ЕдинствЕнная62

психоличность

Фото: архив (3)

Взрослые дети: как с ними говорить

Вопрос взаимоотношений отцов и детей был актуален во все времена. Пожалуй, это один из ключевых моментов в семейных отношениях. И важно не только понимание между родителями и детьми-подростками, но и связь с уже взрослыми самостоятельными детьми. Как слышать и слушать друг друга? Об этом наша статья.

ЕдинствЕнная 63

Чем меньше ребе-нок, тем сильнее он зависим от родите-лей. Легко поддается влиянию взрослых, нуждается в заботе и

ласке. Мамы и папы холят и лелеют своих чад, оберегают от опасностей, предостерегают от неприятностей и зачастую не замечают, как быстро вырастают их дети и становятся уже взрослыми самостоятельными людь-ми. И большинство ссор со старшим поколением происходит именно потому, что родители не признают в любимых сыночках и дочках зрелых личностей, способных жить без их опеки, советов и нравоучений...

Чего стоит избегать в общении со взрослыми детьми?

нЕ давай совЕты. Особенно, когда тебя об этом не просят. Многие любят пересказывать ре-комендации врачей, услышанные в медицинских кабинетах и по телеви-зору, или суждения других экспертов в разных областях, к которым испы-тываешь доверие. Но стоит помнить, что совет, данный без просьбы, лишь подчеркнет несостоятельность человека, которому ты его адресуешь. Если уж очень сильно хочется что-то подсказать своим взрослым детям, то не стоит использовать таких фраз: «Не спорь, у меня жизненный опыт за плечами!», «Мы жизнь прожили и лучше знаем», «Нам виднее! Да что ты можешь понимать...» и все в таком духе. Лучше невзначай сказать: «Если вам нужен будет совет по ремонту, всегда обращайтесь» или «Я бы сделала вот так, а вы, конечно же, решайте, как вам лучше».

Согласись, что чаще всего сове-ты вызывают в нас раздражение и протестную реакцию, с какими бы благими намерениями они бы не давались. И ответ в стиле «Мама, я и так знаю!» вовсе не останавли-вает родителей, и они продолжают делиться с нами своими «бесцен-ными» знаниями. А, вместе с тем, даже трехлетнему ребенку важно чувствовать, что он что-то может сделать сам. А, если взрослых детей постоянно лишать самостоятельно-сти, то это все равно, что возвращать их в детское беспомощное состоя-ние, когда боишься сделать лишний шаг без родительской поддержки и одобрения. Важно делиться личным опытом тогда, когда об этом просят.Тогда и каждое сказанное слово будет воспринято с благодарностью и воплощено в жизнь.

воздЕржись от ПрЕдостЕрЕ-жЕний. Желая защитить своего сына или дочь от неприятностей, многие родители не замечают, как часто повторяют одни и те же фразы, у многих набившие оскомину. На-пример: «Ты помыла руки?», «Будь осторожна!», «Внимательнее следи за ребенком», «Одевайся теплее, на улице холодно», «По темноте не ходи» и т.д. Все эти фразы, конечно, произносятся только от большой любви, но ее же они и уничтожают. Главное, что важно для каждого родителя – это безопасность детей. Но, повторяя подобные выражения по многу раз, происходит програм-мирование на то, что жизнь опа-сна, кругом бактерии, на дорогах

ездят пьяные водители, по вечерам на улицах ходят маньяки и проч. Подчеркивая необходимость быть бдительным, мамы и папы зачастую вызывают отрицательную реакцию у своих детей. Невозможно посто-янно тревожиться, бояться, быть начеку. Родители предостерегают для личного самоуспокоения, в то же время, дети, скорее всего, поступят наоборот. И вовсе не из вредности. А потому, что, слыша о чем-то непри-ятном, мы склонны пропускать нега-тивную информацию «мимо ушей», и не воспринимаем ее всерьез.

нЕ наПоминай об экономии. В советское время жизнь вынудила многие семьи научиться экономить. И сегодня нередко мамы и папы го-ворят нам о том, чтобы тратить день-ги с умом, не позволять себе дорогих вещей, где-то лучше сберечь лиш-нюю копейку, ведь неизвестно, как завтра жизнь сложится. Но мы живем в эпоху идеологии, когда все склонны позволять себе желаемое и порой даже лишнее. Новое поколение не будет стирать полиэтиленовые па-кеты, приспосабливать спортивный инвентарь на даче, хранить лук в рва-ных чулках. Более того, каждый, кто предложит экономить или разумно тратить, может быть воспринят, как человек с «психологией бедности». Но и быть расточительным тоже не стоит. Например, следует хорошо подумать, прежде чем совершать покупки в кредит не первой необхо-димости. Но люди учатся только на собственных ошибках и чем больше им говорить «нельзя», тем вероятнее они поступят обратным образом. Так что родителям, желающим матери-ального благополучия своим детям, нужно учить их мыслить, как больше зарабатывать, а не как экономить. А если старшему поколению это невдо-мек, то пусть дети сами учатся этой жизненной математике.

забудь об уПрЕках. Многие мамы и папы, не зная как правильно влиять на мнение своего ребенка, часто позволяют себе упреки. Этот способ манипуляции в результате приводит к полному или временно-му отчуждению. Фразы в стиле: «Я

наталия холодЕнко, практический психолог, тренер личностного роста, эксперт телеканала СТБ, www.kholodenko.net

наш сПЕЦиалист

Взрослые дети: как с ними говорить

факт Существует, как

минимум 5 экранизаций романа Тургенева «Отцы и

дети», снятые в разные годы. Рекомендуем посмотреть

одноименную драму Авдотьи Смирновой (2008 г.). Знакомый

всем конфликт поколений. Отличная актерская

игра.

ЕдинствЕнная64

психоличностьна вас последние деньги тратила, отказывала себе во всем, а вы…», «Я потратила на тебя свои лучшие годы жизни, не получила высшее образо-вание, а теперь не получила ни какой благодарности!» и так далее, при-водят к бесконечным конфликтам. Дело в том, что упрекая, мы прояв-ляем психологическое насилие, а любое насилие порождает агрессию. Человек, которому припомнили, как он дорого обходился своим роди-телям, с большой вероятностью так же найдет, что ответить. Например, что его недостаточно любили и мало уделяли внимания в детстве. Упрек приводит в тупик. Никто из нас не может сесть на машину времени и из-менить прошлое, а когда нас упрека-ют, то речь идет о поступках, совер-шенных ранее. В результате тот, кого упрекают, чувствует свою уязвимость и безысходность, а лучшей защитой оказывается нападение. Так что луч-ше вместо упреков высказывать свои пожелания и оставлять право своему взрослому чаду выслушать их и по своему решению воплощать в жизнь.

нЕ критикуй, а хвали. «А я тебе говорила», «Я так и знал, что тебя обманут», «Почему ты меня не по-слушала?»... А ведь в непростых си-туациях вместо порицаний мы остро нуждаемся в поддержке. Родители – это самые родные люди, одобрение которых для нас важно на протяже-нии всей жизни. Даже с появлением седых волос, в глубине души нам все еще хочется, чтобы мама и папа сказали: «Мы всегда в тебя верили»,

«Ты – молодец!», «Я горжусь тобой». Этих простых, но таких важных слов не может быть много. Но есть те, кто прожил жизнь, так и не услышав их от своих близких. Поэтому, если ты не хочешь, чтобы твой ребенок был неудачником, умел справляться с кризисными ситуациями, быть счастливым человеком – просто скажи ему что-то ободряющее. Да, скромность – это хорошее качество, а здоровая критика – один из способов помочь стать лучше, но при дисба-лансе критики и похвалы, мы можем покалечить личность даже взрослого человека. Слов поддержки и одобре-ния в сумме должно быть больше.

Покажи своим ПримЕром. Многие родители грешат тем, что учат тому, чего не делают сами.

Унижая детей в детстве, мы провоци-руем унижение себя ими в старости. Не достигая успехов на выбранном поприще, мы воспитываем в лучшем случае людей среднего класса. Не-возможно научить здоровому образу жизни с сигаретой в руке. Достойным личным примером можно научить своих детей многому. В любом возра-сте не поздно стать счастливым, а это главное, что хотят видеть и наследо-вать наши дети. Если ты настойчиво стремишься помогать своему взрослому сыну или дочери, то лучше дай ему удочку, а не рыбу. Делай свою жизнь лучше, интереснее, ярче, радостнее. Находи время для себя, не живи только тре-вогами и заботой. В результате твои дети увидят, что с тобой все отлично и последуют твоему примеру.

«Родители и взрослые дети. Пара-доксы от-ношений», Наталья Манухина Эта книга о том, какие трудности встречают на своем пути современные родители и их взрослые дети, о потребностях и цен-ностях разных поколений.

Книги о взаимоотношениях родителей и детей«Кризисы взрослой жизни», Ольга Хух-лаева Книга-путеводи-тель по многочисленным кризисам нашей жизни, в том числе, и в отношениях с детьми. Как принять свой возраст и отпустить своих детей. Учимся вместе.

«Дочки-матери. 3-й лишний?» Каролин Эльячефф, Натали Эйниш Французские психоана-литики разбираются, какие бывают матери и дочери и как они взаимодействуют в разных обстоятельствах, строят отношения.

«Судьба, свобода и душа», Ошо Как достичь внутренней гармонии и быть индиви-дуальностью, разобраться в себе и ладить с близкими.

Что говорят звезды?Известные телеведущие делятся личным опы-том, как построить гармоничные отношения со своими взрослыми детьми.

надЕжда матвЕЕва, ведущая «Все буде добре»,

СТБ:«Взрослые дети – уже не дети, и родителям сложнее все-го принять

именно этот факт. Я напо-минаю себе, что моему сыну уже 20, всякий раз, когда хочу посоветовать ему, как поступать. Считаю, что мне не обязательно знать обо всем, что происходит в его жизни, ведь он, также как и я, имеет право на личное пространство. У нас могут быть разные взгляды на жизнь, но мне всегда инте-ресно его мнение».

надЕжда матвЕЕва, ведущая «Все буде добре:«Первая книга серии «Суть жизни» Ошо. О том, как достичь вну-тренней гармонии, о красоте, творчестве и индивидуальности. Прочитав эту книгу, ты сможешь разо-браться в себе и по-другому посмотришь на взаимоотношения с близкими. Первая

виталий ковач, ведущий «Достало!», ICTV:«Моему сыну 20. Ваня – студент иняза. Он живет в другом городе, но раз в месяц мы обязательно видимся. Теперь, когда у него своя жизнь, сын стал гораздо больше меня понимать. К сожалению, я не могу назвать себя идеальным папой, потому что в дет-

стве я мало уделял Ване внимания из-за работы. С другой стороны, я не контролировал каждый его шаг. Думаю, детям надо давать максимальную свободу, тогда и сложностей в отношениях будет меньше».