fondamentale per fare del

matrimonio un fatto gioioso anche nei momenti difficili è la fedeltà a Dio e a Cristo.

2) La Chiesa si riconosce come grazia di Dio anche e proprio nel suo essere una

comunità. La Chiesa è una, ma la sua unità nasce dalla molteplicità. La molteplicità

non può essere sacrificata all'unità e l'unità non può essere sacrificata alla molteplicità.

- Il matrimonio sacramento è Chiesa nel suo essere un fatto comunitario. Come nella

Chiesa, anche nel matrimonio il vincolo di unità è dato dall'amore. L'amore coniugale

però ha caratteristiche specifiche che lo distingue profondamente dall'amore di carità

che deve unire i cristiani e gli uomini tra loro. L'amore coniugale è individuale (per

quella persona in particolare) è integrale (volontà di donazione a tutti i livelli) ma

specialmente complementare (cioè d’integrazione).

- L'unità d'amore coniugale non può nascere dall'annientamento della personalità o di

qualche valore positivo (morale, intellettuale, operativo in genere) di uno dei coniugi

per amore dell'altro. Poiché l'amore coniugale è complementare, l'unità non può

nascere che dalla piena realizzazione (naturale e soprannaturale) delle doti personali

dei singoli. La comunione dei santi trova nel matrimonio una possibilità di massima

realizzazione.

3) La Chiesa riconosce se stessa come grazia di Dio e come stato di salvezza, ma si

tratta dì una salvezza in via di sviluppo. Essa sa di essere una comunità in cui la

salvezza non è ancora interamente realizzata; per questo si riconosce peccatrice,

bisognosa quindi di una continua purificazione e di un continuo sforzo di maggiore ;

fedeltà alla parola di Dio e a Cristo. Essa sa di dover distinguere anche nei suoi valori

positivi quelli perenni a cui si deve,essere assolutamente fedeli, e quelli caduchi e

transitori che non costituiscono lo scopo della sua esistenza ma sole dei mezzi.

- Il matrimonio, come la Chiesa, è uno stato di salvezza in via di sviluppo. I coniugi

debbono continuamente riconoscersi peccatori nei confronti di Dio e della propria

comparte e, quindi, debbono dedicarsi ad un continuo sforzo di purificazione di

miglioramento. Sopratutto però debbono essere capaci di distinguere, nell'ambito dei

valori positivi che costituiscono il fatto matrimoniale, quelli perenni da quelli caduchi.

Fondare il matrimonio prevalentemente su valori positivi si, ma caduchi (bellezza,

salute, benessere ecc.) è estremamente pericoloso.

- Questi valori possono e debbono essere ricercati è realizzati, ma proprio perché sono

caduchi, transitori possono venir meno e, addirittura, scomparire; il matrimonio non può

venir meno e scomparire. La perennità del matrimonio come stato gioioso di salvezza è

in larga misura condizionato da questa capacità di distinzione dei valori perenni da

quelli transitori.

� AMORE:

gioia reciproca nel fare il bene dell'altro. Termometro dell'amore è il sacrificio.

� ATTRATTIVA FISICA:

Dio si "compiacque" creando Adamo perché era bello "di corpo e di spirito”.

La donna sente più l'aspetto sentimentale che sensuale, !'uomo più il sensuale.

Necessario quindi l'equilibrio; l'armonizzazione è necessaria in quanto la sensualità è

anch'essa un modo di dimostrare:il proprio affetto all'altro.

Il mondo sessuale è indirizzato alla procreazione. Oltre al corpo anche lo spirito

(mondo degli affetti, della volontà, dell'intelligenza ecc...) è indirizzato a questo.

Quelle sessuali sono forze positive che però vanno indirizzate nella direzione giusta e

armonizzate con le realtà spirituali.

� Atto coniugale è l'unione personale (non l'atto sessuale) tramite il quale due corpi

fanno:

1 volontà

1 intelligenza

1 corpo

1 realtà sola

� Problema della verginità femminile accettato e richiesto dalla società.

� Verginità maschile: è giusto che venga chiesta.

Dal punto di vista medico e fisiologico:

- non esiste in medicina la verità che per l'uomo l'atto sessuale sia una necessità. È una

forza che può essere molto intensa e che spinge all'unione fisica, ma non è un bisogno.

- non esistono malattie da astinenza sessuale (esistono invece malattie da rapporti

sessuali).

� La castità prematrimoniale è un bene sociale

Porterebbe a: - Niente malattie veneree

- Niente ragazzi madri

- Niente figli illegittimi

- Niente prostituzione

- Serve per capire cosa è l'amore tra uomo e donna, che non è solo atto sessuale.

Serve come esercizio al dominio di sé (vedi periodi di astinenza sessuale nel matrimonio

gravidanza e puerperio).

Permette di gustare meglio la pienezza e la serenità della vita matrimoniale.

Si suggeriscono i seguenti testi: THYMA: FECONDITÀ PERIODICA - Gribaudi

LA PIETRA: PROCREAZIONE RESPONSABILE - Borla

Aspetto Statico

Anche sul piano psicologico i due sessi sono diversi e complementari. L'uomo è più

orientato verso il nucleo centrale dei fatti, degli avvenimenti, dei pensieri, la donna indugia

volentieri sugli aspetti marginali. L'uomo è più portato verso l'attività, la donna è più incline

verso la contemplazione interna; l’uomo è incline alla conquista delle cose, la donna è

incline alla interiorità delle cose. La donna ragiona con l'intuito, l'uomo con la logica.

Per quanto riguarda gli altri e specialmente l'altro sesso, la donna è sopratutto

orientata verso una forma di donazione a qualcosa più grande da cui si attende protezione

ed assistenza. L'uomo invece è sopratutto orientato verso una forma di conquista

dominatrice di qualcosa di più debole a cui prestare assistenza e protezione. L'uomo

accetta difficilmente una superiorità della donna che non consista in una qualche forma di

dono. La donna domina donandosi.

Anche per quanto riguarda il piano sessuale vero e proprio l'uomo e la donna sono

psicologicamente diversi

L'uomo apprezza e ricerca sopratutto l'atto sessuale vero e proprio, la soddisfazione

connessa con l'attività generativa. Può accettare facilmente l'unione sessuale anche con

una donna sconosciuta o addirittura mercenaria. Per quanto anche per lui l'affetto e

l'amore non siano privi d'importanza, tuttavia non sempre li considera come realtà più

importanti. La donna invece indugia più sulle manifestazioni dell'amore che non sull'attività

sessuale vera e propria.

Ed anche per lo stesso atto sessuale abbiamo un atteggiamento diverso. Nell'uomo la

linea dell'orgasmo sale in modo relativamente brusco e dopo l'amplesso ricade

verticalmente. Nella donna invece si eleva solo a poco a poco e dopo che la copula è

avvenuta scende lentamente.

Aspetto Dinamico

1) Si può definire psicologicamente maturo un individuo quando esce dal proprio

egocentrismo, quando passa dall'amore di sé a quello degli altri. Solo allora è anche

maturo per il matrimonio.

2) Difficoltà di ordine psicologico che possono portare a conflitti nel fidanzamento e poi

nel matrimonio:

a) Abitudini e livello sociale diversi

b) Gli anni di vita precedenti all'incontro dei due anni che hanno portato ad

esperienze psicologiche diverse. Da qui i gusti diversi, il modo di pensare…

c) La cultura diversa

3) Bisogna per l'equilibrio psichico delle coppie eliminare qualsiasi paura del matrimonio,

affrontarlo con serenità (di qui incontri con psicologi, sacerdoti, visita prematrimoniale

ecc…)

4) Nel matrimonio è fondamentale cercare e approfondire tutti i punti di contatto tra i due

coniugi (necessità di allargare la cultura e le esperienze comuni per aumentare la

possibilità del dialogo e dell'incontro sul piano spirituale). Necessità di dimenticare tutto

il proprio mondo per avvicinare e scoprire il mondo dell'altro.

5) Sul piano sessuale. L'uomo deve rallentare il proprio impulso sessuale e la donna

accelerarlo in triodo da poter raggiungere una soddisfazione contemporanea. Se si

sbaglia, e le prime volte, è facile, sorriderci su, scusarsi, non lo si è fatto apposta.

6) Cercare di sistemare i disaccordi prima di sera, non deve essere mai l'atto coniugale

ad appianarli o a farli dimenticare.

La morale coniugale, oggi, non può essere presentata come un insieme di comandi e di

proibizioni, ma come proposta di valori allo scopo di realizzare in pienezza il disegno

umano-divino del matrimonio e della famiglia. Non sarà perciò una morale negativa, ma

positiva; non limitata a determinare le condizioni della legittimità dell'uso del matrimonio,

ma estesa a tutta la vita coniugale come vita d'amore.

Premessa

Tale morale esige una certa maturità: il superamento di atteggiamenti caratteristici del

bambino per assumere quelli caratteristici dell'adulto.

Il bambino identifica il bene con ciò che è comandato ed il male con ciò che è proibito; non

agisce con consapevolezza e per libera decisione, ma quasi costretto dall'autorità o dalla

legge.

L'adulto che ha raggiunto una certa maturità identifica il bene con il "valore" ed il male con

il "disvalore", non agisce sotto la pressione del comando, ma per libera decisione, perché

è convinto che ciò che è comandato è un valore che arricchisce la persona e l'aiuta a

rispondere alla sua vocazione. Nelle sue scelte il primato non è tenuto dalla legge, ma

dalla coscienza certa e retta. Davanti ad un'azione non si chiede solamente se è peccato

o no, ma se è un valore o un disvalore per la persona e per l'amore.

Per giungere a questa maturità si richiede una solida formazione della coscienza e il

coraggio di verificare il "valore" della morale costruendo la vita e l'amore secondo le sue

norme rese personali. È un lavoro importante per i fidanzati: renderà più libero e più sicuro

l'amore.

1) L’amore è il dovere fondamentale della vita coni ugale

a) I testi conciliari, superando una certa impostazione, affermano che l'amore è il valore

più alto e più nobile del Matrimonio. Esso tiene il primato: la fecondità è un'esigenza

intrinseca dell'amore; l’unità e l'indissolubilità, prima di essere norme giuridiche, sono

esigenze di un vero amore coniugale. (Gaudium et spes n. 48, 49, 50). Anche dal

punto di vista cristiano, l'amore tiene il primato nel matrimonio: due sposi si uniscono a

Cristo, si santificano e si salvano amandosi.

b) Da questo deriva che tutta la morale coniugale è morale dell'amore e che la

realizzazione dell'amore è il primo fondamentale dovere.

Altri hanno già parlato dell'amore coniugale e l'hanno presentato come "comunione di

persone"; a noi interessa indicare qui, dal punto di vista morale, le linee della sua

progressiva realizzazione.

*) La complementarità

L'amore coniugale esige che i due si domino e si completino a vicenda. Questo

impegna a conoscersi reciprocamente come si è, ad attrarsi ed a rendersi

reciprocamente amabili, a vigilare perché l'amore non scada nell'abitudine, a meritare

reciprocamente la stima e la ammirazione dell'altro fino a sentirsi reciprocamente

riconoscenti del bene e dalla gioia che si. donano.

*) La totalità

La complementarietà richiede che l'amore sia dono di tutta la persona. Questo esige il

superamento dell'egoismo che rende impossibile o parziale il dono (mancanza di piena

confidenza, ricerca della propria felicità, amore possessivo, gelosia ecc...). Dal punto di

vista positivo, esige che il dono tenda a rendere possibile all'altro lo sviluppo della sua

personalità, conservandone ed accentuandone la originalità (scoperta delle possibilità

dell'altro; armonia sessuale, affettiva, spirituale realizzata con delicata attenzione alle

esigenze dell'altro ecc…). In questo modo, mediante la complementarietà e la totalità

costantemente perseguite, l'amore si viene lentamente realizzando come “comunione

di persone".

c) Tutto questo indica il lavoro educativo a cui dovrebbero essere attenti i fidanzati. Si

tratta di porre le fondamenta della vita futura intesa come "vita in comune” nell'amore.

Sarà necessario"dialogare" molto per conoscersi e per realizzare il "proprio" ideale di

vita; accettarsi, sperimentare insieme certi valori (la tenerezza ; l'affetto, la preghiera

ecc…) per tentare di vive re insieme e fondere la "coppia".

Anche per due fidanzati, lo sforzo per realizzare l'amore come "comunione di persone”

è il dovere morale di fondo.

2) Caratteristiche essenziali dell’amore e virtù de lla vita coniugale

L'amore coniugale vero e casto, fedele, fecondo. Da queste caratteristiche derivano

atteggiamenti o doveri morali propri della vita coniugale.

a) La castità come garanzia dell'amore

I coniugi ed i fidanzati debbono essere rettamente educati a questa virtù. Essa è

capacità di moderare l'attività sessuale secondo le norme della ragione e della fede.

Non è virtù negativa, ma attiva: essa armonizza la persona, la rende libera e

disponibile alla sua vocazione, capace di donarsi e perciò di amare veramente. La

castità, sopratutto dal punto di vista cristiano, non ha senso se non è vista e praticata

come condizione per amare meglio, per rendere pieno il proprio dono a Dio e agli altri.

La castità coniugale non è una virtù di rinuncia, ma di uso: è la capacità di usare

dell'attività sessuale per l'amore e per la vita, - possiamo aggiungere come cristiani _

per santificarsi. È per la castità che l'unione coniugale è un vero atto d'amore; è per

l'abitudine alla castità come dominio sulla propria sessualità che un coniuge può

essere attento alle esigenze dell'altro e può raggiungere più facilmente una vera

armonia sessuale con lui.

Mentre l'assenza di castità favorisce l'egoismo ed abbassa la dignità della persone e

dell'amore coniugale, l’unione di due sposi in casta intimità favorisce la mutua

donazione e li arricchisce in gioiosa gratitudine (Gaudium et spes n.49).

Da queste poche riflessioni derivano indicazioni utili per i fidanzati. È necessario

formarsi una chiara e vissuta convinzione del valore positivo della castità proprio nei

confronti dell'amore.

È necessario praticare la castità senza rinunciare a vere manifestazioni d'amore: a

tutte quelle che, secondo la propria coscienza retta, rimangono nell'ambito della

sensibilità e della tenerezza e sono espressione di interiore donazione.

Questo richiede l'abitudine al dominio di sé, la costante attenzione all'altro, la

conoscenza reciproca del modo e dell'intensità della reazione all'affettività, lo sforzo

reciproco e leale di volersi educare ad un autentico amore.

Certo tutto questo è possibile con una buona maturità umana ed una solida vita

cristiana.

b) La fedeltà come garanzia dell'unità e della indissolubilità dell'amore.

Essere fedeli significa volere che, per quanto dipende dal proprio consenso, l'amore

rimanga nella sua integrità e totalità; cioè rimanga uno per sempre.

Così intesa la fedeltà coniugale riguarda tutto ciò che appartiene all'amore: il corpo,

l'affetto, la volontà. Non si rompe la fedeltà coniugale solamente con rapporti sessuali,

ma anche portando affetto coniugale ad una persona che non sia il proprio coniuge. La

fedeltà come l'amore vuole "la totalità" del dono: è significativo che anche il minimo

sospetto a riguardo della fedeltà rende difficile o impossibile la donazione dei due

coniugi, la serenità della loro vita. Le tentazioni contro la fedeltà sono possibili nella vita

coniugale, spesso vengono dall’esterno, ma frequentemente vengono anche dal

comportamento di uno dei coniugi. La mancanza di attenzione, di comprensione,di

delicatezza ecc.... da parte di un coniuge è spesso una spinta a cercare una

comprensione fuori dalla famiglia.

La fedeltà poggia sul dominio di sé, ma anche sullo sforzo di mantenersi "innamorati"

l'uno dell'altra.

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ooooooooo

Queste riflessioni propongono ai fidanzati la necessità di imparare per tempo la fedeltà

affettiva, superando i periodi di aridità; e la vigilanza per evitare ogni atto od ogni parola

che la potesse incrinare.

Inoltre dovrebbero porre anche la garanzia della fedeltà futura creando in se la certezza di

essere veramente innamorati. Possono saperlo se l’uno ama l'altro non per quello che ha

e neppure per quello che gli dai, ma per quello che è (come persona).

c) La fecondità come espressione di amore generoso.

Forse è questa caratteristica che oggi suscita più problemi e che rende difficile la

perfezione morale degli sposi.

1) La fecondità è un'esigenza di un vero amore coniugale (Gaudium et spes n. 50).

Essa è perciò un dovere morale degli sposi, per quanto dipende dalla loro volontà.

Non solo, ma è espressione di generosità: quando due sono felici del loro amore e

non sono egoisti, tendono a parteciparlo al figlio.

Ma la fecondità non deve essere frutto dell'istinto, ma di un atto cosciente e

responsabile, di un vero atto di amore degli sposi tra loro e verso il figlio. Inoltre la

procreazione di un figlio non deve mai essere considerata disgiunta dalla sua

educazione: il figlio che viene al mondo è persona e come tale ha diritto od essere

educato fino a raggiungere la capacità di una vita umana autonoma, Tutto questo è

espresso dal Concilio così: i coniugi cristiani devono adempiere il loro dovere di

procreare con "generosa, umana e cristiana responsabilità" (Gaudium et spes n.

50). Manifestano in questo modo non solamente il loro amore alla vita, ma anche il

loro amore a Cristo ed alla Chiesa.

2) Ai coniugi spetta di decidere "quando e a quanti figli donare la vita, assumendosi

insieme la responsabilità di impartire una buona educazione e il grado di istruzione

richiesto dalla moderna società" (Hëring).

Questa decisione deve essere presa insieme davanti a Dio, secondo la loro

coscienza "tenendo conto sia del proprio bene personale che di quello dei figli,

tanto di quelli nati che di quelli che si prevede nasceranno, valutando le condizioni

di vita del proprio tempo e del proprio stato, tanto nel loro aspetto materiale, che

spirituale; e, infine, salvaguardando la scala dei valori del bene della comunità

familiare, della società temporale e della stessa Chiesa" (Gàùdium et spes n. 50).

Al di là, ma non contro la razionalità della decisione è la fede nella provvidenza di

fronte alla quale si apre tutta la forza di generosità di una coppia di sposi. Così

intesa la procreazione appare più umana, non solo, ma conforme alla volontà di

Dio. "Quanti figli?", "Quanti Dio ne vuole"!, "Cioè quanti potete generare e sapete

educare tenendo conto della vostra concreta situazione". La volontà di Dio si rivela,

come in un sogno, nelle situazioni in cui una coppia vive.

3) Da tutto questo deriva che quando la procreazione è irragionevole, due coniugi

possono e devono limitare la natalità. Ma proprio qui sorge il problema drammatico

per alcuni: come si può accordare questa doverosa limitazione della natalità con le

esigenze dell'amore coniugale, di una normale vita sessuale?.

Quando due sposi, non per egoismo, ma per essere fedeli alla procreazione

responsabile non possono avere figli, almeno per un certo periodo di tempo,

tuttavia hanno bisogno di una vita sessuale normale per conservare la fedeltà, per

mantenere un necessario equilibrio, per accrescere il loro amore; come possono

rimanere fedeli alla morale e, più di tutto a Dio?

Non sempre l'astensione totale e prolungata è un metodo possibile e adatto come

nota la Gaudium et spes n. 51 e come lascia intuire San Paolo (I Cor. 7,5-6).

Neppure è lecito l'aborto o un mezzo naturale o artificiale che privi l'atto coniugale,

in qualunque modo; della sua finalità procreatrice (Humanae vitae n. 14).

È lecito invece, il ricorso ai periodi infecondi in cui è possibile (quando si possono

determinare con sufficiente esattezza) unirsi coniugalmente, senza procreare a

causa delle condizioni biologiche in cui si trova la donna (Humanae vitae n. 16).

I coniugi cristiani devono tendere a realizzare questo comportamento con sforzo

costante, senza lasciarsi abbattere dalle difficoltà e dalle eventuali cadute.

La forza della risurrezione agisce in loro, ma non li toglie dalla condizione di fragilità

e dalla necessità di tendere al dominio di se e ad una progressiva purificazione

(Humanae vitae n. 25).

Ed i sacramenti, segni della misericordia e dall'amore di Dio, sono per loro: per

purificare il loro amore e per fortificare la loro fragilità (Humanae vitae n. 29).

4) Nelle situazioni di conflitto, i coniugi cristiani non devono disperare ma cercare

insieme la soluzione possibile "davanti a Dio". È piuttosto frequente questo caso:

una coppia per ragioni gravi di prudenza e di carità decide di non generare, ma si

trova nell'impossibilità di usare dei periodi naturalmente infecondi, e nello stesso

tempo non può rinunciare all'incontro coniugale per evitare il rischio reale di gravi

fratture nella stabilità affettiva e familiare. In queste condizioni i coniugi devono

cercare nella riflessione e nella preghiera quale sia il valore od il dovere maggiore

da realizzare in quella circostanza. Devono scegliere quel valore e realizzarlo, pur

rendendosi conto che per circostanze complesse ed inevitabili, tale scelta comporta

un disordine, cioè il non adempimento della norma (Perico in Aggiornamenti sociali

n. 2 supplemento: pagg.13-14). Questi rilievi dimostrano che per due coniugi

umanamente maturi e decisi a rimanere fedeli al Signore, non ci sono problemi che

non abbiano - pur con fatica - una soluzione positiva.

ooooooooo

Dalla considerazione della fecondità responsabile, emergono alcune linee di lavoro

educativo per i fidanzati.

È necessaria una certa maturità umana che si rivela nell'equilibrio, nella pazienza,

nell'apertura, in un grande amore alla vita. I fidanzati dovrebbero giungere a considerare

responsabilmente il figlio come il frutto di un amore autentico; ad amarlo studiandone per

tempo la psicologia; accostando insieme dei bambini in una voluta esperienza educativa.

Questi fidanzati non sarebbero domani turbati dalla "paura del figlio". È necessario

formarsi una coscienza retta ed abituarsi ad una grande lealtà quando si giudica la propria

vita di fidanzati ed il proprio amore. È una abitudine indispensabile per giudicare

responsabilmente " quando ed a quanti figli dare la vita" considerando la situazione

concreta.

È necessario garantire una minima sicurezza economica fondata sulla volontà di lavorare

e garantita da un serio spirito di povertà. Solo così è possibile non condizionare la

fecondità del proprio amore dall'ansia o dal desiderio del lusso, delle eccessive comodità

ecc....

Infine è necessaria una sufficiente maturità cristiana. Due fidanzati dovrebbero scoprire

insieme il valore della fede nella paternità di Dio, della preghiera, dei sacramenti come

incontro con Lui. Dovrebbe sopratutto sperimentare insieme la forza e la gioia di un amore

veramente cristiano come anticipazione di quello che il Cristo, unito a loro, realizzerà nella

vita coniugale di domani.

La realtà del matrimonio ai nostri giorni è quasi sempre quella di un matrimonio d'amore, in

contrapposizione al matrimonio di convenienza delle generazioni passate.

Ma per essere veramente matrimonio d'amore nel senso più completo deve essere in ogni

momento fondamento di una comunità aperta:

- tra i coniugi

- coi figli

- verso gli altri

� Tra i coniugi

L'aspetto fisico è forse quello più sottolineato nell'uomo. Ma d'altra parte mettere il punto

su di esso esclusivamente durante il fidanzamento crea innanzitutto una tensione che può

diventare insostenibile e ancor peggio rischia di limitare ogni dialogo a questo punto.

La sessualità è una forza di somma importanza che non va ignorata, ma va inquadrata.

Imparare a considerare la verginità (tanto maschile che femminile) come indispensabile a

un dono completo di tutto se stesso all'altro. Ogni problema, e in modo particolare questi di

cui si ha sempre ritegno a parlare, vanno risolti nel dialogo personale dei due.

Se i due non sono aperti non sono veramente sposati.

Il raggiungere un accordo nel campo psicologico è importantissimo, sopratutto perché

serve a tenere "alto" l'amore nei momenti "di bassa" dell'amore fisico.

Le donne vi sono più portate dell'uomo e per questo ad esse compete lo sforzo maggiore.

Per esempio, importantissimo è riuscire a razionalizzare il momento del dialogo del

fidanzamento per tutta la vita. Cioè se i due si conoscessero bene mentre sono fidanzati è

abbastanza facile che il dialogo tra loro possa continuare fino alla vecchiaia.

Suggeriamo qualche punto di conoscenza obbiettiva:

- Come è in famiglia ? - Che tipo è? - Che pregi ha? Che difetti?

Conoscendosi è anche più facile accettarsi.

In questo è importante il compito della donna che deve imparare il "servizio" alla famiglia e

al marito, ma non come "schiava" della casa o dei figli, ma all'altezza dei tempi.

Un problema importante è presentato dai fidanzamenti lunghi ma anche essi possono

presentare dei vantaggi se i fidanzati imparano a proiettare nelle discussioni i momenti

della vita futura e ad esaminare con calma i problemi grossi della vita a due (lavoro,

divertimenti, tenore di vita, numero ed educazione dei figli, amicizie)

Importante è che la coppia, come unità anche nel fidanzamento , si accosti ad altre coppie

(fidanzati o giovani sposi) per scambiarsi opinioni o per risolvere qualche problema

particolarmente importante.

Ultimo ma non meno importante, l'aspetto spirituale del matrimonio.

Aprirsi a Dio come si è aperti tra voi due, ricordandosi che bisogna amarsi come Dio amò

la Chiesa, cioè di un amore immenso.

Dio vi ha voluti insieme e Dio ogni momento vi ama insieme. Ecco la necessità di una vita

spirituale da coppia. Imparare a pregare insieme; è una cosa molto difficile soprattutto se

non è quella preghiera che nasce spontanea dopo una giornata o un momento

particolarmente bello. Ecco anche in questo campo l'importanza del fidanzamento.

La donna, che in genere sente di più questo problema, dovrebbe far partecipe di queste

esigenze anche l'uomo. Ecco anche qui l'importanza di gruppi di spiritualità di giovani

coniugi.

bibliografia

BIGATELLO - L'uomo, la donna , il matrimonio - La Casa, MI

WERMEILLER - Noi due .Compendio di sessuologia - Gribaudi

Vari - Preparazione al matrimonio - Ancora MI

Vari - Costruire l'amore - Cittadella, Assisi

SAHUC - Alla scoperta dell'altro - DEHONIANE , BO

SAHUC - Uomo e donna - DEHONIANE, BO

WIRTZ - La vita in due - Marietti

MAISTRIAUX - Matrimonio,via alla santità - Paoline

GOFFI - Spiritualità familiare - Sales, ROMA

BITELLI - Sesso, amore , famiglia -Esperienze, POSSANO

DUFOY1R - L'uomo nel matrimonio - Paoline

DUFOYER - La donna nel matrimonio - Paoline