VOU ESCREVER AQUI TUDO QUE EU PENSAR, ACHAR OU SENTIR. COLOCAREI MEUS SENTIMENTOS NESTAS FOLHAS DE PAPEL E SÓ VOU PARAR DE ESCREVER QUANDO TODOS OS MEUS PROBLEMAS ESTIVEREM RESOLVISOS E MINHA VIDA

VOLTAR AO NORMAL.

HOJE É 01 DE MAIO DE 2013

Eu sou o que no mundo anda perdido, Eu sou o que na vida não tem sorte, Sou o irmão do sonho, e desta sorte.

E que o destino amargo, triste e forte, Impele brutalmente para a minha morte!

Sou aquele que passa e ninguém vê... Sou o que chamam de triste sem eu ser... Sou o que chora sem saber por quê... Sou talvez a visão que Alguém sonhou, Alguém que veio ao mundo pra me ver E que nunca na vida me encontrou!

Em que por vezes ri quando era querido por todos e agora sou um nada, Parece que foi numa outra vida... E a minha triste boca dolorida, Que antes ria das primaveras, Agora caiu num abandono de esquecimento! E fico pensativo, olhando um vago dentro de mim... E as lágrimas que choro, branca e calma, Ninguém as vê brotar dentro do meu corpo Ninguém as vê cair dentro de mim!

A Noite vem pisando devagar Sobre a Terra, que me inunda de amargura... E nem sequer a benção do luar A quis tornar divinamente pura... Ninguém vem atrás dela... acompanhar... Eu nunca sei quem sou, nem o que tenho!

Entre paixão e sacrifício sofro dizendo para eu mesmo ser forte e corajoso.

HOJE É 27 DE MAIO DE 2013

Não escrevo aqui para contar uma história de acidente que aconteceu comigo, mas porque

quero evitar que aconteça novamente e um dia quem sabe ajudar outros a não fazer o que eu

fiz! Fui a um baile funk no Esporte Clube Morro Azul com 2 amigos: Marcos e Douglas.

Bebemos e decidimos sair de carro para outro baile em Sacra Família e no caminho aconteceu

o pior...

Eu e o Douglas Sobrevivemos, mas o Marcos veio a óbito 40 minutos depois.

O remorso por ter tirado a vida de um garoto tão inocente e cheio de plano, apertam o meu

coração.

Lágrimas rolam em meu rosto a todo instante e nada que eu fizer vai trazer este garoto

maravilho e tão querido de volta.

O meu preço pagarei na justiça. Não consigo mais dormir, quando fecho os olhos vejo a sua

imagem pedindo socorro entre as ferragens do carro.

Sinto muito meu amigo, o que me consola é que todos nós estávamos felizes e íamos passear

só que o imprevisto sobrevêm a todos não podemos prever o futuro....

Sou aquele que é julgado por todos, pelos meus atos, mais eu juro que não foi premeditado.

Nunca eu teria tirado a vida de ninguém. Todos beberam e decidiram sair para um baile e no

meio do caminho de acordo com testemunhas o carro batel em um poste a mais ou menos 120

km e capotou umas 2 vezes... Todos sem sinto de segurança. Agora parentes e amigos que

justiça, fazendo passeatas, ameaças e crimes virtuais com post’s de ameaças em redes sociais.

Todos ou a maioria dos que me visitam me criticas e dizem que eu fui o culpado, familiares

insistem em dizer com outras palavras que a culpa foi minha. Eu reconheço que beber e dirigir

são crime de acordo com o novo código penal. Cometi um erro grave e tirei a vida desse rapaz

que na mesma noite antes do acidente estava fazendo planos para o seu futuro. Não a nada

que possa tirar esse sentimento de culpa do meu coração. Só quero que entendam que

também estou sofrendo emocionalmente. Choro cada dia que lembro, quando vejo o local do

acidente... Pensei naquele momento em todos que são da minha família, minha vida

retrocedeu como um filme que me fez lembrar de tudo que já fiz contra minha mãe, meu pai,

minha vó e pela atenção e carinho que não dei pro meu filho. Tudo que eu tenho a dizer é que

meu coração está muito frágil e abalado.

HOJE É 26 DE MAIO DE 2013

Hoje achei este texto na internet e decidi acrescentar neste pequeno diário

Trancar o dedo numa porta dói.

Bater com o queixo no chão dói.

Torcer o tornozelo dói.

Um tapa, um soco, um pontapé, doem.

Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua.

Doem cólica, cárie e pedra no rim.

Mas o que mais dói é a Saudade.

O tempo não perdoa.

Doem essas saudades todas.

Saudade de um amigo imaginário que nunca existiu.

Saudade de uma cidade.

Saudade da gente mesmo.

Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem já se foi.

Saudade é não saber.

Não saber o que fazer... Saudade é perder um parente ou amigo na morte e saber que foi sua

culpa.

E eu, não sei o que fazer neste momento. Peço consolo a DEUS e que seja feita a justiça da

forma correta.

HOJE É 01 DE JUNHO DE 2013

Agradeço ao nosso pai celestial Jeová, por ter me dado a vida de novo, por me dar uma folha

em branco para eu reescrever minha vida da forma correta. Agradeço a minha mãe e a minha

grande amiga Márcia por ter estado comigo o tempo todo, por não me abandonar. Meu pai,

minha avó Rita, a marta esposa do meu pai que foi como uma mãe e que não me abandonou

em nenhum momento. Davi, Fernanda, Manoel... Vocês todos, desejo que Jeová continue vos

abençoando e que não deixe faltar nada para vocês, que os consolem quando for preciso, pois

não é a religião que vai nos salvar... Mas Jesus Cristo disse que suas testemunhas seriam

reconhecidas pelo amor.

HOJE É 02 DE JUNHO DE 2013

Hoje bateu aquele aperto no peito, um sentimento de culpa, hoje já faz 7 dias que nosso

querido amigo faleceu. Sinto um aperto no peito tão forte que não sei nem como explicar.

Apesar de todos os meus amigos de verdade estarem ao meu lado, sinto falta do apoio da

minha avó, do meu pai e do resto da minha família. Dinheiro não é tudo, mas amor, carinho e

uma palavra de conforto refletem muito nas ações de cada um. Eu sei que acabei com a vida de

todo mundo, que por causa da minha desobediência e das mentiras, muitos deles devem estar

com raiva de mim. Queria tanto poder desabafar a dor que estou sentindo. Mas não consigo...

Já tentei com a minha mãe, mas me respondeu que isso é normal, que devo me preparar até

para uma prisão, então sofro sozinho porque não é fácil carregar esse peso. Fizeram uma

passeata em Morro Azul, saindo do centro até o local do acidente pedindo justiça e que o

culpado por dirigir alcoolizado não ficasse impune. Esta são algumas fotos:

HOJE É 07 DE JUNHO DE 2013 – 21:55 PASSEI O DIA TODO COM BAIXO ASTRAL, ME SENTI UM POUCO DEPRIMIDO, JÁ ESTOU INDO NA RUA

AOS POUCOS, AS PESSOAS QUE ANTES ME JULGAVAM E QUERIAM JUSTIÇA ESTÃO COMEÇANDO A

ENTENDER QUE FOI UMA FATALIDADE E NÃO PREMEDITADO. MESMO COM AS PESSOAS QUE

CONSIDERO MEUS AMIGOS E ESTÃO SEMPRE COMIGO E JUNTO A MINHA FAMÍLIA, EU ME SINTO

SOZINHO, ABANDONADO PELA CLASSE SOCIAL. TENHO SENTIDO MUITAS DORES NO PEITO POR

CAUSA DO ACIDENTE E O JOELHO DOE BASTANTE, MAS O QUE MAIS DÓI É LEMBRAR QUE NA NOITE

DO DIA 27 DE MAIO – DIA DO ACIDENTE, ME SINTO CULPADO; AFINAL EU BEBI E EU PEGUEI O

CARRO SABENDO QUE NÃO TINHA CONDIÇÕES DE DIRIGIR. AGORA SÃO 03:20 DA MADRUGADA, E

NÃO CONSIGO DORMIR NEM O REMÉDIO QUE ME FAZ DORMIR ESTÁ FAZENDO EFEITO. ESTÁ

DOENDO MUITO TODOS OS DIAS EU TER QUE ESCUTAR AS PESSOAS ME CRITICANDO; MINHA MÃE

SEMPRE INSISTE EM LEMBRAR-SE DA MINHA FALTA DE RESPONSABILIDADE E ME SINTO MUITO

MAU COM ISSO. ESTAMOS DISCUTINDO MUITO. AGORA ESTOU EM CASA SOZINHOPOIS ACHAMOS

MELHOR ASSIM, CADA UM SOFRE DO SEU JEITO E NÃO TIRAMOS A LIBERDADE UM DO OUTRO.

SÃO 11:00

SENTI-ME PRA BAIXO HOJE A TARDE QUANDO RECEBI A NOTICIA QUE MEU PAI ESTAVA SE

MUDANDO. ELE VAI CONTINUAR MORANDO EM MORRO AZUL MESMO, MAS QUANDO MORAVA DO

LADO DA MINHA CASA E EU ME SENTIA DESANIMADO E DEPRESSIVO EU IA SEMPRE PARA A CASA

DELE CONVERSAR, E AO VOLTAR EU ME SENTIA BEM MELHOR. ELE ME ESCUTA E DA CONSELHO,

NÃO ESCUTA E DIZ ALGO QUE POSSA ME MAGOAR. SEI QUE TODOS ESTAMOS SOFRENDO AO LIDAR

COM ESSA SITUAÇÃO, MAS NÃO SIGNIFICA QUE TEMOS QUE JOGAR AS COISAS NA CARA DOS

OUTROS E NEM CRITICAR PELO QUE JÁ ACONTECEU. ESTOU SEM FORÇAS PARA ORAR, MAS

PROCURO SEMPRE OUVIR AS MELODIAS DO REINO E ASSISTIR OS DVD’S PUBLICADOS PELAS

TESTEMUNHAS DE JEOVÁ. APESAR DE TUDO ME DA ESPERANÇA E ME FORTALECE. OUTRO

PROBLEMA É QUE NÃO CONSIGO CONSERTAR É PARAR DE FUMAR, TODA VEZ QUE ESTOU TRISTE E

ANSIOSO DE MAIS EU RECORRO A ELE. BOM VOU FAZER ALGUMA COISA – O SONO NÃO VAI CHEGAR

MESMO... ATÉ A PRÓXIMA.

SÃO 11:30

APESAR DE TER IDO DORMIR AS 4:20, ACORDEI COM UM PESADELO TERRIVEL, E PARA

COMPENSAR ESCUTEI UMA VOZ FORTE DE HOMEM ME CHAMANDO NO MEU PORTÃO, OLHEI DA

JANELA DO MEU QUARTO PARA TODOS OS LADOS E NÃO TINHA NINGUÉM. AO ACORDAR AS 07:20

ESCUTEI MAIS UMA VEZ ALGUÉM COM VOZ DE MULHER CHAMANDO O MEU NOME E DE NOVO NÃO

HAVIA NINGUÉM. ESTOU MAIS TRANQUILO HOJE, MAS ESTOU PENSANDO NAS MUDANÇAS QUE

TEREI QUE FAZER, POIS MINHA ROTINA DE VIDA DEU UMA REVIRAVOLTA E TANTO. NÃO SEI O QUE

VAI SER DE MIM DAQUI PRA FRENTE. MEU PRIMEIRO ALVO É CONSEGUIR UM EMPREGO.

SÃO 18:25

ME LEMBREI DE UM GRAVE ACIDENTE QUE ACONTECEU EM 20 DE AGOSTO DE 2008. A JOVEM QUE

MORREU DEIXOU A SEGUINTE CARTA:

Mãe, fui a uma festa, e me lembrei do que você me disse. Você me pediu que eu não tomasse

álcool, mãe.

Então, ao invés disso, tomei uma 'Sprite'. Senti orgulho de mim mesma, e do modo como você

disse que eu me sentiria e que não deveria beber e dirigir.

Ao contrário do que alguns amigos me disseram, fiz uma escolha saudável, e teu conselho foi

correto. E quando a festa finalmente acabou, e o pessoal começou a dirigir sem condições. Fui

para o meu carro, na certeza de que iria para casa em paz.

Eu nunca poderia imaginar o que estava me aguardando, mãe. Algo que eu não poderia

esperar. Agora estou jogada na rua, e ouvi o policial dizer: "O rapaz que causou este acidente

estava bêbado" Mãe, sua voz parecia tão distante.

Meu sangue está escorrido por todos os lados e eu estou tentando com todas as minhas forças,

não chorar. Posso ouvir os paramédicos dizerem: - 'A garota vai morrer' Tenho certeza de que

o garoto não tinha a menor idéia, enquanto ele estava a toda velocidade, afinal, ele decidiu

beber e dirigir, e agora tenho que morrer.

Então por que as pessoas fazem isso, mãe? Sabendo que isto vai arruinar vidas? E agora a dor

está me cortando como uma centena de facas afiadas. Diga a minha irmã para não ficar

assustada, mãe! Diga ao papai que ele seja forte.

E quando eu for para o céu, escreva 'Garotinha do Papai' na minha sepultura. Alguém deveria

ter dito àquele garoto que é errado beber e dirigir. Talvez, se seus pais tivessem dito, eu ainda

estaria com possibilidades de continuar viva. Minha respiração está ficando mais fraca, mãe, e

estou realmente ficando com medo. Estes são meus momentos finais e me sinto tão

desesperada!

Eu gostaria que você pudesse me abraçar, mãe. Enquanto estou estirada aqui, morrendo, eu

gostaria de poder dizer que te amo, mãe! Então, Te amo e adeus.! Essas palavras foram

escritas por um repórter que presenciou o acidente.

NEM TODOS QUE ANDAM CERTO E DIRIGEM COM CONSCIÊCIA POUPANDO SUA VIDA FICAM

VIVOS AO PEGAR UM CARRO PARA SAIR, PORQUE DE UMA FORMA OU DE OUTRA SEMPRE

HÁ ALGUÉM IMPRUDENTE QUE ESTÁ ALI PARA ACABAR COM SUA VIDA.

HOJE É 08 DE JUNHO DE 2013 – 00:02

Porque a vida tem que ser assim? Porque não podemos voltar ao passado e reconstruir a

nossa própria história: Tenho um filho que quase não vejo e não dou a atenção que deveria.

Tenho uma mãe e um pai muito especiais na minha vida. Tenho uma avó que me dá de tudo,

que me defende mesmo eu estando errado. Às vezes me pergunto: Porque comecei a fumar?

Porquê entrei no mundo das drogas? Porque não consigo seguir os conselhos que muitos me

dão? E meu filho: Porque não consigo dar a atenção e o carinho que ele merece?

Estou cada vez mais me isolando daqueles que me amam e querem ver o meu bem, e me

escondendo de Jeová.

Minha vida está tão bagunçada que nem sei por onde começar a arrumar.

Sinto falta do carinho da minha mãe e do meu pai conversando comigo. Há quanto tempo não

saímos para fazer um passeio como pai e filho e podermos conversar sobre os problemas que

nos afligem. Não posso conversar com a minha vó e pedir conselhos porque sempre quer me

julgar colocando a culpa no meu afastamento do salão do reino. Agora estou a escrever mais

uma vez com o coração partido e com vontade de chorar, pois esta é a única maneira de

desabafar meus problemas. Chorar sozinho... Nem um ombro para eu encostar a cabeça e nem

uma pessoa sequer para me dar aquele abraço e dizer estou contigo. Sinto muita falta da

minha família, das vezes que saiamos juntos, quando todos se divertiam e riam. Quando

éramos unidos. Nem tudo se paga com dinheiro e bens materiais. Às vezes um simples abraço

e uma palavra de consolo fazem a diferença. Acho que comecei com meus vícios para abafar o

que sentia no fundo do coração, a dor que ninguém foi capaz de compreender. E hoje... Bom,

hoje como alguns dizem sou esse monstro que tirou a vida de um menino inocente e cheio de

planos. Já não consigo mais dormir direito. Se dormir 6 horas por dia é muito. Jeová me deu

uma nova vida dia 27 de maio de 2013, mas não consigo viver como antes. Preciso entornar

tudo que me atormenta. Não adiantam psicólogos nem qualquer parte aliada a essa, pois o

problema é comigo mesmo, é no meu intimo. A 4 dias a Lumiar dentro da minha casa me

perguntou porque um garoto que tem tudo que quiser tem a coragem de dizer que tem

depressão? Simplesmente respondi que só eu sei o que sinto e o que passei, as dificuldades

desde a infância, o afastamento forçado da minha mãe, o filho que veio sem planejamento e

outros motivos, e pedi para a pessoa se retirar da minha casa. Quero conseguir um emprego,

nem que seja para varrer rua ou catar lixo, qualquer coisa desde que seja honesto.

Simplesmente cansei de morro azul, e de todos que me ajudam jogar na minha cara o que fiz.

SÃO 08:25

Não acordei bem, to meio deprimido, mas falo para mim mesmo que devo superar as

dificuldades, pois é apenas uma nuvem escura que está passando e daqui a pouco o sol voltará

a brilhar. Inscrevi-me em uma vaga de emprego para representação de empresas, quem sabe

dá certo. Fui conhecer a casa nova do meu pai. Passei a noite sentindo dores fortes de cabeça,

tomei 2 dipirona de 500 mg e mesmo assim continuou. Não avisei ninguém. Não se

importariam. Iriam dizer que é assim mesmo por causa do acidente então fiquei chorando e

sentindo dor. Ao me levantar as 07:30 decidi medir minha pressão e estava 15x13, talvez esse

seja o motivo da das dores. Por enquanto é só...

HOJE É 09 DE JUNHO DE 2013 – 17:22

Hoje dormi até 13:00, passei o dia bem apesar das dores, consegui arrumar minha casa, fazer

almoço e fui fazer uma visita pro meu pai, conversamos bastante e me senti um pouco melhor.

O ruim é que estou tendo um mau relacionamento com minha vó e desenfreada mente perco o

controle com minha mãe e acabo ofendendo ela. Fiquei um pouco na rua com o Nelsinho e a

Ananda. Fiquei meio cismado foi com a policia, passaram por mim fazendo rondas varias

vezes e ficavam vidrados em mim. Mais tenho minha consciência limpa, que não fiz nada de

errado e que o que aconteceu foi um acidente, acontece com qualquer um.

SÃO 22:27 Agradeço a Jeová que mais uma vez me ajudou a resistir uma tentação do uso das drogas, pois vieram me oferecer de novo e que mais uma vez me levaria ao fundo do poço. Vou tentar dormir agora. HOJE É 10 DE JUNHO DE 2013 – 13:15 Acordei muito bem, mais com uma dor de cabeça insuportável. Medi minha pressão e estava alta mais uma vez 16x11. Tomei remédio para dor e agora está mais fraca. Fui ao hotel acessar a internet um pouco e voltei para casa. Limpei a casa e coloquei umas roupas de molho. Agora vou assistir a uns filmes que comprei para passar o tempo. SÃO 20:13 To ficando meio triste, não sei porquê. Não to a fim de ver ninguém e nem de conversar. Quero mesmo é ficar sozinho, to se estourando muito fácil e não quero sem quer magoar quem estiver comigo. Não consegui almoçar e nem jantar, só em pensar em comida me enjoa. Ta batendo uma depressão... Sentimento de culpa. Vou tomar meus remédios e tentar dormir. Por favor, Deus, me ajuda nesse momento difícil. HOJE É 11 DE JUNHO DE 2013 – 12:50 Levantei as 10:50 com minha amiga Márcia me ligando. Fui ao Hotel acessar a internet e me deparei com uma matéria de capa sobre o acidente no Jornal Frontin de Verdade escrito pelo redator Fred. Ele dizia que o Marcos Paulo teve seus sonhos interrompidos por irresponsabilidade do condutor que bebeu e dirigiu. Esta foi à foto de capa:

SÃO 19:09 TO EXPLODINDO DE DOR DE CABEÇA, LOCAL DA BATIDA, MAS NÃO ADIANTA FALAR COM NINGUÉM, PORQUÊ A RESPOSTA É SEMPRE A MESMA: _ É NORMAL, VOCÊ SOFREU UM ACIDENTE E VAI DOER MESMO. TENHO VONTADE DE CHORAR ÀS VEZES... TALVEZ DESABAFAR O QUE ESTÁ PRESO EM MIM DESDE 27 DE MAIO DE 2013, O DIA EM QUE DEUS ME FEZ NASCER DE NOVO, MAS NÃO CONSIGO E NEM POSSO FAZER ISSO COM QUALQUER PESSOA DA MINHA FAMÍLIA, ELES NÃO ENTENDEM O QUE ESTOU SENTINDO. ENTÃO TRANCO O MEU CORAÇÃO E ESPERO A HORA DE TER CORAGEM PARA FALAR SOBRE O ASSUNTO COM ALGUÉM QUE VAI APENAS ME OUVIR E NÃO ME JULGAR COMO OS OUTROS FAZEM. TO MUITO TRISTE PORQUE MINHA AVÓ RITA NÃO ESTÁ TENDO UMA BOA RELAÇÃO COMIGO. BOM, SÓ RESTA ESPERAR, ESPERAR E ESPERAR. ESTOU TENTANDO SER FORTE E RESISTIR AS TENTAÇÕES, MAS TEM HORA QUE PERCO A LINHA, TEM HORA QUE SIMPLESMENTE ME SINTO SOZINHO E ABANDONADO. DESCULPA NÃO CONSIGO ESCREVER MAIS HOJE...

HOJE É 12 DE JUNHO DE 2013 – 12:33 Ontem colocaram 2 avisos de ameaça de morte enrolado na tela do meu portão e jogaram mais 3 no quintal. Ao achar liguei para o meu pai para saber o que eu podia fazer ou não fazer nada. Ele simplesmente na ignorância disse que era pra deixar pra lá e que eu não devia me preocupar, disse que não era problema dele e que eu estou colhendo o que plantei. Hoje levantei às 07:45, dormi bem e acordei melhor. Consegui até dar uma limpeza no meu quintal. Fui no hotel acessar a internet para enviar meu currículo para uma empresa de consultoria e meu pai puxou conversa dizendo que tinha se mudado para sair dos problemas e eu respondi: _seus dois problemas são eu e sua mãe. Ele ficou calado me olhando enquanto eu me virava para ir para casa. Logo que cheguei mandei uma mensagem de texto do celular falando novamente que nós 2 somos o problema dele e que eu achava que ele não me considerava mais seu filho e que me ajudava por achar ser obrigado e não por amor. Disse também que ele deveria dar mais valor a mãe dele, pois mãe é uma só e filho ele podia arrumar outros. Não fez mais contato comigo. E seu silencio me deixou muito magoado. Conforme diz o ditado “QUEM CALA CONCENTE”. SÃO 13:17 Minha mãe mais uma vez tocou na minha ferida (na morte do Marcos Paulo) e eu já implorei para que ela nunca mais fizesse isso. Como sempre brigamos. Ela disse que queria saber quem entra e quem sai da minha casa, que não queria pessoas que ela não conhecesse dentro da minha casa. E eu respondi que também não queria pessoas dela que eu não conhecesse aqui dentro. Ela se sentiu ofendida e pegou tudo que era dela que estava aqui e disse que só voltaria aqui para me visitar quando eu precisasse. Disse também que amanhã (13/06/2013) faria sua compra separada para ela comer e beber na casa dela. Achou que eu estava jogando na cara dela que os amigos dela comem e bebem as minhas custas. Em fim... Mais um me abandonou. Estou desempregado, mas estou procurando emprego, colocando currículos; está difícil. Tenho conta de luz para pagar e o IPTU da casa. Meu pai se comprometeu em pagar 1 parcela da última compra que ela fez no cartão de credito dela. E a segunda? O que vou fazer? Ainda tem as parcelas das roupas que ela comprou para mim no cartão em Juiz de Fora que pedi minha avó para pagar pra mim, mas nem sei se poderei contar com ela também. Das roupas são: 1ª 97,00 / 2ª 90,50 / 3ª 70,00 / 4ª 70,00 / 5ª 30,00. Estou num beco sem saída. Não existe mais luz no fundo do túnel. Estou completamente sozinho e assumindo meus erros. E ainda tem a justiça para enfrentar que creio que não será fácil.

SÃO 16:36 Aqui estou eu num quarto sozinho, chorando e relembrando as coisas que já fiz que magoaram todos que estavam ao meu redor. Tive um filho lindo e maravilhoso, mas não consigo ser o pai que ele merece ter. Entrei no mundo das drogas licitas e ilícitas. Já roubei para comprar droga e pagar dividas de droga. No final de janeiro deste ano de 2013 perdi a esposa que eu ma is amei pelos erros que cometi. Tentei vários suicídios e agora carrego a culpa de ter tirado a vida de um garoto que tinha acabado de completar 18 anos e tinha muitos sonhos para realizar, tirei sua vida, pois decidi beber e dirigir e ele estava no carro comigo. Por esses e outros motivos muitos se afastaram de mim e minha família me deu o apoio básico, mas também sem demonstrar acabaram me deixando de lado um a um. SÃO 18:32 Dei uma cópia deste arquivo até a data de hoje para minha avó ler. Sei lá é como se eu estivesse contando pra ela o que eu estou sentindo, só que de uma maneira mais fácil. Acabei de jantar e agora vou tomar meus remédios e tentar dormir. HOJE É 13 DE JUNHO DE 2013 – 23:53 Hoje passei o dia dormindo, meu pai pagou minha mãe à parcela das compras que ela fez no bramil pra mim, e minha avó pagou parte das roupas compradas em juiz de fora. A noite minha mãe, srº Manoel e a Márcia estiveram aqui em casa, mas mesmo assim não consegui me animar, é sempre o mesmo assunto, as mesmas criticas. Sinto saudade mesmo é da minha família que deveria estar comigo. Este momento não está sendo fácil. Hoje descobri que o laudo inicial da pericia feita no local do acidente foi que por não ter marcas de freio na pista eu possivelmente tive uns segundos de sono, como um apagão momentâneo, o carro bateu a 136 k/h. O possível apagão foi obtido pela mistura dos remédios que ainda estavam no meu sangue com o alto índice de álcool que foi consumido. Isso poderia ter acontecido dentro ou fora do carro. Disseram também que o som do carro encontrava-se no último volume (60). Vejo a cena da batida quase sempre em minha memória, ainda escuto um rapaz dizer que o carro estava vazando gasolina e ia pegar fogo. Lembro da enfermeira ter ido ao quarto do hospital para dar a notícia de que nosso amigo havia morrido. Sinto falta da visita de meus amigos, se é que ainda tenho... SÃO 00:07 Estou sem forças e sem palavras para orar então durmo sempre ouvindo os cânticos e as publicações em áudio publicadas pelas testemunhas de Jeová e estão disponíveis para todos no site www.jw.org . Acho que isso me ajuda a ter um sono tranqüilo. Mas tenho acordado assustado cerca de 2 ou 3 vezes por noite. É muita pressão psicológica, às vezes escuto pessoas me chamarem, mas quando vou ver não tem ninguém, acho que está na hora de eu pedir ajuda médica. Não estou conseguindo suportar esse peso sozinho. HOJE É 13 DE JUNHO DE 2013 – 14:50 Hoje acordei com o toque de mensagem do meu celular. Ao abrir a tela encontro uma bela mensagem de BOM DIA vindo do meu pai. Fiquei feliz, pois já fazia 2 dias que ele não entrava em contato comigo. Aí fui no hotel, conversamos um pouco e eu arrumei o notebook dele,

depois vim para casa. Acabei de instalar umas luminárias na casa da minha mãe. Agora estou fazendo um bolo de fubá com banana e recheio de chocolate com leite condensado no meio. Minha especialidade sempre foi na cozinha. Mas o vazio que sinto não desapareceu; Preciso me abrir com alguém. Mas quem pode me ouvir apenas e não fazer críticas? To a ponto de explodir. Vou almoçar agora... SÃO 17:07 Lembrei-me do meu avô. Esse da foto. Ele já faleceu. Nesta foto estávamos em Penedo. Nesse dia ele me deu vários conselhos para que eu fosse uma boa pessoa e parasse de aprontar. Mesmo assim eu fiz muita coisa errada depois disso. Ele nunca disse que me amava ou algo parecido, mas me tratava como filho. No dia que ele morreu eu estava no Super mercado Bramil, quando me ligaram dizendo que ele tinha dado entrada no hospital universitário de Vassouras. Na mesma hora deixei o carrinho de compras pra lá e corri para o hospital, quando cheguei já tinha sido transferido para a UTI, teve infarto. Cheguei a vê-lo todo entubado, imóvel naquela cama, lutando para viver a base de aparelhos. Assisti os médicos reanimarem ele 3 vezes e sai da sala, foi quando chegou meu pai e minhas tias. Pouco tempo depois ele veio a falecer. Exatamente as 11:00 da manhã. Vamos lembrar dele vivo e com saúde e esquecer desse trágico momento. HOJE É 15 DE JUNHO DE 2013 – 18:00 HOJE NÃO VOU ESCREVER NADA. HOJE É 16 DE JUNHO DE 2013 – 12:48 Dormi mal esta noite. Ao acordar fui ao hotel um pouco e acessei a internet para ver e-mails. Decidi fazer um DVD de agradecimento pela ajuda nas horas difíceis que passei para aqueles que me ajudaram. Ontem chamei meu pai para vir tomar um café comigo, mas como sempre ele nunca tem tempo. Sinto falta da sua presença na minha vida. Ele me ajuda muito... mas de longe. Fazer o que não é? Gosto muito da Martinha, porque me sinto a vontade em conversar com ela. Quando conversamos ela me ouve, não me critica e me dá conselhos de um jeito carinhoso, diferente dos conselhos arrogantes que recebo de outras pessoas, inclusive da minha própria família. SÃO 13:44

Lembrei de um texto meio poético que escrevi quando estava deprimido e no mundo das drogas. Vou colocá-lo aqui:

Será que eu tenho a razão? Eu vivo num quarto escuro e fechado e digo estar aberto para o mundo.

Eu digo que ninguém fala a verdade, no entanto, eu minto o tempo todo para eu mesmo. Eu falo que ninguém me deixa viver em paz, contudo, vivo cheio de agressividade.

Eu quero toda a liberdade do mundo, porém, vivo com medo de ser preso. Eu grito que sou forte e que sei o que faço, mas, receio a própria sombra.

Eu peço para que me deixem voar, entretanto, vivo fora do ar ou no fundo do poço. Eu vivo dizendo que quero ganhar muito dinheiro, todavia, queimo tudo o que eu ganho e o

que tenho. Eu digo que preciso de uma chance, mas, jogo todas as chances fora.

Eu vivo dizendo que quero ter amigos, no entanto, não percebo que sou meu maior inimigo. Eu sou muito esperto e não levo desaforo para casa, porém, aceito ser dotado por quem me

escraviza. Eu quero um pedacinho do Céu e não percebo que fiz da minha vida um completo inferno.

Eu caminho a passos largos para a morte e digo que isso é vida. Isso é o que se sente quando você está no mundo proibido e depois cai em si e se senta

para pensar na merda que você fez.

SÃO 20:28 Meu pai veio aqui em casa hoje, conversou um pouco, tomou um café e saiu. Mas senti falta da Martinha. Independente disso fique contente pela visita inesperada. Fui ver minha tia Lele e estavam lá minha prima tatá e meu tio Jorge Luiz. Fiquei feliz com a recepção de todos, me trataram muito bem e o melhor, não fizeram criticas. Queria ter visto a Michele (prima). Minha avó acabou de sair aqui de casa (20:25), disse que a minha tia Fernanda, o Davi e ela assistiram o DVD que mandei agradecendo-lhes pela ajuda no momento do acidente e depois. Disse que o Davi saiu chorando com o carro. Será que tem alguma coisa a ver com o DVD? Sei lá. Vou descer e assistir um filme.

Vou deixar aqui uma foto de quem gosto muito e sempre me carrega no colo quando

preciso nunca me abandonou:

Não entendeu? Esse alguém é Jeová Não podemos vê-lo Nunca nenhum ser humano viu a DEUS, por isso deixei em branco.

SÃO 22:23 O filme foi bom, “Manhathan sem limites”. Hoje fiquei a maior parte do tempo sozinho em casa e isso me deixa um pouco mal, agora a pouco troquei algumas mensagens com a Simone e com a Ananda. Disse a uma delas que o que eu mais estava sentindo falta era daquelas pessoas que eu considerava ou considero meus amigos e que antes do dia 27 de maio (no dia do meu acidente) todos eles não saiam da minha casa e eu estava sempre fazendo de tudo para agradá-los e após esta data alguns deles apenas viram fazer uma visita, e nunca mais voltaram. Estava me lembrando das comidas que fazia as surpresas, a pontualidade para buscá-los em casa e tudo mais... Eu ficava ansioso para recebê-los, as vezes quando marcavam de vir um ou dois dias antes, a ansiedade era tanta que eu nem dormia direito. Passava a noite adiantando a comida, limpando a casa, deixando tudo perfeito para a chegada de cada um deles. Hoje fico ansioso também, mas essa ansiedade é para esperar que chegue alguém para me visitar, trocar umas e outras conversas, ou simplesmente dizerem... Passei aqui para te dar um oi, ou saber se você está bem. Só tenho certeza de três pessoas que nunca falham uma visitinha: Minha mãe a Márcia e o Manoel. Estes sim são amigos para sempre, para todas as horas, são amigos que posso contar, são a minha família. Já são 22:36 e estou aqui perdendo meu tempo contando meus sentimentos para um computador. Fazer o que, isso me ajuda a desabafar meus sentimentos, a extrair minha raiva, minha mágoa e qualquer coisa que me perturbe. ACABEI DE RECEBER ESSA IMAGEM EM MEU E-MAIL. O REMETENTE É DESCONHECIDO.

ESTAVA ASSINADO: T.P.S.L.A. PARA SEMPRE

PARECE SIGLAS DE INICIAIS DE UM NOME. O E-MAIL DO REMETENTE ERA: tpsla@hotmail.com

HOJE É 17 DE JUNHO DE 2013 – 17:28 Hoje me levantei as 07:30 e refiz a cerca da minha mãe. O dia foi maravilhoso. SÃO 18:23 Comprei uma cesta básica. Mas aquela cesta completa que dura quase 2 meses. Só faltou carnes e legumes. Ah e é claro, faltaram também àquelas coisas que gostamos de ter em casa e chamamos de BOBEIRA. Fique esperando a visita da minha prima Taylanne e da Simone, mas ficou só na promessa, pois não apareceram. Estou a várias noites sem dormir direito. Agora são 18:30 e vou tomar meu remédio com acréscimo de mais um amitripitilina. Assim acho que vou dormir bem até amanhã. Vou me deitar. HOJE É 18 DE JUNHO DE 2013 – 11:17 Dormi muito bem, praticamente posso dizer que apaguei. Provavelmente das 19:00 de ontem até 07:30 de hoje. Ao me levantar fiz meu café e fui para o hotel, ficando lá até 11:00. E agora vou assistir a uns filmes. SÃO 16:35 Estou sentindo falta da minha própria antiga família (Vanessa e Carlos Henrique). Se eu pudesse voltar atrás e corrigir todos os erros que cometi com ela, juro que voltaria e tudo iriam dar certo. Sinto vontade de dizer a ela que ainda não a esqueci, pediria perdão pelas minhas falhas e diria a ela que ainda a amo, mesmo depois de 5 anos. Lembro de cada momento que passei com ela. Acho que se estivéssemos juntos meu amor pelo meu filho seria mais intenso. Vanessa eu tenho muitas coisas para te dizer, mas sempre quando digo algumas partes você me responde que só o tempo diria se eu melhorei, se eu mudei... Quem ama de verdade esquece que existi o tempo, o relógio ou qualquer outra coisa que lhe informe a hora certa. Nunca é tarde de mais para recomeçar. HOJE É 19 DE JUNHO DE 2013 – 18:34 Meu dia hoje começou cedo. Acordei as 08:30. Como se 8:30 fosse cedo NÉ? Mas tudo bem vamos continuar... Estou reformando a minha cerca e a da minha mãe devido às ameaças que estamos sofrendo. Segurança nunca é de mais! Trabalhei até 15:30 e após um delicioso banho para relaxar fui ao supermercado Bramil em vassouras, pois meu pai e a sua esposa martinha se ofereceram para compras umas coisinhas que eu gosto e outras que realmente estava faltando. Ao retornar de Vassouras passei pelo local do acidente e senti uma sensação horrível, ainda tem uns pedaços de vidro no chão e a marca da batida no poste. Só de lembrar já me vem às recordações daquele dia, que querendo ou não marcou a minha vida. Agora à noite fui ver minha avó e conversamos um pouco. Vou descer agora, e fazer o jantar, to cheio de fome. Queria ligar para a Márcia mais minha promoção acabou.

Ela deve me ligar mais tarde; ela sempre me liga e gosto de ver sua preocupação comigo. Nunca vi ninguém a não ser meus pais e minha avó se preocupar tanto comigo como a Márcia. SÃO 03:37 Minha mãe veio jantar comigo. Senti falta da sua companhia e chamei-aela para jantar e ficar um pouco comigo. Ninguém me ligou até agora. Estou assistindo filme. Como estamos falando da minha mãe vou deixar aqui um texto que escrevi quando eu tinha apenas 17 anos para ela a uns 5 anos e nunca a entreguei:

Mãe, quanto tempo já faz que nós nos conhecemos? Pelos meus cálculos tem 17 anos e 9 meses (17 anos de idade e 9 meses no seu ventre sendo gerado com muito amor apesar de muitos serem contras a sua gravidez; Meus olhos enchem-se de lágrimas quando lembro dos momentos felizes que juntos desfrutamos, eu você e meu pai. Lembro-me dos dias em que sorríamos juntos como três crianças contagiadas pela alegria do momento, pela emoção de ter um ao outro. Eram raros esses momentos, mas os poucos que tivemos foram ótimos. Quanto por mim você já fez e eu nem sequer agradeci? Quantas lágrimas você derramou, e eu, nem sequer as enxuguei? Quantas vezes você chamou meu nome, mas eu não quis ouvir? Quantos sorrisos você me lançou e eu fingia não serem para mim e ignorei? Em muitos pedaços parti seu coração, e nem se quer ofereci-me para juntá-los... Em todos os momentos da minha vida, você foi minha mãe, meu pai, minha irmã e conselheira, e eu não soube dar o valor merecido... Agora que estou sem você, vejo quanto és importante pra mim... O que eu precisaria fazer para lhe agradecer e me perdoar? Seria pouco te dar o mundo? Talvez o mar? A minha vida? Não, talvez a felicidade plena... Ainda assim, seria pouco demais perto do que merece... Porém, eu sei que te dar tudo isso seria impossível. Portanto, o que tenho a lhe oferecer em forma do meu agradecimento, seria todo o meu amor sincero, o meu sorriso verdadeiro, e dizer que quando precisar de alguém chame por mim novamente, e eu virei com toda ternura do mundo para lhe dar a minha vida se for possível. Muito obrigado. Amo-te mais do que tudo nesse mundo. Você é meu mundo, minha vida. HOJE COM 24 ANOS, EU PARO E VEJO QUE PERDI MUITO SEM VOCÊ AO MEU LADO. QUANDO EU APRONTAVA, MENTIA E ATÉ MESMO ARRISCAVA MINHA VIDA NAS BAGUNÇAS E NAS DROGAS, ERA VOCÊ QUE ESTAVA COMIGO, DANDO BRONCASMERECIDAS. Mais apesar de não gostar no momento, eu sei que seus conselhos foram e são corretos. Você há pouco tempo ficou internada e eu mal lhe fiz uma visita enquanto por imprudência minha eu sofri um acidente neste dia 27 de maio e foi vice que estava comigo no hospital, você mãe que passou a noite sem dormir ao meu lado. Me pergunto porque meu pai, minha avó, tios e tias, primos e primas, colegas e amigos; porque nenhum deles apareceram? Somente você e minha grande amiga, amiga que tem um coração de ouro e que com certeza posso afirmar que gosta muito de mim. A MÁRCIA, ela também merece o meu carinho e minha ajuda sempre que precisar. Foi nesse dia, tinha que ser, tinha que acontecer qualquer coisa para eu se tocar que estava no caminho errado, para eu escutar mais os conselhos das pessoas, para eu ser homem. Minhas últimas palavras são: de hoje em diante vou começar a me renovar e não vou mais escrever nada de ruim, nada que me magoe cada vez que eu ler este pequeno e simples diário

temporário. Vou RECOMEÇAR MINHA VIDA, ENCARAR OS PROBLEMAS DE FRENTE E ASSUMIR O MEU ERRO PRIMEIRAMENTE A JEOVÁ, DEPOIS PERANTE TODOS E A JUSTIÇA. Lembra do texto de abertura na primeira página? NÃO SOU NADA DAQUILO QUE PENSEI SER. EU SOU... O que no mundo encontrou o seu caminho, Eu sou o que na vida nasceu com sorte, Sou o irmão da vida, e do maravilho presente, o futuro a deus pertence.

E que o presente de uma nova vida, mudou meu destino, Instiga brutalmente dizendo para eu mesmo que a vida continua!

Sou aquele que passa de cabeça erguida e não se importa com o que pensaram de mim . Sou especial... Pelo menos para alguns. Sou o que passa a ser feliz sem saber o por quê. Sou a visão que de quem superou momentos ruins e por cima eu saí. Alguém que veio ao mundo pra ser visto. Não ignorado. Sou aquele que passará a rir, e lutar para viver um dia de cada vez Já tive outra vida e agora aproveitarei a nova que deus me deu. Com ela aprendi o que é viver sem correr riscos e sem magoar as pessoas. Sou aquele que ria das primaveras, Agora com verdadeiros amigos, poucos, mas amigos que posso contar de verdade! E as lágrimas que chorei, acabaram por secar, Não enxergo mais em mim um homem derrotado pela vida, mas olho com clareza que a vida me ensinou a viver. A Noite vem pisando devagar Sobre a Terra, que me inunda de felicidade. E a benção do luar A quis tornar divinamente pura... Ninguém vem atrás dela... Acompanhar... Eu sei quem sou, e o que tenho!

Entre paixão e sacrifício deixo o sofrimento para trás dizendo para eu mesmo que sou forte e

corajoso.

HOJE É 20 DE JUNHO DE 2013 – 19:23 Hoje tive um dia maravilhoso! Acordei as 06:15 com minha prima Taylanne me chamando para ir tomar café na casa dela, e eu refiz o convite para ela vir pra cá. Ela aceitou e veio. Tomamos um ótimo café da manhã e conversamos, discutimos alguns assuntos e depois ela foi embora. Então continuei a arrumar minhas coisas curtindo uma boa música bem alta. Almocei por volta das 14hs e fui descansar o almoço. Dormi de 14:40 até 16:20. Ao me levantar tomei um cafezinho da tarde e fiz um bolo muito gostoso. Mais tarde vou assistir a novela das 21:00, e depois o último capitulo de Pé na Cova e talvez um filme. Acho que minha mãe e a grande amiga Márcia venham para jantar comigo. Até amanhã. SÃO 20:37 Acabei de receber um SMS (mensagem de texto) de uma pessoa que não posso identificar.

“PERCA A NOÇÃO DO TEMPO, MAS NUNCA O SENTIDO DA VIDA; PERCA AS PESSOAS QUE VOCÊ AMA, MAS NUNCA O AMOR POR ELAS;

PERCA VÁRIOS COLEGAS, MAS NUNCA OS VERDADEIROS AMIGOS; E MESMO QUE PERCA TUDO, NUNCA PERCA A ESPERANÇA DE TER TUDO OUTRA VEZ.

CONFIE EM DEUS E TUDO ELE FARÁ.” Nesta vida temos muitos colegas e poucos são os verdadeiros amigos. Amamos muitas pessoas, mas poucas são aquelas que nos retribuem e nos ajudam quando precisamos. Depois de todos os problemas, depois que aquela nuvem escura passa e sol volta a brilhar, temos que entregar nossa vida na mão de DEUS e sempre, somente nele confiar que tudo será resolvido. DEUS sabe de todas as coisas, conhece nossos pensamentos e as intenções dos nossos corações. Eu entreguei minha vida a este ser superior a tudo e a todos, e que seja feita a vontade dele, somente dele e não mim própria vontade, pois como a própria bíblia diz: “o coração e traiçoeiro” Me lembrei do texto ”pegadas na areia” Resumindo... Um rapaz sonhou que andava pela areia da praia, e sempre via sua pegada e a pegada de deus, Mas em um momento de dificuldade ele olhou para trás e viu apenas a sua pegada. E disse: Deus quando tudo ia bem comigo o senhor sempre estava me acompanhando e agora que estou passando por um monte de problemas e dificuldades eu olho para trás e vejo apenas as minhas pegadas. E deus respondeu: É... Nesse momento eu estou te carregando no colo. Às vezes passamos por dificuldades ou aconteceu algo que marcou nossa vida e pensamos que por ter errado Deus nos abandonou. Paramos de orar, talvez não temos força o suficiente, e simplesmente dizemos: Deus me abençoe. A bíblia nos ensina que o nome de Deus é Jeová (salmos 83:18). E diz também que o nome de Jeová é uma torre forte, o justo corre para dentro dela e recebe proteção. Nosso Deus Jeová está sempre pronto a perdoar e a ouvir nossas orações sinceras, basta chamar pelo seu nome.

HOJE É 21 DE JUNHO DE 2013 – 11:46 Acordei cedo e fui ao hotel instalas uns programas no computador do meu pai. Ele me chamou para ir ao rio com ele, mas não fui, porque estou com um pouco de receio de viajar para longe e pegar autopista. Minha mãe veio aqui em casa agora pela manhã e começou a jogar coisas na minha cara dizendo que eu estou dependendo de favor dos outros e por isso tenho que fazer e ouvir certas coisas e ficar quieto. Estou arrumando a cerca como já disse antes, então ela disse que eu estava muito mole. Espera aí... Ta certo que é pra mim e apara nossa segurança, mas eu não precisava ter ouvido isso. Depois disse que eu dependia tanto dela que ela teve que me dar 30,00 para acabar de pagar a Michele minha prima o computador que comprei dela. Quando me irritei e devolvi o envelope com o dinheiro para ela, ela gritando disse para eu deixar o demônio do dinheiro ali mesmo na mesa e o atirou para lá. Bati a porta e tranquei, deixando-a ficar xingando lá fora, porque dentro da minha casa não aturo que gritem comigo, se metam na minha vida e nem me critiquem por nada. SÃO 22:07 Fiz as pazes com minha mãe – pedi desculpa e disse que errei em me exaltar. ACABEI DE JANTAR E TOMAR MEUS REMÉDIOS. VOU ASSISTIR A UNS FILMES ATÉ DAR SONO. Acredita que sem perceber deixei meu celular cair na lavadora de roupas e só fui descobrir quando ela já tinha lavado as roupas e ao tirá-las. Vou tentar recuperar... HOJE É 22 DE JUNHO DE 2013 – 17:48 Olá... Meu dia hoje foi legal e ao mesmo tempo um tédio. A parte boa é que arrumei algumas coisas por aqui, fui ao hotel conversar um pouco com meu pai e o tédio é voltar para casa e não ter nada para fazer. Estou preparando meu jantar (arroz, feijão, costela com batata e carne seca, e... uma saladinha. Depois como sempre vou assistir uns filmes. HOJE É 23 DE JUNHO DE 2013 – 17:06 Ontem fui dormir as 20:00 e só levantei hoje as 08:30 com o celular tocando (era meu pai). Tive um dia tranqüilo, como sempre fui ao hotel na parte da manhã, voltei para casa e por volta do meio dia fui à casa das minhas primas (Michele e Taylanne). Coloquei iluminação em todo o terreno em volta da casa com acendimento das lâmpadas de dentro do meu quarto. Almocei as 15:50 e assisti ao filme “Velocidade sem Limites”. Como hoje é domingo, não tenho muita coisa a fazer. SÃO 18:40 Meu pai acabou de me ligar para me chamar para jantar fora com ele. Vai eu, ele, Carlos Henrique e Martinha. Não disse onde. Bom, vou me arrumar então... SÃO 21:50 Cheguei agora. Estava sentindo falta de sairmos juntos. Foi ótimo!

HOJE É 24 DE JUNHO DE 2013 – 02:41 Não consigo dormir, tirei alguns cochilos mais nada de ter um sono de descanso. Vou tomar mais um clonazepam e ver se relaxo. Vou me deitar agora. SÃO 08:47 Não dormi quase nada, minha avó me acordou ligando as 08:15. Levantei e fui ao hotel, resolvi alguns problemas dos remédios da minha avó que vem de Juiz de Fora. Tinha que passar a receita para a farmácia de lá via fax. SÃO 18:38 Terminei de cercar o terreno em volta da minha casa. Agora sim me sinto mais seguro. Iluminação e um terreno bem cercado ajudam na tranqüilidade. Recebi um e-mail hoje com a frase “ASSASSINO NÃO TEM PERDÃO”. Remetente não identificado e o endereço de e-mail é denunciaepf@gmail.com. Deletei, não dei importância, que viver a vida. Não como se nada estivesse acontecido, pois aconteceu e foi aterrorizante para mim. Quero apenas viver um dia de cada vez. Passei a maior parte do dia meditando no que aconteceu. Posso ver as cenas como um filme retrocedendo. To sentindo falta dos colegas, amigos e da família mais presente. Sinto falta também de uma companheira. Vou assistir à novela e cedo hoje. Preciso descansar... HOJE É 25 DE JUNHO DE 2013 – 12:31 Acordei às 4hs da manhã com um pesadelo e não dormi mais. As 9hs fui no hotel como de costume e voltei para casa. Estou depressivo hoje. Não consigo parar de pensar que EU magoei todos ao meu redor. -gastos com um filho não planejado -traí a pessoa que as vezes sinto falta, a mãe do meu filho -entrei no mundo das drogas -por causa da droga perdi meu emprego no hotel com meu pai -perdi outra pessoa que eu amava – Ana Luíza (mas deus colocou outra pessoa insubstituível na minha vida (minha prima Márcia) -agora carrego a culpa de ter matado Marcos Paulo em um acidente de carro no qual eu estava dirigindo embriagado. Hoje só quero ficar sozinho... HOJE É 26 DE JUNHO DE 2013 – 18:21 Ontem pensei em ficar sozinho e refletir nessas coisas todas que citei que já fiz de errado, mas um telefonema mudou minha trajetória. Às 19:30 meu pai me ligou e deu a notícia... A mãe do seu tio Davi faleceu! O Davi no dia do meu acidente me ajudou muito... Não só no acidente mais em diversas outras coisas pra trás. Senti-me na obrigação de acompanhá-lo até Nova Iguaçu onde mora a mãe dele e seus familiares. Ao chegar lá encontramos sua mãe morta em cima da cama. Foi terrível, passamos a noite naquela casa até o IML buscá-la e depois ficamos na capela velando o corpo. Tudo isso fez minha mente retroceder ao dia do acidente, quando olhava para o caixão imaginava o Marcos Paulo ali e toda a sua família e amigos sofrendo. Não agüentei e chorei!

Na hora de sair o enterro as palavras citadas pela pessoa que fez o discurso refletiam nas mesmas faladas no funeral do meu avô e novamente não consegui me segurar. Sabe o que mais me fez se sentir bem? Na volta para casa no carro recebi um abraço do Davi e ele disse as seguintes palavras. Muito obrigado por ter vindo apesar de não ter a necessidade, pois você acabou de entrar em um trauma recentemente. Mais você provou ser forte e meu amigo acima de tudo. Após um longo abraço eu lhe disse: Vim por que me senti na obrigação de te retribuir as diversas vezes que esteve ao meu lado quando mais precisei e vim por carinho e amizade a você. Acho que fiz a coisa certa e estou feliz por isso. Suas palavras entraram no meu coração e me fez eu me sentir alguém, como diz a Márcia “VOCÊ É ESPECIAL”. Deus nos usa para fazer coisas que em um simples gesto feito de coração faz uma pessoa quebrantada como o caso do Davi saber que existem muitas pessoas que estão ao seu lado. SÃO 20:22 Chamei a Márcia para ficar aqui hoje, pois ela me ouve e me dá bons conselhos. Também não queria dormir sozinho. Mas ela saiu com minha mãe e um amigo para Portela; Disseram que tinha uma festa junina lá. Estou sozinho agora Tomei meus remédio e que Jeová me ajude a dormir e ficar mais calmo e tranqüilo. HOJE É 27 DE JUNHO DE 2013 – 17:11 Mais um dia se revela com a graça de deus. Hoje tomei café com minha prima Tayllane. Fui no hotel. Passei a maior parte do tempo em casa sem energia elétrica. Imagina o tédio. Minha mãe almoçou comigo e mais a tarde ela e o Srº Manoel tomaram o café da tarde comigo. Saiu a sentença do processo do clube que rolava desde 2011. VEJA O RESUMO: JULGO PROCEDENTE o Auto de Infração nº 01/2011 e aplico aos autuados, solidariamente, a multa

correspondente a 10 (dez) salários mínimos, que deverão ser recolhidos em favor da FIA, bem como nas

custas do procedimento. P.R.I. Após o trânsito em julgado, remetam-se os autos ao contador para cálculo do

débito. Em seguida, intime-se para pagamento em 24 horas.

Vou tentar entrar com recurso na 2ª instancia amanhã, antes que chegue a intimação com o prazo para pagamento.

Pelos meus cálculos 10 salários hoje estariam em torno de 6.780,00. Mandei uma mensagem pra Márcia vir jantar comigo e se puder dormir aqui. Até agora 18:00 ela não respondeu, mas vou para cozinha assim mesmo. HOJE É 28 DE JUNHO DE 2013 – 22:11 Tive um ótimo dia hoje, na parte da manha fui na Taylanne e no hotel. Almocei as 13:20 mais ou menos, e dormi até 18:00, conversei por sms com a Ananda até meia noite e fui dormir. HOJE É 29 DE JUNHO DE 2013 – 10:29 Acabei de acordar 08:22 e arrumei a casa, lavei as louças e a Ananda me ligou triste para contar que terminou o namoro com o Nelson (roem). Me dá nojo de ver esses caras que só querem brincar e ferir os sentimentos dos outros. Pra que namorar então? Se eu pudesse namoraria com ela e ia provar que ainda existem homens de verdade e que sabem amar. Vou à minha tia Lele agora.

SÃO 11:23 Cheguei. A Ananda me ligou para desabafar um pouco. Combinamos de talvez ir na festinha do colégio a noite. Disse que estava com uma amiga de Portela. Chamei para passar aqui em casa mais ela disse que a amiga esta com criança.

SÃO 23:35 Há apenas algumas horas (2hs antes) me senti feliz por ter ajudado uma das minhas primas (Ananda), ela está passando por problemas de relacionamento, o namorado não deu o valor que era merecia. E antes dela ir para casa (estávamos na rua) ela me agradeceu pelos conselhos e por permitir que desabafasse comigo, eu escutei com paciência tudo que ela queria falar depois lhe dei conselhos de como agir. Minha prima Taylanne também foi à rua comigo. Ficamos um tempo juntos andando para lá e para cá... O namorado dela a deixou com raiva – a menosprezou e disse palavras que a magoaram, tentei ajudar, mais ela não escuta conselhos... É uma pena porque ele vai sempre fazer isso e ela vai continuar sofrendo. Outro assunto em questão: Surgiu uma conversa sobre ficarmos juntos e fiquei pensando será que iria dar certo? Sou responsável e posso fazer qualquer pessoa se sentir bem. Pensei também na Ananda a Taylanne tem namorado e nunca passaria pela sua cabeça arriscar ficar com um primo. A Ananda é prima distante, mas acabou de sair de um relacionamento enrolado e ainda gosta do cara. Vamos ver no que vai dar... To sem sono, vou arrumar algo para fazer, até manhã. HOJE É 30 DE JUNHO DE 2013 – 23:04 Nada hoje HOJE É 31 DE JUNHO DE 2013 – 21:25 Meu dia hoje começou cedo, às 06:00 na manhã. Preparei uma feijoada, uma salada de jiló com abobora verde, arroz e frango feito com um tempero especial e assado na grill. Reuni minha tia Lelê, minhas primas Taylanne e Michele, Minha mãe e o Márcio. Chegou uma penetra, mas não fiz questão, não nego um prato de comida pra ninguém, pois tudo quer faço de bom deus me da em dobro. Depois que almoçamos conversamos um pouco e ficaram só eu e minhas primas vendo TV. Brasil ganhou a copa das confederações de 3 x 0 para Espanha. Meu pai disse que me ligaria para eu assistir o jogo com ele, mas não ligou. Passei uma mensagem no final do jogo e ele não respondeu. Hoje meu dia foi muito bom, só que depois que todos se vão a casa fica triste e eu me sinto sozinho. Estou só – e ficarei só... HOJE É 1 DE JULHO DE 2013 – 22:14 Recebi uma mensagem linda: “Um rapaz estava andando de moto com uma amiga em alta velocidade. Ela com medo diz:Pára! Está muito rápido! Ele disse: pega meu capacete e coloca em você. Ela perguntou: Porque? Ele respondeu: Coloca! E ela obedeceu...

Ele disse: Agora diz que me ama. Sem entender o porque ela diz: Eu Te Amo. Eles sofrem um acidente e na manchete do jornal diz: Casais de jovens sofrem acidente de moto, porque a moto estava sem freio. “A garota sobrevive pela segurança do capacete, mais o garoto morreu.”

VOCÊ DARIA A VIDA POR UM AMIGO? Se sua resposta for sim, então reenvie esta mensagem para a pessoa na qual você daria

o capacete. Passei a maior parte do dia triste e chorando, mas pude contar com o apoio de sempre: Mamãe, Manoel, Márcia e minha Avó. HOJE É 2 DE JULHO DE 2013 – 18:11 Hoje meu dia foi ótimo apesar da chuva durante todo o dia. Finalmente consegui dormir bem esta noite que passou, acordei as 11:00. Fui na Rua, passei no hotel, fui na minha tia Lele e retornei para casa. Minha priminha Taylanne disse que viria aqui... Vamos ver – quer dizer vamos esperar! São 23:41 e nada. Consegui remarcar o dia da entrada definitiva do meu processo de separação para 29 de julho. Tomei meus remédios e vou tentar dormir. Recebi uma mensagem da prima Márcia “Se a vida te derruba, só você poderá escolher se vai se levantar ou não” HOJE É 3 DE JULHO DE 2013 – 11:40 Hoje acordei as 10:38 com o toque de uma mensagem, ao ler eu a admirei e decidi colocá-la aqui. “Às vezes deus tira o seu sono, para você tirar um tempo com ele; Às vezes deus tira uma coisa de você, para você lembrar que foi ele quem te deu; Às vezes deus te diminui, para você lembrar que ele é grande; Às vezes deus te deixa sem nada, para você lembrar que ele é tudo; Às vezes tudo parece escuro, mas é para você lembrar que ele é a luz; Tudo que deus faz na sua vida por mais difícil que seja, TEM UM PROPÓSITO”. Bom dia.

(Esta mensagem foi enviada pela minha prima Taylanne)

Mas um dia vai passando e eu aqui dentro de casa ficando entediado. Dormi bem pelo menos... Tento ter forças para fazer alguma coisa, mas infelizmente parece que todas as minhas forças acabaram. Tento não chorar, mas sempre escorre em meu rosto uma lágrima de dor e sentimento. SÃO 23:19 Estava dormindo por volta das 18:15, quando o telefone tocou... Era meu pai, não atendi. 3 minutos depois voltou a tocar e junto a campanhinha da minha CSA. Para minha surpresa e felicidade, era meu pai e a Martinha. Que visita! Me senti feliz por ter os recebido e conversado um pouco. Que essas surpresas se repitam sempre, pois mau sabem eles que isso me faz muito bem.

HOJE É 4 DE JULHO DE 2013 – 19:38 Meu dia hoje foi bom, acordei cedo, arrumei minha casa, lavei umas roupas e fui no hotel ficar um pouco com meu pai, mas ele não estava, pois foi a Juiz de Fora. Retornei para casa e comecei a limpar o terreno da minha avó. Afinal ela me ajuda muito e não seria legal deixar ela pagar alguém para fazer o serviço já que ela tem me ajudado muito. Almocei com ela e dormi umas 2 horas. Depois fiz um bolo e adiantei o jantar. Como ainda estava dia cortei a esponjinha da minha mãe e fui tomar banho. Logo em seguida (16:30) minha mãe chegou e veio tomar o café da tarde comigo e ficou até agora (19:20), pouco antes apareceu o srº Manoel para fazer uma visitinha, mas foi embora junto com ela. Agora foi enrolar até dar a hora de dormir. HOJE É 5 DE JULHO DE 2013 – 23:00 Não tenho nada para escrever hoje! HOJE É 6 DE JULHO DE 2013 – 23:45 Tive um dia bom, passei um tempo com minha tia Lele, e minhas primas. Fui no hotel como de costume. Fui a uma festa de aniversário de um amigo as 18:00. Tive uma recaída hoje a tarde, fiquei um pouco deprimido quando comecei a ver as fotos da minha ex-esposa Ana Luíza. E aí chorei por uns minutos. Mas meu sentimento ainda é muito forte pela mãe do meu filho (Vanessa). Se eu pudesse faria de tudo para tê-la de volta, acho também que isso me faria ficar mais apegado ao meu filho. “Nunca se esquece um grande amor, mesmo que arrumamos outro o antigo ainda permanece”. Estava muito frio esta noite e minha mãe veio dormir comigo. Por hoje é só. HOJE É 7 DE JULHO DE 2013 – 22:00 Hoje o dia foi tédio, domingo, nada para fazer, fiquei o dia todo dentro de casa assistindo filmes. E agora estou pensando em alguma coisa para fazer até dar sono. HOJE É 9 DE JULHO DE 2013 – 14:00 Nesse exato momento era para eu estar entrando na sala da minha psicóloga, mas não consegui nem sair de casa. Não saberia o que dizer nessa consulta, então espero que na próxima eu possa ter tempo de entregar este documento que escrevo todos os dias. Assim ficaria mais fácil dela entender o que estou passando e sentindo. Pois são nessas folhas que eu coloquei o que eu sinto de verdade e acho que não conseguiria contar tudo isso em palavras numa conversa.